[Samelia]

не знаю как описать... замужем почти 7 лет, дочке 5... случилась такая ситуация... муж ушел, узнав что у меня есть отношения с другим. До этого искренне казалось что я его люблю, дорожу семьей (как бы глупо это не выглядело с точки зрения морали) и хочу ее сохранить. А теперь я не знаю как быть... Навалилась какая-то апатия, но не могу понять вызвана она переживаниями по поводу случившегося или я просто выросла из отношений. Надо сказать что муж трудоголик, и почти все свое время он проводил на работе. Я всегда была одна с ребенком или с родителями. Мне иногда было очень одиноко и тяжело, но на все мои попытки выяснить ситуация, муж отвечал что я живу в придуманном мире, а в реальном надо не витать в облаках, а зарабатывать деньги. Все разговоры (а было их немного и отклика и понимания наверное не было вообще) заканчивались тем, что он говорит о деньгах, своей заботе о семье и ее благополучии. Но это я пишу уже наверное в попытках осознать и проанализировать, почему и что привело меня в такую сегодняшнюю ситуацию... Хотелось бы разобраться в себе, проанализировать, понять что мне действительно нужно... Сделать осмысленный шаг в будущее, а не шаги, направленные давлением родителей или обстоятельств. Может быть есть какие то методики... отогнать эмоции и четко попытаться выяснить отношения с самой собой?...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia.
Грустная ситуация, когда семья распадается, так по сути и не начавшись, как нечто целостное. Муж делал то, что счипал самым важным для того чтобы семье было хорошо, но при этом не замечал вашего хорошо - без которого вам было пустовато и одиноко при всем внешнем благополучии. И вы пытались восполнять это - наверное не самым удачным образом, но скорее всего не ожидали такого резкого и окончательного развития событий, к которому не были готовы. Оглядываясь назад, вы наверняка видите не только болезненное, но и многое хорошее, что держало вас и давало стабильность. А сейчас этого нет. Осталась дочь, остались вопросы.
Хотелось бы разобраться в себе, проанализировать, понять что мне действительно нужно... Сделать осмысленный шаг в будущее, а не шаги, направленные давлением родителей или обстоятельств. Может быть есть какие то методики... отогнать эмоции и четко попытаться выяснить отношения с самой собой?...
Вопрос к вам, хотели бы вы попробовать прояснить это с моей помощью? Вы можете посмотреть темы, в которых я консультировала и понять, подходит ли Вам мой стиль работы.
В любом случае, надеюсь, что на нашем форуме Вы сможете найти подходящего для себя специалиста.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

[Samelia]

Ирина Николаевна, спасибо что отликнулись. Да, я хочу разобраться. В себе в первую очередь, потому что хочу понять может где то я была не права... И не хочется в будущем повторять таких же ошибок.
Я читала Ваши некоторые темы, но так как я никогда не общалась со специалистами по психологии мне тяжело сказать про стиль... Но попробовать хочу :ah:

[Varvarina]

Добрый день, Samelia :)
Спасибо вам за доверие. Я постраюсь по возможности регулярно сопровождать хотя бы наши первый шаги. Хочу сразу обозначить, что сегодня немного более загруженный день, поэтому основное общение планирую перенести на вечер.
Пока если можно задам вам тему для обдумывания. Вы написали, что возможно неправы были в чем-то и хотите понять, в чем. Можете обозначить, какой темы или аспекта вашей жизни эта возможная неправота касается? И что вы видите как ошибки/последствия неправильных действий или позиции, от которых хотелось предостеречь себя в будущем?

[Samelia]

Добрый вечер)
Ну начнем с того, что у меня несколько свое понимание морали, и какие-то действия которые обычно порицаются обществом, для меня ну если не полностью нормально, то по крайней мере диких угрызений совести я не испытаваю. Я не знаю до конца правильно ли это или нет... Мне иногда кажется что может быть я слишком витаю в облаках, что надо вернутся на землю, в мир прагматики и материи. Но видимо себя не переделаешь. Не правота моя наверное заключается в нечестности к самой себе и мужу. Наверное стоило рассказать ему сразу обо всем, а я, не знаю, пыталась "усидеть на двух стульях". А может раньше нужно было "завязаться в узел" и даже не думать о других мужчинах, о каких то своих неправильных желаниях, пытаться подавить, загнать поглубже.
Я боюсь сейчас, что полностью разрушив семью, я сделаю больно дочке. Но с другой стороны я понимаю, что былого уже не вернешь, что слов обидных сказанных мужем не возьмешь обратно, что отношения уже будут "ради ребенка". А на меня очень давят родители, пугая тем, что я останусь одна, с ребенком на руках, никому не нужная. Что я ужасная эгоистка если не думаю о других, а только о себе. И я пытаясь отстоять свою точку зрения начинаю сомневаться, а правда, может это мои иллюзии и с другим все будет также.. поменяю шило на мыло, или останусь одна.. оставлю ребенка без папы. Не хочу снова этого всего пережить. Хотя я знаю что "другой" меня любит, и ребенка моего любит, и хочет чтобы я была счастлива. В общем я наверное сумбурно все описала.... Но сейчас такое состояние... "не стояния"... мысли в кучу все.

[Varvarina]

Спасибо за вдумчивый и искренний ответ, Samelia!
Правильно ли я слышу, что вы сомневаетесь, во-первых, в правильности своих действий (хотя они продиктованы вашим внутренним мотивом), во-вторых в их соответствии некоей норме морали социума (возможно более верной), и из этих двух сомнений вытекает раздумье - на каком основании правильнее строить свою жизнь: 1. на своей внутренней морали или 2. на общепринятой в социуме, тоже не с потолка взятой, (в каждом случае выбора одного второе принося в жертву); плюс сомнение в том, нужно ли скрывать неприятную правду ради сохранения семьи и отношений ценой лжи и перспективы разрушения семьи?
Если это обобщить, поправьте меня, так ли я это понимаю - все это о том, что вам сложно определиться с тем, что ПРАВИЛЬНО И СООТВЕТСТВУЕТ ОДНОВРЕМЕННО ВАМ И НЕКОЕЙ НОРМЕ? И еще вы не очень знаете, что себе МОЖНО разрешить, не пострадав потом от груза ответственности перед ребенком, например, и не только перед ним. При этом хочется быть оправданной перед самой собой за хорошо, правильно сделанный выбор. Это все про то, что можно обобщить словами - ПОЛУЧИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ.
Как вам это отзывается?
И еще у меня нет ясности, что на данный момент со вторым мужчиной? Вы написали очень обнадеживающие вещи и в то же время не похоже на то, что есть перспектива связать жизнь с тем, кто
меня любит, и ребенка моего любит, и хочет чтобы я была счастлива.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна. Пожалуй то, что Вы написали почти точно отражает действительность. Толькоя бе не говорила получить разрешение, а скорее "найти понимание"! С точки зрения морали понимания мне ждать не приходится, с точки зрения отношений... ну видимо я все таки до последнего надеялась на принятие мужем действительности. Сейчас... мной движет только желание сделать шаг, не под давлением.. родителей, мыслей, иллюзий или еще чего то... а реально обдуманный.
По поводу другого мужчины... Я не совсем четко представляю совместную жизнь с ним. Я об этом просто не задумывалась, т.к. была в браке и не собиралась уходить... Но в общем думала о том, что может такое случится и была готова взять ответственность за свой поступок на себя, готова была бороться с обществом за свои мысли. Он младше меня, он такой же романтик, для которого чувства и внутреннее состояние важнее денег, положения, статуса. Я с одной стороны чувствую что его отношение ко мне искренне, что я для него очень важна и он готов ради меня на многое. Но в то же время меня беспокоит, не переоцениваем ли мы свои силы, не витаем ли в облаках оба.
И еще.. мне вобщем то не важно общественное мнение, я ненавижу штампы, бирки которые вешают на людей за их поступки, совершенно не разбирась в сути. Ненавижу стереотипы поедения... из серии "женщина - под мужем", "разведенка - несчастная" ну и т.п. Сейчас только такие лезут в голову... но остальные я тоже не люблю... Единственное, чего я боюсь в этом вопросе, это то, что мои действия и их осуждение со стороны могут повлиять на дочку... В страшном сне не хочется видеть что она страдает от таких "нападков"...

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
Сейчас мной движет только желание сделать шаг, не под давлением...родителей, мыслей, иллюзий или еще чего то,а реально обдуманный.

Могу ли я вас попросить еще раз уточнить, о каком шаге для вас идет речь? На какой шаг вас толкают родители, про что мысли и иллюзии и как это отличается от того шага, который вам видится как реально обдуманный?

По поводу другого мужчины... Я не совсем четко представляю совместную жизнь с ним. Я об этом просто не задумывалась, т.к. была в браке и не собиралась уходить

А сейчас, когда стали свободной, что-то изменилось?
Или все же в большей степени вас
беспокоит, не переоцениваем ли мы свои силы, не витаем ли в облаках оба.

Кто кроме вас двоих может дать ответ на этот вопрос?

И не является ли частью этого беспокойства как раз то, что относится к дочери?

Единственное, чего я боюсь в этом вопросе, это то, что мои действия и их осуждение со стороны могут повлиять на дочку... В страшном сне не хочется видеть что она страдает от таких "нападков"...

Знаете ли примеры, когда вторые семьи складывались счастливо? Если да, то что было важно сделать двоим, чтобы осуждение со стороны, реплики и мнения не смогли разрушить основу для новых отношений? Ведь явно чего-то очень существенного первый брак вам не давал и не мог дать, и девочка это все равно увидела бы рано или поздно.

[Samelia]

Могу ли я вас попросить еще раз уточнить, о каком шаге для вас идет речь? На какой шаг вас толкают родители, про что мысли и иллюзии и как это отличается от того шага, который вам видится как реально обдуманный?

шаг - попытаться сохранить семью любыми способами. Иллюзии... что может быть я действительно идеализирую ситуацию с другим. Думаю что будет лучше... Их аргументы, это "дочь будет с родным отцом, а не с чужим, которому она не нужна", "семью сохраняет женщина и любыми способами" и т.д. Я всегда считала, что ребенку будет еще хуже, если родители будут выяснять при нем отношения... что лучше мама и папа отдельно, но в хороших отношениях, чем вместе но в плохих.

А сейчас, когда стали свободной, что-то изменилось?

Как ни странно, но я чувствую в себе силы жить дальше... самой, вместе с кем то... но чувствовать, что я решила это сама, я так хочу. Мне кажется что я чувствую себя свободнее... вот только я не уверена, от чего это...


Кто кроме вас двоих может дать ответ на этот вопрос?

я знаю... никто кроме нас самих ничего решить не может. я это понимаю.. но хочу просто четко понимать... Может из-за давления я не могу прежде всего самой себе сказать "Все. Я решила"...


И не является ли частью этого беспокойства как раз то, что относится к дочери?

да... именно этот и является. Я преждее всего хочу чтобы онаа была счастлива. НО... при этом я не хочу класть на алтарь свою жизнь... потому что яя знаю примеры, когда мать оставшаяся в браке, закончившимся нехорошо, обвиняет (может и не сознательно) дочь в своих неудавшихся надеждах, свершениях.... Я пытаюсь понять, насколько можно жертвовать собой ради кого то... чтобы потом нее было мучительно больно за себя. Я не знаю до конца, эгоизм это, или желание.. не знаю.. реализации себя.

Знаете ли примеры, когда вторые семьи складывались счастливо? Если да, то что было важно сделать двоим, чтобы осуждение со стороны, реплики и мнения не смогли разрушить основу для новых отношений? Ведь явно чего-то очень существенного первый брак вам не давал и не мог дать, и девочка это все равно увидела бы рано или поздно.

близко не знаю... но вообще, знаю что это не конец жизни...
Но скажу, что думаю... что нужно двоим как мне кажется... Любить друг друга, разговаривать, слышать друг друга, пытаться понять что не так, идти на компромисы с обеих сторон... Возможно, эта модель слишком.. мм.. идеальна... и такое в принипе не возможно :rolleyes:

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Правильно ли я услышала, что вам от нашей работы здесь нужно нечто, что можно назвать СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ в вашей ситуации? Понимая под ней решение, одновременное учитывающее многие моменты (себя и своих потребностей, последствий для будущего - своего и дочери, мнения родителей и все-таки окружающих) - но такой позиции, в которой вы почувствуете, что это решение было бы ВАШИМ, а не навязанным, и не под влиянием даже самых близких.

[Samelia]

Здравствуйте, Samelia!
Правильно ли я услышала, что вам от нашей работы здесь нужно нечто, что можно назвать СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ в вашей ситуации? Понимая под ней решение, одновременное учитывающее многие моменты (себя и своих потребностей, последствий для будущего - своего и дочери, мнения родителей и все-таки окружающих) - но такой позиции, в которой вы почувствуете, что это решение было бы ВАШИМ, а не навязанным, и не под влиянием даже самых близких.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, отчасти да. Хочется проанализировав все точки зрения прийти к какой то усредненной позиции, при которой потери были бы минимальны. Хотя они все равно будут и я готова перетерпеть возможные тяжелые моменты.
Я возможно пишу очень сумбурно, и начиная писать не определила точно то, что хочу получить после общения здесь. Наверное это была попытка проанализировать ситуацию вообще, в моей семье, понять что могло привести к тому, что случилось. Знаете из серии разделите лист бумаги на неск. частей и пишите .... Может глупо звучит, я никогда с этим не сталкивалась, не знаю как это можно сделать. Я вообще очень самокритичный человек, я анализирую почти каждую ситуацию, которая со мной происходит, причем обычно я оставляю себя виноватой. А сейчас почему то у меня нет вины........ Да, есть уколы совести, в которых я понимаю что обидела мужа очень сильно, понимаю что он мне все еще близкий человек, но мук с "посыпанием головы пеплом" нет...

[Varvarina]

Здравствуйте,Samelia !

Я возможно пишу очень сумбурно, и начиная писать не определила точно то, что хочу получить после общения здесь.
Нет, мне все очень понятно.
Наверное это была попытка проанализировать ситуацию вообще, в моей семье, понять что могло привести к тому, что случилось. Знаете из серии разделите лист бумаги на неск. частей и пишите .... Может глупо звучит, я никогда с этим не сталкивалась, не знаю как это можно сделать.
Хотите - попробуем? Какова задача такого исследования - какой результат хотим получить?
Я вообще очень самокритичный человек, я анализирую почти каждую ситуацию, которая со мной происходит
Обычно я оставляю себя виноватой. А сейчас почему то у меня нет вины........ Да, есть уколы совести, в которых я понимаю что обидела мужа очень сильно, понимаю что он мне все еще близкий человек, но мук с "посыпанием головы пеплом" нет...
Хотите понять, почему нет чувства вины?

Хочется проанализировав все точки зрения прийти к какой то усредненной позиции, при которой потери были бы минимальны. Хотя они все равно будут и я готова перетерпеть возможные тяжелые моменты.
Хорошая задача. То есть кроме того, чтобы быть усредненой - учитывающей всю палитру мнений - она еще должна быть наименее затратной?

[Samelia]

Хотите - попробуем? Какова задача такого исследования - какой результат хотим получить?

хочу. ну.. как я уже сказала, хочу разобраться "кто прав, а кто виноват".. если я в чем то была не права, понять в чем и больше этих ошибок не делать.

Хотите понять, почему нет чувства вины?

да

Хорошая задача. То есть кроме того, чтобы быть усредненой - учитывающей всю палитру мнений - она еще должна быть наименее затратной?

ну мне слово затратной не нравится... я готова затратить все силы для того, чтобы все наладилось.

[Varvarina]

хочу. ну.. как я уже сказала, хочу разобраться "кто прав, а кто виноват".. если я в чем то была не права, понять в чем и больше этих ошибок не делать.

Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.
И еще:
Мне слово затратной не нравится... я готова затратить все силы для того, чтобы все наладилось.
Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.

[Samelia]

Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.

я сама не знаю... я не чувствую вины, но я чувствую ответственность за поступок, который.. ну если не разломал, то сильно изменил жизнь нескольких людей. Я хочу разобраться... Это эйфория, апатия или еще что то тормозящая чувства... или я просто твердо решила для себя, что моя жизнь для меня важнее, что мнение пусть даже близких людей не может на меня влиять, что я хочу жить так, как чувствую....


Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.

ну во-первых начну с того, что мужа я уже вряд ли верну... И если быть честной перед собой, мне видимо этого уже и не надо. Вот как то так... Может быть потому что в других отношениях меня ценят больше... А может быть (я иногда сама этого боюсь) я просто получила некоторую свободу, новые ощущения, и нахожусь в эйфории, но факт остается фактом.
Расскажу про отношения.
Все это в общей сложности длилось почти год. Знакомы мы 2 года. Сначала мы просто общались по интернетну, познакомившись на почве работы. Ну пообщались и забыли (я замужем, он свободный молодой парень). Потом спустя год почему то стали опять переписываться. Время было... стали обмениваться мыслями, говорить о жизни, о мечтах, желаниях... и я поняла что человек мне очень близок, у нас очень много общего. Мы даже некоторые вещи делали одновременно, говорили одно и тоже... Я думала что мы можем общаться как друзья, но с течением времени все больше узнавая друг друга стала понимать что он мне нравится. Я пыталась затолкнуть это чувство подальше... мне было физически плохо... но потом я себя отпустила (вот пишу это и опять не понимаю... насколько это было осознанное решение принятия себя как есть или просто меня чувства за собой утянули :(). Мы встречались пару месяцев просто общаясь (были правда поцелуи, но не больше). Потом муж прочитал мою переписку, был скандал, он сказал что нам нужно побыть пока раздельно... Мне тогда было плохо без него, я мучилась, разрываясь между семьей и "другим"... Муж через некоторое время вернулся (хотя я сейчас узнаю что его в большей степени уговорила свекровь)... НО... я не могла забыть... пыталась... сказала тому мальчику что все закончилось... но меня как магнитом к нему тянуло... При чем именно к его "внутреннему миру", а не физически. Может потому что муж у меня совсем другой, насквозь прагматик, тредоголик, не разделяющий моих желаний и меряющий жизнь исключительно материальными понятиями: деньги, положение и т.п. А там меня понимали.... В общем роман опять "ожил"... Наверное, сейчас я понимаю, что я просто плыла по течению... уверяла себя что мужа люблю, а это была просто привычка... А может боялась все потерять в одно мгновение... Я не знаю... Пишу сейчас и во мне почему то растет чувство вины (может я раньше просто не хотела об этом думать)... Но несмотря на это не вижу смысла уже возвращать прошлое, потому что даже если все опять забудется, обида и плохое отношения останутся. Ну и... люблю я другого.. мне с ним легко и спокойно.

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!я сама не знаю... я не чувствую вины, но я чувствую ответственность за поступок, который.. ну если не разломал, то сильно изменил жизнь нескольких людей. Я хочу разобраться...
Тема ответственности это как раз из существа темы ПРАВИЛЬНОСТИ сделанного. И тут вы абсолютно правы в том, что хотите в этом разобраться.

И почему-то у меня возникает фантазия, что вам мало ориентироваться только на такое основание, как чувство:
Это эйфория, апатия или еще что то тормозящая чувства... или я просто твердо решила для себя, что моя жизнь для меня важнее, что мнение пусть даже близких людей не может на меня влиять, что я хочу жить так, как чувствую....
Когда речь заходит об ответственности, возникает гораздо больше оснований для оценки правильности, чем просто чувство. Тут и понятие совести, и чувство долга перед теми, за кого в ответе (кого приручил...), и беспокойство о последствиях для будущего. Вы очень точны в том, что приводите все это в перечне тем ваших размышлений. И безусловно вы остаетесь правы в том, что как бы важно ни было все то, что вас окружает, но и вы сама не должны быть оставлены в стороне. Ваше переживание в связи с самой собой тоже очень важная часть оценки.
Поэтому первое, что спрошу - понимаете ли вы себя? Почему вы сделали так, как сделали (не оценивая пока, правильно это или нет - просто понимаете или это будто бес попутал)?

Про все остальное напишу отдельный пост. Почему-то пока не хочется комментировать то, что написано дальше. Попробуйте ответить на этот вопрос, хорошо?

[Samelia]

Поэтому первое, что спрошу - понимаете ли вы себя? Почему вы сделали так, как сделали (не оценивая пока, правильно это или нет - просто понимаете или это будто бес попутал)?

Себя, честно скажу, не очень... т.е. не до конца. Потому что мои мысли и желания борются с вбитыми с детсва моральными принципами, нормами и т.п.

Почему я так сделала? Понимаю. Я очень часто чувствовала в браке одиночество... Но я пыталась в себе это перебороть, поскольку на мои высказывания об этом говорилось, что я не права, что это все для меня и дочери, что я не ценю того что имею... Я чувствовала себя не понятой... Мои какие-то желания, мечты поворачивались против меня ответами из серии "ты живешь в придуманном мире, забудь эти глупости". И я правда думала, что может это я хочу лишнего. Вот вроде все хорошо, муж, ребенок, работа. Сравнивала всегда с худшим... и думала, что Да, наверное я не права. А в других отношениях я поняла что мои мысли кому то близки, что то, о чем я мечтаю тоже кому-то хочется осуществить... Потому что интересы совпадают... Потому что не чувствую себя отдельно от любимого человека.
Потому что хочу ЖИТЬ... а не сохнуть как мумия в ожидании чего-то... какого-то эфемерного счастья.


Почему не хочется комментировать дальнейшее? Это так ужасно?

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Себя, честно скажу, не очень... т.е. не до конца. Потому что мои мысли и желания борются с вбитыми с детсва моральными принципами, нормами и т.п.?
Это вопрос?
Я снова обращаю ваше внимание на некое противоречие, потому что с одной стороны вы говорите, что понимаете себя "не до конца", а с другой тут же точно объясняете, почему вы это сделали.
Почему я так сделала? Понимаю. Я очень часто чувствовала в браке одиночество... Но я пыталась в себе это перебороть, поскольку на мои высказывания об этом говорилось, что я не права, что это все для меня и дочери, что я не ценю того что имею... Я чувствовала себя не понятой... Потому что хочу ЖИТЬ... а не сохнуть как мумия в ожидании чего-то... какого-то эфемерного счастья.
Похоже, что всего этого вам все же недостаточно, чтобы чувствовать себя оправданной перед самой собой и перед другими за "содеянное". В этом случае у меня возникает вопрос:
Что вам нужно чтобы понять себя по-настоящему, чтобы вы чувствовали, что сделали это до конца - почему вам стало так важно это сделать? Чем я могу вам в этом помочь?
Вы и передо мной как будто чувствуете себя человеком, в правильности поведения которого можно усомниться. Я очень удивилась, прочтя ваши слова:
Почему не хочется комментировать дальнейшее? Это так ужасно?
Вовсе нет, не ужасно. Просто мне не хотелось сразу распылять ваше внимание на несколько направлений, а наоборот, оставить один центральный вопрос. Ко всему остальному мне хотелось обратиться после того, как вы ответите на мой первый вопрос, вот и все.
Вы написали:
Мужа я уже вряд ли верну... И если быть честной перед собой, мне видимо этого уже и не надо. Может быть потому что в других отношениях меня ценят больше... А может быть (я иногда сама этого боюсь) я просто получила некоторую свободу, новые ощущения, и нахожусь в эйфории, но факт остается фактом.?
Не вижу смысла уже возвращать прошлое, потому что даже если все опять забудется, обида и плохое отношения останутся.
Таким образом, вы констатируете, что на данный момент задача любой ценой вернуть отношения для вас не стоит. Это так?

А потом вы написали о том ценном, что для вас содержат отношения с другим человеком.
Я поняла что мои мысли кому то близки, что то, о чем я мечтаю тоже кому-то хочется осуществить... Потому что интересы совпадают... Потому что не чувствую себя отдельно от любимого человека.
И это то ценное, что дает вам качественно другое ощущение от себя самой, своего переживания жизни. На мой взгляд, это дорогого стоит, даже если в конце концов, ничем не закончится в смысле оформления брака. Это дает вам опыт того, что для вас ВАЖНО в отношениях.
Стали обмениваться мыслями, говорить о жизни, о мечтах, желаниях... и я поняла что человек мне очень близок, у нас очень много общего. Мы даже некоторые вещи делали одновременно, говорили одно и тоже...
Я пыталась затолкнуть это чувство подальше... НО... я не могла забыть... пыталась... сказала тому мальчику что все закончилось... но меня как магнитом к нему тянуло..
Люблю я другого.. мне с ним легко и спокойно.
Такова была динамика вашего чувства. Оно пришло, незванное и непрошенное, помните, как у Булгакова?
"Любовь выскочила перед нами, как убийца выскакивает из-за угла, и мгновенно поразила нас сразу обоих..."
Вот пишу это и опять не понимаю, насколько это было осознанное решение принятия себя как есть, или просто меня чувства за собой утянули.
Потом была ваша попытка "вернуть все что было до этого, сохранить семью, но муж не принял вашей измены, не понял, что в ней была и его вина - ведь в отношениях всегда участвует двое, и ответственность также делится пополам. А у меня сейчас ощущение,что вы всю ответственность и всю вину взваливаете только на себя. Пишу сейчас и во мне почему то растет чувство вины (может я раньше просто не хотела об этом думать)...

А ведь муж у вас - не тот человек, который мог бы дать вам близость того качества, которое вам необходимо.
Муж у меня совсем другой, насквозь прагматик, трудоголик, не разделяющий моих желаний и меряющий жизнь исключительно материальными понятиями: деньги, положение и т.п.
И вполне понятно, почему вы предприняли попытку вернуть старое положение дел Наверное, сейчас я понимаю, что я просто плыла по течению... уверяла себя что мужа люблю, а это была просто привычка... А может боялась все потерять в одно мгновение... Я не знаю...
Сложно потерять привычный мир в один миг. Даже ценой такого сильного чувства, и вам не за что себя корить.

[Samelia]

Спасибо Вам, Ирина Николаевна! Я как будто с каждым днем все лучше понимаю себя, мотивацию своих поступков, анализирую свои чувства и мысли, те что были и сейчас... и из разрозненных кусочков выстраивается целостная картина.

Это вопрос?
Я снова обращаю ваше внимание на некое противоречие, потому что с одной стороны вы говорите, что понимаете себя "не до конца", а с другой тут же точно объясняете, почему вы это сделали.

нет, это не вопрос. Расскажу некоторую предысторию (может она не нужна, но выговориться хочется). У меня очень "правильная" мама, у нее пуританское воспитание. И всю жизнь она на меня этим давила, может быть и не сознательно, но всегда репутация, образ "хорошей" девочки был на первом месте. А мне хотелось жить так, как хотелось мне. И иногда совершая какие-то поступки не попадающие под "норму" они подвергались осуждению... или просто внутри я себя винила, что это не правильно, что надо же быть хорошей. Вот эта внутрянняя борьба всегда со мной... Поэтому то наверное я и не чувствую до конца что поняла и приняла себя, пытаюсь вернуться в рамки "нормальности". Хотя сейчас я себя чувствую намного лучше, свободнее, увереннее...

Что вам нужно чтобы понять себя по-настоящему, чтобы вы чувствовали, что сделали это до конца - почему вам стало так важно это сделать? Чем я могу вам в этом помочь?

я честно говоря не знаю конкретную формулу, чтобы вот сделали и все стало на место. Наверное это могу сделать только я сама.
НО.. наше с Вами общение мне очень помогает! я уже писала.. Я как бы составляю мозайку в голове и все становиться потихоньку на свои места.

Вы и передо мной как будто чувствуете себя человеком, в правильности поведения которого можно усомниться.

это вот видимо отголоски морально-этической стороны... Я знаю что меня будут осуждать и обсуждать и видимо это хоть и не мешает мне жить, но сидит где то в подсознании.

Таким образом, вы констатируете, что на данный момент задача любой ценой вернуть отношения для вас не стоит. Это так?

да, я уже сделала выбор. тем более любой ценой - нет...

вот здесь Вы выразили мои мысли:
И это то ценное, что дает вам качественно другое ощущение от себя самой, своего переживания жизни. На мой взгляд, это дорогого стоит, даже если в конце концов, ничем не закончится в смысле оформления брака. Это дает вам опыт того, что для вас ВАЖНО в отношениях.
да, пусть ничем не закончится, зато я буду знать кто я, что я, чего стою и чего хочу... Хотя конечно, наверное, как большинство людей я боюсь одиночества... Но почему то сейчас я не чувствую панического страха перед будущим, пусть даже оно и не будет "розовым и в бантиках"...

А про любовь...

Оно пришло, незванное и непрошенное, помните, как у Булгакова?
"Любовь выскочила перед нами, как убийца выскакивает из-за угла, и мгновенно поразила нас сразу обоих..."

знаете да... Я сейчас вспоминаю и помню свои чувства... Когда первый раз посмотрела ему в глаза и про себя подумала, что смогу смотреть в них всю жизнь и мне больше ничего не нужно... хотя тогда еще я не чувствовала любви как таковой и думала что это всего лишь наваждение :rolleyes:

[Varvarina]

Я как будто с каждым днем все лучше понимаю себя, мотивацию своих поступков, анализирую свои чувства и мысли, те что были и сейчас... и из разрозненных кусочков выстраивается целостная картина. Наше с Вами общение мне очень помогает! Я уже писала.. Я как бы составляю мозайку в голове и все становиться потихоньку на свои места.


Значит будем продолжать. Как вы видите это продолжение? Какие кусочки еще не встали на свое место?

[Samelia]

Ну меня наверное еще иногда колет чувство вины... Это вызвано воспоминаниями о муже (я его действительно любила, хорошо к нему отношусь сейчас, благодарна за все, хочу чтобы не держал зла и был счастлив) и переживаниями о дочке. Я не знаю как она все это переживет... не хочу чтобы она думала что папа ее бросил и была зла на меня за то, что мы с ней живем отдельно. Но это наверное уже другой разговор...

[Varvarina]

Ну меня наверное еще иногда колет чувство вины...

Какие темы вызывают в вас эти болезненные уколы?

[Samelia]

Темы.. мысли о том, что сделала мужу больно... он меня любил, по своему, но любил... а я его так обидела ложью, предательством... заставила расстаться с дочерью..

А еще я не считала никогда себя эгоисткой... мне казалось что я всегда делала больше для кого то, чем для себя.. А сейчас получилось что сделала самый эгоистичный поступок

Добавлено:
И я чувствую иногда некоторую потерянность... Т.е. я в принципе спокойна и паники перед будущим у меня нет, но какое-то чувство выбитости земли из под ного есть. И я не знаю что с этим делать... Всплывают воспоминания о прошлой жизни... И я думаю как теперь жить по новой.. Ставить себе цели и идти к ним? Четкие, чтобы не отвлекаться на хмурые мысли...

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Не знаю, можете ли Вы мне помочь еще в одном вопросе... Я честно говоря не знаю как отвечать на вопросы дочки, почему мы "с папой поссорились", почему не живем вместе... и т.п. Для меня этот вопрос очень важный и занимает много моих мыслей... Оона у нас в принципе спокойные и жизнерадостный ребенок, иногда капризничаетт конечно, командует, но в принципе вполне серьезная и все понимает я думаю. Боюсь что не дай бог она заммкнулась, или чувствовала вину свою может....

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Темы.. мысли о том, что сделала мужу больно... он меня любил, по своему, но любил... а я его так обидела ложью, предательством... заставила расстаться с дочерью..
Когда вы так говорите, мне кажется, что это звучит имено ВАШ собственный голос - ваших чувств, вашей боли и раскаяния, а не оценка со стороны морали и возможного осуждения (хоть и не влияющего на жизнь, но ее портящую). И у вашего голоса есть основания для боли и грусти...
Как жаль, что не всегда то, что мы можем давать друг другу, совпадает с тем, что на самом деле нужно. И еще бывает так, что пока не потеряешь, не оценишь:mad: Все ценное, что приносит жизнь, разбросано по разным местам и по разным людям, да еще находится под запретами - как нашими, так и социально назначаемыми. Ведь если предствить, что вся драма, участницей которой вы стали, происходила бы где-нибудь в туземном племени, где практика смены партнеров не порицается, а принята как средство для освежения племени и вливания новой крови в потомство, то все могло быть иначе.
Тут ведь, наверное, очень важно, чтобы мы сейчас попробовали разобраться в том, что вы реально можете принять как свои промахи, ошибки и то, за что можно повиниться и, раскаявшись, попросить прощения, а что так и останется данью судьбе, соединившей столь не схожих по потребностям людей в одну семью, на испытание прочности... Что касается моего мнения, лично я бы первым делом предложила обсудить тему несовпадения у вас и у мужа взглядов на супружество, взаимные обязательства и способы обхождения со случаями, когда эти обязательства нарушаются. Было ли у вас такое обсуждение ваших общих позиций по этим поводам?
Можно разобью в три поста отклики на ваши мысли? Мне кажется так более удобно ими занимать - пока по отдельности, чтобы не мешать все в кучу. Можем пока назвать тему вины перед мужем темой №1 - если вы не против. Продолжение следует.

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia.
Честно говоря, увидела второй ваш пост не сразу. Мы видимо одновременно писали.

Не знаю, можете ли Вы мне помочь еще в одном вопросе... Я честно говоря не знаю как отвечать на вопросы дочки, почему мы "с папой поссорились", почему не живем вместе... и т.п. Боюсь что не дай бог она заммкнулась, или чувствовала вину свою может....
Вопрос, который вы задаете, очень важный. Вы правильно делаете, что задумываетесь над этим.
И тут главное понять, что ею руководит, когда она его задает. понимаете ли вы, что она хочет таким образом уточнить? Кого касается этот вопрос в ее формулировке? Действительно ли вам нужно что-то ей приоткрывать глубоко?

[Samelia]

Было ли у вас такое обсуждение ваших общих позиций по этим поводам?

давайте так попробуем.

Обсуждения были. У мужа модель семьи заключалась в следующем: Патриархат. Муж работает, решает проблемы. Жена занимается домом, детьми, мужем. Он не был поборником того, что она должна быть наседкой-домохозяйкой, но это всегда должно быть важнее всего. Вопросы из серии: "А ты бы не мог помочь мне по дому?" отклонялись "Ты же ко мне в машину не лезешь... сама разбирайся". На вопросы об отдыхе вместе отвечалось "Посмотрим", "Потом", "Давай не сейчас" и т.п. Время вместе мы проводили редко( По поводу морали муж был неприклонен. У него свои моральные принципы, они непоколебимы. Это все плохо и все. Мои попытки объяснить свои взгляды на жизнь, общение, способы одеваться и т.п. заканчивались либо молчанием, либо "это не правильно и все". Разговаривали мы очень мало, и мне казалось всегда что я говорю в стену :( На каком то моменте мне это надоедало и я переставала пробовать пробится через его броню. Он считал видимо что это лишнее... что и так все понятно. В плане сексуальных отношений было все нормально, но мне всегда казалось, что он хочет попробовать что-то новое, но ему мешает мораль, обещственное мнение (из серии, а вдруг кто то узнает), но это наверное важная часть, но не определяющая в отношениях.
Написала наверное утрированно и сжато... просто сейчас болею и голова не очень соображает :bn: Если что-то надо уточнить, я напишу...

Вопрос, который вы задаете, очень важный. Вы правильно делаете, что задумываетесь над этим.
И тут главное понять, что ею руководит, когда она его задает. понимаете ли вы, что она хочет таким образом уточнить? Кого касается этот вопрос в ее формулировке? Действительно ли вам нужно что-то ей приоткрывать глубоко?

Руководит ею... наверное желание определиться в жизни. Т.е. она понимает что что-то изменилось, но наверное хочет вернуть знакомое положение вещей. Когда мама с папой вместе, любят друг друга, когда чувство защищенности у нее есть... Когда все понятно... Вопрос касается нас с мужем. Я думаю и у него она это спрашивает.
Про подробности... я не хочу забивать ей голову подробностями, естественно, поскольку она слишком маленькая чтобы понять... Но и говорить что я больше не люблю папу и не хочу с ним жить я тоже сказать не могу(( А как найти золотую середину... Т.е. я ей говорю что люблю папу, но по другому уже, что нас нам пожить раздельно, что несмотря на это мы ее оба очень любим... Но ей видимо такого ответа не хватает.

[Samelia]

Вчера муж пришел взять дочку, назвал ее ласковым прозвищем (он и меня так называл)... Хотела по привычке его обнять... Осеклась( Какое то странное чувство одновременности и близости и отстраненности... Весь вечер был какой-то калейдоскоп из воспоминаний, мыслей. Несколько выбивает из колеи....

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Можно, отвечу не по порядку, потому что почувствовала, что сегодняшний пост больше требует моего отклика, чем предыдущие.Там рассуждения, а тут - живые чувства.
Вчера муж пришел взять дочку, назвал ее ласковым прозвищем (он и меня так называл)... Хотела по привычке его обнять...
В вас еще не укрепилось новое положение дел, когда вы не должны по привычке к нему тянуться обнять. И это так неожиданно, что теперь этого не надо, и может даже нельзя. Вот он пришел, назвал дочку общим ласкательным прозвищем, но к вам это теперь не имеет отношения... Увы.
Осеклась(Какое-то странное чувство одновременности и близости и отстраненности...
Это похоже на раздвоенность? Будто вы стоите одновременно одной ногой в прошлом, а другой в настоящем?
Весь вечер был какой-то калейдоскоп из воспоминаний, мыслей. Несколько выбивает из колеи.... Да. Это действительно выбивает. Так долго все что происходило, было единственной вашей реальностью. Сейчас ее не стало. Вы вспоминаете, думаете, грустите, провожаете и не хотите чего-то отпускать. Это так у вас?
Хотите ли вы как-то поговорить со мной об этом?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Это похоже на раздвоенность? Будто вы стоите одновременно одной ногой в прошлом, а другой в настоящем?

с одной стороны да. есть чувство что огромная часть жизни как бы провалилась вникуда... часть, со своими связями, привычками, знакомыми и т.д. Но с другой стороны я понимаю что это меня не тяготит... да безусловно я об этом думаю, где то даже переживаю... Но это не настолько тяжело, чтобы тянуть меня в прошлое. Я понимаю, что 7 лет жизни просто так не забудешь... да я в общем и не хочу забывать.

Вы вспоминаете, думаете, грустите, провожаете и не хотите чего-то отпускать. Это так у вас?
Хотите ли вы как-то поговорить со мной об этом?

умом отпустила... сердце видимо еще помнит. Но я понимаю что не хочу возвращать прошлое, я из него ушла громко хлопнув дверью (к сожалению), хочу с радостью смотреть в будущее. Но забывать то, что было не хочу... Я всегда считала что твое прошлое это в любом случае твоя жизнь. Плохая, хорошая... но это было с тобой. А у меня слава богу хорошего было в разы больше.

да, хотела бы поговорить.

[Varvarina]

да, хотела бы поговорить.
Что вам важно затронуть в этом разговоре?

[Samelia]

Что вам важно затронуть в этом разговоре?

наверное выяснить насколько я "застряла" в прошлом... и не будет ли мне это мешать в настоящем и будущем...

И еще сейчас важный для меня разговор про дочь. Даже важнее моих о себе переживаниях. Я бы хотела поговорить об этом... Сегодня она бабушке рассказала, что "мама разлюбила папу" и т.п.. Я думаю что она это не сама придумала, а ей сказали на стороне мужа (у свекрови). Я хочу быть готовой к вопросам... возможно еще с худшим подтекстом... Хочу попытаться объяснить... Не потерять с ней контакт... Чтобы она была готова к будущему, не воспринимая его в штыки

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Наверное выяснить насколько я "застряла" в прошлом... и не будет ли мне это мешать в настоящем и будущем...
Если я правильно вас услышала, вы писали о том, что не хотите забывать нечто ценное, что связывает вас с историей ваших отношений с мужем, той вашей жизнью, в которой ваша семья была единым организмом.

Я понимаю, что не хочу возвращать прошлое, я из него ушла громко хлопнув дверью (к сожалению), хочу с радостью смотреть в будущее. Но забывать то, что было не хочу... Я всегда считала что твое прошлое это в любом случае твоя жизнь. Плохая, хорошая... но это было с тобой. А у меня слава богу хорошего было в разы больше....
Получается, что вы хотите помнить то хорошее, что было. Это ВАШЕ. Тогда у меня вопрос, с чем связаны ваши опасения, что вы можете "застрять" в прошлом - с какими темами, который могут вас в нем задержать?

И еще сейчас важный для меня разговор про дочь. Даже важнее моих о себе переживаниях. Я бы хотела поговорить об этом... Сегодня она бабушке рассказала, что "мама разлюбила папу" и т.п.. Я думаю что она это не сама придумала, а ей сказали на стороне мужа (у свекрови). Я хочу быть готовой к вопросам... возможно еще с худшим подтекстом... Хочу попытаться объяснить... Не потерять с ней контакт... Чтобы она была готова к будущему, не воспринимая его в штыки
Насколько я поняла, вы уже говорили с ней о том, что ситуация изменилась, что вы с ее папой теперь будете жить отдельно. Понятно, что вы - не единственный человек, который будет с ней разговаривать на эту тему. И тут мне кажется очень важным сохранить с ней доверительные отношения, чтобы она воспринимала то, что есть теперь, из первых рук от вас. И в связи с этим позвольте мне поделиться с вами моими представлениями о том, что для нее, на мой взгляд, остается самым главным в связи с этой ситуацией. Ей очень важно сейчас быть уверенной в том, что вы оба по-прежнему любите ее и будете продолжать заботиться о ней. Помните, вы сказали, что у вас возникло ощущение, что у вас будто почва уходит из-под ног. Примерно то же самое испытывает и она. Поэтому главное, что ей сейчас нужно, это хотя бы на что-то опереться, как на точно известное и понятное. И то, что она говорит, что мама больше не любит папу, по-моему, в ее версии звучит как сомнение в том, насколько бывает прочна любовь вообще, и применительно к ней самой, любовь ее родителей к ней. И поскольку с ней сейчас остаетесь вы, то наверное эти сомнения прежде всего касаются ее отца. И в связи с этим возможно, от вас требуется внятное изложение ситуации, из которого ей станет понятно, что происшедшее никак не связано с тем, что ее папа плохой человек - раз мама его разлюбила - а просто в жизни иногда случается такое, что двое людей расстаются, потому что не сложились отношения, и в этом нет ничьей вины. Это очень грустно, что так бывает, и вы от этого переживаете. И не перестаете по-своему любить папу. Но жить с ним вместе у вас уже не получается. И самое главное, в этом нет ни в коей мере ее вины. Это, конечно, взрослые разговоры, они подтолкнут вашу дочь к темам из взрослой жизни, но мне почему-то кажется, что в этом случае вы не потеряете контакта с ней, и проявите уважение и к ней, и к мужу, и к самой себе. Наверное стоит спросить ее что именно ее беспокоит, чтобы предупредить те вопросы, которые вас волнуют. Вы можете не сразу на них отвечать, попростить время на обдумывание. Главное - проявлять к ней уважение, внимание к ее состоянию и заботиться о ней по-прежнему. Так я это вижу. Я смогла ответить на ваши вопросы?

[Samelia]

Здравствуйте!


Получается, что вы хотите помнить то хорошее, что было. Это ВАШЕ. Тогда у меня вопрос, с чем связаны ваши опасения, что вы можете "застрять" в прошлом - с какими темами, который могут вас в нем задержать?

может я не правильно выразилась... Вы писали что есть то, что неизбежно, и с ним стоит смириться, а есть то, за что хочется может быть попросить прощения... Вот именно это наверное меня и беспокоит. Я не хочу чтобы в прошлом оставалось плохое, что будет меня тяготить...


Про дочку... Спасибо за Ваши слова. Они подтвердили мои собственные мысли и попытки объяснить дочке ситуацию. Я буду стараться дальше...

А можно еще вопрос... Я сейчас думаю, как лучше сделать для дочки...Мы будем жить отдельно, сами. Пока. Но насколько долго это может продолжаться, чтобы у нее не возникло ощущение что мы остались совсем одни. Как лучше ввести в нашу, в её жизнь, другого человека, мужчину. Чтобы это было не во вред... чтобы не вызвало отторжения, что мама с другим.

[Varvarina]

Может я не правильно выразилась... Вы писали что есть то, что неизбежно, и с ним стоит смириться, а есть то, за что хочется может быть попросить прощения... Вот именно это наверное меня и беспокоит. Я не хочу чтобы в прошлом оставалось плохое, что будет меня тяготить....
Что на данный момент является тем, что тяготит? За что хочется попросить прощения? В чем вы были неправы?

Про дочку... Спасибо за Ваши слова. Они подтвердили мои собственные мысли и попытки объяснить дочке ситуацию. Я буду стараться дальше....
Спасибо вам за открытость. Надеюсь, вы сможем продолжить это обсуждение, если вам оно понадобится.
Можно еще вопрос... Я сейчас думаю, как лучше сделать для дочки...Мы будем жить отдельно, сами. Пока. Но насколько долго это может продолжаться, чтобы у нее не возникло ощущение что мы остались совсем одни. Как лучше ввести в нашу, в её жизнь, другого человека, мужчину. Чтобы это было не во вред... чтобы не вызвало отторжения, что мама с другим.
Не могу сказать наверняка, что существует некий общий срок для таких вещей. Скорее всего, мы можем ориентироваться на то , что развод в каком-то смысле является аналогом утраты, и на то, чтобы прожить ее требуется определеное время. Слышали ли вы о том, что в среднем процесс "работы горя", как иногда его называют занимает около года или чуть больше? Я думаю, что вернее всего в этом случае будет полагаться не на определенные сроки, а на ваши и ее чувства. Когда боль утихнет, придет успокоение, некоторая стабильность, вы почувствуете способность оглядываться по сторонам и вновь увидите себя по-настоящему свободной для новых отношений, наверное тогда пора. Этот процесс, кстати, во многом связан с первым вопросом о том, как завершить отношения с мужем.

[Samelia]

Что на данный момент является тем, что тяготит? За что хочется попросить прощения? В чем вы были неправы?

наверное... за обиду нанесенную мужу... за то, что не была честна с ним... за то, что заставила страдать.
(это видимо к вопросу №1 на предыдущей странице)


Вопрос в том, что отношения уже есть... И за исключение некоторых моментов, я к ним готова и хочу их строить дальше. Но вот вопрос спокойствия ребенка при этом меня беспокоит очень сильно...

[Varvarina]

наверное... за обиду нанесенную мужу... за то, что не была честна с ним... за то, что заставила страдать....

Да. Это наверное, то, за что вы реально можете испытывать вину. Вопрос, готов ли он принять СЕЙЧАС вашу просьбу о прощении...
Но мы можем пока что говорить об этом с вами тут. Можете попытаться это выразить теми словами, которые хотели бы сказать ему, если бы этот разговор мог состояться вживую?
Вопрос в том, что отношения уже есть... И за исключением некоторых моментов, я к ним готова. Но вот вопрос спокойствия ребенка при этом меня беспокоит очень сильно...

А дочь что-то знает о них?

[Samelia]

Да. Это наверное, то, за что вы реально можете испытывать вину. Вопрос, готов ли он принять СЕЙЧАС вашу просьбу о прощении...
Но мы можем пока что говорить об этом с вами тут. Можете попытаться это выразить теми словами, которые хотели бы сказать ему, если бы этот разговор мог состояться вживую?

я думаю что пока не готов...

наверное так... "Я хотела бы попросить у тебя прощения за ту боль, что причинила. Да, я виновата в том, что разрыв произошел, и в том, как он произошел. Я понимаю что меня очень трудно понять... Я любила тебя, была счастлива с тобой, но некоторые вещи мы понимали по разному, жили разными желаниями, потребностями. Я пыталась уступать, но видимо этого не хватало для ощущения полного комфорта в отношениях. Я искренне раскаиваюсь в том, что обманывала, что именно этим причиняла боль... Потому что должна была сделать выбор, а не мучать всех вокруг себя. Но я наверное боялась... ошибиться, разрушить привычный мир, сделать больно близким людям... и возможно еще множество причин. Я должна была быть честной с самой собой и тобой... Я не знаю возможно ли понять и простить мои поступки, но я очень хочу чтобы между нами не оставалось злобы и ненависти. Потому что несмотря на все произошежшее ты для меня близкий человек."

А дочь что-то знает о них?

нет

[Varvarina]

я думаю что пока не готов...

Значит, пока не стоит
наверное так... "Я хотела бы попросить у тебя прощения за ту боль, что причинила. Да, я виновата в том, что разрыв произошел, и в том, как он произошел. Я понимаю что меня очень трудно понять... Я любила тебя, была счастлива с тобой, но некоторые вещи мы понимали по разному, жили разными желаниями, потребностями. Я пыталась уступать, но видимо этого не хватало для ощущения полного комфорта в отношениях. Я искренне раскаиваюсь в том, что обманывала, что именно этим причиняла боль... Потому что должна была сделать выбор, а не мучать всех вокруг себя. Но я наверное боялась... ошибиться, разрушить привычный мир, сделать больно близким людям... и возможно еще множество причин. Я должна была быть честной с самой собой и тобой... Я не знаю возможно ли понять и простить мои поступки, но я очень хочу чтобы между нами не оставалось злобы и ненависти. Потому что несмотря на все произошедшее ты для меня близкий человек."
Что вы почувствовали, Samelia, когда вы это сказали?



нет
Для того, чтобы возникли отношения, нужно время. Постарайтесь набраться терпения. Придет момент, когда вы поймете, что можно с ней об этом поговорить. Но вначале стоит заняться тем, о чем мы говорили сегодня.

[Samelia]

Что вы почувствовали, Samelia, когда вы это сказали?

почувствовала некоторое облегчение...
Но вчера меня вечером накрыло каким-то непонятным чувством страха и неизвестности... Потерянности какой то.... Смазало всё в отрицательную сторону

[Varvarina]

почувствовала некоторое облегчение...
Но вчера меня вечером накрыло каким-то непонятным чувством страха и неизвестности... Потерянности какой то.... Смазало всё в отрицательную сторону
Добрый день, Samelia!
Пришло нам с вами время определиться с тем, что психологи называют контракт. Это некий договор между нами,который поможет нам в работе. В нем мы должны определить, что является целью нашей с вами работы, каков может быть ее результат и по каким критериям мы сможем понять,
что мы его достигли или хотя бы приближаемся к нему. Необходимо примерно оговорить минимальную регулярность наших постов и то, как мы поступим в случае, если кому-то из нас захочется остановиться до достижения результата. Это звучит несколько искусственно, но по опыту многих коллег, особенно здесь, в инете, очень помогает нормально работать.
Поэтому я жду от вас предложений по этим пунктам.

До сих пор у нас так или иначе всплыл ряд тем и вопросов, актуальных для вас сейчас.
1. Чувство вины перед мужем, раскаяние и просьба о прощении.
2. Ваш предполагаемый эгоизм.
3. Потеря опоры и неопределенность в связи с будущим.
4. Ваше поведение по отношению к дочери.
5. Построение новых взаимоотношений и вопросы, связанные с этим
Мы можем остановиться на них, в какой-то последовательности,
либо выбрать продолжение того процесса, который происходит в последнее время - поддержка актуальных чувств и состояний.

И еще нам стоит оговорить примерные сроки для подведения хотя бы промежуточных итогов нашей работы - впереди лето, период отпусков, и не стоит рисковать незавершенными процессами, уезжая на лето.
Жду вашего отклика.

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Все перечисленные темы хочется затронуть.. они все мне важны, какие то больше, какие то меньше (с некоторыми я уже более менее разобралась). Поэтому наверное легче разложить их по полочкам.

Я почти все время за компьютером, поэтому отвечать могу часто и регулярно (это собственно в моих интересах). Результат... конечно хотелось бы не затягивать процесс капания в себе, так как он очень утомляет морально и даже физически... Хочется скинуть с себя этот груз и жить дальше. Но т.к. я не знаю с точки зрения психологии насколько труден мой случай.. не могу сказать про время. Месяц, два.. Можно услышать Вашу точку зрения?

Я думаю что можно оставить за каждым право решить продолжать или остановиться. Я думаю, я не могу Вас заставить слушать меня, а Вы меня говорить... Это все добровольно. И в любой момент может прекратиться. Но я со своей стороны хочу получить результат, может не полный, но все же. Если я почувствую что результат достигнут, мне спокойнои комфортно со своими мыслями и выводы я сделала, я скажу об этом. если Вы как профессонал почувствуете что мы подошли в финалу или наоборот зашли в тупик... ну... Ваше право остановиться. И я это пойму.

