[Advie]

Елена, очень здорово! Это действительно так, и слепцами бываем все мы,как мне кажется.

После прочтения,правда, у меня возникло беспокойство за дочку. Как ее научить видеть многое вокруг?
И отсюда подумалось,как научить ее видеть хорошее даже в плохом. У нее какой-то недетский пессимизм,очень контрастирующий с моим оптимизмом.
Как научить ее восхищаться?Сын восхищается,как и я, и травкой, и цветочком, и звездочками,и музыкой, да всем вокруг,всем,что попадается на глаза, а дочка на это обычно сразу скептически говорит "Ну и что здесь такого?" Я пытаюсь ей объяснить,передать весь свой восторг,но она только фыркает в ответ и переводит разговор в своей ноющей манере на что-нибудь,на что она обиделась когда-то там, или на то,что я обещала когда-то там и т.д.

[Hosanna]

Что-то я в твоей дочке, Таня, на меня похожее увидела.. на границе детского и подросткового возрастов я была точно такой же скептик.
Сейчас могу предположить почему: с большой долей вероятности у меня была банальная ревность. Или "недолюбовь". Недопоказ этой самой любви.
Мной в то время не восхищались никогда так, как восхищались травой, цветочками, звездочками, музыкой и другими детьми.

[SilverSnow]

Девочки, это мне только кажется или мы уже и флудить "без своих чувств" не можем?:ad:
Вот сама вопрос прочитала и подумала, что без объяснения своего отношения (чувств) к этому вопросу, его можно прочитать двояко - можно испугаться, что это плохо. Но мое "предположение" наоборот, радостное))))

[Hosanna]

Девочки, это мне только кажется или мы уже и флудить "без своих чувств" не можем?:ad:
Мне тоже так кажется :ag::ag::ag:
Вот это да! Елена, ты открыла мне глаза! У моего сына тоже бывает такое поведение,а я-то не могу понять, ну откуда оно? Потому что я, как и Таня - оптимист, а сын мой - ну если не пессимист, то скептик уж точно. Вот ты это сказала про себя, а у меня щелкнуло сразу: вот оно! Вот причина! Спасибище тебе![
Ну дык, Ирина! не за что :) Бери да пользуйся :rolleyes:

Пы.Сы. Даже не знаю, флуд ли это или удалят?:)
Ой, если не флуд, то лучше бы перенесли, чем удалили....

Я еще про свою дочь подумала: она с готовностью умиляется, восхищается и восторгается, причем очень эмоционально. Всем подряд готова восхититься. А мы с мужем всегда ей говорим, что она красивая и любимая и ей восторгаемся. Еще поэтому решила высказаться. А оказалось, в точку попала :) Аж сама обрадовалась :)

[Advie]

Что-то я в твоей дочке, Таня, на меня похожее увидела.. на границе детского и подросткового возрастов я была точно такой же скептик.
Сейчас могу предположить почему: с большой долей вероятности у меня была банальная ревность. Или "недолюбовь". Недопоказ этой самой любви.
Мной в то время не восхищались никогда так, как восхищались травой, цветочками, звездочками, музыкой и другими детьми.
Елена, может только если недолюбовь,недовнимание, так как восхищения ей от меня попадает очень много и ежедневно, больше чем сыну или кому-то еще. И уж тем более в разы больше чем всяким цветочкам или птичкам

И уж про то, как я ее люблю, она слышит раз 10-20 за день. И про то, какая она красивая, какая умничка, какая ласковая, и если что-то еще появляется,то сразу отмечаю. О брате позаботилась-какая заботливая. Мне помогла-какая помощница. Проявила усердие-какая усердная. За день мне кажется предостаточно получает

[SilverSnow]

Таня, в восхищение можно поверить, а можно не поверить.

[Hosanna]

Таня, ты часто говоришь, что к дочке относишься не так как к сыну.. мне представилось, что сына ты просто любишь, а дочку тоже любишь, конечно, но как-то более трудно. Может быть, она это чувствует?

[Advie]

И вот еще подумала, мне не говорили,что меня любят,мама вообще ничего хорошего не говорила про меня. Папа восхищался, но скупо, не часто,но я все равно помнила его слова. И как будто я наоборот,впротивовес, восхищалась всем вокруг, и оптимизм только рос и рос. С каждой сложной ситуацией его становилось наоборот больше. Как будто назло всем врагам.

[Hosanna]

Так говорить-то не обязательно.
Да и склад у всех разный.. кто-то "назло и напролом", а кто-то сжимается в комок и на все расспросы отвечает: "отстаньте от меня, идите к своим птичкам, я же вас не трогаю". Вот я из вторых.

[mariko1]

Девочки, мне кажется не надо требовать от деток быть идеальными! ну не видит кто то прекрасного в травинке и звездоче, разве это плохо? не всем же дано быть поэтами и романтиками. я вот тоже так не умею, но как то не страдаю от этого :) люблю жизнь, радуюсь ей, могу как то по особенному взгянуть на ОПРЕДЕЛЕННЫЙ момент. мне кажется романтика пробуждается ближе к подростковому возрасту, когда любовь-морковь, первые стихи, страдания и т.д.

и мне показалось Таня, что ты слишком "усердно" любишь и замечаешь дочку... хотя может я и не права и так действительно надо поступать с детьми. но я своей более "дозированно" даю похвалу, а ж говорить что люблю... ну и так же ш люблю :) хотя говорю, но точно не каждый день. меня просто в детстве раздражало когда часто нахваливали (проекция моих чувств на твою дочку, знаю что неправильно, но все же....)

[Advie]

Таня, в восхищение можно поверить, а можно не поверить.
она вроде бы верит мне
хотя частенько может сказать, например про "красивую", что я так говорю, потому что она моя дочка. И только я так говорю. Я ей в ответ, а папа, а бабушки-дедушки, а тети-дядя, да все вокруг говорят. Она как-то все равно пожимает плечами, считает, что мы так говорит,потому что должны так говорить. Но это ведь неправда! И вот это вот злит

[Hosanna]

Марико, я с тобой согласна, потому и говорю (коряво, наверное) - говорить что угодно можно. Но если ребенок не чувствует того, о чем ты говоришь, хоть обговорись, толку не будет.

[Advie]

Девочки, так проблема того, что она не слышит,что ей говорят, может лежать не в моих словах, а в ее неспособности это услышать. Это как пример с Луной. Я говорю, ну вот Луна, а она скептически фыркает,да никакой Луны нет. Подключается муж, бабушки-дедушки, а она упрямо не хочет видеть и все тут.

Другой вопрос, как эта неспособность слышать и видеть развивается. И что делать, если она уже развилась.

[kurochka]

Таня, у нас со старшим сыном ну о-очень похожая ситуация! Для меня эта тема важна - разобраться, что МЫ сделали не так, и что можно исправить.

[Hosanna]

Таня, я думаю, эта дочкина неспособность станет для тебя ясной в дальнейшей работе. Мне кажется, пока ты не готова посмотреть на нее со стороны, как на ту же Луну.

[SilverSnow]

Барышни, скажите, как называлась бы тема, в которую мы перенесли бы ваши разговоры о чувствах ...(продолжите предложение - каков предмет обсуждения ).

Радмила Руслановна, детей!
"Разговоры о чувствах детей"? Нет, еще мам...
"Разговоры о чувствах ребенка и мамы"?
"Разговоры о чувствах в семье"!

Лена, еще подумала, что "чувства в нашей "жизни" тоже подходит, не ограничивает))))

Радмила Руслановна, меня осенило! - "О чувстве доверия", не знаю нужно ли уточнять где - в жизни, семье, детей к родителям или наоборот....
____________
С уважением,
Мария

[DIAMOND_83]

Барышни, привет!

Барышни, скажите, как называлась бы тема, в которую мы перенесли бы ваши разговоры о чувствах ...(продолжите предложение - каков предмет обсуждения ).

По аналогии с нашими "водными" темами - остров в океане :)
а вот "о чувствах" - в нашей жизни (это я продолжила)

[Hosanna]

Доверие - как-то конкретизирует..
Щас-то мы о доверии говорим, да, а есть ведь еще тьма чувств..
На мой взгляд, "в семье" - более подходяще. Но ведь и кроме семьи чувства есть :) Я завыбиралась :D

[SilverSnow]

Лена, "Доверие - как-то конкретизирует.." - так я поэтому и предложила)))
Я не против взять более общее название и "обсуждать" там разные наши чувства. Но и отдельная тема на каждое чувство мне тоже подходит, все по порядку получается, как с тревогой и виной.

Лана, привет!
"остров в океане" - очень красивое название и с доверием, вроде, перекликается)))

[Hosanna]

Да, я согласна. А то растечёмся :)

[Hosanna]

И про остров, Лана - совершенно чУдно!!

[kurochka]

У него, может, другая размерная линейка? И по его линейке и большие, и толстые?

Похоже. Об этом и речь, что дети видят (чувствуют) не так, как мы, или не так, как нам бы хотелось.

[kurochka]

Ирин, мне бы лично помогло знание что счастье и успех зависят не от размера щек или гладкости волос, что у женщины и мужчины есть шарм, чувство юмора, обаяние, или наоборот скромность, такая грандиозная сила, ТВОЯ сильная сторона, которая автоматом делает тебя красивым для окружающих.... ведь сколько я знаю ну совершенно непропорциональных дам и парней, которые успешны в обществе, к-х считают красавцами...

я думаю во первых подросток-период такой, а во вторых проблема "не хочет говорить" для меня тут выступает на первое место. но тут советом уж никак не поможешь... разве что примером. я не люблю с людьми делиться с БЛИЗКИМИ, по тем или иным причинам. это моя проблема. но с теми кто меня выслушивал без советов, без переубеждений-делилась. мне просто выложить кучу личного совершенно чужим людям, без страха. может этим мы с твоим сыном похожи..
Марико, конечно, мы разговариваем и об успехе и о счастье...Но лично для меня такой поворот беседы звучал бы так: "Да, конечно, у тебя толстые щеки, большие уши и т.п., но ведь не это главное, а то, что можно добиться успеха с любой внешностью", т.е. это фактически признать и толстые щеки и уши:)

Да, а по поводу "не хочет говорить", я не лезу сильно, если не хочет, его право -кому что рассказывать. Я недавно была очень удивлена по этому поводу. Пару месяцев назад сыну предложили участвовать в психологическом тренинге для подростков, он согласился. Так вот, после первой части, состоящей из нескольких занятий, психолог пригласила меня на встречу, чтобы обсудить некоторые моменты. Так вот, то, что она мне рассказывала о моем сыне - это как будто о каком-то другом парне:D Я поверить не могла, что он там очень активно участвует, всегда первым идет на задания, делится своими чувствами, эмоциями, мыслями. А с нами, дома, он часто закрыт, не достучаться, хоть и стараюсь, очень стараюсь. Так что, Марико, похоже мой сын тоже не любит делиться с близкими...

[kurochka]

Хочу сказать спасибо всем девочкам, которые помогли мне взглянуть на ситуацию другими глазами, это так бывает полезно!
Таня, Марико, Елена, Багира спасибо вам!

[Bagira_]

Пожалуйста. :)

[extreme]

Дааа, девочки, вот так денек не побудешь с вами, а вы уже ускакали вперед! :)

Я не люблю делиться своими чувствами и переживаниями с родными, т.к. не хочу их напрягать и беспокоить. Иногда просто стесняюсь, т.к. в прошлый раз что-то рассказав я получила в ответ не ту реакцию, на которую рассчитывала и это меня расстроило, ранило.

Название темы - разговор о чувствах: в семье, к родным, к другим людям. Не знаю. О чувствах других. Как научиться их понимать.

[RadmilaPon]

Перенесла все посты сразу, поэтому мой пост не в начале :)

Ваши чувства по поводу детей, семьи, Вас в семье обсуждайте здесь.

[extreme]

Перенесла все посты сразу, поэтому мой пост не в начале :)

Ваши чувства по поводу детей, семьи, Вас в семье обсуждайте здесь.
Спасибо, Радмила Руслановна.

ПС надо уже список делать, в какой теме что обсуждается. :)

Полина.

[extreme]

Я бы хотела написать о своих чувствах к детям: у меня они разные к обеим дочкам. Я не знаю, обусловлено ли это тем, что у них разный возраст и младшая для меня еще малышка, сладенькая и хочется ее все время тискать и обнимать. Но я не помню, чтобы такое у меня было к старшей дочке в таком же возрасте. И это меня пугает.

Мне не нравится, что к младшей я отношусь с большей снисходительностью. Я боюсь этим обидеть старшую, ранить ее. Но почему-то первый порыв обнять, приласкать, потискать у меня почти всегда возникает к младшей дочке. Почему же это так?! Меня это очень огорчает. Да, я потом конечно обнимаю И старшую, и их обеих, но вот этого порыва к ней у меня нет.

И меня иногда бесит ее манера сидеть надувшись и обидевшись, и никакие мои с ней милые разговоры не помогают. И чем дольше она дуется, тем больше я бешусь. И я не понимаю, как выйти из этого замкнутого круга. Я и не обращаю внимание, или в следующий раз обнимаю ее, или в другой раз пытаюсь спросить что не так, в следующий раз я пытаюсь спросить ее как мне себя вести, пытаюсь спросить что она хочет. Но она тупо молчит.

Полина.

[mariko1]

Полина, я не знаю чем помочь, но то что к разным детям-разные чувства наверное нормально..

[extreme]

И отдельной темой идет моя проекция на мужа. Почему я вижу в нем тирана? Почему я считаю его извергом? Ведь объективно он таким не является.

Я совершенно не понимаю, откуда идут корни этой проблемы. Пока я вижу, только причину: мне нравится считать себя жертвой. И я по всей видимости получаю от этого для себя какие-то выгоды, оправдываю себя в чем-то этим.

Полина.

[extreme]

Полина, я не знаю чем помочь, но то что к разным детям-разные чувства наверное нормально..
Да, Марико, наверно это нормально.

Но почему-то я не принимаю старшую дочку полностью от и до (хоть и конечно ее очень люблю).

И еще, я в какой-то момент поняла, что в некотором роде дочки у меня сливаются иногда в единое (не знаю как понятно написать). Ну например мы дома, я устала, они ко мне липнут и хотят внимания и активности, например младшая меня чем-то особенно достала вдруг и мне уже без разницы на кого из них обеих может вылиться мое раздражение (на младшую или старшую). Они для меня как один общий раздражающий фактор. И у меня не получается их разделить, увидеть отдельно старшую и отдельно младшую. И одна может пострадать совершенно не заслуженно, что несправедливо. Когда в тоже время другая останется безнаказанной. Не знаю, понятно ли написала.

Полина.

[kurochka]

Я бы хотела написать о своих чувствах к детям: у меня они разные к обеим дочкам. Я не знаю, обусловлено ли это тем, что у них разный возраст и младшая для меня еще малышка, сладенькая и хочется ее все время тискать и обнимать. Но я не помню, чтобы такое у меня было к старшей дочке в таком же возрасте. И это меня пугает.
Полина.
Полина, спасибо, что начала об этом говорить. Потому что я тоже по-разному отношусь к детям. И да, младшему достается больше всего, больше меня, больше снисходительности, больше прощения, больше безусловной любви. И меня тоже тревожит такое мое отношение. И жалко старшего очень! Я очень долго все это в себе отрицала, убеждала себя, что все-таки одинаковы мои чувства, пока не нашла в себе мужества признать: чувства разные. Но и дети разные. Старший - что называется "вещь в себе", очень закрытый,сложный в общении и всегда таким был, я уже писала чуть-чуть об этом. А младший - эмоционально открытый, очень коммуникабельный, его эмоции, чувства - как на ладони, он их не скрывает, не замыкается. И даже если он злится, раздражается, капризничает, ноет, да все что угодно, я не могу на него сердиться, т.к. чувствую такую всеобъемлющую, всепрощающую любовь.
Я не знаю, как с этими своими чувствами разобраться, поэтому и пришла сюда.
Это я все к чему - ты не одна такая. Будем разбираться.
Ирина

[Airmama]

Ой, девочки, такой больной вопрос "старший-младший". Я старшая. И нахлебалась от этого сполна. Ну тут понятно - вечно виноватая хотя бы потому, что "ТЫ СТАРШАЯ". Ну и умелое использование этого момента младшим. Кстати, по детским истерикам с вымогательством чего-либо - он может давать мастер-класс. И сейчас (!). Взрослый мужик. В детстве еще был подхалимаж.

Впрочем, он, в своем роде, до сих пор расхлебывает

такую всеобъемлющую, всепрощающую любовь.


И наверное, уже не расхлебает никогда. Кажется, в какой-то из книг "Общаться с ребенком..." был пример о том, как ребенок учится кататься на велосипеде. Так вот, он и по сей день едет с полной родительской поддержкой. Привык, и ему это очень удобно. И еще возмущается (мягко говоря), если его " не так обслужили".

Мне очень жаль отца, который вынужден тянуть этот груз. Но изменять ситуацию не хочет (или уже не может?), потому что "будет скандал". И иногда младшенького хочется просто прибить за все за это. Впрочем, сколько себя помню, мне этого хотелось всегда.:D

Сегодня устала, нет сил отписываться "по полной", да и надо как-то все систематизировать. Ведь история-то длинная, в целую жизнь почти. Но обязательно постараюсь написать в выходные.

Ирина

[extreme]

Ирина, Курочка спасибо, мне важно было услышать, что я не одна такая странная. :)

Ирина, спасибо за твою историю. Очень жду еще, чтобы увидеть все глазами ребенка, так сказать с другой стороны баррикад. Увы, как я ни стараюсь, у меня иногда проскакивает эт тыжестарше. :(

Полина

[mariko1]

Полина, я тоже из загадочного клана тыжестарше. брат более проблемный ребенок (младший) мама по моему мнению его любила больше. я училась хорошо, не создавала проблем, а мне говорили-посмотри какой у тебя брат хороший, добрый, ласковый, а ты его обижаешь! он был хорошим манипулятором-мог быть добрым к маме чтоб получить желаемое. я же была прямая и честная-если обиделась, так обиделась, если запретили- не вымаливала перемены решения. плохо это или хорошо не знаю. просто так было.

[extreme]

Марико, ты пишешь что мама по твоему мнению любила его больше, а как ты это видела? В чем это выражалось? Тебя это ранило? Обижало? А сейчас у вас какие отношения?

Я очень боюсь своей разной любовью к детям настроить их друг против друга. Мне этого очень хотелось бы избежать.

Полина.

[mariko1]

Полина, я думаю каждая семья индивидуальна, и то что вызовет протест одного ребенка-будет приятно другому. Но все же попробую поделиться.
Самое первое что настраивает против друг друга- это не разная любовь а разные требования. ты пойди поубирай, а он будет сорить и ничего. фразы-посмотри какой хороший брат, а ты.... или брата НУЖНО любить, он же твой брат! тыжестарше, это ранит больше всего. если я старше, я должна все терпеть, жертвовать своими интересами ради него. уступать, не по своей воле, а по приказу... наверное из всех фактов самое страшное что могу вспомнить-это обязаловка его любить... если бы мы сами были хозяева отношений-обиды бы на родителей не было. но они постоянно влезали, были арбитрами, делили все поровну, ставали на чью-то сторону во время конфликта, не учили нас конфликтовать в принципе, это было запретно. я объективно вижу, что была жестока по отношению к нему, но это была защита СЕБЯ.
что я чувствовала? говорят, что когда он родился, я была рада. даже заботиться о нем помогала, принимала участие в выборе имени. но он-инвалид детства. эта тема была-молчаливое табу. я ДО СИХ ПОР не знаю что с ним!!! какие то проблемы со спринным мозгом (вроде) отставание в развитии левой ноги, нет почки. его и моих родителей все окружающие жалели, я, жуткая эгоистка (по словам мамы) с первых ролей ушла мне по этому поводу было обидно, но не сразу, я не помню обиды 1-2 года после его рождения (до 5-6 моих) связанной именно с братом. родители занимались его лечением. помню, что делали что-то что он был в гипсе, а мое детское сознание запечатлило-падение брата с дивана-гипс, я думала что есть МОЯ вина в случившемся.

помню что нас отдали на время жить к бабушке, я в школу не ходила, значит лет 6 было. огроменная обида, но тоже пока не на него.. в школе первый, второй, третий класс я не помню о нас ничего, только то, что один раз забирала его из садика, и вела на шарфике как на поводке, и кричала.... то есть тогда он еще был "хороший", а я сама провоцировала его агрессию. он был для меня как ПОДЧИНЕННЫЙ, которого хотелось унизить, обидеть, чтобы возвысить себя. родители не решали этот вопрос-они просто наказывали. но после наказания хотелось сделать еще хуже... потом он подрос, начал пакостить и мне, рвать тетрадки, кидать игрушками в моих гостей, влезать в мою "взрослую" жизнь. хотя я вспоминаю как ему было трудно в школе, и я играла с ним в учительницу пыталась делать уроки, до этого, в садике когда еще был нашла какую-то книгу "игры с детьми" рассчитанную на дошкольный возраст и занималась с ним "по книге". в школе у него были проблемы с учителями, перевели на домашнее обучение (опять ушли от проблемы), он до конца ходил в школу по желанию, мне было стыдно за его поведение и за то как учителя нас сравнивали (я-примерная, олимпиадница, а он-двоечник). еще помню как родители взваливали на меня отвестсвенность защищать его перед другими, кода его обзывали во дворе, ОНжебрат, ты должна его защищать, а я не хотела и не могла, сейчас мне хочется крикнуть-ну я же тоже была ребенком, и меня надо было защищать!!! а я даже не помню чтобы мне в голову пришло рассказать о своих трудностях, проблемах, я избегала открытых разговоров. сейчас брат не работает, не учится, умеет проблемы с выпивкой. Я предлагала маме вариант ПТ, но очный ПТ сказал-я буду консультировать его только если ОН за это будет платить (пусть даже 50/50 с родителями). даже не помню, ходил ли он хоть раз. мама почему то тоже не пошла, хотя ей помощь нужна, и сильно, она сейчас работает "амортизатором" между братом и папой. у нас с ним отношения-никакие. общаемся редко, в принципе все хорошо, пока ему в голову не стукнет заорать что я сплю на его кровати, и меня любят больше (теперь мы поменялись "местами") и вообще. к дочке моей относится нежно, но тоже, лишь по случаю моего приезда раз в 1,5 года :) он остался ребенком, лет 10, родители так и не дали ему вырасти.

так что моя ситуация вряд ли попадает в разряд "стандартных"...

вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни.

Скажу честно, то, о чем вы говорите (о разной любви к детям), сыграло немалую роль в моем нежелании рожать второго.
У меня нет никакого опыта отношений старший-младший, и я, и муж единственные дети в семьях, но я всегда как-то подозревала, что ну не может быть одинаковой любовь к разным детям, как бы ни принято было это скрывать.

