[Galochka]

Здравствуйте.
Моей дочери 15 лет. Сейчас она учится в 9 классе общеобразовательной школы, в 8 классе музыкальной школы, занимается бальными танцами. За последний месяц было 2 ухода из дома, первый раз на 5 дней, второй - на 10 дней. Требует возможности уходить и приходить тогда, когда она хочет (без ограничений по времени), ходить туда, куда она хочет. Формулируется это другими словами - "хочу, чтобы вам на меня было пофиг". При уточнении этого "пофиг" вышли на описанную выше формулировку. За это обещает ходить в школу, не обещая не прогуливать уроки (т.е. опять-таки, когда хочет).
За последнее время дочь сильно изменилась. В середине осени она познакомилась с новыми друзьями, и с этого времени проблемы нарастали. С момента знакомства с новой компанией она практически перестала общаться с прежними друзьями и знакомыми. Как я постепенно выяснила, новая компания состоит преимущественно из мальчиков подросткового возраста (14-17 лет), многие из которых состоят на учете в комнате по делам несовершеннолетних, не учатся и не работают. Собираются в подъездах - пообщаться, покурить, наверное, выпить. Пока не узнали, что за новые знакомые у нашей дочери, общению не препятствовали. Начались прогулы в школе (обеих, на танцы тоже ходила нерегулярно), проблемы с успеваемостью. За прогулы она весь декабрь просидела практически под "домашним арестом" - контроль посещаемости всех занятий, лишение прогулок. Прогулки ее интересуют только как возможность пойти в компанию. Оценки какие смогли выправили, четверть все-таки она закончила (с тремя 3-ками, хотя 8 класс закончила без троек). В январе поговорили с ней, сказала, что все поняла и больше прогуливать не будет. Контроль ослабили, разрешили гулять с ограничением по времени. Буквально тут же начала нарушать договоренность - стала приходить позже оговоренного времени, прокуренная. Начались опять прогулы в школе. Поговорили с ней, сказали, что тогда опять придется вернуться к схеме декабря - контроль посещаемости. За очередной прогул в наказание отключили домашний телефон (она много разговаривает по телефону, в т.ч. и с новыми друзьями). После этого она ушла из дома первый раз. Нашли мы ее на 5-й день. Дома проверили на наркотики - тест был отрицательный. Потом начались холода и актировки (отмена занятий в школе) - дочь уходила гулять на целый день, в эту компанию (дожидалась, пока мы уходили на работу и после этого уходила сама). После очередного выяснения отношений ушла из дома второй раз, на этот раз на 10 дней. В качестве наказания отключили компьютер и телевизор, заблокировали симку. Сейчас отказывается ходить в школу, пока мы не подключим все обратно. При этом требование "ходить куда и когда хочу" остается в силе.
Я не понимаю, что мне делать. Как нам себя с ней вести? Подключить ей телефон и все прочее лишь бы ходила в школу? Но как быть с другим ее требованием? Как ее вытаскивать из этой компании? Слушать она меня не хочет (отца тоже), на контакт не идет. К психологу идти отказывается. Я не понимаю, как выйти из сложившейся ситуации, какие проблемы решать в первую очередь, а какие можно чуть погодя? Как строить общение с дочерью? Сейчас она по сути ставит ультиматум.
Я понимаю, что я наделала много ошибок (раз получила такой результат). Хотелось бы понять - каких (на будущее, чтобы не повторять). Но самое главное - что мне делать сейчас.

Извините за такой длинный пост - короче не смогла.
Спасибо, если захотите консультировать.

[Spiegel]

Подростковый возраст - это очередной кризис, через который проходит Ваш ребенок и вся Ваша семья. Пожалуй, он один из самый непростых.
Сейчас важнее Вам с мужем пойти к психологу, чем Вашей дочери, тем более она не готова и отказывается. Еще лучше пройти через семейную терапию.
На мой взгляд, сейчас самое важное сохранить контакт с дочерью, постараться понять ее , не давить на нее.

Эти книги может помогут Вам найти ответы на свои вопросы. Их можно найти и бесплатно скачать в сети.
Кэмпбелл Росс "Как любить своего подростка"
Байярд Роберт Т., Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток"

[Galochka]

Спасибо.
С мужем у психолога мы уже были. Правда, пока порознь. Вместе еще не были. От психолога получили совет "контролировать ребенка и не допускать ее общения с этой компанией". Рекомендаций, каким образом контролировать так, чтобы "недопускать", не получили. Меня сейчас в первую очередь волнуют мои "краткосрочные" действия. Дочь сейчас отказывается ходить в школу, пока не подключим ей телефон, телевизор и компьютер. Идти на уступку ,т.к. посещение школы очень важно, рискуя скатиться в постоянный шантаж с ее стороны (у нее уже озвучено требование полной и безграничной свободы и именно этого она добивается) или пусть сидит дома (сейчас мы ее фактически просто не выпускаем из дома) и в школу не ходит, но не уступать? И если уступать, то как это можно сделать таким образом, чтобы она не расценивала это как свою победу и не использовала этот прием в дальнейшем?

[Nataya]

Здравствуйте!
Ваша семейная ситуация производит впечатление военных действий: каждая из сторон пытается отвоевать территорию и захватить трофеи. Поскольку силы в этой борьбе не равные, оружие сдано, а дух противника не сломлен, на карту поставлена жизнь. Это жизнь Вашей дочери.
Сейчас она в Ваших руках, т.к. дочь ею не дорожит, как не дорожит и другими вещами – школой, музыкой, танцами. Ей это не нужно, это – не ее жизнь, в которой все расписано, ограничено, рутинно. Дочь хочет жить своей жизнью, чувствовать себя свободной, как в новой компании. Жизнь, которую она сейчас ведет, тоже, возможно, не ее, но она хочет попробовать и выбрать сама себе жизнь.
В этом суть подросткового кризиса.
Есть несколько вариантов развития событий в зависимости от того, что для Вас является главным: физическая жизнь дочери, ее страдания, поиск себя или собственный авторитет, существующий порядок вещей.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Spiegel]

Спасибо.
С мужем у психолога мы уже были. Правда, пока порознь. Вместе еще не были. От психолога получили совет "контролировать ребенка и не допускать ее общения с этой компанией". Рекомендаций, каким образом контролировать так, чтобы "недопускать", не получили.
Советы давать легко, действовать , согласно советам не получается иногда. Психологов, которые дают советы и не дают внутренней ясности и уверенности, что ты можешь это сделать и понимаешь как, я бы обходила стороной.
У Вас есть выбор в психологах?
Похоже, что у Вас в семье "произошел переворот", изменилась иерархия. Ваша дочь диктует вам условия, устанавливает правила, а Вы или принимаете их или нет. Страх за судьбу дочери, страх потери, растерянность лишает Вас взрослых ресурсов. Дочь чувствует себя взрослой , "крутой", будучи при этом еще ребенком.
Вам нужна поддержка специалиста, чтобы вернуть себе ощущение взрослости. Криком, запретами , которые невозможно выполнить ситуацию не изменить.
Попробуйте понять, какие правила Вы можете установить и наказание за невыполнение и готовы их поддерживать, т.е. идти до конца. Начните с одного. Первое , что будет делать дочь, это проверять на "крепость" это правило, будет нарушать. Сможете ли вы ее наказать?
Ваша дочь еще полностью зависит от Вас. Она не может себя прокормить, одеть и т.д.
Надо понять, какое ее поведение Вы на самом деле поощряете, а какое нет.
Тут , похоже, тоже есть перевертыш.

[Galochka]

Здравствуйте!
Ваша семейная ситуация производит впечатление военных действий: каждая из сторон пытается отвоевать территорию и захватить трофеи. Поскольку силы в этой борьбе не равные, оружие сдано, а дух противника не сломлен, на карту поставлена жизнь. Это жизнь Вашей дочери.
Сейчас она в Ваших руках, т.к. дочь ею не дорожит, как не дорожит и другими вещами – школой, музыкой, танцами. Ей это не нужно, это – не ее жизнь, в которой все расписано, ограничено, рутинно. Дочь хочет жить своей жизнью, чувствовать себя свободной, как в новой компании. Жизнь, которую она сейчас ведет, тоже, возможно, не ее, но она хочет попробовать и выбрать сама себе жизнь.
В этом суть подросткового кризиса.

