[Inochka]

Я прочла статью "Ребенок пошел в садик и простудился" уважаемого BBC (большое спасибо!) и в связи с этим возник вопрос.

Лучше ли подождать до весны чтобы отдать ребенка в садик (имеется в виду отдавать в садик впервые) или идти в садик зимой - тоже самое что отдавать в любое другое время года? Вопрос конечно ставится с точки зрения как лучше для здоровья ребенка. С точки зрения удобства - мне удобнее отдать зимой.

[Dr.Nathalie]

С точки зрения логики, отдавать ребенка в детский сад в пик ОРВИ и гриппа неразумно.

[Inochka]

Моя девочка Емелюшка (3 года 1 мес) пойдет в садик скоро, два дня в неделю на полдня. Девочка очень привязана ко мне, очень-очень чувствительная, эмоциональная. Ни с кем кроме мамы-папы и бабушек-дедушек не оставалась. С детишками играет не очень охотно, хотя интерес недавно появился. Но играть с ними не умеет (часто не делится игрушками, любит чтобы играли "по ее"). Я "подготавливала" ее ("ты скоро на работу пойдешь, там другие мальчики и девочки, вы будете играть, читать, рисовать, и т.д. и т.п., я тоже буду ходить на работу, утром тебя отвозить, а к обеду - забирать") так что недавно она стала изъявлять желание пойти "на работу". После посещения садика желание у нее поуменьшилось (не потому что он плохой, я так понимаю - она просто осознала реально что я буду ее там оставлять). Я продолжаю ее "готовить" и говорить как там будет хорошо. Что еще можно сделать чтобы первый поход в садик был менее стрессовым для ребенка? Как поступать если в первый (второй, третий, четвертый) день ребенок будет плакать? Как поступать? Что делать если начнется истерика? Как разговаривать с ней? Что делать? Мне нужны эти указания от психологов чтобы я была готова действовать правильно, а не травмировала бы ребенка чтобы она потом вообще к садику никогда не привыкла бы. Садик не запрещает маме оставаться с ребенком (хоть и не поощряет).

[Spiegel]

Здравствуйте, Inochka!
Дети реагируют на события , происходящие вокруг них, так, как реагируют внутренне на них родители. Если мама чувствует себя спокойно не только внешне, но и внутри, то и ребенок успокаивается, принимает ситуацию.
Если мама ходит под окнами детского сада , прислушиваясь к звукам из группы, то ребенок это почувствует при встрече с мамой.
Дети очень чувствительны, они замечают то, что уже не умеют замечать некоторые взрослые: интонации голоса, напряжение тела. Эта информация для них более важная, чем та, которая им говорится.
Каждый ребенок стремится проверить насколько устойчиво новое правило, которое установлено родителем. Этот период нужно просто пережить, как вы переживали проверку других правил: чистку зубов, режимные моменты, например.
Постоянство правил дают ребенку ощущение надежности и безопасности в этом мире.

Что еще можно сделать чтобы первый поход в садик был менее стрессовым для ребенка? Как поступать если в первый (второй, третий, четвертый) день ребенок будет плакать? Как поступать? Что делать если начнется истерика? Как разговаривать с ней? Что делать?
Если ребенок будет плакать в саду, то делать ничего не надо. На его слезы будут реагировать воспитатели. Не надо специально спрашивать ребенка : А ты плакала в саду? Ребенок мыслит буквально, он может понять, что плакать зачем-то надо , это важно для мамы. И будет Вам каждый раз с упоением рассказывать, как она плакала.
Вполне естественно, что ребенок может плакать, расставаясь с мамой и оставаясь в новой обстановке. Когда он убедится, что в саду для него безопасно, мама спокойна, каждый день его забирает домой, он начнет с удовольствием посещать детское учреждение.
Период адаптации у всех детей разный, также , как и у мам.:)
Про истерики можно почитать в разделе педиатрия у Полины .
Главное - Ваше спокойствие и уверенность, что Вы поступаете правильно , отводя ребенка в детский сад. Этим настроем "заразится" со временем и Ваша дочурка.

[Orlova]

Присоединяюсь к предыдущему посту.

Обсудите режим дня в садике, расскажите после чего вы придете. Поиграйте в садик дома, причем ею самой может быть любимая игрушка, с ней легче всего ребенок себя ассоциирует. Можете проиграть, как игрушка скучает по маме, но играет с другими игрушками и не переживает, что мамы нет, потому что знает, что мама придет после обеда (сна, прогулки). Как приходит мама и как все радуются. И как мама ее потом хвалит.
Рассказывайте ей сказку про девочку, которая начала ходить в садик.

Обсудите, какую игрушку или предмет дочка может взять с собой в садик. Если игрушку нельзя, то хоть мамину пуговицу пришейте к ее одежде, вышейте вокруг нее цветочек. Поговорите про это.

Если вы ее еще никогда не оставляли, то стоит начать - пусть это будут знакомые, хоть на часик. В саду тоже можно начать хотя бы с часа, такой вариант будет несколько мягче. За неделю можно довести до 3х часов.

Самое главное, если вы выбрали какой-то вариант - стоит его придерживаться, и не менять. Если сразу решили оставлять на все время, то не приходите потом раньше - ваши колебания будут непонятны и малышке будет труднее привыкать. Прощание тоже стоит сделать очень коротким и решительным. Надо сказать, что вы уходите (не скрываться, улучая момент, когда ребенок увлекся. Он может позже осознать, что вы ушли и перестанет доверять вам в будущем) и сказать, после чего вы придете.
Самое главное, чтобы дочка вам доверяла. Если вы потеряете ее доверие, восстановить его будет сложнее.
Удачи!

[Inochka]

Спасибо за ответы.

Дочку я никогда не оставляла исчезнув без предупреждения - всегда говорю куда я еду, зачем, и когда вернусь. Так конечно буду поступать и в саду. А вот если она плачет сильно - так я ее тоже никогда не оставляла. Всегда успокаивала сначала - или на ручки, или отвлекала чем то. Как поступать если плач начнется в садике? Ведь успокоить там ее не удастся. Уйти не успокоив ее - не смахивает ли это на "предательство мамой"?? Не подорвет ли доверие дочери ко мне?

