PDA

Просмотр полной версии : желание сохранить семью


aannaa
13.09.2010, 12:18
Добрый день. хочу рассказать свою историю, так как сейчас в моей жизни наступил очень сложный момент и я надеюсь на совет...
мне 27 лет, мужу 28. в браке с мужем 8 лет (до брака встречались 4 года, т.е. с самой школы). я ждала его из армии, но по его возвращению поняла, что нам стоит начать новую жизнь друг без друга, т.к. честно говоря, незадолго до его возвращения я влюбилась в другого молодого человека. после расставания он делал попытки меня вернуть, до тех пор, пока не узнал, что я с другим. около месяца мы были врозь...но потом опять стали встречаться. а вскоре и жить вместе.
наши отношения в браке складывались хорошо до нашей первой серьезной ссоры, которая произошла спустя 3 года совместной жизни. ссора произошла из-за того, что я в жесткой форме запретила ему провести вечер с друзьями, т.к. некоторых из них я не уважала из-за их распущенного образа жизни. мужу это не понравилось, произошел конфликт и мы не общались больше месяца, хотя я делала всякие попытки разговаривать, объяснять свои чувства и т.д. Но мой муж был неприклонен и говорил, что он не готов возвращаться к прежним отношениям, т.к. я его очень обидела. спустя какое-то время мы помирились, но после этого я поняла, что мой муж очень изменился и стал жестким если не сказать честоким в отношениях с мной...
спустя год у нас появился ребенок. все было хорошо, до тех пор, пока мужа не поставили на работе перед выбором: или ты работаешь за двоих без выходных и праздников, или уходишь (это был 2008 год) и муж согласился, т.к. от него в принципе зависило материальное благополучие семьи. параллельно он стал заниматься бизнесом, в общем дома стал только ночевать. отношения стали портиться, мы отдалялись и я говорила ему о том, что нам с дочкой его очень не хватает. мы перестали отдыхать вместе (кино, друзья и т.д.), виделись только вечером перед сном. позже я узнала, что в его жизни появилась девушка, к которой он испытывал симпатию (я даже допускаю, что у них были отношения, хотя он отрицает факт близости с ней...это уже неважно для меня), но я его простила. и мы начали новую жизнь...вот только чувство обиды меня не отпускало, я нет-нет да подкалывала мужа, хотя прекрасно знала, что так нельзя было делать...
сейчас у нас новый конфликт, который скорее всего закончится разрывом отношений, хотя мне этого не хочется. все случилось после моего возвращения из отпуска в этом году. Т.к. он сменил работу на работу с более удобным графиком, он не поехал с нами. полтора месяца мы созванивались по нескольку раз в день, мне очень хотелось, чтобы он сказал мне, что любит, что скучает...но он говорил обо всем кроме чувств. я приехала домой с мыслью, что он меня все-таки не любит и спустя несколько дней после возвращения начала с ним разговаривать, в процессе чего моего мужа прорвало! он наконец-то высказал всё, что его не устраивает в наших отношениях. вкратце: отсутствие заботы о нем с моей стороны, непроявление чувств к нему, отсутствие поддержки в его начинаниях, касающихся бизнеса, критика и т.д. он сказал, что прекрасно понимает, что мало уделяет семье времени, но чтобы добиться успеха, ему нужно прикладывать максимум усилий. в первую очередь он это делает ради будущего дочери (сам он рос без матери - она оставила его с отцом после развода, ему тогда было всего 5 лет. отец работал дальнобойщиком и лет с 13 он был предоставлен сам себе. с отцом отношения так и не сложились, они ругались из-за пристрастия отца к алкоголю. в итоге 4 года назад отец уехал в другой город, выписав моего мужа и продав их квартиру)...
в итоге я сгоряча сказала, что похоже наши отношения зашли в тупик, на что мой муж сказал: хочешь разводиться - иди пиши заявление. уже больше недели я предпринимаю попытки поговорить, говорю ему, что хочу сохранить семью, что Саша должна расти в полной семье и я готова работать над отношениями и собой, приняв во внимание все его претензии. он сказал,что если не сейчас, то развод произошел бы позже. что после его откровений проявление моих чувств будут наигранным и неестественным. он снял обручальное кольцо (чего никогда не делал раньше). я спросила, есть ли у него отношения с другой женщиной (т.к. не могу найти другого объяснения нежеланию наладить отношения), он отрицает. говорит, что устал, что два года только и делал, что работал и пытался сохранить наш брак...если честно, я не совсем понимаю как он это делал...он не уходит из семьи, этого я тоже не понимаю. если он не хочет жить со мной, почему не уйдет? заработок позволяет ему снимать жилье (сейчас мы живем в квартире моей мамы), алименты я не собираюсь требовать. я ему сказал, что люблю его, что хочу начать все с чистого листа, на что он мне сказал, что за эту неделю я ему сказала это столько раз, сколько не говорила за последние годы...
я делаю вывод, что мой муж по натуре одиночка, что его тяготит необходимость проводить свободное время со мной...что его трудоголизм - это прикрытие, и попытка убежать от проблем в отношениях.
я не знаю, что делать. он не реагирует на меня, разговаривает только по поводу ребенка. разговоры не приводят к примирению. мне жалко смотреть на ребенка, т.к. они очень любят друг друга, и не могу представить как дочка будет жить без папы. я тоже люблю мужа, но мне тяжело жить с таким жестоким и упрямым человеком. мне кажется, что ему безразлично и он меня подталкивает к разводу, боясь это сделать самому, чтоб не быть подонком, бросившим жену с ребенком.
помогите! можно ли как-то спасти отношения?
p.s. пару дней назад, я проснулась от того, что он во сне целует мне руку...так хочется надеятся, что он все еще меня любит...

