[Irina_I]

Добрый вечер.
Мне 22 года, рост 173см, 52 кг.
Давно хотела обратиться к вам со своей проблемой, но не получалось. У меня сложные отношения с мамой, из-за чего я всегда сильно переживала и сейчас тоже переживаю. Я – единственный ребенок в семье, мама с папой развелись, когда мне было 3года. Потом мама вышла замуж, но с отчимом я контактировала мало, вообще крайне редко о нем вспоминаю. Жил он с нами 10 лет.
Сложности в отношениях заключаются в следующем. Мама меня всегда винила в ее проблемах и всегда была мной недовольна. Я в свою очередь очень чувствительно относилась к ее нападкам. Такое ощущение, что она была несчастна и «бежала домой», чтобы вылить на меня кучу обвинений, унижения и прочее. Причем говорила такие вещи, чтобы специально ранить меня посильнее. Для меня это: то, что я сопьюсь так же, как мой папочка, я эгоистка, неблагодарная и все в таком стиле – имеет ли смысл перечислять? Всегда меня кто-то портил: либо лучшая подруга, либо молодой человек, либо кто-то еще. Почти все время, что мы были с ней, она ко мне цеплялась, и все заканчивалось моими слезами. Я потом долго еще переживала, она же отходила мгновенно. Через минуту уже смеялась по телефону с подругами. Не помню, когда начались у нас такие отношения, кажется, они были вечно такими. Когда я была младше, помню, что часто была мной не довольна, когда видела, что я не такая, как она хочет. Например, когда мы шли в гости, она раздражалась, что я не хочу танцевать. Силой меня крутила, потом кричала (дома уже): «вот, девочки все танцуют, а ты!» или на моем выступлении: сейчас меня это удивляет, именно до истерики: «Что ты такая – плохо улыбаешься, вон, как Саша улыбается!» (хотя несколько минут у нас был какой-нибудь скандал). Я старалась угодить маме, но маме я нужна была «самая первая», «звезда» и прочее. Кажется, чем старше я становилась, тем хуже у нас с ней становились отношения. Мама меня ревновала ко многим, думаю, ей трудно было со мной расставаться. У меня такое ощущение, что она хотела, чтобы я была только ее. Часто спрашивала, люблю ли я ее больше всех. Говорила, что мама – самый дорогой человек, мужчины уходят, однолюбом мне быть не в кого. Я, как правило, всегда молчала во время истерик, вообще маму всегда боялась. Что-то «вякать» начала классе в 10-ом, когда появился первый молодой человек, он в каком-то плане составлял мне эмоциональную поддержку.
Сейчас я живу с мужем, ребенком, мамой и ее мужчиной. В последние месяцев шесть что-то изменилось. Мы вроде не ругаемся, общение сведено к минимуму, несмотря на то, что живем вместе. Но я постоянно думаю о наших с ней отношениях. В голове вертятся разные картинки из детства, из подросткового возраста. Очень устала от этого, но не получается не думать. Хочу понять, что хочу – какое место будет занимать мама в моей дальнейшей жизни, как решить, чего уже хочу я и не обидеть ее. Все время испытываю чувство вины – что оставляю маму одну. Еще мне ее очень жалко. Как подумаю, что она тоже переживает о наших отношениях, хочется плакать… У нее со всеми родственниками плохие отношения, они ее стараются обходить стороной из-за ее непростого характера. В то же время не хочу, чтобы она была рядом – очень стыдно об этом говорить. Также есть и вещи, за которые я ей благодарна. В общем, варюсь в собственных мыслях.
Надеюсь на помощь… :bc:

[pliz]

Добрый вечер.
Мне 22 года, рост 173см, 52 кг.
Интересно - почему вы начинаете говорить о вроде бы психологической проблеме с описания вашего физического статуса.

Все время испытываю чувство вины – что оставляю маму одну. Еще мне ее очень жалко. Как подумаю, что она тоже переживает о наших отношениях, хочется плакать… У нее со всеми родственниками плохие отношения, они ее стараются обходить стороной из-за ее непростого характера.Непросто быть мамой для своей собственной биологической матери. А какие чувства вы по этому поводу испытываете?

[Irina_I]

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
В теме "прежде чем создать тему, прочитайте" просили указать, может я не так поняла что-то...

Ну да, я переживаю за нее и сочувствую ей несмотря ни на что - когда она одинока. Я ей самый родной человек, в первую очередь ей хотелось бы получить поддержку именно от меня. Я ей не даю эту поддержку, чувствую вину...

[Irina_I]

Еще я вспоминаю какуб-нибудь ситуацию. Например, она приготовила какое-нибудь экзотическое блюдо и никто не оценил. Ей обидно - потому что она старалась, а никому не понравилось. И мне как будто обидно вместе с ней...

[Irina_I]

Я почувствовала облегчение, когда у нее появился муж (назову его так), который сейчас живет с нами. Тема "как мама будет совсем одна" меня всегда беспокоила. Причем вижу, как она с ним обращается и кажется, что он заменяет меня в каком-то плане, теперь она аттакует его. И сама себе говорю, что теперь я все-таки не бросаю маму совсем одну. Чувствую даже какую-то благодарность ему - что он "взял на себя маму"!

[Irina_I]

А какие чувства вы по этому поводу испытываете?
Если не брать то, что я за нее переживаю и чувство вины, то возникает желание уехать куда-нибудь подальше от нее, где она не достанет меня и мою семью: в другой город, страну. Но желание, конечно, через секунду проходит: я понимаю, что бегство - не лучший выход... :rolleyes:

[pliz]

И мне как будто обидно вместе с ней...

Получается, что вы в каких-то вопросах с мамой "как будто один человек".
И в то же время вы понимаете, что вы уже взрослый человек, у вас своя семья, своя жизнь - и вы сама уже - "мама".
И поэтому излишне близкую дистанцию хочется естественным образом увеличить. Но так как "нормально", постепенно, в соответствии с естественным "взрослением" вас - и вашим "выходом в самостоятельную жизнь" отделиться от мамы не получается - то видится возможным только один выход - "разорвать отношения - уехав от мамы далеко-далеко".

Чтобы это "отделение от мамы" происходило бы постепенно и вы могли искать и проводить приемлемые для вас границы между вами и вашей мамой - имеет смысл подумать о длительной психотерапия, в процессе которой вы сможете постепенно прийти к устраивающему вас результату.

[Irina_I]

Получается, что вы в каких-то вопросах с мамой "как будто один человек".


До конца не понимаю все-таки фразу. Я с мамой никогда не советовалась и по жизни сама принимала решения. Наверно, не всегда осознавая, но чтобы угодить ей. Сейчас же я чувствую, многое и изменилось, и с ее стороны тоже. Например, у меня нет неприятных ощущений, когда я на кухне включаю микроволновку (раньше я бы испытала дискомфорт от того, что слышу "это так вредно!", даже если ее рядом нет), делаю ребенку прививки ("ты искалечишь ребенка, никто уже прививки не делает") или перемалываю что-нибудь блендером, а не толкушкой ("ведь дерево куда полезнее!!").

Но так как "нормально", постепенно, в соответствии с естественным "взрослением" вас - и вашим "выходом в самостоятельную жизнь" отделиться от мамы не получается

Мешает чувство вины и мысли "разве можно лишать ребенка бабушки". Я не знаю, но могу представить, как тяжело, когда у тебя забирают внучку...
Когда я была беременна, мама так и сказала: "мне все равно, что будет с тобой, главное - что с ребенком". Думаю, может погорячилась она, но меня слова сильно задели и кажется, что есть в ее словах доля правды. Она хотела, чтобы "была девочка", говорила "надеюсь, у ребенка будет моя кровь", вообще говорила, что я еще "нанянчусь". В итоге я от нее еще больше отгородилась, мама же обиделась. В общем-то я ее понимаю с одной стороны - она же стала бабушкой, а я получается опять такая "плохая"... Но она в то же время некрасиво себя вела, распускала про нас с мужем сплетни или вообще говорила про меня "ну разве это мама?", за моей спиной, знаю, тоже ничего хорошего не говорила. Я ей совершенно не верю и боюсь только, что она будет всегда рядом, будет рассказывать внучке "какая у нее плохая мама", а "бабушка, как всегда, спасла мир". Да... не получается отделиться от мамы "нормально". Но есть и моменты, когда она очень добра, очень заботлива - именно очень. Тогда я думаю, что может в моих силах что-то и изменить.

Чтобы это "отделение от мамы" происходило бы постепенно и вы могли искать и проводить приемлемые для вас границы между вами и вашей мамой - имеет смысл подумать о длительной психотерапия, в процессе которой вы сможете постепенно прийти к устраивающему вас результату.


Я за этим сюда и обратилась. Могу ли я получить помощь здесь, он-лайн, и постараться что-то исправить?

[pliz]

Сейчас же я чувствую, многое и изменилось, и с ее стороны тоже. Например, у меня нет неприятных ощущений, когда я ...Ну то есть всё-таки изменения постепенно идут.

Когда я была беременна, мама так и сказала: "мне все равно, что будет с тобой, главное - что с ребенком". Думаю, может погорячилась она, но меня слова сильно задели и кажется, что есть в ее словах доля правды.Получается, что мама - как будто бы "бросила", "вычеркнула" вас. Это очень обидно. Но для вашего ребёнка именно вы являетесь мамой - а ваш муж - папой. Поэтому вопросы воспитания - и то, "какой мамой вы будете для своего собственного ребёнка" - полностью находятся в вашей собственной компетенции.


Но есть и моменты, когда она очень добра, очень заботлива - именно очень. Тогда я думаю, что может в моих силах что-то и изменить.В ваших силах изменить только лишь что-то в себе. Изменить что-то в маме - не представляется возможным - разве если только она сама не захочет меняться.

Я за этим сюда и обратилась. Могу ли я получить помощь здесь, он-лайн, и постараться что-то исправить?Я не занимаюсь онлайн-психотерапией в связи с низкой эффективностью и "непредсказуемостью результатов".
Основная задача онлайн-работы - помочь увидеть суть проблемы и наметить пути решения.
А собственно сама психотерапия, направленная на фактические изменения - это та работа, которой я занимаюсь очно.

Вообще в Москве есть достаточное количество возможностей обратиться за вполне квалифицированной психологической помощью.

Но - возможно кто-то из коллег решит уделить вам время и возьмётся поработать с вашей ситуацией в формате консультации на форуме...

[Senso]

Здравствуйте, Irina_I!

Я за этим сюда и обратилась. Могу ли я получить помощь здесь, он-лайн, и постараться что-то исправить?
Что именно Вам хочется исправить?

[Irina_I]

Ну то есть всё-таки изменения постепенно идут.

Да, изменения произошли. Если когда-то я все слушала и только молчала, то во время беременности и где-то первый год после родов я сильно с ней ссорилась, во время ссор говорила, что думаю и все, что наболело у меня за годы! И становилось легче. Я уж не знаю, почему, но когда я во время ссор перестала сдерживаться, а все-таки противостоять, мне становилось легче, хотя во время "разборок" меня просто трясло :bb: , я брала мужа, ребенка и мы шли в гости или гулять. (Вообще очень беспокоилась, если ребенок этот кошмар увидит, мама же не стеснялась в высказываниях.) Ссоры наши вроде пока не возобновляются.

Сюда я пришла с постоянными мыслями из прошлого. Смотрю на своего ребенка и вспоминаю, как поступали со мной. Все плохое, потом все хорошее. Пока описывала свою ситуацию здесь, на форуме, так навысказывалась, что ощущаю сейчас некоторую пустоту. Хочу отпустить обиды и простить маму.

Получается, что мама - как будто бы "бросила", "вычеркнула" вас. Это очень обидно.

Чувства обиды нет. Я чувствую облегчение, когда она начинает меньше обо мне думать. Я бы только радовалась, если бы у нее был свой маленький ребенок сейчас :rolleyes: Я неправильно выразилась, когда сказала, что слова меня задели. Такие слова производят на меня сильную реакцию! Это меня беспокоит больше всего. Не хочется, чтобы вместо меня, она переключилась на ребенка и тогда мы вечно будем вместе. Вначале так и получалось, меня вообще как будто пытались отстранить от моего же с мужем ребенка. Если я вызвала скорую, значит мама бежит в нашу комнату и что-то говорит врачу, пыталась все сказать за меня, хотя вообще была не в курсе дел. В итоге муж уходит, так как 6 человек никак не умещается в нашей комнате, но я-то хочу, чтобы там был муж, а не мама! В таких случаях я всегда ясно давала понять, что хочу свою семью (хотя мне и неприятно было ее тем самым обижать). Ну, получалось, что мы "запираемся в своей комнате". Теперь уже мама вроде так не обижается. Отгорожена от нее и эмоционально (ну, это по жизни), и материально, и как только появится возможность, сразу будем снимать квартиру.

Но для вашего ребёнка именно вы являетесь мамой - а ваш муж - папой. Поэтому вопросы воспитания - и то, "какой мамой вы будете для своего собственного ребёнка" - полностью находятся в вашей собственной компетенции.
Думаю, это я вполне нормально понимаю...

Но - возможно кто-то из коллег решит уделить вам время и возьмётся поработать с вашей ситуацией в формате консультации на форуме...
Буду рада, потому что времени и возможности ходить на очную консультацию нет. Я и так учусь, остальное время провожу с ребенком. Когда ухожу на учебу, оставляю ребенка с няней, но чаще оставлять и финансово не могу, и по ребенку скучаю.

[Irina_I]

Что именно Вам хочется исправить?

Здравствуйте, senso!
Я бы хотела:
1. Простить маму
2. Избавиться от чувства, что я ее предаю и бросаю, когда «ухожу» от нее. Она хочет любви и внимания. Такое ощущение, что дать это ей могу только я, теперь вот еще ребенок. У меня же свои планы на жизнь. Уходя от мамы «нормальные» дети звонят, поддерживают связь, а у меня и желания такого нет. Чувствую себя чудовищем.
3. Понять, что я хочу - какое место она будет занимать в жизни моей семьи. Мама иногда опускается до сплетен, врет нагло подругам, а когда спрашиваю «зачем ты это делаешь», говорит «а ты заслужила». Опять же последнее время я такого не наблюдала, но доверия никакого нет. Я не хочу, чтобы она про меня говорила неправду за спиной. Иногда хочется свести общение к минимуму, я бы так и сделала, но что делать с ребенком? Я и не могу «лишать ее бабушки» и не хочу, чтобы ребенка настраивали против меня. Вообще мне противно от этих мыслей, чувствую отвращение. Эта тема волнует больше всего.

[Senso]

Здравствуйте, Irina_I!

2. Избавиться от чувства, что я ее предаю и бросаю, когда «ухожу» от нее.
Можно назвать это чувством вины?

[Irina_I]

Я подумала, действительно иногда с мамой я "как бы один человек"... Хочу от нее "отделиться"... Чувствую, что я за последний год стала свободнее от ее влияния, но что же делать дальше, все время путаюсь в своих мыслях, чувствах...

[Irina_I]

Мы одновременно написали! Это не ответ был =)
Сейчас подумаю над вопросом.

[Irina_I]

Можно назвать это чувством вины?

Senso, да, можно. Чувствую вину за то, что мама "многие годы посвятила мне" (она сама так говорит), а я теперь хочу просто уйти из ее жизни. Чувствую вину за то, что она хочет моей любви, благодарности, а я к ней сильных таких чувств не испытываю.

[Senso]

Хочу предложить вам поработать. Если, конечно, у Вас нет возражений против моей кандидатуры в качестве консультанта.

[Irina_I]

Спасибо, senso.
Я согласна с вами работать.

[Senso]

Хорошо.
Хочу представиться: меня зовут Татьяна Генриховна, я психолог.
Как я могу называть Вас?

[Irina_I]

Меня можно называть Ирина.

[Senso]

Давайте начнем с контракта. Предлагаю такую форму:
1. Цели работы
2. Критерии успешности (по каким признакам Вы узнаете, что цель достигнута)
3. Длительность нашей с Вами работы.
4. Плата(здесь это публичность)
5. Регулярность встреч онлайн (только на форуме)
6. Условия досрочного прекращения работы
7. Доп.условия.
Сначала определитесь с целями. Сформулируйте их так, чтобы в формулировке не было отрицания (без "не")

[Irina_I]

Цели получились вот такие:
1.Избавиться от чувства вины.
2.Простить маму.
3.Понять, как близко впускать ее в мою семью (вообще в целом тема касается и родителей мужа).
Вот, как-то так....

[Senso]

3.Понять, как близко впускать ее в мою семью (вообще в целом тема касается и родителей мужа).

Можно это сформулировать, как: научиться определять свои границы?

[Irina_I]

Можно это сформулировать, как: научиться определять свои границы?
Да, так и есть.

[Senso]

Хорошо. С целями определились.:ab:
Теперь критерии к целям.

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, вы не против если я позже отвечу? :ab:

[Senso]

Татьяна Генриховна, вы не против если я позже отвечу?
Конечно. Критерии это достаточно важная часть контракта. Не торопитесь.

[Irina_I]

1.Цель: простить маму.
Критерий: Я могу спокойно вспоминать прошлое, осознаю, что мама прожила жизнь, как смогла. Чувство, что моя жизнь в моих руках и то плохое, что я «приобрела» от маминого плохого влияния, я могу изменить и быть счастлива, поэтому смысла сожалеть и обижаться нет. Испытываю легкость и воспринимаю прошлое с ней, как опыт, который хоть болезненный был, но зато чувствую себя теперь сильнее и взрослее.

2.Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: Я вижу маму уже взрослой женщиной, которая сама строит свою жизнь. Я верю, что если она захочет быть счастлива, то будет, без моей помощи. Что она еще вполне молода, красива и теперь может начать свою жизнь. Чувствую, что сняла с себя тяжелый груз ответственности. Это вина за то, что маму оставляю одну.

Вина за свою дочернюю неблагодарность. Осознаю, что ничего маме не должна. Вообще-то я много за что искренне благодарна, но вот ощущение, что недостаточно благодарна. Что "нормальные" дочки любят маму и рассказывают все и т.д., а я нет.

3.Цель: научиться определять свои границы
Вот тут очень тяжело. Я не могу себе признаться в том, что хочу видеть ее раз в полгода, узнавать все ли у нее хорошо, и не хочу, чтобы она как-то соприкасалась с моей семьей. Мне просто жутко стыдно перед самой собой, я чувствую себя бесчувственной и действительно неблагодарной. Решение вижу примерно такое: например, если общаться с внучкой, то не подрывать родительский авторитет. Ну, вот опять! Я не хочу вмешивать ребенка в наши разборки, но это «не имею права лишать внучку бабушки»… Хочется прийти к такому решению, чтобы все были довольны. Может пока без ребенка и в общем… Тогда получается так.
Критерий: я сама принимаю решение, не попадая ни под чье влияние. Мнение именно МОЕ, а не мамино (вот бы их еще отличать всегда).

[Irina_I]

Мда, хорошо, что перед сном решила перечитать свое "послание", а то так увлеклась определением критериев, что когда потом их "копипастала" (я сначала в ворде печатала), перепутала все! :rolleyes: Теперь все ок.

[Senso]

Критерий: Я вижу маму уже взрослой женщиной, которая сама строит свою жизнь. Я верю, что если она захочет быть счастлива, то будет, без моей помощи. Что она еще вполне молода, красива и теперь может начать свою жизнь. Чувствую, что сняла с себя тяжелый груз ответственности. Это вина за то, что маму оставляю одну.
Можно это сформулировать, как:
я несу ответственность только за свою жизнь?

Если Вы согласны, тогда определите, по каким признакам Вы узнаете, что достигли этого.

Мнение именно МОЕ, а не мамино (вот бы их еще отличать всегда)
Вот это как раз и есть границы.:ab:

[Irina_I]

Можно это сформулировать, как:
я несу ответственность только за свою жизнь?


Я никак не могу разграничить чувство ответственности за маму от желания помочь ей...

[Senso]

Я никак не могу разграничить чувство ответственности за маму ...
Насколько я поняла, Ваша мама дееспособна. Тогда о какой ответственности за взрослого человека может идти речь?

...желание помочь ей...
Ваша мама просит о помощи?

[Irina_I]

Ваша мама просит о помощи?

Вообще у нас всегда так было: мама обижалась, если я хотела пойти на ночь к подруге. Ну, НГ, это вообще только с мамой. Если мы ездили вдруг отдыхать, то надо было быть рядом с мамой, она мне даже с лучшей подругой фотографироваться не разрешала (ревновала). Если мама приезжает на дачу на выходные, то к друзьям я не выхожу - мама приехала. А мне как раз хотелось и с друзьями пообщаться, и уходить раньше всех не хотелось. Об этом она "просила". Ну и говорила, что мама всегда одна, часто спрашивала, больше всех ли я люблю маму и т.д.. И при мысли о том, что у меня будет своя семья, я больше всего думала, как я ее оставлю одну (после второго развода мама нескоро начала встречаться с мужчиной, только сейчас). Когда она второй раз разводилась, я этого хотела, потому что мне было жалко маму - муж ее был явно неадекватен, а с другой стороны боялась, что теперь она совсем "на мне".
Сейчас мама и работу хорошую нашла, и с мужчиной встречается, и здоровьем своим занялась - все после моих родов. Да, в этом плане я чувствую себя свободной все-таки. Ощущение, что она мне разрешила быть свободной.
Но. Мы живем в одной квартире, мама обо мне ничего не знает. Я вообще никогда ей ничего о себе не рассказывала. Единственный раз, когда мне захотелось "прийти к маме", это когда я пришла в семью мужа и мне что-то хотелось сказать именно маме, но я бы все равно не стала это делать из-за чувства, что в итоге это против меня и пойдет. Да и может просто "по привычке". Я точно знаю, что она хочет, чтобы я была открыта по отношению к ней, рассказывала о своей жизни и т.д.. А я с ней практически не вижусь. И нет у меня ни малейшего желания подойти к маме и что-то ей рассказать, мне с ЭТИМ жить сложно! :ai: То, что я "плохая" дочь.
Все ее скандалы я больше всегда воспринимала не буквально, а как крик о помощи: ей не хватает любви и т.д. Мне все время казалось, что моей любви в первую очередь….

[Irina_I]

Значит остается так, да?
3. Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: осознаю, что ничего маме не ДОЛЖНА.

[Senso]

3. Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: осознаю, что ничего маме не ДОЛЖНА.
Вы помните: формулировка без "не".

[Irina_I]

3. Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: я прихожу к маме, когда у меня возникает потребность чем-то с ней поделиться. (а не когда отдать «долг»)

[Senso]

Хорошо.
Теперь давайте определяться с другими пунктами контракта.

[Irina_I]

3. Длительность нашей с Вами работы.
Татьяна Генриховна, мне кажется Вам видней. В моем понимании это где-то пол года - год!
4. Плата - публичность.
5. Регулярность встреч онлайн (только на форуме)
Я могу выходить спокойно после 22.00-23.00, т.к. дочка спит. Наверно, это для вас совсем поздно, да? Могу днем на час-полтора, где-то в интервале времени с 15.30 до 17.30 – ну, тоже, когда дочка спит, и когда на учебу не выхожу. Могу выходить каждый день или раз в два дня. Бывает ночами не сплю, когда по учебе завал, тогда я просто не смогу, наверно, уже думать, но я обязательно предупрежу! Я вообще вроде специально подождала, пока сдам весь «груз» и потом уже обратилась на форум. Татьяна Генриховна, Вам желателен четкий график? Раз в два дня точно могу выходить.
6. Условия досрочного прекращения работы
С моей стороны таких условий нет, буду стараться.
7. Доп.условия.
Сообщать о перерывах.

[Senso]

3. Длительность нашей с Вами работы.В моем понимании это где-то пол года - год!
Можно рассмотреть такой вариант, как - достижение целей.

5. Регулярность встреч онлайн.Вам желателен четкий график?
Давайте так: по мере возможности; с моей стороны: не реже 2-х раз в неделю.
6. Условия досрочного прекращения работы
С моей стороны таких условий нет, буду стараться.
С моей стороны: возможно досрочное прекращение работы в том случае, если не будут выполняться мои задания,то есть не будет работы в полную силу с Вашей стороны.
7. Доп.условия.
Сообщать о перерывах.
Согласна.

Теперь Вам задание:собрать целиком весь контракт.

[Irina_I]

1. Цели работы.
1) Простить маму
2) Избавиться от чувства вины
3)Научиться определять свои границы.

2. Критерии успешности.
1) Цель: простить маму.
Критерий: Я могу спокойно вспоминать прошлое, осознаю, что мама прожила жизнь, как смогла. Чувство, что моя жизнь в моих руках и то плохое, что я «приобрела» от маминого плохого влияния, я могу изменить и быть счастлива, поэтому смысла сожалеть и обижаться нет. Испытываю легкость и воспринимаю прошлое с ней, как опыт, который хоть болезненный был, но зато чувствую себя теперь сильнее и взрослее.
2) Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: я прихожу к маме, когда у меня возникает потребность чем-то с ней поделиться. (а не когда отдать «долг»)
3) Цель: научиться определять свои границы
Критерий: я сама принимаю решение, не попадая ни под чье влияние. Мнение именно МОЕ, а не мамино (я умею их различать).

3. Длительность нашей с Вами работы - до достижения целей.

4. Плата - публичность.

5. Регулярность встреч онлайн - не реже 2-х раз в неделю.

6. Условия досрочного прекращения работы - я не выполняю задания в полную силу.

7. Доп.условия: сообщать о перерывах.

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!1. Цели работы.
1) Простить маму
2) Избавиться от чувства вины
3)Научиться определять свои границы.

2. Критерии успешности.
1) Цель: простить маму.
Критерий: Я спокойно вспоминаю прошлое.Чувство, что моя жизнь в моих руках. Испытываю легкость и воспринимаю прошлое с ней, как опыт,чувствую себя сильнее и взрослее.
2) Цель: избавиться от чувства вины.
Критерий: я прихожу к маме, когда у меня возникает потребность чем-то с ней поделиться.
3) Цель: научиться определять свои границы
Критерий: я сама принимаю решение, ориентируясь на свое мнение.

3. Длительность нашей с Вами работы - до достижения целей.

4. Плата - публичность.

5. Регулярность встреч онлайн - не реже 2-х раз в неделю.

6. Условия досрочного прекращения работы - я не выполняю задания в полную силу.

7. Доп.условия: сообщать о перерывах.
Я поправила формулировки Ваших критериев, т.к. они должны содержать только положительные посылы (без "не" и в утвердительной форме).

У Вас нет возражений?

Если нет, выбирайте с какой цели мы начнем.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

У Вас нет возражений?

Нет.

Если нет, выбирайте с какой цели мы начнем.

Я хочу начать с первой цели. Но с завтрашнего дня, тк сегодня совсем нет возможности выбраться - дела. Вы не против?

[Senso]

Я хочу начать с первой цели. Но с завтрашнего дня, тк сегодня совсем нет возможности выбраться - дела. Вы не против?
ОК.:ab:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Я хочу начать с первой цели.
1) Простить маму
Напишите, что сделала Ваша мама, за что Вы ее хотите простить.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Я просто вспоминаю "наше" прошлое. Утром она с криками меня будила, типа мама идет на работу, а я сплю значит. Если залезла в ванну не вовремя опять ругань - мама ведь хочет помыться. Много слов, которые просто опускают ниже плинтуса. Материально тоже в какой-то момент "положила" на меня: ну раз с молодым человеком встречаюсь, пусть он и кормит. Хотя денег, конечно, было мало, но она то ела на работе, а я? Про одежду вообще молчу. Дом брошен. Животные, если что случалось, ко мне бежали. И я всегда искала причину этому, и находила. Вот, мама работает, мама устает и т.д.. Но когда у меня были проблемы, я спала по 5ч по несколько месяцев, меня только еще дальше толкали в яму и никакой помощи, ни моральной поддержки. Теперь я смотрю на свою дочку и... я не могу себе представить, как любовь с этим может уживаться в одном человеке. Во время беременности она проявила инициативу, сказала, что мне ничего покупать нельзя - плохая примета. Но за каждую купленную вещь она звонила всем и сообщала: это я сделала, это я купила. Я опять старалась ее понять - хочет почувствовать себя нужной. В конечной итоге после рождения дочки мы сильно ссорились, она нас выгоняла из дома, все время говорила, что она хозяйка тут.... Вообще жутко больно вспоминать... И в итоге я уже сказала себе, что все, с такой мамой я не хочу иметь дело, я сразу ей давала отпор, когда она только начинала истерить. И только я себе это сказала, как моя мама становится нормальным человеком, не орет на меня, звонит: "Ира, это МАМА". Я не знаю, что теперь делать. Мне проще было бы знать, что меня не любили! Но. Я помню раннее детство, мама рядом. Если я шла к зубному, она переживала за меня, она плакала, когда отправляла меня в лагерь. И меня, когда я первый раз поехала в лагерь, весь отряд утешал (я была самой маленькой): она мне оставила в портфеле письмо и я рыдала и рыдала, когда читала его. И что стало, когда я чуть подросла? Такая я ей не нужна уже стала... И теперь еще она ходит и все время говорит дочке: "Буду с тобой в театр ходить, как с Ирой когда-то", или мне: "А когда ты была маленькой, мы с тобой"....
Я начинала печатать с мыслью: "Так задание есть, эмоции еще вчера были, а сейчас что-то все эмоции пропали", но когда начинаю вспоминать, снова плачу... Так обидно...
Мда..а еще я так сейчас все высказала, что следующим этапом мне обычно хочется наоборот "спрятаться"... это к слову.

[Irina_I]

Мне даже больше обидно не потому что она себя со мной так вела, а потому что сейчас не хочет уйти добровольно из моей жизни. А я опять сижу и ищу оправдания, но добра к себе не жду.

[Irina_I]

А на плач пробирает, когда вспоминаю хорошее, когда она действительно обо мне беспокоилась...

[Senso]

Ирина! Вы можете вспомнить с какого момента исчезла "заботливая мама" и появилась та, которую Вы хотите простить?
Какое событие изменило ваши отношения?

[Irina_I]

Это сложный вопрос, надо подумать...

[Irina_I]

Вообще она говорила, что я еще когда в детский садик пошла, уже стала более "жесткой":rolleyes: Но это я, кончено, не помню.
Думаю с того момента, как она не захотела меня принять такой, какая я есть. Когда было выступление по бальным танцам, я очень стеснялась, а она меня потом ругала, что я улыбалась плохо, вон как С. улыбается! Или когда я танцевать в гостях не хотела, то же самое. По-моему, очевидно что силой не заставишь танцевать, а она как-то "умудрялась". Хотела чтобы я была такой вечно улыбающейся и раскрепощенной. А я наоборот стеснительной была всегда. Она хотела, чтобы я была либо баллериной, либо художницей. А мне вообще с мальчиками в футбол нравилось играть :rolleyes:

[Senso]

А как воспитывалась Ваша мама? В какой семье? Что Вы знаете об отношениях Вашей мамы и бабушки?

[Irina_I]

У бабушки от первого брака мамин брат (старший), мама - от второго брака. Бабушка говорит они с дедом очень хотели девочку - второго ребенка. Бабушка очень энергичная всегда была, всюду успевала, общительная, уступчивая. Про дедушку больше можно сказать. Он не русской национальности был, очень такой громоглассный и "как сказал, так и будет". Я с ним летом на даче жила, он очень твердый был: "сказал в 20.00 быть дома - значит дома. Если я задерживалась - дверь на замке." При этом был общительный и вообще оптимист по жизни, в 80 лет смеялся на всю округу и еще и танцевал! =) К бабушке, я считаю, относился неуважительно... по принципу - жена подчинена мужу, и ему почему-то прощалось многое, а ей нет. Был трудолюбив. Думаю, мама ревновала, а сейчас в обиде на бабушку, что та брата больше любит. Так мама всегда говорит... Ну, я сама часто ловлю себя на мысле, что с девочек мамы почему-то больше требуют: у меня братьев не было, но вот в семье моего мужа это так. Но маму это именно задевает, смириться с этим не может! Когда я родилась, мама не смогла простить папе проступок и развелась с ним. Бабушка помогала маме меня воспитывать - мама тоже училась. Потом они разъехались. Отношения у мамы с бабушкой были хорошие до какого-то момента. Когда мне было еще лет 10 я помню, они сидели вместе, рассказывали друг другу все, "делились" чувствами. Что случилось потом - не знаю. Чуть не забыла - мама была поздним ребенком. Бабушка ее родила что-то ближе к 40, но говорит, очень хотела девочку именно... Сейчас бабушка звонить боится - чтобы маму не застать, говорит, что такое под конец жизни выслушивать невыносимо. Мама же винит бабушку в своей неудавшейся жизни. Говорит "несла их всю жизнь как тяжелый крест". С дедом под конец мама сильно ссорилась.

[Senso]

Думаю, мама ревновала, а сейчас в обиде на бабушку, что та брата больше любит.
Это действительно так?

[Irina_I]

Это действительно так?

Не поняла вопроса :ah: Действительно так, что мама обижена за это или действительно бабушка брата маминого больше любит?

[Irina_I]

Думаю, она его больше жалеет. Мама всегда шла вперед, поступила в хороший институт, потом стала инженером. Когда все "развалилось" - ушла в банк. Говорит, совсем денег не было, а как в банк ушла - сразу все наладилось. А брат, он не боролся за свое место под солнцем. В итоге сейчас он ни с чем, бабушка его жалеет все время: "бедненый, бедный". А мамины старания вроде как "не оценили". Это взгляд мамы.
Взгляд бабушки: Сын все всегда делал для семьи, ВУЗ не получилось закончить, тк пришлось работать, все в семью, а теперь вот ничего нет.

[Senso]

она меня потом ругала, что я улыбалась плохо, вон как С. улыбается! Или когда я танцевать в гостях не хотела, то же самое. По-моему, очевидно что силой не заставишь танцевать, а она как-то "умудрялась". Хотела чтобы я была такой вечно улыбающейся и раскрепощенной. Она хотела, чтобы я была либо балериной, либо художницей.
У мамы был идеальный образ, под который она Вас пыталась подогнать.
Как вы думаете, для чего(кого) она это делала?