Сейчас пробовать ее оставлять с кем то - уже не получится. Дочка идет в садик через 6 дней.

На детской площадке сегодня заметила что дочь боится шумно бегающих детей. Пугается, ищет сразу меня, говорит что "они хотят ее поймать. Мальчик плохой". А в садике в ее группе - довольно шумные резвые детишки. Как подготовить ее к этому? Она сама может быть резвой и шумной.

[Spiegel]

Вы хотите по максимуму оградить свою дочь от неприятных переживаний? Вы можете себе представить жизнь человека без негативных эмоций?

[Inochka]

Вы правы, нужно "выводить" ребенка в реальный мир. Потому то я и решила что садик - нужен... Просто разговор зашел о "подрыве доверия", и я ситуацию когда мама уходит, а я (ребенок) в истерике попыталась представить глазами/ощущениями дочери. Отсюда и возник вопрос - не подорвет ли это ее доверие ко мне...

[Spiegel]

Дети относятся к своим родителям , как к всемогущим богам. И любят их такими какие они есть. Они легко умеют прощать и забывать.
Ваша девочка растет и лучшее, что Вы можете для нее сделать, провести через самый разнообразный опыт, подготовить к взрослой жизни, в которой ей придется столкнуться с трудностями в том числе. И когда , будучи взрослой, она будет проходить через такие трудности, она будет использовать именно детский опыт.
Вы тоже, наверное, ходили в детский сад и школу. Вспомните свой опыт, может там найдет ответы на свои вопросы.

[Orlova]

Для родителей мы выдаем несколько вариантов временного расставания с родителями. Детям от полутора до 2.5 лет, часто с задержками развития.
Один вариант - мама оставляет ребенка сразу и уходит. Решения не меняет. Были варианты, когда мама приходила и оставалась один день в неделю, на другой день уходила сразу, на следующей неделе повторялась картина. У ребенка развился невроз, и она перестала плакать (каждый раз до рвоты) только через 3 месяца.
Второй вариант - мягкий - мама остается с ребенком и участвует во всех занятиях (если ребенок не отпускает маму сначала), потом сидит у стенки и ребенок видит маму, иногда к ней подбегает, потом мама все еще в комнате, но ребенок маму не видит, но знает что она рядом. Позже мама выходит из комнаты по всяким делам, постепенно увеличивая время.
Можно найти золотую середину для себя. Может вам стоит посидеть с книжкой в группе, потом в коридоре, и т.п. Тогда истерик не должно быть. Я знаю, что такое поведение в традиционных садиках не приветствуется, но я не думаю, что вас кто-то выгонит. 3 года - уже достаточный возраст для расставания на время, но все дети по-разному к этому относятся. Но иногда возникает момент, когда ребенок готов, а мама - нет. Вот тогда начинается манипуляция родителями и не все это чувствуют.
Не надо рисовать безоблачные картины про садик, насколько там замечательно. Дочка может почувствовать, что вы что-то утаиваете, а потом будет вам доказывать обратное. Поговорите по душам. ("да, я знаю, что ты будешь скучать, и я тоже буду скучать и думать про тебя. Я буду думать, наверное моя доченька сейчас кушает, а сейчас она играет, а сейчас она пошла руки мыть. (и побольше позитива!) А представляешь, как мы обрадуемся когда встретимся!"

[Inochka]

Продолжаю. Нужны советы.

Проводиле "подготовку" основываясь на всех данных советах. Сделала коллаж из фотографий семейных, попросила воспитательницу повесить чтобы ребенок мог видеть и потрогать (оказалось потом что воспитательница повесила слишком высоко - ребенок не мог дотянуться). Первый день в садике прошел относитиельно нормально. Утром оставила ее без слез, дала ей там завтрак (детишки кушали) - ее любимую еду. Она мне сама сказала "Когда ты придешь, я к тебе побегу и ты возьмешь меня на ручки. Если я стану скучать - я потрогую фотографию". Ушла я. Звонила через полтора часа - сказали что Емелька поплакала, вроде какой то мальчик на улице когда гуляли был немного груб с ней. Когда пришла за ней - ребенок был возбужден - она говорила громко, слегка дрожали губы. Как оказалось - в занятиях она почти не участвовала. Когда я спросила про день - она сказала что плакала на улице потому что скучала по мне.

На следующий день дома стала говорить что в садик больше не хочет идти. Не хочет чтобы я оставляла ее одну. Т.к. в садик я вожу 2 дня в неделю на полдня, то в тот день в садик не водила, и пыталась как то говорить "что надо ходить в садик, ведь все ходят на работу, и проч.". Она продолжала говорить что не хочет, что там она будет плакать.

Вчера второй день садика. Как пришли - я опять достала ее любимую еду, но в этот раз - малышка начала плакать, хвататься за меня, ни в какую не разрешая мне уйти. Я решила немного подождать. Я не могу отрывать от себя ребенка насильно - считаю это неправильным. В итоге я пробыла в садике полчаса - пытаясь показать ей игрушки, играя с ними, пытаясь вовлечь ее в занятия которые вели воспитательницы, постоянно повторяя что я приду за ней, и проч. - Ничего не помогало. Губки дрожали у нее и при малейшей попытке сказать что маме надо уходить или попытке отодвинуться от нее - слезы, истерика. И это не показная истерика и не слезы-манипулирование. Девочка действительно была под сильнейшим стрессом. Кое как мне удалось отодвинуться от нее и "пододвинуть" к ней учительницу, и тогда я быстро сказала ей до свидания и ушла. У меня самой были слезы и на грани истерики... Когда я пришла ее забирать - у ребенка опять задрожали губы, она заплакала... Днем с детьми практически не общалась, в занятиях практически не участвовала. Я в этот раз сделала ей большой значок с моей и ее фотографией и приколола ей на ее сумочку с едой (сумочка висит на виду). И спустила коллаж на стене вниз так чтобы она могла его коснуться при желании. Кажется, это не работает...