SmelianetsYulia
14.09.2010, 08:24
Здравствуйте, aannaa
Много разных переживаний Вы прожили вместе с мужем, в браке за 8 лет. Не раз ваши отношения проходили проверку на прочность. Из Вашего сообщения видно, что много накопилось взаимных обид у вас друг к другу. Вы сейчас, какой помощи бы хотели от специалистов форума?
Рассматриваете ли вариант семейной терапии?
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
14.09.2010, 11:27
в том-то и дело, что я в растерянности и не знаю, как себя вести с мужем: пытаться говорить, вызывая на диалог или отключиться и жить так как он - самой по себе. но ведь как соседи жить сложно. не пойму, чего он хочет. и уходить не уходит и налаживать отношения не стремится. сказать "уходи" прямо страшно, т.к. сама же этого боюсь...к психологу не пойдет (его девиз: никто не знает лучше меня, как мне жить!), да и нет у нас в городе такого, к кому могли бы обратиться (я работала в этой сфере, всех их знаю в лицо)...


SmelianetsYulia
14.09.2010, 11:37
Здравствуйте, aannaa
в том-то и дело, что я в растерянности и не знаю, как себя вести с мужем: пытаться говорить, вызывая на диалог или отключиться и жить так как он - самой по себе.
Вы, как-будто, сами не определились чего хотите, ждете реакции мужа, сами не активны в отношениях. Да, в сердцах сказали про развод, а чего сейчас хотите на самом деле?
да и нет у нас в городе такого, к кому могли бы обратиться (я работала в этой сфере, всех их знаю в лицо)...
Ну, наверное, есть соседние города где не всех знаете в лицо...
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
14.09.2010, 12:42
Вы, как-будто, сами не определились чего хотите, ждете реакции мужа, сами не активны в отношениях.
я уверена, что хочу спасти семью. я предпринимаю попытки поговорить, убеждаю, что готова работать над отношениями и собой. он говорит, что наверное уже поздно, что ничего не изменится, а если изменится, то будет наигранно и т.д.
ближайший город в 4 часах езды...я понимаю, было бы желание...не всегда есть возможность...а вот в нем уверена, что к психологу не пойдет

