[100ballov]

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Хотелось бы получить консультацию на вашем форуме.
В последнее время заметила (раньше тоже было, но я не обращала на это внимание) за собой, что у меня есть потребность, чтобы меня хвалили. И все бы ничего, но если человек выражает свое одобрение слишком коротко, на мой взгляд, то я начинаю к нему приставать, снова рассказывать чудную историю про себя замечательную и в итоге некоторые начинают раздражаться. Разумеется, для своих излияний я выбираю тех, кому можно прочно подсесть на уши, но и у них есть предел терпению.
Мне все это не нравится, я даю себе обещания в следующий раз так не делать, но потом опять срываюсь: звоню, рассказываю, напрашиваюсь на комплименты...
И ведь самое главное, что за те мои действия, принятые решения за которые я добиваюсь похвалы от близких меня уже "похвалила" жизнь: то есть они принесли положительные результаты, а иногда даже больше, чем я могла ожидать. Но если меня обильно не похвалят те, кто рядом, то радость как-то кажется неполной...
Наверное, это естественно, поделиться радостью с близкими, желать, чтобы они тоже порадовались за меня, но у меня это затягивается и в итоге человеку я уже надоедаю, я это чувствую, начинаю мучаться чувством вины за то что ему надоела, обещаю себе в следующий раз так не делать... Но потом наступает следующий раз и все по-новой...
Городок у нас маленький, специалистов немного, но поискала, посоветовали, сходила к психологу. Она посоветовала писать неотправляемые письма или рассказывать все это плюшевым медведям и т.п. Да, это помогает не "подсесть на уши" к близким, но самой проблемы не решает. А хотелось бы избавиться именно от своего желания постоянно слушать похвалу и диферамбы в мою честь об умственных и прочих способностях.

[Nataya]

Здравствуйте!
Как часто Вы хвалите саму себя?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[100ballov]

Здравствуйте, Наталья Тихоновна, спасибо Вам за ответ.
задумалась...хм... саму себя хвалю не часто... я бы даже сказала редко. Часто бываю собой недовольна: не успела сделать запланированное, не навела порядок, недостаточно поиграла с ребенком...
И переодически приходится себя останавливать и говорить себе: не успела, потому что запланировала слишком много, а значит все равно молодец (могла бы и это не успеть); хоть неменого да поиграла - молодец, потому что папа вообще вечер у телевизора провел; и т.д.
Бывает себя хвалю когда куда-нибудь собираюсь и, тщательно подготовившись, выгляжу хорошо. В таких ситуациях мне даже не нужны слова мужа, я просто знаю, что отлично выгляжу, что новое платье на мне великолепно сидит и макияж безупречен. А вот комплимент от подруг получить было бы приятно (они в отличие от мужа более объективные критики в вопросе внешнего вида), хотя не напрашиваюсь, мне вполне достаточно собственного мнения о себе...

[Nataya]

После Вашего рассказа у меня появились сомнения в том, что у Вас имеется зависимость от похвалы. Вам требуется не просто похвала, а "объективная критика". А это не одно и тоже. Может быть есть потребность в искренних отношениях, в том, чтобы окружающие люди больше ценили Вас и говорили об этом?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[stepbystep]

100ballov, здравствуйте.
Рискну познакомить Вас и со своим откликом на Ваше обращение. Может быть, в ещё одном мнении Вы найдёте для себя какие-нибудь полезности. Надеюсь, что Наталья Тихоновна не будет возражать. Тем более, что Вы обращались не к какому-то конкретному специалисту, а к специалистам. Если же мои слова покажутся Вам неуместными, то я прошу Вас просто мне об этом сказать.
_________________________________________________

...В последнее время заметила (раньше тоже было, но я не обращала на это внимание) за собой, что у меня есть потребность, чтобы меня хвалили. И все бы ничего, но если человек выражает свое одобрение слишком коротко, на мой взгляд, то я начинаю к нему приставать, снова рассказывать чудную историю про себя замечательную и в итоге некоторые начинают раздражаться. Разумеется, для своих излияний я выбираю тех, кому можно прочно подсесть на уши, но и у них есть предел терпению.
Мне все это не нравится, я даю себе обещания в следующий раз так не делать, но потом опять срываюсь: звоню, рассказываю, напрашиваюсь на комплименты...
И ведь самое главное, что за те мои действия, принятые решения за которые я добиваюсь похвалы от близких меня уже "похвалила" жизнь: то есть они принесли положительные результаты, а иногда даже больше, чем я могла ожидать. Но если меня обильно не похвалят те, кто рядом, то радость как-то кажется неполной...
Наверное, это естественно, поделиться радостью с близкими, желать, чтобы они тоже порадовались за меня, но у меня это затягивается и в итоге человеку я уже надоедаю, я это чувствую, начинаю мучаться чувством вины за то что ему надоела, обещаю себе в следующий раз так не делать... Но потом наступает следующий раз и все по-новой...
Городок у нас маленький, специалистов немного, но поискала, посоветовали, сходила к психологу. Она посоветовала писать неотправляемые письма или рассказывать все это плюшевым медведям и т.п. Да, это помогает не "подсесть на уши" к близким, но самой проблемы не решает...Вы знаете за собой одну особенность. Сами для себя Вы определяете эту особенность, как потребность в похвале. Потребность эту Вы чувствовали в себе и раньше, но теперь эта тенденция стала Вас особо беспокоить. Вам не достаёт простой, короткой положительной отметки. Вы, как-будто, какую-то ненасытность проявляете. Предпринимаете определённые действия для того, чтобы окружающие побольше Вас "покормили" одобрением. Устраиваете своего рода навязчивую самопрезентацию. Эффект бывает обратный, Вы сталкиваетесь с тем, что навязывание вызывает раздражение. Люди не проявляют большого терпения, когда сталкиваются с канючинеем: "Дайте медаль, дайте медаль!"

Предполагаю, что подобное отрицательно влияет на Ваши отношения с людьми и мучительно для Вас.

Более того, по Вашим словам, поиск похвалы не имеет под собой достаточных объективных основания. Результаты Вашей жизни говорят сами за себя. Кажется, что недостаточность конкретных результатов Вас саму удивляет.

Вы не пускали развитие проблемы на самотёк. Вкладывались сами в её разрешение, обращались к специалисту. И эффект был, но, к сожалению, нестабильный и невсеобъемлющий.

То, как Вы формулируете задачу......А хотелось бы избавиться именно от своего желания постоянно слушать похвалу и диферамбы в мою честь об умственных и прочих способностях....позволяет предположить, что где-то в собственной глубине Вы считаете себя неспособной, никчёмной. И внешней похвала никак не получается изменить этого самовосприятия.
Может ли быть в этом корешок проблемы?

И... сколько Вам лет?

[100ballov]

Здравствуйте, Наталья Тихоновна,
После Вашего рассказа у меня появились сомнения в том, что у Вас имеется зависимость от похвалы. Вам требуется не просто похвала, а "объективная критика". А это не одно и тоже.
Какой либо навязчивой потребности в "объективной критике" нет. Если я в чем-то сомневаюсь, то советуюсь, выслушиваю "объективную критику", принимаю решение и забываю о ситуации общения с этим самым "критиком".

Может быть есть потребность в искренних отношениях, в том, чтобы окружающие люди больше ценили Вас и говорили об этом?
Знаю, что ценят, знаю, что любят, хочу слышать. И вот это навязчиво.

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
100ballov, здравствуйте.
Рискну познакомить Вас и со своим откликом на Ваше обращение. Может быть, в ещё одном мнении Вы найдёте для себя какие-нибудь полезности.

Очень Вам благодарна за отклик.
Вы очень точно определили ситуацию. И от этого я просто в восторге: видимо и у меня получилось хорошо изъясниться и Вы проницательны.
Я действительно "выпрашиваю медали", это "напрягает" других и, как следствие меня... И я действительно не понимаю, почему мне не достаточно наличия фактических результатов
100ballov
То, как Вы формулируете задачу......позволяет предположить, что где-то в собственной глубине Вы считаете себя неспособной, никчёмной. И внешней похвала никак не получается изменить этого самовосприятия.
Может ли быть в этом корешок проблемы?
И... сколько Вам лет?
Мне 30 лет.
Могу точно сказать, что, видимо, остались следы ощущения никчемности в отношениях с противоположным полом, потому что иногда думаю что-то типа: "и как мой муж вообще на мне женился? Я не идеальная хозяйка и не красавица, когда только что проснулась и не накрашена".
Но относительно своих умственных способностей, способности оптимистически воспринимать жизнь, умения решать вопросы мирным путем, склонить оппонента к компромиссу, я собой зачастую восхищаюсь. НО! Почему-то мне недостаточно фактических результатов и собственной радости за саму себя... Мне нужно восхищение других... Чтобы меня оценили... Я как буд-то бы пытаюсь доказать окружающим, что я такая молодец... И не то чтобы опровергнуть свою никчемность, а скорее "я лучше многих, я - избранная, не все так могут." Действительно не все могут так, но зачем же об этом трубить?.. Откуда это горделивое желание?..
Вот примерно так...

[Nataya]

Здравствуйте!
Ваш крик о помощи, как видите, не может оставить равнодушным других. Однако остается потребность в субъективной оценке, которая важна для Вас:
Знаю, что ценят, знаю, что любят, хочу слышать. И вот это навязчиво.
Кто же этот субъект? Один вариант предложил Алексей Вячеславович. Вам не хватает положительной самооценки. Другой вариант - не достаточно принятия со стороны значимых других. А возможно оба варианта вместе.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[stepbystep]

Очень Вам благодарна за отклик.
С удовлетворённостью принимаю Вашу благодарность.
В своём комментарии при редактирование поста Вы написаои "...на радостях...". Действительно, когда в разговоре возникает хотя бы тень понимания (не "я бы на твоём месте...", а "вот, оказывается, как ты на своём месте"), то озабоченность в какой-то мере теряет в силе, проблема "понимает", что к её решению ещё кто-то подключился. Это и может рождать положительные эмоции.

Продолжая, хочу отметить, что Вы не раз подтверждаете своё недоумение от того, что реальные достижения не умаляют Вашего "голода".
Как же так получается? Вы - молодец, оптимистка, интеллектуалка, женщина, которая по всей видимости обладает выраженным коммуникативным даром, женщина, способная породить в мужчине эмоциональную привязанность. При этом непонятно, для чего нужны сертификаты соответствия.

Я далёк от мысли, что такая Ваша самооценка собственных достижений является завышенной. Вы радуетесь самой себе, восхищаетесь собой. Но этого мало, нужно восхищение других. Вы словно постоянно удерживаете в душе задачу доказать, что не просто на соревнование попали, а ещё и первое место заняли. Так, будто считаете, что все в этом сомневаются. Создаётся впечатление, что Вы чувствуете себя в жизни Примой на кастинге.

Посмотрите, насколько соотносится с Вашими ощущениями моё следующее предпроложение.
Кажется, что настырное внутренее желание получить медаль не может возникать на голом месте. Вы описваете это желание, как очень требовательное. Требовательными могут быть эмоции. Всё что мы переживаем, так или иначе что-то требует от нас. И, тогда я предполагаю, что, ищя похвалы Вы унимаете какой-то зуд в душе - может быть,тревогу или ещё что-то. Если похоже, то что это может быть за зуд?

[100ballov]

Добрый день, Алексей Вячеславович,

Я далёк от мысли, что такая Ваша самооценка собственных достижений является завышенной. Вы радуетесь самой себе, восхищаетесь собой. Но этого мало, нужно восхищение других. Вы словно постоянно удерживаете в душе задачу доказать, что не просто на соревнование попали, а ещё и первое место заняли. Так, будто считаете, что все в этом сомневаются. Создаётся впечатление, что Вы чувствуете себя в жизни Примой на кастинге.
В точку. Я сама и то так четко не сформулировала.
Знаю, Вы не ставили такой цели, но Вы меня восхищаете!


