Психологический запор, ребенок 2г1мес [Архив]

natkabo

14.05.2010, 23:17

Уважаемая Радмила Руслановна! Очень я рада что вы соглашаетесь помочь. Очно я записалась к семейному психологу, но поедем туда с мужем и сыном только в конце следующей недели. А что сейчас делать? Все ваши рекомендации в играх завтра же начну выполнять.

Как давно запоры? Вы ставили клизму силком?
Да, запоры давно, с 7 месяцев. Бью себя копытом в грудь, ДА, силком, иначе у меня не вышло. Я наверное настолько нервничаю, что обыграть ситуацию не хватает фантазии и терпения. И в 7-8 месяцев мы ему делали силком, но результата от нее не было, замучали только ребенка и все. До нынешнего времени у него проблемы со стулом имелись, ходит раз в два дня, но ТАКИХ никогда не было. Вызывала скорую, после двухчасовых попыток покакать, пока у него кровь из носика не пошла (это начало истории 2 недели назад, когда запор был еще не на псих.почве а простой), протаскали нас по больницам, ничего не помогли, отчитали меня, что я иду на поводу у ребенка, не могу элементарную клизму ему сделать (к тому же до сих пор кормлю грудью, это вообще вызывает всегда шквал негодования). А я же чувствую, что для него это непереносимо, думала помогут. Городок наш маленький, специалистов гастроэнтерологов нет, приехала домой и мы с мужем два дня подряд измывались над дитем. муж наваливался, держал, тот уползал, истерика, и никакого "покака" в итоге.

Если, как Вы пишете, доверие к вам с мужем потеряно, то как Вы можете его восстановить?
Говорю сынку, что клизму больше ставить не буду (и правда не буду, если только под наркозом :-(), объясняю, зачем мы это делали, что мы с папой хотели помочь животику, но не пока не получается. Играем с куклой, он ставит ей клизмы, колет уколы и капли капает в носик. Кукла плачет... Как еще-не знаю, думаю, если таких "актов насилия" не будет, все постепенно наладится. На данный момент видно что Кирюша вообще не хочет никакого вмешательства в свой организм с любой стороны, опасается. Теперь его трудно причесать, намазать кремом (нужно мазать три раза в день, так как только вылечили микробную экзему, у малыша сухая кожа, мыться редко, мазаться как можно чаще), он плачет, боится.

Насколько внимание к позывам и самому акту приковано, настойчиво? Его внимание или наше? Его очень приковано, как только чувствует позыв, сразу плачет - мама, мама, бобока и бежит в определенный угол в доме, там встает на цыпочки, напрягается так, что попа в кулачок, писюлек стоит, и кричит. Я прошу погладить животик, отбивается. Я очень ласково с ним говорю, он все равно не хочет чтобы я его трогала и при этом умоляюще на меня смотрит и плачет. Какой-то ужас! А если вы про наше с мужем внимание, муж по сто раз звонит с работы и спрашивает с надеждой о "покаке". С мужем не сходимся в том, что он считает что ребенка надо сажать на горшок, тогда ему удобнее покакать, а я считаю, что сейчас его не надо куда-то сажать, наоборот, нужно не трогать.

Вы знаете, сейчас пишу, а сама в отчаянии просто. Это все мой характер дурацкий, нерешительный. Ребенок пятый день не ходит в туалет, а я еще ничего не придумала. Клизмы нельзя, гастроэнтеролог (в Москве, который принять нас сможет только в июне) настаивает на клизме в крайнем случае, а так - хилак-форте три раза в день и все, ему заморочки родителей про псих.запоры непонятны. У нас здесь ехать некуда,муж на работе без выходных, машину я не вожу. Понимаю что ребенок срочно должен как-то сходить в туалет, но как! Вот сижу, думаю, куда завтра с утра бежать...

duel

14.05.2010, 23:47

Пока Радмилы Руслановны нет, с Вашего позволения, отвечу Вам.

Запоры - это не только частота испражнений, но и консистенция кала. Подробнее о запорах можете почитать в ЧАВо
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Стул 1 раз в 2 дня вполне может быть физиологической нормой.

Скажите, в связи с чем вызывали скорую ребенку, а то не совсем понятно (кровотечение из носа?).

Сейчас Ваш малыш сильно напуган ("скорая", больница, Вы с мужем "навалились").

Важно помочь преодолеть ему тревогу и страх. Кроме проигрывания эмоций с куклами поиграйте с ним в игры, способствующие мышечному расслаблению и снятию напряжения. Это лепка из пластилина (есть техника рисования пластилином, когда малыш пальчиком размазывает пластилин по плотной бумаге или картону), теста (пусть хорошенько мнет ее в ладошках), рисование карандашами и красками (пусть малыш "нарисует" то, чего он боится).

Но самое главное сейчас Вам самим успокоиться. Ваша тревога и озабоченность этим вопросом провоцирует у мальчика еще большие приступы тревоги и страха (даже то, что муж звонит по несколько раз на день по "этому" вопросу - уже серьезный признак напряженности семейной обстановки, а это не добавляет уверенности Вашему малышу). Понимаю, как это трудно для Вас сейчас, но это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Найдите в себе еще немного сил, чтобы совладать со своими эмоциями.

В момент испражнения не акцентируйте внимание на процессе, не стойте над мальчиком. Если он предпочитает уединение - оставьте его одного. Уверьте ребенка, что его никто не будет трогать. Не бегайте через каждые 5-10-15 минут проверять, "ну что, покакал?". Пусть лучше ребенок в такой ситуации час походит грязный, но спокойный, чем издерганный. Когда ребенок таки покакает - не выражайте бурного восторга: просто переодели, подмыли, и все.

Думаю, гастроэнтеролог прав - регулируйте процесс диетой и "мягкими" слабительными.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

RadmilaPon

15.05.2010, 01:10

Если, как Вы пишете, доверие к вам с мужем потеряно, то как Вы можете его восстановить?
(1)Говорю сынку, что клизму больше ставить не буду (и правда не буду, если только под наркозом :-(), объясняю, зачем мы это делали, что мы с папой хотели помочь животику, но не пока не получается. (2)Играем с куклой, он ставит ей клизмы, колет уколы и капли капает в носик. Кукла плачет...
1. Если чувство вины перед ребенком нестерпимое, то стоит извиниться.
Это не уронит ваш родительский авторитет, но покажет, что родители тоже люди и могут ошибаться, и могут признаваться в ошибках.

2. Как и в жизни, в игре происходит "запор" после плача о трудностях покакать. ;)
Сценарий игры примерно как и в жизни: кукла поела-попила, захотела в туалет, а может быть заболел животик, надо покакать-пописать, сажаете, у нее получается или нет; если надо, то лечите, или она "думает" как бы покакать; может быть плачет, утешаете, пробуете разные способы покакать (даже самые фантастические).
Может быть появятся "помощники". А может кукла сможет как-то смешно покакать.
Смех вообще хорошо разряжает напряжение.
Подумайте, что еще можно предложить (давайте начнем с куклы) кукле, кроме лечения Можете написать сюда. Годится все, даже фантастическое и глупое.

На данный момент видно что Кирюша вообще не хочет никакого вмешательства в свой организм с любой стороны, опасается. Теперь его трудно причесать, намазать кремом (нужно мазать три раза в день, так как только вылечили микробную экзему, у малыша сухая кожа, мыться редко, мазаться как можно чаще), он плачет, боится.
Его можно понять.
Знаете лозунг "Мое тело - мое дело"? Он правда касается прерывания беременности, но здесь подходит очень! Его тело - его собственность. Даже если ребенок Ваш, его тело - не Ваше.

Принципиальные решения по поводу ребенка принимают родители. Например, ходить или нет в д/с, одеваться по погоде, разнообразно и здорово питаться. У ребенка же остается немного свободы в том, КАК этим решениям следовать. Например, какой дорогой ходить в д/с, с кем, с кем там дружить, что именно одевать из одежды по сезону, съесть гречку или рис, котлету или суп. То же самое и касательно туалета. Сходить он должен, а как и когда, в какой обстановке можно оставить решать ему.

Вы знаете, сейчас пишу, а сама в отчаянии просто. Это все мой характер дурацкий, нерешительный. Ребенок пятый день не ходит в туалет, а я еще ничего не придумала. Клизмы нельзя, гастроэнтеролог (в Москве, который принять нас сможет только в июне) настаивает на клизме в крайнем случае, а так - хилак-форте три раза в день и все, ему заморочки родителей про псих.запоры непонятны. У нас здесь ехать некуда,муж на работе без выходных, машину я не вожу. Понимаю что ребенок срочно должен как-то сходить в туалет, но как! Вот сижу, думаю, куда завтра с утра бежать...
Вы ничего не должны срочно придумывать. Это не соревнования :) Быстро не получится. Силы, которые сейчас тратятся на волнение и поиск быстрого решения, лучше потратьте на успокоение себя, мужа и ребенка.

С постом Елизаветы Юрьевны солидарна!

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

natkabo

15.05.2010, 14:12

Пока Радмилы Руслановны нет, с Вашего позволения, отвечу Вам.

Скажите, в связи с чем вызывали скорую ребенку, а то не совсем понятно (кровотечение из носа?).

Думаю, гастроэнтеролог прав - регулируйте процесс диетой и "мягкими" слабительными.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
Уважаемая Елизавета Юрьевна! спасибо Вам за ответ и внимание к нашей проблеме. Скорую вызывала в связи с тем, что ребенок пытался покакать в течение двух часов (тогда он еще ПЫТАЛСЯ это сделать сам), ничего не получалось, два часа он плакал и кричал, и от напряжения пошла кровь из носика, он так напрягался, что лицо краснело и его рвало. С начала сильных запоров прошла неделя, по частям он что-то выкакивал накануне, но в этот день не мог. Накануне несколько дней подряд делала ему Микролакс, ставила глицериновые свечи, результат нулевой. И тогда я полезла в инет и прочитала там, что могут быть хирургические патологии у ребенка (тем более что целый год до этой истории он плохо какал, бывало что со слезами, по 7 даже раз в день, понемножку, но кал был не такой уже и твердый, поэтому непонятно почему он его не мог протолкнуть)лежим там с ним, диагноз спокойно поставят... Лечение назначат. Но нас привезли в хирургию, хирург скащал что просто запор, потом переправили в педиатрию, там врач "наехала" на меня, что просто поставить клизму надо дома. И я вернулась с ним домой. В больнице он не напугался, и на скорой поехал с удовольствием, у него эта поездка мысленно не связана с покаками, ему нравяться машины с мигалками, он меня потом просил еще поехать к тете врачу. Страх начался после того как по совету врача я ему (со старшим сыном, т.к. муж работал) сделала клизму. результат минимальный, а психика похоже подорвана. потом на следущий день с мужем уже принялись по новой, было еще хуже, ну и так понятно, не хочется даже рассказывать. Вот теперь боится.
Спасибо за помощь, все ваши рекомендации уже выполняем, сейчас играли с пластилином...
Про регулирование процесса я все понимаю, но сейчас у него 6-1 день запор, и что, всем успокоиться и не обращать внимания? :-)

RadmilaPon

15.05.2010, 17:18

natkabo

16.05.2010, 14:55

Поделитесь, пожалуйста, как играли с пластилином.

"...сейчас у него 6-1 день запор, и что, всем успокоиться и не обращать внимания? :-)"
не ходит в туалет и запор - разные состояния. Не ходит в туалет, но предполагаете, что стул должен быть не твердый (из-за диеты), то это не запор.
У сына что из этого 6-й день? Как он себя ведет и чувствует?

Отчаяние делу не помогает. Только толкает на крайние меры (клизма, например).

Не обращать внимания на что?

Уважаемая Радмила Руслановна! Играли так: я лепила зверей, кошку и собаку, лепила им тарелочки с едой (сосиски) и молочком. Еще машинки для них (Кирилл всегда и везде любит машинки), они у нас если, пили, потом писали и какали, и смешно пукали, Кирилл смеялся. Катались на машинках. Еще делали светофор из пластилина, а потом Кирилл с него брал пластилин и размазывал пальцами по столу, коробочкам, и .т.д.

Про запор или не запор: если бы сынок спокойно себя вел и не страдал, то я бы и не волновалась (как это всегда происходило раньше, он обычно и какал всегда через два дня на третий или в крайнем случае через день...). А тут "каки" лезут, а он их не пускает, и поэтому я преполагаю, (а врачи мне в одни голос твердят об этом), что просто от застоя кала может быть интоксикация организма у ребенка. Врач ведь смотрел его сказал, что сигмовидная кишка забита каловыми камнями!

Про 6 день - это паника моя сыграла со мной злую шутку, мы вчера с мужем стали вспоминать и посчитали, что день только 4-й, а вот сегодня 5-й. Ведет себя сынок прекрасно, чувствует тоже, но когда начинается (сегодня в 6 утра прямо во время сна Кирилл подскочил от желания в туалет) позывы в туалет, то он прямо ревет в голос, весь напрягается, становится на цыпочки, голову и тело кладет на диван, и сжимается весь в струнку.

Проо отчаяние. Его бы не было, если бы изначально ребенок не ревел как белуга и врачи не запугивали отравлением и последующими хирургическими вмешательствами. Сегодня воскресное утро! Поехали опять по нашим Чеховским больницам с направлением на очищение кишечника. Опять ему сделали клизму, перенес более менее нормально, он сам хотел ко врачу лечить животик, после утреннего домашнего покака неудачного.

Внимание не обращать, на что? На то, как Кирюша кричит и плачет когда хочет в туалет, что-же мне, сесть рядом сложа руки и смотреть, когда он просит помощи? Вот что я имела ввиду.

Радмила Руслановна, Вы мне очень помогаете. Чувстую себя намного более спокойной, уверенной, мужу тоже передается мой настрой, и видимо Кириллу тоже передается. Я понимаю, что может со стороны, эти проблемы кажутся кому-то надуманными, но это не так. Ребенок действительно страдает, и я тоже вместе с ним. Наконец-то завтра поедем к гастроэнтерологу в Москву. Хочу чтобы малыша моего посмотрел наконец специалист. У меня сейчас появилось чувство, что я горы двигаю, что-то делаю в реальности а не просто причитаю. Мне ведь все самой приходится... Помочь некому. Муж только кажется этаким уверенным и пробивным, а на самом деле он боится больше меня и не знает что делать и ждет когда я скорей все решу и предприниму, а ему скажу, что делать дальше.

Наташа.

natkabo

16.05.2010, 15:04

Хочется еще поделиться одним небольшим моментом, похвалится даже, он правда касается больше меня самой чем малыша моего, но все-же... Вот сейчас все эти дни во время всей этой катавасии я совсем (ну ПОЧТИ совсем) забросила дом, полы каждый день не мою, не ломаю голову с утра что приготовить, в обеденный сон Кирилла не бегу делать тысячу дел, я все время с ним (хотя в данный момент он смотри мульты, а я пишу Вам :-)). И несмотря на то, что дела стоят, якобы стоят (потому что я поняла , что их как-будто и не было, 4 дня ничего не делала и ничего особо не изменилось в доме), настроение у меня хорошее и не хочу как обычно бросится немедленно что-то делать. Как-то странно все это.

duel

16.05.2010, 19:22

Про запор или не запор: если бы сынок спокойно себя вел и не страдал, то я бы и не волновалась (как это всегда происходило раньше, он обычно и какал всегда через два дня на третий или в крайнем случае через день...). А тут "каки" лезут, а он их не пускает, и поэтому я преполагаю, (а врачи мне в одни голос твердят об этом), что просто от застоя кала может быть интоксикация организма у ребенка. Врач ведь смотрел его сказал, что сигмовидная кишка забита каловыми камнями!

Проо отчаяние. Его бы не было, если бы изначально ребенок не ревел как белуга и врачи не запугивали отравлением и последующими хирургическими вмешательствами. Сегодня воскресное утро! Поехали опять по нашим Чеховским больницам с направлением на очищение кишечника. Опять ему сделали клизму, перенес более менее нормально, он сам хотел ко врачу лечить животик, после утреннего домашнего покака неудачного.

Внимание не обращать, на что? На то, как Кирюша кричит и плачет когда хочет в туалет, что-же мне, сесть рядом сложа руки и смотреть, когда он просит помощи? Вот что я имела ввиду.
Дело в том, что проблемы с запорами у Вашего сынули лежат не только в психологической области. Поэтому и ответить, что делать, когда у ребенка запор, смогут только квалифицированные специалисты-врачи. Психологи могут обсуждать с Вам лишь психологический аспект проблемы, который ее усугубляет (поэтому и ответа на вопрос, "что делать, если у ребенка запор 6-й день мы дать не можем :bn:).

Со своей стороны могу лишь дать рекомендации относительного того, как помочь ребенку преодолеть тревогу и страх перед испражнениями. А сделать это мгновенно, "хлопнув в ладоши", к сожалению невозможно. Это планомерная работа всех членов семьи над собой.

Про 6 день - это паника моя сыграла со мной злую шутку, мы вчера с мужем стали вспоминать и посчитали, что день только 4-й, а вот сегодня 5-й. Ведет себя сынок прекрасно, чувствует тоже, но когда начинается (сегодня в 6 утра прямо во время сна Кирилл подскочил от желания в туалет) позывы в туалет, то он прямо ревет в голос, весь напрягается, становится на цыпочки, голову и тело кладет на диван, и сжимается весь в струнку.
Паника и тревога родителей зачастую играет злую шутку не только с ними самими, но и с их ребенком :(
Если ребенок чувствует себя хорошо, на это и ориентируйтесь. Нет необходимости проводить над ребенком какие-то "процедуры" в этом случае, сбивать и его и себя с толку.
Когда ребенку плохо, он плачет и напрягается, утешайте его также, как утешаете в любом другом случае. Будьте уверены в себе и ласковы, говорите ему, что у него все получится, что все будет хорошо. А главное - сами будьте уверены в этом.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

RadmilaPon

16.05.2010, 20:15

Здравствуйте, Наташа!
Приятно называть Вас по имени. :)

Играли так: я лепила зверей, кошку и собаку, лепила им тарелочки с едой (сосиски) и молочком. Еще машинки для них (Кирилл всегда и везде любит машинки), они у нас если, пили, потом писали и какали, и смешно пукали, Кирилл смеялся. Катались на машинках. Еще делали светофор из пластилина, а потом Кирилл с него брал пластилин и размазывал пальцами по столу, коробочкам, и .т.д.
:ay:
Прекрасно поиграли! В связи с подчеркнутым подумала о том, чтобы Кирилл полепил сам еду и "какашки" = колбаски. Можно даже без сюжета. Просто его фантазии на тему :)

Про запор или не запор: если бы сынок спокойно себя вел и не страдал, то я бы и не волновалась (как это всегда происходило раньше, он обычно и какал всегда через два дня на третий или в крайнем случае через день...). А тут "каки" лезут, а он их не пускает, и поэтому я преполагаю, (а врачи мне в одни голос твердят об этом), что просто от застоя кала может быть интоксикация организма у ребенка. Врач ведь смотрел его сказал, что сигмовидная кишка забита каловыми камнями!
Давайте еще раз о понятиях. Взяла из ЧАВО: ...не чаще, чем раз в три дня, и, при этом твердый и с трудностями при дефекации, то к этому надо относиться, как к запору. У б-ва детей, страдающих запорами, нет никакой органической патологии.
Как я понимаю, трудности дефекации у Кирилла связаны не с невозможностью вытолкнуть твердый кал, а с желанием НЕ какать. И кал не твердый.
"Психологический запор" самое точное определение. Органический запор вторичен, поскольку вовремя не ходит в туалет. Я все правильно понимаю?

Если так, то гастроэнтеролог может не найти ничего, что объясняло бы Вам причину его "запоров".

В связи с этим, вопросы по психологической части:
Как легко Кирилл делится, отдает свои игрушки, вещи, еду? Можете ли Вы назвать его собственником или оберегающим свое имущество?
Можно ли про Вас сказать, что Вы любите, чтобы все было под контролем? Вы с мужем сдержанные люди?
У Вас есть старший ребенок. Кто - дочь/сын? В каких они отношениях с братом?

Внимание не обращать, на что? На то, как Кирюша кричит и плачет когда хочет в туалет, что-же мне, сесть рядом сложа руки и смотреть, когда он просит помощи? Вот что я имела ввиду.
Вы можете помочь ребенку, когда он кричит и плачет как в любом другом случае.
Как Вы понимаете, что он просит помощи? Помощи в чем - покакать или унять боль или что?
Как Вы поможете ему в процессе дефекации - не понимаю. Вытолкнуть за него?! Или удержать за него?! КАК?!:)

Чувствую себя намного более спокойной, уверенной, мужу тоже передается мой настрой, и видимо Кириллу тоже передается.
и
Хочется еще поделиться одним небольшим моментом, похвалится даже, он правда касается больше меня самой чем малыша моего, но все-же... Вот сейчас все эти дни во время всей этой катавасии я совсем (ну ПОЧТИ совсем) забросила дом, полы каждый день не мою, не ломаю голову с утра что приготовить, в обеденный сон Кирилла не бегу делать тысячу дел, я все время с ним (хотя в данный момент он смотри мульты, а я пишу Вам :-)). И несмотря на то, что дела стоят, якобы стоят (потому что я поняла , что их как-будто и не было, 4 дня ничего не делала и ничего особо не изменилось в доме), настроение у меня хорошее и не хочу как обычно бросится немедленно что-то делать. Как-то странно все это.
Это то, что нужно! Можно сказать, что Вы расслабились и взяли паузу. Не отказывайте себе в подобном удовольствии и дальше!
Было бы здорово, чтобы и муж не сделал что-то из обязательных дел, без которых мир не рухнет. :)

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

natkabo

03.06.2010, 19:22

Со своей стороны могу лишь дать рекомендации относительного того, как помочь ребенку преодолеть тревогу и страх перед испражнениями. А сделать это мгновенно, "хлопнув в ладоши", к сожалению невозможно. Это планомерная работа всех членов семьи над собой.

Паника и тревога родителей зачастую играет злую шутку не только с ними самими, но и с их ребенком :(
Если ребенок чувствует себя хорошо, на это и ориентируйтесь. Нет необходимости проводить над ребенком какие-то "процедуры" в этом случае, сбивать и его и себя с толку.
Когда ребенку плохо, он плачет и напрягается, утешайте его также, как утешаете в любом другом случае. Будьте уверены в себе и ласковы, говорите ему, что у него все получится, что все будет хорошо. А главное - сами будьте уверены в этом.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
Уважаемая Елизавета Юрьевна! Спасибо, что приняли участие в обсуждении нашей неприятности. Если вы мне дадите свои рекомендации, то я буду очень благодарна! Мы с сынулей лежали в в больнице 15 дней, малыша обследовали, диагноз - мегаколон 2 степени функциональный. И еще, если ненаучно, то сигналы из головного мозга в спинной какие-то слабые, что-то типа этого, поэтому опорожнение затруднено, ну и естественно, страх дефекации. Врачи в одни голос твердят, мама, приучайте к горшку, а уговорить его сесть на горшок у меня не полчается, только угроза сделать клизму действует. В больнице клизмили каждый день почти, и уколы, все это не способствовало желанию ребенка сесть на горшок и нормально "покакать"...

natkabo

03.06.2010, 19:56

Радмила Руслановна, здравствуйте! Извините, что я пропала, мы с сыном экстренно легли в больницу св.владимира и не было возможности выйти в инет, хотя очень хотелось. Цитирую, то, что я написала Елизавете Юрьевне "малыша обследовали, диагноз - мегаколон 2 степени функциональный. И еще, если ненаучно, то сигналы из головного мозга в спинной какие-то слабые, что-то типа этого, поэтому опорожнение затруднено, ну и естественно, страх дефекации. Врачи в одни голос твердят, мама, приучайте к горшку, а уговорить его сесть на горшок у меня не полчается, только угроза сделать клизму действует. В больнице клизмили каждый день почти, и уколы, все это не способствовало желанию ребенка сесть на горшок и нормально "покакать"". Вот такие дела. прошло после больницы два дня, ребенок на горшок не просился, в таких случаях врачи велели обязательно клизмить, Кирилл панически не хочет делать клизмы, а придется... Мало того, он теперь и мыть себя не дает, сегодня слегка его ополоснули с мужем после часа игр и уговоров, но в результате истерика, вырвало (я сама села в ванной, сына держала на руках, мыла его ладонью, не поливая из душа и все равно он паниковал).
Несмотря на диагноз врачей, психолгический страх у малыша есть, поэтому если Вы согласны, то я готова работать дальше, но с учетом еще и физиологии. Отвечаю на вопросы:В связи с этим, вопросы по психологической части:
Как легко Кирилл делится, отдает свои игрушки, вещи, еду? Можете ли Вы назвать его собственником или оберегающим свое имущество?
Можно ли про Вас сказать, что Вы любите, чтобы все было под контролем? Вы с мужем сдержанные люди?
У Вас есть старший ребенок. Кто - дочь/сын? В каких они отношениях с братом?
Делится не очень легко, я всегда думала что папа наш подает ему не очень хороший пример, во первых дрязня его в играх (мог схватить машинку сына и не давать), но сейчас эта проблема ушла, я объяснила что это недопустимо. На данный момент, сынок хорошо меняется, очень активно хочет поиграть в чужие игрушки, всегда просит меня пойти и попросить у детей их игрушки, или может сам пробовать меняться. Я бы сказала, что желание делиться у него среднее, не жадный, но свое просто так всем не отдает. Еду берет для себя (на улице например), и для подружки, так же игрушки может из дома брать.
Я люблю все держать под контролем, но сейчас проблема уходит, в результате работы над собой, и мне, и всей семье стало легче взаимодействовать. Я сдержанна, но до очередного взрыва, не всегда справляюсь с собой. Опять же на данный момент, претензии к окружающему миру и к ближним поубавились, поэтому думаю, что эта проблема уходит, и машет мне ручкой :-).
Старший у меня сын, от первого брака, любит братика, но без фанатизма. Ему 18 лет и отношение к братику у него похоже на отцовское, но без излишней заинтереснованности. Любит с ним разговаривать, что-то взрослое объяснять и наблюдать за братишкой.

Вы можете помочь ребенку, когда он кричит и плачет как в любом другом случае.
Как Вы понимаете, что он просит помощи? Помощи в чем - покакать или унять боль или что?
Как Вы поможете ему в процессе дефекации - не понимаю. Вытолкнуть за него?! Или удержать за него?! КАК?!
А вот эти моменты меня очень интересуют и сейчас! Помощи он просит, потому что кричит и идет комне, "мама - кака" или "мама - пакакал", при этом лезет ко мне на руки и наоборот не дается, когда видимо сокращение кишки начинается, но при этом может брать мое лицо в руки и глядя в глаза кричит "мама - кака". И все это время пока идут позывы он кричит, обращаясь ко мне, а я не знаю что делать. На горшок он не идет (визг сразу), гворю "ты какать хочешь?" кричит "нет!". То есть говорит мне, что кака лезет, а какать он не хочет (я так понимаю), а я должнв помочь решить ему эту проблему :-). Может просит и унять боль. Помочь я ему могу - показать, что это не страшно, не больно, уговорить сесть (так как стоя процесс не идет вообще). Удержать или вытолкнуть конечно не в моих силах, но помочь избавится от боли и страха - я в силах, только не всегда знаю как...
Хочу добавить, что в больнице его напугали клизмами до "посинения", но в итоге лечения врачи сказали, что я ДОЛЖНА научить ребенка садится на горшок, должна соблюдать режим кормлений и дефекаций, иначе будет плохо. На горшок на данный момент усаживаю только словами "пошли тогда клизму делать, а то животик хочет выпустить каку, а Кирилл не пускает, надо ему помочь", после чего Кирилл садится (юоиться что клизму сделаю), и даже получалось кое-что пару раз! Понимаю, что это шантаж, но иначе не получается, ведь когда у него приступ "покака", он только кричит и воет, разговоры не помогают, а угроза срабатывает. Насколько это вредно для психики ребенка? Я очень жду ответа! Заранее спасибо!