SmelianetsYulia
14.09.2010, 15:15
Здравствуйте, aannaa
я уверена, что хочу спасти семью. я предпринимаю попытки поговорить, убеждаю, что готова работать над отношениями и собой.
Есть желание спасать, чтобы:
1. Не остаться одной.
2. Потому что Вам дорог муж и хочется с ним дальше строить отношения?
Как Вам кажется, у Вас есть силы, что спасти семью от разрушения?
Чего, кстати, сейчас хочет муж?
о вкратце: отсутствие заботы о нем с моей стороны, непроявление чувств к нему, отсутствие поддержки в его начинаниях, касающихся бизнеса, критика и т.д. он сказал, что прекрасно понимает, что мало уделяет семье времени, но чтобы добиться успеха, ему нужно прикладывать максимум усилий.
Вы можете дать мужу, то что он хочет видеть в Вас в семье или нет? Ведь его "претензии" вполне конкретны.

ближайший город в 4 часах езды...я понимаю, было бы желание...не всегда есть возможность...а вот в нем уверена, что к психологу не пойдет
В таком случае есть возможность дистанционной помощи через он-лайн консультирование.
С уважением, Юлия Смелянец


aannaa
15.09.2010, 13:19
Есть желание спасать, чтобы:
1. Не остаться одной.
2. Потому что Вам дорог муж и хочется с ним дальше строить отношения?
Мне дорог муж, хочу строить дальше совместную жизнь, они с дочкой очень любят друг друга...но не буду лукавить, есть страх, что после расставания прийдется снова с кем-то встречаться и не факт, что это будет хороший человек...

Как Вам кажется, у Вас есть силы, что спасти семью от разрушения?
Чего, кстати, сейчас хочет муж?
Силы пока еще есть, потому что муж так и не сказал мне открыто, что собирается уйти...есть надежда, есть и силы. Он сказал, что, вероятно, мы бы все равно развелись, только позже. Мне трудно понять из его слов, чего он хочет.

Вы можете дать мужу, то что он хочет видеть в Вас в семье или нет? Ведь его "претензии" вполне конкретны.
Да, я могу быть более открытой с ним, более заботливой и показывать свою любовь...вот только тяжело это делать с человеком, который сам закрыт как раковина и не проявляет эмоций (не беру во внимание всплеск во время ссоры).

В таком случае есть возможность дистанционной помощи через он-лайн консультирование.
а как это можно сделать?
спасибо за внимание к проблеме. большое спасибо.

SmelianetsYulia
15.09.2010, 17:09
Здравствуйте, aannaa
Мне дорог муж, хочу строить дальше совместную жизнь, они с дочкой очень любят друг друга...но не буду лукавить, есть страх, что после расставания прийдется снова с кем-то встречаться и не факт, что это будет хороший человек...

Похоже на то, что Вы почувствовали как Вам дорог муж, только после скандала и разговорах о разводе...Эта ситуация пробудила спрятанные чувства к мужу. И заставила переоценить то, какой он муж/отец/мужчина/и просто человек. Оказался очень неплохой...

Силы пока еще есть, потому что муж так и не сказал мне открыто, что собирается уйти...есть надежда, есть и силы. Он сказал, что, вероятно, мы бы все равно развелись, только позже. Мне трудно понять из его слов, чего он хочет.

А Вы не пробовали его прямо спрашивать?

Да, я могу быть более открытой с ним, более заботливой и показывать свою любовь...вот только тяжело это делать с человеком, который сам закрыт как раковина и не проявляет эмоций (не беру во внимание всплеск во время ссоры).

Здорово!У Вас есть то, чего мужу не хватало в последнее время в браке. Это очень много.

а как это можно сделать?
спасибо за внимание к проблеме. большое спасибо.
Выбираете того специалиста, чей стиль работы Вам ближе, контакты есть в профилях.
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
16.09.2010, 07:11
Похоже на то, что Вы почувствовали как Вам дорог муж, только после скандала и разговорах о разводе...Эта ситуация пробудила спрятанные чувства к мужу. И заставила переоценить то, какой он муж/отец/мужчина/и просто человек. Оказался очень неплохой...
да, согласна. последнее время наша жизнь была похожа на болото...мы просто жили в одной квартире. мне не хватало романтики, а ему, по-видимому, просто тепла и заботы...виновата, знаю. мне теперь кажется, что мы были похожи на двух обиженных детей, которые стояли в стороне друг от друга и ждали, кто первый подойдет и проявит чувства.