Как теперь вести себя? До следующего дня в садике - 4 дня. Что делать?
На попытки заговорить о садике - та же реакция "я не хочу идти" и появляются слезы. "Я не хочу без тебя". Что ей говорить? Надо ли вообще вести разговоры? Если да - то как? По прежнему врать что "маме тоже надо на работу, и папа ходит, и все ходят. Дома никого не будет"? Она отвечает что будет дома одна. Я не могу объяснить ей что ей нужно социальное общение, учиться быть самой, без мамы - она этого ведь не поймет. Подскажите, как мне говорить с ребенком? Что делать??? В прошлый раз я была на грани забрать ребенка и больше не водить в сад. Умом в общем то понимаю что это не выход, но видеть ребенка под таким стрессом - в этом что то неправильно.

Помогите, я в растерянности - что делать??? как поступать??

[Spiegel]

Инночка, скажите честно, как Вы себя чувствуете, когда только подумаете о детском саде, и когда отводили ребенка туда?

[Inochka]

Когда первый раз вела - нейтрально.
Когда второй раз вела - с некоторым беспокойством (т.к. ребенок до этого день говорил "не хочу, буду плакать там"). Но беспокойство я не показывала - наоборот говорила то что нужно - что я приеду, что она будет играться там, что если ей станет скучно - потрогает фотографии, проч. Это беспокойство выросло до высокой степени (практически до моих слез) в течении получаса пока я находилась с ребенком в садике.

Когда просто подумаю о садике - негатив внутри. Понимание того что чувствует ребенок будучи оставленным. Да, наверно - сопротивление тому что ребенку там плохо.

[Spiegel]

Дети воспринимают мир через своих родителей, через маму. Если мама беспокоится, то и ребенок тоже будет беспокоиться.
В первую очередь Вам нужна поддержка в этой ситуации, чтобы чувствовать и изучать уверенность и спокойствие.
Вам нужно настроиться на то, что ребенку может быть еще где-то хорошо, кроме как рядом с мамой.
А Вы сами посещали в детстве детский сад? Если да, то хорошо ли Вы себя там чувствовали?

[Inochka]

Детский сад в детстве посещала. Своих ощущений по поводу его не помню. Только какие то мелочи. Нам было легче - я одна из двойняшек, так что мы не были "одиноки" даже в совершенно незнакомом и новом месте.

Как почувствовать уверенность? И излучать ее? (я стараюсь говорить и звучать оптимистично). Но это трудно потому что как только речь заходит о садике - у ребенка начинают дрожать губы и она говорит "я не хочу" или "я буду там плакать".

[Spiegel]

Вам тяжело переносить детские слезы? Дети иногда плачут и это нормально.

[Inochka]

Мне, в основном, тяжело переносить слезы.
Но если, например, девочка заплакала потому что я наказала ее за дело, или не разрешаю смотреть мультик, или если ударилась несильно - я относительно спокойна, просто успокаиваю ее. Но слезы в садике - они другие. "Цепляние" за маму, физическое, страх потери физического контакта с мамой, страх в глазах, страх остаться одной - без мамы, это - совершенно другие слезы. Уйти при этом - для меня это как предать ее, зная что ей очень-очень больно. Эти слезы я практически не могу переносить.

[Spiegel]

Скорее всего у Вас внутри есть такие же слезы, такой же детский опыт, но он возможно более травмирующий. Это только мои предположения. Согласитесь, что Ваша реакция на садик не совсем адекватна по силе переживаний . Садик хороший, условия хорошие.
Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту очно за помощью?

[Inochka]

За помощью мне самой или вместе с ребенком?
Я узнаю (по поводу обращения за помощью).

Садик нормальный (считается одним из самых хороших), но я лично вижу недостатки к-ые именно на мою дочку (а она - сильно-чувствительный ребенок (т.н. HSC - highly sensitive child)) влияют негативно. Я не хочу звучать как мамаша к-ая считает своего ребенка самым особенным из всех и требует самого особого отношения к нему... Тем не менее мне кажется что к ребенку который так переживает разлуку с матерью педагоги могли бы найти какой то особый подход.

[Spiegel]

Все дети очень чувствительны, особенно они чувствительны к внутреннему состоянию мамы. У тревожных мам, тревожные дети, у гиперчувствительных мам , такие же дети и т.д.
Помощь нужна больше Вам, а Вы уже поможете своему ребенку. Но это лучше уточнить с очным специалистом.

[Inochka]

Значит ли из ваших слов что если мама спокойна м положительна по отношению к садику - то ребенку там будет хорошо однозначно, несмотря ни на что? Или все же и от ребенка (характера, наклонностей, темперамента, привязанностей, и т.д. и т.п.) тоже все таки зависит?

[Spiegel]

Или все же и от ребенка (характера, наклонностей, темперамента, привязанностей, и т.д. и т.п.) тоже все таки зависит?
Только темперамент дается от рождения, все остальное формируется в отношениях с родителями.

[Inochka]

Изменений нет :mad:. Ребенок говорит что в садик не хочет. Что будет там плакать. Просит чтобы не оставляля ее там. Привожу, начинаются слезы. Я быстро отдаю ее вещи, если нужно что то выложить - и быстро ухожу. С улыбкой. С энергичным веселым голосом (и пока везу, и когда ухожу). Повторами во сколько я приеду. Девочка в садике очень неактивна (дома - очень активная, энергичная), ни с кем не играет, ничего не делает, иногда плачет. Когда прихожу забирать, увидев меня у нее начинают дрожать губы. Плачет. Плач то начинается, то заканчивается - где то в течении получаса. Гораздо более часов ребенок очень притихший. Потом опять становится "собой". Но упоминание о садике вызывает слезы.

Что делать? Так и продолжать ждать???

Имеет ли смысл начать оставаться с ней в садике, сначала может все 4-5 часов пока она там, а потом все меньше и меньше? Или я сделаю только хуже??