RadmilaPon

06.06.2010, 00:47

Здравствуйте!
Ваш текст видят все специалисты - не надо его дублировать.
Мало того, он теперь и мыть себя не дает,Страх распространяется уже и на купание. Теряет веру, что его мнение важно... ?!
Я люблю все держать под контролем, но сейчас проблема уходит, в результате работы над собой, и мне, и всей семье стало легче взаимодействовать. Я сдержанна, но до очередного взрыва, не всегда справляюсь с собой.
Хорошо, что Вы осознаете свои трудности и работаете над ними! Предположу, что в тревожащей и острой ситуации Вам труднее справляться с желанием проконтролировать все. Парадоксально - здесь требуется как раз минимум тревоги.
На горшок на данный момент усаживаю только словами "пошли тогда клизму делать, а то животик хочет выпустить каку, а Кирилл не пускает, надо ему помочь", после чего Кирилл садится (юоиться что клизму сделаю), и даже получалось кое-что пару раз! Понимаю, что это шантаж, но иначе не получается, ведь когда у него приступ "покака", он только кричит и воет, разговоры не помогают, а угроза срабатывает. Насколько это вредно для психики ребенка?Сами понимаете, что запугивание клизмой хоть и дает быстрый эффект, но отсроченный эффект может быть хуже.

Вижу мало возможностей помочь ребенку через форум. Посетите очно психолога!

duel

06.06.2010, 01:14

Поддерживаю мнение Радмилы Руслановны. В Вашем случае лучше всего обратиться за очной консультацией к детскому или семейному психологу.

SergDoc

06.06.2010, 03:02

Здравствуйте, Наталья.
Пожалуйста, ответьте на вопросы:
1. Вес, рост ребенка.
2. С семи месяцев начались запоры - опишите подробнее. Частота стула, консистенция? Как Вы решали эту проблему?
3. Отсканируйте и выложите здесь выписку из стационара, предварительно убрав личные данные с документа.
4. Вы упомянули об экземе - расскажите о ней. Где были высыпания, какое лечение проводилось.
5. Выложите последние 2-3 анализа крови из амбулаторной карты.
6. Расскажите, не страдает ли кто-то из близких родственников хроническими запорами? Родители?

Ситуация, описанная Вами, называется функциональным запором. При постановке клизмы Вы могли ранить слизистую прямой кишки, это вызвало боль. Боль могла быть вызвана и трещиной ануса, раздражением кишки при аллергии на белок коровьего молока, резкая боль от дефекации плотным калом большого диаметра и проч. Ключевое слово - боль. Это нужно понять. Ребенок боялся боли, эта реакция закрепилась.
Если органические причины исключены (это хотелось бы увидеть в выписке), тактика ведения такого ребенка такова:
1. Исключение причины боли. Трещина ануса (осмотр), аллергия на белок коровьего молока (диета) и т.д.
2. Размягчение стула. Для этого в рационе ребенка нужно сделать акцент на воду (стараться дать пить больше), растительную клетчатку (больше овощей в рационе), фрукты (чернослив, инжир, курага) и овощи (свекла и проч.) со слабительным эффектом, растительное масло (салаты с маслом).
Сформируйте режим питания. В одно и тоже время. Исключите перекусы между едой, сведите к минимуму сладкое в рационе. Печенье, бананы, соки и проч.
3. Формирование нормальной модели дефекации. Выбросьте горшок ребенка! С ним связано столько негатива! Начните с новой страницы.
Купите ему другой, принципиально отличающийся по цвету, форме. Пусть это будет горшок-стульчик. Пусть ребенок сидит на нем в игре, повседневно ( с опущенной крышкой, то есть как на простом стуле). После каждого приема пищи нужно ненавязчиво, не акцентируя внимание - высаживать на горшок. (С поднятой крышкой). Можно не снимать при этом колготки, не "кряхтеть", на напоминать о цели. Поглаживать животик. Сперва создайте привычку, потом постепенно переходите к просьбе потужиться.
4. Согласовав с врачом дозы, нужно ввести минеральные масла или (что менее эффективно) лактулозу.
5. Консультация очного психолога очень важна. Он на месте разберется в неверных моделях поведения родителей, выберет приоритетное направление аккуратного воздействия на ребенка с целью восстановления нормального стереотипа дефекации.
6. Если стула нет 4-5-6 дней, если слева в подвздошной области Вы чувствуете "колбаску" кишки, переполненной калом, а пальпация болезненна - нужна клизма. Это без вариантов, обещания и шантажи ни при чем. Педагогически проще, и тактически правильнее, если делать это будет посторонний человек - медработник (можно, например, договориться с конкретной медсестрой из педиатрического стационара, за определенную плату иногда вызывать ее домой для клизмы).
7. ПЕРЕСТАНЬТЕ постоянно акцентировать внимание, свое и ребенка, на запоре! Ваша тревожность передается ребенку. Он чувствует, что не может сделать то, что требует мама и расстраивается. Стресс, напряжение усугубляется. Это опять способствует запору. Порочный круг.
НЕ РУГАЙТЕ и не давите на ребенка по этому поводу никогда!

...Лечение запоров у детей - долгая и трудоемкая задача. Волшебной таблетки, которую так часто ждут от врача родители, нет. Проблема комплексная, многосторонняя.
Задача номер один - вывести ребенка из этого состояния - он сейчас панически боится дефекации, даже жидким стулом. Для этого, повторюсь, в первую очередь нужно исключить все причины боли. Необходима медикаментозная терапия. Задача номер два - поддержание этой хрупкой дефекации (раз в 3-4 дня будет достаточно). При срыве (а они неизбежны) - возвращаемся к задаче номер один.

От Вас потребуется терпение, мудрость, такт, много любви. Но все получится. :ad:

PS подробнее о функциональном запоре можно почитать здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Статья написана для врачей, не адаптирована для пациентов, но, возможно, внесет некоторую ясность в понимание проблемы.

SergDoc

06.06.2010, 03:25

Тема многократно обсуждалась на форуме. Воспользуйтесь поиском, возможно - найдете для себя что-то полезное из советов других врачей.

natkabo

06.06.2010, 23:48

[1. Вес, рост ребенка.
2. С семи месяцев начались запоры - опишите подробнее. Частота стула, консистенция? Как Вы решали эту проблему?
3. Отсканируйте и выложите здесь выписку из стационара, предварительно убрав личные данные с документа.
4. Вы упомянули об экземе - расскажите о ней. Где были высыпания, какое лечение проводилось.
5. Выложите последние 2-3 анализа крови из амбулаторной карты.
6. Расскажите, не страдает ли кто-то из близких родственников хроническими запорами? Родители?

Спасибо огромное Сергей! Мне очень понравились Ваши разъяснения и рекомендации. Статью практически всю поняла, тем более отлежав 15 дней в гастроэнтерологическом отделении с сынишкой, кое в чем сала разбираться. завтра вечером постраюсь выложить все документы.
Ответы:
1. 11,5 кг., 84 см.
2. 1-й запор произошел, когда сын еще ползал, два дня не было стула, после чего на третий день "каки" полезли длинными колбасками, а сын плакал и "убегал" на четвереньках как-будто от них, вылезло много и такое ощущение, что ему было больно. Я ничего не предприняла. Все вошло в норму.
4. Потом в 9 месяцев одновременно с 1-й вспышкой атопического дерматита на коже - началисчь запоры. Дней по 5, но сына не беспокоили, а беспокоили всю семью и мы ставили ему клизмы, которые сразу не помогали. Мог покакать сам на след.день после клизмы. Это длилось пару недель, потом стали давать дюфалак, но если честно потом ничего про это не помню, наверное вошло в норму. В это же время встали на учет к аллергологу-гастроэнетерологу, анализы кала и крови все в норме, анализ крови показал небольшую реакцию на все продукты прикорма, но врач сказал что это неинформативно. Поолечились. Сидели на диетах, но ничего не помогало (от аллергии). Все это время и СЕЙЧАС тоже ребенок на ГВ! В 1г.2мес. АД поутих, зато начались странности с покаком. Маленькими порциями, кал не твердый, но липкий, раз по 5-7 в день, с криками и стоя. Врачи сказали, что это дискенезия ЖПутей. Давала желчегонное. Через пару месяцев все вошло в норму, но не совсем, сынок стал какать дня через два через три, но без особых криков и усилий. В два года ребенку обратились к аллергологу-иммунологу с атоп. дерматитом, кожа на сгибах рук и ног, на спине, на груди и животе, на икрах - в бляшках и пятнах, появился зуд, начал усиливаться. До этого я замечала что после мыться краснота усиливается. Врач сказала что микробная экзема на фоне атоп. дерматита, и что аллергии может уже давно и нет, просто "микробка" может цвести годами, и по моему это наш случай. лечили 6 дней смесь - линкомицина гидрохлорид+баночка цинковой пасты+клотримазол мазь+адвантан мазь. Все сошло. Моем теперь редко (да и не дается, хотя совсем как кажется недавно обожал просто, мылся с папой вместе), увлажняем кремом Трикзера А-дерма.
5. Запоры есть у свекрови. Но вроде она справляется как-то... У меня наоборот, хронический энтэроколит, и когда поволнуюсь может быть (хм) понос :-). Больше ничего такого не знаю.

У меня к Вам тоже есть вопросы
1. Врачи в клинике где мы недавно лежали говорили мне что ребенку с запорами вредно употреблять грудное молоко, правда ли это и почему? Согласна токлько с одним пунктом, что ГВ может мешать питанию по режиму и перебивать аппетит. Да? Или еще что-то?
2. На данный момет у сына ОРВИ с кишечным синдромом, о запорах несколько дней не вспоминаем, так как понос постоянный. Лечение от запоров после клиники к сожалению пришлось прервать (у нас мукофальк, галстена, нейромидин, биовестин лакто). И вот что я хотела добавить и спросить. На этом фоне, во время поносов, ребенок пару раз сам просился на горшок покакать, это о чем нибудь говорит?

Сергей, еще раз благодарю вас за внимание, буду ждать ответа!

SergDoc

07.06.2010, 00:48

Дней по 5, но сына не беспокоили, а беспокоили всю семью и мы ставили ему клизмы, которые сразу не помогали.
Вот! Вот откуда начались все эти беды. А закрепление - насильственные и болезненные (возможно) клизмы. Отсюда начался "порочный круг" (см. выше)
клизмы, которые сразу не помогали.
Не так - они вообще не помогали. Стул на следующий день не связан с клизмой. Он был сам по себе, и был бы без клизмы. "Ах, Иванушка, если бы ты еще три дня подождал - я бы вечно твоей была" ;).
Если кишка наполнена, а клизма поставлена правильно - стула не может не быть. Это просто неверная техника постановки. То есть Ваше желание вмешаться и "подправить" с одной стороны - не имело эффекта, с другой - способствовало развитию запора по целому ряду механизмов.
Говорю это не чтобы осудить, а чтобы дать понять ошибку, продумать ее и стараться не повторять в сходных ситуациях. Но об этом лучше меня скажут коллеги-психологи, если Вы захотите это обсудить.

У меня к Вам тоже есть вопросы
1. Врачи в клинике где мы недавно лежали говорили мне что ребенку с запорами вредно употреблять грудное молоко, правда ли это и почему? Согласна токлько с одним пунктом, что ГВ может мешать питанию по режиму и перебивать аппетит. Да? Или еще что-то?
Ерунда. Кормите на здоровье. Только старайтесь как-то приурочить это к режиму основных кормлений. Между кормлениеми - это такой же "перекус".
2. На данный момет у сына ОРВИ с кишечным синдромом, о запорах несколько дней не вспоминаем, так как понос постоянный. Лечение от запоров после клиники к сожалению пришлось прервать (у нас мукофальк, галстена, нейромидин, биовестин лакто). И вот что я хотела добавить и спросить. На этом фоне, во время поносов, ребенок пару раз сам просился на горшок покакать, это о чем нибудь говорит?
Это хорошо. Это то, что нужно. Ну, или почти то. :)
По статье - первое, что нужно сделать - это устранить каловый завал. А потом - все остальное. Для этого врачи используют клизму, затем слабительные. В данном случае завал разрешился сам - от диареи.
Вам нужно поймать этот момент, постараться именно сейчас, резко изменить всю модель поведения семьи при дефекации малыша.
Смените обстановку, исключите акценты на дефекации. Не надо барабанной дроби, не надо задерживать дыхание и скрещивать пальцы, когда он на горшке. Все плавно, все само собой, в порядке вещей. Малыш поел, умыл рот, посидел на горшке, пошел играть...
На этом фоне, во время поносов, ребенок пару раз сам просился на горшок покакать, это о чем нибудь говорит?
Это очень хорошо.
Лечение от запоров после клиники к сожалению пришлось прервать (у нас мукофальк, галстена, нейромидин, биовестин лакто).
Это не лечение запора, это неудачная шутка.
Галстена - гомеопатическая пустышка. Биовестин - лактобактерии, их эффект при запорах не доказан. Нейромедин - найдите в инструкции, в графе "показания" слово "запор". Мукофальк противопоказан детям до 12 (!) лет. Не стесняйтесь читать инструкции.
...Найдите другого очного врача - это единственное, что можно предложить. Назначать фарм.препараты через интернет Вам никто не будет, а давать эти - ничего, кроме побочных эффектов.

natkabo

07.06.2010, 11:26

Сергей, у меня нет слов, это по поводу назначений врачей. Я вам еще пока не выложила результаты МРТ и прочих исследований, ирригографии и сигмоскопии. Может все таки эти препараты и оправданны? Пока у меня нет копии, я Вам так напишу результат обследований: "хронический запор на фоне функционального мегаколон 2 степени".
Сигмоскопия" эндоскопические признаки атрофического проктосигмоидита"
УЗИ брюшной полости" выраженный метеоризм"
ЭМГ"элетромиографически определяется заинтересованность сегментарного аппарата пояснично-крестцового отдела спинного мозга"
Вообщем там еще есть ЭЭГ, но это надо копию сканировать и анализы. Постраюсь вчером или застра утром разместить.
Дело в том, что когда я начинала эту переписку, то проблему 6-дневного запора не получалось решить на месте. После чего мы нашли в Москве по слухам самую лучшую детскую гастроэнтерологию, в клинике св.владимира. Там устранили каловые завалы и проводились исследования и лечение. Результаты исследований я вам выложу, а поводу лечения Ваше мнение меня "убило". Оттуда мы вышли на днях буквально, и вот подхватили ОРВИ. Если ТАМ неправильно провели назначения, то где-же тогда вообще можно найти правильные? Ведь в этой больнице лучшая диагностика и т.д...

RadmilaPon

07.06.2010, 15:49

Сергей, у меня нет слов, это по поводу назначений врачей.
поводу лечения Ваше мнение меня "убило". Оттуда мы вышли на днях буквально, и вот подхватили ОРВИ. Если ТАМ неправильно провели назначения, то где-же тогда вообще можно найти правильные? Ведь в этой больнице лучшая диагностика и т.д...
Наташа, когда Вы знали "диагноз", то Вам было спокойнее, чем сейчас, когда появилось иное мнение?
Чем Вас "убило" мнение SergDoc? Что для Вас значит это?

SergDoc

07.06.2010, 15:55

SergDoc

07.06.2010, 23:22

В дискуссии в скрытой части форума, коллега FRSM выложил замечательную английскую статью для родителей о детских запорах. Проблема эта весьма частая и вопросов на форуме по ней много, потому я взял на себя небольшой труд перевести ее. Я не являюсь профессиональным переводчиком, потому если кто-то из коллег или участников форума заметит принципиальные ошибки перевода - буду искренне благодарен за поправки.
Итак.
Оригинал:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Запоры у детей

Короткий эпизод запоров у детей встречается часто и обычно длится всего несколько дней. Правильная диета и достаточный объем жидкости – этого в большинстве случаев бывает достаточно. Однако у некоторых детей развиваются хронические запоры (постоянные и тяжелые). Регулярные загрязнения белья (часто ошибочно принимаемые за понос) могут означать, что у ребенка есть хронический запор. Как правило, для лечения запоров необходим длительный прием слабительных средств.

Что такое запор?

Запором у детей называют:
• Затрудненную дефекацию, или дефекацию, при которой нужны значительные усилия и / или
• Боль при дефекации. и / или
• Стул реже, чем обычно.
Примечание: существует большой диапазон нормальной частоты. От одного до трех актов дефекации в день считается нормой. Стул реже, чем раз в два дня – может являться запором. Однако это все еще может быть нормой, если при дефекации ребенок не слишком напрягается, не испытывает боль, имеет мягкий и оформленный стул.

Целесообразно разделить запоры у детей на две большие категории:

1. Легкий и / или временный запор, который длится всего несколько дней. Это очень распространенная ситуация, которая может повторяться время от времени.
2. Хронический (постоянный и серьезный) запор. Встречается гораздо реже. Лечение его отличается от более частых – легких, временных запоров. Подробности – далее.

Каковы причины запоров у детей?

Еда и напитки
Распространенные причины детских запоров:
• они не едят достаточного количества продуктов, содержащих пищевые волокна, клетчатку (грубую часть продуктов, которая не переваривается и остается в кишечнике) и / или
• они мало пьют.
Кал становится плотным, сухим и затрудняет дефекацию, когда в кишечнике содержится мало клетчатки и жидкости.

Сознательное удержание стула – частая причина.
Это означает, что ребенок чувствует позыв к дефекации, но сопротивляется. Это частое обстоятельство. Вы можете заметить это у ребенка по сведенным ногам, сидению на пятках, или по прочим подобным действиям, помогающим подавить чувство дефекации. Это увеличивает объем стула и затрудняет его отхождение впоследствии. Есть ряд причин, по которым дети могут стараться удержать стул:
• предыдущая дефекация, возможно, была трудна и болезненна. Поэтому ребенок пытается отложить дефекацию, боясь испытать это снова.
• Ребенок может чувствовать боль в области ануса, или там может быть трещина (анальная трещина) – это последствия прохождения предыдущего объемного калового комка. Тогда ребенок ожидает боли во время дефекации. Из-за этого ребенок может стараться подавить желание идти в туалет.
• Ребенок может иметь неприязнь к незнакомой или зловонной туалетной комнате, например, в школе или на отдыхе. Ребенок может хотеть "временно выключить" дефекацию, пока он не вернется домой.
• Эмоциональные проблемы могут играть определенную роль у некоторых детей.

Медицинские причины (заболевания)
Медицинские причины являются редкой причиной запора.
• Различные заболевания могут вызвать запор. Так, например, болезни щитовидной железы, а также некоторые расстройства кишечника. Одним из факторов запора может быть аллергия на коровье молоко. Если запор является симптомом болезни, то, как правило, присутствуют и иные ее признаки, потому что крайне маловероятно, что это будет единственным проявлением болезни.
• Некоторые лекарства могут вызвать запор, как побочный эффект.

Как можно предотвратить запор у ребенка?
Употребление в пищу продуктов с большим количеством клетчатки и большого количества воды способствует увеличению объема стула, но при этом стул становится мягким кишечник легко опорожняется. Регулярные физкультурные упражнения также способствуют свободной дефекации.

Пищевые волокна (клетчатка).
Уточните у медицинского работника список продуктов с высоким содержанием клетчатки, если вы не уверены, что сами знаете это. Вот некоторые примеры: фрукты, овощи, крупы, хлеб из непросеянной муки. Изменить диету в сторону увеличения содержания клетчатки - часто "легче сказать, чем сделать", так как многие дети плохо едят. Тем не менее, внести какие-либо изменения лучше, чем совсем ничего не делать. Попробуйте такие продукты, как:
• картофель в мундире с печеными бобами или овощной суп с хлебом.
• Курага или изюм для десерта.
• Каша или другие злаки с высоким содержанием клетчатки, на завтрак.
• Добавление фруктов при каждым приеме пищи.
• Возможно, не стоит позволять ребенку брать конфеты, пока он не съест фрукт.
Другой совет, когда дети не хотят кушать пищу с высоким содержанием пищевых волокон - добавление сухих отрубей в йогурт. Йогурт будет смягчать неприятный привкус сухих отрубей.

Напитки
Поощряйте детей пить много. Однако некоторые дети имеют привычку пить только сок, газированные напитки или молоко, чтобы утолить жажду. Они могут утолять ими аппетит и потому употреблять мало пищи, содержащей большое количество клетчатки. Постарайтесь ограничить эти виды напитков. Дайте воду в качестве основного напитка. Тем не менее, некоторые фруктовые соки, которые содержат фруктозу или сорбит имеют слабительное действие (например, чернослив, груши, или яблочный сок). Это может быть полезно время от времени, когда стул становится плотнее, чем обычно, и вы подозреваете, что вскоре может развиться запор.

Некоторые другие советы, которые могут помочь:
• Постарайтесь, чтобы ребенок привык к определенному времени посещения туалета. После завтрака, перед школой или детским садом, часто – лучший вариант. Попробуйте и выделите достаточно времени, чтобы он не чувствовал спешки.
• Какая-либо система поощрений иногда полезна для детей младшего возраста, подверженных удержанию стула. Например, небольшое угощение после каждого удачного похода в туалет. Тем не менее, старайтесь не делать трагедию из туалетной проблемы. Цель состоит в том, чтобы ситуация была обычной и не имела напряжения – дело житейское.

Легкий / временный приступ запора у детей и его лечение.
Большинство эпизодов запора у детей длятся всего несколько дней. Многие дети напрягаются, чтобы «выдавить» объемный или жесткий каловый комок. Это не имеет особого значения, консистенция кала вскоре вернется к нормальной. Лечение временных запоров такое же, как и предотвращение запоров. То есть, диета с большим количеством клетчатки, обильное питье, и, возможно, фруктовый сок, который содержит фруктозу или сорбит. В некоторых случаях ваш врач может рекомендовать слабительное в течение нескольких дней.

При эпизоде легкого запора, функции нижних отделов кишечника (прямой кишки) не страдают. Таким образом, вы можете прекратить лечение слабительными как только стул снова станет легко отходить. Это может быть уже через несколько дней. Здесь отличие от хронического запора (см. ниже), где функция прямой кишки изменяется и слабительные используются длительными курсами.

SergDoc

07.06.2010, 23:25

Хроническая (стойкая и тяжелая форма) запора
Хроническим запором у детей называют тяжелый и продолжающийся длительное время эпизод. Он чаще развивается у детей в возрасте от 2 до 4 лет, однако бывает и у старших, и у младших детей. Симптомы и особенности хронического запора включают:
• Повторяющиеся ситуации, когда ребенок испытывает сложности или проблемы при опорожнении кишечника.
• Ребенок регулярно пачкает белье очень мягким стулом, или фекалиями в виде слизи. Это часто расценивается родителями, как понос.
• Ребенок может стать раздражительным, мало ест, плохо себя чувствует, ощущает боли в животе время от времени, и в целом имеет дурное настроение.
• Врач часто может чувствовать заполненные жестким, комковатым каловым содержимым, терминальные отделы кишечника, при пальпации живота.

Далее мы попытаемся объяснить, как может развиться хронический запор, и его симптомы. В частности, почему загрязнения белья являются симптомом хронического запора.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Картинка весьма наглядна и не требует перевода. Слева – нормально функционирующая прямая кишка. Справа – перерастянутая плотным каловым комком (показан темно-серым цветом) прямая кишка. Растянутый (зияющий) анус, подтекание жидкой составляющей кала (показана светло-серым цветом) - вокруг плотного калового комка.

•Как правило, кал накапливается в нижней части толстого кишечника.
• Если стул накапливаются, он начинает переходить в прямую кишку (последняя часть кишечника), которая расширяется. Это посылает сигналы по нервам в головной мозг, говорящие «вам нужно пойти в туалет».
• При расслаблении ануса на унитазе, требуется немного усилий, чтобы «выдавить» кал.
• Но если ребенок игнорирует сигнал, сдерживается, то кал остается в прямой кишке.
• Постепенно в кишке образуется большой плотный каловый комок.
• Прямая кишка затем расширяется и увеличивается гораздо больше, чем обычно.
• Это способствует образованию калового завала, при котором плотный кал "застряет" в прямой кишке.
• Если прямая кишка долго остается перерастянутой, то нормальные ощущения позывов к дефекации ослабляются. Кроме того, "мощность" прямой кишки падает (она становится «ленивой»)
• Дополнительные порции кала подходят к каловому комку, находящемуся в прямой кишке.
• Самая низкая часть калового комка лежит чуть выше ануса. Некоторые из этих «свежих» порций разжижаются и вытекают из ануса. Это пачкает белье ребенка и постельное белье. Кроме того, некоторая часть мягкого стула, жидкий стул из вышележащих отделов толстого кишечника может «обойти» вокруг калового комка. Это также просачивается из ануса и может быть принято за проявление поноса. Ребенок никак (!) не может контролировать эту утечку и загрязнение белья.
• Если каловый завал в конечном итоге полностью извлекают (посредством клизмы), она довольно быстро снова заполняется жестким стулом, вследствие того, что стенки прямой кишки растянуты и ослаблены.

Каково лечение хронических запоров у детей?
Рацион с высоким содержанием клетчатки и обильное питье.
Это описано выше, но, как правило, дополнительно к этому, требуется назначение слабительных.
Слабительные
Слабительные обычно назначаются, если у ребенка развивается хронический запор. Первая цель их – опорожнение прямой кишки, разрешение калового завала. Обычно это можно сделать достаточно быстро, только адекватной дозой сильного слабительного. Иногда слабительные свечи или очистительные клизмы необходимы для разрешения калового завала. После опорожнения прямой кишки важно продолжать прием слабительных, как предписано врачом. Это может быть необходимо в течение нескольких месяцев, а иногда даже до двух лет. Когда ребенок принимает слабительные каждый день, происходит следующее:

• Ребенок чаще ходит в туалет и имеет регулярный стул. Так как он ходит в туалет чаще, стул становится меньше по объему и мягче. Таким образом, кал будет выделяться легче. Ребенок освободится от страха ходить в туалет большим жестким болезненным комком.
• Перерастяжение прямой кишки уменьшается, и она может постепенно вернуться к нормальным размерам, функции восстанавливаются должным образом.
• Запор вряд ли повторится.
Если слабительные отменены преждевременно, каловый завал, скорее всего, повторится снова в ослабленной ампуле прямой кишки, у которой не было достаточно времени, чтобы вернуться к нормальному размеру и восстановить силу.

Существуют разные виды слабительных, которые включают:

• Вещества, увеличивающие объем кала. Это, например, отруби. Они делают стул мягким, но объемным.
• Размягчители стула. Эти вещества разжижают и размягчают стула. Например, докузат натрия (который также имеет слабое стимулирующее действие).
• Осмотические слабительные. Например, лактулоза и полиэтиленгликоль. Эти вещества сохраняют жидкость в толстом кишечнике путем осмоса (уменьшают всасывание жидкости в кровь из просвета толстой кишки).
• Стимулирующие слабительные. Например, сенна или докузат натрия. Они действуют на мышцы в стенке кишечника «сдавливают» слабее, чем обычно.
Врач, как правило, посоветует использовать слабительные средства. Однако довольно часто потребуется два слабительных одновременно в течение нескольких месяцев, если один препарат не даст желаемого эффекта. Например, осмотическое слабительное плюс стимулятор. Со временем доза постепенно снижается и лекарство отменяется. Важно продолжать лечение до тех пор, пока советует доктор. Хронические запоры часто повторяются, если лечение остановлено слишком рано.