[Varvarina]

Спасибо за быстрый отклик, Samelia!
Хорошо понимаю вас, когда вы пишете, что
Все перечисленные темы хочется затронуть.. они все мне важны, какие-то больше, какие-то меньше.
Однако среди них есть, возможно, более горячие, животрепещущие, и наверное, есть определенная последовательность в том, чтобы "раскладывать их по полочкам". Как это видите вы? Что самое горячее? Что из пяти тем на первом месте по очередности?

Вопрос результата начинает проясняться,
Хочется скинуть с себя этот груз и жить дальше.
но, возможно, у вас появится еще какой-то образ того, какое изменение относительно сегодняшнего состояния было бы для вас желаемым после завершения работы? Я правильно улавливаю состояние - ясность?

Теперь о критериях достижения результатов. Кое-что вы уже сформулировали:
Если мне спокойно и комфортно со своими мыслями и выводы я сделала... Давайте поищем еще. Попробуйте представить, что вы уже завершаете работу здесь и довольны результатами. Что вы бы тогда ощущали, как признаки успешно проделанной работы? Что принесло бы вам облегчение, возможность смотреть в будущее без страха, идти вперед без оглядки в прошлое? (Похоже, я уже подсказываю вам возможнные варианты результатов :), хотя нечто похожее вы и написали другими словами)

Регулярность - раз вам несущественно, буду говорить о себе. Я могу иногда писать не каждый день. Максимальный перерыв - три дня. То есть со своей стороны готова писать минимально один пост в два-три дня. Если это вас устраивает, можно считать, что в этом мы пришли к согласию.

Время работы
Но т.к. я не знаю с точки зрения психологии насколько труден мой случай.. не могу сказать про время. Месяц, два.. Конечно хотелось бы не затягивать процесс копания в себе, так как он очень утомляет морально и даже физически... Можно услышать Вашу точку зрения?
Я не оракул, и при всем желании не могу даже представить, сколько времени потребуется вашей душе,чтобы залечить раны и возродиться для новой фазы жизни. Однако по тому, как вы отвечаете, насколько зрело и умно выражаете себя, могу предположить, что все может ограничиться рамками полгода-год. Хотя не наверняка, и не полностью. Рецидивы, скорее всего, возможны и после того, как основная боль будет исцелена. Думаю,что грамотнее всего будет не ограничивать себя жесткими временными рамками, но оговорить продолжительность первого этапа работы. Если не возражаете, пусть это будет 5-6 недель. А там вернемся к анализу контракта и посмотрим, что у нас за это время получилось сделать, а что нужно продолжать, хорошо?
По поводу завершения.
Я думаю что можно оставить за каждым право решить продолжать или остановиться. Я думаю, я не могу Вас заставить слушать меня, а Вы меня говорить... Это все добровольно. И в любой момент может прекратиться. Но я со своей стороны хочу получить результат, может не полный, но все же. , я скажу об этом. если Вы как профессонал почувствуете что мы подошли в финалу или наоборот зашли в тупик... ну... Ваше право остановиться. И я это пойму.
Если переформулировать это с бытового языка на деловой, то причинами преждевременного завершения работы может стать исчезновение мотивации к работе у сторон или завершение возможности продвигаться в процессе теми методами, которые тут возможы. Не слишком мудрено?
Я и сама уже запуталась во всех этих совмещениях стилей. Короче, мы взрослые люди, обсудим, если кто-то из нас почувствует, что иссякла возможность получить что-то новое и хорошее старыми способами. И мы либо договоримся остановиться, либо попробуем найти новые возможности продолжения работы иными способами. Я понятно сформулировала?
Жду вашего дополнения. :bn:

[Samelia]

Как это видите вы? Что самое горячее? Что из пяти тем на первом месте по очередности?

попробую рассказать ход мыслей...
1. Вопросы дочки важнее всего. Но тут, с Вашей помощью, я по крайней мере знаю что делать... на данном этапе... Хотя может быть это временное явление. Буду ждать.
2. По поводу раскаяния и попытки попросить прощения.. Я этого хочу (отпустить все плохое), но наверное вряд ли сейчас это у нас с мужем получится. Он по-моему еще озлоблен и все равно меня не услышить и не простит. По крайней мере я так думаю исходя из того, что он говорил мне и из слов близких.
3. По поводу эгоизма... да.. Я хочу понять насколько я могу уступать себе в желаниях не причиняя неудобства (ощутимого) близким людям. Насколько мои поступки до сего моменты были эгоистичны.
4. По поводу страхов... ну они наверное навеяны скорее подсознанием, чем сознанием, поскольку находясь так сказать "в себе" я в общем то спокойна.
5. Вопрос с отношениями тоже остро не стоит. Хотя мыслей по этому поводу много (из серии... что будет, как будет и т.п.) Но о них наверное пока рано думать.

Я правильно улавливаю состояние - ясность?

правильно)

Теперь о критериях достижения результатов.

да. спокойствие, уверенность, понимание ситуации и возможность смотреть вперед не вспоминая прошлые ошибки, обиды и т.п.

С регулярностью согласна.

Время работы честно меня несколько испугало... Год это так много. Но я буду надеяться, что у меня получится :ah: я думала что некоторые мои слова звучат не очень зрело....

5 недель звучит оптимистичнее)

Если переформулировать это с бытового языка на деловой, то причинами преждевременного завершения работы может стать исчезновение мотивации к работе у сторон или завершение возможности продвигаться в процессе теми методами, которые тут возможы. Не слишком мудрено?
Я и сама уже запуталась во всех этих совмещениях стилей. Короче, мы взрослые люди, обсудим, если кто-то из нас почувствует, что иссякла возможность получить что-то новое и хорошее старыми способами. И мы либо договоримся остановиться, либо попробуем найти новые возможности продолжения работы иными способами. Я понятно сформулировала?

согласна

[Samelia]

Опять вечер и опять плохо... Хочется кому-то рассказать, не держать в себе... Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...

Добавлено:
Мама опять вчера обвинила меня в том, что я ни о ком кроме себя не думаю... Что движет мной похоть :at: А я просто хочу быть счастливой.... И мне больно от того, что даже самые близкие меня не понимают...

[Varvarina]

Опять вечер и опять плохо... Хочется кому-то рассказать, не держать в себе... Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...

Добавлено:
Мама опять вчера обвинила меня в том, что я ни о ком кроме себя не думаю... Что движет мной похоть :at: А я просто хочу быть счастливой.... И мне больно от того, что даже самые близкие меня не понимают...
Здравствуйте, Samelia!
Снова реагирую вперед на эмоциональное сообщение.
Вы сейчас очень слабы в том, что касается чувства вины перед дочерью - реальной и кажущейся. А она очень хочет вернуть ее прошлый мир, в котором вы оба рядом. И ей кажется, что стоит вас обоих попросить помириться, и все получится. Но тут я бы все же спросила вас, насколько это зависит от вас? Не в муже ли сейчас основной источник сопротивления процессу примирения или хотя бы понимания того, что это произошло не по причине, что он плохой? Ведь в нем говорит огромная обида. На его взгляд, возможно, все выглядит так: он изо всех сил старался, обеспечивал семье достойный, самый лучший уровень жизни. И думал, что это все, что необходимо для счастья вам. Он вас не видел, не замечал ваших потребностей. Он был глухим и слепым. Ограничен в возможностях понять вас. Это не его вина, а ваша общая беда. Сечас он все еще обижен на вас, вы подорвали его доверие к себе, ваши слова не будут услышаны и приняты. Хочу спросить у вас: какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

Я бы назвала тему реальности самой главной на этом этапе нашей работы.
Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас.
И еще по поводу реакции мамы - я хочу защитить вас от обвинения. Похоть тут ни при чем. Вы не для чувственного наслаждения пошли на этот шаг, а для того, чтобы чувствовать себя живой. Это очень важно для каждого человека.

[Samelia]

какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

изменение ситуации в чем? в возможности примирения.. ну его уже в том виде, как было в прошлом не будет. А при встрече мы общаемся нормально-нейтрально, не ругаясь или еще что-то подобное. И я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не измениться, не "переварит" ситуацию... нужно время.

Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

не очень поняла к чему это высказывание относится..

Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас. [/B]


да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах

[Varvarina]

не очень поняла к чему это высказывание относится..
Не к конкретным словам, а скорее это реакция на вот эту эмоцию
Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...
Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах
Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

Я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не изменится, не "переварит" ситуацию... нужно время.
Да. В абсолютно правы. Через что-то она должна пройти сама. Вы можете лишь быть рядом. Это как во время катастрофы, когда происходит землетрясение и рушится дом. Нужно обняться и стоять рядом. Можно ничего не говорить и не делать. Быть рядом для нее.

[Samelia]

Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

возможно. по моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения (что в общем даже если и могло бы произойти абстрактно, вряд ли бы помогло.. дети обычно чувствуют подвох, а отношения уже явно не будут хорошими)

Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации. Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию. И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
По-моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения
Нисколько не сомневаюсь в нормальности вашего желания закрыть собой ребенка.
Для меня речь идет только о реалистичности или нереалистичности - уж простите за такую казенщину:rolleyes: но для налаживания психических процессов эта самая реалистичность необходима как воздух. Иначе можно столкнуться с картиной усиления тяжести переживаний из-за ожидания от себя чуда, на которое никто в мире не способен.
И ваша реалистичность на данный момент проявляется в точном знании того, на что вы не пойдете ни при каких обстоятельствах - по крайней мере так это звучит на сегодняшний день - вы не хотите возвращения к мужу. На этом вы стоите, как на твердом основании. Принятие такого решения требуетот вас на сегодняшний день больших усилий по выдерживанию этой ситуации. А кто сказал, что это просто? Но вы знаете, ради чего это делается. Можете сами называть ради чего?

Я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации.
Сейчас у вас вполне естественны резкие переходы от одного полюса к другому. И в связи с вашей эмоциональностью, и просто из-за тяжести ситуации. Психика не выдерживает напряжения и не может постоянно контролировать внутреннюю бурю. Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию.
Постарайтесь принять это как данность. Напоминайте себе в моменты зашкаливания эмоций, что это уже бывало совсем недавно и потом прошло, и снова стало полегче. "Мы с тобой выдержим!",- говорите себе. Постарайтесь поддержать себя всячески. Не давайте волю пересудам и оценкам, особенно со стороны близких и доброхотов, стремящихся со стороны рассудить, как лучше и правильнее для вашей семьи. Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.
Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.
Хорошо. Я готова выслушать все, чем вы сочтете возможным поделиться.

[Samelia]

Доброе утро!

Можете сами называть ради чего?

наверное. Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания.


Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

знаете... когда тебе все время об этом напоминают, тяжело не подумать что это правда. Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя.

Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

да, конечно. Я так и не понимаю, почему иногда я чувствую себя полностью спокойно и без этого чувства. А бывает что оно колет изнутри большой иголкой..

Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот...

[Varvarina]

Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания.

Это стоит того.


Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя.
Так и хочется спросить, ей-то почему важнее чем вам, чтобы вы ценой своей "настоящей"=счастливой жизни вернулись в положенное (кем?) состояние жены при муже? Какой ее миф или установка рухнет, если вы сделаете так, будто вы заслуживаете лучшего? Помните, как в той рекламе: "Я это заслуживаю. Я достойна лучшего".
И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд?
Знаете, до сих пор ведь существуют, прости меня Господи, семьи строителей коммунизма и люди, для которых вся жизнь - борьба. Им это для чего-то нужно - бороться и побеждать. Ну и Бог с ними, если им от этого хорошо. Вам - плохо. О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит.

да, конечно. Я так и не понимаю, почему иногда я чувствую себя полностью спокойно и без этого чувства. А бывает что оно колет изнутри большой иголкой..
Это с чем-то внешним связано ли приходит само по себе, независимо от событий и слов в ваш адрес?
Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот...
А знали ли вы до встречи с возлюбленным, что это такое - любовь?

[Samelia]

Так и хочется спросить, ей-то почему важнее чем вам, чтобы вы ценой своей "настоящей"=счастливой жизни вернулись в положенное (кем?) состояние жены при муже?

она считает что я поступила ужасно (изменила), обидела мужа, оставила дочку "сиротой", наплевала на общество, на нашу семью, родственников... А все мои попытки объяснить про "настоящую" жизнь вызывают только бурю эмоций в виде "это твой эгоизм"...

И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд?

насколько счастлива я не знаю.. мы никогда не говорили на такие темы. Мама всегда для меня была не другом, а наставником.. не получалось у нас доверительных разговоров, только нотации.
По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем.

О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит.

да. общественное мнение для нее всегда было важно. Одни из первых слов.. "Ты нас опозорила!". Но она возможно не пихает... Просто для нее мои поспутки кажутся чем-то... из ряда вон... Как это, жена, мать, да посмела влюбиться, да еще и продолжает... Да еще и после всего случившегося. По ее мнению видимо мне стоит на год минимум одеть монашескую рясу. Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

Это с чем-то внешним связано ли приходит само по себе, независимо от событий и слов в ваш адрес?

возможно связано... Когда всплывает прошлое... в любом виде... мамины разговоры, приходящий за дочкой муж... видимо все, что напоминает о той жизни. Хотя придя домой (а мы сейчас живем у родителей) я уже не ощущаю отвращения, как в первые дни. Мне сново мил мой дом, мне там уютно и нет желания грызть себя.

А знали ли вы до встречи с возлюбленным, что это такое - любовь?

перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе.

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
она считает что я поступила ужасно (изменила), обидела мужа, оставила дочку "сиротой", наплевала на общество, на нашу семью, родственников... А все мои попытки объяснить про "настоящую" жизнь вызывают только бурю эмоций в виде "это твой эгоизм"...
То есть, смотрит она как бы со стороны - извне.
Общественное мнение для нее всегда было важно. Одни из первых слов.. "Ты нас опозорила!". Но она возможно не пихает... Просто для нее мои поспутки кажутся чем-то... из ряда вон... Как это, жена, мать, да посмела влюбиться, да еще и продолжает... Да еще и после всего случившегося. По ее мнению видимо мне стоит на год минимум одеть монашескую рясу. Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

Между вами словно нет вообще особых отношений, как это бывает между матерью и дочерью. Вас оценивают, как любого другого человека - сослуживицу или соседку - со стороны внешней морали, от социума.

Вы собственно это и подтверждаете.
Мы никогда не говорили на такие темы. Мама всегда для меня была не другом, а наставником.. не получалось у нас доверительных разговоров, только нотации.
А кем тогда были для нее вы?

Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться... Почему вы исполняете это - не даете себе права на нее обижаться?

По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем.
Сдержанность... не знаю. Как-то железобетонностью повеяло. Простите, не хочу вас обидеть, говорю только о своих ощущениях, в которых могу ошибиться. Знаете бывает такая ласковость, от которой нет тепла. Как к послушному дрессированному зайцу. Пока прыгает, как требуется, можно и морковку дать, а как только намылится в лес - сразу за уши - хвать! Куда?!!! Я тебя дрессировала, как нужно жить, а ты тут себе вольности позволяешь. Мало ли что тебе нужен лес, без которого ты жить не можешь! Я лучше знаю, что кому надо, и как этого достичь.


вКогда всплывает прошлое... в любом виде... мамины разговоры, приходящий за дочкой муж... видимо все, что напоминает о той жизни. Хотя придя домой я уже не ощущаю отвращения, как в первые дни. Мне снова мил мой дом, мне там уютно и нет желания грызть себя.
Хорошо, что дом опять мил. Не грызите себя, пожалуйста, хотя бы вы.


перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе.
Была ли знакома вам любовь, в ее полном выражении, какой она бывает? Замуж мы выходим не только по любви. По разным основаниям. Иногда кажется,что это была любовь, а то было увлечение, страсть, попытка приобрести близкого человека, найти возможность быть нужной, о ком-то заботиться, обзавестись семьей и т.п. И многое из этого - компоненты любви, но не всегда наличие этих компонентов без одного главного позволяет сделать вывод, что это была любовь. Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло?

[Samelia]

А кем тогда были для нее вы?

я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений :bn:

Почему вы исполняете это - не даете себе права на нее обижаться?

даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю

Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло?

Ну наверное надо начать с начала, со знакомства. Мы познакомились случайно, в кафе, через общую знакомую. Сразу поехали гулять на машине. Потом через пару дней снова встретились. Я помню то ощущение чего-то родного в нем, как будто я его знала всю жизнь. Но при этом я как то долго не могла свыкнуться с его присутствием... прятала от родителей (от мамы в большей степени), мне казалось что он не достаточно красив, мы друг другу не подходим и т.п. Глупости может быть юношеские. Я помню в какой момент я почувствовала что он мне действительно близок, была влюбленность, когда я не могла спокойно жить без него, хотелось все время слышать его голос. Мы в течении трех месяцев встречались каждый день. Потом (прошло 5 мес.) он сделал мне предложение. Я помню мысли свои о том, какая это будет жизнь, в браке, переживания... Но я хотела этого. Я видела что он меня любит. Я его любила. (Мне сложно дать определение любви, но тогда я чувствовала что это именно она). Проблемой было его неприятие моей недевственности. Т.е. он говорил (!говорил) что в принципе это для него не важно, что он меня любит любую, но вот ему так внушили, что это плохо. Что должно быть все чисто-красиво. Были слезы, попытки решить... в конечном итоге я рассказала свою историю и оно как то забылось. Свадьбу подготавливали вместе, ездили заказывать машину, обсуждали гостей. Отпраздновали замечательно.. Это было красиво, радостно. У меня было "черное" в талии платье) потому что он постоянно меня обнимал... В конце нас окружили гости живым кругом со свечами, а в середине он на руках кружил меня и целовал. Мне тогда казалось что я самая счастливая... Потом было свадебное путешествие. Через некоторое время мы узнали что ждем ребенка... Были хлопоты, ремонт, подготовка.. Он очень хотел сына, но родилась дочь. В первый день он приехал на 5 минут и я видела что он очень расстроен... Было обидно. Была какая то у него отстраненность, и после он много работал. С ребенком занималась я... Помню свои "истерики", когда я просила его больше быть с нами, мне не хватало внимания, поддержки... Хотя бы моральной. Хотелось делать что-то вместе, купать малышку, гулять. Но он отвечал на это, что надо зарабатывать. Сейчас я вспоминаю... мне очень его не хватало... все время. Мне было плохо одной.. дома. Мне хотелось разделить с кем то наши радости с малышкой, свои проблемы, поговорить о чем то кроме пеленок и горшков. Безумно хотелось погулять вместе, с коляской... повосхищатся окружающей красотой осеннего парка, зимних сугробов... Посмотреть на небо вместе. А он работал-работал-работал. Да, я согласна. Это было важно, нужно было зарабатвать на все те траты, которые связаны с ребенком и я сидела дома. Но ощущение одиночества меня съедало... Потом я познакомилась по интернету с молодым человеком, с которым нашлось много общих тем, можно было поговорить по душам, рассказать что думаешь, чувствуешь. Мы с ним одинаково мыслили... он не осуждал мои какие-то желания и мысли... Мне стало чуть легче переносить это вынужденное "сидение в башне". Но я переживала что так же не могу доверить свои мысли мужу... Переживала, что по сути самый близкий мне человек меня нне понимает.
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"... Обычно я шла на примирение, искала компромис, уступала, забывала.

[Varvarina]

Я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений :bn:

Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?


Даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю"...
То есть вы можете довольно быстро простить маму, без особых усилий с ее стороны. Почему, как вы думаете?

Хорошо, что вы написали так подробно. В динамике явственно видно, как ваши чувства развивались. Сначала было нечто вроде конфликта - тяги к нему, как к родному вроде бы человеку и отталкивания чего-то в нем, что казалось "не тем", не совсем подходящим.

Я помню то ощущение чего-то родного в нем, как будто я его знала всю жизнь.
Но при этом я как то долго не могла свыкнуться с его присутствием, мне казалось что он не достаточно красив, мы друг другу не подходим и т.п. Глупости может быть юношеские.
И это "несоответствие" на первом этапе состояло, наверное, тоже не только из внешних черт, но и какого-то ощущения? Если можете вспомнить, попробуйте определить, каких?
И тут я должна заметить, что в общем-то это вполне естественно - на этапе привыкания переживать подобное отчуждение на какие-то моменты, потому что жизнь до встречи с этим человеком шла по своей логике, и после того, как он стал ее частью, эту логику нужно было приспособить к его присутствию в вашей жизни, как-то подстроиться, приспособиться. В таком процессе неизбежны периоды отчуждения и разглядывания со стороны: "А это ТО самое? Мне ТАКОЕ нужно?" Это не глупости.

Потом наступил другой этап. Вы привыкли к тому, что он есть в вашей жизни. Я помню в какой момент я почувствовала что он мне действительно близок, была влюбленность, когда я не могла спокойно жить без него, хотелось все время слышать его голос. Мы в течении трех месяцев встречались каждый день.
Затем наступил момент принятия серьезного решения. Вы стали примерять на себя роль жены.
Потом он сделал мне предложение. Я помню мысли свои о том, какая это будет жизнь, в браке, переживания... Но я хотела этого. Я видела что он меня любит. Я его любила. (Мне сложно дать определение любви, но тогда я чувствовала что это именно она).
В такие моменты очень важно в принятии решения ориентироваться на целый комплекс оснований, среди которых конечно не только чувства. Здесь и общие ценности, и морально-этические установки, и способы поведения в конфликте. Правда, многим влюбленным, находящимся в романтической фазе отношений, это кажется излишне прагматичным, не соответствующим отношениям. И из-за этого часто потом случаются разочарования.
И как раз тогда появились первые звоночки о том, что у вас двоих все не так благополучно в смысле единого взгляда на некоторые основополагающие вещи.

Проблемой было его неприятие моей недевственности. Т.е. он говорил, что в принципе это для него не важно, что он меня любит любую, но вот ему так внушили, что это плохо. Что должно быть все чисто-красиво.
Уже тогда начало выясняться, что у него по отношению к фигуре его избранницы есть некоторые ожидания. (Которые лично к вам не имеют никакого отношения. Проще говоря, лично вас он в этот момент не видел и не замечал реальности). То есть, общаясь с вами, он видел вас через проекцию своих ожиданий.

Но на начальном этапе все это не стало причиной серьезного конфликта и расставания. Сильные чувства и намеченные планы отодвинули эти неприятные моменты на время в сторону.
Были слезы, попытки решить... в конечном итоге я рассказала свою историю и оно как то забылось. Свадьбу подготавливали вместе, ездили заказывать машину, обсуждали гостей. Отпраздновали замечательно. Это было красиво, радостно. У меня было "черное" в талии платье, потому что он постоянно меня обнимал... В конце нас окружили гости живым кругом со свечами, а в середине он на руках кружил меня и целовал. Мне тогда казалось что я самая счастливая... Потом было свадебное путешествие.

Вас обоих закружило. Это был пиковый момент вашего романтического периода. Неприятное можно было на время забыть.
Все повторилось позже, когда вы снова "не оправдали".
Через некоторое время мы узнали что ждем ребенка... Были хлопоты, ремонт, подготовка.. Он очень хотел сына, но родилась дочь. В первый день он приехал на 5 минут и я видела что он очень расстроен... Было обидно. Была какая то у него отстраненность, и после он много работал.
Ума не приложу, как вы могли оправдать или не оправдать? Ген формирующий пол ребенка, он получает от отца.
Этот эпизод на мой взгляд явился начальной точкой, от которой мы можем отсчитывать то, к чему это пришло в конце концов. И тут речь пошла уже о ваших ожиданиях от него, которые не оправдывал он.
С ребенком занималась я... Помню свои "истерики", когда я просила его больше быть с нами, мне не хватало внимания, поддержки... Хотя бы моральной. Хотелось делать что-то вместе, купать малышку, гулять. Но он отвечал на это, что надо зарабатывать. Сейчас я вспоминаю... мне очень его не хватало... все время. Мне было плохо одной.. дома. Мне хотелось разделить с кем то наши радости с малышкой, свои проблемы, поговорить о чем то кроме пеленок и горшков. Безумно хотелось погулять вместе, с коляской... повосхищатся окружающей красотой осеннего парка, зимних сугробов... Посмотреть на небо вместе. А он работал-работал-работал. Да, я согласна. Это было важно, нужно было зарабатвать на все те траты, которые связаны с ребенком и я сидела дома. Но ощущение одиночества меня съедало....
Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание?

Возможно это:
Я переживала что не могу доверить свои мысли мужу... Переживала, что по сути самый близкий мне человек меня не понимает.
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда
мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"...
И все ли вы тогда сделали, чтобы дать ему понять, что для вас это не так, как он считает? Что вам от него нужно другое?

[Samelia]

Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?

я не знаю чего мама ждала и ждет от меня... Я иногда ее вообще не понимаю. А я.. ждала всегда поддержки. Т.е. радость она со мной разделяет, а вот обратные эмоции зачастую ее как-то от меня закрывают. Она замыкается в себе, поджимает губы и я даже иногда побаиваюсь этого ее состояния. Я не хочу чтобы меня жалели.. я хочу чтобы поддержали, как поддерживает меня моя лучшая подружка. Она не льет со мной слезы, а трезво смотрит на ситуацию, пытается найти со мной выход, осаживает когда начинаю глупочти говорить и т.д. Я всегда ждала от мамы объективности, а она как-то по своему ситуации рассматривает, однобоко. Она мне сказала как-то, что давно уже никого не осуждает, а толко принимает или не принимает что-то для себя. А получается что она мой самый страшный судья...

То есть вы можете довольно быстро простить маму, без особых усилий с ее стороны. Почему, как вы думаете?

а я всех так прощаю) Я не умею долго злиться и обижаться... Помню - да. Но плохие эмоции забирают у меня жизненные силы, вплоть до того, что мне дышать трудно. Поэтому организм видимо предпочитает забывать) Я иногда и хочу пообижаться, но не получается.

Если можете вспомнить, попробуйте определить, каких?

ну во первых меня настораживали его патриархальные взгляды.. я как-то привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот. А у мужа была установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна. Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. там мама и бабушка их с братом разбаловали). Потом я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты. А он не читал, почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря. На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать. Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу( Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя также... А мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться) С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"...

Ума не приложу, как вы могли оправдать или не оправдать? Ген формирующий пол ребенка, он получает от отца.

ну тут я тоже долго недоумевала. Но это видимо просто вбитый шаблон - первым должен родиться сын! Тем более у младшего брата мужа уже был ребенок, мальчик. Сейчас муж очень любит дочку.

Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание?

ну во-первых я наверное не правильно выразилась. Это были скорее не истерики, а приступы бессилия, со слезами... Я пыталась объяснить, как могла. Возможно! я не правильно это делала, не достаточно понятно, не достаточно часто и т.д. Мне было плохо и я об этом говорила... в ответ получала, что все это бабьи переживания, все так живут, это нормально. Я смотрела на себя его глазами и думала, да действительно, что я за истеричка такая... он надрывается для нас, а я это не ценю... Мысли уходили на задний план. Но к сожалению опять потом возвращались до следующего "внушения". Я думала что это я не правильная...

И все ли вы тогда сделали, чтобы дать ему понять, что для вас это не так, как он считает? Что вам от него нужно другое?

честно... сейчас очень трудно проанализировать.. ВСЁ ли я сделала... возможно не все. Я не снимаю с себя вины.. Допускаю, что где-то возможно вела себя эгоистично, требуя внимания или чего-то еще...
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так...

У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ... Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью...

Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было :( Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство...
И еще я боюсь наверное что все повториться... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же(

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Тяжело, когда
получается, что мама мой самый страшный судья...
Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас...

я не знаю чего мама ждала и ждет от меня... Я иногда ее вообще не понимаю.
Я всегда ждала от мамы объективности, а она как-то по своему ситуации рассматривает, однобоко. Радость она со мной разделяет, а вот обратные эмоции зачастую ее как-то от меня закрывают. Она замыкается в себе, поджимает губы и я даже иногда побаиваюсь этого ее состояния.
Она мне сказала как-то, что давно уже никого не осуждает, а только принимает или не принимает что-то для себя. Я не хочу чтобы меня жалели. Я ждала всегда поддержки.
Получается, что ее любовь зависит от того, как вы себя ведете - правильно ли поступаете, по ее мнению или нет. Иначе говоря, она условна - требует выполнения некоторых условий. Также на мамино отношение влияют ее собственные эмоции по этому поводу. И это еще более сужает принятие ею того, что у вас все так, как это у вас. Способность оказать другому поддержку очень зависит от принятия человека. После всего сказанного напрашивается вопрос: кто же тогда, если не мама, будет вас любить БЕЗусловно? Кто на это вообще тогда способен? От кого вы переймете способность защищать себя и не предавать даже в самые страшные минуты? Ведь по отношению к дочери вы это стремитесь делать? Откуда вы знаете, что это ваша святая обязанность?

Вы другой человек, чем мама. Вы очень сильно от нее отличаетесь.
А я всех так прощаю) Я не умею долго злиться и обижаться... Помню - да. Но плохие эмоции забирают у меня жизненные силы, вплоть до того, что мне дышать трудно. Поэтому организм видимо предпочитает забывать) Я иногда и хочу пообижаться, но не получается.

Зачем тогда вы принимаете ее мерки за свои?

Я прервусь тут, поскольку этот пост я хотела бы посвятить одной теме - вашим отношениям с мамой и вашей зависимости от ее мнения и осуждения. Ответьте пожалуйста также отдельным постом на все, что сочтете нужным.

[Varvarina]

Продолжение. Мы проясняем, как вы видите ваши отношения с мужем. Точнее мы анализируем те различия, которые постепенно вас очень отдалили друг от друга. Давайте попробуем понять, насколько они непреодолимы.
Патриархальные взгляды мужа:

Установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна.
Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. Там мама и бабушка их с братом разбаловали).
Книг он не читал, кино почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря.
На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать.
Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя так же...
Про пол ребенка был "вбитый шаблон"первым должен родиться сын
Ваши взгляды.
Я привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот.
Я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты.
Мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться.
С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"...

Вы очень точно сказали одну вещь.

Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью...
Для жизни отношений очень важно, что на них не жалеется время. Не столько важны траты материальные, сколько готовность быть рядом и проводить вместе время жизни. Он этого не понимал и был не готов это для вас сделать, если я правильно вас услышала. Такое различие постепенно должно было привести к смерти близких и теплых благодаря этой близости отношений. Он перестал за ними ухаживать, а вы обессилели от попыток сделать все одна.
У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ...
Мелочи это самое главное, из чего состоит жизнь...
А ваши отношения перешли в "деловую стадию"
Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу.

Не зря у вас было стабильное ощущение дискомфорта и желание что-то наладить, изменить, которого он не воспринимал всерьез. А ведь вы старались за двоих и на кону было что-то очень важное и настоящее между вами двумя. Что как вы думаете?

Мне было плохо и я об этом говорила... Это были скорее не истерики, а приступы бессилия, со слезами... Я пыталась объяснить, как могла. Возможно! я не правильно это делала, не достаточно понятно, не достаточно часто и т.д. в ответ получала, что все это бабьи переживания, все так живут, это нормально.

Возможно ваша ошибка в том, что вы не относились всерьез к своим переживаниям, давали себя ему уговорить ?
Я смотрела на себя его глазами и думала, да действительно, что я за истеричка такая... он надрывается для нас, а я это не ценю... Мысли уходили на задний план. Но к сожалению опять потом возвращались до следующего "внушения". Я думала что это я не правильная...

Не корите себя за возможные ошибки. от них незастрахован ни один живущий. Как говорит Жванецкий: "Хорошо быть таким умным, как моя жена вчера".
честно... сейчас очень трудно проанализировать.. ВСЁ ли я сделала... возможно не все. Я не снимаю с себя вины.. Допускаю, что где-то возможно вела себя эгоистично, требуя внимания или чего-то еще...
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так...

Да. Вы стучались в наглухо закрытую дверь. И все что вам оставалось - либо взломать ее, либо уйти в сторону через другую, более открытую дверь.

Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было :( Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство...

Мы должны собрать все. Начали с тяжелого, доберемся и до хорошего. Но сегодня действительно больно от всего, что так и не смогло состояться из-за такой вашей разности во многом и неготовности его менять что-то ради вас.
И еще я боюсь наверное что все повторится... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же(
У вас больше ТАК не будет. Вы готовы быть живой даже ценой утрат.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Давайте по порядку)

Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас...

знаете, у меня тоже часто такое ощущение... что я говорю чужими словами. Но вот сейчас, мне кажется что Я начало пробиваться сквозь паутину "навязанного".. такое еще робкое Я, но готовое за себя бороться)

Получается, что ее любовь зависит от того, как вы себя ведете - правильно ли поступаете, по ее мнению или нет. Откуда вы знаете, что это ваша святая обязанность?

Я не думаю что ее любовь условна... не думаю что она перестанет любить меня, если я буду не такой как прежде или не такой как она хочет. Просто ей тяжело наверное вдвойне, потому что она винит себя в случившемся. Считает, что не дообъяснила.. что надо было вдалбливать мне ее "простые истины" еще раньше. Я конечно обижаюсь на ее слова, но в общем на ее поведение нет... ну и.. она моя мама, а родители это святое.

Зачем тогда вы принимаете ее мерки за свои?

не очень поняла какие мерки Вы имели в виду?.. условности? Я их не принимаю, а скорее наоборот... Стараюсь смотреть на мир открыто, принимать то, что есть и пытаться понять окружающих меня людей. Я хочу, чтобы у нас с дочкой были другие отношения... но я иногда понимаю что вот это "мамино" сидит во мне крепко, где-то далеко внутри и его очень трудно вытравить... А я очень не хочу, чтобы мой ребенок от меня закрывался и делал ошибки, которых можно было бы избежать будь я ей ближе.

[Samelia]

Он этого не понимал и был не готов это для вас сделать, если я правильно вас услышала. Такое различие постепенно должно было привести к смерти близких и теплых благодаря этой близости отношений. Он перестал за ними ухаживать, а вы обессилели от попыток сделать все одна.

Я все время пытаюсь понять, не обида ли это во мне говорит, когда я пишу... Хотя объективно в общем все так и было... Чувству именно заброшенности отношений присутствовало. Т.е. мне казалось (я уже писала) что он как будто действовал по плану: пришел, увидел, победил... а дальше... поставил приз на полку и забыл. Может грубое сравнение, но я чувствовала себя именно как заброшенный на дальнюю полку обезличенный предмет. И нет, я не обвиняю его... Просто он такой. Может это воспитание, может характер... не знаю, что там еще может повлиять на поведение. Мне кажется он просто не понимал, зачем это все "поддержание отношений". Они же есть и всё. Он мне в первый разрыв сказал: "Ты знаешь как трудно построить, и как легко сломать...". А мне тогда подумалось, что я видимо уже устала строить..заталкивать вываливающиеся кирпичи в стену наших отношений.

А ведь вы старались за двоих и на кону было что-то очень важное и настоящее между вами двумя. Что как вы думаете?

а вот и не знаю(... любовь? желание быть вместе?... дочка? я как то в растерянности...

Возможно ваша ошибка в том, что вы не относились всерьез к своим переживаниям, давали себя ему уговорить?

возможно... я обычно очень прислушиваюсь к мнению близких людей... А он был старше и как обычно "я старше, умнее, опытнее". Легче наверное было принять его сторону, чем пытаться биться в закрытую дверь. А я всегда считала что я далеко не борец.. Нет во мне вот этой жилки, когда для достижения цели сносят все преграды... Мне легче уступить, пропустить.. Хотя сейчас у меня несколько другие чувства, а отношение окружающих из серии "Ага, посмотрим, она наверное не справиться" как будто вливает в меня энергии.. чтобы идти дальше.

Не корите себя за возможные ошибки. от них незастрахован ни один живущий. Как говорит Жванецкий: "Хорошо быть таким умным, как моя жена вчера".

да я понимаю, что все делают ошибки... Просто мне всегда казалось, что я их делаю просто огромное количество. Прямо дорога из грабель) Сейчас как-то "самоедство" поуменьшилось (повзрослела, часть комплексов ушло), но все равно мне иногда кажется, что вот все вокруг так хорошо живут, спокойно.. а у меня вечно что-нибудь не так.

Да. Вы стучались в наглухо закрытую дверь. И все что вам оставалось - либо взломать ее, либо уйти в сторону через другую, более открытую дверь.

я выбрала вариант попроще :( и это меня тоже несколько угнетает... моя слабость... А может надо было биться до последнего, до крови...

У вас больше ТАК не будет. Вы готовы быть живой даже ценой утрат.

на этой фразе у меня почему-то слезы выступили на глазах :ah:
Захотелось еще раз сказать Вам спасибо за поддержку..
И еще.. я до сих пор наверное не верю в случившееся до конца. Может я уже давно свыклась с мыслью, что такое может случится и была готова... Или это "анастезия" не отошла...

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Я все время пытаюсь понять, не обида ли это во мне говорит, когда я пишу... Хотя объективно в общем все так и было...
Так что же вам может помочь это понять - что из двух верно?
Вы говорите, что
Чувство именно заброшенности отношений присутствовало.
Спонтанные чувства, как правило, вещь непроизвольная - не поддающаяся специальному "вызыванию". На основании чувства вполне можно оценить то, как это происходит "на самом деле" для вас.
Не то с мыслями. Мысли чаще всего человека запутывают.

И вот ваши чувства:
Я чувствовала себя именно как заброшенный на дальнюю полку обезличенный предмет.
а вот их следствие - ваши выводы, мысли

Нет, я не обвиняю его... Просто он такой. Может это воспитание, может характер... не знаю, что там еще может повлиять на поведение. Мне кажется он просто не понимал, зачем это все "поддержание отношений". Он мне в первый разрыв сказал: "Ты знаешь как трудно построить, и как легко сломать...".
А мне тогда подумалось, что я видимо уже устала строить..заталкивать вываливающиеся кирпичи в стену наших отношений.
Но тогда вы не решились остановиться в этом заталкивании. Похоже на то была все же причина.
Любовь? желание быть вместе?... дочка? я как то в растерянности...
Попробуйте понять. Это важно.

Все равно мне иногда кажется, что вот все вокруг так хорошо живут, спокойно.. а у меня вечно что-нибудь не так.
Со стороны часто так кажется.
Я выбрала вариант попроще :( и это меня тоже несколько угнетает... моя слабость... А может надо было биться до последнего, до крови...
До чьей???:ai:
на этой фразе у меня почему-то слезы выступили на глазах :ah:
Захотелось еще раз сказать Вам спасибо за поддержку..
Пожалуйста. От души хочу, чтобы вы оставались живой.
И еще.. я до сих пор наверное не верю в случившееся до конца. Может я уже давно свыклась с мыслью, что такое может случиться и была готова... Или это "анастезия" не отошла...
Время покажет. В любом случае времени прошло еще слишком мало. Я всегда считала что я далеко не борец.. Нет во мне вот этой жилки, когда для достижения цели сносят все преграды... Мне легче уступить, пропустить.. Хотя сейчас у меня несколько другие чувства, а отношение окружающих из серии "Ага, посмотрим, она наверное не справится" как будто вливает в меня энергии.. чтобы идти дальше.
И пусть эта энергия вам поможет. Не зря говорят, что мы можем опираться только на то, что сопротивляется.

[Varvarina]

знаете, у меня тоже часто такое ощущение... что я говорю чужими словами. Я иногда понимаю что вот это "мамино" сидит во мне крепко, где-то далеко внутри и его очень трудно вытравить... Но вот сейчас, мне кажется что Я начало пробиваться сквозь паутину "навязанного".. такое еще робкое Я, но готовое за себя бороться)
Это здОрово!

Я не думаю что ее любовь условна... не думаю что она перестанет любить меня, если я буду не такой как прежде или не такой как она хочет. Просто ей тяжело наверное вдвойне, потому что она винит себя в случившемся. Считает, что не дообъяснила.. что надо было вдалбливать мне ее "простые истины" еще раньше. Я конечно обижаюсь на ее слова, но в общем на ее поведение нет... ну и.. она моя мама, а родители это святое.
Такая позиция у меня вызывает уважение. Ваше право относиться к маме так, как вы считаете нужным и поступать в соответствии с этим. Но вот знать и не переходить грань, где ваше, а где ее - очень важно.


не очень поняла какие мерки Вы имели в виду?..
Когда вы отчитываете себя и вините во всем, я слышу чьи-то другие мерки. И голос не ваш.
Вот он - ВАШ:
Стараюсь смотреть на мир открыто, принимать то, что есть и пытаться понять окружающих меня людей. Я хочу, чтобы у нас с дочкой были другие отношения... Я очень не хочу, чтобы мой ребенок от меня закрывался и делал ошибки, которых можно было бы избежать будь я ей ближе.
Дай Бог!
Как кстати сейчас с дочкой?

[Samelia]

Доброе утро!


Так что же вам может помочь это понять - что из двух верно?

да я уже почти поняла... Просто это видимо еще совесть пытается возразить. Я знаю что он меня любил, до последнего момента, и я его любила... Но видимо его принципы и мораль сильнее, чем чувства. А ими он руководствовался почти всегда...

Попробуйте понять. Это важно.

я не могу сказать одним словом... была любовь, как бы она не называлась по настоящему, я чувствовала ее. Была забота и нежность... были счастливые моменты, радость и беда, которую мы переживали вместе. Были общие мысли... Но все это было... было...

До чьей???:ai:

ну.. до моей естественно :bn:

Как кстати сейчас с дочкой?

пока спокойно, без вопросов и слез... Но начинаются формальные вопросы и я боюсь как бы она не стала орудием отмщения((

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
Да я уже почти поняла... Просто это видимо еще совесть пытается возразить. Я знаю что он меня любил, до последнего момента, и я его любила... Но видимо его принципы и мораль сильнее, чем чувства. А ими он руководствовался почти всегда...((
Совесть тоже иногда говорит разными голосами. Нет ли в этих возражениях чужого голоса? Давайте еще раз попробуем понять - в вас с одной стороны говорит обида, а с другой стороны голос "объективный", который оценивает все это, как оно есть. Какой голос больше соответствует вам?


я не могу сказать одним словом... была любовь, как бы она не называлась по настоящему, я чувствовала ее. Была забота и нежность... были счастливые моменты, радость и беда, которую мы переживали вместе. Были общие мысли... Но все это было... было... ((
Какие чувства вызывает это "было...было..."?

ну.. до моей естественно :bn:((
А мне казалось, что вы отнюдь не кровожадный человек

пока спокойно, без вопросов и слез... Но начинаются формальные вопросы и я боюсь как бы она не стала орудием отмщения((

Что вы можете сделать для того, чтобы она не стала этим орудием?

[Samelia]

Совесть тоже иногда говорит разными голосами. Нет ли в этих возражениях чужого голоса? Давайте еще раз попробуем понять - в вас с одной стороны говорит обида, а с другой стороны голос "объективный", который оценивает все это, как оно есть. Какой голос больше соответствует вам?

ну.. наверное скорее объективный. Потому как обида у меня проходит быстро... ну и не хочу я о плохом думать... просто хочу понять насколько в этом всем была моя вина. Где мне в следующий раз "подстелись соломки", чтобы потом не было мучительно больно... Мы вчера разговаривали с подружкой... Так получилось что она была связующим звеном между мной и мужем, знакомство произошло, потому что они были знакомы. Так вот она считает что я заставила себя влюбится.. Т.е. я видела какие-то его недостатки, не подходящие мне, но считала что все можно решить, что все у меня будет хорошо и т.п. Может это и так... Хотя я до сих пор искренне думаю что любила по настоящему.. Поэтому и уступала, где-то молчала, пыталась делать так как мне говорили...

Какие чувства вызывает это "было...было..."?

хорошие... такая знаете, тихая грусть... Я до сих пор его по своему люблю, пусть даже он обзывал меня гадкими словами и думает, что я предательница, не люблю ребенка и т.п. Все равно мое прошлое, это моё... В нем было много хорошего и я не хочу портить его какими то мелочными склоками, взаимными обвинениями или еще чем-то. Раз уж так случилось.. хочу просто отпустить... Хочу чтобы он нашел человека, который ему подойдет и он с ней будет счастлив...

А мне казалось, что вы отнюдь не кровожадный человек

так я и не кровожадна :) кровожадность по отношению к себе это наверное по другому называется... Я просто размышляю до какой степени нужно идти, чтобы потом честно себе сказать "Я сделал все, что мог!" Как обычно говорят "За любовь надо бороться"... Хотя сейчас я уже не понимаю, за что там можно было бороться. Она может и была любовь, но какая-то однобокая... :bn: перевязанная принципами как веревками...


Что вы можете сделать для того, чтобы она не стала этим орудием?

пытаться оградить по максимуму.. поэтому еще и не хочу "разборок", хотя предполагаю что они все равно будут, слишком уж сильна обида... А еще любить... как никто другой... чтобы она знала что я ее никогда не оставлю, не смотря ни на что...

Добавлено:
А еще мне часто говорят, что я слишком добрая... Что это часто дает повод людям сделать тебе больнее или неприятнее, потому что знают что ответа не будет.. И я вроде бы хочу быть жесче... Но не хочу потом, сделав поступок, чувствовать себя.. как бы это сказать.. испачкавшейся.. т.е. делать что-то против себя...

[Varvarina]

У меня какое-то хорошее ощущение общего продвижения, если можно так выразиться. У вас появилась бОльшая ясность в отношении себя, ваших чувств, причин их возникновения и того, как вы можете с этим обойтись. Это так? Особенно согревает меня это ваше чувство тихой грусти. Это очень глубокое и настоящее переживание. Его обычно проживают в близости с собой. Вы как будто прощаетесь с кем-то очень дорогим, но при этом память о нем остается в вас навсегда, ее никто не может отнять - что бы ни происходило.

[Samelia]

У меня какое-то хорошее ощущение общего продвижения, если можно так выразиться. У вас появилась бОльшая ясность в отношении себя, ваших чувств, причин их возникновения и того, как вы можете с этим обойтись. Это так?

да. я чувствую.. ясность... Земля под ногами твердеет :)

[Varvarina]

да. я чувствую.. ясность... Земля под ногами твердеет :)

Очень хорошо.
Чего бы еще хотелось?

[Samelia]

Ну... пока я достаточно спокойна... Вот только мне предстоит разговор с мужем по поводу дочери и общего имущества... Я даже когда просто об этом ему писала, у меня сердце чуть не выпрыгнуло. Что будет после, даже не знаю... Надо как то себя морально готовить к возможным "неприятностям"

[Varvarina]

Мне предстоит разговор с мужем по поводу дочери и общего имущества... Надо как то себя морально готовить к возможным неприятностям"
Какие самые неприятные моменты вы видите в этом разговоре?
Понимаю, что тему дочери и имущества нужно обсуждать по отдельности. С чего проще было бы начать?

[Samelia]

Какие самые неприятные моменты вы видите в этом разговоре?

проблема в том, что он за своей обидой не видит ребенка... Он считает что я виновата, поэтому буду разгребать все. Т.е. ребенку будет плохо - мне будет плохо - я задумаюсь, что поступила не правильно. "Причинно-следственная связь" (он всегда любил психологию с философией :rolleyes:). И вот это меня и беспокоит... Как бы не усугубилось положение ребенка между двух огней(
Но это наверное уже вопросы не моих переживаний..

Понимаю, что тему дочери и имущества нужно обсуждать по отдельности. С чего проще было бы начать?

А получается что одно к другому привязано... Потому что уходя он забрал ВСЕ. А на мои вопросы о том, как же мы будет жить, как ребенок будет жить, он сказал, что это мои проблемы.. "Надо было думать"... Но начинать наверное нужно с главного... с ребенка и ее морального состояния.. В конце концов материальное вторично...

Вчера она опять спрашивала почему мы разошлись и сказала "Я конечно подрасту и ты мне расскажешь.. но можно сейчас?". А я так и не придумала как вразумительно ответить на вопрос пятилетнего ребенка "Почему ты разлюбила папу"... Эх... Но тут мне никто не поможет, только собственные чувства и голова..

[Varvarina]

проблема в том, что он за своей обидой не видит ребенка... Он считает что я виновата, поэтому буду разгребать все. Т.е. ребенку будет плохо - мне будет плохо - я задумаюсь, что поступила не правильно. "Причинно-следственная связь" (он всегда любил психологию с философией :rolleyes:). И вот это меня и беспокоит... Как бы не усугубилось положение ребенка между двух огней(
Но это наверное уже вопросы не моих переживаний.

Обиженность - это детское поведение. Не взрослое и уж тем более, не мужское. Если он так всерьез считает, это не повод для вас считать, что так нужно делать. Раньше вы всегда ориентировались на его мнение, как на взрослое. Постарайтесь увидеть, что сейчас оно не выдерживает с этой стороны никакой критики. Он уязвлен, его самооценка пострадала. Он считал вас своей собственностью, а вы вдруг отделились и даже научились получать удовольствие без него. Это ранит его гордость. Он неадекватен в том, что использует ваше материнское чувство для манипулирования вами.

К тому же он вас наказывает. Это уж совсем ни в какие ворота.
Уходя он забрал ВСЕ. А на мои вопросы о том, как же мы будет жить, как ребенок будет жить, он сказал, что это мои проблемы.. "Надо было думать"... Но начинать наверное нужно с главного... с ребенка и ее морального состояния.. В конце концов материальное вторично...
Это не его право карать и миловать. У вас и вашего ребенка есть законные права, которые вы можете отстоять законным способом, если он не ориентируется на человеческое решение по договоренности. Это еще много говорит о нем, как о человеке и мужчине. Просто низко и недостойно отца семейства. :ac:Я возмущена!!!
Вчера она опять спрашивала почему мы разошлись и сказала "Я конечно подрасту и ты мне расскажешь.. но можно сейчас?". А я так и не придумала как вразумительно ответить на вопрос пятилетнего ребенка "Почему ты разлюбила папу"... Эх... Но тут мне никто не поможет, только собственные чувства и голова..
Придумайте для нее сказку. Это хороший способ рассказать о том, что вы хотите, не называя точных деталей. Все что надо, в метафорической форме, будет понятно и поможет ей.

[Samelia]

Обиженность - это детское поведение.

ну.. мужское самолюбие это весчь тяжелая... Я его где-то понимаю. Просто я быстро прощаю обиду, а для него это может быть удар, который будет вспоминаться долго и мучительно...

К тому же он вас наказывает. Это уж совсем ни в какие ворота.

ну... тут собственно мои мысли расходятся с окружающими... Все считают, что я, например, о дочери тоже иногда не думала, решая свои проблемы... И я в этом виновата и должна нести ответственность (см. наказание). Я чувствую часть вины, не отрицаю этого... Но я тоже человек, склонный делать ошибки... Я по крайней мере пытаюсь их исправить. Другое дело, что все это уже прошлое.. а надо думать о будущем...

Придумайте для нее сказку. Это хороший способ рассказать о том, что вы хотите, не называя точных деталей. Все что надо, в метафорической форме, будет понятно и поможет ей.

спасибо за совет) я даже не думала про такое, а это действительно может помочь... Только я не знаю в какой форме... Отвлеченно? Не уточняя про кого это?

