[RadmilaPon]

Уважаемые родители!

Открывается набор в тренинго-терапевтическую группу, цели которой осознать в чем причины ваших трудностей при взаимодействии с детьми, понять "родительскую программу", которую вы получили в своей родительской семье и, конечно, начать менять свое поведение.

Ведущие группы:
Козлова Людмила Николаевна,
Мавлиева Радмила Руслановна.

Группа будет работать в закрытом режиме и по своим правилам.

Закрытый режим значит, что никто кроме участников группы не сможет оставлять сообщения в разделе, где работает группа. Сообщения участников группы будут видны всем читающим форум.

Правила устанавливаются после набора и закрытия группы.

Будет проводиться отбор.

Прежде чем принять решение об участии в группе, подумайте сможете ли вы быть открытыми в публичном формате. Сможете ли не только брать от группы и отдавать ей. Готовы ли вы дойти до конца.

Внимание! Для участников группы будет отключена опция "Личные сообщения". Она распространяется на ВЕСЬ форум. Будет невозможно отправить сообщения врачам, пси-специалистам и участникам форума.

Для желающих участвовать в группе:
1. Как к вам можно обращаться.
2. Опишите проблемы, которые вы хотите решить с помощью работы в групповом формате.
Ответы оставляйте в этой теме.

[Advie]

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, я бы очень хотела попасть в группу.

1. Обращаться по имени-Таня
2. Проблему, которую хотела бы решить с помощью группы,-взаимоотношение детей между собой. В последний год-два отношения моей дочери(6лет) и сына(3,5года) полностью напоминают мои отношения с младшим братом, с той лишь разницей, что между нами было 6лет,а не 2,5года разницы(масло масленное получилось:) Я брата непереносила,он меня доставал, изводил своими драками, вечно лез в мои тетрадки, ящики,игрушки, бил,кусал. Иногда я ловила себя на том, что просто ненавижу его, и уже не только его одного, а всех маленьких детей,что все они ужасные,доставучие и ноющие(и так было до рождения собственной дочери). Став чуть старше мы просто перестали замечать друг друга, не дрались,но ни о какой дружбе и речи не шло,просто как будто не замечали существование друг друга,холод в отношениях и равнодушие к жизни друг друга. И только когда ему исполнилось около 18лет(а мне 24) стало что-то меняться. Но я очень не хочу, чтобы у моих детей было все так же! Ведь можно как-то помочь им начать ладить друг с другом уже прямо сейчас. Ведь брат или сестра может по-настоящему стать верным другом, которого любишь всем сердцем. Но как мне это сделать, если у самой не было опыта положительных взаимоотношений с братом?Пытаюсь помочь им в том, о чем сама вообще не понимаю. Вот именно эту проблему хотела бы попробовать решить с помощью группы.

[osenj]

Добрый день!
1) Меня зовут Наталья.
2) Мне бы хотелось принять участие в работе этой группы и вот почему.
Моей дочери Оксане 3 года 8 месяцев. Еще во время беременности я часто думала о том, что свою дочь я не буду воспитывать так, как воспитывала меня моя мама. У моего страшего брата, кстати прямо противоположная точка зрения. Но последнее время я часто ловлю себя на том, что только что повторила какую-то ситуацию из своего прошлого: повела себя так,как моя мама, и в общем сразу понимаю претензии своей дочери.
Сразу оговорюсь - мама моя чудесный человек, никаких кошмаров в моем детстве не было. Просто нам давали слишком мало свободы, все решали за нас, многое, что свободно было частью жизни других детей, было для нас "за гранью". Такое ощущение. что нас насильно оставляли маленькими и "при маме".
Эта ситуация дает как бы 2 проблемы сразу: а) не хочется повторить то же для своей дочери; б) нарастает напряжение по отношение к маме, чаще стала на нее обижаться.

В общем, мне кажется, чтоо эта группа чудесным образом создается в нужный момент, и мне хотелось бы в ней участвовать.

[SilverSnow]

Добрый день!
1. Меня зовут Мария.
2. У меня один ребенок, 2 года, мальчик. К сожалению, явных причин трудности взаимодействия с ребенком нет, а трудности есть. Естественно, не обошлось без влияния мамы в раннем детстве, с мамой и сейчас отношения сложные, нервные, с ребенком повторяю те же ошибки. Да и с мужем проблемы, его воспитание также негативно сказывается на ребенке, да и на мне в целом. Хотелось бы еще уточнить длительность тренинга, так как близка к разводу и может понадобиться консультация других специалистов. Или эти вопросы тоже можно будет решить на тренинге, ведь отношения родителей напрямую влияют на состояние, развитие детей? Заранее спасибо за Ваш ответ.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Очень хотела бы принять участие в работе группы. О принципах и "подводных камнях" публичной работы осведомлена, т.к. внимательно следила за работой группы в "Психотерапии". Думаю, что справлюсь.
1) Зовут Света. 27 лет.
2) Имеется сын, 5,5 лет. И во взаимодействии с ним имеются проблемы, связанные, как мне кажется, с тем, что мы (я, муж и Максим) живем с моей мамой (она в разводе). Я постоянно нахожусь "на распутье" трех своих ролей - мать, дочь и жена. И мне не хватает сил не просто расставить приоритеты, но и придерживаться правильной их расстановки. В связи с этим отношения как с мужем, так и с мамой и сыном далеки от идеала. Я иногда ловлю себя на том, что общаюсь с сыном не как считаю нужным, а лишь бы не как мама сказала. Хотелось бы избавиться от чувства излишней зависимости от мамы и мужа, стать, наконец-то, действительно взрослым человеком и "достаточно хорошей" матерью.