Лана.

[DIAMOND_83]

Марико, извини, я понимаю, что ты описала самые вопиющие моменты, но у меня после прочтения возникла реакция - "кошмар какой!"

Кстати, у меня все-таки был опыт подобных отношений. С нами одно время жили мамина сестра с дочкой на 8 лет меня младше, и мужем. Так вот я свою двоюродную сестричку просто обожаю. Но тут конечно играет роль, что родители у каждой свои, и нам все покупали поровну :ag:

Лана.

[mariko1]

Лана, выходит как всегда- "а хорошим поделиться забыла".... ну и ужасы тоже не все описала... то есть на деле-все выглядело не ужасно, но в моих детских чувствах....
несмотря на все- я не считаю детство плохим, брата ужасным, я вижу что ИХ беда -его и мамы намного сильнее моей. точнее у меня это не беда, а неприятные воспоминания. просто родители хотели как лучше, но не знали как.
но что хочу сказать-я готова иметь и троих и четверых!! у моей мамы в семье их было четверо, дружны просто как одно целое сестры! а вот с братом такой же случай, видимо у нас в семье воспитание зависит от пола ребенка.
у тети моей трое деток, все дружны, вторая тетя вырастила троих, два брата, сестра двоюродная, но живет с ними с детства. и у них - очень близкие братские отношения!
муж мой в брате души не чает.
потому я считаю что разная ЛЮБОВЬ будет незаметна, если при этом будет честное и справедливое отношение. ну ведь НЕВОЗМОЖНО любить ВСЕХ одинаково... я ведь люблю и папу и маму-но по разному. ну и с другой стороны- я думаю если б нас было трое- было бы проще... когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность, делить ее с братом, пусть даже таким, намного проще! я бы не хотела быть одна в семье, однозначно.

я вижу как моей соломийке не хватает компании, она тянется уже к деткам, ей нравится ходить к няне (там ее внучка 9 лет), а та внучка любит когда приходит соля. ей не в тягость поделиться игрушкой, конфетой, чем-то еще с другим ребенком. может потому что мы ее не заставляем.

[DIAMOND_83]

Да, да, Марико, я понимаю, что ничего ужасного не происходило, просто первая реакция возникла.

когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность,


Но и вся любовь, и все "бонусы". А я бы не хотела быть не одной :ag:.
Счастливые мы люди - нравится существующее положение вещей.

Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического).

Лана.

[extreme]

Марико, даже если ситуация не типичная, всеравно важны детские впечатления. Мне хочется понять, что особенно может ранить или задеть. Какие поступки родителей. Спасибо, что рассказала!

Лана, ты знаешь, я вообще о детях не думала, вообще не представляла, что у меня когда-то будут дети. Но вот так сложилось, аж двое. И я рада, что двое, т.к. сейчас они уже взаимодействуют, учатся мириться, делиться. И так приятно когда у них обнимашки, когда я обнимаю обеих и любви в два раза больше. И такие они разные. :)

У меня есть двоюродня сестра, она меня на месяц младше. Мы одно время жутко ссорились, я ее обижала в детстве, хоть мы и жыли раздельно, но встречались же иногда. А сейчас она мне очень близка, я очень рада что есть родной человечек.

А у наших с ней мам разница в 5 лет, моя младшая, а она обижала старшую, жутко ссорились, дрались. И у меня сейчас младшая дочка наезжает на старшую. И иногда я даже не представляю как их ссору правильно разрулить. Старшую жалко, но прошу часто ее уступить младшей, т.к. младшая еще не понимает. И вот это мне кажется совершенно не правильно.

Полина

[mariko1]

Лана, спорить не буду. тут уже каждый лучше чувствует рожать одного, пятерых или вообще все бонусы себе оставить :) :)
у меня был страх что с рождением ребенка муж меня меньше любить будет. потому долго решалась поделиться "местом под солнцем" с дочкой :) это наверное закономерно что те кто был один хотят родить одного, а кто имел братьев, хочет братьев своим детям. вроде как пример "как было правильно" есть перед глазами.

и опять со вторым у меня те же мысли- а хватит ли мне времени на себя? почему то проблему ревности детей вообще не считаю тут проблемой.

[DIAMOND_83]

Полин, насчет именно взаимодействия.
Я понимаю, что это не совсем то, конечно, но так сложилось, что у меня есть друг-ровесник (сын маминой подруги), с которым мы выросли вместе, и у сына моего есть подружка-ровесница (дочь моей подруги) с которой они так же с рождения "общаются". Мы все очень часто видимся и детки очень часто общались и общаются. Они друг на друге учились делиться и мириться :).

Лана.

[DIAMOND_83]

Лана, спорить не буду. тут уже каждый лучше чувствует рожать одного, пятерых или вообще все бонусы себе оставить :) :)
у меня был страх что с рождением ребенка муж меня меньше любить будет. потому долго решалась поделиться "местом под солнцем" с дочкой :)

А мне пророчили проблемы с зачатием, и я была уверена, что муж меня бросит бесплодную, пусть через 5 лет, через 10, но все-равно уйдет к той, кто сможет ему родить (хотя никаких предпосылок так думать совершенно не было, на момент моей беременности ему было 22 года, я думаю до этого он вообще не считал отсутствие детей проблемой :D).

Лана.

[extreme]

Лана, замечательно. :) У нас просто нет близких друзей с мужем, в гости не ходим, так что.
Конечно каждый решает, сколько детей он хочет и настаивать тут совершенно не к месту. Мы же тебя не заставляем менять свое мнение. Главное, чтобы сложившаяся ситуация устраивала всех членов семьи.

Полина

[DIAMOND_83]

Лана, замечательно. :) У нас просто нет близких друзей с мужем, в гости не ходим, так что.
Конечно каждый решает, сколько детей он хочет и настаивать тут совершенно не к месту. Мы же тебя не заставляем менять свое мнение. Главное, чтобы сложившаяся ситуация устраивала всех членов семьи.

Полина
Нет, Полина, что ты, я и не считаю, что вы меня переубеждаете!
Я тоже совершенно не спорю что каждая семья решает самостоятельно, сколько деток должно быть. Вы молодцы, что управляетесь с несколькими детками :ax:

Лана.

[mariko1]

Полина- может в играх с дочками можно проиграть ситуацию чтоб одна была мамой, а вы-2 сестры, может они так тебе подскажут что их устраивает/не устраивает. мое мнение (пока) разный возраст-разная ответственость и разные права. то есть должно быть что то выиграшное и в старшем и в младшем положении. ну и наверное старшая-ТЫ, а они дети, обе. как тебе такой взгляд?

О, еще вспомнила. мама говорила-делись со мной, мама твой лучший друг... как же ж это было и правильно и неправильно. хорошо конечно что мама ХОТЕЛА быть подругой, но она НЕ БЫЛА ей. довериться маме?! да она потом весь мозг проест упреками... помню, мы нашли анонимный ящик психолога в библиотеке. ну и шутки ради, бросали разные записки. один раз я написала что испытываю любовь к девушкам, мама нашла эту записку, неделю ходила думала, потом сказала НАДО серьезно поговорить. уж от одной этой фразы холодно. потом долгий пространный разговор, я ваще не понимала в чем дело :) когда выяснилось что в записке, то я говорю-нашли из-за чего переживать, это ж шутка! но уже сам процесс как мама хотела со мной поговорить навел на меня больше тревоги чем гипотетическая проблема. если бы там было что то реальное, то наверняка от такого разговора я бы замкнулась и впала в депрессию. все разговоры "по душам" были как допросы.

Лана, а я все еще максималистка. ребенок тоже не с первого раза получился, но почему то мне было глубоко все равно что об этом подумает муж. не смогу родить-усыновлю/сделаю ЭКО/заплачу за сурр. маму. почему то чувства того что женщина ДОЛЖНА родить мужу ребенку мне неприятны. я всегда считала что мужчина рядом с женщиной совсем по другим причинам :) :) и отсутствие детей-повод для развода, а не причина.

[Maryusya]

Девочки, спасибо за поднятую тему. Для меня это очень актуально. В родительской семье и в моей собственной.
Отношения «старший - младший». Как все не просто. Я – младшая и вечно виноватая. Брат – мамин любимец и мамочкин сынок, который привык перекладывать ответственность и иметь только права. Теперь мама в ответе за его неудачные браки, за сложные отношения с женами и ….
У меня все детство прошло под знаком сравнения с братом и другими детьми. Понятное дело, далеко не в мою пользу. А мое яркое воспоминание с детства – история как брат меня хотел выбросить из окна. Это не прибавляло тепла в наши с ним отношения, раздражало обоих …… но маму было не остановить. Для меня было откровением, когда в подростковом возрасте я услышала, что меня ставят в пример. Во мне это вызвало такую бурную реакцию и прозрение …..
Сейчас в наших отношениях с братом, с одной стороны, мы поспешим на помощь друг другу без лишних слов и раздумий. Но, с другой стороны, все также присутствует желание брата решить свои проблемы за счет меня и моей семьи.
Я долго не решалась на своего ребенка, очень боялась.
В моей семье «вылазят» проблемы. Добавляет остроты наличие детей от первого брака. За сем лет они, конечно, уже не чужие. Но очень сложно. Особенно с девочкой. Уж слишком я к ней пристрастна и придирчива. Это меня беспокоит. Для меня ее ревность и вызов, и красная тряпка для быка, и чувство вины …… И ощущаю, что по отношению к девочке прет то, что было в моей семье по отношению ко мне. Мы хотим еще одну девочку, но мне страшно. Во мне как бы две мамы: одна - пацанья, а другая …….., которая мне не нравиться.

Маша

[DIAMOND_83]

О! Мне мама подругой никогда не была. Но, надо сказать, и не говорила такого, мол, делись всем. И я вот даже сейчас задумалась, а так ли это плохо. Меня все устраивало.

Марико, ты права, я тоже хотела стать мамой для себя. Мне, в принципе, не обязательно при этом даже замуж выходить надо было бы. Но вот все-равно мысли в голову приходили. Стереотипы в голове, наверное.

Лана.

[DIAMOND_83]

Маш, извини, если сильно личное: дочь мужа, так ведь? А она с вами живет?

Лана.

[kurochka]

это наверное закономерно что те кто был один хотят родить одного, а кто имел братьев, хочет братьев своим детям.
Марико, я была одна в семье и ВСЕГДА хотела и просила родителей (лет до 16-ти), чтобы родили мне брата или сестру. Мне очень хотелось, чтобы у меня был еще кто-то родной, не знаю, почему. Когда я видела, как ссорятся со своими сестрами-братьями мои одноклассницы, я искренне не могла понять, почему? Ну чего там делить? И именно потому что мне хотелось иметь брата/сестру, я решила, что у меня будет 2-е детей.
Ирина

[kurochka]

один раз забирала его из садика, и вела на шарфике как на поводке, и кричала.... то есть тогда он еще был "хороший", а я сама провоцировала его агрессию. он был для меня как ПОДЧИНЕННЫЙ, которого хотелось унизить, обидеть, чтобы возвысить себя.
Марико, а можно вот здесь подробней? Почему тебе нужно было его унизить и обидеть? И что значит - возвысить себя?
Спрашиваю не из праздного любопытства, а потому что иногда замечала такое поведение у старшего своего ребенка по отношению к младшему, т.е. мне важно понять, откуда что идет? Причины какие? Ведь ты говоришь, что он тогда еще был "хороший"?
Ирина

[mariko1]

Видимо отношение мам к братьям это из раздела тыжедевочка, а не старший-младший... И моя мама в ответе за всю жизнь брата...
Сравнение-тоже так близко. а ... вот как чисто убирает! все игрушки у нее по местам! а ... такая вежливая, не то что ты... учишь учишь тебя, как об стенку горохом!! а брат твой какой добрый и нежный.... и никого не волнует что 50% доброты брата-манипуляция.

хотя да, он добрее, нежнее, не спорю, но если меня мало обнимали, кормили бутылочкой, никогда не целовали, не давали телесного контакта, тревожились по 10000 причин-откуда во мне возьмется нежность?! кстати по этой причине у меня предвзятое отношение к одному ребенку- при появлении второго родители меньше "парятся" меньше тревоги достается детям, меньше ожиданий, которые надо оправдать..


а люди говорят- какая ты марико избалованная, тебя перехваливают! ага. перехваливают. чужим. а МНЕ этой похвалы не достается. читать рано начала? вместо того чтоб делом заняться сидишь и читаешь! отличница умница? Бездельница, не используешь свой потенциал, неряха, пишешь как курица лапой! иногда было впечатление что ВСЕ во мне не так. мне было обидно что я стараюсь, и никто это не ценит. что вместо того чтобы научить КАК быть хорошей просто требуют-будь хорошей.

Маша, мне так приятно читать что ты стараешься быть МАМОЙ для двух других деток. пусть получается не так, как ты бы хотела, но ты видишь, что не всегда права, признаешь.. мне трудно быть родителем, так как позиция в семье была- родитель прав по определению. даже если не прав.помню идиотское ощущение, когда научившись читать, находила литературу "как воспитывать детей" и рассказывала родителям. давала советы как со мной поступить.. но их никто не слушал. помню как прочитала что дети- зеркало родителей. говорю- ну вот смотрите, вы дедушке грубите, а я вам, что не так? в ответ-мы родители нам можно. будто факт рождения ребенка дает право быть всесильным. мне же привилегии взрослости, дались только с отделением от семьи. тогда я смогла высказывать свое мнение, спорить, без упреков с их стороны. ну, лучше поздно, чем никогда :)

правда ответственность учить уроки, тратить деньги была моя... мама порвала пару тетрадей в первом классе, папа не понял пару задач по математике во 2 или 3 (я училась по нестандартной системе начальной школы) и все, свобооода!!! мне даже можно было прогуливать уроки :) сама решала-идти или не идти. училась при этом хорошо. и деньги-знала где лежат, брала только на реальные нужды-проезд в муз. школу, хлеб купить, еще что. вещи лет с 13-14 - мне давался бюджет, и я сама с подругой выбирала хоть одно дорогое хоть десять дешевых. тут я рада очень этим свободам! они меня многому научили и избавили от мук выбора-у нас разные вкусы очень.

[kurochka]

допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...
Я бы не была так уверенна. Та же уборка: у детей разный возраст, разные умения и возможности, один уже может и полы помыть, а другой только игрушки сложить и протереть пыль, например. И вряд ли старший проявит такую сознательность, чтобы поделить обязанности объективно, исходя из возможностей.
И вот тут и возникает возмущение старшего: а почему я должен мыть полы, а он нет? На мои объяснения в подобных ситуациях, иногда звучал вопрос старшего: "Ну и что?"
А про "апельсинку", у нас такая ситуация. Если я с младшим бываю в магазине, он хочет себе купить, например, йогурт, выбрал, положил в корзинку и тут же спрашивает:"А что мы Андрею купим? Давай вот это, он это любит". Т.е. присутствует забота о старшем брате, причем всегда, чего бы это не касалось. А вот со старшим, наоборот. Он выберет что-то только для себя, а про брата и не вспомнит... МНЕ обидно в такие моменты.
Ирина

[mariko1]

Ирина, опять же-может у ТВОИХ детей совсем другие, свои мотивы....
Насколько могу вспомнить-хочется поиграть, надо переться по морозу в садик брата забирать... там его надо одеть, он вредничает. я же без обладания пед. опытом. лучшей воспитательной мерой считаю агрессивно, грубо, наорать, завязать рот шарфом и тащить его домой, чтобы не убежал :)

про возышение. я дома мелочь, хоть и старшая . но с братом я могу получить свою порцию власти, показать что и у меня есть сила. то есть родители главные надо мной, я главная над братом. они ругают меня, я свою злость выпускаю на него.
ЗЫ вообще с братом мы играли, и собачками были и тиграми и машинки катали вместе:) в то время мы еще могли играть вместе. я че-то придумывала, была "заводилой". а те моменты плохого-он просто был подушкой для битья. типа директор наругал зам директора, тот наругал руководителя отдела, а тот наорал на подчиненного..
ну или месть родителям за невнимание ко мне, типа он такой хороший, пушистый, отлуплю его потому что маму ж я отлупить не могу :) по сути- просто не умела агрессию выводить из себя.

[kurochka]

ну и шутки ради, бросали разные записки. один раз я написала что испытываю любовь к девушкам, мама нашла эту записку, неделю ходила думала, потом сказала НАДО серьезно поговорить. уж от одной этой фразы холодно. потом долгий пространный разговор, я ваще не понимала в чем дело :) когда выяснилось что в записке, то я говорю-нашли из-за чего переживать, это ж шутка!
Марико, вот только вчера было обсуждение, почему мы иногда говорим одно, а наш собеседник понимает другое? По-моему, вот один из примеров. Для тебя это была шутка. ТЫ об этом знала, а мама - нет,не знала. ЧТО она должна была подумать, прочитав такое?:eek: И что она прожила за эту неделю, которую ходила и думала? Вот почему-то в этой ситуации мне жалко маму...
Ирина

[mariko1]

Ирин, ну поделят они необъективно, ну и что? у меня малышня в годика бегает с веником и тряпочкой. да, качество страдает, приходится за ней перемывать, но я ей на это не указываю. когда двое, я имела в виду возраст постарше, когда младшему лет 5 уже. а ты поделишь-тоже ж не факт что объективно. еще как вариант-в некоторых семьях мама моет посуду, папа стирает, старший пылесосит, младший-моет пол. то есть обязанности распределены обсуждением, с ними соглашаются ВСЕ, и каждый несет ответственность за свой кусок.
когда делят обязанности между детьми, у меня возникает аналогия с нашими "правилами", к-е никто нам не навязал, а про которые мы договорились сами. Да, у детей может не хватить на 100% сил и опыта чтобы произвести раздел, но все же лучше поступить 90/10 дав им шанс самим как то найти общий язык, чем директивно назначать роли (и есть шанс что каждый подумает что его нагрузили больше другого)

про апельсинки-ДА ДА ДА, это я. вот смотри, какой брат добрый- дал тебе мандаринку. а ты жадина говядина,эгоистка, съешь и даже не поделишься. КАК же меня в эти моменты мама злила... но мне хотелось чтоб кто то и обо мне позаботился, а так как никто не заботился, я это делала сама за себя. да и не нужны мне были эти мандаринки брата, мне хотелось чтобы МОИ никто не трогал... почему так- пока сказать не могу... может от того что мне всем НАДО было делиться (онжемладше) а брат это делал по своей инициативе.. я просто знаю что у моей няни дочка старшая всегда сама делилась с младшим, мы это обсуждали, и что часто старшие с удовольствием отдают что то младшим, но откуда это берется-мне не понять..

[mariko1]

Ирина-про ту ситуацию... ну интересуется девушками подросток девушка- ну и что с того?! подростку важно быть принятым со всеми его "бзиками". допустим я и вправду гей, разве это важно?... для себя я решила, что сексуальные предпочтения ребенка-это его территория. я могу дать совет если спросят, но лезть и указывать не буду.. ну и хочется чтобы разговоры на тему секса с мамой были как о колбасе. моя мама прогрессивная, не стесняется, но все равно как то дискомфортно было с ней говорить об "этом", все равно читались поучительные нотки что ли... при том что с братом эта тема у них реально как о колбасе- просто и между прочим...

[kurochka]

что вместо того чтобы научить КАК быть хорошей просто требуют-будь хорошей.

Марико, извини, что столько вопросов к тебе, но мне действительно ВАЖЕН взгляд "с другого борта".
Скажи пожалуйста, а как бы ты хотела чтобы тебя научили быть хорошей? Что родители должны были сделать, в твоем представлении? Как они могли это сделать?
Ирина

[DIAMOND_83]

Марико, вот только вчера было обсуждение, почему мы иногда говорим одно, а наш собеседник понимает другое? По-моему, вот один из примеров. Для тебя это была шутка. ТЫ об этом знала, а мама - нет,не знала. ЧТО она должна была подумать, прочитав такое?:eek: И что она прожила за эту неделю, которую ходила и думала? Вот почему-то в этой ситуации мне жалко маму...
Ирина
Ирин, но она же не "я больна СПИДом" написала. ЧТО такого должна была подумать мама?

Лана.

[Hosanna]

Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического).

Я как-то внезапно поняла, почувствовала, что чем больше детей, тем и любовь больше. Она другого качества, не одинаковая к разным детям, но ее больше.


вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...

Марико, я тоже буду ужасаться тому, что ты рассказала..

А вот последний абзац мне понравился. Действительно, не надо к детям все время лезть и их учить, нужно только наблюдать,чтобы они друг другу не причинили вред.

Я все, пока читала, думала, что я в семье единственный ребенок, и мне тяжело это понять. Да к тому же бабушка мне иногда говорила: "Ты чересчур избалованная, вот было б вас у матери шестеро, вот тебе досталось бы". И я сейчас действительно представляю, ЧТО бы мне досталось, даже если бы нас было двое...

А потом до меня дошло, что в 14 лет у меня появилась двоюродная сестричка. И вот тут точно началось. Я готова была ее любить - тем более, что я очень любила своего дядю, а это была его дочка; она была маленькая и забавная - но дядина жена меня к ней не подпускала. Естественно, когда девочка спала, надо было ходить на цыпочках, говорить шепотом. Летом мне давали коляску со спящим дитем и сажали караулить.

потом она подросла и тут начался для меня ад. Все начали умиляться и усюсюкиваться, а от меня отмахивались. Ей позволялось вообще все. Она лупила по голове мою прабабушку, которая к тому времени ослепла и целыми днями лежала на диване - и ее не одергивали. Вернее, одергивали для порядка. Она прыгала у меня на босых ногах, обутая в туфли, а я только шипела и просила ее так не делать. Она ничего не ела и все бегали за ней с ложками наперевес, пели песни и рассказывали сказки.

А я не умела бегать, петь и рассказывать. Я умела только кричать и стучать кулаками по столу - как кричал и стучал на меня отец, призывая к порядку.

Я ощущала чудовищную нехватку внимания и любви всех взрослых, которые меня до этого любили. С сестренкой все возились днями и ночами, все разговоры в положительном ключе шли о ней, а меня как будто не было.

Я бы наверное с ума тогда сошла.. Потому что Вот такая была жизнь: днем я в школе, вечером родители, занятые своими делами, со мной не общаются, на выходные едем к бабушке, где мама опять от меня убегает. Я очень любила собственно дорогу к бабушке, потому что это было единственное время, которое я проводила с мамой вдвоем, у нас были какие-то общие дела: зайти в магазин, купить бабушкам в подарок что-то. Общие разговоры.. Но потом и дорогу у меня отобрали - нам постоянно встречались мамины знакомые, с которыми она разговаривала, а я сидела в стороне и терпеливо ждала, когда же на меня обратят внимание.