[Irina_I]

У мамы был идеальный образ, под который она Вас пыталась подогнать.
Как вы думаете, для чего(кого) она это делала?

Татьяна Генриховна, только что себе тоже такой вопрос задала!! :ab:

Только ответ не могу найти... Если на примере "баллерины/художницы", то может хотела реализовать во мне себя, может чтоб "похвастаться" мной, может, чтобы я ей потом спасибо сказала (мама постаралась в раннем возрасте - а я теперь "звезда").
Даже не знаю...
Вообще ее фраза "я тобой горжусь", а не "я тебя люблю".

[Senso]

Если женщина имеет идеальную дочь, следовательно... кто она?
И наоборот: если она не имеет идеальную дочь, то.....кто она?

[Irina_I]

Если женщина имеет идеальную дочь, следовательно... кто она?
идеальная мать

И наоборот: если она не имеет идеальную дочь, то.....кто она?
неидеальная мать....

[Senso]

А для чего(кого) ей быть идеальной матерью?

[Irina_I]

А для чего(кого) ей быть идеальной матерью?
Для идеальной дочери, т.е. для меня.

[Senso]

Для идеальной дочери, т.е. для меня.
Вы думаете, что она доказывала звание "идеальной матери" именно Вам?
Ради чьей оценки это делалось?

[Irina_I]

Вы думаете, что она доказывала звание "идеальной матери" именно Вам?

Пожалуй нет... Мне все-таки больше кажется, это делалось ради мнения окружающих.
Второй вариант был, что она выдумала мне жизнь, в которой я буду счастлива и смело шла к ней.
Но по ощущениям мне ближе первый вариант.

[Senso]

Пожалуй нет... Мне все-таки больше кажется, это делалось ради мнения окружающих.
То есть есть определенное представление о том "что такое хорошо, и что такое плохо". Так?

[Irina_I]

То есть есть определенное представление о том "что такое хорошо, и что такое плохо". Так?
Да, есть такое.

[Senso]

От кого (изначально) человек получает эти знания: "что такое хорошо, и что такое плохо"?

[Irina_I]

От родителей конечно.

[Senso]

Получается кому она доказывала, что она идеальная мать?

[Irina_I]

Получается кому она доказывала, что она идеальная мать?

Тогда получается родителям. Родителям - "изначально"... То есть я хочу сказать, я это понимаю сейчас как "да, родителям" - как первоисточнику знаний о том, "что такое хорошо и что такое плохо", но и окружающим - перед которыми потом стараешься поступать "хорошо" с учетом полученных "знаний". Татьяна Генриховна, я совсем непонятно выражаюсь, да?!

[Senso]

Татьяна Генриховна, я совсем непонятно выражаюсь, да?!
???:ac:

[Irina_I]

Ладно... вопрос снимаю:ab:

[Irina_I]

Лучше поясню.
У меня не всегда получается сразу выразить мысли словами. "...но и окружающим - перед которыми потом стараешься поступать "хорошо" с учетом полученных "знаний" " - Вам понятно было то, о чем я говорю?

[Senso]

То, что Вас все время "подравнивали" под идеал, говорит о том, что Вашей маме не хватало ресурсов, чтобы чувствовать себя идеальной матерью.
И вы не можете дать ей это ресурс, потому, что доказывает это она не Вам.
Поправьте меня, если я ошибаюсь.

[Irina_I]

То, что Вас все время "подравнивали" под идеал, говорит о том, что Вашей маме не хватало ресурсов, чтобы чувствовать себя идеальной матерью.
И вы не можете дать ей это ресурс, потому, что доказывает это она не Вам.
Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Да, действительно, это так...

[Irina_I]

Хотя я все равно всегда старалась дать ей этот ресурс...

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, Вы мне сегодня уделили так много времени :ah:
Спасибо. Я ушла прислушиваться к себе, "подводить итоги". В конце нашего разговора было ощущение, что я "торможу" и "не выполняю задание в полную силу" :ac:. Хотя я старалась. Моя дурацкая черта бояться "сказать что-то не так" и искать Вашей оценки порой мешает работе. Посчитала нужным это сообщить. Завтра буду тут...

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

То, что Вас все время "подравнивали" под идеал, говорит о том, что Вашей маме не хватало ресурсов, чтобы чувствовать себя идеальной матерью.
И вы не можете дать ей это ресурс, потому, что доказывает это она не Вам.
Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Прислушалась к себе...
Я все равно старалась быть первой. Спорт, учеба и прочее. Но, даже не знаю, а что другие не стараются в раннем возрасте? :confused: Мне как-то всегда казалось, что я просто лучше старалась. Я старалась ради маминого одобрения в первую очередь. Почему идеальная мать не может получать этот ресурс через похвалы учителей, преподавателей по кружкам? Мне кажется, когда я в чем-то была "первая", ей казалось, что она приближается к своей идеальной установке. Я все равно возвращаюсь к тому, что от меня она хотела этого! Хотя рассудком понимаю, что не может дочь быть идеальной. Доказывает не мне, но с моей помощью. Не получается по-другому посмотреть на это...

[Irina_I]

И, Татьяна Генриховна, что делать со снами, если я их запоминаю и они даже по теме? Имеет ли смысл их включать в нашу работу?

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!Татьяна Генриховна, Вы мне сегодня уделили так много времени


У меня была вчера такая возможность...:ab:

В конце нашего разговора было ощущение, что я "торможу" и "не выполняю задание в полную силу". Хотя я старалась. Моя дурацкая черта бояться "сказать что-то не так" и искать Вашей оценки порой мешает работе. Посчитала нужным это сообщить.

Хочу поблагодарить Вас за откровенность.:ab: Более того, я прошу и в дальнейшем сообщать о Ваших ощущениях (по ходу нашей работы).
Это только поможет нам в достижении целей. Только через сообщения о Вашем состоянии я могу отслеживать как идет процесс (ведь передо мной только монитор компьютера...:bn:).

[Senso]

И, Татьяна Генриховна, что делать со снами, если я их запоминаю и они даже по теме? Имеет ли смысл их включать в нашу работу?
Конечно.
Фрейд говорил :"Сновидения – это королевская дорога в бессознательное."
Так что пишите, будем разбираться.:ab:

[Senso]

Хочу дать Вам следующее задание:
Опишите подробно одну конкретную ситуацию, в которой Вам нанесена обида со стороны мамы и за которую Вы хотели бы ее простить.
По ходу воспоминания, у Вас(и это естественно) будут возникать чувства и ощущения в теле. Прямо в тексте отмечайте это. Например: Мама отворачивается (комок в горле, чувство одиночества)
Если есть вопросы, задавайте.:ad:

[Irina_I]

"Сновидения – это королевская дорога в бессознательное."

Вот, чем занимается тем временем мое подсознание :ab:

9 июня
Мы с мужем возвращаемся к нему домой. С дочкой сидела сестра и мама мужа. Приходим домой и выясняется, что пока нас не было, дочку крестили, сделали прививку и что-то третье, не помню уже что. Я это дело узнаю и начинаю ругаться на сестру мужа: почему это без моего участия. Она сразу делает подчиненное лицо, типа: "ой, извини, я не виновата". Я иду к свекрови, сразу начинаю ругаться теперь уже на нее, причем так злобно, в жизни я бы сдержалась. Спрашиваю, почему они это сделали, пока я отлучилась. А свекровь делает вид, что меня не замечает.

Со свекровью у нас расходятся взгляды на воспитание сильно. Я более менее спокойно научилась реагировать на ее мнение, но когда она подходит со своим мнением близко ко мне, я становлюсь такая как во сне была. Разве что сдерживаюсь, но внутри меня всю колотит. Пару раз я не выдерживала и показывала все что внутри. Потом было стыдно. Не люблю я, когда мне что-то навязывают и реагировать нормально не получается. Хотя она старается считаться с моим мнением, прежде чем что-то сделать, как правило, спрашивает. Но, чувствую, с каким трудом ей это дается.

10 июня.
Проснулась с "наставлением" от Вас: "И наблюдайте за своими "зомби"! ". Во сне мне казалось, Вы просите меня смотреть, как они меняются, становятся ли добрее или наоборот. "Наставление" было приятное, мысль "а вдруг я их смогу приручить" согревала.

"Зомби" - это мои сопровождающие "друзья" :crazy:. "Зомби" мои всегда стоят на страже, и если я как-то раскрываюсь в эмоциональном плане, они начинают на меня укоризненно смотреть. Говорят: "о, как маленькая рассуждает", "что за глупость сказала" и так далее. Вот, с сегодняшнего дня у них еще и имя появилось – "зомби" :bn:.

По поводу вчерашнего разговора: в голове у меня мозайка, много отдельных мыслей. Мозайку сегодня свою пыталась-пыталась собрать, но никак. Элемент "маме важней всего моя благодарность" либо лишний, а я его пытаюсь все всунуть куда-то, а некуда, либо... еще что-то.

Теперь об "откровениях". Сегодня я подумала, что вдруг Вы на меня рассердились и поэтому не выходили. Что я "тормозила", или что-то такое сказала и сама не заметила, как обидела. Причем понимаю, что у Вас свои дела, понимаю, что вообще это бред и с чего я только взяла это! Даже писать стыдно, но откуда у меня это чувство - я не знаю! Даже грустно было, а потом прочитала Ваш пост и поняла, что вроде все нормально, и Вы продолжаете со мной работать и радостно так стало. Глупо, да?

Сны я выкладываю, а сама тем временем ухожу собирать вещи, сегодня как раз едем пожить к свекрови. Может буду поздно вечером, наверно, Вас уже не застану.

[Irina_I]

Хочу дать Вам следующее задание:

Вот, как раз заданием вечером и займусь. :ab:

[Senso]

Со снами давайте работать в таком порядке: сначала описываете сон-->затем его трактовка.
А то без этого я запутаюсь в Ваших сновидениях:crazy:
Когда будете трактовать сон, обращайте внимание на ассоциации, а не на конкретных людей.

[Irina_I]

Опишите подробно одну конкретную ситуацию, в которой Вам нанесена обида со стороны мамы и за которую Вы хотели бы ее простить.
Вот прочитала и не чувствую обиды. Могу только начать вспоминать, погрузиться в какое-то состояние. Так просто нет обиды.

По ходу воспоминания, у Вас(и это естественно) будут возникать чувства и ощущения в теле.

Этого я уже не вспомню... Думаю, у меня затруднение вызвало бы сказать, что чувствовала 5 минут назад, а уж дело нескольких дней-месяцев тому назад... В конце только точно могу сказать: меня всю трясет. А так...

Что делать с заданием?

[Irina_I]

Со снами давайте работать в таком порядке: сначала описываете сон-->затем его трактовка.
А то без этого я запутаюсь в Ваших сновидениях:crazy:
Когда будете трактовать сон, обращайте внимание на ассоциации, а не на конкретных людей.

Со сном поняла. Вечером тогда напишу.

[Senso]

Вот прочитала и не чувствую обиды. Могу только начать вспоминать, погрузиться в какое-то состояние. Так просто нет обиды.
Просмотрите ваш пост 45. Там достаточно воспоминаний, только опишите один эпизод. При этом не нужно писать роман, достаточно вспомнить (если удастся) подробности. А именно: в какое время года, суток это происходило? что было вокруг? сколько Вам там(в эпизоде) лет? во что Вы были одеты? кто, как и что говорил и делал? и т.п.

Этого я уже не вспомню... Думаю, у меня затруднение вызвало бы сказать, что чувствовала 5 минут назад, а уж дело нескольких дней-месяцев тому назад...
Напишите, затем прочтите. Отмечайте прямо в тексте чувства и ощущения, которые будут появляться при прочтении.

Что делать с заданием?

Теперь понятно?:ab:

[Irina_I]

Понятно.

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, задание я помню, но я вот "пересеклась" все-таки с мамой и хочу написать об ЭТОМ. Сразу говорю, что она действительно была усталая и ехали мы в пробке долго, но почти все наши конфликты происходят по такому сценарию. Пока я не свела наше общение к минимуму, такое происходило каждый день и несколько лет, жуть какая-то. Пишу сейчас, пока не забыла. Получилось много, но все выписанные фразы для меня значимы. В этом конфликте как будто все наши проблемы собрались.

[Irina_I]

Попросила маму отвезти нас на машине к мужу. Вот жутко не хотела подходить и просить! Боюсь к ней с просьбой подойти всегда. (да и не только к ней). Но жутко замучалась с ребенком и вещами на электричках туда-сюда мотаться, через силу попросила. Ну, понятно, конечно, что сами виноваты, на машину не заработали еще, но и не в этом дело все равно. "Отвезти на машине" - это моя единственная просьба осталась, и то больше с подачи мужа: "почему тебе так сложно просто спросить, могут отвезти или нет". Мужа я своими проблемами с мамой "не гружу", он это вообще не понимает никак. Сразу говорю, что с ощущениями в теле беда настоящая. С чувствами, возможно, тоже. С чувствами могу все равно поработать еще, а с тело отказывается. :( Интересно, это как-нибудь можно "развивать"...

Итак...
Начинаем спускать вещи (чувствую раздражение, что не успеваю запихнуть побыстрее оставшиеся вещи в пакет: хоть мама и перестала кричать на меня "давай быстрее, что у тебя все так медленно" (это мягкая форма), но я до сих пор слышу ее "голос" и возникает желание торопиться.) Ловлю себя на мысли, что я так и не избавилась я от ее "голоса" (чувствую досаду).
Садимся в машину: я, муж, мама и ее "муж" - буду называть его А.. Едем. Мама спрашивает, нет ли у кого анальгина. Я: "Нет, а зачем тебе анальгин? Что-то болит?" Мама вздыхает: "Что только в 40 лет не болит..." (мне опять кажется, что Я должна ее пожалеть). А. за рулем, мама на переднем сидении. Я на нее смотрю ( Чувствую, что мне ее жалко. Ну, откуда у меня такое всегда дурацкое чувство "жалко" берется!) У нее потрепанные волосы, когда она оборачивается, в глазах выражение усталости от жизни. Такая изначально яркая, эмоциональная, красивая, а сейчас сидит такая "потрепанная" жизнью (мне становится очень горько, что так все получилось, накатываются слезы). В голове мысли, почему она стала такая раздраженная. Изначально она человек с такими светлыми идеалами и я бы сказала даже в розовых очках. Как будто учили ее одному, а в жизни совсем оказалось по-другому все. Я как всегда стараюсь понять, почему сейчас так. Но что мне с этим пониманием делать...
Потом мама начинает по-немногу "взвинчиваться": в машине жарко, мы в пробке, а я еще и видимо не поинтересовалась, что конкретно у нее болит, да и едут они ради меня, а "спасибо" я не скажу (это мое видение). Не знаю, почему я это не делаю - не спрашиваю, что конкретно болит, она всегда обижалась, что я "даже не поинтересуюсь ее здоровьем". (чувствую себя не очень уютно: я "черствая" - не интересуюсь ее здоровьем). У мамы становится раздражительный тон, она разговаривает с ее А. (чувствую себя спокойно). Потом дочка начинает капризничать. Мама напрягается, так как видимо хочет уже поскорее приехать, а еще ехать и ехать.
В такие моменты ей обычно нужно на ком-то "сорваться". Мама поворачивается ко мне, повышенным тоном: "Ир, посади ребенка нормально, что она ворочается". И сразу: "Ты же не хочешь, чтобы она открыла дверь, и вы все вывалились!" (Вот после этой фразы я резко чувствую злобу, хочется ее "кольнуть" из-за этого). Отвечаю на чуть более повышенном тоне, чем она: "Мам, успокойся. Ты прекрасно знаешь, что дверь ребенок не откроет и я за ней смотрю". После этого мама уже значительно более недовольная. (Так как я с недавних пор еще и "вякать" на мать что-то начала).
Тогда мама звонит бабушке: "Мам, вот хочу тебе сообщить, час едем, а все на МКАДе... Нет, ну ты просто говоришь, что я плохая, а я вот тут торчу (фраза меня никак не задела - потому что она адресована была бабушке...) Бабушка в итоге повесила трубку.
Опять обращается ко мне (при этом смотрит на меня широко раскрытыми глазами, пристально и злобно): "Нет, Ир, это последний раз. Сами теперь катайтесь - я за ребенка волнуюсь, он плохим воздухом дышит" (После этой фразы второй раз резко чувствую злобу! Ну, не в ребенке дело, зачем его сюда вмешивать. Почему она себе такими "подлыми методами" воздействует на меня, а я еще и не понимаю, что конкретно меня так раздражает). Я (грубо произношу фразу, выдерживаю ее взгляд, пока говорю, а потом отвожу глаза): "Мам, дело не в ребенке. Не хочешь возить нас, надо было так сразу и сказать". Мама: "Я о ребенке думаю". (чувствую злобу) и говорю: "Думаешь ты о себе." Все, тут у мамы уже совсем глаза на выкате, она прямо смотрит на меня, говорит: "Я думаю о ребенке, так же, как когда-то всегда думала только о тебе!!" (чувствую, что меня снова "поймали" за хвост, мое слабое место!). Знаю, что говорит она искренне и мне и возразить-то особо нечего, так чтобы искренне возразить. Растила без папы, действительно мы с ней "одно целое" были, я понимаю это. Но любовь ее "нездоровая" была, что мне то теперь делать!! (Ну, чувсвую вину!) При этом может и обида это - то, что "запрещенными" методами пользуется. Чувство обиды мое вместе с чувством вины вместе "шагают". Может я умудряюсь не различить одно от другого :bn:

Забыла сказать, когда мама начинала повышать тон, А. говорил ей: "Хватит уже, успокойся, я за рулем", масла в огонь он подливал (мама начинала больше злиться - и А. теперь против нее; я же чувствовала себя более уверенной и зашищенной), но сильного значения его слова не имели. Я вообще удивляюсь, что он что-то еще говорит. В итоге мы проехали поворот. Едем дальше, А.: "Попросил же успокоиться - за рулем я." Мама начинает обвинять его, приводит "аргументы" (громко сказано) - что виноват он. Дальше я присоединяюсь к А.: "Мам, если б ты была спокойна, мы бы приехали гораздо раньше". (Знаю, что поступаю... некрасиво, иду всговор, чувство мести что ли, не пойму. Нашла себе союзника-поневоле и теперь, когда я сильнее, нападаю, отыгрываюсь как будто). Наверно, А. после этого стало неудобно, он потом проехал поворот второй раз, а потом замолчал.
А. попросил посмотреть маму карту. Мама начала смотреть, а потом сказала: "Сам разбирайся. От тебя "спасибо" не дождешься!" (Снова ее это вечное желание, чтобы ее похвалили за дело. Ну ничего не хочет делать без похвалы. Как будто сама не хочет домой тоже попасть).
Продолжение темы похвалы уже как всегда "подарено" мне (Ну, почему всегда мне! что мне с этим делать? ) : "Еще мой ребенок (она в грубой форме выразилась) сказал мне, что я плохая (опять грубая форма была)". Потом к А.: "Просто я не люблю, когда меня используют, как нас сейчас с тобой используют" (чувство вины, как будто опять хочет от меня похвалу, благодарность). Я поясняю (больше для А., он же мой "союзник"): "Никто никого не использует, думаю, ты это понимаешь." Объясняю, что если бы я знала, что пробки будут в ср, а не в чт (праздники в пт), то действительно перенесла бы поездку.
Мама уже совсем не сдерживается, эмоции зашкаливают у нее: "Зачем я тебя родила!" (здесь я спокойна, не понимаю к чему она клонит). Но говорю: "Хочешь возьму и уйду из твоей жизни?" (чувствую раздражение: я сама не понимаю, чего хочу, так все смешалось) Она говорит: "Ты только и ждешь, чтобы уйти из моей жизни!" (чувствую вроде вину и опять обиду вроде).
Мама выждала, а потом выдала с чувством: "А за предательство можно и получить!" (чувствую какую-то ненависть и одновременно слабость... не понимаю точно...) - "Я никого не предавала..." (чувствую себя как-то беспомощно, не знаю, что сказать)
Потом она: "Я К. (ее второй муж) хотела детей рожать, но все ради тебя делала". (чувство вины, несправедливости по отношению ко мне) Я: "если б хотела рожала". Мама: "Ты говорила, что не хочешь братиков и сестричек!". К этой фразе у меня вообще много эмоций было. (Чувствую обиду, как будто меня "используют", не знаю, как сказать. Ну, не так это! не говорила я такого, а она такими серьезными словами "орудует", обидно это - как она может против меня такие "запрещенные методы" использовать с тем, чтобы вызвать во мне какие-то чувства, как будто умышленно делает это. Я, может, тоже могу (школа еще та), но я же так не делаю. Потом вину за то, что все-таки действительно мы "как одно" были (есть). Чувствую злобу не понятно на что (может на себя), что не знаю, что с этим делать: что мы как одно были, что она от меня чего-то сейчас хочет, а мне-то что делать) Единственная фраза, видимо, на которой я могу сказать про тело, но только "комок в горле". Потом я уже погрузилась в себя. Мама что-то говорила, переключилась на А..

Мой муж , к слову, умный - он надевает наушники, и лицо его непроницаемо . Когда мама начала говорить, что надоело ЕЙ нас возить, я сказала мужу: "Сними наушники, послушай и не проси меня больше ездить с ней" Мама сказала "Хватит против меня всех настраивать". А я не настраивала, поступила еще хуже. Я как будто обвинила мужа в том, что он меня сюда затащил, в чем он не виноват совсем. Потом "надавала себе по губам" и до конца дороги его не трогала его наушники. Не понимаю, зачем мне пришла мысль его сюда затащить. Мне кажется, это лучшее, что он может сделать в такой ситуации - надеть наушники и слушать музыку. Лучшее для наших отношений. Но, может, он тут не имеет никакой роли... просто у меня было ощущение, что я поступаю, как мама. Я не хотела настраивать против мамы, это было адресовано ему, а не ей. Но какое-то противное чувство. Ни во что оно так и не оформилось.

В общем, долго я прислушиваюсь к своим чувствам. А спать надо уже. И задание было другое :ab:
Завтра (то есть уже сегодня) я весь день на учебе, наверно и вечером уже не появлюсь. А так, с телефона, прочитать могу (интересно, что Вы напишите и можно ли (и нужно ли) с этим работать), а отвечать уже неудобно как-то с телефона.

[Senso]

Здравствуйте, Ирина! Ваш пост 90 прочитала.

Вы правильно заметили, что:
задание было другое
Жду выполнения задания.

[Irina_I]

Добрый вечер!

Моя обида.

Вечер. Едем в машине. Едем уже часа два как. Мамин «муж» А. за рулем, мама на переднем сидении, я сижу на заднем сидении, на руках у меня дочка, справа – муж. Муж сидит в наушниках, слушает музыку. Дочка устала от поездки, плачет. Когда я ей даю грудь, успокаивается. В машине жарко и душно. Носик дочки покрыт капельками пота. «Атмосфера» очень неприятная. В машине стоит ругань. А. дважды проезжает поворот. Очень хочется уже приехать домой.
Мама кидается словами, на которые я либо не обращаю внимание, либо наоборот очень злюсь.
Мама говорит, что сожалеет, что меня родила. Я не понимаю ее слов, они меня не задевают, но я жду продолжения и говорю, что могу и уйти из ее жизни. Мама очень эмоционально реагирует на фразу, поворачивается ко мне и говорит: «Ты только и ждешь чтобы уйти из моей жизни!» (Мама пристально смотрит мне в глаза, широко раскрыв их. Я не выдерживаю ее взгляда и опускаю глаза.) Мама «берет паузу» и очень грубо мне говорит: «А за предательство можно и получить!» (то, что уходя из ее жизни, я ее предаю). Я говорю, что никого не предаю. Тогда мама говорит, что из-за меня не имела больше детей. Смотрит мне в глаза и твердым голосом говорит: «А ты говорила, что не хочешь братиков и сестричек!» («комок» в горле, чувствую обиду и вину)

Обидно, что она умышленно вызывает во мне чувство вины, а я потом страдаю от этого. Обидно, что она так поступает и совсем не думает обо мне: то, что мне больно.

[Irina_I]

Сны...

[Irina_I]

Первый сон.
Мы с мужем возвращаемся к нему домой. С дочкой сидела сестра и мама мужа. Приходим домой и выясняется, что пока нас не было, дочку крестили, сделали прививку и что-то третье, не помню уже что. Я это дело узнаю и начинаю ругаться на сестру мужа: почему это без моего участия. Она сразу делает подчиненное лицо, типа: "ой, извини, я не виновата". Я иду к свекрови, сразу начинаю ругаться теперь уже на нее, причем так злобно, в жизни я бы сдержалась. Спрашиваю, почему они это сделали, пока я отлучилась. А свекровь делает вид, что меня не замечает.

[Irina_I]

Трактовка.
«Свекровь» в моем сне – человек, который заходит на мою территорию и вызывает тем самым мое недовольство. Ну, так получается, что это и есть свекровь и моя мама. «Дочку крестили и сделали прививку»: сделали МОЕ дело, сюда заходить не надо было. Я выражаю свое недовольство – я не хочу, чтобы это вновь повторилось и своим разговором это показываю. Свекровь делает вид, что меня не замечает – это злит меня, я не контролирую ситуацию, не получается сделать так, чтобы она не пересекала границы.

[Irina_I]

Второй сон.
Проснулась с "наставлением" от Вас: "И наблюдайте за своими "зомби"! ". Во сне мне казалось, Вы просите меня смотреть, как они меняются, становятся ли добрее или наоборот. "Наставление" было приятное, мысль "а вдруг я их смогу приручить" согревала.

[Irina_I]

Трактовка.
Например, я сделала что-нибудь и думаю "а что обо мне подумают". "Зомби" говорят: "Какая-то она недоделанная", "А вот сейчас глупость сказала".
Ну, просто ощущение, что они мне надоели и хочется, чтобы они ушли. А я в предвкушении, что может они и исчезнут, если постараться.

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, пока Вас нет, напишу по поводу своего чувства обиды, а то я уже начинаю сомневаться, что обижена.
Мне важно для понимания...
Помните, Вы мне дали задание
Напишите, что сделала Ваша мама, за что Вы ее хотите простить.
Когда я на него посмотрела у меня не было никаких чувств. Целую "церемонию" устроила, чтобы их пробудить. Потом действительно стало и обидно, и вообще плохо - как будто заново пережила все, что было. Вам же достался "конспект" того, за что хочу простить маму. Вчера я снова погрузилась в свое "обиженное состояние", и всплыло еще много чего. Я снова сидела и ревела, как дите... :ah: Если я сама не пробужаю в себе это чувство, нет никакой обиды! Татьяна Генриховна, о чем говорит то, что я очень долго погружаюсь в обиженное состояние?
Я смотрю на свой пост 92, и сейчас он уже не вызывает во мне никакого чувства... Хотя когда я его печатала, чувствовала свою обиду. С постом 45 аналогично...

[Irina_I]

Сны сегодня были совсем короткие и обычные, но все равно выкладываю.

Муж во сне сказал мне «Ира, готовься, завтра будет много гостей». Во сне я была недовольна этой новостью, почувствовала раздражение.

Трактую это как есть - хочется по возможности хочется побыть одной...

[Irina_I]

Второй сон, и того меньше: кто-то сказал, что дочка больше похожа на папу, а не на меня. Тут и комментировать нечего :ab:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Хочу предложить Вам поработать в аське.Сразу скажу, что для работы понадобиться не менее 2-х часов и, по возможности, находиться одной в помещении. У Вас есть такая возможность?
Если да, давайте договариваться (сообщите дни и время).:ab:

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Хочу предложить Вам поработать в аське.Сразу скажу, что для работы понадобиться не менее 2-х часов и, по возможности, находиться одной в помещении. У Вас есть такая возможность?

К сожалению такой возможности нет, т.к. живу сейчас у мужа и если даже дочка спит, то рядом кто-нибудь другой все равно есть. С июля скорее всего появится такая возможность, а ранее... разве что купить роутер и прятаться на балконе после 23.00 (дочка спит), думаю, тоже не вариант :bn:

[Senso]

К сожалению такой возможности нет...
Жаль. Тогда пойдем другим путем...:ad:

Давайте поговорим вот о чем:
Мне обидно не потому что она себя со мной так вела, а потому что сейчас не хочет уйти добровольно из моей жизни.
Вы хотите этого ("чтобы мама ушла из моей жизни")?

[Irina_I]

Вы хотите этого ("чтобы мама ушла из моей жизни")?

Да. Может если бы у нас получалось как-то нормально общаться, я бы и сама соскучилась и пришла - честно, не могу понять.
Про ее уход из моей жизни. Я все равно буду интересоваться, как она и что с ней. Но вот, например, когда мама слишком близко подходит к моей семье, мне некомфортно очень. Если я хоть как-то ослабляю оборону, она снова вторгается ко мне. Сейчас я у мужа, я звоню маме, потому что надо просто. Если мама звонит, хочется поскорее с ней попрощаться. При этом представляю, какого ей это понимать - тоже неприятно становится.
Под уходом понимаю то, что она оставляет меня в покое и живет своей жизнью...

[Irina_I]

Вы хотите этого ("чтобы мама ушла из моей жизни")?

Кажется, проблема больше в том, что я ей не верю, а не в обидах. У нас всегда происходит одна и та же картина. Мама делает мне больно, потом становится нормальной мамой. Я думаю: "мама сожалеет! просто она сама в себе разобраться не может...". А потом все повторяется снова. Даже сейчас: она звонит и спрашивает, как я. Я слышу сожалеющую (вроде бы) о своих словах маму, которая тоже переживает. Но какая-то часть меня все равно ждет уже, что стоит мне ее подпустить чуть поближе, и она пойдет либо по соседям, либо ребенку "родители-гады" скажет, либо еще что, с чем я не могу мириться. Такое ощущение, что она сама хорошенько меня "натренировала", и мое подсознание только и ждет от нее очередного пинка. Я хочу, "чтобы мама ушла из моей жизни", потому что боюсь, что она будет портить мне жизнь. На данный момент я чувствую от нее ревность, и зависть...
Других вариантов (кроме как маме уйти из моей жизни) я пока не вижу. Но я очень переживаю, когда ее так "не подпускаю к себе" - мне больно ее расстраивать.

P.S.: Неприятно, однако, говорить, что маму свою видеть не хочешь...:(

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Поскольку возможности общения он-лайн сейчас нет, хочу дать Вам следующее задание.
Будете работать с такой картинкой.
Представьте себе, что Ваша мама уезжает навсегда, далеко (может на другой конец света). Там, куда она отправляется нет никакой связи:ни телефона, ни инета, даже почты. Вы провожаете ее на вокзале( в аэропорту), она прощается с Вами и уходит. Вы видите, как расстояние между Вами увеличивается и, затем, она исчезает.
Ваша задача:
1. Читая текст, "попасть внутрь" этой картинки.
2. Очень важная часть:замечать, какие чувства и (главное!!)ощущения в теле будут появляться,когда расстояние между Вами будет увеличиваться.
3. Пишите сюда полный отчет о проделанной работе.

!!!Хочу обратить Ваше внимание на то, что в этой работе нужны только Ваши чувства и ощущения в теле, мысли по этому поводу пока не нужны.

Если необходимо, задавайте вопросы.:)

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, я сны так и буду выкладывать, пока Вы меня не остановите! :bc: Вы их читаете? :ab:

В выходные такой сон приснился:

(Сон)
Мне снится, что я сплю и стону во сне от боли. Вижу себя со стороны: лежу на спине, ворочаю головой из стороны в сторону и чувствую сильную боль в области диафрагмы где-то.

(Комментарии)
По-моему, на меня просто произвело большое впечатление, что за чувствами и ощущениями в теле можно наблюдать (и что у меня это не очень-то получается). Интересно это. :ab:. Два дня ходила, наблюдала за собой, а потом этот сон приснился.

Я сначала вообще подумала, что это все наяву было и что это у меня где-то в 4 утра (так я подумала) заболел не то живот, не то что, а я стонала и никого еще и не разбудила. Сон от яви не могла отличить. :rolleyes:

[Irina_I]

Так, задание не сразу заметила. Вопросов пока нет. Когда дома потише станет, попробую.

[Irina_I]

Поняла.

[Irina_I]

Прощание с мамой.

Мама ходит по дому и собирает чемоданы. Мы не разговариваем друг с другом. Каждый молча занят своим делом. Я чувствую себя настороженно. Похоже, что я начинаю беспокоиться.Чувствую легкий холод в области затылка что ли.
В машине мы едем молча. Ощущения такие же, как при сборе вещей.
Мы приехали в аэропорт. Мама стоит спиной к самолету и смотрит мне в глаза. Предстоит прощание. Я начинаю чувствовать тревогу. Мама плачет. У меня согреваются ладони, уши… верхняя часть туловища.
Мама разворачивается, чтобы пойти к самолету. На этой картинке мама уже почему-то улыбается и ведет себя бодро. У меня захватывает дыхание, ясно чувствую, как бьется сердце (ощущение как при вытягивании билета по важному экзамену). Я напугана.
Мама уходит, я стою и смотрю ей вслед. «Горит» все тело: особенно уши. Чувствую что-то вроде угрызений совести.
Мама садится в самолет и улетает. Я взволнована, по телу - озноб, ладони потные и холодные. По мере удаления самолета чувствую подавленность, тело холодеет…
Самолет уже далеко, ясно, что он не вернется. Чувствую апатию… Мне холодно, я «обняла себя», скрестив руки на груди, чтобы согреться.

P.S.: Грустное у меня прощание с мамой получилось… :kap:

[Irina_I]

мысли по этому поводу пока не нужны.


Как непривычно отключать мысли однако...

[Senso]

я сны так и буду выкладывать, пока Вы меня не остановите! Вы их читаете?
Сны я читаю и останавливать Вас не буду.
Это очень хорошо, что Вы их описываете, так как сны помогают увидеть, какой процесс идет на подсознательном уровне.
Например вот это:
за чувствами и ощущениями в теле можно наблюдать (и что у меня это не очень-то получается).