Да, Вы правы. Ситуация действительно напоминает военные действия. Думаю, что я не против, чтобы дочь выбирала себе жизнь сама, за нее ее жизнь я прожить не смогу. Только очень уж опасный способ выбран. Я безумно боюсь за ее жизнь. Просто до животного ужаса, т.к. подряд два ухода из дома - это оказалось как-то... чересчур для меня. Возможно, это лишает меня возможности рассуждать спокойно или вообще рассуждать. И, как вы верно заметили, дочь не дорожит сейчас вообще ничем, что было в ее жизни "до" компании. Даже тем, что было выбрано ею самой, а не "навязано" нами. Есть ощущение, что и жизнью своей не дорожит.

Есть несколько вариантов развития событий в зависимости от того, что для Вас является главным: физическая жизнь дочери, ее страдания, поиск себя или собственный авторитет, существующий порядок вещей.

Хотя бы кратко расписать эти варианты можете?
Какой из них самый предпочтительный и какой самый безопасный? Да, я была бы рада, если бы дочь "нашла" себя. Ей жить в этом мире. Но как это сделать с наименьшими потерями? Я не знаю, чем она реально занимается в этой компании. Что ходят по подвалам и подъездам, курят-матерятся-выпивают - в этом не сомневаюсь (вернее, знаю). Естественно, я безумно боюсь за нее. Боюсь наркотиков, изнасилования, неизлечимых болячек.
Знаете, мы ведь не сразу начали "войну" против этой компании, а тогда, когда ситуация стала выходить из-под контроля. Сначала - дочери было предложено привести своих друзей в гости. Пару раз пришли - впечатление произвели ужасное. От ребят воняло как от бомжей, они разлеглись (не сели) по кроватям, стали обниматься и целоваться с девчонками:eek:. Дочь стала на глазах меняться, появилась масса прогулов, из оценок - одни двойки, врала по поводу и без повода. Вот тогда и началась "война". Сейчас ситуация зашла в тупик. Я догадываюсь, что самым правильным будет "отпустить" дочь - пусть сама выбирает. Только дочь хочет попробовать совсем неприемлемый для нас вариант. Мальчики из этой ее компании живут так - школу бросили, дома не ночуют по несколько дней, приходят-отъедаются-отсыпаются и уходят снова. Дочь декларирует, что хочет того же. Тут кроме ее жизни встает вопрос нашей безопасности (в семье есть еще младшая девочка, 8 лет, а мы не постоянно находимся дома) - дочь уходит с ключами, в чьи руки они могут попасть - неизвестно. Я действительно не соображаю сейчас, что делать. Способность думать, похоже, отключилась...:(

[Galochka]

Советы давать легко, действовать , согласно советам не получается иногда. Психологов, которые дают советы и не дают внутренней ясности и уверенности, что ты можешь это сделать и понимаешь как, я бы обходила стороной.
У Вас есть выбор в психологах?
Увы, похоже, что выбора нет. Еще психологи в городе, конечно, есть - в центрах, больнице. Но работают только со "своим контингентом". В платном приеме отказывают - и без того загружены. Этого психолога мы нашли в центре работы с населением, работает в основном с трудными подростками. Прием бесплатный, но и качество... увы. Есть еще школьный психолог и даже не отказывается попробовать поработать с дочерью, но отказывается она сама. Сейчас она вообще в школу не ходит.
Похоже, что у Вас в семье "произошел переворот", изменилась иерархия. Ваша дочь диктует вам условия, устанавливает правила, а Вы или принимаете их или нет. Страх за судьбу дочери, страх потери, растерянность лишает Вас взрослых ресурсов. Дочь чувствует себя взрослой , "крутой", будучи при этом еще ребенком.
В декабре у нас было ощущение, что мы устанавливаем правила. Но вот то, что началось в январе... Да, контроль за ситуацией потерян. А как можно вернуть контроль, если уже начались уходы из дома? Что-то не нравится - ушла на несколько дней.
Вам нужна поддержка специалиста, чтобы вернуть себе ощущение взрослости. Криком, запретами , которые невозможно выполнить ситуацию не изменить.
Да, согласна, что нужна помощь специалиста. Но найти ее в реале не смогла, потому и пришла сюда. Спасибо, что пытаетесь помочь.
Попробуйте понять, какие правила Вы можете установить и наказание за невыполнение и готовы их поддерживать, т.е. идти до конца. Начните с одного. Первое , что будет делать дочь, это проверять на "крепость" это правило, будет нарушать. Сможете ли вы ее наказать?
Ваша дочь еще полностью зависит от Вас. Она не может себя прокормить, одеть и т.д.
Надо понять, какое ее поведение Вы на самом деле поощряете, а какое нет.
Тут , похоже, тоже есть перевертыш.
Я не поняла, о каком перевертыше идет речь. Поясните, пожалуйста.
Мы пришли к печальному выводу, что у нас или нет, или я сейчас их не вижу, рычагов воздействия на дочь. Нам нечем ее наказать. У нее не осталось никаких интересов кроме этой компании. Ее больше ничего не интересует. Отключили домашний телефон (часами висела на нем, больше вообще ничего не делала) - ушла из дома. Запретили гулять (за прогулы) - ушла из дома. Сейчас заблокировали симку. До этого не блокировали, т.к. по звонкам смотрели с кем общается. Если сейчас снова уйдет, не будем знать и этого. А она, похоже, ищет симку на стороне - чтобы быть в этом вопросе независимой от нас. Отобрать моб.телефон? Так он был подарен ей на день рождения, а не просто куплен. Да и прячет она его сейчас. А что еще остается? Не понимаю :(. Не пускать ее потом домой, если еще раз уйдет из дома? А как самой при этом не сойти с ума? Правда, во второй ее уход замок мы поменяли - я уже не знаю, чего ждать от нее и ее знакомых. Но когда пришла - пустили. Я не вижу, чем ее можно наказать... Ей все "по барабану" - школа, ее будущее. Так и говорит - буду уходить и приходить когда захочу, делать что хочу. Но меня такой вариант совсем не устраивает!!! Как сейчас вообще можно вернуться на путь переговоров, если дочь не хочет договариваться? Ну хорошо, подключим мы дом.телефон, компьютер и телевизор обратно (это, в конце концов, несущественно) - чтобы начала ходить в школу. А как быть с ее желанием уходить-приходить "по своему расписанию"? С этим-то что делать? Посещение школы придется контролировать, чтобы понять, выполняет ли она обещание. Тут же последует новый протест (проходили уже :( ). То ли действительно не вижу очевидных вещей, то ли еще что. Понимаю, что сама не справлюсь.

[Spiegel]

Понимаю Ваше состояние, мой сын тоже когда-то был подростком, а я была гиперопекающей мамой, от опеки которой он всячески пытался увернуться.
Любовью можно ведь и задушить. Лучше вовремя ослабить хватку.
Но советов от меня не ждите. Включайте голову, Вам самой придется делать выбор, как налаживать отношения с дочерью. Я буду только давать информацию по мере возможности. Вы книги начали читать, которые я Вам рекомендовала?

Я не поняла, о каком перевертыше идет речь. .
Приведу пример из реальной жизни.
У моего знакомого есть собака лабрадор. Когда они приезжали на дачу, собака при любом удобном случае сбегала с участка. Через некоторое время к его дому тянулись возмущенные соседи с жалобами , что его собака слопала их продукты. Он исправно оплачивал съеденные его любимицей сосиски, колбасу и все, что можно съесть. У этой породы нет центра сытости, ест она "через край".
Когда собака прибегала домой (есть у них такая привычка любить своего хозяина), он бил ее поленом , так что бедная верещала.
Но история с убеганием и поеданием повторялась регулярно.
Вы, наверное, знаете, что собаки хорошо поддаются обучению методом поощрения нужного поведения.
Как Вы думаете, что он делал неправильно, каким образом поощрялось нежелательное поведение?