Ощущение у меня сейчас от этих 14 лет до института: все мои родственники где-то вместе, а я в стороне и чуть ли не на поводке, тащусь за ними и молча жду, когда же меня заметят.

Так вот, я бы сошла с ума тогда, если бы не услышала от своего подвыпившего дедушки, что я - его любимая внучка, а сестренка.. (он тогда просто рукой махнул, когда о ней говорил).. ну да, тоже внучка, но она всегда будет второй, а я первой. Самой любимой. Для него.

Написала - слёзы навернулись.. Дедушка мой умер год назад, а я только сейчас поняла, как он меня любил :(

Елена.

[kurochka]

подростку важно быть принятым со всеми его "бзиками". допустим я и вправду гей, разве это важно?...
Ну, это для кого как... Думаю (но это лишь мое мнение), что не так уж много найдется родителей, которые с легкостью отнесутся к такой новости: о, ты гей, ну и ладно!:D К этой мысли надо будет хотя бы привыкнуть...Ну все-таки, нестандартная это мысль, как по мне.
Ирина

[mariko1]

Ирина, спасибо! мне тоже приятно получать воросы "с того борта" ;) ведь мама и папа хотели только лучшего нам, я это знаю..
ну например, родители могут принимать нас такими какие есть. не ТРЕБОВАТЬ любви, послушания, БЛАГОДАРНОСТИ. то что ты делаешь для ребенка-надо делать от чистого сердца. мне как ребенку не нужны были жертвы (в стиле, мама старается, во всем себе отказывает чтобы апельсинку купить, а ты....) вот мне эти а ты.. как обухом. мне лучше сидеть голодой, оборванной, чем получать упреки что за купленные джинсы или оплаченный кружок я ДОЛЖНА платить. мне кажется такое должно идти из сердца ребенка, эта благодарность. для этого границы дозволенного должны быть реальными (не ругаться, не драться- минимум не..) мама может показать-как вести себя в конфликте, как заменить фразу-он дурак на "меня разозлило что он испортил мои тетрадки", давать ребенку право на ошибки, искренне выслушивать душевные откровения не давая советов и оценки, уважать и не обесценивать чувства и достижения.

я помню как мама меня один раз поругала что я некультурно на диван с ногами залезла в гостях, на что я отвеила-но меня же не учили как можно сидеть на диване! я сидела так, как привыкла!

я думаю и состраданию и любви к младшим можно учить...
мне бы было полезно если бы мама поощряла мои редкие попытки поиграть в учительницу, сделать что-то без драки, вместо того чтобы ругать за плохое. чтобы нам придумывали игры, где дети были бы одной командой.

[DIAMOND_83]

Елена напомнила. Вот у нас так было с сестричкой двоюродной. Она - младшая, а я - первая :).
Я вот, к сожалению, не могу вспомнить, как именно с нами вели себя родители, но помню, что с ее рождения мне разрешали и покачать, и погремухами потрясти, потом игрались мы с ней постоянно. Ревности никогда не было.
А вот у нее с ее родным братом (он родился, когда они уехала - я с ним времени вообще не проводила) конфликты.

[kurochka]

Ирин, но она же не "я больна СПИДом" написала. ЧТО такого должна была подумать мама?
Лана.
Лана, а ты бы что подумала? Нашла записку дочери, которая пишет психологу, что испытывает любовь к девушкам. Я бы вряд ли подумала, что это шутка. Я бы подумала: "нет, этого не может быть!Почему? Почему моя дочь?!" Ну как-то так.
Ирина

[DIAMOND_83]

Лана, а ты бы что подумала? Нашла записку дочери, которая пишет психологу, что испытывает любовь к девушкам. Я бы вряд ли подумала, что это шутка. Я бы подумала: "нет, этого не может быть!Почему? Почему моя дочь?!" Ну как-то так.
Ирина
Ну, что шутка я может быть тоже бы не подумала. Но так трагично бы не отнеслась точно.
Девочка-подросток еще не вполне может и сама осознавать, какого рода у нее интерес к девушкам. Да и мне самой по малолетству нравились некоторые девушки (и я нравилась).

Лана.

[mariko1]

Ирина, ну ведь гей-не гей это не влияет на то какой твой ребенок, он какой был, такой и остался. тут наверное у многих стоит выбор-любовь к человеку вопреки всему или общественное мнение "а что люди скажут", вот это и грустно :(

тем более подростки- это ж такое дело, сегодня гей, завтра металлист, послезавтра кришнаид... (не в обиду никому-это все условные слова), то есть подросток ищет "себя", ищет принятия. и мне кажется чем строже семья тем больше вероятность поддаться влиянию, найти "секту" где тебя примут как единомышленника. я думаю (хотя я не социолог и не психолог) что у очень большого процента подростков есть некий опыт размышлений о своей сексуальности, ориентации, и т.д. я знаю ну минимум с десяток девушек которые имели опыт физических контактов (поцелуи, обьятия, ласки) с девушками, но которые совершенно гетеросексуальны. одна моя подруга первый раз целовалась именно с девушкой, типа "тренировались" чтоб не опозориться :) :) и если у меня такая мысль промелькнула и затерялась, то если бы сложилась ситуация- я тайно думаю что я гей, мама отрицательно выражается о "таких", я сижу и думаю что я неправильная, ненормальная, углубляюсь в проблему, отдаляюсь от мамы. и второй вариант- я думаю что я гей, мама принимает меня любой, так как я ее дочь, я спокойно разбираюсь в своих чувствах, и либо я понимаю что ошиблась, либо открыто заявляю о своей ориентации и живу счастливо.

хотя понимаю, что да, для многих это еще шокирующее слово, в СССР за такое в психушку могли загрести.

[kurochka]

Ну, что шутка я может быть тоже бы не подумала. Но так трагично бы не отнеслась точно.
Лана
Ну, дык, все мы разные! А ты еще сделай поправку на годы, в которые это все произошло.;) Это сейчас многие вещи привычны и обыденны, никого не удивить, а тогда?
Ирина

[DIAMOND_83]

Я тоже целовалась с девушками. В параллель с парнями :D.

Лана.

[DIAMOND_83]

А ты еще сделай поправку на годы, в которые это все произошло.;) Это сейчас многие вещи привычны и обыденны, никого не удивить, а тогда?
Ирина
Об этом я не подумала. Действительно.

Хотя нет. Марико даже немного младше меня. Уже не было нонсенсом, я же помню.

Лана.

[mariko1]

ЗЫ а вообще ПРОТИВНА уже сама мысль что в твоих вещах роются и читают записки или дневники!! я такая, что ЧАСТО пишу в дневнике неправду... я пишу какие то размышления, метафоры, чужие истории. мне просто нравится писать, проживать в мыслях тот опыт которого не было, смотреть какие чувства при этом возникают.

и вторжение в личное - наверное больше всего разозлило... мама не имела права говорить что прочитала. не имела права без моего разрешения лезть в эту тему. или когда расспрашивали с кем встречаюсь, а я ни с кем не встречалась, чувствовала ущербность...

[DIAMOND_83]

ЗЫ а вообще ПРОТИВНА уже сама мысль что в твоих вещах роются и читают записки или дневники!!
О да!
Я не знаю, читала ли мама мои дневники и записки, но, если и читала, ума хватало не "палиться".

Это как барышни некоторые в телефонах у мужей копаются, а потом еще и скандалы закатывают. Когда слышу о таком сразу хочется спросить "ты что, совсем дура?"

Лана.

[kurochka]

Ирина, ну ведь гей-не гей это не влияет на то какой твой ребенок, он какой был, такой и остался.

если бы сложилась ситуация- я тайно думаю что я гей, мама отрицательно выражается о "таких", я сижу и думаю что я неправильная, ненормальная, углубляюсь в проблему, отдаляюсь от мамы. и второй вариант- я думаю что я гей, мама принимает меня любой, так как я ее дочь, я спокойно разбираюсь в своих чувствах, и либо я понимаю что ошиблась, либо открыто заявляю о своей ориентации и живу счастливо.

Ох, Марико, что-то сложная для меня ситуация... Да, ты все правильно пишешь, в идеале, наверное, так и должно быть. Но что-то во мне все равно не укладывается по полкам... Не знаю... Далеко мне до идеала, видемо;)
Просто был недавно в нашей жизни эпизод, когда старший сын "ушел" в эзотерику, общался с "учителем", впадал в зависимость от мнения этого "учителя". И вот я уверенна, что если бы не наши с мужем разговоры с сыном, направленные на то, чтобы показать все многообразие мира, умение делать СВОИ выводы, а не кушать то, что в рот складывают, я не знаю, чем бы все закончилось. Много сил было положено на то, чтобы вернуть сына в "нормальную" жизнь. Я это к чему, наверное, я не готова морально или как-нибудь еще, спокойно наблюдать, как мой ребенок "ищет себя" среди геев, кришнаитов, "свидетелей Иеговы", не дай бог,наркоманов. Не знаю, хорошо это или плохо.
Я была беспроблемным ребенком, никуда не металась и не хотела, никому ничего не доказывала, может, поэтому мне так трудно это понять и принять?
Моя заявка на участие в группе как раз и звучала: научиться принимать детей такими, какие они есть. И вот как раз пример - я не готова принять ВСЁ в ребенке. Пока не готова.
Ирина

[kurochka]

ЗЫ а вообще ПРОТИВНА уже сама мысль что в твоих вещах роются и читают записки или дневники!!
и вторжение в личное - наверное больше всего разозлило... мама не имела права говорить что прочитала. не имела права без моего разрешения лезть в эту тему. .
Марико, я так поняла, что это вышло случайно, нет?
Я тоже против вторжения в личное пространство. Но все-таки, а на что мама имела право, если она случайно обнаружила то, что ее очень обеспокоило?
Ирина

[mariko1]

Ирина, я уверенна, что дети себя ищут как раз когда их не принимают или когда имеются какие то проблемы. Я считаю что вы с мужем правильно поступили, это важное умение видеть СВОИ выводы. но если бы вы накричали на сына, сказали "нам стыдно что ты эзотерик", не занимайся чепухой, то он бы скорее сделал наперекор.

В случае гей/не гей, в большинстве случаев это просто размышления, самоидентификация, тогда да, важна помощь, поддержка, принятие и все проходит. но если человек и вправду гей, то тут "помощь" сделает только хуже. гей это скорее как холерик, или меланхолик, даже если ты будешь вести себя по другому, сущность твоя не изменится. потому важно отреагировать спокойно чтобы человек разобрался-это "протест против общества" или действительно твоя ориентация.

а с сектами-геи и секты не сравнимы, в геи тебя не агитируют и психику не меняют и деньги не выкачивают.

для меня эти зависимости от "гуру" сродни алкоголизму.

ЗЫ ну чтоб быть до конца честной, я конечно не гей, но к отношениям с девушками отношусь положительно. хотя всегда их считала только приятным опытом, без цели создания семьи. Если у кого-то это вызывает чувства, готова об этом поговорить. так как кроме мужа об этом не говорила ни с кем.

[mariko1]

Ирина ,если мама случайно обнаружит записку, сообщение о желании суицида, брошюрку опасной секты, то в идеале лучше пойти на семейную ПТ. ну или как минимум, попытаться найти в литературе от чего такое возникает, дать максимум внимания (которое ребенок готов принять), попытаться побольше проводить семейных мероприятий, познакомиться с увлечениями, главное- не наезжать, не обвинять, не обесценивать то, что для ребенка ценно.. по крайней мере это так вижу я. всегда снаружи мы ищем то, что недополучили в семье...

[kurochka]

Если у кого-то это вызывает чувства, готова об этом поговорить. так как кроме мужа об этом не говорила ни с кем.
Марико, спасибо тебе за откровенность. У меня это вызывает чувства. Только не пойму какие... Разберусь сначала с ними, хорошо?
Ирина

[mariko1]

Ирин, это не запрос :) просто если ТЕБЯ это волнует, но ты стесняешься что-то спросить, не стесняйся. а если не волнует-то можешь не тратить время.

ну и со стороны мамы тогда задам вопрос- почему старший должен поделиться апельсинкой, почему есть ДОЛГ любить брата?

[Advie]

Девочки, у меня к вам просьба. Я конечно не ожидаю, что ее исполнят. Как захочет каждый, у нас же полная свобода.

Но можно замедлиться? Для меня каждый пост, каждая тема глубоки и важны, хочется на них задержаться,обдумать со всех сторон, прочувстовать, и только потом переходить к следующему.

Я просто не знаю,как сейчас и на что отвечать. Мне только с первой страницей хватит обдумывания на пару дней. А страниц уже 6.
Если всем удобен этот темп, то я не обижусь, подстроюсь в том плане, что буду обдумывать сама наедине по частям, т.е. буду двигаться в своем темпе.

Просто может кому-то тоже слишком быстро

Перенесено модератором

[kurochka]

ну и со стороны мамы тогда задам вопрос- почему старший должен поделиться апельсинкой, почему есть ДОЛГ любить брата?

Марико, я не считаю, что старший именно ДОЛЖЕН поделиться. Мне интересно понять, почему он НЕ ХОЧЕТ поделиться? И даже не поделиться, а как-то хотя бы вспомнить, что у него есть брат, которому тоже можно что-то вкусное купить в магазине, а не только себе. Как раз младшему, по причине его проблем со здоровьем, нельзя ни шоколада, ни конфет, ни апельсинок, да и еще много чего. Т.е. это все имеет старший единолично, его потребности, желания удовлетворяются. Но вот младший всегда проявляет заботу о старшем,(И старшему это приятно) а старший - практически никогда! Мне бы ХОТЕЛОСЬ, чтобы было по-другому.
Я прекрасно понимаю, что нельзя ЗАСТАВИТЬ любить, нет ДОЛГА любить, но опять же мне бы хотелось, чтобы старший относился к младшему так, как требует относиться к себе - с пониманием, с уважением. Я часто спрашиваю у старшего: "А если бы с тобой так поступили, как ты сейчас с братом, как бы ты себя чувствовал?" Но и младшему я тоже задаю такие вопросы. И младший меняет свое поведение легко, а старший - ну о-о-чень трудно, а иногда и вообще не меняет, и потом не может объяснить свое поведение.
Ирина

[Hosanna]

я еще фразу скажу, которую услышала от одной мамочки - просто так ее скажу, не в ответ кому-то на что-то, а как иллюстрацию, показывающую, что любовь с каждым ребенком умножается.
У мамы этой двое, старшая девочка и младший мальчик. И девочка ревнует к брату и спрашивает маму: "мама, а кого ты больше любишь, меня или его?"
А мама отвечает: "Я люблю вас двоих очень сильно, но тебя я люблю дольше на три года". :)

[kurochka]

Девочки, у меня к вам просьба. Я конечно не ожидаю, что ее исполнят. Как захочет каждый, у нас же полная свобода.

Но можно замедлиться? Для меня каждый пост, каждая тема глубоки и важны, хочется на них задержаться,обдумать со всех сторон, прочувстовать, и только потом переходить к следующему.

Я просто не знаю,как сейчас и на что отвечать.
Таня, так обдумывай сколько нужно. Я готова эту тему обсуждать снова и снова, уверенна, что каждый внесет что-то очень ценное в тему. К тому же, ты не одна не успеваешь, многих девочек сегодня нет, а у меня, например сейчас более менее свободное время, а завтра его не будет;)
Ирина

[mariko1]

Ирина, все очень логично, придраться не к чему. но подростковый простест есть- а почему мама не спрашивает чего мне хочется? может я имею право хотеть быть злым и невнимательным, у меня есть на то причины! мне бы хотелось чтобы мама была доктор наук и блондинка с талией 60, а она уборщица седая с толстой попой (обидный утрированный пример). а мама хочет чтоб я была хорошей, а я не могу соответствовать ее картинке хорошей дочки... может что то есть в отношении к старшему и младшему что их так разделяет?
эх, хотелось бы понять корни заботы о ближнем.. Ирина , как ты думаешь, почему младший заботится даже несмотря на поведение брата?
Таня, боюсь потерять "ниточку" актуальности проблемы для себя. попробую притормозить, но остановиться на полном ходу труудно.

[Hosanna]

Ирина, меня осенило. У твоих какая разница в возрасте?
У младшего всегда был брат. Без брата он никогда не жил, он и не знает, что это такое.
А старший какое-то время жил без брата. А то, что брат появился - принял, но, видимо, не во всем. Не безусловно. Что-то есть, что позволяет ему не думать о том, что есть еще и брат. Что позволяет забывать о брате.
Мне так видится, но я могу ошибаться..

[kurochka]

я "мама, а кого ты больше любишь, меня или его?"
А мама отвечает: "Я люблю вас двоих очень сильно, но тебя я люблю дольше на три года". :)
О! Этот вопрос я слышала часто! Но обычно от младшего сына. Я отвечала так: Любовь невозможно измерить, она или есть, или ее нет. Я тебя люблю, и Андрея люблю, и папу люблю. Ну и в таком духе.
На самом деле, очень актуальный вопрос. У кого какие варианты ответа на него? Или что бы вы хотели услышать от родителей в ответ на такой ваш вопрос? (кто в семье не один был)
Ирина

[Advie]

Девочки, пока напишу про одно чудо:)

Я до сих пор немного ошарашена произошедшем.
ВОт вчера жаловалась,что дочка пессимистка, не хочет видеть прекрасного в цветочках, птичках и т.д.

Сегодня с утра(мы приехали к родителям за город), дети побежали во двор. Через 10 минут прибегают оба ко мне, взахлеб говорят скорее одеваться, они мне что-то хотят показать. Я сегодня очень настроена была на них,чего давно со мной не было, отложила все дела, оделась и вышла на улицу. Они сказали закрыть мне глаза, взяли каждый за руку и пошли показывать что-то. Привели и...показывают мне на первые цветочки!!!Взахлеб, радостно,восхищенно показывают какие первые цветочки проросли. Сын знает только подснежки, показывал их,рассказывал,что это первые цветочки, и восхищался "Какие же они прекрасные,мама!"

А дочка меня взяла за руку и стала дальше водить и показывать, "а какие красивые крокусы, а вот уже 4 тюльпанчика вон там и там и там, а вот какие маргаритки, а вот мама,смотри, ирисы! Мама, а когда у нас будет дом, можно у меня будет много-много цветов?Я сама их посажу!"

Я ходила как зачарованная. Во-первых, откуда дочка знает названия цветов???Я-то в них путаюсь, а она...
Во-вторых, может это я глухая и слепая???И просто не замечаю, когда мои дети сами, без моего побуждающего "посмотрите,какая красота", восхищаются чем-то???
Может это я глупая, а мои дети в 100 раз умнее меня???

Сегодня я умудрилась совсем иначе провести время с детьми. С какой-то совсем иной стороны. И увидела намного больше...

[Hosanna]

я в семье была одна, но в случае с моей двоюродной вариант "она маленькая, но я тебя люблю дольше на 14 лет" тогда не прокатил бы... Вероятно потому, что мне эту любовь просто не показывали.

Кстати, у меня с ней отношения просто никакие. Хотя я и хотела бы подружиться с ней сейчас, но уже не могу.

НО!! в рамках нашей работы могу попробовать это сделать! А чем не цель, кстати?! и чем она не ребенок?

[mariko1]

я бы хотела услышать-каждого из вас мы любим по-своему :) папу-так, тебя -так , брата-так. но вопрос трудный. из разряда-подумать...

[Hosanna]

Таня, это действительно чудо! Я за тебя очень рада :)

[Hosanna]

поправить уже смысла нет, поэтому процитирую: Вероятно потому, что мне эту любовь просто не показывали.

"не показывали" - и слово-то такое никто не произносил!! "любовь", "поцеловать", "любимая", "солнышко" и т.д. - НИКТО НЕ ПРОИЗНОСИЛ!!! ни мне, ни кому-то еще в семье! Никогда!!!
И из чего я должна была тогда заключить, что я нужна и меня любят? :(
Шок, люди. Просто шок.

[kurochka]

Ирина , как ты думаешь, почему младший заботится даже несмотря на поведение брата?

Марико, не знаю.
Я недавно прочитала, что старший ребенок до появления младшего чувствует любовь, заботу, внимание только к себе и принимает это как должное. А с появлением младшего он чувствует себя как король, низвергнутый с трона. Он был один-единственный, ему было все, а теперь хочешь-не хочешь, а ПРИХОДИТСЯ подстраиваться под изменившиеся условия. А младший рождается и растет в условиях, где УЖЕ ЕСТЬ другой ребенок (старший), для него это изначальные условия, и он учится жить в них, учитывая эти условия сразу. Т.е. для старшего: сначала никого не было, а потом появился кто-то, а для младшего этот кто-то был с самого начала, он не знает другой реальности. Может, поэтому и заботится, что старший у него всегда был?
Наш младший всегда скучает без старшего, старший без младшего-нет (ну или умело скрывает)
Ирина

[mariko1]

ОО, Лена... да! как же я завидовала девочкам которых обнимали, говорили что они солнышки и зайчики. а мне только папа мог сказать что то хорошее и то, в далеком детстве. любят-говорили вроде, но так официально, что не верилось. типа любим, последнее отдаем что вы...

[kurochka]

Ирина, меня осенило. У твоих какая разница в возрасте?
У младшего всегда был брат. Без брата он никогда не жил, он и не знает, что это такое.
А старший какое-то время жил без брата. А то, что брат появился - принял, но, видимо, не во всем. Не безусловно. Что-то есть, что позволяет ему не думать о том, что есть еще и брат. Что позволяет забывать о брате.
Мне так видится, но я могу ошибаться..
Лена! Сначала я написала, а потом увидела твой пост! Ну надо же! Ты очень тонко почувствовала! Я эту информацию по крупицам собирала, чтобы понять.
Разница у них 6 лет.
Ирина

[Advie]

Я вот еще в догонку подумала. Что действительно, когда я чем-то восхищаюсь и говорю об этом, то я вся в своих чувствах, и если на них слабо откликаются, то это вызывает у меня недоумение. А раньше,наверное(это только догадки), я просто не улавливала, когда дочка чем-то восхищалась, так, мимо меня пролетало, я ведь почти всегда на своей волне, и такое вполне можно было не заметить глубоко, на уровне чувств, без отклика от души.
А сегодня я и на волну детей настроилась, и прочувствовала в такой полной мере их радость жизни,которая пробудилась и в природе, и в муравьишках-пчелках и т.д. Они все замечают! Это просто я не всегда способна заметить их чувства.

[DIAMOND_83]

Таня, здорово!!!

А меня, девочки, до 16(!) лет на ночь в носик целовали. Это так и называлось "иди носик поцелую"... Бли-ин... А закончила эту традицию я. Начала встречаться с будущим мужем и меня стали интересовать совсем другие поцелуи...