[Spiegel]

А с какой целью Вы ее отдаете в сад?

[Inochka]

- Привыкание к отсутствию мамы (и других родных людей) рядом с собой.
- Учиться быть и функционировать без мамы.
- Получать навыки социального общения с посторонними и с чужими людьми.
- Навыки социального общения с детьми (т.е. сверстниками. Группами с к-мы ей придется идти по жизни десяток лет).
- "Познакомиться" с дополнительными вирусами и бактериями чтобы развивался иммунитет (шутка, но с долей правды).
- Начинать чувствовать реальную жизнь.

[Spiegel]

А чем Вы планируете заниматься в это время?

[Inochka]

Когда все "устаканится" - может быть даже поиском работы. Или просто работой по дому (с дочкой не получается, она буквально "висит" на мне). Сейчас я этого ничего делать не могу, т.к. после стресса полученного при расставании с ней в садике сижу реву в машине, потом приезжая домой стараюсь "занять" мозг чтобы не думать - например, провожу время на Интернете. Также сейчас я езжу к врачу еженедельно (принимаю лечение), как раз в то время как она в садике, и буду продолжать еще полгода-год. Конечно, в идеале хотелось бы и иметь время "для себя" - читать, например, или просто сидеть в саду и "заряжать свои батарейки"...

[Spiegel]

С точки зрения семейного консультирования считается, что симптоматическое поведение ребенка , говорит о какой-то проблеме родителя или проблеме в отношениях супругов. Как говорит Минухин : если ребенок управляет семьей , взрослым человеком ищите на чьих взрослых плечах он сидит, какому взрослому члену семьи это выгодно.
Это не значит, что взрослый это делает осознанно. Но он в состоянии это осознать в силу своей взрослости и тем самым помочь ребенку.
Я, например, не увидела, что Вас сильно привлекает перспектива остаться без дочери , которая будет в детском саду. Убедите меня в обратном, если я ошибаюсь.

[Inochka]

Ситуация двойственная. С одной стороны - мне действительно ОЧЕНЬ нужны передышки от дочки (когда она дома со мной - она не "слазит" с меня, физически и эмоционально). С другой - я боюсь что ей плохо в садике. Что я, своим желанием иметь передышки, "заставляю" ее "страдать".

[Spiegel]

Что я, своим желанием иметь передышки, "заставляю" ее "страдать".
С такой постановкой вопроса скорее всего ситуация не изменится.
я, своим желанием иметь передышки
Вы себе в принципе позволяете иметь передышки от ребенка? Может это конфликтует с Вашими глубинными убеждениями: мама 24 часа в сутки должна крутиться, как белка в колесе, тогда она будет хорошей мамой.
А нам всем важно чувствовать себя "хорошими".

[Inochka]

Девочке 3 года 2 месяца. Долго но ненастойчиво пыталась приучить к горшочку. Практически безуспешно. Пошла в садик. Там почти с первого дня стала ходить на горшочек (их там сажают через час-два на детские туалетики). Дома - без улучшений. Сажаю на горшочек (уговорами, иногда даже чуть нажимом), стараюсь раз в час-два, правда иногда реже. Сидит-сидит-сидит. Ничего. Хотя по моим прикидам должна уже хотеть пописать. "Не хочешь?" - "Нет". "Ну тогда через полчаса-час опять сядем. Только ты не писай в штанишки, хорошо?" - "Хорошо". Через минут 20 или дольше (но до следующего "подсида") - написала в штанишки. Спрашиваю - "почему?", не отвечает, или на другую тему говорит. Сегодня вот только сказала "я забыла".
Подскажите, что делать? Уже дошла до того что в редкие случаи удачи награждаю ее шоколадом... Знаю что неправильно.

[dr.Ira]

Уже дошла до того что в редкие случаи удачи награждаю ее шоколадом... Знаю что неправильно.
Это, как раз, правильно:). Лучше бы было, конечно, не шоколадом...но можно и шоколадом. Только не переборщите с количеством шоколада. И не давите на нее. Это главное.

[POLINA_S]

Любое излишнее внимание родителей, их тревога и фиксация на "проблеме горшка" могут надолго отбить желание ребенка сесть или попросится самостоятельно.

Попробуйте просто поставить горшок в доступное место, или купите удобный круг с фиксатором на унитаз и больше никаких мер не предпринимайте. Пописала в туалет - хорошо, пописала в штаны - пошлите помыться и сменить трусики.

В саду совсем другая ситуация. Там детей много и никто именно на вашем ребенке не фиксируется.
Подобные ситуации бывают и с едой, когда назойливое внимание взрослых доводит детей до отказа есть, а иногда и рвоты.

[Inochka]

Cпасибо, уважаемые специалисты!!
В доме два кружочка на два унитаза, и еще один переносной горшочек. Фиксироваться не буду (да, вы правы, фиксация есть у меня. Буду избавляться) и давить тоже не буду. Продолжать ли предлагать ей сходить на горшочек каждые 2 часа? И если да - что делать если в ответ отказ? Попробовать пару раз мягко или просто "ОК, когда захочешь - пойди сама"? Делать ли какие то комментарии если пописала в штанишки (типа "ничего страшного, в следующий раз пожалуйста не забудь на горшочек") или просто молча без всякой реакции менять штанишки?

[POLINA_S]

Попробуйте вообще забыть про это. Никаких напоминаний, никаких комментариев. Ведите себя естественно, не должно быть напряженного молчания. Если девочка что-то скажет, отвечайте ей без назидательности.
Например, когда она пришла к вам с мокрыми штанишками, можно сказать что-то вроде: заигралась и забыла? Смени штанишки. Но не: нужно во время садиться..., в следующий раз... и тд.
Через несколько дней напишите, как ведет себя девочка.

[Inochka]

Хорошо. Спасибо.