Посмотрите, насколько соотносится с Вашими ощущениями моё следующее предпроложение.
Кажется, что настырное внутренее желание получить медаль не может возникать на голом месте. Вы описваете это желание, как очень требовательное. Требовательными могут быть эмоции. Всё что мы переживаем, так или иначе что-то требует от нас. И, тогда я предполагаю, что, ищя похвалы Вы унимаете какой-то зуд в душе - может быть,тревогу или ещё что-то. Если похоже, то что это может быть за зуд?
Кажется, начала немного тупить...
не поняла фразу: "Требовательными могут быть эмоции. Всё что мы переживаем, так или иначе что-то требует от нас."
Зуд - это эмоция, чувство, которые заставляют меня требовать похвалы? Что утоляет похвала и какую выгоду мне дает?
...Ищу похвалы, потому что хочу ощутить не просто одобрение, а восхищение...
А если думать дальше: Зачем мне это?.. Вспомнила последний случай, который произошел несколько дней назад...
Похвала как будто дает мне зеленый сигнал: ты на правильном пути, вперед!.. Причем это я и сама знаю, но нужны "бонусы" от других людей.
Когда человек восхищается моим реальным, а не мнимым успехом я чувствую подъем и эмоциональный, и даже физический. Во мне, как будто, новые силы появляются для движения вперед, к новым достижениям. А в эмоциональном смысле "одобрение" гораздо беднее "восхищения".
Если я не правильно поняла Ваш вопрос, подкорректируйте и я буду думать дальше.
P.S. Могу ли я расценивать начало диалога как Ваше согласие оказать мне помощь?

[100ballov]

Добрый день, Наталья Тихоновна

Однако остается потребность в субъективной оценке, которая важна для Вас:
Кто же этот субъект? Вам не хватает положительной самооценки.
Не думаю, хотя могу ошибаться. Возможно, просто не могу разглядеть эту нехватку.

Другой вариант - не достаточно принятия со стороны значимых других.
Эта фраза, на мой взгляд, (как известно: шутка, она не на устах говорящего, а в ушах слушающего) звучит абсолютно пессимистично и безисходно, поскольку изменить их принятие меня я не смогу: принимают как умеют.
Не завишу от мнения окружающих и даже значимых людей... Одобрение от значимых людей получить приятно, но если не одобряют, то отношу это на счет разницы во взглядах, воспитании, жизненных ценностях. В конце концов у каждого свое мнение. Если не одобряют: задумаюсь, но не запарюсь.
Даже то, что они выражают свои чувства не так как мне бы хотелось - прекрасно понимаю: все люди разные. И претензия не к ним как "недостаточность" с их стороны, а к себе: "дорогая, зачем тебе СТОЛЬКО!"

[stepbystep]

...Кажется, начала немного тупить...
не поняла фразу: "Требовательными могут быть эмоции. Всё что мы переживаем, так или иначе что-то требует от нас."
Вина требует отчеловека, чтобы он повинился.
Стыд заставляет прятаться.
Злость требует расправы. И. т.д.
Примерно так. Но у каждого человека требовательность индивидуальная.

...Зуд - это эмоция, чувство, которые заставляют меня требовать похвалы? Что утоляет похвала и какую выгоду мне дает?Слово "зуд" я использовал скорее, как метафору, понимаю под ним то ваше состояние, которое подталкивает Вас к поиску похвалы-восхищения.


...Что утоляет похвала и какую выгоду мне дает?На вторую часть вопроса Вы отвечаете чётко:...Похвала как будто дает мне зеленый сигнал: ты на правильном пути, вперед!.. Причем это я и сама знаю, но нужны "бонусы" от других людей.
Когда человек восхищается моим реальным, а не мнимым успехом я чувствую подъем и эмоциональный и даже физический. Во мне, как будто, новые силы появляются для движения вперед, к новым достижениям.Вы чётко показал, что именно Вам похвала даёт.


А вот первая часть вопроса:...эмоция, чувство, которые заставляют меня требовать похвалы? Что утоляет похвала...?...осталась без Ваших рассуждений. Какое наприятное переживание Вы стремитесь прервать, начиная поиск похвалы?

[Nataya]

100 баллов, пока мы находимся в общем разделе, если Вы не против, дам еще ремарку. Надеюсь, Алексей Вячеславович, тоже не будет возмущаться.
Ваша совесть не позволяет требовать многого:
"дорогая, зачем тебе СТОЛЬКО!"
Но совесть почему-то не учитывает Вашу индивидуальную потребность:
.. если меня обильно не похвалят те, кто рядом, то радость как-то кажется неполной...
Словно планка определена не Вами.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[100ballov]

Добрый вечер, Наталья Тихоновна,

Ваша совесть не позволяет требовать многого
Я бы не сказала, что это совесть не позволяет. Скорее здравый смысл. Потому что когда я требую от человека больше, чем он способен дать, то он начинает раздражаться и меня это огорчает.


Но совесть почему-то не учитывает Вашу индивидуальную потребность:
Словно планка определена не Вами.

Радость кажется неполной, потому что я хочу получить больше, чем мне могут дать. Но это невозможно. В этом случае (сколько дать) планку, получается, устанавливает тот, кто дает.
Пока я завишу от кого-то другого я не могу быть свободна... А я хочу быть свободной...

[100ballov]

Добрый вечер, Алексей Вячеславович,
Вина требует отчеловека, чтобы он повинился.
Стыд заставляет прятаться.
Злость требует расправы. И. т.д.
Примерно так. Но у каждого человека требовательность индивидуальная.

Поняла.

А вот первая часть вопроса:...осталась без Ваших рассуждений. Какое неприятное переживание Вы стремитесь прервать, начиная поиск похвалы?
Хм... А вот нет неприятного переживания... Скорее хочется разделить свою радость... Вот в предпоследнем эпизоде еле дождалась, пока выйду из такси (ехали с сослуживицей, которой все подробности моего триумфа по работе знать совсем не обязательно. Техника безопасности) и начала звонить маме. А потом подружке. А на следующий день поехала в гости к маме и - снова да ладом давай обсуждать "вчерашний день".
А сегодня наряжали елку и дочка оторвала проводок у герлянды. Я изловчилась и припаяла (!) его обратно. Ну нЕчем тут женщине годиться! Так нет, позвонила мужу, рассказала!
Теперь в следующий раз рискую услышать что-то типа: "сделай сама, ты же умеешь". Вот сейчас перечитывала сообщение и пришло в голову: хотела произвести впечатление. Поэтому мужу позвонила, а не маме. Мама бы не удивилась.
Последний эпизод не сильно меня вдохновил, поэтому мне хватило просто его удивленно-восхищенной реакции по телефону, больше об этом разговор не заводила... Но мне кажется, что причина у всех этих "хваст" одна... только пока не пойму какая... А может и не одна...
Чем серьезнее повод для хвасты, тем тяжелее должна быть медаль...

[Nataya]

Добрый вечер, 100ballov.
Пока я завишу от кого-то другого я не могу быть свободна... А я хочу быть свободной...
Получается, Вас огорчает то, что потребность в похвале ограничивает свободу?
Но если допустить, что эта потребность уйдет, что будете делать с большим количеством свободы, "дорогая, зачем тебе СТОЛЬКО!" ?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[100ballov]

Получается, Вас огорчает то, что потребность в похвале ограничивает свободу?

Здравствуйте Наталья Тихоновна,
Речь о свободе в данном случае следует рассматривать именно в контексте обозначенной темы. Я не стремлюсь быть "свободной" от мужа, дочери, друзей. Я контролирую мою зависимость от них и меня она вполне устраивает.
Фраза: "если я завишу от других, то я не свободна, а я хочу быть свободной" - я имею ввиду, что если мое ощущение радости, успеха и счастья зависит от количества чужой похвалы (а получу я этой похвалы ровно столько, сколько человек может дать), то, получается, что мои личные ощущения зависят от другого человека. И в этом плане я не свободна. У меня не получается почувствовать полное удовлетворение своей победой, потому что я завишу от другого человека, перед которым хвастаюсь. Понимаете? И мне это не нравится. Мне не нравится это потому что ОБЪЕКТИВНО (реальные результаты, а не мои субъективные оценки) я "победила". Но требую, чтобы мне не единожды вручили медаль, а раз двадцать подряд вручали одну и ту же медаль. Я ощущаю потребность "напиться до сыта" этим треумфом, но реально не понимаю: почему я не могу напоить сама себя?? Почему, зачем это обязательно должны быть посторонние?? Тем более, что если они не собираются вручать одну и ту же медаль 20 раз подряд, они начинают раздражаться и - момент вообще получается испорченным. Понимаете??

Но если допустить, что эта потребность уйдет, что будете делать с большим количеством свободы, "дорогая, зачем тебе СТОЛЬКО!" ?

Давайте отделим мух от котлет? "зачем тебе СТОЛЬКО" - чего-то чужого, от меня не зависящего, чужой похвалы, в данном случае. Действительно, зачем? Зачем, например, мне мусор на полу или пыль на полках? Это мне не нужно и я хочу от этого избавиться.
А собственной свободы от негативных эмоций, от болезненной привязанности к чему-либо разве может быть много?? Разве может быть много здоровья, например? Можете ли Вы ответить на вопрос: зачем Вы, заболев, идете к врачу? Чтобы не было осложнений? Но зачем Вам СТОЛЬКО здоровья?

[stepbystep]

100ballov, теперь мне очень явственно не достатёт возможности обращаться к Вам хоть по какому-то имени.


...Хм... А вот нет неприятного переживания... Скорее хочется разделить свою радость...Если следовать букве, оставляя без внимания контекст, то здесь Вы пишите об одиночестве.


...Хм... А вот нет неприятного переживания... Скорее хочется разделить свою радость... Вот в предпоследнем эпизоде еле дождалась, пока выйду из такси (ехали с сослуживицей, которой все подробности моего триумфа по работе знать совсем не обязательно. Техника безопасности) и начала звонить маме. А потом подружке. А на следующий день поехала в гости к маме и - снова да ладом давай обсуждать "вчерашний день".
А сегодня наряжали елку и дочка оторвала проводок у герлянды. Я изловчилась и припаяла (!) его обратно. Ну нЕчем тут женщине годиться! Так нет, позвонила мужу, рассказала!
Теперь в следующий раз рискую услышать что-то типа: "сделай сама, ты же умеешь". Вот сейчас перечитывала сообщение и пришло в голову: хотела произвести впечатление. Поэтому мужу позвонила, а не маме. Мама бы не удивилась.
Последний эпизод не сильно меня вдохновил, поэтому мне хватило просто его удивленно-восхищенной реакции по телефону, больше об этом разговор не заводила... Но мне кажется, что причина у всех этих "хваст" одна... только пока не пойму какая... А может и не одна...
Чем серьезнее повод для хвасты, тем тяжелее должна быть медаль...И в целом от текста создаётся впечатление... Представился чудо-ребёнок, которому недостаточно внимания. И он ходит, держа в руках собственную гениальную поделку, между ног взрослых, теребит штанины и подолы платьев. А они (взрослые), там на верху, ни на него, ни на поделку никакого внимания не обращают.

[100ballov]

Добрый день, Алексей Вячеславович,
100ballov, теперь мне очень явственно не достатёт возможности обращаться к Вам хоть по какому-то имени.
Меня зовут Евгения.

100ballov, Если следовать букве, оставляя без внимания контекст, то здесь Вы пишите об одиночестве.
Я подозревала, что словосочетание "разделить радость" не останется без внимания.
Возможно, иногда мне бывает одиноко, в жизни вообще я чувствую нехватку внимания со стороны мужа, но понимаю, что не стоит ждать плодов от дерева, способного давать только цветы. Бывает: взгрустну, вздохну, а потом говорю себе: милочка, у тебя есть по меньшей мере один человек, который любит и всегда будет любить тебя больше всех на свете, который в тебя верит, всегда поддержит - это ты сама.
Мне кажется каждый человек иногда ощущает одиночество... Но, к счастью, я всегда нахожу к кому с какой темой обратиться, чтобы, если нужно, получить поддержку. И, порой, услышать именно то мнение, которое совпадает с моим собственным решением.