[Varvarina]

Добрый вечер,Samelia! Мужское самолюбие это весчь тяжелая... Я его где-то понимаю. Просто я быстро прощаю обиду, а для него это может быть удар, который будет вспоминаться долго и мучительно...
Да, людям не умеющим быстро прощать, тяжелее. Но они тоже могут это делать по-разному - например, молчать и переживать по-мужски скупо; мстить и делать все возможное, чтобы источнику их боли стало так же тяжело и плохо, как им; найти в себе силы понять, простить и пройти вместе некий путь к новым отношениям. В этой ситуации есть возможность для развития. Я хотела вам процитировать одно место из замечательной книги Василюка "Переживание и молитва", которое считаю очень подходящим для вашей ситуации. Сделаю это позже.
Добавка из книги.
"Есть глубинная связь между страданием и познанием. Не только друг познается в беде, в трудную годину человек узнает правду и о себе самом - порой открывается жалкое и годы жжет стыдом, но иногда неожиданно для себя выпрямляется он в полный рост, и другой жар - жар свободы, достоинства, духа и мужества загорается в душе и преображает всего человека. Благополучие желанно и благодатно, но по-своему опасно и обманчиво. Страдание не менее опасно - оно может сломать и измельчить душу, но менее обманчиво, ибо очищает от наносного, поверхностного, обнажает сердцевину человеческого существа, и в нем выговаривается глубокая и простая правда жизни. Страдание испытывает человека. И потому сквозь призму страдания ясно бывает видна и отдельная личность, и "человеческая ситуация" вообще".
Все считают, что я, например, о дочери тоже иногда не думала, решая свои проблемы... И я в этом виновата и должна нести ответственность (см. наказание). Я чувствую часть вины, не отрицаю этого...
Это разные вещи. Есть событие, которое произошло. Есть взгляд на эти события с вашей стороны и со стороны вашего мужа. Есть поведение, связанное с этими взглядами - ваше и его. Когда мы обсуждаем его сторону вопроса, я фиксирую ваш переход на другую тему. Попробуйте понять, можете ли вы не соскакивать на свое чувство вины, а ясно увидеть, что он делает и как - и понять, справедливо ли это по отношению к вам или что-то происходит не очень правильно?
Я не склоняю вас отрицать свою вину в этих событиях, всего лишь хочу помочь разобраться в этом точно.
Но я тоже человек, склонный делать ошибки... Я по крайней мере пытаюсь их исправить. Другое дело, что все это уже прошлое.. а надо думать о будущем...
Да, конечно. Вы уже думаете о нем?
спасибо за совет) я даже не думала про такое, а это действительно может помочь... Только я не знаю в какой форме... Отвлеченно? Не уточняя про кого это?
Да, лучше без точных привязок, но чтобы из истории было понятно, почему это хорошо для того, кто решает сделать шаг в сторону из отношений и была некоторая проблематизация абсолютности решения.

[Samelia]

Попробуйте понять, можете ли вы не соскакивать на свое чувство вины, а ясно увидеть, что он делает и как - и понять, справедливо ли это по отношению к вам или что-то происходит не очень правильно?

Рассуждая здраво - нет.. не справедливо. Потому что не бывает одного виноватого... Поэтому и судить или обвинять, а тем более наказывать один другого не вправе. Но это в идеале... А человеческие эмоции обычно в правила не вписываются. Каждый сам для себя решает, что ему важно и нужно... А муж меня явно наказывает. При чем такие ситуации уже были, когда он решал что прав, а я нет. И пытался "преподать мне урок"..

Вы уже думаете о нем?

Да. При чем постоянно... И я его боюсь... И боюсь как-то не знаю... мне кажется глупо.. Боюсь что ситуация в отношениях повторится.
Я всегда, смотря на своих родителей, была уверена что если есть изначально любовь, то отношения будут... Да, возможно в жизни будет многое, но есть возможность быть вместе, удержаться... И свою жизнь я в общем то строила также, хотела строить. Думала что выхожу замуж один раз, что все у меня будет чудесно... Я ведь люблю, любима... А потом пришло осознание, что вот они были чувства, а потом прошло сначала одно, потом другое, потом третье... И все... Шарик сдулся потихоньку. Да, можно было положить шарик в горшок, как ослик Иа из сказки про Винни Пуха и радоваться тому, что есть... Но как то видимо это не по мне, радоваться сдувшемуся шарику.
И вот теперь, мне все чаще приходят мысли, что вот сейчас я влюблена, но я старше и умнее, я спокойней и трезвей оцениваю ситуацию. Но я безумно боюсь опять все потерять... Я умом понимаю, что человек совсем другой, я другая... что теперь я не склонна ждать чего-то сказочного от отношений, крылья то несколько пообломали... Но чувства никуда не засунешь, чтобы они жить не мешали.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Я кое-что добавила в предыдущий пост из книги, как обещала. Там оно на своем месте. Дело в том, что вы движетесь очень быстро и если отвечать на сегодняшние темы, то цитата окажется уже неуместной. Почитайте, пожалуйста и если откликнется, давайте обсудим. Все же вопрос и вине перед мужем не окончен. А к обсуждению будущего надо переходить, когда эта тема будет ясна и прозрачна как стеклышко. Потому оно и пугает, это будущее...

[Samelia]

"Есть глубинная связь между страданием и познанием. Не только друг познается в беде, в трудную годину человек узнает правду и о себе самом - порой открывается жалкое и годы жжет стыдом, но иногда неожиданно для себя выпрямляется он в полный рост, и другой жар - жар свободы, достоинства, духа и мужества загорается в душе и преображает всего человека. Благополучие желанно и благодатно, но по-своему опасно и обманчиво. Страдание не менее опасно - оно может сломать и измельчить душу, но менее обманчиво, ибо очищает от наносного, поверхностного, обнажает сердцевину человеческого существа, и в нем выговаривается глубокая и простая правда жизни. Страдание испытывает человека. И потому сквозь призму страдания ясно бывает видна и отдельная личность, и "человеческая ситуация" вообще".

слова заставляют задуматься... Если задумываться о вине, то у меня скорее неожиданно для себя выпрямляется он в полный рост, и другой жар - жар свободы, достоинства, духа и мужества загорается в душе и преображает всего человека нежели предыдущее... Я чувствую, что как будто тяжелую шкуру сбросила с плечь. Поэтому нет этого чувства стыда или жжения от того, что сделал... Я как будто уже перешагнула в другое измерение, оставила себя прежнюю за спиной.

вы движетесь очень быстро

в смысле осознания или ответов? Это плохо?

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Я чувствую, что как будто тяжелую шкуру сбросила с плеч. Поэтому нет этого чувства стыда или жжения от того, что сделал... Я как будто уже перешагнула в другое измерение, оставила себя прежнюю за спиной.
Я это тоже так вижу. Цитату я привела скорее в порядке раздумий на тему реакции мужа на все происшедшее.

Быстро в смысле осознания или ответов? Это плохо?
У вас быстро происходит осознание. Ничуть не плохо... Это так, как оно есть.

[Samelia]

Не пойму связи моих страхов перед будущим с темой вины...

[Varvarina]

Не пойму связи моих страхов перед будущим с темой вины...

Выы хотите, чтобы я эту связь вам объяснила?

[Samelia]

Выы хотите, чтобы я эту связь вам объяснила?

да :ah:

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
Я вижу это примерно так: не разобравшись полностью в своих отношениях с мужем, не до конца понимая границ своей и его ответственности за происшедшее, вы продолжаете испытывать диффузное - размытое, точно не понятно за что - чувство вины за случившееся и неуверенность в том, было ли нечто, зависевшее от вас, что имманентно присуще вам, и из-за чего отношения разрушились. Естественно предполагая, что это качество неотъемлемо присуще вам, вы становитесь жертвой предположения, что по этому же сценарию могут развиваться и последующие отношения - ведь вы же в чем-то поступили неправильно, чувствуете свою вину, значит и там можете что-то сделать неправильно. Но страх этот перед будущей ошибкой плох тем, что он неопределенный, а значит нельзя застраховаться от будущей ошибки. Поэтому я считаю, что нужно точно и до конца понять, в чем именно была ВАША ошибка с мужем. Понятно так? :ah:Умных слов я "подпустила" для солидности. :ag:

[Samelia]

Понятно... Но я боюсь еще и того, что может зависеть не от меня. Т.е. я получается проецирую прошлые отношения на новые... и подсознательно жду что так же может случится и в следующий раз. Не знаю понятно ли объясняю...

А по поводу МОЕЙ ошибки в отношениях с мужем... Наверное я ее понимаю, но как вы сказали диффузионно) размыто, потому что не могу конкретно назвать, что вот 1,2,3 - причины по которым семья развалилась... Думаю, что наверное стоило делать больше усилий для нахождения понимая, близости... Как до этого было сказано, что я стучалась в закрытую дверь, но появилась более открытая и я опустила руки... Так вот я думаю, что может не до конца уверилась в том, что ЭТА дверь мне не откроется... Чувствами понимала, а мысли еще до этого не дошли.. А возможно мы просто были разные.. И пока у меня хватало сил уступать, сживаться, все было нормально... а потом я "отпустила" все...

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Понятно... Но я боюсь еще и того, что может зависеть не от меня. Т.е. я получается проецирую прошлые отношения на новые... и подсознательно жду что так же может случится и в следующий раз. Не знаю понятно ли объясняю...
Очень понятно. Именно это я и имела в виду. Слово "проекция" я умышленно выпустила, поскольку оно все же достаточно специальное применительно к психологии, но оно точно отражает то, что вы делаете, факт.

Думаю, что наверное стоило делать больше усилий для нахождения понимая, близости... Может не до конца уверилась в том, что ЭТА дверь мне не откроется...
То, что вы описываете - это как раз динамика сдерживания себя, чтобы не понять очевидного. И вы тут же это аргументируете, хотя и по другому поводу. Выделю ваши откровения о себе самой. Вы уже тогда это понимали, но насиловали себя, извините за грубое выражение.
Чувствами понимала, а мысли еще до этого не дошли.. А возможно мы просто были разные..
И пока у меня хватало сил уступать, сживаться, все было нормально... а потом я "отпустила" все...
За это у вас вина - за то, что не смогли больше сжиматься и уступать (а были уверены, что должны ради семьи дочери, прошлого и будущего? Ценой исчезновения могли бы? В пределе сжатие стремится к точке).
Напомню вам, сколько всего вы проделали из-за этого стремления к уступкам за счет себя:

Я очень часто чувствовала в браке одиночество... Но я пыталась в себе это перебороть, поскольку на мои высказывания об этом говорилось, что я не права, что это все для меня и дочери, что я не ценю того что имею...
Я чувствовала себя не понятой... Мои какие-то желания, мечты поворачивались против меня ответами из серии "ты живешь в придуманном мире, забудь эти глупости". И я правда думала, что может это я хочу лишнего. Вот вроде все хорошо, муж, ребенок, работа. Сравнивала всегда с худшим... и думала, что Да, наверное я не права.
У мужа модель семьи заключалась в следующем: Патриархат. Муж работает, решает проблемы. Жена занимается домом, детьми, мужем. Он не был поборником того, что она должна быть наседкой-домохозяйкой, но это всегда должно быть важнее всего. Вопросы из серии: "А ты бы не мог помочь мне по дому?" отклонялись "Ты же ко мне в машину не лезешь... сама разбирайся". На вопросы об отдыхе вместе отвечалось "Посмотрим", "Потом", "Давай не сейчас" и т.п. Время вместе мы проводили редко. По поводу морали муж был непреклонен. У него свои моральные принципы, они непоколебимы. Это все плохо и все. Мои попытки объяснить свои взгляды на жизнь, общение, способы одеваться и т.п. заканчивались либо молчанием, либо "это не правильно и все". Разговаривали мы очень мало, и мне казалось всегда что я говорю в стену. На каком то моменте мне это надоедало и я переставала пробовать пробиться через его броню. Он считал видимо что это лишнее... что и так все понятно.

Мне очень понравилась ваша метафора про шарик. она удивительно гармонично описывает то что есть сейчас.
Шарик сдулся потихоньку. Да, можно было положить шарик в горшок, как ослик Иа из сказки про Винни Пуха и радоваться тому, что есть... Но как то видимо это не по мне, радоваться сдувшемуся шарику.
вы можете дышать полной грудью, расправив плечи. Вам не нужен сдувшийся огрызок шарика. От взгляда на него грустно, тихая печаль приходит в сердце. Но возврата к той любви не получается. Слишком много обиды у мужа, вы уже расправили плечи и вряд ли их снова нагнете под его ожидания. Вы поняли, что есть другие отношения и можете попробовать все сначала, имея в виду свой опыт. Не загадывая наверняка, но очень стараясь делать изо всех сил то, что в ваших силах, чтобы этого больше не повторялось. Быть внимательнй к любимому, к себе, своим чувствам. Оберегать очаг и поддерживать в нем огонь, как только вы умеете теперь. И не терпеть и молчать, сжимаясь и урезая себя, а говорить и менять все, что мешает открытости, доверию и счастью. Жить и летать, а не сидеть в ожидании когда настанет время для вас. Оно уже сейчас идет - время вашей жизни.
Напоминаю. в ней УЖЕ ЕСТЬ вот это...
В других отношениях я поняла что мои мысли кому то близки, что то, о чем я мечтаю тоже кому-то хочется осуществить... Потому что интересы совпадают... Потому что не чувствую себя отдельно от любимого человека.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Ценой исчезновения могли бы?

ну видимо нет, раз всё случилось так... внутреннее Я не захотело складываться в точку)

Хочу сказать в виде лирического отступления...
Знаете, я всегда несколько скептически относилась к психологической помощи, обращению к специалистам в этой области... думала что свои проблемы человек должен решать сам. Но теперь разговария с Вами, видя свои мысли со стороны, подтверждения каких то выводов, некоторое можно сказать одобрение... Все это очень помогает... Успокоится, понять, оценить... После некоторых Ваших сообщений у меня такая теплота на душе.. И чувствуется сила, которой до этого вроде бы не было... и хочется "развернуть крылья".. И вообще)
В общем я этим хотела сказать Вам огромное спасибо! За то, что не прошли мимо, выслушали, помогли понять... Это очень ценно для меня...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Знаете, я всегда несколько скептически относилась к психологической помощи, обращению к специалистам в этой области... думала что свои проблемы человек должен решать сам. Но теперь разговария с Вами, видя свои мысли со стороны, подтверждения каких то выводов, некоторое можно сказать одобрение... Все это очень помогает... Успокоится, понять, оценить... После некоторых Ваших сообщений у меня такая теплота на душе.. И чувствуется сила, которой до этого вроде бы не было... и хочется "развернуть крылья".. И вообще)
В общем я этим хотела сказать Вам огромное спасибо! За то, что не прошли мимо, выслушали, помогли понять... Это очень ценно для меня...
Спасибо за ваши теплые слова, я рада за вас. Вы действительно очень быстро смогли справиться со многими вещами, и я лишь сопровождала то, что в вас самой родилось и позволило пройти этот путь в самой себе. Просто вы достаточно взрослый и зрелый человек, чтобы вам хватало небольшого толчка извне. Конечно радостно осознавать, что твоя работа кому-то полезна и приносит хорошие плоды. Практическая психология действительно очень нужна. Вы наверное понимаете, как много еще на этом форуме специалистов по душе, и каждый из них делает это по-своему, но от этого не менее эффективно.
Рада, что вы чувствуете бОльшую силу. Мне показалось, что сейчас наступил тот момент, когда вы очень ясно видите свою ситуацию с мужем и у вас не остается зацепок и больших сложностей с тем, чтобы в чем-то разобраться. Значит ли это, что мы можем двигаться дальше - к теме вашего будущего? Или возможно своим последним постом вы хотите сказать, что нам уже можно оглянуться и подвести некоторый итог нашей с вами работы? Мы можем как-то взглянуть на вашу перспективу или сформулировать тему дальнейшего этапа. Сейчас слово за вами.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Да, основные сложности пожалуй позади..

Значит ли это, что мы можем двигаться дальше - к теме вашего будущего?

да.

Я было подумала, что вот вроде бы все ясно, и с остальным я как то справлюсь сама, но последние мысли о будущем меня как то подкосили в этой уверенности...

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Да, основные сложности пожалуй позади...

Это хорошо.

Я было подумала, что вот вроде бы все ясно, и с остальным я как то справлюсь сама, но последние мысли о будущем меня как то подкосили в этой уверенности...
О чем были эти мысли, можно поподробнее?

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

О чем были эти мысли, можно поподробнее?

Ну часть я Вам уже писала. А еще.. Ну сейчас как-то спокойнее, в данный момент, поэтому не так остро. Периодически возникают мысли, что я могу остаться одна... и что я с этим буду делать. Я безумно боюсь одиночества.. Боюсь потерять любовь... Понимаю, что теперь я сильнее. Но не уверена, буду ли так сильна, если останусь совсем одна. Гоню от себя мысль о том, что может быть мой новый избранник не понравится дочери. И как быть в такой ситуации... Не хочу сравнений... а они все равно где-то, но проскакивают в голове

[Varvarina]

Периодически возникают мысли, что я могу остаться одна... и что я с этим буду делать. Я безумно боюсь одиночества..
Напишу банальность,но вы не одна. У вас есть дочь. у вас есть ВЫ.

Боюсь потерять любовь...
А любовь разве не у вас внутри?
Понимаю, что теперь я сильнее. Но не уверена, буду ли так сильна, если останусь совсем одна. Слабость настигает даже самых сильных людей. Это нельзя гарантировать.
Гоню от себя мысль о том, что может быть мой новый избранник не понравится дочери. И как быть в такой ситуации... Не хочу сравнений... а они все равно где-то, но проскакивают в голове
Не понравится или она его не примет? А играет в этом роль, как вы о нем ей сообщите (скажете о том, как много для вас этот человек значит, подготовите почву, дадите понять что не будете ее меньше от этого любить), как поведет себя с ней он, что сможет дать и т.д. и т.п.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина николаевна!

Вот почитала Ваш пост и подумала, какую же глупость написала... Какие-то глупые детские страхи... :ah:

А любовь разве не у вас внутри?

ну вот она вроде бы была... и я думала искренне, что я люблю мужа... а оказалось что нет. Вот так странно... была и нет... А казалось, что это на всю жизнь. Я просто умом понимаю все, а чувства иногда сбоят.

Не понравится или она его не примет? А играет в этом роль, как вы о нем ей сообщите (скажете о том, как много для вас этот человек значит, подготовите почву, дадите понять что не будете ее меньше от этого любить), как поведет себя с ней он, что сможет дать и т.д. и т.п.

Примет.. не правильно выразилась. Да тут вот со стороны разума тоже все ясно вроде... И что делать и как. Видимо просто надо чувства пока убрать подальше, мыслить без эмоций...

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Вот почитала Ваш пост и подумала, какую же глупость написала... Какие-то глупые детские страхи... :ah:
Подскажите, где тут глупость? Я что-то не увидела, не понимаю, о какой своей фразе, о каком чувстве вы так пишете.



ну вот она вроде бы была... и я думала искренне, что я люблю мужа... а оказалось что нет. Вот так странно... была и нет... А казалось, что это на всю жизнь. Я просто умом понимаю все, а чувства иногда сбоят.
Вопрос мой был не о том. Когда вы пишете, что боитесь потерять любовь, это для меня звучит так, будто бы это нечто такое, что вам самой не принадлежит, и зависит от второго человека, за чувства которого вы конечно же отвечать никак не можете, это безусловно так. Аааа, я кажется понимаю. Вы боитесь потерять любовь по отношению к себе? А я почему-то думала о вашей любви к мужу. Или снова не так все поняла? Проясните мне, пожалуйста. Что-то с адресатом любви у меня непонятки. А может это не любовь была, а что-то иное, что вы за нее принимали?.........

Примет.. не правильно выразилась. Да тут вот со стороны разума тоже все ясно вроде... И что делать и как. Видимо просто надо чувства пока убрать подальше, мыслить без эмоций...
Когда речь заходит о страхе, переходить на слой мышления по принципу реальности и фактичности бывает очень полезно. Чувства вас из нее могут вынести неизвестно куда. Тем более, что они про неизвестное будущее, и фантазия дорисовывает картины одна другой интереснее. Конечно, никто не знает своего будущего. Жизнь - это путешествие с известным концом, но сам путь включает многие неконтролируемые переменные. Тем и важнее научиться ценить те возможности, в которых что-то зависит от нас, и использовать их для выбора траектории движения. И понять эти возможности мы можем только исходя из фактов.
Например,мои факты и реалии сейчас таковы, что в следующий раз я выйду на связь через 3 дня, не раньше. Желаю хорошо провести это время. Сейчас лето, чудесная погода, и так много возможностей!

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Подскажите, где тут глупость? Я что-то не увидела, не понимаю, о какой своей фразе, о каком чувстве вы так пишете.

Ну наверное настроение было такое... показались банальными слова о "боюсь одиночества", "боюсь потерять любовь"...

Вы боитесь потерять любовь по отношению к себе? А я почему-то думала о вашей любви к мужу. Или снова не так все поняла? Проясните мне, пожалуйста. Что-то с адресатом любви у меня непонятки.

Тогда я говорила о любви к себе... О том, что сначала на пике эмоций ты готов для любимого на многое, а потом это как-то стирается, уходит на второй план, перекрывается бытовыми трудностями и т.п. Может сейчас я сужу по прошлым отношениям, но они у меня были единственные с таким продолжением по времени... И вот чувствую какой-то страх перед повторением всего происшедшего... Хотя понимаю, что надо радоваться сегодняшнему дню, я же этого хотела, сиюминутного счастья... Но видимо это в природе человека, ждать от будущего того же...

А может это не любовь была, а что-то иное, что вы за нее принимали?.....

Про эту любовь я тоже подумала (про свою к мужу)... Я не знаю как объяснить, была она или нет. Не возможно же представить любовь как нечто материальное. Вот он этот желанные комочек в руках, а потом ускользает сквозь пальцы... Мне казалось, что была... А на самом деле... Кто сейчас может сказать. Кто вообще может что-то точное сказать про чувства.. ведь это такая изменчивая материя... И меня пугает, что вот вроде бы все хорошо было (хотя как показали наши разговоры не было все хорошо...), а потом бах.. и закончилось... А ведь казалось, что отбери у меня мою половинку, я жить не смогу. Что это было... страх одиночества или страх потерять ту самую любовь...

Добавлено:
Сегодня виделась с мужем.. И как то нахлынула на меня волна.. не знаю.. сродни нежности. Я как то отгораживалась до этого, чтобы наверное меньше боли было.. А сейчас кольнуло, что вот он, и я чувствую, что он мне все еще близок, он мне родной.. А с другой стороны я уже не могу обнять, тронуть за руку... Это так как-то грустно... И самое противное я не знаю что это - привычка... или любовь.. к кому тогда, брату, другу...

И понять эти возможности мы можем только исходя из фактов.

из каких фактов? не очень поняла..

Так вся проблема в том, чтобы запрятать чувства и мысли которые они вызывают на второй план... Т.е. я живу, день-два, все хорошо... а потом встречаюсь например с мужем... и накрывает. Начинаешь вспоминать, сопоставлять, сравнивать :mad: Додумывать что и как будет... Не хочется, гонишь эти мысли метлой... а они периодически возвращаются, укалывают маленькимии иголочками изнутри. Мол вот мы, ты не расслабляйся..

Например,мои факты и реалии сейчас таковы, что в следующий раз я выйду на связь через 3 дня, не раньше. Желаю хорошо провести это время. Сейчас лето, чудесная погода, и так много возможностей!

Спасибо) И Вам того же желаю... так приятно иногда отвлечься от всего, погрузиться с приятные эмоции, забыть плохое... Жаль, что в обычное время, каждодневное это труднее сделатью

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Ну наверное настроение было такое... показались банальными слова о "боюсь одиночества", "боюсь потерять любовь"...

Понимаю...
А ведь на самом деле это страшно - остаться в одиночестве и потерять любовь. Это только в сказке "Бемби" звучало вдохновляюще как призыв, когда старый Олень учил своего сына-олененка искусству быть одному (читай с самим собой), укоряя его словами "Ты не можешь быть один? Стыдись!"
Вам не кажется, что есть очень серьезная разница между одиночеством и быть одному?


Тогда я говорила о любви к себе... О том, что сначала на пике эмоций ты готов для любимого на многое, а потом это как-то стирается, уходит на второй план, перекрывается бытовыми трудностями и т.п. Может сейчас я сужу по прошлым отношениям, но они у меня были единственные с таким продолжением по времени... И вот чувствую какой-то страх перед повторением всего происшедшего... Хотя понимаю, что надо радоваться сегодняшнему дню, я же этого хотела, сиюминутного счастья... Но видимо это в природе человека, ждать от будущего того же...

И все же опять у меня нет ясности - о ком вы говорите: о его чувствах к вам или о своих к нему?
Из контекста кажется, что все же ждали от него, что так, как было вначале, будет продолжаться всегда. Увы... Чувства со временем видоизменяются, становятся менее яркими - об этом еще Шекспир писал: "...И я умолк, подобно соловью, свое пропел и больше не пою". Если вы по-прежнему настроены, что все время, сколько будут длиться отношения, они будут неизменно горячи и ярки, то должна вас разочаровать. Мы меняемся, чувства тоже не могут оставаться неизменными долгие годы, но все это не означает, что они проходят, просто форма их выражения может меняться. И нам нужно учиться видеть их в новом обличье, под маской кажущегося охлаждения - если они там есть, конечно.

Про эту любовь я тоже подумала (про свою к мужу)... Я не знаю как объяснить, была она или нет. Не возможно же представить любовь как нечто материальное. Вот он этот желанные комочек в руках, а потом ускользает сквозь пальцы... Мне казалось, что была... А на самом деле... Кто сейчас может сказать. Кто вообще может что-то точное сказать про чувства.. ведь это такая изменчивая материя... И меня пугает, что вот вроде бы все хорошо было (хотя как показали наши разговоры не было все хорошо...), а потом бах.. и закончилось... А ведь казалось, что отбери у меня мою половинку, я жить не смогу. Что это было... страх одиночества или страх потерять ту самую любовь...
Вы как раз сами об этом говорите - о чем я вам только что написала. Действительно, что это было у вас? Кто может точно это сказать, кроме вас?


Добавлено:
Сегодня виделась с мужем.. И как то нахлынула на меня волна.. не знаю.. сродни нежности. Я как то отгораживалась до этого, чтобы наверное меньше боли было.. А сейчас кольнуло, что вот он, и я чувствую, что он мне все еще близок, он мне родной.. А с другой стороны я уже не могу обнять, тронуть за руку... Это так как-то грустно... И самое противное я не знаю что это - привычка... или любовь.. к кому тогда, брату, другу...
Он и был близок, целых семь лет. Это не проходит бесследно. И привычки вещь очень сильная. Все так недавно произошло, у вас еще возможны рецидивы, ведь для того чтобы по-настоящему отвыкнуть, нужно гораздо больше времени.


из каких фактов? не очень поняла..
Я говорила о том, что когда речь идет о страхах мы можем опираться только на факты и реалии, поэтому ваш страх перед будущим особенно сильно может настичь вас в те моменты, когда вы улетаете с почвы конкретики и ваших реальных возможностей как-то влиять на свою жизнь в некие гипотетические предположения, что будет если...
а менять что-то можно лишь в реальности, где есть выбор, зависящий от вас, и ни от кого другого.
Так вся проблема в том, чтобы запрятать чувства и мысли которые они вызывают на второй план... Т.е. я живу, день-два, все хорошо... а потом встречаюсь например с мужем... и накрывает. Начинаешь вспоминать, сопоставлять, сравнивать :mad: Додумывать что и как будет... Не хочется, гонишь эти мысли метлой... а они периодически возвращаются, укалывают маленькимии иголочками изнутри. Мол вот мы, ты не расслабляйся..
Да, пока не до расслаблений. А что с вашими сложными житейскими вопросами - они как-то начинают разрешаться?

Спасибо) И Вам того же желаю... так приятно иногда отвлечься от всего, погрузиться с приятные эмоции, забыть плохое... Жаль, что в обычное время, каждодневное это труднее сделатью

Спасибо. Надеюсь, что вы тоже сможете хорошо использовать праздничные дни.

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Вам не кажется, что есть очень серьезная разница между одиночеством и быть одному?

Есть конечно... И быть одной я не боюсь (наверное).. Т.е. панического страха перед этим нет. Я так понимаю, что если есть друзья, родственники, люди которым ты хоть каплю не безразличен, ты не один. Хотя это тоже несколько эфемерно... Люди не постоянны... Родители уходят, дети вырастают. Ну и без близкого человека рядом жить тяжело.. мы ведь парные существа :) А одиночество по моему это что-то совсем страшное... когда ты по-настощему один в этом мире... Ты никому не нужен, никому не нужны твои мысли, чувства.. К этому наверное не возможно быть готовым.

И все же опять у меня нет ясности - о ком вы говорите: о его чувствах к вам или о своих к нему?

да в общем и о том, и о другом...

Из контекста кажется, что все же ждали от него, что так, как было вначале, будет продолжаться всегда. Увы... Чувства со временем видоизменяются, становятся менее яркими - об этом еще Шекспир писал: "...И я умолк, подобно соловью, свое пропел и больше не пою". Если вы по-прежнему настроены, что все время, сколько будут длиться отношения, они будут неизменно горячи и ярки, то должна вас разочаровать. Мы меняемся, чувства тоже не могут оставаться неизменными долгие годы, но все это не означает, что они проходят, просто форма их выражения может меняться. И нам нужно учиться видеть их в новом обличье, под маской кажущегося охлаждения - если они там есть, конечно.

Я понимаю... Возможно моя вина и в этом тоже... В том, что ожидала воздушных замков, а было все сильно приземленно( И не получая каких то моментов душевности, "сказки", я и сломалась....
Просто я сейчас думаю, что мне нужно было в общем мало... внимание, слова нежности, поддержка какая-то.. минимальная... просто чтобы не чувствовать себя одной... Этого безумно не хватало... Вот замок и рухнул...

Действительно, что это было у вас? Кто может точно это сказать, кроме вас?

Ну эт я в качестве размышлений... Понятно что кроме меня никто не скажет) Но я думаю, что была... любовь... Т.е. ее ведь нельз проанализировать, облечь в какую то форму, назвать... Просто была любовь, своя собственная, с определенными гранями. Она и сейчас остается... ТОлько уже другая...

Он и был близок, целых семь лет. Это не проходит бесследно. И привычки вещь очень сильная. Все так недавно произошло, у вас еще возможны рецидивы, ведь для того чтобы по-настоящему отвыкнуть, нужно гораздо больше времени.

угу... тяжело просто....

Я говорила о том, что когда речь идет о страхах мы можем опираться только на факты и реалии, поэтому ваш страх перед будущим особенно сильно может настичь вас в те моменты, когда вы улетаете с почвы конкретики и ваших реальных возможностей как-то влиять на свою жизнь в некие гипотетические предположения, что будет если...
а менять что-то можно лишь в реальности, где есть выбор, зависящий от вас, и ни от кого другого.

спасибо) иногда я правда улетаю в пучину придуманного... благо воображение богатое и может столько всего привидеться.

А что с вашими сложными житейскими вопросами - они как-то начинают разрешаться?

да, потихоньку.. Спасибо моим родным и друзьям, они меня поддерживают. Скоро возвращаемся с дочкой в собственную квартиру и будем учиться жить по новому... вдвоем. Она кстати меня поражает своей уверенностью и взрослостью... Как-то она очень по взрослому пережила такую ситуацию. Говорит, что мы ее оба любим, и даже если не будем жить вместе, все будет хорошо) Я чувствую что мы с ней как то даже больше сблизились... Не знаю радоваться или нет, но получается что с папой она теперь проводит больше времени, чем проводила когда мы жили все вместе...

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Есть конечно... И быть одной я не боюсь (наверное). Я так понимаю, что если есть друзья, родственники, люди которым ты хоть каплю не безразличен, ты не один. Хотя это тоже несколько эфемерно... Люди не постоянны... Родители уходят, дети вырастают. Ну и без близкого человека рядом жить тяжело.. мы ведь парные существа :) А одиночество по моему это что-то совсем страшное... когда ты по-настощему один в этом мире... Ты никому не нужен, никому не нужны твои мысли, чувства.. К этому наверное не возможно быть готовым.

Да, эта тема оказывается практически центральной в жизни человека -быть кому-то нужным, знать, что рядом есть кто-то, кому ты не безразличен. Мы действительно парны по природе. Это создает почву под ногами, на которую можно опереться или даже прилечь, когда не чувствуешь в себе сил стоять. Нам нужны отношения с другими людьми. Это делает нас по-настоящему теми, кем мы являемся. Но это не все. Вы абсолютно правы, говоря о том, что эти отношения не настолько всеобъемлющи, чтобы охватить все жизненные ситуации, и не на 100% стабильно прочны. Жизнь меняется, люди уходят, вырастают, умирают. Мы остаемся один на один с болезнями (как бы нам ни сочувствовали) , мы одни в пиковые моменты своей жизни - в рождении и смерти. И там нам нужен еще один вид отношений - с самими собой. Если их нет, то в ситуациях уходов и расставаний с любимыми другими становится очень тяжело...
И в состоянии ненужности, оставленности всеми - так и хочется добавить "и самим собой" в том числе - человек может почувствовать вокруг себя такую пустоту и холод, что даже не хочется представлять себе, что такое когда-либо с ним может произойти. Но я отмечаю раз за разом, что именно когда речь заходит об умении быть одному, происходит интересная вещь. Человек почему-то не берет в расчет себя самого, как того, с кем он остается, когда он один. Да. Рядом никого нет, но есть мои мысли, чувства, мечты, память и ощущения. Я могу насладиться этим и прожить в полноте любой миг своей жизни или, отгородившись от своего тела, эмоций, идей, убегать к другим людям, чтобы срочно разделить с другими то, что перед самим собой мне рассматривать странно и непривычно. Это происходит когда у человека нет привычки быть в отношениях с самим собой. Это не эгоизм, а здоровая и нормальная практика жизни в двух мирах - внешнем и внутреннем, которая свойственна зрелым и мудрым людям. Социум не часто способствует развитию в человеке такого отношения к себе. Наоборот оно вытравливается, преследуется и убивается с помощью попкультуры, средств массовой информации и манипулирования чувством вины. Еще в начале ХХ века появились русские философы экзистенциального направления, которые обратили внимание на индивидуалистичность и уникальность как основу формирования зрелой личности. Но им быстро закрыли рот. Сейчас это направление переживает второе рождение в России, и я этому очень рада, потому что оно - как глоток свежего воздуха в душной комнате, словно возвращает всему истинный размер.
Уж простите за такую пространную лекцию, но как-то к слову пришлось :rolleyes:

да в общем и о том, и о другом...
Вам самой-то как- не нужна в этом ясность?



Я понимаю... Возможно моя вина и в этом тоже... В том, что ожидала воздушных замков, а было все сильно приземленно( И не получая каких то моментов душевности, "сказки", я и сломалась....
Просто я сейчас думаю, что мне нужно было в общем мало... внимание, слова нежности, поддержка какая-то.. минимальная... просто чтобы не чувствовать себя одной... Этого безумно не хватало... Вот замок и рухнул...
Да. Это был ваш опыт, который показал вам нечто очень важное о самой себе. То, чего вам недоставало, но необходимо вам как воздух, чтобы вы могли ЖИТЬ, а не прозябать. И без этого вы были бы наверное неплохой среднестатистической женой, которая считается образцовой матерью семейства, и на могилке были бы наверное очень щедрые похвалы вашим жертвам для других. Но ваш вклад в отношения с близкими был бы неполон, потому что внутренняя ущербность оттого, что вы себя все время задвигали на последнее место или вообще вычеркивали, не давала бы вам быть той, какой вы бываете, когда у вас отрастают ваши крылья. Да, мы не птицы, и жизнь не всегда полет, но если его совсем нет, то что-то умирает в душе у тех, кто еще слышит в себе зов неба. Откуда он у нас - кто знает? Но вы-то его слышите...

Ну это я в качестве размышлений... Понятно что кроме меня никто не скажет) Но я думаю, что была... любовь... Т.е. ее ведь нельз проанализировать, облечь в какую то форму, назвать... Просто была любовь, своя собственная, с определенными гранями. Она и сейчас остается... ТОлько уже другая...
Да...
Увы...

угу... тяжело просто....
Конечно, тяжело.

спасибо) иногда я правда улетаю в пучину придуманного... благо воображение богатое и может столько всего привидеться.
Вот я так и поняла.



Скоро возвращаемся с дочкой в собственную квартиру и будем учиться жить по новому... вдвоем. Она кстати меня поражает своей уверенностью и взрослостью... Как-то она очень по взрослому пережила такую ситуацию. Говорит, что мы ее оба любим, и даже если не будем жить вместе, все будет хорошо) Я чувствую что мы с ней как то даже больше сблизились... Не знаю радоваться или нет, но получается что с папой она теперь проводит больше времени, чем проводила когда мы жили все вместе...

Какая девочка-то молодец!

[Samelia]

Добрый день)


Уж простите за такую пространную лекцию, но как-то к слову пришлось :rolleyes:

нет-нет, я совсем не против... тем более что учась в институте из всех лекций по философии мне запомнились и понравились именно про экзистенциальные течения. Т.е. они мне близки были видимо по духу, если можно так сказать...
Я всегда хотела и хочу жить в ладу с самой собой... чтобы мне с собой было комфортно. И я думаю, что я несколько продвинулась в этом направлении (постепенно вытравливая заморочки по поводу вины и т.п.) Раньше мне с этим тяжелее жилось.
Просто наверное есть люди которым в принципе живется комфортно с самими собой... им никто не нужен, их общество раздражает (знаю таких).. Вот только я к таким себя отнести не могу. Я люблю бывать одна... думать, вспоминать, мечтать... Читать книжки и осмысливать... Это не в тягость. Но быть одной все время - это наверное для меня тяжело...


Вам самой-то как- не нужна в этом ясность?

нужна конечно... Я просто вот сижу и думаю, чего же я боюсь больше :rolleyes: и вообще.. не надуманны ли эти страхи...
Я просто до мужа никого не любила... Не расставалась после долгих отношений, не рвала их сама и не была брошенной, не было у меня неразделенной любви... Т.е. получается, что я выходила замуж в полной уверенности что все будет хорошо и это на всю жизнь... Что как бы плохо не было, любовь остается и она нас спасет. А получилось, что не спасла... ушла куда-то... даже не предупредив. А может мы ее сами "ушли".. что тоже в общем то тоже навевает грусть и плохие мысли.
Сейчас я просто стараюсь думать, что она у меня есть сейчас, сию минуту... Я люблю, меня любят... Я счастлива и хочу радоваться жизни... Пусть будущее не понятно, но зато я теперь знаю чего хочу, как хочу и главное что делать... И пусть говорят, что оптимизм это недостаток информации) Но так легче жить...

Да, мы не птицы, и жизнь не всегда полет, но если его совсем нет, то что-то умирает в душе у тех, кто еще слышит в себе зов неба. Откуда он у нас - кто знает? Но вы-то его слышите...

поэтично получилось) Я кстати собираюсь осуществить свою давнюю мечту - прыгнуть с парашютом. Ощутить полет не только душевно)

Какая девочка-то молодец!

да) я надеюсь, что все у нас будет хорошо... Но иногда все равно за нее страшно...

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Я люблю бывать одна... думать, вспоминать, мечтать... Читать книжки и осмысливать... Это не в тягость. Я всегда хотела и хочу жить в ладу с самой собой... чтобы мне с собой было комфортно. Но быть одной все время - это наверное для меня тяжело...

Да, я это хорошо понимаю. Значит вам нужно найти такого человека, с которым вы могли бы не чувствовать себя так, как с бывшим мужем, и не только построить с ним надежные отношения, но и научиться их такими поддерживать, чтобы была уверенность в будущем.

Я просто вот сижу и думаю, чего же я боюсь больше :rolleyes: и вообще.. не надуманны ли эти страхи...
Я просто до мужа никого не любила... Не расставалась после долгих отношений, не рвала их сама и не была брошенной, не было у меня неразделенной любви... Т.е. получается, что я выходила замуж в полной уверенности что все будет хорошо и это на всю жизнь... Что как бы плохо не было, любовь остается и она нас спасет. А получилось, что не спасла... ушла куда-то... даже не предупредив. А может мы ее сами "ушли".. что тоже в общем то тоже навевает грусть и плохие мысли.
Сейчас я просто стараюсь думать, что она у меня есть сейчас, сию минуту... Я люблю, меня любят... Я счастлива и хочу радоваться жизни... Пусть будущее не понятно, но зато я теперь знаю чего хочу, как хочу и главное что делать... И пусть говорят, что оптимизм это недостаток информации) Но так легче жить...
У вас все равно есть выбор, как использовать свой жизненный опыт.


поэтично получилось) Я кстати собираюсь осуществить свою давнюю мечту - прыгнуть с парашютом. Ощутить полет не только душевно)
Уххххх....:aa:
Это неожиданно для меня, но очень здорово! Акогда к вам пришла эта мысль? До начала нашей работы или во время нее? Вы ни разу не говорили об этом.
Помните, кстати, что прошел всего месяц с момента, как мы тут встречаемся? По-моему, многое уже выглядит иначе.

да) я надеюсь, что все у нас будет хорошо... Но иногда все равно за нее страшно...
От этого страха вас никто не сможет избавить. За детей всегда страшно - не по одному поводу, так по другому.

[Samelia]

Да, я это хорошо понимаю. Значит вам нужно найти такого человека, с которым вы могли бы не чувствовать себя так, как с бывшим мужем, и не только построить с ним надежные отношения, но и научиться их такими поддерживать, чтобы была уверенность в будущем.

я это понимаю... только получается затыкаюсь на том, что не получается вначале понять, тот это человек или нет. Т.е. когда влюблен, кажется что вот оно счастье, и горы можно свернуть... а потом только открывается все остальное. Но это так... отступление по поводу... можно не отвечать, потому что понятно, что сказок не бывает и чудес, так жизнь устроена

У вас все равно есть выбор, как использовать свой жизненный опыт.

да.. это морально поддерживает

Уххххх....:aa:
Это неожиданно для меня, но очень здорово! Акогда к вам пришла эта мысль? До начала нашей работы или во время нее? Вы ни разу не говорили об этом.

:) уу... эта мысль со мной давно. Она связана с одним человеком, другом, который много интересного мне открыл, многое помог понять... И с книгой.. "Бегство от безопасности"... Тогда мне безумно хотелось попробовать себя на прочность... Шагнуть.... Только мне не давали ее реализовать... Муж и родители были против :rolleyes:
Потом я похожий "прыжок" совершила, шагнув в новые отношения... Теперь хочу все таки испробовать настоящий. Тем более меня в этом поддерживают.. :ah:

Помните, кстати, что прошел всего месяц с момента, как мы тут встречаемся? По-моему, многое уже выглядит иначе.

да... всего месяц... кажется с одной стороны что мало времени прошло, а с другой у меня четкое ощущение что я перешагнула некую черту... Для меня сейчас выяснение материальных отношений очень тяжело дается именно по этому... не хочется возвращаться. Хотя я понимаю, что надо все разрешить и идти с "чистым" прошлым.... Но вот сегодня опять эти разговоры вывели меня немного из равновесия...

От этого страха вас никто не сможет избавить. За детей всегда страшно - не по одному поводу, так по другому.

да уж... "Дети наше наказанье")) и счастье одновременно... И так хочется чтобы они были счастливы...

[Varvarina]

я это понимаю... только получается затыкаюсь на том, что не получается вначале понять, тот это человек или нет. Т.е. когда влюблен, кажется что вот оно счастье, и горы можно свернуть... а потом только открывается все остальное. Но это так... отступление по поводу... можно не отвечать, потому что понятно, что сказок не бывает и чудес, так жизнь устроена

Это признаки юношеского идеализма, которым страдают многие девочки от 10 до 80 :rolleyes: Мы не можем заранее и наверняка все понять про другую Вселенную, которая будет развиваться по своим законам. Нам бы с нашей то хоть как-нибудь разобраться за жизнь. И можем только радоваться, если удалось пройти рядом, соприкасаясь бочками и попадая на правильные точки соприкосновения. Вся эта красота насчет "все вместе, на всю жизнь, как у лебедей" только в книгах у Грина.

да.. это морально поддерживает
Именно.

:) уу... эта мысль со мной давно. Она связана с одним человеком, другом, который много интересного мне открыл, многое помог понять... И с книгой.. "Бегство от безопасности"... Тогда мне безумно хотелось попробовать себя на прочность... Шагнуть.... Только мне не давали ее реализовать... Муж и родители были против :rolleyes:
Потом я похожий "прыжок" совершила, шагнув в новые отношения... Теперь хочу все таки испробовать настоящий. Тем более меня в этом поддерживают.. :ah:
Ну наконец-то вас понимают в этом!



да... всего месяц... кажется с одной стороны что мало времени прошло, а с другой у меня четкое ощущение что я перешагнула некую черту... Для меня сейчас выяснение материальных отношений очень тяжело дается именно по этому... не хочется возвращаться. Хотя я понимаю, что надо все разрешить и идти с "чистым" прошлым.... Но вот сегодня опять эти разговоры вывели меня немного из равновесия...
Хорошо, что вы уже ее перешли. У вас есть возможность обрести устойчивость, не зависящую от его поведения и решений. Вам сейчас по-другому нельзя. И очень хорошо, что есть квартира, где вы будете жить заново с дочерью. Как вы планируете - будете там что-то менять?


да уж... "Дети наше наказанье")) и счастье одновременно... И так хочется чтобы они были счастливы...
Да :ab:

[Samelia]

Это признаки юношеского идеализма, которым страдают многие девочки от 10 до 80 :rolleyes: Мы не можем заранее и наверняка все понять про другую Вселенную, которая будет развиваться по своим законам. Нам бы с нашей то хоть как-нибудь разобраться за жизнь. И можем только радоваться, если удалось пройти рядом, соприкасаясь бочками и попадая на правильные точки соприкосновения. Вся эта красота насчет "все вместе, на всю жизнь, как у лебедей" только в книгах у Грина.

мда.. как-то глупо себя почувствовала... Хотя я по жизни идеалист. Мне всегда очень грустно и обидно, когда происходит несправедливость... Поэтому видимо и наплывают иногда такие вот "перфекционистские" эмоции... А ведь умом я конечно же понимаю, что "Мы не можем заранее и наверняка все понять про другую Вселенную". Просто не хочется больше.. оступаться... Всегда кажется, что ты слишком часто наступаешь на грабли.

Вам сейчас по-другому нельзя.

стараюсь... Хотя сегодня даже разговаривая с ним по аське у меня сердце ухало где-то в горле и руки тряслись :mad: Он еще обвиняет меня в предательстве, не верит что дочка для меня важна (думает что деньги на нее я буду тратить на себя :bn:)... В общем тяжко... Я просто уже как-то поостыла, отпустила, стала относится к нему ну если не как раньше, то почти также... А он видимо нет... И что делать с этим дисбалансом не знаю. Не хочу получить поддых однажды...

Как вы планируете - будете там что-то менять?

Ну с учетом того, что муж уходя забрал половину вещей из квартиры, там уже несколько все поменялось...
Пока наверное нет... Я не испытываю дискомфорта по поводу вещей. Мне не доставляет отрицательных эмоций лицезрение "оставшегося", я люблю свой дом (правда в сложившихся обстоятельствах наверное придется его продавать:(). Так что пока менять не будем, будем восстанавливат что есть.

[Varvarina]

мда.. как-то глупо себя почувствовала... Хотя я по жизни идеалист.
Простите, Самелия, не хотела вас обидеть или поставить в глупое положение. Интернет не всегда передает оттенки слов, к сожалению. А смайлы многозначны. То как я это сказала, носит оттенок самоиронии, я тоже иногда лювлю себя на таких идеалистических и романтических настроениях.
Просто не хочется больше.. оступаться... Всегда кажется, что ты слишком часто наступаешь на грабли.
Кто вам может это обеспечить, как вы думаете?
стараюсь... Хотя сегодня даже разговаривая с ним по аське у меня сердце ухало где-то в горле и руки тряслись :mad: Он еще обвиняет меня в предательстве, не верит что дочка для меня важна (думает что деньги на нее я буду тратить на себя :bn:)... В общем тяжко... Я просто уже как-то поостыла, отпустила, стала относиться к нему ну если не как раньше, то почти также... А он видимо нет... И что делать с этим дисбалансом не знаю. Не хочу получить поддых однажды...
Тем правильнее вы сделали, расставшись...
Вы-то будете каждый раз забывать, начинать сначала, по-хорошему, а он видимо не скоро поймет, как оно на самом деле. А может никогда не поймет. Ревность - оскорбленное чувство собственника, владельца вещи, свидетельствующее о том, что она ему была нужна. Она знак того, что он лучший, его выбрали раз и навсегда. А если предпочли другому, значит он не настолько хорош. С этим тяжко смириться. Он может мстить, подозревать, манипулировать - не потому что он изначально такой плохой, а потому что он чувствует себя очень раненным, ему страшно больно и он хочет доставить аналогичную боль, чтобы как-то уравновесить это. Неосознанно скорее всего. Вам лучше все же заранее готовиться к этим разговорам, и по возможности свести это общение к минимуму.

Ну с учетом того, что муж уходя забрал половину вещей из квартиры, там уже несколько все поменялось...
Пока наверное нет... Я не испытываю дискомфорта по поводу вещей. Мне не доставляет отрицательных эмоций лицезрение "оставшегося", я люблю свой дом (правда в сложившихся обстоятельствах наверное придется его продавать:(). Так что пока менять не будем, будем восстанавливать что есть.
Очень хочется, чтобы у вас это получилось хорошо и удобно для вас двоих (троих?)

[Samelia]

Простите, Самелия, не хотела вас обидеть или поставить в глупое положение. Интернет не всегда передает оттенки слов, к сожалению. А смайлы многозначны. То как я это сказала, носит оттенок самоиронии, я тоже иногда лювлю себя на таких идеалистических и романтических настроениях

да нее... Я к Вам никаких претензий и тем более обид не испытываю :) Просто иногда чувствуешь себя подростком, с идеалистичными помыслами, максимализмом и стремлением к общей гармонии... А потом очередной раз сталкиваешься с ЖИЗНЬЮ и все это рушиться, а ты получаешь опыть... Вот как бы еще это сохранять, не озлобляясь на окружающее и не забывая тут же, а пытаясь проанализировать и не делать так больше...

Кто вам может это обеспечить, как вы думаете?

ну кто еще мне обеспечит мое равновесие кроме как я сама) Ну поддержка я думаю нужна всегда, она так сказать, держит за локоток... Вот только она не всегда бывает доступна, так что ты сам это первое и последнее, что у тебя есть. И только ты сам строишь свою жизнь...

Тем правильнее вы сделали, расставшись...

наверное... Я думала как-то над вопросом о том, не подсознательно ли мы идем к какой то цели. Т.е. сознание отвергает возможность и нужность определенного шага, а подсознательное тихонько подталкивает тебя к этому... Возможно такое со мной и произошло... Я просто не хотела признавать его "голос", а он помню мне даже во сне это показывал...

Я не виню мужа.. ни в коем случае... Я понимаю его чувства, потому что я его хоть сколько то, но знаю.. Просто я забываю быстро и для меня тяжело понять как можно долгое время например не разговаривать... или быть злым...

Очень хочется, чтобы у вас это получилось хорошо и удобно для вас двоих (троих?)

хотелось бы :ah: Пока для двоих, а уж потом и все остальное...

[Varvarina]

Здравтсвуйте, Samelia!
Просто иногда чувствуешь себя подростком, с идеалистичными помыслами, максимализмом и стремлением к общей гармонии... А потом очередной раз сталкиваешься с ЖИЗНЬЮ и все это рушиться, а ты получаешь опыт... Вот как бы еще это сохранять, не озлобляясь на окружающее и не забывая тут же, а пытаясь проанализировать и не делать так больше...
Вот так и сохраняем, наступая на разные грабли, набивая шишки, прикладывая к ушибленному месту пятаки и подручные средства :ag:, и живем дальше.

Кто еще мне обеспечит мое равновесие кроме как я сама) Ну поддержка я думаю нужна всегда, она так сказать, держит за локоток... Вот только она не всегда бывает доступна, так что ты сам это первое и последнее, что у тебя есть. И только ты сам строишь свою жизнь......
Здравый ответ.

наверное... Я думала как-то над вопросом о том, не подсознательно ли мы идем к какой то цели. Т.е. сознание отвергает возможность и нужность определенного шага, а подсознательное тихонько подталкивает тебя к этому... Возможно такое со мной и произошло... Я просто не хотела признавать его "голос", а он помню мне даже во сне это показывал... ...
Вполне может быть. А сейчас оно вам что-нибудь подсказывает?

Я не виню мужа.. ни в коем случае... Я понимаю его чувства, потому что я его хоть сколько то, но знаю... Просто я забываю быстро и для меня тяжело понять как можно долгое время например не разговаривать... или быть злым......
Сейчас вы в разных лагерях.

Хотелось бы :ah: Пока для двоих, а уж потом и все остальное...

Дай Бог!