[Inochka]

Уважаемые специалисты,

Ннесколько дней (сегодня - четвертый день) девочку свою не беспокоила по поводу туалета - никаких напоминаний, никаких комментариев. Все это время на горшочек она не просилась. Писалась в pull ups (она почти всегда в них) или дайперсы (мы их одеваем на ночь или если выходим куда то). Лишь один раз, в гостях, сказала что ей надо в туалет - мы побежали, но дайперс на ней был уже сильно тяжелый (видно писала давно) и на горшочек она не сходила.
Кстати, прошлый раз забыла написать - она любит бегать без штанишек вообще, и пару раз я разрешала ей ходить голенькой (еще до разговоров с вами). В итоге она однажды написала на диван. Т.е. вариант такой ("пусть бегает без штанишек") я тоже пробовала.

Подскажите пожалуйста дальнейшие действия.

[Tusia]

В своем первом сообщении штанишками вы называли одноразовые подгузники?

[Inochka]

В своем первом сообщении штанишками вы называли одноразовые подгузники?

Да. Те, которые впитывают жидкость но остаются влажными по ощущение.
Извините, я должна была пояснить.

[Inochka]

Уважаемые специалисты,
надеюсь ваше молчание не означает что наше дело - труба :aj:.

Что еще хочу подчеркнуть - в садике девочка в штанишки (pull-ups) не писает. Ходит на горшочек. Сегодня вот сказали чтобы уже и их не одевали, а стали одевать обычные трусики, потому что она ходит на горшочек без проколов. Буду одевать. Т.е. в садике у нее проблем нет (правда, в садик она ходит на полдня, всего 4-5 часов в день, два раза в неделю). А вот дома вот такая история.
Помогите пожалуйста советами!

[POLINA_S]

Доброе утро. Наша молчание значит, что мы ждем каких-то результатов, чтобы знать куда двигаться дальше, а два дня, да еще как выяснилось в памперсах, ничего дать не могут. То, что они называются трусиками и дают слабые чувство дискомфорта - практически ничего не значит. Извините за техническую подробность, но по ногам ничего не течет, лужа не образуется. Зачем ходить в туалет? Снял и выбросил...

[Inochka]

Еще раз прошу извинения за ввод в заблуждения своими неточными формулировками.
За технические подробности пожалуйста не извиняйтесь - я лучше понимаю когда открытым текстом, а не нужно домысливать самой.

Вы написала - "ночью". Мое представление о приучении к горшку было таковым что сначала это с №1 днем, потом с №2 днем, и только потом, когда днем дитенок стабильно ходит на горшок с обоими "номерами", только потом начинается переход на обучение просится на горшок ночью. Я не права?

И основной вопрос - какая должна быть моя тактика сейчас? Одевать в обычные трусики (как в садике)? Проводить мягкую воспитательную работу? Напоминать? Мягко но настойчиво водить туалет? Что делать в случае "аварии"?
Кстати, сегодня ходили вместе покупать ей трусики. Позже, после напоминания что вот де купили, теперь будем одевать - девочка расплакалась и сказала что она их (трусики) немного боится... Девочка у меня - натура чувствительная, не любит перемен. Покупая трусики я говорила ей что воспитательницы в садике сказали что уже ей нужно одевать трусики потому что она уже сама ходит там на горшочек и в памперсы не писает.

По поводу №2. За год-полтора лишь дважды это было сделано в горшочек. Один раз - с моими мягкими уговорами и отвлечением (книжку читала ей), другой - почти сама. Она была одна на балконе нашем, там был горшочек и я увидела что она сама побежала. Потом правда была "трагедия" - пардон, какашечка застряла (типа запорчика), девочке было больно, она испугалась, плакала, мне пришлось ей физически помочь. Оба раза после №2 на горшочек у девочки сразу же начиналась истерика - типа отторжения того что произошло. Поэтому как только дитенок говорит что ей нужно "аа" (а она всегда говорит об этом), я зачастую (но не всегда) предлагаю ей пойти на горшочек, она громко кричит "нет!!", и я говорю ей - "хорошо, делай где ты хочешь". Она убегает в свои укромные уголки и делает свое дело там (в памперс).

[POLINA_S]

Доброе утро. Опять извините, но сумбур, который присутсвует в вашем сообщении, говорит мне о том, чтовы не до конца поняли, чего вы хотите добиться.
Еще раз: мы хотим, чтобы девочка заранее почувствовала позы к мочеиспусканию. Заранее Только это поможет ей успеть на горшок или в туалет.
Это формируется постепенно, путем связывания неких ощущений и того, что по ногам у нее течет и образуется лужа. Такие многократные повторения связываются в логическую цепочку: если я ощущаю дискомфорт такого рода, то после этого я описаюсь, а это мне не нравится, поэтому иду в туалет. Если ребенок писает без последствий (в памперс) или его по времени сажают на горшок - умение самой заранее почувствовать необходимость формируется сложнее.
Итак, что делать.
Говорить будем без Давайте без №1 и№2. Это моя личная просьба.
Про ночь мы с вами не говорили и приучать пока не будем. Ночью нужно спать в памперсах до тех пор, пока ребенок не начнет просыпаться с сухим подгузником. Мы добиваемся не того,чтобы ребенок просился ночью, а того, чтобы всю ночь спал, а утром ходил в туалет.
Ходить по большому - тоже пока не обсуждаем. Здесь совсем другой механизм. Ребенок обычно знает, что ему нужно и боится по разным причинам.

И основной вопрос - какая должна быть моя тактика сейчас? Одевать в обычные трусики (как в садике)? Проводить мягкую воспитательную работу? Напоминать? Мягко но настойчиво водить туалет? Что делать в случае "аварии"?
Далее все как я уже писала, но с обычными трусами - смотрите пост 3 и 5. И не просто смотрите, а постарайтесь понять, что вы не должны проводить воспитательную работу.
Вы сами говорите, что девочка чувствительная, значит не нужно делать из ситуации с туалетом нечто особенное, вызывающее у вас внимание, а у нее тревогу.
.

[anikaa]

Позвольте мне - прямо и грубо :0 Разница между моделями одноразовых подгузников существует только в воображении маркетологов. Это реклама, т. е - ложь.

