Доброй ночи, Юлия.
Может, скорее всего я более уважительно буду относиться к сильным людям, больше доверять их мнению, например, может быть, даже обращаться за советом. Хотя я не могу сказать, что плохо отношусь к тем, кто обозначится в сознании как слабый. Не плохо, но как-то.... эти люди просто автоматически выпадают из списка тех, на кого я могу опереться, если понадобится, и всё. я их как-бы даже не рассматриваю, как вероятных помощников.

Для самореализации;
для обеспечения должного уровня жизни;
для наличия повода гордиться собой )

Хотя я вполне допускаю, что это не каждому необходимо )

на мой взгляд, именно за счёт выше мной перечисленных. Тех, без которых человек не может быть сильным.

Ну, в примере я, скорее, утрировала для наглядности. Да, делить ответственность я умею )

На мужа. Но тоже приходится контролировать скорость выполнения. Потому что случаются какие-то дела, которые нужно сделать к определённому времени, а если муж в своей манере протянет, то может оказаться просто поздно. Если не горит, то часто совсем не контролирую, что он там делает для решения вопроса, доверяю )
Очень маленькую часть могу доверить своей маме и маме мужа. По большей части, это будет касаться просьб посидеть с сыном.
Пожалуй, всё.

Нет, ситуация не совсем реальна ) у нас в начале совместной жизни с мужем, когда мы ещё не были расписаны, случилась такая ситуация. Но там всё решилось само-собой - машинка сама ожила ))

Печаль о том, что близких людей у меня так мало... И те - родственники, то ечть люди, которые по определению близкие. Мне очень не хватает близких людей вне семьи. Хотя бы пары друзей.

С гордостью. Спокойствием.

Можно, конечно ) вот, к примеру, ничем человек особым не выделялся, у меня было какое-то мнение на его счёт, а потом бац! заморочился он и собрал по всем знакомым старые ненужные одеяла и отвёз в приют для собак. и сразу набрал очки ))

Ну, я как бы немного отдаляюсь внутренне.
Но, честно говоря, очень давно ничего подобного не происходило - я общаюсь с таким ограниченным кругом людей, которых очень хорошо знаю, что внутри этого круга изменения в рангах маловероятны )

Добрый вечер, Полина
Я вернусь немного назад...
Тема про силу и слабость, родилась у нас в ходе прошлой сессии.
Вы говорили:" У меня нет, похоже никого сейчас в жизни, кто был бы абсолютно сильнее меня, на кого можно положиться". Мне показалось, что за этой фразой много тоски.
Последние посты мы с Вами исследуем эту тему. Мне интересно, Полина, Вам что-то становится яснее или нет? Если да, то что? Если нет, то в чем зона Вашего интереса сейчас?
Для меня сейчас несколько путей. Один-это признание того, факта, что Вам просто не повезло. И абсолютно сильные люди просто куда-то временно исчезли из Вашей жизни, и скоро объявятся.:) Второй путь-поисследовать, ЧТО именно происходит в поле Вашего окружения, такого?! что абсолютно сильных нет. Тут мне нужно для этого Ваше сотрудничество.
Мне эмоционально откликаются две вещи, в Вашем последнем посте.
Мне грустно, что так мало людей, на которых можете положиться в решении вопросов. Есть ощущение, что так как есть сейчас Вам очень трудно. Вам этих людей достаточно или нет ?
Я слышу Вашу печаль. Вы скучаете по близкому общению. По друзьям. Круг близких замкнулся на семье, и в нем тесновато. При этом что Вы делаете, чтобы восстановится близкий круг старых товарищей, или найти новые знакомства?
Как-будто есть какая-то установка, которая Вас сдерживает от этих шагов.
:ab:Про это очень радостно! Для Вас это новые чувства?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, Юлия.
Да, полагаю, Вы правы... Вообще я была вынуждена привыкнуть так жить, и в повседневной жизни об этом не грущу, потому что не думаю о таком положении вещей. Но, бывает, ТАК сильно устаю, что вопрос встаёт остро. Тогда я и задумываюсь, не слишком ли я много на себя беру?...