[firerika]

Радмила Руслановна, добрый день!
1) Виктория
2) Я хочу понять, как не повторить ошибки своей мамы в воспитании моего ребенка. Я их уже повторяю, неосознанно. Замечаю за собой те же интонации, что и у нее и раздражаюсь на те же самые вещи, которые раздражали ее во мне. Боюсь, что полностью повторю ее поведение, а ребенок потом так же повторит мое и будет втайне обижен на меня всю жизнь. А отец моего ребенка ведет себя с ним как мой папа со мной, хотя они не встречались никогда (папа умер) . Это нечто вообще, как такое может быть? Подозреваю, что из-за меня. Я не хочу чтобы повторилась еще раз история отношений моей семьи. Еще хочу научиться тому, чтобы ребенок доверял мне и мужу, его папе то есть.

[AnnaLuna]

Здравствуйте, уважаемые консультанты и участники!
Я Анна. Моей дочке 5,5 лет. Я готова публично участвовать в тренинге и отдавать группе то, что в моих возможностях отдать.
Очень хотелось бы продолжить работать над вопросом осознания причины некоторых трудностей при взаимодействии с ребёнком и "родительской программы", в частности как можно изменить воспитанную беспомощность у ребёнка. И ещё очень актуальным является( также, как и у Виктории), вопрос доверия дочери к мужу, её папе.

[Advie]

Не могу уже отредактировать свое первое сообщение, но после прочтения сообщений Виктории и Анны так же захотела дополнить его вопросом отношений дочери и мужа(с сыном у него как-то все лучше), это то, что волнует, что стараюсь с ним обсуждать, но на что, как мне кажется, я все-таки вряд ли могу повлиять(если могу,то буду только рада:) )

И еще у многих здесь встал вопрос отношений с мамой,что так же отзывается во мне. Еще год назад задача "не быть как мама" рефреном звучала в воспитании дочери(в первую очередь,как первенца). Тогда в моей теме Людмила Николаевна написала одну фразу про "простить себя", а во мне она отозвалась, как простить маму. Много обдумывала, и вот что-то все-таки изменилось. И хоть для меня этот вопрос до сих пор актуальный, но немного в другом ракурсе, уже больше нет цели "не быть как мама",хотя сравнивать себя с ней периодически продолжаю, да и становлюсь иногда похожа на нее при воспитании детей, но пока воспринимаю как факт, ну невозможно не быть непохожей на маму вообще. "Она" во мне есть, как бы я этого ни отрицала, и не так уж плоха. Но научиться управлять этой частью я бы очень хотела.

[firerika]

Тоже немного дополню. Я писала свое сообщение, не читая предыдущих, а когда прочитала, честно говоря удивилась тому, как они похожи (или мне так хочется видеть). Поэтому еще одно хочу: хочу понять, как я могу помочь предотвратить проблемы (психологические?) в будущем у ребенка при вот таком моем виденье ситуации? Не хочется совсем, чтобы спустя несколько лет он вот так же сидел на РМС и писал про меня в том же духе, хочется покончить с этими недопониманиями в раннем детстве. Я серьезно задумалась как?

[RadmilaPon]

Здравствуйте, все!
Я рада, что наша идея нашла отклик.
Хочу уточнить, что разговаривать на группе будем больше не о ваших детях, а о Вас, взрослых. О том, как вы предъявляетесь в отношениях с детьми, какой "багаж" несете.
В связи с этим хочу задать вопросы потенциальным участникам. Буду писать отдельными постами.

[RadmilaPon]

Таня (Advie), Вы писали:Но как мне это сделать, если у самой не было опыта положительных взаимоотношений с братом?Пытаюсь помочь им в том, о чем сама вообще не понимаю. Вот именно эту проблему хотела бы попробовать решить с помощью группы.
Вы хотите с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра)?

[shchalal]

1. света
2. хотела бы научиться справляться со своей раздражительностью по отношению к детям: головой я понимаю, что ничего "из ряда вон" в такие моменты не происходит, но все равно "завожусь", остановиться не всегда получается..:(
Также хотела бы научиться не сваливать на них свое плохое настроение, усталость.