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Вы очень хорошо выполнили задание.:ay:
Идем дальше. Продолжаем работать с телесными ощущениями.
Задание.
1. Читаете картинку с расставанием, "находясь внутри картинки".
2. Погружаетесь в ощущения:
... по телу - озноб, ладони потные и холодные...чувствую подавленность, тело холодеет…Чувствую апатию…
3. Максимально "усиливаете" эти ощущения.
Погружаясь глубже в эти ощущения, возможно "всплывут" ранние воспоминания (вот это очень важно!!).
4."Ловите" это воспоминание.
Попытайтесь рассмотреть это воспоминание подробнее. А именно:
*Где вы испытывали такие ощущения?
*Кто в этот момент был рядом с Вами?Что он(она, они) там делали и говорили?
*Сколько Вам там лет?
*Где это происходит?
*Какое время года(суток)?

Далее несете отчет с новой картинкой ( с чувствами и ощущениями, НО не мыслями!!!)сюда.

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, первая мысль моего мозга - это после первого же всплывшего воспоминания подставлять все возможные другие воспоминания и примерять их на мою картину, чтобы понять «а то ли это». Мы договорились, что я не думаю, так что выкладываю то, что есть.

[Irina_I]

У меня перед глазами такая картина. Вспоминаю себя маленькой девочкой. Может лет 6, может больше. Мама недавно ушла, я осталась одна дома. Может мама меня опять ругала, я чувствую себя обиженной. Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь "приласкал". Но такого человека нет. Тогда я достаю фотографию с бабушкой. Передо мной такая большая, добрая бабушка в пальто и беретке. Она выглядывает из-за дерева и улыбается мне. В жизни бабушке тоже «жаловаться» нельзя, но тут я осталась одна и могу пожаловаться фотографии бабушки. Я плачу. Я рассказываю бабушке, как мне плохо. Рассказываю бабушке, что мама со мной поступает несправедливо…

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Продолжим работать с картинкой.
Вспоминаю себя маленькой девочкой. Может лет 6, может больше. Мама недавно ушла, я осталась одна дома. Может мама меня опять ругала, я чувствую себя обиженной. Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь "приласкал"
1. Представьте, что сидите перед экраном и смотрите кино про девочку, похожую на Вас.(именно смотрите со стороны, а не внутри картинки!!)
2. В момент, когда чувства девочки находятся на самом "пике"--> делаете "стоп-кадр".
3. Вводите в картинку взрослую Ирину, которая сама имеет опыт мамы.
4. Взрослая Ирина(опираясь на свой жизненный опыт) дает поддержку маленькой девочке, которая очень нуждается, чтобы ее "кто-нибудь приласкал".
Говорите с ней, обнимаете, объясняете; вобщем делаете все, чтобы состояние девочки поменялось и она почувствовала себя защищенной.

Вы в этой работе являетесь режиссером фильма про маленькую девочку. Ваша задача изменить картину, сделать хеппи-энд.
Все понятно?

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Все понятно?

Понятно. :ab:

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Ира подходит к девочке. Она садится с ней рядом и спрашивает:
-Девочка, почему ты плачешь?
-Мама сама потеряла заколку, а обвинила в этом меня. А потом мама нашла заколку. Оказалось, что она сама ее положила не туда. Это несправедливо. (Я просто вспоминаю, что в детстве у меня часто всплывало это "несправедливо".)
-Ты не виновата в том, что мама потеряла свою заколку.
-Да, я не теряла мамину заколку. Но мама все равно меня обвинила в этом.
-Мама сама сожалеет, что обвинила тебя. Она не считает, что виновата ты. Мама... (Вот, не могу, хочется написать "Мама не думает головой, когда срывается на тебе.") У мамы бывает плохое настроение - мама чувствует себя усталой.
-Почему у мамы так часто плохое настроение?
-Мама старается для вас обоих и переживает, когда что-то не получается. Мама старается, чтобы покупать тебе игрушки. (Что-то этой фразой я вроде девочку еще и обвиняю немного, но оставлю ее)
-Мама на меня кричала и обзывала меня. Мама говорит, что от меня одни проблемы.
-Это не значит, что мама тебя не любит. Мама все равно тебя любит и беспокоится о твоих чувствах.
-Я поняла. Но когда мама кричит, мне становится страшно.
(Ну что на это сказать девочке... :ac:)
-Не бойся, мама тебя любит и не сделает тебе больно.
-Мне бы хотелось, чтобы Вы всегда были рядом.
-Я не смогу всегда быть с тобой рядом, но если ты позовешь, то я приду.

P.S.: Плохо у меня получается девочку утешить. Девочка вроде успокоилась, но я же ее обманула получается - не приду я, нет никого кроме мамы.

[Senso]

Плохо у меня получается девочку утешить. Девочка вроде успокоилась, но я же ее обманула получается - не приду я, нет никого кроме мамы.
Вы проделали большую работу. Но это не совсем то, что было нужно.

Вы - взрослая Ирина должны были дать поддержку маленькой девочке. Не нужно было все время объяснять мамино поведение. Вы - тот самый сильный, взрослый, любящий человек, который даст маленькой девочке то, что она не получила от мамы в тот момент.
Я не просто так сказала Вам про то, что Вы сами имеете опыт мамы, и можете также прижать, покачать, успокоить своего ребенка.
Внутри Вас находится маленькая девочка, которую поддержать можете только Вы(но Вы-взрослая!), и она(девочка) очень нуждается в этом.
Делать(поддерживать) это нужно до тех пор, пока девочка не изменит свое поведение. То есть когда Вы-взрослая сделаете все возможное, просмотрите кино еще раз. И это должен быть по-настоящему хеппи-энд.

Если Вам непонятно что-то, спрашивайте.

[Irina_I]

Вы - взрослая Ирина должны были дать поддержку маленькой девочке. Не нужно было все время объяснять мамино поведение. Вы - тот самый сильный, взрослый, любящий человек, который даст маленькой девочке то, что она не получила от мамы в тот момент.

Татьяна Генриховна, я не понимаю, чего Вы от меня хотите. Я не знаю, что можно дать той девочке, кроме как сказать ей, что она не виновата. Обнимания-целования ей вроде не нужны... Девочке хочется, чтобы ее понимали, чтобы с ее чувствами считались, чтобы ее любили. Взрослая Ира должна прийти и дать это маленькой девочке?

[Senso]

Я не знаю, что можно дать той девочке, кроме как сказать ей, что она не виновата.
Маленький ребенок должен знать (и главное чувствовать!), что рядом с ним всегда будет взрослый, который любит его (таким какой он есть), поддерживает его и защищает.

У Вас получилось в картинке увидеть девочку по-настоящему счастливой?

я не понимаю, чего Вы от меня хотите.
Я понимаю, что Вам сложно самой все прорабатывать.:ac:
Именно поэтому я предлагала поработать в аське, чтобы в дальнейшем у Вас было меньше вопросов.:ab:

[Irina_I]

Завтра у меня экзамен, с которым я в прошлом семестре изрядно намучалась. Боюсь и в этом семестре ходить его по сто раз сдавать. Дочка чувствует, что что-то не так и вообще меня ни на шаг не отпускает :tease:. Мне уже стыдно перед ней, пойду я ее сначала утешу, может чего и про девочку из фильма придумаю. Почему-то сложности у меня Ваше задание вызывает - утешить девочку...
Завтра вечером или на выходных попробую сделать задание. :ab:

[Irina_I]

У Вас получилось в картинке увидеть девочку по-настоящему счастливой?

Нет... :ac:

[Senso]

Почему-то сложности у меня Ваше задание вызывает - утешить девочку...
Вот это интересно. Хотелось бы понять, что это за сложности: не найти нужные слова, действия или что-то еще?
А какие чувства у Вас к этой девочке?

[Irina_I]

Вот это интересно. Хотелось бы понять, что это за сложности: не найти нужные слова, действия или что-то еще?
А какие чувства у Вас к этой девочке?

Я так не могу сразу ответить на вопрос... Вообще девочка любит побыть одна, ей так спокойней, она так привыкла. Хотя пожаловаться на маму она тоже хочет, и чтобы кто-то ее выслушал тоже хочет. Вообще, по-моему, мой мозг заблокирован. :ac: Я лучше правда на свежую голову хорошенько поразмыслю.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Попробую объяснить, почему я не могу утешить девочку.

Я не просто так сказала Вам про то, что Вы сами имеете опыт мамы, и можете также прижать, покачать, успокоить своего ребенка.

С дочкой можно поиграть, поцеловать ее, искупать, порадоваться с ней чему-то и т.д.. Но с девочкой все по-другому.
Нет у меня ощущения, что девочка примет чью-то любовь.

Хотелось бы понять, что это за сложности: не найти нужные слова, действия или что-то еще?

Да, не понятно, что с ней делать.

Краткий экскурс в историю. :ab:
Мама говорила, что в детстве я сама себя развлекала. Когда постарше чуть стала, тоже играла со своими игрушками, и, как говорит мама, "меня слышно никогда не было". В полтора года я пошла в детский сад. Забирали меня частенько позже всех - мама договаривалась как-то, так как после работы не успевала. Потом школа с продленкой. Вроде маму редко видела, но не помню такого, чтобы мне не хватало маминого внимания. В д/с мне нравилось быть, в школу, как начала сама ходить, раньше всех приходила. И самое главное, что я ждала не выходных (когда мама дома), а наоборот - когда никого дома нет и можно спокойно заниматься своими делами. Мне нравилось быть одной!
Теперь девочка с картинки. У меня нет такого ощущения, что она примет чью-то поддержку. Девочка плачет и действительно ей плохо. Но взрослая Ира даже удивлена немного: "Что она плачет, если помощь все равно отвергает?" Кажется, девочка только и может, что фотографии плакать, а не живому человеку.

У меня невольно появляются воспоминания. Я их выкладываю - может, Вы меня так лучше поймете.

1. У меня был человек, который меня безусловно любил. Моя бабушка (мамина свекровь). Она ко мне очень тянулась! Когда я уже выросла, я как раз почувствовала, что если что, она всегда поможет мне и поговорит. И общаться мне с ней было интересно. Только было мне на тот момент уже 20 лет, а не 6. Когда я была девочкой, я не могла к себе никого подпустить... боялась я этого что ли... Может, я боялась маминого: "ты должна любить маму больше всех". Мама говорит, когда я была маленькая, она вообще на руки меня не разрешала брать никому, и когда ее свекровь меня поцеловала первый раз, она жутко негодовала. Вообще она об этом так рассказывает, как будто я еще и спасибо сказать должна - вон, сколько мне внимания было от мамы!

Картинка такая. Мама с бабушкой сидят на кухне. Бабушка меня как раз начала утешать (я не помню, что произошло уже). Единственное мое чувство было, это то, что я боюсь, что мама сердится - мама была ревнива. Я это очень хорошо запомнила.

2. В комнате: я, мама и ее мама. Мама: "Ира, кого ты больше любишь - маму или бабушку?".

3. В начальных классах я подралась с девочкой. Может, мама от учительницы узнала. Приходит мама и говорит: "Ира, тебя никто не обижал?" Я всегда говорила: "Нет, никто меня не обижал" - я даже боялась, что мама узнает.

Я скрывала от мамы слезы.

Близко я к себе никого не подпускала. Любить тоже "разрешено" было только маму. Так что, девочке вроде и плохо, но она все равно не подпускает к себе никого.

А какие чувства у Вас к этой девочке?
Нейтральные чувства у меня к ней. Взрослая Ира подходит к девочке с мыслью: "Ну, можно и утешить ее. Почему бы нет?" И вроде даже не жалко ее...

[Irina_I]

Я занялась заданием про девочку и так и не выложила сон. Сон мне этот снится с изрядной регулярностью с разным набором картинок, но всегда по одному и тому же сценарию.

Сон.
Мне снится, как я с подругой и дочкой гуляем по ТЦ. Мы подходим к эскалатору, чтобы спуститься со второго этажа на первый. Эскалатор этот необычный. Что-то вроде вращающейся перед тобой карусели. Нужно запрыгнуть на свое место, а потом съехать вниз – с горки. Приснится же такое :crazy:. Суть в том, что я не могу поехать вместе с дочкой. Я сажаю дочку, и она скатывается вниз. Я ее не вижу, так как эта горка еще и туннель. Я уже начинаю волноваться: вдруг я спущусь, а дочка пропала. Я спускаюсь вниз и действительно – дочка пропала! Я в панике. Бегаю по ТЦ, смотрю в лица всем детям, но не нахожу дочку. Я подбегаю к людям и спрашиваю, не видели ли они дочку. Я выбегаю на улицу и замечаю в стороне женщину. Я спрашиваю у нее, не видела ли она мою дочку. Она мне спокойно отвечает, что не видела, но знает, что один человек в нашем районе как раз ищет себе дочку. Я понимаю, что этот человек украл мою дочку и прошу показать, где он живет. Мы стоим у светофора, и она мне пальцем показывает, где он живет. Женщина показала мне на гараж. (Район знакомый.) Я перебегаю дорогу. Я очень тороплюсь, боюсь, что с дочкой что-нибудь случится. Я бегу и озираюсь по сторонам. Думаю: «Может, они еще не успели дойти до дома, и я их поймаю на улице». Сквозь деревья замечаю ребенка в дочкином розовом комбинезоне с капюшоном и вязаном белом шарфике. Я подбегаю к ребенку, но оказывается, что это не моя дочка и вообще мальчик какой-то. Гараж уже рядом. Около гаража снова «попутчица». Я захожу в гараж. Мне страшно, я чувствую опасность. Меня не должны заметить. Я должна выкрасть дочку. Я все время торопилась, боялась, что с дочкой что-то случится. Когда вошла в «дом», вспомнила, что женщина сказала, что человек искал себе дочь, и значит все не так плохо. Не будет же человек причинять вред своей дочери. (Мысль, конечно, «гениальная», но во сне она меня успокоила :ab:) «Дом» незнакомый. Я попадаю в коридор с бетонными стенами, без окон. Темновато. Попутчица моя рядом. Желание увидеть дочку сильнее страха. Я теряю осторожность, подбегаю к первой попавшейся двери, открываю ее и замечаю в комнате мужчину. Закрываю резко дверь. Похоже, мужчина меня не заметил. Попутчица и я испугались. Мы разбегаемся в разные стороны. Она бежит назад, а я – вперед, искать дочку. Я бегу вверх по лестнице и снова оказываюсь в коридоре. Передо мной проходная комната. Слева окно, а справа большая кровать. На ней я вижу дочку с женщиной. Я понимаю, что женщина присматривает за дочкой, пока нет мужчины. Они играют. Женщина на моей стороне. В проходе я замечаю мужчину. Я тут же прячусь за комод. Я изо всех сил вжимаюсь в угол, лишь бы мужчина меня не заметил, как будто «хочу слиться со стеной». Я боюсь, что дочка сейчас выдаст меня: подбежит как обычно при встрече, будет радоваться и обнимать меня, и мужчина сразу поймет, что я – ее мама и хочу выкрасть дочку. Женщина загородила меня спиной, но мужчина все равно меня заметил: он посмотрел, куда тянется дочка и увидел меня. Я понимаю, что прячась, я только еще больше выдаю себя. Теперь во сне мне уже кажется, что мужчина может понять, что я – мама по другому признаку – по чертам лица. Тогда я стараюсь сделать максимально серьезное лицо, как контраст радостному лицу дочки. Как будто от этого черты лица изменятся. Я выдерживаю его взгляд. Мужчина нас не разоблачил.

Комментарии.
В этих моих снах всегда происходит одно и то же: я с дочкой и кем-то --> я боюсь с нее спустить глаз --> стоит мне отвернуться, как я ее теряю --> потом долгие поиски, в которых мне помогают попутчики --> в конце я ее нахожу. Подруга и попутчицы у меня ассоциируются с мужем. Вообще в каком-то сне меня муж сопровождал, а не эти попутчицы. Только в том сне он больше проявил инициативу: «Я знаю, где искать дочку» :horse: А в этом сне как-то так… Во сне я на него не сильно-то полагаюсь. Вроде он рядом и дорогу даже указал, но забота эта – моя.
А сам сон...
Трактовала я это всегда, как что-то связанное с ответственностью. В том плане, что с рождением дочки, появилась ответственность, и я не могу прекратить все контролировать. Страх из сна, что я спущусь с эскалатора, а дочки нет, сродни повседневным страхам. Например, рассудком я понимаю, что не стоит контролировать каждый шаг дочки. Но, видимо, я чувствую сильный страх от ситуаций, который вне моего контроля. Пример с детской площадкой. Казалось бы, чего может быть проще: там, где опасности нет, ну пусть споткнется, потом встанет и ничего плохого не будет, опыта наберется. А к действительно опасным вещам не подпускать. Вот мыслями я это понимаю. На деле же я напряжена - я не могу полностью контролировать ситуацию! При этом я понимаю, что если я ее буду постоянно контролировать, то она это будет чувствовать и всегда ждать, что «мама меня поймает» - так сама ничему и не научится, замкнутый круг получается. Кстати говоря, у нас так и было уже дома - пока я не перестала дочку "ловить" все время, она опасности не чувствовала и мне всегда надо было быть "на подхвате". Страдали все: и дочка, которую я сама же лишила возможности получать опыт и я - так как не могла расслабиться - вот-вот она упадет. Понимала это с самого начала, но страх все равно сильнее... Вот у мужа с этим все нормально, няня с дочкой когда гуляла – тоже нормально все, а я напряжена вся. В итоге на площадке я силой сажаю себя на лавочку и даю дочке простор для получения своего опыта. Я запираю свой страх в клетке, но он хоть и под замком, но все равно есть. А я же просто не понимаю, что со мной происходит, в какой степени это не нормально. Ведь детская площадка (и не только она) – это только то, что я вижу, мало ли чего еще есть, а я этого не замечаю. Дальше дочка в школу пойдет, будет взрослеть, а я что так и буду - мозгом понимать, как лучше, а подсознательно - всегда бояться ее отпустить?... :ac: Тогда у нас невольно будут проблемы - не все же мои поступки осознанны, боюсь неосознанно поступать исходя из своего страха и тем самым делать хуже всем... Здесь я и застряла...

[Irina_I]

Сегодня снились экзамены и свекровь.

Со свекровью мы снова ссорились во сне - сон тоже «в топе».
Детали я не запомнила. Помню, что во сне свекровь ругалась и опять говорила что-то про ребенка. Что-то про дочкины вещи: что надо их как-то по-другому стирать...

Трактовка.

Трактовка моя «идет дальше»… Все-таки дело не в разногласиях в воспитании. Здесь мы вроде договорились. Вроде рядом крутится-вертится, а сказать все не получалось, а вчера поняла лучше, на что это похоже…
У свекрови трое детей: старший сын, которому 30 лет, мой муж – 22 года и дочка – 15 лет. Свекровь всегда старается быть в курсе всего, и кроме своих детей ничем не интересуется. Мы с ней вроде нормально общаемся, но вот есть кое-что… как раз то, наверное, что отражается в моих снах. Как только она начинает «давить» на любого из троих, у меня идет мгновенная реакция (злюсь)... Потом быстро успокаиваюсь и забываю. Например, старший сын. Она все время звонит ему, очень обижается, если он вдруг не позвонил. Он уезжает с девушкой отдыхать. Она звонит ему, потом звонит маме девушки, час говорит ей, как она «волнуется». И постоянно так… С ее дочерью аналогично. С мужем моим, думаю, когда я «отворачиваюсь» – тоже. Например, она приводит «аргумент» своей дочке, почему та не должна гулять, а должна целыми днями сидеть дома и помогать ей: «Ты же девочка, кто еще маме будет помогать». Или говорит ей про сына: «Я волнуюсь, он мне каждый день должен звонить, я - его мать». Даже если она говорит это не мужу, я невольно переношу это на него, он же тоже ее сын, в придачу «самый любимый», «самый ласковый», как она мне сама говорила. Всегда все прикрывается ее «я же волнуюсь». Почему-то не получается у меня спокойно реагировать... Совсем я какя-то неподступная... :ac:
Во снах как раз ощущение, что опять она «вторглась ко мне». Не понимаю только, почему всегда дочка во снах фигурирует… Как будто моя семья – это дочка, ведь еще муж есть… До дочки ее влияние не доходит, а до мужа - может доходить. А снится дочка почему-то...

[Irina_I]

Вопрос у меня про девочку...

Хотелось бы понять, что это за сложности: не найти нужные слова, действия или что-то еще?


Девочка у меня ассоциируется со мной-маленькой. Я ее даже представляю себе такой: маленькая светленькая Ира. Поэтому и не могу ее утешить - я это не любила. Это так должно быть - что я ее отождествляю с собой-маленькой?

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, утонете Вы в моих постах, когда после выходных в тему зайдете! :kap:

Так что заранее извиняюсь, если от темы отхожу. Но мне не сидится на месте, руки так и чешутся спросить… Надо бы сразу, а я все на выходные переношу - вроде как в будни делом занимаемся.

В посте 82 я говорила: "Сегодня я подумала, что вдруг Вы на меня рассердились и поэтому не выходили. Что я "тормозила", или что-то такое сказала и сама не заметила, как обидела." Что-то я там "нарассуждала" и не почувствовала Вашу реакцию. Ну, в жизни Вы бы как-то отреагировали… А здесь я сижу и думаю: "Так, я что-то не то сказала – почему Татьяна Генриховна никак не отреагировала мои слова?". Сейчас я как-то немного привыкла.

Еще. Я вначале задавала где-то вопросы… Чувствую, что не туда куда-то лезу, но все равно осторожно спрашиваю (любопытно мне и важно мне понимать, что со мной происходит). Опять не чувствую ответную реакцию. Спрашиваю уже совсем неосторожно: "Мне важно для понимания...Татьяна Генриховна, о чем говорит то, что я очень долго погружаюсь в обиженное состояние?" (пост 98) То же самое… Вроде это означает: "Понимание этого не приближает нас к цели", или "Что Вам даст это понимание?", или "Вы снова сами себе задания даете", или "Я должна соблюдать определенную дистанцию, иначе Вы меня с каждым разом все будете больше спрашивать", или вообще делаете это в каких-то своих терапевтических целях. Вот так вот я сижу и перебираю возможные Ваши ответы на мой вопрос... В общем, меня бы устроила любая реакция, но Вы ее не даете. Ощущение, что я натыкаюсь на какую-то границу, которую, видимо, не надо пересекать… Это так?

Такое же у меня ощущение (что я уже ну совсем далеко захожу!), когда я "слишком много начинаю говорить". Еще месяц нашей работы, и я Вам тут краткую автобиографию выложу! :ag: Вроде и не нужно знать много фактов из прошлого человека, все равно они "здесь и сейчас", как я поняла, проявляются. Как некоторые "душу изливают", а у меня тяга всего Вам рассказать, да побольше. Только когда просто "душу изливают" - это хотя бы потому нормально, потому что душу-то облегчает. А я в пустоту не могу - ищу реакцию какую-то. Я говорю много «лишнего»? (См. пост 90, 105, 126, 127, 128.)

Такая реакция:
Здравствуйте, Ирина! Ваш пост 90 прочитала.
гораздо лучше, чем ничего. :ab:

Татьяна Генриховна, мне важна любая реакция на этот пост! :ab:

[Irina_I]

Вот написала это и так легко стало сразу! Если бы Вы спросили про тело, я бы сказала, что тепло я чувствую. :ab:

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, трудного Вы пациента себе выбрали! :rolleyes:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!мне важна любая реакция на этот пост!
Я читаю все Ваши посты. Все, что Вы пишите для меня очень важно. Только так я могу знать, что с Вами происходит(другого способа узнать это у меня нет :ac:).
Наша работа - процесс, в котором участвуют двое: Вы идете по тропинке --> я Вас сопровождаю. Бывает, что Вы сворачиваете в сторону (при этом, бывает, находятся нужные для работы детали), но для того я и сопровождаю Вас, чтобы мы с Вами не "плутали окружными путями", а все-таки продвигались вперед к поставленной цели(то есть, моя задача состоит еще и в том, чтобы вовремя вернуть Вас на тропинку).
Давайте договоримся вот о чем: я буду отмечать только те моменты, которые действительно помогают нам в нашем общем деле.:ab:

о чем говорит то, что я очень долго погружаюсь в обиженное состояние?
Это говорит о том, что любой человек, вступая в какие-либо отношения с другим человеком, использует привычные для него стратегии поведения, ориентируясь на то, с кем ассоциируется для него этот конкретный человек.
Поэтому для Вас маленькое задание.:ad:
Опишите как Вы меня представляете?

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Поэтому для Вас маленькое задание.:ad:
Опишите как Вы меня представляете?

Я Ваше задание буквально понимаю...

Как-то я здесь три момента выделяю.

Первое, это внешность – плохо представляю…

Второй момент, это какие-то такие "общие" вещи. Обращаю внимание на то, в каком городе Вы живете, где учились, опыт работы; то, что личную терапию проходили, кто Ваш супервизор и т.д.. Не то, что я тут как Шерлок Холмс сижу и досье на Вас собираю :ag:, но Вы информацию в инете выложили – если она есть, то находится она быстро. Мне это помогает сложить первоначальную картинку. Это, может, и не влияет на нашу работу, но мне нравится представлять себе человека. Мне кажется, это не только Вас касается, я замечаю, что вообще заостряю внимание на фразах, которые некоторые участники вскользь говорят и как-то жизнь отображают: есть ли дети, внуки, кто с ребенком на руках учился и так далее – со временем какие-то сведения о человеке в мозгу откладываются, и получается картинка. У меня к РМС есть то, что называется доверием, и к определенным участникам я привыкла уже... Вы тут недавно, поэтому хоть что-то интересно было узнать... :ab:

И третье, самое главное.
Вживую я бы видела, как Вы смотрите на меня, как слушаете, как встречаете-провожаете и всякие неуловимые глазом детали. А тут приходится фантазировать…
Представляю, что Вы отводите определенное время под нашу работу. Читаете мой пост внимательно, наверное, но по ходу отделяя "важное" от "неважного" (Хотя Вы в последнем посте подчеркнули, что все, что я пишу – очень важно. Я подумаю об этом.:ab: ): то, что способствует работе и то, что нет. Вот у меня все время так представляется.

Потом в голове всплывают вопросы...

Как Вы подходите к нашему делу?
Кажется, Вы обдумываете каждое свое действие.

Вспоминаете ли Вы в течение дня о наших заданиях?
Представляется, что нет. Так как Вы разграничиваете нашу работу и Вашу жизнь.

Любите ли Вы свою работу?
Чувствуется, что Вы любите свою работу.

"Обижаетесь" ли Вы на какие-нибудь мои посты? (например, я написала, что смотрела информацию о Вас - я лично здесь ничего плохого не вижу, но чувство, что... как-то это нехорошо, некрасиво есть)
Думаю, что у Вас все нормально с самооценкой и границами (Вы же психолог :ab:), и я могу меньше "опасаться".

Бывают ли времена, когда Вы устали, а работать надо, а тут я сижу?
Я на себе такого не чувствовала. Где-то даже видела, что Вы писали, что у Вас два случая и больше будет перебор. Думаю, что Вы это контролируете...

Вот темперамент не могу понять никак – картинка какая-то поэтому получается размытая. Получается, я могу представить себе кого захочу, но не могу так - необъективно это как-то совсем...

Представляю Вас искренней в работе.

Вот еще интересный момент. Не могу представить, как Вы воспринимаете мои чувства. Сочувствуете или нет – это за монитором не получается узреть… Если мне подруга рассказывает что-то важное, я проникаюсь ее чувствами. Представляю, как это у Вас - и не понимаю... Если сочувствуете, то, кажется, как-то по-другому… не могу сформулировать…

Могу сказать, что если мы заходим куда-то подальше (прощание с мамой), кажется, что Вы "ближе" становитесь.

Кажется, что Вы обращаете внимание на то, как я веду себя с Вами и делаете какие-то выводы о моем характере, страхах и т.д.. Может, отмечаете мои сложности в построении отношений или что-то вроде того. Чувствую себя как бы под наблюдением.

Присутствует ощущение какой-то дистанции.

Ощущение, что Вы не будете чего-то говорить, если посчитаете, что это не действует и в моих интересах. Опять же продуманность действий.

Как-то так...

P.S.: Кажется, я Вам опять роман написала... Вы хоть об этом спрашивали? :ab:

[Irina_I]

Еще вот я сейчас подумала: "удобочитабельно" ли я выражаюсь... :ab:

Когда я на него посмотрела у меня не было никаких чувств. Целую "церемонию" устроила, чтобы их пробудить. Потом действительно стало и обидно, и вообще плохо - как будто заново пережила все, что было.... Если я сама не пробужаю в себе это чувство, нет никакой обиды! Татьяна Генриховна, о чем говорит то, что я очень долго погружаюсь в обиженное состояние?

Я говорила, что не чувствую обиду на маму. Цель у меня - простить ее, а я чтобы обиду эту почувствовать пол часа готовлюсь, как будто ее и нет вовсе.

Это ответ?

Это говорит о том, что любой человек, вступая в какие-либо отношения с другим человеком, использует привычные для него стратегии поведения, ориентируясь на то, с кем ассоциируется для него этот конкретный человек.

Или Вы меня неправильно поняли? :confused:

[Irina_I]

Давайте договоримся вот о чем: я буду отмечать только те моменты, которые действительно помогают нам в нашем общем деле.:ab:

Хорошо. :ab:

[Senso]

... Вы хоть об этом спрашивали?
Не совсем...
Опишите картинку. Первую, что придет в голову при прочтении моего задания:
Опишите как Вы меня представляете?

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Я вчера отправила Вам последнее сообщение, а через минуту уже спала крепким сном. Поэтому только сегодня утром в электричке увидела Ваше сообщение.

Не совсем...
Почему-то я даже не удивлена...


Опишите картинку. Первую, что придет в голову при прочтении моего задания

Я сегодня несколько раз себе задавала Ваш вопрос, и представлялась одна темнота - как будто я с завязанными глазами сижу. Уж не знаю, почему: вроде такое простое задание, а у меня ступор.

Потом вспомнила слово "ассоциируется" из Вашего недавнего поста, и это меня подтолкнуло к моим картинкам...

Как бы так объяснить, чтобы еще больше не запутать... :ab:

Когда я с Вами тут общаюсь, у меня две картинки представляются на Ваш образ. Я выше в "попытке номер один" :ab: хотела это написать, но не получилось... Сказала, что "темперамент не могу понять" - это не то все-таки, не темперамент... все, совсем плохо, словарный запас иссяк.

В общем, на первой картинке Вы такая спокойная, голос мягкий, ну, как такая большая и добрая бабушка... Кошмар... Татьяна Генриховна, я даже не знаю, как по-другому то выразиться...:bn: Ну, вот, папа еще здесь вспоминается. Еще лучше... Пожалуй, про первую картинку лучше не продолжать... Причем серьезно то я так не думаю, просто "картинка" такая... без тела (очертания только), без лица - просто на уровне ощущений каких-то. И эрудиции то не хватает, чтобы какого-нибудь персонажа, может, вспомнить - все не то кажется, на ум только сравнение с бабушкой и папой приходит... Здесь же пирожки, пончики, большой довольный кот... я умолкну лучше :ab:

Вторая картинка. Здесь я Вас представляю... на ум приходят слова: "более практичный", "обычный" - опять совсем все не то... как сказать "то" - не знаю. Даже голос у Вас тут другой - более звонкий что ли... Движения более резкие...

Вот. И когда я Вас представляю, когда, например, читаю Ваше задание или отвечаю, то Вы попадаете всегда где-то посередке. Что-то я беру от первой картинки, а что-то - от второй. Например, я сначала его читаю от "первой " Татьяны Генриховны, а потом от "второй" - как-то так. Зачем я это делаю - даже думать не могу... Может вторая картинка уже обдуманная что ли... Но только первой картинки не бывает - такой я Вас не вижу. Что-то оттуда, что-то - оттуда...

Все, я иссякла. Такое простое задание мне не под силу... Бррр... У меня, наверно, плохо с своображением...

Мозг съеден, а я так толком ничего и не смогла сказать. :at: Вы об этом спрашивали или опять нет? :ab:

[Irina_I]

Ох, написала про пончики, а теперь пояснять надо... :ag:
А то страшно подумать, что Вы себе там представили.
В общем, на первой картинке я чувствую себя с Вами спокойно, "на равных". А на второй - иначе как-то. Забудьте про пончики... :lol:
На первой картинке есть ассоциация с каким-то нереальным что ли человеком, на второй - более четкая картинка, более реальная. Первая - расплывчатая.
Вот...

[Irina_I]

И вот о чем я еще сегодня подумала. Когда я тему только открыла, первое сообщение которое мне пришло, было от Петра Юрьевича. Вопрос, почему я начала тему с описания своего роста и веса. Я тогда как-то формально к вопросу подошла.
Но вот помню, когда собиралась тему открыть, сначала у меня возник вопрос: надо ли указывать это. Причем я еще тогда подумала (несерьезно, понимая всю абсурдность мысли): почему бы не указывать вес, рост, цвет глаз, волос и т.д.. Представляю себе, как бы это было написано в правилах форума: "Не забудьте, пожалуйста, указать свой цвет глаз" :ag: Потом уже я полезла в правила - может, действительно куда-то не туда забрела, но что хотела, то и узрела. :ab: Это я к чему все веду... Я представляла, как я описываю свою проблему, и как меня представляют... Ну, вот, мне сложно представить человека просто так. Это я про внешний облик хотя бы. Я сидела и думала: "Ну, хорошо, хоть это можно выложить (рост и вес), а то как это человек меня совсем не представляет или представляет, а я не такая"...

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, хотела про работу в аське уточнить. Я понимаю, что это поздно, но если Вы вдруг можете выходить после 22.00 (иногда 23.00), то мне кажется, ничего страшного, если поблизости муж будет сидеть (других вариантов все равно пока нет). Думаю, его присутствие мне не помешает закрыть глаза, представить картинку и прислушаться к телу...