[Samelia]

Здравтсвуйте, Ирина Николаевна!

Здравый ответ.

спасибо) главное чтобы это было не только в мозгах и разговорах, но и в жизни :rolleyes:

Вполне может быть. А сейчас оно вам что-нибудь подсказывает?

ну.. кроме того, что мне хорошо рядом с этим человеком.. я его люблю и хочу быть рядом... пожалуй нет... Остальное я думаю страхи.

Сейчас вы в разных лагерях.

эх...

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!


спасибо) главное чтобы это было не только в мозгах и разговорах, но и в жизни :rolleyes:...

Это как-то зависит от наших бесед?


ну.. кроме того, что мне хорошо рядом с этим человеком.. я его люблю и хочу быть рядом... пожалуй нет... Остальное я думаю страхи. :...

Угу.

Знаете, только сейчас подумала, страхи страхуют. Слова однокоренные, и по смыслу очень точно. Они нужны и полезны, указывают нам, за что мы должны опасаться в жизни, что страшно потерять, что нужно беречь и ценить.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Это как-то зависит от наших бесед?

что зависит? здравомыслие не только в общении, но и в жизни? даже не знаю как это может зависеть...
Я просто иногда думаю, что рассуждаю я здраво, а вот поступаю потом как-то не совсем по задуманному... Хотя может мне и кажется. Примеров конкретных что-то привести не могу.

Знаете, только сейчас подумала, страхи страхуют. Слова однокоренные, и по смыслу очень точно. Они нужны и полезны, указывают нам, за что мы должны опасаться в жизни, что страшно потерять, что нужно беречь и ценить.

ну да... примерные посылы куда соломки подстелить) только их иногда слишком много, не хватит боюсь подстилочного материала... А еще они часто мешают совершать каки-то важные поступки, сразу начинаешь думать "А что если... после" и т.п. Я вообще не импульсивный человек, обычно долго сомневаюсь... меня даже иногда надо толкнуть в спину, чтобы я шаг сделала... Меня это несколько напрягает по жизни.. хотя я не знаю плохо это или все таки хорошо.

[Varvarina]

Добрый вечер, Самелия!
Что зависит? здравомыслие не только в общении, но и в жизни? даже не знаю как это может зависеть...
Я просто иногда думаю, что рассуждаю я здраво, а вот поступаю потом как-то не совсем по задуманному... Хотя может мне и кажется. Примеров конкретных что-то привести не могу.

Смысл моего вопроса был скорее риторический - могу ли я вам чем-то помочь в этом вопросе? На лишнюю работу напрашиваться я не собираюсь, но все, что здесь звучит из ваших уст, проверяю на предмет - мне туда нужно "ходить" или просто покивать и согласиться?
Тема, которую вы обозначаете - это некое противоречие между задуманным и сделанным. Нечто вроде "не в ладу с холодной волей кипяток сердечных струй".

Ну да... примерные посылы куда соломки подстелить) только их иногда слишком много, не хватит боюсь подстилочного материала...
я совсем не это имела в виду.Хочется пояснить. Какой страх у вас сильнее всего сейчас? За дочь. О чем это говорит? О том, что она для вас сейчас практически на перовм месте по значимости - ее спокойствие, ее хорошее будущее, психическое здоровье и эмоциональная устойчивость. Все это для вас важно, осуществление этого является большой ценностью. И реалистичный страх вам сигналит об этом - "тут нужно быть очень внимательной, не откладывая решать эти вопросы, делать все, зависящее от меня - а от меня реально многое в этом зависит". Попробуйте понять, о чем вам сигналит ваш страх за будущее с любимым человенком? Что ценного под угрозой?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Смысл моего вопроса был скорее риторический - могу ли я вам чем-то помочь в этом вопросе?

да в общем нет. Т.е. помочь то Вы наверное можете, но думаю, что это не настолько наболевший вопрос, чтобы занимать им ваше время...

Тема, которую вы обозначаете - это некое противоречие между задуманным и сделанным. Нечто вроде "не в ладу с холодной волей кипяток сердечных струй".

Возможно... Это высказывание я понимаю как некое импульсивное поведение. Такое мне в принципе не свойственно, так что тут наверное противоречий нет. Просто я наверное хоетла сказать, что абстрагируясь от ситуации, размышляя и анализирую здесь я мм.. цельнее понимаю ситауцию. А потом сталкиваясь естественно в окружающими обстоятельствами (упреки мужа, мамины слова, поступки какие-то, отношения с молодым человеком) восприятие как-то съезжает на плоскость чувств.. Т.е. разговаривая с вами здесь я несколько холоднее мыслю, а там (в реальности) иногда захлестывает эмоциями..
Но это наверное не та проблема, которую нужно разбирать двоем.. Я думаю что это нормально, при моей эмоциональной откликаемости на внешние раздражители. Я все равно чувствую что я стала как то конструктивнее мыслить, взрослее...

Попробуйте понять, о чем вам сигналит ваш страх за будущее с любимым человенком? Что ценного под угрозой?

Да сейчас все ценно... потому что страхи сигналят постоянно, немножко, но они есть. А страх за будущее... Естественно, что я боюсь примет ли она его как близкого мне человека. Не замкнется ли, не отвернется от меня... Но в этом страхе меня пока успокаивает, что общаются они в принципе хорошо... Он к ней относится с нежностью и заботой, и старается чтобы нам всем было комфортно. Но он сейчас в стадии "друга" и как дочка поведет себя, когда придет время переходить в другую стадию я не знаю... Т.е. получается что боюсь и за свои отношения с дочерью, и за ее отношения с новым мужчиной и за наши с ним...

[Varvarina]

Доброе утро, Самелия!

Думаю, что это не настолько наболевший вопрос, чтобы занимать им ваше время... Ок. выбор темы для работы делаете вы и решение принимаете вы, я могу со своей стороны только одобрить его или не согласиться.

Я наверное хотела сказать, что абстрагируясь от ситуации, размышляя и анализирую здесь я мм.. цельнее понимаю ситауцию. Т.е. разговаривая с вами здесь я несколько холоднее мыслю, а там (в реальности) иногда захлестывает эмоциями..
Но это наверное не та проблема, которую нужно разбирать двоем.. Я думаю что это нормально, при моей эмоциональной откликаемости на внешние раздражители. Я все равно чувствую что я стала как то конструктивнее мыслить, взрослее...
Хочу развеять ваше представление о том, что у других это как-то иначе. на мой взгляд у большинства людей именно так. Сначала событие, потом эмоциональный отклик - первичная эмоция - потом некоторое дистанцирование, анализ, чувственный и ментальный, и затем - зрелое отношение и реагирование - "интегрированная эмоция" (термины из теории эмоций Альфрида Лэнгле).
а что взрослее стали мыслить, хорошо...



Да сейчас все ценно... потому что страхи сигналят постоянно, немножко, но они есть. А страх за будущее... Естественно, что я боюсь примет ли она его как близкого мне человека. Не замкнется ли, не отвернется от меня... Но в этом страхе меня пока успокаивает, что общаются они в принципе хорошо... Он к ней относится с нежностью и заботой, и старается чтобы нам всем было комфортно. Но он сейчас в стадии "друга" и как дочка поведет себя, когда придет время переходить в другую стадию я не знаю... Т.е. получается что боюсь и за свои отношения с дочерью, и за ее отношения с новым мужчиной и за наши с ним...
Значит надо позаботиться об этом.

[Samelia]

на мой взгляд у большинства людей именно так.

возможно.. всегда же хочется отличаться от большинства :) значит будем стараться дальше... мыслить зрело)

Значит надо позаботиться об этом.

Я знаю что нужно... просто не знаю зачастую как лучше.. как уравновесить все желания и эмоции и не перегнуть палку. Но я стараюсь :rolleyes:

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
возможно.. всегда же хочется отличаться от большинства :) значит будем стараться дальше... мыслить зрело):
Наверное я скажу нечто выбивающееся из представления о возрасте зрелости но чем дольше живу, тем больше ценю принимающее отношение к себе - во всех своих проявлениях. Мыслить зрело конечно хорошо:ab: но в чем состоит жизнь, в ее наиболее целостном проявлении, как вы это видите?


Я знаю что нужно... просто не знаю зачастую как лучше.. как уравновесить все желания и эмоции и не перегнуть палку. Но я стараюсь :rolleyes:
Думаю, что в любом случае привыкание дочери, да и ваше, к новой ситуации это ПРОЦЕСС, это путь. Он требует времени, усилий, а также принятия неизбежных ошибок, оступаний, возвратов и новых проб. В семейном консультировании существует такое правило: чтобы перейти к новым отношениям с другим человеком, нужно подождать, пока будут завершены старые отношения. И этот срок в среднем составляет столько месяцев, сколько лет продолжались предыдущие отношения.

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

но в чем состоит жизнь, в ее наиболее целостном проявлении, как вы это видите?

даже не знаю как на этот вопрос ответить... Могу сказать что для меня жизнь, это прежде всего согласие с собой и окружающими. Т.е. когда внутри мне с собой хорошо и комфортно, то и окружающая действительность становиться благоприятной и хочется расправить плечи и идти вперед. Появляется энергия для каких-то поступков, свершений... творческий задор и т.п. Можно назвать это "желание жить". С другой стороны, эта же самая действительность иногда обрушивается на тебя какими-то негативными моментами, давит, подминает под себя... И в таких моментах жизнь - это борьба за свое место в окружающем, попытки сказать всем, что ты можешь и хочешь (может я сейчас рассуждаю в привязке к моей ситуации..). Т.е. для меня жизнь - это когда мне хорошо, когда я чувствую силы для движения вперед, положительные эмоции. Когда могу подарить окружающим меня близким людям мои положительные эмоции и получить что-то похожее взамен... Где-то так... Не знаю про то ли я сейчас написала, о чем Вы спрашивали... Не получается сейчас филосовствовать)

чтобы перейти к новым отношениям с другим человеком, нужно подождать, пока будут завершены старые отношения

мне иногда кажется что я слишком быстро двигаюсь... Мне недавно ребенок выдал: папа ей сказал, что теперь у него будет новая жена, а у меня новый муж.. так вот дите радостно сказало "Мама, а давай у тебя будет новый муж" :ai: Мы гуляем иногда втроем, но друга я называю исключительно "другом" и ведем мы себя отстраненно... А она все равно видимо чувствует... Т.е. она уже его записала в мужья :rolleyes: А я не знаю радоваться или бояться... ведь не может быть все так быстро и хорошо...

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!
На мой взгляд, у вас получилась очень хорошая логическая цепочка. Могу сказать что для меня жизнь - это прежде всего согласие с собой и окружающими.
Когда внутри мне с собой хорошо и комфортно, то и окружающая действительность становится благоприятной и хочется расправить плечи и идти вперед. Появляется энергия для каких-то поступков, свершений... творческий задор и т.п. Можно назвать это "желание жить".
Т.е. для меня жизнь - это когда мне хорошо, когда я чувствую силы для движения вперед, положительные эмоции. Когда могу подарить окружающим меня близким людям мои положительные эмоции и получить что-то похожее взамен... Где-то так...
Не знаю про то ли я сейчас написала, о чем Вы спрашивали... Не получается сейчас философствовать)
У вас как раз получилось очень точно поймать то, о чем я спрашивала. Вы не могли написать не про то. Просто не существует другого ответа про ВАШУ жизнь. Его можете дать только вы - так как это ощущаете сейчас.
И поэтому про вашу жизнь и вот это:

С другой стороны, эта же самая действительность иногда обрушивается на тебя какими-то негативными моментами, давит, подминает под себя... И в таких моментах жизнь - это борьба за свое место в окружающем, попытки сказать всем, что ты можешь и хочешь (может я сейчас рассуждаю в привязке к моей ситуации..).
И из всего этого можно вывести некоторое общее - вы видите реализацию своего "желания жить" как стремление проживать свою жизнь в согласии с собой и окружающим миром, и готовы для этого на то, чтобы отстоять свое право занимать в ней СВОЕ место.

Мне иногда кажется что я слишком быстро двигаюсь... Мне недавно ребенок выдал: папа ей сказал, что теперь у него будет новая жена, а у меня новый муж.. так вот дите радостно сказало "Мама, а давай у тебя будет новый муж" :ai: Мы гуляем иногда втроем, но друга я называю исключительно "другом" и ведем мы себя отстраненно... А она все равно видимо чувствует... Т.е. она уже его записала в мужья :rolleyes: А я не знаю радоваться или бояться... ведь не может быть все так быстро и хорошо...
Вас это, похоже, правда немного пугает - эта скорость...
А может вам повезло и это наиболее благоприятное развитие событий? Вы просто заслужили всей своей настойчивостью в достижении лучшего для себя и своей дочери того, чтобы жизнь повернулась к вам своей щедрой стороной. Почему бы нет? Муж ваш кстати высказал очень здравую идею - если это конечно не черная ирония...
Кстати, вдогонку - немного как жираф, потому что у вас действительно все происходит со скоростью света - хочу предложить вам прочесть совершенно замечательный текст, который выложен в теме Dthf пост 137. Мой коллега Алексей Вячеславович Степанов любезно дал мне разрешение воспользоваться этим материалом. Мне он кажется абсолютно универсальным средством от заморочек по типу "Что я должна и кому?"

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

И из всего этого можно вывести некоторое общее - вы видите реализацию своего "желания жить" как стремление проживать свою жизнь в согласии с собой и окружающим миром, и готовы для этого на то, чтобы отстоять свое право занимать в ней СВОЕ место.

мне кажется, что задумываться об этом я стала только недавно.. а до этого жила мыслью, что жизнь - это семья, дом, работа, отпуск :rolleyes: Хотя может это все наносное... А сейчас только "глаза открылись"... Хотя я всегда знала, что жизнь комфорта, если комфортно мне внутри и мне снаружи...

Вас это, похоже, правда немного пугает - эта скорость...

ну вот не то чтобы пугает как таковое... т.е. я понимаю, что за спиной пусть и не большой, но достаточный срок жизни с человеком, что с ним связано много, то есть дочка которая росла с спокойной семье и мне казалось, что процесс "восстановления" должен быть ну если не мучительным, то долгим... А получается наоборот... Причем проходит он почти безболезненно, что еще сильнее настораживает...
Неужели все то, что было это было придуманное, ненастоящее... Или было, но лопнуло как мыльный пузырь.. порадовались, хлоп, нету... Не знаю. По поводу дочери могу предположить. Папа слишком редко был дома... Ей по моему совсем не трудно было перейти в новый статус, поскольку он как был в ее жизни мимолетно, приходя поздно вечером и целую спящую или появлясь в один выходной из пяти, так и остался...
И мне как то вроде и радостно, что она не переживает, не боиться, но и грустно одновременно...

А может вам повезло и это наиболее благоприятное развитие событий?

возможно... просто инстинкт самосохранения шепчет где-то внутри "А не кончиться ли это медовое счастье в один момент огромной ложкой дегтя, когда ты расслабишься и не будешь готова" :bn:

Кстати, вдогонку - немного как жираф, потому что у вас действительно все происходит со скоростью света - хочу предложить вам прочесть совершенно замечательный текст, который выложен в теме Dthf пост 137. Мой коллега Алексей Вячеславович Степанов любезно дал мне разрешение воспользоваться этим материалом. Мне он кажется абсолютно универсальным средством от заморочек по типу "Что я должна и кому?"

замечательный текст... и хоть мне еще не 30 :) я уже кое что поняла... А последний абзац так вообще про меня)

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
Мне кажется, что задумываться об этом я стала только недавно.. а до этого жила мыслью, что жизнь - это семья, дом, работа, отпуск :rolleyes: Хотя может это все наносное...
Печально, что такой "автоматической шкалой ценностей" живет большинство людей. Может иногда "накрывает", что чего-то не хватает. Но это быстро уходит. Не оттуда ли идут традиции наших мужчин "в минуту жизни скорбную" напиться и забыться и способы женщин принести всю себя в жертву детям и внукам? Кому угодно - только не себе - считает обязанным себя посвятить советский человек.

А сейчас только "глаза открылись"... Хотя я всегда знала, что жизнь комфорта, если комфортно мне внутри и мне снаружи...
А этот путь который вы указываете - стоя на стыке двух миров (внешнего и внутреннего -удерживать их оба в себе - единственный путь равновесия, который приводит к реализации "настоящей жизни". Его предложили философы экзистенциального направления - Бубер, Кьеркегор, Хайдеггер и их современные последователи. На него рано или поздно встает взрослеющая и развивающаяся личность, особенно в периоды жизненных кризисов, которые ускоряют это развитие в разЫ.

Ну вот не то чтобы пугает как таковое... т.е. я понимаю, что за спиной пусть и не большой, но достаточный срок жизни с человеком, что с ним связано много, то есть дочка которая росла с спокойной семье и мне казалось, что процесс "восстановления" должен быть ну если не мучительным, то долгим... А получается наоборот... Причем проходит он почти безболезненно, что еще сильнее настораживает...
Ну не живется вам спокойно, когда все хорошо:ad: хоть внутри надо каркнуть:D:D
Неужели все то, что было это было придуманное, ненастоящее... Или было, но лопнуло как мыльный пузырь.. порадовались, хлоп, нету... Не знаю.
У вас не было. А у него - не знаем...Может не дозрел до серьезного отношения. Может думал, что любит, а был только влюблен, и рад собственническому чувству обладания вами. А как только игрушка стала проявлять собственную волю к удовлетворению потребностей, она стала не той, какой ожидалось, послушной и удобной. А себя переделывать еще не готов. Проще было усмотреть в этом предательство и сбежать, обидевшись навсегда. Ведь прощение требует духовной силы...и любви.
По поводу дочери могу предположить. Папа слишком редко был дома... Ей по моему совсем не трудно было перейти в новый статус, поскольку он как был в ее жизни мимолетно, приходя поздно вечером и целую спящую или появлясь в один выходной из пяти, так и остался...
И мне как то вроде и радостно, что она не переживает, не боиться, но и грустно одновременно...
Да, вы грустите о своей утрате. Для вас это БЫЛО ценностью. И поэтому еще раз подтверждаю, что вам не в чем себя упрекать. А муж выбрал то, что было лучше для него. И это ничья не вина, а ваша общая беда, что не сложилось, не помогло то, что было тогда в силах предпринимать. Это ваш общий опыт потери того хорошего, что было вероятно на одной из альтернативных веток развития вашего будущего при выполнении некоторых условий. Не сложилось, у вас двоих не вышло выполнить эти условия. Сейчас можно только разглядывать эти осколки и пытаться представить, какой могла бы быть эта картинка...

просто инстинкт самосохранения шепчет где-то внутри "А не кончится ли это медовое счастье в один момент огромной ложкой дегтя, когда ты расслабишься и не будешь готова" :bn:
Будете шептать и каркать, точно кончится. Есть такой
эффект негативного программирования, так называемое самосбывающееся пророчество. Хотите - можете себе устроить.

замечательный текст... и хоть мне еще не 30 :) я уже кое что поняла... А последний абзац так вообще про меня)
Поверьте, он подходит к любому возрасту - многие и в 50 лет еще не готовы рассуждать полностью в отрыве от внесенного в них когда-то.

[Samelia]

Печально, что такой "автоматической шкалой ценностей" живет большинство людей. Может иногда "накрывает", что чего-то не хватает. Но это быстро уходит. Не оттуда ли идут традиции наших мужчин "в минуту жизни скорбную" напиться и забыться и способы женщин принести всю себя в жертву детям и внукам? Кому угодно - только не себе - считает обязанным себя посвятить советский человек.

да.. меня всегда прямо таки бесила эта совковая установка... Все на благо партии :at:

На него рано или поздно встает взрослеющая и развивающаяся личность, особенно в периоды жизненных кризисов, которые ускоряют это развитие в разЫ.

приятно чувствовать себя взрослеющей и развивающейся)) значит будем пробовать!

Ну не живется вам спокойно, когда все хорошо:ad: хоть внутри надо каркнуть:D:D

:D ага... есть такое... Надо бороться с этими тараканами

Сейчас можно только разглядывать эти осколки и пытаться представить, какой могла бы быть эта картинка...

не.. вот уж чего не хочу, так это собирать осколки. Попытаться склеить и применить теперь как нечто похожее на былые отношения, но другое.. да... А рассматривать что бы было... Не хочу. Если было, значит так было нужно.. всем.. Просто так наверное ничего не делается

Будете шептать и каркать, точно кончится. Есть такой эффект негативного программирования, так называемое самосбывающееся пророчество. Хотите - можете себе устроить.

знаю... стараюсь прогонять эти мысли, думать о хорошем) буду стараться дальше... оптимизировать :) у меня даже профессия так называется))

Поверьте, он подходит к любому возрасту - многие и в 50 лет еще не готовы рассуждать полностью в отрыве от внесенного в них когда-то.

эм... замечаю это на собственных родителях... Хотя может они просто хотят так жить, им так проще...

Еще прочитала там... что счастье это не обнявшись на носу яхты (хотя этого тоже иногда хочется), а это когда после работы встречаешься и есть что обсудить... как бы сказать, единение... есть желание говорить, узнавать, интересоваться, понимать и т.д. Это так ценно... Вот у родителей это как раз есть, а я хотела также смотря на них.. но не получила, к сожалению...

[Samelia]

Ну вот, накаркала((( Вчера дочка была с папой, у свекрови... Дочка видимо рассказала что-то из нашей жиззни, и та наговорила ей гадости про меня и "друга"... еле удержалась, чтобы не позвонить и не сказать ээто недаалекой женщине что на портит жизнь не мне,. а своей внучке... Остыла чуть... Но все равно мерзко от человеческого лицемерия и гадливости((

[Samelia]

удалено

[Varvarina]

Ну вот, накаркала((( Вчера дочка была с папой, у свекрови... Дочка видимо рассказала что-то из нашей жиззни, и та наговорила ей гадости про меня и "друга"... еле удержалась, чтобы не позвонить и не сказать этой недалекой женщине, что на портит жизнь не мне, а своей внучке... Остыла чуть... Но все равно мерзко от человеческого лицемерия и гадливости((

Вам нужно приготовиться к осуждению, непониманию и долгому периоду пока все окружающие окончательно не удостоверятся в том, что это у вас с ним настолько прочно и надежно ,что никакие провокации ничего не меняют. А бывшая свекровь говорить все равно будет, это же ее сын пострадал. Главное чтобы у дочери создался иммунитет от этих разговоров, а это возможно только при вашей устойчивости. И вашем хорошем "вместе" - втроем Можно ей кстати сказать,чтобы не особо откровенничала. Это теперь отдельная епархия - ваша новая жизнь.

[Samelia]

Я это понимаю.. просто очередной раз накрыло( ну и переживаю за дочку.. Пусть лучше на мне вымещают злобу, но ее то зачем трогать :(

[Varvarina]

Я это понимаю.. просто очередной раз накрыло( ну и переживаю за дочку.. Пусть лучше на мне вымещают злобу, но ее то зачем трогать :(

Тем больше поводов лишний раз порадоваться тому, что вы к той семейной системе, откуда родом ваш муж, больше не принадлежите. В ней законы, с которыми вы не могли бы чувствовать себя любимой и принятой во всех ваших проявлениях. Они ни ребенка, ни вас не щадят.

[Samelia]

Тем больше поводов лишний раз порадоваться тому, что вы к той семейной системе, откуда родом ваш муж, больше не принадлежите. В ней законы, с которыми вы не могли бы чувствовать себя любимой и принятой во всех ваших проявлениях. Они ни ребенка, ни вас не щадят.

да уж... что правда, то правда :rolleyes: Меня просто поражает иногда поведение людей в схожих ситуациях... когда было сказано кучу слов одних, а поступки потом оказываются совершенно обратные...

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вы давно не писали... я так понимаю что со мной уже "все понятно"? :) просто у меня конечно еще есть мысли и темы, которые хочется излить.... Но вот только они уже наверное не относятся к теме "разобраться в себе" и связаны уже с отношениями с другим человеком... и тут мне нужно самой искать пути решения. Так что спрашиваю у вас, как вы думаете, стоит продолжать с большей, например, периодичностью или вообще уже не имеет смысла продолжать?

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вы давно не писали... я так понимаю что со мной уже "все понятно"? :) просто у меня конечно еще есть мысли и темы, которые хочется излить.... Но вот только они уже наверное не относятся к теме "разобраться в себе" и связаны уже с отношениями с другим человеком... и тут мне нужно самой искать пути решения. Так что спрашиваю у вас, как вы думаете, стоит продолжать с большей, например, периодичностью или вообще уже не имеет смысла продолжать?

Добрый день, Самелия!
Я вовсе не думаю, что с вами работа окончена. Поясню. В вашем последнем посте не было того, на что я бы могла отреагировать, и я просто жду, пока вы захотите сформулировать нечто вроде темы или запроса на работу, опять же если вы на это готовы. Нет у меня особого желания бередить ваши больные места без вашей инициативы. Может, у вас как раз все налаживается понемногу, а тут мои вопросы могут все актуализировать, что не стоит трогать - вот такая причина моей паузы. К тому же, если я правильно помню, вы сама сказали, что рассчитываете на 5-6 недель, а дольше вам бы пока не хотелось. Так это звучало на тот момент, когда мы начинали. Давайте это обсудим, если хотите. У меня есть пока возможность еще пару недель до отпуска с вами поработать.

[Samelia]

Я вовсе не думаю, что с вами работа окончена

а можно узнать какие еще моменты кажутся Вам недоработанными?

В вашем последнем посте не было того, на что я бы могла отреагировать, и я просто жду, пока вы захотите сформулировать нечто вроде темы или запроса на работу, опять же если вы на это готовы.

я собственно так и подумала, но не было за эти дни ничего такого особенно острого, чтобы об этом писать... скорее все тоже, но с других каких то сторон. Не хотела вас дергать по пустякам...

Нет у меня особого желания бередить ваши больные места без вашей инициативы. Может, у вас как раз все налаживается понемногу, а тут мои вопросы могут все актуализировать, что не стоит трогать - вот такая причина моей паузы.

нууу.. а может у вас есть моменты, которые мне кажутся решенными, а с профессиональной стороны видно что еще не все в порядке. Или это слишком нагло, перекладывать на вас ответственность за мои переживания :ah:

К тому же, если я правильно помню, вы сама сказали, что рассчитываете на 5-6 недель, а дольше вам бы пока не хотелось. Так это звучало на тот момент, когда мы начинали. Давайте это обсудим, если хотите.

я почему то запомнила что 3 дня) поэтому и написала так... Нет, меня в принципе устраивает (я же не острый больной :) могу и подождать)


Просто мне вроде как есть что обсуждать и над чем переживать, но я не хочу никого этим грузить( вот есть у меня заморочка такая.. мне всегда кажется что я кому то должна буду. За помощь, за разделение ответственности...
Вот сейчас у меня дилемма... После разговоров со свекровью, у дочки опять пошли мысли слова по поводу "мама папу разлюбила", "мама делов наделала" и т.п. явно не из ее мыслей а навязанное(( Отстраняется... И я понимаю что ей наверное нужно время и силы это переварить и пережить... При этом получается, что "друга" я отодвигаю в сторону. Я вижу как ему хочется быть с нами рядом, поддерживать, помогать... как он мучается от того, что в какие то моменты мы раздельно и он ничего не может сделать... В тоже время я понимаю что он взрослый мужчина и в сравнении в ребенком он должен уступить, подожать, понять... И он действительно старается... но сердцу ведь не прикажешь. В общем я получается между ними, как Вицин в "Кавказской пленнице"... Чувствую себя под грузом ответственности, не хочу ее вроде бы с ним делить... При этом он хочет ее на себя взять, осознанно вроде... И при этом в какие то моменты начинает "обижаться" как ребенок, у которого отобрали игрушку((( и я окончательно запутываюсь в том, где грань...
фуф... не хотела писать и написала :o

[Varvarina]

а можно узнать какие еще моменты кажутся Вам недоработанными?
Это не какие-то конкретные моменты, скорее мое общее ощущение незавершенности ваших процессов. Что именно вам важно сейчас, лучше известно только вам.
Да вы собственно об этом как раз и пишете.
Не было за эти дни ничего такого особенно острого, чтобы об этом писать... скорее все тоже, но с других каких то сторон. Не хотела вас дергать по пустякам...
В том что мучает людей, не бывает мелочей и пустяков. Что такое семейная жизнь, как не скопище мелочей,из которых складывается такая пестрая и неповторимая мозаика, что никогда не предсказать, что именно окажется самой больной занозой?


нууу.. а может у вас есть моменты, которые мне кажутся решенными, а с профессиональной стороны видно что еще не все в порядке. Или это слишком нагло, перекладывать на вас ответственность за мои переживания :ah:
Интересный поворот. :ab: Значит есть какое то особое креслице (как в сказке про Машеньку и медведя: "Высоко сижу, далеко гляжу, все лучше вас вижу"), из которого как вам кажется мне видно о вашей жизни что-то гораздо лучше вас? Не уверена, что это так. Вы замечали, что я вас все время спрашиваю, что вам важно, что бы вы хотели, так ли я это увидела? Это не случайно. Вы - лучший эксперт по вашей жизни чем я. Ваши переживания - это самый точный индикатор того, что с вами происходит, и уж простите, при всем желании, я никак не смогу взять на себя ответственность за них. Это никак невозможно. Они ваши и только ваши! Могу лишь сочувствовать вам и сопровождать вас в том, как вы справляетесь с вашими переживаниями - два шага вперед, шаг назад...

Я почему то запомнила что 3 дня) поэтому и написала так... Нет, меня в принципе устраивает (я же не острый больной :) могу и подождать)
Я не совсем о том говорила. Помните, в самом начале мы рассуждали о том, сколько все это может продлиться. Я предположила, что полгода-год (имея в виду ваше завершение расставания с мужем), а вы поняли, что наша с вами работа. И сказали, что хотите уложиться в 5-6 недель. Не буду искать, в каком посте это было, можете сама посмотреть. Это кстати будет полезно, чтобы увидеть, что вы за эти 1,5 месяца смогли сделать. Попробуйте проанализировать, чего вы добились и сформулировать, чего бы еще хотелось?, по возможности конкретно и по-деловому, а не как скромная и заранее виноватая.

Просто мне вроде как есть что обсуждать и над чем переживать, но я не хочу никого этим грузить( вот есть у меня заморочка такая.. мне всегда кажется что я кому то должна буду. За помощь, за разделение ответственности...
Если я пойму что для меня это чересчур, обязуюсь сообщить. Кстати вы ведь уже мне платите. Понимаете, чем?
Вот сейчас у меня дилемма... После разговоров со свекровью, у дочки опять пошли мысли слова по поводу "мама папу разлюбила", "мама делов наделала" и т.п. явно не из ее мыслей а навязанное(( Отстраняется... И я понимаю что ей наверное нужно время и силы это переварить и пережить... При этом получается, что "друга" я отодвигаю в сторону. Я вижу как ему хочется быть с нами рядом, поддерживать, помогать... как он мучается от того, что в какие то моменты мы раздельно и он ничего не может сделать... В тоже время я понимаю что он взрослый мужчина и в сравнении в ребенком он должен уступить, подожать, понять... И он действительно старается... но сердцу ведь не прикажешь. В общем я получается между ними, как Вицин в "Кавказской пленнице"... Чувствую себя под грузом ответственности, не хочу ее вроде бы с ним делить... При этом он хочет ее на себя взять, осознанно вроде... И при этом в какие то моменты начинает "обижаться" как ребенок, у которого отобрали игрушку((( и я окончательно запутываюсь в том, где грань...
фуф... не хотела писать и написала :o
Хорошо что перешли на конкретику. А то в общем виде я вообще не понимаю, что мне писать в ответ.
Мое мнение - нужно понять, как на переходном этапе можно ограничить общение дочери с мужем/свекровью. Может поменять территорию на нейтральную? Не отпускать туда где идут эти вредоносные разговоры. "Позаботиться о неустойчивой детской психике" (это формулировка для аргументации). Можно даже пригрозить запретом этих свиданий если они будут продолжаться по такому сценарию. Пусть устанавливает через суд правило общения с дочерью. Это тоже лишь для укрепления вашей внутренней устойчивости, чтобы вы не считали себя обязанной всем угождать, об всех заботиться и действовать как тот самый Вицин. Хорошо сейчас должно стать прежде всего вам. Поэтому делайте все, что для этого нужно. В том числе свидания, поцелуи, объятья и визиты не возбраняются. Он ведь любит вас по-настоящему. Чего еще желать? А дочь все поймет, если вы будете рядом и счастливы. Не отгораживайтесь от него, если хочется быть рядом.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

В том что мучает людей, не бывает мелочей и пустяков. Что такое семейная жизнь, как не скопище мелочей,из которых складывается такая пестрая и неповторимая мозаика, что никогда не предсказать, что именно окажется самой больной занозой?

да, возможно эту занозу и не видно иногда.. но все время анализировать что ты сделал или не сделал, сказал или не сказал... тяжело... Хочется просто жить, получать удовольствие от каждой минутки, потому что они уходят и их не вернуть... С другой стороны не думать это тоже как-то... по страусиному.. голову в песок и делать вид, что все нормально

Вы - лучший эксперт по вашей жизни чем я. Ваши переживания - это самый точный индикатор того, что с вами происходит, и уж простите, при всем желании, я никак не смогу взять на себя ответственность за них. Это никак невозможно. Они ваши и только ваши! Могу лишь сочувствовать вам и сопровождать вас в том, как вы справляетесь с вашими переживаниями - два шага вперед, шаг назад...

Прошу прощения... нисколько не хотела перекладывать на вас свою ответственность :bn: Просто есть минуты слабости, когда хочется снять груз с плечь и передохнуть) Но я понимаю что это не выход, что его убирать надо, а не перекладывать...

Попробуйте проанализировать, чего вы добились и сформулировать, чего бы еще хотелось?, по возможности конкретно и по-деловому, а не как скромная и заранее виноватая.

попробую..

1. Я перестала чувствовать свою вину перед мужем.. Я понимаю, что произошедшее с нами это не результат моих ошибок, т.е. не только моих ошибок. Проанализировав какие-то моменты, стала лучше понимать почему это произошло и как теперь я хочу чтобы складывались мои отношения...

2. С эгоизмом тоже вроде все стало на свои места. Даже если где-то он и был, то он был здоровый... Я не хочу быть задавленной кем-то, хочу делать то, что мне нравиться, хочется и не думать что я перехожу грань. Сейчас я знаю что хочу и не боюсь поступать так как мне подсказывает мое внутреннее Я)

3. Я чувствую в себе силы идти дальше, не оглядываясь и не застревая в прошлых переживаниях. Знаю что даже если у меня что-то не будет получаться, я смогу это пережить, понять и идти дальше. У меня практически нет страхов перед будущим.

Вот с последними двумя вопросами (дочки и новых отношений) пока не очень ясно... Т.е. вернее мне ясно что делать и как, но переживания по этому поводу остаются.

Если я пойму что для меня это чересчур, обязуюсь сообщить. Кстати вы ведь уже мне платите. Понимаете, чем?

:) договорились. Эм... не очень.. практикой? публичностью?

Мое мнение - нужно понять, как на переходном этапе можно ограничить общение дочери с мужем/свекровью. Может поменять территорию на нейтральную? Не отпускать туда где идут эти вредоносные разговоры. "Позаботиться о неустойчивой детской психике" (это формулировка для аргументации). Можно даже пригрозить запретом этих свиданий если они будут продолжаться по такому сценарию. Пусть устанавливает через суд правило общения с дочерью. Это тоже лишь для укрепления вашей внутренней устойчивости, чтобы вы не считали себя обязанной всем угождать, об всех заботиться и действовать как тот самый Вицин.

я не стараюсь угодить всем... В этом вопросе я думаю только о дочке, которой нужен папа! Я не хочу заменять его... папа один и должен присутствовать в ее жизни... Их встречи и так редки, поэтому мне не хочется еще сильней ее ограничивать. Хотя понимаю, что если это повториться еще раз, я вынуждена буду принимать меры...

Хорошо сейчас должно стать прежде всего вам. Поэтому делайте все, что для этого нужно. В том числе свидания, поцелуи, объятья и визиты не возбраняются. Он ведь любит вас по-настоящему. Чего еще желать? А дочь все поймет, если вы будете рядом и счастливы. Не отгораживайтесь от него, если хочется быть рядом.

вот здесь у меня загвоздка :confused: Мы недавно ездили гулять втроем и дочка очень ревностно отнеслась к прикосновениям ко мне... убрала его руку и сказала чтобы не трогал маму (хотя до этого в общем нормально реагировала)... Я боюсь "перегнуть палку"... Не хочу настраивать ее против... Не знаю что это у нее были за эмоции, просто мимолетная вспышка ревности или глубокие переживания(

[Samelia]

Кстати вы ведь уже мне платите. Понимаете, чем?

мне вот тут подсказали :ah:... с врачебной точки зрения) хотя наверное и как с любым человеком... Вы видите результаты своей работы, положительные.. т.е. "выздоровление пациента"?

[Varvarina]

мне вот тут подсказали :ah:... с врачебной точки зрения) хотя наверное и как с любым человеком... Вы видите результаты своей работы, положительные.. т.е. "выздоровление пациента"?
Хорошо, когда есть кому подсказать!:ab:
Конечно. Вы на самом деле меня ОЧЕНЬ порадовали своим подведением итогов работы. Вы и вправду практически осуществили поставленные в начале работы задачи (причем как-то совершено незаметно:ax:):
1. Я перестала чувствовать свою вину перед мужем.. Я понимаю, что произошедшее с нами это не результат только моих ошибок. Проанализировав какие-то моменты, стала лучше понимать, почему это произошло и как теперь я хочу чтобы складывались мои отношения...

2. С эгоизмом тоже вроде все стало на свои места. Даже если где-то он и был, то он был здоровый... Я не хочу быть задавленной кем-то, хочу делать то, что мне нравиться, хочется и не думать что я перехожу грань. Сейчас я знаю что хочу и не боюсь поступать так как мне подсказывает мое внутреннее Я)

3. Я чувствую в себе силы идти дальше, не оглядываясь и не застревая в прошлых переживаниях. Знаю что даже если у меня что-то не будет получаться, я смогу это пережить, понять и идти дальше. У меня практически нет страхов перед будущим.
Осталось "всего ничего":ad: - отладить новое взаимодействие в присутствие дочери, постепенно приучитиь ее к мысли, что бывает и так.

[Samelia]

Хорошо, когда есть кому подсказать!:ab:

ага)

Конечно. Вы на самом деле меня ОЧЕНЬ порадовали своим подведением итогов работы. Вы и вправду практически осуществили поставленные в начале работы задачи (причем как-то совершено незаметно:ax:):

да я как-то знаете сама в шоке :) мне вначале казалось что все так запутанно (хотя если честно мне и сейчас иногда так кажется) и выпутаться из этого я не смогу... Очень рада, что я такой "приятный" пациент))) Спасибо Вам большое за помощь и поддержку :ax:

Осталось "всего ничего":ad: - отладить новое взаимодействие в присутствие дочери, постепенно приучитиь ее к мысли, что бывает и так.

ну да... надеюсь что "всего ничего"! Но я теперь буду знать что я могу... что нет тупиковых ситуаций и в каждом лабиринте всегда есть выход)

[Varvarina]

Здравствуйте еще раз, Самелия!
Да я как-то знаете сама в шоке :) мне вначале казалось что все так запутанно (хотя если честно мне и сейчас иногда так кажется) и выпутаться из этого я не смогу... Очень рада, что я такой "приятный" пациент)))
На самом деле нет ничего удивительного. Просто вы на редкость здоровый человек. :bn: Ваше "нутро" само работает на вас. Нужно ему только не мешать делать свое дело, создавая спокойную рабочую атмосферу внимания к внутренним процессам, что мы с вами тут и делали. Теперь вы часто и сами с этим справляетесь.
Спасибо Вам большое за помощь и поддержку :ax:
На здоровье!
ну да... надеюсь что "всего ничего"! Но я теперь буду знать что я могу... что нет тупиковых ситуаций и в каждом лабиринте всегда есть выход)
Это точно. Главное - идти и искать этот выход. :bo:например на РМС :D

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

На самом деле нет ничего удивительного. Просто вы на редкость здоровый человек. :bn:

я думала здоровых не бывает))) Ну это радует... очень... Буду стараться прислушиваться к своим "внутренним процессам".

У меня впереди отпуск, море, выходные наедине с собой и любимым... Так что я думаю будет время и расслабиться и подумать :) Если вдруг "навалиться".. приду рассказывать :o Удачных выходных Вам, солнца и тепла! Хорошего отдыха!

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!

я думала здоровых не бывает))) Ну это радует... очень... Буду стараться прислушиваться к своим "внутренним процессам".

Бывает, что это становится понятно только в процессе :bo:
Когда он затягивается, можно предположить, что все не так радужно, как хотелось бы. А у вас он прошел чрезвычайно быстро. Значит внутри не так много ранений и нарушений связи с живым началом в себе.

У меня впереди отпуск, море, выходные наедине с собой и любимым... Так что я думаю будет время и расслабиться и подумать :) Если вдруг "навалится".. приду рассказывать :o Удачных выходных Вам, солнца и тепла! Хорошего отдыха.
Спасибо. У меня тоже впереди отпуск, так что возможно, мы с вами пересечемся где-то в августе, если до этого времени у вас не возникнет что-то срочное. Надеюсь, что у вас будет возможность заскочить и рассказать о том, что у вас изменилось за это время. Желаю вам получить от этого времени с любимыми максимум удовольствия и минимум заморочек:)

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вижу, что Вы вернулись из отпуска.. надеюсь что хорошо отдохнули :)
У меня сейчас как раз очередной отдых, так что можно вернуться к обсуждениям.
Особо острых событий в моей жизни не происходило, поэтому во время вашего отсутствия не писала... да и толку, когда на твои реплики никто не отвечает) Тем более ничего такого, чего я не могла бы пережить сама или с близкими не происходило.
Есть конечно какие то переживания, связанные и с прошлым и с будущим... и с настоящим. Наверное попытаюсь рассказать в нескольких словах, а потом мы с вами решим, что нам делать дальше)
Ну, во первых, все продолжающиеся нападки (исподтишка как бы) бывшей свекрови... Дочка была с папой несколько дней, и приехав ко мне. начала рассказывать, как ей бабушка говорит что мама у нее плохая, что хорошие мамы не делают так как я и т.п. После того как я рассказала мужу, что это не приемлемо, вываливать на ребенка собственную глупость, он мне начал рассказывать что его мама такого сказать не могла и это дочь придумала... что мама чисто одевает ребенка и кормит (по его этого видимо достаточно :ac: а то что мозги они ей промывают это ничего....) В общем я из-за этого нервничаю, хотя понимаю что не нужно и что я знаю что делать, но переживания остаются...
Второе переживание связано уже с новыми отношениями... Я не могу избавится от ощущения повторения ситуации. Как то мы поехали с мамой друга в магазин, и мне все время казалось, что это очередная "свекровь", дико опекающая своего сынулю... которая не даст мне жизни, влезая в мою жизнь, семью и голову сына. И я тщетно пытаюсь отогнать от себя такие мысли, уговаривая, что я не знаю ее, не знаю что будет дальше и не собираюсь собственно пока становится ее невесткой... И все равно эти мысли портят мне настроение регулярно... Каждое "а мама сказала", "а у мамы" дергает во мне какой то мелко-болезненную нитку... это паранойя??
Потом какие-то розово-сопливые мысли о том, что мне не хватает того внимания, что было в процессе ухаживаний-завоеваний. Умом я понимаю, что мужчины видимо так устроены... Она моя - больше усилий прикладывать не стоит (Хотя может это тоже из прошлого?). Или я избаловалась красивыми словами, цветами и т.п. и бешусь с жиру(( Т.е. внимание есть, но оно стало переходить в разряд бытового... а меня это пугает.... Кажется что снова впереди одиночество и пустота... и любовь в виде помытой посуды и приготовленного ужина.
Недавно стали вспоминать с сестрой как рожали деток. И она говорила, как ее муж был с ней рядом, держал за руку, неумело, но он был с ней рядом... бегал устраивал все. И я вспомнила, как закрыв за мной дверь муж ушел в ночь, оставив меня одну, наедине со своими страхами... абсолютно не интересуясь моими "женскими проблемами". И какая то тоска навалилась... Что я больше не хочу так... быть с кем то и одна одновременно...

в общем написала много... а толк от этого не знаю какой... Себе могу ответить только "Должно пройти время"... и я жду, когда оно пройдет... Думаю что ваш ответ будет примерно таким же, но тогда я больше не вижу смысла в моих тут изливаниях...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
В общем написала много... а толк от этого не знаю какой... Себе могу ответить только "Должно пройти время"... и я жду, когда оно пройдет... Думаю что ваш ответ будет примерно таким же, но тогда я больше не вижу смысла в моих тут изливаниях...
Одним ожиданием не обойтись. Новые отношения нужно строить по-новому. Не тащить в них из старого то, что сможет им повредить, не громоздить вокруг заборы из колючек-подозрений, а окучивать землю, удобрять, поливать теплой водичкой, согревать солнышком любви свежий росточек, не ждать, чтобы выросло чудо-дерево, само собой. Семья - словно дом, в который оба кладут кирпичи, и он только тогда выстроится на славу, если эта работа идет согласованно, с обеих сторон с взаимопониманием, помощью, учетом друг друга. Когда проект оговорен, выверен на прочность - и на предмет того, что вызывает опасения в том числе - и принят обоими. А если сидеть и множить в самой себе негативные проекции и прогнозы, лучше уж не браться совсем за это новое строительство. Гарантий на 100 % все равно ни в чем нет, но вероятность, что получится, есть. Важен сам процесс, а не только результат. Научитесь доверять и надеяться на лучшее, а если не получится - не поносИть жизнь за то, что подвела. В случае, если еще не все обиды улеглись и не все раны залечились, не спешите в новые отношения, иначе внесете в них все, что не проработали со старым партнером.

Дочка была с папой несколько дней, и приехав ко мне, начала рассказывать, как ей бабушка говорит что мама у нее плохая, что хорошие мамы не делают так как я и т.п. В общем я из-за этого нервничаю, хотя понимаю что не нужно и что я знаю что делать, но переживания остаются...
О чем эти переживания, можете уточнить?
Я не могу избавиться от ощущения повторения ситуации. Каждое "а мама сказала", "а у мамы" дергает во мне какой то мелко-болезненную нитку... это паранойя??
Да, многие мужчины уважают мнение мамы очень сильно, особенно на первых порах, пока вы не полностью заслоняете собой этот образ. Но можно научить его прислушиваться и к вам. Как это говорят в пословицах: "Дневная кукушка ночную не перекукует". У вас есть очень сильный аргумент. Только наберитесь терпения.
Потом какие-то розово-сопливые мысли о том, что мне не хватает того внимания, что было в процессе ухаживаний-завоеваний. Умом я понимаю, что мужчины видимо так устроены... Она моя - больше усилий прикладывать не стоит (Хотя может это тоже из прошлого?). Или я избаловалась красивыми словами, цветами и т.п. и бешусь с жиру(( Т.е. внимание есть, но оно стало переходить в разряд бытового... а меня это пугает.... Кажется что снова впереди одиночество и пустота... и любовь в виде помытой посуды и приготовленного ужина. Язык любви с годами меняется. В романтических слюнях люди не взрослеют. Иллюзии, что букетно-конфетный период вечен, малоутешительны, это только в дамских романах все "прынцы" вечно сгорают от страсти. Люди, живущие бок о бок, притираясь, меняются и быт никуда не денешь, но надо уметь узнавать любовь под покровом обыденности и учиться ее подкармливать новизной, руководствуясь умеренностью. Даже икра приедается - вспомните "Белое солнце пустыни".
Недавно стали вспоминать с сестрой как рожали деток. И она говорила, как ее муж был с ней рядом, держал за руку, неумело, но он был с ней рядом... бегал устраивал все. И я вспомнила, как закрыв за мной дверь муж ушел в ночь, оставив меня одну, наедине со своими страхами... абсолютно не интересуясь моими "женскими проблемами". И какая то тоска навалилась... Что я больше не хочу так... быть с кем то и одна одновременно...
А если вам невмоготу и хочется, чтобы вас кто-то нянчил, вам не возлюбленный нужен, и не муж, а психотерапевт.
Я вам хочу предложить кое-что прочесть о Любви из книги Х.Джебрана "Пророк".

[Samelia]

Добрый день.

Мда.. выши слова как подзатыльник :ac: После них как-то больше и писать то не знаю что... Но может быть это и хорошо, чтобы не расслабляться...

По поводу сомнений и возвращения в прошлое... Оно все равно останется со мной, все эти мысли и воспоминания, так что есть отношения сейчас или будут они позже, все равно прошлое будет всплывать. Не думаю что я все забуду...

О чем эти переживания, можете уточнить?

о том, не повредит ли все это дочке... Но чем больше я на нее смотрю, тем больше понимаю, что она гораздо спокойнее все воспринимает, чем я... и очень как то не по детски умно. Так что, наверное, это больше мои необоснованные страхи мамы...

А если вам невмоготу и хочется, чтобы вас кто-то нянчил, вам не возлюбленный нужен, и не муж, а психотерапевт.

нет... мне не хочется чтобы меня кто-то нянчил... Просто мне как любому человеку хочется внимания, заботы, понимания... И даже когда головой понимаешь, что что-то невозможно, не нужно и т.д., то чувствам иногда тяжело это объяснить...
Но я знаю, что я могу справиться! Я должна... Просто поддавшись слабости, в голову лезут не нужные мысли.

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!
Мда.. ваши слова как подзатыльник :ac: После них как-то больше и писать то не знаю что... Но может быть это и хорошо, чтобы не расслабляться...
Лишний раз посетовала, что в сети сложно передать интонацию. Потом перечитала свои слова и подумала, что их можно прочесть с разной интонацией, и наверное в чем-то они звучат жестко. К сожалению, каждый в силу своего отношения к самому себе может добавить от себя свой акцент в то, что ему адресовано.
И хотелось бы, чтобы вы услышали в них не упреки и не подзатыльники, а мое желание передать вам мою мысль о том, что есть вещи, на которые мы не вправе рассчитывать от своих партнеров. Что есть проблемы, которые нам приходится обсуждать только с психологами, так как от близких людей сложно ожидать, что они станут для нас всем. В семье рано или поздно выстраивается баланс "брать и давать". И происходящие конфликты свидетельствуют о том, что не могут два человека одинаково смотреть абсоблютно на все, а приносят каждый в отношения в паре свои интересы, потребности и свои дефициты. И главная задача каждой пары научиться не только готоворить о своем необходимом, но и чувствовать необходимое другого, а также что-то оставлять за кадром этого общения и не стремиться все, что надо, получить только в этом контакте - и важно искать, возможно вовне этих отношений, тот способ, который может компенсировать персональный дефицит. Хорошо, что вы знаете, как вам важно переживать близость, что вы знаете, как она должна выглядеть для вас, и вы можете попытаться организовать этот процесс. Но если вы только ждете чего-то, но не говорите об этом, да еще вдобавок страдаете оттого, что вам кажется, что картина повторяется, и узнаете какие-то детали предыдущего негативного опыта - тогда вы фактически сама ведете себя по пути повторения той же схемы взаимоотношений. В новых отношениях у вас стартовые возможности лучше, и есть, что развивать. Но эти ожидания могут многое свести на нет, если вы будете только смотреть со стороны и дергаться каждый раз от кажущихся аналогий.
По поводу сомнений и возвращения в прошлое... Оно все равно останется со мной, все эти мысли и воспоминания, так что есть отношения сейчас или будут они позже, все равно прошлое будет всплывать. Не думаю что я все забуду...
Конечно, не забудете. Вопрос в иих остроте и непосредственном влиянии на ваши переживания с другим.


