|
Цитата:
С уверенностью могу сказать, что из вашего рассказа следует, что вы действительно хорошо знаете состояние Себя/у Себя и с удовольствием ему отдаетесь. Вообще картина порадовала, если честно. Так много в вашей жизни всего разного и все как-то вкусно. А там где есть некотрая вынужденность, я почувствовала ваше зрелое принятие того факта, что не все в жизни происходит так как нам хочется, и вы принимаете и условия "игры" на работе и несходство реакции мужа с вашей, и многое другое. Но вот выходит у меня нестыковкка с тем, что вы о себе написали в начале. Когда говорили о том, что хотели бы быть более уверенным в себе человеком и более легким. Написанное в ответ на задание - рассказ уверенного в себе человека. |
Добрый вечер, Ирина Николаевна, и все участники.
Вот поймала еще одно состояния бытия Собой. Хочу поделиться. Сегодня приезжал в гости папа. И я снова была собой. Я и сама не заметила, как произошла такая перемена. Я болтала без умолку о всяких пустяках, смеялась, хвасталась. Я была... собой.... ребенком. И я совсем не думала о том что обо мне подумает папа, и как я выгляжу со стороны.А вот как только он ушел, и ы остались с мужем. Я опять замолчала, как то скисла. И что самое интересное - мне понравилось быть собой.Так легко и свободно. Но почему я не могу быть такой во всех ситуациях? Что за внутренний переключатель? Раздумывала о том что дети могут быть сами собой в детстве. А я вот не могу вспомнить ничего из детства. Помню очень смутно всего несколько эпизодов. И все. Я не считаю что у меня было плохое детство. Наоборот есть уверенность в том что у меня все было, родители старались мне все дать. Но это именно ощущение. А вот с воспоминаниями туго. Помню как обожглась кипятком. Помню как потерялась и испугалась. Помню как мне хотели вырвать зуб, а я боялась. Однобокие какие то воспоминания. Хотя нет... помню как куклу подарили совершенно замечательную :)Себя начинаю помнить со школы, и то не с первых классов, а так примерно с 5-6 класса. И я тогда уже себе не очень и нравилась. Я была стеснительная, тихая, мне казалось что я такая серая, что никому особо и не интерсна, и поэтому в школе на переменках, я почти никогда не болтала, а слушала остальных. Очень хочется измениться и разобраться во всем. |
Цитата:
Когда-то мне приснился сон, в котором одна стена моей комнаты была прозрачной, а за ней было точное отражение этой комнаты, причём вместо воздуха там была какая-то более плотная среда, как вода в аквариуме. И я жила именно внутри этого отражения, а когда наставало время выходить во внешний мир - перемещалась в реальную комнату, одевалась и выходила за дверь. Мне тогда этот образ показался очень удачным. Цитата:
Это была не я в том смысле, что для меня было бы характернее плюнуть и уйти ни с чем, потому что обычно взаимодействие с чужими агрессивными людьми в присутствии кучи зрителей - не самое приятное для меня времяпрепровождение, а тут так легко это всё получилось, без оглядки на себя и окружающих, будто я всю жизнь только и делала, что скандалила в присутственных местах. Это было именно непроизвольное и в то же время высококомпетентное для меня поведение. Цитата:
|
Цитата:
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы. И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко... |
Примите мою благодарность за этот рассказ, Елена!
Вы чем-то очень важным для нас всех поделились с нами. Наша копилка группового опыта, если можно так выразиться, серьезно потяжелела. Для самой себя вы тоже сделали большое открытие. Оказывается, вы та самая все время. И та девочка, которой вы были, когда росли у папы с мамой, тоже всегда рядом - стоит только возникнуть тем условиям, которые возвращают вас к ее открытости и беззаботности, спонтанности и искреннему проявлению себя. Что-то закрывает ее - например, обиды или недоверие - а что-то вновь выводит на поверхность. Продолжайте наблюдать за собой, проследите, с чем это обычно связано - эти перемены, как бы переключения с одной роли на другую? Видите ли вы, что это за условие, которое помогло вам хвастаться перед папой, хохотать и веселиться? Не это ли оно? Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я-то принимаю себя слабой, вот только жалею себя, наверное, не правильно, :ag: сразу плакать начинаю, а постоянно плачущая жена и мать особого восторга не вызывает. Мне еще нужно научиться правильно жалеть себя :ag: |
Здравствуйте, Ольга!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Здравствуйте, Лиза!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да, конечно, я буду стараться отслеживать проявление ваших любимых защит и по возможности сообщать о них вам. Кстати, забыла спросить у вас, с чем связано ваше мнение, что возможности учиться взаимодействию с людьми "в вашем возрасте" уже закрыты? (Особенно если учесть, что ваша настоящая жизнь началась только после 17? Сколько лет вы себе дали на то, что многие люди осваивают гораздо дольше? |
Цитата:
|
Пару дней мне придется провести без доступа в интернет, надеюсь это не затянется надолго, но на всякий случай пишу
|
Цитата:
|
Цитата:
Вот чувство серости и неинтересности помню ярко и четко. В 7-м классе я поступила в другое, так сказать "элитное" учебное заведение. И хотя я и пришла из школы круглой отличницей, но в новой гимназии была такая практика - заваливать учебой. Сьехала на тройки, но думаю не это повлияло на ощущение серости. Потому что уже в этот момент как раз я и помню себя серой - вот все выходят на переменку, садятся на скамейки и болтают. Все что то рассказывают, а я и рот боюсь открыть, а если что то спросят - мямлю в ответ. И друзей в новой школе у меня не было. В старой школе ситуация была другой. У меня была подружка, одна, лучшая. Как говорят неразлей вода. Мы с ней все время что то выдумывали смешное. И вот как раз воспоминания о переменках - что я все время с подружкой бегаю по коридорам, и мы смеемся. Нет, меня и в школе дразнили - я была полной девочкой, вот и попадала "под раздачу " от более красивых и интересных однокласниц.(Кстати одна из них оказалась дальней родственницей моего мужа. И хоть видимся мы довольно редко - чувствую себя неуютно.) Но как то дразнилки эти меня если и расстраивали, то такое чувство что не очень сильно. Чувство веселья и свободы, когда я была с подружкой это перебивают. А вот что я чувствовала раньше - вспомнить не могу. Вернее я если вспоминаю - то отдельные события, а не свои чувства по этому поводу. Помню мы ставили спектакль на английском языке. Я играла главную роль. То есть это должно было требовать у меня каких то моральных затрат. Быть на сцене весь вечер с чувтвом ненужности, серости, стеснения я врядли смогла бы. А может меня тогда заставили это сделать? Как отличницу. Вот непомню своих переживаний по этому поводу. Порассуждала я, а вот вспомнить какието оценки которые должны были повлиять, кажется и не вспомнила. Мне кажется что все это немного не то. А может то? Просто не могу к нему подобраться. Если это мой внетренний "стоп-сигнал" я хочу все равно его сломать и пойти дальше.Я чувствую что мне это не будет больно. А по поводу вашего предыдущего сообщения мне, я еще подумаю. Есть какието ощущения, но они еще не оформились в стройную мысль, как смогу оформить - сразу напишу. |
Цитата:
Задумался, конечно. Ведь, по сути дела, как ни крути, получается, что для того, чтобы максимально почувствовать себя Собой нужно остаться с собой наедине. И ведь, скорее всего, так и должно быть. Жизненные ситуации требуют от нас "гибкости", и в определенных ситуациях или в определенном окружении мы ведем себя по разному, иногда отлично от того, как желается поступить. Это раздумья, которые захотелось озвучить. Если вспоминать ситуации, вот первое, о чем подумалось. В студенческие годы у меня была такая мини-традиция: собрать самых близких друзей и отправиться в "поход" - мы брали только самое необходимое - палатки и провизию, и выезжали на природу на недельку-полторы. Отдых, "отрыв от цивилизации". Захотелось поесть - за дровами, попить - нужно идти на родник. А вечерами сидели у костра, о чем-то говорили; бывало выпивали конечно :) Рядом река, вид красивый. Эти моменты вспоминаю с удовольствием, и думаю, что тогда точно чувствовал себя Собой. Был естественным собой. А по жизни, - чувствую себя Собой, будучи поглощенным любимым делом; когда преуспеваю в этом деле. Сына воспитываю, когда с ним, тоже являюсь Собой, стараюсь передать ему то, что считаю правильным, "своим". |
Цитата:
Ирина Николаевна, спасибо за комментарии. Наверное, в этой задаче (вопросе) я постаралась вычленить наиболее позитивное в своих жизненных ситуациях и постараться найти себя - хорошую. Если же спросить меня о проблемах, моей неуверенности и разном негативе в жизни и в себе, то я могу многое рассказать... Вообще, может быть, моя проблема в том, что я иногда умом понимаю ситуацию, а применить свои знания, свой опыт, да и опыт, позаимствованный их хороших книг в общении с другими людьми, причем реагируя быстро на ситуации, не совсем получается. А получается что-то такое, чем я сама потом недовольна.:ac: Может быть, как раз неуверенность в себе, некоторая слабость, желание иногда спрятать голову в песок подобно страусу и не дают мне разумно и естественно применять свои знания о себе с наилучшими результатами для себя и окружающих? Легко быть как бы умной и мудрой в тишине и спокойствии, а в бурном море проблем это получается хуже... Вот, как я писала, в общении с другими людьми (чаше не на работе - но и на работе с людьми, с которыми у меня слегка напряженные отношения) у меня действительно нет легкости. Там, где надо попросить о мелочи, обсудить элементарный вопрос, я стесняюсь или опасаюсь. Вот примеры недавние - из санатория, где я отдыхала с детьми. Не очень значительные, но характерные. Пример 1. Меня выгоняют из тренажерного зала. Занимаюсь себе в небольшом тренажерном зале в санатории, вечером, часов в девять. Оборудования там немного, гантели, удобные самодельные (заводские) и легко ремонтируемые тренажеры, пара импортных комплексов (АТЕМИ), а беговые дорожки и велотренажеры, что были пару лет назад, уже давно сломаны и убраны. Приходит вахтерша, и говорит, что