[Irina_I]

Снилось мне сегодня продолжение поста 134 - вопросы: как я смотрю со стороны на себя, и во сне так же задаю вопросы о том, какой я себе Вас представляю и сама же отвечаю... Продолжение вечера получилось.

[Irina_I]

Сегодня захожу в лифт (одна). За мной шли бабушка с девочкой маленькой. Я им придержала дверь и спрашиваю: "Какой вам этаж?" Бабушка называет этаж, и я говорю: "Нам тоже." Через пару секунд осмысливаю, что я сказала "нам" - как будто мы с дочкой вместе... :ab: Это не первый раз такой, когда передо мной стоит ребенок - на автомате "мы" говорю. :ab:

[Irina_I]

Еще хотела про маму написать все-таки...

Теперь она звонит и делает попытки проявлять свою любовь "цивилизованно": интересуется, как я; как-то проявляет сочувствие, что у меня "хвосты"; опять акцентирует "детка", "мама". Мне все режет слух... Она не старается меня "кольнуть-задеть". Я вижу, что она и хотела бы, чтобы у нас были хорошие отношения, но не может. И что делаю я? Мне хочется уйти, не хочется с ней разговаривать... мне больно после ее разговоров почему-то... Кажется, что она хочет проявить ко мне любовь, а я изо всех сил этому препятствую... Не из-за обиды или злобы, или еще чего. Я не понимаю, почему я не хочу, чтобы она близко ко мне подходила, не хочу ее любовь... Как-то, освобождаясь от эмоций, все грустнее становится... и легче, и грустнее...
Мне казалось, вроде недавно еще было все по-другому. Во время беременности я старалась с ней контактировать. А теперь думаю... может, и тогда уже я что-то решила для себя, просто не понимала.

[Irina_I]

Вроде я все сказала, что хотела. Сначала разгоняюсь, а потом смотрю, что наговорила - за некоторые слова стыдно...

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!Вы об этом спрашивали или опять нет?
Вот теперь действительно "об этом".:ay:
В общем, на первой картинке Вы такая спокойная, голос мягкий, ну, как такая большая и добрая бабушка... Причем серьезно то я так не думаю, просто "картинка" такая... без тела (очертания только), без лица - просто на уровне ощущений каких-то. на ум только сравнение с бабушкой и папой приходит...
Это как раз то, что было нужно и именно "на уровне ощущений"!!И эрудиции то не хватает...
Она(эрудиция)в этом задании вообще не нужна была.
Оставим здесь закладочку.

И займемся вот чем:
Ну, вот, папа еще здесь вспоминается.
Расскажите мне о Вашем папе.

На счет работы в аське. Я могу после 22-00. Но дело в следующем:
...если поблизости муж будет сидеть (других вариантов все равно пока нет). Думаю, его присутствие мне не помешает закрыть глаза, представить картинку и прислушаться к телу...
При работе возможны ( и даже очень вероятны!) проявления эмоций, которые могут выражаться достаточно громко( так::bp:, а может и так:angry:или так:redtongue:), если этого потребуют обстоятельства. Если сдерживаться --> работа теряет смысл. Вы уверены, что никого не разбудите и не испугаете?:ai:
Может у Вас будет возможность поработать тогда, когда муж пойдет гулять с дочкой, или как-нибудь еще? Подумайте.

[Irina_I]

На счет работы в аське. Я могу после 22-00. Но дело в следующем:

При работе возможны ( и даже очень вероятны!) проявления эмоций, которые могут выражаться достаточно громко( так::bp:, а может и так:angry:или так:redtongue:), если этого потребуют обстоятельства. Если сдерживаться --> работа теряет смысл. Вы уверены, что никого не разбудите и не испугаете?:ai:

Мм.. это при муже не смогу.
К моим временных "отключкам" он нормально относится. Смеется: "Ир, ты здесь?" Но я ничего не объясняю и что-то большее не стану показывать...

Может у Вас будет возможность поработать тогда, когда муж пойдет гулять с дочкой, или как-нибудь еще? Подумайте.

Я перебирала и такой вариант, но у нас нет никакого четкого графика. Вот сегодня, например, вечером мужа не было, а дочка спала. Такое раз в две недели где-то бывает, и заранее я это время не знаю. Если он не на работе может погулять с дочкой, но опять-таки я точно не знаю, когда он пойдет на работу, а когда нет. Иногда я учусь ночью, иногда не учусь. Сегодня сдала экзамен - значит не учусь, а послезавтра уже ночь учусь - так как следующий экзамен. В общем, у меня совсем нет никакого графика. :ac: Если я заранее знаю время, я могу его сообщать...

Сейчас, например, он спит и дочка спит...

[Irina_I]

При работе возможны ( и даже очень вероятны!) проявления эмоций,

Вот второй раз у меня одно и то же ощущение. Когда Вы в скобочках указывали, что естесственно замечать какие-то ощущения в теле "(и это естественно)". Сейчас то же самое с этой фразой. Вроде и естественно, но не для меня. Даже стыдно как-то, что для меня это неестественно.

[Senso]

Даже стыдно как-то, что для меня это неестественно.
И напрасно стыдно... Это "неестественно" - естественно для Вас. Вот такой вот каламбур:ab:.

[Irina_I]

Дочка среди ночи просыпается иногда на 10-15 мин - убедиться, что я тут.

Расскажите мне о Вашем папе.


Мне о маме стыдно было писать, а о папе - тем более. Это уже, наверное, неестественно, или нет? Вроде как о папе теплые представления, а о маме - что-то мягко говоря не очень. Только воспитывала меня мама, а папу я видела раз в полгода. Воспоминаний у меня о нем нет, а есть только сегоднешнее наше общение, если его можно так назвать. Все равно писать?

[Irina_I]

Очень страшная эта фраза: "Расскажите мне о Вашем папе"! Я на нее смотрю и боюсь ее.

[Senso]

папу я видела раз в полгода. Воспоминаний у меня о нем нет, а есть только сегоднешнее наше общение, если его можно так назвать
Конечно нам нужны не сегодняшние отношения, а именно те короткие встречи "раз в полгода" и ваши чувства оттуда(из детства).

Но если сразу не вспоминается, давайте начнем с другого конца.:ad:

Очень страшная эта фраза: "Расскажите мне о Вашем папе"! Я на нее смотрю и боюсь ее.
Погрузитесь в этот страх и расскажите мне о нем (о страхе).

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Я ночью долго думала о папе... Долго печатала-печатала, но так и не смогла отправить, слишком все сумбурно, и каждая фраза моя заканчивается слезами... Сегодня утром ехала в электричке - то же самое...

В придачу мы все-таки перешли на папу с определенной темы... и я не понимаю, то ли мы уже целиком переключились на папу, то ли мы еще в "той теме".

Потом Вы сказали:
Конечно нам нужны не сегодняшние отношения, а именно те короткие встречи "раз в полгода" и ваши чувства оттуда(из детства).

Я разрешила себе "посмотреть на папу" не так давно. Кажется, из моего детства стерлись все воспоминания с папой, либо вспоминать нечего.

Но если сразу не вспоминается...
Думаю и не вспомнится, потому что не уверена, что есть что вспоминать.


Погрузитесь в этот страх и расскажите мне о нем (о страхе).

С учетом выше написанного задание остается в силе?

[Irina_I]

Вот свекровь сейчас снова разговоры свои любимые про дочку начала: "Ир, согласись, девочки папу больше любят. Мама - это совсем другое, а вот папа..." и так далее. У меня все лицо горит, уши... Опять это: "Наша кровь", "больше любит-меньше любит", "вся в папу". К чему все эти слова... :ac: Почему я их так не люблю... Потом уже в шутку: "Баба, значит, не нужна, да? Я с тобой не дружу"... Что за шутки такие... :ac:

Причем я и когда беременна была, и сейчас с большим умилением смотрю на пару "папа и дочка", с нежностью... А потом приходит свекровь и говорит вроде то же самое, но с каким-то другим смыслом и хочется ее прогнать сразу...

[Irina_I]

Погрузитесь в этот страх и расскажите мне о нем (о страхе).

Страшно, хотя бы посмотрев с какой темы мы перешли. Я ведь написала, что образ папы у меня теплый. А Вы мне: "Конечно нам нужны не сегодняшние отношения, а именно те короткие встречи "раз в полгода" и ваши чувства оттуда (из детства)." Ваши слова как будто подтверждают слова мамы, что папа мой неудачник, а я – дурочка, что тянусь к нему сейчас: ведь я не помню его из детства, значит его не было рядом, либо был, но слишком мало. И чувства мои "ненастоящие": откуда им настоящим-то взяться, если его в детстве не было рядом... Те "раз в полгода" я тоже не помню. Просто помню, что когда к бабушке приезжала, папа был (откуда я это знаю - не пойму), а его самого не помню...
Помню даже его сына (от второй жены): они тоже приезжали в гости к бабушке, тогда-то папа точно был рядом, но похоже я действительно слишком поздно "посмотрела на папу"...

[Senso]

Здравствуйте, Ирина! Я ведь написала, что образ папы у меня теплый.
Опишите этот образ.

[Irina_I]

Я не знаю, как написать. Просто мне нравится с ним общаться, мне хочется ему рассказывать что-то о себе и я рада, когда он мне звонит или приезжает в гости. И мне неловко об этом писать. Я не знаю, что тут еще сказать...

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, только не подумайте, что я "задание не в полную силу выполняю". Сложно говорить о теплом, еще потому что он пьет. И кажется, что он опять подтверждает слова мамы: "папа твой - неудачник". Полная фраза была мягче: "Папа твой в молодости таким умным был, а что сейчас – неудачник. Смотри не превратись в него." Я любила начало этой фразы… Сложно говорить о хорошем, когда чувствуешь себя при этом... защитницей что ли какой-то...
Мне после нашего вчерашнего разговора захотелось ему сразу позвонить, как будто чтобы убедиться, что "не-неудачник" он... Позвонила и была очень рада услышать, что он на работе... --> значит держится...

[Senso]

...мне неловко об этом писать.
Что это за чувство (опишите его)? Что мешает об этом написать? Пишите первое, что придет в голову (отключите "цензора"!!). Все, что Вы напишите правильно.

[Irina_I]

В общем, откидывая то, что я тут "предаю маму, защищаю алкоголика и отца, которого даже не помню из детства", получается примерно так.

Опишите этот образ.

Если я рассказываю папе о своей жизни, я чувствую себя понятой. Чувствую, что он не просто выслушал… а проникся так сказать…
Когда он приезжает ко мне в гости, он первым делом помогает: поклеить обои, провести проводку и т.д.. У меня как-то пол года не было света в комнате (только настольная лампочка), а он приехал, увидел, что нету и сразу сделал. (Вот написать хотела вроде о хорошем, а написав, взгляд пал на «пол года не был» - значит, его пол года даже не было и все, смысл потерян). Вот тоже… вроде хорошее дело сделал, а я тогда помню вся напряжена была: в ход пошел какой-то мамин провод, который папа в кладовке нашел, и она потом целый год мне на мозги капала: "Вот! Провод мой обрезал! Лучше бы не приезжал!" Сейчас я уже оглядываюсь на прошлое и думаю: "То, что света нету – это "нормально", а вот провод... ", а тогда бы согласилась еще годик без света, лишь бы мама не кричала.
Если он приезжает, и что-то не прибрано, сразу посуду помоет, лишнее уберет, антресоль и кладовку быстро разгребет. Все как-то быстро и между делом. С мамой, например, вообще нереально что-то делать: "все равно скоро дом снесут". :crazy:
Но самое важное для меня это вот это чувство, что он меня "чувствует" что ли… Как еще сказать – я не знаю.
С мамой сложно говорить, потому что она никогда не говорит то, что думает, выбирает слова покрасивее. А с папой все искренне, открыто…
Мне "знаком" его образ мышления. Вот… какие-то такие вещи, которые не потрогаешь. Откуда это все? Боюсь, а вдруг я это все сама себе "придумываю".
И тоже странная вещь. Опять же: нет воспоминаний, а по ощущениям, как будто я рядом с ним росла.
Кажется, передо мной стоит родной человек, но я про него ничего не помню. Я чувствую, что мы "похожи".
Я ищу объяснения: ну как так получается, что я в нем такое вижу родное, откуда это взялось, если не вместе мы были. Я уж думаю, может, в раннем детстве что-то, может, он ко мне как-то так относится, может, в генах. А, может, просто потому что это мой ПАПА - и я сама себе нафантазировала все - не хотелось бы, чтобы это было так.
Я никак не могу понять: ну, где он был раньше… Надо будет у него спросить… где его носило… Хочется услышать альтернативную версию на тему моего детства… а то все с маминых слов.
Меня мама перекрещивала, если кто-нибудь говорил, что я – вылитая папа. Мы с ним действительно похожи внешне: здесь хоть не надо "оправдываться"...

[Irina_I]

Что это за чувство (опишите его)?

Чувство, что он не достоин моей похвалы... :(

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
я ... "предаю маму, защищаю алкоголика и отца, которого даже не помню из детства"
Правильно ли я поняла, что это не Ваше чувство, а мамино?


Если Вы согласны со мной, тогда еще один вопрос:
А это разве Ваше чувство?
Чувство, что он не достоин моей похвалы...

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Да, эти чувства не мои...

[Senso]

Да, эти чувства не мои...
Здесь тоже пока оставим закладочку.

Давайте поговорим о Вашей дочке. Какая она? Расскажите о ней.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!


Давайте поговорим о Вашей дочке. Какая она? Расскажите о ней.

Первое, что приходит на ум - она веселая. Еще ходит по дому и все за мной повторяет. Берет в руки телефонную трубку и "с кем-то" с весьма деловым видом разговаривает, потом туда же – в трубку, смеется. Клавиатура, пульты, наушники, расчески – все идет в ход. :horse: У мужа каждый вечер "ритуал" – игра на гитаре - дочка скачет по всей комнате (танцует).
Если я мою полы, она рвется тоже, за мной повторять, я только – "за". Подметать, вешать белье – дочка всегда рядом… приучается…
Ласковая. В течение дня подходит обниматься-целоваться. Я раньше не любитель была обниматься, с дочкой почему-то все совсем по-другому: кажется, теперь я часто выступаю инициатором…
Ну, про детскую площадку я писала. Мне казалось, что у меня много интересов по жизни и дома я целый день не могу сидеть. Не думала, что из меня может получиться такая "все контролирующая мамочка". Оказалось, одно другому не мешает...
Вообще она спокойная девочка. Во всяком случае, все так говорят: "Ой, какой спокойный ребенок!" Мне особо сравнивать не с кем… Но на плач я, признаться, реагирую мгновенно. Может, она понимает, что у меня просто барабанные перепонки могут лопнуть. :ab:
Когда мы пришли из роддома, дочка часто плакала, от груди почти не отрывалась… и спала 9-10 часов за сутки. Тогда врач сказала, что все нормально, а сейчас смотрю на некоторых детишек, кажется, они побольше спят. Во время беременности представлялось, что как-то спокойнее будет. А тут колики, дерматит, живот... Я тогда еще бегала по дому и мне все казалось, что я недостаточно хорошие условия создаю ребенку. Комната маленькая - душно, от собаки шерсть из маминой комнаты к нам летит, на балконе - куча брахла, которое мама не дает выбрасывать. Тогда я как раз и встала перед выбором, и начала уже проявлять свои требования, выкидывая все подряд "раз по-хорошему не получается". Мы на 4 этаже живем, лифта нету. Я на себе туда-сюда таскала тяжелую коляску, лишь бы дочка воздухом дышала. Сейчас уже думаю - проще на руках было выносить... Внизу коляску оставлять брезгала - подъезд какой-то грязный, и кошек там бабулька развела. Вставала среди ночи и с тряпкой в руках бегала по дому - казалось, воздух какой-то нечистый. В общем, стоило дочке уснуть, как я становилась одержимой чем-то... Сейчас вроде успокоилась. Хотя считаю, что условия действительно не самые лучшие, а сильно улучшить не получается. :ac:
Ну и ГВ до сих пор, совместный сон и т.д.. Вот с детским садиком вопрос открытый… У меня впереди последний 6 курс, даже и не знаю, что выбирать: няню или д/c. Сейчас в д/с вроде льгота есть, т.к. я учусь, а что потом будет – не понятно… Но сейчас как-то рано отдавать кажется...
Если она чего-то хочет добиться от меня плачем, то делает это с таким обиженным видом: поджимает губки так… Быстро сообразила, что на меня действует сильнее всего, либо такая по характеру…
Стесняется незнакомцев. Если какая-нибудь незнакомая тетя подходит и говорит ей что-то, она так стеснительно и кокетливо склоняет ко мне голову.
Со свекровью проявляет характер. Сегодня вот свекровь сказала, что она (дочка) ее даже ударила… Если она (свекровь) ее хочет поцеловать, часто дочка так демонстративно мотает головой: "Нет, не буду".
Самый употребляемый слог – "па" :ab:. Причем папа – это "папа"; когда она гладит кого-то по голове, типа хороший – "паа" (мы раньше гладили папу по голове и я говорила "хороший папа"), когда кто-то пришел домой: "паПА!" ("кто там пришел – папа?").
В Москве у нас кошка с собакой. Она все время пытается их накормить, да как настойчиво. :ab: Или им коробку какую-нибудь перед носом пихает.
Когда мы ходим на рынок, дочке периодически дарят какой-нибудь банан. :ab:
Я рано начала выходить на учебу, оставляла дочку с няней (своей хорошей подругой). Так что совсем как хотелось бы не получается…

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

У меня как всегда: пришли выходные и хочется сказать то, на что сразу почему-то "не находится" времени (желания? сил? - я не знаю...). Почему-то могу это все уже после выкладывать, когда у нас "перерыв".

Во-первых, если вспоминаю о задании с девочкой или задание, когда я с мамой прощалась, то у меня сразу реакция идет: чувствую волну холода такого в области плечей, и иногда еще волна идет от затылка на спину... по-моему, это вообще при мысле о том, что что-то почувствовать или представить понадобится...

Во-вторых, неприятное ощущение, если оглядываюсь назад и смотрю, что про себя рассказываю: и на маму-то я жалуюсь; и сама я, с кучей неразрешенных проблем; и что ни разговор о близких - одни слезы, ну совсем "как маленькая". И при всем при этом у меня уже свой ребенок, у которого такая вот мама, и хоть я стараюсь развиваться, но уж совсем я не идеальная мама, а этой фразой еще и повторяю свою маму. Такие всякие мысли...


Оставим здесь закладочку
Так мне уже лучше, а то я автоматически сама свои закладки создаю, а самое главное - Ваши, не вижу...

У меня два момента в голове сидят.
При задании "прощание с мамой" мысли то я отключила, но теперь все равно автоматически анализирую. Почему я при прощании с мамой страх чувствую, а не грусть, например, ну или радость. У меня то одна ассоциация - то, что я боюсь отделиться (по жизни я это не чувствую, но мозгом объяснить только так могу), но я же в этом не разбираюсь, получается с завязанными глазами иду опять...
А второй момент это то, что маленькую девочку я не чувствую. Наверняка мы не бросили девочку так, то есть там тоже пока "закладочка" и мы про нее помним, просто позже вернемся, да?
Ну, про папу я говорила, что по некоторым причинам и не говорю о нем, и даже старалась не думать. А вот если начала - слезы, что же это значит, что что-то во мне такое сидит, думает о нем, просто я до конца "отпиралась"?
У меня муж когда первые разы спрашивал что-то про папу, мне было так приятно, что он к нашему общению относится как само собой разумеещееся, а не как я. Я даже удивлена была в каком-то плане. Все, достигнут лимит разговоров о папе на сегодняшний день...

У меня такие желания в течение дня были: хочется прилечь на подушку на несколько минут и прикрыть глаза. И такое состояние умиротворенное, но мозг при этом обо все прекрасно думает, а тело такое тяжелое... лежит.
По-моему, в то же время какое-то такое ощущение спокойствия было. В универе тогда как раз допуски к экзаменам получала. Есть у нас бабушка (преподаватель) принципиальная, собирает толпы очередей у себя, я в ее очереди 8ч просидела (и не первый раз уже), а потом она берет встает и уходит (убегает от нас я бы сказала, оставив двоих человек, которых за 10 мин можно принять) прям передо мной. Точно знаю, что в другой раз я бы не знаю, что с ней сделала, а тут просто настоятельно попросила нас принять, но она и так бы убежала, понятно было, что на нее не повлиять. И похожие моменты, которые обычно вызывают у меня раздражение, перестали раздражать. Да, это как раз тогда, когда я сюда (к свекрови) приехала: готовилась, что придется самоуспокаиваться каждый раз, а "оно само": даже не срываясь, я ей объяснять что-то могла. (для меня это прогресс :crazy:)

В электричке или автобусе (так получается, что это как раз то место, где можно побыть наедине со своими мыслями), если думаю о задании например (я, мама, дочка и т.д.), то отключаюсь от мира: в автобусе смотрю спокойно на открывающиеся передо мной дверь - надо выходить и сижу, а потом слышу голос мужа: "Ир, ты где? - нам же выходить". Сейчас часто хочется побыть наедине с собой, но дела не дают... даже раздражение чувствую, если мысли мои прерывают.

Мне вот даже сон приснился опять: как я мужу говорю, что не хочу сейчас никого видеть и хочу побыть одна, а он опять в моем сне гостей созывает. "Гости" - это, похоже, и люди, и дела, и учеба и все вместе взятое.

Кстати, о снах. Сейчас обычно, например, в течение дня "всплывает" что-то из сна, я вроде как цепляюсь за это, но оно тут же от меня исчезает. Поэтому сны я не помню. У меня во время беременности ну оочень много снов было и оочень странных, потом все ушло куда-то, и последнее время я сны не запоминала. Даже скучаю по ним... :ab: То, что есть выкладываю...

Про наши с Вами отношения... Меня не покидает ощущение, что как будто я иногда "слишком близко подхожу" и чувствую, что "туда нельзя".

Еще, кажется, я все никак не могу отнестись к Вам только как к психологу... И как будто я получаю от Вас "ответ", что ну не должно так быть, у нас контракт и т.д.. Это и так ясно. В общем, смысл в том, что сказав это, стало легче: когда словами чувства описала.

И, кажется, что выполняя задание, руководит мной даже больше любопытство и интерес, а не желание решить свою проблему... хотя, конечно, проблему тоже очень хочу решить...

Вроде ничего не забыла, а то до следующих выходных в голове будет сидеть. :ab:

P.S.: Я помню договор, что Вы отметите "только те моменты, которые действительно помогают нам в нашем общем деле". :ab:

[Irina_I]

А, еще кое-что вспомнила, что тоже хотела сказать...

Вчера свекрови звонил из аэропорта старший сын: они с девушкой возвращаются с отдыха. У меня теперь всплывает в мозгу картина вчерашнего вечера: свекровь слышит телефонный звонок и, это сложно описать словами, ну просто несется сломя голову к телефону: она вскакивает с дивана, выбегает из комнаты, такая уже немного неповоротливая, в ночнушке, задевает угол стены и скачет вприпрыжку, крича его имя: "Это... !!" лишь бы успеть взять трубку. Как будто ничего в жизни больше нету, только этот звонок... Кошмар...

Обычно она меня раздражает, когда она так делает (я говорила, что автоматически переношу ее поведение со старшим и на ее отношения с моим мужем), но сейчас мне ее уже просто жалко...

Это я к тому, что то она меня раздражает этим, то у меня получается на это посмотреть как-то по-другому - как вчера... В голове крутится одно слово - "бедняга"...

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!

Вы очень образно описали Вашу девочку. Мне кажется, что я ее даже увидела:ab:.

Расскажите поподробней о Ваших с ней отношениях.
Как Вы с ней общаетесь? Как играете? Если кто-нибудь (посторонний) высказывает Вашей девочке замечание, как Вы реагируете? Как Вы реагируете, если это делает мама и свекровь? Быстро сообразила, что на меня действует сильнее всего
Я правильно поняла, что слезами и плачем от Вас можно многого добиться? Какие чувства Вы испытываете, когда видите ее слезы? Какие действия с Вашей стороны предпринимаются?

И еще, поясните пожалуйста, не совсем поняла вот это:

...Мне казалось, что у меня много интересов по жизни и дома я целый день не могу сидеть. Не думала, что из меня может получиться такая "все контролирующая мамочка". Оказалось, одно другому не мешает...

Как действует и что, при этом, чувствует "все контролирующая мамочка"?

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Сейчас совсем плохо со временем. Я в пятницу вернусь...

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Как-то я не могу пройтись по теме "дочка", не задев тему "учеба"… Потому что где-то два месяца из пяти я пребываю не в самом лучшем состоянии: я все время хочу спать, у меня болит голова и вообще в последнее время замечаю некоторые изменения во мне, а именно: какая-то просто беда с памятью…
Наверное, я все-таки чувствую некоторую вину перед дочкой за то, что я не полностью с ней. Но и изменить что-то не в силах. И кафедра у нас славится на факультете своей жесткостью, и институт я выбирала по типу "самый-самый", и в академ сама не пошла по определенным причинам. Я и без ребенка уставала, а сейчас так вообще. На кафедре знают, что у меня ребенок, но это мало, что меняет: плановую работу с меня, конечно, никто не снимает – с какой стати, для моего случая есть академический отпуск. Такого, что как в некоторых институтах, мамочкам на халяву экзамены ставят, у нас нету. Вот и получается, что с учебой то ладно уже, так как я все равно поняла, что хочу другое образование получить, а у дочкой вроде как самый такой возраст, когда она во мне больше всего нуждается, а я не всегда с ней и не всегда получается выполнять условие "ребенку нужна отдохнувшая мама". Периодически я не то, что отдохнувшая, а просто на ходу засыпаю, все время "висят" какие-то задания и куда-то надо вечно бежать, сдавать ДЗ, рубежные контроли, чертежи, потом исправлять ошибки, все переделывать, пересдавать и т.д.. Или вот как сейчас у нас группа людей осталась с хвостами на осень, и не самых глупых – глупых уже отчислили всех. Хотя и они вроде тоже бегали и сдавали… Муж помогает, но в последнее время я чаще слышу от него: "Ир, если ты сейчас не можешь начертить 5 листов, как ты собираешься на диплом 11 чертить?" Ну и все-таки на нем денежные заботы. Да и преподаватели мне уже на каждом экзамене говорят, чтобы я не наглела. Вот и получается, что хотелось бы обеспечить дочке как можно лучшую жизнь (я уж боюсь себе сказать "идеальную"), а получается в лучшем случае: "достаточно хорошую": так как я не могу с ней быть постоянно, хотя учебу уже свела к минимуму: только то, что надо делаю. И все "честно": преподаватели очень хорошо знают свое дело и хотят из нас сделать специалистов, законом предусмотрен академ, специальность и ВУЗ я сама выбирала. Сама свой выбор сделала… все "честно".
Я не то, что тут сижу и жалуюсь, но так уж часто считается, что работа – это всегда тяжело и в объяснениях не нуждается, а учеба – это не так серьезно, как работа и разве можно уставать на учебе. Поэтому и поясняю.
Этот месяц сестра мужа на каникулах уже, и она нам помогла очень. Получалось, что я прихожу с учебы, дочка как обычно очень радуется. Прихожу, ем и мы с ней уединяемся в комнате. Час где-то мы просто валяемся в кровати. Получается, и я отдыхаю с ней, и дочка играет, кувыркается на мне. Потом она ходит по квартире, тут народу много – есть с кем пообщаться. Регулярно она подходит ко мне, что-нибудь показывает, чем-то делится. Потом уже вроде и спать пора. Договариваюсь с мужем – он укладывает дочку спать, а я иду уже делами заниматься.
Обычно мы все-таки у меня дома живем, так как там наша няня и по другим некоторым причинам. У меня дома все усложняется тем, что готовка и уборка полностью на мне, да еще и мама вечно все банками какими-нибудь заставляет, только и успевай, что убирать.
Соответственно остальное время, когда нет загрузки на учебе, все и дома по-другому. Как правило, я беру дочку, кого-нибудь из друзей, еду и мы идем гулять. А уж сколько накапливается всяких встреч с друзьями, дел, и все, наконец можно сделать. Вот какая-то у меня такая непостоянная жизнь, дочка под нее тоже попадает.
Как Вы с ней общаетесь? Как играете?
Ну, я что-то делаю, дочка рядом ходит… В течение дня какие-то занятия "только ее": кормление, купание. В игрушки она редко играет, как правило, ее игрушки – это наши кастрюльки и т.д.. Если я на кухне что-то делаю, даю ей эти кастрюльки. Я делом занимаюсь, и она вроде тоже не скучает. Если ее что-то вдруг впечатлило, она подходит ко мне "поделиться", я ее слушаю, потом я снова делами занимаюсь, а она – своими. Ну, и как-то так почти везде… Если дела делаю, она рядом: либо с тряпочкой, либо с чем еще. Так с самого начала пошло: дела делать надо, а дочку оставить не с кем, вот она и рядом всегда…
Вот как мы играем, так чтобы вместе? Это когда я не делаю дела, а все-таки с дочкой больше. Либо я на кровати, она со мной рядом. Может, смотрим книжку или "калякаем" что-нибудь. Или она скатывается с меня, как с горки, или причесывает… Какие-то такие у нас игры. Например, она мне пытается скормить персик. Я говорю, что не хочу больше персик, ее это почему-то жутко веселит, она смеется и пытается накормить меня дальше персиком. В этот момент я вспоминаю себя, когда я ей так иногда даю кашку: "Оля, может, хоть одну ложку съешь?". Мне в свою очередь тоже становится смешно.
Если ее руки все-таки доходят до пирамидок и кубиков, то тут я – "пас". В такие игры она сама играет. То есть я не могу длительное время сидеть и играть в игрушки, но периодически подключаюсь, ненадолго…
Ну, потом: "А где глазки? Где носик?"
Ну, не знаю, как у всех, наверное, игры.
Если так в общем посмотреть, то чаще я ей предоставляю простор для своих каких-то игр. Дочка ходит по дому, находит себе каждый раз новые "игрушки" и тащит их мне показывать. Я как-то на это реагирую, и она идет дальше играться.
В последнее время все чаще думаю, не перегибаю ли я палку. Просто я дочке вообще почти все разрешаю: и телефон, и компьютер. Муж, например, считает, что это уже слишком.

В общении с дочкой, мне кажется, я не очень чувствую, как именно воспитывать. Досюда мой мозг не дошел. И часто мои поступки основаны на интуиции. При этом мне некомфортно. То есть я читаю какую-то литературу, выношу что-то для себя, но вот чувствую, что во многом еще у меня нет четкой линии поведения. Все как-то на ходу решается. Например, муж говорит, что я дочке слишком много всего разрешаю. А я смотрю: я не понимаю, а как по-другому… Я, например, вижу как она радуется, когда долбит по клавишам компьютера – у меня нет никакого желания запретить ей это делать... Хотя компьютер при этом пищит. Тогда я ей купила обычную "взрослую" клавиатуру, но такая ей не нравится – нравится та, за которой мы сидим. Или тот же телефон: когда она еще маленькая была совсем и когда научилась включать и выключать музыку на телефоне. Она нажимала на кнопку, танцевала под это дело, потом останавливала и т.д.. Я просто не могу ее лишить такого развлечения. Но в то же время думаю, а, может, муж и прав: телефон то в итоге дочка сломала, и пришлось покупать новый. Игрушечные телефоны – это ей совсем не то. Лежит, валяется… Пульт: вроде у меня на фоне передача идет, а дочка переключает каналы. Ну, мне не так уж и интересно, что там по телевизору говорят, в итоге дочка переключает. В общем, я и сейчас пишу и даже не знаю, как это расценивать… говорю, все это делаю неосмысленно.
А сейчас, например, если сталкивается мое желание и ребенка: моего получается сразу как будто и нет уже. Смотрю на мужа: у него есть.

Я задаюсь вопросом: я хоть что-то запрещаю дочке? И тишина... Плита да утюг.

[Irina_I]

Если кто-нибудь (посторонний) высказывает Вашей девочке замечание, как Вы реагируете? Как Вы реагируете, если это делает мама и свекровь?
Мне не нравится, когда, например, незнакомая тетя подходит к дочке и поднимает ее, если та упала. Слишком приставучих тоже не люблю. С дочкой часто кто-то начинает говорить. Сначала мне было как-то некомфортно: "Мне говорят, какая у меня хорошая и сладкая девочка, что-то и ответить надо?" В итоге я сейчас просто без реакции смотрю на дочку и незнакомца, вроде как я в разговоре не участвую.

Вообще, смотря какое замечание. Могу сказать, как реагирую на "неправильные" с моей точки зрения замечания. Например, моя мама ведь с дочкой мало общается, но если вдруг они все-таки рядом. Я вижу, как она (мама) на автомате ведет себя с дочкой, так же как со мной, например, в свое время: "ну что ты такая…", "ну зачем ты это сделала…". Я забираю дочку в свою комнату.

Или свекровь как-то... Случаи эти, кстати, единичные. Дочке был где-то год. Свекровь ей: "Ну что ты игрушки раскидала и не убираешь?" То есть свекровь пришла усталая, и я слышу это первый раз от нее. Она позволила себе применить к дочке такой недовольный тон, с которым она и к своей дочери иногда обращается. Внутри я :aq: Действия мои: я, как выражается муж, с очень дерзким тоном отвечаю ей, как бы защищая дочку… Реакцию свою не очень контролирую.
Даже мужу могу сказать, если он свое замечание в грубой форме преподносит. Тоже редко, но бывает.
Если же это обычное повседневное замечание, то никак не отношусь…
Если я в чем-то со свекровью не согласна, то вроде и спокойно обсудить могу. Поначалу у нас "стычки" были, а сейчас она советуется, прежде чем что-то сделать, поэтому у нас в этом плане - "мир".
С мамой – аналогично. Сначала она просто душила меня советами, я злилась, а сейчас вроде в этом плане – тоже "мир".

[Irina_I]

Я правильно поняла, что слезами и плачем от Вас можно многого добиться? Какие чувства Вы испытываете, когда видите ее слезы? Какие действия с Вашей стороны предпринимаются?
Опять же я не дошла еще досюда "головой".