Елена, Ирина, да, я тоже считаю, что дело в том, что младший не представляет себе что такое быть единственным в семье.

Лана

[mariko1]

Хочу сказать что старший не равно эгоист, у меня на форуме примеры есть где братья и сестры разных возрастов души друг в друге не чают. и я же сразу любила брата, только потом во мне "воспиталась" такая реакция. а мама с ее сестрами? все три как одно целое... и тетя СТАРШАЯ, она самая заботливая, она даже мне как вторая мама... тут дело в чем-то другом....

[Hosanna]

Хочу сказать что старший не равно эгоист
да-да-да-да...
У меня мама старшая. ее брат моложе ее на три года (это мой дядя). У них такие отношения.. ну как будто они одно целое. Они никогда-никогда не ругались, ну вот просто никогда, даже по пустякам. Ни грубого слова в адрес друг друга, ничего вообще.

[Hosanna]

А Я!
А я сестренке в аську написала и прощения попросила!!!
Сказала, что все осознала наконец-то и хотела бы подружиться :)
А она - молодежь-то.. - говорит, что и не помнит ничего, и подружиться рада :)

Такие дела :)

[kurochka]

Хочу сказать что старший не равно эгоист, у меня на форуме примеры есть где братья и сестры разных возрастов души друг в друге не чают.
тут дело в чем-то другом....
Марико, да! И вот очень хочется мне понять, в ЧЕМ же дело? И как это дело изменить, чтобы дети были по-настоящему близки друг другу в жизни. Мне бы очень этого хотелось!
Ирина

[kurochka]

А Я!
А я сестренке в аську написала и прощения попросила!!!
Сказала, что все осознала наконец-то и хотела бы подружиться :)
А она - молодежь-то.. - говорит, что и не помнит ничего, и подружиться рада :)
Такие дела :)
Лена, ты молодец! Это Поступок!
Ирина

[Hosanna]

Дык я ваще сама от себя в шоке.
В положительном :)
Сижу, ощущения собираю: каково это, когда у тебя сестра есть. Хоть двоюродная..
Тоже кажется, что меня стало больше.

[Advie]

Потихоньку буду вливаться


Мне не нравится, что к младшей я отношусь с большей снисходительностью. Я боюсь этим обидеть старшую, ранить ее. Но почему-то первый порыв обнять, приласкать, потискать у меня почти всегда возникает к младшей дочке. Почему же это так?! Меня это очень огорчает. Да, я потом конечно обнимаю И старшую, и их обеих, но вот этого порыва к ней у меня нет.

Полина.
Полина, а меня это не пугает. У меня разная любовь к детям, не сильнее-слабее, не хуже-лучше, она просто разная. И для меня это нормально. Что в этом такого?


О, еще вспомнила. мама говорила-делись со мной, мама твой лучший друг...
Я не считаю, что мама должна быть именно подругой. Мама должна быть мамой. А подруги должны быть подругами. Меня всегда передергивало, когда мама пыталась похвастаться знакомым, что она моя лучшая подружка. Это не правда. И мне это не надо. Я хочу ее видеть только мамой.

И со своей дочкой так же. Она не обязана считать меня подругой, и уже тем более доверять все свои тайны, рассказывать обо всем на свете на равных.

Ну и к тому же, подружки-это значит,что и я должна ей доверяться,делиться с ней многим,ждать от нее поддержки, сочувствия, заботы. Я не хочу, мне неутно будет от такого положения. Пусть она заботится и сочувствует мне, как дочка:) Я не против

Про отношения старшего-младшего
У нас в семье получилось иначе. Брату доставалось сполна от родителей,ремень,угол,наказания лет до 7 были ежедневно,утром днем и вечером, он был очень сложный, гиперактивный, агрессивный, родители не справлялись. К тому же у него была тяжело протекающая БА, которая требовала внимания постоянного, наблюдения. Мама никого из нас не выделяла, мне кажется, она вообще к нам обоим была холодна. Ну т.е. она нас любила,я это знаю,умом, но мы оба этого не чувствовали. Папе было проще со мной, я послушная, исполнительная, мною можно было гордиться, за меня не было стыдно. И да, он больше ко мне склонялся, т.е. брату даже папы не досталось(мне хоть что-то перепало). И вот иногда думаю, если бы мы могли с братом сплотиться вместе, поддерживать друг друга,додавать то,чего не получали в семье от родителей, то оказались бы только в выигрыше. А так получилось наоборот. Что еще хуже. Каждый сам по себе, в своей душевной изоляции.

А про ТЫжеСтарршая, Тыжедолжна брата любить и т.д.-все это было. Потому дочке такого не говорю вообще.

[extreme]

Таня, просто мне кажется, что младшая перетягивает одеяло, т.е. мою любовь. И вот это мне не нравится.

Я считаю, что с появлением второго ребенка любовь не делится, и удваивается, прибавляется. И я не понимаю, почему на младшей я сконцентрирована, я себя с ней считаю одним целым, а со старшей не так. И мне надо понят, это только в силу их возраста или тут кроется еще какая-то моя заморочка.

Полина

[extreme]

Вот про заботу: у меня сейчас проблема (это конечно не между детьми, но схожее) - у меня нет желания заботиться о муже, делать ему приятное. Я иногда через себя переступаю, когда просто говтовлю ему чай. :( я не понимаю, почему так? Почему я замкнута на себе, а не него вообще не ориентирована? На детей то у меня сил, желание их слушать есть.

И вот еще: я совершенно не хочу иногда чем-то с ним делиться. Я вот из тех, кто не любит делиться вкусным с другим. По все видимости я жуткая эгоистка.

Полина

[Hosanna]

Полина, не говори про эгоистов, пожалуйста. Никакая ты не эгоистка.

Мне кажется, что - из другой темы припомнила, что ты не гордишься своим существованием, прости за формулировку - ты себе отчаянно хочешь хоть что-то хорошее присвоить, а то все плохо да плохо. Конечно, при таких условиях ничем ни с кем делиться не хочется. особенно вот этим редким хорошим.

Полина, дорогая моя, ты ни в чем не виновата. Какая бы ты ни была и как бы ты ни вела себя сейчас. Немного терпения - и все наладится. Именно для того мы здесь и собрались. Появится любовь к себе - и силы для других сразу же найдутся.

А вот за слово "эгоистка" хочется того, кто тебе так говорил, моей волшебной кастрюлькой по башке постучать. *Ленка сердитая* Сама в свой адрес столько такого наслушалась, что..

[extreme]

Спасибо, Леночка. :) Я верю, что работа в группе сделает свое хорошее дело.

Ну а кастрюлькой придеться бить меня, ведь я сама себя так называю. :)

Полина

[Hosanna]

Полина! Ты ж не сама это придумала! Не верю я в это!
Тебя я бить не буду. Просто если вдруг увидишь кого-нибудь, кто тебя обижает - зови. Вот я его и приложу с размаху :)

[Maryusya]

Маш, извини, если сильно личное: дочь мужа, так ведь? А она с вами живет?

Лана.

Да, Лана. Дочь и сын (средний) мужа от первого брака. Живут с нами. Девочка - подранок. Очень переживает уход матери из семьи, любит ее. Но ..... матери она не нужна.

Маша

[Bagira_]

Даа... девушки. Наговорили много, аж на 8 страниц. :)
Я пока все прочитала, уже и не помню, на что какие отклики у меня были.
Еленино про "на три года дольше" очень понравилось.

Вот про это напишу.
Тут обсуждалось, что отвечать, когда один из детей спрашивает - ты кого больше любишь?
А у меня старшая спрашивает (вернее, говорит с упреком) - а со мной ты так не делала... Это когда я с младшей что-то делаю такое, чего со старшей действительно не делали. И я теряюсь, что ответить. Не скажешь же, что мама с тех пор немножко поумнела и набралась опыта (в том числе и на тебе...). И делать с ней это же уже поздно, ей и самой не надо.

Багира

[extreme]

Багира, сложный вопрос. А если говорить, что делали многое другое, тоже интересное?
Даже не знаэю, вопрос конечно с подвохом.

Полина

[Hosanna]

А у меня старшая спрашивает (вернее, говорит с упреком) - а со мной ты так не делала... Это когда я с младшей что-то делаю такое, чего со старшей действительно не делали. И я теряюсь, что ответить. Не скажешь же, что мама с тех пор немножко поумнела и набралась опыта (в том числе и на тебе...). И делать с ней это же уже поздно, ей и самой не надо.

Багира
Багира, а я бы сказала. А почему нет?
Мы же все растем, все учимся. И игры изменяются и прочие методы взаимодействия. Ну и вместе со старшей можно посидеть и посокрушаться: "да, мне тоже жаль, что когда ты была маленькая, я такого не умела/не знала. Но зато мы с тобой можем сейчас пойти и сделать... (и тут что-нибудь, что младшей не по возрасту)" :)

У меня муж еще двоих детей просит. Двоих - не знаю, но второго точно рожу. Только этот курс пройду и зубы вылечу. И на работе хорошенько зацеплюсь, чтоб доход был. И..! :)

[Maryusya]

Маша, мне так приятно читать что ты стараешься быть МАМОЙ для двух других деток. пусть получается не так, как ты бы хотела, но ты видишь, что не всегда права, признаешь.. мне трудно быть родителем, так как позиция в семье была- родитель прав по определению. QUOTE]

Стараюсь Марико. Им и так досталось. Но очень трудно, т.к. у меня самой пробем масса. Да и муж в этом вопросе ..... у него огромное чувство вины. Не додал, не смог сохранить для них маму, а вдруг они уйдут. Мы только недавно разговаривать без обид стали.
Казалось, девочка - старше. А ревность ...... такая сильная. Средний на 6 лет младше. Вроде еще подросток с ним должно быть труднее ...... Но с ним легче. Я его чувствую, принимаю ..... А ее ...... только усилием воли. А ей нужнее, она рано или поздно свои отношения строит будет. А как .... если все дураки, уроды ...... И не потому, что она на самом деле так думает .... Она - другая, ранимая .....Но недолюбленная, а посему обиженная.

[QUOTE=kurochka;1395734]Скажи пожалуйста, а как бы ты хотела чтобы тебя научили быть хорошей? Что родители должны были сделать, в твоем представлении? Как они могли это сделать?
Ирина

Ириша, извини. Вроде как не мне вопрос. Но очень захотелось ответить. Я не хотела бы, чтобы меня учили быть хорошей. Я хотела бы, чтобы меня принимали, уважали и давали право на ошибку. Как говорят японцы, чтобы родители научили сохранять лицо: и свое, и чужое. Я к этому стремлюсь. Но, не умею.

Маша

[mariko1]

Ох, Маша, как же ты права!! хочется и вправду не быть хорошей, а быть принятой своей семьей... хотя если брать не "ломку" характера, а просто обучить-что считается хорошим, там спасибо, пожалуйста, чужого без спроса не трогать, перебивать только аккуратно, мне бы это не помешало....

[Bagira_]

Багира, а я бы сказала. А почему нет?
Потому, что слабО. Потому, что вижу, что я не выруливаю в таких ситуациях, не успеваю среагировать, а потому избегаю их - этих ситуаций.
Мы же все растем, все учимся. И игры изменяются и прочие методы взаимодействия. Ну и вместе со старшей можно посидеть и посокрушаться: "да, мне тоже жаль, что когда ты была маленькая, я такого не умела/не знала. Но зато мы с тобой можем сейчас пойти и сделать... (и тут что-нибудь, что младшей не по возрасту)" :)
Пока не прокатывают такие варианты - пойти вместе что-то сделать. Ей уже не надо, или делает вид, что не надо. Надеюсь найти такие, которые прокатят.
У меня муж еще двоих детей просит. Двоих - не знаю, но второго точно рожу. Только этот курс пройду и зубы вылечу. И на работе хорошенько зацеплюсь, чтоб доход был. И..! :)Это здорово. :) Я на третьего не отважилась, хоть муж и просил. Поняла, что не потяну. Сама не справлюсь.

Багира

[mariko1]

Багира, а можно ли с дочкой заняться чем-то "взрослым", что малышке еще не по плечу?

[Maryusya]

я не готова морально или как-нибудь еще, спокойно наблюдать, как мой ребенок "ищет себя" среди геев, кришнаитов, "свидетелей Иеговы", не дай бог,наркоманов. Не знаю, хорошо это или плохо.


Ириша, ситуации разные бывают. Вот года 4 назад наша старшая решила быть лесбиянкой. Ее мать орала благим матом. Муж и брат.... в трансе: что делать. И мне сложно, но я понимала девицу надо поддержать, дать ей выплеснуть эмоции и просто дать вырваться протесту. Прошло еще месяцев 5. Девушка моя поняла, лесбиянство не ее конек. И до сих пор вспоминает, что я защищала ее выбор. Но, ей лучше не знать, какой ценой. Хотя, в тот момент я была уверена, что так надо.

Маша

[kurochka]

[quote=mariko1;1395710]
Ириша, извини. Вроде как не мне вопрос. Но очень захотелось ответить. Я не хотела бы, чтобы меня учили быть хорошей. Я хотела бы, чтобы меня принимали, уважали и давали право на ошибку. Как говорят японцы, чтобы родители научили сохранять лицо: и свое, и чужое. Я к этому стремлюсь. Но, не умею.
Маша
Маша, а что значит это "Сохранять лицо"?
Пы.Сы. Не за что извиняться, Маша, мне очень интересны всевозможные мнения!
Ирина

[kurochka]

Пока не прокатывают такие варианты - пойти вместе что-то сделать. Ей уже не надо, или делает вид, что не надо. Надеюсь найти такие, которые прокатят.
Багира
Багира, я что-то не помню, сколько лет твоей старшей дочери, извини. А что если в кино вместе сходить, в театр, на концерт? Мой старший сын очень любит, когда мы вместе смотрим даже на диске какой-то фильм, когда младший уже спит или чем-то другим занят. Или можно вместе за какой-то покупкой, типа, мне нужен твой совет, помоги мне, пожалуйста. Что скажешь?
Ирина

[kurochka]

Ириша, ситуации разные бывают. Вот года 4 назад наша старшая решила быть лесбиянкой. Ее мать орала благим матом. Муж и брат.... в трансе: что делать. И мне сложно, но я понимала девицу надо поддержать, дать ей выплеснуть эмоции и просто дать вырваться протесту. Прошло еще месяцев 5. Девушка моя поняла, лесбиянство не ее конек. И до сих пор вспоминает, что я защищала ее выбор. Но, ей лучше не знать, какой ценой. Хотя, в тот момент я была уверена, что так надо.
Маша
Маша, искренне восхищаюсь твоей мудростью! Да, я согласна, ситуации бывают разными. Я просто не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Я бы могла сказать: да, я буду уважать выбор ребенка и все такое... Но я просто не знаю, и честно сказала об этом. Я не умею принимать ВСЁ, в этом МОЯ проблема.
Пример нынешний - учеба. Старший учится... как бы это сказать... вообще без желания, не хочет. И вот я никак не могу с эти смириться. Казалось бы - это его выбор, он уже достаточно большой, чтобы делать какие-то выводы и понимать, для чего ему пригодиться учеба. И вроде понимает, но...никаких усилий не делает, вообще никаких. А я его постоянно тормошу: ты сделал то? А это сделал? а английский перевел?
Вот его ж это сфера ответственности, но не МОГУ я вот так просто смотреть и принимать то, как он относится к учебе. Столько прилагаю усилий, но ситуация мало меняется... А я все равно трепыхаюсь, потому что мне не все равно, что с ним будет дальше.
Ирина

[mariko1]

Ирина, я на 100% уверена что нет корреляции между учебой и успехом и тем более счастьем в жизни. но контролируя ребенка в учебе, ты как умеешь показываешь что он тебе не безразличен, ты уверенна что знания лишними не бывают.
если мы будем принимать ВСЁ, то как убережем детей от того опыта, который они вынести САМИ не могут? (тот же эзотерик, школьная беременность, злоупотребление алкоголем).. тут такая тонкая грань- принять ребенка ПОЛНОСТЬЮ, но реагировать на звоночки к-е говорят что ему нужна поддержа- словесная или молчаливая...

в плане учебы еще хочу добавить-что можно пойти по пути- развивать стремление добиваться поставленной цели, прикладывать усилия на реализацию своих мечтаний. мне тяжело понять ситуацию-так как я сама себе судья была в уроках, что выучила-то и мое :) и часто выезжала на "багаже", а не на усердности. мне нравятся студенты, которые не боятся ошибаться, не бояться переспросить, не бояться признать что что-то им абсолютно неинтересно..часто на парах мы создаем "азарт", соревнования, это подстегивает даже лентяев ;) когда учеба не сидение и повторение зазубренного, а какое-то творческое исследование.

ЗЫ первый абзац сейчас показался обидным, но я выразила тебе признательность за то что ты заботливая, подчернкув что ребенок этого скорее всего не видит ;) это из разряда "причинить добро"

[kurochka]

Марико, я не увидела ничего для себя обидного, не переживай.
Да, я тоже считаю, что счастье в жизни не зависит от успехов в учебе, но кое-что другое зависит. Зависит, какое ребенок сможет получить образование после школы (в какое учебное заведение хватит знаний поступить), а значит зависит и выбор профессии. Ведь можно выбрать любимое дело, а можно какое попало, лишь бы куда поступить. Просто, когда общий уровень образования высокий - больше вариантов для выбора, куда себя приложить в жизни.
Но это- мое мнение, основанное на моем опыте. У меня не было проблем с учебой, мою учебу не контролировали, но это было и не надо, мне было интересно учиться, а вот сыну моему - нет, и мне это непонятно, даже где-то обидно. А муж так вообще бесится от этого. У него, к слову сказать, медаль школьная и два высших образования.
Ирина

[mariko1]

а что сын говорит? что его ступорит в учебе?

[kurochka]

а что сын говорит? что его ступорит в учебе?
Ничего вразумительного не говорит, подкатывает глаза и вздыхает. просто неохота, лень. Вот нужно сейчас за месяц подготовиться к итоговой аттестации 38 вариантов контрольных по 5-ти предметам, задания есть, ну сиди ж ты готовься! Нет, телек интереснее смотреть. просто не хочет и все.
Ирина

[mariko1]

Ирина, а ТЫ бы хотела?!?! я лично-нет :) может что-то недопонимает. лень, неохота, это сопротивление чему-то. часто-непониманию заданий, однообразности, слишком сложно или слишком легко. трудно даже заставить себя сесть, приступить... у меня часто такое с диссертацией. я, более взрослый человек, я сама выбрала этот путь, но даже мне трудно часто сесть за работу. может попробуйте вместе организовать время, договоритесь как ему проще осуществлять контроль над собой (чтоб ты напомнила/проверила, чтоб он просто отчитался в конце дня что сделал. или условие-неделя выполненых уроков=на час дольше гулять на выходных.)

[RadmilaPon]

В общем, вспомнив свое сообщение в Острове, я бы его переписала иначе:
"Девочки, мне так досадно,что сейчас у меня обстоятельства складываются так, что свободного времени практически нет. Потому что мне так нравится обсуждать что-то с вами в режиме он-лайн,там не только текст, но и есть что-то неуловимое и приятное именно от такого формата общения!
Ну ничего, я прочитаю все потом. Пишите,пишите:)"

Марико, и еще, я очень рада за тебя и брата!
Таня, Ваше сообщение относится к теме "Остров".

[Advie]

Радмила Руслановна, так а зачем Вы добавили мой пост из Острова в Групповое пространство?

[kurochka]

может попробуйте вместе организовать время, договоритесь как ему проще осуществлять контроль над собой (чтоб ты напомнила/проверила, чтоб он просто отчитался в конце дня что сделал. или условие-неделя выполненых уроков=на час дольше гулять на выходных.)
Ох, Марико, ты даже не представляешь себе, СКОЛЬКО мы всего перепробовали! Даже перечислять не буду! Но сын всегда находил какую-то лазейку. Вплоть до того, что "не договаривал" нам домашнее задание, т.е. говорил, что задано только почитать, а было еще и письменное задание. И к репетитору ходит, занимается математикой уже год, но оценки лучше не становятся почему-то... Меня радует только то, что он хоть немного лучше стал эту математику понимать.
Ирина

[mariko1]

Ирина, может вы его ЗАСТАВЛЯЕТЕ уроки делать, или вы и по пути мотивации пробовали? то есть, если человек сам заинтересован, он лазейки искать не будет. если бы это был мой ребенок, я бы повела разговор так: сейчас у тебя есть выбор-поступать в университет или учиться в колледже и работать. Для поступления в университет нужно сдать определенные сертификаты, давай попробуем посмотреть, к чему у тебя есть способности, и усерднее этим займешься. не захочешь-не будем принуждать.
чтобы ребенок у репетитора занимался а не просиживал попочасы, у него должно быть понимание-зачем это надо, иначе дешевле на эти деньги купить что-то нужное для семьи.
а в каком он классе что вы еще контролируете какие задания задавали а какие нет? у меня бы такие "проверки" точно бы убили желание что-то делать. раз тебе мамочка надо-ты и учи эти уроки :) :)
НО хочу заметить что я сама еще отношу себя больше к подростку чем ко взрослому, поэтому мой взгляд ни в коем случае не рекомендация-а лишь видение со своей стороны.
мне чуждо чувство переживания "за уроки", я очень пытаюсь понять позицию "родителей", так как допускаю что упускаю какой-то важный момент воспитания. у меня есть страсть преодолевать преграды, ощущать радость "победы" какими были трудные задачки, рутину, типа переписать- пересчитать 20 похожих примеров я пропускала как только понимала принцип работы над задачей, мне было нудно, даже тошно, когда надо было делать что то на мой взгляд скучное и уже мне понятное. а тетради мои... ой, хуже чем у мальчиков :) я этим не горжусь, мне хотелось бы опрятности и организованности побольше, но папа с таким видом говорил что я неряха, а мама-что у меня на столе бардак как в голове, что я решала-МОЙ БАРДАК, шо хочу то с ним и делаю, вы мне не указ. то есть поступала заведомо хуже для себя (в плане образования), но отстаивая себя перед самой собой.

[kurochka]

Ирина, может вы его ЗАСТАВЛЯЕТЕ уроки делать, или вы и по пути мотивации пробовали?

И снова здравствуйте!:D
Марико, за семь лет мы по-разному пробовали и ошибок много наделали, конечно.
Сейчас сын в 7 классе, и конечно, мы его уже не проверяем в плане, что ему задано. Но бывает очень мне неприятно и обидно, когда мне звонит учительница по предмету и говорит, что за четверть сын ни разу не сдал письменные работы:ai: А я как дура, спрашиваю: А что были письменные? т.к. знаю, что он делал устные задания, обращался ко мне за помощью, я это помню. Т.е. налицо обман, мне от этого обидно и мерзко! И это не единичный случай, к сожалению.