Бывают
1. обычные трусы - такие же как у Вас, только маленькие.

2. одноразовые подгузники-как бы они ни назывались- дайперсы, пул-апсы, нормер какой угодно- это все одно и то же.

Если Вы хотите приучить ребенка к горшку- то днем ребенок должен ходить ТОЛЬКО в обычных трусах. При этом Вы должны понимать, что диваны, ковры и все остальное будет в первые месяцы приучения уписано насквозь. С этим надо смириться заранее.

А ночью-пусть себе спит пока в дайперсах.

ЗЫ. А уяснив это перечитайте еще раз посты многоуважаемой Полины :)

[Inochka]

Понятно. Значит одеваем обычные матерчатые трусики и меняем по мере необходимости, без назиданий и напоминаний, имея в наличии доступные горшочки в доме.

Вопрос:
Через 5 дней мы уезжаем на неделю в отпуск, на море. Жить будем в гостинице. Наверно имеет смысл дождаться возвращения домой прежде чем переходить к трусикам? чтобы не отвечать за порчу имущества в гостинице и не добавлять стресса ребенку (смена обстановки будет стрессом сама по себе). Я правильно рассуждаю или нет?

[anikaa]

Правильно. Две недели погоды не сделают, вполне можно отложить до возвращения.

[easl]

Вопрос тупого военного:для чего Вы рожали ребенка? Для того чтобы беречь от него диваны и мебель гостиницы?
Бедная девочка.

[Inochka]

Уважаемый easl, вы излишне резки, или увидели в моем посте то чего там нет. Я со своим диагнозом "бесплодие" много лет пыталась забеременеть, через многое прошла чтобы добиться этого - и поверьте, не для того чтобы я берегла мебель.
Подход "пусть писает на себя" мне как то не очень был по душе потому что у меня ощущение было что это унизительно для ребенка. Но раз уважаемые специалисты говорят тут что это единственный выход, и что это не отразится на психике ребенка - значит буду ему следовать.

[POLINA_S]

Иночка, если вы будете думать, что это унизительно для ребенка, девочка будет ощущать вашу тревогу, замешательство и все гамму ваших негативных чувств. Вполне возможно, поэтому она и боится обычных трусиков - они ставят вас и ее в неловкое положение.
Мы можем попытаться обсудить с вами, почему вам кажется унизительным для ребенка, если она описается.

[Spiegel]

Уважаемый easl, вы излишне резки, или увидели в моем посте то чего там нет. Я со своим диагнозом "бесплодие" много лет пыталась забеременеть, через многое прошла чтобы добиться этого - и поверьте, не для того чтобы я берегла мебель.
Это долгожданный и , наверное, трудный и даже где-то "дорогой" во всех отношениях ребенок.
Все Ваши посты пронизана тревогой по любому поводу и это только ее часть скорее всего, что Вы показываете здесь.
Эту тревогу и отразил Юсиф . Мы все видим ее. И можем представить каково Вашей маленькой девочке, ощущать эту тревогу.
Юсиф посочувствовал Вашей дочери, потому что она беззащитна в этом, беззащитна перед Вашими ожиданиями. Может она поэтому усилено и писается , чтобы хоть как-то показать, что она всего лишь маленькая девочка. Так психика пытается защититься от тревожной обстановки, просит защиты, просит понизить требования и ожидания.
А Вы взрослый и умный человек и в состоянии остановиться, увидеть ситуацию по-другому.

[Inochka]

Иночка, если вы будете думать, что это унизительно для ребенка, девочка будет ощущать вашу тревогу, замешательство и все гамму ваших негативных чувств. Вполне возможно, поэтому она и боится обычных трусиков - они ставят вас и ее в неловкое положение.
Мы можем попытаться обсудить с вами, почему вам кажется унизительным для ребенка, если она описается.

Давайте попытаемся.
Наверно это мой взрослый подход - "унизительно" - это унизительно для взрослого. И я распостраняю свое отношение и на ребенка, так?

[Inochka]

Это долгожданный и , наверное, трудный и даже где-то "дорогой" во всех отношениях ребенок.
Все Ваши посты пронизана тревогой по любому поводу и это только ее часть скорее всего, что Вы показываете здесь.
Эту тревогу и отразил Юсиф . Мы все видим ее. И можем представить каково Вашей маленькой девочке, ощущать эту тревогу.
Юсиф посочувствовал Вашей дочери, потому что она беззащитна в этом, беззащитна перед Вашими ожиданиями. Может она поэтому усилено и писается , чтобы хоть как-то показать, что она всего лишь маленькая девочка. Так психика пытается защититься от тревожной обстановки, просит защиты, просит понизить требования и ожидания.
А Вы взрослый и умный человек и в состоянии остановиться, увидеть ситуацию по-другому.

Понятно... В этом плане я понимаю теперь о чем говорил Юсиф - не то что мама жалеет мебель, а то что мама - очень стрессовая мама :-).

Порой взгляд со стороны неожиданнен. И заставляет увидеть ситуацию совсем по другому.
Т.е. возможно то что девочка не хочет дома ходить на горшочек связано с тем что у меня самой "комплекс" по поводу ее нежелания, так? Наверно, есть этот комплекс. Я довольно долго практически пофигительно относилась к тому что девочка не просится на горшочек (будучи в дайперсах), думала что со временем она станет, и что не надо торопить ее, просто предлагать иногда, проч.. Но слушая от знакомых и родных как другие детки просятся, и что моя уже давно должна была быть обучена ходить на горшок - вот так периодически начинала попытки подталкивания ее. Хотя прекрасно и понимаю что детки - разные.

[easl]

Я говорил не только об этом. А также и о том, что Вы хотите, чтобы ребенок рос и развивался, и вел себя, и т.д. и т.п., как абсолютно идеально работающая программа. Но программа эта в вашем воображении должна так работать, а ребенок отдельная личность и даже в большей степени личность, чем Вы можете себе представить. И никогда не получится соответствия той идеальной программы, которая у Вас начертана и реальной жизни другой личности. А сломать ей жизнь Вы можете очень просто, руководствуясь наилучшими побуждениями.
Поверьте, это так часто бывает. Пожалейте своего долгожданного ребенка.