Например, дочка в последнее время подходит ко мне и жалуется, обиженно так плачет. Например, кто-то ей что-то не разрешил. Ну, капризничает. Но приходит то она ко мне, не могу же я просто взять и отвернуться. Если отвернусь, вину буду чувствовать. В итоге я к ней присаживаюсь, спокойно спрашиваю, что случилось.

Или, самое мое слабое место. Я ухожу в институт. Раньше было трудно, так как ребенок маленький, очевидно, что без мамы плохо, и я с трудом представляю, как тут совсем без чувства вины можно. Последний месяц, я чувствую, что она меня спокойнее отпускает… Она мне машет ручкой на прощание, посылает воздушные поцелуи. А иногда берет и начинает громко плакать, опять обиженно. Я все равно твердо ухожу, не колеблясь – а что делать-то, если надо? Но опять осадок: "А как в ней откладывается? В виде чего?"

Или перед сном. Мне, например, очень нравится, когда муж укладывает дочку. Я выхожу за дверь, и дочка у мужа сама прекрасно засыпает. Со мной в последнее время - это скорее мучение, а не засыпание. Я прощаюсь с дочкой, она начинает громко обиженно плакать. Я все равно ухожу. Через 5 секунд она уже не плачет. А я думаю: "А вдруг я ее как бы "бросаю" - ведь она меня попросила остаться, а я взяла и ушла"

Просто настолько обиженно она это делает…. У няни девочка, например, все требовательно просит. У нее так не бывает – чтобы обиженно губки так поджимала, все криком. А у меня так вот дочка плачет… Как будто я ее обидела! А я не могу это осмыслить самостоятельно, потому что чувство вины пересиливает. Причем помню четко, когда она только начала так делать, я тогда уже сразу неслась к ней.
В общем, чувствую вину, делаю то, что надо, а потом обдумываю, а правильно ли я поступаю.

[Irina_I]

.Мне казалось, что у меня много интересов по жизни и дома я целый день не могу сидеть. Не думала, что из меня может получиться такая "все контролирующая мамочка". Оказалось, одно другому не мешает...
Это тоже не успела еще осмыслить до конца.

Начало фразы я напрасно написала… Просто мне раньше казалось, что такие гиперопекающие мамочки боятся остаться одинокой. Такого у меня нет. Есть другое: я вот боюсь, что с дочкой может что-то случиться и даже и не пойму точно, зачем мне всегда все нужно контролировать.

Например, если я оставляю дочку с кем-то, я должна быть полностью уверена, что мои требования выполняются. Не знаю, может и многие так волнуются и нормально это, но те мамы, с которыми я знакома, не давят ребенка так своим наблюдением. Например, советуются с бабушками . В моем случае это как-то получается только по-моему… То есть мне нужно самостоятельно найти врача, которому я доверяю, либо литературу какую-то, либо какие-то другие источники, но вот бабушек в моем списке нет, хотя они у нас молодые еще бабушки-то.
Если врач назначает лекарство, я прежде чем дать, первым делом инструкцию иду читать. Что даю, что за состав – я все равно много не пойму, так как образование не то, но все равно читаю: мне важно хотя бы в общем представить, как это действует.
Дочка как-то раз попала в больницу. Вообще у нас была высокая температура, и никто не знал, что с нами, поэтому поехали на ночь глядя в больницу. Диагноза у нас не было еще, была температура только высокая третий день. Мне сразу важно быть в курсе всех возможных вариантов того, что это может быть: начиная ОРВИ и зубами, и кончая… Приезжаем в больницу, посмотрел нас ЛОР. Сказал, что по части ушей все нормально. Мне важно знать дальнейший план действий, чтобы мне сказали хотя бы что с ребенком то делают. А вместо этого приходит тетя со шприцом и уже на готове колоть антибиотики. Я не отношусь к тем, кто шарахается при слове "антибиотик", все у меня с этим нормально вроде: если надо, значит надо. Но у меня сразу желание спросить, а что это за лекарство. Медсестра не знает, она только уколы делает, а врача до завтра не будет. То есть дочка лежит с диагнозом под вопросом ОРВИ или инфекция мочевыводящих путей, совсем как-то неконкретно все; в боксе, похоже, других диагнозов не бывает, больница эта у меня не вызывает никакого доверия, врача я не вижу, и посоветоваться не с кем, потому что нет человека, чьему мнению я сейчас могу довериться. Ребенок рядом вроде нормальный уже и негорячий. Пишу отказ до завтрашнего дня по причине неясности диагноза и несданных анализов. На меня сразу недовольничают: "Ну, вот, начинается!" А я и не хотела никого обидеть… Утром приходит врач, я прошу ее прояснить мне ситуацию: что за лекарства такие такого "широкого спектра" от всех диагнозов сразу, точно ли они нам нужны, как так без диагноза их принимать и т.д.. Оказывается, что, наверное, лучше подождать результатов анализов и возможно у нас не ОРВИ, а инфекция эта. В общем, в тот раз мы просто уехали домой, но я теперь настороже: если так вдруг что серьезное, то и не знаю, куда ехать, так чтобы доверие было.
В целом, у меня везде так с дочкой. Абсолютный контроль над ситуацией нужен…
И я не просто так сравниваю себя с другими… Мне сама мысль, что я слишком "заморачиваюсь" приходит в голову, когда я сравниваю себя с другими. Не спрашивала девушка, которая с нами тогда в боксе была, что ее месячному ребенку колят, и многие мамы оставляют ребенка с бабушками спокойно, да еще и советов спросят. А мне – все по-моему, все под контролем…
У меня поэтому и няни были: не бабушка из соседнего подъезда, а все-таки мои подруги. Ну, во-первых, потому что я им доверяю. Но во-вторых, так как я точно знаю, что они сделают все так, как я попросила.
Беременность. С мужем у нас разные резусы. Сразу хочу знать, что такое резус-конфликт, да желательно со статистикой. Прочитала, успокоилась сразу, больше о нем не вспоминала.И все что происходило: снижение гемоглобина в третьем триместре, отеки и т.д.. – все нужно посмотреть, что это значит. Гинеколог моя в ЖК на меня даже как-то обиделась.
Например, пропишет мне "лекарства" от отеков. В итоге я не принимаю. Прихожу потом, она спрашивает: принимала ли я лекарства. Я же не могу ей неправду сказать, как-то там она это учитывает, что я принимаю… Говорю, что нет. Гинеколог на меня недовольная: а зачем же я тогда тебе прописываю. А я просто не доверяю, потому что она мне не объясняет ничего и травой сейчас не лечат...

Роды. То же самое… "А что это у меня схватки затихли?" и т.д..

Если даже по части воспитания, мне нужно чтобы все как-то было продумано, не замечаю, чтобы другие читали постоянно литературу про детей. Вижу, что сейчас у меня как-то все неосознанно делается по части воспитания, и сразу мне некомфортно уже.
В районной поликлинике то же самое. Ортопеду доверяю, никогда его не проверяю и чувствую облегчение, что доверяю ему. А остальные врачи всегда проходят мою проверку… Не могу по-другому. И перед ними иногда получается неудобно.
Детский садик. Я даже не знаю, что делать если там окажется воспитатель, который, по каким-то причинам не вызывет у меня доверия. Пока всех людей я выбирала сама, а тут… Может в дочкины 3 года я уже по-другому как-то к этому отнесусь - не знаю. Если она мне все рассказывать будет, может, и успокоюсь.

Например, свекр кричит. У меня первое время была именно реакция: так, чему они учат ребенка? И тут хочу, чтобы уже другие люди вели себя прилично. Вообще уже что-то непосильное. Тут я от безысходности успокоилась уже.

Интересно, конечно, услышать Ваше мнение по этому поводу, о степени моей нормальности, но, наверное, я опять "неправильные вопросы" задаю...

[Irina_I]

Так... После выше написанного хочется сказать. Я именно про это спрашивала: "не слишком ли я много лишнего говорю?" Меня все на конкретные примеры тянет. Вы как - не устали такие длинные посты читать-то? Я могу в принципе и более общими фразами выражаться, если так лучше...

[Irina_I]

Кажется, мой мозг из всего, что вокруг меня движется и издает звуки, особенно заостряет внимание на детях да мамах.

Сегодня ехала в электричке и рядом со мной сидела мама (со своей мамой) и обсуждала свою дочку, которая родила ребенка. (Я вообще лекции читала, но просто не могла это не слышать - не то, что я сидела и подслушивала, но они рядом со мной сидели и громко говорили...) Вот они сидят и обсуждают дочку (и внучку соответственно), считают на что та потратила деньги, которые они ей после родов подарили, долго считают; говорят, как она неправильно все делает с ребенком; и какая наглая на эти деньги купила матрасик: "Ладно бы на свои деньги матрас за 3тыс покупала, а то на чужие деньги. И зачем она матрасик купила - соседка матрасик такой красивый предлагала." - и снова возвращаются к деньгам: "Так, ну давай посчитаем, на что могли деньги уйти". Из разговора однозначно говорится, что разговор о дочке, а по тону сразу и не скажешь - что так о дочке говорить можно. Мне так противно было. :at: Я сразу вспоминаю свою маму, которая так же вот про меня говорила. Вот как к этому относиться и не знаю. С пониманием? Ну понимаю... Она так вот обо мне заботилась в детстве. Что-то она неправильно понимала. Ну и на каких-то таких нездоровых отношениях и результат соответствующий. В какой-то момент наши отношения уже полетели к чертовой бабушке. Может, я что-то не до конца понимаю.
Я вот все думаю, хочу ли я с ней общаться или не хочу сейчас. Уже и не в контексте "надо общаться" думаю... а все равно не могу ответить себе на этот вопрос...

[Irina_I]

И вот еще. Вечно терзающий меня вопрос.
Мама предлагает помощь. Звонит и спрашивает, купить ли мне боссоножки. У меня уже первая реакция - это "ну, вот, опять мучиться - принимать помощь или нет". Как будто если я принимаю помощь, то я ей за это что-то должна (может, "должна любить" или "должна благодарить"). А если не принимаю помощь, то я ее тем самым обижаю, "бросаю и отвергаю". Раньше я всегда помощь принимала - чтобы не обидеть. А потом сидела и слушала, как она на весь белый свет кричит, сколько она мне всего сделала.
Сейчас вот у меня всплыл наш первый разговор о том "что Вашей маме не хватало ресурсов, чтобы чувствовать себя идеальной матерью. И вы не можете дать ей это ресурс, потому, что доказывает это она не Вам".
В общем, что-то он как всплыл, так и уплыл... Опять у меня какой-то разлад чувств и мыслей.

[Irina_I]

Ммм… Я за такой промежуток времени нашего перерыва совсем уж неуютно себя чувствую. Вроде когда Вы отвечаете, то я как-то успокаиваюсь: «все нормально». А когда Вас нет, я остаюсь наедине со всем тем, что тут написала, и мне стыдно за то, что я тут писала. Вчера ехала в электричке, хотела прочитать с самого начала свою тему, оглянуться назад, но… понимаю, что большинство постов своих только и могу, что пролистнуть, да поскорее, внутри все сжимается. Кажется, как будто своими словами в постах я показываю, какая я – либо «замороченная» мама, либо где-то глупость сказала, либо что-то еще…
Вчера виделась с мамой, вроде опять хочется что-то написать, но что-то я совсем не чувствую меры. Лучше подожду Вас…

[Irina_I]

Неее, так долго ждать я не умею... :bn:

У меня уже перед глазами картина, что я Вас окончательно насторожила своими последними постами: я о своей тревожности. (Могу сказать, что, например, сегодня в течение дня я за собой такого не замечала ничего и вообще в последнее время не замечаю.) И Вы не захотите взять на себя ответственность в рамках он-лайн (вести со мной работу на таком "глубинном" уровне) и отправите меня к очному ПТ. Надеюсь, я ошибаюсь. Если причина не во мне, то зря я это написала. Но в любом случае я была бы рада узнать, когда Вы все-таки сможете вернуться. Хотя по всей видимости у Вас нет такой возможности – сообщить…
Только я закрыла сессию и ощутила прилив сил..
Я уже все возможные варианты перебрала, почему Вы могли "пропасть". :confused:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина! Вы как - не устали такие длинные посты читать-то? Я могу в принципе и более общими фразами выражаться, если так лучше...
Опишите Ваши чувства по этому поводу. Что для Вас значит "выражаться более общими фразами"?


Хочу пояснить то, чем мы с Вами все это время занимаемся. Нагляднее это будет через метафору.
Мы с Вами сейчас как-будто находимся в болоте. Чтобы выбраться из него, необходимо найти маленький кусочек твердой почвы(это может быть даже просто кочка). Для этого нужно осмотреться и прощупать все вокруг(то, где мы "ставили закладочки" и вот наши темы:"маленькая девочка","папа", "Ваш материнский опыт").
Опереться можно на т.н. ресурс. Он и будет тем кусочком твердой почвы.
Давайте искать ресурс.:ab:

Задание: вспомните и опишите Ваш жизненный опыт, когда Вы чувствовали себя уверенной, доверяющей только своей интуиции, не боялись экспериментировать. Это может быть что угодно(кулинарный опыт, спорт, музыка и т.д и т.п.).
Опишите как Вы это чувствовали.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!!


Опишите Ваши чувства по этому поводу. Что для Вас значит "выражаться более общими фразами"?

Ответ "более общей фразой":
Чувствую, что могу вызвать у Вас что-то вроде усталости или раздражения даже - от прочтения таких длинных постов. Что Вы ко мне плохо отнесетесь не как к пациенту, а как к личности. А то я сначала пишу все, что захочу, как бы получается думая только о себе, а потом уже думаю – много ли я "лишнего" наболтала.

А не "общей фразой" меня тянет на конкретику. Так я себя чувствую лучше понятой. Вот и получается "добавок":

Вообще я редко кому так много про себя говорю. Вот и непривычно наверно. У меня есть маленький круг близких друзей. А остальные про меня многое не знают. В школе у меня была лучшая подруга, но общалась я с мальчиками по большей части. В институте мне уже и лучшая подруга не нужна была. Сначала с девчонками двумя общалась, но почти сразу ушла к ребятам. И так до сих пор у нас компания в институте и сохранилась: я и несколько парней. Остальные девушки у нас как-то группками "кучкуются", но мне с ними некомфортно. Стоит с ними рядом постоять, сразу разговоры: "расскажи о дочке", "как с мужем" - мне непривычно. Мне всегда нравилось, что с ребятами не нужны эти задушевные разговоры, можно не говорить на личные темы и в то же время весело и интересно. С девушками почему-то проблема у меня была. А сейчас вроде и тянет уже поговорить о чем-то личном, но как с Вами, так и с другими людьми в жизни ситуация одна. Когда слишком много личного чего-нибудь наговорю, потом некомфортно как-то. Чувствую себя незащищено как-то. Кажется, мне уже проще "о материнках и процессорах" говорить, чем о себе. В общем, я тянусь к интересным для меня людям, и рядом они как-то оказываются, но вот раньше всегда со мной был вопрос: "Как я им не надоедаю, если больше слушаю, чем говорю?" Сейчас я уже и не задаюсь этим вопросам, просто приняла это как "невероятно, но факт".
А сейчас вроде все больше людей появляется в моей жизни, с которыми можно говорить и о дочке, и о людях, и о муже. Даже те, которые всегда раньше были рядом, а я их по каким-то причинам не замечала.
Тут, на форуме, все говорю и говорю, все про себя и про себя. Вот и спрашиваю – не слишком ли много говорю такого, что не влияет на нашу работу? Ну, Вы мне уже ответили один раз… Мне просто проще на конкретном примере, например, этот пост. "Добавок" этот Вам что-то дает для лучшего понимания меня или нет, и не сбивает ли с пути? А я бы уже сама свой опыт из Вашего ответа вынесла.

То есть вроде Вы меня спрашиваете одно, а я Вам еще что-то говорю, о чем Вы меня, может, и не спрашивали. Может, только мне кажется, что это тоже важно.

[Irina_I]

Задание: вспомните и опишите Ваш жизненный опыт, когда Вы чувствовали себя уверенной, доверяющей только своей интуиции, не боялись экспериментировать. Это может быть что угодно(кулинарный опыт, спорт, музыка и т.д и т.п.).


Если с дочкой брать пример, то сначала я именно интуитивно действовала. Во время беременности планировала, что она будет спать в своей кроватке. Через два дня после родов решение было изменено в пользу нашего совместного сна. Интуитивно. До инета тогда еще не дошла... :ab: Когда свекровь говорила, что я дочку "избалую", когда та все время плакала, а я с ней носилась, то тоже поступала интуитивно: давала грудь, носила на ручках и т.д.. Сейчас по большей части, мне кажется, уверенно поступаю, но с условием "семь раз отмерь" - экспериментами что-то здесь и не пахнет уже... А в определенные моменты чувствую даже тревогу (я все думаю о детской площадке и т.д..).

Для меня понятие "интуитивно" - это синоним "бездумно". Я могу вспомнить только время "студенческой жизни": когда я с ребятами отрывалась за все прошедшие годы маминого постоянного контроля. Небольшой отрезок времени, когда я делала не то, что надо, а то, что хочу. Опять же ребята, гитара, вино. Но тогда же и книги начала читать и общение ценить. Кажется, это не то...

Влюблялась точно уж необдуманно и кажется, все действия носили интуитивный характер. :ab: Один раз с полной потерей головы...

Друзей интуитивно выбираю. Кажется, это тоже все не то...

Ну, в спорте всегда уверено себя чувствовала. В школе делала лучше всех девочек пресс, висела и т.д.. Ну, почти все, в чем соревнуются. По баскетболу в сборную школы входила. Самое "мое" - это легкая атлетика была. И люди иногда появлялись подходящие, говорили, чтобы "талант в землю не закапывала". Бегала всегда хорошо, большОй частью из-за внутреннего настроя мне кажется. По району перые места занимала. Ну, в школе соответственно первой была. Самооценка занижена была всегда, я уже только в институте поняла, что действительно хорошо бегала: когда уже пробегала по результатам наравне с девочками, которые у нас в сборной по универу были и занимались этим делом нацеленно и постоянно.

На работу два раза устраивалась, экспериментируя оба раза. Не по специальности и вроде все равно для начала неплохо. Сразу и обучалась работе и работала в нормальной фирме. Сейчас уже думаю, не пошла бы таким работничком, а тогда как-то не страшно было, что у меня в трудовой "инженер-программист" написано, а я каждый раз "сделай то, не зная что". Нравилось, что каждый день что-то новое узнавала.

В институт тоже поступила, экспериментируя. Были люди из класса и поумнее, а не поступили в тот же ВУЗ. Я как-то силой воли взяла. И вообще так вспоминаю, мне тогда казалось, можно всего добиться, стоит только захотеть, сейчас моя увереность в этом что-то поутихла... :ac:

И вообще я сейчас за что ни возьмусь, все кажется не достаточно хорошо делаю и бросаю сразу. Раньше хоть училась добросовестно, а потом решила, что "не мое" и недобросовестно стала учиться. На гитаре раньше училась играть с энтузиазмом, а сейчас: "все равно плохо звучит как-то". Фотографией хочется заниматься, но где-то сидит: "все равно ничего у тебя не получится". Нет чтобы ради удовольствия заниматься, а мне еще зачем-то результат нужен.
В общем-то я собираюсь с этим что-то делать. Все равно желание что-то делать пока сильнее, чем это "ничего у меня не получится", но сам факт того, что раньше мне как-то легче все давалось, а сейчас - нет, совсем не радует.

В учебе сначала очень старалась, и откуда-то очень много энергии бралось и на то, чтоб не спать ночами и стараться учиться. И много где так было наверно: основной стимул - чтобы "хорошо учиться", "первой пробежать" и т.д.. Сейчас такой стимул уже "не проходит" со мной, интерес есть к делу, а желание что-то делать какое-то притупленное. Кажется, я опять в сторону...

Опишите как Вы это чувствовали.

А что-нибудь из выше перечисленного годится? Я не очень понимаю, что подходит: описать то, что я чувствовала, успокаивая маленького кричащего ребенка; или то, когда решила, что общаться тоже полезно, а не только учиться; или когда полюбила и прервала старые отношения; или когда бежала дистанцию; или как на работу уверенно устраиваюсь; или как в ВУЗ поступала? :confused:

[Irina_I]

Кстати, когда думаю о маме, я нехватку чего-либо в своем мозгу всегда автоматически чем-то стараюсь заполнить, чтобы не чувствовать, что мне что-то не дали. Вроде как что в жизни у всего плохого есть обратная сторона:

Не было достаточно внимания от мамы (я имею в виду того душевного) – зато я эту потребность удовлетворяла в общении с близкими друзьями. И вообще дружбу очень ценю.

Нет мамы, с которой можно посоветоваться - зато я научилась находить другие "источники советов".

Не было какой-то поддержки в плане помощи за ребенком – опять же первый год подруги меня очень выручали со всей душой. Так как няня тоже не всегда могла.

Мамы не было рядом – зато была воспитательница хорошая. И зарядку делали, и водичкой нас обливали.

Может, была какая-то нехватка "домашнего" воспитания - зато в детском садике и в начальных классах, всегда была лидером и вполне возможно, что потому что с раннего возраста училась понимать реакции детей и лучше разбираться в людях.

И т.д. и т.п..

А иначе я на нее злиться начинаю и вообще как-то неприятно.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Задание: вспомните и опишите Ваш жизненный опыт, когда Вы чувствовали себя уверенной, доверяющей только своей интуиции, не боялись экспериментировать. Это может быть что угодно(кулинарный опыт, спорт, музыка и т.д и т.п.).

Если на конкретном примере и о чувстве уверенности. У меня это с беговой дистанцией ассоциируется.

На разминке спокойно и методично занимаешься делом. На старте. Максимальная концентрация, все внимание сосредоточено на ожидаемом сигнале. Сам процесс движения к цели. Спина прямая, взгляд устремлен вперед, походка легкая. Дыхание глубокое и регулярное. Бегу сразу впереди, чтобы не топтаться за чужими спинами. В голове никаких лишних мыслей. Интуитивно задаю темп. Время при этом сильно замедляется. Чувствую каждую секунду. Темп равномерный - физ-рук говорил, по мне часы можно сверять. Ощущение скорости и полета. В теле - тепло. Конец дистанции с ускорением, опять же все интуитивно выбираю: так, чтобы побольше эта дистанция была и чтобы силы рассчитать. Последние метры - "рывок". Вообще необычное состояние, в которое погружалась, и оно давало результаты, невозможные для меня без этого вот настроя.

Это об уверенности. Оно у меня так обычно и представляется. Чувствую легкость, полет, ветер. Никакой растерянности или каких-то мыслей об ошибке или что что-то не получится. Вера и даже что-то вроде внушения, что "все будет хорошо". Только в последнее время я все время "с дистанции схожу".

Я выполнила задание или "не совсем"? :ab:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Я выполнила задание?
То, что нужно.:ay:

У Вас появилась возможность поработать в аське?С июля скорее всего появится такая возможность
Мы подошли к такому моменту, когда это очень нужно.

[Irina_I]

Я как раз хотела написать про аську...

Я со следующей недели могу. Либо в "тихий час": дочка сейчас засыпает в промежуток с 13 до 15 ч, часа на полтора-два. Заранее не предсказать, только если ближе к делу договариваться. Либо после 22.00-23.00 (в это время удобнее). Вы как?
В выходные, я так понимаю, Вы не можете.

Кстати, а завтра вечером Вы можете? Так как завтра я, возможно, вообще одна буду. Но точно это через пол часа выяснится.

[Senso]

завтра вечером Вы можете? Завтра я, возможно, вообще одна буду. Но точно это через пол часа выяснится.
Завтра я могу. Выясняйте и сообщайте возможное время встречи.

[Irina_I]

Завтра после 8 вечера могу в любое время. Во сколько договоримся?

[Senso]

Давайте завтра в 20-30.

[Irina_I]

ОК.
А до завтра никакого задания не будет? :ab:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
У меня сегодня получится быть в аське в 21-00.

[Irina_I]

ОК.
Я уже даже постучалась.

[Senso]

Работа в аське.


Irina_I (21:02:02 9/07/2009)
Здравствуйте!


Филатова Т.Г. (21:02:32 9/07/2009)
Добрый вечер, Ирина!

Филатова Т.Г. (21:04:03 9/07/2009)
Над чем конкретно хотите поработать?

Irina_I (21:04:50 9/07/2009)
Надо подумать... Над маленькой девочкой? Я думала, Вы мне скажите )


Филатова Т.Г. (21:08:36 9/07/2009)
Мы с Вами сейчас работаем над первой целью: простить маму.

Филатова Т.Г. (21:13:20 9/07/2009)
В критериях к этой цели Вы писали: "Я могу спокойно вспоминать прошлое"
Предлагаю Вам вспомнить какой-нибудь конкретный эпизод из детства. Только подробно.

Перед началом хочу рассказать как мы с Вами будем работать.
По ходу работы Вы сообщаете мне все, что с вами происходит: чувства и ГЛАВНОЕ ощущения в теле.

Филатова Т.Г. (21:14:24 9/07/2009)
Насчет работы все понятно?

Irina_I (21:15:23 9/07/2009)
> Предлагаю Вам вспомнить какой-нибудь конкретный эпизод из детства.
Эпизод из детства, когда мне было плохо?

Филатова Т.Г. (21:16:23 9/07/2009)
> Эпизод из детства, когда мне было плохо?
Эпизод, который Вы хотели бы спокойно воспринимать.

Irina_I (21:16:45 9/07/2009)
> По ходу работы Вы сообщаете мне все, что с вами происходит: чувства и ГЛАВНОЕ ощущения в теле.
Это понятно. Буду стараться, но по поводу ощущений - сложнова-то, но я понимаю, что это и нужно. Стараться буду.

Irina_I (21:16:55 9/07/2009)
> Эпизод, который Вы хотели бы спокойно воспринимать.
понятно.

Irina_I (21:17:04 9/07/2009)
Думаю...

Irina_I (21:20:00 9/07/2009)
Что-то у меня ступор. Я говорила, я не чувствую сейчас никакой обиды на маму. Просто вспомнить, даже если чувств никаких к эпизоду нет?

Irina_I (21:20:09 9/07/2009)
И обязательно из детства?

Филатова Т.Г. (21:23:02 9/07/2009)
Хорошо давайте зайдем " с другого конца"
В критериях к этой цели Вы также писали: "моя жизнь в моих руках и то плохое, что я «приобрела» от маминого плохого влияния, я могу изменить и быть счастлива, поэтому смысла сожалеть и обижаться нет. Испытываю легкость и воспринимаю прошлое с ней, как опыт, который хоть болезненный был, но зато чувствую себя теперь сильнее и взрослее."
Это образ, к которому Вы стремитесь?

Irina_I (21:23:17 9/07/2009)
Да.


Филатова Т.Г. (21:25:35 9/07/2009)
Тогда представьте, что смотрите на картинку: Вы в будущем.

Irina_I (21:26:08 9/07/2009)
ОК. А картинка какая?...

Irina_I (21:26:26 9/07/2009)
На картинке - я?

Irina_I (21:26:31 9/07/2009)
в будущем?

Филатова Т.Г. (21:26:50 9/07/2009)
Да. Опишите мне эту женщину.

Irina_I (21:30:43 9/07/2009)
Я - хорошо одетая и красиво выгляжу. У меня есть семья и любимая работа. И машина ) Я уверена в себе, умна и привлекательна. У меня есть хорошие друзья. По выходным мы собираемся вместе на даче и делаем шашлыки. Только образ меня описать? Или вообще: какая у меня семья и т.д..

Филатова Т.Г. (21:32:37 9/07/2009)
> Я уверена в себе, умна и привлекательна.
Нужны признаки, по которым Вы точно знаете, что эта женщина уверенна в себе, умна и привлекательна.
Представьте, что смотрите кино без звука. Как Вы это поймете?

Irina_I (21:36:32 9/07/2009)
Вижу себя с устремленным вперед взгляд. Я стою и спокойным ровным голосом рассказываю друзьям что-нибудь. Иногда шучу. Смех тоже спокойный, без истерик. Привлекательная: с красивой прической, в юбке и на каблуках. Женственная.

Irina_I (21:37:01 9/07/2009)
Еще? Мне тяжело представляется...

Филатова Т.Г. (21:38:06 9/07/2009)
Опишите Ваши движения. Пластику.

Irina_I (21:39:14 9/07/2009)
Походка легкая, женственная. Движения рук тоже легкие и уверенные...

Филатова Т.Г. (21:39:49 9/07/2009)
Вы хорошо видите эту картинку?

Irina_I (21:40:35 9/07/2009)
Вижу-то - да! так ее еще и описать надо. Я плохо выражаю в слова все это.. ( С трудом.

Филатова Т.Г. (21:41:10 9/07/2009)
Где она находится в пространстве?

Irina_I (21:42:10 9/07/2009)
Я скачу с одной картинки на другую. Либо дома с мужем и дочкой, либо с друзьями, либо в машине...и т.д..

Филатова Т.Г. (21:42:57 9/07/2009)
Представьте ТОЛЬКО себя: ту уверенную и женственную.

Irina_I (21:43:08 9/07/2009)
Ладно....

Филатова Т.Г. (21:43:11 9/07/2009)
Нужна ОДНА картинка.

Irina_I (21:44:08 9/07/2009)
Ну так, я же с мужчинами - одна, с ребенком - уже другая. Так сразу до внутренней и не докопаться... Надо попредставлять себе... Мне нужно время..

Филатова Т.Г. (21:45:44 9/07/2009)
Ирина, это одна картинка?
> Вижу себя с устремленным вперед взгляд. Я стою и спокойным ровным голосом рассказываю друзьям что-нибудь. Иногда шучу. Смех тоже спокойный, без истерик. Привлекательная: с красивой прической, в юбке и на каблуках. Женственная.


Irina_I (21:46:39 9/07/2009)
Эта - да.

Филатова Т.Г. (21:46:52 9/07/2009)
Вы ее видите?

Irina_I (21:46:56 9/07/2009)
Да.

Филатова Т.Г. (21:47:13 9/07/2009)
Вам нравится эта женщина?

Irina_I (21:47:39 9/07/2009)
Да, я же описываю себя в будущем - то, к чему стремлюсь. Так?

Филатова Т.Г. (21:48:15 9/07/2009)
Вы уже описали. Хотите, что-нибудь добавить?

Irina_I (21:48:29 9/07/2009)
Пожалуй нет)

Филатова Т.Г. (21:49:27 9/07/2009)
Еще раз: Вы хорошо видите эту картинку?
и Где она находится в пространстве?

Irina_I (21:51:08 9/07/2009)
В пространстве она во дворике у института, где мы с друзьями раньше собирались... Как-то глупо, во дворике и на каблуках... Не знаю, у меня так представляется.

Филатова Т.Г. (21:51:27 9/07/2009)
Вы сейчас в комнате?

Irina_I (21:51:30 9/07/2009)
Да.

Irina_I (21:51:39 9/07/2009)
А что??

Филатова Т.Г. (21:51:54 9/07/2009)
Где в пространстве комнаты находится эта картинка?

Irina_I (21:52:21 9/07/2009)
Где она "висит" что ли?

Филатова Т.Г. (21:52:29 9/07/2009)
Да.

Irina_I (21:53:44 9/07/2009)
У меня над столом. По левую сторону. Тут такой "уютный уголок" стены, если можно так сказать )

Филатова Т.Г. (21:54:55 9/07/2009)
Вы хорошо видите все, что в этой картинке?

Irina_I (21:55:49 9/07/2009)
Не совсем. Без подробностей. А надо совсем четко представить? Вплоть до цвета туфель?

Филатова Т.Г. (21:58:17 9/07/2009)
Важно видеть эту женщину, и те признаки, которые отличают ее от прежней Ирины.

Irina_I (21:59:29 9/07/2009)
Все, что я написала про ту женщину (Иру) и отличает. Я не говорю расслабленно, и не на каблуках совсем обычно, а в кедах)

Филатова Т.Г. (22:00:22 9/07/2009)
Теперь закройте глаза и постарайтесь "слиться" с этой женщиной.


Irina_I (22:00:42 9/07/2009)
ок

Irina_I (22:00:54 9/07/2009)
А дальше?

Филатова Т.Г. (22:01:23 9/07/2009)
Описывайте, что чувствуете, когда "входите" внутрь.

Филатова Т.Г. (22:02:14 9/07/2009)
Не торопитесь. Побудьте в новом образе, прочувствуйте его.

Irina_I (22:02:26 9/07/2009)
ОК.

Irina_I (22:02:57 9/07/2009)
Тогда я пару минут по комнате похожу. А то на стуле что-то не так...

Филатова Т.Г. (22:03:44 9/07/2009)
Не нужно ходить! Входите в картинку и слушайте свое тело.

Irina_I (22:04:16 9/07/2009)
ОК.

Филатова Т.Г. (22:05:27 9/07/2009)
Ирина! Что в теле?

Irina_I (22:05:50 9/07/2009)
Чувствую тепло в области груди. мышцы расслаблены...

Филатова Т.Г. (22:06:24 9/07/2009)
Вы "слились"с новым образом?

Irina_I (22:06:34 9/07/2009)
Да.

Филатова Т.Г. (22:07:37 9/07/2009)
Побудьте внутри, в этих ощущениях.

Irina_I (22:09:52 9/07/2009)
А если мне это ощущение напоминает ощущения из жизни? Когда с ребятами общаюсь, внутри тоже такое: легкое, свободное что-то. Типа флирта что-то, но по-другому. У меня именно такое ощущение, только усиленное. Это нормально? Это я "все то" делаю?...

Филатова Т.Г. (22:11:16 9/07/2009)
Все, что с Вами происходит, нормально.


Irina_I (22:11:50 9/07/2009)
> Побудьте внутри, в этих ощущениях.
побыла)

Филатова Т.Г. (22:12:20 9/07/2009)
Вам комфортно в этом образе или есть что-нибудь, может не очень значительное, что мешает?