А Вы не пробовали его прямо спрашивать?
спрашивала, он говорит, что время упущено. что он пытался спасти семью последние 2 года. вот только как, он не объяснил. претензии высказал только сейчас. если его всё это не устраивало, почему молчал? я же говорила ему о своих чувствах, о том,что из-за его работы мы отдаляемся...

Выбираете того специалиста, чей стиль работы Вам ближе, контакты есть в профилях.
а с вами можно продолжить? или мне нужно выбрать специалиста и заново ситцацию объяснить?


aannaa
16.09.2010, 11:52
на всякий случай прошла тестирование. хотя не особо уверена, что результаты точно отражают мое состояние.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
Опросник нервно-психической дезадаптации
Соматическое благополучие: 33
Психическое благополучие: 26
Депрессия: 73
Астения: 46
Психический дискомфорт: 86
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.
Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 3
Агрессивность: 4
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 9
Тревожность: 6
Лабильность: 6
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

SmelianetsYulia
17.09.2010, 07:35
Здравствуйте,aannaa

спрашивала, он говорит, что время упущено. что он пытался спасти семью последние 2 года. вот только как, он не объяснил. претензии высказал только сейчас. если его всё это не устраивало, почему молчал? я же говорила ему о своих чувствах, о том,что из-за его работы мы отдаляемся...

Вы по очереди семью спасаете:cool:. Сначала муж, теперь Ваша очередь?
Видимо раньше он не знал как и какими словами выразить свое недовольство. Теперь, когда "накипело" нашел подходящие слова.

а с вами можно продолжить? или мне нужно выбрать специалиста и заново ситцацию объяснить?
Можно со мной.
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
17.09.2010, 09:32
Здравствуйте, Юлия! у меня складывается ощущение, что мужа уже ничего не интересует. остается выяснить, почему он до сих пор живет с нами.
у него нет стереотипа семьи: мамы не было, папа работал все время. а я от него как раз и требовала всегда, чтобы мы больше времени проводили, т.к. у членов семьи должно быть что-то общее - интересы, увлечения...
он мне недавно сказал, что у него в жизни были времена, когда не было денег, чтобы купить хлеба, поэтому сейчас он усиленно обеспечивает будущее своему ребенку, чтобы ни в чем дочка не знала отказа (ну в пределах розумного, конечно).
а у меня иногда складывалось ощущение, что он просто не знал, что ему делать дома, что его трудоголизм - это что-то надумнное. что ему просто надо было куда-то идти и что-то делать - это у него получается намного лучше, чем проводить время с семей.


SmelianetsYulia
17.09.2010, 10:15
Здравствуйте, aannaa
у меня складывается ощущение, что мужа уже ничего не интересует. остается выяснить, почему он до сих пор живет с нами.

Вы обижены на него?Это важный вопрос, что-то же его удерживает в семье.