[Pontikus]

1. Таня, 37 лет.
2. Дочке почти три с половиной. Проблем - воз и маленькая тележка. Как водится - все причины у меня в голове. Самой вытаскивать их наружу сложно. А счастливого детства для дочки хочется невероятно.
На мой взгляд основной кошмар - моя жуткая раздражительность временами, без особого повода. До крика, до замахивания на дочку (да, я знаю как это звучит). С обязательной программой наматывания соплей по поводу "какая же я гадина" ночью.
Проблема номер два не менее отвратительна (или проблемы 1 и 2 одно и то же?). Как бы объяснить-то. Что-то не дает мне расслабиться и просто жить вместе с ребёнком. Как будто дочка мне мешает? Ужас-то какой:). А понять почему так - не могу. Посему наслаждаюсь полной энергии и осмысленности жизнью амёбы.

Спасибо за вашу работу.

[kurochka]

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина, мне 41 год, я мама двух сыновей 12-ти и 6-ти лет.
У меня несколько направлений для работы.
1.Я бы очень хотела научиться принимать своих детей такими, какие они есть. На данном этапе я часто ловлю себя на мысли, что кое-что в детях не соответствует моим ожиданиям, и я не могу принять этот факт, нервничаю, ссорюсь с ними, прилагаю массу усилий,чтобы что-то изменить, а потом чувствую невероятную усталость, обиду, свое полное бессилие.
2.Еще одна проблема – мое отношение к взаимоотношениям детей между собой. Их ссоры, ревность – я не знаю порой, что с этим делать, как сделать так, чтобы они жили мирно ? Теоретически я понимаю, что так не бывает, конфликты неизбежны, но так хочется научить детей взаимодействовать друг с другом мирным путем.
3. Еще один момент – старший сын плавно перешел в подростковый возраст со всеми вытекающими отсюда «прелестями».
Хочу добавить, что я прочитала много книг по детской и подростковой психологии, иногда консультировалась со специалистами форума. Все это помогает… на какое-то время, а потом наступаю на те-же грабли.

[RadmilaPon]

Анна (AnnaLuna), Вы писали:
в частности как можно изменить воспитанную беспомощность у ребёнка. Это Вы о себе или о дочери?

[AnnaLuna]

Анна (AnnaLuna), Вы писали:
Это Вы о себе или о дочери?
Я воспитываю свою дочь беспомощной, поскольку делаю за неё то, что она вполне может делать сама. И иногда кажется, что делаю это на автомате, по привычке. Хотела бы осознать "механизм" с целью изменить свою установку.

[RadmilaPon]

Таня (Pontikus), это Ваш первый пост.
Я прошу Вас дать больше информации о себе. Пройдите, пожалуйста, тесты. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Результаты выложите в этой теме.

[mariko1]

Добрый день!
1. Как к вам можно обращаться. меня зовут Марико, мне 24 года, я аспирантка в техническом вузе.

2. Опишите проблемы, которые вы хотите решить с помощью работы в групповом формате.
Если речь о нас, взрослых, то я хотела бы понять, что в воспитании я делаю "вопреки" тому как меня воспитывали, что просто копирую от родителей не зная или не видя других альтернатив, понять причины моей частой спонтанной злости на ребенка, выработать уверенную позицию как мне относиться к мнению "отличному от моего" (как в отношениях я-ребенок так и с другими людьми которые имеют отношение к воспитанию ребенка-муж, бабушки, близкие знакомые).
мою дочку зовут Соломия, ей 2.3 года.
К работе в группе и открытой я готова. Я не совсем понимаю что значит "отдавать группе", так как в таких тренингах не участвовала, но готова делать все, что в моих возможностях для достижения позитивного результата от работы. После тренинга хотелось бы обрести для себя ясность- какие же причины у тех трудностей что у меня есть, как на это повлияли "родительские программы", как мне нужно измениться и что слелать для этих изменений (которые вполне могут произойти и в процессе групповой работы как я понимаю)
P.S. я не всегда умею верно передавать мысли словами, надеюсь с задачей справилась.
Дописано:
Перечитала свое сообщение, оно мне показалось каким-то сухим, те цели что там указаны они слишком "общие", неконкретные...Одной из важных проблем которые я вижу у себя как у родителя и хочу решить больше всего-это то что я не чувствовала себя любимой в детстве, и теперь мне трудно полюбить ребенка так, как я это вижу у других-любовь "с пузика", любовь к новорожденному... не то чтобы я не любила дочку, мне кажется она чувствует себя любимой, но у меня всегда был страх что я никогда не полюблю своих детей, и во время всех узи и после родов я ничего не чувствовала к малышке кроме отвественности за ее жизнь, за ее развитие, а хотелось бы просто любить... сейчас она заговорила, мне с ней интереснее, но все равно как то нет у меня к ней безусловной любви,нежности, какую хотелось бы иметь..

[Bagira_]

Здравствуйте.

Хочу принять участие в работе группы.

1. Мое имя здесь будет - Багира.