Irina_I (22:13:12 9/07/2009)
Мм... смех спокойный наверно мешает. Все-таки мне мой больше нравится наверно...

Irina_I (22:13:31 9/07/2009)
наверно, надо попробовать заменить?

Филатова Т.Г. (22:14:02 9/07/2009)
Идите в это ощущение. В то, что мешает. Усильте это ощущение.

[Senso]

Работа в аське. Продолжение.

Irina_I (22:14:43 9/07/2009)
Неприятно. Хочется так "брррр" сделать...

Филатова Т.Г. (22:14:53 9/07/2009)
Идите дальше.

Филатова Т.Г. (22:15:29 9/07/2009)
Пишите, что происходит в теле.

Irina_I (22:17:33 9/07/2009)
Напряжение чувствую. Хочется подергаться. И вообще оставить "мой" смех. Не могу на себя примерить "спокойный". Он мне уже не нравится.

Филатова Т.Г. (22:18:12 9/07/2009)
Усиливайте неприятное ощущение.

Филатова Т.Г. (22:18:43 9/07/2009)
Напряжение где?

Irina_I (22:18:46 9/07/2009)
Тяжесть в груди

Irina_I (22:18:49 9/07/2009)
в груди

Филатова Т.Г. (22:19:03 9/07/2009)
Идите внутрь этой тяжести.

Irina_I (22:19:44 9/07/2009)
Сердце бьется сильнее. Сопротивляется...

Филатова Т.Г. (22:20:12 9/07/2009)
На что похожа эта тяжесть?

Филатова Т.Г. (22:20:36 9/07/2009)
Это предмет или что?

Irina_I (22:20:49 9/07/2009)
На мешок с деньгами. Сейчас тоже нормально все, что я говорю?)

Irina_I (22:21:14 9/07/2009)
с монетами тяжелыми я имею в виду

Филатова Т.Г. (22:21:17 9/07/2009)
Что хочется с ним сделать?

Филатова Т.Г. (22:21:30 9/07/2009)
С мешком.

Irina_I (22:22:07 9/07/2009)
Взять его и по одной монеты выкидывать на землю...

Филатова Т.Г. (22:23:02 9/07/2009)
Вы хотите избавиться от мешка7

Irina_I (22:23:54 9/07/2009)
Нет...

Филатова Т.Г. (22:24:21 9/07/2009)
Вам он нужен?

Irina_I (22:24:28 9/07/2009)
Да нужен.

Филатова Т.Г. (22:24:46 9/07/2009)
Но он тяжелый и давит на грудь.

Irina_I (22:25:16 9/07/2009)
Да. Я представила как его не будет и тоже не лучше. Как-то слишком легко и пусто.

Irina_I (22:25:30 9/07/2009)
Улетаю, как воздушный шарик)

Филатова Т.Г. (22:26:27 9/07/2009)
Вам с ним комфортнее, чем без него?

Irina_I (22:26:47 9/07/2009)
С ним комфортнее.

Филатова Т.Г. (22:27:16 9/07/2009)
Тогда усиливайте дальше эту тяжесть.

Irina_I (22:28:23 9/07/2009)
Очень тяжелый он становится. Пресс напрягается. Ноги тоже окаменели...

Филатова Т.Г. (22:28:56 9/07/2009)
Идите дальше. Может увидится что-нибудь - ловите.

Irina_I (22:30:44 9/07/2009)
Да только и видится, что мешок меня вниз тянет и все..

Филатова Т.Г. (22:31:05 9/07/2009)
Что чувствуете?

Irina_I (22:32:27 9/07/2009)
То же, что и раньше: тяжесть в груди. Только теперь сильнее.

Филатова Т.Г. (22:32:50 9/07/2009)
Вам знакомо это ощущение?

Irina_I (22:33:20 9/07/2009)
Да

Филатова Т.Г. (22:34:07 9/07/2009)
Находясь в этом ощущении, вспомните, где Вы еще его испытывали.

Irina_I (22:35:25 9/07/2009)
Вообще у меня такое ощущение бывает при страхе общения например. Когда надо что-то сказать, а я боюсь.

Филатова Т.Г. (22:36:18 9/07/2009)
Побудьте в этой тяжести.

Филатова Т.Г. (22:37:06 9/07/2009)
В детстве Вы испытывали такое ощущение?

Irina_I (22:37:29 9/07/2009)
Побыла. Ощущение часто бывает, поэтому неново. В детстве - да.

Филатова Т.Г. (22:38:14 9/07/2009)
> В детстве - да.
Когда?

Irina_I (22:41:25 9/07/2009)
У меня две картинки перебивают друг друга. Любую брать? Например, когда в лагере была. Девочки ходили на дискотеку, а я все возможные способы находила лишь бы не пойти и кого-нибудь "уговаривала" со мной остаться. Или когда у меня ДР был в начальных классах. Мама купила конфет. Я обычно притворялась больной, а тут "не притворилась". И вот это ощущение, что надо идти разносить конфеты, а все на меня смотрят - так как ДР у меня.

Irina_I (22:41:36 9/07/2009)
Вторая картинка ярче все-таки.

Irina_I (22:42:59 9/07/2009)
Вот у меня и сейчас сердце сильно биться начинает, как представлю... Брр.

Irina_I (22:43:30 9/07/2009)
Ой, День Рождения я имею в виду ))

Филатова Т.Г. (22:44:21 9/07/2009)
Идите в картинку с ДР.

Филатова Т.Г. (22:45:03 9/07/2009)
Описывайте, что там происходит.

Irina_I (22:50:39 9/07/2009)
Я весь день только и думаю о предстоящей раздаче конфет. Ловлю каждое слово учительницы и все время боюсь, что вот-вот она уже скажет, что я сегодня - именинница. Кончается урок и я понимаю, что "час настал". Я вся напряжена. Учительница радостно говорит: "Дети, давайте задержимся. У нас сегодня праздник. У Иры ДР". Я встаю. Дети - каждый занят своим делом, они болтают и смеются. Я очень хочу быть на их месте. Чтобы ДР был у кого угодно, только не у меня. Я начинаю раздавать конфеты. Прислушиваюсь к каждому: боюсь кто-нибудь скажет что-нибудь вроде: "я такие конфеты не люблю". Как только раздала конфеты, все вскакивают и уходят. Напряжение спало, но все равно я иду домой и вспоминаю лица.


Филатова Т.Г. (22:52:37 9/07/2009)
Что сейчас в теле?

Irina_I (22:53:10 9/07/2009)
Дрожь... Как после снятия нагрузки с тела.

Филатова Т.Г. (22:53:39 9/07/2009)
Потряситесь, как можно сильнее.

Irina_I (22:54:09 9/07/2009)
С радостью потряслась)

Филатова Т.Г. (22:54:45 9/07/2009)
Что сейчас в теле?

Irina_I (22:55:27 9/07/2009)
Руки такие легкие-легкие, вверх улетают. Они и тряслись - на стуле-то.

Irina_I (22:55:55 9/07/2009)
Сердце бьется сильно - от встряски, но тяжести нет.

Irina_I (22:56:14 9/07/2009)
Хочется так прогнуться, выпрямить спинку

Irina_I (22:56:27 9/07/2009)
Даже потянуться)

Филатова Т.Г. (22:56:30 9/07/2009)
Делайте все, что хочется.

Филатова Т.Г. (22:57:38 9/07/2009)
Что сейчас чувствуете?

Irina_I (22:58:04 9/07/2009)
Сейчас мне легко и свободно... Бодро себя чувствую. Как после зарядки...

Филатова Т.Г. (22:59:10 9/07/2009)
Зафиксируйте это состояние.

Irina_I (22:59:21 9/07/2009)
Угу

Филатова Т.Г. (23:00:12 9/07/2009)
Лучше, если это будет какой-нибудь символ.

Irina_I (23:01:16 9/07/2009)
А, Вы про образ какой-то? Я плохо мыслю образами. Попробовать?

Филатова Т.Г. (23:01:58 9/07/2009)
Побудьте в этом состоянии и, первое, что представиться, зафиксируйте.


Филатова Т.Г. (23:03:43 9/07/2009)
Отключите голову!

Irina_I (23:04:12 9/07/2009)
Ну, мне уже сразу тогда еще шарик воздушный представился. Но "проверку" он не проходит) Так его и оставить или все-таки заново попробовать?

Филатова Т.Г. (23:04:41 9/07/2009)
> Но "проверку" он не проходит)
Не поняла.

Irina_I (23:04:45 9/07/2009)
Ну цыпленок только представляется теперь. Такой желтенький, тепленький и пушистенький)

Филатова Т.Г. (23:05:21 9/07/2009)
Как маленькое солнышко?

Irina_I (23:05:36 9/07/2009)
да-да, точно.

Irina_I (23:05:58 9/07/2009)
> Не поняла.
Уже неважно наверное. Мне цыпленок нравится, а не шарик.

Филатова Т.Г. (23:06:03 9/07/2009)
найдите ему место внутри себя.

Irina_I (23:06:25 9/07/2009)
На руках у меня. Я так уже и подумала, что на ручки его хочется взять.

Филатова Т.Г. (23:07:19 9/07/2009)
Мы сегодня искали Ваш ресурс. Можно считать, что мы его нашли?

Irina_I (23:07:57 9/07/2009)
Да.

Irina_I (23:08:05 9/07/2009)
)))

Филатова Т.Г. (23:08:19 9/07/2009)
Как Вы сейчас себя чувствуете?

Irina_I (23:08:37 9/07/2009)
Тепло мне, уютно.

Филатова Т.Г. (23:08:50 9/07/2009)
Остановимся?

Irina_I (23:09:16 9/07/2009)
Если хотите, то да)

Филатова Т.Г. (23:10:56 9/07/2009)
Сегодня Вы проделали большую работу - нашли ресурс . Предлагаю прерваться.
Смотрите сны.

Irina_I (23:11:33 9/07/2009)
Спасибо! Пошла "греться об цыпленка". Спокойной ночи )

Филатова Т.Г. (23:12:27 9/07/2009)
До свидания.
Спокойной ночи.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Смотрите сны.
Я только утром дошла до кровати и то на пару часов - не запомнились.

[Irina_I]

Хочу оставить очередной занудный пост по теме "а не много ли лишнего я Вам говорю". Наверное, я Вам уже и вправду скоро совсем надоем этой темой. Но я уже сама себя замучила. Сегодня попробовала посмотреть на свои слова со стороны и подумала, что, может, я плохо выражаюсь, и Вы не совсем понимаете мои слова на тему "лишнего". Так вот я общаюсь: часто бывает так, что часть мыслей озвучиваю, а часть - оставляю собеседнику на домысливание. :ac: Вроде я это и знала всегда, но как-то "со стороны" на это, кажется, только сегодня посмотрела. А потом еще мучаюсь, что меня не понимают. Может, и с Вами так.

Я по жизни часто о чем-то думаю, или что-то анализирую: свои поступки, мысли и т.д.. Дома целая коробка дневников со всякими рассуждениями, класса с пятого. А после начала нашей работы я вообще очень активно собой занялась. Мне много чего во мне не нравится и вообще хочется быть здоровой личностью и счастливой. У меня просто любовь уже с электричками, так как там можно побыть наедине со своими мыслями и заняться собой. Иду до дома я теперь пешочком, а не на автобусе - так как опять хочется побыть с собой. Раньше я себе такого не позволяла - пешком, хотя на автобусе на 10 минут всего быстрее добираться: все время торопилась домой как ошпаренная, дела делать, вообще на месте не сидела. Все чего-то делала-делала, так, что сразу 10 дел одновременно. Ура, успокоилась. Даже с дочкой сейчас гуляю и просто я "с ней", а не прокручиваю в мозгу, что еще нужно сегодня сделать.
На форум я пришла с кучей хаотично движущихся мыслей, картинок: все про маму и про наши с ней отношения. И сразу после начала работы стало легче в том плане, что Вы мне задали какое-то направление, и весь мой поток мыслей про маму направился туда. И освободилось много места для мыслей о дочке, моей семье и т.д.. Тогда, кстати, и сны стали запоминаться, которые я выкладывала: про дочку, свекровь, меня - мамы там не было. Я не знаю плохо это для нашей работы или нет, но вот так вот.

Потом... Вы сказали:
Я читаю все Ваши посты. Все, что Вы пишите для меня очень важно. Только так я могу знать, что с Вами происходит.

Со мной много чего вообще происходит сейчас. Я много думаю, что-то пробую делать, где-то экспериментирую. То есть по ходу нашей работы как-то меняюсь, и соответственно это задевает все аспекты моей жизни: больше даже не тему "мама". Тема "мама" есть и про цели я помню. Но вот другие темы: отношение к своему личному времени, отдаление от мужа, "надо" и "хочу", меняется реакция на свекровь, или там на маму и т.д. и т.п.. Я меняюсь не только в мыслях, но и в своих действиях. Я так и не поняла, что конкретно мне хорошо бы было сообщать о себе, а что не надо.

Это я все веду к тому, что я имею в виду, когда спрашиваю "не слишком ли я много лишнего написала"? А то я все время жду от Вас какого-то уже готового "списка" того, что выкладывать, а что нет. То, что на мой взгляд, близко к целям и теме "мама" только? Или что-то большее? У меня это вызывает, так сказать, "мучения". Вроде хочу написать, и пишу очень даже охотно, а потом сижу думаю: "лишнее" или нет. Смотрю Вашу реакцию, а ее тоже нет: дало ли это Вам что-то для понимания, или не дало, и нужно ли это вообще.

Я понимаю, что я вообще сложно контакт с человеком устанавливаю, но вот стараюсь что-то менять. В жизни я с некоторыми людьми напрягаюсь, когда здороваюсь даже: мне при мысле от того, что я поздоровалась, а меня не заметили (или не услышали), дурно становится. Мне так сложно: говорить и "не быть замеченной".

То ли я так тихо Вам "кричу" о своем дискомфорте и Вы его не слышите; то ли слышите, но по-другому (без этого дискомфорта) пока никак - пока я сама не изменюсь; то ли еще что. Я не понимаю.

И самое для меня ужасное, это то, что я не понимаю, как Вы ко мне относитесь. Я так не умею. Я с человеком говорю и сразу его реакцию ловлю. А здесь я Вас все-таки не вижу. А про Ваши образы я уже говорила: то один, то другой образ перед глазами.

Осталось только добавить, что это первый мой пост, оставляя который, я не чувствую внутреннего напряжения. Пока что во всяком случае... :ab:

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
Вам задание.
Сегодня я подумала, что вдруг Вы на меня рассердились и поэтому не выходили. Что я "тормозила", или что-то такое сказала и сама не заметила, как обидела." Что-то я там "нарассуждала" и не почувствовала Вашу реакцию.
здесь я сижу и думаю: "Так, я что-то не то сказала – почему Татьяна Генриховна никак не отреагировала мои слова?".
А то я все время жду от Вас какого-то уже готового "списка" того, что выкладывать, а что нет.
Вроде хочу написать, и пишу очень даже охотно, а потом сижу думаю: "лишнее" или нет. Смотрю Вашу реакцию, а ее тоже нет: дало ли это Вам что-то для понимания, или не дало, и нужно ли это вообще.
Т о ли я так тихо Вам "кричу" о своем дискомфорте и Вы его не слышите; то ли слышите, но по-другому (без этого дискомфорта) пока никак - пока я сама не изменюсь; то ли еще что. Я не понимаю.
у меня тяга всего Вам рассказать, да побольше. Только когда просто "душу изливают" - это хотя бы потому нормально, потому что душу-то облегчает.
Вместо выделенных мною слов, поставьте слова: "Ты, мама"(соответственно склоняя этот оборот, в нужном по смыслу, наклонении)

И еще:
(...)я в пустоту не могу - ищу реакцию какую-то. Я говорю много «лишнего»?
(...)Мне так сложно: говорить и "не быть замеченной".
Вместо многоточия, поставьте слово: "мама".
Результаты выложите здесь.
После того, как получите новый вариант текста, прочтите его и напишите, какие чувства у Вас это вызовет.

[Irina_I]

Сегодня я подумала, что вдруг ты, мама, на меня рассердилась и поэтому не выходила. Что я "тормозила", или что-то такое сказала и сама не заметила, как обидела." Что-то я там "нарассуждала" и не почувствовала твою, мама, реакцию.
здесь я сижу и думаю: "Так, я что-то не то сказала – почему ты, мама, никак не отреагировала мои слова?".
А то я все время жду от тебя, мама, какого-то уже готового "списка" того, что выкладывать, а что нет.
Вроде хочу написать, и пишу очень даже охотно, а потом сижу думаю: "лишнее" или нет. Смотрю твою, мама, реакцию, а ее тоже нет: дало ли это тебе, мама, что-то для понимания, или не дало, и нужно ли это вообще.
То ли я так тихо тебе, мама, "кричу" о своем дискомфорте и ты, мама, его не слышишь; то ли слышишь, но по-другому (без этого дискомфорта) пока никак - пока я сама не изменюсь; то ли еще что. Я не понимаю.
у меня тяга всего тебе, мама, рассказать, да побольше. Только когда просто "душу изливают" - это хотя бы потому нормально, потому что душу-то облегчает.


Мама, я в пустоту не могу - ищу реакцию какую-то. Я говорю много «лишнего»?
Мама, мне так сложно: говорить и "не быть замеченной".


Печально. Чувствую жалость к себе. Одиночество...

[Irina_I]

Я вчера весь день и всю ночь была одна. Дочку осталавила с папой. На самом деле я три раза оставляла дочку на ночь одну: на свадьбу своей хорошей подруги, на проводы друга в армию и вот теперь. Желание побыть ночь одной сравнялось по силе со свадьбой и проводами. И у меня получилось расслабиться. Я так замечательно провела день. Делала все, что хотела. И главное получала от этого удовольствие. Можно было слушать музыку, ходить по дому подпевать и чуть ли не прыгать от удовольствия. Не понимаю, почему в семье у меня не получается расслабиться. Думаю, дочка бы с радостью со мной попрыгала вместе.Я за полтора года ни разу кружку чая до конца не выпила. Муж регулярно делает чай. А я три глотка сделаю, и кажется, что все меня отвлекает. Так, что и пить не хочется. А тут сидела и наслаждалась. И спать не хотелось, хотелось продлить эту ночь... Заметила, что мне сейчас в жизни этого очень не хватает. И что-то я, наверное, неправильно организую, если так вот у меня получается. Приятно было хотя бы снова почувствовать это состояние и задуматься наконец-то.

[Irina_I]

На прошлых выходных пересеклась с мамой. На даче. Подруга ДР отмечала. У нас участки прям рядом расположены. Как приехала сначала сразу зашла навестить маму, с тем чтобы потом пойти на ДР. Маме, знаю, было неприятно, что я так на 20 минут только заскочила. Она всегда обижалась на то, что мне "друзья дороже", как она говорила. Но я на ДР то на 4 часа приехала, с тем чтобы потом домой поехать. А ехать доолго, 7ч в целом, опять в любимой электричке. Но вот когда уходила, она меня не хотела отпускать: "Ну, что ты так быстро уходишь?", "Поцелуй хоть кошку", "Смотри как они (животные) тебе рады", "Я салат приготовила, а ты что же - не останешься поесть с нами" и т.д.. Получается, я ей умышленно больно сделала, могла ведь и подольше с ней побыть и на свои желания наплевать.

Я вообще очень не люблю, когда "из-за меня" кому-то плохо. И часто получается так, что жертвую собой, лишь бы другого не обидеть, не задеть чужие чувства и т.д..
Например, у меня есть друзья-ребята и не всегда я могу взять с собой мужа. Либо тема личная и важная для друга, и он хочет только со мной поделиться; либо просто они не друзья друг другу. А я все время разрываюсь. Например, я бы с радостью пошла пообщаться с определенными людьми и с дочкой вместе, но вот... "Нехорошо" это - с мужчинами общаться, когда у тебя муж есть. И боюсь муж ревновать будет, задену его чувства. Он ничего не скажет, он вообще скрытный в этом плане. Вот так каждый раз стою и разрываюсь на части. А с другой стороны вижу, что когда ребята ухаживают за мной (конечно, все "цивильно"), муж уже тут как тут, и сам начинает ухаживать. А то и уснуть так может...

Мама мне во время беременности говорила: "Имей в виду, с ребенком от тебя все мужчины шарахаться будут". А я сейчас смотрю, никуда они вроде не "шарахаются". И приятно это. Но кажется, если я и дальше буду "разрываться" каждый раз, то вполне вижу картину, как и действительно они убегают.

[Irina_I]

И вот еще думаю.

О схожести наших с мамой жизней. Мама родила меня на 4-м курсе. И я тоже на 4-м - два месяца разница. Мама ко мне "никого не подпускала", и у меня есть такие же желания. У нас даже свекрови похожи. Которые внучек дочками называют и сыновей своих ни в какую не отпускают. У мамы так было сначала, как она говорит: все мне покупала, игрушки, одежду. И у меня так же. Ну, вот, сейчас стала и себя в порядок приводить. А раньше стоит в детский отдел зайти - все деньги на детскую одежду и игрушки истрачены, денег на себя уже нет. Вот научилась от нее такому поведению, у кого еще то изначально этому учиться, у мамы. Но совсем не хочется ее судьбу повторять.

Я поэтому сержусь на них (на свекровь тоже): что если ты счастлив, то это почему-то плохо. Например, я снова что-то забыла. Говорю свекрови, что у меня проблемы какие-то с памятью стали, поэтому и забыла, извиняюсь. А она мне злорадно: "Ну, а что ты хотела - ребенок". Так говорят, что получается ребенок - это груз, семья - сплошные ограничения, радоваться нельзя, плохо это. Как жить-то тогда - непонятно. Фразы вроде: "Вот я ни разу не ездила отдыхать, а он (сын)..." или "Я себе вообще одежду не покупала, а ты... " и т.д.. И как-то это откладывается. Я действительно чувствую дискомфорт, когда что-то делаю для себя, когда отдыхаю и т.д.. Радует, конечно, что сама свою жизнь могу строить и свое отношение к этому сформировать. Но сам факт того, что мама, например, не хочет, чтобы я была счастлива (я это так расцениваю) мне неприятен.

[Irina_I]

И в завершении - о "границах".

Свекровь уехала в деревню на две недели и попросила мужа (моего) присмотреть за ее мужем-алкоголиком.

Спросила у меня, не против ли я. Я сказала, чтобы она с мужем (моим) говорила, что это его выбор. На что она сказала, что муж согласен, а вот не обижаюсь ли я. Я сказала, что "получается, он будет в отпуске не со мной на даче, а с ее мужем". Что-то она начала объяснять. Потом я сказала: "Мне будет неприятно". На что она мне сказала: "Ир, ты что хочешь, чтобы он квартиру спалил?"

Похоже, я действительно своих границ не чувствую, если они осмеливаются ко мне с такими вопросами даже близко подходить. :angry:

На мужа уж тем более рассердилась, что он такое допускает.

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, что-то еще все хочется сказать по поводу последнего задания. Крутится-вертится рядом, а я все не могу выразить словами. Перечитываю фразы и пытаюсь все заново почувствовать.

После того, как получите новый вариант текста, прочтите его и напишите, какие чувства у Вас это вызовет.

Когда новый вариант текста читаю (с "ты, мама") как-то "не ложатся" на меня слова эти до конца. Сижу, пытаюсь-пытаюсь их на себя примерить, но все как-то давит, жмет. С силой их на себя "надела". Мне же мамина реакция как раз обычно не нужна. Вроде бы. И рассказать ей что-то обычно не хочется. Вроде бы...


...напишите, какие чувства у Вас это вызовет

И чувства мои поэтому раздваиваются. То ли это Печально. Чувствую жалость к себе. Одиночество, то ли наоборот Равнодушие и безразличие. Такое ощущение, что и те, и те во мне уживаются.

Я что-то никак не пойму какие именно чувства у меня!

[Irina_I]

Таааак....

Татьяна Генриховна, что-то изменилось в моих с Вами отношениях. Видимо, эти выходные не станут исключением, и Вы снова утонете в моих постах. Мне важно это как-то проанализировать и оглянуться назад, поэтому уж извините, что так много...

[Irina_I]

Мда, точно что-то изменилось, если я смогла свою тему от начала до конца нормально прочитать без неприятных ощущений. И посмотреть на себя со стороны. Даже Ваши посты мне теперь не кажутся такими холодными (раньше казались).

Более того, я прошу и в дальнейшем сообщать о Ваших ощущениях (по ходу нашей работы).

Ничего, что с опозданием? :ac: Извините. Надеюсь, впредь такой проблемы не возникнет.

Кажется, я только сейчас глаза открыла на Вашу фразу. До этого момента, честно, не готова была почему-то. Мне казалось, что я каждой своей фразой показываю, что мне дискомфортно! Сейчас прочитала тему с начала и показалось, что я только под конец начала более менее внятно показывать свой дискомфорт: причем, по мере его уменьшения. Что-то мешало сообщать о своих ощущениях. Если оглянуться назад, то все мои ощущения можно выразить словом "страх". Так, что сильно бьется сердце и сжимается все внутри, и задерживается дыхание! Страх, что Вы не ответили на мой вопрос, или что Вы холодно ответили. Страх, что Вы не реагируете на мои чувства. Опасение, что я Вас задела какой-то фразой. Беспокойство, если Вы почему-то долго не отвечаете.

Я уже сказала, что что-то изменилось и сообщила об этом фразой:
Осталось только добавить, что это первый мой пост, оставляя который, я не чувствую внутреннего напряжения.

В общем, с такой вот задержкой сообщаю...

И вот про два образа Вас. Когда Вы спрашивали, как я Вас представляю. Первый образ (бабушка, папа): это собственно, к кому я обращалась, когда Вам пост печатала. Так, чтобы спокойно говорить то, что думаю. Иначе я бы слова из себя, наверное, не выдавила. А второй - более реальный. Тот, чьими глазами потом перечитывала все, что понаписала. Перед ним и страшно.

Интересно, я сообщила что-то новое, или все-таки и так все ясно было... :confused:

[Irina_I]

Худо-бедно где-то пыталась о нем (страхе) говорить. Собственно, это те фразы, которые Вы мне в последнем задании выложили...
Не знаю, почему сразу не пришло в голову сказать все внятно. :ac: Как будто мне нужно было с ним самой справиться. Думаю только вдруг он вернется... :bn: Я же так и не понимаю, много ли я "лишнего" говорю...

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

У меня в голове много мыслей, но сначала выложу сон. Остальное - наверное, вечером.

Сон.

Ночь. Я, муж и дочка спим в нашей комнате. Вдруг я просыпаюсь от того, что дочка упала с кровати. Я это даже вижу, она медленно так скатывается с кровати и падает. Мне страшно, но я не успеваю ее поймать. (Тут я уже не сплю, что-то не клеится.) Я вскакиваю, беру ее на руки, проверяю, все ли с ней в порядке. Потом все повторяется. В какой-то момент я беру дочку на руки, вглядываюсь в ее лицо. Лицо страшное. Недетское. Какое-то увеличенного размера и опухшее. Самая опухшая часть лица - ее нос! Я очень взволнована. Показываю дочку мужу. Я боюсь, что дочка умрет. Проверяю, дышит ли она. Не слышу ее дыхания и волнуюсь. На ощупь она нехолодная, но вдруг уже не дышит и вот-вот я почувствую, что она холодеет. Я решаю вызвать скорую. Дочка вся вялая, обмякшая. Я ее трясу, а она спит. Прошу мужа вызвать скорую, пока дочка у меня на руках. В итоге почему-то сама выхожу в коридор, чтобы взять трубку. Навстречу мне идет мама. Я не жду, пока она начнет разговор и будет вмешиваться в мое дело. Я кричу на нее и прогоняю ее. Кричу, чтобы она ушла с дороги. Мама ушла и больше не появлялась.
Я вызвала скорую. Сказала, чтобы они торопились. Что у меня вот-вот умрет ребенок. Скорой все нет и нет. Дочкин нос совсем распух. По размерам - как половина ее лица. На лице образовалось что-то вроде сардельки, обтянутой кожой :at: - это ее нос. Мне мерзко и противно. Потом ее этот нос скручивается у основания и падает на пол. Я не знаю, что делать с этим носом. Я боюсь, что дочка останется без носа. Боюсь, что еще несколько минут, нос "отомрет" и тогда его уже никогда не вернуть на место. Нос омерзителен, но почему-то я твердо убеждена, что его нужно вернуть на место. Я поднимаю его с пола и показываю мужу. Я звоню в скорую. Спрашиваю, когда приедет врач. Мне отвечают, что через 12 минут. Говорят, что пробки. Я очень беспокоюсь, что врач не успеет. Думаю, что же так долго - в сумме 30 минут получится, после моего звонка в скорую. Хочется поторопить их, но - пробки. Я спрашиваю, какие меры можно предпринять, пока их нет. Спрашиваю про нос, что делать с ним. Говорю, что хочу пришить нос. Поясняю, что, конечно, не сама хочу пришить. А чтобы врач пришил. Я-то не умею. Тетенька на телефоне не дает мне совета и переводит тему на себя: "а я вот сама себе пришивала..." (что-то там она пришивала) Мне это не интересно. Меня волнует дочка. Я все боюсь, что она вот-вот умрет. Следующая картина - больница. Мы в такой большой светлой аудитории. (в институте) На первом ряду - всякие пробирки. Рядом медсестра. На заднем ряду - врач и я. Врач - молодой мужчина. Я беспокоюсь о дочкином носе. Кажется, врач не хочет пришивать нос. Я смотрю на дочку. У нее остался ее нос, но какой-то по краю "покоцанный". Кажется, врач просто хочет немного "подшить" тот нос, что сейчас у дочки остался (в общем-то, с виду - нормальный себе нос). Мне это не нравится. Я подхожу к медсестре. На парте лежит дочкин нос. Я прошу, чтобы она дала мне какой-нибудь хим. раствор, чтобы я туда положила нос, и он подольше "прожил". Все боюсь, что он вот-вот отомрет и его уже нельзя будет пришить. Мне нужно время - чтобы разобраться с врачом. Кажется, врач настроен несерьезно. Как будто он меня не замечает. Я хочу показать ему, что мне это важно. Я взяла у мужа деньги. Муж сказал, что у него 6тыс. Я беру 1 тыс. Хочу дать врачу, может, тогда он серьезнее отнесется к моей проблеме и поймет, как мне важна его работа. Дать деньги не получается, стесняюсь - подумает еще, что я его "подкупаю".

Такой вот сон. "Зацепил" меня. С подругой договорилась уже, что сегодня у нас день на природе, с дочкой вместе. А я, кажется, ни о чем думать не могу, только об этом носе. :at: Трактовку не успеваю написать, да и все равно пока не знаю, как трактовать. Подумать надо...

[Irina_I]

Я обычно с нетерпением жду Вашего очередного поста. Вчера видела Вас в сети. Хотелось, чтобы Вы написали что-то. А сейчас вот первый раз, когда захотелось побыть одной - наедине со своим сном. Покрутить его по-разному. Цепляет он меня, хотя при одной мысле об этом противном носе-сардельке, дурно становится. Есть что-то вроде предчувствия, что Вы мне про сон вопросы начнете задавать, или направлять как-то, а я еще не готова - хочу с ним сначала наедине побыть. Как-то так...

Хотя если подумать, какие уж там вопросы про сны. :) За выходные столько произошло, что Вам уже, наверное, не до снов моих как-то. Задание последнее тоже вроде так и не выполнила, и не знаю, что с ним дальше делать. Про страх вдруг я заговорила.
Ощущение, что я слишком разогналась и притормозить бы, а не хочется. У меня вчера в голове много вопросов возникло по поводу нашей работы. Они сразу на меня все свалились. Только их как-то упорядочить надо. А то все сливается в один большой вопрос "Что здесь происходит?"

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Вчера так и не думала о своем сне. Весь день гуляли, и я поняла, что могу только полностью наедине с собой о сне думать. А когда ночью осталась полностью наедине с собой, тоже что-то не думалось о нем. А как интересно-то! Мне же давно снится серия похожих снов, а этот явно "пошел дальше". Есть ощущение какого-то кризиса что ли моего сна.
Помню, на втором курсе гуляла по книжному и наткнулась на Юнга. Меня вообще всегда сны мои интересовали, и я тогда просто жутко рада была открыть его для себя. Вместе с темой бессознательного. Вчера вот возникло желание погуглить. Посмотреть, кто там что после Юнга предлагал. Но так, с опаской какой-то, мне как-то важно сначала пробовать средства, до которых своим умом уже дошла, упереться в стенку, а потом уже делать шаг вперед. А то в голове бардак какой-то может возникнуть. Ото сна ощущение, что так это близко, так рядом со мной, так и хочется дотронуться, а не получается. Не знаю я язык что ли со своим бессознательным. Хочется как-то это перенести на уровень сознания, но силенок не хватает.

В придачу меня не покидает ощущение, что я опять в сторону от Вас ухожу. Так и хочется Вас попросить о моем сне поговорить, но так же (ну, почти так же :rolleyes:) не хочется, чтобы получалось, что я "сама задания себе даю".

[Irina_I]

И о главном. Я что-то совсем с Вами связь потеряла. Поскорей бы Вы что-нибудь написали, и я поняла, что Вы тут. А то у меня ощущения пустоты какой-то. Что-то я потерялась в нашей работе. Как будто сама с собой сейчас разговариваю.

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!
При выполнении моего задания Вы написали:
Мне же мамина реакция как раз обычно не нужна. Вроде бы. И рассказать ей что-то обычно не хочется. Вроде бы...
А это Ваши мысли, которые были написаны ранее:

Кстати, когда думаю о маме, я нехватку чего-либо в своем мозгу всегда автоматически чем-то стараюсь заполнить, чтобы не чувствовать, что мне что-то не дали.

Не было достаточно внимания от мамы (я имею в виду того душевного) – зато я эту потребность удовлетворяла в общении с близкими друзьями.

Нет мамы, с которой можно посоветоваться...
Мне так сложно: говорить и "не быть замеченной".