[Nataya]

Здравствуйте!
Вы выбрали жизнь дочери, поэтому давайте двигаться в этом направлении. По Вашим словам видно, что Вы боитесь за нее, за себя, страх ослепил и парализовал способность думать и принимать решения. А от Вас требуется обратное: уверенность, спокойствие, разумность, потому что Вы сейчас – и мама, и психолог, и сиделка.
Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. Вы правильно заметили, что «дочь не хочет договариваться», только она в действительности не может это делать. Какое переживание есть у нее сейчас, какие чувства охватили ее?
Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным. Необходимо время, может быть лучше побыть дома, взять отпуск за свой счет или др. – Вы решайте сами.
Подумайте над вопросами:
1. Почему она уходит из дома?
2. Почему она возвращается? (когда, как)
Сейчас важно восстановить доверие между Вами, если оно было вообще когда-то. Но может быть Вам привычнее иметь «рычаги воздействия»? Тогда будет другой сценарий.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[pliz]

Непросто устанавливать отношения с ребёнком, который уже негативистично относится к попыткам установления отношений. Иногда, если это не получается "само собой", этому можно и нужно учиться.

Я бы рекомендовал вам обратиться к книге "Тренинг эффективного родителя ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])":

Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями.
Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов.
Программа проливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родители показали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинировании ребенка имеются в виду все виды наказания, а не только физические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а не из страха наказания или лишения привилегий.

[Galochka]

Вы книги начали читать, которые я Вам рекомендовала? Да, спасибо за рекомендацию. Скачала обе, начала читать "Как любить своего подростка". На осмысление и переработку понадобится какое-то время, которого, похоже у меня нет. У меня ощущение, что я в цейтноте. Т.е. какие-то действия я должна предпринимать и сегодня, и завтра, и послезавтра. А определенности (внутренней) нет. Я понимаю, что психологи не дают конкретных рекомендаций, а дают возможность самому определиться с решением.

Когда собака прибегала домой (есть у них такая привычка любить своего хозяина), он бил ее поленом , так что бедная верещала.
...
Вы, наверное, знаете, что собаки хорошо поддаются обучению методом поощрения нужного поведения.
Как Вы думаете, что он делал неправильно, каким образом поощрялось нежелательное поведение? Получается, хозяин должен был приласкать собаку после возвращения. И это бы решило проблему ее "набегов" на соседские участки? Или все-таки приласкать по возвращению недостаточно, нужно что-то еще?

[Spiegel]

Да, спасибо за рекомендацию. Скачала обе, начала читать "Как любить своего подростка". На осмысление и переработку понадобится какое-то время, которого, похоже у меня нет. У меня ощущение, что я в цейтноте. Т.е. какие-то действия я должна предпринимать и сегодня, и завтра, и послезавтра. А определенности (внутренней) нет.
Ощущение цейтнота - это тревога. У тревоги, в отличии от страха, нет конкретного источника. Тревога изматывает, лишает "разумности", т.к. не знаешь, где опасность. Напишите для себя честно весь список страхов, чего конкретно Вы боитесь. Напротив каждого страха напишите, что в Ваших силах. Это поможет снизить тревогу и увидеть реальное положение дел.
Не забывайте, что она Ваша дочь, что она выросла в Вашей семье. Все то, что Вы в нее вкладывали, никуда не делось.
Никто не отменял уважительное отношение к ней, как к личности. Вам могут не нравиться ее поступки, но , как свою дочь, Вы можете продолжать ее любить. Постарайтесь отделить ее поступки, от ее личности. Ребенку важно чувствовать, что его любят, а не только знать об этом.
Получается, хозяин должен был приласкать собаку после возвращения. И это бы решило проблему ее "набегов" на соседские участки? Или все-таки приласкать по возвращению недостаточно, нужно что-то еще?
Как вариант, можно подкараулить собаку у соседей , и в момент, когда она будет есть очередную колбасу , сделать ей что-нибудь неприятное.
Тогда есть надежда, что у собаки сформируется желательное поведение. Дома ее ласкают и любят , на улице одни неприятности.
Про собак обычно все понятно. Если собака плохо себя ведет, мало кому придет в голову предъявить лично ей претензии.
Как Вы встречаете свою дочь после ее "загулов"? Что ей говорите?
Для человека поощрением(подкреплением) того или иного поведение является эмоции, внимание.
Очень доступно про регуляцию поведения написано в книге
Прайор Карен "Не рычите на собаку"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прочитайте хотя бы 4-ю главу этой книги.

[Galochka]

Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. Вы правильно заметили, что «дочь не хочет договариваться», только она в действительности не может это делать. Какое переживание есть у нее сейчас, какие чувства охватили ее? Имеются в виду чувства, которые привели к уходу из дома, т.е по отношению к нам, родителям? Или ее внутренние чувства, то, что сейчас важно именно для нее? Если первое - то не знаю. Для меня такое ее поведение было полной неожиданностью. Мне казалось, что мы худо-бедно договариваемся друг с другом. Если второе - ее сейчас захватили романтические переживания, у нее есть симпатия к молодому человеку из той компании.
Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным. Необходимо время, может быть лучше побыть дома, взять отпуск за свой счет или др. – Вы решайте сами. К сожалению, на работе пошли только на изменение графика работы, не пошли даже на сокращение рабочего дня. Сейчас с этим сложно :( Мужу разрешили работать вечером и по выходным, т.ч. дома все время кто-то из родителей будет. Или речь была не об этом, а чтобы я сама могла прийти в себя и успокоиться?
Я не поняла вот что. Что означает фраза про "сопровождение, как за больным"? Имеется в виду, что дочь должна какое-то время побыть дома, не посещая школу? Или что с ней какое-то время надо везде ходить, чтобы не ушла опять?
Подумайте над вопросами:
1. Почему она уходит из дома?
2. Почему она возвращается? (когда, как)
Сейчас важно восстановить доверие между Вами, если оно было вообще когда-то. Но может быть Вам привычнее иметь «рычаги воздействия»? Тогда будет другой сценарий.
Про рычаги воздействия я написала, т.к. был прямой вопрос про наказание - есть ли у нас что-то, чем мы ее можем наказать. Я написала, что получается, что нет.
1. Говорит, что мы ее достали своими нравоучениями, своими требованиями учить уроки, вообще достали своим наличием. А в компании ей хорошо, ей нравится там проводить время, ее там понимают.
2. Первый раз мы ее нашли сами, в подвале. Так что можно сказать, вернули домой силой. Дочь была настроена крайне агрессивно, поэтому первым делом и стали проверять на наркотики. Ее не было дома 5 дней и 4 ночи. Было написано заявление в милицию, т.к. было непонятно - это был добровольный ее уход или с ней что-то произошло. С ее слов, она одна провела это время (не с компанией - ушла от них, чтобы не "подставлять" их), ночевала в подъездах на подоконнике, попрошайничала в магазинах. На 5-ю ночь пришла в подвал, где они с компанией проводили время - тут мы ее и нашли.
Второй раз она сбежала из дома рано утром, предварительно подготовив себе место, где будет жить. Из вещей взяла пижаму. Где жила - не говорит, но не в подвале и не в подъезде. Пришла сама, на 10-й день. Сказала, что надоело там сидеть, проходила мимо дома и решила зайти. Вечером попыталась демонстративно уйти "купить покурить", пыталась своим поведением спровоцировать выяснение отношений, если не драку. Затолкали в комнату, входную дверь закрыли так, чтобы быстро не смогла уйти. Перекрыли средства связи с внешним миром (она когда разговаривает по телефону, себя "накручивает", в смысле, что постоянно обсуждает со своими друзьями, "раз они так, то я им вот так" - речь о нас, конечно). А так она целыми днями лежала в кровати, читала книги. Иногда приходила смотреть телевизор в зал. Сейчас она дома 5-й день, никуда не выходила (даже не делала попыток), в школу тоже не ходит (пока не подключим телефон и все прочее). Мы предпочли подержать ее в изоляции - пусть успокоится. Но в школе уже проявляют беспокойство по поводу ее прогулов - впереди экзамены. С дочерью почти не разговариваем - только зову к столу (поесть) и говорю, что пора выключать свет (у детей одна комната на двоих). Иногда перекинемся парой незначительных фраз по каким-то "невоспитательным" поводам. На разговоры "за жизнь" реагирует негативно - меняется тон, на все вопросы следует "а что?". Поэтому пока отступились. Но выходные не бесконечны, послезавтра понедельник. Меня беспокоит, как быть со школой. Можно ли ее туда отпускать (или пока рано)? А не уйдет ли она по дороге? Или ее пока водить в школу/из школы?