100ballov, И в целом от текста создаётся впечатление... Представился чудо-ребёнок, которому недостаточно внимания. И он ходит, держа в руках собственную гениальную поделку, между ног взрослых, теребит штанины и подолы платьев. А они (взрослые), там на верху, ни на него, ни на поделку никакого внимания не обращают.
Да уж , с гирляндой почти так и получилось! Правда удивить-то все-таки удалось. Мне кажется, что некоторые подобные поступки из серии "я все умею, я все смогу". Нас мама троих без папы воспитывала, на ноги поднимала, все сама. Вот с гирляндой-то это я точно с нее пример взяла. Но, пожалуй, история с гирляндой - это немножко другое... Сделала поделку, похвасталась, и сразу же успокоилась и забыла...
А желание ,чтобы хвалили и восхищались обычно присутствует, когда мое достижение, как бы это сказать.... "всем на зависть", что ли...
Когда мое достижение выделяет меня среди других. В основном это ситуации, связанные с межличностным общением, умением держаться достойно, избежать конфликта, найти нестандартное, но эффективное решение.
Как правило, все эти решения приходят после обдумывания ситуации, после анализа на "холодную" голову. И тогда удается поступить правильно, т.е. эффективно.
Меня всегда восхищали люди (имен не помню, в памяти просто какой-то собирательный образ), как правило дипломаты-аристократы, которые умеют убедить, погасить конфликт, найти блестящий выход из безвыходного положения.
Вот я, как будто, учусь так поступать, как в школе учусь. И за правильно сделанную "домашнюю работу" хочу получить похвалу и оценку "отлично"...
Как-то так...

[stepbystep]

Евгения, а это самое... ну, то о чём мы говорим... сейчас (вернее не сейчас, а в процессе нашего разговора)... оно... это самое... происходит в нашем с Вами разговоре?

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
Вы имеете в виду, хочу ли я, чтобы Вы меня хвалили?
Нет, не хочу. Этого желания нет.
Меня несколько удивил Ваш вопрос, потому что я даже не рассматривала Ваши посты в этом контексте. Я не воспринимала и не воспринимаю их как похвалу. Просто вопросы специалиста, которые задаются для того, чтобы понять что происходит с человеком.
Желания получить пятерку за "правильный" ответ тоже нет. Тем более, что я не знаю, какой ответ лично Вы можете посчитать "правильным". Более того, есть какая-то тайная надежда сказать что-то "неправильное", потому что тогда есть возможность услышать мнение, (отзыв, позицию...) которые отличны от моих. А это даст возможность увидеть еще одно направление развития событий...
Мне кажется, что я себя вполне адекватно воспринимаю. Я восхищаюсь в себе чем-то, чем-то недовольна. У меня есть недостатки над которыми я работаю и на которые "забиваю".
Похвалы хочется за то, что ее (похвалы) на самом деле достойно. На "ровном" месте в похвале и комплиментах не нуждаюсь.
На комплименты относительно внешности и вкусно приготовленного ужина реагирую спокойно, ибо знаю: это действительно так.
Постоянной необходимости в похвале как в хлебе и воде тоже нет...
Но не хочу, чтобы радость от моего успеха, который, конечно же, бывает не каждый день, зависела всего лишь от КОЛИЧЕСТВА СЛОВ других людей.
Почему именно "количество" слов, потому что я знаю, что, например, мама в душе очень сильно за меня рада и гордиться мной, но мне бывают нужны именно СЛОВА.
По прошествии нескольких дней потребность хвастать угасает, поэтому совет "писать письма в стол" и рассказывать все плюшевым игрушкам помогал. Даже если просто перетерпеть несколько дней, придумав себе за этот терпеж награду, желание хвастать "перегорает". НО: это все отнимает очень много энергии, которую можно было бы пустить в "мирное" русло. Порядок, хотя бы что ли, навести... в нежилой комнате...

[stepbystep]

Евгения, с наступившим Новым годом.
______________________________________________



...это все отнимает очень много энергии, которую можно было бы пустить в "мирное" русло.А от чего Вы отказываетесь, тратя много энергии?
Здесь, думаю, надо пояснить... Если потратить силы на рубку дров, то придётся отказаться от покоса травы.


... Порядок, хотя бы что ли, навести... в нежилой комнате...
Не сочтите за слищшком безумную идею... Но если эти Ваши слова сделать метафорой Вашей жизни, то получится, что Вы что-то по жизни откладываете, что должно быть обжито.

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!
Спасибо за поздравление. Вас тоже с наступившим!

От чего отказываюсь...
Когда моя энергия тратится на переживания по поводу... а и не важно по поводу чего, короче, когда я трачу время и силы на переживания и страдания по пустякам, я чувствую себя усталой как будто реальной физической работой занималась! И уже нет сил ни по дому что-то сделать, ни почитать, ни с ребенком поиграть, ни мужу внимание уделить, ни даже собой заняться (маникюр-педикюр), ни принять правильное решение, ни сделать позитивные выводы, ни запланировать следующий день! Вот от этого, получается, и отказываюсь.
А ведь недостаток внимания, похвалы, понимания и проч. - на самом деле не так важно, потому что главное, что я и мои близкие живы и здоровы. Дочка под Новый год двое суток с температурой 39,5 лежала, какие уж тут "похвала" да прочее...
Устала за эти дни жутко.
Стало казаться, что у меня действительно с самооценкой напряженка, потому что как-то безумно себя жалко и хочется, чтобы кто-нибудь поддержал. Не пожалел: "бедная ты, несчастная", а поддержал: "Все будет хорошо, ты умная, сильная, ты справишься, а все эти неприятности сделают тебя только сильнее"...
Чтобы советы какие-нибудь дал бы... А то только я всегда всем советую... Звонят, ноют: "что делать?!", а я советую на "холодную" голову. Мне, конечно, это тоже удовольствие доставляет: ощущение собственной значимости. Но самой-то тоже иногда хочется поплакаться, высказаться, рецепт счастья получить...
Вчера вот обиделась на "собаку" за то, что она "лает". Умом понимаю, что это просто человек такой: резкий, грубый... что форма ее общения со мной зависит не от меня, а от нее, что то, как она себя ведет характеризует не меня, а ее. Но все равно я обиделась. Настроение испортилось.
Это, конечно, к теме "похвалы" не имеет отношения, но, видимо, дает знак, что проблемы с самооценкой все-таки есть.

Не сочтите за слишком безумную идею... Но если эти Ваши слова сделать метафорой Вашей жизни, то получится, что Вы что-то по жизни откладываете, что должно быть обжито.
А это вовсе не безумная идея. Вы правильно меня поняли.
У меня есть и дела, которые сделать надо, а я откладываю, и занятия, которыми бы очень хотелось позаниматься, а я никак не могу найти время, и психологические вопросы, которые бы надо решить, а я никак не могу это сделать.
Как с этой комнатой: в ней стоит компьютер, поэтому мы в ней иногда бываем, но если смотришь в монитор, то несмотря на то, что вокруг беспорядок, от как-бы неприятен, но и как-бы не сильно мешает. А если из комнаты выйти и закрыть дверь, то этот беспорядок вообще кажется не важным и не принципиальным.
Так и с моими "незавершенками": они есть, но если о них не вспоминать, они как-бы "за закрытой дверью".
Мне даже иногда кажется, что моя квартира полностью отражает мое внутреннее состояние: вроде все чисто и красиво, но есть комната, в которую я не приглашаю гостей и в которой полный бардак.
У меня 5 комнат, так что я могу себе позволить отвести под этот "бардак" целую комнату. А кто не может - хранят хлам в кладовках...
Причем, мне кажется, я даже знаю, какая именно нерешенная проблема отражается в этой комнате. Понятно, что никто извне не наделял эту комнату таким смыслом, это просто мои ассоциации...

[100ballov]

Вот не так давно услышала две фразы на мой взгляд емкие и точные:
"Стресс - это не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем"
и еще немного шутливая: "Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово стрессоустойчивость"
Уважаемые специалисты, просветите, пожалуйста! Ведь хочется быть умной и счастливой!
От чего зависит эта самая стрессоустойчивось?
Можно ли научиться не реагировать на внешние негативные раздражители? Именно не реагировать внутри, а не просто "вести себя здерженно и воспитанно"?
Можете ли Вы дать какие-нибудь практические советы?
Какую литературу на эту тему Вы бы посоветовали почитать? (желательно бы "для широкого круга читателей" ибо боюсь запутаться в изобилии профессиональных терминов)

[boris71]

Вы позволите, не смотря на очень конкретный ваш вопрос, попробовать его уточнить? Зачем вам стать "настолько стрессоустойчивой"? Не реагировать внутри... о чем это? Не понятно. Вы хотите в результате стать какой? Чуть подробнее, иначе не совсем понятно, на каком мы с вами поле, давайте уточним терминологию;)

[boris71]

Второе, что-то вас побудило открыть еще и эту тему? Я сразу не посмотрел и стал отвечать, однако это нарушение правил форума и все ваши темы должны быть объединены. подумайте, как все ваши темы связаны.

[100ballov]

Здравствуйте,
Хм... Я открыла на форуме три темы:
- зависимость от похвалы
- иммуностимуляторы и иммуномодуляторы
и текущая.

Честно говоря, не совсем представляю как можно объединить все три темы...
Перечитала еще раз правила и не узрела их нарушение. В правилах запрещено открывать одинаковые темы на разных форумах. А разве они одинаковые?
Если попробовать объединить текущую тему с "зависимостью от похвалы", то тут, наверное есть нечто общее в смысле, что моя "зависимость" приносит мне неприятные переживания.
Однако данная тема для меня скорее для общего развития, нежели для решения какой-то конкретной проблемы.
Периодически возникают ситуации, которые губят мои нервные клетки. Хотелось бы преодолевать их без потерь или, хотя бы с минимальными потерями.
Вопрос возник в связи с тем, что мне казалось, что можно как-то себя "закалить", но я совершенно не представляла и не представляю как.
А на днях подружка была у психолога, и потом мне сказала, что единственная панацея от депрессий это - что бы вы думали? - посещение специалиста.
Лично мне кажется, что это просто эгоистическая выходка со стороны не совсем честного специалиста... Поэтому хотелось бы услышать компетентное мнение. И, возможно, начать работать над собой...
Но, возможно, Вы правы и мысль об этой теме гораздо глубже, чем мне кажется и простые советы типа: делай то, не делай это будут малоэффективны.
Но мнение по заданным вопросам хотелось бы услышать независимо от того будет ли продолжено общение или нет...

[boris71]

Как всегда, не существует "единственной панацеи". Например, при депрессии выбор состоит между посещением специалиста, назначением антидепрессантов, психотерапией, тем и другим вместе, наконец - вообще ничего не делать...
Ваше желание "работать над собой" - похвально. Можно научиться, например, аутогенной тренировке (вполне можно самостоятельно, посмотрите в поисковике на форуме). А вот то, что вы спрашиваете: "не реагировать внутри, а не просто "вести себя сдержанно и воспитанно". Я так и не понял, что вы вкладываете в это. Поясните, пожалуйста, в чем ваш идеал поведения в этом случае?

[boris71]

Стало казаться, что у меня действительно с самооценкой напряженка, потому что как-то безумно себя жалко и хочется, чтобы кто-нибудь поддержал. Не пожалел: "бедная ты, несчастная", а поддержал: "Все будет хорошо, ты умная, сильная, ты справишься, а все эти неприятности сделают тебя только сильнее"...
Чтобы советы какие-нибудь дал бы... А то только я всегда всем советую... Звонят, ноют: "что делать?!", а я советую на "холодную" голову. Мне, конечно, это тоже удовольствие доставляет: ощущение собственной значимости. Но самой-то тоже иногда хочется поплакаться, высказаться, рецепт счастья получить...
Вчера вот обиделась на "собаку" за то, что она "лает". Умом понимаю, что это просто человек такой: резкий, грубый... что форма ее общения со мной зависит не от меня, а от нее, что то, как она себя ведет характеризует не меня, а ее. Но все равно я обиделась. Настроение испортилось.
Евгения, может быть, я нашел связь этих ваших тем? Вы попросили совета, вы понимаете? Эта потребность была настолько сильна, что вы воплотили ее в жизнь на форуме...
Я отступлю в сторону и хотел бы, чтобы вы продолжили свое общение с Алексеем Вячеславовичем :)

[100ballov]

Пусть будет так

[100ballov]

А вот то, что вы спрашиваете: "не реагировать внутри, а не просто "вести себя сдержанно и воспитанно". Я так и не понял, что вы вкладываете в это. Поясните, пожалуйста, в чем ваш идеал поведения в этом случае?
На всякий случай (вдруг пригодиться в диалоге с Алексеем Вячеславовичем) отвечу.
Идеал скорее не поведения, а восприятия. То есть реакции на физическом уровне не внутрянняя липкая тревога "ой, мамочка! что делать?!!", а холодное и конструктивное "Хорошо хоть, что... Делать надо вот что..."
У меня есть некоторые рецепты: частично из источников, частично выдуманные для себя любимой, но они порой сбоят... почему-то...
А в поисковике аутогенную тренировку поищу...