Сейчас стараемся идти только по пути мотивации, но не всегда это легко. Сын еще не знает, кем бы он хотел стать, какие предметы ему понадобятся. Поэтому по-хорошему, надо бы все держать на уровне, не запускать.
Такой вот пока расклад.

Пы.Сы. Что-то я немного упустила эмоциональную нить разговора за наш перерыв...
Ирины

[extreme]

Девочки, у нас что-то тема чувств заглохла. Может быть продолжим ее?
Ведь многие хотели высказаться по ней, о разном отношении к своим детям, о том, что к ним разные чувства и любовь.

Полина

[mariko1]

И снова здравстуйте :) Полина, я готова продолжать! Но сперва хотелось бы вернуться к твоей теме про мужа, если тебе актуально ;)

[extreme]

Марико, актуально. :)

Но я думала, что мы сначала закончим обсуждение предыдущей темы: разная любовь/отношение к своим детям. Как правильно себя вести? :)

У нас все высказались? К какому выводу мы пришли?

ПС а то у меня ощущение, что я наостовляла тут запросов и теперь со мной тут носятся как с писаной торбой. :)

Полина

[mariko1]

Полина, я думаю тема разной любви еще долго будет не закрыта :) можно параллельно и то и другое.
а про писанную торбу- знаешь, я обычно ОЧЕНЬ радуюсь когда со мной как с писанной торбой. такое в жизни редко встречается ;) тут я это ощущение часто получаю, и мне легко и просто открываться, когда вижу внимание к своей проблеме.

[extreme]

Марико, конечно это приятно. :) Просто боюсь, что сейчас начнем скакать по темам и это не понравится учасницам. Поэтому хотела бы подождать, что скажут остальные. :)

Полина

[mariko1]

всегда есть вероятность кому-то не нравиться ;) кто спрашивает-тому и отвечают :)

[firerika]

Да, да, я участвую))

[extreme]

Марико, спасибо. :)
И отдельной темой идет моя проекция на мужа. Почему я вижу в нем тирана? Почему я считаю его извергом? Ведь объективно он таким не является.

Я совершенно не понимаю, откуда идут корни этой проблемы. Пока я вижу, только причину: мне нравится считать себя жертвой. И я по всей видимости получаю от этого для себя какие-то выгоды, оправдываю себя в чем-то этим.
Я не понимаю, откуда это берется, почему мне удобно считать его таким плохим?

Полина

[osenj]

Марико, спасибо. :)

Я не понимаю, откуда это берется, почему мне удобно считать его таким плохим?

Полина

Полина, ты знаешь, вопрос выгоды он такой... скользкий. Знаешь, как мне долго не хотелось находить, какую выгоду я вижу в вине. Я даже, когда написала про нее, эту выгоду от вины, я прям ждала, что мне все как сейчас напишут - да не, Наташ, не может быть, это какая-то ненастоящая причина, не в этом дело. Даже сейчас иногда так хочется подумать, да не, не такая я.

Я к чему собственно. Вот к этому Я не понимаю, откуда это берется. Может, не хотчется особо понимать.:rolleyes: Может, стоит попробовать список вероятных причин набросать (как будто не про себя, а про какую-то гипотетическую Полину, ну или Марфу нашу любимую,так легче), и выбрать самую для себя неприятную.
Вдруг поймаешь за хвост ее, выгоду эту.

[mariko1]

Полина, я тут с тобой, но у компа муж, видимо в след заплыв только отпишусь!!

[extreme]

Наталья, спасибо, попробую. Ты права, иногда страшно самой себе в чем-то признаться, открыть глаза на себя, на свои темные стороны, те стороны, на которые усиленно стараешься не обращать внимание и закрываешь глаза. Так не хочется себе признаваться себе самой что "не белая и пушистая". :)

Но надо, т.к. иначе это выливается боком. У нас с мужем сейчас из-за этого идут постоянные ссоры, увы. :(

Полина

[kurochka]

Но надо, т.к. иначе это выливается боком. У нас с мужем сейчас из-за этого идут постоянные ссоры, увы. :(
Полина
Полина, ссоры "из-за этого", это конкретно из-за чего? А то чё -то я туплю...
Ирина

[firerika]

Полина, я тоже тут, даже все читать успеваю, но писать не дают, сразу отпишусь как смогу.

[SilverSnow]

Полина, помню у тебя было слово "заслужили", плюс сейчас слово "плохой". Я нашла сегодня такой ролик, он немного жестковат, но там как раз это обсуждается, вот:
YouTube - Все плохие я свободен! 2009 10 22

[shchalal]

Мария, спасибо! Мне тут есть над чем подумать... Еще пока никаких конкретных мыслей нет, но чувствую, что "задачка" задана..

[extreme]

Полина, ссоры "из-за этого", это конкретно из-за чего? А то чё -то я туплю...
Ирина
Из-за того, что я вижу в нем тирана, изверга. Что мне кажется, все его поступки из злого умысла (которые направлены против меня или детей), хотя объективно он может просто что-то другое иметь ввиду, или говорить что-то нейтральное. Мне кажется, что он во всем пытается поиметь выгоду для себя любимого, а на самом деле потом выясняется причины были совершенно в другом. Проблема в том, что я изначально проецирую на него эти качества: жестокость, эгоистичность. Я его обвиняю во всем этом и разумеется его это раздражает, что его я рисую таким плохим, а сам вроде как вся такая бедная и несчасная, хотя у самой еще не мало грешков.

Полина

[Hosanna]

Из-за того, что я вижу в нем тирана, изверга. Что мне кажется, все его поступки из злого умысла (которые направлены против меня или детей), хотя объективно он может просто что-то другое иметь ввиду, или говорить что-то нейтральное. Мне кажется, что он во всем пытается поиметь выгоду для себя любимого, а на самом деле потом выясняется причины были совершенно в другом. Проблема в том, что я изначально проецирую на него эти качества: жестокость, эгоистичность. Я его обвиняю во всем этом и разумеется его это раздражает, что его я рисую таким плохим, а сам вроде как вся такая бедная и несчасная, хотя у самой еще не мало грешков.

Полина

Полина, может такое быть, что на месте жертвы тебе комфортнее? Привычнее? Кто/что тебя ставил(о) на это место до мужа?
Что изменилось бы, если бы этот механизм отключился?

Елена.

[extreme]

Полина, может такое быть, что на месте жертвы тебе комфортнее? Привычнее? Кто/что тебя ставил(о) на это место до мужа?
Что изменилось бы, если бы этот механизм отключился?

Елена.
Елена да, по всей видимости мне удобно это и выгодно. Я думала над этим и мне кажется - это мой способ воздействия на него, я могу им так управлять.

До этого наверно бабушка.

Если убрать этот механизм: наверно придеться искать другие способы взаимодействия.

Просмотрела книгу про Манипулятора, многое объясняет. Всегда пыталась понять, почему за всеми моими поступками я пытась увидеть выгоду для себя. Теперь все встает на свои места.

Полина

[Hosanna]

Если убрать этот механизм: наверно придеться искать другие способы взаимодействия.


Полина, и это вполне могут быть взаимо-действия, действия на равных. ;)

Елена.

[Advie]

Наверное, это в Остров.
Думаю, кто-то уже видел, что я поднимала свою тему в ДРО. По случаю конфликтов между детьми. Очень бы хотела послушать группу, может кто-то что-то видит, чего не вижу я.

На данный момент я вижу, что дочке не хватает моего внимания. Но пока у меня нет сил/желания давать ей столько,сколько просит она. И либо мне разбираться, почему у меня нет сил и желания, либо все-таки проблема не совсем в этом.

Почему я подумала, что ей не хватает внимания. В пятницу, после того как они вывели меня из себя, после того как прошло часа 3 и я успокоилась, я все-таки поговорила с дочкой. Вот зачем она начала приставать к брату. Она не отнекивалась,не переводила стрелки на него, что это он все начал, а очень просто и спокойно сказала "Чтобы привлечь твое внимание". Потом я у нее спросила, почему таким способом, почему нельзя было просто попросить, на что она ответила, что по-другому не получается, я тогда не обращаю внимания и продолжаю заниматься своими делами, работать, читать, думать о своем. С этим я не совсем согласилась, я все-таки слышу, когда она меня зовет. Потом я спросила, неужели ей не хватает моего внимания. Получила ответ, что не хватает. Тогда уже я поинтересовалась, а сколько бы ей хватало, и тоже получила ответ. От меня не так уж много требуется, но и не так уж мало. Вот сижу, раздумываю.
П.С. и зачем мне психотерапевт? у меня такая прекрасная дочка, заставит разбираться во всем,даже если не хочется:)

[DIAMOND_83]

Ооо, отдельная наверное тема. Я откликаюсь, когда моим детям делают замечания посторонние люди. Чаще всего откликаюсь возмущением и негодованием, хотя дочка вполне за себя может постоять уже, потому уже спокойнее отношусь, можем с ней молча переглянуться, улыбнуться, пожать плечами и не обратить внимания. А сына как будто еще "защищаю" от чужих нападок.
Таня, это сюда, наверное. Ты не против?
Я тоже не позволяю никому делать замечания моему ребенку. И считаю, что это правильно.

[DIAMOND_83]

Ой, Таня, я извиняюсь, не видела твое предыдущее сообщение. У меня подвисает все почему-то.

[Advie]

Не страшно:) Видимо твой комп тоже сегодня на выходном:)

Про замечания, с этим понятно. Не позволяю. Просто любопытно,почему меня это задевает.

[Hosanna]

А мне вот о чем подумалось, девочки.
Мы же не всегда рядом со своими детьми будем. И чем они вдали от нас заниматься будут - фиг проконтролируешь. Хотелось бы думать, что они без нас не будут переходить улицу на красный свет, к примеру, и не вылезать на подтаявший лед...
Вот если в таком случае кто моей дочери сделает замечание - я его отблагодарю.
А так-то да, я согласна с вами.

[DIAMOND_83]

Про замечания, с этим понятно. Не позволяю. Просто любопытно,почему меня это задевает.
Ну меня, например, задевает и когда кто-то негативно отзывается и о моем муже, и о маме, так что для меня это вполне естественно.

А еще быть может, что, если кто-то делает замечание моему ребенку, то косвенно осуждает и меня - я же воспитываю.

А мне вот о чем подумалось, девочки.
Мы же не всегда рядом со своими детьми будем. И чем они вдали от нас заниматься будут - фиг проконтролируешь. Хотелось бы думать, что они без нас не будут переходить улицу на красный свет, к примеру, и не вылезать на подтаявший лед...
Вот если в таком случае кто моей дочери сделает замечание - я его отблагодарю.
А так-то да, я согласна с вами.
Ну это понятно. Я и сама, уж насколько не приемлю любого влияния на чужих детей, но если увижу что-либо угрожающее их здоровью и/или жизни, то уж никак не промолчу :)

[kurochka]

Потом я спросила, неужели ей не хватает моего внимания. Получила ответ, что не хватает. Тогда уже я поинтересовалась, а сколько бы ей хватало, и тоже получила ответ. От меня не так уж много требуется, но и не так уж мало. Вот сижу, раздумываю.

Таня, и о чем раздумываешь, если не секрет?
"Не так уж и мало" - это сколько конкретно? Что тебе нужно делать, чтобы дочке хватило тебя?
А вообще, умничка-девочка, смогла толково объяснить то, что не каждому взрослому под силу:) Надо чаще детей слышать, и тогда, глядишь и психотерапевт не понадобится;) (Это я о себе уже)
Ирина

[Advie]

Таня, и о чем раздумываешь, если не секрет?
"Не так уж и мало" - это сколько конкретно? Что тебе нужно делать, чтобы дочке хватило тебя?

Ирина, дочка пока еще путается в продолжительности времени и адекватно не может оценить, потому у нас не в часах-минутах, а в кол-ве.
Итак:
1) 3 игры с ней (она перечислила какие, в среднем каждая по 20минут примерно,итого 1 час)
2) 1 большая сказка или несколько маленьких (это минут 20-30)
3) наша обычная прогулка на улице(это час как минимум)
4) много обнимашек, не меньше 10, и чтобы я сама ее обнимала, а не она просила

Вот это и обдумываю.

[Malipuska]

Таня, дочка, действительна, уникальная. Мне пока ответить тебе ценное не получится. Я ловлю твой опыт общения с детьми, так как по поведению "сложному" Ника напоминает мне моего старшего сына. Я могу сказать, что благодаря только ему я стала заниматься собой, лопатить литературу соответствующую.
Ситуация у тебя проще - дочь вполне может разъяснять, что ей хочется. А у меня пока крики, замахивания, ор, непослушание.

[Advie]

Таня, спасибо:)
Я думаю, что каждый ребенок уникальный в своем плане. И каждый ребенок идеально подходит для своих родителей:) У меня просто не могло быть другой старшей дочки.
И как я тебя понимаю в плане "благодаря ему я стала заниматься собой" :)

[extreme]

дочка пока еще путается в продолжительности времени и адекватно не может оценить, потому у нас не в часах-минутах, а в кол-ве.
Итак:
1) 3 игры с ней (она перечислила какие, в среднем каждая по 20минут примерно,итого 1 час)
2) 1 большая сказка или несколько маленьких (это минут 20-30)
3) наша обычная прогулка на улице(это час как минимум)
4) много обнимашек, не меньше 10, и чтобы я сама ее обнимала, а не она просила

Вот это и обдумываю.
Таня, а что тебя смущает из этого списка? Над чем именно ты раздумываешь? Над количеством? Это ежедневно дочка хочет, я правильно поняла?

Честно говоря, я восхищена тем, как четко у тебя дочка сформулировала свои потребности! :) Молодчинка.

Полина

[mariko1]

Тани :) мне к счастью (или наоборот к несчастью) заняться собой захотелось не из-за ребенка, а из-за себя. мне кажется, если бы внутри я была спокойна и счастлива, то вещи вроде "реагировать ли на замечание", "а как его вырастить счастливым" вообще бы мне в голову не пришли. жила бы себе, радовалась всему.. а так всю жизнь меняю себя, стараюсь поменять других (что вообще по-моему не реально), копаюсь, размышляю, ищу чем бы заняться :)

[shchalal]

если бы внутри я была спокойна и счастлива, то вещи вроде "реагировать ли на замечание", "а как его вырастить счастливым" вообще бы мне в голову не пришли. жила бы себе, радовалась всему..

Марико, а ты думаешь, что у человека может быть состояние перманентного счастья? такое возможно?
Не была бы тогда жизнь несколько однообразной?
Мне кажется, что счастье-это, конечно, хорошо. Но не слишком ли много значения придается этому чувству? А что плохого в грусти, если на ней нее зацикливаться? Да и без других чувств как? Для меня "всегда спокойна и счастлива" представляется как "вечный покой" или ребенок с тяжелой умственной отсталостью( просто работала долго с ними. Так вот, многие из них всегда спокойны и счастливы, внешне, во всяком случае, так выглядят)...

[mariko1]

Нет, Света, я не стремлюсь к перманентному (счастью/несчастью/любви/грусти). Для меня внутреннее счастье, это когда ты принимаешь себя и в горе и в радости, понимаешь что это НОРМАЛЬНО расстраиваться из-за того что расстраивает, злиться на то что злит. пока что когда я злюсь, я распаляю эту злось, отрицаю ее, пока она не накипит и не взорвется (не всегда конечно но частенько), часто я вообще не понимаю что я чувствую, то есть мне кажется что я ЧУВСТВУЮ, но ОТРИЦАЮ свои чувства (по аналогии со сном про поезд где я отрицала сама себя). могу сказать-да нет, я совершенно спокойна :)

[Advie]

Таня, а что тебя смущает из этого списка? Над чем именно ты раздумываешь? Над количеством? Это ежедневно дочка хочет, я правильно поняла?

Честно говоря, я восхищена тем, как четко у тебя дочка сформулировала свои потребности! :) Молодчинка.

Полина
Про желания-это в точку. Я еще год назад поняла, что моя дочка, в отличие от меня, очень четко знает, чего она хочет, и от принципиально важных вещей (по ее критериям) она не отступается. Бабушка называет это упрямством и строптивостью, я же, когда смогла взглянуть на это с другой стороны, назвала силой духа и верностью себе. Честно, я сама восхищаюсь дочкой в этих моментах. Год назад я настолько была ошеломлена этим открытием, что 5-летний ребенок умеет то, что не умею я - иметь желания и отстаивать их. И этому я начала учиться от нее.

А почему раздумываю. Вроде бы все понятно. Хотя по времени достаточно много. При этом есть еще и брат. Совместить можно прогулку, что мы и делаем(но не всегда после сада еще час гуляем,в ее понимании гуляем,т.е. фактически мы на улице все вместе, но я не включена никаким боком в прогулку, я просто надзиратель, не игрок).
Я думаю, как все совместить.
Ну и думаю, где взять желание играть. Я просто не переношу игры. Я люблю читать, люблю учить, что-то новое узнавать в книгах,интернете, готовить вместе, убирать, лишь бы не играть.

Пока подумываю про то, чтобы утром до садика и работы сделать "дочкин час". Она встает раньше всех, я тоже рано встаю, муж и сын спят до последнего. Потому мы вполне могли бы это время проводить с ней только вдвоем.

[Bagira_]

На данный момент я вижу, что дочке не хватает моего внимания. Но пока у меня нет сил/желания давать ей столько,сколько просит она. И либо мне разбираться, почему у меня нет сил и желания, либо все-таки проблема не совсем в этом.У меня возник такой вопрос-не вопрос... даже не знаю, как назвать. Таня, пробовала ли ты послушать свое тело, как оно откликается на близкий контакт с дочкой? Ну вот прям взять ее руку в свою, или посадить на колени, или обнять и подождать так некоторое время, чтобы успеть услышать сигнал от тела...
Времени ты с ней вроде бы проводишь много (по твоим описаниям), но ей все равно не хватает. Может быть, дело в качестве. И если так, то количеством это сложно исправить.

Багира

[Advie]

Багира, да, все именно в качестве, я это и так знаю сама.
Про чувства в теле, это очень интересный вопрос, спасибо:)
Когда я сама инициирую контакт, то прекрасные ощущения. Когда она сама- чаще всего так же я откликаюсь.
Но редко бывает и так, что я не хочу и все тут. Тогда я ее мягко, но достаточно твердо отстраняю.

А про качество. Она хочет именно "меня". Не просто мой физический контакт, не просто мое присутствие рядом, я "меня", чтобы я включилась во все, что происходит. Я очень хорошо замечаю эту разницу, и она хорошо замечает эту разницу. Да она сама и говорит иногда "Ну да, ты была со мной весь вечер. Но ты ведь думала про что-то свое, и меня для тебя не было, ты меня не замечала по-настоящему" (слово-в-слово ее речь)

И она права на все 100%.
Но каждое мое включение почему-то требует огромных моих сил. Я безумно устаю. Я до сих пор не понимаю, как это, когда люди говорят, что играя с детьми, они отдыхают, заряжаются энергией. У меня все наоборот. Катастрофически наоборот, любая,даже краткосрочная игра забирает все мои силы. Я полностью опустошаюсь.

[extreme]

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу. :)

В продолжение темы "муж-тиран". Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам.

Мне кажется - это продолжение темы. Может быть я везде пытаюсь найти причины быть им недовольной? Считать его плохим постоянно мне удобно? Я им так управляю? Как же отойти от этой схемы поведения.

Уезжала с дочками на прошлые выходные к своей бабушке. Думала отдохну от мужа. Когда вернулась домой в Москву - плакала (и смех и грех :)).

Полина

[kurochka]

Полина, а плакала почему? Оттого что снова вернулась к мужу или от того, что соскучилась по нему?

Чтобы отойти от привычной схемы, нужно подумать, чем ее, эту схему, заменить, какой друнгой схемой? Пофантазируй: какие отношения именно с твоим мужем были бы для тебя идеальными? Что он должен делать(не делать) по твоим представлениям? Как себя вести? Как тогда будешь вести себя ты в этой идеальной картинке? Попробуй. Вдруг что и прояснится.

А просто поговорить и рассказать мужу о своих претензиях и чувствах пробовала? Не между делом, а именно целенаправленно, выделив для такой беседы время, рассказав, что для тебя это важно?

Ты пишешь, что муж тебя пугает. Как именно? Ты его боишься, или чего?
Ирина

[extreme]

Ирина, спасибо за советы. Попробую представить и подумать, что я от него хочу и как буду себя вести.

Расплакалась от того, что опять сюда вернулась ( и это при том, что я очень люблю наш дом, Москву, больше чем свой родной город, где я выросла, я уж считаю своим домом квартиру здесь, а туда как0будто приезжаю в гости, хоть и прожила там до 18лет, а здесь всего лет). Опять все тоже самое (работа, отношения с мужем, недовольство им и собой, не понимание как устроить свою жизнь - чтобы и работа не страдала и мы отдыхали, успевали получать удовольствие от жизни).

Да, мы уже много раз именно беседовали, я высказывала чем я недовольна. И говорю, что мне эти мелочи важны, пытаюсь донести до него. Что-то поменялось, в чем-то продвинулись. Работаем в этом направление. Но сейчас у меня такое впечатление, что я его пытаюсь изменить, хотя я всегда считала и считаю, что пытаться изменить взрослого человека глупое и неблагодарное занятие. Или надо изначально полностью принимать его таким, какой он есть или сразу уходить.

А сейчас получается, что я изменяю своему принципу, пытаюсь изменить его и подстроить под свои потребности. И мне это не нравится. Меня и не устраивает сложившаяся ситуация, и менять ее мне кажется не честно.

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая). И получается, что есть я-внешняя и я-внутренняя. И иногда я-вн прорываюсь наружу, показываю свое истинное лицо и ему это не нравится. Я пытаюсь опять стать такой, как ему нравится и как я считаю, какой должна быть взрослая и умная женщина. :) Но по всей видимости я-вн и я-внеш вступают в конфликт, тяжело всегда держать хорошую мину при плохой игре.

Или я как всегда вес за него себе надумала и мне это только кажется. Иногда я совершенно не понимаю его логику, хотя принципе его поступков мне понятны и близки.

Полина

[Bagira_]

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу. :)Насколько я помню, именно твое обсуждение оказалось перебитым. :)

В продолжение темы "муж-тиран". Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам. Вот подумала. Придираешься по мелочам, но постоянно... возможно, есть что-то "крупное", что тебя в муже не устраивает/раздражает, но сказать об этом ты ему не решаешься или даже понять сама не можешь, что такое есть.
Я думаю, что если удастся это крупное поймать, то станет понятнее, что происходит.