[Galochka]

Отвечу пока на эту часть.Ощущение цейтнота - это тревога. У тревоги, в отличии от страха, нет конкретного источника. Тревога изматывает, лишает "разумности", т.к. не знаешь, где опасность. Напишите для себя честно весь список страхов, чего конкретно Вы боитесь. Напротив каждого страха напишите, что в Ваших силах. Это поможет снизить тревогу и увидеть реальное положение дел. Я знаю, чего конкретно я боюсь. Причем до ужаса. Того, что дочь опять уйдет из дома. Про цейтнот я, наверное, не очень точно выразилась. Поясню подробней. В понедельник "надо" идти в школу. Классная в курсе, конечно, что происходит. Но она "обязана принимать меры" - впереди экзамены. А я не могу понять, можно ли дочь отпускать в школу. И если да, то - как (с сопровождением в школу/из школы, полностью самостоятельно или есть еще какие варианты). Т.е. я должна завтра принять решение насчет школы, а я не знаю на основании каких "признаков" его принимать.

[Spiegel]

Отвечу пока на эту часть. Я знаю, чего конкретно я боюсь. Причем до ужаса. Того, что дочь опять уйдет из дома..
Дочь рано или поздно уйдет из дома. Она повзрослеет, у нее будет своя жизнь. Мне хотелось бы понять в чем ужас?

[Galochka]

Дочь рано или поздно уйдет из дома. Она повзрослеет, у нее будет своя жизнь. Мне хотелось бы понять в чем ужас?
В том, что уйдет не когда повзрослеет и во взрослую самостоятельную жизнь, а сейчас, в 15 лет, без образования, неизвестно куда, "на дно" жизни и общества. То, что она при этом остается без будущего, если у нее вообще будет это будущее.

[Spiegel]

В том, что уйдет не когда повзрослеет и во взрослую самостоятельную жизнь, а сейчас, в 15 лет, без образования, неизвестно куда, "на дно" жизни и общества. То, что она при этом остается без будущего, если у нее вообще будет это будущее.
Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

[pliz]

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.

[Galochka]

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это. Именно эти слова и говорит моя дочь. Что-то меня смущает в этой фразе... Применительно ко взрослым - скорее, согласна, чем несогласна. На детей (в смысле, несовершеннолетних детей), это тоже распространяется? Почему мне тогда говорят, что я обязана обеспечить образовательный процесс дочери (я отвечаю за то чтобы она училась)? И почему в нашем обществе принято "откачивать" тех, кто пытался свести счеты с жизнью - ведь это был их выбор? Я пока не готова согласиться с этой фразой. Хотя дочь именно так и говорит (сказала в момент агрессии вечером в первый день возвращения) - буду уходить до тех пор, пока вам не станет на меня "все равно".
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?
Я не готова представить, что будет с моей жизнью в этом случае. Похоже, что это пока для меня является "закрытой" темой.

[Galochka]

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.
Да, мне в этом вопросе ближе ваша позиция.

[Spiegel]

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.
Несут. Одно другому не противоречит.

[pliz]

И почему в нашем обществе принято "откачивать" тех, кто пытался свести счеты с жизнью - ведь это был их выбор? Я пока не готова согласиться с этой фразой. Хотя дочь именно так и говорит (сказала в момент агрессии вечером в первый день возвращения) - буду уходить до тех пор, пока вам не станет на меня "все равно".

Galochka, мне кажется что я очень хорошо понимаю вас, ваше чувство ответственности за вашу дочь и за её будущее.

Но тут есть одна деталь. Вы судите с точки зрения взрослого человека - причём не просто физически взрослого, а духовно зрелого, который не задаётся вопросом - "нужно ли откачивать тех". Для дочери такая позиция была бы нелогична как минимум с точки зрения возраста - ведь подростки смотрят на мир во многом совсем по другому... и им только предстоит сформировать собственную моральную позицию. И для этого ей понадобится терпеливая помощь взрослых, которые смогут помочь найти ей своё (а не "ваше") место в жизни.

Мне кажется, что вам предстоит серьёзный разговор с вашей дочерью. Разговор о моральных (да и материальных) ценностях. Который вы могли бы не как "наставник - ученику" (поучая), а как доверительный разговор между мамой и дочкой. Без вранья - как минимум с вашей стороны. И это будет скорее всего непростой разговор - но я думаю вы сумеете с этим справиться.

[Galochka]

Galochka, мне кажется что я очень хорошо понимаю вас, ваше чувство ответственности за вашу дочь и за её будущее.
...
Мне кажется, что вам предстоит серьёзный разговор с вашей дочерью. Разговор о моральных (да и материальных) ценностях. Который вы могли бы не как "наставник - ученику" (поучая), а как доверительный разговор между мамой и дочкой. Без вранья - как минимум с вашей стороны. И это будет скорее всего непростой разговор - но я думаю вы сумеете с этим справиться.
Петр Юрьевич, спасибо за поддержку.
Думаю, что одним разговором тут дело не обойдется. В смысле, что разговаривать надо часто и разнообразно. Но я ведь и раньше с ней не молчала. Видимо, в какой-то момент перестала "попадать в цель". Сегодня удалось немного поговорить с дочерью. Просто поговорить. О том, какая она была забавная маленькая. Вспомнила смешные сценки из ее жизни. Перейти к "главному" духу не хватило. Т.е. я ей сказала, что придет время, она окончит школу и мы ее отпустим в большой мир - получать профессию. Как все родители отпускают своих детей. Перебрала общих знакомых, у кого дети студенты. Сказала, что мне часто хочется ее обнять, как младшую сестру, но я боюсь напороться на выставленные иголки. Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.

[Spiegel]

Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.
Galochka, Вы молодец! У Вас все получится.

[Nataya]

Здравствуйте!
Вы видите, какие мы разные – психологи: одни дают советы, предлагают читать книги, другие задают вопросы. Можно растеряться в потоке информации. Тысячи случаев подобные Вашему происходит ежедневно, и, несмотря на похожесть, решаются они по-разному.
События будут развиваться так, как Вы решите. Трудность состоит в принятии решения. Вас беспокоит и безопасность жизни дочери, и нарушенный порядок (прогулы школы), и собственная беспомощность(потеря рычагов управления). Конечно, хочется все вернуть на круги своя и желательно одним махом.
Вы можете удержать под контролем и жизнь дочери, и школу, и дом, и работу? Как долго? Сколько у Вас сил?
Если не можете, придется чем-то пожертвовать, чтобы спасти самое ценное.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Здравствуйте!
Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. ...
Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным.
Наталья Тихоновна, как долго обычно продолжается острый период? Понимаю, что все индивидуально (и ребенок, и обстоятельства), но какие-то средние показатели существуют? И существуют ли какие-то внешние признаки, на которые можно ориентироваться, чтобы понять, прошел острый период или нет? Или только моя интуиция?
Я правильно поняла, что весь этот период ребенок должен находиться дома - школа может и подождать?
И еще такой вопрос - мы вообще правильно поступили, перекрыв источники связи с внешним миром (чтобы не "накручивала" сама себя в разговорах с друзьями)? Или это было в принципе неверно? Или я некорректно ставлю вопрос?

[nadiya28]

Петр Юрьевич, спасибо за поддержку.
Думаю, что одним разговором тут дело не обойдется. В смысле, что разговаривать надо часто и разнообразно. Но я ведь и раньше с ней не молчала. Видимо, в какой-то момент перестала "попадать в цель". Сегодня удалось немного поговорить с дочерью. Просто поговорить. О том, какая она была забавная маленькая. Вспомнила смешные сценки из ее жизни. Перейти к "главному" духу не хватило. Т.е. я ей сказала, что придет время, она окончит школу и мы ее отпустим в большой мир - получать профессию. Как все родители отпускают своих детей. Перебрала общих знакомых, у кого дети студенты. Сказала, что мне часто хочется ее обнять, как младшую сестру, но я боюсь напороться на выставленные иголки. Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.

доброе утро.
Скажите пожалуйста, а что страшного может произойти с Вашей дочерью, если она не перейдет в следующий класс??? Вы когда нибудь об этом думали? Если честно, то самое страшное, что грозит вашей девочке это остаться на второй год, и все!!! Она будет так же жива, здорова и вообще кто знает, может быть она будет так шокирована, что проснется. Ну может быть Вам следует оставить хотя бы школу в покое и заниматься душевным миром Вашего ребенка, да и семейным миром вообще.
Дети просто так не сбегают из дома. Я в какой то степени согласна с примером лабрадора. Еще один пример. Представьте себе, Вы приходите каждый день домой, а Ваш муж вычитывает Вам, что и пыль Вы не так вытерли, и борщ пересолили, и вообще, на работе Вы не такую карьеру сделали. И так как Вы такая несуразная, сидеть вам дома одной под арестом, без какой либо возможности общаться с кем-либо кроме него. Получается, единственный Ваш собеседник - тот человек, который и так всю дорогу рассказывает Вам, что Вы не такая, как ему бы хотелось.
Наверное и Вы подумали бы о том, чтобы сбежать, не так ли?
А теперь представьте себе, Вам скажут, вот когда Вы сделаете такую то карьеру (сравнимо со школой), и когда вам будет 75 лет (в ее понятии 18 так же далеко), то ты сможешь делать что тебе захочется. Как то не очень, правда?