2. Младшей дочери 10 лет. Хочу научиться быть теплой, принимающей и понимающей мамой. Видеть за поступками ребенка самого ребенка с его чувствами и потребностями, а не свои страхи и проблемы. Сейчас в общении две крайности - или терплю дочь с почти стиснутыми зубами, или отталкиваю ее от себя. Часто теряюсь в обозначении границ дозволенного для ребенка. Хочу научиться чувствовать себя уверенной мамой.
Старшая дочь выросла не дождавшись такой мамы.
Еще хочу научиться выстраивать взаимодействие между детьми, сейчас старшая регулярно задирает младшую.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте все.
Как и многие девушки в этой теме, перечитала еще раз свое первое сообщение и поняла, что оно слишком обобщенное. Слишком хотелось побыстрее заявить о своем желании участвовать в группе :) Долго думала, как бы поточнее сформулировать свои проблемы. Попробую еще раз.
1) Я слишком тревожна в отношении ребенка. Ненавижу, когда с ним кто-либо куда-либо выходит. Я сдерживаю себя, отдаю и маме, и свекрови погулять, но факт от этого не меняется. Пока не узнаю, что они уже дома - не могу успокоиться. При этом легко и спокойно принимаю помощь мамы, когда она остается с сыном дома. Хожу с ним за руку. Понимаю, что он уже большой, заставляю себя отпустить его и не могу спокойно идти.
2) Слишком мнительна. В отношении здоровья сына. Немного снизился гемоглобин - у меня в голове уже капельницы и больницы. При этом Максим на редкость беспроблемный ребенок в этом отношении. Вот даже сейчас написала предыдущую фразу и боюсь сглазить, хотя вообще-то не суеверна :).
3) Не позволяю никому ничего решать в отношении сына. Ни маме, ни мужу. Причем, ладно маме, а вот мужу почему - непонятно. Без моего разрешения/одобрения никто ничего сделать ребенку не может. Оправдываю сама себя тем, что я же мама, мне всяко виднее. Мужа на равных как второго родителя не воспринимаю. Хотя повода к такому отношению муж не давал, по сути.
4) От самого сына ожидаю практически беспрекословного послушания. Не вижу в нем отдельную личность со своими вкусами и предпочтениями. Но сдерживаюсь и стараюсь прислушиваться к его мнению. Потом раздражаюсь и начинаю "воспитывать" (нудеть, или в особо запущенных случаях, орать). Сын говорит "не надо меня воспитывать", или "когда ты меня повоспитываешь, я буду делать то-то и то-то" :)

Вот все это понимаю, чувствую себя виноватой, что мало того, что не оправдываю надежд ни мужа, ни мамы, так еще и сына калечу. Надо срочно все это менять, а у меня нет сил.

[Advie]

Таня (Advie),
Вы хотите с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра)?

Радмила Руслановна, неожиданно сложный вопрос получился :ag: Долго обдумывала, кратко не получается ответить, разобью по частям данный вопрос, как я его вижу, и постараюсь на каждую часть ответить. Правда, получится много текста, прошу прощения.

опыт положительных отношений с равным
Именно такой опыт у меня есть и был. Как мне кажется. У меня всегда были и есть друзья-подруги,отношения с ними складывались легко и приятно. Но вот немного повспоминав, неожиданно пришла к выводу, что все равно были свои закономерности. Не будучи старшей фактически, я себя вела как старшая. Я придумывала игры, занятия, решала, чем нам заняться сегодня, утешала, успокаивала, решала конфликты между друзьями, все родители доверяли мне и разрешали со мной то, что не разрешили бы детям в одиночку или с кем-то другим. Так и говорили: "Ах, с Таней? Тогда да, тогда можно". Я почему-то несла ответственность за своих друзей. В подростковом возрасте нас с подружкой(она старше) отправляли летом в другие страны, и ее родители были спокойны-я отлично ориентировалась в незнакомых городах, умела решать неожиданные ситуации,не паниковала, не терялась, да я даже ей чемоданы упаковывала обратно, так как у нее не получалось все уместить в один, а у меня вот получалось сложить так, чтобы все у нее уместилось, и еще осталось.

Потом в универстите с подружками было что-то похожее. Я была почти самая младшая, но при этом самая старшая. Я очень любила их троих...как своих детей что ли, или как младших сестер...Утешала каждую из них, ездила ночью,если подругу бросил парень, часами разговаривала по телефону в 5 утра, если у другой черная полоса в жизни, я была чем-то стабильным, спокойным и "большим" для них.

И вот сейчас вспоминала, писала все, и в ужасе понимаю, что ни-ког-да ни у одной своей подруги, ни у одного своего друга я не попросила помощи...Свои проблемы я решала в одиночестве. Мне даже в голову не приходило попросить помощи или совета.

И вот теперь я не знаю,могу ли я утверждать,что у меня был опыт положительных отношений с равным. Для меня мир делился как будто на старших и мудрых, и на младших и несмышленных. А равных,получается, и не было как будто. Я либо "поучала"(по-хорошему), либо сама училась, но так, чтобы посрединке как-то...

группа - как брат/сестра
Стоило представить, как сразу сладкие,но немного печальные(из-за того,что этого не было) образы вспомнились. Я всегда мечтала иметь отношения, о которых читала. Карик и Валя, Майкл и Джейн(Мери Поппинс), сестра из сказки "Дикие лебеди", "Гуси-лебеди", "Братец Иванушка, сестрица Аленушка" и т.д. Сколько сестринско-братской любви в этих сказках, как же мне этого хотелось в детстве...