Юлия, не могу ответить на вопрос... Не могу сказать, что ничего не проясняется, но и что же тогда прояснилось, тоже не отвечу - что-то брезжит впереди, а что - пока не разобрать...

Юлия, вот ещё про "не повезло". У меня были отношения с человеком, который по моим ощущениям сильнее меня, хоть он и безумно безалаберный, но это вопрос возраста, думаю )) Но этот человек всегда имел своё твёрдое мнение, сам принимал решения, действовал - в общем, да, думаю, он очень сильный. Но я не ужилась с ним. Зато ужилась с более слабым человеком, который стал моим мужем. Так, может быть, мне и не нужен сильный человек рядом??..
Я готова исследовать эту тему дальше, мне важно знать, случайно ли так получается или я сама стремлюсь во всём быть главной. Если да, то зачем мне это?

Да, когда наваливается сразу много всего или просто подряд идуууут, идут какие-то сложности - тяжело. Если всё более-менее спокойно - нормально ) Если задумываться - тоже грустно.

Вот, знаете, какая штука: встретились мы недавно с моим старым другом (про которого я рассказывала, именно с тем человеком, с которым у меня в мои 18 лет были отношения, против которых были мои родители). Прекрасно пообщались, правда, рассказывал больше он )) мне, может быть, было трудно после такого долгого поверхностного общения делиться чем-то важным, а, может, просто времени на меня не хватило - через полтора часа он внезапно сорвался домой... Но я не об этом хочу сказать. Через пару дней он мне написал, что я самый лучший человек, и он очень хочет меня увидеть. Я не подразумеваю тут никакого контекста, кроме дружеского, однако, я напряглась. Видимо, мне комфортно, когда я регулирую расстоянием в отношениях. То есть вот я его пригласила в гости - он пришёл. Хорошо. А когда уже ОН написал, что хочет увидеть меня, я это восприняла, как вторжение. Как-то это дурацко и странно....

А про новые знакомства... Я разучилась знакомиться сама. И сейчас негде это делать. Ну, то есть мне не приходят в голову варианты, где бы я мгла знакомиться с кем-то. Я бываю только на прогулках с сыном. Во время прогулок я даже со знакомыми-то не могу говорить - сын подвижный, и мы с ним ходим туда-сюда, не будет же человек за мной бегать ))) А больше я нигде не бываю, потому что куда я пойду одна? Да... тоска.

Да, это приятные эмоции ) Нет, не могу сказать, что новые, на мужа во многом положиться я могу уже достаточно давно )

Добрый вечер, Полина
Про что? в жизни эта Ваша усталость. От чего она?
Вот так ведь и получается, Полина. Вы-главная. Есть в этом какие-то выгоды для Вас. Делитесь какие они?
Давайте так... Продолжите эту фразу: " Я регулирую расстояние в отношениях потому что..." (Пусть таких утверждений будет несколько, пусть много, сколько найдете).
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, Юлия.
От того, что всё приходится в голове держать. Если я не буду помнить, что нужно оплатить интернет, он так и останется неоплаченным, и первого числа мы проснёмся без него. Если не буду помнить, что нужно выбрать папе мужа подарок на День Рождения, то в сам День Рождения вдруг окажется, что нам нечем поздравлять. И так далее, и так далее... и это не мои домыслы - проверено опытным путём )