Багира

[extreme]

Вот подумала. Придираешься по мелочам, но постоянно... возможно, есть что-то "крупное", что тебя в муже не устраивает/раздражает, но сказать об этом ты ему не решаешься или даже понять сама не можешь, что такое есть.
Я думаю, что если удастся это крупное поймать, то станет понятнее, что происходит.
Да, Багира. Я думаю ты права, есть истина в твоих словах.
Еще бы докопаться, что это такое. И ведь страшно, смогу я ему потом об этом сказать, смогу ли потом с этим жить. Может я сама себя от этого так оберегаю. Вроде как мелкие круги на воде и не мешают особо никому, а если подниму бурю - разнесет все вокруг, разрушит.

Полина

[mariko1]

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу. :) Полина, ты совершенно законно пишешь о том, о чем мы договаривались поговорить, но при этом ощущаешь себя "перебивающей". выходит будто ты и чувствуешь актуальность темы, и не разрешаешь себе быть в центре внимания, или это я напридумывала? и ты просто тактично вернулась к недосказанному?

Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел. мне кажется что уже заявить вслух что тебя что-то неустраивает в муже/ребенке/подруге это большой шаг!! лично я к нему долго шла. и поняла что это правильно, так как муж мой когда вываливает на меня ушат возражений потом говорит, что оно ему "накопилось", и тогда я решила что лучше сразу "не отходя от кассы" выражать претензии.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам. тут, если я буду брать свои мысли и реации, раздражает меня в муже такая "мелочь" когда Я недовольна СОБОЙ и своей жизнью. я вот тоже не люблю когда чавкают, но мне кажется это моя проблема :) человеку может так вкуснее :) :) стараюсь выразить все претензии сначала не мужу, а бумаге, компьютеру, воздуху, а ему уже достается только то что меня реально гложет. стараюсь по мелочам его не дергать, так как сама и вещи могу не на место положить, и кожуру от картошки на столе оставить, в этом случае мне самой хочется чтобы он просто тихонько напомнил или убрал сам, а не выступал с претензиями-так на меня БЫСТРЕЕ подействует, а если накричит-скажу сам дурак и ничего даже исправлять не захочется :rolleyes: .

Может быть я везде пытаюсь найти причины быть им недовольной? Считать его плохим постоянно мне удобно? Я им так управляю? Как же отойти от этой схемы поведения. может быть. единственный способ отойти от этой схему- понять ЧТО это за схема и попробовать сознательно поступить по другому, увидеть реакцию

Расплакалась от того, что опять сюда вернулась Опять все тоже самое (работа, отношения с мужем, недовольство им и собой, не понимание как устроить свою жизнь - чтобы и работа не страдала и мы отдыхали, успевали получать удовольствие от жизни). я думаю это очень важный момент. но тут совет не дашь...

Что-то поменялось, в чем-то продвинулись. Работаем в этом направление. Но сейчас у меня такое впечатление, что я его пытаюсь изменить, хотя я всегда считала и считаю, что пытаться изменить взрослого человека глупое и неблагодарное занятие. Или надо изначально полностью принимать его таким, какой он есть или сразу уходить. а что поменяла в себе ты? ведь эта работа по идее идти должна в двух направлениях, себя изменить всегда проще, чем другого.

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая).

тут Полина лично я выбрала такой путь "ДА Я ТАКАЯ", я подумала какая же я есть на самом деле, перестала стесняться своей забывчивости, притворяться сильной, я честно сказала мужу что да, я бы тоже хотела быть сильной, я над этим работаю, но пока я такая, какая есть. и что мне было бы приятно получать похвалу за те маленькие шаги что я УЖЕ сделала, а не упреки что я ЕЩЕ не сделала. точно так же и с ним, стараюсь отмечать что мне нравится, вместо того, чтобы упрекать по 250 раз в день.

ЗЫ а еще мне не нравится что муж мой стал читать все что тут есть и потом мне пересказывать, расспрашивать. есть соблазн написать не как есть,а "как надо". но пока пишу как есть, так как работа тут для меня важнее пока чем то "что обо мне подумают"

[extreme]

Полина, ты совершенно законно пишешь о том, о чем мы договаривались поговорить, но при этом ощущаешь себя "перебивающей". выходит будто ты и чувствуешь актуальность темы, и не разрешаешь себе быть в центре внимания, или это я напридумывала? и ты просто тактично вернулась к недосказанному?
Ну хоть разговор сначала и был на эту тему, потом же поменялся, девочки не договорили, а я влезла не дождавшись окончания. :)
мне кажется что уже заявить вслух что тебя что-то неустраивает в муже/ребенке/подруге это большой шаг!! лично я к нему долго шла. и поняла что это правильно, так как муж мой когда вываливает на меня ушат возражений потом говорит, что оно ему "накопилось", и тогда я решила что лучше сразу "не отходя от кассы" выражать претензии.
Да, согласна. Иногда даже просто заявить бывает сложно и страшно. Даже признаться самой себе - это уже достижение.
тут, если я буду брать свои мысли и реации, раздражает меня в муже такая "мелочь" когда Я недовольна СОБОЙ и своей жизнью. я вот тоже не люблю когда чавкают, но мне кажется это моя проблема :) человеку может так вкуснее :) :) стараюсь выразить все претензии сначала не мужу, а бумаге, компьютеру, воздуху, а ему уже достается только то что меня реально гложет. стараюсь по мелочам его не дергать, так как сама и вещи могу не на место положить, и кожуру от картошки на столе оставить, в этом случае мне самой хочется чтобы он просто тихонько напомнил или убрал сам, а не выступал с претензиями-так на меня БЫСТРЕЕ подействует, а если накричит-скажу сам дурак и ничего даже исправлять не захочется :rolleyes: .
Спасибо, хороший способ. Приму к сведению и постараюсь сделать также. Вдруг поможет.
может быть. единственный способ отойти от этой схему- понять ЧТО это за схема и попробовать сознательно поступить по другому, увидеть реакцию

Да, надо разложить все по полочкам. Понять причину и следствие. И потом понять как делать и поступать иначе, реагировать.
а что поменяла в себе ты? ведь эта работа по идее идти должна в двух направлениях, себя изменить всегда проще, чем другого.
Я сейчас работаю в группе. И как раз разбираюсь в себе. С его стороны особых претензий нет.
тут Полина лично я выбрала такой путь "ДА Я ТАКАЯ", я подумала какая же я есть на самом деле, перестала стесняться своей забывчивости, притворяться сильной, я честно сказала мужу что да, я бы тоже хотела быть сильной, я над этим работаю, но пока я такая, какая есть. и что мне было бы приятно получать похвалу за те маленькие шаги что я УЖЕ сделала, а не упреки что я ЕЩЕ не сделала. точно так же и с ним, стараюсь отмечать что мне нравится, вместо того, чтобы упрекать по 250 раз в день.
Он не всегда понимает как лучше действовать, как говорить и что лучше говорить. Многое только с моей подсказки или после моих указаний как надо. И далеко не всегда он хочется так говорить. Может не понимать, что его слова могут меня обижать и ранить.
ЗЫ а еще мне не нравится что муж мой стал читать все что тут есть и потом мне пересказывать, расспрашивать. есть соблазн написать не как есть,а "как надо". но пока пишу как есть, так как работа тут для меня важнее пока чем то "что обо мне подумают"
Марико, я мужу до сих пор не сказала что работаю в группе, а уж чтобы он тут читал! :ai: Ни за что! Не выдам ни под какими пытками! Иначе те зачатки "быть самой собой" хоть тут умрут на корню! Я не смогу быть тут открытой настолько.

М.б. вам ввести правила обсуждения с мужем: чтобы ты не смущалась - пусть он читает, но свои умозаключения пишет отдельно. А потом после окончания работы в группе или через некоторое время (когда ты будешь готова) вы все обсудите.

Полина

[mariko1]

Полина, я тоже ни под какими пытками выдаваться не хочу, но что поделаешь, раз лезут без спросу :) я никаких правил вводить не хочу, просто сразу сказала что это моя внутренняя работа, и так как он-не группа, то и обсуждать ниче ПОКА не буду.


а вообще - я не так уж много от мужа скрываю :) просто считаю что те же случаи из детства или еще что-для него совсем не нужная и не полезня инфо. мне очень трудно представить как можно не быть собой в браке, для меня это как ходить в шпильках круглые сутки... нереально непосильный труд...

[Advie]

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая). И получается, что есть я-внешняя и я-внутренняя. И иногда я-вн прорываюсь наружу, показываю свое истинное лицо и ему это не нравится. Я пытаюсь опять стать такой, как ему нравится и как я считаю, какой должна быть взрослая и умная женщина. :) Но по всей видимости я-вн и я-внеш вступают в конфликт, тяжело всегда держать хорошую мину при плохой игре.


Полина, столько всего хочется спросить.
Первое,наверное, а ты мужа любишь?

И второе, а что будет, если ты будешь с мужем сама собой (а ты сама какая на самом деле)?

У меня что-то похожее было. И ощущения,что пытаюсь его изменить. Но я просто поменяла что-то в себе. Просто расслабилась и приняла себя как есть. Я-такая. И у него особо и выбора нет, либо принять меня настоящую,либо не принять. Пытается принять. И из-за этого как-то меняется сам.
Вообще мы стали слышать друг друга, а раньше было ощущение,что игра в одни ворота. Раньше я столько много разговаривала с ним, и никакого толку,хотя я пыталась спокойно все доносить. А сейчас разговоры хоть и не спокойные, но по делу, и эффективные:)

[extreme]

Полина, столько всего хочется спросить.
Первое,наверное, а ты мужа любишь?
Тань, я не знаю. В данный момент я пытаюсь в себе разобрать и на эту тему. Раньше любила, уважала, восхищалась, гордилась. А теперь - что-то осталось, что-то ушло. Такое впечатление, что как мужчина он для меня НЕ существует, а есть как: друг (в некоторой степени), брат, партнер по бизнесу, соратник, начальник, в некотором роде отец.
И второе, а что будет, если ты будешь с мужем сама собой (а ты сама какая на самом деле)?
Знаешь чего я боюсь, если я найду себя и разрешу быть себе самой собой я могу окончательно понять, что он не тот, с кем я хочу быть всю жизнь, я разочаруюсь в нем (т.к. мы окажемся совершенно чужими друг другу). А может и не быть такого, могут быть просто конфликты и бури. Я не знаю, что будет. :) Я боюсь ситуации: что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Тань, а фиг его знает какая я. :) Я же сама себя истинную откопать хочу жутко. Себя настоящую. Не ту, которая всем нравится и всем удобно, которую хвалят и называют "мудрой Полей" (тьфу).

Я хочу любить и принимать себя от и до, со всем хорошим и плохим, со своими ошибками и достижениями, недостатками и достоинствами. Уметь слышать себя, свои эмоции, желания, следовать им. Хочу разрешить себе такой быть и не чувствовать себя за это виноватой.
У меня что-то похожее было. И ощущения,что пытаюсь его изменить. Но я просто поменяла что-то в себе. Просто расслабилась и приняла себя как есть. Я-такая. И у него особо и выбора нет, либо принять меня настоящую,либо не принять. Пытается принять. И из-за этого как-то меняется сам.
Вообще мы стали слышать друг друга, а раньше было ощущение,что игра в одни ворота. Раньше я столько много разговаривала с ним, и никакого толку,хотя я пыталась спокойно все доносить. А сейчас разговоры хоть и не спокойные, но по делу, и эффективные:)
Да, есть сходство.

Полина.

[Advie]

Полина, это

Я хочу любить и принимать себя от и до, со всем хорошим и плохим, со своими ошибками и достижениями, недостатками и достоинствами. Уметь слышать себя, свои эмоции, желания, следовать им. Хочу разрешить себе такой быть и не чувствовать себя за это виноватой.

и это
Знаешь чего я боюсь, если я найду себя и разрешу быть себе самой собой я могу окончательно понять, что он не тот, с кем я хочу быть всю жизнь, я разочаруюсь в нем (т.к. мы окажемся совершенно чужими друг другу).

как можно состыковать?

Тебе хочется стать самой собой, но ты боишься, что за этим могут последовать не самые приятные изменения.

[extreme]

как можно состыковать?

Тебе хочется стать самой собой, но ты боишься, что за этим могут последовать не самые приятные изменения.
Тань, так я и мечусь меж двух огней. :) И хочется и колется. Вроде до чего-то докумекаю, обсуждаем с мужем - ссоримся - выясняем отношения. Его это ранит и обижает. Я понимаю, что ему удобно было, когда я в тряпочку молчала и терпела. Ну а что мне теперь, всю жизнь мучиться.

Тут была ситуация, я не подумав ляпнула, что мне нравится когда мужчина выше меня (а муж ниже меня). Так он взвился аж, что как так, что он на рост вообще внимание не обращает никогда и ни у кого. На что я ответила - я же с тобой и выходила замуж, видя твой рост и могла догадаться, что ты врядли уже вырастишь и станешь выше. Мне честно смешно стало. Ну нравится мне это и нравится, что дальше то. :) Ноги ему наростить что ли. А то, что он мне все уши прожужал, что мне надо грудь увеличить=ему не нравится моя настоящая далеко не 4ого размера хотя бы, это нормально и обижать меня не должно.

И да, я и хочу стать самой собой и боюсь неприятных последствий. Хотя, может они наоборот будут приятными. :)

Полина

[extreme]

Таня, я вспомнила: в один из откровенных разговоров я рассказала мужу, что когда родилась старшая дочка мне было ОЧЕНЬ тяжело: я была молодая, это первый ребенок, я совершенно одна была, по квартире бегала его маразматическая мамаша и орала матом в окно на улицу. У меня была депрессия, мне было просто тяжело и физически и морально. От него и так никогда с детьми почти нет помощи, а тогда он работал на двух работах 2 через два по 12ть часов и я не имела права ему тогда высказывать свои претензии (я сама так решила).

И вот когда сейчас я об этом ему рассказала: он ответил - да ладно, не говори ерунду, было нормально. Нисколько не тяжело. (Где часть про мать он поржал. Ну да, сейчас это смешно выглядит, а тогда я из комнаты боялась выйти).

Понимаешь, он даже не выказал попытки меня понять и посочувствовать. И после этого я не вижу смысла раскрываться перед ним. Мне было очень больно из-за его такой реакции.

Полина

[mariko1]

Полина, я в таких случаях акцентирую что ЕМУ было легко, а мне НЕТ. для профилактики можно предложить ему позаниматься с детьми, постирать, поубирать, и сказать-легко ли это? а то похоже как у моей подруги муж говорит-ну ты вообще с утра ничего не делаешь-то гладишь, то пол моешь, то ребенка кормишь, займись полезным чем то :) :) и ждать о другого человека той реакции что ты надумала-это ж редко бывает, но как минимум он уже не скажет что ты не говорила как тебе трудно.

[extreme]

Полина, я в таких случаях акцентирую что ЕМУ было легко, а мне НЕТ. для профилактики можно предложить ему позаниматься с детьми, постирать, поубирать, и сказать-легко ли это? а то похоже как у моей подруги муж говорит-ну ты вообще с утра ничего не делаешь-то гладишь, то пол моешь, то ребенка кормишь, займись полезным чем то :) :) и ждать о другого человека той реакции что ты надумала-это ж редко бывает, но как минимум он уже не скажет что ты не говорила как тебе трудно.
Марико, я это понимаю. И также я знаю, что делать он это не будет (ухаживать за детьми, готовить, убираться). Даже было дело, по необходимости я оставляла его с старшей когда ей было ну около 3 лет. Так они чуть ли не целый день телик смотрели, если какую-то фигню (печенье). Т.е. в итоге я поучила голодного, невыспавшегося, грязного ребенка. Я ко всему этому очень спокойно отношусь, если бы это было в контексте: гуляли целый день или игрались/красили. Я не спорю, что сама не далеко ушла и глупо конечно от него это требовать. Но хотя бы готовым супом (который просто разогреть) можно накормить? Памперс можно поменять за 5ть часов? Чуток дать отдохнуть ребенку и выключить на пару часов телик можно? Ясное дело, один раз не страшно. Но не могу я закрыть на это глаза.

И я подхожу к тому, что как я не пытаюсь закрывать глаза на его отношение к детям (я всегда знала об этом, знала что он не хочет детей и шла на это сама, нечего пенять теперь), я не могу смириться с этим. Мне противно, что он не относится к ним ну хоть и не также как я, но похоже. Но ведь и не бьет, не пьет, от добра добра не ищут. Я не знаю.

И я то понимаю, что ему было тогда тяжело. Я хоть и не работала в таком графике, но могу догадаться, что это тяжело. У него работа была не пыльная, сидел за компом формы выводил для печатных машин. Я тоже могла ему высказать: сидишь на попе ровно, а я тут кручусь как белка в колесе, и с ребенком, и тебе приготовь, и уберись. Понимаешь, у него нет что-ли сочувствия, желания встать на мою сторону, взглянуть с моей позиции. И вот это бьет меня в самое сердце. Т.е. да он идет на уступки, выполняет мои просьбы, но...не от чистого сердца. Или мне опять это только кажется. Фиг его знает.

Полина

[Advie]

Таня, я вспомнила: в один из откровенных разговоров я рассказала мужу, что когда родилась старшая дочка мне было ОЧЕНЬ тяжело: я была молодая, это первый ребенок, я совершенно одна была, по квартире бегала его маразматическая мамаша и орала матом в окно на улицу. У меня была депрессия, мне было просто тяжело и физически и морально. От него и так никогда с детьми почти нет помощи, а тогда он работал на двух работах 2 через два по 12ть часов и я не имела права ему тогда высказывать свои претензии (я сама так решила).

И вот когда сейчас я об этом ему рассказала: он ответил - да ладно, не говори ерунду, было нормально. Нисколько не тяжело. (Где часть про мать он поржал. Ну да, сейчас это смешно выглядит, а тогда я из комнаты боялась выйти).

Понимаешь, он даже не выказал попытки меня понять и посочувствовать. И после этого я не вижу смысла раскрываться перед ним. Мне было очень больно из-за его такой реакции.

Полина
его реакция похожа на защиту себя
Наверное, ему бы стоило почувствовать свою вину в ответ на твои слова? А ему наверняка очень не хотелось. Вот и сказал, то ничего подобного не было. Ну как мне кажется

У нас было нечто подобное с мужем. Он катался по клубам, гонкам, друзьям и т.д. пока я была одна с грудным сыном и дочкой в самом расцвете кризиса 3-х лет.
Где-то прошлым летом я это вспоминала. И сказала ему что-то вроде "Мне так жаль, что тогда, когда мне было так плохо, я не смогла по каким-то своим причинам сказать тебе об этом. " Он удивился. Переспросил, неужели мне было плохо. И я ему спокойно, без обвинительных тонов рассказала, как мне было плохо, как я терзалась сомнения, почему же он мне не хочет помочь, как мучалась от его постоянных "убеганий" в клубы и т.д. Видимо мне получилось сказать как-то так, что он меня услышал впервые. И попросил прощение очень искренне. И так же сказал, что ему очень жаль,что я молчала.

(а я не молчала, тогда я на него в своих словах,очень похожих на эти,но все же иных, давила на него, и он огрызался, сопротивлялся и т.д. Даже 1,5года назад,когда я это вспоминала, он сопротивлялся. А прошлым летом мы так душевно поговорили! И мне больше не хочется вспоминать тот период)

[extreme]

Тань, я не пыталась его виноватить, обвинить в чем-то. Я просто хотела поставить его в известность и услышать что-то вроде: да, наверно тебе было тяжело, а я и не догадывался. Очень жаль. Ну что-то вроде этого. Я хотела понимания и сочувствия, а получила обесценивание и отвергание моих чувств.

Полина

[Advie]

Полин, это ж только мои догадки, что он мог воспринять упрек в твоих словах. Либо откровенное "пожалей меня" ему не понравилось. Только ты знаешь, что ты говорила, как, в какой ситуации и т.д.

А смысл раскрываться...Так а как жить с мужем не расскрывая свои чувства? Жить под своим куполом и общаться через стеклянную стену?

[extreme]

Тань, а фиг его знает как с ним - с мужем - жить. Наверно так, чтобы обоим было комфортно, нравилось. Я не спорю, что без конфликтов и трений не обойтись.

Но если ему это не надо. Он до последнего отстаивает свою правоту. А я пытаюсь донести до него, что у каждого есть своя правда. И я принимаю и допускаю существование его правды, мне не надо это доказывать. Но и мою правду я бы хотела, чтобы принимали и давали право на существование, а не до последнего вздоха стояли на защите своей и меня переубеждали.

[Advie]

Полина,что-то где-то у меня не складывается в голове:)

Пытаться донести "правду"-это одно. Сказать про свои "чувства" - это другое. С правдой можно поспорить, а с твоими чувствами - не особо.

А жить, чтобы было комфортно и нравилось, это как? (здесь я про чувства спрашиваю)

[Hosanna]

Тань, я не пыталась его виноватить, обвинить в чем-то. Я просто хотела поставить его в известность и услышать что-то вроде: да, наверно тебе было тяжело, а я и не догадывался. Очень жаль. Ну что-то вроде этого. Я хотела понимания и сочувствия, а получила обесценивание и отвергание моих чувств.

Полина

Полин, ясное дело, ты не пыталась. Я предположу, что, возможно, он сам обвиноватился и пошел сразу защищаться. Есть такая защитная реакция у виноватых: наори первый.
Это во флудилке Лана выкладывала, про "Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!"

[extreme]

Я имела ввиду, правду=свою точку зрения с чувствами. Например, я пытаюсь описать ситуацию и свои возникающие чувства (например мне было обидно), а он в ответ пытается доказать, что я неправильно реагирую, не так, что и обидно то не может быть из-за этого, пытается переубедить меня, доказать свою правоту.

Про жить комфортно: не бояться высказывать партнеру свои чувства. Рассчитывать на принятие и понимание себя (и пусть после разговоров и объяснений).

Полина

[mariko1]

Полина, ну если ситуация такая, то да можно согласиться что НЕ ДОЛЖНО быть обидно, но ТЕБЕ все равно обидно... я по-моему уже писала когда то в группе что мне было, дискомформтно, обидно, и еще че-то там, без ПРИЧИН. бывает же такое? вроде ничего не случилось а в душе как то шкребет..

[kurochka]

И вот когда сейчас я об этом ему рассказала: он ответил - да ладно, не говори ерунду, было нормально. Нисколько не тяжело. (Где часть про мать он поржал. Ну да, сейчас это смешно выглядит, а тогда я из комнаты боялась выйти).

Понимаешь, он даже не выказал попытки меня понять и посочувствовать. И после этого я не вижу смысла раскрываться перед ним. Мне было очень больно из-за его такой реакции.