P.S.Отдельное спасибо коллегам Annabella и BBC за орфографическую и стилистическую правку текста.

natkabo

08.06.2010, 14:33

Наташа, когда Вы знали "диагноз", то Вам было спокойнее, чем сейчас, когда появилось иное мнение?
Чем Вас "убило" мнение SergDoc? Что для Вас значит это? Радмила Руслановна, здравствуйте! Я очень очень рада что вы отвечаете!
Отвечаю на вопрос: это для меня значит примерно, что :"на свете правды нет, но нет ее и выше", примерно так сказал классик :-). именно такое ощущение у меня возникло. Трудно все таки твердо придерживаться только своего мнения в вопросах медицины, где я, мягко говоря - не специалист. Есть у меня мнение по ГВ, есть по поводу приосхождения запоров у моего ребенка, но ведь есть еще и диагноз авторитетных медиков, которые специализируются на такого рода болезнях и по идее, если ошибаются они, то где тогда вообще правда. Не могу же я лечить ребенка то одним способом, то другим, эксперименты ставит на нем, так сказать....
А вообще мне в этой больнице мой лечащий врач сказала такую фразу, которая мня задела, что если я не буду придерживаться их рекомендаций (в частности по поводу и ГВ и лечения), то к 5 годам мой сынок будет какать исключительно в штаны. Я для себя сделал заключение, что с ГВ разберусь сама, войду в режим, но кормить не брошу. А вот лечение...
так что когда я знала диагноз и не было мнения Сергея, мне было немного спокойнее, по крайней мере было направление, в котором двигаться.

natkabo

08.06.2010, 14:50

Сергей, спасибо ОГРОМНОЕ!!! Сажусь читать немедленно.
Выписку только завтра, мой муж сегодня забыл взять на работу отсканировать документы, хотя я ему их утром в ботинки положила :-).
А не могли бы бы еще помочь советом. Ребенок заболел сейчас ОРВИ и находится в таком состоянии:понос по 10-12 раз в сутки, молочница во рту (небо, язык, щеки), температура 5-й день; то ли от поноса, то ли от температуры - он очень ослаб, висит на мне, не ходит почти сам, ничего не ест кроме моего молока, похудел на 1,5 кг.. Все время подвывает и с рук моих вообще не сходит, как во младенчестве. Это что, от иммунитета ничего не осталось после десятков клизм в больнице? Лечу сейчас - свечи кипферон два раза в день, во рту три раза в день обработка бурой в глицерине и каплями клотримазол. И все. Врач участковая советовала еще и оцилококцинум, но ребенка вырывает со всего что ни дам орально, кроме воды и молока моего. Сегодня приходили с поликлиники взять мазок на сальмонеллез и дизентерию. На всякий случай. Но я уверена, что это ротавирус наложился на ослабленный имммунитет после больницы и молочница тоже от ослабленности организма.
Не даю сыну ни смекту ни энтеросгель, потому, что может начаться сильный запор (позже). И энтерофурил врач сказала тоже пока не давать, а посмотреть, как будет меняться состояние.
Я понимаю что по интернету Вы наверняка советов на эту тему дать не сможете, но все таки...
Еще раз, спасибо за внимание к нам с сыночком!

natkabo

08.06.2010, 14:54

По поводу разницы российских и западных схем говорилось здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все остальные комментарии по лечению - после предоставления анализов и выписки.
Спасибо за ссылку, многое становится понятным! Правда на свете все таки есть, но она все время меняется к лучшему, совершенствуется :-). Замечательный форум!

natkabo

08.06.2010, 15:06

Сергей, прочитала статью, какая-же замечательная! Если бы в больнице родителям давали хотя бы часть такой информации!... А лучше бы прямо такую статью давали бы прочесть. Спасибо вам за работу. Я рада дальше работать с Вами, уверена, что результат будет!

Elena_Bondareva

08.06.2010, 15:28

В Частых вопросах про кишечные инфекции читали? Признаков обезвоживания нет? Моча не темная? Кипферон не нужен. Бура-токсичный препарат, у детей применяться не должен.

RadmilaPon

08.06.2010, 20:44

Здравствуйте, Наташа.
так что когда я знала диагноз и не было мнения Сергея, мне было немного спокойнее, по крайней мере было направление, в котором двигаться.
Определенность дает спокойствие. Как можете себя поддержать, на что опереться в неопределенной ситуации, когда потеряно направление?

Что за направление потеряли - ставить вместо естественной дефекации клизмы? Действительно об этом жалеете?!

natkabo

10.06.2010, 22:36

В Частых вопросах про кишечные инфекции читали? Признаков обезвоживания нет? Моча не темная? Кипферон не нужен. Бура-токсичный препарат, у детей применяться не должен.
Спасибо! Кипферон отменила. Хотя моему сейчас нужно что-то для поддерживания иммунитета. Обезвоживания нет, благо что на ГВ... Вроде пошел на поправку!

natkabo

10.06.2010, 22:44

Здравствуйте, Наташа.

Определенность дает спокойствие. Как можете себя поддержать, на что опереться в неопределенной ситуации, когда потеряно направление?

Что за направление потеряли - ставить вместо естественной дефекации клизмы? Действительно об этом жалеете?!

Мне в таких ситуациях нужно все равно найти какое-то направление, если потеряно, надо искать новое. Что-то решить... Например:"сейчас я не знаю что дальше делать, ну значит, до принятия нового решения я буду делать то-то и то-то", что-то вроде этого...

Потеряла конечно не то, о чем вы написали, было бы смешно :-). Просто я решила лечение которое мне дали в больнице вести до конца, купила лекарства, написала режим их принятия (у меня есть такая черта - не доводить лечение до конца, себя я вообще не лечу, а сына - только тогда, когда уверена что это необходимо; бывает, что я уверена, что лечения не нужно, в случаях, с ОРВИ например...). А теперь мне надо на ходу поменять направление, и взять БОЛЬШЕ ОТВЕСТВЕННОСТИ НА СЕБЯ, так как сами понимаете, назначения врачей где мы лежали - официальные, а тут надо будет самой шевелить мозгами и решать все самой.

Dr.Vad

10.06.2010, 22:45

Ребенку без наличия проблем с имунной системой ничем иммунитет поддерживать не нужно, кроме полноценного питания.

natkabo

10.06.2010, 22:55

Сергей, здравствуйте! Вот ссылки на выписку из карты, есть анализы крови, вроде все туту есть. Есть также исследования. Посмотрите пожалуйста! Жду ответа!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

natkabo

10.06.2010, 22:57

Ребенку без наличия проблем с имунной системой ничем иммунитет поддерживать не нужно, кроме полноценного питания.
Спасибо! Проблем вроде нет, просто я думала, что после 15 дней непрерывных почти клизм, иммунитет упал, и на этом фоне цепляются теперь вирусы к нам. Я наверное что-то не понимаю.

Dr.Vad

10.06.2010, 22:59

Это предположение не соответствует действительности: ни сами клизмы, ни их количество иммунитет не нарушают

SergDoc

11.06.2010, 10:48

Здравствуйте.
Проведенные обследования не связанные с кишечником - без патологии.
"Заинтересованность" это не диагноз, не синдром, не симптом, не клинический признак... Это все равно что сказать "вроде бы что-то не так", не более. Диагностической ценности эта фраза врача не несет.
ЭЭГ - типичные стандартные формулировки. Скучно писать, что у больного все хорошо - направлять перестанут :)
Лечение уже комментировал. Применять (если снова возникнет необходимость) нужно только вазелиновое масло.
Рентгенография и осмотр нижних отделов толстого кишечника выявили незначительные изменения, характерные для хронического запора. При правильной тактике - полностью обратимы.

Коллеги подсказывают, что в данной ситуации нужно бы исключить целиакию, эта болезнь может проявляться хроническими запорами.
Есть ли возможность в Вашем городе выполнить ИФА крови на IgG, IgA антиглиадиновые антитела? В Иванове это стоит чуть более 1000р. Выявление этой патологии повлияет на тактику и диету ребенка.

А в остальном - рекомендации прежние.

PS про иммунитет, в дополнение к словам Вадима Валерьевича, прочтите эту темку :) :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

RadmilaPon

11.06.2010, 11:09

Здравствуйте, Наташа!
А теперь мне надо на ходу поменять направление,
Зачем же на ходу...
Сейчас Ваш сын без затруднений ходит в туалет. Выздоравливает после ОРВИ. Вот Вам и время поменять направление.

и взять БОЛЬШЕ ОТВЕСТВЕННОСТИ НА СЕБЯ, так как сами понимаете, назначения врачей где мы лежали - официальные, а тут надо будет самой шевелить мозгами и решать все самой.
Что думаете по поводу рекомендаций врачей форума? Как Вам такое направление?
"Больше ответственности" - это для Вас трудно?

Вы доверяете себе как матери, своей материнской интуиции?

natkabo

12.06.2010, 21:05

Ребенку без наличия проблем с имунной системой ничем иммунитет поддерживать не нужно, кроме полноценного питания.
Спасибо!

natkabo

12.06.2010, 21:14

Здравствуйте, Наташа!

Зачем же на ходу...
Сейчас Ваш сын без затруднений ходит в туалет. Выздоравливает после ОРВИ. Вот Вам и время поменять направление.

Что думаете по поводу рекомендаций врачей форума? Как Вам такое направление?
"Больше ответственности" - это для Вас трудно?

Вы доверяете себе как матери, своей материнской интуиции?

Радмила Руслановна, спасибо за помощь. По поводу рекомендаций врачей форума - мне они нравятся :-). Я всегда была против залечивания людей. Про ответственность скажу, что наверное я не боюсь брать ее на себя, но очень этот груз ощущаю. Все время кажется, что кто-то с меня спросит. И правда, иной раз муж спрашивает, а почему ты то-то и то-то не подумала и не сделала? Интуиции своей доверяю (без ложной скромности скажу, что я ее чувствую и она у меня сильная), но "проверяю". Наверное надо больше доверяться, расслабляться...

natkabo

12.06.2010, 21:26

Проведенные обследования не связанные с кишечником - без патологии.
"Заинтересованность" это не диагноз, не синдром, не симптом, не клинический признак... Это все равно что сказать "вроде бы что-то не так", не более. Диагностической ценности эта фраза врача не несет.
Сергей, спасибо!
Но все-таки, что-же это такое? Ценности формулировка не несет, но это какое-то отклонение? Можно ли сказать, что скорее всего тут все нормально, или все-таки отклонение есть? Потому что врачи как раз про это исследование и сказали, что из-за этого диагноза ребенок в туалет нормально не ходит, и из-за этого кололи уколы и теперь прописали нейромидин!
Я очень рада, что Ваш комментарий подтверждает мое глубокое внутреннее убеждение, что моего ребенка никаких таких отклонений нет!
Коллеги подсказывают, что в данной ситуации нужно бы исключить целиакию, эта болезнь может проявляться хроническими запорами.
Есть ли возможность в Вашем городе выполнить ИФА крови на IgG, IgA антиглиадиновые антитела? В Иванове это стоит чуть более 1000р. Выявление этой патологии повлияет на тактику и диету ребенка.
Я могу все сдать в Москве, мы недалеко проживаем. Или скоро поедем в Саратов к "дедам", можно там сдать. Думаю там есть возможность. А что это за целиакия? Что-то нехорошее? какие у нее симптомы?

А в остальном - рекомендации прежние.
Спасибо за рекомендации и внимание!!! Будем выполнять.
Правда, хочу добавить, что понос прекратился, сын ест хорошо, вчераи сегодня были позывы покакать, но сидение (добровольное) на горшке ни к чему значительному не привело, опять как и раньше (до возникновения запоров) какает по чуть-чуть (не больше размера вишни), кал мягкий. Ладно, война план покажет :-).

PS про иммунитет, в дополнение к словам Вадима Валерьевича, прочтите эту темку :) :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Спасибо за ссылку!

RadmilaPon

12.06.2010, 23:07

Здравствуйте, Наташа.
Для меня есть противоречие между этим
Я всегда была против залечивания людей. ...Интуиции своей доверяю и этим
Но все-таки, что-же это такое? Ценности формулировка не несет, но это какое-то отклонение? Можно ли сказать, что скорее всего тут все нормально, или все-таки отклонение есть? ... А что это за целиакия? Что-то нехорошее?
Вы больше к чему склоняетесь?

Наверное надо больше доверяться, расслабляться...
Звучит так, что Вам нужно что-то преодолеть, чтобы расслабиться. Что за препятствие?

Правда, хочу добавить, что понос прекратился, сын ест хорошо, вчераи сегодня были позывы покакать, но сидение (добровольное) на горшке ни к чему значительному не привело, опять как и раньше (до возникновения запоров) какает по чуть-чуть (не больше размера вишни), кал мягкий. Ладно, война план покажет :-). Вы недовольны?

Представьте себе, что сын ходит в туалет регулярно, Вас это не беспокоит. Как бы протекала жизнь семьи?

SergDoc

12.06.2010, 23:47

Но все-таки, что-же это такое? Ценности формулировка не несет, но это какое-то отклонение? Можно ли сказать, что скорее всего тут все нормально, или все-таки отклонение есть?
Единственное, что можно сказать - серьезных отклонений не выявлено.
Видите ли, врачи не могут говорить точнее. Потому что это уравнение имеет больше одной переменной.
...Недавно делал ребенку укол церукала. Мама (очень тревожная) спросила меня в лоб: "А мой ребенок не умрет от этого укола?" Я, честно говоря, растерялся. Потому что, ну - всякое бывает, 100% гарантии не даем. Это просто гипербола, чтобы было понятнее. :ag:

Я могу все сдать в Москве, мы недалеко проживаем. Или скоро поедем в Саратов к "дедам", можно там сдать. Думаю там есть возможность. А что это за целиакия? Что-то нехорошее? какие у нее симптомы?

Сдайте. Что это такое - легко выяснить у Google. В данном случае важно, что она может быть причиной хронических запоров.
Хороший переводной документ есть здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
но он опять же - для врачей.

natkabo

13.06.2010, 21:51

Единственное, что можно сказать - серьезных отклонений не выявлено.
Видите ли, врачи не могут говорить точнее. Потому что это уравнение имеет больше одной переменной.
...Недавно делал ребенку укол церукала. Мама (очень тревожная) спросила меня в лоб: "А мой ребенок не умрет от этого укола?" Я, честно говоря, растерялся. Потому что, ну - всякое бывает, 100% гарантии не даем. Это просто гипербола, чтобы было понятнее. :ag:

Сдайте. Что это такое - легко выяснить у Google. В данном случае важно, что она может быть причиной хронических запоров.
Хороший переводной документ есть здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
но он опять же - для врачей.

Слава богу я все-таки не такая тревожная мама, как из Вашего рассказа :-). Мне просто интересно стало, что за зверь такой. Потом вспомнила, что когда у Кирюхи был АД на коже, я перебирала варианты, отчего такая сыпь, и в том числе читала про аллергию на глютен.

Сергей, огромное спасибо! Прочла, все понятно. Сдадим анализы, и я вам напишу о результате.

natkabo

13.06.2010, 22:33

]Здравствуйте, Наташа.
Для меня есть противоречие между этим
и этим

Вы больше к чему склоняетесь?[/B]

Действительно, Я Всегда против залечивания, сама стараюсь не принимать лекарств, но наверное я не настолько уверенный в себе человек, меня можно сбить с толку, но только на время. Когда я опомнюсь, подумаю, то для себя все решаю. Но не сразу. Я Кирилла ращу на сквозняках практически, в лужах он валяется, дома всегда голый и босой, да на улице летом босой ходит. Пока в больнице лежали, все врачи и медсестры удивлялись и ругали меня, что Кирилл ходит по коридору больницы в одних трусах, даже одна врач пригрозила выпиской раньше времени, если я не прекращу "морозить ребенка". Я никак не смогла донести до врачей, что я права, что ребенок не может болеть от хождения в трусах! Так что в вопросах, где я компетентна как мать и как разумный человек, меня с толку не собьешь, хоть пусть сто человек мне доказывают свое, но вот вопросы медицины... Наврное то, что я пишу похоже на оправдание перед самой собой, ну что-же, значит это так... Целый год Кирилл мой какал кое-как, и я не тревожилась вообще (хотя может в глубине души что-то царапало), но когда случились события из-за которых я попросила помощи здесь, на форуме, тут уж я запаниковала.

Звучит так, что Вам нужно что-то преодолеть, чтобы расслабиться. Что за препятствие?

Смешно, задумалась над Вашим вопросом и ответ напрашивается такой - мне нужно разрешение :-). Чье? Не знаю... Может мамы? Но ее три года как нет среди нас. Кого-то неуловимого разрешение. Сама себе должна дать разрешение? Или быть уверенной, что если в результате моего решения что-то пойдет не так как хотелось бы, то например мой муж не спросит с меня? Полгода назад был у нас случай, я нечаянно закапала в нос сынишке вместо аква-мариса - взрослый нафтизин, причем капли по четыре в каждую ноздрю. Случилось отравление. Скорая. Но я вообще тогда не встревожилась, и чувтсва вины не было. Я четко знала, что не виновата ни в чем, а если и виновата, то ну и что. Была уверена, что все устаканится. Так и произошло. И муж промолчал (хотя он любит указать "я же говорил", "чем же ты думала", "надо соображать" и т.д.и тп.п.. Я обычно болезненно воспринимаю такие замечания. Сижу сейчас и думаю, почему он мне тогда ничего не сказал? Может потому, что я была внутренне уверена в себе? Вот так. Мне нужно разрешить себе расслабиться! И еще (тоже как-то глупо), но кажется что я не имею права расслабляться.

[B]Вы недовольны?Я довольна! Просто кажется что меня не совсем понимают. Ведь он ходит в туалет так-же как и до больницы! Оттого, что понемножку, у него в животике опять накапливается кал. Я боюсь запора опять, что придется ставить клизмы!

Представьте себе, что сын ходит в туалет регулярно, Вас это не беспокоит. Как бы протекала жизнь семьи?

Ой, шикарно бы протекала. Мы бы были свободны и счастливы (как будто сейчас мы связаны и несчастны). Но вот такая формулировка сама напросилась мне на язык. Радмила Руслановна, спасибо Вам за вопросы. Отвечаю, думаю, многое понимать начинаю. Ведь, несмотря на то, что я такая "нетревожная" мать, зачем же я тогда все время штудирую литературу по воспитанию, и мужу каждый день почти "промываю мозг" на эту тему? Я прислушиваюсь, как он играет с сыном и и все время если не поправляю его, то очень хочу поправить. Муж уже воет от меня :-). И малыш наш то с дерматитом, то еще с чем нибудь, правильно, вот и темы для разговоров, а заодно поле для моих рассуждений, какая я мудрая и начитанная мать :-). Что-то тут "порылось", какая-то "собака", что-то маячит...

RadmilaPon

16.06.2010, 10:17

Здравствуйте, Наташа!
Звучит так, что Вам нужно что-то преодолеть, чтобы расслабиться. Что за препятствие?

...мне нужно разрешение :-). Чье? Не знаю... Может мамы? Но ее три года как нет среди нас. Кого-то неуловимого разрешение. Сама себе должна дать разрешение? Или быть уверенной, что если в результате моего решения что-то пойдет не так как хотелось бы, то например мой муж не спросит с меня?

...Я обычно болезненно воспринимаю такие замечания. Сижу сейчас и думаю, почему он мне тогда ничего не сказал? Может потому, что я была внутренне уверена в себе? Вот так. Мне нужно разрешить себе расслабиться! И еще (тоже как-то глупо), но кажется что я не имею права расслабляться.

Вы писали в 10 и 11 постах, что Ваше спокойствие и уверенность передается членам семьи. Вижу в этом ресурс как для Вас, так и для общей атмосферы семьи. Ваш, простите за сравнение, психологический запор тоже отражается на близких. Например, так ...мужу каждый день почти "промываю мозг" на эту тему? ... Муж уже воет от меня :-). ...И малыш наш то с дерматитом, то еще с чем нибудьСтарший уворачивается :)
Может поискать какие-то другие пути подтверждения собственной мудрости? И темы для общения с мужем?

Обсудить поставленные вопросы лучше в разделе "Психотерапия". Речь в нашей беседе пошла в бОльшей степени о Ваших способах реагирования. Это тема не для Д-Р О. :)

natkabo

21.06.2010, 22:36

Спасибо Радмила Руслановна! А как мне туда перейти?

RadmilaPon

21.06.2010, 22:44

Создайте свою тему. Опишите в чем Ваши трудности в общении с близкими. Это важно: не только жалобы на них, но в чем именно Ваши затруднения.
Прикрепите ссылку на эту тему.

natkabo

23.08.2010, 09:05

Здравствуйте, Сергей! Здравствуйте Радмила Руслановна! Пишу после долгого летнего перерыва... Темку в разделе психология я решила не заводить, хватило очных консультаций, чувствую себя хорошо :-).
Сдали анализ для исключения целиакии: глиадин IgG - 3,5; глиадин IgA - 0,7. Нам его никто не расшифровывал, но как я понимаю, все в порядке. Наша ситуация на данный момент с запорами. Лекарства нейромидин и мукофальк я ребенку не давала, честно говоря даже масло не давала летом, решила с помощью ягод и фруктов обойтись. По приезду в Саратов сначала ходил раз в неделю, потом по нарастающей пришли к одному разу в два-три дня, что очень хорошо! Все это время мы жили в Саратове, там и вода другая и много чего с огородов продается. Хочу сказать что сын не любит фрукты. На данный момент вернулись в МО, "покаки" стали реже и туже, есть фрукты, овощи отказывается, пьет только грудное молоко, и иногда в охотку что-нибудь съест. Просит конфеты - ограничиваем до 1 шт. в день. Вот такая ситуация. Думаю, особенность организма, уверена, что "перерастем". Спасибо за помощь!

RadmilaPon

23.08.2010, 13:19

Наташа, спасибо за обратную связь!

natkabo

24.08.2010, 10:26

Наташа, спасибо за обратную связь!
Радмила Руслановна! Вам спасибо за помощь, Вы очень помогли мне!

natkabo

30.09.2010, 15:18

Здравствуйте уважаемые специалисты. Второй раз обращаюсь за помощью в этом разделе. В первый раз помощь оказалась существенной и способствовала разрешению проблемы. Спасибо!

27 сентября мой сын 2г.5мес. пошел первый раз в ясли. Группа не скомплектована, ходят пока человек шесть. Он пришел четвертым.
Ребенок общительный, на улице всем взрослым и детям всегда кричит "привет", задает вопросы, очень любит общаться. На ГВ пока еще. Большую часть времени проводит со мной, бабушек у нас поблизости нет, папа работает три через три, но все равно даже в его выходные гуляю с ребенком я, кормлю, одеваю-раздеваю, укладываю спать тоже я, правда папа при этом присутствует. Но, зубы чистит сыночку например только папа, то есть вещи, которые делает только папа в отношении сынка. Папа часто играет с сыном в машинки и ролевые игры. Сынок всегда просит или требует чтобы с ним играли взрослые, я или папа. Часто обращается к посредникам, например играя со мной, обращается "лев" или "тетя", и говорит с ними, а не со мной, при этом я изображаю пальцами льва или тетю и отвечаю за них...

С самого начала я хотела быть с ребенком в группе пока не привыкнет. Но в первый день, сам сынок сказал мне"иди" и я пошла на час прогуляться. Не переживала. Воспитатели сказали, что он все-таки покричал немного, но когда забирала - был веселым.

На второй день сын не захотел меня отпускать, и я осталась в группе на час с ним, при неодобрении воспитателей. Ушли вместе.

На третий день пошел вместо меня папа, которому я сказала, что он может сам решать что делать и смотреть по обстановке. Он оставил в группе плачущего сына и ушел, так как воспитатели сказали, что если оставаться в группе родителям, то они делают ребенку только хуже в перспективе. Мало того, в этот день у нас случился сбой часов и мы с мужем решив забрать сынка вместе пришли на полчаса позже. У ребенка была истерика, от того что раньше нас пришли мамы за детками и он увидел что за ним не пришли. Он кричал "почему". Вечером этого дня перед сном была истерика "не хочу садик". Он плакал и повторял это, ожидая ответа, все наши уловки и уходы от ответа не принимал (типа "но сейчас же ты дома" или "завтра посмотрим а сейчас спи"). Правдивые объяснения тем более не принимал, что-то типа, сынок , надо привыкать, ведь маме скоро на работу. (На работу мне в апреле, хотела заранее сынка поводить, чтобы была возможность его забрать в любое время, чтобы было время на привыкание у него).

Сегодня истерика началась при приближении к садику, опять этот вопрос почему. Отдала кричащего ребенка, сказала что иду в магазин, за игрушкой. Он прокричал истошно весь час "не люблю, не хочу, не буду в садик!", потом сел на горшок и не отпускал воспитателя от себя, причем просто сидел на горшке и не хотел вставать.

Сегодня приняла решение, что с завтрашнего дня буду находится с сыном в группе каждый день по часу, потом вместе уходить, до тех пор, пока он не привыкнет.

Смущает, что воспитатели с 30-летним стажем, опытные, говорят, что пребывание в группе родителей только ухудшает адаптацию ребенка, мол, вам потом все равно уходить, и ребенок мол так-же будет плакать как и сейчас. Но ведь обычно, когда мы хотим где-то оставить ребенка, мы же сначала его знакомим с местом, с людьми, например он привыкает к бабушке, к родственникам, а потом оставляем при его согласии, я например всегда так делаю. Очень прошу психологов помочь, пояснить мне, действительно ли мое пребывание в группе хуже отразится на адаптации сына впоследствии или воспитатели просто не в "теме", либо не хотят чтобы я находилась в группе. И есть ли шансы, что сынок со временем забудет произошедшее и начнет понемногу меня отпускать?

(PS. И еще немного волнует, что остальные детки видя меня рядом с сынм в группе будут из-за этого сильнее плакать. С этой стороны вполне могу понять воспитателей, но с другой стороны, спокойствие моего ребенка для меня важнее.)

natkabo

02.10.2010, 08:38

Радмила Руслановна! Помогите пожалуйста, для меня сейчас важен этот вопрос!

RadmilaPon

03.10.2010, 23:36

Наташа, почитайте в разделе темы, связанные с выходом ребенка в д/с.

natkabo

05.10.2010, 21:14

Радмила Руслановна, спасибо за сообщение. Я читала все темы про сад. Но все-же прошу хоть немного совета. Сегодня второй день хожу на час с сыном вместе. Он сидит у меня на руках почти все время, правда сегодня я старалась не брать. Играет со мной, и даже сидя в группе со мной все время просится домой. Только ленивый воспитатель не попытался меня "перевоспитать", даже заведующая приходила сегодня, говорила, что я только хуже делаю сыну, что мое сидение с ним в группе только привязывает его ко мне (именно в садике), что он смотрит только на меня и никто и ничто его не заинтересует пока я в группе. Даже звучит все это смешно. Но опять-же...доля правды то есть. Посоветуйте мне пожалуйста, стоит ли мне продолжать посещать группу, вы конечно скажете, что не знаете моего ребенка и только я могу принимать решение. Но, я и так приняла решение и буду ходить пока не привыкнет, но все-таки что психология говорит на этот счет? Я хотя и очень хорошо понимаю своего ребенка, но все-таки есть наверное моменты которые я могу не учитывать в силу незнания детской психологии.

RadmilaPon

06.10.2010, 22:30

С самого начала я хотела быть с ребенком в группе пока не привыкнет. Это очень неопределенно. Сколько это может длиться - неделю, месяц, полгода?
Какие сроки Вы себе прикидывали?

вам потом все равно уходить, и ребенок мол так-же будет плакать как и сейчас. Но ведь обычно, когда мы хотим где-то оставить ребенка, мы же сначала его знакомим с местом, с людьми, например он привыкает к бабушке, к родственникам, а потом оставляем при его согласии, я например всегда так делаю.Виден ли уже прогресс в привыкании? Выбранная Вами стратегия работает?

И есть ли шансы, что сынок со временем забудет произошедшее и начнет понемногу меня отпускать?Шанс всегда есть.

Я читала все темы про сад.Какие выводы сделали, поделитесь?

Но, я и так приняла решение и буду ходить пока не привыкнет, но все-таки что психология говорит на этот счет? Я много раз писала свое мнение в темах. Если Вы их читали, то знаете и мое мнение.

С каким эмоциональным фоном находитесь в группе с сыном?

natkabo

07.10.2010, 16:04

Это очень неопределенно. Сколько это может длиться - неделю, месяц, полгода?
Какие сроки Вы себе прикидывали?

Здравствуйте Радмила Руслановна! Срок в неделю, в течение нее хотела понемногу начинать уходить. Так сейчас и делаю. Сегодня просто зашла в группу с сыном, и оставила его там на 30 минут. Понедельник и вторник была с ним по часу, в среду ушла на 20 минут предварительно пробыв с ним полчаса.

Виден ли уже прогресс в привыкании? Выбранная Вами стратегия работает?

Прогресса никакого не вижу, пока я была с ним в группе, он боялся что я уйду, сидел на руках или ходил хвостом, подвывал, прямым текстом - боюсь здесь, здесь жарко (что правда), плохо, хочу домой. Стала оставлять, сразу визг, плач до хрипоты, со времени моего ухода и до возвращения. Ну и соотвественно дома выход стресса, капризы доселе невиданные и истерики. Навязчивые какие-то повторения, заладит например в течение часа "хочу сидеть в тракторе (я его сажала когда-то в настоящий трактор)" и что-бы я не говорила, не перестает, отвлечь нереально. Пока утром идем в сад, истерит - не хочу садик, с мамой садик!

Шанс всегда есть.

Это точно

Какие выводы сделали, поделитесь?

Выводы? Рано им в этом возрасте в сад. Ломка психики происходит у ребенка, огромный стресс. Много зависит от характера и настроя мамы. Справедлива и поговорка - меньше знаешь лучше спишь (для родителей).

Я много раз писала свое мнение в темах. Если Вы их читали, то знаете и мое мнение.
Прочитала все темы от корки до корки, поняла так, что ничего общего для всех нет, и что родители и дети индивидуальны, никаких общих рекомендаций тут нет, кроме того, что возраст "для садика" начинается от трех лет...