Самая очевидная выгода - я в курсе всего и ничто не станет для меня неожиданностью. Вторая - некого будет винить в каких-то личных неудачах. Если бы кто-то накосячил в ситуации, которая касается меня, я бы потом злилась и на себя, за то что не сама разбиралась, и на того, кто накосячил. А так сама за всё ответственна. Например, мне нужно взять справку. Я могу этим озаботиться сама, а могу попросить маму. Если сама не смогу по каким-то причинам, я буду знать эти причины, скорее всего они будут существенными, если они смогли помешать мне. И я буду спокойной, потому что это не станет для неожиданностью, и я смогу просчитать какие-то варианты решения проблемы. А если мама не сможет взять справку, то, во-первых, это будет как гром среди ясного неба и я могу не успеть решить те проблемы, которые возникнут из-за отсутствия справки. А, во-вторых, я не буду точно знать, почему мама не смогла взять справку и могу себе за неё много напридумывать, даже если она объяснит ситуацию. Люди иногда что-то умалчивают...
Поэтому мне проще самой всем заниматься, чем потом разгребать проблемы от того, что кому-то сделать не удалось. Даже не потому, что я такая вся удачливая, и мне всё удаётся - нет, просто если не получается, я это вижу и сразу продумываю, что ещё можно сделать, а когда ко мне приходят уже с "не получилось", часто время упущено.

Я регулирую расстояние в отношениях потому что...
-так я избавляю себя от излишне частых контактов, которые мне могут быть некстати (например, хочется побыть одной, поработать с глиной, побыть с семьёй и т.д. и т.п. - в общем, некстати)
- если я не буду контролировать расстояние, человек может подойти слишком близко и задавать слишком личные вопросы, на которые я не готова отвечать. (Я умею говорить фразу "я не хочу говорить об этом", но после такой фразы отношения не теплеют, поэтому я предпочитаю до этой фразы не доводить отношения).

Больше не приходит утверждений в голову ) Мне и этих достаточно ))

Добрый вечер, Полина
Мы с Вами подошли к теме, название которой-контроль. И стоим теперь перед ней, как перед бетонной стеной.
Когда кто-то берет на себя ответственность в семье, другой по закону системы ее снижает. Когда есть гиперфункционал, есть и гипофункционал.
Конечно проверено, я не спорю.
Вас устраивает такая жизнь? Скажете да, я отстану:ab:
Для того, чтобы было иначе, придется ослабить контроль. А он Вам дорог. Без него остаться страшно.
Контроль истощает Вас, и я сочувствую, когда Вы говорите про усталость.
Но есть другая сторона, тех выгод, которые дает контролирование.
И если Вы скажете, что он Вам дороже, всех друзей, дороже отношений с отцом...я смирюсь. Я понимаю, что без него Вам придется столкнуться с неизвестностью. Это то что замазывается контролем. Он дает иллюзию стабильности.
Полин, не обижайтесь, но у меня есть ощущение, что Вы живете "на острие" все время.
История про справку выглядит так, словно речь идет о судьбе целой страны. Выглядит так, что если Вы не будете контролировать, случится катастрофа.
Возможно, Вам трудно, когда нарушаются Ваши планы...
Вот тут не очень поняла. Вы говорили, что у Вас сейчас очень узкий круг общения. От каких частых контактов избавляете себя?
Можно, я немного Вас перефразирую? Если я буду не точна, Вы меня поправите.
"Я контролирую расстояние, потому, что мне кажется, что человек сразу ОЧЕНЬ близко подойдет ко мне". (Ведь задавание личных вопросов, это тоже очень близкий контакт). Выглядит так, Полин , что либо дистанция очень далекая от других (тут все под контролем, Вы знаете как себя вести на таком расстоянии), либо (кажется) что она резко станет очень тесной. И это пугает.
Где тот момент, когда другой человек подходит? (То есть сам процесс движения другого к Вам).
Кстати, если бы Вы сами подходили, тогда Вам было бы проще регулировать дистанцию. Получается, Вы ждете движения от другого, и оно непредсказуемо, это другой человек, а Вы ему не доверяете по определению. Так или нет?
И еще, давайте попробуем так. Когда Вы захотите поработать в скайпе, Вы сами будете мне это предлагать. Хорошо? Посмотрим, как Вам будет, когда Вы будете это регулировать здесь сами, а не я Вам буду предлагать. Если будет не комфортно, обсудим.
С уважением, Юлия Смелянец

Юлия, доброй ночи!
Катастрофически не успеваю ответить в срок (аврально готовлюсь к выставке), отвечу завтра, 1 марта. Приношу извинения.