О том, не повредит ли все это дочке... Но чем больше я на нее смотрю, тем больше понимаю, что она гораздо спокойнее все воспринимает, чем я... и очень как то не по детски умно. Так что, наверное, это больше мои необоснованные страхи мамы...
Да, она у вас уже повзрослела


Нет... мне не хочется чтобы меня кто-то нянчил... Просто мне как любому человеку хочется внимания, заботы, понимания... И даже когда головой понимаешь, что что-то невозможно, не нужно и т.д., то чувствам иногда тяжело это объяснить...
Но я знаю, что я могу справиться! Я должна... Просто поддавшись слабости, в голову лезут не нужные мысли.
У всех по-разному. Кто-то вместе рожает, взявшись за руки, кто-то закрывает дверь от "женских" тем, потому что не выдерживает. На основании этого не всегда стоит делать выводы. Но когда вам жаль себя, это не случайно. наверное, действительно чего-то не хватает. И это не признак слобости, а скорее неудовлетворенной потребности во внимании, выраженном таким способом который нужен вам. Вот об этом стОило бы позаботиться.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Лишний раз посетовала, что в сети сложно передать интонацию. Потом перечитала свои слова и подумала, что их можно прочесть с разной интонацией, и наверное в чем-то они звучат жестко. К сожалению, каждый в силу своего отношения к самому себе может добавить от себя свой акцент в то, что ему адресовано.

да, наверное, каждый оценивает сказанное в меру своих ожиданий, мыслей и т.п. Но я в общем то думаю, что иногда нужны жесткие высказывания, которые возвращают в реальность...

Но если вы только ждете чего-то, но не говорите об этом, да еще вдобавок страдаете оттого, что вам кажется, что картина повторяется, и узнаете какие-то детали предыдущего негативного опыта - тогда вы фактически сама ведете себя по пути повторения той же схемы взаимоотношений.

да, признаться честно я таким иногда страдаю(( т.е. я о чем то думаю, пытаюсь высказать какие-то желания или мысли... но они застревают в горле... Почему так происходит, не знаю... От не уверенности в себе, ситуации, от нежелания быть в тягость другому... не знаю... Но я знаю, что надо это исправлять, потому что стоящий напротив человек не может прочитать мои мысли.... надо говорить о том, что меня беспокоит...

В новых отношениях у вас стартовые возможности лучше, и есть, что развивать. Но эти ожидания могут многое свести на нет, если вы будете только смотреть со стороны и дергаться каждый раз от кажущихся аналогий.

я просто не хочу примешивать старые отношения к новым... А говорить о том, что у меня на душе по поводу воспоминаний и аналогий считаю.. ну, не корректным, по отношению к близкому человеку. Но дергаться определенно нужно переставать!

У всех по-разному. Кто-то вместе рожает, взявшись за руки, кто-то закрывает дверь от "женских" тем, потому что не выдерживает. На основании этого не всегда стоит делать выводы.

дело не в "женских" темах... просто человеку было не интересно... А я наверное хочу чтобы в какие-то важные по настоящему моменты жизни, близкий мне человек был со мной рядом...

Но когда вам жаль себя, это не случайно. наверное, действительно чего-то не хватает. И это не признак слабости, а скорее неудовлетворенной потребности во внимании, выраженном таким способом который нужен вам. Вот об этом стОило бы позаботиться.

во проблема в том, что я считаю это во-первых признаком слабости... а во-вторых я боюсь быть эгоистом... Боюсь перегнуть палку требуя от человека какого-то особого отношения к себе... не могу нащупать грань.

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Да, признаться честно я таким иногда страдаю(( т.е. я о чем то думаю, пытаюсь высказать какие-то желания или мысли... но они застревают в горле... Почему так происходит, не знаю... От не уверенности в себе, ситуации, от нежелания быть в тягость другому... не знаю... Но я знаю, что надо это исправлять, потому что стоящий напротив человек не может прочитать мои мысли.... надо говорить о том, что меня беспокоит....

Что для этого нужно лично вам, чтобы начать говорить?



я просто не хочу примешивать старые отношения к новым... А говорить о том, что у меня на душе по поводу воспоминаний и аналогий считаю.. ну, не корректным, по отношению к близкому человеку. Но дергаться определенно нужно переставать!.
Конечно, вы как всегда очень разумно рассуждаете об этом. Действительно не стОит примешивать старые отношения к новым, не заносить в них вирус той боли. Но что вам поможет не дергаться?




Во проблема в том, что я считаю это во-первых признаком слабости... а во-вторых я боюсь быть эгоистом... Боюсь перегнуть палку требуя от человека какого-то особого отношения к себе... не могу нащупать грань. Все это можно обсуждать.

А я наверное хочу чтобы в какие-то важные по настоящему моменты жизни, близкий мне человек был со мной рядом...
Этого хочет каждый нормальный человек.
Хочу предложить вам прочесть строки, написанные на эту тему великим поэтом.

Хорошее супружество - это такое, в котором партнер назначает другого партнера хранителем своего одиночества, и таким образом они оказывают друг другу величайшее доверие.
Слияние двух людей невозможно, но если нам иногда кажется, что оно существует, это лишь притирка и взаимное согласие, которое отнимает у одного партнера, а иногда и у обоих полную свободу и возможность к саморазвитию.
Но когда они наконец осознают и признают, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечное расстояние, они будут жить замечательной жизнью вдвоем и будут любить раастояние между собой, которое позволяет им все время глядеть друг на друга издалека и видеть полную картину на фоне бесконечного неба. Рильке.

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Что для этого нужно лично вам, чтобы начать говорить?

Наверное, уверенность в себе. Осознание того, что сказанное мной влияет на мою жизнь, на нашу жизнь. Что это не мой эгоизм, а нормальное желание налаживать мир в семье...


Конечно, вы как всегда очень разумно рассуждаете об этом. Действительно не стОит примешивать старые отношения к новым, не заносить в них вирус той боли. Но что вам поможет не дергаться?

да вот как всегда.... так разумно у меня все получается на словах, и так бестолково на деле((
Вчера вечер был испорчен как раз выяснением отношений с новым другом и как раз из-за вещей из прошлого.. Я не могу относится к бывшему мужу жестко, поскольку я вообще мягкая по своей сути, плюс не хочу чтобы отношения портились.. из-за дочери. При этом на просьбы вернуть мои документы он реагирует мило, но времени их отдать не находит... Друг предлагал решать жестче, поскольку дальше неизвестно что. Я не хотела его примешивать к этой ситуации, не хотела рассказывать про мои отношения с мужем.... При этом получилось что я не уважаю его мнение и закончился вечер молчанием :(
Это не в форме жалобы... просто как пример. Т.е. я начинаю отгораживаться, он обижается... Приходиться искать золотую середину :au:

А не дергаться... Я постоянно себя уговариваю, что это другой человек, другие отношения, другое отношение ко мне.. Просто надо привыкнуть, что прошлого нет! Оно ушло, оно прошлое. А новая жизнь будет может и не лучше и не хуже, но определенно другой!


Но когда они наконец осознают и признают, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечное расстояние, они будут жить замечательной жизнью вдвоем и будут любить расстояние между собой, которое позволяет им все время глядеть друг на друга издалека и видеть полную картину на фоне бесконечного неба.

ну вот как то побаиваюсь я этого расстояния... потому что в прошлый раз, отдаляясь друг от друга, мы пришли к разрыву :bn:

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Наверное, уверенность в себе. Осознание того, что сказанное мной влияет на мою жизнь, на нашу жизнь. Что это не мой эгоизм, а нормальное желание налаживать мир в семье...
Можем сделать эту тему целью нашей с вами работы?

да вот как всегда.... так разумно у меня все получается на словах, и так бестолково на деле((
Я не могу относится к бывшему мужу жестко, поскольку я вообще мягкая по своей сути, плюс не хочу чтобы отношения портились.. из-за дочери. При этом на просьбы вернуть мои документы он реагирует мило, но времени их отдать не находит...
Вы хорошо понимаете, что вами руководит в этом желании быть милой по отношению к экс-супругу?
Друг предлагал решать жестче, поскольку дальше неизвестно что. Я не хотела его примешивать к этой ситуации, не хотела рассказывать про мои отношения с мужем.... При этом получилось что я не уважаю его мнение и закончился вечер молчанием :(
Это не в форме жалобы... просто как пример. Т.е. я начинаю отгораживаться, он обижается...
Очень понятна его обида. Он ведь реально хочет помочь вам. И в чем-то он прав. Жесткость бывает нужна, когда приходится отстаивать собственные границы, а вам ее сейчас жизнено необходимо провести. Очень устойчивую. Иначе все время будет сносить. Будут вторгаться. Будут портить и влиять. Только незыблемая граница поможет выстоять и укрепиться в своих правах.
Приходится искать золотую середину :au:
А что вы МОЖЕТЕ себе позволить решать с ним вместе? Ведь в том, что касается вашего общего будущего, содержатся элементы, которые нужно урегулировать с вашим прошлым. Правильно ли полностью отстранять его от этого, если вы хотите, чтобы он играл по-настоящему мужскую роль во всех этих событиях?

А не дергаться... Я постоянно себя уговариваю, что это другой человек, другие отношения, другое отношение ко мне.. Просто надо привыкнуть, что прошлого нет! Оно ушло, оно прошлое. А новая жизнь будет может и не лучше и не хуже, но определенно другой! Это точно. А как вы можете лучше привыкнуть? Может вам просто нужно больше времени?


ну вот как то побаиваюсь я этого расстояния... потому что в прошлый раз, отдаляясь друг от друга, мы пришли к разрыву :bn:
Оптимальную дистанцию определяете только вы, причем на основании чувства. Но без нее вообще тоже плоховато. Тогда сохраняется опасность попасть в зависимость от этих отношений.

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Можем сделать эту тему целью нашей с вами работы?

Да, пожалуй можно. Потому что с уверенностью у меня лучше чем в юношестве, но видимо еще не до конца хорошо.

Вы хорошо понимаете, что вами руководит в этом желании быть милой по отношению к экс-супругу?

Я не то, чтобы хочу быть с ним милой... Я просто хочу сохранить нормальные отношения. Да, я понимаю что часть моего к нему отношения, это остатки вины перед ним. А еще я видимо в голове у себя еще не уложила мысль, что он хочет быть мне чужим... Т.е. я его продолжаю воспринимать пусть и не так как раньше, но понять что он может сделать мне гадость не могу. Хотя наверное нужно как привыкать, что мы теперь чужие друг другу люди.

Очень понятна его обида. Он ведь реально хочет помочь вам. И в чем-то он прав. Жесткость бывает нужна, когда приходится отстаивать собственные границы, а вам ее сейчас жизнено необходимо провести. Очень устойчивую. Иначе все время будет сносить. Будут вторгаться. Будут портить и влиять. Только незыблемая граница поможет выстоять и укрепиться в своих правах.

Я его тоже понимаю. И прислушиваюсь. Но вот не получается пока этой четкой границы... Правда, как вы говорите, все время сносит. Хотя я стараюсь отгородиться о прежних чувств, понимая что с той стороны ко мне относятся совсем по другому.

А что вы МОЖЕТЕ себе позволить решать с ним вместе? Ведь в том, что касается вашего общего будущего, содержатся элементы, которые нужно урегулировать с вашим прошлым. Правильно ли полностью отстранять его от этого, если вы хотите, чтобы он играл по-настоящему мужскую роль во всех этих событиях?

Я могу и хочу позволять себе решать с ним проблемы. Я ему доверяю. Но я не люблю когда на меня давят, при это как бы признавая что я слабее, глупее или неопытнее. Вот такая противная моя особенность... Я чувствую себя ущемленной в такие моменты. От этого и неприятие и обида. Возможно я в чем-то здесь не права... Гордость это не очень хорошее чувство.

А как вы можете лучше привыкнуть? Может вам просто нужно больше времени?

Возможно это время. Просто нужно дать мыслям отвыкнуть... чтобы не приходили аналогии с прошлым, а само прошлое отдалилось, не вторгаясь так часто в новую жизнь. Забыть какие-то моменты, которые постоянно всплывают в воспоминаниях.

Оптимальную дистанцию определяете только вы, причем на основании чувства. Но без нее вообще тоже плоховато. Тогда сохраняется опасность попасть в зависимость от этих отношений.

да... зависимости я определенно больше не хочу.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!


Да, пожалуй можно. Потому что с уверенностью у меня лучше чем в юношестве, но видимо еще не до конца хорошо.

Я задам вам несколько вопросов для фокусировки на этой теме.

Можете ли вы представить себя такой уверенной, как вам хотелось бы быть?
Как изменилось бы ваше поведение?
В каких областях оно вам сейчас нужнее всего, потому что его там недостаточно?
В чем вам уже удалось его достичь и что этому помогало?
Скажите, как вы чувствуете в себе эту уверенность в теле?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Я задам вам несколько вопросов для фокусировки на этой теме.


Можете ли вы представить себя такой уверенной, как вам хотелось бы быть?

Наверное... Т.е. это уверенность, но не переходящая грани наглости (хотя иногда и она нужна), но мне как-то не комфортно при этом. Я хочу уметь постоять за себя.

Как изменилось бы ваше поведение?

Я смогла бы четко формулировать свои желания, даже если они кого-то расстраивают или обижают (хотя тут я тоже вроде уже преуспела :rolleyes:). Высказывать мысли и не думать, ЧТО из-за этого человек будет про меня думать. Уметь сказать нет, когда это нужно. Обдумывая какую-то ситуацию не растягивать ее воплощение в жизнь, не бояться. Сомневаться меньше.

В каких областях оно вам сейчас нужнее всего, потому что его там недостаточно?

Ну сейчас, наверное, больше всего меня занимает личная жизнь, поэтому тут оно мне нужнее. Хотя в остальных областях (работа напр.) я тоже иногда поступаю достаточно уверенно, а иногда меня как-будто в трясину уводит... Мне легче самой попереживать, оттянуть, чем решить проблему.

В чем вам уже удалось его достичь и что этому помогало?

Последние события в моей жизни как раз наверное и помогли... Т.е. хватило сил на уверенное достижение того, чего хочу именно я, а не кто-то другой. Ну, а так, житейские ситуации, когда что-то надо и никто не в состоянии тебе помочь... и ты идешь и делаешь сама. Так я стала водить машину, устроилась на новую работу, научилась делать ремонт :) и т.п. Т.е. когда некому поддержать, поневоле приходится быть самостоятельнее и увереннее... Но с другой стороны и без нее как то совсем плохо.


Скажите, как вы чувствуете в себе эту уверенность в теле?


Мм... даже не знаю... Плечи расправляются, голова поднимается, кажется что можешь горы сдвинуть... Сила какая-то внутрянняя появляется.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Т.е. это уверенность, но не переходящая грани наглости (хотя иногда и она нужна), но мне как-то не комфортно при этом. Я хочу уметь постоять за себя.
Получается, что главный фокус вашей уверенности на умении постоять за себя, защитить себя. Значит ли это, что в неуверенности скорее аспект беззащитности?
Вам нужна уверенность в ОТСТАИВАНИИ себя. Получается что у вас по какой-то причине нет права на то чтобы защищать себя. Кто вам может его дать? (Ответьте пожалуйста на этот вопрос, если мои рассуждения верны для вас, если я не ошиблась в них).

Я смогла бы четко формулировать свои желания, даже если они кого-то расстраивают или обижают (хотя тут я тоже вроде уже преуспела :rolleyes:). То есть не ставить возможность заявить о своих желаниях в зависимость от эффекта, который они могут оказать на других людей?
Высказывать мысли и не думать, ЧТО из-за этого человек будет про меня думать.
А что будет если он подумает не то, что вам бы хотелось - станете от этого хуже?
Уметь сказать нет, когда это нужно.
Вы что ли вообще никому не отказываете?!!!:ai:
Обдумывая какую-то ситуацию не растягивать ее воплощение в жизнь, не бояться.
А что тормозит принятие решения, как вы думаете?
Сомневаться меньше.
Приведите пример, какие у вас бывают сомнения, в чем, касаются они лично вас или других людей, последствий каких постпуков, жизненно важных или повседневных? Все это достаточно сильно меняет дело с сомнениями.

Ну сейчас, наверное, больше всего меня занимает личная жизнь, поэтому тут оно мне нужнее. Хотя в остальных областях (работа напр.) я тоже иногда поступаю достаточно уверенно, а иногда меня как-будто в трясину уводит... Мне легче самой попереживать, оттянуть, чем решить проблему.
А думаете не стоит сомневаться? Прыжки чреваты последствиями, вы это уже "проходили"...


Последние события в моей жизни как раз наверное и помогли... Т.е. хватило сил на уверенное достижение того, чего хочу именно я, а не кто-то другой. Ну, а так, житейские ситуации, когда что-то надо и никто не в состоянии тебе помочь... и ты идешь и делаешь сама. Так я стала водить машину, устроилась на новую работу, научилась делать ремонт :) и т.п. Т.е. когда некому поддержать, поневоле приходится быть самостоятельнее и увереннее... Но с другой стороны и без нее как то совсем плохо.
Вам удивительным образом для того, чтобы выпустить изнутри сдерживаемую в себе уверенность, нужно чтобы вы знали что за вас этого никто не сделает.
Так что - она у вас на самом деле ЕСТЬ?

Мм... даже не знаю... Плечи расправляются, голова поднимается, кажется что можешь горы сдвинуть... Сила какая-то внутрянняя появляется. Вам это знакомо. Но не всегда удается. Значит образ такой: когда уверенность у вас внутри ощущается, вы с прямой спиной, сильная, голова гордо поднятая, вы в состоянии себя защитить и отстоять свое право на то, чтобы иметь желания и заявлять о них. Похоже?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Получается, что главный фокус вашей уверенности на умении постоять за себя, защитить себя. Значит ли это, что в неуверенности скорее аспект беззащитности?

Ну и да, и нет. И в состоянии за себя постоять, и в победе над своими какими-то комплексами, мыслями по отношению к себе и окружающим, знании, что даже если будет очень плохо я не опущу руки и будут продолжать идти вперед. Не знаю.. сложно сказать... Я конечно не чувствую себя беззащитной, я знаю что у меня есть руки, ноги, голова... Но бывает кажется, что не будь со мной рядом близких, уверености это поубавилось бы намного... Да, я чувствую себя спокойно, когда я не одна.

Вам нужна уверенность в ОТСТАИВАНИИ себя. Получается что у вас по какой-то причине нет права на то чтобы защищать себя. Кто вам может его дать? (Ответьте пожалуйста на этот вопрос, если мои рассуждения верны для вас, если я не ошиблась в них).

Да, очень возможно. Меня видимо так воспитали, плюс характер.. Я больше думаю о других, чем о себе. Право то конечно есть, я слава богу не совсем забитая жизнью) Просто его надо как-то видимо в себе поддерживать... Вот наше с вами общение вселило в меня некоторую уверенность, что мои действия это не эгоизм, а желание жить... nfr и еще каки-то моменты в жизни, когда понимаешь, что ТЫ живешь, один раз, что окружающие это безусловно важно, но все что в конечном итоге у тебя остается, это ты сам.


То есть не ставить возможность заявить о своих желаниях в зависимость от эффекта, который они могут оказать на других людей?


да. хотя тут тоже палка о двух концах.. Как бы не стать при этом вообще индифферентным к остальным

А что будет если он подумает не то, что вам бы хотелось - станете от этого хуже?

Да нет конечно. И ничего я думаю особо не измениться. В конце концов первая реакция это еще не то, как человек потом к тебе юудет относится... Это вот, наверное, воспитание лезет.. "А что соседи подумают" :at: Хотя я сама этого не хочу...

Вы что ли вообще никому не отказываете?!!!:ai:

нет конечно :) Просто боюсь обидеть человека, особенно если он близкий. На посторонних это не распространяется.. Это возможно из-за того, что мне комфортно без переживаний.. а если будут внешний переживания, то будут и внутренние... Вот я их и минимизирую. Но это же не нормально, надо же быть сильнее, тверже.

А что тормозит принятие решения, как вы думаете?

Возможно характер) Я весы по гороскопу, вот мне иногда и кажется, что перед принятием решения у меня начинается внутренний развес.. на одной чаше чувства, на другой разум. И пока кто-то не перевесит, я думаю и сомневаюсь. Хотя часто было, что мне думать надоедает, и я делаю не задумываясь, как "в омут с головой".

Приведите пример, какие у вас бывают сомнения, в чем, касаются они лично вас или других людей, последствий каких постпуков, жизненно важных или повседневных? Все это достаточно сильно меняет дело с сомнениями.

Ну в основном это конечно поступки жизненно важные, от которых зависит не только мое будущее, но и другие люди.
Сейчас как-то и не вспомнить... Ну из последнего.. Я долго думала, говорить ли мужу, про то, что свекровь дочке рассказывала. Мне казалось, что он не поймет, не услышит, отгородится от нас... сейчас вот пишу и думаю какие-то инфантильные мысли :( Или ситуация с возвращением документов... сомневалась, стоит ли из-за них ругаться... А в повседневной жизни я как раз достаточно быстро решаю. Мне не надо полтора часа выбирать кофточку или думать зайти к начальнику или нет.


А думаете не стоит сомневаться? Прыжки чреваты последствиями, вы это уже "проходили"...

Стоит! Просто я хочу чтобы это как бы менее мучительно проходило... А то получается, что зачастую на меня давят обстоятельства извне, а внутри революция..


Вам удивительным образом для того, чтобы выпустить изнутри сдерживаемую в себе уверенность, нужно чтобы вы знали что за вас этого никто не сделает.
Так что - она у вас на самом деле ЕСТЬ?

Получается есть :) Она как в загадке детской... принцесса в темнице, только коса на улице.. А может если посильнее дернуть, она вся выйдет)

Вам это знакомо. Но не всегда удается. Значит образ такой: когда уверенность у вас внутри ощущается, вы с прямой спиной, сильная, голова гордо поднятая, вы в состоянии себя защитить и отстоять свое право на то, чтобы иметь желания и заявлять о них. Похоже?

Похоже.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Я конечно не чувствую себя беззащитной, я знаю что у меня есть руки, ноги, голова... Но бывает кажется, что не будь со мной рядом близких, уверености это поубавилось бы намного... Да, я чувствую себя спокойно, когда я не одна.
Думаю, это существенная деталь и точное наблюдение. Вашей уверенности нужна некая подпорка, в виде присутствия рядом кого-то из близких людей. При этом вы, наверное, менее активно берете на себя осуществление своих прав, когда есть кому рядом за вас вступиться. Главное знать, на кого можно в этом рассчитывать, а на кого не стоит.
Наше с вами общение вселило в меня некоторую уверенность, что мои действия это не эгоизм, а желание жить..., когда понимаешь, что ТЫ живешь, один раз, что окружающие это безусловно важно, но все что в конечном итоге у тебя остается, это ты сам.
Если бы вы об этом не забывали во все пИковые моменты, когда так нужна уверенность, вам бы не пришлось о ней заботиться. Да. хотя тут тоже палка о двух концах.. Как бы не стать при этом вообще индифферентным к остальным

А о забвении других не волнуйтесь. Во-первых, они сами могут о себе позаботиться, а, во-вторых, ваше воспитание и характер очень тяжело переменить радикально. Вы все равно будете вспоминать о других вперед, чем о себе. Лучше всего хотя бы суметь говорить себе, ЧТО именно в этой ситуации соответствовало бы и учету ваших интересов. Даже не обязательно это отвоевывать, но понимать очень важно. Когда вы добровольно выбираете, что будет лучше сделать, тогда и отказ от Собственного может быть вашим решением, а это совсем не то, что делают из установок на поведение по типу жертвы или хорошей девочки. Из вынужденного такое поведение становится добровольным, свободным.


Да нет конечно. И ничего я думаю особо не изменится. В конце концов первая реакция это еще не то, как человек потом к тебе будет относиться... Это вот, наверное, воспитание лезет.. "А что соседи подумают" :at: Хотя я сама этого не хочу...
А чего ВЫ хотите? Если без соседей?:ad:


нет конечно :) Просто боюсь обидеть человека, особенно если он близкий. На посторонних это не распространяется.. Это возможно из-за того, что мне комфортно без переживаний.. а если будут внешние переживания, то будут и внутренние... Вот я их и минимизирую. Но это же не нормально, надо же быть сильнее, тверже.
А если просто спросить об этом: "Тебя обидит, если я то-то и то-то?" Обойтись без фантазий на тему его возможной реакции? Или например, чтобы не ставить перед фактом того, что явно не подходит ему, но вам нравится, можно предложить обсуждение в с направлении. "Я конечно понимаю, что то, что я собираюсь сделать, тебя не порадует, но как ты думаешь, если мы обсудим вместе другой вариант, лучше подходящий для нас обоих, может он будет хорошим решением?"
В таком поведении очень много уважения к другому человеку, и одновременно - к себе самому тоже. Это важно для уверенности!


Возможно характер) Я весы по гороскопу, вот мне иногда и кажется, что перед принятием решения у меня начинается внутренний развес.. на одной чаше чувства, на другой разум. И пока кто-то не перевесит, я думаю и сомневаюсь. Хотя часто было, что мне думать надоедает, и я делаю не задумываясь, как "в омут с головой".
Может гороскоп, а может отсутствие внутреннего ориентира. Мы этого точно не знаем. Давайте наблюдать. Так что же в вас сильнее помогает?


Ну в основном это конечно поступки жизненно важные, от которых зависит не только мое будущее, но и другие люди.
А в повседневной жизни я как раз достаточно быстро решаю. Мне не надо полтора часа выбирать кофточку или думать зайти к начальнику или нет.
Так это разумно. Жизненно важные не выбираются как кофточка.
Стоит! Просто я хочу чтобы это как бы менее мучительно проходило... А то получается, что зачастую на меня давят обстоятельства извне, а внутри революция..
Что дает рещающий толчок, чтобы революция сошла на нет и мучения прекратились?

Похоже.
Попробуйте потренировать занятие этой позы. Найдите ключевые слова, которые помогут напомнить вам о том, что вы такой бываете. И что внутри у вас эта уверенность сидит как в темнице, но в любой момент ее можно дернуть за косу и вытащить на божий свет.

Получается есть :) Она как в загадке детской... принцесса в темнице, только коса на улице.. А может если посильнее дернуть, она вся выйдет)

Вопрос, всегда ли хочется дергать, это раз, и осмысленно ли каждый раз делать это усилие - это два. От чего это зависит?

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!


А чего ВЫ хотите? Если без соседей?:ад:

в данном конкретном случае, не хочу обращать внимание на окружающих, и сосредотачиваться на себе и своих желания и потребностях. Просто иногда у меня все еще проскакивает это "а что же подумают"...

А если просто спросить об этом: "Тебя обидит, если я то-то и то-то?" Обойтись без фантазий на тему его возможной реакции? Или например, чтобы не ставить перед фактом того, что явно не подходит ему, но вам нравится, можно предложить обсуждение в с направлении. "Я конечно понимаю, что то, что я собираюсь сделать, тебя не порадует, но как ты думаешь, если мы обсудим вместе другой вариант, лучше подходящий для нас обоих, может он будет хорошим решением?"

Спасибо за совет. Моя проблема как раз в том, что я начинаю додумывать несуществующее, вместо того чтобы спросить.
Я буду пробовать...

Может гороскоп, а может отсутствие внутреннего ориентира. Мы этого точно не знаем. Давайте наблюдать. Так что же в вас сильнее помогает?

Помогает чему? Перевесить одной чаше? Ну наверное осознание своих желаний, того что именно мне сейчас нужно... Просто в сомнениях замешаны еще множество деталей, комплексы, совесть, воспитание... И пока в этих дебрях раскопаешь, что же именно МНЕ нужно, бывает проходит достаточно времени.

Что дает рещающий толчок, чтобы революция сошла на нет и мучения прекратились?

Мм.. Даже не знаю. Наверное и как раньше сказала мысль о том, что все таки это я для себя делаю. Потом как ни странно уверенность, что я поступаю правильно... что потом мне не будет неприятно от сделанного. Получается если я выберу какой-то вариант, то во первых я должна потом быть им довольна (ну или хотя бы воспоминания не приносили мне душевных страданий) и стараться не обидеть того, к кому относится это мое действие.


Попробуйте потренировать занятие этой позы. Найдите ключевые слова, которые помогут напомнить вам о том, что вы такой бываете. И что внутри у вас эта уверенность сидит как в темнице, но в любой момент ее можно дернуть за косу и вытащить на божий свет.

это из серии аутотренинга.. "Я самая обаятельная и привлекательная"? :)
Ну я могу конечно найти такие слова. И я их нахожу.. находила... когда было плохо, чтобы совсем не уйти в депрессию. Так что и для уверенность я смогу найти... *вечером потренируюсь*

Вопрос, всегда ли хочется дергать..

Нет, не всегда) Когда можно спрятаться за чьей-то сильной спиной, то можно побыть и маленькой и беззащитной. Это расслабляет. Главное в это состояние с головой не уходить)

и осмысленно ли каждый раз делать это усилие - это два. От чего это зависит?

Немножко не поняла вопроса...
Нужно ли каждый раз делать усилие, чтобы "достать" эту уверенность? Или нужно ли вообще прибегать к усилиям, может само проявиться?

Если первое, то нет, иногда оно в общем то само по себе происходит) Просто я знаю что права, знаю что мне нужно именно так, и пытаюсь воплотить в жизнь.

Если второе. Ну, просто можно ждать у моря погоды долго) Т.е. иногда надо просто сказать себе: Надо. За тебя это никто не решит и не сделает... Или вспоминая недавнюю ситуацию, быть тверже...

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!

В данном конкретном случае, не хочу обращать внимание на окружающих, и сосредотачиваться на себе и своих желания и потребностях. Просто иногда у меня все еще проскакивает это "а что же подумают"...
Оно и будет проскакивать, все мы люди, воспитанные на \этом "а что же подумают", но не лишнее вообще-то, чтобы кроме него было и другое "а что же мне-то самой лучше?"


Спасибо за совет. Моя проблема как раз в том, что я начинаю додумывать несуществующее, вместо того чтобы спросить.
Я буду пробовать... Ок. Главное - принцип реальности



Помогает чему? Перевесить одной чаше? Ну наверное осознание своих желаний, того что именно мне сейчас нужно... Просто в сомнениях замешаны еще множество деталей, комплексы, совесть, воспитание... И пока в этих дебрях раскопаешь, что же именно МНЕ нужно, бывает проходит достаточно времени.
А как же вы хотели? Это именно такая динамика. Быстродействие без копаний в совести и комплексах это только в компьютере :)


Мм.. Даже не знаю. Наверное и как раньше сказала мысль о том, что все таки это я для себя делаю. Потом как ни странно уверенность, что я поступаю правильно... что потом мне не будет неприятно от сделанного. Получается если я выберу какой-то вариант, то во первых я должна потом быть им довольна (ну или хотя бы воспоминания не приносили мне душевных страданий) и стараться не обидеть того, к кому относится это мое действие. Очень точно. :ay:



это из серии аутотренинга.. "Я самая обаятельная и привлекательная"? :)
Ну я могу конечно найти такие слова. И я их нахожу.. находила... когда было плохо, чтобы совсем не уйти в депрессию. Так что и для уверенность я смогу найти... *вечером потренируюсь*
Расскажете о результатах?



Нет, не всегда) Когда можно спрятаться за чьей-то сильной спиной, то можно побыть и маленькой и беззащитной. Это расслабляет. Главное в это состояние с головой не уходить) Угу.



Немножко не поняла вопроса...
Нужно ли каждый раз делать усилие, чтобы "достать" эту уверенность? Или нужно ли вообще прибегать к усилиям, может само проявиться? Первое.

Если первое, то нет, иногда оно в общем то само по себе происходит) Просто я знаю что права, знаю что мне нужно именно так, и пытаюсь воплотить в жизнь. Чувство правоты помогает уверенности?

Если второе. Ну, просто можно ждать у моря погоды долго) Т.е. иногда надо просто сказать себе: Надо. За тебя это никто не решит и не сделает... Или вспоминая недавнюю ситуацию, быть тверже... Да. Иногда мягкой быть равносильно неуверенности.

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

А как же вы хотели? Это именно такая динамика. Быстродействие без копаний в совести и комплексах это только в компьютере :)

ну. всегда же хочется всего и сразу)

Расскажете о результатах?

конечно. как будут, обязательно.

Чувство правоты помогает уверенности?

Да. Когда знаешь, что стоишь на правильном пути, это как дорожка из желтого кирпича, в сказке про волшебника Оз. Не знаешь точно как и что получится, но точно знаешь куда и зачем идешь.

Да. Иногда мягкой быть равносильно неуверенности.

вот тут наверное тоже нужен аутотренинг... Я иногда просто пересиливаю себя, что быть не такой податливой. И порой это меня в себе очень раздражает. Но вода камень точит.. главное хотеть измениться.

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!

ну. всегда же хочется всего и сразу)
:ae:

Конечно. Как будут, обязательно.
Договорились!


Да. Когда знаешь, что стоишь на правильном пути, это как дорожка из желтого кирпича, в сказке про волшебника Оз. Не знаешь точно как и что получится, но точно знаешь куда и зачем идешь.
Точно. А вы Дороти (или Элли?), окруженная верными друзьями :)


вот тут наверное тоже нужен аутотренинг... Я иногда просто пересиливаю себя, что быть не такой податливой. И порой это меня в себе очень раздражает. Но вода камень точит.. главное хотеть измениться.
У меня вопрос - в чем вам нужна МОЯ помощь?

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Точно. А вы Дороти (или Элли?), окруженная верными друзьями :)

мне бы хотелось ею быть) т.е. быть окруженной ВЕРНЫМИ друзьями.

У меня вопрос - в чем вам нужна МОЯ помощь?

в вопросе уверенности - да наверное ни в чем, тут скорее работа над собой и все.

А в других вопросах даже не знаю. Все поставленные задачи мы вроде бы разрешили. Не скажу что я полностью в себе разобралась, но теперь я по крайней мере *знаю куда идти* :)
Хочу услышать Ваше мнение.

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!



мне бы хотелось ею быть) т.е. быть окруженной ВЕРНЫМИ друзьями.

Мне кажется, как минимум, один такой человек у вас уже есть. И это именно она направила вас сюда за помощью. Наверное есть и еще люди, которых можно отнести к разряду верных друзей, в разной степени. В любом случае много таких людей не бывает. Но каждый на вес золота.

в вопросе уверенности - да наверное ни в чем, тут скорее работа над собой и все.
Ок.

А в других вопросах даже не знаю. Все поставленные задачи мы вроде бы разрешили. Не скажу что я полностью в себе разобралась, но теперь я по крайней мере *знаю куда идти* :) Хочу услышать Ваше мнение.
Я помню, что у нас было нечто вроде договоренности по поводу того, как вам удастся в период отпуска воплотить в жизнь то, о чем мы тут с вами говорили (это по поводу вашего друга). Не знаю, нужно ли это и хотите ли вы, но, по моему ощущению, действительно, темы, связанные с прошлым, потихоньку уплывают по реке времени и только легкий налет печали и безвозвратности остался от того, что так волновало вас весной. Это то, как я вас сейчас слышу. Вы смогли обратиться к будущему и настоящему, вы встали на более твердую почву, на ней не все так гладко и идеально, как хотелось бы, но все же вам уже не нужны костыли. Вы идете своими ногами. Поэтому смотрите сама. Решение о продолжении работы или остановке в любом случае за вами. Вы знаете мое отношение к вам. Я приму любой вариант.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Я помню, что у нас было нечто вроде договоренности по поводу того, как вам удастся в период отпуска воплотить в жизнь то, о чем мы тут с вами говорили (это по поводу вашего друга). Не знаю, нужно ли это и хотите ли вы, но, по моему ощущению, действительно, темы, связанные с прошлым, потихоньку уплывают по реке времени и только легкий налет печали и безвозвратности остался от того, что так волновало вас весной. Это то, как я вас сейчас слышу. Вы смогли обратиться к будущему и настоящему, вы встали на более твердую почву, на ней не все так гладко и идеально, как хотелось бы, но все же вам уже не нужны костыли. Вы идете своими ногами. Поэтому смотрите сама. Решение о продолжении работы или остановке в любом случае за вами. Вы знаете мое отношение к вам. Я приму любой вариант.

Да, я с вашей помощью успокоилась, привела в порядок мысли и даже если у меня и остались вопросы, какие-то непонимания и волнения, то я думаю, что я сумею их решить сама или вместе с близким человеком. Поэтому я думаю, пора уступить место тому, кому это действительно жизенно необходимо, как необходимо это было мне в тот сложный период. Поэтому хочу вас поблагодарить, за время, потраченное на меня, за поддержку и советы. Надеюсь, что смогу воплотить в жизнь то, что здесь поняла и услышала. А вам желаю успехов в работе! И чтобы еще многим людям вы помогли пройти сложную полосу в жизни и найти себя :)

[Varvarina]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Да, я с вашей помощью успокоилась, привела в порядок мысли и даже если у меня и остались вопросы, какие-то непонимания и волнения, то я думаю, что я сумею их решить сама или вместе с близким человеком. Поэтому я думаю, пора уступить место тому, кому это действительно жизенно необходимо, как необходимо это было мне в тот сложный период. Поэтому хочу вас поблагодарить, за время, потраченное на меня, за поддержку и советы. Надеюсь, что смогу воплотить в жизнь то, что здесь поняла и услышала. А вам желаю успехов в работе! И чтобы еще многим людям вы помогли пройти сложную полосу в жизни и найти себя :)

Добрый день, Samelia!
Спасибо вам за эти слова, за понимание того, что сейчас есть кто-то, кому нужнее, чем вам, получить помощь в острой ситуации. Я рада тому, что вы так быстро смогли "выздороветь" и чувствуете в себе силы на самостоятельное продолжение. Такой поворот всегда радует того, кто хочет помочь человеку встать на свои ноги и идти совим путем. Я со своей стороны лишь могу пожелать вам, чтобы в любой самой сложной ситуации, какая бы ни случилась в вашей жизни, вы оставались верны себе и своему внутреннему голосу, который всегда выведет вас в правильном направлении, учитывая и других людей тоже - чтобы вы могли не чувствовать себя человеком, думающим только о самом себе.
Спасибо за пожелание! Желаю вам счастья с любимым человеком и удачи во всем.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Извините, неправильно Вас поняла.

Попытаюсь сформулировать внятно.
Дело в общении моего нового мужа (будем так его называть, т.к. мы живем уже вместе, а слово "отчим" мне не нравится)
1. Его отношение к дочери.
Он настроен доброжелательно. Тянется к ней, занимается с ней, играет. Общается в принципе как с родной. Но.. у них постоянные ссоры из-за того, что когда что-то нужно ей, она добрая, вежливая и услужливая. Стоит ему что-то у нее попросить, сделать или ответить, она отворачивается, уходит, молчит и т.п. Не всегда, конечно, но часто. При этом он как человек взрывной сразу реагирует бурно. Получается, что семья расходится по разным комнатам и молчит(

2. Дочерино отношение к мужу.
У нее нет откровенно выраженного негатива. Она его воспринимает ровно, но как я вижу, не до конца определилась с его местом в нашей жизни. (но это я так думаю.. а там...)
Я понимаю, что ей тяжело понять и разграничить влияние его на ее жизнь. Она не до конца понимает, кто он ей. Хотя я пытаюсь объяснить, что он теперь часть нашей жизни, что я его люблю и он мне важен. Что при этом я и дочку любить не перестала. Хочу чтобы они жили мирно и дружно. Иногда не понимаю правда мотивов ее молчания или отворачивания. Спрашиваю, говорит "да да, понимаю, согласна. Почему? незнаю..." Предлагать свои варианты мотивации поступков не хочу, т.к. тогда она будет соглашаться с моими доводами, а ее я так и не узнаю.

3. Мое отношение к ситуации.
Я понимаю и его и ее. Но совершенно не знаю как быть... Я разрываюсь между ними, потому как не могу не поддержать в каких то моментах мужа, но при этом не хочу отстранятся о дочери, дабы она не чувствовала себя брошенной.
Я переживаю когда они ссорятся... начинаю ее защищать. Он обижается, что мы вроде как на него наезжаем... Получается замкнутый круг. Разговоры, в которых мы пытаемся понять, в чем же дело, так ни к чему путному не приводят.

В общем я окончательно запуталась. Хочу понять, просто, в каком направлении мне двигаться...

И еще, у меня как-то не получается сблизиться с дочкой до такой степени, чтобы знать, что же так такое творится внутри нее, что заставляет делать какие-то поступки, не понятные мне... Хочу может быть помочь ей понять. Но как не знаю...

PS. Запутанно наверное как всегда. Но вот именно этот хаос в мыслях я и хочу привести хоть к какому то общему знаменателю.

[Varvarina]

Добрый день, Самелия!

Извините, неправильно Вас поняла..
Ничего страшного, может я недостаточно понятно выразилась.

Мы с вами возобновляем работу по вашей просьбе после довольно большого перерыва. Если не ошибаюсь, прошло 6 месяцев с вашего последнего поста.
Понимаю, что за это время произошло много событий, в результате которых вы все же решились, несмотря на свои сомнения, поселиться вместе с вашим возлюбленным и теперь у вас возникли затруднения, сопряженные с изменением вашей семейной системы. Вы делите их на три группы:

1. Его отношение к дочери.
2. Дочерино отношение к мужу.
3. Свое отношение к ситуации.
Я бы добавила еще 4-й пункт
4. Ваши отношения с дочерью.
И когда вы пишете

В общем я окончательно запуталась. Хочу понять, просто, в каком направлении мне двигаться...

мне почему-то начинает казаться, что начать нужно именно с него.

Для этой цели я хочу вас попросить более подробно рассказать мне о том, как, собственно, развивались эти события, какие действия были с вашей стороны, с его стороны, и как вы объяснили новую ситуацию вашей дочке? Что параллельно продолжает происходить в семье вашего бывшего мужа - продолжается ли общение с бабушкой и отцом, их попытки настроить девочку против вас. В общем постарайтесь максимально подробно осветить все моменты и факторы влияния, которые сочете важными для нынешнего положения дел.

[Samelia]

Ну, тогда по порядку...

Отношения с бывшим мужем более менее наладились. Мы по крайней мере общаемся без злобы, нападок и т.п. С дочкой они видятся достаточно редко, раз в одну-две недели. Она по нему скучает, но практически не говорит об этом. Не знаю уж почему... потому ли, что мы просили о нем не говорить (и ТАМ соответственно не говорить о нас). То ли потому что он все меньше в ее жизни занимает места...
С бабушкой видится еще реже... Но недавно она у нее была и после этого не рассказывала ничего, что я могла бы расценить как попытку настроить дочку против. Я не стала спрашивать (не знаю правильно ли сделала), но решила что не стоит акцентировать внимание на этом. Спокойно все и слава богу..

Общение с дочкой... Мы несомненно стали ближе друг к другу. Я ей как могла пыталась объяснить, что произошло с нами, почему мы теперь живем не дома, кто для меня «новый муж» и кто для нее..
Говорила что я его люблю, хочу быть с ним. Что ее я не перестану от этого любить, даже наоборот. Что хочу, чтобы они попытались наладить отношения. Что муж тоже хочет, чтобы мы все жили дружно и т.д.
Честно сказать, я думаю, у меня плохо получается объяснять(( Некоторых моментов она по-моему так и не поняла...
При этом я когда с ней разговариваю, пытаюсь вытащить что-то важное, что у нее на душе, но выразить она это не может.. но не получается. Затыкаемся на "не знаю"... Уже думаю, может книги по психологии почитать.. чтобы понятнее было, что у нее там внутри происходит. Потому как чувствую что все в порядке, а поделать толком, кроме близости и нежности, ничего не могу..

Воспринимает дочка мужа, как мне кажется, больше как друга. Может быть поэтому не реагирует на какие-то его попытки быть взрослым. Т.е. когда играет — все нормально. Начинает пытаться воспитывать, она соглашается, делает... но не воспринимает его как например меня, мою маму и других родственников. У нас был разговор как-то.. и в какой то момент, когда я спросила про мужа, она сказала «А кто он?» Меня тогда это кольнуло больно... я долго пыталась объяснить... но дошло ли, не знаю.

Вообще отношения, как я уже говорила, складываются нормально. Т.е. ни с его, ни с ее стороны яркого отторжения нет. Они общаются, шутят, вселяться. Но ровно до того момента, как она начинает упрямиться или плакать. Тут он начинает кричать, ругаться и т.д. Я не думаю, что плачь ребенка, если он обоснован, а не «попытка выжать из родителей что-то», это не повод устраивать скандал. Но донести это не могу. Уж сколько разговоров было...
Согласна, что в некоторых моментах она виновата и спрашивает он с нее за дело. Характер у дочи еще тот. Но иногда он воспринимает ее как взрослую и спрашивает то, чего она ему ответить не может ввиду своего малого возраста. Например, какие то внутренние переживания оценить и выдать она не сможет явно (я так думаю). В конечном итоге получается, что он считает, что я его обвиняю в том, что дочка плачет и всем плохо. А я всего лишь хочу мира в семье... и все.

Для иллюстрирования...
Поехали вчера к его родителям. Там ребенок пожаловался «свекрови» на мужа. Он узнал, начал на обратном пути разбираться... Спрашивает «Зачем жаловалась?», она: «Ну вот ты не разрешаешь.... и т.д.». Он: «Так зачем?».. Она молчит.. Он спросил раз пять, она молчит, говорит спать хочу. Он ее таки дожал, заплакала, он сорвался, накричал, хлопнул дверью(( На все мои уговоры, что она его не игнорирует, а просто ей видимо ответить нечего (ну не знает ребенок как сформулировать «Зачем?»), он говорит «Она ничего не хочет делать, для того чтобы все жили мирно», «К ней хорошо, а она плюет» и т.д.... В общем тут и меня накрыло...

Возможно, муж просто не готов был к таким переменам в собственной жизни.. взрослый чужой ребенок, со своим воспитанием и мыслями.. это трудно наверное. И я как могу пытаюсь сгладить... Но он достаточно взрослый, чтобы это предвидеть. А мне иногда кажется, что вот он уперся в свое какое-то мнение и не сдвинешь....

Добавлено:
Вспомнила еще...
Вчера разговаривали с дочерью. Она не хотела идти в садик после болезни, хотя раньше с удовольствием ходила. На вопрос почему, отвечает что ей не нравится, что там дети "орут". Сейчас только подумала, что это может быть связано с домашней ситуацией... :(

И я поняла, что начинаю бояться...
Раньше я думала, что смогу разобраться и все решить..

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Общение с дочкой... Мы несомненно стали ближе друг к другу. Я ей как могла пыталась объяснить, что произошло с нами, почему мы теперь живем не дома, кто для меня «новый муж» и кто для нее..
Говорила что я его люблю, хочу быть с ним. Что ее я не перестану от этого любить, даже наоборот. Что хочу, чтобы они попытались наладить отношения. Что муж тоже хочет, чтобы мы все жили дружно и т.д.
Честно сказать, я думаю, у меня плохо получается объяснять(( Некоторых моментов она по-моему так и не поняла.....
А как вы об этом сказали - пОмните? Расскажите про этот разговор поподробнее.

Воспринимает дочка мужа, как мне кажется, больше как друга. Может быть поэтому не реагирует на какие-то его попытки быть взрослым. Т.е. когда играет — все нормально. Начинает пытаться воспитывать, она соглашается, делает... но не воспринимает его как например меня, мою маму и других родственников. У нас был разговор как-то.. и в какой то момент, когда я спросила про мужа, она сказала «А кто он?» Меня тогда это кольнуло больно... я долго пыталась объяснить... но дошло ли, не знаю...
Кем вы его позиционировали в вашей новой семейной системе по отношению к ней? Может ей не хватило на ее детском уровне понимания его места в ее жизни, из которых следуют его права по отношению к ней (а ведь только из прав вытекают ее обязанности по отношению к нему)


При этом я когда с ней разговариваю, пытаюсь вытащить что-то важное, что у нее на душе, но выразить она это не может.. но не получается. Затыкаемся на "не знаю"... Уже думаю, может книги по психологии почитать.. чтобы понятнее было, что у нее там внутри происходит. Потому как чувствую что все в порядке, а поделать толком, кроме близости и нежности, ничего не могу....
Вам не нужно работать с ней за психолога. Уж вытаскивать точно ничего не стоит. Самое главное сохранить ее доверие к вам в изменившихся условиях. Близость и нежность - это самое лучшее, что вы можете.
Не забывайте - для любых отношений нужно ВРЕМЯ. Вам он уже близок, а ей еще пока нет. Нельзя перепрыгнуть через этот этап.


Ни с его, ни с ее стороны яркого отторжения нет. Они общаются, шутят, вселяться. Но ровно до того момента, как она начинает упрямиться или плакать. Тут он начинает кричать, ругаться и т.д. Я не думаю, что плачь ребенка, если он обоснован, а не «попытка выжать из родителей что-то», это не повод устраивать скандал. Но донести это не могу. Уж сколько разговоров было...
Может попросить его временно воздержаться от полноценного вступления в роль отца? Хотя бы в части наказаний. Сколько уже на эту тему снято фильмов - про то, какими непростыми путями налаживаются отношения с новыми родителями. Как правило, для этого нужны какие-то важные совместные переживания, даже испытания, чтобы ребенок мог убедиться, что рядом с ним не случайный человек - друг мамы - а тот, кто и его замечает и ценит, готов защитить, если что.


Согласна, что в некоторых моментах она виновата и спрашивает он с нее за дело. Характер у дочи еще тот. Но иногда он воспринимает ее как взрослую и спрашивает то, чего она ему ответить не может ввиду своего малого возраста. Например, какие то внутренние переживания оценить и выдать она не сможет явно (я так думаю). В конечном итоге получается, что он считает, что я его обвиняю в том, что дочка плачет и всем плохо. А я всего лишь хочу мира в семье... и все.
Просто у него еще не было собственных детей, и он не все знает.


Поехали вчера к его родителям. Там ребенок пожаловался «свекрови» на мужа. Он узнал, начал на обратном пути разбираться... ..
Наоборот как мне кажется это хороший признак, что она на него пожаловалась его маме. Значит уже входит в эту семью как полноправный член. Придется ему набраться терпения.


Возможно, муж просто не готов был к таким переменам в собственной жизни.. взрослый чужой ребенок, со своим воспитанием и мыслями.. это трудно наверное. И я как могу пытаюсь сгладить... Но он достаточно взрослый, чтобы это предвидеть. А мне иногда кажется, что вот он уперся в свое какое-то мнение и не сдвинешь...
Возможно он еще не такой взрослый, каким хочет казаться?


И я поняла, что начинаю бояться...
Раньше я думала, что смогу разобраться и все решить..

А тут надо присмотреться и дать всему время. ИМ надо дать время. Отойти в сторону и создавать благоприятный фон. Мягко утешать дочь, терпеливо выслушивать возмущение мужа, успокаивать. Говорить о том, что ему непросто. Помогать ей привыкать к новому положению дел. Вить вокруг гнездо, создавать поле совместности, общих праздников души, дарить любовь и говорить о ней...

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Спасибо, что откликнулись на мои вопросы и нашли время ответить.


А как вы об этом сказали - пОмните? Расскажите про этот разговор поподробнее.

Она спрашивала, почему мы поссорились с папой и не живем вместе. Я объясняла так.. что люди живут вместе пока любят друг друга. А у нас с ее папой получилось так, что мы любили друг друга сначала, но потом с течением времени поняли, что мы разные, что у нас разные интересы и потребности. Что мне нужно чтобы у нас была настоящая дружная семья и мы всегда были вместе.. а он этого не понимал. И получилось, что мы разлюбили друг друга. А я встретила другого мужчину (друга), который любит меня и поддерживает, которому интересно с нами и он заботится о нас. Что он хорошо относится к дочке, любит ее и хочет, наладить отношения... чтобы она к нему так же хорошо относилась. Говорила, что я понимаю, что ей тяжело сразу привыкнуть к тому, что случилось. Но она нисколько не виновата, что так получилось. Просто жизнь иногда складывается так. У нее есть и папа и мама, мы с ней общаемся и стараемся чтобы ей было хорошо..
В общем где то так.

Я и сейчас ей это рассказываю... Вот вчера вечером она опять начала спрашивать "Почему вы с папой поссорились? Вы должны помириться и жить вместе"... И я опять пыталась объяснить... Но как-то не особенно помогает((( Понимаю, что должно пройти время. Что все должны привыкнуть... но мне иногда кажется, что она меня просто не понимает и остается при своих мыслях.

Кем вы его позиционировали в вашей новой семейной системе по отношению к ней?