[stepbystep]

Евгения.
Новогодняя суета является удобным оправданием того, что я стал реже отвечать... Но в этом не вся правда.

Сама динамика того, как развивался наш диалог, появление Вашей параллельной темы и поднятые в ней моменты - всё это, по моим субъективным ощущениям, поставило передо мной задачу сформулировать очень раз вёрнутый ответ. И тут-то я и стал осекаться.

Какая-то слепота на один глаз. С одной стороны ясно, что есть что-то серьёзное, что Вас заботит. С другой стороны, мне не удаётся увидеть, почувствовать эту самую серьёзность. Вы высказываете жалобу (и не одну), но ускользает то, как высказанное портит Вам жизнь.

Если совсем упрощённо... Я не пойму в чём проблема?
Я слышу жалобу, понимаю, что Вы хотите получить. А вот то, из за чего происходит то, на что Вы жалуетесь, остаётся в какой-то невидимой зоне.

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
поскольку я тоже не понимаю причину, по которой возникли мои жалобы (именно это и подтолкнуло меня обратиться на данный форум), то я, пожалуй, просто расскажу немного о себе, может появится что-то, за что можно зацепиться.
Свою жизнь по параметру "качество" я могу разделить на "до" и "после" одного события, которое произошло зимой-весной 2005 года. А именно: я прошла тренинг то ли личностного роста, то ли что еще, точно не помню, как все это мероприятие позиционировалось.
До этого я тоже читала умные книжки на тему полезности позитивного мышления и т.п., но результатом была просто еще одна прочитанная книга, с автором которой я соглашалась. И все. На практике ничего не применялось.
После прохождения тренинга я как-то по-новому взглянула на многие вещи, освободилась от негатива и комплексов, связанных с
+ общением с противоположным полом: в школе среди одноклассниц я была аутсайдером, поскольку в подростковом возрасте иерархия среди девочек зависит от внимания мальчиков, а внимание последних зависит от размера груди первых. Я в этом плане ничем похвастаться не могла, а поскольку подкладывать вату, паролон и прочее мне не хотелось, то я просто плакала у мамы на плече и жутко комплексовала. Грудь со временем выросла, но комплексы остались. И сковывали меня так, что если вдруг кто-либо из молодых людей обращал на меня внимание пусть даже всего лишь с просьбой списать конспект по высшей математике, я бледнела, краснела и теряла дар речи.
+ общением с людьми материально более обеспеченными чем я: нас троих мама ростила одна, было тяжело в финансовом плане очень! В итоге перед людьми, даже немного более обеспеченными чем мы (которые ели сливочное масло вмето маргарина "rama"), я робела, опять же потеря дара речи и т.п.
+ общение с людьми старшего возраста: я наконец-то поняла, что уже не ребенок и имею право не только на то, чтобы высказать свое мнение, но и на то, чтобы поступать так, как я считаю нужным. Раньше молча подчинялась и потом переживала, что сделала не так, как хочется. Научилась разговаривать с начальством, чувствовать с кем как надо говорить.
+ общение с папой: папу я просто ненавидела! С точки зрения меня как ребенка было за что. Мы не здоровались друг с другом, смотрели друг на друга волками. Перемены после тренинга были настолько стремительные, что я была очень удивлена. Сейчас он часто бывает у нас в гостях, играет с внучкой, дарит нам подарки. Я не испытываю никокого негатива ВООБЩЕ!
+ Стала проще воспринимать происходящее вокруг: даже если происходит что-то не очень хорошее, говорю себе: "вещи не такие, какими кажутся", "все к лучшему в этом лучшем из миров" и т.п. Это успокаивает и позволяет идти вперед.
+ проще воспринимать людей такими какие они есть, пропала потребность "покупать" друзей, перестала зависеть от чужого мнения.
+ научилась легко, спокойно и безболезненно выбирать среди равнозначных, но противоположных возможностей.
НО:
- Время от времени возникает обида на то что мир вокруг не такой, как бы мне хотелось: хочется, чтобы муж понимал и поддерживал, а он иначе смотрит на мир и у нас абсолютно разное отношение к жизни; друзья могут просто так нахамить (я понимаю причину этого хамства: иногда просто человек сам по себе - хам, иногда он просто не в духе, иногда - от зависти, чтобы задеть); Взрослые, казалось бы умные люди, поступают глупо и нелогично, и требуют, чтобы я их уважала за их возраст. А ведь как говорят: мудрость не всегда приходит со старостью, иногда старость приходит одна.
- Встречаясь с хамством на улице я не всегда могу достойно "поставить человека на место". Чаще теряюсь, начинаю оправдываться. Всегда пытаюсь "решить вопрос мирным путем", но с некоторыми людьми так разговаривать просто бессмысленно.
- завишу от похвалы, опять же
- иногда накатывает грусть-тоска, сопли-слезы, обиды по мелочам. Проходят быстро: может даже от заводной музыки или от угаданного мужем желания (посуду без просьб помоет или белье из машинки вытащит, бокал забытый на столе принесет и в ручки подаст)
- не соответствую придуманным собой идеалам Женщины. Тут я вообще не знаю, зачем все это себе в голове напридумывала, но почему-то их не брасаю.
Как говориться: нет ничего срочного, просто одно иногда кажется важнее другого. Вот так и с этими "минусами": то один сильнее "достанет", то другой. По обстоятельствам.
А вообще, наверное, все это можно объединить в один повод для недовольства: несоответствие параметрам идеального человека придуманного самой же для себя.
Для чего мне это нужно? Для того чтобы иметь ориентир в жизни: как я хочу прожить свою жизнь. Какой я хочу быть. Ибо если не знаешь, куда хочешь прийти, то не придешь никуда, либо туда, где может совершенно не понравиться. Просто получается так, что не каждый мой шаг направлен к достижению моей цели. От слабоволия и лености, наверное...
В этом смысле желание избавиться от зависимости от похвалы - это попытка "съесть слона по кусочкам"

[100ballov]

Есть еще реакции и мысли, которые мне не удается подчинить себе. Например, мне очень неприятны разговоры про всяческие катастрофы, несчастья, кровавые фильмы и телепередачи. А муж все это любит посмотреть, обсудить, обсосать подробности. За столом когда собираются у его родителей обязательно обсудят последние городские новости из "криминальной хроники" или автокатастрофы. Я же от этого никакого удовольствия не получаю, напротив, чувствую подавленность, даже физически какую-то тяжесть в груди. Предлагаю сменить тему или ухожу.
Периодически возникают мысли типа: если бы сейчас произошло то-то и то-то (улетела с дороги в кювет, напал грабитель и проч.ересь), то я бы сделала так-то и так-то. Мне эти мысли не нравятся, но присечь их появление в следующий раз не всегда получается.
Для того чтобы вернуть себе спокойствие после подобных вспышек негатива то либо (если в воображении уже нарисовалась картинка) стираю ее столь же воображаемой тряпкой, как стирают ненужное со школьной доски. Если просто подумала о плохом и самочувствие испортилось то медленно глубоко вздохну несколько раз и повторяю про себя что-нибудь типа: "я в безопасности. Со мной все хорошо. Вселенная бережет меня и моих близких".
Все это не сильно меня беспокоит, но все-таки оказывается "ложкой дегтя" добавленной в мед радости жизни.
Стараюсь контролировать свои мысли, иногда спасает логика (когда нет никакой реальной опасности нечего дрожжать), но если вдруг бдительность потеряю, вылазиют откуда-то...
Хорошо бы и их не было....

[stepbystep]

Евгения, в очередной раз скажу, что есть выгода во временнЫх задержках с ответами.

Читая Ваши сообщения, ставил перед собой задачу как-то подселить в себя Ваше состояние. И первое, что возникло было скорее всего похожим на Ваше...поскольку я тоже не понимаю причину, по которой возникли мои жалобы...

Как Вы понимаете, с таким ощущением мне ответить было нечего.
И я стал ждать. Периодически возвращался к Вашим словам, перечитывал их. И вот, что мои ожидания принесли.

Евгения, правильно ли я понимаю, что Вы ощущаете себя по жизни, словно колосс на глиняных ногах. Так, словно благополучие, стабильность, успешность актуальной жизни - всё это не стоит на чёмто основательном... Что вот-вот и ножки подломятся.

[100ballov]

думала-думала-думала-думала...
Пожалуй есть такое. Вспомнила последние несколько случаев, которые приводили меня в раздрайное состояние...
Действительно, среди прочих раздражителей, ощущение, что что-то может разрушиться, посещает довольно часто. Правда следом за этими мыслями я начинаю думать, как можно было бы преодолеть те или иные трудности. И уверена, что все преодолимо. Легко. Более того, неприятности мобилизуют умственную и прочую деятельность.
У мужа год назад трагически погибла двоюродная сестренка в возрасте 18 лет. Это единственная ситуация, которую на себя не то что не примеряю, глушу в зародыше любые мысли на эту тему.

[stepbystep]

Евгения, Вы долго жили в неуверенности и тревоге.
Судя по всему, на поведенческом уровне научились справляться.
Но, кажется, что тревога никуда не делась.

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
в неуверенности (еще какой!) жила, а в тревоге...
Поймала себя на мысли, что мне очень хочется с Вами соглашаться из опасения, что Вы откажетесь от нашего диалога и ограничитесь советом "сходить на очную консультацию". Но для меня это будет очередным тупиком.
Сегодня не смогла вспомнить, какие события имела в виду в прошлом сообщении, соглашаясь с Вами.
Тревога, может даже страх был и есть по отношению к физической боли или насилию. Приступы этой тревоги вызывают канал НТВ, сводки ДТП и криминальной хроники, обсуждаемые в моем присутствии.
Именно эта тревога (или страх?) мешают мне наслождаться жизнью на 100%. Самолеты падают, поезда сходят с рельс, по дорогам гоняют придурки на дорогих (и не очень) машинах, а в х/ф криминально-детективного характера люди мрут как мухи...
Не сказать, чтобы я постоянно об этом думала, просто выпуски новостей периодически напоминают...
А сейчас еще добавилась тревога за дочку...
А в юности я никогда не флиртовала с кем-попало и не знакомилась на улице: мало ли что?
А вот тревог по поводу денег-работы-жилья-мужа(чтоб не дай Бог не бросил) нет никаких. Мне даже лень развивать эти темы. Со всем этим, если надо будет, справлюсь сама и с легкостью.
Получается, что мои тревоги порождаются тем, что я не могу проконтролировать, тем, что от меня не зависит (придурки на дорогах, например). А то, что зависит от меня, не вызывает никаких негативных эмоций.
Я не живу в постоянном напряжении и мыслях, что что-то должно случиться. По жизни как-то так получается, что мне везет, поэтому я склонна думать, что если что-то и случиться, то именно хорошее.
Я вот думаю, может следы неуверенности еще остались?..

[stepbystep]

Мне кажется, что неуверенность и тревога рука об руку ходят.
И похвала, как магия, подтверждает Ваше могущество даже над вещами, которые Вы по объективным причинам контролировать не можете.

Евгения, Ваше беспокойство о том, что я просто перенаправлю Вас к очному специалисту... Я прицеплюсь к этому.
Даже если Вам придётся повториться... Скажите, над чем мы разговариваем? Что является нашей общей заботой в разговоре?

[100ballov]

похвала, как магия, подтверждает Ваше могущество даже над вещами, которые Вы по объективным причинам контролировать не можете.?
А вот похвала-то как раз мне нужна за реальные успехи, хотя... для других эта ситуация могла бы быть из разряда "неконтролируемых". Может и правда, своего рода, подтверждение могущества...


Что является нашей общей заботой в разговоре?
Достижение результата?

[stepbystep]

А вот похвала-то как раз мне нужна за реальные успехи, хотя... для других эта ситуация могла бы быть из разряда "неконтролируемых". Может и правда, своего рода, подтверждение могущества...Я именно и предположил, что похвала, помимо подтвержения реальной успешности, несёт в себе ещё и волшебство могущества. Т. е. выходит за рамки конкретной ситуации успеха.



Достижение результата?
Женя, Вы же понимаете, что я переспрошу... Какого результата?