Здравствуйте, Полина
Хорошо, поняла.
С уважением, Юлия Смелянец

Юлия, добрый вечер.
Вынуждена нарушить обещание ответить сегодня по теме терапии. Объяснюсь. Я последнюю неделю интенсивно готовлюсь к выставке-ярмарке. Целыми днями и даже ночами часов до полвторого. Это моя первая выставка, поэтому многое приходится делать впервые (визитки, держатели для украшений, декорирование и т.д.). Ничего в голову, кроме выставки, не идёт. Я даже засыпаю с большим трудом - постоянно думаю о том, что ещё нужно сделать, когда это лучше делать и т.д. Я честно сегодня пыталась ответить на Ваш пост, но не смогла. Никаких мыслей, кроме как о выставке. Не считаю правильным отвечать лишь бы ответить, хочу дождаться своего вменяемого состояния и ответить по делу и вдумчиво. Поэтому давайте, если можно, до окончания выставки (она будет 6-7 марта) прервём общение, а после 7 в ближайшие дни (8 или 9) я выйду на связь. Как Вам это?

Доброй ночи, Полина
Хорошо.
Удачи Вам на выставке:ab:
С уважением, Юлия Смелянец

Юлия, спасибо за понимание и пожелания! :)

Добрый вечер, Юлия!
Ко мне вернулась способность думать о чём-то, кроме выставки ))
Я, на самом деле, не могу однозначно сказать, что меня такая жизнь не устраивает. Потому что при таком раскладе, я хоть сильно устаю, но зато я в курсе всего и нет никаких внезапных неприятных сюрпризов. Так спокойней.

На самом деле, не очень связываю контроль и отношения с друзьями и отцом...
И про иллюзию стабильности - мне вот это не кажется иллюзией. Ведь натурально есть же результаты, когда я что-то контролирую, значит, это не иллюзия )

))))) да нет )) не на острие, конечно ))
История про справку выдумана для наглядности, но и без выдуманной такой истории можно привести море реальных ) Муж три (!) месяца не мог взять справку из университета, которая необходима для оформления одного пособия. Это было дело одного дня. Даже всего нескольких часов - позвонить, попросить её оформить и приехать забрать. И если бы в день, когда он её всё-таки взял, не настояла на этом, он бы ещё полгода её не взял.
Конечно, это не вопросы судьбы страны, но в моей скромной жизни они занимают значимое место. Вот, к примеру, если забронировать билет на самолёт нужно до 15 числа, а я это не проконтролирую, вполне может так получиться, что муж забудет, а когда вспомнит, уже все билеты будут раскуплены, останутся только очень дорогие, и взятый заранее отпуск, который уже нельзя перенести, пройдёт не у моря, а в родном городе. Конечно, это не трагедия. Но неприятно, согласитесь.

Да, узкий. Но как только возникла такая вот ситуация, что я видела человека на днях, а он снова хочет меня увидеть, для меня это оказалось уже как-то много... Может быть, с непривычки.

Да, и это тоже подходит. Но и частота встреч для меня тоже важна. У меня какая-то способность уставать от людей. И два дня подряд общаться с одним человеком для меня сложно. И через день - не очень комфортно.

Ну, нет, скорее. Не могу сказать, что меня так уж сильно пугает, что человек подойдёт слишком близко. Мне кажется, я смогу в этом случае отойти. То есть я себя в этом плане в состоянии обезопасить. Просто не ответить на слишком личный вопрос. Перевести тему. Ч1тко сказать, что не хочу об этом говорить - это не проблема. А вот сказать человеку, что я его видела вчера, и поэтому не хочу видеть сегодня - действительно для меня сложно. Даже, пожалуй, невозможно. И я либо не сниму трубку, либо не открою дверь, либо пообщаюсь всё-таки, но в этом случае буду чувствовать себя некомфортно. Ощущая, что в моё личное пространство вторглись.

