[serebryanaya]

Здравствуйте. Я замужем 3 года, живем вместе почти 5 лет. 2 года ребенку. Отношения с мужем хорошие, любим и уважаем друг друга. У мужа сестра на 10 лет старше, живет с родителями незамужем детей нет. Еще у них есть собака (но это скорее отдельная тема).
Еще давно, когда мы только встречались, а вместе еще не жили, его мама позволяла себе высказывания из серии : мой сын тебя выбрал, значит ты должна меня слушать и слушаться. Или когда мы были на работе, она приезжала к нам домой и открывала дверь своими ключами, а потом оставляла записку типа: у вас кровать не заправлена . Пару раз они вдруг! приезжали в гости и открывали дверь своими ключами. Потом хитрой комбинацией мне удалось ключи забрать и проблема себя исчерпала. Я здоровый человек и умею на некоторые вещи внимания не обращать, но и моему терпению постепенно приходит конец. Скажите это нормально, когда сорокалетняя женщина (сестра его) бросается на шею к младшему брату, зажимает его целует, называет не иначе как "котик", "зайчик", "мой любимый", "мой защитник" и т.п. Выглядит, скажу вам, странно. Или один раз я была в шоке : сестра приехала на дачу и говорит : ой, а я всем купила булочки, а вот Оле забыла (четыре года помнила про Олю, а потом вдруг забыла).Или когда мать в моем присутствии начинает вспоминать какую-то Машу (Катю, Лену) и говорить: ах, какая замечательная девочка, как мы мечтали, что вы будете вместе. Я понимаю, что его родители меня любить не обязаны, скандалов я им не устраиваю, пару раз обратила внимание мужа, что высказывания его матери мне неприятны. И все было бы нормально, если бы сейчас эта ситуация не начала меня напрягать, я бы даже сказала душить (фигурально выражаясь). Если раньше я умела абстрагироваться от них, то теперь чувствую, что к мужу стала относится хуже, но не потому, что он плохой и тп, а потому что его мать с сестрой ведут себя я даже не знаю как кто. Я боюсь что мое отношение к ним (не самое хорошее) будет отражаться на нем. Понимаю, что дети за родителей не отвечают, а сделать ничего не могу. Это уже начало происходить.
Как-то сумбурно получилось, простите.

[esm14]

Полагаю, уважаемые психологи подберут верную оценку ситуации. Скажите, а как видит ситуацию Ваш супруг?

[serebryanaya]

Никак. Он не считает, что происходит что-то глобальное (его цитата). Ну подумаешь сестра про тебя забыла, ну подумаешь мама вспомнила Галю (Машу, Лену). Не обращай внимания-вот и все , что говорит. Единственное на что среагировал- это когда давным давно мама приезжала со своими ключами. Но это уже в прошлом.Он не понимает, что подобные выходки с их стороны- это попытка меня унизить что ли (сейчас не подберу правильных слов). Мы с ними редко видимся, но все же видимся. И после встречи с ними, я прилагаю максимальное кол-во усилий, чтобы не ссориться с мужем.

[esm14]

Позвольте я выражу сугубо личное мнение, основанное на собственном опыте: муж понимает проблему, но ввиду малой внутренней мотивации (Вы не угрожаете ему разводом, не устраиваете скандалы и т.д. - притом что я никоим образом не призываю к этому сценарию) не хочет заниматься этой проблемой. А Ваши редкие упоминания о том, что такая проблема существует, ему в этой ситуации проще "разруливать" убеждая Вас что такой проблемы не существует и Вам это показалось. Мне кажется, следует начать с того, что четко сфомулировать первичную проблему и добиться того, чтобы муж ее понял и признал. Оговорюсь - это мое личное "дилетантское" мнение и я надеюсь, что профессинальные психологи дадут Вам более аргументированные и полные ответы.
Всех благ!

[Lyubimova]

Уважаемая серебряная, в связи с тем что Вы описали и Вашим состоянием, какой вопрос у Вас к специалисту?



З.Ы. специально для esm14:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[esm14]

З.Ы. специально для esm14:
[/url]
Да-да, конечно, помню "... - это затрудняет постановку диагноза".
Надеюсь, Вы, как и я, не хотите об этом поговорить более подробно:)
С искренним уважением,

[Lyubimova]

Надеюсь, Вы, как и я, не хотите об этом поговорить более подробно

Просто давайте соблюдать правила форума!
Если возникнет желание о чем-то спросить специалиста - пожалуйста, создайте свою тему в соответствующем разделе
И врач Вам ответит.