у него нет стереотипа семьи: мамы не было, папа работал все время. а я от него как раз и требовала всегда, чтобы мы больше времени проводили, т.к. у членов семьи должно быть что-то общее - интересы, увлечения...
он мне недавно сказал, что у него в жизни были времена, когда не было денег, чтобы купить хлеба, поэтому сейчас он усиленно обеспечивает будущее своему ребенку, чтобы ни в чем дочка не знала отказа (ну в пределах розумного, конечно).
а у меня иногда складывалось ощущение, что он просто не знал, что ему делать дома, что его трудоголизм - это что-то надумнное. что ему просто надо было куда-то идти и что-то делать - это у него получается намного лучше, чем проводить время с семей.
А у Вас какие представления про семью (какой она должна быть по-вашему).
Для мужа-ценность деньги, потому, что в его семье их не было. Он выполняет свою мужскую роль-добытчика.
У Вас какие ценности, что для Вас важно в семье?
Каким образом ваша семья проводила время вместе раньше, как бы Вы хотели проводить досуг? (общие интересы и увлечения у семьи есть).
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
17.09.2010, 11:16
я обижена на него, т.к. не понимаю, как можно близкому человеку (т.е. мне) доставлять такие страдания своим безразличием. я считаю, что нужно либо жить и стараться налаживать отношения, либо уходить.
есть подозрения, что он пока не нашел себе жилье, или, мне кажется, он не может бросить ребенка (я часто вижу, как у него срываются слезы, когда он с ней разговаривает, или прощается, уходя на работу).
в семье важно, чтобы двум людям было хорошо вместе. чтобы у супругов было желание проводить вместе время (пусть нечасто, я не прошу через день), ходить в гости к друзьям, просто прогуливаться. для него, мне кажется, это ерунда и женские капризы. без денег, конечно, жить трудно, но я не свожу все к материальному благу. он много делает подарков, я благодарна ему за это, но это выглядит как откуп от нас. до рождения ребенка мы ходили в кино, встречались с друзьями, мы время от времени ходили играть в бильярд. с появлением ребенка но стал много работать и с общими друзьями стала видится я одна.
я бы очень хотела кататься на лыжах вместе или еще чем-нибудь заниматься, но у него нет времени и, похоже, желания.

SmelianetsYulia
21.09.2010, 07:17
Здравствуйте,aannaa
я обижена на него, т.к. не понимаю, как можно близкому человеку (т.е. мне) доставлять такие страдания своим безразличием. я считаю, что нужно либо жить и стараться налаживать отношения, либо уходить.

Вы воспринимаете его нерешительность в принятии решения, как попытку причинить страдания Вам? Возможно ему трудно принять какое-то решение, это перевернет всю его жизнь. Или для Вас сейчас слишком высокий уровень напряжения в семье, в связи с тем, что есть такая глобальная неопределенность.

до рождения ребенка мы ходили в кино, встречались с друзьями, мы время от времени ходили играть в бильярд. с появлением ребенка но стал много работать и с общими друзьями стала видится я одна.
я бы очень хотела кататься на лыжах вместе или еще чем-нибудь заниматься, но у него нет времени и, похоже, желания.
Сколько сейчас вашей дочке?
Получается, что рождение ребенка отдалило Вас с мужем друг от друга-это нормальная ситуация, так бывает со всеми семьями. Но (я так понимаю, что ребенок уже подрос), а вы с мужем так и остались на расстоянии друг от друга. Как-будто не сумели приблизиться заново, и
это создало конфликт.
Вы довольно рано поженились с мужем, возможно вы вместе недовыбрали друг друга как партнеров. Потому как Вы описываете проблемы у Вас в семье, так или иначе присутствовали все 8 лет.
С уважением, Юлия Смелянец


aannaa
22.09.2010, 17:24
добрый день Юлия!

Вы воспринимаете его нерешительность в принятии решения, как попытку причинить страдания Вам? Возможно ему трудно принять какое-то решение, это перевернет всю его жизнь. Или для Вас сейчас слишком высокий уровень напряжения в семье, в связи с тем, что есть такая глобальная неопределенность.
думаю отчасти он это делает, чтобы наказать меня, т.к. по сути ссора началась из-за моего замечания ему. он вообще всегда болезненно относился к критике. уровень напряжения крайне высок. он подчеркнуто игнорирует меня, разговаривает только о ребенке (несколько раз в день через смс интересуется дочкой), сегодня в обед уезжая, он попрощался с дочкой и с моей мамой (она заходила в гости), и даже ни слова мне, хотя я стояла перед ним.
Сколько сейчас вашей дочке?
Получается, что рождение ребенка отдалило Вас с мужем друг от друга-это нормальная ситуация, так бывает со всеми семьями. Но (я так понимаю, что ребенок уже подрос), а вы с мужем так и остались на расстоянии друг от друга. Как-будто не сумели приблизиться заново, и
это создало конфликт.Вы довольно рано поженились с мужем, возможно вы вместе недовыбрали друг друга как партнеров. Потому как Вы описываете проблемы у Вас в семье, так или иначе присутствовали все 8 лет.
ребенку 3 года и 9 мес. первый конфликт, когда мы не общались больше месяца, произошел через 3 года совместной жизни (за год до появления дочери). я считаю, что он произошел из-за пустяка. до этого у нас было все хорошо. согласна, что мы уже много лет вместе, практически со школы, но я люблю мужа. а вот в его чувствах я уже не уверена. одного я хочу больше всего, чтобы он определился, мне будет легче в любом случае, даже если он сообщит, что больше мы не будем жить вместе. лишь бы в голове все стало на свои места. хотя расставаться я не хочу.