С каким эмоциональным фоном находитесь в группе с сыном? Я спокойна как танк, с воспитателями разговариваю, с детьми, а Кирилл весь на взводе.

Поскажите как себя вести сейчас, когда сынок сам себя "разводит" на истерику и повторяет одну и ту-же просьбу по много-много раз. Я спокойна (внешне), объясняю ему почему не могу выполнить просьбу, объясняю и на одном уровне глаза в глаза, и по всякому, и просто молчу иногда не зная что уже говорить. Такое чувство, что он ждет чего-то от меня, а я не пойму.

RadmilaPon

08.10.2010, 13:37

Срок в неделю, в течение нее хотела понемногу начинать уходить. а когда кончится неделя, то что?

Прогресса никакого не вижу, пока я была с ним в группе, он боялся что я уйду, сидел на руках или ходил хвостом, подвывал, прямым текстом - боюсь здесь, здесь жарко (что правда), плохо, хочу домой. Стала оставлять, сразу визг, плач до хрипоты, со времени моего ухода и до возвращения. Ну и соотвественно дома выход стресса, капризы доселе невиданные и истерики. Навязчивые какие-то повторения, заладит например в течение часа "хочу сидеть в тракторе (я его сажала когда-то в настоящий трактор)" и что-бы я не говорила, не перестает, отвлечь нереально. Пока утром идем в сад, истерит - не хочу садик, с мамой садик!То есть Ваше присутствие не помогает ребенку быть спокойнее и заниматься делами в группе?

Выводы? Рано им в этом возрасте в сад. Ломка психики происходит у ребенка, огромный стресс. Много зависит от характера и настроя мамы. Справедлива и поговорка - меньше знаешь лучше спишь (для родителей). Как Вы относитесь к поговорке?
Информация прошла через Ваш "фильтр" и осталось - им в этом возрасте в сад. Ломка психики происходит у ребенка, огромный стресс

Поскажите как себя вести сейчас, когда сынок сам себя "разводит" на истерику и повторяет одну и ту-же просьбу по много-много раз. Я спокойна (внешне), объясняю ему почему не могу выполнить просьбу, объясняю и на одном уровне глаза в глаза, и по всякому, и просто молчу иногда не зная что уже говорить. Такое чувство, что он ждет чего-то от меня, а я не пойму. Внутренее неспокойствие все равно заметно.
Кроме объяснений- еще сопереживание, утешение, объятия, поглаживания.

Я спокойна как танк и Я спокойна (внешне) + эмоциональный тон текста здесь - у меня не стыкуются.
У меня есть фантазия о том, что были бы Вы спокойны, то не писали бы на форум (как минимум).

natkabo

09.10.2010, 16:02

а когда кончится неделя, то что?

Надеялась сын привыкнет немного перестанет боятся и я смогу его оставлять сначала на час, потом больше, буду смотреть по его состоянию.

То есть Ваше присутствие не помогает ребенку быть спокойнее и заниматься делами в группе?

Нет, не помогает (почему-то). Он лезет на руки, и спокоен если только играет со мной. Кто-то подходит, и он сразу переживает.

Как Вы относитесь к поговорке?

Двояко. Справедлива для других случаев, но не для ситуаций происходящих с ребенком. Я препочитаю владеть информацией.

Информация прошла через Ваш "фильтр" и осталось -

Радмила Руслановна, я не очень поняла вот этот момент. Информация прошла через мой фильтр, и что осталось?

Внутренее неспокойствие все равно заметно.

Когда вела Кирилла в сад я была абсолютно спокойна. Первый день прошел прекрасно, в чем я заранее и не сомневалась. А вот когда он начал истерить и меня не отпускать, тут я не смогла оставаться спокойной. Но это-же совершенно нормально, ребенок кричит, а мать не может не переживать в этот момент...

Кроме объяснений- еще сопереживание, утешение, объятия, поглаживания.

Этого в избытке. Правда грешна, бывает начинаю злится, но нечасто. Сынок пока еще на ГВ, тут тоже начались сложности, стал чаще просить и подолгу сосать, мне трудно выносить долгое сосание, начинаю убирать грудь, объяснять что молоко кончилось и дам в следующий раз например на ночь, но у него конечно истерики. Глажу - бъет меня, обижается. Но ничего, справляюсь...

и + эмоциональный тон текста здесь - у меня не стыкуются.

Это как раз про то, что я писала, сначала была спокойной, а потом начала беспокоится.

У меня есть фантазия о том, что были бы Вы спокойны, то не писали бы на форум (как минимум).

Трудно представить, как можно быть спокойной, когда ребенок страдает.

[/QUOTE]

natkabo

09.10.2010, 22:28

Перечитала еще раз темы про детский сад. Подумала, кое-что поняла.
Сама не уверена, что надо сейчас было отдавать в сад (как вариант был - конец зимы, но тогда на адаптацию было бы мало времени; бабушек нет).

На вопрос сына "почему?", ничего путного, кроме оправданий - маме надо на работу, я придумать не смогла. Уверена, что ребенок не в состоянии понять, что это за работа такая и почему на нее надо, и тем более почему его надо из-за этого водить в сад. Тем более, на работу-то в апреле, а в сад сейчас, он там плачет, а я дома буду сидеть... Сидела бы дома с удовольствием, делала бы дела, если бы сыну в саду нравилось.

И еще, к моему вопросу прибавился еще один. Сынок на ГВ. Ко времени вождения в сад, дневные кормления оставались только на сон, и еще на ночь, ну и ночью иногда. Тпереь же тяга к груди усилилась, сынок потоянно просит приложится к груди, и прикладывается надолго. У меня чуство противоречия, не хочется возвращаться к кормлению по требованию, так как ребенок большой, да и мне это тяжело, но с другой стороны, хочется помочь снять стресс. Как-же быть, держать позицию, или давать как попросит? Кормить подолгу сейчас тяжело, возникает раздражение, даже злость, в груди неприятное ощущение. Отказываю - плачет и кричит. Мне трудно переносить его плач, его недовольство, все время боюсь недодать тепла, добра, и сейчас догадываюсь, что тут кроется и проблема с садом...

Радмила Руслановна, еще один вопрос у меня. Если сейчас не получится мягко адаптироваться, я заберу сына из сада до марта. В апреле мне уже на работу. То есть ему надо будет за месяц привыкнуть. Воспитатели говорят, что не стоит так делать, лучше сейчас довести начатое до конца, так как за этот срок малыш не забудет произошедшее, и опять не захочет в сад. А что вы посоветуете в связи с этим вариантом?

RadmilaPon

10.10.2010, 22:18

Нет, не помогает (почему-то). Он лезет на руки, и спокоен если только играет со мной. Кто-то подходит, и он сразу переживает.
Что сын переживает, на Ваш взгляд?
Если не помогает, то в чем смысл Вашего присутствия в группе?
я не очень поняла вот этот момент. Информация прошла через мой фильтр, и что осталось? В темах я и коллеги много писали. Вам запомнилось, что поход в д\с - это огромный стресс, что настрой мамы важен.
Вот что оставил Ваш фильтр. Этот остаток "звучит" безрадостно. На мой взгляд.
Но это-же совершенно нормально, ребенок кричит, а мать не может не переживать в этот момент...Несомненно! Важно, куда и как расходуется эта энергия.
Но ничего, справляюсь...:ay:

На вопрос сына "почему?", ничего путного, кроме оправданий - маме надо на работу, я придумать не смогла. Уверена, что ребенок не в состоянии понять, что это за работа такая и почему на нее надо, и тем более почему его надо из-за этого водить в сад. Тем более, на работу-то в апреле, а в сад сейчас, он там плачет, а я дома буду сидеть... Сидела бы дома с удовольствием, делала бы дела, если бы сыну в саду нравилось.
Маме надо на работу, потому что все взрослые работают. Даже домашняя - работа. Это естественный ход событий.
Ребенок идет в сад, потому что он растет. Подросшие дети ходят в сад. Или на развивающие занятия, или с няней. И это тоже естественно.

Зачем ходят в д/с... Там играют, развиваются на специальных занятиях, учатся быть среди людей и ладить с разными людьми, учатся дружить и решать конфликты, воспитывают характер... примерно так.
И этого Вы дать не можете. Это формируется только в группе (я имею ввиду не садовскую группу. В широком смысле). Общение с одной мамой не дает умений строить отношения с другими взрослыми и ровесниками.

Отказываю - плачет и кричит. Мне трудно переносить его плач, его недовольство, все время боюсь недодать тепла, добра, Наверняка, у Вас есть в арсенале средства, как можно утешить и без груди. Что ему еще помогает.
Не бойтесь. Давайте побольше, но другими способами.

Если сейчас не получится мягко адаптироваться, я заберу сына из сада до марта. В апреле мне уже на работу. То есть ему надо будет за месяц привыкнуть. Воспитатели говорят, что не стоит так делать, лучше сейчас довести начатое до конца, так как за этот срок малыш не забудет произошедшее, и опять не захочет в сад. А что вы посоветуете в связи с этим вариантом? Вы думаете, что в марте за месяц сын привыкнет быстрее? Расскажите Вашу логику.

natkabo

11.10.2010, 22:45

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо за помощь.

Что сын переживает, на Ваш взгляд?
Если не помогает, то в чем смысл Вашего присутствия в группе?

Боится выпустить меня из поля зрения, опасается что я уйду и его оставлю (и не зря :-), цель-то такая как раз...). Смысл такой: пока я с ним, ему легче привыкнуть к обстановке, к людям, увидеть что я спокойно со всеми общаюсь (я вообще общительная :-)), и когда я начну его оставлять, ему будет легче...

Несомненно! Важно, куда и как расходуется эта энергия.

Не представляю, как и куда... Успокаиваю, говорю что прийду. В этой фразе для меня много непонятного, куда можно расходовать именно эту энергию?

Зачем ходят в д/с... Там играют, развиваются на специальных занятиях, учатся быть среди людей и ладить с разными людьми, учатся дружить и решать конфликты, воспитывают характер... примерно так.
И этого Вы дать не можете. Это формируется только в группе (я имею ввиду не садовскую группу. В широком смысле). Общение с одной мамой не дает умений строить отношения с другими взрослыми и ровесниками.

Здорово вы так все написали, это я хотела услышать, что садик это не только источник стресса, но еще и благо (надо местами поменять :-)). Хочу добавить, что Кирилл общается со сверстниками на площадке, мы ходим в гости очень часто, в дома где есть сверстники и старшие дети, к нам тоже приходят. У него есть подружка (мы с ее мамой дружим с роддома), с которой они общаются вообще постоянно, они делятся игрушками, меняются ими (уже сами, раньше мы учили), часто уступают друг другу, берут друг для друга игрушки из дома, защищают друг друга на площадке, иногда конечно конфликтуют, но это же нормально. Играют на площадке только вместе, очень дружат, скучают когда не видятся больше суток. С другими детьми он играет реже, хочется конечно чтобы и мальчики в друзьях у него появлялись, но ведь это пока неважно. Это я все к тому написала, что общение имеется. А вот со взрослыми сложнее. Раз в два месяца может побыть с папой часа по два, с братом (18 лет) может и подольше пробыть. Но в последнее время (как в сад стали водить) ни с кем не остается.

Наверняка, у Вас есть в арсенале средства, как можно утешить и без груди. Что ему еще помогает.
Не бойтесь. Давайте побольше, но другими способами.

А вот тут даже и не знаю. Раньше никогда с помощью груди не успокаивала его, всегда как-то по другому было. А сейчас он просто сам просит "сисю", то есть он просит ее НЕ тогда, когда упадет или ударится. А вот просто играет со мной или собираемся на прогулку, вдруг говорит "дай сисю", и понеслось! Говорю, придем с прогулки - дам, на воды попей, молочка сейчас нет, ты же только что все выпил, глажу (бъет меня, отталкивает)-ничего не помогает, начинается истерика. Я сначала сдавалась, а сейчас вижу, что он веревки из меня начинает вить, я-же тоже человек, мне банально больно, и в итоге тащу его гулять. Покричит - и перестанет. То есть каких-то средств чтобы его волшебно успокоить, как это может "сися" у меня нет, но я стараюсь, разговариваю, уговариваю.

Вы думаете, что в марте за месяц сын привыкнет быстрее? Расскажите Вашу логику.

О, логика имеется!
1) Я могу повести в марте, но на работу имею возможность выйти позже (отпуск за свой счет, мы с мужем на одной работе и он договорится). То есть времени будет больше.
2)К этому времени сыну будет почти три года, а я знаю что дети к этому времени значительно вырастают, психика крепнет, им интересно становится со сверстниками. Может ему также не понравится сад, но там будут дети, с которыми он сможет играть, а сейчас он их просто не замечает, ему интересно играть только с родителями (или с подружкой Анечкой, которая к сожалению пошла в другой садик и тоже там плачет).
3)Рассчитываю к Новому году отлучить от груди, постепенно, но упорно и уверенно (а водя в садик я этого не могу сделать, чтобы не усиливать стресс). Научу засыпать без груди.
4)В своей голове наведу порядок, сама настроюсь на максимальный позитив.
5)И еще один небольшой момент, нашу семью два дня назад "попросили" съехать с квартиры, в которой Кирилл жил с рождения, надо в течение двух недель новую искать, переезжать, все мы немного обескуражены, ищем, но это еще один источник стресса для нас и для сына, я не люблю когда "куча мала" получается - и сад, и переезд, и "сисю дай"... Начинают мозги закипать.

RadmilaPon

12.10.2010, 17:15

Боится выпустить меня из поля зрения, опасается что я уйду и его оставлю Он начинает бояться, что Вы уйдете, когда подходят другие. Он боится с ними остаться? Он воспринимает их, как враждебных?

Его опасения оправданы. Вы же уйдете. И ему придется таки испытать страх/волнение/печаль. Сейчас или позже. Испытать и прожить и справиться. И научиться оставаться без мамы. Одному с миром.

Смысл такой: пока я с ним, ему легче привыкнуть к обстановке, к людям, увидеть что я спокойно со всеми общаюсь (я вообще общительная :-)), и когда я начну его оставлять, ему будет легче...Привыкает?

Продолжите фразу: Сын не может оставаться в группе один, потому что он...

ребенок кричит, а мать не может не переживать в этот моментНе представляю, как и куда... Успокаиваю, говорю что прийду. В этой фразе для меня много непонятного, куда можно расходовать именно эту энергию?Есть два, огрубляю, варианта. Есть волнение, тревога, переживания. Можно вместе с ребенком волноваться и тревожиться о том, что же будет с ним. Можно по своей тревоге судить о новизне ситуации, ее кризисности. Помогать проживать ребенку этап взросления.

Логика Ваша хорошо звучит :)
Описывая ее, Вы мне чувствуетесь уверенно и спокойно.

natkabo

12.10.2010, 21:20

Здравствуте, Радмила Руслановна, спасибо!

Он начинает бояться, что Вы уйдете, когда подходят другие. Он боится с ними остаться? Он воспринимает их, как враждебных?

Вот не пойму я, как он их воспринимает. Одну воспитательницу называет "Лена", про нее часто говорит, когда я его оставляла, он на руках у нее сидел, не хотел сходить, видимо ему необходима защита непосредственная, но шел он к ней от безнадеги, потому что больше не к кому... Рассказывал потом после сада, что "Лена" говорила ему "неззя плачить (нельзя плакать)" таким тоном с круглыми глазами, что я поняла, что ему грозили наверное, может журили, а он не привык к такому и напугался может. Когда я пришла за ним один раз, то в раздевалке слышала как он истошно кричал "где Лена!!!", а другая воспитатель говорила "да она сейчас прийдет". Вывод такой, что он действительно воспринимает других как враждебных, что они могут его от меня отнять, но тем не менее он не стоит один в групее как некоторые другие детки (бедные...), а лезет на руки хоть к кому-то, к тому, кого выбрал... Вторую воспитательницу (которая мне нравится) он в упор не видит.

Его опасения оправданы. Вы же уйдете. И ему придется таки испытать страх/волнение/печаль. Сейчас или позже. Испытать и прожить и справиться. И научиться оставаться без мамы. Одному с миром.

Согласна, только колебания мои оттого, что думается, не рановато ли, может попозже пройдет полегче...

Привыкает?

Нет. Все осталось на том же месте. Вообще не вожу уже три дня, в пятницу, понедельник и сегодня. Все потому что все эти дни ребенок просто как заведенная кукла повторяет без устали "не хочу садик" и смотрит на нас. Отвечаю, что не поведу, может забыться ненадолго, пробовала в этот момент говорить, что в садике хорошо, моментально начинается истерика. Еще папа подливает масла, может сказать вдруг "пойдешь в садик?", или "не плачь, а то в садик пойдешь". Устала я уже повторять, что не надо такое даже произносить, все бесполезно... Вообщем, я на распутье сейчас. Формируется решение, точку еще не поставила, пока просто дала ситуации зависнуть. Я в род.комитете, буду ходить в сад, участвовать в делах, Кирилла приводить просто с собой, там сейчас игрушек накупили, ковер постелили с машинками, думаю, может захочется ему, интересно станет.

Продолжите фразу: Сын не может оставаться в группе один, потому что он... не хочет остаться без меня (даже ненадолго).

Есть два, огрубляю, варианта. Есть волнение, тревога, переживания. Можно вместе с ребенком волноваться и тревожиться о том, что же будет с ним. Можно по своей тревоге судить о новизне ситуации, ее кризисности. Помогать проживать ребенку этап взросления.
Спасибо. Вот эти слова мне были нужны.

Логика Ваша хорошо звучит :)
Описывая ее, Вы мне чувствуетесь уверенно и спокойно.
Потому, что надежнее себя ощущаешь, когда немного распланируешь дела :-)

[/QUOTE]

RadmilaPon

13.10.2010, 14:11

Наташа, такой пост законченный. Даже не знаю, нужны ли тут комментарии.
Если нужны, то по какому поводу.

natkabo

13.10.2010, 21:41

Радмила Руслановна! Спасибо Вам! Решение принято, как-то сразу спокойно стало... Вы очень помогли. Поведу позже. Сейчас другое решу.
Вот только хотела еще тему создать во взрослом разделе. Есть вопросы лично мои.

RadmilaPon

13.10.2010, 22:41

Вот только хотела еще тему создать во взрослом разделе. Есть вопросы лично мои.Я не поняла: Вы у меня спрашиваете?

natkabo

14.10.2010, 13:44

Я не поняла: Вы у меня спрашиваете?
Да нет, просто решила Вас поставить в известность :-). На самом деле, я думала, что Вы проконсультируете меня во взрослой теме.

RadmilaPon

14.10.2010, 17:07

На самом деле, я думала, что Вы проконсультируете меня во взрослой теме.А ведь я могла и не догадаться :)
Да нет, просто решила Вас поставить в известностьТеперь я в курсе. Только тему не нашла.

natkabo

14.10.2010, 22:52

Радмила Руслановна, тему не получилось создать. Во-первых я не поняла, в каком разделе надо создавать, в "интернет-консультировании" или в разделе "психиатрия, психотерапия и наркология"?. Пробовала в "интернет-консультировании", но не получается, написано, что у меня нет прав для доступа к этой странице. Подскажите пожалуйста, в каком разделе мне нужно создавать тему, если мне нужна Ваша помощь?

RadmilaPon

14.10.2010, 23:20

Наташа, в интернет-консультировании Вы не можете создавать тему. Туда они переносятся модератором раздела.
Создайте тему или в "Вопросах пациентов", или в "Психотерапии".

natkabo

15.10.2010, 12:15

Спасибо.

natkabo

18.11.2010, 22:18

Уважаемая Радмила Руслановна, здравствуйте. Если вы сможете уделить внимание моему новому вопросу, буду очень благодарна. А если вдруг нет, то буду признательна любому специалисту, захотевшему мне помочь.

Как видно из нашей последней переписки, я решила сначала завершить ГВ, а потом уже после нового года водить сыночка в сад. Но у меня получается очень мало продвинуться на этом пути...

Сразу хочу сказать, что я прочитала (и надеюсь усвоила) все темы про завершение ГВ, а также практически все статьи на эту тему на сайте ассоциации консультантов по ГВ, и уже давно интересуюсь этим вопросом, даже хотела в свое время стать сама консультантом (потом передумала). Я наверное зациклилась на идее, что идеальное завершение ГВ, это постепенное уменьшение, а потом полное исчезновение потребностей ребенка в этом. Но в моем случае, потребность сыночка в ГВ даже не снижается.

Две недели назад я поговорив со своим малышом, отменила дневные кормления совсем, ему далось это тяжеловато, он то молодцевато хорохорился - "я большой" и пил кефир из трубочки, а иногда совсем скисал, и просил, просил, просил, и вообщем я выдерживала не всегда (да и не знаю, надо ли стоять на своем до конца, а может иногда если ребенок сильно хочет, можно и уступить...).

А тут у нас произошли перемены, нам пришлось сменить квартиру (мы снимаем), все в авральном порядке, никак не могли найти новую, а со старой найстойчиво "просили", вся семья на взводе (еще и старший подрался, ему сломали нос), и в день переезда я даже не могла ничем покормить сына, и в результате опять сплошная "сися".

Все вернулось на круги своя, сейчас не решусь повторно отменить дневные кормления полностью, так как при стрессах этого делать нельзя. Но как же тогда быть? Ведь стрессы не заканчиваются, то отпуск, то переезд, то попытки садика, то еще чего нибудь... Я для себя решила завершить ГВ до нового года, но пока не видно, что что нибудь получается.

Хочу добавить очень важный момент - я хочу завершить ГВ не из-за возраста сына, а из-за того, что мне стал неперносим процесс сосания, я испытываю очень неприятные ощущения, сравнимые с сильным физическим раздражением, стремительно переходящим в психическое. Мне не больно, но ОЧЕНЬ неприятно. Хочется его просто оттолкнуть иногда, в момент кормления.

С малышом работу веду, рассказываю, как здорово быть большим, уметь кушать много вкусного, что сися уже устала, и скоро в ней совсем не будет молока. Сын не соглашается :-).

Ночью начинаю вести себя просто непристойно, начинаю сначала просить сына отпусить сисю (он сразу плачет), даю еще немного, говоря, что давай еще немного и сися ляжет спать (он не соглашается), а если забираю и увещеваю, то крик и истерика на весь дом, в итоге сама могу заплакать, начинаю говорить что мне больно, сынок реагирует ужасно, кричит и потом все-таки отпускает грудь, а я чувстую, что сняла с себя ответственность и переложила свои проблемы на плечи малыша.

И есть еще один момент, как только сынок начинает вопить (когда я ночью не даю грудь), то сразу подключается мой муж. Начинает "свою песню", - сынок, ты же сам говоришь что ты уже большой, а сам маленький, маме же больно, хватит сосать. Естественно у ребенка усиливается истерика (сто раз просила мужа не вмешиваться в процесс, говорила ему, что такие вещи нельзя говорить ребенку (хотя сама при этом говорю)), я опять даю сисю, чтобы только началось спокойствие, и лежу, закусываю кулаки, терплю...

Помогите пожалуйста, выйти из замкнутого круга!!! Как закончить наконец кормить? Что мне исправить в своем поведении для успешлного закругления, или что понять (чего я не понимаю)?

P/S. Знаю, что нужно сходить самой на очную консультацию, и собираюсь это сделать, но прямо сейчас не могу никак, в связи с переездом фин.возможности не позволяют (тем более не работаю пока, в декрете). Поэтому пока прошу помощи на форуме. Да и сил нет терпеть это уже, я уже вою, как представлю опять ночью эти посасывания, как током по всему телу, так дурно заранее. Мне кажется, что может это инволюция началась, молока мало, и сын как будто насосаться не может никак...

natkabo

20.11.2010, 18:11

Уважаемые консультанты! Пожалуйста, помогите! Очень срочно нужня помощь по моему вопросу. Я уже не знаю что предпринять.

Сегодняшняя ситуация: на обеденный сон естественно засыпает с сисей, даю ему с положительными эмоциями, говорю, что сейчас сын попьет, а потом сися ляжет спать. Уснули с сисей, все хорошо, я потихоньку встаю и за дела... Через полчаса просыпается, опять сися! Спим... Просыпаемся опять... И так от 3 до 5 раз! На пятый раз мне уже реально больно от сосания, вынимаю грудь из его рта, сразу начинается истерика. Успокаиваю, предлагаю поспать без сиси, качать пытаюсь, носить, ничего не помогает, очень сильно кричит, с яростью пытается ударить меня по лицу, я уклоняюсь, эмоции у меня конечно клокочут, мне его жалко, и сразу кажется чтоя что-то неправильно делаю.

Что не так должно проходить нормальное отлучение от груди! Сегодня я не вынесла его истерики (это потому, что уверена, истерика - это ненормальная реакция) и дала ему опять грудь со словами, "давай чуть-чуть", а то сися устала и хочет спать, сын не согласился, сразу начал сосать и опять уснул, а у меня прямо раздражение (физическое), я начала плакать, он проснулся и очень горько зарыдал. Успокаивала, говорила, что люблю его, буду рядом, что даже если не даю сисю, то все равно я рядом, что он будет спать, а я его гладить...

Отпустил грудь, проснулся окончательно, но разговор его мне не понравился, начал грозно твердить "я делаю сисе больно, буду делать больно!". Я чувстую, что я не могу чего-то такого вынести сама (может конфликта, может слез ребенка) и в результате перекладываю на него самого ответственность, то есть как-будто он сам должен принять решение и прекратить сосать грудь.

Конечно, это абсурд, это невыносимый груз для ребенка, но я не пойму самую суть, где я допускаю ошибку! Многие долгокормящие мамы мне рассказывали, что поговорили со своим ребенком, и он сам все понял и не стал больше сосать... Ну как это бывает, как это они ухитряются договорится? Фантастика!

Уважаемые специалисты, я специально написала в подробностях свои действия и реакцию ребенка, может из моего письма явно станет видно, где перекос, что в корне неверное я делаю или понимаю? Очень жду ответа!

RadmilaPon

21.11.2010, 19:27

Наталья, здравствуйте!
также практически все статьи на эту тему на сайте ассоциации консультантов по ГВ, и уже давно интересуюсь этим вопросомКакие сроки ставят консультанты по ГВ, когда ребенок может перестать испытывать потребность в ГВ?
и просил, просил, просил, и вообщем я выдерживала не всегда (да и не знаю, надо ли стоять на своем до конца, а может иногда если ребенок сильно хочет, можно и уступить...).
Сегодня я не вынесла его истерики (это потому, что уверена, истерика - это ненормальная реакция) и дала ему опять грудь со словами, "давай чуть-чуть"Может отвлечься, если отвлекать? Как утешаете, отвлекаете?

Вам трудно вынести истерику. Сын плачет, и Вы уступаете. То есть, если поплакать как следует, мама даст пососать.
Сын может и не понять, что сейчас наступило это "иногда", а в другой момент не наступило.
Признак "иногда", когда можно - это когда ребенок очень хочет. Вот сын Вам показывает, что ОЧЕНЬ хочет, и Вы даете. Вы следуете построенному взаимодействию.

Что для Вас невыносимого в сильном детском плаче?

Вы или даете, или не даете. "Чуть-чуть" - это иллюзия. Вы же дали. Когда кончается "чуть-чуть" и начинается "много"? Ваше "чуть-чуть" и "чуть-чуть" сына совпадают? Не знаю, как это померить.

Все вернулось на круги своя, сейчас не решусь повторно отменить дневные кормления полностью, так как при стрессах этого делать нельзя. Но как же тогда быть? Ведь стрессы не заканчиваются, то отпуск, то переезд, то попытки садика, то еще чего нибудь... Я для себя решила завершить ГВ до нового года, но пока не видно, что что нибудь получается. У кого стресс? :)
я хочу завершить ГВ не из-за возраста сына, а из-за того, что мне стал неперносим процесс сосания, я испытываю очень неприятные ощущения, сравнимые с сильным физическим раздражением, стремительно переходящим в психическое. Мне не больно, но ОЧЕНЬ неприятно. Хочется его просто оттолкнуть иногда, в момент кормления.Что такое физическое и психическое раздражение? Опишите ощущения, чувства, мысли.
Что произошло, из-за чего стало неприятно кормление?
И есть еще один момент, как только сынок начинает вопить (когда я ночью не даю грудь), то сразу подключается мой муж. Начинает "свою песню", - сынок, ты же сам говоришь что ты уже большой, а сам маленький, маме же больно, хватит сосать. Естественно у ребенка усиливается истерика (сто раз просила мужа не вмешиваться в процесс, говорила ему, что такие вещи нельзя говорить ребенку (хотя сама при этом говорю)), я опять даю сисю, чтобы только началось спокойствие, и лежу, закусываю кулаки, терплю... Муж на Вашей стороне, старается "защитить" Вашу грудь.
Если Вы говорите сыну то же, что и муж, в чем разница, кто будет говорить эти слова? Почему мужу их нельзя говорить?

