София 2 года 8 месяцев:

- Софе прищемило попу.
- Защипало?
- Да-а, защипало! Перепутала я! :)

Сыну исполнилось 2 года. На день рождения подарили много подарков. От обилия впечатлений и жары не может уснуть днем и капризничает. Предлагаю поиграть в игрушку, подаренную бабой Л. Баба Л сидит рядом и попыталась поиграть с нами, на что сын разозлился и стал бить ее по коленям.

Я - пытаюсь успокоить:
- Сыночек, ты - злишься. Когда злишься, нельзя никого бить - это больно. Лучше давай потопаем ножками...

На мгновение сын замирает. Утвердительно кивает и... начинает бить бабу Л по коленям ногой (растяжка выше головы - позволяет)...

Сыну 2 года)
самые смешные или интересные слова
шляка(шляпа)-меня это слово почему-то веселит))
пипеть-велосипед))))
бабука-бабуля
какль-открыть что-то,как открыть
пот тус-Леопольд трус
ать-посадить,поставить,положить ребенка в кровать
почему так называет-не понятно)
фафака-собака(так потомучто аф-аф удобно скрестить с собака,
иногда говорил аф-ака)
ау-Луна

Сын 2 года 1 месяц:
Боня - Люба
МакА - молоко
какА - сися)))
На - иди сюда, возьми меня
Габга - гулять
нень - нет
Сика - Олеся
Катика -трактор
Вот с чего он складывает такие слова))))))) Непонятно)))

Вроде бы о буквальности...

Муж собирается в магазин за продуктами, Катя (на тот момент 1 год 2 месяца) на полу играет с чем-то. Я мужу говорю: "И курочку купи". Катя как бы между прочим, с хитрым выражением лица, значащим какая она умничка и молодец, все-то знает, произносит: "Ко-ко".
В моей голове проносится мысль: "Да наверное уже не ко-ко, а ням-ням..."

В 2.5 года дочка выдала. гуляли на улице с подругой, у той родился сын, ему было 2 недели.Дочь гордо катит коляску и говорит: Мама, я знаю почему ляля Саша не ходит ножками, у него нет ботинок.

Моей дочке 1 год и 9 месяцев, бабушка часто приносит ей ягоду. Так теперь дочка говорит бабушке, когда она уходит: "Баба, иди на работу собирать ягоду"

2г3м

Ника денежку в кУпилке кОпит, чтобы потом кУпить мясо

Дочка: - Наш папа - водолаз!
- Да не водолаз, а Водолей! ( поняла я )

Увидела велосипед с загнутым рулём: Мама, смотри - бодатый велосипед!

Сейчас ей 5 лет:
- Мама, а что такое нанотехнологии?
- ????:rolleyes:

Сын 3,5 года играет в "документы", решил записать нас всех по ФИО. Пишет и диктует вслух:

"С***** Макар Андреевич (это он)
С***** Проша Андреевич (братик)...."

записал нас с мужем как положено, дошла очередь до дедушки - моего отца, фамилия и отчество соответсвенно у него другие. Пишет:

"С***** Дед Андреевич" :ag:

Метаморфозы волка.
Когда дочери было около 4 лет, я обратила внимание как она ложится в постель. Делала она это с разбегу, так чтобы близко к кровати не подходить. Что-то во мне всплыло из детской памяти: я когда-то также прыгала в постель из боязни, что меня кто-то там цапнет из-под кровати... Решила спросить. Так, между прочим:
- Женя, а почему ты в постель прыгаешь?
Мнется...
- Нуууу...Чтоб волк не укусил...
- Какой-такой волк?
- У меня там волк живет. Под кроватью.
- А откуда ты знаешь что там волк?
- Бабушка сказала.
- Бабушка?!
- я бегала туда-сюда... Она сказала что если я еще раз соскочу меня волк из-под кровати цапнет...
Ну вот, все ясно. Бабушке 80 лет. Собственно - это моя бабушка, а её прабабушка.
Проблему надо как-то решать. Пока я напряженно думаю, она дергает меня за подол:
- Маааам... может ты его выгонишь?
Ну, а чем не решение? Иду за веником. По дороге меня посещает мысль, что следом за волком там может еще кто-нибудь поселиться. Веник отменяется. К проблеме нужен творческий подход. Возвращаюсь.
- Дочь, давай поговорим...
- О волке?
- О тебе и о волке. О вас обоих.
- Может сначала выгоним?
- Да вот в этом-то и проблема. Ночь на дворе и зима. Как мы его сейчас в темноту и на мороз выгоним?
Дочь молчит. Потом выносит вердикт:
- Замерзнет. А что делать?
- А он тебя хоть раз кусал?
- Не кусал. Он там тихо сидит.
- Может он тоже боится?
- Меня?
- Тебя. Ты же с ним не хочешь общаться, бегаешь от него. Как думаешь каково ему там?
Задумывается надолго.
- Одиноко. У меня мама есть, папа... (далее перечисление всей семьи) подружки... И кушать ему нечего.
- Ну вот. Он там отощал вконец, еле ноги таскает, а ты его на мороз! Может лучше подружиться с ним?
- Волки с девочками не дружат. Ну ладно... Пусть пока сидит.
На следующий день обнаруживаю под кроватью кучу пластиковой посуды, пару сосисок и несколько игрушек собачьей наружности...
- Дочь, а что это там по кроватью?
-А. Это я волка кормила. И друзей ему подсадила,чтоб не скучно было. И еще мы с ним беседовали.
-?! И что говорит?
- Потерялся он. (далее длинная история как он с мамой и папой шел в гости, а тут бандиты, они убегали, чуть не попали под машину и т.д.) Можно он до весны поживет? Он сказал, что девочек не ест!
- Ну раз не ест - пусть живет.
После этого разговора пару раз получала сердечный приступ, не побнаружив ребенка в постели. Находила под кроватью. Волку, видите ли, плохо спалось одному.
Через какое-то время. В гостях бабушка.
-Внуча, пойдем я тебя спать уложу и посижу с тобой!
Уходя, кидает через плечо:
- Не надо. Меня волк охраняет!
Волк жил под кроватью достаточно долго, пару месяцев, наверное. Потом она о нем забыла. Уже учась во втором классе вдруг вспомнила:
- Мам, а помнишь я думала, что у меня волк под кроватью? Я тогда поняла, что монстры перестают быть монстрами, если их понимаешь и с ними начинаешь дружить!
До сих пор не могу понять - действительно она сделала этот вывод когда ей было всего 4 года? Или это результат более поздних размышлений?
Год спустя, когда ей было 5 лет, с волком приключилась совсем чудовищная история.
Перед Новым Годом моя мама начала выяснять у внучки как она собирается развлекать гостей. Дочь выдала весь обильный репертуар стишков. Бабушка спросила, что дальше. Дочь сказала, что дальше она всем расскажет сказку про Красную Шапочку. И далее выдала текст, примерно следующего содержания.
Сначала все согласно первоисточнику. Ничто не предвещало беды до того момента как Красная Шапочка попала в лес и ей встретился Серый Волк. Далее:
- Но он-то не знал, что Красная Шапочка владела ийкидо! (взмах ногой в стиле Ван Дамма) Она ему каааак ДАЛА! Он - БАХ! И в одморок... (падает). И тут она ему живот разрезала, шкурку сняла и сшила себе кафтанчик такой... Красивый такой кафтанчик! А мясо сама поела и всем раздала. Ну всеми поела. А кости - собакам отдала.
Мы с мамой смотрим на неё оторопело и не знаем смеяться или плакать?! И тут она виртуозно разрешает проблему и делает вывод:
- А все почему? А потому что она была девочка ДОБРАЯ и ЛАСКОВАЯ!
Вот так у нас с волками в Сибири...

3 года.
- Дочь, какой подарок ты хочешь на день рождения?
- Братика!
- ээ... ну... До дня рождения не успеем! Братики так быстро не делаются. А может еще что-нибудь?
- Беби Бона (Кукла)! У него много одежек, горшок, соска, а еще он ПЬЕТ и ПИСАЕТ!
- Здорово! Может тогда лучше Беби Бона?
- Нет. Лучше братика!
- Почему?!
- Беби Бон только пьет и писает, а братик еще ЕСТ и КАКАЕТ!

5 лет
- Ты уже письмо Деду Морозу написала?
- Мам... Я точно знаю, что Дед Мороз - сказочный персонаж! А подарки ВЫ ночью под елку кладете. Я ж Буратине письма писать не буду!
- Понятно. Отсутствие Деда Мороза - это суровая реальность. А как же теперь с подарками быть? Просто так дарить?
- Да нет... Кладите под елку....
- Так Деда Мороза же нет?
- Ну мечтать-то я могу?!

Дочери Алисе 2,3 года.
Дедушка принес шоколадку и дал ей. Я ее забираю из рук, чтобы развернуть. и тут дочь начинает истошно кричать:
- Жадина!!!
- Доченька, кто жадина?
- Я - жадина!!

вот так :)

4 года.
Отбегая от окна:
- Баба! Там деда во дворе вертихвостку кормит! Такая красивая!
- ?!!!
Прилипаем к окну. Оказалось - трясогузка. С тех пор только так и называем.

3,5 года
Эту историю нам рассказала преподаватель в школе раннего развития.
Спрашивает детей:
- А какую колыбельную мама вам поет на ночь?
Моя дочь уверенно тянет руку.
- Ну, Женечка?
- А мне мама поет песню про ложку!
Преподаватель лихорадочно перебирает в голове богатый репертуар. Ну нет колыбельной про ложку!
- Женечка, а я такой песни не знаю... Спой нам!
Поет:
- Ложкой снег мешаааааая, ночь идет большааааая...