[100ballov]

Женя, Вы же понимаете, что я переспрошу... Какого результата?
Вот не поверите, развешивала сейчас постаранное белье и подумала, что надо бы пойти, второе свое сообщение за день написать (уже сложилось привычное ожидание Вашего сообщения только утром, т.к. Вы ответите поздно вечером), все равно ведь, переспросите что-нибудь типа: Как понять, что результат достигнут? или: Каковы критерии достижения результата?
А тут уже Ваш ответ! Искренне улыбнулась.
Все мои многословные рассказы, ответы и уточнения я давала для того, чтобы дать Вам побольше информации для диагностики ситуации. Не знаю,насколько информация была полезна и, простите за тафталогию, информативна.
Я не знаю, является ли моя зависимость от похвалы частью целого, следствием или самостоятельной проблемой, поэтому затрудняюсь ответить будет ли результатом решение именно этого вопроса.
Ну, скажем, хочу я избавить кота от блох. Предприму действия: помою специальным шампунем. Получу результат: чистый, не блохастый кот. Но если он и дальше будет гулять на улице то блохи появятся опять.
Поэтому если зависимость от похвалы проблема самостоятельная, то результатом будет состояние при котором удовлетворенность собой зависит только от моей оценки моих достижений и не требует подпитки из вне.
Если же желание похвалы - всего лишь следствие более глубокой проблемы, то я не знаю, что должно быть результатом. Ибо я не знаю, какова эта проблема...

[stepbystep]

...результатом будет состояние при котором удовлетворенность собой зависит только от моей оценки моих достижений и не требует подпитки из вне...Евгения, понимаете ли Вы, что здесь Вы пишите о том, что не доверяете самой себе, что собственное мнение для Вас менее ценное, чем мнение других?

Мне представляется, что и в этой теме Вы недоверие к себе демонстрируете. Например здесь:...Все мои многословные рассказы, ответы и уточнения я давала для того, чтобы дать Вам побольше информации для диагностики ситуации. Не знаю,насколько информация была полезна и, простите за тафталогию, информативна...Типа, моему мнению Вы доверитесь, а своё спишете на "не знаю".


Интересно, после этого моего отклика, возникнут у Вас уточнения о желаемом результате нашего разговора?

[100ballov]

что собственное мнение для Вас менее ценное, чем мнение других?
Хм... Логичный вывод... Я всегда предпочитала думать, что не завишу от чужого мнения... Видимо, действительно всего лишь "предпочитала думать"... Не хочется признавать, но... видимо, это так...

Мне представляется, что и в этой теме Вы недоверие к себе демонстрируете. Например здесь:Типа, моему мнению Вы доверитесь, а своё спишете на "не знаю".
Типа, на самом деле знаю, но не уверена, поэтому предпочту "не знать"? Тут скорее: знаю, но знание не нравится, поэтому предпочту "не знать"... А вообще, честно-то говоря, хочется "довериться специалисту" и не подвергать тотальному сомнению его слова. Задумываться, думать, прислушываться к себе, но не сомневаться в СПЕЦИАЛИСТЕ.
Надоело, знаете ли... Прихожу с ребенком в больницу и начинается борьба за знание с педиатром и узкими специалистами. То у прописанного лекарства окажутся противопоказания под которые мы попадаем, то мед.отвод от прививок некогда им соблюдать, а вы, родитель, "распишитесь вот тут, что вы согласны", то пропишут что-то дорогущее и бессмысленное (как потом выясняется, после сбора "дополнительной информации" и признания самого же педиатра)
Интересно, после этого моего отклика, возникнут у Вас уточнения о желаемом результате нашего разговора?
Подводите к нужному выводу: Доверие самой себе?
Пусть будет так.

[stepbystep]

Итак, Евгения, Вы признаёте собственную зависимость от стороннего мнения по крайней мере в вопросах положительной оценки Ваших достижений. Получается, что поиск похвалы прикрывает Вашу недостаточность в оценке самой себя. "Медали", полученные от людей, создают некую основу на которой Вы стоите, и без такой основы, без такого пьедестала Вам как-то не по себе.

Я предположил, что возможная причина всего этого - Ваше недоверие к самой себе. Вы согласились с этим. Ваше согласие показалось мне... формальным что-ли. Вы не сказали "да, это так", Вы словно на компромис пошли - "пусть будет так".

Не то, чтобы я не верил Вам, но мне нужно подтверждение. Если мы в разговоре понимаем под проблемой "недоверие к себе", то чего бы относительно этого Вы хотели бы получить?

[100ballov]

Я немножко порассуждаю...
если результатом должно быть состояние, при котором удовлетворенность собой будет зависеть только от моей оценки моих достижений и не будет требовать подпитки из вне, то
собственное мнение для меня должно быть более ценное, чем мнение других
т.е. мое мнение должно быть более авторитетным для меня, чем прочие.
т.е. я сама для себя должна быть авторитетом
а, поскольку практика показывает, что это заслуженно, то мне пора прекратить сомневаться в своей авторитетности и доверять своему мнению по поводу самой же себя....
т.е. если я считаю, что что-то хорошо или отлично, значит это действительно так и есть
Я не должна подвергать сомнению свои оценки самой себя...
А если без частицы "не"?
Я должна в первую очередь доверять своим оценкам
А во "вторую очередь"? А кому "должна"? А как выглядит результат беседы, все-таки?..
Может так:
Оценки, которые я даю себе сама, я считаю объективными, полными и достаточными для подведения итогов (оценки результатов) своих действий.

[stepbystep]

Я немножко порассуждаю...
...
...Оценки, которые я даю себе сама, я считаю объективными, полными и достаточными для подведения итогов (оценки результатов) своих действий.
Хорошо сформулированная задача, на мой взгляд, помимо рационального (интеллектуального) обоснования, может мощно подкрепляться эмоциями. То, что Вы сформулировали, находит ли эмоциональный отклик в Вашей душе?

Если находит, то описанный образ желаемого результата нашего с Вами разговора можно считать согласованным.


Теперь об интенсивности нашего взаимодействия. Я готов оставлять в теме не менее одного поста за два дня. Буду и от Вас ждать того же. Согласны? Конечно мы будем иметь ввиду всевозможные технические и личные форс-мажоры и будем стараться предупреждать друг друга о более-менее длительном отсутсвии в сети. Предлагаю продолжить разговор в течение 5-6 недель, а затем посмотреть, куда двигаться дальше.

Если принципиальных возражений нет, модераторы перенесут тему в раздел интернет-консультирования.

[100ballov]

То, что Вы сформулировали, находит ли эмоциональный отклик в Вашей душе?
Когда я перечитываю рожденную фразу, появляется ощущение, что так оно и есть. Поэтому думаю, что ответ будет твердое "да"

Если принципиальных возражений нет, модераторы перенесут тему в раздел интернет-консультирования.
Ваши предложения поддерживаю.

[stepbystep]

Начнём шагать по-немногу...

Евгения, раз вы ищите чужого мнения, то навярняка можно говорить о недостаточности какоё-то у Вас. Чего-то своего недостаёт, поэтому ищите во вне.
В чём, по Вашему, состоит эта Ваша человеческая недостаточность?

[100ballov]

Задумалась и первое, что пришло в голову: уверенности. Я и сейчас сомневаюсь в том, правильно ли поняла Ваш вопрос...
Твердости: не всегда могу поставить человека на место, теряюсь, встречаясь с хамством и грубостью, боюсь открытых конфликтов.

Сдержанности: я очень эмоциональна и не всегда удается сдержать свои негативные эмоции.

Разбалтываю чужие секреты из "тщеславного желания показать, что именно мне доверили секрет". Вычитала где-то эту формулировку и поняла, что это про меня.

Смелости, рискованности: от многого отказываюсь из опасения "мало ли что". Как написал на каком-то тренинге про меня мол.человек, что ему не нравится во мне "боязнь нарваться". Я была ошарашена точностью формулировки и что, оказывается, это кто-то видит.

Целеустремленности: если обстоятельства мешают исполнению моей мечты, я меняю ... мечту. Я понимаю, что обстоятельства - это всего лишь причина, которую я выбираю, для того чтобы делать или не делать что либо. В краткосрочном периоде я легко совершаю задуманное, но то, что требует для осуществления более длительного периода... увы. Пробовала разбивать большую цель на несколько "под-", но это не помогает. Теряю интерес.

Аккуратности в быту: уборка для меня - повинность. Я занимаюсь этим потому что НАДО. И только в том количестве, в котором действительно надо с гигиенической точки зрения. Я считаю, что мне, все-таки, недостает аккуратности, потому что мне стыдно, хотя никто замечаний мне не делает. Сама себе делаю. Этот недостаток аккуратности, думаю, приобретенный... От мамы... Ну, плюс Лень от папы...

Легкости в восприятии жизни: часто сначала взволнуюсь, испугаюсь, напрягусь, как пружина, а потом включается мозг и я потихоньку начинаю себя разжимать: "Не корову проигрываем", "ну, в лоб же не дадут" и т.д. и т.п.

Любви к себе, наверное... приятия себя со всеми своими заморочками...

[stepbystep]

...Любви к себе, наверное... приятия себя со всеми своими заморочками...Это итог сказанного или просто ещё одна недостаточностей в ряду других?

[100ballov]

Думаю, что в некоторых недосточностях это составляющая часть, например, есть еще недостаточность умения тратить на себя деньги. Все время экономлю, хотя фактически в этом нет необходимости.
А относительно других недостаточностей (уверенности, смелости, целеустремленности, например) это еще одна недостаточность в ряду.
Так ощущается...

[stepbystep]

Евгения, есть разница между тем, как Вы предъявляли себя здесь в начале темы и тем, как стали описывать себя сейчас. Я далёк от мысли, что где-то Вы лукавите. И там и здесь - Вы.

Но при соспоставлении Вы предстаёте таким человеком... когда при внешней успешности и положительном к себе отношении где-то кроется недовольство самой собой.
Для обострения использую такую метафору. Старая источенная древоточцем деревянная развалюха обнесена новеньким силикатным кирпичом.

[100ballov]

Но при соспоставлении Вы предстаёте таким человеком... когда при внешней успешности и положительном к себе отношении где-то кроется недовольство самой собой.
Так и есть. Думаю даже не просто недовольство, в том смысле, что можно остаться такой как есть, просто приняв себя, избавившись от "недовольства" как от чувства или ощущения. А желание восполнить то, чего не хватает.
Я не склонна рассказывать людям о своих недостатках, тем более, что у меня получается их скрывать. Внешне. Ну, разве что, немытую посуду, оставленную до утра, не скроешь.
Думаю, что догадаться о наличии каких-либо недостатков можно, если получше пресмотреться. Но людям не свойственно вглядываться в окружающих, даже если это друзья или любимый человек. Я и сама такая же... Только иногда, остановившись и задумавшись понимаю, чем заняты мысли у мужа, что его беспокоит.
И на фотографиях люди в основном смотрят как получились они сами, а уж потом фото вообще (и по себе и по подругам своим, да родственникам сужу)...
Да и если я выгляжу уверенной, принимаю ответственные решения, то люди в меня верят, поддерживают, уважают. (Я работаю, вернее до отпуска по уходу за ребенком работала на руководящей должности. Отпуск заканчивается в феврале. Волнуюсь.) А если я пойду на поводу у чувств, которые во мне первичны и начну дрейфовать, то и результата не будет, и доверия ко мне как к лидеру не будет.
В одном из своих постов вы написали про меня "научилась справляться на поведенческом уровне" - это очень точное выражение. Очень.

[stepbystep]

Евгения, посмотрите. Вроде вырисовывается такая конструкция.


Есть неуверенность. Назовём её базовой. Эту неуверенность можно уточнить через то, как Вы сами себя ощущаете и мыслите. Много "не" в Вашем самовосприятии. Несдержанная, несмелая, нецелеустремлённая, неаккуратная и т. д. Конечно такое самооценивание не может не влиять на жизнь. То, как оно влияло, Вы чётко иллюстрируете.

Но Вы не раз и навсегда слепленная скульптура. Вы работали над собой. Вы научились сводить к минимуму влияние своих недостатков (того, что Вы считаете недостатками) на Вашу жизнь. Только эта работа должна быть постоянной, иначе чувства, которые Вы назвали первичными, возобладают и помешают добиваться нужных Вам результатов.