Ей в таком возрасте сейчас очень трудно с самой собой. Ей надо понять, кто она, что она, чего ей хочется, как правило дети в этом возрасте очень недовольны собой и внешне и внутренне, и поэтому в качестве защиты своего внутреннего мира становятся "ежиками". Частенько им хочется просто попробовать что-то другое, чем то, чему их учили родители. И поэтому не будет иметь смысла сравнивать ее с другими детьми, она единственная и неповторимая, и такого рода доводы могут только увеличить расстояние между Вами.

Есть в системной семейной терапии такое упражнение, когда люди говорят друг другу, что они друг в друге ценят. Расскажите своей дочери, что Вы ее любите, что она самое важное, что Вы в глубине душе знаете, что она сознательная и умная девочка, что Вы всегда ее будете поддерживать, что бы ни случилось, и что Вы как любая нормальная мама просто переживаете. И может быть в следующий раз не говорите ей о младшей сестре, ВЫ МАМА, и это важное. Обнимите ее как мама.

Один мой знакомый сказал, что нужно отпустить детей, и тогда они сами вернутся. Может быть он прав?

[Spiegel]

Каждому человеку важно, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Со всеми его достоинствами и недостатками. Любили безусловно. Это очень важная потребность.
Хорошо, когда эта потребность удовлетворяется в семье. Если этого не происходит, то человек ищет место, где он сможет ее удовлетворить. Иногда таким местом становится улица, подвал.

[Galochka]

Извините, nadiya28, а Вы всю ветку читали?
Один мой знакомый сказал, что нужно отпустить детей, и тогда они сами вернутся. Может быть он прав?
А Ваш знакомый не уточнял, в любое ли место можно отпустить детей? И в любом ли состоянии? Почему мы даже взрослых пытаемся остановить, когда они находятся в состоянии крайнего возбуждения, чтобы не натворили чего лишнего или непоправимого?

Скажите пожалуйста, а что страшного может произойти с Вашей дочерью, если она не перейдет в следующий класс??? Вы когда нибудь об этом думали? Если честно, то самое страшное, что грозит вашей девочке это остаться на второй год, и все!!!
Не только думала, но и узнавала. Да, если не сдаст экзамены, то оставят на второй год. И еще в школе сказали, что обычно (не всегда, но весьма часто, если это не из-за болезни) это не дает желаемого результата - ребенок все равно школу бросает. Тянущийся за ним шлейф "второгодника" толкает его к этому, не помогает и смена школы. Именно поэтому я и рассматриваю вариант "на второй год" как крайне нежелательный.

Есть в системной семейной терапии такое упражнение, когда люди говорят друг другу, что они друг в друге ценят. Расскажите своей дочери, что Вы ее любите, что она самое важное, что Вы в глубине душе знаете, что она сознательная и умная девочка, что Вы всегда ее будете поддерживать, что бы ни случилось, и что Вы как любая нормальная мама просто переживаете. И может быть в следующий раз не говорите ей о младшей сестре, ВЫ МАМА, и это важное. Обнимите ее как мама.
Спасибо, попробую. И конечно же, я ей говорила и буду говорить, что я переживала и переживаю за нее, что я ее люблю и ценю. Что даже если я с ней ругаюсь, то это от того, что мне не нравятся ее поступки, а не она сама. Только я не понимаю, почему совсем не стоит говорить о младшей сестре. Я же не могу (и не хочу) устранить ее из нашей жизни. Эта тема сама собой регулярно возникает, из серии "почему ей можно, а мне нельзя". Причем задать такой вопрос могут обе - как старшая, так и младшая.

[stepbystep]

Galochka, здравствуйте и потерпите, пожалуйста ещё одно мнение.

У меня есть фантазия о том, что, то, что происходит в этой теме, похоже на то, что происходит в жизни. Есть непростая ситуация в семье. Есть Вы, которая очень переживает по поводу этой ситуации, чувствует бессилие и ищет помощи. И есть много мнений со всех сторон. Эти мнения звучат и приходится метаться, чтобы услышать все. В такой ситуации очень легко быть дезориентированным.

Повторюсь, что это моя фантазия. И пусть фантазия не очень сильное основание для того, чтбы задать вопрос, я всё-таки сделаю это. Спрошу.

Galochka, с кем из консультантов Вы хотели бы продолжить разговор здесь?

[nadiya28]

А Ваш знакомый не уточнял, в любое ли место можно отпустить детей? И в любом ли состоянии? Почему мы даже взрослых пытаемся остановить, когда они находятся в состоянии крайнего возбуждения, чтобы не натворили чего лишнего или непоправимого?

Я думаю, мы тут говорим не о том, чтобы самолично ей иглу в руки вкладывать, а о том, чтобы дать ей возможность пойти и попробовать, какой на вкус этот разноцветный мир за пределами школы и танцев. Насколько я поняла, Ваша дочь не находится в состоянии крайнего возбуждения, а у Вас в семье больше идет раздел власти. Она думает, что она взрослая, а Вы, как порядочные родители понимаете, что в 8 классе не такая уж она и взрослая.
Когда я говорила про "отпустить", я имела в виду, если хотите, ослабить поводок, дать ей больший радиус действий, и в то же время уверить ее в том, что ее дом, семья, это ее крепость.


Не только думала, но и узнавала. Да, если не сдаст экзамены, то оставят на второй год. И еще в школе сказали, что обычно (не всегда, но весьма часто, если это не из-за болезни) это не дает желаемого результата - ребенок все равно школу бросает. Тянущийся за ним шлейф "второгодника" толкает его к этому, не помогает и смена школы. Именно поэтому я и рассматриваю вариант "на второй год" как крайне нежелательный.


Тоже не всегда. Одна моя знакомая девочка, с которой примерно в том же возрасте воевали, потому что она с панками дружила, и надо сказать по сей день дружит, завалила тоже 8 класс. Ну посидела, почесала виски, друзья ее пошли дальше, а она вот годик отсидела по второму кругу. Теперь успешно заканчивает школу, собирается учиться в институте. Тут все очень индивидуально. И опять таки в какой то степени от взрослых зависит. Если Вы ее будете пилить, что она на второй год осталась, то это может вызвать обратную реакцию, она вообще делать ничего не будет. А если Вы скажете, ну вот, видишь, ну давай в следующий раз постараемся, я тебе помогу, и все получится. Отношение учителей тут уже такая вещь, которую к сожалению трудно предсказать. Но я думаю, если Вы ее поддержите, то даже если она останется, но будет стараться, все будет хорошо.


Спасибо, попробую. И конечно же, я ей говорила и буду говорить, что я переживала и переживаю за нее, что я ее люблю и ценю. Что даже если я с ней ругаюсь, то это от того, что мне не нравятся ее поступки, а не она сама. Только я не понимаю, почему совсем не стоит говорить о младшей сестре. Я же не могу (и не хочу) устранить ее из нашей жизни. Эта тема сама собой регулярно возникает, из серии "почему ей можно, а мне нельзя". Причем задать такой вопрос могут обе - как старшая, так и младшая.

Потому что между детьми всегда есть соперничество, ей можно, а мне нельзя, каждый думает, что его больше любят. А у девченок это еще более сильно выражено. Да и сестра младшая к переходному возрасту вашей старшей особого отношения не имеет, Вам надо расставить точки над i в отношениях Вашего мужа и Вас с одной стороны и вашей старшей дочки с другой. Устранять младшую никто не просит, но просто постарайтесь в дискуссиях, которых у Вас будет еще очень много сосредоточиться на старшей, ее потребностях и желаниях.