Есть ли у Вас тлеющее и не высказанное недовольство мужем? Или другие недомолвки между Вами и мужем?

на обеденный сон естественно засыпает с сисей, даю ему с положительными эмоциями, говорю, что сейчас сын попьет, а потом сися ляжет спать.Спать ложится же сын.

и в результате перекладываю на него самого ответственность, то есть как-будто он сам должен принять решение и прекратить сосать грудь. Что для Вас было бы сигналом, что сын готов прекратить ГВ?

natkabo

22.11.2010, 15:36

Радмила Руслановна, здравствуйте! Спасибо, что опять помогаете мне разобраться!

Какие сроки ставят консультанты по ГВ, когда ребенок может перестать испытывать потребность в ГВ?
По рекомендациям ВОЗ это 2 года в среднем. Но каждый ребенок индивидуален, поэтому примерно срок варьируется от 1,5 до 3 лет. После 2 лет имеет место быть скорее привычка.

Может отвлечься, если отвлекать? Как утешаете, отвлекаете?
Поняла, что он просит или когда голоден или когда хочет уснуть, устал. Когда голоден, предлагаю еду, когда устал и хочет спать, ничего не срабатывает. Утешаю словами, отвлекать пытаюсь игрой. Обнимаю, целую, говорю, что и так можно заснуть, давай типа сказку почитаю, расскажу. Пробуем. Но, ни разу не получилось...

Вам трудно вынести истерику. Сын плачет, и Вы уступаете. То есть, если поплакать как следует, мама даст пососать.
Сын может и не понять, что сейчас наступило это "иногда", а в другой момент не наступило.
Признак "иногда", когда можно - это когда ребенок очень хочет. Вот сын Вам показывает, что ОЧЕНЬ хочет, и Вы даете. Вы следуете построенному взаимодействию.
Согласна, но по другому пока не получается.

Что для Вас невыносимого в сильном детском плаче?
Трудно сказать, но сразу возникает чувство, что я не права. Или не прав тот, из-за кого ребенок плачет. Душа просто рвется от этого.

Вы или даете, или не даете. "Чуть-чуть" - это иллюзия. Вы же дали. Когда кончается "чуть-чуть" и начинается "много"? Ваше "чуть-чуть" и "чуть-чуть" сына совпадают? Не знаю, как это померить.
Да, иллюзия. Понимаю, что не то говорю.

У кого стресс?
Считается, что для маленького ребенка сресс - переезд, поход в сад и т.д.. Для меня поезки - это радость а не стресс, я очень люблю менять обстановку

Что такое физическое и психическое раздражение? Опишите ощущения, чувства, мысли.
Что произошло, из-за чего стало неприятно кормление?
Когда даю сыну грудь, мне сначала приятно, до тех пока в ней есть молоко, потом даю другую, пока он все не выпьет, а потом он продолжает просить то одну то вторую, сам может дремать и довольно долго, меня не отпускает, в груди возникает неприятное ощущение как раздражение если (ну не знаю...) тепербить какое-нибудь болезненное место довольно долго, после чего начинаю раздражаться. Пытаюсь вынуть грудь, но не тут-то было.
Пытаюсь описать чувства: возникает ощущение как-будто меня используют без моего согласия. Думала над Вашим вопросом сутки. И вот к чему пришла. Иногда в моменты такого кормления накатывают мысли, что меня все в семье используют. Я живу в семье из мужчин, еще и квартирует у нас знакомый мужчина, всех обслужи, приготовь и т.д... Хотя при разумном взгладе все неплохо, меня никто не заставляет что-то делать, я не особо напрягаюсь, не испытываю тревогу если например не приготовлю или не уберусь. Но все-же иногда тоскливо. Муж по вечерам всегда перед сном просит его чесать, а мне никогда не делает ничего хорошего, если прошу массаж, то он отказывает (по разным причинам), даже в другом городе у меня только папа, мамы нет, она умерла. Не с кем поговорить по душам. Но я тут разошлась, это же не может быть связано с ГВ сыночка, ведь его я люблю, не считаю, что он меня использует, это глупо, но все-таки в те моменты которые я описываю, такое ощущение бывает, я его гоню от себя... Может бось, что он станет такой-же как его отец по отношению ко мне.
Насчет того, что произошло, мне трудно сказать. Я до до 2 лет примерно кормила с удовольствием, может мне просто свободы хочется, ведь я привязана к дому и ребенку накрепко. И конца этому нет. Муж говорил, что начнет куда-то брать сына или надолго оставаться с ним, когда закончится ГВ, но оно само по себя не кончается :-). Муж пробует иногда остаться с ребенком или взять его ненадолго в машине, но часто сынок начинает плакать и просить "где мама", мужа это то-ли пугает, то ли раздражает, он может потом мне высказать. Правда старший сын всегда готов помочь, даже предлагает (абсолютно без сомнений) остаться с младшим братом хоть на несколько дней, если я хочу таким образом закончить ГВ или просто отдохнуть, но я не хочу на него взваливать свои проблемы.

Муж на Вашей стороне, старается "защитить" Вашу грудь.
Если Вы говорите сыну то же, что и муж, в чем разница, кто будет говорить эти слова? Почему мужу их нельзя говорить?
Отдаю себе отчет совершенно четко, что боюсь, что муж может причинить вред сыночку словами и своим отношением. Это отдельный разговор. Муж любит без ума сыночка, но иногда "воспитывает" неприемлимыми методами. Например, разбесил ребенка перед сном, идет дикая беготня и вопли, и сынок писает на диван (видимо от потери контроля), муж начинает страшно кричать на него "ты что наделал!!!" и потом с ним не разговаривает, игнорирует, объясняя тем, что ребенок это сделал специально и глядя в глаза. Сын за ним бегает, не понимая, что случилось :-(. Объясняю, почему это может происходить у детей такого возраста, вроде понимает, но только до следующего раза. А уж со старшим как обращается, это ни в сказке сказать ни пером описать. Извините, меня в дебри понесло, но все так взаимосвязано, что трудно отделить. А когда я говорю эти слова (это про грудь), то уверена, что грудь моя и проблемы с отлучением мои, и не надо их топорными методами пытаться решить... И надо меня защищать от моего ребенка (так я думаю)...

Есть ли у Вас тлеющее и не высказанное недовольство мужем? Или другие недомолвки между Вами и мужем?
Не то что есть, а вообще надо что-то решать. Часто мысли о разводе, но несерьезные, в целом муж надежный и хороший, но понятия о добре и зле, а также о честности и вранье у него какие-то странные, и это напрягает в действии. Недовольства я свои высказываю, но наверное больше по вопросам касающися детей. А лично касающееся меня недовольство реже, так как муж сразу говорит без подготовки - не нравится - разбегаемся, и больше ничего слышать не хочет. Поговорить с ним нереально.

Спать ложится же сын.
Конечно сын, но "сися" не может всю ночь его кормить без перерыва :-).

Что для Вас было бы сигналом, что сын готов прекратить ГВ?
А вот этот вопрос меня поставил в тупик. Я во первых думаю, что готовность прекратить ГВ - это фантастика, так как в один день это не прекратить. Я думаю, что МОЯ готовность перкратить ГВ - это звучит более реально. Но для меня тут все запутано, мне кажется я готова, а ничего не выходит.

Я очень и очень задумалась над Вашими вопросами и ответами на них. В итоге поняла, что мне трудно отказывать, особенно когда на отказ идет негативная реакция. Сразу чувствую себя неправой, причиняющей вред. То что надо отказывать твердо, но спокойно, уверенно - я знаю, но когда доходит до дела, я могу пойти на попятный. Живой пример, пока писала Вам, сыну включила мульты (уже чувство вины, мульты вредны помногу, муж за это ругаю, а сама...). Сын просит мармелад, я чтобы иметь возможность дописать, даю ему (он ест и смотрит), просит еще, даю еще со словами, что это последний. Приходит и просит еще, отказываю, истерика, ощущаю себя виноватой, ведь не уделяла внимания, вместо себя включила мульты и еще теперь отказываю... Но в этот раз довела до конца, не дала, отвлекла зрелищем в окне, поговорили, поняла что хочет спать, опять же - сися, сейчас вот пишу, сынок пока спит...

RadmilaPon

24.11.2010, 00:08

Трудно сказать, но сразу возникает чувство, что я не права. Или не прав тот, из-за кого ребенок плачет. Душа просто рвется от этого.
Что это за чувство?
Считается, что для маленького ребенка сресс - переезд, поход в сад и т.д.. Для меня поезки - это радость а не стресс, я очень люблю менять обстановкуВы транслируете свою радость ребенку? Чем для него переезд=стресс, когда Вы радостны от этого?
Иногда в моменты такого кормления накатывают мысли, что меня все в семье используют. Эти мысли адресованы не к ребенку. Они начались в другом месте. И чувство, сопровождающее эти мысли тоже.
Вам трудно быть услышанной в своем раздражении.А лично касающееся меня недовольство реже, так как муж сразу говорит без подготовки - не нравится - разбегаемся, и больше ничего слышать не хочет. Поговорить с ним нереально.

Когда ГВ будет закончено (представьте), то что будет с Вашим раздражением; что даст Вам ощущение близости?

Спать ложится же сын.
Конечно сын, но "сися" не может всю ночь его кормить без перерыва :-).Вы и грудь раздельно?

Но в этот раз довела до конца, не дала,Замечательно! Как получилось - поняли? Что чувствовали?

natkabo

24.11.2010, 12:57

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Что это за чувство?
Чувство стыда, бессилие. Ощущение, что я неправильная, жестокая - ребенок мучается, а я в угоду своим желаниям не даю ему необходимое.

Меня удивляет, что в моменты спокойствия, я все обдумываю про ГВ, вырабатываю план действий по отлучению. А когда доходит до дела, все планы забываю, сразу ощущаю, что все, что надумала себе, это чепуха, малыш то мой страдает. И так по кругу :-(.

Вы транслируете свою радость ребенку? Чем для него переезд=стресс, когда Вы радостны от этого?
Да, я ему говорю, рассказываю задолго до поезки, радуюсь. И он тоже ждет. Когда собираемся и едем, все на подъеме. Ему нравится. Но ведь стресс - это не только отрицательные эмоции, но и положительные. Когда то на сайте для мамочек я читала советы детского психолога, что отлучение желательно не проводить одновременно со стрессовыми ситуациями (переезд, поездка, сад, болезнь и.т.д..). Смешно, что эти ситуации никогда не заканчиваются, все время что-нибудь происходит. Хотела отлучать в июне - а тут поездка в отпуск. Потом - жара, все лето.. Потом возвращение, потом ОРВИ, потом сад (неудачно), потом ОРВИ, после переезд (ну это действительно был настоящий отрицательный стресс для всей семьи...), ну и вообщем до бесконечности.

Эти мысли адресованы не к ребенку. Они начались в другом месте. И чувство, сопровождающее эти мысли тоже.
Уверена в этом.

Вам трудно быть услышанной в своем раздражении.
Чтобы быть услышанной, надо самой понять. Раздражение от непонимания.

Когда ГВ будет закончено (представьте), то что будет с Вашим раздражением; что даст Вам ощущение близости?
Сейчас кажется, что раздражение по поводу ГВ уйдет (раз его не будет). Близость (с сыном) у нас и так есть, и без ГВ, мы вместе смотрим мульты, обсуждаем, на прогулке болтаем, что-то вместе делаем, готовим, играем, я ему стараюсь объяснять, все что происходит вокруг, это тоже сближает. Обнимаемся, ношу его на руках (если хочет), не отказываю в его потребностях как мне кажется - никогда... Куда ближе-то :-).

Вы и грудь раздельно?
Похоже, что я хочу выйти сухой из воды :-). Вот я опять я не права, как всегда.

Замечательно! Как получилось - поняли? Что чувствовали?
Да, поняла, это не первый раз. И про "сисю" понимаю, что иной раз сыну нужно не кормление, а внимание, или он просто голоден, но сам этого не понимает, или устал. Иногда получается. Мне не хватает в этом определенности, я что-то хочу ухватить за ниточку и не могу. Какую-то мысль или понимание чего-то про себя или про ситуацию. Мне чтобы быть последовательной, нужно чувство незыблемой правоты что-ли.
Буду стараться в этом направлении, буду пробовать прямо сейчас.

RadmilaPon

25.11.2010, 15:26

Чувство стыда, бессилие. Ощущение, что я неправильная, жестокая - ребенок мучается, а я в угоду своим желаниям не даю ему необходимое.
...А когда доходит до дела, все планы забываю, сразу ощущаю, что все, что надумала себе, это чепуха, малыш то мой страдает. И так по кругу :-(.Вы писали, что ГВ после 2-х лет скорее привычка, а не необходимость.
Наташа, Ваши чувства слишком сильные для этой ситуации, чрезмерны. Мне не видно, конечно, только предполагаю, что ребенок не так сильно страдает, как сигнализируют Вам Ваши чувства. Они скорее о Вас, чем о нуждах ребенка.
Здесь только обозначу, что с этим можно поработать. Углубляться не буду.

стресс - это не только отрицательные эмоции, но и положительные. Это так.
ну и вообщем до бесконечности.Сейчас тоже что-то? Или у стрессов перерыв?
В купе со стыдом и бессилием стресс становится бОльшим. Сама ситуация отлучения приобретает тревожный, устрашающий оттенок. Может быть поэтому Вы отодвигаете этот момент.
Когда ГВ будет закончено (представьте), то что будет с Вашим раздражением; что даст Вам ощущение близости?
Сейчас кажется, что раздражение по поводу ГВ уйдет (раз его не будет). Близость (с сыном) у нас и так есть, и без ГВ, мы вместе смотрим мульты, обсуждаем, на прогулке болтаем, что-то вместе делаем, готовим, играем, я ему стараюсь объяснять, все что происходит вокруг, это тоже сближает. Обнимаемся, ношу его на руках (если хочет), не отказываю в его потребностях как мне кажется - никогда... Куда ближе-то :-).
Я говорила не об отношениях с сыном. А только о Вас. Раздражение от ГВ уйдет, но и уйдет канал, в который Вы направляли свое раздражение от остального в жизни. Сейчас сюда стекается раздражение и на мужа, и на "использование". Не будет этого канала, куда направится чувство, где проявит себя? Вот я о чем.
Близость во время кормления особенная. Нежная, тихая. Вы буквально слиты в это время. (Если без раздражения.) Это уйдет, останется то, что Вы описали. Дружеские отношения с ребенком. Это хорошо! Вам будет достаточно этого? Или будет ощущаться нехватка. Вот об этом просила пофантазировать.
Вот я опять я не права, как всегда. Что это за чувство? Что Вы делаете с собой?
Мне чтобы быть последовательной, нужно чувство незыблемой правоты что-ли.Стыд и бессилие не способствуют незыблемости, как и ругание себя.
У Вас есть положительный опыт. Вы его цените? Вы его чувствуете?

natkabo

26.11.2010, 00:53

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Ваши чувства слишком сильные для этой ситуации, чрезмерны. Мне не видно, конечно, только предполагаю, что ребенок не так сильно страдает, как сигнализируют Вам Ваши чувства. Они скорее о Вас, чем о нуждах ребенка.
Это было бы прекрасно, для меня облегчение даже предполагать, что я никакого вреда не наношу своими действиями. Да, эта тема не про ребенка.

Сейчас тоже что-то? Или у стрессов перерыв?
Ну если честно, то сейчас то днях и был самый сильный стресс, поиск квартиры (нас выселяли, доходило до угроз) в очень короткий срок, вся семья была в очень сильном напряжении. Я сама вроде была на "боевом коне", искала день и ночь жилье и т.д., но после переезда на следующий день у меня началась дрожь во всем теле, изнутри, я не могда это никак унять, зубы стучали, и так пару дней. В итоге пью "афобазол" уже неделю, стало хорошо :-). Конечно же мой сынок переживал вместе с нами, стал чаще прикладываться, я его могу понять. Есть успех, на данный момент даю грудь только на сон, постараюсь больше назад не "откатывать".

В купе со стыдом и бессилием стресс становится бОльшим. Сама ситуация отлучения приобретает тревожный, устрашающий оттенок. Может быть поэтому Вы отодвигаете этот момент.
Вы озвучили мои ощущения, которые я не могла понять. Действительно, это так.

Я говорила не об отношениях с сыном. А только о Вас. Раздражение от ГВ уйдет, но и уйдет канал, в который Вы направляли свое раздражение от остального в жизни. Сейчас сюда стекается раздражение и на мужа, и на "использование". Не будет этого канала, куда направится чувство, где проявит себя? Вот я о чем.
Трудно предугадать, куда оно пойдет. Надеюсь, после работы которую я планировала в декабре, мне станет понятнее, ведь это же вопрос уже не детско-родительских отношений, а мой личный?

Вы буквально слиты в это время. (Если без раздражения.) Это уйдет, останется то, что Вы описали. Дружеские отношения с ребенком. Это хорошо! Вам будет достаточно этого? Или будет ощущаться нехватка. Вот об этом просила пофантазировать.
Пришло в голову, что может этой близости уже столько не надо будет, сынок подрастает, близость-нежность видоизменяется чуть-чуть. Посидеть на ручках, ласковые слова, поддержка, понимание, интересное общение - мне кажется это много, будет хватать. Может мое раздражение от ГВ вызвано еще и тем, что природа подсказывает, что ребенок подрос, что уже хватит ему моего молока. (Я видела как собака кормила щенков пока они были малы, а потом они выросли, и пытались еще попить молока матери, но она стала их отгонять, кусать, рычала на них. Такое ощущение, что ей стало неприятно, что природа так устроила, как-то она должна была понять, что хватит. Не щенки, а она. Может я ошиблась, но мне так показалось).

Что это за чувство? Что Вы делаете с собой?
Да, вы правы, часто себя ругаю вскользь. Например "вот я дура такая". Мне кажется я не всерьез, типа я самокритичная такая, муж поддерживает это, что так тебе и надо, а приятельницы, иной раз, скажут "зачем ты себя ругаешь", "ты себя не любишь". Чувство возникающее в моменты ругания себя - какой-то стыд что-ли опять :-(. Неловкость. Желание свести свои промахи на шутку, как-будто оправдаться. Вообще, очень часто оправдываюсь, мне часто это говорят. Перед детьми, мужем и друзьями. Даже перед малышом :-). Как будто не имею право на то, за что потом оправдываюсь.

У Вас есть положительный опыт. Вы его цените? Вы его чувствуете?
Я про него просто знаю. Ценить его... а как это? Я про него все время забываю. Иногда хочется записать, что я то-то сумела :-).
С отлучением у меня немного опыта уже есть, просто надо побольше последовательности и упорства, и с Вашей ( и с Божьей) помощью получится.

RadmilaPon

26.11.2010, 01:33

Наташа, здравствуйте!

Есть успех, на данный момент даю грудь только на сон, постараюсь больше назад не "откатывать". Отлично!
Пришло в голову, что может этой близости уже столько не надо будет, сынок подрастает, близость-нежность видоизменяется чуть-чуть. Посидеть на ручках, ласковые слова, поддержка, понимание, интересное общение - мне кажется это много, будет хватать. Может мое раздражение от ГВ вызвано еще и тем, что природа подсказывает, что ребенок подрос, что уже хватит ему моего молока. (Я видела как собака кормила щенков пока они были малы, а потом они выросли, и пытались еще попить молока матери, но она стала их отгонять, кусать, рычала на них. Такое ощущение, что ей стало неприятно, что природа так устроила, как-то она должна была понять, что хватит. Не щенки, а она. Может я ошиблась, но мне так показалось).Очень хороший пример! Вы смогли разделить раздражение биологически значимое для прекращения ГВ и раздражение на другие обстоятельства жизни.
В этом примере как раз обоснованное чувство, необходимое отделение. Это не отвержение, а проявление любви, как понимание нового этапа развития ребенка.

Собака, кстати, точно знает, что права; не поддается жалости, возникающей от скуления щенков; уверена в необходимости того, что делает; знает, что это естественно.

Остальное - только про Вас, про то, что препятствует естественному знанию и следованию этому знанию.

natkabo

26.11.2010, 12:58

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Чувствую, что необходимости в дальнейшем нашем общении по вопросу ГВ уже нет. Отделила "зерна от плевел" :-). Теперь справлюсь сама.
На все мои вопросы удалось успешно ответить с Вашей помощью. Хочу от всей души поблагодарить Вас! Я не прощаюсь :-).

natkabo

14.01.2011, 00:03

Здравствуйте Радмила Руслановна и ее коллеги! Спасибо за всю неоценимую помощь, оказанную мне на этом форуме. Сейчас я хотела бы описать продолжение ситуации с ГВ и рассказать о результате. Также у меня есть пара вопросов.

На данный момент сынок уже трое суток без ГВ. Внешне все гладко. Я долго не могла прийти к конечному результату, были нормальные дни (сосал мало), но случались ночи и дни, когда было трудновато. Были даже дни когда он вообще не вспоминал про грудь. НО, в основном, сынок видимо понимая, что дело идет к апогею, старался как-будто насосаться впрок.
Много у нас с ним было разговоров, про то что он взрослеет, что молоко уходит, купили бутылочку с соской (сосет только днем для прикола :-)), по ночам забирала грудь, когда сосание становилось частым и невыносимым для меня, часто и он сам говорил, что невкусно, и отворачивался. Уложить спать без сиси было трудно.

Хочется рассказать подробно, но это получится слишком долго,
так что расскажу последние дни.
Четыре дня назад сынок ночью стал присасываться просто через каждый час, несмотря на отсутствие молока (сам же его и выпил), мои попытки мягко забрать и грудь и увещевания ни к чему не приводили. Я не спала всю ночь и к утру сама себя не узнавала от раздражения, стала срываться на сына, говорить ему непотребные вещи "может хватит уже меня теребить, сколько же можно и т.д..). Но когда утром в ответ на его шалость (треснул меня кассетой по голове при попытке ее у него забрать (так как пленка была уже у него на шее)), я просто нашлепала его со всей силы.
И тут я поняла, что больше не могу. Пошла в аптеку, купила левометицин и успокоительные для меня (довольно сильного действия и 100% несовместимые с кормлением, чтобы не было соблазна ночью дать ему опять грудь). Весь день вела с ним разговоры, что титя уже не может давать молоко, она заболела. При сыне намазала грудь горьким левомитецином, а сама на ночь приняла успокоительное. Уснул он без груди (это уже не первый раз он сам засыпал на ночь, Главное было именно просыпание на дальнейший ночной сон, так как сынок по моему просто не умел ночью проснувшись, засыпать по другой схеме). И вот проснувшись ночью, он даже не стал просить грудь, а просто разразился истерикой, просто сидел, толкал меня и орал, слава богу я была под воздействием успокоительного и реагировала совершенно без раздражения, разговарила, жалела, выражала уверенность, что у него получится спать как у любого довольно подросшего ребенка, то есть без сиси. И вот, он уснул.
С тех пор, уже три дня подряд, сын не просит грудь (ну бывает попросит чисто для проверки :-)). Я расцениваю этот момент, что наш этап с ГВ позади, а впереди новые свершения!
В связи с этим у меня имеется два конкретных вопроса:

1. На основании отлучения от груди именно таким "резковатым" способом и на основании опыта детских специалистов, могут ли случаться какие-нибудь отсроченные последствия после этих событий, и если, да, то как вести себя родителям и главное как распознать, что это именно последствия отлучения?

2. Через какое время ребенка можно после этого отдавать в сад (памятуя наши проблемы и нежелание туда идти, описанные в этой же теме)? мы хотели пробовать понемногу водить в начале февраля, а отлучили получается в середине января. Не рановато ли это будет?

Заранее спасибо за ответ! Жду его с большим нетерпением!

natkabo

14.01.2011, 02:54

Возникла острая необходимость добавить еще один вопрос. Когда отменились ночные кормления, стал нарушаться МОЙ сон, могу проснуться в 2 например ночи и не могу уснуть, пока не встану, похожу, или даже поем (хотя никогда не ем по ночам и не страдаю бессонницей). Если не встаю, то верчусь, не могу остановится, симптомы такие, как на последних сроках беременности случались - как бы неуспокоенность мышц, "синдром неспокойных ног" не могу расслабиться. У меня есть 3 предположения:
1. Связано с изменением режима ночного сна, который ранее был настроен на частые просыпания сыночка, а теперь он спит, а я так сказать места себе не нахожу.
2. Второй вариант более пугающий, дело в том, что я в качестве успокоительного для себя принимала феназепам в дозах 1 мг (сломав таблетку 2,5 мг пополам, по совету фармацевта, которая, собственно и посоветовала мне этот препарат, как лекарство разового действия и довольно сильный, вместо тех, которые надо пить курсами, что для моей цели не годилось) сначала, потом повнимательнее прочитав инструкцию еще поломала таблетку получилось 0,75. Все это я делала три дня, причем в первый день пила три раза в день, а потом еще и на ночь - результат потрясает воображение, пропадала память, состояние летящее и окружающие замечали заторможенность. Потом сократила. Пила РАЗ в день 0,75. На данный момент сегодня с утра выпила 0,75, все равно присуствовала тормознутость, мало того, забыв об инструкции вечером перед сном пила шампанское один бокал. И вот результат, меня всю ночью крутит и вертит, не могу спать, руки и ноги как будто не могу расслабить, словно какое то физическое беспокойство...хотя спать при этом ОЧЕНЬ хочется
3. И еще -важно, изменился аппетит, к полному его отсутствию. Если во время кормления (ГВ) ребенка, я ела когда хотела, и любила это дело (несмотря на все 48 кг.), с удовольствием, то сейчас пропал еще и аппетит СОВСЕМ. Не знаю даже с чем связать, то ли с уменьшением лактации, то ли с этим чудо-препаратом.
Пить я его больше не буду, цель свою он выполнил, посмотрю дальше на свое состояние, но все таки уважаемые врачи, помогите прояснить такие резчайшие изменения в организме!!! Вдруг это какие-то известные науке симптомы, и не надо что-нибудь срочно предпринять для спасения себя.
Уважаемые модераторы, извините что этот вопрос не в тему, но он просто я является логическим продолжением предыдущего... Если нужно, то перенесите его по назначению. Спасибо!

RadmilaPon

14.01.2011, 11:04

Здравствуйте.
1. На основании отлучения от груди именно таким "резковатым" способом и на основании опыта детских специалистов, могут ли случаться какие-нибудь отсроченные последствия после этих событий, и если, да, то как вести себя родителям и главное как распознать, что это именно последствия отлучения?
Какие последствия Вы себе фантазируете?

2. Через какое время ребенка можно после этого отдавать в сад (памятуя наши проблемы и нежелание туда идти, описанные в этой же теме)? мы хотели пробовать понемногу водить в начале февраля, а отлучили получается в середине января. Не рановато ли это будет?Рановато - это какой срок? В самый раз - это какой срок?

natkabo

14.01.2011, 16:53

Спасибо, Здравствуйте Радмила Руслановна!

Какие последствия Вы себе фантазируете?

Да собственно ничего страшного, ну может истерики участятся, с целью проверки устойчивости мира... Бывает что детки сначала вроде неплохо реагируют на отлучение, а потом через месяц начинают завывать, дай мне сисю (я такие случаи знаю с сайта консультантов), и тут выясняется что видите ли детку рановато лишили самого необходимого да еще и не дав ничего взамен :-)

Рановато - это какой срок? В самый раз - это какой срок?

Ну должен быть же какой-то приемлемый временной перерыв, между тем, как тебе помогают встать на новую ступень. Ведь каждая из этих ступней новая, она выше предыдущей и требует освоения и привычки, прежде чем лезть за следующую. Вот я чем.
Можно конечно в одни день и от сиси оторвать, и в сад отдать, и зуб сводить полечить и потом совершить перелет в другую иноязычную страну дабы там жить :-))) Это же трудно сразу... А я говорю, о том, есть ли какой-то приемлемый временной промежуток, для того чтобы ребенок свыкся со своим новым статусом (теперь не сосунка а полноценного "богатыря"), чтобы мог с новыми силами перейти к следующему этапу

natkabo

14.01.2011, 17:16

Радмила Руслановна, Вы наверное видели здесь мой дополнительный вопрос? помогте понять, может мне его перенести, если да, то куда? А если это сделают за меня, то как мне его найти? С уважением, Наталия

RadmilaPon

14.01.2011, 17:43

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Наташа, пройдите тестирование. Результаты выложите здесь.