[serebryanaya]

Я боюсь что мое отношение к ним (не самое хорошее) будет отражаться на нем......... Это уже начало происходить.
Вот такая у меня проблема. И в этом весь вопрос специалистам. Как сделать так, чтобы перестать перекладывать их поведение ему в вину?

[Lyubimova]

Уважаемая serebryanaya. Вы уже сделали большой шаг в перераспределении ответственности за события от:
Проблемы с семьей мужа. Мать и сестра мужа странно себя ведут
К:
Я боюсь что мое отношение к ним (не самое хорошее) будет отражаться на нем......... Это уже начало происходить. Вот такая у меня проблема. И в этом весь вопрос специалистам. Как сделать так, чтобы перестать перекладывать их поведение ему в вину?
Ответ: «Перестать перекладывать» ответственность (обычно перекладывают ответственность, а не вину ;) ) за их поведение на него. Каждый человек сам отвечает за свои поступки и переживания, не правда ли?

Но что-то Вам мешает… :confused:

У меня тут идея возникла… :rolleyes:

то теперь чувствую, что к мужу стала относится хуже, но не потому, что он плохой и тп, а потому что его мать с сестрой ведут себя я даже не знаю как кто.

Очень похоже на то, что Вы смотрите на них как на женщин-конкуренток, не так ли?

[serebryanaya]

Неееет. Точно нет. Что ж я не смотрела-не смотрела, а теперь вдруг посмотрела... Я целый день об этом думаю, и все таки нет.
Раньше я умела не обращать на них (и их выходки) внимания вообще, даже посмеяться могла с удовольствием. То есть меня это не раздражало. А сейчас вот раздражает.

[Lyubimova]

Ок, нет так нет.
Уважаемая serebryanaya. У меня к Вам есть тоже три вопроса:

А сейчас вот раздражает.
1) Как долго это «сейчас» и с чем Вы связываете эту перемену в себе?

его мать с сестрой ведут себя я даже не знаю как кто2)Так все-таки, как кто они себя ведут, как Вы это сейчас видите?

3) Что Вы с моим ответом на ваш первый вопрос, с вашими на эти вопросы и своими размышлениями собираетесь делать дальше?

[serebryanaya]

Спасибо Вам огромное. Заставили задуматься.
Ок, нет так нет.
Уважаемая serebryanaya. У меня к Вам есть тоже три вопроса:


1) Как долго это «сейчас» и с чем Вы связываете эту перемену в себе?

2)Так все-таки, как кто они себя ведут, как Вы это сейчас видите?

3) Что Вы с моим ответом на ваш первый вопрос, с вашими на эти вопросы и своими размышлениями собираетесь делать дальше?

"сейчас" мне кажется длится около года. Я точно не помню, но была какая-то ситуация с их стороны. Мне кажется (ой не навыдумывать бы) они что-то сказали про моих родителей. Или не про них. В общем, они сказали что-то явно не для моих ушей. И если я до этого не реагировала на них никак (мол, больные люди), то после стала считать их страшными лицемерами, но мужу ни-ни... он меня не раздражал и мы не ссорились и не собирались.

А ведут они себя как невоспитанные люди. Хотя...., может это просто модель поведения, которую я не могу принять? Но не могут же быть вокруг все дураки.
У них, например, совсем нет друзей. Неудивительно.

Сейчас вот пробую их жалеть. Давно уже пытаюсь. Где-то читала, говорят, помогает. Сестру еще иногда получается, все таки сломаная жизнь. Всегда одна. Живет только работой, и родители в этом виноваты. А вот маму жалеть не получается совсем. Мне просто казалось, что если я их опять смогу считать ущербными, тогда раздражение уйдет.

[Lyubimova]

Заставили задуматься.

УПС! :eek: А что создало впечатление, что я Вас заставила? :confused:

Вопрос:
Что Вы с моим ответом на ваш первый вопрос, с вашими на эти вопросы и своими размышлениями собираетесь делать дальше?

Ответ:
Сейчас вот пробую их жалеть. Давно уже пытаюсь. Где-то читала, говорят, помогает. Сестру еще иногда получается, все таки сломаная жизнь. Всегда одна. Живет только работой, и родители в этом виноваты. А вот маму жалеть не получается совсем. Мне просто казалось, что если я их опять смогу считать ущербными, тогда раздражение уйдет.

Уточняю (кстати, ответ на вопрос - дело добровольное ;) ): из Вашего ответа можно сделать вывод, что дальше Вы будете действовать сама и помощь специалиста Вам не нужна? Если нужна - уточните в чем.