[Nataya]

Здравствуйте!
Поведение Вашей дочери являет собой пример классического расстройства периода взросления. Таким способом ребенок уходит от решения проблем, не будучи способным более эффективно преодолеть трудности. Характерным проявлением такого расстройства является состояние эмоционального возбуждения: переживание обиды, гнева или др.(я поэтому спрашивала про чувства дочери, которые она проявляет, и вы видите сейчас). Возбуждение сопровождается ощущением, что необходимо что-то делать, но неясно, что именно. Затем оно сменяется истощением: возможны слезы, крик и т.п. Продолжительность острого периода различна (от нескольких дней до нескольких месяцев).
В этот период подросток крайне раним и нуждается в поддержке, защите, принятии.
Вы правильно завели разговоры-воспоминания о детстве. Дочери в состоянии дезориентации просто необходимо получить «картину себя» - какие-нибудь ее личные особенности, качества характера, примеры поведения, которые вы как родители знаете, любите.
Далее, смотря по ее состоянию и настрою, можно перейти к обсуждению ее чувств, выяснить причины их появления, поговорить о ее потребностях.
Хорошо, если она сможет высказать все наболевшее, а вы выслушаете ее, не перебивая.
Сейчас Вы нужны дочери больше как мама ( а не воспитатель), расскажите о своем беспокойстве, о том, что цените ее просто так.
Разговоры о школе будут уместны тогда, когда у дочери появится самокритичность, т.е. когда она сама сможет оценить свое поведение. Для этого ей надо прийти в спокойное состояние.
Я рекомендую Вам обратиться к специалисту(желательно по рекомендации) за очной консультацией, потому что много нерешенных вопросов осталось «за кадром».
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Divisenko]

Галочка, у нас (психологов и психотерапевтов, наблюдающих за этим консультированием) создается впечатление, что такое большое количество консультантов может мешать Вам продвигаться в одном направлении.
Я прошу Вас выбрать одного специалиста, с которым Вы бы хотели общаться. Если он будет не против, Вы продолжите с ним. Остальные специалисты будут наблюдать эту работу и "подсказывать" свое мнение консультанту в скрытых сообщениях (на форуме есть такая функция для специалистов с зеленым или красным ником) или в личных сообщениях, или м.б. будет создана отдельная тема, если это потребуется.

Коллеги, у меня есть предложение. Постарайтесь понять правильно. Если Галочка попросит Вас работать с ней - продолжите. Если нет - варианты Вашего участия я озвучил чуть выше.

[Galochka]

Спасибо за поддержку и за предложение работать с одним специалистом. Да, мне так будет проще. К сожалению, у меня сейчас просто нет времени посмотреть по другим темам "характер" разных специалистов, как они ведут консультирование. В моей теме мне по разным причинам показались более подходящими для меня посты Натальи Тихоновны Яковлевой и Петра Юрьевича Лизяева (только их было всего три). Если можно так - я готова работать с этими специалистами. У кого больше опыта в таком консультировании, у кого больше желания со мной (моей темой) работать.
Отдельное спасибо Spiegel за книги - читаю.

С очной консультацией сложно, тем более по рекомендации. Город небольшой, специалистов немного, к психологу ходить не принято. Среди моих знакомых тех, кто обращался к психологам, не оказалось. Через третьи руки удалось получить рекомендацию, но специалист работает в стационаре и "ведет" только больных стационара. Платного приема не ведет (я в телефонном разговоре просилась на платный прием) - большая загрузка на работе. Можно ли как-то заинтересовать специалиста поработать со мной, если у него и так большая загрузка, так, что и деньги даже не интересуют?
К специалисту "по трудным подросткам" (у которого были мы с мужем) после обсуждения здесь как-то уже и не особо хочется идти, тем более уговаривать дочь на визит к нему. С ним мы все больше про наказания говорили. Или все-таки продолжать работу с ним, раз другого не предвидится? Он предлагает привести дочь для тестирования, чтобы определить, из-за чего начались эти уходы (как-то так я поняла)

[Galochka]

На сегодняшний вечер ситуация такова. Телевизор, телефон (городской), компьютер подключили. Получилось это как бы "само собой", как будто время подошло. У "периода изоляции" было одно интересное следствие - в конце концов дочь рассказала некоторые подробности своего последнего ухода, почти по своей инициативе (разговор вообще был начат мной, но свернула на эту тему сама дочь). Я так понимаю, что рассказала сильно выборочно, но все же. Скорее всего, если бы она интенсивно общалась эти дни с друзьями, эта информация до нас бы не дошла.
Насколько я смогла понять, у дочери в связи с этим уходом появились некоторые проблемы. Вроде бы (я не совсем уверена) со сверстниками (не со взрослыми). Т.е. во что-то она все-таки "вляпалась". Во что, как и насколько сильно - не говорит. Собирается решать эти проблемы самостоятельно. Меня это, конечно напрягает - т.к. непонятно, что это такое и насколько серьезно. Похоже, что у нее отсутствует сот.телефон (она не просит разблокировать симку).
Насчет школы разговор сегодня состоялся. Дочь просила перевести ее в другую школу, т.к. ей не нравится кл.руководитель (якобы она рассказывает другим учителям то, что узнаёт про мою дочь). Так это или не так - я не знаю.
Я ей порассказывала истории из своей школьной жизни (оказалось, что есть что вспомнить :) ), само получилось из серии "вам и не снилось" - сейчас такими методами не воспитывают, как нас муштровали. Не знаю, утром в школу пойдет (и дойдет ли) или нет, посмотрим.
Пока вот так.

[Nataya]

Здравствуйте!
Спасибо за доверие. Как я поняла, ситуация немного разрядилась и у Вас появилась передышка, чтобы подвести некоторые итоги.
Вы говорите, что «у "периода изоляции" было одно интересное следствие» - дочь рассказала подробности последнего ухода. Ее рассказ - что-то новое для Вас, а раньше она не говорила о себе?
Какие качества Вы открыли в дочери в этот раз? Что Вы обнаружили в себе в свете отношений с дочерью: чувства, ожидания, м.б. иллюзии?
Пока у нас нет результатов тестирования, консультирования и диагноза состояния Вашей дочери, я предлагаю вести разговор о Вас. Готовы ли Вы к обсуждению?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Спасибо и Вам, Наталья Тихоновна, за готовность работать со мной.
Я попробую и постараюсь.
Насчет рассказа про уход. Имелся ввиду именно рассказ про то, как она жила в это время, где, как, какие-то подробности. Сильно "порезанные", но все же. Дочь у меня ребенок вообще не сильно откровенный, с самого раннего детства - редко-редко что-то рассказывала сама, обычно я спрашивала, а она отвечала на вопросы, с разной степенью "развернутости" ответа. Про свою новую компанию она время от времени что-то рассказывала,что-то я спрашивала и она отвечала. Некоторых я видела (приходили к нам). Когда она первый раз пропала и мы подали на розыск, то я всю эту информацию, естественно предоставила милиции (имена,телефоны - какие знала). Теперь это одно из главных обвинений дочери - что это не она подставила своих друзей таким поступком, а я их всех сдала. Хотя кого там сдавать - их там (в милиции) всех давно знают. Но после этого она резко замкнулась и рассказывать про свою компанию перестала. Не знаю, ответила я на Ваш вопрос или нет.

В школу дочь так и не пошла. Встала-оделась-позавтракала, но из дома так и не вышла. Говорит, что не хочет идти в школу.
Результатов ее тестирования может не быть еще долго. Да, а как насчет того психолога, у которого мы с мужем были - уговаривать дочь пойти хотя бы к нему или не стоит этого делать?

