Здравствуйте!
Не знаю, правильно ли я выбрала раздел :ah:
Меня очень волнует сложившаяся в нашей семье ситуация, как это не печально нам не удается мирно сосуществовать с собственным сыном :(
Мальчику 3,8. До осени никаких проблем с ребенком у нас не было, с самого рождения он был абсолютно спокойным, адекватным ребенком, временами возникали капризы, но мы всегда спокойно "разруливали" ситуацию. С самого начала воспитывали ребенка демократично, запретов всегда было мало, т.е. запрещали только то что действительно нельзя, общаемся с ребенком много. Зимой у нас родился второй ребенок, мы старательно готовили сына к появлению сестры, после ее рождения уделяли ему максимум внимания, все прошло гладко.
И вот в сентябре ребенка как подменили. Он вообще не реагирует на наши просьбы-замечания. Устраивает истерики, например, "не буду есть, сразу лягу спать", я говорю "хорошо, ложись". Он в ответ "нет, буду сначала есть", я опять уступаю, так продолжается раз 10, в итоге я не обращаю на него внимания он начинает истерить (орать, плакать), пытаюсь ему что-то объяснить или отвлечь, то же самое.
Подобных ситуаций очень много. К тому же полное непослушание, я срываюсь и ору на него, чего раньше никогда не было, это действует, видимо, потому что он не привык к этому, но это же не метод!!!
Две недели назад ходили к психологу. Он побеседовал с нами и сказал, что у ребенка возрастной кризис и возможно некоторое проявление ревности к сестре. Никаких отклонений от нормы он не наблюдает. Нужно перетерпеть. Дал некоторые советы, которые, к сожалению, вообще не работают. :(
К тому же после посещения психолога появилась новая проблема - ребенок нас передразнивает.
Вопросы у меня такие.
Может, ли это действительно быть временным кризисом, который пройдет в ближайшем будущем?
Как вести себя если ребенок не реагирует на наши просьбы, да еще и передразнивает нас?
Не могли бы вы порекомендовать какую-нибудь литературу, которая могла бы помочь в нашей проблеме?
Заранее спасибо,
Наталия
stepbystep
05.11.2007, 18:51
Наталья, здравствуйте.
Скорее всего получится длинный ответ.
Со своими волнениями по поводу ребенка вы решили обратиться именно сюда, не смотря на сомнения в том, тот ли раздел выбрали.
Вас очень печалит развернувшаяся война с четырехлетним ребенком. Вы тем более в замешательстве, что до поры всё было мирно и спокойно. Возникающие проблемы с сыном вам удавалось улаживать. С сентября же сына, как подменили, он перестал ожидаемо реагировать на ваши просьбы, замечания и запреты. Сын порой ведет себя так, будто специально хочет вывести вас из себя. И, что бы вы не делали, ему это удается. Вы в бессилии срыветесь на крик.
Вы не можете найти причин, почему мальчик ведет себя так. Ваш семейный воспитательный стиль вы оцениваете, как адекватный, к рождению сестренки сын тоже был подготовлен. Почему тогда всё так?
Скорее всего за ответом именно на это вопрос вы ходили недавно к психологу и, кажется, хотели узнать, всё ли нормально с сыном, как таковым. Психолог констатировал возрастую норму психического развития, а особенности поведения связал с каким-то возрастным кризисом (кстати, кризис в возрастной психологии описывается как противоречие, объяснил ли вам психолог в чем именно ситуация критическая?) и возможной ревностью. Дал рекомендации и посоветовал терпеть (терпеть что?). С момента посещения психолога прошло две недели, вы, по всей видимости, терпите. Правда терпеть теперь, помимо всего прочего, приходится ещё и его передразнивания.
Подытоживая свои сетования, вы, Наталья, задаете конкретные вопросы.
Сами вопросы и их сочетание весьма интересно. Давайте к ним обратимся.Может, ли это действительно быть временным кризисом, который пройдет в ближайшем будущем?Наталья, кризис, по определению, состояние временное. Будь то возрастной кризис или какой иной. Никто и ничто не может долго находиться в критическом состоянии. Кризис проходит всегда. Исходы кризиса могут быть разные (например, кризис в брачных отношениях заканчивается либо разводом, либо тем, что отношения выходят на новый качественный уровень).
Вам ведь без всяких психологов ясно, что в ваших отношениях с ребенком - кризис.