Это тоже вопрос, который периодически всплывает...
"А кто он мне?"
И вот тут я честно говоря затрудняюсь с объяснениями.. Потому как папа у дочки есть и назвать мужа новым папой язык не поворачивается. Слово отчим она не поймет тем более. Поэтому мы остановились на определении "старший друг"... больше я не знаю как определить его роль в ее жизни.

Может ей не хватило на ее детском уровне понимания его места в ее жизни, из которых следуют его права по отношению к ней (а ведь только из прав вытекают ее обязанности по отношению к нему)

Видимо. Но я больше не знаю как объяснить :(

Вам не нужно работать с ней за психолога. Уж вытаскивать точно ничего не стоит. Самое главное сохранить ее доверие к вам в изменившихся условиях. Близость и нежность - это самое лучшее, что вы можете.
Не забывайте - для любых отношений нужно ВРЕМЯ. Вам он уже близок, а ей еще пока нет. Нельзя перепрыгнуть через этот этап.

Я понимаю... и стараюсь просто быть рядом и объяснять.

Может попросить его временно воздержаться от полноценного вступления в роль отца? Хотя бы в части наказаний. Сколько уже на эту тему снято фильмов - про то, какими непростыми путями налаживаются отношения с новыми родителями. Как правило, для этого нужны какие-то важные совместные переживания, даже испытания, чтобы ребенок мог убедиться, что рядом с ним не случайный человек - друг мамы - а тот, кто и его замечает и ценит, готов защитить, если что.

Наверное. Я и сама понимаю, что сейчас он для нее в большей степени "друг мамы"...
Он сам почти отстранился от упреков каких-то или наказаний... Просто не возможно живя вместе ничего не говорить. Все равно какие-то мелкие претензии бывают и в некоторых дочка начинает капризничать, плакать. Получаются все равно обиды...

Наоборот как мне кажется это хороший признак, что она на него пожаловалась его маме. Значит уже входит в эту семью как полноправный член. Придется ему набраться терпения.

Ну с его мамой у них как раз отличные отношения... как ни странно, они приняли ее очень хорошо.
Только вот он очень независим и вторжение в его жизнь родителей воспринимает иногда в штыки... тем более по таким сложным вопросам.

Возможно он еще не такой взрослый, каким хочет казаться?

Честно. Не могу сказать... Как определить понятие взрослости?... В других сферах жизни он достаточно самостоятелен и решителен. И у него есть понимание ситуации, своя точка зрения и способность ее отстаивать.
А вот именно в личных отношениях... Есть у него такая черта характера.. обидчивость. Я к такому не склонна, поэтому меня иногда поражает это и удивляет, что какие-то мелочи он воспринимает так серьезно.. Но я терпеливая) я пытаюсь найти слова... чтобы объяснить...
Вот только иногда мне кажется, что я как выжатый лимон... Что нет сил идти, объяснять, просить... Хочется, чтобы человек сам понял. А он не понимает и отворачивается. Меня это тоже обижает. А нет душевного равновесия - есть негатив, и появляется какая то вселенская усталость %)

А тут надо присмотреться и дать всему время. ИМ надо дать время. Отойти в сторону и создавать благоприятный фон. Мягко утешать дочь, терпеливо выслушивать возмущение мужа, успокаивать. Говорить о том, что ему непросто. Помогать ей привыкать к новому положению дел. Вить вокруг гнездо, создавать поле совместности, общих праздников души, дарить любовь и говорить о ней...

Я и так у них в качестве мирового судьи :)
Но я после последних нескольких разговоров вижу, что они меня слышат.. и пытаются.. строить.
Буду надеяться, что все не так страшно как мне кажется.. и что просто всему нужно время.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!


Она спрашивала, почему мы поссорились с папой и не живем вместе. Я объясняла так.. что люди живут вместе пока любят друг друга. А у нас с ее папой получилось так, что мы любили друг друга сначала, но потом с течением времени поняли, что мы разные, что у нас разные интересы и потребности. Что мне нужно чтобы у нас была настоящая дружная семья и мы всегда были вместе.. а он этого не понимал. И получилось, что мы разлюбили друг друга. А я встретила другого мужчину (друга), который любит меня и поддерживает, которому интересно с нами и он заботится о нас. Что он хорошо относится к дочке, любит ее и хочет, наладить отношения... чтобы она к нему так же хорошо относилась. Говорила, что я понимаю, что ей тяжело сразу привыкнуть к тому, что случилось. Но она нисколько не виновата, что так получилось. Просто жизнь иногда складывается так. У нее есть и папа и мама, мы с ней общаемся и стараемся чтобы ей было хорошо...
Вы меня извините, если я продолжу занудствовать, но мне в вашем рассказе для дочери не хватает ее места между вами. Вы обясняете в точности как она спрашивает "почему вы поссорились?", но смысл ее вопроса не в том, какова эта причина, а звучит он, по моей фантазии, примерно так: "Сколько живу, рядом со мной всегда одновременно в одном пространстве были вы - мама и папа. Я не представляла своей жизни без вас обоих. Недавно мой мир рухнул. Теперь вы оба не бываете одновременно в моем мире. А что же теперь будет со мной? Где теперь мое место, раз вы разделились? Я в растерянности." По-моему сейчас ее реальные чувства выглядят именно так.
Я и сейчас ей это рассказываю... Вот вчера вечером она опять начала спрашивать "Почему вы с папой поссорились? Вы должны помириться и жить вместе"... И я опять пыталась объяснить... Но как-то не особенно помогает((( Понимаю, что должно пройти время. Что все должны привыкнуть... но мне иногда кажется, что она меня просто не понимает и остается при своих мыслях.
Попробуйте понять, ЧТО она не может пока воспринять? Может быть ей мало того времени, что прошло?


Это тоже вопрос, который периодически всплывает...
"А кто он мне?"
И вот тут я честно говоря затрудняюсь с объяснениями.. Потому как папа у дочки есть и назвать мужа новым папой язык не поворачивается. Слово отчим она не поймет тем более. Поэтому мы остановились на определении "старший друг"... больше я не знаю как определить его роль в ее жизни.
Тогда какие рамки прав на вашу дочь у "старшего друга"? Отличаются они чем-то от прав второго родителя, то есть вас? Знает ли ваш новый муж об этих рамках? И удачное ли это название, если он хочет стать со временем по-настоящему близким ей? Может слово "отчим" и не такое теплое, но оно все же однокоренное со словом отец. И приемные дети произносят его с разными оттенками. Бывают случаи, когда отчимов очень любят. А друг - хоть и старший - это все же нечто более несерьезное, как мне кажется. Все это конечно ИМХО.


Видимо. Но я больше не знаю как объяснить :(
Это следует и из его статуса в том числе. Может лучше вам с ним это обсудить, как его лучше позиционировать по отношению к дочери?
Я понимаю... и стараюсь просто быть рядом и объяснять.
Организуйте совместные дела и радости.


Наверное. Я и сама понимаю, что сейчас он для нее в большей степени "друг мамы"...
Он сам почти отстранился от упреков каких-то или наказаний... Просто не возможно живя вместе ничего не говорить. Все равно какие-то мелкие претензии бывают и в некоторых дочка начинает капризничать, плакать. Получаются все равно обиды...
Она ребенок. Неужели вы думаете что она бы не плакала совсем, если бы это был родной папа?

Ну с его мамой у них как раз отличные отношения... как ни странно, они приняли ее очень хорошо.
Только вот он очень независим и вторжение в его жизнь родителей воспринимает иногда в штыки... тем более по таким сложным вопросам.
Он в чем-то действительно очень раним, потому и обидчив. Вам нужно лучше узнать его болезненные зоны и учитывать их.


Честно. Не могу сказать... Как определить понятие взрослости?... В других сферах жизни он достаточно самостоятелен и решителен. И у него есть понимание ситуации, своя точка зрения и способность ее отстаивать.
А вот именно в личных отношениях... Есть у него такая черта характера.. обидчивость. Я к такому не склонна, поэтому меня иногда поражает это и удивляет, что какие-то мелочи он воспринимает так серьезно.. Но я терпеливая) я пытаюсь найти слова... чтобы объяснить...
Вот только иногда мне кажется, что я как выжатый лимон... Что нет сил идти, объяснять, просить... Хочется, чтобы человек сам понял. А он не понимает и отворачивается. Меня это тоже обижает. А нет душевного равновесия - есть негатив, и появляется какая то вселенская усталость %)
Может вам не надо брать на себя роль учителя и все всем объяснять? Это действительно забирает уйму сил...


Я и так у них в качестве мирового судьи :)
Но я после последних нескольких разговоров вижу, что они меня слышат.. и пытаются.. строить.
Буду надеяться, что все не так страшно как мне кажется.. и что просто всему нужно время.

Я тоже так думаю.

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Вы меня извините, если я продолжу занудствовать, но мне в вашем рассказе для дочери не хватает ее места между вами. Вы обясняете в точности как она спрашивает "почему вы поссорились?", но смысл ее вопроса не в том, какова эта причина, а звучит он, по моей фантазии, примерно так: "Сколько живу, рядом со мной всегда одновременно в одном пространстве были вы - мама и папа. Я не представляла своей жизни без вас обоих. Недавно мой мир рухнул. Теперь вы оба не бываете одновременно в моем мире. А что же теперь будет со мной? Где теперь мое место, раз вы разделились? Я в растерянности." По-моему сейчас ее реальные чувства выглядят именно так.

проблема в том, что я не знаю как ей это объяснить...
Говорю, что папа никуда не денеться, что он любит ее по прежнему, хочет быть с ней рядом. Но сделать так, чтобы мы жили вместе я не могу... Могу только попытаться наладить ее новую жизнь, сделать так, чтобы ее мир вырос заново, в новых обстоятельствах. Помочь привыкнуть, объяснить, понять...

Попробуйте понять, ЧТО она не может пока воспринять? Может быть ей мало того времени, что прошло?

Может быть мало времени...
Она не может воспринять пока меня, себя и отчима - как семью. Я так думаю. Т.е. для нее есть еще мама и папа... просто они не вместе. Пока... и она все надеется, что это когда то прекратиться и все будет попрежнему.
Но ведь не будет же...
И я не знаю.. нужно ли тут просто время на адаптацию или еще что-то от меня, что поможет ей понять и принять.. осознать.


Тогда какие рамки прав на вашу дочь у "старшего друга"? Отличаются они чем-то от прав второго родителя, то есть вас? Знает ли ваш новый муж об этих рамках? И удачное ли это название, если он хочет стать со временем по-настоящему близким ей? Может слово "отчим" и не такое теплое, но оно все же однокоренное со словом отец. И приемные дети произносят его с разными оттенками. Бывают случаи, когда отчимов очень любят. А друг - хоть и старший - это все же нечто более несерьезное, как мне кажется. Все это конечно ИМХО.

Просто я как-то пыталась объяснить дочке, про отчима... Она не понимает... Как это новый муж может быть папой, когда папа уже есть.
Я чувствую, что муж хочет быть папой. Но не всегда у него это получается хорошо. Иногда он в своей заботе перегибает палку. И в купе с отсутствием надлежащего авторитета у дочери к нему, получаются недоразумения.
Наверное я тоже делаю не правильно. Я сама ограничиваю его в правах. Я как бы защищаю в нкоторых моментах дочь от него... Чувствую что это не правильно, но тем не менее, знаю что он перегибает палку, а во время общего разговора он меня не воспринимает как сдерживающий фактор. Приходится вструпаться...

Написала коряво. Не знаю как это понятно объяснить...
Я хочу, чтобы у нас была настоящая семья. Но выход вижу только в мягком направлении обоих, и мужа и дочки, друг к дургу и времени.


Это следует и из его статуса в том числе. Может лучше вам с ним это обсудить, как его лучше позиционировать по отношению к дочери?

Он почему-то отгораживается несколько, когда я заговариваю на эту тему.. Или сводит разговор к другому или говорит что-то типа "Она сама должна"(( А понятно же, что сама то сама.. но он тоже должен учавствовать.
Но я попробую.


Организуйте совместные дела и радости.

Мы достаточно много проводим времени втроем. В такие радостные моменты, мне кажется, что все просто замечательно. Но потом бах, опять за что-то зацепились и понеслось.


Она ребенок. Неужели вы думаете что она бы не плакала совсем, если бы это был родной папа?

Я написала это не в свете ее поведения, а его. Вот я пытаюсь донести, что дети плачут иногда, без повода. Или по поводу не очевидному нам, по какому-то своему... об обидах детских, про которые нам не рассказыватся и т.п. А он видимо просто не понимает или не хочет понимать.

Он в чем-то действительно очень раним, потому и обидчив. Вам нужно лучше узнать его болезненные зоны и учитывать их.

я знаю.. вопрос как. Но это уже я должна думать...


Может вам не надо брать на себя роль учителя и все всем объяснять? Это действительно забирает уйму сил...

А как быть...
Боюсь тогда она поперессорятся и мира не будет(
Да, я злюсь, что какие-то по моему мнению очевидные вещи муж не замечает или не понимает. Но не объяснять, уйти в сторону и думать что все само собой наладится я не могу. А если не наладится? Если будет все хуже...

[Varvarina]

Добрый день, Samelia!
Проблема в том, что я не знаю как ей это объяснить...Говорю, что папа никуда не денеться, что он любит ее по прежнему, хочет быть с ней рядом. Но сделать так, чтобы мы жили вместе я не могу...
А этого и нельзя ожидать. Что упало, то пропало...
Я сказала это для того, чтобы вы понимали, почему она задает этот вопрос. Она потеряла нечто, бывшее ее опорой - то самое место между вами и проверяет, есть ли у нее шанс снова его обрести, так как это гораздо проще, чем выстраивать новое место. Но поскольку обнаруживается, что место все же исчезло, я надеюсь, постепенно с вашей помощью она начнет предпринимать усилия для выстраивания нового места между вами и отчимом. А с папой у нее будут совершенно отдельные отношения.
Могу только попытаться наладить ее новую жизнь, сделать так, чтобы ее мир вырос заново, в новых обстоятельствах. Помочь привыкнуть, объяснить, понять...
Вот это точно.

Может быть мало времени...
Она не может воспринять пока меня, себя и отчима - как семью. Я так думаю. Т.е. для нее есть еще мама и папа... просто они не вместе. Пока... и она все надеется, что это когда то прекратиться и все будет попрежнему.
Но ведь не будет же...
И я не знаю.. нужно ли тут просто время на адаптацию или еще что-то от меня, что поможет ей понять и принять.. осознать.
Мне кажется, что и то, и другое - и время, и ваше понимание, помощь и поддержка, без продавливания. Просто констатация факта, что теперь это так.

Просто я как-то пыталась объяснить дочке, про отчима... Она не понимает... Как это новый муж может быть папой, когда папа уже есть.
Я чувствую, что муж хочет быть папой. Но не всегда у него это получается хорошо. Иногда он в своей заботе перегибает палку. И вкупе с отсутствием надлежащего авторитета у дочери к нему, получаются недоразумения.
Не папой, а отчимом. Это немного другое. В этом нужно научиться быть чрезвычайно аккуратным, очень чутким и постепенно приближающимся к ней. Авторитет приобретается с годами, вырастает на опыте доверия, на поступках, а не на словах.
Наверное я тоже делаю не правильно. Я сама ограничиваю его в правах. Я как бы защищаю в некоторых моментах дочь от него... Чувствую что это не правильно, но тем не менее, знаю что он перегибает палку, а во время общего разговора он меня не воспринимает как сдерживающий фактор. Приходится вструпаться...
До тех пор, пока будете бегать между ними, как судья на ринге, ничего не выйдет. Пробуйте иногда предоставлять им возможность самим разобраться в своих отношениях (и кстати в правах на вас).

Я хочу, чтобы у нас была настоящая семья. Но выход вижу только в мягком направлении обоих, и мужа и дочки, друг к дургу и времени.
Мне тоже кажется, что это единственный эффективный способ - мягко направлять их друг к другу.


Он почему-то отгораживается несколько, когда я заговариваю на эту тему.. Или сводит разговор к другому или говорит что-то типа "Она сама должна"(( А понятно же, что сама то сама.. но он тоже должен участвовать.
Но я попробую. Ему сложно...Хотя ей наверное еще сложнее...



Мы достаточно много проводим времени втроем. В такие радостные моменты, мне кажется, что все просто замечательно. Но потом бах, опять за что-то зацепились и понеслось.
Все не может быть идеально. Главное не впадать в уныние от этих эпизодов.

Я написала это не в свете ее поведения, а его. Вот я пытаюсь донести, что дети плачут иногда, без повода. Или по поводу не очевидному нам, по какому-то своему... об обидах детских, про которые нам не рассказыватся и т.п. А он видимо просто не понимает или не хочет понимать.
Рассказывайте ему больше. Все равно он, пока нет опыта своих детей, многого не прочувствовал.

я знаю.. вопрос как. Но это уже я должна думать...
Больше верить в него, говорить ему об этом. Общаться с ним так, как будто у него уже все получается, как будто он может.


А как быть...
Боюсь тогда она поперессорятся и мира не будет(
Да, я злюсь, что какие-то по моему мнению очевидные вещи муж не замечает или не понимает. Но не объяснять, уйти в сторону и думать что все само собой наладится я не могу. А если не наладится? Если будет все хуже...
Но вы же не можете все время жить в напряжении. Как найти ту степень включенности, которая будет необходимой и достаточной?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


А этого и нельзя ожидать. Что упало, то пропало...
Я сказала это для того, чтобы вы понимали, почему она задает этот вопрос. Она потеряла нечто, бывшее ее опорой - то самое место между вами и проверяет, есть ли у нее шанс снова его обрести, так как это гораздо проще, чем выстраивать новое место. Но поскольку обнаруживается, что место все же исчезло, я надеюсь, постепенно с вашей помощью она начнет предпринимать усилия для выстраивания нового места между вами и отчимом. А с папой у нее будут совершенно отдельные отношения.


Т.е. просто дать ей возможность и время понять?

Не папой, а отчимом. Это немного другое. В этом нужно научиться быть чрезвычайно аккуратным, очень чутким и постепенно приближающимся к ней. Авторитет приобретается с годами, вырастает на опыте доверия, на поступках, а не на словах.

Я понимаю. Только как объяснить 5-ти летней девочки понятие "отчим"? Я не знаю... Это же как папа, только не родной. Но все равно ведь слово "папа" присутствует...

До тех пор, пока будете бегать между ними, как судья на ринге, ничего не выйдет. Пробуйте иногда предоставлять им возможность самим разобраться в своих отношениях (и кстати в правах на вас).

А я именно так и делаю(( потому как, если я их оставлю в пылу ссоры, они могут наговорить друг другу лишнего и устроить скандал :( Поэтому я правда как судья с распростертыми руками... отодвигаю их... А опустить руки боюсь.
Нет, я конечно бывает, оставляю их наедине и они разбираются. Но только когда оба в благодушном настроении.

Все не может быть идеально. Главное не впадать в уныние от этих эпизодов.

стараюсь)

Рассказывайте ему больше. Все равно он, пока нет опыта своих детей, многого не прочувствовал.

рассказываю. Просто у меня иногда такое ощущение, что я по 50 раз говорю одно и тоже, а он как будто не слышит или ему понять трудно... Или он за своими обидами не видит чего-то важного. Получается я чувствую себя надоевшей учительницей, которая все объясняет и объясняет... и так уже надоела, что ее никто не слушает. А мне тяжело, так как я каждый раз очень сильно переживаю.

Но вы же не можете все время жить в напряжении. Как найти ту степень включенности, которая будет необходимой и достаточной?

Для меня это когда они решают жизненные ситуации без криков и истерик... слушая друг друга.
Но часто сейчас получается так, что я чувствую что есть непонимание... и со стороны мужа к действиям дочки и наоборот. И не объяснить не могу. Потому что вижу, что если сейчас не донесу "почему" и "как".. сами они этого не поймут... ну или поймут, но до этого будет еще куча ссор.

[Varvarina]

Т.е. просто дать ей возможность и время понять?
А разве у вас есть другие варианты? Заставить вы ее не можете. Она пять лет жила с полной уверенностью что это так. Есть папа и есть мама. Они рядом. Теперь все изменилось. Сколько времени она живет по-новому - полгода? Сопоставимы ли эти два срока? Как бы гибка ни была ее психика, до пяти лет имеет место эффект импритинга: кто попался на глаза тот и папа. А после этого периода все происходит по-другому, через привыкание, перестройку сознания и новый опыт.

Я понимаю. Только как объяснить 5-ти летней девочки понятие "отчим"? Я не знаю... Это же как папа, только не родной. Но все равно ведь слово "папа" присутствует...
Самелия, я не настаиваю на том, чтобы обязательно было это слово. Просто поймите, что друг мамы - это нечто иное, чем вам нужно, чтобы он мог с ней общаться не на равных и по-приятельски, а осуществить функцию взрослого члена семьи, равноправного с вами. Вам не нужно объяснять, что это значит. Вам просто нужно вести себя с ним при ней так, чтобы она поняла, что он заслуживает уважения и внимания к его словам. Пусть это будет "второй папа", если так понятнее. Пусть это будет по имени. Главное не название, понимаете?

А я именно так и делаю(( потому как, если я их оставлю в пылу ссоры, они могут наговорить друг другу лишнего и устроить скандал :( Поэтому я правда как судья с распростертыми руками... отодвигаю их... А опустить руки боюсь.
Нет, я конечно бывает, оставляю их наедине и они разбираются. Но только когда оба в благодушном настроении.
Ну и как хотите дальше? Нравится бегать по рингу между боксерами?

стараюсь) У вас получится. Вы же любите их обоих!!!

рассказываю. Просто у меня иногда такое ощущение, что я по 50 раз говорю одно и тоже, а он как будто не слышит или ему понять трудно... Или он за своими обидами не видит чего-то важного. Получается я чувствую себя надоевшей учительницей, которая все объясняет и объясняет... и так уже надоела, что ее никто не слушает. А мне тяжело, так как я каждый раз очень сильно переживаю.
Я тоже начинаю чувствовать себя нудной учительницей, когда все время оттаскиваю вас от этой роли. Все повторяется...:ag:
Может по пословице: "С людьми надо быть попроще... тогда они к вам потянутся"?


Для меня это когда они решают жизненные ситуации без криков и истерик... слушая друг друга.
Но часто сейчас получается так, что я чувствую что есть непонимание... и со стороны мужа к действиям дочки и наоборот. И не объяснить не могу. Потому что вижу, что если сейчас не донесу "почему" и "как".. сами они этого не поймут... ну или поймут, но до этого будет еще куча ссор.
Ссоры обозначают зоны непонимания. Это один из способов лучше понять друг друга. Конечно лучше, если они не переходят в скандалы, а становятся территорией для изменения взглядов друг на друга (а не взглядов друг друга). Что может этому поспособствовать от вас?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
С прошедшим Вас праздником!

А разве у вас есть другие варианты? Заставить вы ее не можете. Она пять лет жила с полной уверенностью что это так. Есть папа и есть мама. Они рядом. Теперь все изменилось. Сколько времени она живет по-новому - полгода? Сопоставимы ли эти два срока? Как бы гибка ни была ее психика, до пяти лет имеет место эффект импритинга: кто попался на глаза тот и папа. А после этого периода все происходит по-другому, через привыкание, перестройку сознания и новый опыт.

Да нет конечно. Просто желание все наладить как можно быстрее подгоняет...
Вчера вот меня очень порадовала дочкина фраза: "Мы едем домой". Муж спросил к кому? Она ответила "К нам" :) раньше она говорила, что это дом мужа.

Самелия, я не настаиваю на том, чтобы обязательно было это слово. Просто поймите, что друг мамы - это нечто иное, чем вам нужно, чтобы он мог с ней общаться не на равных и по-приятельски, а осуществить функцию взрослого члена семьи, равноправного с вами. Вам не нужно объяснять, что это значит. Вам просто нужно вести себя с ним при ней так, чтобы она поняла, что он заслуживает уважения и внимания к его словам. Пусть это будет "второй папа", если так понятнее. Пусть это будет по имени. Главное не название, понимаете?

Понимаю. Да, название не главное. Просто надо это как-то ребенку еще и объяснить, когда она спрашивает. Т.е. в поведении я стараюсь именно так мужа позиционировать, как взрослого и "второго папу". А вот с вопросами её сложновато... Просто не отвечать? Меня честно говоря несколько коробит, когда дочь спрашивает "А кто он мне?".. и хочется донести, кто же.

Ну и как хотите дальше? Нравится бегать по рингу между боксерами?

Нет, не нравится конечно...
Хочу чтобы они сами разобрались, услышали друг друга и попытались понять.
Когда вижу, что они могут сами разобраться, намеренно ухожу. Пока вроде получается мирно решать разногласия.
После последнего разговора муж как-то мягче стал.. видимо все таки я не зря рассказывала :)


У вас получится. Вы же любите их обоих!!!

Я тоже так думаю!


Я тоже начинаю чувствовать себя нудной учительницей, когда все время оттаскиваю вас от этой роли. Все повторяется...:ag:
Может по пословице: "С людьми надо быть попроще... тогда они к вам потянутся"?

Мне всегда мама эту фразу говорила :) Видимо это мой характер.
Попробую не нудить))


Ссоры обозначают зоны непонимания. Это один из способов лучше понять друг друга. Конечно лучше, если они не переходят в скандалы, а становятся территорией для изменения взглядов друг на друга (а не взглядов друг друга). Что может этому поспособствовать от вас?

Вот этого как раз я их хочу. Пусть разбираются, но спокойно. Когда кричат ничего же не откладывается, кроме отрицательных эмоций...

От меня... наверное создание этой спокойно обстановки. Не знаю точно... Я себя вижу в виде некоего посредника между ними, когда у них возникает непонимание. Т.е. когда я вижу, что без меня обойдутся, я отхожу. Когда смотрю, что обстановка накаляется - приходиться вклиниваться между ними.

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!

С прошедшим Вас праздником!.

Спасибо Вам!


Да нет конечно. Просто желание все наладить как можно быстрее подгоняет...
Вчера вот меня очень порадовала дочкина фраза: "Мы едем домой". Муж спросил к кому? Она ответила "К нам" :) раньше она говорила, что это дом мужа.

ну вот, видите? А вы боялись :)

Понимаю. Да, название не главное. Просто надо это как-то ребенку еще и объяснить, когда она спрашивает. Т.е. в поведении я стараюсь именно так мужа позиционировать, как взрослого и "второго папу". А вот с вопросами её сложновато... Просто не отвечать? Меня честно говоря несколько коробит, когда дочь спрашивает "А кто он мне?".. и хочется донести, кто же.
А может ее спросить? Кем она хочет, чтобы он ей был, если жить вместе?



Нет, не нравится конечно...
Хочу чтобы они сами разобрались, услышали друг друга и попытались понять.
Когда вижу, что они могут сами разобраться, намеренно ухожу. Пока вроде получается мирно решать разногласия.
После последнего разговора муж как-то мягче стал.. видимо все таки я не зря рассказывала :). Конечно не зря. Все усилия рано или поздно увенчиваются результатами.

Я тоже так думаю!
Ну вот и славно. Это действительно самое главное!


Мне всегда мама эту фразу говорила :) Видимо это мой характер. Попробую не нудить)).
Это конечно очень сложно :) но попробуйте...


Вот этого как раз я их хочу. Пусть разбираются, но спокойно. Когда кричат ничего же не откладывается, кроме отрицательных эмоций....
Иногда и покричать не вредно. Если без разрушений самоценности.

От меня... наверное создание этой спокойно обстановки. Не знаю точно... Я себя вижу в виде некоего посредника между ними, когда у них возникает непонимание. Т.е. когда я вижу, что без меня обойдутся, я отхожу. Когда смотрю, что обстановка накаляется - приходиться вклиниваться между ними.
ТО есть вы пользуетесь интуитивным чувствованием, когда НУЖНО вклиниться.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!


А может ее спросить? Кем она хочет, чтобы он ей был, если жить вместе?

может, я как то видимо побаивалась это делать...
но, наверное, попробовать надо

ТО есть вы пользуетесь интуитивным чувствованием, когда НУЖНО вклиниться.

не поняла вопрос это или утверждение...
Это хорошо или плохо?
Не знаю, интуитивно это, или еще какие-то моменты мной движут... оставаться посередине и не склонятся на чью то сторону тяжело.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

может, я как то видимо побаивалась это делать... но, наверное, попробовать надо.

Мне кажется, в этом есть свой плюс.



не поняла вопрос это или утверждение...
Это хорошо или плохо?
Не знаю, интуитивно это, или еще какие-то моменты мной движут... оставаться посередине и не склонятся на чью то сторону тяжело.

Я предположила, что вы пользуетесь интуицией для определения того момента, когда не можете не вмешаться. А как это для вас - пользоваться интуицией? Считаете ли вы ее своим сильным местом?

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна)

А как это для вас - пользоваться интуицией? Считаете ли вы ее своим сильным местом?

Мы с ней дружим :) Я ей доверяю, правда иногда, и бывает, что она мне отвечает взаимностью. Не знаю, сильное ли это место... я по жизни склонна доверять своему чутью и иногда даже, оно мне предсказывало некоторые моменты. И подсказывало как быть. А иногда и оказывалось обманчивым. Но хоть я и считаю, что сначала думаю, а потом говорю и делаю.. интуиция важная часть мотивации для моих поступков.


У нас ссоры прекратились вроде... Зато начались обиды, заново....
Обычно бывший муж забирает дочку на выходной в гости. И каждый почти раз у нас обида - муж обижается, что он прикладывает силы, а она к нему не тянется. А как позовет папа - сразу бежит. И он ее начинает прессовать, по поводу "вот, ты нас опять бросаешь", "мы за город собирались, а ты.." и т.д. Меня это раздражает, потому как ну можно ведь понять взрослому, почему это происходит. И я понимаю мужа, ему обидно, что она не воспринимает его так, как ему хотелось бы. Но тут кроме времени и терпения ничего не поделаешь. А он отказывается слушать и принимать. Упирается в одно, что "она от меня отворачивается" и все.... И я вроде как на него не хочу злится, потому что понимаю причину. Но при этом негодование все равно поднимается... что я бьюсь в стену каждый раз(

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Мы с ней дружим :) Я ей доверяю, правда иногда, и бывает, что она мне отвечает взаимностью. Не знаю, сильное ли это место... я по жизни склонна доверять своему чутью и иногда даже, оно мне предсказывало некоторые моменты. И подсказывало как быть. А иногда и оказывалось обманчивым. Но хоть я и считаю, что сначала думаю, а потом говорю и делаю.. интуиция важная часть мотивации для моих поступков.
Мне кажется что это важно - учиться прислушиваться к голосу своей интуиции и доверять ей. Может быть накапливать опыт того, как это бывало - когда прислушивались к какому-то порыву и не попадало (с анализом того, что в этот момент на самом деле прозвучало)? Или наоборот - когда она что-то там шептала потихоньку, а вы заглушали этот тихий голос доводами разума, который звучит гораздо громче и увереннее, и тогда все шло по-его. И может потом, спустя годы к вам приходило случайно чье-то признание в любви или рассказ о так и не сказанных важных словах...
Я уверена, что настоящий голос интуитивного чутья, звучащий тихо и из глубины, практически безошибочно знает правильность чего-то для вас, истинно чувствует важное и не подводит в выборе верного пути. НО надо уметь отличать его от других голосов. От его звучания становится как-то хорошо и тепло внутри, как-то понятно и просторно... Это внутреннее ДА тому, как вы живете свою жизнь. Еще это называют внутренним согласием.

У нас ссоры прекратились вроде... Зато начались обиды, заново....
Обычно бывший муж забирает дочку на выходной в гости. И каждый почти раз у нас обида - муж обижается, что он прикладывает силы, а она к нему не тянется. А как позовет папа - сразу бежит. И он ее начинает прессовать, по поводу "вот, ты нас опять бросаешь", "мы за город собирались, а ты.." и т.д. Меня это раздражает, потому как ну можно ведь понять взрослому, почему это происходит. И я понимаю мужа, ему обидно, что она не воспринимает его так, как ему хотелось бы. Но тут кроме времени и терпения ничего не поделаешь. А он отказывается слушать и принимать. Упирается в одно, что "она от меня отворачивается" и все.... И я вроде как на него не хочу злится, потому что понимаю причину. Но при этом негодование все равно поднимается... что я бьюсь в стену каждый раз(
Как вы понимаете причину его обид?

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна.

Как вы понимаете причину его обид?

Я понимаю как некую ревность... Т.е. мне кажется, он очень хочет, чтобы она воспринимала его как.. ну если не папу.. то что-то вроде этого... Стала ближе. Отвечала на его нежность, слушала его напутствия и т.д. А она этого не делает. Он ее обнимает, а она через какое-то время начинает вырываться... Он ей что-то говорит, а она бежит тут же переспрашивать у меня. Хотя, надо сказать, что без него она мне рассказывает какие-то вещи и муж там обязательно есть. Например, сказку рассказывала и сказала что мы будет король с королевой, а она принцесса) Т.е. она не отгораживается от него.
А ситуация с родным папой.. То есть, получается, что как только он позовет, она все бросает и едет к нему (образно выражаясь). Было как-то, что я попросила ее остаться на ночь, потому что "в гостях" спать не удобно и она потом сама жалуется на это... а она разревелась, думая что я ее не отпускаю. Вот тут мужа и накрыло(( "Как же так, папа, который появляется раз в две недели и никак почти не участвует в жизни дочери... а она к нему бежит"...
И еще, он как будто иногда защищает меня от нее... Я конечно переживаю иногда, когда дочь по сути бросает меня и бежит к папе. Но я понимаю, <u>почему</u> она так делает... что ей движут эмоции и любовь, которую как не отменишь, так и не навяжешь... А муж воспринимает это видимо как продуманное действие...
Коронная фраза у него "я для нее... а она...", "а что она..." Последняя отдает детством.... как будто он про младшую сестру говорит, из-за которой ему доставалось %(
А первая... пытаюсь объяснить, что любовь нельзя включить кнопокой... что для этого нужно терпение, время и попытки налаживания отношений... и любовь....

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!
Вы все делаете правильно!
Но "нет пророка в своем Отечестве"...
Может подключить искусство? Это убедительный и самое главное очень точно стрелющий в цель пример того,как это бывает с людьми, когда они приходят в семью и сталкиваются с необходимостью выстраивать новые отношения не только с любимым человеком, но и с его ребенком - уже готовеньким, не только родившимся не от него, но и выросшим, имеющим свой характер, свой взгляд на него и одновременно продолжающим отношения со старым родителем, в исчезновении которых в старом качестве он никак не виноват. И это раздирает его душу на части, усиливает агрессию, которая выливается как раз на отчима/мачеху, поскольку больше не на кого (как ему кажется, виноват в уходе старого родителя новый). И нужно либо время, либо серьезные испытания, в которых это противопоставление исчезнет. У нового "папы" появится свое место. Это как импритинг. Только у первого, кто попадается на глаза новорожденному утенку, есть шанс без проблем стать его "Мамой". Все остальные будут вторыми и должны долго и упорно трудиться, чтобы переменить эту привычку (у утят это вообще не проходит, но дети гибче).
Скажите ему, что это хорошая возможность для тренировки его терпения и упорства. Ему это очень пригодится в других сферах жизни. Если он завоюет сердце маленькой падчерицы, потом ему море по колено.

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна)


Вы все делаете правильно!

спасибо за поддержку.. это вселяет некоторую уверенность :)


Может подключить искусство?

не очень поняла, что вы имеете в виду..
попробовать на примерах показать, как это бывает? фильмы, книги?


Это убедительный и самое главное очень точно стреляющий в цель пример того,как это бывает с людьми..

чей пример?
(что-то я сегодня не особо сообразительная :ah:)


Скажите ему, что это хорошая возможность для тренировки его терпения и упорства. Ему это очень пригодится в других сферах жизни. Если он завоюет сердце маленькой падчерицы, потом ему море по колено.

спасибо за подсказку... я попробую.

Просто, я иногда не знаю, как еще ему помочь... Я вижу, что ему тяжело, пытаюсь поддержать, но что он внутри переживает не знаю до конца. Поэтому еще сильней переживаю...
Но я справлюсь :)
У нас слава богу нет агрессии. Дочь не вымещает на муже злобу... нет, мне кажется она пытается с ним "сжиться", найти подход. Хотя конечно, характер она иногда показывает. Но не только с ним, но и со мной. Так что считать это выпадами по отношению к новому "папе" нельзя.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!



спасибо за поддержку.. это вселяет некоторую уверенность :)

Конечно ,всегда готова вас поддержать. Я и раньше вам говорила, что
вы молодец и хорошо понимаете, что нужно делать. Только немножко торопитесь получить результат :)


не очень поняла, что вы имеете в виду..
попробовать на примерах показать, как это бывает? фильмы, книги?
Да-да, именно. Фильмы, книги. Я помню один фильм советского периода -кажется так он и назывался: "Мачеха" с Люсьеной Овчинниковой. Кстати есть одноименный фильм с голливудскими звездами.


чей пример?
(что-то я сегодня не особо сообразительная :ah:)
Все поняли правильно. Пример героев фильмов и книг.


Просто, я иногда не знаю, как еще ему помочь... Я вижу, что ему тяжело, пытаюсь поддержать, но что он внутри переживает не знаю до конца. Поэтому еще сильней переживаю...
Но я справлюсь :)
Он ведь не малыш. Помощь тоже надо уметь давать ровно столько, сколько нужно. Какие-то вещи он должен пройти сам, чтобы научиться БЫТЬ ей близким.

У нас слава богу нет агрессии. Дочь не вымещает на муже злобу... нет, мне кажется она пытается с ним "сжиться", найти подход. Хотя конечно, характер она иногда показывает. Но не только с ним, но и со мной. Так что считать это выпадами по отношению к новому "папе" нельзя.
И хорошо, что у нее есть характер. Было бы сложнее если бы она сломалась и замкнулась.

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Да, я тоже очень помню фильм Мачеха, а может он как-то по другому назывался. Когда у девочки умерла мама и ее отдали папе, которого она не видела никогда и не знала... и как его жена, вопреки всему, пыталась вывести ее из состояния зомби и вернуть в мир... пыталась, переступая через себя, терпением и любовью....

Я попробовала рассказать мужу... но я сомневаюсь, что он будет смотреть фильм. Да и что делать с его реакцией "что же я должен терпеть когда от меня все время отворачиваются и улыбаться" не знаю что делать... ведь я не на его месте. Я честно не знаю, смогла бы я терпеть. Поэтому и давать ему такие советы не могу. Могу просто еще и еще раз пытаться донести, что очень хочу им помочь сблизиться. Но заставить кого-то любить и хорошо относится я не могу((

Вот и вчера он на меня опять обиделся... Позвонил папа дочки и сказал, что хочет ее позвать в гости в воскресенье, я сказала хорошо (думаю дочка все равно бы согласилась). Сказала чуть позже об этом мужу, он начал спрашивать у дочери "Давай в воскресенье поедем гулять"... Она естественно соглашается, а потом узнает что папа ее пригласил и едет к нему. Получается, что муж намеренно проверяет ее, вернее подставляет, а потом начинает говорить что она обманщица и слова не держит((( а стоит за этим все та же ревность из серии "Я для нее плохой, потому что в обычной жизни ругаю и спорю, а папа хороший, потому что приходит только изредка на выходные как праздник" :( Но я то это изменить не могу... а он обижается, что как бы поддерживаю это. Но ведь ограничивать дочку в общении с отцом я не могу...
Проплакала вчера весь вечер от какой то безысходности и чувства одиночества( от того, что близкому человеку плохо, а помочь я ему не могу... только получается хуже делаю.... Хотя виноватой в том, что ему не разрешила над дочкой "экспериментировать" себя не чувствую.. Ведь он взрослый человек, должен понимать... пусть лучше на мне отыгрывается за свои переживания, чем на ней... потому что он, мне кажется ее только отталкивает такими нападками(
И я вроде как знаю что делать...
Просто наверное хотелось выговориться.

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!
Простите за затянувшуюся паузу. Уж очень много всего происходит весной параллельно. Не всегда успеваю добраться до компьютера.:bn:

Я попробовала рассказать мужу... но я сомневаюсь, что он будет смотреть фильм. Да и что делать с его реакцией "что же я должен терпеть когда от меня все время отворачиваются и улыбаться"
Он совсем не обязан улыбаться, когда от него отворачиваются. И если помните, в том фильме у героини Овчинниковой было много моментов, когда она даже плакала по ночам от безысходности. Я предложила этот фильм для примера того, какой тяжелый путь иногда приходится пройти душе, чтобы проделать необходимую работу по принятию ситуации. Дать ребенку право выбрать. Предложить отношения и уважительно ждать ответа, оставаясь спокойным, не продавливать, не провоцировать, не проверять без нужды на прочность еще только народившийся росточек. Но при этом не отнимать предложенные отношения в наказание. Дать образец верности и надежности в этом предложени отношений. Верить в то, что это получится. И стараться оказаться рядом, когда особенно нужна помощь и участие.

Да, надо терпеть. И не конкурировать. Роли отца и отчима разные. А ваш второй муж словно хочет заменить собой первого отца, отодвинуть его совсем и заслонить собой. Это ошибка. Ведь чужой ребенок никогда не сможет родиться через него. Он останется рожденным от другого отца. И этого отца никуда не деть. Он будет появляться в жизни вашей дочери и оставаться с ней всю жизнь. Это его неотъемлемое право, просто по факту зачатия от его семени. С этим не поспоришь. (Существует даже целое направление в психологии - "Системная семейная терапия" Берта Хеллингера - которое говорит о порядках в системе, на основании которых люди выстраиваются в семейной иерархии. В этом направлении принято отдавать дань месту каждого члена этой системы. Например, вторая жена должна сказать в адрес первой "Ты первая, без тебя не было бы меня").
Знаете, недавно мне попался пример того, как в одной известной семье третий муж перед свадьбой просил руки мамы у ее дочери. Я сразу вспомнила о вас.


не знаю что делать... ведь я не на его месте. Я честно не знаю, смогла бы я терпеть. Поэтому и давать ему такие советы не могу. Могу просто еще и еще раз пытаться донести, что очень хочу им помочь сблизиться. Но заставить кого-то любить и хорошо относится я не могу((
Мне просто нечего добавить. Я только выделила разным цветом ваши особо важные, на мой взгляд, мысли. Есть такой термин в экзистенциальной психологии "Оставить или Дать-Быть", то есть принять что-то таким, как есть, не бороться, дать всему происходить своей чередой, если никак не можешь на это повлиять. Этого очень много в жизни, но люди часто этого не хотят видеть. А ведь именно об этом знаменитая молитва Оптинских страрцев "...Дай мне разум отличить одно от другого".

Он обижается, что как бы поддерживаю это. Но ведь ограничивать дочку в общении с отцом я не могу...
Проплакала вчера весь вечер от какой то безысходности и чувства одиночества( от того, что близкому человеку плохо, а помочь я ему не могу... только получается хуже делаю.... Хотя виноватой в том, что ему не разрешила над дочкой "экспериментировать" себя не чувствую.. Ведь он взрослый человек, должен понимать... пусть лучше на мне отыгрывается за свои переживания, чем на ней... потому что он, мне кажется ее только отталкивает такими нападками(
И я вроде как знаю что делать...
Просто наверное хотелось выговориться.
Как мне кажется, вы поступаете правильно. Вы не можете ограничивать их общение. И не можете не защищать дочь от этих провокаций. Однако его обида на вас за то, что все так происходит, мне кажется темой для раздумий.

[Samelia]

Здравствуйте, Самелия!
Простите за затянувшуюся паузу. Уж очень много всего происходит весной параллельно. Не всегда успеваю добраться до компьютера.:bn:

Здравствуйте, Ирина Николаевна)
Ничего. У меня как раз было время успокоиться и подумать.


Я предложила этот фильм для примера того, какой тяжелый путь иногда приходится пройти душе, чтобы проделать необходимую работу по принятию ситуации. Дать ребенку право выбрать. Предложить отношения и уважительно ждать ответа, оставаясь спокойным, не продавливать, не провоцировать, не проверять без нужды на прочность еще только народившийся росточек. Но при этом не отнимать предложенные отношения в наказание. Дать образец верности и надежности в этом предложени отношений. Верить в то, что это получится. И стараться оказаться рядом, когда особенно нужна помощь и участие.

Я поняла. Я то это все понимаю, правда со стороны... а со стороны обычно трезвее оцениваешь ситуацию, нежели находят в ее эпицентре. Поэтому и стараюсь ему как бы помочь взглянуть на то что происходит другими глазами. И я вижу, что не напрасно стараюсь :) не всегда получается, но он старается.. и я рада тому, что меня слушают и слышат!

Да, надо терпеть. И не конкурировать. Роли отца и отчима разные. А ваш второй муж словно хочет заменить собой первого отца, отодвинуть его совсем и заслонить собой. Это ошибка.

Я думаю это просто от нехватки опыта в семейных отношениях.. ну и характер, любит он быть в центре внимания. Но я понимаю, что это не есть хорошо, поэтому стараюсь сгладить негативные эмоции к моему прошлому. Дело в том еще, наверное, что муж видел как мы расставались.. Как у меня забрали все, поливали грязью.. (да, в этом есть и моя вина, но поступки были не очень мужскими). Потом он видит как папа относится к дочке, ценя больше свое время и работу.. Нет, он с ней видится, но это может растягивать и на несколько недель. Видимо это тоже откладывает отпечаток... мол "папа это не тот, кто интересуется ребенком раз в месяц". Хотя тут тоже можно спорить... что я и делаю)

Знаете, недавно мне попался пример того, как в одной известной семье третий муж перед свадьбой просил руки мамы у ее дочери. Я сразу вспомнила о вас.

да... но в нашей ситуации все усугубляется тем, как мы расстались с бывшим мужем...


Как мне кажется, вы поступаете правильно. Вы не можете ограничивать их общение. И не можете не защищать дочь от этих провокаций. Однако его обида на вас за то, что все так происходит, мне кажется темой для раздумий.

возможно. да я об этом и не могу не думать... я обижаюсь в такие моменты на него и его не понимание...
но..
он вспыльчив и обычно обидчивость вскорости улетучивается.. я вижу, что ему правда тяжело и что он пытается наладить отношения..
С того момента у нас, тьфу-тьфу-тьфу... все тихо и мирно. Они даже без меня сами ездят на площадку гулять, играют вместе. На вчерашние дочки слезы по поводу выключенной компьютерной игры, муж отреагировал мужественно) спокойно уговорил ее, что плакать не надо и они потом еще поиграют.
Видимо просто не может быть все время все хорошо... надо уметь переживать и плохие моменты. Главное чтобы каждый выносил из этого какие-то мысли и в последующем поступал уже в соответствии с обдуманным.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Я поняла. Я то это все понимаю, правда со стороны... а со стороны обычно трезвее оцениваешь ситуацию, нежели находят в ее эпицентре. Поэтому и стараюсь ему как бы помочь взглянуть на то что происходит другими глазами. И я вижу, что не напрасно стараюсь :) не всегда получается, но он старается.. и я рада тому, что меня слушают и слышат!
Главное, что вы делаете это из любви :ba:
Я думаю это просто от нехватки опыта в семейных отношениях.. ну и характер, любит он быть в центре внимания. Но я понимаю, что это не есть хорошо, поэтому стараюсь сгладить негативные эмоции к моему прошлому. Дело в том еще, наверное, что муж видел как мы расставались.. Как у меня забрали все, поливали грязью.. (да, в этом есть и моя вина, но поступки были не очень мужскими). Потом он видит как папа относится к дочке, ценя больше свое время и работу.. Нет, он с ней видится, но это может растягивать и на несколько недель. Видимо это тоже откладывает отпечаток... мол "папа это не тот, кто интересуется ребенком раз в месяц". Хотя тут тоже можно спорить... что я и делаю)
Может быть, в этом-то все и дело? Ваше расставание с мужем, на самом деле, как мне кажется - дело лишь вас двоих. Поскольку второй муж в курсе и на вашей стороне, он "болеет" за эту ситуацию и включен в нее слишком сильно. Потому и тема с дочерью так болезненна, когда речь заходит о контакте с бывшим папой. Вот и получается, что вместо того, чтобы отойти на второй и план и постепенно занять подобающее ей место в прошлом, тема вашего разрыва с мужем всплывает в настоящем. И во многом этому способствует вовлеченность в процесс этого разрыва второго мужа. Это уже не изменить, но может быть, вы задумаетесь над тем, как сделать так, чтобы ваше настоящее с любимым человеком поменьше омрачалось темой прошлых потрясений и боли, чтобы вы могли сконцентрироваться на отношеняих МЕЖДУ ВАМИ?

да... но в нашей ситуации все усугубляется тем, как мы расстались с бывшим мужем...
Да, и этого не изменить, увы. Я привела эту красивую сцену для того чтобы подчеркнуть особую роль, отводимую теме отношений с ребенком любимой женщины, праву этого ребенка участвовать - хотя бы символически - в этом решении о новой совместной жизни, и глубокому уважению к чувствам этого ребенка, которое так проявляется.

возможно. да я об этом и не могу не думать... я обижаюсь в такие моменты на него и его не понимание...
но..
он вспыльчив и обычно обидчивость вскорости улетучивается.. я вижу, что ему правда тяжело и что он пытается наладить отношения..
С того момента у нас, тьфу-тьфу-тьфу... все тихо и мирно. Они даже без меня сами ездят на площадку гулять, играют вместе. На вчерашние дочки слезы по поводу выключенной компьютерной игры, муж отреагировал мужественно) спокойно уговорил ее, что плакать не надо и они потом еще поиграют.
Видимо просто не может быть все время все хорошо... надо уметь переживать и плохие моменты. Главное чтобы каждый выносил из этого какие-то мысли и в последующем поступал уже в соответствии с обдуманным.
Мы с вами нечто в этом роде уже обсуждали. Почему-то хочется, чтобы все время было ну просто идеально, и иногда вам кажется, что это зависит только от ваших усилий. Учитесь отпускать потихоньку эти вожжи...:ad:

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Долго не могла добраться до компьютера..

Это уже не изменить, но может быть, вы задумаетесь над тем, как сделать так, чтобы ваше настоящее с любимым человеком поменьше омрачалось темой прошлых потрясений и боли, чтобы вы могли сконцентрироваться на отношеняих МЕЖДУ ВАМИ?

Думаю... стараюсь оградить нашу жизнь от прошлого, не затрагивая каких-то моментов. Но все равно его полностью не исключишь... только можно минимизировать. Я это и так делаю.

Недавно был разговор с любимым по поводу его отношения к моему прошлому и конкретно к бывшему мужу и его общению с дочкой. Опять почти поругались, потому что он говорил, что считает себя правым в том, что может выражать негативное отношение к бывшему мужу при мне и дочке. Мол она забывает про всё, когда папа ее зовет. Но ведь это нормально... нас она видит каждый день, а его редко. При этом она спрашивает обычно, можно ли поехать... И обижаться или сердиться на нее за то, что она скучает и хочет туда глупо. Это меня иногда раздражает, потому что объяснить свою позицию я не могу... упираюсь в стену. Я говорила, что не прав, потому что оно есть и этого не изменить, а портить отношения - только себе вредить. Он долго сопротивлялся) Но в конечном итоге, мне кажется, понял, что не совсем прав был и последний раз вроде терпимее перенес "забирание". Хотя что дальше будет не знаю.

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!
Похоже это "забирание" - самый тонкий для вас всех момент. Вы хотели начать жизнь с новой страницы, закрыв прошлые листы. А они, как в сказке, сами поворачиваются назад и открываются в самых неподходящих местах. Так кто же все-таки читает эту "книгу"?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Самелия!
Похоже это "забирание" - самый тонкий для вас всех момент. Вы хотели начать жизнь с новой страницы, закрыв прошлые листы. А они, как в сказке, сами поворачиваются назад и открываются в самых неподходящих местах. Так кто же все-таки читает эту "книгу"?