Вы похожи на Голландию. Это страна, четверть территории которой отвоёвано у моря. Побережье засыпано грунтом. Но море основательно. Оно делает своё дело, стремится достичь настоящего берега, размывет насыпанный грунт. И люди постоянно укрепляют искуственный берег, снова и снова сыпят новый грунт. Так и у Вас: первичные чувства не перестают влиять. Похоже, что Ваш поиск похвалы - это способ укрепить берега, не дать первичным чувствам самотёком портить Вам жизнь.

И все эти переживания обострились в связи с предстоящим выходом на работу.

[100ballov]

Только эта работа должна быть постоянной, иначе чувства, которые Вы назвали первичными, возобладают и помешают добиваться нужных Вам результатов.
Да.
Пример с Голландией удачен, но неужели мне суждено вечно отвоевывать свою сушу у своего моря?..

Похоже, что Ваш поиск похвалы - это способ укрепить берега, не дать первичным чувствам самотёком портить Вам жизнь.
Я вчера тоже об этом подумала. Только не таким красочным сравнением.

[stepbystep]

Да.
Пример с Голландией удачен, но неужели мне суждено вечно отвоевывать свою сушу у своего моря?..
А как хотелось бы?

[100ballov]

Ну, отвоевывать я уже умею, это хлопотно, эмоционально- и энергозатратно, а хотелось бы не воевать, а получать удовольствие от жизни.
С одной стороны думается, что и невозможное возможно, а с другой... на данный момент я не знаю что делать, совсем запуталась и не понимаю от чего зависят мои переживания, беспокойства и опасения...
Ну, вроде как: ростом не вышла, поэтому в сборную по баскетболу не возьмут или не могу попасть на мероприятие, потому что дресскод не соблюла: переоденься - и твои проблемы решаться.

Вот подумала сейчас: ведь эта "запутанность" - очень удобная отмазка, чтобы ничего не делать. Недоверие себе, опять же...
Алексей Вячеславович, давайте разберемся с доверием к себе, как намечалось, потом (или по пути) с уверенностью, а там уж посмотрим, гожусь я в сборную или нет.

[stepbystep]

Ну, отвоевывать я уже умею, это хлопотно, эмоционально- и энергозатратно, а хотелось бы не воевать, а получать удовольствие от жизни.
С одной стороны думается, что и невозможное возможно, а с другой... на данный момент я не знаю что делать, совсем запуталась и не понимаю от чего зависят мои переживания, беспокойства и опасения...
Ну, вроде как: ростом не вышла, поэтому в сборную по баскетболу не возьмут или не могу попасть на мероприятие, потому что дресскод не соблюла: переоденься - и твои проблемы решаться.

Вот подумала сейчас: ведь эта "запутанность" - очень удобная отмазка, чтобы ничего не делать. Недоверие себе, опять же...
Алексей Вячеславович, давайте разберемся с доверием к себе, как намечалось, потом (или по пути) с уверенностью, а там уж посмотрим, гожусь я в сборную или нет.

Можно ли так?
Доверять себе - это всё равно что понять, что собственные берега прекрасны и не требуют никаких укреплений и засыпок.

[100ballov]

А какие они, собственные берега?

[stepbystep]

Я уже сказал, что прекрасные, только Вы об этом почему-то не догадываетесь.

[100ballov]

Что именно прекрасно?
Я уже начинаю запутываться в метафорах как в паутине. Липко и какое-то ощущение обреченности: чем больше трепыхаешься, тем сильнее запутываешься...
Я - это "не-" или есть Я и у меня есть мои "не-", которые я привыкла тащить с собой как чемодан без ручки?
Способна ли я просто быть сильной и целеустремленной без постоянной борьбы со своими внутренними ощущениями?
Или я кролик, пытающийся иногда съыгрыть роль тигра и иногда даже очень успешно?
Или я тигр, который почему-то думает, что он кролик?
Опять сравнения. Н-да... Так проще изъясниться.
Что прекрасно? Кто прекрасен? Кролик? Я не хочу быть кроликом и не хочу принять себя кроликом! Может я все-таки тигр? А почему тогда мыслю по-крольчачьи?!
Нет, ну я, конечно, понимаю, что Вы не директор зоопарка и не знаете кто я...
И я не знаю...
Или знаю?... Знаю, что кролик, но мне не нравится это и поэтому предпочитаю "не знать"?.. или...
Бред какой-то...
Это не прекрасные берега, это болото какое-то... А я, тогда, царевна лягушка... Вот только с принцем не повезло... Не собирается меня целовать-расколдовывать... Как в анекдоте про царевну лягушку и программиста...

[stepbystep]

Что именно прекрасно?..Прекрасно то, чем/кем Вы являетесь.
И представляется, что ваше недоаерие к себе тут и проявляется. Вы - хороший человек, но почему-то в это не верите.

[100ballov]

И что же мне делать?

[stepbystep]

Вы - хороший человек, но почему-то в это не верите.Евгения, эти мои слова Вы оставили без комментария. Поэтому я могу предположить, что Вы с ними согласны.

Что мешает поверить в то, что Вы хороший, ценный сам по себе, человек?
Ответ на этот вопрос поможет нам подступиться к Вашему вопросу о том, что можно сделать.

[100ballov]

Евгения, эти мои слова Вы оставили без комментария. Поэтому я могу предположить, что Вы с ними согласны.

Верно.

Что мешает поверить в то, что Вы хороший, ценный сам по себе, человек?

Сама по себе со всеми моими "не-"?
Ничто, наверное не должно мешать... В конце концов когда-то я не умела говорить, не умела ходить, не знала наизусть таблицу умножения, не владела слепым десятипальцевым методом набора на клавиатуре да и вообще у меня было еще очень много "не"...
В конце концов мои "не-" это всего лишь направления в которых у меня есть возможность стать лучше, добиться большего, чем есть сейчас...
Беда в том, что я всегда все могу объяснить себе и даже убедить саму себя на некоторое время... Например, в том, что мои "не-" это мои возможности и я на время как будто вспыхиваю, разгораюсь...
Но ощущения и чувства, как дождь, вскоре тушат мой костер, и тогда похвала становится так необходимыми сухими дровами, позволяющими поддержать пламя...
Что мешает поверить?... Случающиеся ошибки? Но у кого их не бывает?
...
Когда я была маленькая мне все время хотелось, чтобы папа меня похвалил. Чтобы он восхищался и гордился мной. Но он только отшучивался и подкалывал. Он играл с нами, развлекал наших гостей на детских днях рождения, но хотелось какой-то душевности, что ли, а ее не было.
Продолжительность рабочего дня у папы была прямо пропорциональна количеству детей в семье. И не потому что хотел побольше заработать, а потому что работа ему были интереснее. Мама укладывала нас спать, иногда мы уже успевали уснуть, а если нет, то с криками: "ура! Папа пришел!" выскакивали из кроватей. Однажды я так выскочила, подбежала, поцеловала его, обняла, а он скзал: "ну-ну, не к чему эти телячьи нежности". Это было начало конца.
Я приложила немало сил, для того чтобы простить обиды, отпустить негатив.... Но какая-то недолюбленность в душе осталась. Это не обида... а...действительно какое-то ощущение никчемности...
Я давно уже выросла, у меня вполне благополучная жизнь, у меня все получается, если я захочу. Но создается ощущение, что я настолько привыкла к этому внутреннему ощущению, что никак не желаю с ним расстаться. Поэтому я не расстаюсь со своими "не-", а порой даже специально (вроде и не нарочно, вроде "так получилось", но у меня такое ощущение, как будто изнутри знаю, что специально) делаю что-то такое, что в себе осуждаю.
Как будто для того чтобы подкормить свою "никчемность", чтобы она вдруг не отмерла. Ибо если не подкармливать, то точно отомрет за ненадобностью. Живет она у меня на искусственном жизнеобеспечении.
Вот такая картинка нарисовалась....
Получается привычка мне мешает.
Объективно-то не должно быть помех чувствовать себя замечательным человеком.

[stepbystep]

Проследите, верна ли логика?Вы - хороший человек, но почему-то в это не верите.Верно.
А дальше. Ваше объяснение механизма, по которому так произошло:

...
Когда я была маленькая мне все время хотелось, чтобы папа меня похвалил. Чтобы он восхищался и гордился мной. Но он только отшучивался и подкалывал...
...
...Мама укладывала нас спать, иногда мы уже успевали уснуть, а если нет, то с криками: "ура! Папа пришел!" выскакивали из кроватей. Однажды я так выскочила, подбежала, поцеловала его, обняла, а он скзал: "ну-ну, не к чему эти телячьи нежности". Это было начало конца...
...
...Это не обида... а...действительно какое-то ощущение никчемности...Так?


Знаете, одним из способов защитить заповедное место, это пустить слух, что там помойка. Похоже, что Ваше собственное, изначально позитивное, ясное, чистое, что есть, стало защищено от Вас самой. Простите за грубую анологию, но, как говорят - на заборе много чего написано. Но написано же на заборе "никчёмность". И Вы убеждены, что за забором так и есть. А там не так. И Вы не верите, что там не так.

[100ballov]

Проследите, верна ли логика?А дальше. Ваше объяснение механизма, по которому так произошло:
Так?
Так.
Когда я задумалась над поставленным Вами вопросом, то образы, связанные с этими воспоминаниями из детства всплыли сами.
А после отправки ответа, заметила, что что-то в моих реакциях на саму себя изменилось. Слегка. Но, все-таки в лучшую сторону. Едва заметно... Знаете, вот у нас сейчас морозы 25-30 градусов, но солнце уже как-то по весеннему ярко светит. До весны еще далеко, на улице - холод, но что-то уже намекает на неизбежность весны...

Знаете, одним из способов защитить заповедное место, это пустить слух, что там помойка. Похоже, что Ваше собственное, изначально позитивное, ясное, чистое, что есть, стало защищено от Вас самой. Простите за грубую анологию, но, как говорят - на заборе много чего написано. Но написано же на заборе "никчёмность". И Вы убеждены, что за забором так и есть. А там не так. И Вы не верите, что там не так.
Хмммм... Это "платье" на мне как-то... не сидит... не пойму: что не так... может фасон не мой... может одеваю задом на перед...

[stepbystep]

...заметила, что что-то в моих реакциях на саму себя изменилось. Слегка. Но, все-таки в лучшую сторону. Едва заметно...Евгения, держите крайне важную рефлексивную (когда сознательно надо отнестись к процессу собственного переживания) задачу.
Смотрите, когда Вы описывали свою реакцию, то Вы её описали, как одномоментное событие. Но я полагаю, что Ваше "изменилось" - это не какой-то мгновенный щелчок внутреннего
переключателя... вернее, щелчок наверняка был. Но он знаменовал собой не мгновение, а процесс изменения, переживания растянутого во времени.
Так вот, могли бы Вы описать не мгновение, а процесс? Как это происходило? От чего к чему? Как чувствуется это будет происходить дальше? Почувствуйте себя не стоящей в "лучшей стороне", а идущей в "лучшую сторо6ну".

Не слишком ли мудрёно я изъясняюсь? Понятна задача?



...Это платье" на мне как-то... не сидит...Платье фасона "никчёмность"?
Или я не так понял?

[100ballov]

Платье фасона "никчёмность"?
Или я не так понял?

Вообще весь абзац целиком:
Знаете, одним из способов защитить заповедное место, это пустить слух, что там помойка. Похоже, что Ваше собственное, изначально позитивное, ясное, чистое, что есть, стало защищено от Вас самой. Простите за грубую анологию, но, как говорят - на заборе много чего написано. Но написано же на заборе "никчёмность". И Вы убеждены, что за забором так и есть. А там не так. И Вы не верите, что там не так.
я как-то не смогла на себя примерить...

Не слишком ли мудрёно я изъясняюсь? Понятна задача?
Задача понятна. Надо подумать.

[100ballov]

Так вот, могли бы Вы описать не мгновение, а процесс? Как это происходило? От чего к чему? Как чувствуется это будет происходить дальше? Почувствуйте себя не стоящей в "лучшей стороне", а идущей в "лучшую сторо6ну".