Подойдут ли мои рассуждения в качестве ответа на первый вопрос?:ad:
Как вести себя если ребенок не реагирует на наши просьбы, да еще и передразнивает нас?В этом вопросе есть две вещи, которые обращают на себя внимание. Первое - ваше сомнение в том, что, то, что вы уже делаете, правильно. Вы, как-будто, жалуетесь на какую-то свою недостаточность, словно вам чего-то не хватает, чтобы реагировать правильно. Чего не хватает? Второе - вы словно убеждены в том, что есть какие-то технологичные решения (если ребёнок так, сделай эдак, и ребёнок автоматически сделает сяк). Не поняв на какой почве растет кризис, я не стал бы отвечать на задаваемый вами вопрос.
Не могли бы вы порекомендовать какую-нибудь литературу, которая могла бы помочь в нашей проблеме?Вы описываете свою проблему, как свою неспособность проявить свою власть в отношении ребенка. Позволю себе иронию (на грани фола) - читайте Макиавелли "Государь".
Если серьезно. Наталья, ясна ли вам проблема вашего сына? Та его внутренняя проблема, которая проявляется в его поведении? Считаете ли вы, что изменение его поведения будет означать, что разрешиться и его внутренняя проблема? Что именно вы считаете своей проблемой? И в чем проблема ваших отношений с ребенком? Вот по поводу этих вопросов есть масса литературы.
Musique
05.11.2007, 19:51
Алексей, большое спасибо за Ваш ответ!
Да, я действительно нахожусь в полном замешательстве, скорее всего с этим связано сумбурное изложение.
Суть проблемы заключается в том, что я, а вернее мы, я и муж, не можем понять причину таких перемен в сыне. (Как мне кажется, только поняв причину, можно найти решение.) Мы внимательно проанализировали нашу жизнь, никаких изменений не происходило в последнее время. Психолог, к которому мы обращались, говорил о возрастном кризисе трех лет, по его словам, кризиз несколько сдвинулся во времени, к нему присоединилась ревность к сестре, что дало такой результат. Хотя, по его же словам, ничего особенного я не описываю, все это переживают все дети. Что касается "перетерпеть", под этим подразумевалась спокойная реакция на действия сына, рекомендовалось показывать свое недовольство, но не выходить из себя, ведь именно этого и добивается ребенок.
Мы старались следовать этим рекомендациям. Но ситуация только ухудшается.
Мне хочется понять, действительно ли это некий кризис, который характерен детям такого возраста или в нашей семье существует какая-то проблема, которую нужно решать? Например, ревность к сестре. Есть ли какие-либо "приемы", помогающие это понять?
Психолог разговаривал с сыном, поиграл с ним, рассказывая сказку про зверей, и смотрел как ребенок реагирует. Точнее сказать не могу, мы подслушивали из другой комнаты :ah: Но в итоге сказал, что он никаких особых проблем не видит. Рекомендовал нам самим рассказывать ребенку специальные "сказки", описывая как бы его действия и спрашивая почему герой сказки себя так повел. Но что-то у нас ничего не получается :( Например, я рассказала сказку в которой мальчик то говорил ,что будет есть, то говорил, что сразу будет спать. Сын радостно закричал "это я, это я так делаю, я так шучу, ха-ха-ха" А на вопрос "почему же так делаешь?" Ответ один "я так шучу". :bn:
Извините за такой длинный ответ.
С уважением,
Наталия
stepbystep
06.11.2007, 20:23
Суть проблемы заключается в том, что я, а вернее мы, я и муж, не можем понять причину таких перемен в сыне. (Как мне кажется, только поняв причину, можно найти решение.)... Психолог, к которому мы обращались, говорил о возрастном кризисе трех лет
Важно! Если речь идет о кризисе трёх лет...
Наталья, об этом кризисе много чего можно найти в сети. Но в ссылках в основном констатации и общие рекомендации. Вам же важно понять, что стряслось с ребенком. Я постараюсь пояснить попроще.
Есть такаю шутка, гуляющая среди генетических психологов: "Человеческое дитё рождается на три года недоношенным".
Шутка шуткой, но родившийся жеребёнок уже через несколько часов после рождения будет бежать в табуне конём наряду с другими конями.
У примитивных народов никакого кризиса трёх лет нет. Всё рашалось просто. У древних славян, например, именно в три года ребёнку давали в руки оружие (лук со стрелами были по росту, конечно) и сажали на коня. Если папа нёс мешок, трехлетний сынуля шёл за ним и нёс мешочек.