Так все же нужна мамина реакция, если Вы испытываете эти чувства:
Страх, что Вы не ответили на мой вопрос, или что Вы холодно ответили. Страх, что Вы не реагируете на мои чувства. Опасение, что я Вас задела какой-то фразой. Беспокойство, если Вы почему-то долго не отвечаете.


вопрос "Что здесь происходит?"
Давайте поговорим о том, что же все-таки здесь происходит.
В терапии неизбежно возникает родительский перенос (материнский перенос).
Что такое перенос?
Перенос – разновидность психологической защиты, при котором в человеке, с которым мы взаимодействуем, мы видим значимую для нас фигуру, чаще всего из нашего детства, обычно родительскую фигуру.

Автором этого термина является Зигмунд Фрейд, который отмечал, что «перенос» в широком смысле представляет собой универсальное явление, наблюдаемое в отношениях между людьми и состоящее в перенесении ими друг на друга нереализованных переживаний и привязанностей.
Это в основном бессознательное явление, поэтому личность, реагирующая чувствами переноса, большей частью не осознает искажения.
Находясь в состоянии переноса, мы обращаемся к человеку не как к нему самому, а как к какому-то другому человеку, и впоследствии испытываем дискомфорт от того, что реакция этого человека противоречит нашим ожиданиям.

Цель последнего задания состояла в том, чтобы помочь Вам осознать этот перенос.
Я вижу, что «процесс пошел».:ab: Вы уже можете его (перенос) отслеживать и, главное, отделять от себя, понимать, что я отличаюсь от реального родителя.
И самое для меня ужасное, это то, что я не понимаю, как Вы ко мне относитесь.
Я отношусь к Вам с теплом и пониманием, полностью принимая и не оценивая Вас. Так, как и должен относиться квалифицированный консультант к своему клиенту.

Надеюсь, что теперь ситуация прояснилась.:ab:

[Irina_I]

Я прикована к Вашей фразе:

Так все же нужна мамина реакция, если Вы...

Я сначала с подозрением отношусь к каждой Вашей (и не только Вашей) утвердительно сказанной фразе, если сама до нее не дошла. И вот тут я все-таки "не дошла" до нее...

То есть логически рассуждая, может, это и так. Но...

Я сразу пытаюсь представить себе, как хочу ей что-то рассказать - чтобы понять, нужна ли мне ее реакция. И все обрывается на том, что я говорить с ней вообще не желаю. Кажется, чья угодно реакция нужна, но только не мамина. Потом я пытаюсь причину этого как-то обработать мозгом. Почему именно с мамой так происходит - может, я это (свою к ней тягу) сама как-то блокирую; может, настолько сильный страх к ней чувствую и т.д.. Долго думать можно. Кажется, Вы бы мне тут быстрей подсказали. Меня не покидает ощущение того, что не нужна мне мама с ее "реакцией" (когда я уже придумаю слово на замену, а то параллельно в мозгу весь курс химии всплывает, какие-то молекулы соединяются и что там в результате реакции получается :crazy:).

То есть у меня чувство, что я сейчас должна прийти к выводу: "Да, это так, мамина реакция нужна" (и логически мысля я к ней прихожу), но вот по ощущениям Вы пока зародили во мне только сомнение: "А может действительно нужна мамина реакция? А может действительно страх по отношению к ней чувствую?"

...я нехватку чего-либо в своем мозгу всегда автоматически чем-то стараюсь заполнить, чтобы не чувствовать, что мне что-то не дали.

Ну, есть у меня чувство что мне что-то не дали или что-то вроде того. Ну, возьму в другом месте. Зачем мне для этого мама? И какое отношение это имеет к настоящему? Здесь я никак не соображу, к чему Вы ведете.

Вот просидев пол часа над этой фразой, заметила, что Вы выделили именно "НЕ чувствовать". Теперь по-другому собой же написанную фразу увидела. То, что у меня есть такое чувство, и я сама его стараюсь притупить. Дальше нить мыслей каждый раз прерывается...

...у меня тяга всего Вам рассказать, да побольше. Только когда просто "душу изливают" - это хотя бы потому нормально, потому что душу-то облегчает.
К маме то у меня нет таких чувств. Поэтому и представить сложно. Единственное, что меня заставляет задуматься, а точно ли это так (мне мама не нужна), это как я где-то уже говорила...
Единственный раз, когда мне захотелось "прийти к маме", это когда я пришла в семью мужа и мне что-то хотелось сказать именно маме

Даже вот интересно было прочитать продолжение фразы:
...но я бы все равно не стала это делать из-за чувства, что в итоге это против меня и пойдет. Да и может просто "по привычке".Я же тогда тоже об этом думала. Сейчас вот еще думаю: а зачем мне это (общаться с мамой) надо? И вот ответ... Мне вообще интересно мое детство, как я жила, вообще интересно к истокам вернуться. А то я ищу какие-то обходные пути. Спрашиваю бабушку о своем детстве, прошу подругу спросить у ее папы о моем папе и т.д.. Можно было бы, наверно, и к маме обратиться. Но не думаю, что она скажет что-то новое. Тогда следующая мысль "А почему бы не попробовать"... Ощущение, что вот тут "горячо"...
Всплывает Ваша фраза, может, и из-за страха. Но вот как-то дальше это совсем уже идет насилие над собой. Голова начинает болеть. Я так обычно не делаю. Оставляю мысль на пару дней (или месяцев :rolleyes:), а потом она сама всплывает как-то... и домысливается. Ну, завтра то уж точно себя понасилую, потому что интересно уж очень.

Вот еще...
Так все же нужна мамина реакция, если Вы испытываете эти чувства:
Цитата:Сообщение от Irina_I
Страх, что Вы не ответили на мой вопрос, или что Вы холодно ответили. Страх, что Вы не реагируете на мои чувства. Опасение, что я Вас задела какой-то фразой. Беспокойство, если Вы почему-то долго не отвечаете.

Я уже пробовала "примерить" страх по отношению не к Вам, а к маме (пост 197), после Вашего последнего задания. Вроде как подумала, что возможно, ему там и место, опять-таки по логике. Но так и не написала "страх". Потому что не почувствовала его. Получилось только "грустно" и "равнодушно" (пост 202). И сейчас так же бы ответила. Если он и есть, то по отношению к маме я его не чувствую. :bn: Я что-то неправильно или не до конца понимаю?

Так все же нужна мамина реакция, если Вы испытываете эти чувства
Я даже Вашу фразу вот только что по-другому увидела. Сначала, как утверждение почему-то читала (что реакция мамина мне нужна, так как я страх чувствую), вот и объясняла, что страха не чувствую. А теперь вот уже смотрю, что Вы "если" все-таки говорите. Так вот к маме я страх не чувствую. С оговоркой, что я вообще к ней не хочу близко подходить. Поэтому и реакция мне тоже ее не нужна.
Кажется, я страх к маме равнодушием заменила.

[Irina_I]

Я отношусь к Вам с теплом и пониманием, полностью принимая и не оценивая Вас. Так, как и должен относиться квалифицированный консультант к своему клиенту.
Спасибо. :)

Надеюсь, что теперь ситуация прояснилась.:ab:
Да, теперь я могу спать спокойно. :rolleyes:

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Давайте поговорим о том, что же все-таки здесь происходит...


Вы так говорите, что вроде бы и мне что-то сказать "надо"...

Ну, про перенос поняла. Все наглядно так сказать. Сначала "на практике", а потом "в теории".

Перенос – разновидность психологической защиты, при котором в человеке, с которым мы взаимодействуем, мы видим значимую для нас фигуру, чаще всего из нашего детства, обычно родительскую фигуру.
Что-то со многими людьми (или со всеми :confused:) у меня так, начиная с учителей-врачей и кончая "простыми смертными" (знакомыми). С ними то, может и можно теперь отследить перенос, но вот главное, отделять от себя - нееет :bn: Вы то мне тут как-то помогаете, а они не будут. :)

Ну и в голове напрашивается вопрос, что же это у нас за отношения с мамой такие были. Не помню, чтобы я ее так прям очень боялась, или она как-то так себя вела. То есть крики ее припоминаю, но ощущение, что этого не достаточно для того, чтобы сложилась такая ситуация (что я реагирую чувствами переноса) как у меня. Вообще только один эпизод помню из детства, когда я что-то там маме говорила, "поделилась" с ней чем-то, а она никак не отреагировала. Кажется, это меня сильнее бы задело, чем ее "срыв", что я там заколку какую-то ее потеряла...

[Irina_I]

Здравствуте, Татьяна Генриховна!

Мм... Я избавилась от чувства, что Вы меня не замечаете, но теперь вот хочется вообще замолчать и ни слова не говорить уже по другой причине (конечно, я так не буду делать). Смотрю на себя со стороны, и не нравится мне мой тон. Как будто "умничаю", если говорю то, что думаю. Хотя вроде и просто выражаю свою точку зрения и все искренне.
Недавно гуляла с дочкой на детской площадке. В песочнице сидел мальчик и сказал мне: "Мне 4 года. Я уже давно взрослый". Я себе напоминаю этого мальчика... Кажется, Вы на меня так и смотрите, если я вдруг говорю что-то.

[Irina_I]

Еще я постоянно думаю о своем страхе за дочку и вообще о своих страхах несчастного случая. Вы так ни слова и не сказали ничего по этому поводу. А я боюсь спрашивать, так как боюсь, что я в сторону ухожу и отвлекаю нас от работы. Мое "я говорю много лишнего" оформилось в "я увожу нас от темы "мама" и как будто хочу на Вас повесить еще и свои уже другие страхи, не связанные с мамой". Это ведь не имеет никакого отношения к маме. Но они не дают мне покоя. Ну, разве только что от мамы это переняла. Но это уже мое стало. Вообще мысли о них меня уже замучили, но почему-то все равно думаю. Я же как-то это всегда "осторожностью" называла, а теперь вот задумалась – точно ли это "осторожность", и что изменится, если все-таки решу, что страх. Когда гуляю, сравниваю себя с другими – по мне так "осторожность". Когда смотрю, что творю с дочкой – страх. Ведь на все свои сны, где я теряю дочку, я могла бы посмотреть и как-то по-другому (взрослею, отделяюсь и т.д..). А я буквально – очень похоже это вот ощущение, когда она вот-вот упадет или вот-вот исчезнет на то, что я в жизни чувствую.
Перед последним сном, я так и думала, что мне что-то приснится. Так как у меня действительно какой-то "переворот" произошел. Ну, или я его себе сама заказала. У меня уже иногда появляется мысль, что я сама свои сны блокирую. Но снится опять дочка. И все ассоциируется именно с дочкой. В общем, я совсем запуталась в своих страхах. Как они мне надоели… :crazy:

[Senso]

Здравствуте, Ирина!Ну, про перенос поняла.
Что-то со многими людьми (или со всеми ) у меня так, начиная с учителей-врачей и кончая "простыми смертными" (знакомыми).

Автором этого термина является Зигмунд Фрейд, который отмечал, что «перенос» в широком смысле представляет собой универсальное явление, наблюдаемое в отношениях между людьми и состоящее в перенесении ими друг на друга нереализованных переживаний и привязанностей.

Поскольку потребность во внимании со стороны мамы у ребенка есть всегда, не получая ее от мамы, ребенок находит другие способы. Таким образом, формируется стратегия поведения человека в жизни.
Проработав тему "переноса", Вы сможете выстроить другую стратегию поведения, которая будет приемлема для Вас и комфортна.

Поэтому хочу дать Вам задание. Это задание будет постоянным. А именно: отслеживать свой "родительский перенос" на меня. Пусть это будет дневник наблюдателя, где он (наблюдатель) будет фиксировать действие(с моей стороны)--> Вашу реакцию на это действие ( мысли, чувства, ощущения).

Дневник ведите здесь.

[Irina_I]

Пусть это будет дневник наблюдателя, где он (наблюдатель) будет фиксировать действие(с моей стороны)--> Вашу реакцию на это действие ( мысли, чувства, ощущения).

Вопрос...
В песочнице сидел мальчик и сказал мне: "Мне 4 года. Я уже давно взрослый". Я себе напоминаю этого мальчика... Кажется, Вы на меня так и смотрите, если я вдруг говорю что-то.
Вроде действия с Вашй стороны никакого и не было такого, но я ожидаю что ли, что Вы на меня так и посмотрите, если я выражу свою точку зрения...
То есть именно действие сначала фиксировать?

Сейчас вот я ожидаю, что Вы на меня совсем как на тупую посмотрите с такими вопросами-то. Вроде Вы все ясно сказали, а у меня вопросы. Хотя действия с Вашей стороны не было.

[Irina_I]

И...
Проработав тему "переноса", Вы сможете выстроить другую стратегию поведения, которая будет приемлема для Вас и комфортна.

Вы мне предлагаете что-то изменить, что я хочу изменить. Моя реакция: боюсь не оправдать Ваших надежд что ли.
Мысли, что желания и интереса то во мне вроде достаточно, но вот что "испугаюсь и убегу" в итоге. Что Вы во мне разочаруетесь.
Некомфортно мне.

Это как-то так должно выглядеть?...

P.S.: А общее впечатление от задания - приятное, такое ощущение игры что ли. Не знаю уж, что я тут игривого нахожу...

[Senso]

Вопрос...

Вроде действия с Вашй стороны никакого и не было такого, но я ожидаю что ли, что Вы на меня так и посмотрите, если я выражу свою точку зрения...
То есть именно действие сначала фиксировать?
Тогда задайте сперва себе вопрос: что заставляет Вас так думать? Что в моем поведении запускает этот процесс в Вас?
Пусть это будет не только действие, но и тот импульс, который заставил Вас воспринимать ситуацию в подобном ракурсе.

[Irina_I]

Хорошо.

[Irina_I]

Я вот думаю про работу в аське.

В начале работы:
Филатова Т.Г. (21:08:36 9/07/2009)
Мы с Вами сейчас работаем над первой целью: простить маму.
...
В критериях к этой цели Вы писали: "Я могу спокойно вспоминать прошлое"

В конце:
Филатова Т.Г. (23:07:19 9/07/2009)
Мы сегодня искали Ваш ресурс. Можно считать, что мы его нашли?

Irina_I (23:07:57 9/07/2009)
Да.
Если бы Вы не сказали, ни за что бы не догадалась, чем же мы занимались.

И ранее сказанные Вами слова:
Мы с Вами сейчас как-будто находимся в болоте. Чтобы выбраться из него, необходимо найти маленький кусочек твердой почвы...
Опереться можно на т.н. ресурс. Он и будет тем кусочком твердой почвы.

И что мне сейчас с этим ресурсом делать? :confused: Когда опереться-то на него можно? У меня такое ощущение, что я что-то должна была вынести из того, что я нашла ресурс. Ощущение, что я "выпадаю из работы" - не понимаю, зачем он мне, и нужно ли с ним что-то делать сейчас.

[Irina_I]

У меня часто бывает так. Я берусь за дело и ухожу в него с головой. В какой-то момент наступает ощущение усталости и пресыщенности. То есть мне сразу хочется: и с дочкой решать проблемы, и с мамой, и с мужем, и себя менять, про страхи подумать. При этом думаю оочень медленно, и важно, чтобы все перемены постепенно шли, в голове чтобы хорошо все укладывалось. В итоге я на это задействую много сил и времени. И вот сейчас уже такое желание... К Вам поближе держаться, не убегать в сторону.

[Irina_I]

...теперь я могу спать спокойно.
Поспать тогда не получилось. Не покидали мысли о сне и страхах.

Детской кроватки в квартире мужа нет, мы вместе все спим. Я легла спать раньше, чем обычно (после поста последнего), а уснула в итоге поздно. Очень жарко ночью в квартире. У меня в мысли только и было "а ведь следующую ночь тоже так спать". Дочка долго ворочилась, иногда плакала, брала грудь, потом переползла в конец кровати, чтобы не жарко было от моего тела. И вот она все ворочилась-ворочилась, каталась по кровати. В какой-то момент получилось, что она вот-вот упадет. То ли я уснула, то ли еще что. Я вроде все видела, или это уже во сне было, я уже сама в себе сомневаюсь. В принципе я очень хотела спать. Но вскочил муж. Проснулся и поймал дочку. Причем со словами: "Ир, ты что? О. бы сейчас головой вниз упала!" Как на моем месте муж оказался, не знаю. Обычно это моя забота - ловить дочку и о ее голове думать. В последнее время в течение дня редко бывает у меня такое. А вот сейчас так получилось, что кроватки здесь детской нет, чтобы дочку уже отселять, но она обычно и не "пытается упасть с кровати". А тут решила от жары подальше уползти.

Во сне то же самое. Только с чувством страха все-таки, просто в этот раз я "стормозила" почему-то, может, действительно вздремнула... После того, как дочку то поймал муж, я уже почувствовала легкий страх - при мысли, как дочку теперь спокойно оставлять на кровати. Срочно нужно в детскую кроватку ее переселять. Вдруг во время моего сна проснется, уползет и упадет. В общем, сон как рукой сняло.

Когда с дочкой гуляла, познакомилась с мамочкой тоже с дочкой, ровесницей моей дочки. И вот она рассказывает, как у нее дочка забирается на высоту (ну, по лестнице-по лестнице, а потом по такой наклонной "горке" с пролетами, в которые при желании можно проскользнуть). Спрашиваю, как так она не боится - интересно. А она говорит, что они вместе забираются, и она дочку за руку держит. Меня все интересует вопрос, а как же дальше, когда дочка подрастет, будет она бояться или нет. И она говорит, что нет. Что сама в детстве лазила и по деревьям, и по крышам ходила. Ну, про крыши - это уже по-моему, совсем перебор, даже с точки зрения моей логики. А вот деревья... ну, лазят же дети по деревьям.
(Я все на примере детских площадок, так как это практически единственное место, где я чувствую свой страх и не заметить его сложно)
То ли я так ограничена своим воспитанием (за меня тоже вечно боялись и у меня детство без деревьев); то ли еще что... Но у меня в голове не укладывается никак. Если есть вероятность (пусть даже самая маленькая), что что-то страшное может произойти, то как отпустить ребенка. Я понимаю, что мой взгляд на эти дела ограничен чем-то, но по-другому никак не могу на это посмотреть. Просто жутко боюсь. Я сама представляю себя на месте дочки на высоте, и мне "ой, как страшно".

Захотелось снова встретить эту маму и спросить у нее, как так она не боялась в детстве соскользнуть с дерева и упасть. И сейчас не боится.

И пошли мысли о моих остальных страхах. Я уже просто и не знаю, с какого конца подходить к страхам за дочку, но хочу их понять хоть немножко. Когда гуляю, замечаю, что не все (а точнее вроде никто) не боится столько, сколько я. Вроде как я это "осторожностью" называю. Может, и нормально эта "осторожность" - я не знаю. Но вот как это на дочке выливается точно уж что-то не похоже на обычную "осторожность". Страх это.

Мне страшно идти по дороге, если рядом проезжает машина - а вдруг "вильнет" в мою сторону? А как по-дугому то может быть - ведь может?
Когда в метро кто-то стоит у края платформы, мне и за него страшно - а вдруг кто-то толкнет? Себя на его месте представляю. Про себя уже молчу - я всегда дальше всех стою (сейчас замечаю). Еще парни умудряюся и прикалываться около платформы. То есть с точки зрения логики, здесь действительно нужно быть осторожным, но меня в последнее время не покидает ощущение, что я это как-то по-другому чувствую, нежели они.
Я могу смело бежать вверх по эскалатору, но вот вниз - никогда. Есть вероятность того, что что-то встанет на пути, или я споткнусь и полечу. У меня подруга одна говорит, что вот она как-то упала и ничего. Я вообще не понимаю - как это "ничего" - с эскалатора упасть???
Ну, высоту вроде не я одна боюсь. Мне вот кажется, у меня может закружится голова или я потеряю сознание, и упаду вниз. Опять же всегда кто-то может подтолкнуть (случайно кто-нибудь). Но многие же боятся высоты.

Мы вот когда в выходные гуляли, я с дочкой сидела на лавочке, а подруга на каменном таком бордюре на высоте села, свесив ноги. Мне не виден был уровень земли (за бордюром). Я только смотрю на нее, и неприятно мне внутри, сжимаюсь. Интересуюсь, как она так не боится (хотя вообще говорила, что высоты очень боится). Сейчас вот подумала, что может раньше начинает кружиться голова, а потом уже и падать можно. Может, она и кружится. А она мне показывает: что земля то недалеко. И спрыгивает. Действительно по пояс. Но вот как-то я даже не думала, что может быть невысоко. Сумки на бордюре стоят, уже это раздражает, хотя вроде не я вместо сумок сижу.
В общем, я ничего не утверждаю, я в себе сомневаюсь. Все ли со мной хорошо. Я только вижу, что я что-то неправильно делаю с дочкой и прослеживаю связь.

После всех этих мыслей ночью подумалось: "Я - плохая мама и ребенка уродую". Уродую в том плане, что обучаю его (ребенка) своим тревогам, и ничего не могу с этим поделать. И лучше не пытаться самостоятельно - опять-таки здравый смысл говорит и интуиция. Если я не чувствую, когда можно расслабиться, а когда - уже нельзя, то эксперименты над ее жизнью не уместны. Страшно признатьСЯ, что я такая... Но, может, все не так плохо. Где-то в голове остается: "Да многие родители боятся." Вспоминаю маму, бабушку, свекровь. (Опять таки, что-то выбор невелик).

Потом вот вспомнился этот нос из сна. Всплыло слово "уродую". "А ведь действительно, нос - это уродство".
Как-то вот я обходила это слово стороной всегда. Раньше получалось: "Я боюсь, что дочка упадет", а теперь получается: "Я боюсь, что дочка упадет и повредит себя"! (я про уродство, страшно говорить). Такой нос на пол лица - это просто уродство. По-моему, это вообще самое страшное, что есть в жизни - уродом остаться. О смерти до беременности тоже как-то особо не думала. Может, думала, но без чувсва страха.

Минут, кстати, 13, а не 12. Я когда еще печатала, вспоминала 12 или 13. Это у меня ассоциируется со страницами форума. Я незадолго до этого по одной причине отложила у себя в голове: 13 страниц.

Тогда домысливается, что врач, может - Вы. Почему мужчина? Ассоциации такой не было, но именно домыслилось. Почему пол часа - ну, это как-то вообще в моем понимании много. То, что меньше, чем пол часа - мало, а то, что больше - много.

Пришить нос - как будто я продолжаю испытывать страх может, от ее падения, все хочу его пришить, что он на дочке - это подтверждает, что падать опасно, и вот чем это закончилось. Уродством.. Как сказать-то...

Во сне я оглядываюсь ненароком на дочкин нос - он ведь нормальный. Немножко покоцанный. То есть вроде как упала, но несмертельно, "жить можно". Вроде как есть какой-то другой вариант моих действий.

По ощущениям сразу вспомнился прошлый сон Когда вошла в "дом", вспомнила, что женщина сказала, что человек искал себе дочь, и значит все не так плохо. Не будет же человек причинять вред своей дочери. Вроде как можно не бежать, но я во сне эту мысль отметаю. (пост 127)

Вы вот... во сне ведь тоже не хотите дочке "нос пришить".

Вот про деньги когда печатала, стеснение чувствовала. Теперь вот понимаю, почему. Деньги как-то с благодарностью ассоциируются. Ну, в рамках форума - это "спасибо". Вроде как я хочу выразить благодарность, но "стесняюсь" да и как...

В прошлых снах я просто теряю дочку, как-то неопределенно, а тут вот... НОС!

Кстати, почему именно нос вот, на пол лица... То ли, потому что страшно, если человек без лица. То ли связь проскальзывает "нос - менингит - мозг". Я больше всего боюсь, что дочка головой ударится.

Нос в пробирку кладу - ассоциируется с тем, что время тяну. То ли у меня ощущение создается, что я время тяну: отвожу Вас в сторону от темы мамы и все Вас своими страхами "отвлекаю", то ли еще что.

У меня во время беременности вообще особые отношения с калеками сложились. В метро один раз такого инвалида (стыдно сказать "урода", но в моем понимание те, кто в метро ходят деньги собирают, уже уроды...) увидела. Страх просто. Я случайно скользнула по нему взглядом. Зрелище еще то. А потом истерично заплакала. Было очень стыдно. И перед уродом, и перед людьми. А сейчас стыдно вообще о таких вещах "вслух говорить". Мне их правда жалко. Очень.

Сейчас не плачу, когда вижу, но отворачиваюсь сразу. Дыхание захватывает, если случайно взглядом увижу урода.

Во время беременности вообще не могла фильмы никакие с насилием смотреть. В подушку вжимало. Уши затыкала. Сейчас вот думаю, что муж мог бы и не смотреть их. Кошмаров куча тоже была. По три сна за ночь. И все такие яркие сны и длинные.

[Irina_I]

Дневник
Ну что же...
При отправке последнего поста почувствовала страх. Не такой как раньше, но все-таки. Задержалось дыхание, усилилось сердцебиение, когда нажимала "ответить".
Тогда задайте сперва себе вопрос: что заставляет Вас так думать? Что в моем поведении запускает этот процесс в Вас?

Ну, наверное, то, что Вы подумаете, что я 1.безответственная и 2.тупая.
1. Вы сидите с мыслью: "Что-то кое-как протолковала, а что-то - нет. Много воды и ничего по делу. Больше лишних разговоров о страхах"
2. Вы прочитаете пост и схватитесь за голову: "О чем она тут вообще говорит? Причем тут дочка? У нас же прям перед сном важная работа шла, а она все о дочке."

Вижу, как Вы сидите с таким сожалеющим лицом. Думаете, как же неинтересно работать со мной.

Мне бы стоило трактовку то хоть как-то разобрать, в соответствие детали привести, ассоциации отдельно продумать, а я уже не могу. В итоге отправила все как изначально было. Не могу больше смотреть на свой сон. Только на него смотрю, сразу мозг вырубается. Единственное, что меня удивило, это то, что я вроде как трактовкой сна занималась, а "на выходе" получила то, чего боюсь. Может, случайно так получилось. И очень неожиданно. Даже если я теперь на сон по-другому посмотрю, знание того, чего я боюсь останется. Я всегда думала, что и так знаю, чего боюсь - что дочка упадет. А теперь по-другому знаю - что она станет другой (повредит себя, я про уродства). Это знание как-то согревает и страх перед Вами притупляет.

Ах, да, страх перед тем, что Вы мне вот-вот выложите тесты и предложите пройти. И скажите, что все бы ничего, но если это уже задевает хоть малейшим образом ребенка, то Вы можете отказаться мне помогать.

В Вашем поведении - ничего. Как раз "ничего" и заставляет так реагировать. Вы молчите --> я предполагаю самый худший вариант.

Этот пост тоже страшно отправлять, так как теперь Вам придется думать как бы так помягче выразиться, чтобы меня не обидеть. Или, как обычно, промолчать. Вы ни разу ничего не сказали ни про мои сны, ни про страхи.

[Irina_I]

Вы ни разу ничего не сказали ни про мои сны, ни про страхи.


Татьяна Генриховна, Вы ничего не скажете о них (о страхах и о снах)? Интересно Ваше мнение... Ну, или хотя бы почему Вы ни слова о них не говорите?

[Irina_I]

У нас в институте на первых курсах учился мальчик с психическими отклонениями. Когда он от нас совсем уставал, он говорил таким тянучим голосом: "Система перегружена" и ложился на парту. Потом через какое-то время вставал: "Идет перезагрузка системы".

Вот я его сейчас, кажется, понимаю. Система перегружена...
Куда я все время в сторону от Вас убегаю, не пойму... :sorry:

Пойду быстрей спать.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Сегодня утром меня посетила неприятная мысль. Что я самоутверждаюсь. Честно, сама посетила. Я только вчера вечером решила поменьше в сторону уходить, т.к. устала немного...

Мысль меня посетила в результате нашего взаимодействия. Почему я Вас не могла попросить о сне то моем поговорить. Ну, сначала действительно потому что лучше своим взглядом сначала посмотреть, чтобы не сбиваться. А потом то...

У меня вообще по жизни есть большая проблема. Я с трудом прошу помощи. (Наверное, Вы уже заметили, про дочку то я писала). Если в жизни я этому тысячи причин нахожу, то тут-то ни одной весомой причины уже не осталось, почему бы не попросить. Отказаться-то Вы всегда можете.
И вот в жизни я так и разрываюсь. Думаю, оставлять ли дочку с бабушками или "я все сама". Просто если "я все сама", то что-то не очень радостная картина будущего у меня рисуется. А по-другому тоже не могу.
Просто скрипя сердцем просила маму, чтобы они с ее мужем отвезли нас на машине. В итоге и пожалела потом.
Пошла мысль, что может стоит на это посмотреть как-то по-другому. Научиться принимать помощь. Тогда сразу всплывает мысль: "Если что-то брать, значит нужно и что-то давать". Мысль, что я не знаю, что давать. Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие. Опять сразу вспоминаются бабушки. Что я им могу дать, если они помогут мне с дочкой. В голову только и приходит: "купить продукты", да "подарить подарок". По сути деньги. Мысль раздваивается на мысль о маме и деньги из последнего сна.
Я такая же как мама. Только и познала единственный способ благодарности - деньги. (Я про бабушек сейчас думаю). Возникает желание перечислить себе все возможные способы благодарности, но мозг заблокирован. Мысли идут дальше. Мысль о маме переходит в то, что я ее теперь лучше понимаю, но что это значит для меня.
Мысль о деньгах из сна. Провожу параллель с Вами. У меня же нет мысли выражать Вам чувство благодарности деньгами, но даже во сне я не могу по-другому это как-то выразить, не знаю - как.

Параллельно вспоминаются чувства, с которыми я отправляла комментарий ко сну. И что это значит.

Каждая мысль разветвляется на другие мысли, которые в свою очередь разветвляются на другие мысли. Происходит это все очень быстро. Система перегружена. :bc: Мозг заблокирован.

P.S.: Предвижу Ваше предложение "идти постепенно". Я - за!

[Irina_I]

Кое-что еще меня волнует...

Почему после работы в аське Вы спросили:

Филатова Т.Г. (23:05:21 9/07/2009)
Как маленькое солнышко?

[Irina_I]

Дневник

После мысли о самоутверждении пришла другая неприятная мысль. Рядом со мной то она всегда была, но вот...

Хочу пояснить к чему я задала вопрос о солнышке. Вы же не просто так задали вопрос. Тогда я удивилась Вашему вопросу, но подумала, что Вы спросили, чтобы лучше понять, почему же у меня цыпленок "на выходе" получился. А сегодня вот всплыла мысль о солнышке, когда посуду мыла. Мне тогда еще это что-то напомнило, только я не поняла откуда - откуда солнышко. И подумала, что Вы могли задать вопрос по другой причине. При мысле этой стало очень плохо.

Сегодня я вспомнила, где видела уже это солнышко. Само вспомнилось как всегда. И мне представилось, что Вы думаете, что я где-то увидела образ солнышка на форуме. А потом мне подсознание подкинуло похожий образ. И что мой цыпленок - фальшивый. Честно говоря, я так и сейчас думаю, что Вы так думаете. Или предполагаете. И даже, возможно, это так. Но я не знаю этого. Или еще хуже того - что я просто придумала своего цыпленка, а не представился он мне. Это-то точно не так.

То же самое со сном. Мне же почему-то важно было, что я в итоге пришла к мысли, чего боюсь. Тут уже и даже подсознание ничего не могло подкинуть. Я правда нигде не читала ничего: что можно "страху в лицо" посмотреть. И для меня это было именно как важное открытие какое-то что ли... Но сразу домыслилось, что наверное, Вы думаете иначе. Что я "не сама", что я где-то что-то прочитала. Про тревоги я читала, но немного. И уж точно без таких подробностей. Я в последнее время своими мыслями занимаюсь. Да и времени нет сидеть и читать.

Кажется, что Вы думаете, что я только и делаю, что передираю чужие мысли.

Когда я пост #227 печатала, я сказала: "Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие." У меня всегда была проблема. Я представляла картинку, что бабушки сидят с моей дочкой. Я чувствовала свою благодарность. И представляла, что я им могу за это дать. Хотела Вам это передать словами. У меня часто так бывает, я что-то думаю, но в слова это оформить - проблема. И всплыла фраза, которую да, я уже видела (точнее похожую фразу, и не о благодарности кажется, но под мои ощущения она подошла). Хотела сказать: "Чувство благодарности должно закончиться действием", а пришлось исправить, чтобы Вы меня не задели.

Так что от мысли, что Вы меня не понимаете, мне плохо. Сначала я чувствовала страх. А потом просто уже хотелось плакать. И вообще не выходить больше на форум и "спрятаться". Как будто Вы задели важную часть меня. Почувствовала на Вас обиду. Что Вы мне ничего сами не сказали. Что я Вам доверилась, а Вы меня не поняли. Я понимаю, что я сейчас может все нафантазировала, но раз уж мы договорились сообщать о том, что происходит...
И вообще как будто Вы меня предали. Может, даже на Вас разозлилась...

Не помню говорила я или нет. В детстве я нарисовала коня маме в подарок. Срисовала с другой картинки и раскрасила. А мама на ДР у моей подруги начала показывать всем взрослым и детям и хвастаться мною. Что я сама нарисовала такого красивого коня. Но это было не так. И все кроме мамы это поняли. Одна мамочка спросила, сама я нарисовала или нет этого коня... Мне только и оставалось, что сделать непринужденный вид и сказать неправду, когда все видели, что не может ребенок в таком возрасте нарисовать такого коня. Чтобы маму не расстраивать, чтобы не поставить ее в неудобное положение...

И сейчас как будто Вы мне говорите, что я не сама, что я срисовала, а я как раз "сама"... :(

Вот и сейчас сижу и плачу. Неужели такое может быть, что Вы обо мне так думаете... И вдруг и сейчас я "просто срисовала коня". Ведь действительно я недовольна жизнью, и только и остается, что смотреть, а как там у других и примерять это на себя. Читать книжки или статьи, и что-то выносить оттуда. Но как будто это все выдумано и не по-настоящему, если я сама к этому не пришла, своими мыслями и действиями...