Для ответа на Ваш дополнительный вопрос я позвала врачей в эту тему.

RadmilaPon

15.01.2011, 00:15

Да собственно ничего страшного, ну может истерики участятся
то как вести себя родителям
Вы не знаете, как реагировать на истерики?
да еще и не дав ничего взамен
Что Вы дали взамен?
Вы считаете, что рано отлучили?
и главное как распознать, что это именно последствия отлучения?И что тогда изменится - вернете кормление?

Ну должен быть же какой-то приемлемый временной перерыв, между тем, как тебе помогают встать на новую ступень.Я и хочу понять, что значит в Вашем представлении "приемлемый" по времени.

natkabo

15.01.2011, 01:22

Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

natkabo

15.01.2011, 01:26

Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

natkabo

15.01.2011, 01:51

Доброго времени суток!
Вы не знаете, как реагировать на истерики?

Знаю, просто сейчас все так прекрасно прошло. Думается, чьл-то про "бесплатный сыр"

Что Вы дали взамен?
Вы считаете, что рано отлучили?

Отлучила не рано, а в самый раз. Я тут о том, что идеальный вариант это совсем бесконфликтный, называемый в народе "кормить до самоотпада" ребенка, а не мамы, конечно :-). Хотя со смехом предстваляю, что кормление до самоотпада ребенка может заставить упасть в изнеможении мать а не дитя :-)

Где-то на вашем форуме читала, что мама взмен любимой соски сшила дочке сонного ангела, и вообще считатся, пережде чем переходить ребенку на новый этап, у него должна быть замена после старого. У меня ничего такого нет. Но и ощущения, что что-то недодала тоже слава богу - нет.

И что тогда изменится - вернете кормление?

Да ни за что!!!! :-). Я свой "материнский долг" в отношениии ГВ перевыполнила по моему!

Я и хочу понять, что значит в Вашем представлении "приемлемый" по времени
Вот я и знаю ничего по временные перерывы, могу только по себе и сыну смотреть. Но я думала, что какие-то рекомендации специалистов, может типа, "не раньше чем через месяц после отлучения от ГВ можете приступать к посещению сада" :-), это смешно, но хочется ребеночка поберечь от сильных стрессов.
P/S Я уже со старшим в свое время такого наколбасила, что вспоминать неохота, приходится только себя прощать и с этим жить. Вот наверное за мелким и трясусь :-).

RadmilaPon

15.01.2011, 02:09

Наталия, Вы видите, что сами способны ответить на свои вопросы?

natkabo

18.01.2011, 10:27

Радмила Русланована, я ответила на вопросы из вопросника и .т., и никто из специалистов мне пока не ответил. А между тем мое состяние стремительно ухудшается. Появилась плаксивость (лет пять вооббще до это не плакла), равнодушие, совсем не ничего ем, только кофе пью. И еще Курю. На душе кошки скребут. Причем еще и внешине семейные обстоятелства застарвляют переживать. Муж и старший сын совсем разошлсиь как в море корвбом и сейчас стоит вопрос и переводе сташенького в другой родной город к деду в другой институт, так как он не св силах больше выносить "геноцид" отчима и пдаже тоже плачет по-моему по ночам... Я в панике. мене очень плохо, помогите., переметсите куда надо мою тему. Пью иногда феназепам понемногу, но это него не лучше. Извините за сумбур, босюсь что муж войдет и увидит мои жалобы. Спасибо заранее!

RadmilaPon

18.01.2011, 11:18

Наталия, феназепам не пить.

Обратитесь на очную консультацию к врачу-психотерапевту или психиатру для уточнения, есть ли депрессия. Уровень тревоги у Вас точно выше, чем по тестам.

Дойдите о психолога - одна, с мужем, семьей. Как получится.

Заочной консультации не достаточно.

natkabo

25.01.2011, 15:07

Радмила Руслановна, я уже иду на прием психологу в четверг, не знаю как и дожить до этого времени :-). Аппетита нет, настроения, желаний нет, ребенок мешает :-((((. И к вам еще лично вопрос: хотела сыночка в начале февраля отдать в сад. Он не горит желанием. А тут еще у нас то ли фоне отлучения от груди (отлучила 2 недели назад за 3 дня в возрасте 2г.9мес.), то ли на фоне общего моего состояния (а может и все вместе) - сынок стал писаться в штаны, сам очень переживает, мы его конечно не ругаем. И еще постоянно ковыряет нос, просто руку оттуда не достает. Я не акцентирую, просто сейчас до кучи вспомнилось... Посоветуйте, наверное лучше чтобы прошло больше времени после отлучения, и чтобы я пришла в адекватное состояние, а потом уже сад?

RadmilaPon

27.01.2011, 01:15

Наталия, замечательно, что Вы идете на очную встречу!

просто сейчас до кучи вспомнилось...Реже ищите у ребенка симптомы.

Ваше стабильное и уравновешенное состояние - залог спокойствия ребенка.

Посоветуйте, наверное лучше чтобы прошло больше времени после отлучения, и чтобы я пришла в адекватное состояние, а потом уже сад?Вы ищите повод оставить ребенка дома?

natkabo

27.01.2011, 10:32

Радмила Руслановна, здравствуйте! Спасибо за отклик. Напишу потом о встрече... Симптомы перестала искать, ОК, только писаться он все равно начал. Я не считаю это за симптом какой-то, но точно знаю, что когда все вокруг радужно, детки писаться не начинают.... Насчет повода оставить ребенка дома? вы наверное правы, мне даже не понадобилось долго думать над Вашими слоавми, действительно, я вероятно боюсь идти на работу, на страую не хочу, а новую элементарно боюсь даже искать. Вот может сынок опять становиться заложником моих страхов. Спасибо что помогли взглянуть со стороны...

RadmilaPon

27.01.2011, 14:05

Пожалуйста!

natkabo

27.01.2011, 23:39

Здравствуйте Радмила Руслановна! Сегодня была на приеме у психолога, у которого консультировалась и раньше. Консультация помогла. Получается, что я затрудняла своими вольными или невольными действиями или даже может неосознанно процесс сепарации сыночка от себя. Договорились на регулярные консультации. Но, нонечно на которткой консультации всего я сросить не успела, да и речь шла если честно больше о моих отношениях в семье и с мужем в частности. А вот Ваш вопрос, на который я сама и ответила, все-таки заставил меня задуматься, и к сожалению консультанту я его забыла задать. Неужели я несосознанно пытаюсь не водить сына в сад. К сожалению, не буду скрывать, что я просто уверена, что любому практически ребенку не будет там лучше чем дома. Сколько вижу вокруг отданных детишек знакомых, у всех какие-нибудь проблемы. Детки или просто плачут каждое утро, или болеют беспрестанно. если была бы у меня хоть малейшая возможность, ни за что бы его туда не повела. Но, к сожалению, скоро на работу, и наша семья пока не может позволить одного работающего мужа, надо думать о покупке жилья, то есть тут работкой на дому не отделаешься. Надо, как говорится, впрягаься по полной. Значит сынишку волей неволей придется вести в сад.... Даже вот ничего у вас и не спрашиваю, вижу что и спрашивать-то нечего, но все равно так грустно от этого становится, что мамы с такими еще маленькими детками не могут позволить спокойно посидеть дома, хотя бы до тех пор, пока малыш сам не потянется к детскому коллективу настолько, что садик скорее будет ему в радость а не "непонятное заведение"....

natkabo

27.01.2011, 23:45

Да..., депрессии у меня все-таки нет, скорее было временное депрессивное состояние после отлучения сына и некоторых семейных проблем. Появился аппетит (меньше чем раньше, но ведь теперь я не кормлю :-)), активности прибавилось, раздражения уменьшилось. Возможно у меня еще просто была длительная реакция на феназепам, который я неумеренно употребила во время отлучения. Спасибо Вам за внимание к моим проблемам, умение и желание вовремя показать на ошибки.

RadmilaPon

28.01.2011, 15:00

малыш сам не потянется к детскому коллективу настолько, что садик скорее будет ему в радость а не "непонятное заведение"....Наталия, в Ваших силах сделать понятие "сад" радостным и привлекательным для ребенка.
Когда Вам станет действительно нужно время для работы, то д/с будет восприниматься Вами иначе.
депрессии у меня все-таки нет, скорее было временное депрессивное состояниеЯ рада!

Наталия, есть прогресс! Вы уже видите ответы на свои вопросы в рамках одного поста. :) Вы становитесь более осознающей свои мотивы, свои желания, тем самым отделяете себя от ребенка.

natkabo

24.02.2011, 10:14

Здравствуйте Радмила Руслановна и уважаемые консультанты форума! Хочу еще раз раз поблагодарить за неоценимую помощь и совершенно эксклюзивную, которую можно иногда получить только здесь, у вас!

Хочу отчитаться за прошедший период. сынок ходит в сад вторую неделю, адаптация проходит успешно. Считаю, что здесь и консультации помогли и мои личные заслуги тоже немало стоят.

От груди уже давно отлучились (я писала), проблем никких не видно, стал правда больше к папе тянуться, но это радость, а не проблема, и папа к нему тоже. Такое ощущение что хочет быть настоящим другом сыну навсегда, а не просто папой. И гуляет, и свои игры у них, и даже вот отпустил меня к подругам с ночевкой на два дня. Не знаю, как пройдет ночь у них без меня, но уверена, что справятся легко.

А теперь хочу спросить совета "на закуску". Когда я сыном дома или вдвоем, или в присутствии домочадцев в любом составе (у нас их всего -то: муж, мой старший сын, да я и Кирилл), вообщем в притстутствии даже меня одной сынок ведет себя спокойно, я спокойно делаю дела, перемещаюсь по дому, он может изредка крикнуть "мама", когда я например вешаю белье или мою полы - я отзываюсь.

НО, стоит прийти к нам гостям, (например, приходят любимые старые друзья - моя подруга и ее дочка, которую Кирилл называет "мой друг" и соответственно так к ней и относится. Любит с ней играть.), то я не могу отлучится никуда ни на минуту, он просто как-будто боится потерять меня из виду. Чуть-что "мама!!!!, где мама?", даже если я просто пошла, извините, в туалет на минутку, может зарыдать.

То же самое происходит, когда мы с ним в гостях, у этой же подруги, или еще где-нибудь. Как бы он не был занят игрой, он хочет моего присутствия всегда рядом, желательно вообще чтобы я не сидела на кухне с подругами, а сидела с ним и его товарищами и играла с ними.

В садике воспитатели говорят, что все чудесно, не плачет, ест завтрак полностью (он ходит пока до 11 часов, сегодня первый раз пошел до 12!!!), играет, но стоит на полминуты взрослым выйти из группы в соседнее даже помещение, то он плачет. Хочет присутствия взрослого рядом.

Делаю вывод, что в таких ситуциях он не чувствует себя в безопасности. Я не жалусь, все понимаю. Он еще малыш.

Но вот единственное, что не могу понять, это почему когда у нас гости, он меня боится терять, а когда они уходят, то как-будто забывает об этом. Вот это мне непонятно.

Что делать? Ничего , наверное, просто делать как он просит видимо. В гостях стараться быть почаще быть с ним, и когда гости дома? Само пройдет?

Если дома муж, то сынишка может вообще обо мне забыть, отпускает меня везде с удовольствием...

И вот мой вопрос такой: почему сынок боится остаться без МЕНЯ (не в саду или в гостях), а именно ДОМА, при очень знакомых гостях, где моя подруга как раз взрослый человек, которого он прекрасно знает?

PS.Еще хочу дополнить. Когда приходим в игровой центр, обязательно сначала меня спросит "ты меня здесь хочешь оставить?", я конечно уверяю в обратном и никогда никуда не ухожу, всегда рядом. И еще когда говорим про сад, говорит иногда что боится детей там. Спрашиваю конкретно, отвечает, что девочка его бъет. Я по приходу в сад на следующий же день позвала воспитателей, нянечку, спросила, кто его ьъет, они ответили, что девочка заигрывает так с ним, я попросила последить, они согласились. Ему говорю, что она его не бъет, а хочет с ним играть, если не хочешь играть, отходи, но видимо она "очень настойчивая :-)". Может в этом дело? И как быть? Посоветуйте пожалуйста!

RadmilaPon

25.02.2011, 23:37

Наталья, тактика все та же: осознавайте, как Вы себя чувствуете рядом с ребенком, в чем Ваши страхи и Ваши тревоги.

Я все еще придерживаюсь своей рекомендации Вам очной работы с психологом.

natkabo

26.02.2011, 12:39

Спасибо Радмила Руслановна. С очным психологом работаю, встречи два раза в месяц. Но там вопросов столько что мы едва успеваем обо всем поговорить. И я некоторые вопросы забываю задать по этой-же причине. В глубине души я понимаю (но может ошибаюсь), почему мой сынок так себя ведет. Стыдно писать такое (но наверное, многие люди испытают подобное) - дело в том, что я стала от него элементарно уставать. Часто хочется или самой на пару дней смыться или его куда-нибудь отправить. Он это естественно чувствует. Раньше такого не было определенно. А сейчас я думаю, когда же этот день закончится. Ведь он все все время просит меня с ним играть, и исключительно бегать по комнатам и палить из пистолетов, пытаюсь переключать на пластилин, книги (сама люблю читать), рисование, но нет, ему надо активное движение и аггресивные игры. папа ему это отчасти дает, но видимо мало. А я на ЭТО неспособна, не люблю, лень, не хочу просто - бегать туда сюда.... В результате - мультики :-). Спасибо за ваши рекомендации, буду думать в чем-же тут мои страхи заключаются...

RadmilaPon

26.02.2011, 13:43

Замечательно, что Вы работаете с психологом и вкладываетесь в работу!

я стала от него элементарно уставать
Подумайте вот еще над чем:
Что Вы чувствуете по этому поводу?
Как поступаете в связи с усталостью?

natkabo

26.02.2011, 15:29

Спасибо вам за ответ!
Чувствую:.... скуку, когда приходится играть, вину - когда не играю, особенно когда лениво отказываю, зависть-к тем матерям, у которых я бываю и вижу как все естественно происходит, как-то само-собо; раздражение; злость; желание спрятаться; желание покоя..., кучу всего! Ребенок, например крутится рядом, но играть мать не заставляет с ним, а у меня прям как наваждение - "давай играться", мы с мужем даже иногда вздрагиваем, так как это постоянно.
Поступаю как? По разносу. Иногда себя настрою, говорю, давай вот сейчас полчасика поиграем и потом мама дела будет делать. Или, например, стараюсь куда-то в гости уйти с ним, там не так скучно. Или просто завалюсь на диван - редко, беру книженцию и говорю ему, чтобы сам рядом играл, на его реплики отвечаю, но в основном читаю... Как-то так... Но иногда страшно, неужели это теперь всегда так будет? Никогда покоя не дождешься? Стыдно за эти мысли, но они есть к сожалению....

RadmilaPon

28.02.2011, 00:50

Но иногда страшно, неужели это теперь всегда так будет? Никогда покоя не дождешься? Первые лет двадцать трудно, а потом привыкаешь :)

Читаю в Вашем посте противоположно направленные стремления: быть с сыном и быть одной. И в обоих полюсах Вам не удается получить удовольствие.

Предполагаю, что с Вами в детстве также с трудом играли.

С очным психологом работаю, встречи два раза в месяц. Но там вопросов столько что мы едва успеваем обо всем поговорить. Вы словно торопитесь.

natkabo

28.02.2011, 21:08

Первые лет двадцать трудно, а потом привыкаешь :) Старший сын уже вырос, то он рос с помощью бабушки....

Читаю в Вашем посте противоположно направленные стремления: быть с сыном и быть одной. И в обоих полюсах Вам не удается получить удовольствие. Вы совершенно правы. Когда муж ночует в гостях, я дома одна, деть уже спит, и я смотрю фильм, пью пиво и получаю настоящее (как мне кажется удовольствие). Еще удовольствие получаю от чтения книг, это вообще ни с чем с несравнимо.

Предполагаю, что с Вами в детстве также с трудом играли. Вобще не играли... Мой папа (дед) до сих пор говорит, что ребенок должен расти рядом с родителями а не в центре внимания, то есть - сидеть в уголке и сам по себе играть, а требовать внимания только в крайних случаях.

Вы словно торопитесь. Да....А куда интересно?

RadmilaPon

03.03.2011, 15:13

Вобще не играли... Мой папа (дед) до сих пор говорит, что ребенок должен расти рядом с родителями а не в центре внимания, то есть - сидеть в уголке и сам по себе играть, а требовать внимания только в крайних случаях.Это Ваш опыт. Вы стараетесь делать иначе. Но опираться не на что, в опыте такого нет.
О том, как напитать свой опыт, использовать свои ресурсы для игр с ребенком, общайтесь с психологом.

Да....А куда интересно?Тоже интересная тема для обсуждения :)

natkabo

06.03.2011, 17:14

Это Ваш опыт. Вы стараетесь делать иначе. Но опираться не на что, в опыте такого нет.
О том, как напитать свой опыт, использовать свои ресурсы для игр с ребенком, общайтесь с психологом.
Спасибо, буду так и делать. Хотя с психологом работы непочатый край по-моему....

Да....А куда интересно?

Тоже интересная тема для обсуждения

Напрашивается ответ не очень веселый, причем не специально а автоматически. Жду всетлого будущего наверное :-)

natkabo

25.03.2011, 11:54

Здравствуйте Радмила Руслановна, и уважаемые специалисты!
Очень прощу еще раз помочь, проконсультировать или хотя бы показать направление, куда двигаться.

На данный момент мой сынок (ему уже без 2 недель - 3 года), по его словам боится:
мыться
вообще залазить в ванну
пить лекарство
ходить с сад
стричься

Вот у нас он так и ходит немытый. Ни играми ни уговорами не заставить. Ноги у проблемы растут еще с той поры, когда он он лежал со мной в больнице с запорами. Потом все улучшилось. По крайней мере он залазил с папой в ванну и играл. Но так как голову надо мыть хотя бы раз в 2 (!!!) месяца, то в одно из купаний я предупредя его, помыла ему голову, после этого как отрезало. Теперь только подмываться дается и умывается. "Плавает и купается" он теперь в комнате на матах от шведской стенки. Раскладывает их и прыгает, "ныряет" и "плавает".

Только завожу разговор , о том что надо идти стричься, кричит "боюсь", рыдает, в итоге ходим с длинными волосами.

И садик.... В феврале пошел в садик, адаптация за две недели прошла успешно, на второй день не плакал, а в конце второй недели сам туда бежал. Потом заболел. Две недели дома.
И вот в среду повели его опять. Там появилась новая воспитательница, очень хорошая. Но он говорит "боюсь бабушку", это про нее. "Боюсь спать" - дело в том, что он спит там со всеми детьми нормально, но просыпается на час раньше, и ему приходится тихонько лежать целый час, так как там не разрешают вставать и шуметь. Лежит и тихонько плачет. После подъема только ждет меня, поминутно повторяя "когда мама придет"?

Что мне предпринять? Я не понимаю чего он все время боиться, и почему? Может придумать, что там его обижают, бьют. Хотя ничего подобного не происходит. Одна из воспитателей вообще чуть ли не весь день на руках его носит.

И еще, у него возобновились запоры, может он в саду не хочет садиться на горшок и терпит, а дома уже два дня после сада сидит на горшке по два часа, тужится, и ничего не получается, просит меня быть рядом, читать ему книги или играть, я так и делаю. Говорит теперь "боюсь какать". Может он в сад из-за этого боиться идти? Там ведь с запором сложней, никто по два часа рядом сидеть не будет...

Вообщем "боюсь" - это теперь у нас красной нитью во многих делах.

Посоветуйте пожалуйста, как мне себя вести? Я спокойна, насчет сада говорю ему, что бояться там нечего, там надо с детками играть (он сразу отвечает "боюсь деток"), хотя воспитатели говорят, что он играет с ними, и даже сдачу дает, если его толкнут например. С вечера у нас начинается "концерт", ""а завтра идем с садик?" - отвечаю ""да", и пошло поехало... Весь вечер подвывает, не хочу, боюсь... Снова и снова спрашивает, пойдем ли мы в сад или нет, и снова хнычет. А утром концерт продолжается с усилением, в саду раздеваю уже силой, отдаю воспитателю плачущего.

И в последнее время усилились повторения вопросов: например, "а когда папа прийдет", объясняю, когда на улице будет темно и мы с тобой умоемся и приготовимся спать, тогда папа и прийдет. Но сынок если уже начал спрашивать, то он продолжает спрашивать одно и тоже весь вечер с интервалом в минуту, "а когда папа прийдет?". Причем когда папа приходит, то это не значит что сынок на него бросается с объятиями, он может его просто не подпускать к себе, и дальше заводит "песню" про садик, тоже почти бесперерывно... Мой муж работает - три дня через три. Может сынок не может понять, почему папа то дома, то его нет?

Сама я психолога продолжаю посещать, но с большими интервалами (раз в месяц), и даже на сеансах не успеваю про все спросить. В прошлый раз когда я у нее была, ребенок мой в сад ходил с удовольствием, и этот вопрос даже не поднимала.

Я просто не могу понять, почему мой ребенок говорит, что многих вещей боится, хотя сам по себе он решительный и даже немного агресивный мальчик, я вижу это по его играм в игровом центре. Помогите разобраться пожалуйста. Уверена, что мне надо что-то изменить в своем поведении, и большинство этих "страхов" уйдет. Может я как-то не так с ним разговариваю? Замечала, что у меня самой раньше в ходу была фраза "Я боюсь", в дело и не в дело. Например, "боюсь, не успею" или "боюсь, не справлюсь" и так во многом. Может в этом быть дело?

natkabo

19.04.2011, 22:33

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Прошу помочь. У меня возник вопрос о поведении сына, ему сейчас 3 года.

Он два месяца посещает сад, адаптация шла не очень ровно, тем более что в группе меняются воспитатели. Сейчас одна постоянная, а вторая со сломанной ногой до середины мая на больничном. В итоге потстоянного воспитателя часто сменяют разные воспитатели из других групп.

И еще, с апреля месяца я вышла на работу (до этого была все время практически с сыном за исключением случаев, когда с ним оставался муж).

Теперь приходится забирать сына позже, часто последнего, воспитатель живет в соседнем доме, иногда она его одевает и ведет на прогулку уже одного (всех детей забрали) в компании своих двух детей которые посещают этот-же сад, но другие группы.

И вот, сын начал облизывать губы, все чаще, сейчас это приобрело форму навязчивости (на мой взгляд). Он может засыпая бесперервно лизать подбородок и губы. Думаю, это результат стресса, на почве посещения сада.

Похоже на небольшой невроз?
Еще грешу на мужа, у него есть привычка, если сынок неожиданно упадет на улице или прольет что-то на себя, рассыпет, муж может накричать (не может с собой справиться), сын кричит и угрожает в ответ, на что муж может погрозить, типа неси сюда свою попу (хотя шлепнул один только раз - тихонько), или хватит грозить отцу, а то ты у меня попляшешь. Потом мир. Но! Думаю, сынок может быть в напряжении из-за неожиданных (для него) вспышек отца.

Недавно спросила сына, папа добрый - нет злой, а мама -тоже, а брат Максим (19 лет) - а он добрый ответил сын. Получается и я часто не могу сдержать раздражение, усталость после начала нового периода в жизни (работа), поздние возвращения...

Еще добавлю, муж работает три через три, и в свои выходные забирает сына рано, а когда мы оба на работе, то приходится забирать последнего.

На фоне всего моего рассказа, прошу психологов помочь.

Во-первых, как реагировать на облизывания губ? Не замечать?

Во-вторых, может ли такое поведение быть следствием неожиданной агрессии мужа (а вообще муж его очень любит, старается уделять внимание, много играть)?

В третьих, ребенок смотрит много для его возраста мультов, причем муж может дать посмотреть что-то типа "Мега-мозг" или кусок из "армагедона" где много роботов и если откровенно - чудовищ?

И в четвертых, может ли такое поведение спровоцировать посещение сада, да еще и забирание в разное время?

Первый вопрос главный. Что делать? Как нам себя вести?

Заранее спасибо!

RadmilaPon

19.04.2011, 23:03

Наталья, здравствуйте!
Ответы на поднятые Вами вопросы вполне доступны и Вам.
С Вами что-то происходит, что мешает Вам доверять себе в ответах и действовать соответственно.

Получается и я часто не могу сдержать раздражение, усталость после начала нового периода в жизни (работа), поздние возвращения...В связи с чем раздражаетесь?
Как отдыхаете?
Какие чувства стоят за раздражением?

Вы продолжаете посещать очно психолога?

natkabo

21.04.2011, 22:41

Здравствуйте! Радмила Руслановна, спасибо за ответ!

"В связи с чем раздражаетесь?"
Я сама не пойму. Но думаю, что привычка сидеть дома и поддерживать дом в порядке, мешает мне расслабиться. И я вместо того, чтобы забрав ребенка из сада, поиграть с ним, начинаю мыть полы, готовить ужин, а потом уже и спать пора. Перед сыночком испытываю чувство вины за это. А вместе с тем, меня к сожалению раздражает даже он сам, со своими приставаниями насчет игры. Я предлагаю, давай мама сделает дела и мы немного поиграем, а потом спать, но он хочет все время играть....

"Как отдыхаете?"
В электричке пока еду на работу, читаю свои любимые книги, да и на работе сейчас загрузки нет, почти ничего там не делаю, но все равно устаю как "собака". Дома к сожалению отдыхать не получается. Никак не отдыхаю, а можно с другой стороны посмотреть: отдыхаю во время привычных домашних дел.

"Какие чувства стоят за раздражением?"
Частенько я возвращаюсь просто голодная, и всемто того, чтобы сразу дома поесть, начинаю работать по дому, а потом перед сном ем, но уже часто и не хочу. Может раздражение из-за голода. Чувства? Вспышки злости, обида (иногда на мужа), недовольство всем и вся вокруг. Просто усталость 9если можно назвать ее чувством).

Сынок продолжает облизываться. Я с мужем вчера перед сном наедине поговорила (монолог с моей стороны), что нужно не замечать и прекратить вспышки агрессии и недовольства сыном по крайней мере при нем и вслух. Все вроде понял. А сегодня при сыне сказал, чтобы я намазала ему подбородок кремом, так как эти облизывания ведут к раздражению кожи... А сынок когда слышти про крем - плачет, протестует... Ну как вот это расценить?

Психолога я посещаю, но редко, раз в месяц, финансы пока не позволяют, вот сейчас начну сама зарабатывать, может два раза в месяц буду. Мы с ней прорабатываем именно мои отношения с мужем и мое общее состояние.

У нас еще новость, у сыночка появился неприятный запах изо рта, часто такое бывает, непонятно отчего. Надо обследовать, муж только об этом и твердит и при сыне и не при нем. Его это очень беспокоит... Это не к вам вопрос, про запах вы естественно не знаете, но я тут хочу сказать, о том, по понятию мужа, если у ребенка хоть что-то не в порядке, надо сразу все бросать и ставить это во главе угла....

Получилось письмо, наполовину из жалоб на мужа :-). Хотя, повторюсь, я сама бывает, делаю подобное.

RadmilaPon

26.04.2011, 17:19

он хочет все время играть....У ребенка сейчас ведущая деятельность - игра. Если было бы иначе, то это настораживало бы в плане развития.

а можно с другой стороны посмотреть: отдыхаю во время привычных домашних дел.Не слышу в Ваших словах радости от делания домашних дел.

Частенько я возвращаюсь просто голодная, и всемто того, чтобы сразу дома поесть, начинаю работать по дому, а потом перед сном ем, но уже часто и не хочу. Может раздражение из-за голода. Чувства? Вспышки злости, обида (иногда на мужа), недовольство всем и вся вокруг. Просто усталость И я вместо того, чтобы забрав ребенка из сада, поиграть с ним, начинаю мыть полы, готовить ужин, а потом уже и спать пора.Вы голодны, устали, но не отдыхаете, не едите, и даже не играете с сыном. Вы могли бы прийти домой, поесть, отдохнуть, поиграть с сыном и сделать те домашние дела, что успеете. К примеру. Вы выбираете другой путь: убираться, готовить до того, как удовлетворите насущные потребности. И злиться, обижаться, чувствовать себя виноватой.
Зачем Вам это?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Пройдите тестирование, пожалуйста.

natkabo

29.04.2011, 23:17

Здравствуйте Радмила Руслановна!