С психологической точки зрения это было весьма оправдано. Именно в на рубеже 2-х, 3-х лет происходит важный скачёк в развитии самосознания человека. Ребенок выделяет себя из мира, как автономное существо (тычет пальцем в свою фотографию и говорит: "Это - Я"). Там, где есть "Я", автоматически появляются проявления "Я". А как "Я" может себя проявить? Через свои желания (и настойчивость в их исполнении), через собственные (не просто разрешенные мамой и папой) действия. Ребенок хочет делать сам (как жеребёнок хочет бежать в табуне вместе со взрослыми), принимать решения сам.
Здесь и заложено противоречие: хочет то он хочет, но кто же ему даст (ведь всё-таки ребёнок, и лук для гуляша порезать не сможет).
Посмотрите, Наталья, как вы пишите.Мы внимательно проанализировали нашу жизнь, никаких изменений не происходило в последнее время. Вот именно! В вашей жизни никаких изменений не присходило. Произошли изменения во внутреннем мире ребенка. Внешний же мир остался тем же (хорошим для двухлетки). Наташа, вырос мальчик.
Что делать? Важно дать возможность ребёнку проявлять свою самость (упрощая - заниматься взрослыми делами). Есть два параллельных пути.
Первый - развитие ролевой игры. Игры, в которой ребенок может играть роль взрослого (врача, учителя, пирата, шофера, героя, грабителя, повара, папы, президента и т. д.). Надеюсь понятно о чём я? Развиваем такую игру впадая в детство и играя в это с сыном.
Второй путь - приобщать ребенка к реальным (не игрушечным) делам. Лук он быть может и не порежет, а принести из чулана (или где он там у вас лежит) сможет. Посуду не помоет, а столовые приборы разложить в ящике сможет. "Сынок, мне нужна твоя помощь. Интересно, сможешь ли ты сам расставить тарелки к обеду?... Ух, здоровы ты мне помог, совсем большой. Зови папу.... Слушай, муж, а сегодня мне мой сын помог накрыть на стол (и просиять)"
И давать выбор. Сейчас напишу фразу не в качестве рекомендации, а как образ возможного действия. "Сынок, я знаю, что сейчас ты сам можешь решить: ужинать тебе или идти спать".
Мне хочется понять, действительно ли это некий кризис, который характерен детям такого возраста или в нашей семье существует какая-то проблема, которую нужно решать?..Есть ли какие-либо "приемы", помогающие это понять?Это важное сомнение. Наталья, какого плана это сомнение: просто интеллектуальное или у вас есть реальные основания сомневаться?
Musique
09.11.2007, 15:31
Спасибо, Алексей!
У нас значительно улучшилась ситуация, вернее, капризы как рукой сняло. В прошлую пятницу ребенок перестал ходить на занятия в театр. студию, в выходные он всегда совершенно адекватен, а вот в будни обычно начинается... но наступил понедельник, потом остальные дни, в общем вот уже 5 дней, как все прекрасно. Скажите, могло ли такое поведение быть связаным с усталостью? Но ребенок, на мой взгляд, не слишком загружен:
он ходит 3 раза в неделю на "развивающие" занятия, которые длятся 4 часа, собственно занятий не много, большую часть дети просто играют.
2 раза в неделю в бассейн
3 раза в неделю в театр. студию (занятия по 45 мин) - это как раз те занятия, которые мы отменили.
В садик не ходит.
Неужели это много?
Это важное сомнение. Наталья, какого плана это сомнение: просто интеллектуальное или у вас есть реальные основания сомневаться?
Основание у меня одно - его младшая сестра. Хотя мы и делаем все возможное, чтобы он не ревновал, опасения остаются. Прекрасно помню, что я ревновала родителей к своей сестре, хотя она меня младше аж на 15 лет!
stepbystep
10.11.2007, 17:25
У нас значительно улучшилась ситуация, вернее, капризы как рукой сняло.Рад за вас.
Скажите, могло ли такое поведение быть связаным с усталостью?Наталья, вы же сами заметили разницу в поведении ребенка в будние и выходные дни. Вы сами отменили ему студию и заметили разницу. Если вам важно как-то подтвердить правильность своего решения (об отмене занятий), пожалуйста - вы правильно сделали.
Что касается возможной перегрузки, быть может Полина выскажется, её мнение по этому вопросу я считаю более весомым. Одно могу сказать определенно - критерий правильности/неправильности - сам ребенок, его здоровье (в широком смысле слова). Здоровый ребенок радуется жизни.
Прекрасно помню, что я ревновала родителей к своей сестре, хотя она меня младше аж на 15 лет!Ваш сын - это не вы.