[serebryanaya]

Да никто меня не заставлял, это я просто выразилась так, прошу прощения. Оказалось, что я даже не помню с чего все началось...
Помощь специалиста мне нужна, потому что самой у меня не получается. Как сделать так, чтобы не обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери. Спасибо

[Lyubimova]

Уважаемая serebryanaya.
Я ответила на Ваш вопрос. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но что-то мешает Вам меня услышать. А на этот вопрос в этих условиях у меня других ответов сейчас нет.
При этом у меня есть еще одна идея. Важная проблема – Ваше эмоциональное состояние в последнее время, которое заставляет Вас именно так реагировать на ситуацию, существующую давно!
Поэтому пройдите тесты [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и результаты выложите здесь.

[serebryanaya]

1. Степень выраженности депрессии 5 баллов. Живите спокойно, у вас все в порядке
2. Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.
3.Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки
4. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится.
5.Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 7
Агрессивность: 5
Ригидность: 1
Интроверсия: 1
Сензитивность: 5
Тревожность: 4
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Вот так получилось.

[Lyubimova]

Вот так получилось.

По-моему, очень даже хорошо получилось!

Сейчас мне надо еще время поразмышлять, как я могу ответить на Ваш вопрос другим образом.

И прошу Вас подумать, как еще Вы можете его задать. Будут идеи. - пишите.

И еще:
Я целый день об этом думаю, и все таки нет.
Раньше я умела не обращать на них (и их выходки) внимания вообще, даже посмеяться могла с удовольствием. То есть меня это не раздражало. А сейчас вот раздражает.

Может быть расскажете о Вашем понимании и видении причин сложившейся ситуации и причин изменений Вашей реакции на неё?

[serebryanaya]

Я попробую.
Как я и говорила раньше в поведении родственников ничего не меняется вот уже несколько лет. Сначала я их просто не воспринимала, ну то есть говорят и пусть говорят, как-то мне было все равно. Я реагировала на них как на не очень здоровых людей. Мой муж и они были звеньями разных цепочек в моем понимании. Я легко их выслушивала, отшучивалась или делала вид, что ничего не происходит и пропускала все мимо ушей. Потом была какая-то ситуация, после которой я поменяла свое мнение. (как плохо, что я не помню ЧТО именно) Они подлые люди + ко всему еще и лицемеры. И они стали мне неприятны. Я воспитана совсем по-другому.То есть пропускать все их заявления мимо у меня стало получаться плохо. Я по-прежнему делала вид, что ничего не происходит, но сама раздражалась.
Вот сейчас тут ко мне мысль одна нагрянула. Если бы мои родители вели себя подобным образом, то я бы их быстро поставила на место, потому что мой муж- это тот человек, которого выбрала я и это мое дело с кем мне жить и они должны сделать так, чтобы ему было комфортно в их компании. Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него? Как Вы думаете, уважаемый доктор?

[Lyubimova]

Я размышляю, но кое-что хочу уточнить.

Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него?

Очень похоже на то.

Но: он "их" когда-нибудь "ставил на место"?


Потом была какая-то ситуация, после которой я поменяла свое мнение. (как плохо, что я не помню ЧТО именно)

Было бы хорошо, если бы Вы вспомнили тот самый случай. Не спешите, у Вас достаточно времени чтобы ЭТО всплыло в воспоминаниях.
Как что-нибудь вспомните (свое состояние, время, место, события, фразы) - пишите.

[serebryanaya]

Нет!Он никогда их на место не ставил, один раз сделал замечание, из серии : мама, кто тебя тянет за язык.

Понимаете, там мать-глава семьи и очень сильная личность. Отец там права голоса не имеет, что не вызыывает уважения. Дочь полностью привязана к ней. Дочери 40 лет, у нее нет друзей, все вечера она проводит с мамой, выходные тоже, в театр тоже с мамой. А если на выходные сестра не приезжает, то мама ей за вечер позвонит раз шесть: ой , ну что же ты там одна делаешь (и с чего она взяла, что женщина должна быть одна). Наверное, она хотела, чтобы сын тоже был все время с ней.
Я постараюсь вспомнить (главное бы не придумать)

[Lyubimova]

Здравствуйте уважаемая serebryanaya.
Снова читаю Ваш вопрос:
Я боюсь что мое отношение к ним (не самое хорошее) будет отражаться на нем......... Это уже начало происходить. Как сделать так, чтобы перестать перекладывать их поведение ему в вину
Как сделать так, чтобы не обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери.

Итак.
«Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него?»

Верно – только логика наоборот :rolleyes: :
Вы переложили ответственность за решение Вашего конфликта с родственниками мужа (конфликта, который существовал с самого начала Ваших отношений, но Вы этот конфликт замалчивали и «делали вид, что ничего не происходи») на мужа и теперь ждете от него «подвигов», которые он никогда не совершит.
Зачем Вам это? Что произойдет, что изменится в Вашей жизни, если Вы перестанете обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери?