Индивидуально-типологический опросник и опросник панических атак не удается даже прочесть результат, все сразу исчезает.... остальное вот:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 11.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Про панические атаки результат сразу исчезает, успеваю прочитать, только что :нельзя сказать, что Вы испытываете панические атаки…

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалист

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 75
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Я все поняла, наверное надо сходить к психиатру. я давно уже намереваюсь, но как-то казалось, что это баловство все, еще и деньги тратить. А теперь вижу, что стоит все-таки...

RadmilaPon

29.04.2011, 23:46

К психиатру не нужно.
Мне показалось из Вашего поста, что может быть повышена тревога или быть депрессия.
Тесты показывают, что Вы соматизируете эмоциональные конфликты. Это к психологу.

natkabo

01.05.2011, 12:26

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Удивительно, что тесты не показывают тревогу, хотя у меня она бывает повышена.
К психологу хожу не так часто как хотелось бы... Читала что алекситимия не очень поддается коррекции у психолога. Но так как больше вариантов видимо нет, это самый действенный, буду стараться работать с психологом почаще... Спасибо за отклик!

RadmilaPon

03.05.2011, 00:05

Читала что алекситимия не очень поддается коррекции у психолога. Наталья, различают первичную и вторичную алекситимию.
Первичная связана с нарушением функционирования головного мозга. Вторичная рассматривается как "защитный механизм" от стресса.

Я предполагаю, что у Вас все-таки второй вариант.

natkabo

23.08.2011, 00:20

Здравствуйте уважаемые консультанты! Очень благодарна всем, кто помогал переосмыслить себя. В частности, отдельное спасибо Радмиле Руслановне!
Часто читаю этот форум, но вопросов долгое время не возникало, благодаря работе здесь и очным консультациям. Они временны прерваны из-за летних отпусков.
Проблема такая. Мой муж, всегда очень резко реагирует на "агрессию" сына (3г.5мес.) в свою сторону. И не только на агрессию, но и на плач "без причины". (К слову, добавлю, что реакция такая у него на любую предполагаемую агрессию от кого угодно, от близких, до посторонних людей.) Считает это капризами и избалованностью. Чтобы была понятна суть, опишу сегодняшнюю ситуацию.
Сынок болеет второй день. Высокая температура. Конечно, папа звонит с работы и часто спрашивает о самочувствии ребенка. Вечером, он приходит, с улыбкой, сажает его к себе на колени, мерять температуру. Тот не любит сей процесс, подвывает и просится ко мне. Я ужинаю, улыбаюсь. Говорю сыну, что папа сейчас померяет и он пойдет тогда ко мне. Предлагаю ребенку поесть, тот отказывается. Муж говорит, что надо поесть, а то не выздоровеешь. Сын начинает тогда вопить, так как в принципе уверен, что есть не хочет, и что, в данном случае папа лукавит, так как во время болезни есть наоборот не нужно. Мы на эту тему с мужем дискутировали неоднократно, но у мужа срабатывает "память детства", как будто удержаться не может от подобных нравоучений.
Ну вот, сын начал кричать, муж сразу согнал его с рук и начал кричать в ответ, что "нечего кричать тут, что ты вечно орешь без причины, нечего голос на меня повышать". Вообщем начался ор, сынок кричит "уходи", муж отвечает "счас, разбежался, сейчас сам у меня пойдешь", сынок в бешенстве и обиде кричит "я тебя из окна выброшу", муж отвечает "а ну попробуй, кто еще кого выбросит". Причем муж вопит еще громче, с совершенно исренней обидой и злостью.
если бы я читала все это про кого-то другого, а не про своих мужичков, то мне было бы наверное, очень смешно. Но мне грустно. Похоже на диалог двух малышей. Это все не в первый раз, муж знает, что не надо обращать внимание на детский крик, но в момент когда ребенок истерит или ноет, он выходит из себя, и начинет круговую оборону, как будто перед ним равный соперник.
Мне жаль, так как такие моменты подрывают доверие ребенка к отцу, сынок очень переживает потом, говорит, я обидел папу. Объясняю, как могу, что папа не переносит детского крика. Но смысл? Чтобы ребенок при папе пикнуть не смел и держал все свои обиды при себе?
Как помочь мужу? Или как изменить ситуацию? На психотерапию муж не пойдет ни при каких условиях. Свои знания я давно держу при себе, муж кстати очень рад, что не слышит поучений, на которые я раньше была горазда :-).
Мне очень хочется помочь мужу. Я ведь вижу, что он бы может справлялся по другому, но не может, как будто механизм срабатывает какой-то. Помогите, пожалуйста советом!
P.S. Если этот вопрос не из этого раздела, то прошу переместить во взрослый.

natkabo

23.08.2011, 00:33

По поводу предыдущей переписки.
Радмила Руслановна, еще раз спасибо. Успешно справляюсь со свои неврозом, удается распутывать клубок своих ложных установок, сейчас вот летом, продолжаю непрерывно самоанализ, очень много хорошего открылось, стало интересно жить. С удоволсьствием играю со своим ребенком (в свете моих жалоб ранее), полно стало времени для домашних дел, все успеваю, не устаю, себя перестала загонять, еще и работаю сейчас. Я действительно почувствовала удовольсвие от жизни, от познания себя, от общения с близкими, и вообще, со всеми людьми. Спасибо Вам и этому форуму!

SergDoc

23.08.2011, 07:00

Рад, что наш форум полезен Вам.
Радмила Руслановна в настоящее время не может отвечать Вам по личным обстоятельствам. Возможно, подключатся другие специалисты, ожидайте.

natkabo

01.09.2011, 23:07

Сергей, спасибо.
Радмила Руслановна, здравствуйте. Я вижу, что Вы уже отвечаете на форуме, поэтому хочу еще раз обратиться к Вам с вопросом.
По поводу моего вопроса выше, даже хорошо, что на него никто не ответил, так как я сама подумала, и нашла ответ. Вопрос снят.

Зато у меня появился новый вопрос. Он меня в достаточной мере стал волновать. Дело в том, что Кирилл стал довольно странно моргать. Похоже на тик. В середине лета это началось. Подумали на мультики, чего греха таить, слишком много он их смотрит. Позже стало понятно, что не из-за них. Как то связано то ли с семейной обстановкой, то ли с какими то его переживаниями. Усилилось моргание в один "прекрасный" день, когда мой старший сын зашел к Кириллу в группу в саду, посреди дня, дабы отнести квитанцию, о чем я его сама попросила, забыв предупредить, чтобы Кирилл его не увидел, либо надо было предупредить Кирилла, что брат зайдет но его не заберет, а позже заберу я сама.

Кирилл увидел брата и очень обрадовался, стал хвалится перед детьми что за ним пришел брат, и когда узнал что это не так, то сильно заплакал. Потом успокоился, но до самого моего прихода регулярно спрашивао воспитателя, придут ли за ним. К тому же я в некоторые дни вынуждена позднее всех детей забрать сына, из-за работы. И это был такой день. После этого события он стал сильно моргать, как будто зажмуривается, часто-часто.

Я поняла, что он испугался, говорила с ним, что я всегда за ним буду приходить, или папа, по утрам всегда гвоорим, кто прийдет за ним и в какое время, либо сегодня его заберет воспитатель гулять во дворе (воспитатель моя приятельница, сама мама троих детей, к детям относится очень хорошо, к слову и вторая воспитатель у нас замечательная, любит малышей).

Стал моргать реже, потом отпуск, моргание прекратилось.

Три недели назад вышла из отпуска, опять потихоньку началось, причем в последние дни (сейчас Кирилл дома, переболел ангиной) усилилось.

В свете моего поста выше хочу добавить, что мужу пришло в голову, что Кирилл может так моргать из за страха, что на него кричат, и сейчас перестал кричать. Но все равно устает, когда приходиться оставаться дома с малышом, в то время пока я на работе. Прихожу вечером, а муж показывает жест "рукой по горлу", что значит - сыт по горло играми и заботами о ребенке.

Еще хочу добавить, что обстановка у нас в семье намного лучше сейчас чем раньше, у меня поубавилось 90% претензий к мужу, соответственно у мужа поубавилось претензий к старшему сыну (раньше это было яблоком раздора), и ко мне. Вообщем все налаживается, я вроде в равновесии чаще всего, спокойна, с сыночком общаюсь с удовольствием, гуляем с ним помногу.

Не понимаю, что является причиной такого странного "тика". Ни у кого никогда не наблюдала...

Радмила Руслановна, помогите пожалуйста разобраться, хотя бы начать, может я потом додумаю. Думаю, но не могу понять.

RadmilaPon

04.09.2011, 16:58

Здравствуйте, Наталья!
По поводу моего вопроса выше, даже хорошо, что на него никто не ответил, так как я сама подумала, и нашла ответ. Вопрос снят.Как хорошо. Вы и сами справляетесь :)

Еще хочу добавить, что обстановка у нас в семье намного лучше сейчас чем раньше, у меня поубавилось 90% претензий к мужу, соответственно у мужа поубавилось претензий к старшему сыну (раньше это было яблоком раздора), и ко мне. Вообщем все налаживается, я вроде в равновесии чаще всего, спокойна, с сыночком общаюсь с удовольствием, гуляем с ним помногу. Очень рада за Вашу семью!

Я поняла, что он испугался, говорила с ним, что я всегда за ним буду приходить, ...
Стал моргать реже, потом отпуск, моргание прекратилось.
Три недели назад вышла из отпуска, опять потихоньку началось, причем в последние дни ... усилилось.Интересно, что было ресурсного в период отпуска, что сейчас в рабочий период недоступно.

Сколько лет сейчас Кириллу?

Как члены семьи реагируют на моргание?

natkabo

06.09.2011, 00:36

Здравствуйте, Наталья!
Как хорошо. Вы и сами справляетесь :)

Очень рада за Вашу семью!

Интересно, что было ресурсного в период отпуска, что сейчас в рабочий период недоступно.

Сколько лет сейчас Кириллу?

Как члены семьи реагируют на моргание?

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо за отзыв.

Кириллу сейчас 3 года 5 месяцев.

Про отпуск, ничего не приходит на ум, кроме того, что в отпуске, находясь на родине, я с сыном живу в квартире моего отца (я, отец и Кирилл). Муж живет в этом же городе у своей мамы. Так нам нравится, мы видимся практически каждый день, вместе гуляем, но конечно и отдыхаем от присутствия друг друга. Я бы наверное покривила душой, если бы не призналась, что у папы мне свободнее чем где либо, там я и хозяйка и свободна на все 100%, папа мой ничего от меня не ждет, но что даю, принимает с радостью. Чувствую, как с ребенка тема плавно переходит на меня, но тут уж ничего не поделаешь, ведь состояние ребенка зависит от мамы, поэтому я прошу помочь мне разобраться.

Еще, сынок в отпуске не ходит в сад, это может даже важнее, чем мои излияния выше. Мои соображения про сад, воспитатели в группе - любят детей, то есть с их стороны плохого ничего не может быть... Но сынок там в напряжении. Так как воспитатели говорят, что он там (в контрасте с домом) очень послушный, "положительный" весь такой :-), хотя дома проявляет характер часто, протестует против принуждения буйно (стараюсь не принуждать, а как-то с уважением к нему, но иногда на автомате проскакивает, и к этому ребенок очень чувствителен. очень чувствует фальшь, спешку родителей, всегда обижается бурно, не хочет с нами "дружить" и грозит "выкинуть из окна". Муж мой, к сожалению, пока к таким заявлениям относится серьезно, хотя пытается по другому, но у него плохо получается, в результате срывается и может "померяться силами" с малышом, потом по-моему сам не рад :-).

На моргание почти не реагируем внешне, внутренне слава богу тоже спокойно. Обсужлади пару раз, сначала думали, мультики виноваты, потом думали, что выяснение отношений. Теперь я думаю, что может скрытое напряжение влияет еще сильнее... Нужно показать его неврологу, для исключения неврологических проблем, хотя, склоняюсь к тому, что проблема носит психологический характер.

RadmilaPon

11.09.2011, 00:21

Так нам нравится, мы видимся практически каждый день, вместе гуляем, но конечно и отдыхаем от присутствия друг друга. Я бы наверное покривила душой, если бы не призналась, что у папы мне свободнее чем где либо, там я и хозяйка и свободна на все 100%, папа мой ничего от меня не ждет, но что даю, принимает с радостью.Я правильно понимаю, что Вам сейчас не достает свободы и большей дистанции с супругом?

Но сынок там в напряжении. Так как воспитатели говорят, что он там (в контрасте с домом) очень послушный, "положительный" весь такой :-),Если ребенок в саду послушней, то он в напряжении, такой вывод Вы делаете?

natkabo

11.09.2011, 18:48

Я правильно понимаю, что Вам сейчас не достает свободы и большей дистанции с супругом?

Если ребенок в саду послушней, то он в напряжении, такой вывод Вы делаете?

Свободы - да, ее никто внешне не ограничивает, но ощущение несвободы есть. Про дистанцию - скорее мне хочется меньшей дистанции с супругом, близости душевной хочется.

Про сад: да, у меня такое именно ощущение. Воспитатели отвечают на мой вопрос: ставят ли они детей в угол: "да вашего Кирилла и ставить не за что, нет повода".
Недавно был случай (я его тоже связываю с морганиями, но не уверенно), мы со старшим сыном дома болтали смеялись лежа на диване, младший бегал и играл рядом, потом принялся кидать кольца от пирамидки, и попал мне в голову. От неожиданности закричала на него. Он заплакал и пошел в УГОЛ (дома никогда не ставили), мало того, не захотел оттуда выйти, я его уговаривала, объясняла что закричала ненамеренно, но он плакал стоя там минут 10 и вдобавок - описался (это вообще нонсенс, никогда он не писался, я не могу понять почему он так среагировал).
Эту историю я привела в связи с тем, что в саду он в напряжении, ведь других детей там ставят в угол, и он то ли напугался там, то ли еще что-то...,

RadmilaPon

19.09.2011, 16:15

Про дистанцию - скорее мне хочется меньшей дистанции с супругом, близости душевной хочется.
Здесь Вы пишете об обратном.Так нам нравится, мы видимся практически каждый день, вместе гуляем, но конечно и отдыхаем от присутствия друг друга

Растет ли Ваше напряжение после отпуска дома, с появлением ощущения несвободы?

Как считаете, большая ли разница между стилем общения дома с сыном и общением с ним же воспитателей?

Сын оказаться в углу (как наказание) боится?

natkabo

07.10.2011, 23:19

Здесь Вы пишете об обратном.

Растет ли Ваше напряжение после отпуска дома, с появлением ощущения несвободы?

Как считаете, большая ли разница между стилем общения дома с сыном и общением с ним же воспитателей?

Сын оказаться в углу (как наказание) боится?

Радмила Руслановна, я и не знала что Вы мне ответили, несколько раз не находила ответа, а сегодня зашла, и вот!

Про близость и дистанцию с мужем: мне очень нужна близость, но неразрешенные конфликты мешают. Подозреваю, что малыш может реагировать на напряженные взаимоотношения.

Дома напряжение растет однозначно. Все от меня что-то хотят. У меня проблемы с ощущением себя... Часто ощущаю, что меня используют, понимаю, что сама так себя поставила, но пока клубок не распутался, только кончик пытаюсь ухватить. Сынок демонстрирует мне все незавуалированно, в прямом смысле лезет на меня, на руки, спит на мне, кричит подай принеси. И вот тут у меня "запор". Не знаю, что делать. Не несу - орет, несу - понимаю, что делаю шаг назад.

Про стиль общения в саду и дома: сейчас стала понимать, что в саду как раз все ок. И вообще, что ребенку везде будет нормально, если дома тепло, поддержка, если семья дружная, по настоящему...

Про угол: пару раз муж полушуточно угрожал сыну, что поставит в угол. Тот в слезы. Муж любит подразнить, пока ребенок не взбеленится. Потом его же и ругает или вообще не разговаривает... Отдельная тема :-(. А я масла в огонь подливаю, начинаю мужа или ругать или молчу (но ярость моя чувствуется), и вот пожалуйста - очередной конфликт... И вот наверное ребенок в саду увидел, что детей ставят в угол, и дома сам пошел (?)... Я напугала?

RadmilaPon

14.10.2011, 17:44

Про близость и дистанцию с мужем: мне очень нужна близость, но неразрешенные конфликты мешают. Конфликты нужно легализовать и проработать.
кричит подай принеси. И вот тут у меня "запор". Не знаю, что делать. Не несу - орет, несу - понимаю, что делаю шаг назад. Не нести.
Если Вы чувствуете, что Вас используют, то нужно разбираться с тем, насколько ясно Вы ставите границы.

Про угол: пару раз муж полушуточно угрожал сыну, что поставит в угол. Тот в слезы. Муж любит подразнить, пока ребенок не взбеленится. Потом его же и ругает или вообще не разговаривает... Отдельная тема :-(. А я масла в огонь подливаю, начинаю мужа или ругать или молчу (но ярость моя чувствуется), и вот пожалуйста - очередной конфликт... И вот наверное ребенок в саду увидел, что детей ставят в угол, и дома сам пошел (?)... Я напугала?Откуда взялось, что Вы напугали?.. Вы не за все ответственны, что происходит.

natkabo

31.10.2011, 23:37

Радмила Руслановна, добрый вечер! Ваш ответ я прочитала сразу, как только Вы ответили. Он оказался для меня очень конструктивным и помог кое-что понять и главное начать действовать. У меня действительно проблема с границами, своими и чужими. Сейчас я над этим работаю, возобновила консультации с семейным психологом и буду продолжать.

Конфликты нужно легализовать и проработать.
Как раз над этим работаю сейчас.

Не нести.
Если Вы чувствуете, что Вас используют, то нужно разбираться с тем, насколько ясно Вы ставите границы.
Учусь чувствовать и ставить границы! Получается, в семье почувствовалось расслабление. И муж реагирует на удивление спокойно, ему это нравится (?). Ребенок испытывает, но стал спокойнее.

Откуда взялось, что Вы напугали?.. Вы не за все ответственны, что происходит.
Спасибо, что Вы это подчеркнули для меня. Задумалась не только над этим случаем, а над своим восприятием таких моментов вообще. Наврное это непомерное чувство вины, что как будто я обязана во что бы то ни стало обеспечить ребенку отсутствие проблем. Понимаю, что это абсурд. Но, я болезненно реагирую, когда кто-то близкий обижает ребенка, и чувствую, что должна ликвидировать последствия негативных отношений к моему сыну.

RadmilaPon

01.11.2011, 00:15

Я очень рада, что Вы активны! У Вас достаточно ресурсов и сил, чтобы меняться.

natkabo

03.06.2012, 15:24

Радмила Руслановна, здравствуйте! Давно я не писала на форум вопросы, но вот возникло несколько.
Сначала хочу поблагодарить Вас и других консультантов за помощь и участие. Очень помогла Ваша помощь, ведь это было мое первое обращение к психологам, оно дало мне толчок для понимания своих проблем развития и для роста.

На данный момент я не посещаю очного психолога, у меня перерыв.

1)Мой сынок (4 года) успешно посещает детский садик. Но два месяца назад и по сей день он начал плакать в момент нашего расставания в саду, после того, как я привела его и раздела. Он просит меня обнять его и взять на руки, я это делаю, после чего он не хочет сходить с моих рук, вцепляется и плачет. Воспитателю (она молодая женщина, любит детей, к Кириллу относиться особенно хорошо, к тому же она по взаимной договеренности забирает его из сада и проводит с ним время после сада) приходится забирать Кирилла с моих рук. Потом он успокаивается (когда я уже ушла) и играет с детьми как ни в чем ни бывало. Почему он стал так себя вести, до этого весело бежал в группу... Я как вариант предполагаю, что ему слишком много времени приходится проводить без меня, и он очень скучает и поэтому не хочет расставаться по утрам.
2) Сын почти каждый день берет с собой в сад разные игрушки из дома, но почти никогда их не приносит. Их ломают или он их теряет или их забирают другие дети. Воспитатеть вполне справедливо не хочет следить за взаимными обменами игрушками, она против чтобы дети носили свои игрушки в садик, так как часто возникают проблемы с детьми и родителями из-за утерь и .т.д.. Но пока она не решилась сделать объявление, чтобы дети не носили игрушки из дома, проблема остается и соответственно и мы своему ребенку разрешаем брать из дома игрушки. Потом я обратила внимание, понаблюдав утром за игрой Кирилла с детьми, что они у него просят дать им игрушку, и он дает ее, не жалая этого. Такой вывод сделала потому, что он оборачивался ко мне и говорил, "мама, Вася забрал игрушку". Я говорю, что тысам ее дал, и что теперь хочешь забрать? он отвечает "да". Говорю, скажи Васе, чтобы отдал. Он говорит, но Вася и ухом не ведет :-). Тогда подключаюсь я, забираю у Васи игрушку и отдаю Кириллу. А вот как он буз меня там? Воспитатеть говорит, что все хорошо, я ей верю, но игрушки так и уходят безвозвратно из дома, мы с мужем пытаемся удержать хотя бы самые хорошие :-).
Меня начинает раздражать такая ситуация, так как я не могу определить какие здесь должны быть границы. Как обяснить ребенку, что не все игрушки можно брать на растерзание в сад? Или вообще их не давать (но тогда получится, что все с игрушками из дома, а он нет)? И почему он отдает их не желая этого? Почему не может забрать? (Хотя, тут я как раз понимаю, что дети разные, кто-то отдаст чужое, а кто-то нет, и физически дети бывают сильнее, Кирилл иногда пробует отнять свое, но не со всеми это получается).

На площадках таких ситуаций нет, если какой нибудь ребенок не отдает что-то, то я помогаю Кириллу разрулить ситуацию, если это не помогает, то подхожу к чужому ребенку и прошу отдать игрушку, вообщем как-то все проходит нормально. Может он привык себя чувствовать в безопасности только со мной? Может поэтому он не знает как поступать когда меня рядом нет? И может проблема расставания в саду происходит из-за этого?

Пока писала - поняла, что меня беспокит не исчезновение игрушек, а поведение Кирилла. И я вижу, что у меня нет ясности и понимания, соотвественно у него тоже. Как я ему что-то объясню, когда сама не понимаю, почему он отдает без желания, против своей воли?

Помогите пожалуйста разобраться, и взглянуть на ситуацию ясным взглядом.

RadmilaPon

09.07.2012, 21:12

Здравствуйте!
Почему он стал так себя вести, до этого весело бежал в группу... Я как вариант предполагаю, что ему слишком много времени приходится проводить без меня, и он очень скучает и поэтому не хочет расставаться по утрам. Ваше предположение вполне реально.
Если учитывать 2пункт, то есть еще предположение: у него не получается самостоятельно так же хорошо отстаивать свое, как с Вами. С Вами безопаснее. Может быть поэтому он стремиться оставить Вас в саду подольше.
2) Сын почти каждый день берет с собой в сад разные игрушки из дома, но почти никогда их не приносит. Их ломают или он их теряет или их забирают другие дети. Воспитатеть вполне справедливо не хочет следить за взаимными обменами игрушками, она против чтобы дети носили свои игрушки в садик, так как часто возникают проблемы с детьми и родителями из-за утерь и .т.д.Решите дома с сыном, какие игрушки он может уносить в сад. А какие ни за что нельзя.
И те, что нельзя, не разрешаете уносить. Ни за что :)
Или вообще их не давать (но тогда получится, что все с игрушками из дома, а он нет)? Это плохо?
Он говорит, но Вася и ухом не ведет :-). Тогда подключаюсь я, забираю у Васи игрушку и отдаю Кириллу. Идете и ВМЕСТЕ забираете игрушку.
Дайте ему разрешение или право отбирать свои игрушки силой. Просто попросить не всегда помогает, как оказалось. Если кто-то не понимает, а игрушка сыну нужна и она его, то можно и забрать.
А еще можно попросить у воспитателя помощи.

natkabo

20.07.2012, 00:16

Здравствуйте Радмила Руслановна. Я очень и очень рада увидеть Ваш ответ на мое письмо. Я долго ждала ответа, потом решила что Вы пропустили его, и перестала ждать. Сейчас в данный момент у меня очень назрел еще вопрос. Зашла на русмед и обрадовалась :-).

Или вообще их не давать (но тогда получится, что все с игрушками из дома, а он нет)?

Это плохо?

Да нет, неплохо. Но думаю, когда все детки со своими игрушками, то наверное грустно быть без игрушки. Спасибо за советы, они дельные, и понятные.Сейчас с игрушками ситуация наладилась, Кирилл не особо их берет с собой. После того, как он одного за другим перетаскал всех роботов в сад, где они исчезали в неизвестном направлении каждый день по 1 шт, я объявила сыну, что больше покупать их не буду, если он будет их носить в сад и там терять или отдавать другим. Может это неправильный ход, но через какое-то время помогло. Действительно перестала покупать и каждый раз повторяла, почему не покупаю. Было несколько истерик, но сейчас получше.

Он говорит, но Вася и ухом не ведет :-). Тогда подключаюсь я, забираю у Васи игрушку и отдаю Кириллу.

Идете и ВМЕСТЕ забираете игрушку.
Дайте ему разрешение или право отбирать свои игрушки силой[/B]

Понятно, вроде на первый взгляд никакой разницы, но ВМЕСТЕ, это даст ему больше уверенности в своих собственных возможностях. Видимо я перестаралась защищая его сама.

[B]А еще можно попросить у воспитателя помощи.

Я просила, но она у нас одна без смены уже год, ей тяжело за всеми смотреть, и она просто часто не видит такие ситуации. Про Кирилла говорит, что он очень покладистый, особенно на фоне остальных мальчиков - у нас в группе как на подбор сплошь сорванцы, несколько мальчиков даже очень агрессивны, а один их них вообще обижает целыми днями всех и вся с утра до вечера, и Кирилл мой от него страдает периодически и другие дети тоже.

Радмила Руслановна, я сейчас хочу сформулировать вопрос в связи с тревожащим меня поведением сына. Я уже писала, что он часто отдает свои игрушки детям как бы против воли. А недавно он мне сказал, что отдает действительно против воли, для того, чтобы они с ним дружили. А они (как он сказал) все равно иногда обижают его.
По словам воспитателя, никто особенно не обижает Кирилла, да и сдачу он может дать (я иногда тоже наблюдаю на площадке), но он сам поползновения детей (может даже с целью познакомится или посмотреть что у него в руках) воспринимает в штыки. Бывает до абсурда: двухлетний ребенок потрогает его, а он кричит "мама, он меня бьет!", я объясняю, что ребенок его трогает из любопытства, но бесполезно.
И еще, у Кирилла есть товарищ, его ровестник, они в одной группе в саду. Скучают друг по другу, дружат в общем. Все всегда было хорошо, они дружно играли. Но погода назад они не поделили какие-то игрушки, каждый отстаивал свое с завидным упорством,
но вдруг Петя закричал, что больше не будет играть с Кириллом и задрав нос перестал обращать на него внимание. Кирилл очень сильно огорчился и став бегать за Петей начал предлагать отдать тому все что тот захочет. Петя был неумолим, мой ребенок разрыдался из-того, что с ним не дружат, умолял его взять требуемую игрушку и просил опять подружиться с ним. Вся эта ситуация жизненна и понятна, ,было очень жаль своего ребенка, я пыталась ему объяснить, что Петя подуется и снова будет с ним играть, но мой сын причитал, что он теперь все будет отдавать, лишь бы Петя с ним дружил.
С тех пор так и происходит. Кирилл не может отказать Пете, тот просит у него велосипед, Кирилл отдает (хотя дома говорит, что не хочет давать его Пете, так как тот его ломает), и еще и спрашивает "а ты мне потом отдашь"? Получается, что мой ребенок готов ради внимания товарища пойти против своих интересов, и совершенно не выносит, когда тот от него отворачивается. А Петя постоянно когда его что-то не устраивает, делает именно так. Может ни с того ни с сего плюнуть в моего ребенка и обозвать. Мой в ответ грозит кулаком и кричит, что так нельзя, а потом по два часа рыдает, видимо испытывает потрясение. Мне его очень жалко, чем же ему помочь? Как мне себя вести когда я вижу такое? Что говорить ребенку?