SmelianetsYulia
23.09.2010, 09:26
Здравствуйте,aannaa
одного я хочу больше всего, чтобы он определился, мне будет легче в любом случае, даже если он сообщит, что больше мы не будем жить вместе. лишь бы в голове все стало на свои места. хотя расставаться я не хочу.
Что мешает спросить мужа прямо, о том, что он решил/решает по-поводу вашей с ним семейной жизни? (О том, можете Вы как-то повлиять на это решение или нет).
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
23.09.2010, 11:37
на мои вопросы он отвечает неоднозначно. говорит, что раз я эту тему с разводом подняла, то решения он ждет от меня. детский сад, ей Богу! тупик какой-то...я дала себе некоторый срок...и ему тоже. 27 у нас годовщина. у меня для него есть подарок. я хочу его подарить в любом случае, как бы он себя не повел и объясню, что не собираюсь подарком повлиять на его мнение или поведение в целом. это просто знак моей признательности, за то, что все эти годы я была действительно как за каменной стеной...


SmelianetsYulia
25.09.2010, 09:33
Здравствуйте, aannaa
на мои вопросы он отвечает неоднозначно. говорит, что раз я эту тему с разводом подняла, то решения он ждет от меня. детский сад, ей Богу! тупик какой-то...я дала себе некоторый срок...и ему тоже. 27 у нас годовщина. у меня для него есть подарок. я хочу его подарить в любом случае, как бы он себя не повел и объясню, что не собираюсь подарком повлиять на его мнение или поведение в целом. это просто знак моей признательности, за то, что все эти годы я была действительно как за каменной стеной...
Вообще судя по тому, что Вы говорите похоже, что Ваш муж обижается на Вас.
Вижу, что Вас не успокоил, его ответ, про то, что решать ВСЕ Вам. Что Вас задело в нем? Это непривычно для ваших отношений, что решение (серьезное решение) придется принимать Вам самой. Похоже на то, что обычно это делал муж.
Знак признательности чего? (Вообще такие слова обычно говорят, когда провожают на пенсию;))...
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
28.09.2010, 06:32
Здравствуйте Юлия! спасибо, что не оставляете нас.
самое интересное, что после слов мужа: "решение должна принять ты", я ему неоднократно говорила, что хочу сохранить семью, что для меня очень дороги наши отношения, что не хочу, чтобы Саша без него росла и т.д. А он как заезженная пластинка: вот раньше ты не думала об этом, а как только произошел конфликт и я тебе всё высказал, ты тут же решила спасать семью...проявления твоей любви будет наигранным, т.к. решила ты это делать только после того, как я тебе об этом сказал. я у него спросила: почему же ты раньше молчал? не говорил, что тебя не устраивает? он: вот такой я человек, молчу-молчу, а потом взрываюсь! ну что тут поделаешь?!
подарила я ему подарок (в знак признательности :) ), сначала он сказал, что не может принять, я сказала, что это его ни к чему не обязывает....он подумал, посмотрел, и принял его (с трудно скрываемым удовольствием), сказав, что он не совсем еще свинья...ночью во сне мы целовались...ничего не понимаю! схожу с ума!

aannaa
28.09.2010, 11:35
кстати, муж тоже говорит, что он всегда всё за меня думал...не замечала...