Полина

Полина, я вставлю свои 5 копеек? Вот как по мне, так я бы уточнила: А кому конкретно было нормально? Мне лично не было нормально. Кому было не тяжело? Мне - тяжело. Здесь каждый может сказать только за себя, а не за другого, я так считаю. А обидно тебе потому, что он обесценил твои чувства, наверное. Я бы разговаривала и дальше. Но это я.
Ирина

[kurochka]

Я имела ввиду, правду=свою точку зрения с чувствами. Например, я пытаюсь описать ситуацию и свои возникающие чувства (например мне было обидно), а он в ответ пытается доказать, что я неправильно реагирую, не так, что и обидно то не может быть из-за этого, пытается переубедить меня, доказать свою правоту.
Полина

Эх, мужики!... Что значит - неправильно реагирую? Где тут правильно-неправильно? Не бывает такого!. Имеешь полное право реагировать так как реагируешь! Мужики любят логику, зайди оттуда: вот пришел, ты, дорогой, зуб лечить, стало тебе больно, ты доку говоришь: доктор, мне больно! А он в ответ: голубчик, так вы неправильно реагируете! Реагируйте правильно и больно не будет!:ag: И пусть ищет это самое "правильно" тогда. Я своим мужчинам ( а их у меня трое) стараюсь вот так на пальцах, образно объяснить то, что им непонятно. Очень часто действует.:)

[extreme]

Ирина, спасибо :)))) очень мудро! Буду и так пытаться.

[RadmilaPon]

Барышни!
Я не представляю уже как делить посты.
Полина, Вы и в ГП и здесь говорите о своих актуальных чувствах по поводу отношений с мужем, по поводу отстаивания своих границ.
Полина и остальные, кто с ней в "малой группе" - обсуждайте в одном месте границы и свои чувства по этому поводу. В ГП.

[Advie]

Ирина, ты смеешься, что это мужики такие:)
У моего мужа как раз проблем с чувствами нет. А вот у меня раньше...оооо... Меня психотерапевт спрашивает "Таня, что с тобой?Что с твоими чувствами?" А я в ответ ничего сказать не могу кроме "Ээээ,ммммм,ну что-то чувствую. Это, ммм, это, ммм, ну что-то такое..."
Сейчас вспоминаю, самой смешно, а тогда ощущения были как будто китайский язык изучаю. И даже про боль. Он мне намекает, что мне наверняка больно,судя по моей позе, по моему внешнему виду, а я отрицаю, да нет же, какое больно, ничего мне не больно. В общем год потратили на восстановление моей чувствительности, муж у меня этом плане гораздо прирожденнее меня. Так что это ему можно было бы мне так объяснять со стоматологом:) Разница в том, что он про свои чувства не говорит практически никогда. Хотя мои для него сейчас откровение,он их слушает внимательно

[extreme]

Барышни!
Я не представляю уже как делить посты.
Полина, Вы и в ГП и здесь говорите о своих актуальных чувствах по поводу отношений с мужем, по поводу отстаивания своих границ.
Полина и остальные, кто с ней в "малой группе" - обсуждайте в одном месте границы и свои чувства по этому поводу. В ГП.
Радмила Руслановна, прошу прощения за путаницу. В ГП так в ГП. :)

Полина

[Airmama]

Добрый вечер всем!
Дамы, извините, что я вас перебью, но я наконец-то (где-то там в хвосте) доплыла до Острова и хочу выложить давно обещанную страшную историю про старших-младших (пост 34).
Конечно, история во многом субъективна, но для меня она такая.


Я не помню своей жизни без брата.У нас разница 2 года 2,5 месяца. И первое мое отчетливое воспоминание - это как мы ездили в роддом. Там были телевизоры, по которым показывали малышей, и я "выбирала" себе братика. Выбрала на свою голову :bc: Кстати, потом мне нередко говорили - "ты же сама его такого выбрала!". Т.е. и в этом виновата была только я.

До его лет трех я каких-то неприятных ситуаций, связанных с ним не помню. А потом он научился ябедничать. И даже не просто ябедничать, а подставлять. ну например вот как.
В комнате висел очень симпатичный термометр. Он достать его не мог, а я, если влезть на стул кое-как могла достать. Разумеется, предмет опасный, и находился под запретом.

В один прекрасный день братец уговорил меня его достать, когда взрослых в комнате не было. Достала. Он наигрался, и.... побежал жаловаться: "А она... залезла... достала..." Ну и т.д. Соответственно, мне досталось, а он "хороший".

И еще он умел подлизываться. Не просто приласкаться, а именно подлизаться, выслужиться. А мне всегда это претило. И тут он, разумеется, получал свою порцию любви и всепрощения, а я в пролете.

В какой-то момент, я поняла, что наказывать его некому, значит придется это делать самой. Начались драки. И опять он "бедненький, хорошенький", а я...
Потом он стал провоцировать эти драки специально. Чтобы мне досталось, а его пожалели. Мне он об этом так прямо и говорил. Когда я отвечала, что накажут его, как провокатора, он заявлял,, что мне не поверят.

Так оно и было. Единственный человек, кто мне верил и вставал на мою защиту - бабушка. Отец тоже, но мама могла и на него собак спустить, отстаивая свое "сокровище".

А сокровище росло и наглело.
В школе, в институте - я не помню, чтобы мне чего-то там помогали. Зато за мальчика училась мама. Как итог - мальчик ни единого шага самостоятельного не сделал. Мальчик не работал в своей жизни ни дня. Теперь мальчик сидит на шее у отца и свесил ножки. Т.е. где-то он чего-то перехватывает - себе на сигареты.

Время от времени со своими друзьями пытается реализовать абсолютно бесплодные проекты - поэтому постоянно занят.

Мама мои оправдания ни в каких ситуациях не воспринимала. Виновата потому что "тыжестаршая", всегда плохая, всегда всё не так, а он "бедненький, маленький" ну и т.д. я потом, уже во взрослой жизни, спрашивала маму нет ли у ее сыночка крылышек.:rolleyes:

Ой, чувствую не успеваю до закрытия тем. Поэтому дальше коротко:

Самое главное. Когда мама, которая его боготворила всю жизнь, серьезно заболела, он не помогал ничем. Ни деньгами на лечение, ни просто какой-то человеческой помощи не было. Я забрала ее к себе, жила тогда одна, а отец остался опекать прынца. Последние три месяца жизни мама просила брата просто приехать. А он был очень занят очередной утопией. Зато когда она умерла, слезы тут сидел лил рекой. Стоит ли говорить о том, что похоронами занимались только мы с отцом. А мальчик переживал трагедию. Он не мог.

И еще вот сколько помню - это его истерики. О-о-о-о! Это что-то с чем-то! Это и сейчас им активно применяется в манипулировании отцом.

Закругляюсь пока что, а то точно не успею

И еще 5 копеек. Мне в какой-то момент стало все это напоминать сказку из серии "Была у старухи дочка не родная, и родная"...

Ирина

[Airmama]

Здравствуйте всем! вечером постараюсь дописать всё, что хотела, а то в прошлый раз прям под занавес запостила))). Хочется отметить еще несколько моментов.

Ирина

[mariko1]

Ирина, подожду. нахожу какие-то общие моменты у наших братьев..

[Maryusya]

Ирина, спасибо за историю. Узнаю. Со скидкой, у меня брат - старший. А я девочка, значит должна быть умнее.

Маша

[Advie]

Девочки, про границы детей и доступ к их телу решила здесь писать.

Ирина, Марико, у меня дочка уже почти полностью забрала все права по своему телу. Точнее ровно с 5 лет она стала отворачиваться от меня, когда переодевала верх, и просила выйти из комнаты, когда переодевала низ. Все, с тех пор я не видела ее голой вообще! Она сама делает все гигиенические процедуры, я только напоминаю ей. Вот нам скоро к детскому гинекологу для справки в школу, а она категорически не хочет. Даже истерика на днях была по этому поводу. Даже проскочило у нее, что я позволяю ее обидеть, раз заставляю идти к гинекологу. Я просила разрешить мне взглянуть,даже не трогать,просто взглянуть, и тогда бы моего слова было достаточно для врача, но и мне она не хочет показывать. Если честно,немного посомневавшись, я решила, что доверюсь ей. Она говорит,что все хорошо(подробно распросила про некоторые моменты). Значит все хорошо.
Не я ли ей твердила, что ее тело-это ее тело, и только она может решать,кому позволить до него дотронуться, даже просто до лица, до волос и т.д. Так что по крайне мере с физ.границами сейчас у нее все хорошо. Хотя свекровь пару раз пыталась "силой" дорваться до тела внучки и самой ее помыть. Один раз удалось, меня не было рядом, а потом когда я узнала, то свекровь готова была в клочья порвать за это. После разговора свекровь надулась,но дочку больше не трогала.

В общем, доступа у меня уже нет. Я могу только объяснять и регулярно напоминать.

[kurochka]

Таня, а если возникнет ситуация, когда нужен будет доступ к ее телу какого-нибудь врача, например? Ну, горло посмотреть, к примеру, или зубы, а она решит, что нет?

К телу старшего сына у меня тоже доступа нет, но ему 13 все-таки:D А младший еще без проблем, может и раздеться при мне, и просит меня голову ему помыть, и из ванны выйти тоже, не стесняется пока. Правда, и старший долго не стеснялся, я аж переживала по этому поводу, а потом резко - как отрезало, даже мужу не разрешает заходить в ванную, когда он моется.
Ирина

[Airmama]

Ну вот, попытаюсь дорисовать картинку.
Например, был такой момент. стоило мальчику заболеть или пораниться - с ним мама носилась как курица с яйцом. Чуть ли ни с каждой ссадиной - в травмпункт. У меня синяков и ссадин было ничуть не меньше, если не больше (в силу моего авантюрного характера).

Я в травмпункте не была ни разу. Зелёнка - и свободна. Впрочем, в детстве меня это не напрягало, даже мне это казалось смешным, потому что я воспринимала разбитые коленки как пустяк, даже не повод для слез. Братец же, напротив, ревел белугой из-за всякой царапины.Хотя, этот рёв тоже, видимо было направлен на бонус, а я свои возможные бонусы благополучно упускала. :D

Задело все это меня гораздо позже, а точнее - 9 лет назад. Всю долгую историю я опущу. Кратенько. Приключился у меня аппендицит. Первая "скорая" дала диагноз -"это вы съели что-нибудь". В результате через день все-таки забрали в больницу, но уже с перитонитом по полной программе.

Как результат - почти 4 месяца больничного, 3 госпитализации, 2 полостные операции. Так вот что меня поразило - когда меня увозили в больницу, мама со мной не поехала. Хотя мне было ужасно больно и ужасно страшно. Это при том, что если вдруг у мальчика приключалось ОРВИ, то это практически конец света. Вот он и до сих пор при любом насморке начинает "помирать" -"Папа, сходи в аптеку, купи капли". Это все таким слабым-слабым голосом. :D
И папа бежит в аптеку!

Кстати, вот прям сегодняшняя история. папа звонил, рассказывал. Анекдот просто. Ей- богу, было бы смешно, если бы не было так грустно. Кончился рулон (пардон) туалетной бумаги. Новый стоит в шкафчике. Но наш мальчик, вместо того, чтобы достать этот новый рулон, начинает орать на отца - почему тот, оторвав последний кусок, не повесил новый. Так что дожили, скоро придется снова мальчику попку подтирать уже буквально.

Что-то я много уже написала, хотя тема неисчерпаемая для меня. Но еще пару моментов.
Я практически не помню, чтобы мама (за редкими-редкими исключениями) называла меня как-то ласково. Вот "Ирку" помню хорошо. И критику помню "Вот вырядилась", "Вот отожралась" ну и через какое место я всё делаю.:D Понятно, что с братцем полная противоположность.

Лет в 16-17-18 моё сосуществование с братом под одной крышей стало просто невыносимым. Это было как кошка с собакой. Было, что мы целый год не разговаривали, я на его провокации старалась не реагировать, иначе мне бы это стоило очередного фингала под глазом от него и очередной порции "ТЫЖЕСТАРШАЯ, ТЫЖЕУМНЕЕ". Я для себя сравняла его с пустым местом. Потом отношения возобновились, о чем я вскоре пожалела. Ну и как путь к избавлению - у меня было раннее замужество. "Душа ждала кого-нибудь"(С). "Кого-нибудь" в итоге и получилось. Но это уже другая история.
Были и перемирия, но не долгие и не частые.


Заканчивая сей опус, хочу сказать - я не считаю, что у меня было какое-то ужасное детство. в нем было очень много счастливых моментов, в том числе и данных мамой. И я бы с удовольствием вернулась в свое детство, даже с присутствием там брата ( хотя, если б без него - то это было бы вообще чудесно). Впрочем, оба эти варианты невозможны. На самом деле, я всегда завидовала тем, у кого были нормальные, дружные отношения с братьями-сестрами. А я таких детей встречала в своем детстве

Как плюс для себя от всего этого я вижу свою самостоятельность, выживаемость, умение принимать решения. Меня-то за ручку никто не водил.

Но с другой стороны в минусе остались все. И я, и мама, которая не получила ничего в ответ на свою любовь, и отец, который вынужден на старости лет обслуживать великовозрастного оболтуса. Вообще, для него ценности семьи как таковой нет. Но в первую очередь - сам оболтус. Он абсолютно нежизнеспособен. Причем, он сам, видимо, понимает, что беспомощен. И как защитная реакция у него - это растущие гонор и претензии. На самом деле, я даже не представляю, что будет с ним когда папы не будет.


Ирина, спасибо за историю. Узнаю. Со скидкой, у меня брат - старший. А я девочка, значит должна быть умнее.

Маша

Вот мне интересно, это к мальчикам особое какое-то отношение что ли? Я просто не понимаю. Да, дети разные, у них разные характеры. Да, их можно любить по-разному. Но хоть убейте, не могу понять почему одного можно любить безусловно, а другого - с оговорками. В моем представлении это все равно что мизинец на руке любить, холить и лелеять, а указательный - только если он не будет ковырять в носу. И почему мизинцу ковырять можно?

Да уж, расписалась я что-то :ab:

Ирина

[mariko1]

Ирина, я вот думаю-то что я своих детей вижу исключительно девочками, это случайность или закономерность?... в моей семье предвзятое отношение к девочкам прослеживается очень и очень четко. и мальчики, "висящие" на шее, тоже не совпадение. хотя, я очень рада, что самостоятельно жила с 17 (правда до замужества на деньги родителей), но я знала что у меня есть четкая сумма на месяц, и просила доп. деньги только в искл. случаях, например на зимнюю одежду. компьютер, телефон-все это купила на заработанные деньги. а брат может свою пенсию потратить в миг и просить на сигареты.

[Airmama]

Марико, я не знаю почему так происходит. Несколько лет назад одна дама (мама двух девочек и младшего мальчика) выдала такую фразу (не дословно) Девки (это о дочках! Девки!) - они сами вырастут, а вот мальчик..." - Меня это просто убило. Может из-за этого такое количество мужиков, которые все ждут что их накормят-напоят-спинку потрут- спать положат? Сначала мама, потом жена. И при этом совершенно не ценят, что она стирала-убирала-готовила-ребенком занималась?

Я, например, очень благодарна матери своего мужа, что она вырастила не такого мальчика. А такого, который понимает, что декрет - это не отпуск, а его стоило бы засчитывать в стаж как год за три))), который, когда дома, полностью отстраняет меня от кухни, который знает как запускается стиральная машинка, ну и т.д.

А про компьютер ты мне напомнила еще одну историю про братца. Это было давно, лет 15 назад. У мамы был день рождения. Я спросила, чего бы ей хотелось - она попросила, чтобы я ей дала деньги, а подарок она сама купит. Не заподозрив ничего такого, я деньги дала. В результате они были потрачены мальчику на компьютер. Меня тогда это очень задело. А мама сказала - ты же мне их подарила, а я трачу, как хочу.
Вот так.

Ирина

[DIAMOND_83]

Барышни, я ни в коей мере не обсуждаю ваших мам и детство вообще, но вот даже тут на РМС пишут, что родитель одного пола должен устанавливать рамки ребенку, воспитывать и контролировать, а разнополый - любить безусловно. Вот мамы и носятся с мальчиками.

Лана.

[mariko1]

Лана, будто папа прийдет и воспитает мальчика, особенно если он сам считает положение "девочка умнее и должна", и вообще для меня любить и вседозволять-разные вещи. любить мальчика одно, а делать за него ВСЕ-это воспитывать "инвалида" который так и не научится самостоятельности... я уверенна что рамки прийдется устанавливать именно мне, ибо муж работает и детям даже при всем желании не может уделить больше 1 часа в будни, и то, перед сном.. а в выходные он отдыхает, сидит за компом (работает), или ходит в магазин.

[Hosanna]

Лана, одно дело "любить безусловно", и совсем другое - "носиться с".

[DIAMOND_83]

Да я понимаю, что разница есть. Я не спорю.

Марико, у тебя ж дочка. Так и должно быть :).

Я просто решаю все сама, сообщаю мужу, а малому говорю "позвоним - спросим у папы", "папа придет и скажет" и т.п. Может и ерундой занимаюсь, не знаю, но создаю иллюзию главенства папы в семье в вопросе воспитания сына. Но, к слову сказать, сын папу любит и с мнением его считается.

Лана.

[mariko1]

Лана, мне кажется дело не в главенственности, а в том как мама к папе относится. я иллюзий создавать не буду, но и наперекор мужу тоже не пойду. бум создавать партнерство :) :) мне кажется ты не ерундой занимаешься, а делаешь так, как ты видишь должно быть. просто если я скажу-папа прийдет и просим, это будет ненатурально, так как я не привыкла особо спрашивать разрешения :)

[DIAMOND_83]

Ну да. Я считаю, что неправильно решать все самой (ну как, я ж не буром пру, что вот по-моему и все, я внушаю мужу, что так, мол, и так будет лучше), и уж тем более показывать это сыну, вот и делаю так.

Лана.

[mariko1]

Лана, наверное мой ребенок еще мал, у нас пока не стоит вопросов где нужен "семейный совет".. пока и он и я в состоянии самостоятельно принять решения относительно вопросов дочки. а ты какие ситуации имеешь в виду?

[Advie]

Мы с мужем сейчас многое решаем вместе, и детям я именно так и говорю, что мне надо посоветоваться с папой. И это не показное, мне действительно надо обсудить с мужем некоторые вопросы. Конечно,многие мелочи,разные бытовые вопросы я решаю сама, но что-то поглобальнее решаем вместе.

[DIAMOND_83]

Ой, Марико, в том то и дело, что я не даю мужу самостоятельно принимать решения вообще. Везде должно быть мое одобрение. Но считаю это своей проблемой и маскирую обращениями к папе якобы за разрешением/одобрением своих действий.

Лана.

[Advie]

Лана, так это же не удивительно. Сын ведь только твоя собственность:) (такое сложилось мнение из твоих сообщений раньше)

[mariko1]

Лана, понятно, значит для тебя это важно! я наоборот люблю когда муж сам принимает решения, но зачастую приходится делать это мне.
Таня а насчет каких вопросов приходится держать совет?

[DIAMOND_83]

Да, Таня. Увы. :)

Я хочу сказать, при всем при этом я даю мужу полную свободу во всех его действиях, лишь бы это не затрагивало нашего сына.

[mariko1]

Лана, а тебе не тяжело одной нести этот груз?

[Advie]

Ну например решали с мужем нужен ли логосад. Т.е. оставить в старом или переводить в новый. По всем кружкам решаем с мужем вопросы. По школе вот решали, стоит ли идти в гимназию,какую учительницу лучше выбрать и т.д.
По планам на выходные,например дети хотят то,то и то, но мы дожидаемся папу и вместе решаем,как проведем выходные,праздники,летний отпуск.
Вот недавно стрижку сына обсуждали.
Кол-во мультиков в день.
Время отхода ко сну.
Кол-во сладкого.
Поход к подружке в гости с ночевкой.
Приглашение подружки к нам в гости с ночевкой.

Это из последнего,что вспомнилось. Почему-то у меня сложилось впечатление,что детям важно услышать какое-либо принятое решение от нас двоих, чтобы они видели,что так же думает и мама, и папа. Что мама и папа едины в каких-то важных вопросах.

Лана, я вот вспомнила,когда перестала предъявлять эксклюзивные права на дочку. Когда появилась няня. Я родила на 4-м курсе, заочного у нас не было, в академку я не хотела, потому заранее сдала все экзамены и освободила себе почти полгода для дочки. Но потом уже надо было по-любому выходить на полдня на учебу, и у нас появилась няня. Первый месяц все было хорошо. А потом я стала замечать, что Ника очень полюбила няню,да и няня ее полюбила. В общем от ревности мучилась я несколько месяцев,доходила до абсурда, Нику передавала только на пороге выхода из дома,даже не смотря на то,что няня приходила за полчаса до моего выхода, и в обед забирала ее сразу же,не успев раздеться и помыть руки.

А потом до меня дошла удивительная мысль. Ника имеет право быть любимой кем-то еще,кроме меня. Ника имеет право любить кого-то еще кроме меня. И привязаться к кому-то имеет право. Пусть даже по всем параметрам сильнее,чем ко мне. От этого я ее любить меньше не стану. Моя любовь вот она, всегда рядом, и она может брать столько,сколько хочет. Но при этом она сама решает, от кого в данный момент взять внимания и любви, от меня,или от папы,или от няни,или еще от кого.

И меня отпустило. Сперва я просто сдержано наблюдала. А затем начала радоваться. Как же это здорово,что мою дочку окружает так много любви вокруг. Как же это прекрасно, что еще на одного любящего ее человечка больше в этом мире. Няня была до 2-х лет Ники,пока я не поступила в магистратуру, а там уже учеба была свободной и я могла полностью быть с дочкой сама. Но Ника до сих пор помнит и вспоминает няню, тем более,что она потом приходила к нам иногда по вечерам еще пару лет. Няня у нас была удивительная, дети ее обожали.

С сыном уже с рождения было все просто. Он и "мой", но и абсолютно на все 100% "свой". Потому, когда то-то брал его на руки, когда он к кому-то тянулся на ручки, у меня не было ни ревности,ни чего-то еще,только радость. Потому когда он сейчас крепко обнимает свою воспитательницу и говорит ей "Я тебя люблю", то мне только тепло от этого, значит ему действительно хорошо в саду(хотя он уже 2 года туда ходит и только-только расслабился в группе). Я ведь знаю,что от этого меня он меньше любить не станет.

[mariko1]

Таня, да, по вышеперечисленным ситуациям я бы тоже советовалась. ну мы даже вместе решаем пойду ли куда-то я или муж. живем то вместе :) про няню, я ОЧЕНЬ рада что ребенок ее любит. если б она ее не любила, пришлось бы бросать все и сидеть с дитем, как ее можно оставить человеку с которым ей неприятно?... я думаю что у нас няня будет до школы. мы то и второго хотим, я работать хочу, надо будет по кружкам водить и т.д. а бабушек рядом нет.