ей надо закрыть помещение, мотивируя тем, что скоро дискотека (в другом зале). Причем есть расписание (но оно не в самом тренажерном зале вывешено), где написано, что зал работает до 22-00 и 23-00 по разным дням. Я это вроде видела, но, понятно, не совсем была уверена. Результат: я молча собираюсь и ухожу. А потом думаю: и что это меня выгнали, почему я не обсудила, не предложила найти какой-то вариант, чтобы еще позаниматься? И причем тут дискотека? И вообще тренажерный зал другие вахтерши вообще на ночь не закрывают, а меня вот непременно надо выгнать? Вот потом хожу и думаю. Причем я сама себя боюсь, что если буду качать права, то будет это выглядеть некрасиво. А по пустякам зачем вроде ругаться? А вот уверенно и в то же время легко обсудить небольшой вопрос с незнакомым человеком мне трудно... При этом я подозреваю, что другой человек, легко решил бы ту или иную мелкую проблему, а у меня все не так выходит. Пример 2. Меня выгоняют с полки в бане. Сауна. Не очень большая, две полки (уровня). Народу записывают человек 8. Естетственно, в парилке никто долго не сидит. Захожу. Пусто, нет никого. Ложусь на верхний уровень на простынку. Через полминуты заходит дама и сразу говорит: может, вы сядете? Ну то есть чтоб и она могла сесть. Но ведь она могла присесть на другой уровень и посидеть там минутку! Все равно на полке никто больше 2-3 минут не сидит и не лежит. Я лично так бы и сделала, никогда никого не стала сгонять из стеснения и опасности конфликта. А вот почему у других так легко получается добиться своего (и в этом я им завидую)? Почему я рефлексирую и мучаюсь в простых задачах, в то время как другие легко и уверенно получают то, что им необходимо? (Думаю, понятно, что я в данной ситуации молча слезла с полки и потом переживала ситуацию).:ac: Еще: когда я общаюсь со знакомыми и не очень знакомыми людьми, я себе со стороны не очень нравлюсь. Вот например, человек мне симпатичен и я хочу поболтать с ним. Например, с милой молодой женщиной, чей сын играет с моими детьми. А меня иногда сносит в занудство. Например, начинаю делиться знаниями из журналов, книг, меня несет в монолог, иногда в морализаторство. Вообще напрягаюсь в беседе и сама от себя раздражаюсь. А вот другие симпатичные женщины вроде и говорят ни о чем, но делают это мило и ненавязчиво. А я какая-то несимпатичная себе, при том что вроде искренне хочу общаться. Как результат, у меня сейчас нет подруг (только на работе). Школьные-институтские разъехались, то есть после института я сама из Москвы уехала, отчасти из-за той же неуверенности в себе, трудности быстрой адаптации к меняющимся жизненным условиям. С другой стороны, у меня и времени мало, чтобы общаться, но все же я чувствую, что мне недостает подруги. Если учесть, что живу я не с очень чутким и ласковым мужем, мягко говоря, то очень часто я чувствую себя одинокой. А с мужем мы также не можем нормально, конструктивно обсуждать что-либо, и попытки общения и решения семейных вопросов часто приводят к ссорам. У мужа характер совсем не подарок, но и мне, видимо, не доставало женской мудрости, гибкости, да и гордости - когда приходится выслушивать раздраженные замечания, да и оскорбления, перед которыми я теряюсь и ни могу ничего противопоставить. В результате нас связывают по существу только дети, общий дом, да и мелкий бизнес. В то же время я понимаю, что наши дети видят не очень позитивную модель семейных отношений.... Муж легко срывается по пустякам - кстати, не только на меня, но и на детей, на сотрудников, да что там, на проезжающих водителей и продавцов в магазинах... Причем, если я свое раздражение обычно держу в себе, то муж выплескивает сразу, всем достается. Когда я была молодой и глупой, то его грубость я принимала за мужественность... Сейчас я стараюсь уходить от конфликтов с ним - но, честно говоря, для этого приходится просто делать больше и больше дел самой, а не вместе с мужем. Вот, например, день рождения у младшего 16 июля мы пошли праздновать в развлекательный центр без папы - ему это все не очень интересно - вам надо, вы и идите. Увы. Собственно, папа заехал на полчаса, съел пиццу, да и ушел. Может, проблема в том, что и я сама не видела достаточно позитивной модели семейных отношений в детстве? Детство - это отдельная большая тема, про которую, наверное, я могла бы написать книгу. Как видно и на этом форуме, многие ищут истоки в детстве.... |
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
P.S. Ирина Николаевна, я Вас обманула :ab:, я вспомнила, мама жалела меня! Мне было 19 лет, я была первый раз замужем, и у меня умер мой первый сын (в больнице для недоношенных, двух недель от роду), я встречала маму в аэропорту, где ей со слезами и сообщила об этом, мама начала меня успокаивать и жалеть только когда мы приехали домой (ни в аэропорту, ни в такси). Меня тогда это убило, пока мы ехали домой, я всю дорогу думала, что ей все равно. Но дома мы с ней обе поплакали... Что ею руководило, я не знаю. Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 15:19. |
|
Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.