да, возможно..
кто "читает"? да сложно сказать.. ведь это не настоящая книга, в которой можно поворачивать листы или закрыть ее и положить далеко на полку. Невозможно выкинуть прошлое, засунуть его в дальний ящик... да я к этому и не стремлюсь. Я хотела начать жизнь заново, я стараюсь ее начать заново, вернее по новому... но это не значит, что нужно отречься от всего того, чтобы было до этого. Да, я сама хочу контролировать это "чтение", но к сожалению не всегда получается. Потому что я не одна, со мной рядом мой любимый человек, которому какие-то вещи, понятные мне - понять сложно. Я не виню его в этом, просто хочу чтобы он меня понимал и прислушивался к моим чувствам и мыслям. Я вижу причины нашей "проблемы"... это уже хорошо, я думаю. А решение придет со временем. Я надеюсь на это, я верю в то, что все будет хорошо :)

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
да, возможно..
кто "читает"? да сложно сказать.. ведь это не настоящая книга, в которой можно поворачивать листы или закрыть ее и положить далеко на полку. Невозможно выкинуть прошлое, засунуть его в дальний ящик... да я к этому и не стремлюсь. Я хотела начать жизнь заново, я стараюсь ее начать заново, вернее по новому... но это не значит, что нужно отречься от всего того, чтобы было до этого. Да, я сама хочу контролировать это "чтение", но к сожалению не всегда получается. Потому что я не одна, со мной рядом мой любимый человек, которому какие-то вещи, понятные мне - понять сложно. Я не виню его в этом, просто хочу чтобы он меня понимал и прислушивался к моим чувствам и мыслям. Я вижу причины нашей "проблемы"... это уже хорошо, я думаю. А решение придет со временем. Я надеюсь на это, я верю в то, что все будет хорошо :)
Да, прошлое не книга, которую можно не брать с полки или закинуть на чердак. Его не сожжешь на костре. Но когда оно вторгается в настоящее неожиданно и вы оказываетесь бессильны перед этим, то возникает странное впечатление что оно сильнее вас, и вы не знаете, как управлять своей жизнью. Не контролировать а именно управлять. Понимаете, в чем разница?

[Samelia]

Здравствуйте, Samelia!

Да, прошлое не книга, которую можно не брать с полки или закинуть на чердак. Его не сожжешь на костре. Но когда оно вторгается в настоящее неожиданно и вы оказываетесь бессильны перед этим, то возникает странное впечатление что оно сильнее вас, и вы не знаете, как управлять своей жизнью. Не контролировать а именно управлять. Понимаете, в чем разница?

честно... не очень
как это можно соотнести с моей ситуацией?

[Varvarina]

честно... не очень
как это можно соотнести с моей ситуацией?
Здравствуйте, Samelia!
Мне важнее предложить вам самой попробовать вслушаться в эти два слова и попытаться понять, есть ли для вас между ними разница и если она есть, то в чем. Язык предлагает устойчивые идиомы, которые хорошо иллюстрируют этот нюанс. Понимаете ли вы, например, почему Центр управления полетов называется именно так (не центр контроля полетов)? А Органы народного контроля - не органами управления?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Разница есть, конечно. Т.е. контроль это нечто поверхностное.. когда не можешь в целом повлиять на ход событий, то пытаешься их хотя бы контролировать. А управление - это полное подчинение событий себе. Где-то так...
Анализируя собственную ситуацию... Я могу управлять своей жизнью... но не до конца наверное :(
Потому как я подвержена влиянию, как мне кажется. Людей, обстоятельств, ситуаций. Я даже по-моему вам об этом писала.. Нет, я не считаю себя тряпкой, с которой можно делать что хочешь. Но часть от "подчиненного" в моем характере есть. Мне трудно отказать близкому человеку в чем-то, о чем он меня просит... или я ему обязана чем-то и я делаю так. При этом я понимаю, что можно было бы твердо сказать "Нет" и все. Но вот такая... мягкость.
Это же видимо присутствует и в отношении моей сегодняшней ситуации....
Когда у мужа есть свое мнение, отличное от моего, я не всегда могу его доказать, дать понять что я такая же личность и меня надо слушать и слышать. И я могу в своей жизни и в своей семье поступать так, как считаю правильным я, а не кто-то другой.
По поводу прошлого... Своей жизнь и своим прошлым я могу управлять. Но прошлое то ведь не я одна... есть ребенок, который уже не часть меня. И управлять ее мыслями и желаниями я не могу. Есть ее папа...
Я могу управлять ситуациями в своей жизни, но людьми из своей жизни я управлять не могу, да и права не имею.

В общем запуталась... не аналитик я)

Еще и все мои положительные эмоции по поводу налаживания отношений перечеркнула поездка на море втроем(( Муж с дочкой постоянно бурчали и ругались друг на друга. Она отстегнула ремень в машине, он отвлекся и попал на штраф. Накричал на всех... Потом были постоянные претензии: не топчи газон, не трогай медузу, не ломай, не теряй... и т.п. :( И что меня больше всего расстраивает... ведь большинство из всего этого мелочи... Детское баловство или просто недопонимание отчего и почему. А он на нее накидывается как коршун на мышку( И она начинает "выставлять иголки" в ответ.... И слушать мои доводы он не хочет. "Она вырастет бездарем!", "Ну что я не правильно говорю"... объяснять бесполезно. Не знаю. Может я не права... как мама даю поблажки. А с другой стороны нельзя же так постоянно... в придирках жить.. можно же с ума сойти.
Ладно... простите. Вылила опять сюда свои переживания... не относящиеся к делу.

Пошла думать дальше над управляемостью собственной жизни.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Разница есть, конечно. Т.е. контроль это нечто поверхностное.. когда не можешь в целом повлиять на ход событий, то пытаешься их хотя бы контролировать. А управление - это полное подчинение событий себе. Где-то так...

Точно. Вы абсолютно правы. Я бы еще добавила, что контроль это жесткое следование неким рамкам и правилам, которые заранее определены, и отступление от них рассматривается как разрушение этих рамок. Сохранение контроля это следование единственно правильному варианту и из этого следует, что нужно приложить все усилия, чтобы все шло по намеченному пути. Управление - это принятие того факта, что в жизни все может пойти не по намеченному заранее плану, поскольку жизнь вносит свои коррективы. Оно включает более гибкое планирование вариантов, учитывающее этот самый фактор не 100% гарантированности. Это дает больше свободы выбора и корректировки решений в процессе. И тут даже дело не в подчинении событий себе, а в том, что человек вступает в отношения сотрудничества с жизнью, становится соавтором событий и автором своей жизни.

Я могу управлять своей жизнью... но не до конца наверное :(
Слава богу, что вы не беретесь управлять чужими.
А если бы умели управлять до конца, то наверное не обращались бы за психологической помощью.
Я подвержена влиянию, как мне кажется. Людей, обстоятельств, ситуаций. Я даже по-моему вам об этом писала.. Нет, я не считаю себя тряпкой, с которой можно делать что хочешь. Но часть от "подчиненного" в моем характере есть. Мне трудно отказать близкому человеку в чем-то, о чем он меня просит... или я ему обязана чем-то и я делаю так. При этом я понимаю, что можно было бы твердо сказать "Нет" и все. Но вот такая... мягкость.
Покажите мне хотя бы одного психически здорового человека, который бы не был подвержен влиянию других людей. Мы социальные существа и зависим от других людей, мы по определению находимся в отношениях.
Когда у мужа есть свое мнение, отличное от моего, я не всегда могу его доказать, дать понять что я такая же личность и меня надо слушать и слышать. И я могу в своей жизни и в своей семье поступать так, как считаю правильным я, а не кто-то другой. А можете ли принять что ваши мнения могут не совпадать и их не обязательно сводить к единому?

По поводу прошлого... Своей жизнь и своим прошлым я могу управлять. Но прошлое то ведь не я одна... есть ребенок, который уже не часть меня. И управлять ее мыслями и желаниями я не могу. Есть ее папа...
Интересно. Поделитесь пожалуйста, что вы имеете в виду, когда говорите, что можете управлять своим прошлым?
Я могу управлять ситуациями в своей жизни, но людьми из своей жизни я управлять не могу, да и права не имею.
А как иначе?
В общем запуталась... не аналитик я) значит у нас есть над чем потрудиться :)

и все мои положительные эмоции по поводу налаживания отношений перечеркнула поездка на море втроем(( Муж с дочкой постоянно бурчали и ругались друг на друга. Она отстегнула ремень в машине, он отвлекся и попал на штраф. Накричал на всех... Потом были постоянные претензии: не топчи газон, не трогай медузу, не ломай, не теряй... и т.п. :( И что меня больше всего расстраивает... ведь большинство из всего этого мелочи... Детское баловство или просто недопонимание отчего и почему. А он на нее накидывается как коршун на мышку( И она начинает "выставлять иголки" в ответ.... И слушать мои доводы он не хочет. "Она вырастет бездарем!", "Ну что я не правильно говорю"... объяснять бесполезно. Не знаю. Может я не права... как мама даю поблажки. А с другой стороны нельзя же так постоянно... в придирках жить.. можно же с ума сойти.
Очень жаль...
ладно... простите. Вылила опять сюда свои переживания... не относящиеся к делу.
Знаете, что меня удивляет все время нашего общения? В нем очень МАЛО места вы уделяете эмоциям.
Ваши переживания - это самое важное и дорогое, что стоит именно сюда выливать!Сомнения, раздумья и все прочее вторично по отношению к ним.

Пошла думать дальше над управляемостью собственной жизни.
ПодЕлитесь результатами этих раздумий?

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Управление - это принятие того факта, что в жизни все может пойти не по намеченному заранее плану, поскольку жизнь вносит свои коррективы. Оно включает более гибкое планирование вариантов, учитывающее этот самый фактор не 100% гарантированности. Это дает больше свободы выбора и корректировки решений в процессе. И тут даже дело не в подчинении событий себе, а в том, что человек вступает в отношения сотрудничества с жизнью, становится соавтором событий и автором своей жизни.

вы правы.
но мне кажется это не каждому дано... и надо этому учишься всю жизнь...
гибкости, напорству.. не плыть по течению, не опускать руки..
сотрудничать, а не прогибаться...

Покажите мне хотя бы одного психически здорового человека, который бы не был подвержен влиянию других людей. Мы социальные существа и зависим от других людей, мы по определению находимся в отношениях.

я имела в виду, что есть люди, учтойчивые к такому влиянию...
иногда это называют внутренний стержень.
так вот, иногда мне кажется, что я слишком иногда мягка... не хватает мне иногда такого вот твердого основания, которое не даст согнуться или сломаться.
хотя возможно это просто некоторая неуверенность в себе, которая "лечится")


А можете ли принять что ваши мнения могут не совпадать и их не обязательно сводить к единому?

вот тут задумалась...
в каких-то ситуациях я объективно оцениваю... и поэтому мое мнение - правильное... и мне странно, почему он "упирается" в свое...
мне важно, чтобы они сводились к единому.. так я чувствую, что человек который рядом со мной мне близок, что мы думаем и считаем примерно одинакого.
с другой стороны я понимаю, бесспорно, что у него должно быть и есть свое, отличное от моего мнение... и они совершенно не обязательно должны равняться..
но какой-то вот баланс внутри меня требует, чтобы равнялись) как-будто по другому эти перевешивающие в одну сторону весы мне мешают жить... тянут вниз... А выравнивается все и мне хорошо...


Интересно. Поделитесь пожалуйста, что вы имеете в виду, когда говорите, что можете управлять своим прошлым?


под прошлым я тут понимала не что-то осязательное, а свои эмоции...
т.е. сейчас я уже более спокойно воспринимаю все то, что приходит "оттуда", могу не контролировать, а управлять)
раньше меня чуть ли не трясти начинало, когда оно (прошлое врывалось) в новую жизнь... звонил бывший, дочка рассказывала про "гадости" свекрови и т.п.
ну и муж стал спокойнее относится к этому, что тоже меня чуть успокаивает и дает возможность не впадать в некий ступор...


А как иначе?


да никак...
просто когда хочешь помочь, а ты бессилен, становится вдвойне плохо...
пример: вчера дочка приехала от папы, у нее был день рождения, а мы с мужем смотрели фильм. Он взял ее на колени, обнял, а она хоть и сидела, но все время отталкивала его руки и "мычала" в ответ на его вопросы... и так бывает часто... Она его как бы не подпускает к себе...
С его стороны - я прямо чувствую, как ему больно внутри, как он тянется, а его отталкивают... А с другой стороны понимаю и дочкино поведение.. или думаю что понимаю...
В какие-то моменты она сама к нему тянется, обнимает, залезает на руки... поэтому еще более не понятны вот такие приступы "отторжения"... А меня они прямо как по сердцу ножом режут((....


значит у нас есть над чем потрудиться


да уж...

Знаете, что меня удивляет все время нашего общения? В нем очень МАЛО места вы уделяете эмоциям.
Ваши переживания - это самое важное и дорогое, что стоит именно сюда выливать!Сомнения, раздумья и все прочее вторично по отношению к ним.


а что эмоции... конструктивного то в них ничего нет...
да, когда "изливаешь" их, становится легче и кажется что не так все плохо, как думалось еще недавно.
но решение проблем то они не несут.
и зачастую наоборот заставляют думать, что "все плохо и выхода нет" и т.п.
мы даже где-то тут с вами это обсуждали... что эмоции это хорошо, но на "свежую" голову все по-другому.


ПодЕлитесь результатами этих раздумий?


да я в общем-то и не знаю, есть ли чем делиться...
мне не кажется, что моя жизнь вышла из под моего контроля.. нет, я вполне стою на ногах и ищу разные выходы из ситуаций, не впадая в отчаяние.. я стараюсь не ставить рамок ни себе, ни окружающим (хотя может этои происходит неосознанно, но я стараюсь)
но какие-то моменты заставляют меня задуматься... о том, что есть вещи, с которыми я просто не знаю, что делать...
вот сейчас конкретно меня заботит исключительно налаживание отношений в моей семье...
для меня этот "мир" очень важен.. а пока он постоянно рушиться, как карточный домик. только только я дохожу до вершины и ставлю последнюю карту, половина слетает вниз от какого-то дуновения...
и приходится снова кропотливо "строить", не дыша и закусив губу... боясь опять, что какое-то неловкое движение нарушит это равновесие.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!


вы правы.
но мне кажется это не каждому дано... и надо этому учишься всю жизнь...
гибкости, напорству.. не плыть по течению, не опускать руки..
сотрудничать, а не прогибаться....
Дано это каждому, да не каждый за это берется. Осмелюсь это утверждать.
А вы бы взялись стремиться к этому?

Я имела в виду, что есть люди, учтойчивые к такому влиянию...
иногда это называют внутренний стержень.
так вот, иногда мне кажется, что я слишком иногда мягка... не хватает мне иногда такого вот твердого основания, которое не даст согнуться или сломаться.
хотя возможно это просто некоторая неуверенность в себе, которая "лечится").
Да внутренний стержень вещь очень нужная, я бы сказала необходимая.
А ваша неувереность поддается излечению, как думаете?

вот тут задумалась...
в каких-то ситуациях я объективно оцениваю... и поэтому мое мнение - правильное... и мне странно, почему он "упирается" в свое...
мне важно, чтобы они сводились к единому.. так я чувствую, что человек который рядом со мной мне близок, что мы думаем и считаем примерно одинакого.
с другой стороны я понимаю, бесспорно, что у него должно быть и есть свое, отличное от моего мнение... и они совершенно не обязательно должны равняться..
но какой-то вот баланс внутри меня требует, чтобы равнялись) как-будто по другому эти перевешивающие в одну сторону весы мне мешают жить... тянут вниз... А выравнивается все и мне хорошо....
Сразу возникает куча вопросов: а откуда вы берете, что оцениваете что-то объективно? Если исходить из философских представлений, вы - субъект, поэтому изначально у вас не может быть объективной оценки. На основании чего оцениваете объективность чего-то? Даете ли право другому субъекту на его объективность? Чем для вас так важна эта самая полная идентичность до мелочей? И о чем этот самый баланс?



под прошлым я тут понимала не что-то осязательное, а свои эмоции...
т.е. сейчас я уже более спокойно воспринимаю все то, что приходит "оттуда", могу не контролировать, а управлять)
раньше меня чуть ли не трясти начинало, когда оно (прошлое врывалось) в новую жизнь... звонил бывший, дочка рассказывала про "гадости" свекрови и т.п.
ну и муж стал спокойнее относится к этому, что тоже меня чуть успокаивает и дает возможность не впадать в некий ступор....
Вот именно это я и имела в виду, когда говорила об управлении.

да никак...просто когда хочешь помочь, а ты бессилен, становится вдвойне плохо...
пример: вчера дочка приехала от папы, у нее был день рождения, а мы с мужем смотрели фильм. Он взял ее на колени, обнял, а она хоть и сидела, но все время отталкивала его руки и "мычала" в ответ на его вопросы... и так бывает часто... Она его как бы не подпускает к себе...
С его стороны - я прямо чувствую, как ему больно внутри, как он тянется, а его отталкивают... А с другой стороны понимаю и дочкино поведение.. или думаю что понимаю...
В какие-то моменты она сама к нему тянется, обнимает, залезает на руки... поэтому еще более не понятны вот такие приступы "отторжения"... А меня они прямо как по сердцу ножом режут((....
.
И тогда вам остается только научиться принимать и свое бессилие перед чем-то(в том числе).

да уж... .
В чем вы хотели бы разобраться?

а что эмоции... конструктивного то в них ничего нет...
да, когда "изливаешь" их, становится легче и кажется что не так все плохо, как думалось еще недавно.
но решение проблем то они не несут.
и зачастую наоборот заставляют думать, что "все плохо и выхода нет" и т.п.
мы даже где-то тут с вами это обсуждали... что эмоции это хорошо, но на "свежую" голову все по-другому.
.
Я не согласна. Могу аргументировать свою точку зрения. Я имела в виду совсем другое использование эмоциональности.

да я в общем-то и не знаю, есть ли чем делиться...
мне не кажется, что моя жизнь вышла из под моего контроля.. нет, я вполне стою на ногах и ищу разные выходы из ситуаций, не впадая в отчаяние.. я стараюсь не ставить рамок ни себе, ни окружающим (хотя может этои происходит неосознанно, но я стараюсь)
но какие-то моменты заставляют меня задуматься... о том, что есть вещи, с которыми я просто не знаю, что делать...
вот сейчас конкретно меня заботит исключительно налаживание отношений в моей семье...
для меня этот "мир" очень важен.. а пока он постоянно рушиться, как карточный домик. только только я дохожу до вершины и ставлю последнюю карту, половина слетает вниз от какого-то дуновения...
и приходится снова кропотливо "строить", не дыша и закусив губу... боясь опять, что какое-то неловкое движение нарушит это равновесие.
Меня очень тронула ваша картина. В ней много трепетного желания сделать свой мир устойчивым и детской веры в то, что прочность карточного домика зависит от умения "строителя". Но как же быть с тем, что карты бумажные - дунь и упали?
Понимаете ли вы что на этапе проектирования дома нужен период когда действй в реальности нет, но есть непосредствено процесс проектирования, который строит этот дом в голове.

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Дано это каждому, да не каждый за это берется. Осмелюсь это утверждать.
А вы бы взялись стремиться к этому?

Не знаю как со стороны, но мне кажется я к этому стремлюсь.

Да внутренний стержень вещь очень нужная, я бы сказала необходимая.
А ваша неуверенность поддается излечению, как думаете?

Думаю да, не совсем же я безнадежна) Я думаю, что стержень то у меня есть, только он, как бы.. еще не закалился. Не было должных ситуаций в жизни, достаточно их, чтобы он закалился, затвердел и мог противостоят внешним обстоятельствам. Хотя уверенность приходит в основном от осознания своих возможностей, умений. осознания себя как личности на что-то способной, самостоятельной... наверное так.

Сразу возникает куча вопросов: а откуда вы берете, что оцениваете что-то объективно? Если исходить из философских представлений, вы - субъект, поэтому изначально у вас не может быть объективной оценки. На основании чего оцениваете объективность чего-то? Даете ли право другому субъекту на его объективность? Чем для вас так важна эта самая полная идентичность до мелочей? И о чем этот самый баланс?

начну по порядку...
на основании своего опыта, жизненных ценностей, знания "предмета" обсуждения, похожих ситуаций... делаю вывод что я права в данном конкретном случае.
это не значит что я буду права во всех.. я готова соглашаться мнением другого, если оно аргументированно.
но меня зачастую раздражает не гибкость мужчин, не возможность признать свою не правоту.. когда я в его глазах вижу сомнения, но при этом он твердит что прав и "упирается рогом".. меня это несколько раздражает и ставит в тупик.
может это мне такие мужчины попадаются)
Чем важна идентичность?... Да я не хочу идентичности до мелочей, я не хочу чтобы мне поддакивали или делать это самой. Я просто хочу ПОНИМАНИЯ. Знаете как говорят, что любовь это не когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону (по моему так :)) Вот я, наверное, и хочу этого "в одну сторону"..
Допускаю, что может быть иногда перегибаю палку... если чувствую, что это там, одергиваю себя.
Мне не важно быть правой (хотя немного этого есть).. просто я, как мама говорила, "справедливый петух" (петух по гороскопу) ... всегда добиваюсь справедливости и правильности и очень огорчаюсь, если не получается.

И тогда вам остается только научиться принимать и свое бессилие перед чем-то(в том числе).

учусь... отрабатывать...
но все равно, когда это на твоих глазах - тяжело.
помочь хочется, хоть чем-то

В чем вы хотели бы разобраться?

сейчас конкретно...
почему мои родные никак не поладят(
при вроде как нормальных отношениях, все равно как маленький заряд электричества между ними, готовый в один момент превратится в молнию и ударить... или одного или другого...
и если взрослого я еще как-то понимаю, то дочку не совсем...
понимаю, что ей тяжело перестроиться.. понимаю, что время лечит...
но не понимаю, могу ли я тут что-то изменить или нет..
или только они сами или прошедшие ситуации смогут сблизить


Я не согласна. Могу аргументировать свою точку зрения. Я имела в виду совсем другое использование эмоциональности.

готова выслушать, интересно

Меня очень тронула ваша картина. В ней много трепетного желания сделать свой мир устойчивым и детской веры в то, что прочность карточного домика зависит от умения "строителя". Но как же быть с тем, что карты бумажные - дунь и упали?
Понимаете ли вы что на этапе проектирования дома нужен период когда действий в реальности нет, но есть непосредственно процесс проектирования, который строит этот дом в голове.

ну это у меня такие ассоциативные картины возникают... понятно, что они не совсем достоверны)
я понимаю, что от моего умения "строителя" не зависит чужая жизнь, что вот тут то я управлять не могу...
понимаю, что чтобы построить нежен не только стройматериал и рабочие, но и время.
но все равно я чувствую свою причастность к "строительству", ответственность можно сказать...
ну и от результатов зависит мое эмоциональное состояние, потому как нельзя быть спокойным и уравновешенным посередине домашнего шторма...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!


Не знаю как со стороны, но мне кажется я к этому стремлюсь.
Для меня важнее не то, как это видно со стороны, а насколько вы сама отчетливо себе это говорите и осознанно стремитесь к этому. Ведь мотивация может быть и ОТ (это не обязательно плохо). От напряжения, от переживаний, от плохого.
А когда появляется слово "кажется", мы попадаем в зону неполной уверенности. А где появляется неуверенность, там не все определено и ясно. Важно иметь полную ясность. Тогда движение в этом направлении ничем не будет останавливаться.

Думаю да, не совсем же я безнадежна) Я думаю, что стержень то у меня есть, только он, как бы.. еще не закалился. Не было должных ситуаций в жизни, достаточно их, чтобы он закалился, затвердел и мог противостоят внешним обстоятельствам. Хотя уверенность приходит в основном от осознания своих возможностей, умений. осознания себя как личности на что-то способной, самостоятельной... наверное так.
Да, конечно. Однако мне кажется, что вы немного принижаете свой опыт в этом смысле. Ведь история с разводом и всеми вытекающими из этого последствиями была той ситуацией, которая во многом поспособствовала вашей закалке. :ab:

на основании своего опыта, жизненных ценностей, знания "предмета" обсуждения, похожих ситуаций... делаю вывод что я права в данном конкретном случае.
это не значит что я буду права во всех.. я готова соглашаться мнением другого, если оно аргументированно.
А если не будет аоргументированно - значит мнение другого не является правильным? Что-то тут есть сомнительное.
Скажите прямо - вы даете другим право быть неправыми?[Без объяснений).
Но меня зачастую раздражает не гибкость мужчин, не возможность признать свою не правоту.. когда я в его глазах вижу сомнения, но при этом он твердит что прав и "упирается рогом".. меня это несколько раздражает и ставит в тупик.
может это мне такие мужчины попадаются)
Первый вопрос: А почему как думаете, они именно вам попадаются?
Второй вопрос: понимаете, что сделает с ним (при всех его сомнениях в глазах) тот факт, что вы его в очередной раз "умоете?" Способен он будет это выдержать без резкого снижения самооценки? Мы тут попадаем в очень субъективное поле, но без признания того, что у каждого человека это поле свое, мы ничего не сможем понять, а значит изменить. :bn:

Чем важна идентичность?... Да я не хочу идентичности до мелочей, я не хочу чтобы мне поддакивали или делать это самой. Я просто хочу ПОНИМАНИЯ. Знаете как говорят, что любовь это не когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону (по моему так :)) Вот я, наверное, и хочу этого "в одну сторону"..
Вы хотите быть ПОНЯТОЙ. Законный вопрос: готовы ли тогда на то, чтобы это было ВЗАИМНО, то есть по-настоящему ПОНЯТЬ другого(без попытки переделать на правильное по-вашему)?
Допускаю, что может быть иногда перегибаю палку... если чувствую, что это там, одергиваю себя.
Мне не важно быть правой (хотя немного этого есть).. просто я, как мама говорила, "справедливый петух" (петух по гороскопу) ... всегда добиваюсь справедливости и правильности и очень огорчаюсь, если не получается.
Мне кажется в этом все дело. Как хорошо вы это видите. :ay:


учусь... отрабатывать...
но все равно, когда это на твоих глазах - тяжело.
помочь хочется, хоть чем-то
Это и вправду самое тяжелое...
Хорошо вас понимаю. Пытаться вмешаться и начать активничать проще. Вопрос в результате...


сейчас конкретно...
почему мои родные никак не поладят(
при вроде как нормальных отношениях, все равно как маленький заряд электричества между ними, готовый в один момент превратится в молнию и ударить... или одного или другого...
и если взрослого я еще как-то понимаю, то дочку не совсем...
понимаю, что ей тяжело перестроиться.. понимаю, что время лечит...
но не понимаю, могу ли я тут что-то изменить или нет..
или только они сами или прошедшие ситуации смогут сблизить
Тренируйтесь. Старайтесь определять, что это за моменты, где вы действительно бессильны что-либо изменить. Делайте паузы, прежде чем кидаться разнимать воюющие стороны. Дышите глубоко и задавайте себе вопросы: могу ли я тут что-то изменить? Что зависит в этой ситуации от меня? Готова ли я принять эту ситуацию как неизбежную?
Ведь если вы хотите избегать конфликтов между ними ВООБЩЕ, т овы просто не видите всей реальности. Без конфликтов отношения не обходятся. Это не слишком приятные моменты, но они неизбежны. Как думаете, почему?

готова выслушать, интересно
Отвечу отдельным постом чуть позже, хорошо?

ну это у меня такие ассоциативные картины возникают... понятно, что они не совсем достоверны)
я понимаю, что от моего умения "строителя" не зависит чужая жизнь, что вот тут то я управлять не могу...
понимаю, что чтобы построить нежен не только стройматериал и рабочие, но и время.
но все равно я чувствую свою причастность к "строительству", ответственность можно сказать...
ну и от результатов зависит мое эмоциональное состояние, потому как нельзя быть спокойным и уравновешенным посередине домашнего шторма...
Но вы - не единственный строитель, вы хоть понимаете это? Что взваливаете на себя ответственность за то, что одна ответить не в силах?

[Samelia]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Для меня важнее не то, как это видно со стороны, а насколько вы сама отчетливо себе это говорите и осознанно стремитесь к этому. Ведь мотивация может быть и ОТ (это не обязательно плохо). От напряжения, от переживаний, от плохого.
А когда появляется слово "кажется", мы попадаем в зону неполной уверенности. А где появляется неуверенность, там не все определено и ясно. Важно иметь полную ясность. Тогда движение в этом направлении ничем не будет останавливаться.

Да, возможно мотивация и "от", но не только.. Мне хочется научится принимать жизнь такой, какая она есть, принимать события и людей. Научится гибкости в отношениях (я вот как-то сейчас поняла, что живет во мне еще что-то от юношеского максимализма). И я думаю, что если есть желание, то и уверенность появится. Т.е. она и сейчас есть, но мне видимо так проще... не говорить "есть!", а сказать "кажется".. это как будто есть пути отступления) Но это несколько не правильно, прятаться в "домик"... поэтому я учусь потихоньку идти не назад, а вперед, не оглядываясь.


Да, конечно. Однако мне кажется, что вы немного принижаете свой опыт в этом смысле. Ведь история с разводом и всеми вытекающими из этого последствиями была той ситуацией, которая во многом поспособствовала вашей закалке. :ab:

это вот как раз про "пути отступления"...
если скажешь себе, что Я могу! то нельзя будет в трудной ситуации отступить или попросить помощи, надо будет поддерживать статус, а так... можно всегда сказаться слабой.
И не правильно это, понимаю. Но вот ощущения такие...


А если не будет аргументированно - значит мнение другого не является правильным? Что-то тут есть сомнительное.
Скажите прямо - вы даете другим право быть неправыми?[Без объяснений).

Да вот как-то сложно получилось... Я себе сама не могу объяснить.
Скажу прямо - с трудом.
Знаю, что не правильно это, чувствую. Но ничего не могу поделать... вот такой я борец за правду (
Я как-то сразу обижаюсь, почему это они меня не понимают.
Для меня иногда правда - одна. Т.е. права либо я, либо собеседник. Другого не дано. От этого видимо все недоразумения и расстройства.
Видимо этому мне надо учится... принимать.


Первый вопрос: А почему как думаете, они именно вам попадаются?

написала расхожую фразу... скорее это не они мне попадаются, а я им :)
всегда проще винить кого-то, в не себя.. видимо все таки дело во мне.

Второй вопрос: понимаете, что сделает с ним (при всех его сомнениях в глазах) тот факт, что вы его в очередной раз "умоете?" Способен он будет это выдержать без резкого снижения самооценки? Мы тут попадаем в очень субъективное поле, но без признания того, что у каждого человека это поле свое, мы ничего не сможем понять, а значит изменить. :bn:

понимаю)
но вот тут снова моя справедливая натура мне изнутри кричит "А как же так, я что все время тогда буду не правой???"... от этого и начинаются обиды. Мужчине значит можно, а женщине нет.. надо проглотить и промолчать, женская самооценка это менее сложный инструмент, он от такого не пострадает? :rolleyes:

Понятно, что у каждого свое. Но как научится принимать, если в обратную не принимают?
Я в каких-то ситуациях наступаю себе на горло, успокаивая, что я перенесу, мне несложно, я ведь его люблю. Но когда в ответ снова ждут от тебя такого же отношения, не понимая... не отвечая тем же, то с каждым разом в душе поднимается праведный гнев за себя обиженную. Эгоизм? Может быть... А может быть просто желание увидеть, что человек готов для тебя на что-то, готов также в ущерб себе.. показывая что ты для него важен.

В общем, от этого нашего разговора у меня почему-то осталось ощущение, что я все это время вела себя слишком эгоцентрично, давя на любимого, в надежде навязать ему свое мнение и свои правила.
Ну и наши с мужем разговоры, где он говорит, что я его "затыкаю"...
До этого казалось, что я правильно делаю, в каких-то моментах его одергивая. А вот сейчас думаю, что может быть перебарщиваю с "влиянием"... что слишком велико желание все решить... Может отпустить надо. Сильнее отпустить. Вот только надо наверное этому учится... сдерживать желания вмешаться и что-то доказать, навязать.
И как это сделать, если оба (и дочка и муж) любимы и важны...
Буду учиться.


Вы хотите быть ПОНЯТОЙ. Законный вопрос: готовы ли тогда на то, чтобы это было ВЗАИМНО, то есть по-настоящему ПОНЯТЬ другого(без попытки переделать на правильное по-вашему)?


Я думала, что готова. А сейчас вот засомневалась.
Видимо не до конца готова принять то, что человек думает и делает по другому.
Т.е. я понимаю, что он не должен быть идентичный мне, даже если мы с ним живем вместе и это самый близкий человек. Он личность, со своими взглядами и приоритетами. Я это умом понимаю... а чувствами все равно хочу приравнять его к себе. Не из желания привязать, а для того, чтобы еще ближе к нему быть.
Может не нужно этого... сближения... Через чур будет.



Тренируйтесь. Старайтесь определять, что это за моменты, где вы действительно бессильны что-либо изменить. Делайте паузы, прежде чем кидаться разнимать воюющие стороны. Дышите глубоко и задавайте себе вопросы: могу ли я тут что-то изменить? Что зависит в этой ситуации от меня? Готова ли я принять эту ситуацию как неизбежную?
Ведь если вы хотите избегать конфликтов между ними ВООБЩЕ, то вы просто не видите всей реальности. Без конфликтов отношения не обходятся. Это не слишком приятные моменты, но они неизбежны. Как думаете, почему?

Попробую...
Вот с неизбежностью тяжеловато... слишком сильно желание изменить, даже при понимании что ты бессилен.
Но видимо этому тоже надо в жизни учится.

Я понимаю, что не возможно бесконечных розовых облаков и безграничного счастья, я взрослый человек и даже при моей романтичности и некоторой нематериальности я все таки на земле живу, а не на небе :)
Естественно, что отношения не возможны исключительно на положительной волне, потому что без минуса не будет и плюса. Потому что все люди, у каждого свои мысли, желания, опыт и т.п. Потому что не возможно сложится как пазл, всегда останутся острые углы. Их просто надо уметь обходить или сглаживать. Но отрезать их не получится.
Остается учится принимать этот негатив, так же как и положительные моменты.


Отвечу отдельным постом чуть позже, хорошо?

конечно :)

Но вы - не единственный строитель, вы хоть понимаете это? Что взваливаете на себя ответственность за то, что одна ответить не в силах?

Конечно понимаю, я же писала.. "я чувствую свою причастность к "строительству"".
Это не значит, что я полностью отвечаю за результат.
Я понимаю, что от меня зависит не всё.

Просто в моей конкретной ситуации сегодняшней, я принимаю больше на себя, потому что чувствую ответственность за дочь. Большинство разногласий происходит из-за ее отношений с мужем, их общения. И естественно, я не могу ее "бросить" в этих взаимоотношениях. Боюсь за нее. Обычное мамино отношение к ребенку, когда хочется накрыть крылом, даже если она в чем-то и не права. И тут думаю, что бываю не права, рассматривая мужа как "коршуна".. не всегда конечно...но иногда кажется, что если не защищу, будет что-то плохое и инстинктивно начинаю его от нее отгораживать :( А как по другому... не знаю.
У него есть такая особенность.. Он хочет донести свою мысль, но при этом начинает грубить и оскорблять. Не серьезно, но все равно его слова меня задевают. И в такие моменты молчать у меня просто не получается... Попросила его больше не говорить "обидности", потому что считаю, что оскорбления только унижают, не принося должного эффекта обретения мозгов или понимания... Обещал ругаться конструктивно)

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Мне хочется научится принимать жизнь такой, какая она есть, принимать события и людей. Научится гибкости в отношениях (я вот как-то сейчас поняла, что живет во мне еще что-то от юношеского максимализма).
Хорошо, что вы это увидели - я про юношеский максимализм. Не поймите превратно, я не против максимализма, только неплохо бы научиться его в себе видеть и понимать, когда он руководит вашими действиями (тогда может появиться способ по-разному относиться к реакциям на него других людей, - когда вы, руководствуясь им, пытаетесь и их тащить к вашему варианту светлого будущего":ad:)

И я думаю, что если есть желание, то и уверенность появится. Т.е. она и сейчас есть, но мне видимо так проще... не говорить "есть!", а сказать "кажется".. это как будто есть пути отступления) Но это несколько не правильно, прятаться в "домик"... поэтому я учусь потихоньку идти не назад, а вперед, не оглядываясь.
Да, согласна. Вы очень верно все видите.

это вот как раз про "пути отступления"...
если скажешь себе, что Я могу! то нельзя будет в трудной ситуации отступить или попросить помощи, надо будет поддерживать статус, а так... можно всегда сказаться слабой.
И не правильно это, понимаю. Но вот ощущения такие...
Вам проще казаться себе слабой, чем принять свою силу?
Интересно, а зачем поддерживать статус и перед кем?

Да вот как-то сложно получилось... Я себе сама не могу объяснить.
Скажу прямо - с трудом.
Знаю, что не правильно это, чувствую. Но ничего не могу поделать... вот такой я борец за правду (
Я как-то сразу обижаюсь, почему это они меня не понимают.
Для меня иногда правда - одна. Т.е. права либо я, либо собеседник. Другого не дано. От этого видимо все недоразумения и расстройства.
Видимо этому мне надо учится... принимать.
Речь о правде или об истине? Или о точках зрения?

написала расхожую фразу... скорее это не они мне попадаются, а я им :)
всегда проще винить кого-то, в не себя.. видимо все таки дело во мне.

Угу-угу. :ag:

понимаю)
но вот тут снова моя справедливая натура мне изнутри кричит "А как же так, я что все время тогда буду не правой???"... от этого и начинаются обиды. Мужчине значит можно, а женщине нет.. надо проглотить и промолчать, женская самооценка это менее сложный инструмент, он от такого не пострадает? :rolleyes:
Женская самооценка НЕ МЕНЕЕ сложный инструмент, чем мужская, я не согласна. Она в тоталитарных обществах имеет свои особенности развития и в силу разного рода дискриминаций иногда даже более сложно устроена. Вопрос не в гендерном аспекте, как мне видится, а в вашей склонности к справедливости. Об этом нам стоит полумать и поговорить. Для чего вам нужно быть правой? Что это вам дает?


Понятно, что у каждого свое. Но как научится принимать, если в обратную не принимают?
А вы хотите, чтоьбы сначала давали вам, а потом уже вы в ответ?


Я в каких-то ситуациях наступаю себе на горло, успокаивая, что я перенесу, мне несложно, я ведь его люблю. Но когда в ответ снова ждут от тебя такого же отношения, не понимая... не отвечая тем же, то с каждым разом в душе поднимается праведный гнев за себя обиженную. Эгоизм? Может быть... А может быть просто желание увидеть, что человек готов для тебя на что-то, готов также в ущерб себе.. показывая что ты для него важен.
Это не эгоизм, здесь что-то другое. Какя-то детская вера в равенство и справедливость (помните социалистические утопии про мир всеобщего равенства и благоденствия?) То, чего вы ждете, напоминает равноценный обмен. А договоренность о нем была или это ваше подсознательное ожидание? Самелия, мир несправедлив, он не возвращает вложеное в него той же валютой и в равноценной степени. Но иногда делает дары неожиданно (особенно тем, кто не требует компенсации).

В общем, от этого нашего разговора у меня почему-то осталось ощущение, что я все это время вела себя слишком эгоцентрично, давя на любимого, в надежде навязать ему свое мнение и свои правила.
Ну и наши с мужем разговоры, где он говорит, что я его "затыкаю"...
До этого казалось, что я правильно делаю, в каких-то моментах его одергивая. А вот сейчас думаю, что может быть перебарщиваю с "влиянием"... что слишком велико желание все решить... Может отпустить надо. Сильнее отпустить. Вот только надо наверное этому учится... сдерживать желания вмешаться и что-то доказать, навязать.
И как это сделать, если оба (и дочка и муж) любимы и важны...
Буду учиться.
Да, наверное. Старайтесь. Это и вправду важно.
Я думала, что готова. А сейчас вот засомневалась.
Видимо не до конца готова принять то, что человек думает и делает по другому.
Т.е. я понимаю, что он не должен быть идентичный мне, даже если мы с ним живем вместе и это самый близкий человек. Он личность, со своими взглядами и приоритетами. Я это умом понимаю... а чувствами все равно хочу приравнять его к себе. Не из желания привязать, а для того, чтобы еще ближе к нему быть.
Может не нужно этого... сближения... Через чур будет.
Есть про это у Рильке очень хорошие слова, про две Вселенных, которые дают друг другу быть по отдельности и лишь тогда могут по-настоящему принадлежать друг другу. .

Попробую...
Вот с неизбежностью тяжеловато... слишком сильно желание изменить, даже при понимании что ты бессилен.
Но видимо этому тоже надо в жизни учится.
Вам предстоит большой путь, но до чего же красив и хорош может быть его итог!


Я понимаю, что не возможно бесконечных розовых облаков и безграничного счастья, я взрослый человек и даже при моей романтичности и некоторой нематериальности я все таки на земле живу, а не на небе :)
Естественно, что отношения не возможны исключительно на положительной волне, потому что без минуса не будет и плюса. Потому что все люди, у каждого свои мысли, желания, опыт и т.п. Потому что не возможно сложится как пазл, всегда останутся острые углы. Их просто надо уметь обходить или сглаживать. Но отрезать их не получится.
Остается учится принимать этот негатив, так же как и положительные моменты.
Говорить это - одно, но как быть с тем чтобы руководствоваться этим в своих ожиданиях и действиях?


Конечно понимаю, я же писала.. "я чувствую свою причастность к "строительству"".
Это не значит, что я полностью отвечаю за результат.
Я понимаю, что от меня зависит не всё.
Это хорошо. Не забывайте это, отдыхайте иногда от стройки - помните как у шабашников? Чуть что - перекур!:az:

Просто в моей конкретной ситуации сегодняшней, я принимаю больше на себя, потому что чувствую ответственность за дочь. Большинство разногласий происходит из-за ее отношений с мужем, их общения. И естественно, я не могу ее "бросить" в этих взаимоотношениях. Боюсь за нее. Обычное мамино отношение к ребенку, когда хочется накрыть крылом, даже если она в чем-то и не права. И тут думаю, что бываю не права, рассматривая мужа как "коршуна".. не всегда конечно...но иногда кажется, что если не защищу, будет что-то плохое и инстинктивно начинаю его от нее отгораживать :( А как по другому... не знаю.
У него есть такая особенность.. Он хочет донести свою мысль, но при этом начинает грубить и оскорблять. Не серьезно, но все равно его слова меня задевают. И в такие моменты молчать у меня просто не получается... Попросила его больше не говорить "обидности", потому что считаю, что оскорбления только унижают, не принося должного эффекта обретения мозгов или понимания... Обещал ругаться конструктивно)

Я вот думаю, держали бы вы такую оборону за нее, если бы он был родным отцом?

За мной долг. Обещание сдержу, расскажу про то, как я вижу ценность переживаний для хорошей и полноценной жизни.

[Samelia]

Здравствуйте Ирина Николаевна!



Хорошо, что вы это увидели - я про юношеский максимализм. Не поймите превратно, я не против максимализма, только неплохо бы научиться его в себе видеть и понимать, когда он руководит вашими действиями (тогда может появиться способ по-разному относиться к реакциям на него других людей, - когда вы, руководствуясь им, пытаетесь и их тащить к вашему варианту светлого будущего":ad:)

по мере возможности стараюсь его разглядеть в куче своих эмоций :)


Вам проще казаться себе слабой, чем принять свою силу?
Интересно, а зачем поддерживать статус и перед кем?

нет наверное. мне скорее не хочется быть сильной всегда.
хочется, как любой женщине наверное, быть иногда слабой и беззащитной) чтобы поухаживали, помогли, обняли и пожалели... где-то так.
Статус - прежде всего перед самой собой. Ну и перед другими, близкими людьми. Когда например на тебя и твою "силу" кто-то рассчитывает, то отступить уже будет трудно...


Речь о правде или об истине? Или о точках зрения?

о правде скорее...
ну и соответственно о точке зрения, основанной на этой правде.
и ведь я умом понимаю, что у каждого эта правда своя...
но вот как научить собственный мозг и чувства не реагировать так на не справедливость - не знаю...


Женская самооценка НЕ МЕНЕЕ сложный инструмент, чем мужская, я не согласна. Она в тоталитарных обществах имеет свои особенности развития и в силу разного рода дискриминаций иногда даже более сложно устроена. Вопрос не в гендерном аспекте, как мне видится, а в вашей склонности к справедливости. Об этом нам стоит полумать и поговорить. Для чего вам нужно быть правой? Что это вам дает?

дает - уверенность в себе наверное, какое то внутренне спокойствие, повышение самооценки, значимости себя и своих мыслей...

Я не то чтобы хочу быть правой везде и всегда...
Если я вижу, что не права, я могу признать и меня это если и ущемляет, то не сильно. А если вижу, что поступают не справедливо, явно.. то меня накрывает волной "А как же так?!"...


А вы хотите, чтобы сначала давали вам, а потом уже вы в ответ?

нет.. я такой человек.. я могу давать много, даже при отсутствии взаимности (правда это будет не надолго.. потому что если видишь, что ответных действий ноль, остается ощущение что человек тобой пользуется). Я даже иногда замечаю, что перебарщиваю с отдаванием)
Тут дело в том, что когда не поступает ответных действий - возникает ощущение, что человеку это не нужно, ты ему не нужен.. или не интересен... Остается вместо положительных чувств - пустота.. От того что тебя не поняли, не приняли и т.д.


Это не эгоизм, здесь что-то другое. Какя-то детская вера в равенство и справедливость

да, есть немножко.
и что мне с ней делать? "затолкнуть, поломать и построить заново"... так я и так все время это делаю...

То, чего вы ждете, напоминает равноценный обмен. А договоренность о нем была или это ваше подсознательное ожидание? Самелия, мир несправедлив, он не возвращает вложеное в него той же валютой и в равноценной степени. Но иногда делает дары неожиданно (особенно тем, кто не требует компенсации).

Да нет конечно, я ни с кем не договариваюсь о том, что мы равны... кроме любимого человека. С ним я хотела бы быть на равных по мере возможности. Естественно учитывая, что мужчина и женщина равны быть не могут... но хотя бы в каких-то моментах. Ну и подсознательное ожидание присутствует (см. выше) :) видимо еще не поломало его за время моей жизни... Хотя моментов, когда я видела как мир не совершенен было достаточно...
А я разве требую компенсации? Я думала, что это нормальное желание - отдавать и получать что-то взамен... Потому что если все время отдавать, безответно, то скоро от тебя ничего не останется. А принимать не отдавая - тоже я думаю долго не получится, пресытишься. Поэтому видимо и жду это равновесия... и пусть оно шаткое, но должно же оно быть....


Есть про это у Рильке очень хорошие слова, про две Вселенных, которые дают друг другу быть по отдельности и лишь тогда могут по-настоящему принадлежать друг другу. .

ну видимо любовь для меня - это вот такое сближение...
хотя все тем же умом я понимаю, что надо давать быть "по отдельности" и стараюсь это делать, даже когда хочется обнять и не отпускать)


Вам предстоит большой путь, но до чего же красив и хорош может быть его итог!

я пытаюсь вселить в себя вот такой оптимизм :)


Говорить это - одно, но как быть с тем чтобы руководствоваться этим в своих ожиданиях и действиях?

ну не скажу, что я в полной мере этими словами руководствуюсь, но я очень стараюсь...



Я вот думаю, держали бы вы такую оборону за нее, если бы он был родным отцом?

я тоже не раз задавала себе этот вопрос...
думаю, что держала бы.
потому что я не люблю конфликтов в принципе.. они выбивают меня из колеи, заставляют переживать.
может не во все бы ситуации влезала, оставляя право решать отцу... (но я и сейчас уже не везде участвую... стараясь давать мужу и дочке разобраться самим)
но если начинается крик, то мне все равно кто, что и почему... мне кажется всегда проще найти решение и выяснить разногласия спокойно, без истерик и слез.

Но почему то мужу проще наорать, чем сесть и поговорить(( не знаю, откуда это... от нетерпения или усталости, или его также воспитывали...
Вчера опять он на ровном месте, когда можно было спокойно сделать внушение, раскричался, на мои просьбы успокоится не обращал внимания. А когда я его попросила вспомнить, что он обещал мне говорить без оскорблений, он сказал что ничего не обещал :( Со злости ли или чтобы отстали... не знаю... И вот как тут считать его правым? Он ведь даже не извинился, наверное от меня опять ждет первых шагов.. А я обижена на то, что по сути получается, что ему глубоко все равно на мои слова и просьбы( и мириться первой не хочу, потому что получится что в итоге я опять была виноватой...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

по мере возможности стараюсь его разглядеть в куче своих эмоций :)
Хорошо, что вы сказали про кучу, а то я уже начала сомневаться в том, что они у вас в числе признаваемых :ad:

нет наверное. мне скорее не хочется быть сильной всегда.хочется, как любой женщине наверное, быть иногда слабой и беззащитной) чтобы поухаживали, помогли, обняли и пожалели... где-то так.
Вопрос "со звездочкой" - как полагаете, в чем сила женщины? :rolleyes:

Статус - прежде всего перед самой собой. Ну и перед другими, близкими людьми. Когда например на тебя и твою "силу" кто-то рассчитывает, то отступить уже будет трудно... То есть вы исходите, в первую очередь, из чужих ожиданий от вас и руководствуетесь в жизни тем, что должны им соответствовать?

о правде скорее...
ну и соответственно о точке зрения, основанной на этой правде.
и ведь я умом понимаю, что у каждого эта правда своя...
но вот как научить собственный мозг и чувства не реагировать так на не справедливость - не знаю...
Чувствам нельзя приказать. Они реагируют. На боль, несправедливость, ранение. Можно попробовать понять, почему эта справедливость так важна для вас.

дает - уверенность в себе наверное, какое то внутренне спокойствие, повышение самооценки, значимости себя и своих мыслей...
То есть хорошее для вас чувство?

Я не то чтобы хочу быть правой везде и всегда...
Если я вижу, что не права, я могу признать и меня это если и ущемляет, то не сильно. А если вижу, что поступают не справедливо, явно.. то меня накрывает волной "А как же так?!"...
Мир должен быть устроен так, чтобы в нем правила справедливость?

нет.. я такой человек.. я могу давать много, даже при отсутствии взаимности (правда это будет не надолго.. потому что если видишь, что ответных действий ноль, остается ощущение что человек тобой пользуется). Я даже иногда замечаю, что перебарщиваю с отдаванием)
Иногда такое отдавание сродни акту-купли продажи, это многие люди отмечают. Оно может быть не осознаваемым, - а может быть используемым умышленно. В этом случае у вас, вероятно, тоже имеется какая-то выгода для себя, если вы чувствуете, что вас используют=договор не выполняется. Как думаете, какова эта выгода для вас - чего ожидаете от них взамен на ваши дары?

Тут дело в том, что когда не поступает ответных действий - возникает ощущение, что человеку это не нужно, ты ему не нужен.. или не интересен... Остается вместо положительных чувств - пустота.. От того что тебя не поняли, не приняли и т.д.
Возможно, вот он - ответ на мой вопрос, заданный выше. Но тогда последует более глубокое уточнение: откуда идет у вас это ожидание, что кто-то извне даст вам чувство важности и значимости, которого без его реакции на вас у вас нет? Может ли только мир быть источником положительных чувств? Про что эта пустота?

да, есть немножко.
и что мне с ней делать? "затолкнуть, поломать и построить заново"... так я и так все время это делаю...
Не думаю, что ломать и заталкивать это хорошо. Скорее, для меня был бы ближе такой вариант обхождения: узнавать ее и говорить себе: "Ну, вот это снова она, моя детская вера в то, что мир устроен справедливо, я опять с ней столкнулась". И решить как с этим обойтись на этот раз.

Да нет конечно, я ни с кем не договариваюсь о том, что мы равны... кроме любимого человека. С ним я хотела бы быть на равных по мере возможности. Естественно учитывая, что мужчина и женщина равны быть не могут... но хотя бы в каких-то моментах. Ну и подсознательное ожидание присутствует (см. выше) :) видимо еще не поломало его за время моей жизни... Хотя моментов, когда я видела как мир не совершенен было достаточно...
А я разве требую компенсации? Я думала, что это нормальное желание - отдавать и получать что-то взамен... Потому что если все время отдавать, безответно, то скоро от тебя ничего не останется. А принимать не отдавая - тоже я думаю долго не получится, пресытишься. Поэтому видимо и жду это равновесия... и пусть оно шаткое, но должно же оно быть....
Шаткое, да. И оно условное равновесие. Но раз для вас это важно, то стоит об этом позаботиться. Как я могу помочь вам в этом?