Тогда мне казалось, что все проблемы в моем брате, что его просто невозможно любить, что если бы вместо него был кто-то другой, то тогда бы...Теперь понимаю, что что-то не так было со мной. Но что именно-это я не могу понять.

И если бы вдруг получилось создать в группе отношения как с братом-сестрой на равных, вот хотя бы приближенно как в сказках(я понимаю,что сказки на то и сказки:),но примерно),это было бы замечательно. Это был бы абсолютно новый для меня опыт. О котором я всегда мечтала.

И теперь мой вопрос. Правильно ли я понимаю, что если мне удастся с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра), то это каким-то образом сможет отразиться на отношениях моих дочки и сына?То, что это меня изменит, я не сомневаюсь, но коснется ли это и моих детей?

[Airmama]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Я тоже хотела бы поучаствовать в группе.
1. Меня зовут Ирина, 36 лет. Дочке 1 год и почти 10 месяцев.
2. Основных проблем две - 1) мне не нравится, что в общении с дочкой "проскакивают" повелительные и поучительные фразы, как это было в общении моей мамы со мной. Может, тут сказывается и то, что на работе я руководитель. Слава Богу, нет маминой критики ("всё не так!") - но это может, потому что поводов пока нет. И наши отношения с дочкой гораздо теплее и ближе.
Прочитала Гиппенрейтер и Фабер&Мазлиш, кое что удается благополучно применять, но все равно периодически срываюсь на "вот, я же тебе говорила..." или безапелляционную команду. И т.д. А иногда раздражаюсь и злюсь без особого на то повода(((( Я так не хочу!
2) Вторая проблема - очень тревожусь, когда приходится куда-то идти без дочки и оставлять ее с кем-то. Больше чем на час не уходила никогда. Да, собственно, я и не хочу с ней расставаться. А осенью ей в сад, а мне на работу.

[Pontikus]

Пройдите, пожалуйста, тесты.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Опросник для выявление панических атак: нельзя считать, что вы испытывате панические атаки.
Шкала эмоциональной возбудимости: 9 баллов, полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
ИТО: Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 7
Агрессивность: 3
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 6
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.
Торонтская алекситимическая шкала: алекситимия: 54
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Результаты депрессивных тестов меня радуют, несколько месяцев назад было хуже:). Немного удивляет тест на панические расстройства - у меня имеется нечто подобное (правда, сейчас полегчало).
P. S. На указанном Вами сайте проблема с ИТО тестом для оперы - показывает результаты секунду и перенаправляет снова к началу теста.
Спасибо за внимание, Радмила Руслановна.

[Malipuska]

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 30 лет.
Участие в группе для меня было бы для меня настоящим подарком - получение профессиональной помощи очень ценно и важно для меня. Мое детство прошло отнюдь не в радостных красках, - я ребенок очень раннего брака, растил отец, мамы не было рядом сначала из-за плохих отношений между родителями вследствие развода, деления детей (меня и брата) в судебном порядке, потом из-за переезда в другой город. Методы отца были, на мой взгляд, чудовищные. Физическое наказание - норма, ощущение отсутствия любви со стороны обоих родителей. Обида на родителей прошла с помощью работы с психологом.

Сейчас я мама двоих сыновей, имеющих между собой разницу в возрасте 2 года. Старшему 3 г.9мес., младшему 1 г.8 мес. Несмотря на мой активный поиск психологической литературы и ее изучение, желание воспитывать детей не по старым установкам (крик, ор, битие), трудно отойти от модели поведения заложенной отцом. К слову от бития я практически отказалась. Однако физические встряски периодически встречаются. Пожалуй, основной проблемой для меня является неумение разговаривать с детьми (и не только с ними) в спокойном тоне. Для меня крик и ор - привычное общение, если что-то идет вразрез моим представлениям о том как должно быть. При этом угрызениями совести уже не мучаюсь, стараюсь принимать свои промахи как подтверждение того, что я еще не зрелый родитель и дальше-дальше учиться. Трудностей в воспитании возникает много, мне тяжело уложить все имеющиеся проблемы в краткое описание своих потребностей, на изменение себя.

При необходимости я с готовностью разъясню свои ожидания. Но цель моя как и у большинства родителей - воспитать детей, тем более будущих мужчин с адекватными реакциями на эмоции других людей, со способностью управлять своими эмоциями, заложить в них уверенность в себе, а так же дать реальное ощущение безусловной родительской любви. И для достижения этих целей я должна изменить, прежде всего, свои реакции и установки.

[SilverSnow]

Таня (Pontikus), это Ваш первый пост.
Я прошу Вас дать больше информации о себе. Пройдите, пожалуйста, тесты. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Результаты выложите в этой теме.