[Senso]

Здравствуте, Ирина!
Хочу предупредить, что уезжаю и выйду на связь во вторник.
Теперь насчет моего задания.
Пока дневника, как такового я, не увидела.
Цель, которая поставлена:

отслеживать свой "родительский перенос" на меня
Условия выполнения, а именно алгоритм:
действие(с моей стороны) или импульс-->мысль-->чувства-->ощущения
Четко разграничивайте все эти понятия( можно через стрелочки, можно выделять в скобках).
Ваша задача научиться отделять одно от другого. Представьте, что дневник это таблица, в которой графы вышеобозначенные понятия и больше ничего лишнего.
Попробуйте еще раз.:ab:

[Irina_I]

Уух...
Единственное, что я сейчас чувствую - это свой страх. Я уже не знаю почему. Все смешалось.
С Вашей стороны я никакого конкретного действия не вижу, на которое идет реакция. Буду думать об импульсе...

[Irina_I]

После поста #229 сразу уснула. Потом отвлеклась гулянием с дочкой. А сейчас вот тоже... при одной мысли о дневнике и о последнем моем разговоре только и есть, что одно желание - поспать...

[Irina_I]

Сон
Я в институте. Только что защитила ДЗ преподавателю. Я собираю свои вещи, убираю ДЗ друга, которое использовала, когда делала свое ДЗ, в тетрадь, с тем чтобы его не помять. Поднимаю взгляд на друга (он сидит и защищает ДЗ преподу) и замечаю, что он на меня укоризненно смотрит. Вроде как я скрываю, что использовала его ДЗ в работе. Мне неловко, что он так думает, ведь я просто убирала ДЗ в тетрадку с тем, чтобы его не помять. Я достаю ДЗ и начинаю его демонстративно листать - чтобы друг видел, что я не скрываю от препода, что я использовала его ДЗ.

Комментарии
Вообще сон привязан к реальной ситуации в жизни. Ну, я (и не только я) почти всегда, когда делаем какую-то работу используем либо работы прошлых лет (база еще та :rolleyes:), либо вот работу одногруппника (он мне и приснился, и аудитория та же, и даже ДЗ то же, отксеренное). Я в этот раз как раз использовала ДЗ одногруппника. Задания разные, но все равно здорово время сокращается, если перед глазами уже сделанная работа, пусть и задания отличаются, что-то общее все равно есть. А сдавали это ДЗ мы с ним в один день. Препод очень дотошливый, и во время сдают такие же дотошливые студенты, а остальные идут в очередь. Очередь к этому преподу представляет собой сбор озлобленных людей, где уже каждый сам за себя и никто в какую никого не пропускает. Ну и закончилась какая-то лекция, и я сразу побежала в другой корпус занимать очередь на сдачу ДЗ. Паренек, чье ДЗ я использовала тоже сразу после лекции понесся к преподу. Так получилось, что мы с ним наперегонки побежали. Я сразу подумала, что пропущу его, иначе перед преподом получится так, что он у меня "срисовал", а не я - у него (по оформлению понятно). В общем, с ним я не соревновалась. ДЗ было большое, за курс всего семестра, некрасиво бы получилось. Но он мне потом позже сказал, что он делал-делал, а я потом с ним наперегонки бежала. Я ему пояснила, что пропустила бы его (он и так до меня прошел), я все понимаю. Но он такой, что если ему в голову что пришло, то не переубедишь. Я и не пробовала. Вообще сразу забыла про этот случай.

Теперь о сне... Вот смущает меня, когда я пользуюсь чужим опытом (во сне - ДЗ), когда "не сама". Как будто надо кому-то (со сне - одногруппнику) доказывать что-то (что "сама") или пояснять. Я выше уже говорила об этом (пост #227).

P.S.: Доказывать - маме что ли? :confused:

[Irina_I]

Дневник

1.Пока дневника, как такового я, не увидела.
Вы сказали, что я что-то сделала неправильно. --> Мысль: я глупая и ничего не понимаю с первого раза --> Чувствую страх--> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено

2. Я подошла к Вам слишком близко (последние посты и особенно #229), оголила свои чувства до предела. Вы проигнорировали мои чувства и мысли --> Мысль, что мои слова для Вас были не важны. Что Вы меня не поняли. Что впредь надо быть осторожней. --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.

3. У меня появилась фантазия, что Вы считаете, что я некритично сдираю чужие мысли и жизни.--> Мысль: Вы говорите, что я несамодостаточная, невзрослая и ничего не могу сделать сама --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.

4. Тоже фантазия. Вы считаете, что я с Вами самоутверждаюсь, и я Вас "задеваю" чем-то --> Мысль: Вы на меня злитесь--> Мне стыдно, чувствую обиду, чувство непонятости, униженность, одиночество, подавленность, жалость к себе, протест --> Слезы, сильная сонливость, усталость.

5. Вы не даете мне "готового списка" того, о чем мне стоит говорить, и что уже не влияет на нашу работу, хотя, надеюсь, понимаете, о чем я прошу --> Мысль, что я единственный человек на Земле с таким глупым вопросом, что Вы меня не щадите и игнорируете мое желание (Мысль, почему Вы это делаете стоит отдельно) --> Раздражение и усталость --> Тело тяжелое, сонливость.

6. Татьяна Генриховна, Вы ничего не скажете о них (о страхах и о снах)? Интересно Ваше мнение...
Я осмелилась попросить Вашей помощи (или плохо прошу:confused:) - Вы меня проигнорировали --> Мысль: я спрашиваю что-то не то. Наверное, опять глупый вопрос. Впредь надо быть осторожней. --> Чувствую страх--> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.

[Irina_I]

У меня быстро меняется настроение. Сначала боялась, потом, как Вы мне пояснили, от родителя Вас начала отделять - успокоилась. Теперь подошла к Вам так близко, что снова откатилась в свой страх, зато теперь (а не как в начале работы) о нем могу сообщать. Ушла гулять с дочкой, снова гармония, и все хорошо. Ночью от души смеюсь с друзьями. О нашей работе не вспоминала. А перед сном вспоминаю, что сказала, что задание о Вашем дневнике вгоняет меня в сон (я хотела сообщить о своем состоянии). Опять становится плохо: не понимаю, сообщаю ли я о своем состоянии или уже перегибаю палку. Вроде как веду себя некрасиво: мне задание дали, а я говорю, что спать хочу.
И что-то здесь еще... У меня такое ощущение, что я никак не могу что-то увидеть. Чувствую себя при этом очень некомфортно. У меня такое ощущение, что я действительно не туда куда-то лезу все время, но почему так настойчиво все время Вас испытываю своими вопросами. Сегодня подумалось, что, наверное, я действительно много лишнего говорю. Много того, что уже стоит за пределами нашей работы. Тогда вспоминаются некоторые мои посты... Кажется, я очень дотошливая и медленно соображаю, если это (то, что я много лишнего говорю) так... :ah: Я снова не понимаю, что происходит. Неужели я действительно все время лезу куда-то "не туда" :confused:

Татьяна Генриховна, кажется, до меня начинает доходить, почему Вы не отвечаете на некоторые мои посты. :) Я понимаю, что Вы их читаете, и все-таки они отображают то, что со мной происходит-то. Но, возможно, к цели действительно нас не продвигают...

[Irina_I]

Я снова уснула после поста с дневником, усыпляет он меня.

Сон

Я в институте. Предстоит рубежный контроль. Чувствую себя неуверенно, чувствую, что моих знаний не хватает для написания РК. Я сижу на третьей парте, муж - наискосок передо мной, на второй. Я думаю пересесть к нему, чтобы если что, можно было спросить что-нибудь у него. Преподаватель (женщина) в аудитории. Я думаю, что надо пересесть незаметно. Кидаю вещи со своей парты на вторую рядом с ним. Осталось только пересесть, но я сомневаюсь. В аудиторию приходит моя бывшая одноклассница. Кажется, она сейчас сядет рядом с мужем, а я останусь сзади. Тут же появляется преподаватель и возвращает мне мои вещи: много разноцветных ручек и ластики. Ручек очень много, они падают, я их подбираю. Преподаватель протягивает мне некоторые ручки и ластики. Я беру все, но один ластик сомневаюсь брать. Мне кажется, что он какой-то старый и потертый. Преподаватель спрашивает, мой ли это ластик. Я колеблюсь, что ответить. Я не могу сказать неправду, хотя и вижу, что ластик мне уже не нужен вроде и говорю, что это мой ластик. Я беру его в руки. Он начинает меняться на глазах. Становится таким мягким, тянучим. Я держу его в руках, он весь расплывается. Таким ластиком нельзя ничего стирать. Преподаватель говорит мне, что как же это так, я таким ластиком работаю, упрекает меня. Говорит, что так нельзя. Я думаю и говорю, что я больше им ничего и не стираю.

Комментарии

Как-то у меня общей картинки нет. Я, наверное, не буду себя терзать и по частям рассмотрю сон. После сна о носе у меня напрочь отбито желание общую картинку складывать, лучше ассоциациями и по частям, а не своими неведомыми путями:)

Преподаватель с Вами ассоциируется.
Ручки - мысли какие-то что ли или жизненные установки. Или даже, наверное, мысли, которые я тут Вам выкладываю.
Старый потертый ластик: им нельзя ничего стирать, он мне не нужен больше. От старого ластика ощущение как от того, что я "не туда" и "не то" говорю. Сейчас я уже больше под этим понимаю, что я могу неспециально пересекать границы терапевтических отношений что ли. Я в общем-то когда дневник писала перед сном, об этом и думала. Где перенос, где уже что-то другое. Такие вещи вроде чувствовать надо, а я только учусь видимо.
То, что Вы меня упрекаете - как будто я Вам сказала что-то (дала Вам свой ластик этот) "не то", и Вы разозлились.
Я говорю, что ластиком не стираю больше - ну, вроде как извиняюсь что ли.

Больше нет никаких ассоциаций.

P.S.: Я Вас скоро в каждом сне начну находить. Я к Вам хорошо отношусь и мне скрывать от Вас врроде нечего, но иногда задумываюсь... Почему, например, в сне о носе Вы у меня ассоциировались с врачом-мужчиной. Кажется, в данном примере у Вас может быть какая-то догадка, а у меня никакой вообще. То есть я не говорю, что Вы всемогущая и знаете мои сны лучше меня, но... Немного некомфортно как-то...

[Irina_I]

У меня сегодня день озарения что ли...

Кажется, я все силы бросаю на борьбу со своими страхами, отвлекаюсь еще какими-то темами и не замечаю главного. А теперь Вас отделила от родителя, страхи снова пропали - глаза открываются.

Хочу поговорить о работе в аське...
Как всегда все в слова хочу перевести, но сейчас уже больше для того, чтобы удостовериться, что мы друг друга понимаем. А то я Вас сначала вообще не поняла, сейчас что-то доходит...

У меня имеется:
Цель: Простить маму
Критерий к цели: Я могу спокойно вспоминать прошлое

Мы в аське нашли мой ресурс. В моем видении, если это пытаться выразить словами, это что-то вроде такого внутреннего тепла, любви.
Тогда я его чувствую, он во мне есть. Может, даже солнышко действительно как-то ближе по ощущениям и внутри, где сердце, а не на ручках. :)

А это? В моем видении Вы мне тут рассказываете что ли про мой ресурс:
вот наши темы:"маленькая девочка","папа", "Ваш материнский опыт"

Это я, как мне это видится, понимаю:
Ваш материнский опыт
Я вообще, когда мы в аське работали, как цыпленка своего получила, на ручки его взяла, к лицу прислонила. Сразу картинка дочки всплыла, схоже по ощущениям. В таком случае мой ресурс еще сильнее стал, т.к. я сейчас проветрила свои мозги и чувствую, что получаю много удовольствия от общения с дочкой. То самое внутреннее тепло и любовь от того, что я - мама...

А вот:
папа
Я не чувствую. Теплое чувство перебивает мамино чувство: "он не достоин моей похвалы".
Поэтому мы закладку поставили? Чтобы "высвободить" теплое чувство? Меня просто с самого начала чуть ли не передернуло от фразы, что "папа - закладочка".

Причем тут маленькая девочка... Тут уже ее согревать-то надо.
маленькая девочка

Я понимаю, что я чего-то не понимаю :crazy:
Но до этого дня у меня вообще никакой картины не сложилось. И вот только что что-то нарисовалось. Я имею в виду то, что рядом-то было, но общей картинки не было. Я в правильном направлении-то хоть движусь? :)

[Irina_I]

Сон
Мы с мужем и его хорошим другом в какой-то старой квартире. Квартира маленькая, вся заставлена какими-то вещами. Нам надо уезжать. Я тороплюсь, а муж почему-то не торопится на поезд. Кажется, мы вот-вот выйдем. Но друг зачем-то забирается на книжный шкаф, и тот (шкаф) падает. Муж (или друг) говорит, что видимо мы никуда сегодня не поедем, теперь надо разгребать этот шкаф, ставить все на место. Я подхожу к шкафу и вижу, что на место ничего ставить не надо - ничего из шкафа не выпало, просто шкаф наклонился. Друг ставит шкаф на место и можно ехать. Мы выходим за дверь и встречаем одногруппницу из института. Они снова останавливаются и начинают болтать. Я говорю, что подожду их немного за дверью, на улице. Выхожу за дверь и понимаю, что мне надоело их ждать, мне не нравится, что они тоже не торопятся на поезд. В итоге я их не жду и убегаю вперед, на поезд.

Комментарии
Квартира какая-то действительно старая. Мне она незнакома, но во сне, кажется, что она мне знакома.
Поезд - к переменам. Я покидаю старую квартиру (старые жизненные установки) и стремлюсь к перемене себя (или какой-то конкретной перемене).
Квартира очень вся заставлена всякими старыми вещами - как будто очень много во мне старых жизненных установок и мыслей, которые мне больше не нужны. Я хочу все это оставить и уехать.
Когда шкаф-то уронили, я даже во сне сначала немного обрадовалась. Ехать мне немного лениво потому что.
Но потом, как будто как режиссер своего сна, взяла и сделала так, чтобы оказалось, что ничего и не упало, и можно ехать. Стремление к перемене намного сильнее мимолетной лени остаться на старой квартире и "ехать завтра".
Кажется, я очень тороплюсь. Можно было бы и на день остаться ведь, но я во сне не хочу этого делать. (А вообще, если подумать, то стоило бы и подождать денек и поехать как раз на следующий день.)
Муж - часть меня, которая не хочет перемены.
Мне его тяжело было оставить, но тогда в моем сне появляется одногруппница. Вроде как я во сне ее с ним оставляю, чтобы она заполнила какую-то пустоту от моего исчезновения, а я теперь могу смело бежать вперед на поезд.
Во сне я бегу как можно быстрей, чтобы никто меня не вернул обратно.
Вообще во сне друзья - это лучший друг мужа и что-то вроде лучшей подруги мужа.

P.S.: У меня появляется ощущение, что я участвую в игре на раздевание, но раздеваюсь при этом только я, а остальные просто смотрят. :rolleyes:

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, я никак не понимаю, почему у меня сразу картина не вырисовывалась. Я про пост #237. Наверное, дело не только в том, что меня что-то (страхи и т.д.) отвлекало. Может, конечно, я глупая или невнимательная, но как-то такое ощущение, что я "неправильно" думаю. У меня как-то невольно параллель с учебой проводится. Думаю, вдруг и здесь так.:confused:

Смотрю самый первый день нашей работы. У меня даже тогда каждый Ваш вопрос как будто по отдельности воспринимался, я связи между ними не видела.

Как будто каждый Ваш вопрос - это отдельный такой независимый вопрос, никак не связанный с остальными. Связь между ними я начинаю видеть уже... даже не знаю когда, в какой-то вдруг момент. Кажется, я получаю последний штрих в картине и только тогда я ее могу увидеть целиком.

Если проводить параллель с учебой. То там у меня часто не складывается какая-то общая картинка от лекции. Откладываются какие-то отдельные законченные куски лекции. Потом я уже изучаю другие куски. Объединяю их между собой. А общая картина появляется, когда все отдельные кусочки разобраны. Все детали какой-то темы лекции как будто равнозначны. Самая маленькая деталька, без которой можно было бы обойтись, представляет для меня не меньшую важность, чем все остальные. Мне поэтому и учить сложно. Я все время пытаюсь докапаться до самых мелких подробностей, конечно, до них не докапываюсь, и у меня ощущение, что я не вижу картинку целиком. Сложно выводить на экзамене билет. Так как надо ведь постепенно что-то вспоминать и дописывать. А я либо целиком ответ на вопрос помню, либо практически вообще никак не помню. Меня не покидает ощущение, что и с Вами как-то так получается.

Я сейчас оглядываюсь на свою тему и прослеживаю связь между Вашими вопросами, а до этого - нет.

Как будто цели и критерии стояли отдельно. То, что цыпленок - ресурс тоже отдельно. Отдельно то, что к папе есть чувство какое-то. Отдельно то, что есть во мне мамино чувство по отношению к папе. Связь между тем, что есть ресурс и для чего он нужен - тоже, кстати, отдельно. И т.д. и т.п..

Вчера я просто почувствовала себя счастливой, что у меня такая славная дочка. Как будто не хватало какого-то элемента. Я ощутила ресур в аське. И отдельно ощущаю его в жизни. А между ними связи не было. Вчера почувствовала связь. Посмотрела на все, что Вы говорили и сложилась общая картина.

У меня все это время было ощущение, что я иду с завязанными глазами. Я не понимаю, в чем дело. Я невнимательная? Или медленно думаю? Ощущение, что я как-то "неправильно" думаю. Или еще чего-то не хватает, помимо мозгов? Или я действительно на что-то отвлекаюсь неважное и поэтому не могу увидеть суть?

Поэтому я вчера и выложила ту картину, которая у меня вчера нарисовалась, в общих чертах. Я хоть теперь "правильно" смотрю? Хотя бы в ту сторону? А то я уже в себе сомневаюсь. У меня какое-то ощущение собственной неполноценности.

Кажется, любой более менее здравомыслящий человек увидит связь между Вашими вопросами, а я почему-то только через полтора месяца замечаю. И то как озарение.

Или все нормально? И я просто что-то "сама себе накручиваю" и Вы знали, что я иду как с завязанными глазами? Я об этом сообщала достаточно понятно или нет? Кажется, я об этом вообще не сообщала.

[Irina_I]

Дневник

Пока поучусь отделять понятия что ли. Пока что-то все путается. И непонятно: моя фантазия - это импульс? Или все-таки за импульсом что-то другое понимается? И у меня много где чувство страх получается.

Так, наверное, конкретней будет:

1.
Пока дневника, как такового я, не увидела.

Вы сказали, что я что-то сделала неправильно. --> Мысль: я допустила ошибку --> Чувствую страх (или грусть все-таки :confused:) --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено

2. Вы не отреагировали на мои чувства и мысли --> Мысль: я сказала что-то запретное --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.

Или так, или и то и то подходит, не понимаю:

Вы не отреагировали на мои чувства и мысли --> Мысль: мои чувства неважны --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость в теле ( усталость - это ощущение или ее еще описать надо?).

То есть вроде страх, а за ним что-то еще просматривается.

3. У меня появилась фантазия, что Вы считаете, что я некритично сдираю чужие мысли и жизни.--> Мысль: меня не понимают --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость.

4. Тоже фантазия. Я Вас чем-то "задела" --> Мысль: Вы на меня злитесь --> Мне стыдно, чувствую обиду, униженность, одиночество, подавленность, жалость к себе --> Слезы, усталость.

5. Вы не даете мне "готового списка" того, о чем мне стоит говорить

Вы не выполнили мою просьбу --> Мысль: мое желание для Вас неважно --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость.

6.
Татьяна Генриховна, Вы ничего не скажете о них (о страхах и о снах)? Интересно Ваше мнение...

Вы не ответили на мой вопрос --> Мысль: я спросила что-то запретное. --> Чувствую страх --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.

Может, по п.6 я тоже могу что-то еще увидеть кроме страха - как и в п.2. То, что мое мнение неважно. Но это как-то на втором плане получается. Может, страх как-то отделять надо и смотреть что за ним стоит? А то он у меня везде почти.

Я что-то не так делаю?

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, я в некотором замешательстве от своих снов.

У меня уже такое ощущение, что мои сны - это продукт моего сознания, а не подсознания. Фрейд, наверное, от моих слов в гробу перевернулся.
Все сны (кроме сна о носе), которые я выкладывала изначально были обдуманы мной, как правило перед сном. Я перед сном думаю о поездке к свекрови и как с ней разбираться - снится свекровь; думаю о том, сколько людей на меня смотрят - снится сон про "зомби"; думаю перед сном том, как я в последнее время хочу быть одна - снится муж со своими гостями; думаю о том, как это меня заинтересовало, что за ощущениями можно наблюдать - снятся они; думаю, что надо бы научиться ждать - снится поезд; думаю о самоутверждении - снится оно и т.д. и т.п.. Сама заказываю, сама блокирую... После сна о носе я уже насторожилась.

Сегодня приснилось:

Сон

Передо мной иллюминатор. Я смотрю на него и вижу, что по нему (за стеклом) поднимается вода. Я снаружи, но кажется, что я могу утонуть. Потом то ли думаю, то ли слышу: "Надо слить воду". То есть окрыть иллюминатор, чтобы вода слилась, чтобы никто не утонул.

Комментарии

И вот... ну просто так ни с чем у меня иллюминатор не ассоциируется, да и вода - много что может быть. В день перед сном много думала о том, что мое рациональное объяснение всего и вся начинает мешать нашей работе. И главное то, что я иногда пыталась понять, что Вы со мной делаете что ли...

Поэтому у меня сон сразу, как только я его вспоминаю, уже как бы повторение моей мысли что ли.

Помещение с иллюминатором - это голова, ну, я буквально так говорю
Воды - мысли
Слить воду нужно - потому что если я не перестану в некоторые моменты отключать голову, то "я утону". Моя интуиция, которая время от времени все-таки пробуждается, говорит мне, что я иногда не туда лезу со своими мыслями. Как будто мешаю нашей работе.

Сон о носе меня совсем ввел в замешательство. Мне показалось уже, что я сама "что хочу, то и вижу", а на самом деле может быть что-то другое.

Поэтому у меня по этому поводу такие мысли. То ли я все рассталковываю на свой лад и что-то делаю неправильно; то ли, сегодня подумала, может все-таки и подсознание что-то мне сообщает через сны, но я в упор не вижу. Ничего нового я в сне не вижу. Кажется, нет вообще никакого подсознания. Оно никак себя не проявляет в моем сне, или, скорее я не вижу как. Поэтому, можно сказать, что я "уперлась в стенку" и не знаю, что мне с ними делать.

Все комментарии к снам до этого тоже под сомнением - я же фактически просто сказала, о чем подумала перед сном. Мне что со снами делать - продолжать в том же духе?..

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, я правда плохо чувствую, что говорить и что не говорить, что спрашивать и что не спрашивать... Похоже, в некоторых последних постах я тоже "лишнего" наговорила. Мне почему-то потом уже это в глаза бросается. Ну, я уже по-тихоньку пытаюсь соображать, что говорить... :ah:
Все, успокаиваюсь, делаю глубокий вдох и внимательно Вас слушаю...

[Irina_I]

Мм.. случайно продублировала прошлое сообщение.

Думала тогда еще про что-то сказать, но я же сказала уже, что молчу...

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Какой-то кошмарный странный обрывок сна приснился.
1.Сон

Я лежу на кровати (вроде ночью сплю) и замечаю руку. Очень длинная рука длиной до потолка (она еще и вверх устремлена была)

Комментарии

Вообще сон меня как иглой кольнул. Я вскочила ото сна и вцепилась в мужа. Очень испугалась.
И вот то, о чем я говорила. На этом сне еще нагляднее можно объяснить: я не вижу тут никакую картинку, ассоциаций у меня тоже нет. Просто рука до потолка - это оочень страшно... Я просыпаюсь уже с тем, что вижу интерпретацию ко сну, а самой картинки в данном сне не вижу. Я не знаю, почему так получается и как это (то, что я просыпаюсь с готовым комментарием) понимать.
Поэтому я выкладываю то, с чем я проснулась, но без ассоциаций - их у меня нет.

Как будто рука до потолка вызывает во мне страх и предупреждает "думать об этом опасно". С такой мыслью я и проснулась.
Ну, такие вещи, которые вызывают во мне противоречие что ли...
Что-то вроде того, что я все действия, которые надо мной совершались хотела объяснить рационально, чтобы чувствовать себя защищенно что ли... И вот рука как бы предостерегает, что больше так делать не надо.

Татьяна Генриховна, я что-то делаю не так? Почему так может быть, что я просыпаюсь с интерпретацией ко сну, а сама картинка как будто стерта?

[Irina_I]

2. Сон
Я нахожусь в какой-то палате. Вообще похоже на роддом. Мама лежит на кушетке. Она только что ударилась головой (я этого не видела, просто знаю) и потеряла сознание. Я подхожу к маме, тормошу ее, она без сознания. Во сне я чувствую вину - мама из-за меня ударилась головой. Я вызываю скорую. Боюсь мама может умереть. Я набираю номер, но понимаю, что не могу ничего сказать - у меня нет голоса (вроде, я до этого тоже ударилась чем-то). Я стараюсь изо всех сил, но слышен только слабый хрип. Тогда во сне появляется моя подруга. Она диктует адрес. Потом я вспоминаю, что я без линз и без очков - как же я с ней в больницу-то поеду. Но все равно собираюсь ехать, тороплюсь. Потом какой-то провал во сне... В конце сна я и мама в палате. Маму спасли. Она пробуждается ото сна и говорит мне: "Привет". Но ее голос изменился, он такой же хриплый, как и у меня. Я испугалась ее голоса.

Комментарии
Мама - это "мамина часть" во мне

Мама ударилась головой. Ну, как всегда у меня: сначала надо обязательно головой удариться, чтобы умереть.:rolleyes:

Из сна получается, я боюсь, чтобы мама как-то отделялась от меня. Страх чувствую.

Я когда вспомнила про очки во сне, почувствовала, что можно и не ехать. Но как всегда мимолетное такое желание. Я его почти не замечаю.

Все мне мешает отвезти маму в больницу (такое чувство во сне - что все мешает). Но появляется подруга, как палочка-выручалочка. Как часть меня, которая тоже "держится" за маму. Или связывает нас что ли как-то.
Кстати, подруга эта - дочка бывшей лучшей подруги мамы. Мы семьями раньше так дружили.

Я слышу, что мамин голос похож на мой - понимаю, что мы с ней чем-то похожи.

Вообще, я не уверена, что маму спасли. Это я уже сейчас домыслила. Во сне то у меня какое-то неприятное чувство было при встрече с мамой в палате. А уж когда она моим голосом заговорила, совсем страшно стало. Я боюсь услышать, что я на нее похожа.

Голос, кстати, очень неприятный сам по себе.

P.S.: Интересно то, что сны с мамой очень похожи на сны с дочкой...

[Irina_I]

Еще хочу сказать кое-что...
Я теперь не думаю обо всех своих проблемах и сразу. А то я действительно "все и сразу" захотела. Кажется, мне нужно было научиться ждать что ли. С дочкой у меня сейчас все спокойно. От остальных проблем нет больше такого ощущения, что нужно их прям сию минуту решить. У меня было ощущение "полной головы". Глаза в разные стороны разбегались. Сейчас такого нет. Я терялась в своих проблемах, сейчас вроде успокоилась. Кажется, никто не умрет, если я их сию секунду не решу. Я же не просто так тему "мама" завела. Для меня это первостепенно. Такое ощущение, что я лучше начинаю входить в работу...
Вспоминается сон про поезд. Во сне-то я все бегу и бегу. Неужели я только в сознании перестала бежать. А то у меня такое ощущение, что наоборот - я постепенно-постепенно успокаивалась и сейчас уже вроде как спокойна. Я просто замечаю по своим поступкам дома... По тому, что Вам пока вроде больше не хочется рассказать о всех своих проблемах и сразу.

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!В мое отсутствие Вы здорово потрудились.:ab: Дневник теперь «то, что надо». И не только дневник.
Но давайте по порядку.
при одной мысли о дневнике и о последнем моем разговоре только и есть, что одно желание - поспать...
Я снова уснула после поста с дневником, усыпляет он меня.

Вроде как веду себя некрасиво: мне задание дали, а я говорю, что спать хочу.Я снова уснула после поста с дневником, усыпляет он меня.
Так срабатывают психологически защиты :«отключают» Вас, чтобы сохранить прежнее состояние «Вашего равновесия». И это нормально. О психологических защитах есть много информации в инете.

Далее.
У меня есть ощущение, что это два разных человека.
Первый:
На разминке спокойно и методично занимаешься делом. На старте. Максимальная концентрация, все внимание сосредоточено на ожидаемом сигнале. Сам процесс движения к цели. Спина прямая, взгляд устремлен вперед, походка легкая. Дыхание глубокое и регулярное. Бегу сразу впереди, чтобы не топтаться за чужими спинами. В голове никаких лишних мыслей. Интуитивно задаю темп. Время при этом сильно замедляется. Чувствую каждую секунду. Темп равномерный - физ-рук говорил, по мне часы можно сверять. Ощущение скорости и полета. В теле - тепло. Конец дистанции с ускорением, опять же все интуитивно выбираю: так, чтобы побольше эта дистанция была и чтобы силы рассчитать. Последние метры - "рывок". Вообще необычное состояние, в которое погружалась, и оно давало результаты, невозможные для меня без этого вот настроя.

Это об уверенности. Оно у меня так обычно и представляется. Чувствую легкость, полет, ветер. Никакой растерянности или каких-то мыслей об ошибке или что что-то не получится. Вера и даже что-то вроде внушения, что "все будет хорошо".
Второй:
Я в правильном направлении-то хоть движусь?
Я хоть теперь "правильно" смотрю? Хотя бы в ту сторону? А то я уже в себе сомневаюсь. У меня какое-то ощущение собственной неполноценности.
Пока поучусь отделять понятия что ли. Пока что-то все путается.
Татьяна Генриховна, я что-то делаю не так?

Опишите, как Вы видите этих людей (внешность, возраст, поведение).
Пока писала этот пост, на мой взгляд, появился еще и третий:
Сейчас у меня такое ощущение, что я успокоилась и перестала бежать куда-то...
Его тоже опишите.

Еще один момент:
Кажется, любой более менее здравомыслящий человек увидит связь между Вашими вопросами, а я почему-то только через полтора месяца замечаю. И то как озарение.
Озарение приходит именно к здравомыслящим людям…:ad:

Теперь о снах. Ваши сны дают представление о том, какой процесс идет в подсознании. Все, что Вам сниться это Ваше пространство, а все персонажи это Ваши части. Описание снов дают мне возможность понять, что происходит с Вами вне наше работы.
Хочу поблагодарить Вас за доверие и дать мне возможность наблюдать за этим и в дальнейшем.

И вот еще о чем:
Я сейчас оглядываюсь на свою тему и прослеживаю связь между Вашими вопросами, а до этого - нет.
Посмотрела на все, что Вы говорили и сложилась общая картина.
У меня есть ощущение, что в работе Вам нужны паузы, чтобы можно было оглянуться и сложить пазл.
А теперь Вас отделила от родителя, страхи снова пропали - глаза открываются.
Правильно ли я Вас поняла, что когда Вы замечаете свой перенос, Вы испытываете какие-то другие ощущения : «глаза открываются»?
Если это так, опишите их (чувства и на уровне тела).

[Irina_I]

Ух, как много вопросов.
Это я до завтра буду отвечать.:)
Пойду думать...

[Senso]

Ух, как много вопросов.
Это я до завтра буду отвечать.
Пойду думать...
Не торопитесь. Я буду ждать столько времени, сколько Вам будет нужно.:ab:
Кстати, дневник тоже остается.:ad:

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Хочу поблагодарить Вас за доверие и дать мне возможность наблюдать за этим и в дальнейшем.

Хорошо, наблюдать так наблюдать. :)
Только снятся мне сны периодами: то совсем не снятся, то вот, как сейчас, снятся.

Если Вас не смущают те мои сны, которые миновали стадию ассоциаций и не смущает то, что я утром просыпаюсь с ощущением того, что знаю, о чем сон, с какими-то ощущениями из сна, а картинки сна может и не быть, тогда ладно: я могу и дальше заниматься своим "творчеством". :rolleyes: Но Вы меня тогда остановите, если я что-то неправильно поняла.

Сегодня тоже такой "стертый" сон приснился. Вообще сложно как-то Вам выкладывать интерпретацию ко сну, который я почти не помню картинки. Это нелогично. И я не уверена, что Вы меня поняли, о чем я говорю.

Сон сегодня приснился, после последних Ваших двух постов. Они показались мне теплее, чем предыдущие посты.

У меня какой-то "обратный процесс" получается:

1.Комментарии

Во сне Вы мне сообщаете, что после теплых слов обязательно должны идти холодные.
Как будто мое подсознание с настороженностью относится к теплым словам. Что после хорошего ко мне отношения, обяэательно должно последовать плохое.

Сон

Воот... А сам сон я еле помню. С трудом думаю, что сказать. Как будто пытаюсь зацепиться за какую-то картинку, а она уплывает сразу. Вроде как куда-то Вы меня во сне вызвали. Ощущение (картинку не помню), что мне надо что-то сделать, чтобы "скомпенсировать" хорошие чувства плохими. Не помню что именно. Просто помню чувства, которые у меня картинка вызвала - обидно, неприятно, а саму картинку не помню.

Я помню, что сначала надо сон выкладывать, а потом уже комментарии. Просто один раз сделала так, как есть, чтобы Вы уж точно поняли о чем я говорю. Мне кажется, Вы так и не ответили на мой вопрос про "стертые" сны. Они полностью пропущены через мое сознание, и у Вас нет возможности посмотреть сам сон. Хотите ли Вы и за ними наблюдать...

А второй сон (или, может, его обрывок):

2.Сон

Я чеканю мяч теннисной ракеткой. И кто-то мне говорит с упреком: "Эта ракетка уже старая. Ею нельзя чеканить".