ну видимо любовь для меня - это вот такое сближение...
хотя все тем же умом я понимаю, что надо давать быть "по отдельности" и стараюсь это делать, даже когда хочется обнять и не отпускать)

Для вас это так. По крайней мере пока. Для всего есть свое время.

я пытаюсь вселить в себя вот такой оптимизм :)

Можете подкреплять себя чем-то если добиваетесь успехов на этом пути. Хвалить, поддерживать в себе понимание правильности своего пути.

ну не скажу, что я в полной мере этими словами руководствуюсь, но я очень стараюсь...
Продолжайте, надеюсь со временем это получится.
я тоже не раз задавала себе этот вопрос...
думаю, что держала бы.
потому что я не люблю конфликтов в принципе.. они выбивают меня из колеи, заставляют переживать.
может не во все бы ситуации влезала, оставляя право решать отцу... (но я и сейчас уже не везде участвую... стараясь давать мужу и дочке разобраться самим)
но если начинается крик, то мне все равно кто, что и почему... мне кажется всегда проще найти решение и выяснить разногласия спокойно, без истерик и слез.
Я понимаю вас. Некоторым людям бывает очень тяжело переносить агрессию. Но без нее не обходится в отношениях. Можете ли вы принять право других на агрессию? Это защитная реакция, когда субъективно человек чувствует нарушение его прав и его переходятся границы. Только на очень высокой стадии личностного развития люди научаются трансформировать агрессию в нечто конструктивное, и то не всегда.

Но почему то мужу проще наорать, чем сесть и поговорить(( не знаю, откуда это... от нетерпения или усталости, или его также воспитывали...
Вчера опять он на ровном месте, когда можно было спокойно сделать внушение, раскричался, на мои просьбы успокоится не обращал внимания. А когда я его попросила вспомнить, что он обещал мне говорить без оскорблений, он сказал что ничего не обещал :( Со злости ли или чтобы отстали... не знаю... И вот как тут считать его правым? Он ведь даже не извинился, наверное от меня опять ждет первых шагов.. А я обижена на то, что по сути получается, что ему глубоко все равно на мои слова и просьбы( и мириться первой не хочу, потому что получится что в итоге я опять была виноватой...

Да, похоже ему так действительно проще. И это очень жаль. Может, он так привык, а может был усталым и у него не хватило сил сдержаться и тогда он "забыл" данное вам обещание. Мы все иногда склонны вести себя как капризные дети, вредничать и оправдывать себя за недопустимое поведение, упираться и ждать, что нас все равно обнимут и простят.
Дело в том, что в парах чаще всего устанавливается негласное разделение труда в ссорах. Один идет на мировую, даже если прав, другой может надуться и молчать неделю. И тут дело не в том, кто прав, кто виноват, а в том, хочет ли хоть кто-то этого самого худого мира, который лучше доброй ссоры? Готов ли простить и быть мудрым и понимающим всю абсурдность ссор по пустякам, или все будут принципиальны до конца и будут ждать обязательного произнесения всех необходимых по процедуре слов? Что готовы выбрать вы?

[Samelia]

Здравствуйте Ирина Николаевна!


Хорошо, что вы сказали про кучу, а то я уже начала сомневаться в том, что они у вас в числе признаваемых :ad:

:) мне кажется вы считаете меня эдаким сухарем :) как в фильме "Служебный роман"... а я "мокрая" на самом деле) вот сейчас сижу опять и реву... от обиды, от несправедливости, от невозможности сделать свою жизнь такой, как хотелось бы...
Во мне много эмоций, но то ли характер спокойный, то ли воспитали так... я не люблю их показывать. Зачем всем знать, что мне плохо? не хочу перекладывать на кого-то свои проблемы, плакать в жилетку и т.п. Так же и с радостью... Бывает на меня нападает буйство :) но обычно я достаточно спокойный человек, поэтому возможно окружающим кажется что я несколько холодна...

Я вот недавно в пылу очередной недомолвки, от усталости и безысходности ситуации, от понимания что не слышать меня и не хотят, зарядила мужу затрещину... не сильно, но надо было видеть его глаза.... А про себя я подумала, что надо было сильно постараться чтобы так меня вывести из себя.


Вопрос "со звездочкой" - как полагаете, в чем сила женщины? :rolleyes:


:) видимо тут виновато мое детство, проведенное в общении с мальчишками, лазании по заборам и драками.. мне хочется решать вопросы не женскими методами, а мужскими. Хотя нет.. конечно и женская слабость иногда помогает достигать нужного, но вот есть все равно внутри какая то тяга к мужским поступкам и хочется иногда быть наравне с мужчиной.


То есть вы исходите, в первую очередь, из чужих ожиданий от вас и руководствуетесь в жизни тем, что должны им соответствовать?

и да и нет... Мы как-то с вами об этом разговаривали уже...
Мне не важно чужое мнение, но совсем без него не получается обходится, потому что воспитание и социум не отпускают так просто.
В большей степени я руководствуюсь все таки своими принципами, т.е. тем, как лучше я буду себя чувствовать....


Чувствам нельзя приказать. Они реагируют. На боль, несправедливость, ранение. Можно попробовать понять, почему эта справедливость так важна для вас.

я подумаю...


То есть хорошее для вас чувство?


да.
я тогда "в своей тарелке"


Мир должен быть устроен так, чтобы в нем правила справедливость?


да нет, я не утопист)
равновесие в принципе наверное не возможно... только если с роботами.
а живые люди увы не совершенны, и в этом вся их прелесть)
хотя иногда они заставляют злиться, плакать и разочаровываться...


Как думаете, какова эта выгода для вас - чего ожидаете от них взамен на ваши дары?


я просто хочу видеть, что мои "вложения" не уходят с пустоту, не проваливаются с черную дыру бесчувственности и безразличия....
пусть это будет одно спасибо на сто дел, один поцелуй на тысячу поцелуев... но я буду знать, что я кому-то нужна, что то что я делаю кому-то нужно еще кроме меня.


Возможно, вот он - ответ на мой вопрос, заданный выше. Но тогда последует более глубокое уточнение: откуда идет у вас это ожидание, что кто-то извне даст вам чувство важности и значимости, которого без его реакции на вас у вас нет? Может ли только мир быть источником положительных чувств? Про что эта пустота?


*задумалась*...
наверное эта пустота не всегда со мной..
и мне не нужен все время какой-то толчок извне, чтобы почувствовать хорошее... себя почувствовать нужной.
но отдача нужна...
это как играть в теннис с воздухом. не интересно, когда мячик не прилетает к тебе обратно... даже со стеной и то лучше...
а для полного счастья нужен оппонент живой)


Не думаю, что ломать и заталкивать это хорошо. Скорее, для меня был бы ближе такой вариант обхождения: узнавать ее и говорить себе: "Ну, вот это снова она, моя детская вера в то, что мир устроен справедливо, я опять с ней столкнулась". И решить как с этим обойтись на этот раз.


ну в большинстве случаев я так и делаю...
пытаюсь принять то, что есть
даже если эмоции бьют через край
Вот только с какими-то общими вопросами жизни легче, чем с личными... которые пронзают тебя до самого сердца и там застревают якорьками. И тянут....


Шаткое, да. И оно условное равновесие. Но раз для вас это важно, то стоит об этом позаботиться. Как я могу помочь вам в этом?


я не знаю как Вы можете мне с этим помочь...
иногда как в детстве хочется крикнуть "а что мне делать?!"... по тут же приходит понимание, что ты уже взрослый и твои проблемы это только твои проблемы... и решать и разбирать их только твоя прерогатива.


Можете подкреплять себя чем-то если добиваетесь успехов на этом пути. Хвалить, поддерживать в себе понимание правильности своего пути.


проблема в том, что все радости успехов рушатся потом в яму с разочарованием... и я как Мюнхаузен снова тащу себя вверх за косички.


Я понимаю вас. Некоторым людям бывает очень тяжело переносить агрессию. Но без нее не обходится в отношениях. Можете ли вы принять право других на агрессию? Это защитная реакция, когда субъективно человек чувствует нарушение его прав и его переходятся границы. Только на очень высокой стадии личностного развития люди научаются трансформировать агрессию в нечто конструктивное, и то не всегда.


я видимо такая...
и я могу, но мне это безумно сложно...
каждый крик, плохое слово, слезы... все это отражается во мне множеством осколочков... которые застревают в горле, не дают дышать, видеть, думать... Мне просто плохо(

и вот тут..

И тут дело не в том, кто прав, кто виноват, а в том, хочет ли хоть кто-то этого самого худого мира, который лучше доброй ссоры? Готов ли простить и быть мудрым и понимающим всю абсурдность ссор по пустякам, или все будут принципиальны до конца и будут ждать обязательного произнесения всех необходимых по процедуре слов? Что готовы выбрать вы?

я выбираю мир.
если проходит и отпускает, и произошедшее не кажется уже таким ужасным, иду мириться... наступаю на горло но иду снова и снова... Ищу разные слова, действия и т.д.
но если не проходит, сложнее...
Хотя все равно мне легче переступить через свои обиды и убрать эти колющиеся осколочки изнутри, чем долго копить их... а результат все равно не оправдает ожиданий.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!

Извините, пауза с моей стороны затянулась. Я искала то место в книге, которое так хотелось вам процитировать. Про важность переживаний. И нашла :)
Отдаю долг. Можно было бы конечно пересказать своими словами, но, по-моему, лучше автора все равно никто не скажет. Это отрывок из статьи Альфрида Лэнгле "Эмоция и экзистенция" (Сборник"Что движет человеком?"). Для лучшего понимания нужно пояснить некотрые специальныет термины.
Исполненная экзистенция - это жизнь с чувством внутреннего согласия по отношению к своим действиям и бытию (когда человек говорит четвырехкратное "Да" - миру, в котором он живет, своей жизни, самому себе и, исходя из них, может скаазть "Да" смыслу поскольку это жизнь, в которой у него есть ради чего ее жить). В такой жизни человек обретает себя в соединении с миром, он принимает решения, опираясь на свою свободную волю, при этом учитывя окружаюзщий контекст.
Персона - это внутренняя сущностная характеристика, присущая человеку изначально, от рождения. Она обладает свободой и способностью "говорить" в человеке о том, что является важным, сущностным для него. Мы иногда узнаем ее тихий голос в виде совести, которая подсказывает нам, как было бы лучше для нас, какой выбор для нас правильный. Она безгранична и в силу этого не поддается точному определению. Когда человек действует, исходя из своей Персоны, это приводит его к тому, что он как бы осуществляет Себя истинного. Если доступ к Персоне заблокирован в силу ряда причин, затрудняется диалог с миром и с самим собой. Человек испытывает страдания и не может прийти к исполненности.

"В экзистенциальном анализе основной характеристикой исполненной экзистенции является диалогическая открытость Персоны самой себе и миру. Эта открытость ведет к экзистенциальному исполнению.
Чтобы в рамках диалогического подхода в психотерапии работать над патологическими нарушениями открытости, необходимо пробиться к процессу переработки, осуществляемого Персоной ,и здесь центральным является субъективное переживание. Оно потому так хорошо подходит в качестве исходного пункта психотерапевтического процесса, что представвляет собой восприятие, связанное с аффективным резонансом, и таким образом субъективно ощущаемой значимостью жизни. Поэтому переживание образует точку пересечения внутреннего и внешнего миров. Непонятные или ранящие переживания могут заблокировать доступ к переживанию или вызвать отчуждение при соприкосновении с ним, и таким образом стать помехой для экзистенции".

Не знаю, как вы отреагируете на этот научный язык. Смысл в том, что только в переживании мы можем схватить то, что значимо, важно, существенно для нас, поскольку в нем наш внутренний мир откликается на то, что для нас имеет значение. Это очень субъективно. Для кого-то может показаться мало значащим то, мимо чего лругой не пройдет без слез. И это дает нам основание для различий. На основании переживания мы можем говорить о том, что делает нас НАМИ.

И я очень рада, что мы с вами перешли от расуждений о правильном способе действий к переживаниям. Так на мой взгляд будет правильнее.

:) мне кажется вы считаете меня эдаким сухарем :) как в фильме "Служебный роман"... а я "мокрая" на самом деле) вот сейчас сижу опять и реву... от обиды, от несправедливости, от невозможности сделать свою жизнь такой, как хотелось бы...
Во мне много эмоций, но то ли характер спокойный, то ли воспитали так... я не люблю их показывать. Зачем всем знать, что мне плохо? не хочу перекладывать на кого-то свои проблемы, плакать в жилетку и т.п. Так же и с радостью... Бывает на меня нападает буйство :) но обычно я достаточно спокойный человек, поэтому возможно окружающим кажется что я несколько холодна...
Не идет ли здесь речь как раз о недостаточной открытости к своим чувствам? Или скорее о невозможности предъявить их миру?
Я вот недавно в пылу очередной недомолвки, от усталости и безысходности ситуации, от понимания что не слышать меня и не хотят, зарядила мужу затрещину... не сильно, но надо было видеть его глаза.... А про себя я подумала, что надо было сильно постараться чтобы так меня вывести из себя.
Не хотите рассказать поподробнее? Наверное это было бы хорошо - понять саму себя в этом?

:) видимо тут виновато мое детство, проведенное в общении с мальчишками, лазании по заборам и драками.. мне хочется решать вопросы не женскими методами, а мужскими. Хотя нет.. конечно и женская слабость иногда помогает достигать нужного, но вот есть все равно внутри какая то тяга к мужским поступкам и хочется иногда быть наравне с мужчиной.
Да, возможно вам свойственны некоторые "мужские" способы обхождения с проблемами. Это ваша особенность. Может спектр стоит расширить, чтобы быть более гибкой?

и да и нет... Мы как-то с вами об этом разговаривали уже...
Мне не важно чужое мнение, но совсем без него не получается обходится, потому что воспитание и социум не отпускают так просто.
В большей степени я руководствуюсь все таки своими принципами, т.е. тем, как лучше я буду себя чувствовать....
да, разговаривали. Иногда разговор снова приходит к теме, которая важна. Если вы неосознанно продолжаете от себя требоват ьсоответствия ожиданиям, вы попадаете в ловушку. становитесь заложницей этих ожиданий. От вас ждут силы, а у вас ее нет в данный момент. И что тогда? Вы ОБЯЗАНЫ все равно быть сильной? Может тогда важно научиться в этот момент задавать себе вопросы: "Исходя из чего я сейчас хочу это сделать? Что происходит? МНЕ САМОЙ это действительно нужно?"


я подумаю...
Ок.

Да. Я тогда "в своей тарелке"
Тогда следующий вопрос: на основании чего/чьего мнения вы точно можете узнать, что вы правы?


да нет, я не утопист)
равновесие в принципе наверное не возможно... только если с роботами.
а живые люди увы не совершенны, и в этом вся их прелесть)
хотя иногда они заставляют злиться, плакать и разочаровываться...
Да. Несовершенство никто не отменял.


я просто хочу видеть, что мои "вложения" не уходят с пустоту, не проваливаются с черную дыру бесчувственности и безразличия....
пусть это будет одно спасибо на сто дел, один поцелуй на тысячу поцелуев... но я буду знать, что я кому-то нужна, что то что я делаю кому-то нужно еще кроме меня.
Неужели вы сомневаетесь хоть на йоту в своей нужности?:ai:
Может под черной дырой вы подразумеваете подтверждение своей нужности, высказаное не в той форме, в которой ее ждете? И незамечаете ту форму, в котрой это происходит?

наверное эта пустота не всегда со мной..
и мне не нужен все время какой-то толчок извне, чтобы почувствовать хорошее... себя почувствовать нужной.
но отдача нужна...
это как играть в теннис с воздухом. не интересно, когда мячик не прилетает к тебе обратно... даже со стеной и то лучше...
а для полного счастья нужен оппонент живой)

Да, чтобы быть собой и чувствовать себя живыми, нам нужны другие люди...
Но вот про что эта пустота?, очень важно найти ответ. Потому что она хоть и изредка, но создает в вас неистребимую потребность идти к другим за тем, чего вы сама не можете себе дать в этот момент. А другие не всегда имеют возможност это давать и не всегда ясно понимают, чего вы от них хотите.

ну в большинстве случаев я так и делаю...
пытаюсь принять то, что есть
даже если эмоции бьют через край
Вот только с какими-то общими вопросами жизни легче, чем с личными... которые пронзают тебя до самого сердца и там застревают якорьками. И тянут.... Конечно. То что лично затрагивает, гораздо больнее... Это та рубашка, которая ближе к телу

я не знаю как Вы можете мне с этим помочь...
иногда как в детстве хочется крикнуть "а что мне делать?!"... по тут же приходит понимание, что ты уже взрослый и твои проблемы это только твои проблемы... и решать и разбирать их только твоя прерогатива.

Если в чем-то у нас мало равновесия, нам может помочь отыскание лучшей опоры.

проблема в том, что все радости успехов рушатся потом в яму с разочарованием... и я как Мюнхаузен снова тащу себя вверх за косички.
А вы как хотели - чтобы были одни успехи и радости от них? Я снова напрашиваюсь на ваш ответ что вы не идеалистка. И все же - откуда эти ожидания одних радостей?

Я видимо такая...
и я могу, но мне это безумно сложно...
каждый крик, плохое слово, слезы... все это отражается во мне множеством осколочков... которые застревают в горле, не дают дышать, видеть, думать... Мне просто плохо(
Но агрессия ЕСТЬ в мире.



я выбираю мир.
если проходит и отпускает, и произошедшее не кажется уже таким ужасным, иду мириться... наступаю на горло но иду снова и снова... Ищу разные слова, действия и т.д.
но если не проходит, сложнее...
Хотя все равно мне легче переступить через свои обиды и убрать эти колющиеся осколочки изнутри, чем долго копить их... а результат все равно не оправдает ожиданий.
Как хорошо, что вы это умеете!!!:ay:

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


И я очень рада, что мы с вами перешли от расуждений о правильном способе действий к переживаниям. Так на мой взгляд будет правильнее.

Согласна с вами. Но... Я понимаю свои чувства... Их не понимает другие. А от переполняющих чувств и незнания, что с ними делать, голова кругом и сердце рвется( И что с этим делать не знаю...

Можно сейчас изолью именно чувства, потому что переполняют...
Опять у нас была ссора с мужем и дочерью. Его аргументы это воспитание и будущее ребенка. "Она тобой манипулирует с помощью слез, посмотришь кем она вырастет" и т.п. Мои объяснения, что мы не универсального солдата воспитываем натыкаются на стену абсолютного непонимания... Я уже и объясняла, и плакала, и чуть ли не умоляла... но все происходит с убивающей цикличностью... Муж начинает "воспитывать", ребенок плакать, я защищать... Это какой-то замкнутый круг, который меня убивает :(((( Я иногда думаю, что легче застрелиться.... И меня пугают до дрожи мысли о том, что по сути получается, что пока ребенка нет, все хорошо. И она наверняка это видит и не дай бог начнет винить себя в том, что в доме разлад(( А как это прекратить... я уже по моему исчерпала все методы разумные, осталось только из дома уходить :(
И от безысходности ситуации и как раз этих самых переживаний, которые уже через край, мне безумно плохо....
Вчера еще и перед родителями все произошло. Дочка устроила "концерт" на ровном месте (объективно), не смогла прочитать слово в книге, когда ее муж попросил, и чтобы больше не приставали разревелась... Реакция последовала незамедлительно. Он не пустил ее кататься на лодке, на мои возражения, что нельзя так грубо, разозлился, сказал что он тогда поехал а "вы тут разбирайтесь"... И получается, что я вроде как его авторитет роняю, и тут же дочь предаю, потому что наказываю там, где хочется пожалеть. И меня прямо это изнутри рвет... Голова говорит "правильно, так вести себя нельзя", а чувства кричать "надо любить и жалеть вне зависимости от всего". Ну и сегодня мне мама тоже самое сказала... на ответы о воспитании говорит "Это его слова!".. и "Я внучку заберу"... А я чувствую себя кругом виноватой :(
Вот так вот... сижу на работе и сосредоточиться не могу теперь(


Возьму себя в руки и постараюсь ответить...

Не идет ли здесь речь как раз о недостаточной открытости к своим чувствам? Или скорее о невозможности предъявить их миру?

Скорее второе. Вернее я не то чтобы не могу их предъявить, я не считаю это нужным. У меня есть рамки, в которых при проявлении чувств я чувствую себя комфортно и я стараюсь их придерживаться. Потому что, если за них зайти, потом же меня будет грызть изнутри некоторый червячок. Я думаю, что это не совсем я... это скорее воспитание, вбитые нормы... Но избавиться от них сложно...
Хотя я не экстраверт.. Я переживаю, но не выплескиваю свои переживания вовне. Предпочитаю пережить их сама или доверить только очень близким.

Не хотите рассказать поподробнее? Наверное это было бы хорошо - понять саму себя в этом?

Хочу... Только не знаю, что подробнее. В той ситуации у меня просто закончились слова... Я не могу объяснить мужу то, что иногда не нужна голова... нужны чувства.. любовь. Как вы мне тогда, в начале, говорили.. что нужно какие-то моменты пережить "обнявшись".. А для него есть рациональные на его взгляд объяснения ситуации, принципы ЕГО и полная уверенность что он ПРАВ. И от бессилия разрушить эту стену, пришлось ее в прямом смысле ломать....
Ну не могу я в таких случаях принять его точку зрения, даже если она правильная... Потому что правильная она для нас, взрослых. А для ребенка нет.. Для них ведь весь мир другой... В котором нет взрослой логики, понятий о морали и чести и т.п. А он от дочери именно такого требует... Я не против, чтобы она думала и делала правильные вещи.. Но никак не методами "ткните котенка в лужу"... Я мыслю в эти моменты эмоциями, а не рационально. Я не могу ему предложить другой метод воздействия, мне хочется только пожалеть. А потом спокойно объяснить, что правильно а что нет. Я не жду от ребенка, что он по щелчку станет идеальным...

Да, возможно вам свойственны некоторые "мужские" способы обхождения с проблемами. Это ваша особенность. Может спектр стоит расширить, чтобы быть более гибкой?

Стоит.. Я стараюсь. Иногда пересиливая себя не выпячивать свои "мужские" ожидания от жизни...

да, разговаривали. Иногда разговор снова приходит к теме, которая важна. Если вы неосознанно продолжаете от себя требовать соответствия ожиданиям, вы попадаете в ловушку. становитесь заложницей этих ожиданий. От вас ждут силы, а у вас ее нет в данный момент. И что тогда? Вы ОБЯЗАНЫ все равно быть сильной? Может тогда важно научиться в этот момент задавать себе вопросы: "Исходя из чего я сейчас хочу это сделать? Что происходит? МНЕ САМОЙ это действительно нужно?"

наверное...
Но как быть когда от меня ждет помощи мой ребенок... а я ничего не могу поделать....
Хочу ее защитить и не хочу отгораживаться от мужа.
Хочу быть одного с мужем мнения, чтобы не устраивать каждый раз скандалы, но при этом отталкиваю дочь.


Хочу мира, а получается одна сплошная война( И я не знаю, правда, какое в ней место занимаю я... Решаю я что-то или нет. Я была и на линии обороны и на линии наступления... и везде я чувствую себя неправильно, виновато...

И я не хочу эти два лагеря... не правильно это. Должен быть лагерь родителей и лагерь ребенка. Или лагерь строго папы, и доброй мамы. А у нас получается криво как-то...
Не хочется потерять себя, постоянно уступая и отступая.. потерять связь с дочерью, будучи строгой мамой (у меня такая была, хотя и говорит по-другому).. Но и мужа я потерять не хочу.. Не хочу заставлять его думать, что мы сами по себе, а она сам.. что его мужское - не в счет...


Тогда следующий вопрос: на основании чего/чьего мнения вы точно можете узнать, что вы правы?

На основании своего опыта и мироощущения.
Иногда, на основании мнения авторитетных для меня людей.

Конкретно в ситуации с семьей, я знаю что поступаю правильно, потому что я мама... потому что какое-то внутреннее чувство подсказывает мне как лучше для ребенка...
Сегодня мама мне сказала "Педагогика хороша для чужих, своих детей надо любить"...
Вот и мне мое чувства подсказывает, что любить надо!
Но при этом я не хочу, чтобы дочь была "маменькиной".. поэтому прислушиваюсь к мужу, когда его доводы обоснованны... Но когда он просто пытается ее "приручить", мое материнское "Я" вырывается с оружием и начинает им махать.
И не потому, что он чужой... Нет... Просто мне кажется, что не понимает он... Он любит дочь, я вижу... Но какой-то свой особенной любовью... склонной к перфекционизму(


Неужели вы сомневаетесь хоть на йоту в своей нужности?:ai:

да нет...
я знаю что нужня дочке, мужу, родителям...


Может под черной дырой вы подразумеваете подтверждение своей нужности, высказанное не в той форме, в которой ее ждете? И не замечаете ту форму, в которой это происходит?

наверное вы правы... именно так я и чувствую...
может замечаю, но она меня не устраивает на 100 процентов, поэтому кажется что чего-то недополучила.


Да, чтобы быть собой и чувствовать себя живыми, нам нужны другие люди...
Но вот про что эта пустота?, очень важно найти ответ. Потому что она хоть и изредка, но создает в вас неистребимую потребность идти к другим за тем, чего вы сама не можете себе дать в этот момент. А другие не всегда имеют возможность это давать и не всегда ясно понимают, чего вы от них хотите.

я не знаю...
возможно это от неуверенности в себе, которую в какой-то момент замещают именно чувства окружающих...
когда не хватает только себя, как подтверждения, что ты такой, как хотелось бы...
когда нужно опереться обо что-то, кроме собственных мыслей и чувств...


Если в чем-то у нас мало равновесия, нам может помочь отыскание лучшей опоры.

а я вот не могу выбрать что взять за опору.. разум или чувства...
вернее когда я ДЛЯ СЕБЯ выбрала эту опору, для другого оказывается, что это наоборот шаткая конструкция...


А вы как хотели - чтобы были одни успехи и радости от них? Я снова напрашиваюсь на ваш ответ что вы не идеалистка. И все же - откуда эти ожидания одних радостей?


я не ожидаю радостей...
пусть будет хотя бы нейтрально
я готова переживать плохое, я могу с этим справиться... но когда у плохого есть конец...
когда знаешь, что за черной ночью есть светлый день... Но когда идешь и идешь в темноте, становится страшно... и безысходно...

[Samelia]

Хотела написать...
После предыдущих упаднических настроений, вчера меня вдруг охватило такое воинствующее настроение, такое.. уверненно-самодостаточное) У меня как будто стержень вырос где-то внутри, который сказал "Хватит уже в самом деле!"... хватит этих раздирающих душу переживаний, попыток прогнуться и угодить... хватит свои мысли переделывать под чужие, подстраиваться. Устала я объяснять, просить, рассказывать... устала. Во мне кипела такая решимость сказать все, что накопилось. Не знаю правильны ли эти умозаключения в конечном итоге... не знаю помогут ли эти очередные слова, но решимость откуда то появилась.

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Опять у нас была ссора с мужем и дочерью. Его аргументы это воспитание и будущее ребенка. "Она тобой манипулирует с помощью слез, посмотришь кем она вырастет" и т.п. Мои объяснения, что мы не универсального солдата воспитываем натыкаются на стену абсолютного непонимания... Я уже и объясняла, и плакала, и чуть ли не умоляла... но все происходит с убивающей цикличностью... Муж начинает "воспитывать", ребенок плакать, я защищать... Это какой-то замкнутый круг, который меня убивает :(((( Я иногда думаю, что легче застрелиться.... И меня пугают до дрожи мысли о том, что по сути получается, что пока ребенка нет, все хорошо. И она наверняка это видит и не дай бог начнет винить себя в том, что в доме разлад(( А как это прекратить... я уже по моему исчерпала все методы разумные, осталось только из дома уходить :(
И от безысходности ситуации и как раз этих самых переживаний, которые уже через край, мне безумно плохо....
Вчера еще и перед родителями все произошло. Дочка устроила "концерт" на ровном месте (объективно), не смогла прочитать слово в книге, когда ее муж попросил, и чтобы больше не приставали разревелась... Реакция последовала незамедлительно. Он не пустил ее кататься на лодке, на мои возражения, что нельзя так грубо, разозлился, сказал что он тогда поехал а "вы тут разбирайтесь"... И получается, что я вроде как его авторитет роняю, и тут же дочь предаю, потому что наказываю там, где хочется пожалеть. И меня прямо это изнутри рвет... Голова говорит "правильно, так вести себя нельзя", а чувства кричать "надо любить и жалеть вне зависимости от всего". Ну и сегодня мне мама тоже самое сказала... на ответы о воспитании говорит "Это его слова!".. и "Я внучку заберу"... А я чувствую себя кругом виноватой :(
Вот так вот... сижу на работе и сосредоточиться не могу теперь(
Самое главное - выяснить это все между вами двумя, ведь семья это прежде всего вы двое, и это ваш ребенок. А если начнут подключаться родители и система станет разомкнутой, то вас может просто разорвать на части от непримиримых противоречий. Постарайтесь оградить себя и мужа от этих вмешательств по возможности, аккуратно объясните маме, что вы все и сама понимаете, но хотите, чтобы это было решено с вашей помощью, без вмешательства со стороны. Скажите что если вам понадобится ее поддржка вы обязательно к ней обратитесь. Думаю если сказать это тактично, она все поймет.

Скорее второе. Вернее я не то чтобы не могу их предъявить, я не считаю это нужным. У меня есть рамки, в которых при проявлении чувств я чувствую себя комфортно и я стараюсь их придерживаться. Потому что, если за них зайти, потом же меня будет грызть изнутри некоторый червячок. Я думаю, что это не совсем я... это скорее воспитание, вбитые нормы... Но избавиться от них сложно...
Хотя я не экстраверт.. Я переживаю, но не выплескиваю свои переживания вовне. Предпочитаю пережить их сама или доверить только очень близким.
Может это не самый лучший иногда путь?


Хочу... Только не знаю, что подробнее. В той ситуации у меня просто закончились слова... Я не могу объяснить мужу то, что иногда не нужна голова... нужны чувства.. любовь. Как вы мне тогда, в начале, говорили.. что нужно какие-то моменты пережить "обнявшись".. А для него есть рациональные на его взгляд объяснения ситуации, принципы ЕГО и полная уверенность что он ПРАВ. И от бессилия разрушить эту стену, пришлось ее в прямом смысле ломать....
Ну не могу я в таких случаях принять его точку зрения, даже если она правильная... Потому что правильная она для нас, взрослых. А для ребенка нет.. Для них ведь весь мир другой... В котором нет взрослой логики, понятий о морали и чести и т.п. А он от дочери именно такого требует... Я не против, чтобы она думала и делала правильные вещи.. Но никак не методами "ткните котенка в лужу"... Я мыслю в эти моменты эмоциями, а не рационально. Я не могу ему предложить другой метод воздействия, мне хочется только пожалеть. А потом спокойно объяснить, что правильно а что нет. Я не жду от ребенка, что он по щелчку станет идеальным...
Это все ПРО НЕГО.


Стоит.. Я стараюсь. Иногда пересиливая себя не выпячивать свои "мужские" ожидания от жизни...
Да, это важно.


наверное...
Но как быть когда от меня ждет помощи мой ребенок... а я ничего не могу поделать....
Хочу ее защитить и не хочу отгораживаться от мужа.
Хочу быть одного с мужем мнения, чтобы не устраивать каждый раз скандалы, но при этом отталкиваю дочь.
Сначала нужно договориться с ним, чтобы не переносить это на дочь. Ее не стоит делать заложником.
Хочу мира, а получается одна сплошная война( И я не знаю, правда, какое в ней место занимаю я... Решаю я что-то или нет. Я была и на линии обороны и на линии наступления... и везде я чувствую себя неправильно, виновато...
Вам нужно СВОЕ место. Какое место соответствует ВАМ?
И я не хочу эти два лагеря... не правильно это. Должен быть лагерь родителей и лагерь ребенка. Или лагерь строго папы, и доброй мамы. А у нас получается криво как-то...
Не хочется потерять себя, постоянно уступая и отступая.. потерять связь с дочерью, будучи строгой мамой (у меня такая была, хотя и говорит по-другому).. Но и мужа я потерять не хочу.. Не хочу заставлять его думать, что мы сами по себе, а она сам.. что его мужское - не в счет...
Каждому свое.
На основании своего опыта и мироощущения.
Иногда, на основании мнения авторитетных для меня людей.
Именно.
Конкретно в ситуации с семьей, я знаю что поступаю правильно, потому что я мама... потому что какое-то внутреннее чувство подсказывает мне как лучше для ребенка...
Сегодня мама мне сказала "Педагогика хороша для чужих, своих детей надо любить"...
Вот и мне мое чувства подсказывает, что любить надо!
Но при этом я не хочу, чтобы дочь была "маменькиной".. поэтому прислушиваюсь к мужу, когда его доводы обоснованны... Но когда он просто пытается ее "приручить", мое материнское "Я" вырывается с оружием и начинает им махать.
И не потому, что он чужой... Нет... Просто мне кажется, что не понимает он... Он любит дочь, я вижу... Но какой-то свой особенной любовью... склонной к перфекционизму(
Очень может быть, что он просто еще слишком молод...
К тому же у него пока нет своих детей. Это совершенно другое переживание.


да нет...
я знаю что нужня дочке, мужу, родителям...
Конечно.
наверное вы правы... именно так я и чувствую...
может замечаю, но она меня не устраивает на 100 процентов, поэтому кажется что чего-то недополучила.
Мы врядли можем рассчитывать на то, что нечто удовлетворит нас на 100%. Это фантазия...
я не знаю...
возможно это от неуверенности в себе, которую в какой-то момент замещают именно чувства окружающих...
когда не хватает только себя, как подтверждения, что ты такой, как хотелось бы...
когда нужно опереться обо что-то, кроме собственных мыслей и чувств...

Возможно. тогда что нужн вам чтобы эта неуверенность стала меньше? Что может помочь?
а я вот не могу выбрать что взять за опору.. разум или чувства...
вернее когда я ДЛЯ СЕБЯ выбрала эту опору, для другого оказывается, что это наоборот шаткая конструкция...
Может быть дело в том, что ни одно ни другое не может быть постоянной порой на все времена и все ситуации? Когда-то нужно опираться на разум, когда-то - на чувства. И еще важно помнить о том, что для другого вы не можете выбрать опору.
я не ожидаю радостей...
пусть будет хотя бы нейтрально
я готова переживать плохое, я могу с этим справиться... но когда у плохого есть конец...
когда знаешь, что за черной ночью есть светлый день... Но когда идешь и идешь в темноте, становится страшно... и безысходно...
Разве этого знания нет в вашем опыте (что плохое рано или поздно заканчивается?)

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.


Может это не самый лучший иногда путь?


а я порой не могу выбрать другой пусть, потому что этот слишком глубоко во мне заложен...
возможно нужно как-то по другому - но как?


Это все ПРО НЕГО.


я понимаю..
пытаюсь донести до него все то, что думаю... но иногда просто руки опускаются от того, что он не хочет понимать или принимать. Себя жалко, сил своих и эмоций от которых толка нет, вот они и выливаются.
Но я учусь их принимать. Учусь его принимать.


Сначала нужно договориться с ним, чтобы не переносить это на дочь. Ее не стоит делать заложником.


да, я уже говорила ему об этом.


Вам нужно СВОЕ место. Какое место соответствует ВАМ?


"место в тихой гавани" :)
я хочу мира в семье... к нему и стремлюсь.

После тех перипетий я стала как-то по другому ко всему этому относится... как будто что-то во мне щелкнуло, рычаг повернулся. Я стала пофигистичнее (как бы это слове некрасиво не звучало) относится к выпадам мужа... раньше я сразу вспыхивала с ним и нас накрывало выяснением отношений. Теперь я просто пропускаю этот огонь мимо и он тухнет.... Хотелось бы, чтобы его стало все меньше и меньше....



Возможно. тогда что нужно вам чтобы эта неуверенность стала меньше? Что может помочь?

нужно... наверное такое единение с собой, принятия себя и спокойствие.
вы в каком-то посте в соседней теме писали про это. В таком состоянии человек и к другим относится по другому... Я хочу попытаться прийти к такому состоянию собственной личности)


Разве этого знания нет в вашем опыте (что плохое рано или поздно заканчивается?)

есть) и я этому так рада... что даже когда совсем плохо, я могу забыть и жить дальше, радуясь каждому дню.

[Varvarina]

Здравствуйте,Samelia!

Извините за задержку. С этой гарью сбегаешь из Москвы в любую свободную минуту как крыса с тонущего корабля...

а я порой не могу выбрать другой путь, потому что этот слишком глубоко во мне заложен...возможно нужно как-то по другому - но как?
Я пока не знаю, как по-другому вам подходит? Раз вы считаете, что это будете не вы, то наверное время для другого способа не пришло. Я лишь предложила вам задуматься о том, есть ли какой-то иной, подходящий для вас вариант обойтись с этой закрытостью к выражению своих чувств вовне.


Я понимаю...пытаюсь донести до него все то, что думаю... но иногда просто руки опускаются от того, что он не хочет понимать или принимать. Себя жалко, сил своих и эмоций от которых толка нет, вот они и выливаются.
Но я учусь их принимать. Учусь его принимать.
Вы знаете, хотя слова одни и те же, что и год назад, у меня появилось чувство, что за ними другое ваше переживание. Оно более глубокое, мудрое и действительно принимающее...

да, я уже говорила ему об этом.
Может когда-нибудь он услышит...порой на это нужны месяцы и годы...
"место в тихой гавани" :)я хочу мира в семье... к нему и стремлюсь.
Попробуйте понять, какой роли соответствует это место в тихой гавани? Понятно что женской, но какой женской? Может стоит действовать по пословице "Короля играет свита"? Если отдать ему властные полномочия и мягко, по-визирски, направлять его действия, выказывая соответствующие почести, он может успокоиться, что на его мужское место никто не претендует. Если говорить о чем-то не совсем верном, то найти такую форму, от которой он не заводится сразу, не защищается и не кидается прочь. Найти самый правильный канал для его восприятия того, что вы хотите ему сказать. Может, не нужно тормозить его? Не пытаться действовать сразу. Дать остыть, поговорить в подходящий момент? Вспомните, как вы были счастливы что он у вас есть, когда у вас все начиналось. Какую цену вы заплатили за эти новые отношения. Сейчас вы строите новый дом, но не на обломках старого, а совсем новый. Есть ли у вас обоих его проект, который вы оба видите одинаково? Обсуждаете ли вы его, как люди обсуждают строящийся дом?
После тех перипетий я стала как-то по другому ко всему этому относится... как будто что-то во мне щелкнуло, рычаг повернулся. Я стала пофигистичнее (как бы это слове некрасиво не звучало) относится к выпадам мужа... раньше я сразу вспыхивала с ним и нас накрывало выяснением отношений. Теперь я просто пропускаю этот огонь мимо и он тухнет.... Хотелось бы, чтобы его стало все меньше и меньше....
Дай Бог!


нужно... наверное такое единение с собой, принятия себя и спокойствие.
вы в каком-то посте в соседней теме писали про это. В таком состоянии человек и к другим относится по другому... Я хочу попытаться прийти к такому состоянию собственной личности)
Вы к нему гораздо ближе чем раньше, как я вижу. Вы осознанно его ищете.

есть) и я этому так рада... что даже когда совсем плохо, я могу забыть и жить дальше, радуясь каждому дню.
И возможно эта Вера - одна из тех опор, которые дадутвам нужное качество уверенности в том, что у вас получится. Рано или поздно...

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Ничего. У меня тоже было время успокоиться и подумать.


Я пока не знаю, как по-другому вам подходит? Раз вы считаете, что это будете не вы, то наверное время для другого способа не пришло. Я лишь предложила вам задуматься о том, есть ли какой-то иной, подходящий для вас вариант обойтись с этой закрытостью к выражению своих чувств вовне.

наверное не пришло... приходит постепенно. Т.е. я сейчас как бы оказалась вовне себя и посмотрела на себя со стороны... и поняла что конкретно я делаю не так, что потом мне плохо. Я старалась именно спрятать свои мысли, подстроить их под других.. сделать так чтобы другому было хорошо, даже если мне это во вред. Не знаю еще до конца как жить по другому, но я хочу жить по другому...


Вы знаете, хотя слова одни и те же, что и год назад, у меня появилось чувство, что за ними другое ваше переживание. Оно более глубокое, мудрое и действительно принимающее...

я правда стараюсь.
хотя мне иногда кажется что нет, что опять я все делаю не так и не то... и что не получится..


Может когда-нибудь он услышит...порой на это нужны месяцы и годы...

да.. придется засунуть свою жажду к идеализму далекоооо на антресоль :)


Попробуйте понять, какой роли соответствует это место в тихой гавани? Понятно что женской, но какой женской? Может стоит действовать по пословице "Короля играет свита"? Если отдать ему властные полномочия и мягко, по-визирски, направлять его действия, выказывая соответствующие почести, он может успокоиться, что на его мужское место никто не претендует. Если говорить о чем-то не совсем верном, то найти такую форму, от которой он не заводится сразу, не защищается и не кидается прочь. Найти самый правильный канал для его восприятия того, что вы хотите ему сказать. Может, не нужно тормозить его? Не пытаться действовать сразу. Дать остыть, поговорить в подходящий момент?

я и стараюсь так делать.
может не всегда получается и эмоции разум перехлестывают, но иногда бывают положительные исходы.


Вспомните, как вы были счастливы что он у вас есть, когда у вас все начиналось.

помню.. я и сейчас безумно счастлива, что он у меня есть! вернее, что он рядом со мной


Сейчас вы строите новый дом, но не на обломках старого, а совсем новый. Есть ли у вас обоих его проект, который вы оба видите одинаково? Обсуждаете ли вы его, как люди обсуждают строящийся дом?

конечно...
мы говорим обо всем, о том что хотим и как... и мне кажется что проекты у нас одинаковые) просто иногда кто-то считает что лучше так, а другой что лучше эдак.. и основания у обоих есть. И найти золотую середину становится сложнее.
Мы разговариваем много. Я вижу, даже при том, что мне не отвечают, что меня слышат... хоть 5 слов из 15, но слышат. Как говорится, "дорогу осилит идущий". Так вот я буду идти... пусть маленькими шажочками, но буду.


Вы к нему гораздо ближе чем раньше, как я вижу. Вы осознанно его ищете.

вдруг найду :)

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!


наверное не пришло... приходит постепенно. Т.е. я сейчас как бы оказалась вовне себя и посмотрела на себя со стороны... и поняла что конкретно я делаю не так, что потом мне плохо. Я старалась именно спрятать свои мысли, подстроить их под других.. сделать так чтобы другому было хорошо, даже если мне это во вред. Не знаю еще до конца как жить по другому, но я хочу жить по другому...
Это самое главное - что вы хотите жить по-новому.

я правда стараюсь.
хотя мне иногда кажется что нет, что опять я все делаю не так и не то... и что не получится..
А вы пробовали себя не критиковать, а поддерживать? Даже если в результате каких-то ваших действий что-то вышло не так, как вы планировали, это ведь не означает, что вы сделали плохо. Скорее, вмешались другие элементы влияния - непредсказуемость ситуации, мотивы других людей и просто случайность. В том, что не все идет как запланировано, нет вашей вины. Вы делаете все, что только в ваших силах, на 99%, я в этом уверена! Остальное - ни в чьих силах изменить...
да.. придется засунуть свою жажду к идеализму далекоооо на антресоль :)
Хорошо, мне нравится такая идея!:ay:
я и стараюсь так делать.
может не всегда получается и эмоции разум перехлестывают, но иногда бывают положительные исходы.
Не подтверждают ли эти положительные исходы, что вы на правильном пути? Ведь это только в женских романах герои прозревают, как себя нужно вести, за одну ночь...
помню.. я и сейчас безумно счастлива, что он у меня есть! вернее, что он рядом со мной
Да, вы очень верно отметили эту разницу - есть и рядом совсем разные вещи...а как много людей этого не замечают и присваивают другого человека себе...
И вам попался не самый простой случай, безусловно. Но есть своя цена за эти плюсы. Ни один брачный союз не обходится без трений и периодов потрясений, ведь в них рождается общее. А когда это происходит, каждому приходится отказываться от чего-то своего, привычного во имя этого общего. Привычное жаль терять, с ним так легко, можно ни очем не задумываться, делать все по накатанному, оно служит надежной опорой, а когда опора уходит из-под ног, начинается что? - землятресение...

конечно...
мы говорим обо всем, о том что хотим и как... и мне кажется что проекты у нас одинаковые) просто иногда кто-то считает что лучше так, а другой что лучше эдак.. и основания у обоих есть. И найти золотую середину становится сложнее.
Мы разговариваем много. Я вижу, даже при том, что мне не отвечают, что меня слышат... хоть 5 слов из 15, но слышат. Как говорится, "дорогу осилит идущий". Так вот я буду идти... пусть маленькими шажочками, но буду.
В добрый путь!
вдруг найду :)
А куда вы денетесь?:aa:

[Samelia]

Здравствуйте Ирина Николаевна!

Спасибо Вам за такие добрые слова. Не знаю почему, но мне от этого поста повеяло каким-то оптимизмом и теплотой :)
Я иногда ловлю себя на мысли, когда мне плохо и руки опускаются, что вот мы тут с вами сколько проблем разрешили.. вспоминаются ваши слова о том, что я не напрасно что-то делаю, что я могу! И настроение улучшается... и хочется двигаться дальше. Пусть спотыкаясь и больно падая, но вставая :) Вот так... И пусть говорят, что оптимизм это недостаток информации, но я думаю, что лучше жить так))
...хотя сегодняшний мой оптимизм построен на временном затишье (ребенок у бабушки), но все таки стало проблесков больше.

А вы пробовали себя не критиковать, а поддерживать?

начинаю пробовать, благодаря Вам :)

[Varvarina]

Здравствуйте Ирина Николаевна!

Спасибо Вам за такие добрые слова. Не знаю почему, но мне от этого поста повеяло каким-то оптимизмом и теплотой :)
Я иногда ловлю себя на мысли, когда мне плохо и руки опускаются, что вот мы тут с вами сколько проблем разрешили.. вспоминаются ваши слова о том, что я не напрасно что-то делаю, что я могу! И настроение улучшается... и хочется двигаться дальше. Пусть спотыкаясь и больно падая, но вставая :) Вот так... И пусть говорят, что оптимизм это недостаток информации, но я думаю, что лучше жить так))
...хотя сегодняшний мой оптимизм построен на временном затишье (ребенок у бабушки), но все таки стало проблесков больше.



начинаю пробовать, благодаря Вам :)
Здравствуйте, Самелия!
Мне очень приятно, что вас можно согреть. Раньше почему-то казалось, что вы такая- недотрога что ли? - не стоит подходить близко и трогать за руку. А сейчас - теплая и живая. Можно встать с вами рядом и быть там.
Получается, что вера в вас дает и вам поверить в себя и идти тем путем, который вы наметили - не скоро и не медленно, а так, как получается. Идти и уставать, терять терпение и надежду, присаживаться отдохнуть, а потом снова подыматься и снова идти. В этом большая мудрость жизни.

[Samelia]

Здравствуйте Ирина Николаевна!

Мне очень приятно, что вас можно согреть. Раньше почему-то казалось, что вы такая- недотрога что ли? - не стоит подходить близко и трогать за руку. А сейчас - теплая и живая. Можно встать с вами рядом и быть там.

Интересно... окружающие также меня воспринимают. Или это исключительно "заслуга" интернет-общения...

не хотела бы я казаться в глазах людей "кусочком льда"...

Мне вот и муж недавно сказал, что ему кажется, будто я намеренно дочку от него прячу! :ai: (хотя это может он утрировал). А у меня и в мыслях не было... Я наоборот старалась их соединить, только сгладив углы. А вот оказывается, что со стороны оно совсем не так...

Получается, что вера в вас дает и вам поверить в себя и идти тем путем, который вы наметили - не скоро и не медленно, а так, как получается. Идти и уставать, терять терпение и надежду, присаживаться отдохнуть, а потом снова подыматься и снова идти. В этом большая мудрость жизни.

Да, иногда мне кажется, что все таки мое имя дает мне право обладать некоторой мудростью :) но иногда правда.. хочется сесть на пенек и глубоко-глубоко задуматься.. а туда ли я иду и той ли дорогой? Но теперь у меня хоть "инструмент" есть, такой неуловимый компас))

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!

Интересно... окружающие также меня воспринимают. Или это исключительно "заслуга" интернет-общения...

не хотела бы я казаться в глазах людей "кусочком льда"...

Мне вот и муж недавно сказал, что ему кажется, будто я намеренно дочку от него прячу! :ai: (хотя это может он утрировал). А у меня и в мыслях не было... Я наоборот старалась их соединить, только сгладив углы. А вот оказывается, что со стороны оно совсем не так...
Думаю, что интернет в этом смысле не помеха. У нас правда с коллегами на эту тему спор вышел - насколько работа через интернет эквиаслентна очному консультированию. Думаю, что здесь имеются разные аспекты и эта проблема требует отдельного исследования, но в том, что касается восприятия человека, интернет ничуть не менее информативен, чем другая форма общения. Человек рано или поздно проявляется как в капельке как весь он сам.

Да, иногда мне кажется, что все таки мое имя дает мне право обладать некоторой мудростью :) но иногда правда.. хочется сесть на пенек и глубоко-глубоко задуматься.. а туда ли я иду и той ли дорогой? Но теперь у меня хоть "инструмент" есть, такой неуловимый компас))
Только ли имя? Вы Женщина и Мать, к тому же Любящая и Любимая. Уже сам факт этого дает вам основание быть мудрой. Вы идете в потоке природного движения, а Природа - это то, что мудро по определению.
Хорошо, когда есть компас. Скажите мне еще раз пожалуйста, что вы считаете таким компасом?

[Samelia]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Скажите мне еще раз пожалуйста, что вы считаете таким компасом?

наверное, веру в себя.. в то, что я смогу сделать свою жизнь такой, какой я хочу ее видеть. А еще я теперь умею не опускать руки.. а искать выход) Я вот прямо сегодня, в очередной неприятной ситуации, вспомнила Ваши слова о том, что я могу "управлять собственной жизнью".. и совсем по другому посмотрела на этот момент. И какая-то внутренняя уверенность во мне появилась.. спокойствие...

[Varvarina]

Здравствуйте, Самелия!
наверное, веру в себя.. в то, что я смогу сделать свою жизнь такой, какой я хочу ее видеть. А еще я теперь умею не опускать руки.. а искать выход) Я вот прямо сегодня, в очередной неприятной ситуации, вспомнила Ваши слова о том, что я могу "управлять собственной жизнью".. и совсем по другому посмотрела на этот момент. И какая-то внутренняя уверенность во мне появилась.. спокойствие...
Не хочется провоцировать что-то, но у меня появилось какое-то хорошее ощущение, что моя помощь вам сейчас уже не настолько нужна. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Но я не слышу в ваших словах запроса на продолжение работы. :ab:

[Samelia]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Да, я уж и сама подумала, что наверное дальше я должна двигаться сама... Вы наверное сможете дать мне еще много советов и помочь, но я не хочу приходить сюда и думать, что пожаловавшись на свою жизнь получу ответ на те вопросы, которые возникают... Не хочу жаловаться, не хочу надеяться на то, что есть кто-то, кто поможет с решением моих проблем... Ведь они мои.. это часть моей жизни. И пусть я порой в ужасе ищу выход, но я чувствую силы.. по крайней мере пока.. знаю, что выход есть всегда.

Так что, наверное, осталось сказать Вам еще одно огромное спасибо. За то, что помогли увидеть себя и окружающее по-другому, отнестись по-другому.. За то, что подсказывали и показывали.. Мне правда, очень помогла Ваша помощь. Нет во мне той безысходности, которая была вначале....
Спасибо еще раз. И удачи Вам, в Вашей нелегкой, как мне кажется, работе. А я постараюсь больше Вам не надоедать :) Читать все равно буду... в каждой истории есть то полезное, что можно почерпнуть и примерить к собственной жизни. Нам повезло, что Вы и ваши коллеги так помогаете людям..