Тоже прошла тесты предложенные Вами для Тани, мои результаты:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 7
Интроверсия: 8
Сензитивность: 5
Тревожность: 8
Лабильность: 7
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия: 60
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

[RadmilaPon]

Мария (SilverSnow), Вы писали:
Хотелось бы еще уточнить длительность тренинга, так как близка к разводу и может понадобиться консультация других специалистов. Или эти вопросы тоже можно будет решить на тренинге, ведь отношения родителей напрямую влияют на состояние, развитие детей? Заранее спасибо за Ваш ответ.Над длительностью тренинга еще думаем.
Участвуя в тренинге, Вы можете создавать сообщения в открытом доступе с любом разделе.
То, что Вы сейчас на грани развода перекликается с Вашим детским опытом, полученным в родительской семье?

[Verusia]

Добрый день.
1. Меня зовут Вера.
Есть сын - 3 года 11 месяцев, живем полной семьей, отдельно от родителей.

2.Я бы хотела решить несколько проблем с помощью тренинга.
Про первую - получится несколько длинно, но попробую. Ребенок родился на 32 неделе беременности, со всеми вытекающими - недоношенность, 1,5 месяца в больнице, проблемы с кормлением, отставание от норм развития, стращали и тем, что не выживет, и ДЦП и различными отклонениями. Мы справились. Было ОЧЕНЬ тяжело. Но в 2 года у нас сняли все диагнозы, и когда стало легче, у меня опустились руки. 2 с небольшим года я крутилась, бегала, стала для своего ребенка и неврологом, и массажистом, и воспитателем - а последний год - как отрезало. Практически не могу ничего с ним вместе делать(читать, гулять, рисовать), буквально заставляю себя - и ловлю себя на мысли, что стараюсь ребенка передать папе. Вот не знаю как это назвать - но для меня это большая проблема.
Второе вытекает из первого- очень хочу найти равновесие между строгостью и поощрением в воспитании ребенка. Может быть, прозвучит несколько странно, но боюсь его "залюбить". И этот страх мешает адекватно и полноценно строить свои отношения с собственным сыном. Возможно, этот страх и есть причина, что руки опустились - когда приходилось "жить на износ" - не было времени думать об этом, а сейчас нет необходимость что-то исправлять, а как просто гармонично жить я, получается, не знаю.

Еще один момент - озвученный многими участницами - проблема проецирования воспитания своей мамой на собственного ребенка.

[Pontikus]

Ох. Какие же мы все одинаковые.

[Hosanna]

Здравствуйте. Тоже очень хочу в группу.

Зовут меня Елена.

Проблемы - попробую перечислить.
Усталость от любого общения с ребёнком и стремление передать дитё папе.
Неуверенность в общении с ребёнком.
Нетерпение к проявлению ребёнком отрицательных эмоций - это, видимо, из моего детского опыта идёт.
И да, понимание родительского сценария и избавление от него.

[extreme]

Здравствуйте.
Меня зовут Полина.

Мне 26 лет. У меня две дочки: 5лет и 2года.
Я бы хотела понять причины, почему после рождения младшей дочки старшая отошла для меня на второй план.
Как правильно вести себя, чтобы избежать ревности между ними.
Хотела бы понять причины моей зажатости в отношении детей. Почему я не получаю удовольствие от материнства.
Хочу устранить свою раздражительность к старшей дочке, если у нее что-то не получается сразу.
Хочу научиться не потакать капризам младшей дочки.
Хочу понять, что идет в воспитании не от меня, а из моего детства.
Мне нужно понять, как не сделать той-же ошибки что и моя бабушка которая меня воспитывала: почему мы с ней не были близки, почему я не могла ей рассказать и спросить совета.
Хочу научиться слышать своих детей и понимать, что им нужно.

Очень надеюсь, что меня примут в группу.
Спасибо.

[Advie]

Радмила Руслановна, подскажите пожалуйста, 1) когда примерно планируете начинать работу в группе?
2)Сколько участников планируется?
3)Насколько интенсивным планируется общение?Примерно хотя бы, 3р в неделю,раз в неделю, раз в 2 недели и т.д.
4)Когда станет известно, кто принят в группу? Можно ли будет узнать причину отказа,если он будет(как в посольстве,например:) )?

[SilverSnow]