Когда я была маленькая, я оценила проявление папиных чувств ко мне как (назову обобщенно) - нелюбовь. И решила, что нелюбовь эта у него потому что я не заслуживаю большего. Я недостойна... Повесила на себя этот ярлычок...
Шло время, я научилась добиваться результатов в разных сферах своей жизни, но продолжала сохранять в себе это ощущение недостойности...
Потом я проходила тренинги, читала умные книжки и осознала, и приняла тот факт, что способ выражения моим папой его чувств - это его способности, а не мои заслуги. Поняла, приняла, простила, Но ярлык продолжала тащить, как буд-то он - часть меня...
Потом поняла, что мне что-то мешает, что-то тяготит, думала, что это мой "лишний вес".... Потом поняла, что это не "лишний вес", то есть не Я, не часть меня, а нечто внешнее. Что это именно ярлык, плохая привычка, а не моя недостойная часть тела (ну, или души)... И что он не имеет ничего общего со мной. Он давно уже не нужен (да и вообще не нужен был!).
И что вечером я не помыла посуду не потому что я какая-то не такая, а потому что я устала, а утром, когда ребенок будет в садике, а муж на работе, у меня будет масса времени чтобы все сделать...
Что должно быть дальше?...
Дальше должно быть абсолютная уверенность в том, что если я что-то сделала, значит я сделала правильно. Что любое решение, если я его все-таки приняла - правильное.
Если я отказалась от какой-то цели - значит еще не время.
Я и сейчас себе такие объяснения даю. Но именно ОБЪЯСНЕНИЯ, как бы уговариваю себя, а хотелось бы, чтобы это были не теоремы, а аксиомы.
Дальше должно быть ощущение: я - золотое правило, а не исключение из правил. Или: Это не я не соответствую стандартам, а глупые стандарты не соответствуют мне.
Ну, без фанатизма, конечно. Для этого у меня достаточно здравого смысла.
Вот такой получился процесс... Или еще как-то додумать надо?

Вопрос не по теме:
Алексей Вячеславович, а Вы знаете правила игры "красное-черное"?
Искала в интернете, но пока безрезультатно.

[stepbystep]

Вопрос не по теме:
Алексей Вячеславович, а Вы знаете правила игры "красное-черное"?
Искала в интернете, но пока безрезультатно.Нет, не знаком.


Дальше должно быть абсолютная уверенность в том, что если я что-то сделала, значит я сделала правильно. Что любое решение, если я его все-таки приняла - правильное.
Если я отказалась от какой-то цели - значит еще не время.
Я и сейчас себе такие объяснения даю. Но именно ОБЪЯСНЕНИЯ, как бы уговариваю себя, а хотелось бы, чтобы это были не теоремы, а аксиомы.
Дальше должно быть ощущение: я - золотое правило, а не исключение из правил. Или: Это не я не соответствую стандартам, а глупые стандарты не соответствуют мне.
Ну, без фанатизма, конечно. Для этого у меня достаточно здравого смысла.
Вот такой получился процесс... Или еще как-то додумать надо?Знаете, что меня смущает? Слово "абсолютное" и часто употребляемое слово "правильный".

Вы говорите о том, что Вам достанет тормазов, чтобы не стать фанаткой самой себя. Но абсолюты всё равно смущают.

Что касается правильности. Если правильно, значит соответствует каким-то правилам. Мне кажется, что Вы сейчас пишите новые правила. И я тревожусь, что есть риск, что Вы и новым правилам станете рьяно подчинятся.

[100ballov]

Знаете, что меня смущает? Слово "абсолютное".
Пожалуй, действительно слово "абсолютно" создает ощущение какой-то категоричности, возможно, иногда даже категоричности с отсутствием здравого смысла... Если бы не так, я бы, наверное, не упомянула про фанатизм...
Хорошо, пусть будет просто "уверенность". Уверенность без абсолютов.

Что касается правильности. Если правильно, значит соответствует каким-то правилам. Мне кажется, что Вы сейчас пишите новые правила. И я тревожусь, что есть риск, что Вы и новым правилам станете рьяно подчинятся.
Хм... А можно ли вообще жить без правил? Правила есть во всем: правила дорожного движения, поведения...
Может быть действительно слово "правильный" приобрело какой-то ограничивающий смысл. Ведь если есть правила, значит есть некие унифицированные рамки, ограничения...
Я же имела ввиду "правильность" с точки зрения эффективности. То есть "правильно" то, что "эффективно" лично для меня в данном конкретном случае, т.е. в наибольшей степени соответствует желаемому результату. Возможно, в этом случае следует употребить слово "верно".

Если задуматься, то все что происходит - это либо какое-то действие, либо оценка. Я что-то делаю (делаю физически, принимаю решение, говорю, планирую) и даю сама себе оценку: хорошую или не очень, достаточную или не совсем, собственную или с оглядкой на других...
Ведь, если присмотреться, то, что я писала в предыдущем посте про "уверенность", "абсолюты" и "правильность" - это тоже о моих оценках меня же самой...
Получается, что больше всего меня "имеют" мои оценки самой себя. Получается, что надо изменить полярность этих оценок. Полярность мыслей о самой себе...
Заявленная мною тема - про похвалу. Но если говорить об итоге процесса, то результат, сформулированный мною относительно "зависимости от похвалы" лишь одна из составляющих "лучшей стороны"
А то, к чему я намерена прийти, используя уже имеющуюся формулировку, это состояние, при котором: Оценки, которые я даю себе сама, я считаю объективными, полными и достаточными.
Оценки любого действия, т.е. вне зависимости от того подвожу ли я итоги или планирую что-либо, или принимаю решение...

[stepbystep]

Похвала - это ведь оценка. Только внешняя.
И Вы правы в том, что очень важно, чтобы собственная оценка была достаточной.

Евгения, есть ли разница между Вами, начавшей разговор на форуме, и Вами сейчас?

[100ballov]

н-да... даже между мною вчерашней и сегодняшней есть разница...
Не знаю, сдвинулась ли я с места, думаю, что даже если и сдвинулась, то недалеко. НО: теперь я знаю, куда я хочу попасть и, следовательно, в каком направлении нужно двигаться.
А раньше я просто знала, что хочу "уйти" оттуда, где находилась, но, поскольку не знала "куда", то просто топталась на месте.

Алексей Вячеславович, хочу задать еще один вопрос не по теме (если я его задам отдельно от своей темы, меня ведь все равно сюда же и вернут):
как-то услышала формулировку про то, что "должно быть" в счастливом браке, но сразу не записала и теперь не помню составляющих... Перечислено было 4 пункта: материальная составляющая, развитие отношений, кажется, и другие, что-то типа: страсть, любовь, дружба.... Не помню... Вы не подскажите?..

[stepbystep]

...теперь я знаю, куда я хочу попасть и, следовательно, в каком направлении нужно двигаться...Можете оценить свою способность самостоятельного продвижения туда?
Вопрос вот о чём. Некоторые важные вещи в результате нашего разговора стали для Вас ясными. И мне сейчас важно опрделить, какое наше совместное приложениесил может помось Вам двигаться.

...как-то услышала формулировку про то, что "должно быть" в счастливом браке, но сразу не записала и теперь не помню составляющих... Перечислено было 4 пункта: материальная составляющая, развитие отношений, кажется, и другие, что-то типа: страсть, любовь, дружба.... Не помню... Вы не подскажите?..
Не подскажу.. скорее озадачу. Считаю, что формулу счастливого брака каждая пара выволлит сама и уникальную для своего брака.

[100ballov]

прочитала:
Можете оценить свою способность самостоятельного продвижения туда?
испугалась.

Вопрос вот о чём. Некоторые важные вещи в результате нашего разговора стали для Вас ясными. И мне сейчас важно опрделить, какое наше совместное приложение сил может помочь Вам двигаться.
Сама еще не способна.
То, к чему я намерена прийти, это состояние, при котором: Оценки, которые я даю себе сама, я считаю объективными, полными и достаточными. Но как достичь этого, я не знаю. Мне нужен проводник. Мне нужны вопросы, чтобы найти ответы...

[stepbystep]

Небольшое уточнение. Когда Вы говорите об оценках, то о всём ли спектре оценок идёт речь? Отрицательные оценки самой себя тоже имеете в виду?

[100ballov]

Ой... а про негативные оценки я и забыла...
ведь и правда мои оценки "неаккуратная" или "нецелеустремленная" это же, получается, негативные оценки...
У меня такое ощущение, что если я буду давать себе положительные оценки и не буду ставить их под сомнение, то места для отрицательных не останется.
Мои "косяки" проявляются не во всех ситуациях. Например, в чем-то я смелая, а в чем-то нет. Но если я буду считать себя смелой и верить себе, и не ставить под сомнение эту оценку самой себя, то в тех ситуациях, где раньше смелости не было ей придется быть: Я же смелая.
Ну, а если сразу не получится... так ведь: нет нереальных целей, а есть нереальные сроки...
Так и с другими моими "не-"

[stepbystep]

Прошу, вернитесь к моему посту #67 и к части разговора до него.
В том сообщении я образно обозначил нечто, что назвал заповедным местом. Имел в виду, что у каждого человека есть базовое отношение к себе, которое не зависит ни от успехов, ни от оценок.

Вот Вы говорите, что важно считать себя смелой независимо от того появили Вы смелость или нет. Мне кажется это о том же. Только я говорю об отношении к себе вообще лишённом всяких эпитенов. Не "какая", а "что" или "чем". Чем Вы сами для себя являетесь, что Вы сами для себя представляете?

И как уточнение этих вопросов... Относитесь ли Вы к себе, как к безусловной ценности?
Ценности, которая не зависит от Ваших успехов и всяческих оценок. Или Ваше отношение к себе зависит от того, сколько баллов Вы набрали, и Вы только хотите, чтобы баллы, которые Вы себе ставите стали более весомыми, чем баллы получаемые извне.

Другими словами, мне представляется, что Вы хотите зачистить фасад, перекрасить забор, за которым находится заповедник Вашей души.

[100ballov]

...Имел в виду, что у каждого человека есть базовое отношение к себе, которое не зависит ни от успехов, ни от оценок.
....
Чем Вы сами для себя являетесь, что Вы сами для себя представляете?

... Относитесь ли Вы к себе, как к безусловной ценности?
Мне кажется, что нет... я не считаю себя безусловной ценностью... Хуже того, на этот Ваш вопрос хочется ответить абсолютно пессимистично, что-то типа того, что я ничего не представляю... Хочется себя пожалеть, поныть...


Или Ваше отношение к себе зависит от того, сколько баллов Вы набрали, и Вы только хотите, чтобы баллы, которые Вы себе ставите стали более весомыми, чем баллы получаемые извне.

Да...
Мое отношение к себе зависит от моего проявления... моя ценность для меня зависит от того, сколько баллов я заработаю... конечно, хочется, чтобы свои баллы были важнее чужих... тогда можно получить больше.... и относиться к себе лучше... считать себя лучшей...
А какая я есть на самом деле?... А как это понять? Как понять "какая я"? "кто я"? И что значит "на самом деле"? Разве то, как я проявляюсь в жизни не есть "Я"?
Если человек творит зло, причиняет другим страдания, но при этом считает, что дело его правое, что он восстанавливает одну ему ведомую справедливость, значит ли это, что он действительно справедливый?..
Мое базовое отношение к себе негативно... похоже так...
Похоже, я никуда не продвинулась...

[stepbystep]

Продвинулись, продвинулись.

(Подробнее - позже).

[stepbystep]

/...А какая я есть на самом деле?... А как это понять? Как понять "какая я"? "кто я"? И что значит "на самом деле"?..Однажды Вы уже ответили ответили на эти вопросы, Вы решили, что ничего из себя не представляете.

Считаете, что принятие другого решения для Вас невозможно?


Считать себя пустым местом - это, конечно, огромная брешь в душе....Разве то, как я проявляюсь в жизни не есть "Я"?..Кажется неудивительным, что Вы, набирая баллы, проявляете себя именно, как человека, который латает брешь.

[100ballov]

Считаете, что принятие другого решения для Вас невозможно?

Мозг уверен, что возможно. Что это легко и просто.
Внутренний голос, как маленький ребенок, пытается вызвать жалость и ноет, что не верит... сомневается: "а как? Я не знаюууууу!"
Я мечусь от одного к другому.

[stepbystep]

Придерусь к слову...

Правильно ли я понимаю, что считать себя ничего не представляющей из себя - это способ вызвать жалость.