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Осмотр ребенка специалистом однозначно необходим. Я объяснила поведение дочери подростковым кризисом. Но похожей картиной начинаются и серьезные заболевания, которые следует исключить. В любом случае такое поведение не норма. Подростковый кризис случается не у всех детей. Асоциальное поведение – такой же симптом, как температура при простуде. Только причины его появления следует искать в социальной ситуации (семья, школа), нарушениях личностного развития, наследственности.
Сейчас Вам удалось установить контакт с дочерью, благодаря которому она доверила Вам посмотреть на кусочек своей жизни. Какой была Ваша реакция на рассказ?
Мне кажется, что Вы человек эмоциональный, открытый, легко вступаете в отношения, можете о многом договориться, чего нельзя сказать о Вашей дочери. С Ваших слов, она неохотно говорит о себе, у нее есть трудности во взаимоотношениях со сверстниками (в приятели она выбрала не лучших), в семье. Как Вы объясняете такую разницу между вами?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Осмотр ребенка специалистом однозначно необходим. Я объяснила поведение дочери подростковым кризисом. Но похожей картиной начинаются и серьезные заболевания, которые следует исключить. В любом случае такое поведение не норма. Подростковый кризис случается не у всех детей. Асоциальное поведение – такой же симптом, как температура при простуде. Хорошо, насчет необходимости осмотра я поняла. Но о каком специалисте идет речь? Все еще о психологе или уже нет? Если я не могу найти специалиста по рекомендации, стоит ли вести просто к тому, который доступен, хуже от этого не будет?
Сейчас Вам удалось установить контакт с дочерью, благодаря которому она доверила Вам посмотреть на кусочек своей жизни. Какой была Ваша реакция на рассказ? Я бы не сказала что мне удалось именно контакт наладить. Да, она рассказала кое-что, но это было один раз, сейчас особо не рассказывает. А моя реакция... даже не знаю. Местами я была шокирована и в общем так и говорила, что я просто не понимаю, как ей было не неудобно оказаться в такой ситуации. Местами вместе посмеялись, в общем - по обстоятельствам. Ругать - не ругала, но что мне было бы по разным причинам неуютно в таких обстоятельствах - говорила.
Мне кажется, что Вы человек эмоциональный, открытый, легко вступаете в отношения, можете о многом договориться, чего нельзя сказать о Вашей дочери. С Ваших слов, она неохотно говорит о себе, у нее есть трудности во взаимоотношениях со сверстниками (в приятели она выбрала не лучших), в семье. Как Вы объясняете такую разницу между вами? Вы не угадали. Как раз-таки про меня нельзя сказать, что я легко вступаю в контакт. Очень и очень трудно вступаю, круг общения очень небольшой. У дочери, как мне кажется, трудностей во взаимоотношениях со сверстниками никогда и не было - круг ее общения очень обширен. В школе у нее тоже проблем обычно не было. После знакомства с новой компанией начали происходить большие перемены - она полностью переключилась на новых друзей, со старыми практически перестала общаться. Поменяла "главную подругу" - на ее место была выбрана девочка из компании, правда, тоже из ее класса. Со старой почти перестала общаться. Забросила все свои интересы, остался только один - пойти погулять с новыми друзьями. Как проводили время - я уже писала. Почему дочь именно со мной неохотно говорит о себе, причем с самого раннего возраста, если честно - не знаю. Я всегда думала, что это особенности личности. В общем-то, какое-то количество таких неразговорчивых деток мне встречалось. Кто-то всегда все рассказывает, а вот она - нет. Иногда после наводящих вопросов что-то рассказывала, иногда - нет. А то, что мы отличаемся... Так все ведь разные.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Под специалистом я имела ввиду психолога, психотерапевта, который владеет методами психодиагностики.
В самом первом посте, Вы сделали запрос «Как строить общение с дочерью?». Общение с другим человеком предполагает эмоциональное отношение (интерес, симпатия, любовь и др.), знание его личных качеств, желание взаимодействовать. Поэтому я задала вопрос о вас обеих. Вы честно ответили, что не знаете "почему дочь именно со мной неохотно говорит о себе, причем с самого раннего возраста".
Вы находитесь рядом 15 лет. Можете Вы сказать, что лучше всех знаете свою дочь, что она Вам интересна, что хотите чаще бывать вместе?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!
Вы находитесь рядом 15 лет. Можете Вы сказать, что лучше всех знаете свою дочь, что она Вам интересна, что хотите чаще бывать вместе? Да, я могу сказать, что моя дочь мне интересна. И я хотела бы с ней бывать чаще. А вот насчет того, что я ее знаю лучше всех... Наверное, лучше всего себя знает все-таки она сама. Да, конечно, какую-то ее часть (части) я знаю очень хорошо (и существенно лучше других), а какие-то ее части от меня закрыты.
Насчет ее нежелания по собственной инициативе что-то рассказывать я бы хотела вот что еще добавить - вообще-то это не только по отношению ко мне так. Я не слышала, чтобы она легко и непринужденно (по своей инициативе) что-то про себя рассказывала вообще хоть кому-то из взрослых. Что и сколько она рассказывает подругам, я, конечно же, не знаю. Спрашивала у мам подруг, как она ведет себя в гостях (со взрослыми, не с подругами), говорили, что разговаривает мало, ее спросят - она ответит, сама в разговор обычно не вступает. Я не могу сказать, что она мне вообще ничего не рассказывала и не рассказывает. Только вот если другие детки (я сейчас про садиковский период) вечером сами начинали маме "докладывать" про то, что с ними за день было, то мне приходилось ВСЕГДА задавать вопросы. И не всегда удавалось "разговорить" ребенка, иногда ответы так и оставались на уровне "не помню", "ничего не было", "не знаю". Сейчас тоже "тяжело" делится впечатлениями. "Что-то интересное было?" - "ничего", "Тебе понравилось?" - "не знаю", иногда ответы более информативные. Редко-редко сама начинает что-то рассказывать.

[Galochka]

Добрый вечер.
Странно как-то сегодня вечером форум работает - я не вижу последнее сообщение от Натальи Тихоновны. Утром, уходя на работу, я его прочитала, а сейчас его нет. Точно не помню, про что спрашивали. Кажется, про то, что я говорила дочери про ее уходы.
Я ей говорила, что мне было очень горько и обидно, что она так поступила. Что я не знала, что с ней и где она - вдруг с ней что-то случилось. Дочь присылала по смс-ке в день, что с ней все в порядке, но на звонки не отвечала. Я говорила, что этого совершенно недостаточно - смс-ки может написать кто угодно, и поэтому я не могла быть уверенной, что она в безопасности и с ней ничего не произошло.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Мы продолжаем разговор о ваших отношениях с дочерью. Вы ответили, что с детства пытались разговорить ребенка, наладить с ним контакт. Что Вы чувствовали в ответ? Какое отношение со стороны дочери Вы видели все годы к Вам, членам семьи? Как она относилась к подругам?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[BBC]

Странно как-то сегодня вечером форум работает

Галочка,
Давайте на минуту отвлечемся от консультации и расставим точки над I.
Форум работает нормально.
Приход любого нового консультанта на РМС начинается с первой консультации. Как правило, в нее стараются не вмешиваться консультанты форума, давая возможность новому коллеге проявить себя. Но это абсолютно не значит, что за темой никто не следит.
В случае, если позиция консультанта противоречит позиции форума, сообщения могут быть модерированы, скрыты и удалены.
В исключительных случаях консультация может быть прервана.

Поскольку доктор Яковлева пыталась избрать ошибочную с позиции консультантов РМС стратегию (пост был расценен, как профессионально неэтичный), одно из ее сообщений было переведено в скрытый режим.
Ваш компьютер работает нормально.

Уж коли влез в разговор – удачи Вам в решении проблемы.

[Galochka]

Мне казалось, что все было более-менее нормально, может быть не идеально, но неплохо. Всего хватало - и радостей, и ссор. Если была довольна, то все было хорошо, недовольна - могла нагрубить. Во втором классе были проблемы с непослушанием ребенка, делала все "назло" мне (папе, бабушке). Я связала это с тем, что как раз родился второй ребенок, предыдущим летом мы никуда не выезжали, я не могла уделять ей столько же времени, сколько раньше. Действительно, после лета все более-менее нормализовалось - подросла младшая, летом мы хорошо отдохнули, и как-то все наладилось. Но со мной отношения всегда были несколько натянутыми, что ли. Я думала, что это из-за того, что именно я с нее что-то требовала - убирать за собой, вовремя приходить домой, выбирать тон разговора и т.д.. Папа был более лоялен в таких вопросах. Впрочем, до определенного времени дочь с ним разговаривала более дружелюбно, чем со мной. Постепенно и на папу распространился такой тон разговора, но муж считал, что главное - чтобы дочь сделала уроки (по музыке и обычные), а все остальное не так существенно. Потом (примерно года 4 назад) дочь стала говорить, что хочет бросить музыку. Разговаривала по этому поводу, пыталась ее убедить, что музыкальное образование важно, я одна - муж с ней на такие темы не разговаривал и не одобрял, что я с ней веду эти разговоры. Вот как-то так все и было до осени. А с осени все закрутилось так быстро, что ни я, ни муж похоже, не успевали за событиями.
С подружками вроде бы все было нормально - подружки водились, постепенно сменяя одна другую. Мне казалось, что дочь скорее ведомая в этих отношениях, чем ведущая. Но все-таки это не очень сильно было выражено и верно это было, скорее, для начальных классов. Потом я эту линию "ведомый-ведущий" как-то не ощущала.