Радмила Руслановна, спасибо за Ваш ответ.
Мария (SilverSnow), Вы писали:
Над длительностью тренинга еще думаем.
Участвуя в тренинге, Вы можете создавать сообщения в открытом доступе с любом разделе.
То, что Вы сейчас на грани развода перекликается с Вашим детским опытом, полученным в родительской семье?
Отчасти перекликается. Моя мама развелась с отцом, когда мне было 12 лет. Этот брак для нее был ни первым и ни последним (у моей старшей сестры также пару разводов за спиной). Мама большую часть времени относилась к отцу с раздражением (ко мне не так, но тоже проскальзывало). После развода, ее любимые рассказы были о том, какой папа (мой) был плохой и почему они расстались. Я, в своей семье, как-бы импульсивно, повторяю ее поведение, а потом узнаю в себе мать. Пробовала с этим бороться: где промолчать, где надо поговорить, поступить по другому, но только накапливаю напряжение, которое потом еще больше выливается и на мужа, а потом и на ребенка. До рождения ребенка все было по-другому, по поведению я была больше похожа на своего отца, который почти всегда был уравновешен и все переводил на позитив. Теперь часто думаю, что если бы знала, что с появлением ребенка во мне проявится столько негатива, то и не стремилась бы к его появлению. Ребенок был долгожданный, а после всех ссор с мужем, где-то в 1 год 3 месяца у меня "пропал интерес" к занятиям с ребенком и даже появилось желание переложить его на другие руки. Из такого "транса" меня вывело только заметное отставание ребенка в общении и понимании. Сейчас мне кажется, что развод может вывести меня из ситуации бесконечного негатива, для меня это как надежда все изменить к лучшему. Я часто вижу как муж, зная мои определенные кнопки, нажимает на самое больное, пока не получит мою негативную реакцию, которой как-бы успокаивается (вот она такая плохая как я о ней думал!). Мне кажется, что у меня состояние замкнутого круга.

Еще добавлю, что родители мужа разошлись в его раннем детстве. Люди они сложные, особенно его мать. Это его третий официальный брак, мой первый. От второго брака у него есть сын. Бывшая жена выгнала его, когда ребенку было полгода. Жену знаю лично (но не очень близко), хороший человек, любила его. Но, как я теперь понимаю, появление ребенка в их семье также сыграло решающую роль в разводе.

[sve44ka]

Здравствуйте!
1. Мое имя - Олеся!
2. Мне 28 лет, сыну 1,3 года. Я хочу избавить ребенка от собственной гиперопеки... С тех пор как он родился - все мои мысли направлены на него, я чувствую, что иногда перегибаю палку, пытаясь лечить ребенка от несуществующих болезней, контролировать каждый его шаг, продумывать наперед его будущее. И в то же время, желая стать для него идеальной матерью и чувствуя, что не дотягиваю до этого идеала, я часто срываюсь, кидаюсь от одной методики к другой, то ему все можно, то ничего нельзя, то ему прощается многое, а то и по попе может получить за мелочь какую-то.
Еще меня очень "зацепила" возможность разобраться в "родительской программе", ведь давно известно, что многие проблемы уже взрослых людей родом из их детства. Меня воспитывала бабушка - женщина властная и очень своенравная, мой отец полностью был в ее подчинении, а мама моя жила в постоянном унижении, и не имела права голоса в семье... Я хочу во всем этом разобраться, хочу воспитать своего малыша свободным и самостоятельным человеком, но сама же чувствую, что у меня другая "программа": контроль и управление :ai: Возможно, работа в группе поможет мне стать ближе к ребенку и к самой себе тоже.

[gra4enok]

Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
Меня зовут Света, можно звать меня Граченок!
Наткнулась случайно (а может и не случайно) на эту тему и не могу справиться с волнением, во-первых, потому что тоже хочу участвовать в работе группы, а во-вторых потому что прочитала сообщения других претендентов и поняла, что проблемы то и вправду у большинства одинаковые, и читая чужие посты так и хотелось "подписаться" под многими словами: И я тоже... и у меня так же...
Я думаю, что работа группы будет очень плодотворной и поможет участникам разобраться во всех их проблемах.
Мне 28 лет, ребенку 1,3 года, сижу в декретном отпуске.
В чем бы хотела разобраться я?
В себе - у меня много родственников, но ни с кем из них нет родственных отношений, даже с родными братом и сестрой. В своем отношении к родителям и их методам воспитания - мама вечно работала, папа все время пытался все контролировать. В своем ребенке - он чересчур "самостоятельный" и совсем не ласковый. В своем муже, в конце концов, которого просто невозможно оставить наедине с ребенком :mad:
Еще я хочу справиться с глобальным чувством вины, которое я испытываю по отношению к сыну, за то что не справляюсь с раздражительностью, за то что не успеваю иногда уделить ему минутку внимания, за то что он живет в этой атмосфере тревожности... Уф, что-то я разговорилась сегодня.

[RadmilaPon]

Таня (Advie), узнаете все, когда настанет момент. :)
Постарайтесь удержать свою энергию, не расплескивайте ее.

[shendrik]

Здравствуйте, меня зовут Юлия, 30 лет, замужем, дочери 1 год 10 месяцев.
Без сомнения очень хочу участвовать в группе. Сразу определить четкую проблему, решение которой хочется получить сложно. Точно могу сказать лишь то, что я хочу растить своего ребенка счасливым, уверенным в себе, сильным человеком. А делать это сложно с тем багажом проблем, который я несу еще из своего детства. Я выросла в семье алкоголика. Родители были заняты соими отношениями зависимости-созависимости и до нас с братом им не было никакого дела. Я вижу, что полностью воспроизвожу ту модель поведения, которая была у моей матери. Как это изменить не знаю. А после рождения ребенка еще и отношения с мужем разладились, хотя до этого семь лет жили очень счастливо. Надеюсь, что участие в группе поможет разобраться в себе, измениться и стать более уверенной мамой.