[Advie]

Марико, в смысле решаете куда пойдешь ты или муж?

А про няню. Я для себя решила,что как только острая необходимость пройдет,так и будем отказываться от ее услуг. Потому и расстались,как только я поступила в магистратуру со свободным посещением. Если я могу провести время с детьми,то стараюсь его проводить с ними. А так, на себя время есть,пока они в саду. Я и работу поменяла,специально пошла в универ,во-первых,это мне все-таки интересно,во-вторых,я свободна во времени, и летом у меня почти 3 месяца отпуск, и на кружки их спокойно могу возить, и дома остаться,если приболели.
И свое дело организовала,чтобы самой себе быть хозяйкой. Я вообще поняла страшную вещь,что я теперь не хочу работать на кого-то,подчиняться какому-то чужому графику,высиживать 5 дней в неделю по 8-9часов. Еще до детей могла бы и хотела. А после поняла,что не хочу категорически.

[DIAMOND_83]

Марико, нет, не тяжело.
Таня, я не ревную, я не доверяю никому.

Вот он как только родился, мне его дали, и у меня прямо переворот какой-то в душе произошел. Сразу так жалко его стало, аж до слез (ненормально м.б., согласна), малюсенький, дрожит, беззащитный совсем. И сразу мысль, что вот - мой, только мой, кто же его лучше меня защитит, убережет от всего. И вот годы прошли, а отношение не изменилось. Но поведение свое я корректирую, да. Сознательно. Т.к. понимаю, что такая гиперопека совершенно никчему.

Ффу, аж сейчас могу заплакать...

[mariko1]

Таня, у меня часто бывает что нужно куда-то пойти или поехать. а садик 5 дней в неделю и 8 часов в день, мне кажется это слишком :) тем более для 2 летки. и когда она болеет я не хочу бросать работу. ну то есть с соплями вроде в садик не пойдешь, и сидеть дома выходит надо без особой надобности, так как сопли для моего ребенка не болезнь. а больничные брать-это та еще морока. я решила садик+няня+мама :) в универе у меня точно командировок много будет.
решаем куда пойдет кто вмете. например-мне хочется пойти с подругами до 12 пива попить, решаем вместе пойду ли. или ему на корпоратив хочется-спрашивает справлюсь ли сама с ребенком. или мне на курсы хочется-спрашиваю готов ли он сидеть 3 раза в неделю и приходить раньше с работы.

[Advie]

Марико,так вы еще маленькие:) Дочка только ближе к 3-м в сад и пошла, а сына до 3,5 водила раз-два в неделю на пару часов. Это сейчас они ходят полноценно, и то по пятницам у меня свободный день и я почти всегда их дома оставляю.

А про походы куда-то и у нас примерно так же. Только с той разницей, что каждый чего-то хочет,уже решил и просто спрашивает, какой из трех дней был бы удобнее например. А свою учебу на психотерапевта, например, я с мужем не обсуждала в плане "удобно ему-не удобно, нравится-не нравится". Я уже решила,что я иду учиться. Осталось только организовать,с кем останутся дети. А так как у меня мама или тетя может посидеть с детьми раз в месяц-полтора на выходных (это если муж не захочет), то я просто ему сообщила о своем решении.
Вот последние 2-3 месяца у нас идет обсуждение моей поездки на обучающий интенсив. Я обозначила,что я туда еду. Он категорически против, иногда говорит что-то вроде "Я тебе запрещаю". Такая постановка меня и смешит и злит. А с какой стати он мне запрещает. Или там угрожает, что если я поеду, то он... Пока я спокойно стою на своем. Но если честно не знаю, устою ли до конца. А времени-то все меньше. И немного даже волнительно от всего происходящего.

[mariko1]

Тань, я так не могу. хотя я понимаю что каждый сам себе хозяин, но я знаю что с ребенком может быть тяжело да и иногда самому оставаться не хочется. потому я "так решила" никогда не применяю. могу отложить на попозже "в обмен" на то что и муж мне не заявит "я так решил". хотя пока он меня во все коммандировки отпускал. наверное пока в жизни просто не встречались слишком срочные и важные для меня мероприятия.

[Advie]

Марико, так и у нас переговоры проходят. Что-то вроде "Хочу встретиться с подружками, в какой вечер ты мог бы остаться с детьми?"

А с интенсивом даты не сдвинешь,они уже есть. И как раз в эти даты сады работают. И мои родители никуда не уезжают. И они готовы побыть с детьми,если муж будет завозить их в сад и привозить обратно. Т.е. ему нужно только завезти их утром и привезти обратно. Все остальное готовы взять родители на себя.
Но понимаешь, мой-то муж меня никуда от себя еще не отпускал. Точнее с детьми на отдых-пожалуйста. А одну меня-ни разу за 8 лет,да и надобности не было. А тут на целых 2 недели. На море. К "психам" (он просто не переносит даже упоминание психотерапии). Меня одну.

[mariko1]

Таня, это уже зависит от силы желания :) для меня чувства мужа пока были важнее всего. я тоже ездила в германию одна. но если б он сказал не едь, пожалела бы но осталась. и на интенсив бы поехала в другой год. без "жертв" со своей стороны. видимо твой отказ для тебя "жертва", которую ты вполне логично приносить не хочешь.

[Airmama]

Вот он как только родился, мне его дали, и у меня прямо переворот какой-то в душе произошел. Сразу так жалко его стало, аж до слез (ненормально м.б., согласна), малюсенький, дрожит, беззащитный совсем. И сразу мысль, что вот - мой, только мой, кто же его лучше меня защитит, убережет от всего.

Лана, ты представляешь, я в роддоме видела и чувствовала то же самое))). Да наверное, это многие мамы ощущают - и мамы мальчиков, и мамы девочек. Тут главное не уберечь ребенка от жизни.Чтобы он мог и сам за себя постоять в дальнейшем, и имел какие-то элементарные навыки самообслуживания. Иначе мамина защита выльется в полную беззащитность ребенка.

Ирина

[Advie]

Марико, да, для меня действительно важен интенсив. И я хорошо понимаю мужа. Вот может если бы не понимала,то спокойно закатила бы скандал, разбила бы первую в своей жизни тарелку, повысила бы хоть раз на него голос, и тогда скорее всего он бы проникся и ошарашено сказал что-то вроде "Ладно-ладно,езжай себе"
А так, я ему искренне сочувствую,переживаю за него, но и за себя переживаю,мне его чувства важны,но и мои собственные ни чуть не менее важны. Мне больно от того,что своим решением я ему причиняю боль, но я не хочу иначе, я не могу иначе. Здесь я все-таки выбираю "себя",но очень готова поддержать его.
У него уйма страхов,как я поняла. Иногда я затрагиваю эту тему. Но с ним сложно говорить.
Иногда мне кажется,что только время поможет ему немного успокоиться и только время снимет тревогу.
Хотя это все сложно и для меня. И в этом вопросе буду еше обращаться за поддержкой.

Ирина, Лана, у меня не было таких ощущений. Не было ни жалости, ни желания защитить и уберечь. С дочкой я пребывала в восторге от самого чуда рождения, в восторге и восхищении от нее самой "Какая же ты прелестная!Такая маленькая и такая большая. Взгляд смышленный,такой понимающий. А какая жажда жизни!Сколько силы в этой крошке!" (вот примерно такие мысли были)
С сыном вообще мыслей не было каких-то. Я с ним вообще была "одним целом" с самой первой схватки и еще первые пару дней. Я с ним общалась мысленно:) И я его сразу чувствовала самостоятельным,сильным, "природным", в нем, как и в дочке, очень много силы "природы", все инстинкты, они ведь очень мощные. Я так удивлялась этому и с сыном. Как он сам начал "ползти",чтобы найти грудь, а ведь никто не учил! Как все внутри него подсказывало,что делать,куда двигаться,как сосать. Да даже сами роды, с сыном я как будто почувствовала,что он действительно трудился,и он совсем не слабенький, он очень сильный, он смог родиться, с моей помощью. А это огромное дело. Наверное и с ним у меня было восхищение.

[Maryusya]

А про компьютер ты мне напомнила еще одну историю про братца. Это было давно, лет 15 назад. У мамы был день рождения. Я спросила, чего бы ей хотелось - она попросила, чтобы я ей дала деньги, а подарок она сама купит. Не заподозрив ничего такого, я деньги дала. В результате они были потрачены мальчику на компьютер. Меня тогда это очень задело. А мама сказала - ты же мне их подарила, а я трачу, как хочу.

Ирина

Ой, Ира насмешила. Даже подумала, часом наши братья не близнецы. У меня была история. Года 2 назад. Привезли мы моим родителям африканский подарок. Две статуэтки деревянные. Через год в наличии была только одна. Интересно же, спрашиваю у мамы.
- А где вторая?
- Так сыну надо было кому-то на подарок.
-Мама, а как же так. Это наш подарок.
- А что я сыну дать не могу. Он же твой брат. Ты должна быть умнее и добрее.

Маша

[Airmama]

Ты должна быть умнее и добрее.



Маша, а мы с тобой не близнецы?????:ag:

[extreme]

Знаете, а я могу сказать что и к детям одного пола может быть безусловная любовь и любовь с оговорками. Я очень надеюсь, что этому причина возраст младшей дочки. Очень боюсь этим ранить старшую дочку.

Полина

[Advie]

Девочки, читаю про ваши отношения с братьями, и становится жутко. Даже в какой-то степени не верится,неужели так может быть на самом деле.

Хоть я и писала, что у нас с братом отношения в детстве были ужасные, я его тихо ненавидела, но у нас все равно все было как-то иначе. Родители были не при чем. Точнее при чем, все-таки от них многое зависило,но по крайней мере к нам относились более-менее ровно. За проделки и драки доставалось по-ровну, наказывали обоих, считая,что практически в любой драке и любом конфликте виноваты оба. Ябидами к счастью нас не воспитали, или жадинами например,да и зависти не помню никакой ни от брата ко мне, ни у меня к нему. Пару раз папа ставил меня в пример в присутствии брата,это было всего лишь пару раз в определенном периоде. И мне было стыдно за папу. Несмотря на то, что я разделяла мнение папы,что малой лентяй и бездельник, но мне было и за него обидно, и за папу стыдно, а папа ведь был моим авторитетом, и в голове крутилось что-то вроде "Папуль, ну как же так, а? Ну это же Дима, наш Дима,наш любимый Дима" Было тягостно такое слышать. А малого потом в комнате не то что бы утешала или подбадривала,но давала понять,что я с ним: "Ты на самом деле очень умный. Просто почему-то не делаешь все сразу и как надо. Ну если сложно, то давай, обращайся что ли, я помогу уж"

И что еще больше,понимаю, что я бы, если бы знала как, могла бы иметь наполненные любовью сестринско-братские отношения,потому что он ко мне всегда тянулся,хоть и дрался, и обижал, но все равно я могла его увлечь,когда хотела. Но я просто не хотела и не знала как. Шпыняла от себя, прогоняла из своей комнаты, от своих дел, лишь бы не трогал,лучше бы вообще исчез. Любить, в глубине души,любила. Но что-то где-то было нарушено и нормальные отношения не складывались.

Сейчас нормальные. Мне все-таки пока отведена роль старшей сестры, он со мной советуется, знакомит со своими девушками, спрашивает мое мнение, просит о какой-то помощи и т.д. Я легко откликаюсь на это.
И вот еще что важно,даже несмотря на состояние полной вражды в детстве, если кто-то из нас просил не рассказывать чего-то родителям,не выдавать, то не рассказывали,не выдавали. А сейчас так тем более. У малого хвост в универе(а я на том же факультете), и хоть мама просила меня узнать,есть у брата хвосты или нет, я отказалась,точнее сказала,что пусть сама с сыном разбирается. Ну а он ей говорит,что это уже его проблемы. Хотя от меня ему достается по этому поводу:)

В общем подумала еще раз, не так уж все плохо у нас было. Была любовь, но выражалась такими кривыми способами. Очень жаль,что так было и никто не помог нам нормально общаться.

[kurochka]

В общем подумала еще раз, не так уж все плохо у нас было. Была любовь, но выражалась такими кривыми способами. Очень жаль,что так было и никто не помог нам нормально общаться.
Таня, а как ты думаешь, в чем могла бы быть помощь для нормального общения между вами с братом? И от кого эта помощь могла бы быть?
Ирина

[Advie]

Ирина,если бы все было так просто:) То думаю я бы не просила помощи для своих детей.
А помочь должны были родители,как мне кажется.
Я вот перечитывала свои слова, и ну просто точь-в-точь дочка теперь так относится к брату,по крайней мере слова про уйди,исчезни,не мешай у нее так есть. И то у нее вроде бы больше чувств к нему теплых, и играют они все-таки намного чаще вместе,может это в силу меньшей разницы в возрасте. Может( на что хочется надеяться) все-таки не все так запущенно у нее,как было у меня. Все-таки я действительно хочу им помочь, и может какие-то мои действия как-то помогают. Нас же с братом бросили одних разбираться между собой.

[kurochka]

Понятно, Таня. А я уж думала, что сейчас услышу от тебя волшебную формулу:) Я ведь спрашивала не из праздного любопытства, а из желания помочь своим детям. Так же , как и ты, я хочу, чтобы между ними сложились теплые взаимоотношения, а пока -всякое бывает. Вот я и думаю: ну что же могут сделать родители? Мы стараемся, конечно, но вдруг чего-то не учитываем?
Вот ты говоришь, что вас с братом бросили одних разбираться между собой. Значит, все-таки, родители могли что-то сделать, ты думаешь?
Ирина

[Advie]

Ирина, думаю, они могли бы научить нас взаимодействовать друг с другом, научить играть вместе. Мама вообще не играла никогда ни со мной, ни с братом, а у папы все игры были на соперничество,кто быстрее пробежит,кто быстрее...,кто лушче...,кто...
И вот думаю на 80% ключ к успеху лежал через меня. Я была старшей, 6 лет разницы, плюс очень такая вся развитая,тянулась к старшим,к знаниям,к новому, со старшими детьми я была совсем другой, увлеченной,заинтересованной,любознательной. А ровесниками приходилось управлять:) Как-то так. Малышей я вообще обходила стороной, старалась не контактировать никак вообще. Ну что от них взять, только им давать и давать, они все требуют и требуют, просят и просят. А мне бы самой сперва у кого попросить да получить,прежде чем делиться...

Вот сейчас я пытаюсь придумать такие игры,чтобы и старшей,развитой не по годам,было интересно играть с младшим, который во многом уступает ей. Я теряюсь если честно. Пока не очень получается. А, важно чтобы и мне было интересно. У меня тоже проблемы поиграть с детьми

[extreme]

Тань, про проблема поиграть с детьми - это знакомо, увы. Мне вот интересно это из-за характера или воспитания? Я сейчас задумалась и честно говоря не могу сказать, что со мной вот прям обыгрались в детстве. Может быть не было примеры в детстве и поэтому сейчас в этом проблемы.

Полина

[kurochka]

Таня, ну так придумала какие-нибудь игры? Поделись, может и мне пригодится.
Ирина

[Maryusya]

Девочки, читаю про ваши отношения с братьями, и становится жутко. Даже в какой-то степени не верится,неужели так может быть на самом деле.

Таня, я не буду отвечать за Ирину. Но у меня нормальные отношения с братом. Без придыхания, просто вменяемые с границами. Очень жесткими границами. И я знаю, что если у меня возникнут проблемы ….. он постарается сделать все, что в его силах. Ровно как и я, когда это не затрагивает мои интересы, интересы семьи. А то, что ему это не нравиться ….. Ну извините, всем милым не будешь. Мне его жаль, искренне.

Он не виноват, что его так воспитывали. Да, ему нравилось все на блюдечке. Но сейчас …… он уже по-другому не может жить. Не умеет, не приспособлен. Он отстаивает свои границы только со слабым, кто не может поставить на место. Поэтому, на его плечах …… кого только нет. Но, это его выбор и его ответственность. К сожалению, он – маменькин сынок. Но, опять-таки, а кто его таким сделал.

В отношении с мамой …… Я уже ничего не поменяю. Она - такая. Те границы, которые еще можно установить ….. они установлены. Но, все упирается в позицию …. я знаю как лучше для тебя, а что соседи (родственники, друзья …..) скажут и ……

И если честно, то я благодарна ей за многое. И самое главное – за свою выживаемость, целеустремленность и ……

Маша

ПС Таня, мне безумно повезло. У меня есть папа.

[Advie]

Ирина, если честно, я не активно ищу. Мне совсем не доставляет удовольствие поиск игр. Потому пока очень в ленивом режиме перебираю. По одиночке с каждым играть-уже получается, а вместе пока не очень. Либо кому-то из них не подходит игра, либо я чувствую себя не по-настоящему, неискренне, напряженно, как будто я должна им обоим угодить.
Но пока ищу.
Хочется какую-нибудь игру,чтобы они сотрудничали. Думаю для этого подключить папу и получится взрослые - дети, два "клана" :) Пока такие фантазии

[Advie]

Таня, я не буду отвечать за Ирину. Но у меня нормальные отношения с братом.


Маша, моя фраза скорее касалась детских годов.

Я услышала тебя и вижу, что ты оцениваешь сейчас отношения с братом как нормальные. Ок. Я постараюсь запомнить, так как для меня это немного удивительно, но это же уже мои критерии нормальности отношений.

Таня

[kurochka]

Таня, а простые игры не подходят? Например, с мячом, типа Съедобное-несъедобное? Мы на площадке играли с детьми, причем старший мой сын(ему тогда было 10-11 лет) сначала не хотел участвовать с "малышней", а потом сам вставал и играл с интересом. Но мы немного обыгрывали, что-то типа: на завтрак сегодня Аня съела....., на обед у Андрея сегодня... А дети сначала стоят на одной линии, кто правильно поймал или отбил мяч, тот делает шаг вперед, а если неправильно, остается на месте.
Вышибалы, опять же, но нужны двое взрослых. Мяч можно бросать, катать, чтобы через него перепрыгнули все, кто внутри, между взрослыми.
А еще "Море волнуется раз", по-моему под силу и младшим детям и старшим. Если еще чего вспомню, напишу.
Кстати, в квартире мы любили воздушными шарами перекидываться со всей силы. Делились на 2 команды по два человека и несколько шаров воздушных, кто кого закидает.
Когда едем в машине, играем в слова. Как в города, только просто слова, чтобы младшему было под силу. Причем играем все, а очередность соблюдаем так, чтобы младшему сыну загадывал родитель, а старший сын тоже кому-то из родителей загадывал, у него слова посложнее уже в обиходе. Очень интересно получается, особенно, когда понимаешь, что все знакомые слова на букву "Я" например, перечислены,то старшему специально загадываешь слово, заканчивающееся на эту "Я", чтобы он думал, так он по словарям дома потом лазил, т.е. развивал свой словарный запас. Вот.
Ирина

[Airmama]

Девочки, читаю про ваши отношения с братьями, и становится жутко. Даже в какой-то степени не верится,неужели так может быть на самом деле.


Таня, я тут просто собрала коктейль из отрицательных, на мой взгляд, моментов. Поэтому так "крепко" получилось. На самом деле, в моих отношениях с братом были и положительные моменты, которые это всё "разбавляли". Мы много времени играли вместе, были совместные затеи и увлечения, у нас были общие друзья. До определенного времени я его любила. Вопреки всему.

Потом были разные чувства - и ненависть, и равнодушие. Сейчас, пожалуй, преобладает жалость к нему. Потому что он не состоялся ни в чем. потому что он беспомощен, и именно от этого все его "закидоны". Но иногда я не на шутку злюсь на него из-за его паразитирующего образа жизни, прежде всего - по отношению к отцу. Для меня это просто неприемлемо. А все это прогрессирует чуть ли ни день ото дня. Мне иногда страшно за отца. Я реально опасаюсь, что когда-нибудь братец начнет применять к нему физ. силу.


А на самом деле, сейчас мой брат - наверное самый большой и жирный "баобаб" на моей грядке.

Ирина

[Hosanna]

ТОчень интересно получается, особенно, когда понимаешь, что все знакомые слова на букву "Я" например, перечислены,то старшему специально загадываешь слово, заканчивающееся на эту "Я", чтобы он думал, так он по словарям дома потом лазил, т.е. развивал свой словарный запас. Вот.
Ирина
Ой. мне так отец на А загадывал.. Сам себе, главное, листочек со словами на А написал и шпарил по нему :) А я догадывайся! :D

[Advie]

Ирина, так интересно:) ты перечисляешь, а я понимаю, что не хочу играть ни в съедобное-несъедобное, ни в какие-то еще совсем детские игры с мячом, я вообще почти не хочу играть
Вот в слова играем, но тоже свой вариант,например только фрукты или овощи или игрушки(не смотрим на окончание,так как младший еще не умеет слова раскладывать на буквы)

Зато у меня прогресс, я начала улавливать интерес в играх с дочкой, очень такой тоненький,как ветерок,но он есть,настоящий! Сегодня играли в шашки, в "дурака", в крестики-нолики уже в полную силу, я получила настоящее удовольствие,дочка тоже

[kurochka]

Зато у меня прогресс, я начала улавливать интерес в играх с дочкой, очень такой тоненький,как ветерок,но он есть,настоящий! Сегодня играли в шашки, в "дурака", в крестики-нолики уже в полную силу, я получила настоящее удовольствие,дочка тоже

Вот и славно, Таня!

[extreme]

Ох девочки, у меня тут хорошая знакомая разводиться собралась с мужем. У нее дочки - ровесницы моим, грустно мне как-то от этого. Переживаю за нее.

Полина

[Maryusya]

[quote=Maryusya;1396031]
Маша, а что значит это "Сохранять лицо"?


Ирина, я давно сюда не заходила. Отвечу. Сохранять лицо значить не только увидеть ошибку человека, но и дать ему возможность ее исправить.

Мы когда сюда переехали средний в школу пошел. И возникли проблемы. Все шло ко второму году. Муж решил, что ребенку надо позволить опуститься до дна. Мы выжерживали паузу как могли. Трудно было. Перед последней четвертью у нас был разговор. Ребенок пообещал все исправить. Закончил школу с одной 2 (по одному из местных языков), все остальное отлично. Его перевели в след. класс. Больше у нас проблем с уроками нет. Если ребенок чувствует, он просит о помощи.


Мне сложно давать рекомендации тебе. Здесь система другая. Она способствует более ответственному отношению.

Маша.

[mariko1]

Маша, очень яркий пример! мне бы хотелось тоже не горячиться в отношении ребенка.
Полина, а почему тебе грустно за ЧУЖОЙ развод? может оно к лучшему?