Учитывая , что: «мы с ними редко видимся, но все же видимся. И после встречи с ними, я прилагаю максимальное кол-во усилий, чтобы не ссориться с мужем». То есть реально Вы видитесь редко и конфликт с родственниками мужа РЕДКОЕ явление! :confused:

«Помощь специалиста мне нужна, потому что самой у меня не получается. Как сделать так, чтобы не обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери. Спасибо»

Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?

[serebryanaya]

Зачем Вам это? Что произойдет, что изменится в Вашей жизни, если Вы перестанете обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери?
Мне кажется, мне будет легче. Не буду сидеть и думать: ой-ой-ой его мама меня не любит. А буду думать: аааа не любит и не надо.

Учитывая , что: То есть реально Вы видитесь редко и конфликт с родственниками мужа РЕДКОЕ явление! :confused:

Существуют еще "свидания" по телефону. Хотя, конечно, я на них реагирую не так остро.

Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?
Я не знаю :(

Я кажется начинаю понимать... Дело в том, что они его не отпускают, все время давая понять и мне и ему, что его семья- это они. Цитата: А вот когда ты жил дома.... мы все вместе.... помнишь ОН: мой дом там ОНИ: Нет, не говори так. Дом человека, там где родители. Может вот она, проблема. Я на них так остро реагирую, потому что мне навязывают их как мою семью, а я всячески этому сопротивляюсь?! Как Вы думаете, уважаемый доктор?

[Lyubimova]

Я кажется начинаю понимать...

1) Подобные фразы я уже не раз видела в ваших постах. У Вас есть иллюзия, что если Вы что-то наконец поймете (какую-то «сакральную истину»), то что-то наконец изменится, не так ли?

2) Весь вопрос в том, что именно Вы хотите изменить, кроме того, чтобы Вам «стало легче»?

3)
Вопрос: Любимова Н.С.
Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?
Ответ serebryanaya
Я не знаю

Подумайте – любые идеи и предложения. Ответив на первые два вопроса, вам будет легче ответить на этот.
На эти вопросы можете ответить только Вы, так как лучше Вас Вашу жизнь никто не знает, тем более что родственников Вашего мужа Вы описываете много, подробно и очень эмоционально с негативной окраской, тогда как про СВОЮ семью – мужа, двухлетнего ребенка – информации даете крайне мало и только из разряда – «все хорошо».

Постарайтесь не спешить с ответами (ответ «я не знаю», как Вы поняли, не принимается :) ), и ответить максимально точно.
А то пока получается так:
«Вслух же она спросила:
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
А куда ты хочешь попасть?
- ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- ... только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только
достаточно долго идти.
С этим нельзя было не согласиться.» {с}

[serebryanaya]

Я стараюсь дать Вам максимально возможное кол-во информации, чтобы было понятно в каких именно мы отношениях и что меня беспокоит. И если у меня действительно все хорошо и больше ничего не беспокоит, то зачем информация про мужа и ребенка? Не понимаю.... По поводу ответа на вопрос, я постараюсь подумать. Спасибо

[Lyubimova]

Жду "максимально возможное кол-во информации " в качестве подробных ответов на три вопроса. Особенно на третий вопрос, касательно задач специалисту в помощи Вам. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serebryanaya]

Мне кажется "легче"- это весомый аргумент. Но пусть он прозвучит иначе - у меня не будет повода для конфликта с мужем.
Мне не очень понятен вопрос про задачи специалисту. Другими словами Вы спрашиваете, что я от Вас хочу? Я хочу, чтобы Вы помогли мне преодолеть желание перекладывать на мужа мой конфликт с его родственниками (это Ваши слова). Как это осуществить практически, мне не представляется, к сожалению.
с уважением.

[Lyubimova]

Согласна с Вами, что "легче"- это весомый аргумент, и именно поэтому думаю, Вам имеет смысл пройти курс психотерапии (речь об очной терапии, конечно). Ваше обвинение мужа в поступках и поведении сестры и матери (это Ваши слова), которое можно рассматривать, как желание перекладывать на мужа конфликт с его родственниками (это мои слова ;) ), очень вероятно, что имеют происхождение в Вашей личности. Тип психотерапии (то есть методика) большого значения не имеет. Главное - чтобы психотерапевт Вам подошел.

[serebryanaya]

Что ж, спасибо за совет, уважаемый доктор, хоть я и сомневаюсь, что я им воспользуюсь. С уважением