[Galochka]

Уж коли влез в разговор – удачи Вам в решении проблемы.
Валерий Валерьевич, спасибо за пожелание и разъяснения. А то уже не знала, что и подумать - то ли было, то ли не было, то ли мне все приснилось. Утром вроде бы прочитала сообщение, на листе Вопросы пациентов высвечивается, что последний ответ от Polina S, а в теме только мое последнее сообщение :bn: . В общем, было от чего прийти в недоумение. Теперь понятно.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Вы сделали существенное наблюдение за поведением дочери:
«.. со мной отношения всегда были несколько натянутыми, что ли. Я думала, что это из-за того, что именно я с нее что-то требовала.. Папа был более лоялен в таких вопросах».
Я могу предположить, что восприимчивость дочери к критике связана с повышенной чувствительностью, ранимостью. Люди имеют разную эмоциональность: одни замечают непогоду, другие плачут во время дождя, одни принимают критику, другие убегают от нее.
Второй момент – самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку легко общаться. Она является внутренним стержнем и держит наше психическое равновесие при неблагоприятном воздействии окружающих.
Низкая или неустойчивая самооценка осложняет жизнь, особенно ребенку: он все время подозревает, что его хотят обидеть, ущемить права, отодвинуть. В качестве защиты может возникнуть копинговая (неосознаваемая) реакция, например, избегание – он осторожно вступает в контакт, выбирает тех людей, которые относятся к нему более доброжелательно, не критикуют, оставляет друзей, позволивших неприятные высказывания в его адрес.
Так начинает происходить отклонение в личностном развитии, что в дальнейшем приводит к формированию особенностей характера и поведения, мешающих социализации, построению партнерских отношений.
Я специально так подробно описала возможный вариант нарушения развития личности ребенка, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации. Само собой в лучшую сторону ничего не изменится. Необходима поддержка, принятие и тщательная психотерапевтическая работа по формированию позитивного самовосприятия. Что Вы об этом думаете?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Здравствуйте, Наталья Тихоновна. Само собой в лучшую сторону ничего не изменится. Необходима поддержка, принятие и тщательная психотерапевтическая работа по формированию позитивного самовосприятия.Что Вы об этом думаете? Я не поняла вопроса. Что я думаю по поводу чего? Насчет возможности такого развития событий или необходимости психотерапевтической работы? И для кого - меня или дочери? Насчет необходимости я вообще согласна. И что работать надо с нами обеими - тоже не сомневаюсь. И что делать это желательно в реале, а не в интернете - тоже понятно. И сюда, на форум, я же дочь не приведу. Поэтому смысл вопроса мне не совсем понятен. Поясните, пожалуйста.
Дочь все-таки согласилась сходить со мной к психологу. Она провела какие-то тесты с ней, но за результатами пригласила нас втроем (еще папу) только через две недели - раньше у нее все занято. Предложила дочери прийти на что-то вроде клуба для подростков, где они учатся выходить из сложных ситуаций, но дочь не захотела пойти. Есть еще школьный психолог, в принципе возможна работа с ним, но пока ничего не получилось.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Я дала Вам информацию о психологическом механизме нарушения личностного развития (низкая самооценка - копинговая реакция избегания) и картине этого нарушения (трудности в построении и сохранении отношений). Могу предположить, что кризис проявил давно идущий процесс. Насколько Вы можете отнести предложенную картину к поведению дочери? Я не жду от Вас быстрого ответа, побудьте с этой информацией, понаблюдайте за дочерью, почитайте литературу.
По поводу работы с психологом. Психолог может провести психодиагностику, может провести групповую работу. Но в Вашем случае, учитывая все происшедшие события (уходы, прогулы, нежелание оставаться в своем классе), необходимо начинать с индивидуальной психотерапии, а групповые занятия – на втором этапе. Не уверена, что школьный психолог справится с этой задачей. Попробуйте еще раз обратиться к психотерапевту. Возможно тогда у него действительно было много работы, или он устал, или было плохое настроение (психотерапевты вне кабинета – обычные люди).
В рамках инет-консультирования мы внимательно рассмотрели Вашу ситуацию, Вы получили предположительную информацию о психологическом состоянии дочери, определили последовательность шагов в решении проблемы.
Мне было приятно вести с Вами диалог и хочу пожелать Вам терпения, настойчивости и удачи. Будут еще вопросы, обращайтесь.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Nataya]

Отдельно хочу поблагодарить консультантов, модератора форума за предоставленную возможность консультирования tet-a-tet. Буду рада получить от Вас комментарии, предложения, замечания.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Наталья Тихоновна, спасибо за консультацию. Да, информация была дана - есть о чем размышлять и думать. Да, конечно, при возникновении вопросов буду обращаться еще - спасибо за предложение.
Если можно, то еще пара вопросов прямо сейчас - по тактике ведения разговоров с дочерью. Пока были перекрыты все "каналы связи", она позволяла мне вести разговоры с ней. Т.е. я садилась рядом с ней и разговаривала, она хотя бы слушала. Сейчас она негативно реагирует на такие попытки - говорит, что сейчас занята (читает, играет на компьютере) или хочет спать. Т.е. разговаривать с ней сейчас не получается. Так как сейчас лучше поступать - совсем не предпринимать попытки разговора или пытаться, но сразу прекращать разговор, если дочь против? Сейчас я сразу прекращаю разговор, если она не хочет разговаривать.
Еще момент - я знаю (не от дочери), что она предпринимает попытки вернуться в компанию. Сейчас она в основном сидит дома, т.к. поссорилась с мальчиками, причем мальчики пытаются получить максимум выгоды из создавшейся ситуации. Ее лучшая подруга на словах поддерживает дочь, а на деле тоже не прочь воспользоваться ситуацией в свою пользу. Я один раз попыталась в разговоре показать дочери, что ее подруга не вполне честна по отношению к ней, но получила бурный протест в ответ и сказала, что хорошо, я не буду продолжать эту тему. Я понимаю, что силой я дочь из компании не вытащу, это должен быть ее внутренний выбор. И на это требуется время. Если дочь вернется в компанию, то мне будет существенно сложней что-то делать, и я боюсь повторных уходов (в этом случае я просто лишаюсь возможности как-либо повлиять на дочь). Стоит ли мне вообще хоть что-то говорить про ее компанию или пока наложить на эту тему "табу"? Если же говорить, то в каком "ключе", чтобы не получить обратного результата?
Вопросы вызваны в первую очередь тем, что пока я читаю, размышляю, ищу психолога (если вообще найду), выбираю линию поведения, время идет и ошибки, допущенные мной, могут оказаться фатальными.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Когда мы видим свои ошибки, то стремимся быстрее их исправить, чтобы избавиться от внутреннего беспокойства. С тревогой мы можем расстаться, если разрешим себе право на ошибку. Наверное, не найдется ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не ошибался как в малом, так и в большом.
Что касается тактики ведения разговоров с дочерью, я предлагаю Вам занять позицию по отношению к ней. Ваша девочка очень нуждается в принятии, поддержке, вере в себя саму. Если продолжать ее критиковать или даже подвергать сомнению, обесценивать ее мысли, решения, действия, то она никогда не обретет внутреннюю уверенность. Более того, тревожный голос мамы мысленно будет преследовать ее всю жизнь.
Как это не страшно, но ей также необходимо дать право на ошибку. Какое-то время она будет спотыкаться, падать, но рано или поздно научится «ходить». Главное, она должна знать, что у нее есть крепкий тыл – родители.
Как вы считаете, ваша дочь умная или нет – сможет она отличить правду от лжи, добро от зла? Я думаю, в 15 лет подросток знает не только школьные предметы, но и основы нравственности.
У Вас к основным переживаниям добавилось чувство вины, но оно безосновательно, вы не замышляли зла. Нас никто не учит быть хорошими родителями, правильно воспитывать детей. Мы делаем это так, как можем, но с лучшими намерениями.
Вы больше поможете своей дочери, если поработаете над своими волнениями и придете к душевной гармонии.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[BBC]

Дальнейшее обсуждение выделено в отдельную тему [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]