[Maryusya]

Добрый день. Меня зовут Мария, замужем сыну 2 года
У меня есть несколько проблем, с которыми хотелось бы поработать.
Сразу скажу, что месяц назад посещала очно психолога. Но кроме непонятных таблеток ничего предложено не было.

С моей точки зрения мои проблемы не решаются таблетками.

1. У мужа есть дети от первого брака. Для меня достаточно часто проблема принимать их, такими как они есть. Они по возрасту взрослые люди, но приходится внутренне сдерживаться, чтобы не прилагать усилий их изменить. Не могу не признать, что мое чувство бессилия, обиды и усталости больше связано в первую очередь с поведением мужа. Его чувство вины просто безгранично. У нас очень остро стоит проблема с ревностью дочери мужа к нашему сыну.
2. У меня очень авторитарная мама, которая абсолютно не умеет проявлять свою любовь. Для меня актуальна проблема с принятием отличного от моего мнения. Мне не нравится, что в общении с детьми "проскакивают" повелительные и поучительные интонации, как это было в общении моей мамы со мной. А иногда раздражаюсь и злюсь без особого на то повода.Я так не хочу!
3. Хочу научиться безусловно любить всех детей. У меня эта проблема решена только со своим сыном.

[Wosmenog]

Добрый день, меня зовут Евгения, дочери 2 года.
Я хочу научиться полноценно с ней общаться. К примеру, я не умею с ней играть. По большей части я за ней наблюдаю и осуществляю уход. На самом деле мне хочется с ней играть, и она просит меня об этом-но я не знаю-КАК это делать. Наверное, это можно даже назвать немного по-другому-я не умею включать ее в свою повседневную жизнь. Она отдельно-я отдельно.
И даже если это кажется небольшой трудностью-в итоге из-за этого и ей не хватает моего внимания, и я по ней как-то "соскучиваюсь" за день - а по сути могу только обнимать-целовать ее и заниматься дальше другими делами.
Остальные причины написаны до меня-раздражительность без особого повода, отсутствие энтузиазма.... Но, по-моему, это тоже следствие первой причины.

[RadmilaPon]

Евгения (Wosmenog), у Вас была тема в разделе "Психотерапия "в 2009 году, в которой Вам рекомендовали обратиться очно к психотерапевту. Вы обращались очно?

[Wosmenog]

Признаюсь честно, нет. Я испугалась. Сначала я думала, что успею обратиться до тех пор, пока успею испугаться, но не успела, к сожалению.
Однако чуть позже стало намного лучше и сейчас я не чувствую именно той проблемы так остро. Я, конечно, думаю о разных неприятностях, но эти мысли не преследуют меня.

[RadmilaPon]

Евгения (Wosmenog), еще хочу уточнить: Вы видите связь между Вашим общением с дочерью и своим детским опытом из родительской семьи?

[Sparklet]

Здравствуйте, мне бы тоже хотелось участвовать в группе. Цель участия: решение проблем в воспитании ребенка и осознание своих ошибок, обретение баланса семья -работа (в последнее время он смещен в сторону работы), вовлечение мужа к процессу воспитания. Ребенку 3 года. С нетерпением жду решения, Анна.

[Wosmenog]

Евгения (Wosmenog), еще хочу уточнить: Вы видите связь между Вашим общением с дочерью и своим детским опытом из родительской семьи?

конечно. Но я... уфф.. меня в основном бабушка воспитывала, а с мамой постоянно жить стала лет с 8 только. Еще была другая бабушка, которая меня обожала и баловала, но она умерла, когда я совсем маленькая была-лет 5 максимум мне было. Поэтому родительская семья у меня из многих человек состоит в итоге. Еще есть папа, дедушка и отчим.... В общем, сейчас, наверное, это все не стоит расписывать-просто это сложная схема, все в ней по отдельности, из кусочков, не как обычно у людей. которых воспитывали в едином стиле.

[RadmilaPon]

Sparklet, как Вас можно называть?

[Vezunya]

Здравствуйте.
1. Меня зовут Наталья.
2. Я бы очень хотела обсудить проблемы воспитания моего сына. Его зовут Антон. Ему 4,5 года. И он слишком эмоциональный и нервный ребенок. Знаю, что во многом это моя вина и вина моего мужа. Многие поступки, многие решения в отношении ребенка были ошибочными. Я понимаю это потом, но не заранее. И это очень беспокоит. Вот и думаю...если бы я поступила иначе, если бы была менее строгой...
У ребенка энурез. Он очень переживает из-за этого. И мы не знаем, как правильно на это реагировать, как помочь ему. Врачи считают, что это психологическая проблема.

[Spiegel]

Здесь мы проводим черту в подаче заявок на участие в работе группы.

[Sparklet]

Sparklet, как Вас можно называть?можно называть Анной

[Spiegel]

Набор в группу завершен.
Список участников группы появится в этой теме до воскресенья.
Нам нужно время для организации самого места на форуме для проведения группы.