[POLINA_S]

Давайте попытаемся.
Наверно это мой взрослый подход - "унизительно" - это унизительно для взрослого. И я распостраняю свое отношение и на ребенка, так?
Неприемлемым нам кажется то, что не принято в данном социальном окружении. Я не буду об этом подробно, вы и так понимаете о чем я говорю. То, что в одной культуре нормально, в другой может быть стыдно. Вы для своей девочки представляете то самое социальное окружение, ориентируясь на ваши реакции, ваша дочка понимает, что делает что-то не то и она стремится избежать этого.
Поэтому нужно попробовать разобраться в ваших чувствах. Вам кажется унизительным, если это случится со взрослым, или вам, взрослой, кажется унизительным, если описалась ваша девочка?

[Inochka]

Я говорил не только об этом. А также и о том, что Вы хотите, чтобы ребенок рос и развивался, и вел себя, и т.д. и т.п., как абсолютно идеально работающая программа. Но программа эта в вашем воображении должна так работать, а ребенок отдельная личность и даже в большей степени личность, чем Вы можете себе представить. И никогда не получится соответствия той идеальной программы, которая у Вас начертана и реальной жизни другой личности. А сломать ей жизнь Вы можете очень просто, руководствуясь наилучшими побуждениями.
Поверьте, это так часто бывает. Пожалейте своего долгожданного ребенка.


Мне от многих "стереотипов" (о том как должен развиваться ребенок) пришлось избавиться. Я мама первый раз, и очень неопытная. Я учусь. В том числе учусь и видеть в ребенке Личность, и уважать эту Личность, и не пытаться втискивать ее в рамки к-ые существуют в моей голове. Я не думаю что у меня есть программа для девочки и она должна ей следовать. (хотя может быть со стороны виднее??). Я не думаю что моя девочка должна быть такой как я (тем более что я понимаю что как человек - я очень несовершенна, то что у меня куча качеств к-ые мне мешают очень жить. Я бы не хотела чтобы моя дочь походила в этом на меня. У меня самой проблемы с психикой - и их я корректирую, довольно сильно). Мне еще многому надо учиться и переделывать себя - но я стараюсь.
Читаю ваши, Юсиф, посты мне становится страшно, если честно. Страшно что я так Страшно Ломаю Ребенка... понимаете о чем я?... Ваши посты добавляют к моему и так глубокому убеждению что я калечу своего ребенка (психологически)... Но наверно это нужно. Чтобы я не останавливалась в своем движении к категории Хорошая Мама :-).

[Inochka]

Вам кажется унизительным, если это случится со взрослым, или вам, взрослой, кажется унизительным, если описалась ваша девочка?

Унизительным если это случилось со взрослым (я представляю как взрослый будет себя чувствовать). И видимо распостраняю это и на ребенка. Мне кажется что если ребенок описался, то он (ребенок) чувствует себя унизительно... Я видимо в этом неправа? И ребенок будет чувствовать так как мама сама при этом чувствует, да? Ребенок будет учиться реагировать на ситуацию по тому как мама на нее реагирует, да?

[POLINA_S]

Да, ребенок будет реагировать на произошедшее, ориентируясь на вас - вы ее референтная группа. Глядя на вашу реакцию (даже если вам кажется, что вы скрываете свои чувства) девочка делает вывод, что сделала что-то стыдное.

[Inochka]

Дочка родилась в срок, с средним весом и ростом. Грудь не взяла, я кормила ее полтора года сцеженным молоком. Первый год дочка оставалась с бабушкой (мы с мужем работали) и я видела ее редко (работа, вечером и ночью - сцеживание молока (были проблемы с грудью)). Потом я ушла с работы, оставалась с дочкой сама, бабушка приезжала еще на год. Первые 2-2,5 года у меня был сильный стресс, с которым я не справлялась. Срывалась, конфликты в семье - при ребенке. Где то месяцев 9 назад ситуация улучшилась, а пару месяцев назад моя возможность управлять стрессами практически стала 100%. Потому атмосфера в доме прекрасная. Девочке уделяю много времени (и дома, и вожу ее на разные развлечения). Очень часто говорю ей что люблю ее, обнимаю ее, целую, ношу на ручках. Папа всегда много времени уделял ей, играясь с ней намного лучше чем я. Очень ее любит. С мужем при ней стараемся никогда не спорить (да и без нее это теперь случается редко), нежны друг к другу.
Девочка очень чувствительная - к новой еде, к новым местам, к смене порядков установленных.
В апреле, когда ей было 3 года 2 месяца, она пошла в садик. Сначала ходила 2 дня в неделю по полдня. Был поначалу плач, я делала все что могла чтобы привыкание к садику было более мягким (читала книжки про садики и деток там, рассказывала, распрашивала). Становилось лучше. С начала июня ее перевели в старшую группу (тоже постепенно, не в один день). Там больше детей и шумнее. С июня же девочка стала ходить в садик 3 дня в неделю по полдня. Утром каждый раз - "не хочу в садик". При расставании каждый раз сдерживаемые слезы. В садике не играется. Сидит в сторонке. Практически не ест ничего. Предпоследние два раза приходя за ней находила ее стоящей за дверью (ждет меня). Сегодня прийдя забрать ее - она бежит ко мне и в слезы, истерика. Потом она просит учительницу уменьшить звук (музыка играет, когда детки готовятся спать) и говорит что ей очень шумно, что она не хочет шум. Утром, оставляя ее, я действительно подумала что очень шумно. У девочки истерика. Приехав домой - тоже истерика, к-ую я успокоила.
Еще что может быть важно. Девочка всегда спрашивает меня - приеду ли я за ней? Когда я ухожу из дома и она остается с папой (нечасто, но бывает) - спрашивает "а мама вернется? она прийдет обратно?". Папу очень любит. По утрам расстраивается когда узнает что папа на работе.