SmelianetsYulia
29.09.2010, 14:03
Здравствуйте, aannaa

самое интересное, что после слов мужа: "решение должна принять ты", я ему неоднократно говорила, что хочу сохранить семью, что для меня очень дороги наши отношения, что не хочу, чтобы Саша без него росла и т.д.
Как для Вас самой звучит это решение? Если бы это был письменный документ внутри вашей семьи, то что бы Вы в нем написали?
А он как заезженная пластинка: вот раньше ты не думала об этом, а как только произошел конфликт и я тебе всё высказал, ты тут же решила спасать семью...проявления твоей любви будет наигранным, т.к. решила ты это делать только после того, как я тебе об этом сказал. я у него спросила: почему же ты раньше молчал? не говорил, что тебя не устраивает? он: вот такой я человек, молчу-молчу, а потом взрываюсь! ну что тут поделаешь?!

Что Вы чувствуете, когда он это говорит?
Чего, как Вам кажется, муж хочет в такие моменты?
кстати, муж тоже говорит, что он всегда всё за меня думал...не замечала...
Удивляетесь этому....
Видимо конфликт в семье привел к необходимости смены привычных ролей. От них есть усталость и недовольство и у Вас и у мужа.
Вы готовы к изменениям?
В чем Вам нужна помощь?
С уважением, Юлия Смелянец

aannaa
29.09.2010, 15:08
здравствуйте Юлия.

Как для Вас самой звучит это решение? Если бы это был письменный документ внутри вашей семьи, то что бы Вы в нем написали?
мое решение: не доводить до развода. а пытаться услышать друг друга и найти компромисс, я готова менять себя...в нем тоже хотелось бы увидеть некоторые изменения.

Что Вы чувствуете, когда он это говорит?
Чего, как Вам кажется, муж хочет в такие моменты?
сначала мне кажется, что он как бы мотивирует меня, дает понять, что я должна что-то изменить, как-то по другому себя вести (но мне эти игры в угадай мои желания не нравятся!) я считаю, если партнеры хотят жить, они садятся и договариваются. а мой муж играет в кошки-мышки. иногда мне кажется, что мужчина, которого реально все достало давно бы собрал вещи и ушел, хлопнув дверью...а этот садист какой-то! будто получает удовольствие от моих страданий...

Видимо конфликт в семье привел к необходимости смены привычных ролей. От них есть усталость и недовольство и у Вас и у мужа.
Вы готовы к изменениям?
В чем Вам нужна помощь?
я готова к изменениям! я хочу сближения, я хочу доверительных отношений в семье, чтобы мы стали как раньше - близкими и родными...я вспоминаю последние годы нашей жизни: я даже стеснялась ему звонить, чтобы не быть навязчивой! и это после стольких лет жизни! я без проблем отпускала его с друзьями и могла за весь вечер ни разу не позвонить, не написать смс, чтобы его друзья не подумали, что я его контралирую или что-то вроде этого... я хотела, чтобы он САМ ко мне тянулся, не хотела быть для него прочитанной книгой.
иногда думаю, может и вправду дальше нам надо строить свои жизни друг без друга...можно ли после такого отчуждения опять быть вместе?
я не знаю какая помощь мне нужна...просто хочу попытаться понять эту ситуацию с помощью взгляда со стороны.


SmelianetsYulia
01.10.2010, 17:54
Здравствуйте, aannaa

сначала мне кажется, что он как бы мотивирует меня, дает понять, что я должна что-то изменить, как-то по другому себя вести (но мне эти игры в угадай мои желания не нравятся!) я считаю, если партнеры хотят жить, они садятся и договариваются. а мой муж играет в кошки-мышки. иногда мне кажется, что мужчина, которого реально все достало давно бы собрал вещи и ушел, хлопнув дверью...а этот садист какой-то! будто получает удовольствие от моих страданий...

Это же Ваш выбор страдать или нет, тут муж ни при чем;)
я не знаю какая помощь мне нужна...просто хочу попытаться понять эту ситуацию с помощью взгляда со стороны.
Попробуйте посмотреть со стороны сами, перечитайте нашу переписку с самого начала заново. Что Вы видите?
С уважением, Юлия Смелянец