Опять же, я и сама подхожу, если мне интересен человек. Но с этим у меня какие-то затыки. На данном этапе мне особенно негде встретить новых интересных людей. А из тех, что я знаю, интересных мне людей - полтора человека. Один в нашем городе, а ещё несколько - в других. Что практически ставит крест на живом общении с ними.

Ок. Хотя должна сказать, у меня не возникает дискомфорта, когда Вы предлагаете сессию в скайпе.

Добрый вечер, Полина
Как прошла выставка, с какими Вы чувствами после нее?Отстаю, как и обещала:ab:.
Контроль хоть и утомляет, зато дает ощущение стабильности.
Как звучит для Вас эта особенность?
Какой Вы человек?
Какая частота встреч для Вас была бы комфортной?
Какие?
Полина, сориентируйте, что из того, что мы обсуждаем сейчас для Вас важно? Что откликается эмоционально? Что остается не понятным?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, Юлия!

спасибо, выставка-ярмарка прошла успешно :ab: мы, конечно, вымотались из-за подготовки спешной и самой выставки, но остались довольны результатом :af: в апреле поеду снова :ab: муж мне, как обычно, очень помогал, без него бы не справилась ) очень ему благодарна за участие и помощь )
вернулась с чувством удовлетворения, надежды на то, что, мне всё же удастся оставить офисную работу и заниматься любимым делом, которое будет приносить доход )

да, это так. )

мммм.... для меня это какая-то степень мизантропии ))) хотя не могу сказать, что я ненавижу людей, но как-то недолюбливаю. Это что касается общения с малознакомыми.
А если говорить именно про хорошо знакомых, то это, наверное, моя потребность в одиночестве. Я люблю быть наедине с собой. А если каждый день в свободное от общения с ребёнком время встречаться с друзьями, то на одиночество (в хорошем смысле слова) времени не хватит. Какой я человек относительно этого момента?... Не могу сформулировать...
И ещё: до болезни я была совсем другим человеком! У меня дома каждый день были гости, либо я гуляла, либо была в гостях. Как-будто два разных человека!

Трудно ответить на этот вопрос. Это я смогла бы понять на практике. Пока я понимаю, что через день встречаться с кем-либо - много. У меня просто не случается сейчас такой практики, чтобы я, к примеру, хотя бы в течение месяца стабильно по выходным (раз в неделю) общалась с кем-то сторонним, не из семьи. Так бы я могла проверить, много ли это для меня. Раз в месяц - мало. А что там между "раз в несколько дней" и "раз в месяц" - не знаю..

не интересны мне люди. Есть интересные. Но все, как нарочно, в других городах. А так, чтобы вот рядом - сейчас нет таких. Мне трудно заинтересоваться человеком. Он должен быть весьма неординарным, чтобы это произошло.

Что важно? Тема отсутствия друзей и интереса к людям важна и откликается.

Добрый день, Полина
:ay:
Отношение к мужу меняется?
То есть, вектор дальнейшего направления работы становится ясным. Так?

Это открытие для Вас?С каким чувством в этом признаетесь?
А зачем каждый день встречаться?
Что для Вас важного происходит, когда Вы наедине сама с собой, Полина?
Наше общение может быть показательным в этом смысле?
Ответы раз в 2-3 дня-это часто/редко?
Еще я поняла, что нужно проверять, как Вам будут (комфортны или нет) эти встречи раз в неделю или нет.
Я имела в виду, какие "затыки"?
Как здесь звучит Ваш интерес? Чтобы Вы хотели?
С уважением, Юлия Смелянец