Скажите, что делать? Если оставлять в садике - как делать ее адаптацию более безболезненной? Или надо искать новый садик? Я думаю что ей нужно быть в садике - навыков социализации у нее немного. К тому же, в 4 года здесь детки идут в подготовительную школу (это практически обязательно, если не хочешь отдавать ребенка в частную школу). Я боюсь что если сейчас она не привыкнет быть одна - то как она будет еще и учиться в подготовительной школе?

Я сейчас в большой растерянности. В пятницу опять везти ее в школу - а я не знаю правильно ли я поступаю? не делаю ли хуже своему ребенку?
Пожалуйста помогите.

[elisey]

Здравствуйте!
Посмотрите пока тут:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Почитал Ваши предыдущие сообщения. Повторю совет Людмилы Николаевны, рассмотрите вариант с очным решением Вашей проблемы. В подборе специалиста может помочь Ваш педиатр, может сайт на который я Вам дал ссылку.

С уважением,
Осин Елисей Константинович

[Inochka]

Спасибо за ответ. Значит вы видите необходимость обращения за очной консультацией к детскому психологу? Мне нужно было это знать. Спасибо.
Пока я буду искать психолога (это займет какое то время) - советуете ли вы оставить ребенка в садике (делая все возможное чтобы она там чувствовала себя лучше) или забрать ее из садика? или - можно попробовать пока отдать ее в другой (предположительно, лучший) садик?

[Spiegel]

Inochka, как складывались Ваши отношения с мамой в детстве, кто занимался Вашим воспитанием ?

[Inochka]

Я плохо помню детство. Мы с сестрой двойняшки. Знаю по рассказам что когда были совсем маленькие - одна из нас была у одной бабушки, другая - у другой (пока родители на работе). Знаю что нас отдавали в ясли - но забрали потом, мы болели. Мама посидела с нами дома. Позже мы пошли в детсад, ходили долго. Нам было (я так понимаю) легче, т.к. мы с сестрой и дома и в садике игрались друг с другом. Т.е. не были "одни". Воспитанием занималась мама. Отношения?... трудно одним словом определить. Знаю что она любила и любит нас. Жалеет. Она сама росла с мачехой, и видно пыталась дать нам то что "недополучила" в детстве. Особо ничем не нагружала, старалась дать все что считалось что надо дать детям - на спорт, на музыку, в хорошую школу, пошить что то красивое (семья со средним достатком), в хорошие лагеря на лето. Мы были хорошие детки, старались чтобы родители нами гордились. Но близости с мамой не было.

[Spiegel]

Знаю что она любила и любит нас. Жалеет.
Вы знаете, что мама любит , но не чувствуете скорее всего этого.

Ваша мама, также , как и Вы, очень старалась и давала, что могла
Она сама росла с мачехой,
Но скорее всего у нее не было опыта ощущения материнской любви.

Inochka, Вам нужно пойти к психотерапевту, чтобы почувствовать , получить опыт такой любви. Это ни чем несравнимое чувство, смесь чувств : безопасности, безусловного принятия,тепла, уюта. Каждый это чувствует со своими нюансами.
Скорее всего Вашей дочери не хватает именно этого.
Это только мое предположение. Извините, если невольно сделала Вам больно.

[Inochka]

Inochka, Вам нужно пойти к психотерапевту, чтобы почувствовать , получить опыт такой любви. Это ни чем несравнимое чувство, смесь чувств : безопасности, безусловного принятия,тепла, уюта. Каждый это чувствует со своими нюансами.
Скорее всего Вашей дочери не хватает именно этого.
Это только мое предположение. Извините, если невольно сделала Вам больно.

Да, это немного больно. Потому что мне кажется что даю любви своей малышке очень много. Многие окружающие меня корят за это, говорят что "перегибаю палку". У меня есть уже безусловное принятие дочки - такой какая она есть (пишу "уже" потому что в первые годы этого не было), того что она Человек, со своими особенностями которые надо принимать и уважать. Тепло и уют с ней - непередаваемые! А вот чувства безопасности - нет. Постоянное ощущение тревоги за нее.

Но вам не стоит извиняться, наверно. Это наверно мне стОит попробовать увидеть ваш взгляд - со стороны. Я подумаю об этом.

Если вернуться к нашим "баранам" (пока ищется психотерапевт) - "дергать" ли дочку из садика или пока оставить все как есть?

[Spiegel]

Тепло и уют с ней - непередаваемые! А вот чувства безопасности - нет. Постоянное ощущение тревоги за нее.

Это Ваша дочь хочет чувствовать тепло и уют с Вами.
Вашу тревогу она очень хорошо ощущает. Для нее это сигнал, что рядом опасность.
Вам нужно найти помощь, чтобы тревога ушла.
Если Вам будет спокойнее, что дочь рядом, то пусть она будет с Вами. Для нее сейчас важнее быть рядом со спокойной мамой. Но об этом мы уже не раз говорили.

[Inochka]

Правильно ли я вас понимаю что у девочки проблемы с садиком потому что у нее беспокойная мама (а не потому что садик не подходит или другие причины)? И что поработав над собой и убери (или хотя бы - уменьш) я свою тревожность - то проблемы с садиком уйдут?

[Spiegel]

Да, Вы правильно меня поняли.

[Inochka]

Cпасибо. Я буду думать об этом. Спасибо еще раз.

Уважаемый мной Владимир Леви пишет в своей книге "Современный ребенок" что какой то процент детишек вообще никогда не должны ходить в садик, они просто (со своим темпераментом, характером, проч.) не подходят к садикам, категорически. Уже не говоря конкретно о моей дочке, потому что вы определили что причина во мне - вы считаете что г-н Леви прав или нет?

[Spiegel]

Уважаемый мной Владимир Леви пишет в своей книге "Современный ребенок" что какой то процент детишек вообще никогда не должны ходить в садик, они просто (со своим темпераментом, характером, проч.) не подходят к садикам, категорически.
Леви не указывает в своей книге, как такой процент образуется?