Обычно я вмешиваюсь, говорю Пете, что так с друзъями не поступают, но я вижу, что мои слова бесполезны. Его родители его ругают на чем свет стоит, но втайне они довольны, что их ребенок такой бойкий. Самое главное, что Кирюша мой снова бежит к Пете.
На что мне обратить внимание, как себя вести физически и что говорить когда такое происходит? Мне представляется, что когда человека обижают, он как минимум отстраняется от обидчика и не хочет с ним общаться. А сынок наоборот, несмотря на обиды, он все равно хочет продолжать общение. Как ему помочь не давать себя в обиду. Про сад он рассказывает "меня там все бъют", я уже писала, что это не так, но он так это воспринимает, что его все бьют.

Может надо в подобных ситуациях, когда обижают моего сына, мне вести себя поагрессивней, поуверенней. Мне кажется я достаточно уверенно себя ощущаю, но почему-то ругать чужого ребенка не хочу. Я не стесняюсь, не боюсь, я просто не знаю что делать. Понимаю, что раз не знаю, значит у самой этот опыт отсутствует, значит и ребенок может повторять за мной. Но мне надо понять и научить его, пока не закрепилось такое мироощущение у него. Помогите пожалуйста, если понятен мой запрос. Извините за сумбур, но я решила, что все это важно.

RadmilaPon

16.08.2012, 23:36

я объявила сыну, что больше покупать их не буду, если он будет их носить в сад и там терять или отдавать другим. Может это неправильный ход, но через какое-то время помогло. Действительно перестала покупать и каждый раз повторяла, почему не покупаю. Было несколько истерик, но сейчас получше.Отлично! Последовательно и ясно.
Получается, что мой ребенок готов ради внимания товарища пойти против своих интересов, и совершенно не выносит, когда тот от него отворачивается. А Петя постоянно когда его что-то не устраивает, делает именно так. Может ни с того ни с сего плюнуть в моего ребенка и обозвать. Мой в ответ грозит кулаком и кричит, что так нельзя, а потом по два часа рыдает, видимо испытывает потрясение. Мне его очень жалко, чем же ему помочь? Как мне себя вести когда я вижу такое? Что говорить ребенку?Петя явно пользуется тем, что стал таким значимым для Кирилла.
Можно рассказать сыну, в чем заключается дружба, в чем ее суть, при каких условиях дружба считается дружбой.
Плевки и обзывательства нарушают границы Кирилла, это причиняет ему боль. Да, грустно, что друг перестал быть таковым. Но вот так случилось. Эту грусть надо переживать, как бы прощаться с тем, что дружба кончилась. Собственная целостность важнее. Целостность - как сохранение своих границ, уважения к себе, не давать себя обижать и попирать достоинство. Ваш сын здраво реагирует - грозит кулаком, злится, грустит. Поддержите его реакции, дайте понять, что слышите и сочувствуете ему. Пусть рассказывает Вам и переживает.

но он сам поползновения детей (может даже с целью познакомится или посмотреть что у него в руках) воспринимает в штыки. Бывает до абсурда: двухлетний ребенок потрогает его, а он кричит "мама, он меня бьет!", я объясняю, что ребенок его трогает из любопытства, но бесполезно.Общая стратегия может касаться вот чего:
-вместе находить и подчеркивать (чтобы не было голословно) те умения, что есть у Кирилла, которые помогают ему общаться. Чтобы он осознавал положительные свои качества.
-показывать и говорить об альтернативных вариантах реагирования. Например, самому проявлять активность к тому, кто интересен, самому показывать, что у него в руках, предупреждать, что не даст (если не хочет)

Может надо в подобных ситуациях, когда обижают моего сына, мне вести себя поагрессивней, поуверенней. Мне кажется я достаточно уверенно себя ощущаю, но почему-то ругать чужого ребенка не хочу. Я не стесняюсь, не боюсь, я просто не знаю что делать.Прямо ругать не нужно даже. Твердо сказать, что так нельзя - вполне.

natkabo

25.08.2012, 01:31

Здравствуйте Радмила Руслановна! Спасибо за ответ.

Отлично! Последовательно и ясно.

Спасибо.

Поддержите его реакции, дайте понять, что слышите и сочувствуете ему. Пусть рассказывает Вам и переживает.

Да, я стараюсь так и делать. Рассказываю про суть дружбы. Сын слушает. Но все-же часто возражает, говоря, что Петя все равно его друг. Сегодня в саду Петя сломал Кирюшин тетрис. Свои игрушки он не ломает никогда, А Кирюхины иногда ломает. Кирилл сказал, что Петя сделал это нечаянно. Честно говоря, я хотела отнести тетрис Петиному папе, чтобы он его починил... Начинаю рассказывать, про то, что друзья помогают друг другу, стараются намеренно не обижать своих друзей. Может позже мои разговоры дадут свои плоды.

вместе находить и подчеркивать (чтобы не было голословно) те умения, что есть у Кирилла, которые помогают ему общаться. Чтобы он осознавал положительные свои качества.

Например, если у него получилось с кем нибудь познакомится самому и сдружиться, или защитить себя, или придумать игру? И в эти моменты подчеркивать, что именно у него получилось, и что это очень здорово, наверное так..

показывать и говорить об альтернативных вариантах реагирования. Например, самому проявлять активность к тому, кто интересен, самому показывать, что у него в руках, предупреждать, что не даст (если не хочет)

Активность Кирилл проявляет, бежит иной раз даже к малознакомым ребятам здороваться. Иногда, если видит как дети играют, испытывает желание тоже играть с ними, но не решается, а просит меня ,с ним поиграть, в ту-же игру, что играют дети. Обычно это в случаях, когда дети старше его. Я предлагаю помочь, говорю, что давай, вместе подойдем. Но он часто отказывается. Показывает свои игрушки всегда, любит хвалиться ими, раньше часто не давал если не хотел, а сейчас, отдает, только бы поиграть, особенно со старшими детьми. Но, хочу отметить, что такое его реагирование проявляется не со всеми детьми, с некоторыми он бывает даже груб и ничего им не дает. У него есть подружка, очень спокойная и покладистая девочка, ровестница, он любит с ней играть, но в последнее время может начать грубить ей, говорить что она плохая и он не будет с ней дружить. Она расстраивается, а я не не понимаю, почему он так себя ведет. Может отыгрывается за случаи с Петей?

В саду воспитатели все как одна, расхваливают моего Кирилла на все лады, что не видали ребенка спокойней и покладистей. Они не дают его в обиду. Кирилл меня переспрашивает, после того, как они при нем же поют дифирамбы, "мама, я правда хороший?". Я отвечаю, что конечно. Я всегда ему говорю, что для нас он самый хороший, чтобы он не делал, и что я его люблю, и не разлюблю нисмотря ни на что. Говорю ему это с рождения. И все равно он спрашивает. Иногда спрашивает "мама, я плохой?". Это возрастная особенность? Или мне надо обратить внимание на что-то?

Спасибо за вашу помощь, я стараюсь применять, и применяю ваши рекомендации.

RadmilaPon

29.08.2012, 16:36

Сегодня в саду Петя сломал Кирюшин тетрис. Свои игрушки он не ломает никогда, А Кирюхины иногда ломает. Кирилл сказал, что Петя сделал это нечаянно. Честно говоря, я хотела отнести тетрис Петиному папе, чтобы он его починил... :) а идея хорошая.
У меня создалось впечатление, что Вы сами обижены или расстроены поведением Пети. Наряду с уважением к чувствам сына, Вы можете рассказать и свое отношение к поступкам Пети, свои переживания за сына.

Например, если у него получилось с кем нибудь познакомится самому и сдружиться, или защитить себя, или придумать игру? И в эти моменты подчеркивать, что именно у него получилось, и что это очень здорово, наверное так..Да! Что он умеет много, и он интересен другим.

Она расстраивается, а я не не понимаю, почему он так себя ведет. Может отыгрывается за случаи с Петей?
Может.
Еще есть вариант, что для него дружба с Петей - это некий образец дружбы. Вот такая дружба-отталкивание. Такой порядок.
Это только гипотезы, которые нужно проверять в разговорах с Кириллом.

И все равно он спрашивает. Иногда спрашивает "мама, я плохой?". Это возрастная особенность? Или мне надо обратить внимание на что-то?Я думаю, что это следствие сильных чувств от дружбы. (если Кирилл начал усиленно спрашивать именно в этот период времени)
Кирилл столкнулся с тем, что несмотря на его хорошесть, люди могут делать больно, отталкивать, не относиться к нему точно так же, как он.
Это очень серьезные вещи.
Ваша задача не менее грандиозна :) :сохранить собственную ценность Кирилла и сохранить его веру в дружбу.

natkabo

21.09.2012, 00:19

Добрый вечер, Радмила Руслановна! Спасибо за ответ!!! Я прочла его еще 2 недели назад, но была в отпуске и могла ответить. Что к лучшему, так как было время на обдумывание.

Наряду с уважением к чувствам сына, Вы можете рассказать и свое отношение к поступкам Пети, свои переживания за сына.
Теперь так и делаю. Это прекрасно, я и не думала, что так все просто. Оказывается можно показывать именно свое отношение, и рассказывать именно свое понимание дружбы.

Вот такая дружба-отталкивание. Такой порядок.

Как гипотезу, я проверить это не смогла. Просто не знаю, с чего начать. Когда (редко) играю с ним в игрушки, у Кирилла практически постоянно желание бить, например, два робота собрались вместе, и что же они будут делать - конечно драться, а то и убивать друг друга. Когда я предлагаю роботам подружиться и поиграть вместе, то Кирилл редко соглашается, а чаще настаивает на "убийствах". И говорит, что со мной неинтересно играть, а вот с папой они активно могут поиграть в игры-агрессию. И я действительно не знаю, как в такое играть...

Про отталкивание. Может, такой образец взаимоотношений, взят сыном из семьи. Мой муж очень любит Кирилла, но он с трудом допускает близкие отношения с ним (как впрочем и со всеми людьми), вернее сказать, что не совсем понимает, что это такое. В результате он часто дразнит, и поддразнивает ребенка, а тот иногда понимает "шутку", а иногда реагирует обиженно или даже болезненно. И еще, бывает, что если ребенок заденет мужа в игре или что-то уронит, то у папы бывают сильные взрывы гнева, по моему он даже не способен управлять собой в такие моменты. Да и я бывало раньше, могла взорваться. Это было давно, но наверное сказалось...

Ваша задача не менее грандиозна :сохранить собственную ценность Кирилла и сохранить его веру в дружбу
Очень грандиозна! Так хочется, что сынок был счастлив и чувствовал себя гармонично и спокойно в этом мире.

RadmilaPon

25.09.2012, 16:33

Это прекрасно, я и не думала, что так все просто. Оказывается можно показывать именно свое отношение, и рассказывать именно свое понимание дружбы. :) Свое мнение Вы можете и имеете право показывать. Это нужно детям! Это их ориентир.
Так хочется, что сынок был счастлив и чувствовал себя гармонично и спокойно в этом мире.Делайте, что можете: любите его. Быть счастливым или пострадать - это уже выбор сына.
Мой муж очень любит Кирилла, но он с трудом допускает близкие отношения с ним (как впрочем и со всеми людьми), вернее сказать, что не совсем понимает, что это такое. В результате он часто дразнит, и поддразнивает ребенка, а тот иногда понимает "шутку", а иногда реагирует обиженно или даже болезненно. И еще, бывает, что если ребенок заденет мужа в игре или что-то уронит, то у папы бывают сильные взрывы гнева, по моему он даже не способен управлять собой в такие моменты.у мужчин свои особые отношения. И они бывают не похожи на женское представление о близости, тем более разнятся с отношениями мама-сынок.
Ваше влияние ограничено: можно договариваться с мужем, говорить о своем отношении к их играм, просить играть иначе.

natkabo

22.10.2012, 22:40

Здравствуйте Радмила Руслановна. Спасибо за ответ.

Быть счастливым или пострадать - это уже выбор сына

Это философски звучит... Главное чтобы было из чего выбирать...

можно договариваться с мужем, говорить о своем отношении к их играм, просить играть иначе

Стараюсь так и поступать. Чаще получается :-).

Радмила Руслановна, у меня появился еще вопрос.
Мой сын пылает ко мне такой "неземной любовью", даже совсем не платонической. Старается залезть под кофту, говорит что очень хочет прижиматься, в кровати может гладить меня. Я стала злиться и раздражатьсяв последнее время. Я прошу его не делать так, говорю что тоже его люблю, прижимаю, целую, но что мне неприятно, когда мне лезут под майку или еще куда похлеще :-). Подскажите, почему он так хочет "прижиматься". Я знаю, что у него по возрасту сейчас эдипова фаза, но неужели она именно так и должна выражаться? Недавно нашел на улице торс от куклы с ярко выраженной грудью, как у женщин. Так он принес эото торс домой (к ужасу папы :-)), мы его отмыли и он носил его и прижимал к себе весь вечер. Потом, правда забыл.

Добавлю, что кормила его грудью до 2,9 лет. Спит с нами на придвинутой кроватке. Стараемся с папой по крайней мере класть его в стороне от нас, но любит он спать только с моей стороны. Хочу "отселить" его с нашей кровати, но пока не придумала как это лучше сделать. Он конечно уходить не хочет :-).

RadmilaPon

03.11.2012, 22:28

Здравствуйте!
Подскажите, почему он так хочет "прижиматься". Он так проявляет свою любовь, хочет быть как можно ближе.

В Вашей власти установить такую форму выражения любви, как Вам будет нравится.

Интересно, что говорит сын о своей любви к Вам. Как объясняет свои действия? Чего хочет от Вас?
Если это, с Ваших слов, эдипова фаза, то он (в теории) должен претендовать на полное владение Вами, конкурируя с отцом.
Не знаю, как на самом деле.
Расскажите немного больше.

Хочу "отселить" его с нашей кровати, но пока не придумала как это лучше сделать. Он конечно уходить не хочет :-).Отселяйте.
Вы устанавливаете правила, помните? :)

natkabo

06.11.2012, 17:45

Здравствуйте Радмила Руслановна. Спасибо за ответ.

В Вашей власти установить такую форму выражения любви, как Вам будет нравится

Я стараюсь, показываю как можно. Можно просто прижиматься. Стараюсь удовлетворить его потребность в этом. Прижимается сколько хочет, я его тоже ласкаю. Но без "интима".

Интересно, что говорит сын о своей любви к Вам. Как объясняет свои действия? Чего хочет от Вас?

Говорит, что он малыш, и что малыши любят прижиматься к маме, и что ему нравится прижиматься к "сиськам", он это так говорит. Что он меня так сильно любит.

Не знаю, как на самом деле.
Расскажите немного больше.

Насчет отца, трудно сказать. Когда мы с мужем при нем как-то обнимаемся и т.д.. (в пределах допустимого при ребенке), то сынок смеется, может тоже подойти прижаться, но я не замечала, чтобы он ревновал или просил нас перестать. Пару раз муж говорил ему, что он ко мне тоже хочет прижиматься, (это было перед сном, в моменты когда сынок практически лезет на меня), и тоже начинал обниматься с другой стороны, тогда сынок обижался. Разговор у них был типа "моя мама, нет моя мама". Он обижался и отползал от меня. Я мужа просила поом не говорить так, что моя мама, ведь я ему не мама, тогда он в следующий раз говорил, "а моя - жена".

Может это важно, инициатива во всяких выражениях нежности друг у другу с мужем всегда идет от меня. Я сейчас говорю об отношениях при ребенке или без, но не ночных :-).Муж всегда воспринимает это с удовольствием, но сам превый никогда не будет показывать чувства, у него это всегда так, он не может проявлять свои чувства первый. От меня принимает нормально, ему нравится.

Отселяйте.
Вы устанавливаете правила, помните?

Я это понимаю. Но откладываю. Мне трудно это сделать почему-то. Жалко сына. Он конечно будет протестовать и чувствовать себя обиженным. Хотелось бы сделать это как-то плавно. Но в любом случае я это сделаю, так как сыну 4,5 года уже...

RadmilaPon

19.11.2012, 17:03

Говорит, что он малыш, и что малыши любят прижиматься к маме, и что ему нравится прижиматься к "сиськам", он это так говорит. Что он меня так сильно любит.А Вы что говорите и делаете?

Насчет отца, трудно сказать. Когда мы с мужем при нем как-то обнимаемся и т.д.. (в пределах допустимого при ребенке), то сынок смеется, может тоже подойти прижаться, но я не замечала, чтобы он ревновал или просил нас перестать. Пару раз муж говорил ему, что он ко мне тоже хочет прижиматься, (это было перед сном, в моменты когда сынок практически лезет на меня), и тоже начинал обниматься с другой стороны, тогда сынок обижался. Разговор у них был типа "моя мама, нет моя мама". Он обижался и отползал от меня. Я мужа просила поом не говорить так, что моя мама, ведь я ему не мама, тогда он в следующий раз говорил, "а моя - жена". В целом муж прав - Вы его женщина.

Я это понимаю. Но откладываю. Мне трудно это сделать почему-то. Жалко сына. Жалко? ... В чем?
Он конечно будет протестовать и чувствовать себя обиженным. Конечно. Его обида и Ваше чувство вины - не повод отступать.
Обозначение границы между ребенком и родительской парой - необходимый этап взросления. Этим Вы помогаете, а не "калечите". Обида и вина закономерно появляются в момент сепарации. Их возможно пережить с поддержкой. Вас поддерживает муж. Вы и муж поддерживаете сына.

Хотелось бы сделать это как-то плавно. Расскажите, как это выглядит в Ваших фантазиях.

natkabo

25.11.2012, 01:13

Здравствуйте!!! Спасибо за ответ.

Говорит, что он малыш, и что малыши любят прижиматься к маме, и что ему нравится прижиматься к "сиськам", он это так говорит. Что он меня так сильно любит.

А Вы что говорите и делаете?

Говорю, что я его тоже очень сильно люблю. Предлагаю погладить по спинке, ручкам, глажу перед засыпанием, пою песенки, ну и конечно он прижимается ко мне, но более "удобным" способом, то есть мы просто обнимаемся, если ему очень хочется. Сейчас на данный момент он перестал так сильно лезть в зону моей груди, но мельком может погладить или прижаться, я не против, меня раздражало только лишь назойливое желание шарить по моей груди руками.

Я это понимаю. Но откладываю. Мне трудно это сделать почему-то. Жалко сына.

Жалко? ... В чем?

Мне представляется, что с его точки зрения отселение должно выглядеть как предательство. Вот мол столько лет спали рядом, а теперь один. я понимаю, что это мои проблемы и мое искаженное представление о том, что якобы испытывает мой ребенок, понимаю это сидя сейчас за компьютером. Но когда я попыталась его отселить, он очень жалобно сначала плакал, несмотря на мои уговоры и рассказы о плюсах отдельного сна, потом началась агрессия, "ты плохая, я больше не твой сынок, я умру (даже так!!!), я уйду к другим людям жить от вас" и т.д... Ну.. и я сдалась, с комментарием, ну ладно, поспи с нами еще недельку, а потом все равно придется тебя отселить. Я говорю ему, что я хочу спать рядом с папой, что детки спят отдельно.
ритуал засыпания у нас сложился такой, сынок и я рядом в кровати, читаем сначала книги, а потом выключаем свет и в сон, но при этом я лежу рядом, сынок не дает мне уйти, пока не уснет крепко.

Вас поддерживает муж. Вы и муж поддерживаете сына.

Муж не особо поддерживает. Он не против что сынок спит с нами. Он считает, что интимом можно заниматься во время сна ребенка, если даже он спит совсем рядом. Он может поддержать, когда я его прошу об этом... И насчет того, что мы с мужем поддерживаем сына, это не совсем так, муж сразу начинает ругаться, если сынок плачет и чего-то требует. Может это и есть такая своеобразная поддержка, но я думаю, что это может вредить ребенку, когда ему не дают плакать отказывая в чем-то привычном. он печалится и плачет, его надо успокаивать наверное...

Хотелось бы сделать это как-то плавно.

Расскажите, как это выглядит в Ваших фантазиях.

В фантазиях? Ни разу не фантазировала, все как-то расплывчато, но сейчас задумалась и нафантазировала. Пишу. Мы делаем для сына его собственый уголок, так сказать его зону (у него есть место для игрушек и кровать, но это не совсем то что нужно). пока делаем, вместе с сынком выбираем обстановку для его зоны, может обклеиваем стены там "человеками-пауками)))", потом назначаем день, когда он первый раз ляжет спать отдельно. Иногда проговариваем и рассказываем, что подросшие дети начинают спать одни, так как становяться более самостоятельными. Наступает день и мы пробуем. Я рядом, сижу, читаю книжки, мы болтаем как обычно. Потом выключаем свет. Я все еще рядом, сижу (это поначалу) пока не заснет сын. Или еще вариант, свет приглушаем после чтения книг перед сном, и я ухожу, недалеко, может даже слышно как я на кухне вожусь, а он засыпает. Вот так как-то.

Ко всему вышесказанному добавлю мои последние тревоги и вопросы.

Сынок начал хуже относиться к мужу. Не идет с ним спать вообще, говорит, что папа плохой, что он его пугает. Я думаю, что я тут тоже замешана, так как не раз при ребенке ругала мужа, за то что тот его дразнит, а сынок обижается и пищит. ребенок выдумывает любые причины, чтобы только все делать только со мной, есть, чистить зубы, и особенно ложиться спать. Я в 99% случаев иду навстречу. Но бывают моменты, когда просто никак не получается. Тогда после визгов что папа такой сякой, ребенок все-таки делает с ним то что нужно, и чаще свего быстро успокаивается. Наедине они прекрасно ладят.

Два момента мне тут хочется отметить. Во-первых, явно тут замешана моя персона, причем может быть в центре конфликта. без меня-то все хорошо... И второй момент, меня беспокоит, что муж в такие моменты, когда сын на него "бочку катит", может разозлиться и "наехать" обратно, тогда ребенок пугается.

В послний месяц у сынка появились страхи:
1) в садике заставляют рисовать, а у него не получается, и не получится как надо, поэтому в сад идти страшно.
2) воспитатель, когда он не так рисует, очень "страшно удивляется", то есть видимо поднимает брови и выдает разные комментарии.
Он боится из-а этого идти, и я вижу что это не притворство.
Я имела два разговора из-за этого с воспитателями, только на второй раз более менее получилось объяснить, что не надо кричать на моего сына из-за рисования, так как это процесс произвольный, и что сынок боится. Вроде поняли, хотя сказали, что я слишком тревожная мать.

3) В саду по его словам его все дразнят и бьют. А когда он дает сдачи, его наказывают.
Воспитатель говорит, что они там все друг друга дрязнят и бьют (наша группа в саду известна агрессивными детьми, мой самый спокойный), и что Киррил сильно преувеличивает. Она его защищает, обидчиков наказывает, но все равно я переживаю, что он такой безобидный. Я замечаю, что у него просто такое восприятие бывает, что его например не дразнят вовсе, а он воспринимает как дразнилку или нападение. Не знаю, что с этим делать.

4) Боязнь зубного врача. Ему лечили недавно зубик, в прекрасной клинике, где врачи все по-моему со специальной психологической подготовкой. Но все равно, был укольчик и было страшно и больно. И еще, муж недавно ему сказал, что скоро поедем на осмотр, теперь каждый день начинается с причитаний, что страшно ехать к зубному, иногда до слез. Я потом сказала мужу, что о таких мероприятиях лучше заранее малышей не предупреждать, лучше сказать в тот день когда поедем на осмотр. Это верно?

) Ну и "боязнь" мужа))). И агрессивные выпады в его адрес, "я тебе голову оторву, ты плохой, вонючий ит.д..", в ответ на которые, повторюсь, муж не всегда сдерживается, может и пригрозить ремнем например, и даже накричать. Отмечу, что ребенка мы не шлепаем даже, за исключеним пары раз, и то, в порядке приведения в чувство, слегка.

Радмила Руслановна, я понимаю, что много сумбура. Но все-таки, прокомментируйте пожалуйста.
Про теоретическое отселение из нашей кровати и появление сразу многих страхов. Может это связано как-то? Еще забыла сразу написать. Мы только что с сыном из больницы, всего неделю назад. были ОЧЕНЬ больные уколы. Ребенок мой пока там лежали, постоянно находился в сильной тревоге, ждал весь день медсестру с уколом, а когда она приходила в палату, он сразу начинал силько визжать, плакать и вырываться у меня из рук. Даже вспоминать жалко... Успокаивала как могла, но он все равно сильно боялся...

RadmilaPon

06.12.2012, 14:50

Сейчас на данный момент он перестал так сильно лезть в зону моей груди, но мельком может погладить или прижаться, я не против, меня раздражало только лишь назойливое желание шарить по моей груди руками.Рада за вас :)
Но когда я попыталась его отселить, он очень жалобно сначала плакал, несмотря на мои уговоры и рассказы о плюсах отдельного сна, потом началась агрессия, "ты плохая, я больше не твой сынок, я умру (даже так!!!), я уйду к другим людям жить от вас" и т.д... Он знает, где у Вас "кнопка" :) Жалобно заплакать и отвергнуть.
Вы можете сохранять близкие отношения иным способов.
Увеличение дистанции не равно прощанию навсегда. Установление границ в вопросе кто где спит, это всего лишь границы, это не отвержение.

Мы делаем для сына его собственый уголок, так сказать его зону (у него есть место для игрушек и кровать, но это не совсем то что нужно). пока делаем, вместе с сынком выбираем обстановку для его зоны, может обклеиваем стены там "человеками-пауками)))", потом назначаем день, когда он первый раз ляжет спать отдельно. Иногда проговариваем и рассказываем, что подросшие дети начинают спать одни, так как становяться более самостоятельными. Наступает день и мы пробуем. Я рядом, сижу, читаю книжки, мы болтаем как обычно. Потом выключаем свет. Я все еще рядом, сижу (это поначалу) пока не заснет сын. Или еще вариант, свет приглушаем после чтения книг перед сном, и я ухожу, недалеко, может даже слышно как я на кухне вожусь, а он засыпает. Вот так как-то.Ваши фантазии полны тепла и уюта. В них Вы спокойны и тверды, уверены в правильности своих действий.

natkabo

12.12.2012, 23:18

Здравствуйте Радмила Руслановна. Спасибо за ответ.

Рада за вас

Спасибо!

Он знает, где у Вас "кнопка" Жалобно заплакать и отвергнуть.
Вы можете сохранять близкие отношения иным способов.
Увеличение дистанции не равно прощанию навсегда. Установление границ в вопросе кто где спит, это всего лишь границы, это не отвержение.

Совершенная правда. я знаю, что проблема от меня идет.
С мужем все по той-же схеме. Трудно держать границы, потому, что в ответ у него сразу отвержение. Поняла, что мне тяжело переносить отвержение, мнимое или настоящее. Буду работать с этим.

Ваши фантазии полны тепла и уюта. В них Вы спокойны и тверды, уверены в правильности своих действий.

Да, фантазии неплохие, такие радужные.
На нынешний момент обстоятельства такие. Сына мы отселили на его кровать, правда пока он спит в нашей комнате. Я попросила мужа проявить инициативу. Ему это удалось не без труда, то есть, настоящего такого желания у него не было, он просто сделал это мо моей просьбе.
Я с октября начала изучать психоанализ, на днях сдала реферат на тему стадий психосексуального развития, поэтому какое-то понимание того, что у нас происходит имею. Конечно, мужу трудно, да и мне тоже.
Добавлю, что сынок перешел на свое место почти без сопротивления, мне даже показалось, что его страхи уменьшились.

В последнее время у сына обострение страхов. одни раз проснулся ночью и заплакал, потому что вспомнил, что вечером не вымыл руки.
Сегодня на улице не разрешал мне наступать на люки, объясняя это тем, что я могу провалиться, и что папа сказал, что на них наступать нельзя, а то провалишься. Еще на тему микробов, зубных врачей много страхов, причем повторяющихся. Например, может весь вечер спрашивать, будут ли ему лечить зубы (недавно лечили зубик, делали укол в десну, после этого ничего не вспоминал, но папа ему сказал, что скоро осмотр, и если он будет плохо чистить, то опять придется лечить). Разговоры с мужем не помогают, у него свое мнение и свои естественно проблемы, которые он не осознает, свои страхи.

В связи с этим вопрос, как я лично могу помочь скомпенсировать такое влияние страхов взрослых на ребенка. Догадываюсь, что Вы посоветуете. Наверное, поход к психологу, желательно вместе. Но муж со мной не хочет идти.

Просмотр полной версии : Психологический запор, ребенок 2г1мес