[100ballov]

Да, только в какой-то "извращенной" форме.
Обычно, жалость стараются вызвать в ком-нибудь, для того, чтобы что-то получить ...
А я, как буд-то, пытаюсь вызвать жалость у самой же себя... А зачем?
Раньше, в юности, было нытье, особенно на нетрезвую голову. На тему: "Все плохо! Меня никто не любит! Я никому не нужна!"
Потом один из близких друзей перестал на это вестись и желания ныть поубавилось. Потом совсем пропало.
На данный момент жалость других (родных, друзей, коллег и проч.) мне не нужна, более того, считаю ее унизительной, повода никогда не даю.
Да и сама никого не жалею, в смысле не поощраю "нытье" и не становлюсь "жилеткой". Если начинают сетовать, предлагаю ряд вариантов решения ситуации, помятуя о том, что невозможно "решить проблему человека, чьей проблемой является нежелание решать проблемы".
Поэтому все, кто желает "поплакаться" давно не обращаются ко мне по такому поводу. Ищут более достойные кандидатуры на роль "жилетки".
А вот сама с собой...
Как буд-то вопрос не решился, а просто ушел на другой уровень...
Ой, вспомнила! Иногда рассказываю подругам как мне непросто поддерживать порядок в своей огромной квартире (это ведь тоже, наверное, желание вызвать жалость? Даже если не жалость, то желание оправдать беспорядок - однозначно)
Ну, или на мужа пожаловаться, что он-де в некоторых вопросах не такой, да такой сякой. (А это, видимо, для оправдания своего неумения или нежелания "разрулить" конкретные спорные ситуации)
Может и ощущение никчемности тоже служит для какой-нибудь "отмазки"... Можно ничего не делать, загнивать... Но тут врубается мозг и начинает тащить меня болота вместе с этим ненужным грузом - ощущением себя как пустое место...
Получается в итоге, что результаты есть. Может быть не всегда блестящие (груз-то, видимо, мешает), но есть. Сил затрачено больше, чем могло бы быть. А в душе действительно иногда бывает какая-то пустота...
И ведь правда иногда хочется, чтобы пожалели... Но не позволяю себе этого...
Я вот подумала сейчас (если говорить о крайностях): а ведь Похвала, она та же Жалость, только с другим знаком?.. Обе компенсируют нехватку собственной значимости...

[stepbystep]

А мне так представлятся, что Вы самую нить и ухватили.

И как , бы тому малень кому ребёнку силы придать?

[100ballov]

И как , бы тому малень кому ребёнку силы придать?

Кормить по утрам геркулесовой кашей?
Шучу...
Пока не знаю как...
А Вас же, наверняка, есть идеи?

[stepbystep]

Кормить по утрам геркулесовой кашей?
Шучу...Это как раз тот ваоиант, о котором уместо сказать, что в каждой шутке есть...
Маленький ребёнок "недокормлен" важным. То, как это произошла, Вы говорили, описывая свой опыт проживания в родительской семье (отношения с отцом - помните?).
Вы, Евгения, ведёте себя так, чтобы этот дефицит восполнить. Ищите похвалы и набираете баллы. И эта гонка представляется бесконечной из за того...
...корзинка, которую Вы заполняете, без дна. И в этой метафоре, дно и есть ощущение себя ценной без условий.


Пока не знаю как...
А Вас же, наверняка, есть идеи?У меня идея только одна - сопровождать Ваш процесс.

[100ballov]

...дно и есть ощущение себя ценной без условий.
А как мне ощутить, принять раз и навсегда эту ценность без условий?
Я пробовала саму себя в этом убедить (наверное в этом) добиваясь результатов, но они не бывают убедительны... для меня. Для сторонних наблюдателей убедительны, поэтому на других я произвожу впечатление куда лучшее, чем на саму себя...
Я действительно не знаю: как...

[stepbystep]

Евгения, я сейчас задам вопрос, который может паказаться отвлечённым от содержания нашего разговора и обощённым. Пусть Вас это не обманывает.

Вчитайтесь в него конкретно. Повторите про себя от первого лица. Произнесите вслух. Попросите, например, супруга, задать его Вам, чтобы услышать со стороны эти звуки. Не торопитесь. Поживите некоторое время, удерживая задачу ответить на этот вопрос.

Какими/чьими глазами Вы смотрите на себя?

[100ballov]

Вопрос не кажется отвлеченным. Скорее наоборот.
Буду искать ответ.

[stepbystep]

Тогда я занудно повторюсь...
Поживите некоторое время, удерживая задачу ответить на этот вопрос.

Жду с нетерпением результатов Ваших поисков.

[stepbystep]

Ау!!!

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович
прошу прощения за долгое отсутствие. Начну по-порядку.
Как только я прочитала поставленный Вами вопрос, в голове возник ответ: "мамиными" и тут же недоуменный вопрос к себе: "почему?! Мама для меня почти как подруга, она самый частый мой собеседник. Если я вижу себя никчемной, то это не могут быть "мамины" глаза!"
Начала жить с заданным Вами вопросом и через пару дней мне приснился сон, в котором я дико ссорилась с мамой: она меня обвиняла во всем подряд, а я не оправдывалась, как это обычно бывает, а слушала, как слушают истерящего ребенка, иногда, правда, коментировала что-то, но сама не заводилась.
Такой ответ мне был не по душе и я стала искать другой.
Потом возникла версия, что я, как будто все время смотрю на себя со стороны глазами разных людей, которые в чем-то меня превосходят. Они - эдакая многоглазая толпа, которая следит, контролирует и не дает права на ошибку. И мама, опять же, среди них.
Потом я решила хоть пару дней вообще на эту тему не думать: может мозг отдохнет, да выдаст что-нибудь?
Уж не знаю: мозг ли что-то выдал или решила остановиться хоть на чем-нибудь... короче.... версия с мамой мне сейчас не кажется невозможной.
В подростковом возрасте она меня утешала, когда я рыдала из-за мальчиков и своей внешности. Она позволяла мне совершать ошибки. Она никогда не навязывала мне "правильных" решений, друзей, кавалеров.
НО! Она очень часто подчеркивает насколько по разному мы смотрим на жизнь и я слышу в ее словах не просто непонимание, но неодобрение. (возможно этого нет, просто "ребенку" всегда хочется угодить "родителям", а тут не получается).
С ее стороны периодически появляются упреки. Причем разговор строится таким образом, что мои возражения не просто не принимаются, они даже не выслушиваются. Она сразу же начинает повышать голос, обвинять. Если вдруг у меня есть повод ее упрекнуть, я стараюсь построить фразу не в форме упрека, а как-то тактично, но с ее стороны встречаю такой отпор - лучше бы молчала (лучшая защита - это нападение).
Если соглашается сделать "доброе дело" - как правило это необходимость присмотреть за ребенком - наставит кучу условий, которые приходится принимать (уже привыкла и иду на это осознанно)
Более того: если я поступила "как-то" - я такая-сякая, а если она поступает также - это просто ее вынужденная реакция на мое недостойное поведение.
Сейчас мне проще: я вышла замуж, уехала из родительского дома... Темы, которые обычно приводят к ссоре просто стараюсь не затрагивать, обходить стороной...

[stepbystep]

Да, Евгения, похоже, что и интеллектуально и эмоционально Вы проделали немалую работу за это время.
Вы описали "что". Можете ли сказать, какое впечатление на Вас произвело то, что Вы осознали?

[100ballov]

Грустно и досадно. Хотела сказать "обидно", но тут ведь никто никого не обижает. Просто грустно.
Такое ощущение, что у меня осталась какая-то ненужная привязанность к маме...
Вроде и ненужная, но без нее как?
Я уже взрослая и самостоятельная, а с ней все равно как "глупый ребенок" с "умной мамой"...
И все равно не хочется принимать отношения с мамой как причину своих "никчемных" ощущений самой себя...

[stepbystep]

И все равно не хочется принимать отношения с мамой как причину своих "никчемных" ощущений самой себя...
Евгения, а важны ли они? причины? Люблю повторять, что знание причины падения камня со склона горы мало что даёт, для того, чтобы этот камень остановить.

Возможно, что-то было недоразрешено с мамой.
Возможно, что-то было недоразрешено с папой.
Родителей в общем упрекнуть не в чем. Они уже свмое главное сделали - дали в дар жизнь.

Посмотрите, может быть более продуктивным будет такой взгляд на результат Ваших переживание/размышлений. Мне показалось, что Вы с самого момента формулировки мной вопроса о том, какими глазами Вы на себя смотрите, почувствовали в этом вопросе ценность для себя.
И, если обобщить результат ваших размышлений над ним, то можно сказать, что Вы продолжаете смотреть на себя не очень одобряющими глазами какой-то значимой для себя фигуры. Это не папа, не мама, не первая училка. Это некий собирателный персонаж, которого Вы сами создали.

Вы, как- будто, позволяете этому персонажу класть себя на предметное стекло микроскопа и проверять/измерять Ваше соответствие идеальному и соответствие Ваших достижений совершенному.

[100ballov]

Мне показалось, что Вы с самого момента формулировки мной вопроса о том, какими глазами Вы на себя смотрите, почувствовали в этом вопросе ценность для себя.
Так и есть.


И, если обобщить результат ваших размышлений над ним, то можно сказать, что Вы продолжаете смотреть на себя не очень одобряющими глазами какой-то значимой для себя фигуры. (.....) Это некий собирателный персонаж, которого Вы сами создали.

Вы, как- будто, позволяете этому персонажу класть себя на предметное стекло микроскопа и проверять/измерять Ваше соответствие идеальному и соответствие Ваших достижений совершенному.
У меня такое же ощущение. И как прекратить эту порочную практику?

[stepbystep]

Ну, на словах, вроде, просто. Посмотреть на себя другими глазами.

[100ballov]

Да уж... а ведь я только и делаю, что смотрю на себя "другими" глазами.

[stepbystep]

И Вы подчиняете свою жизнь в угоду стороннему взгляду, который соединил в себе упрёк мамы и отстранённость отца.

[100ballov]

И как же перестать это делать?...

[stepbystep]

Евгения, возможно, есть смысл посмотреть на то, что с Вами происходит, как на способ проживания жизни.
Кратко этот способ можно описать так. Вы живёте, действуете, ориентируясь на внешнюю оценку. При этом в Вас подспудно живёт ощущение себя глупой, никчёмной, достойной упрёка и недостойной одобрения. Кагда Ваши действия успешные, то Вы начинаете настырно добиваться подтверждения упеха со стороны. Получая такие подтверждения Вы выигрываете в том, что неприятное ощущение себя на время затихает.

Способ сам по себе действенный потому, что приносит результат. Но он Вам не нравится. Вы застряли в нём.
И что остаётся в таком случае делать? Либо принять для себя такой способ (он же работает). Либо, поставив этот способ под вопрос, начать жить другим способом.

[100ballov]

Вы правы, этот способ приносит свои результаты. Я это понимаю, осознаю... Но он действительно мне не нравится: слишком большие затраты на переживания от недостатка одобрения или от попыток это одобрение не "выпрашивать".
Мне действительно хочется жить как-то по-другому. Чтобы добиваться результатов для того, чтобы "идти вверх", а не для того, чтобы "не скатываться вниз".
На данный момент я понимаю, что все дело в моем восприятии себя самой. Да и раньше, вероятнее всего, это знала, чувствовала, но не осознавала. Но как изменить это свое восприятие?
Логическими доводами и убеждениями получается, но не на долго. Твердить постоянно "я самая обаятельная и привлекательная" - меня на долго не хватает. Я начинаю про это забывать (твердить). Пробовала писать себе такие записочки и раскладывать в разные места: есть впечатление, что как-то на поверхности, чтоли, я действительно становлюсь уверенной, научилась справляться с трудностями, но где-то в глубине сидит эта предательская "никчемность"...
Кстати, глупой я себя не считаю. Я уверена, что достойна одобрения, не считаю, что заслуживаю упрека, скорее разочарования... Моя "никчемность" это скорее ощущение себя "неудачницей", "нелепой", "неинтересной"...
Я не сомневаюсь и никогда не сомневалась в своих умственных способностях, скорее в способностях связаных с взаимодействиях с людьми.
Но практика показывает, что и с людьми-то я, чаще всего, вопросы решаю легко...
поэтому не хочу просто "принять такой образ жизни", а хочу научиться жить по-другому...

[stepbystep]

Женя, По Вашему, какими глазами я смотрю на Вас? По Вашему, какой я Вас вижу?

Конечно, Вы точно знать не можете, но всё-таки.

[100ballov]

Хм...
Задумалась и решила перечитать нашу с Вами переписку...
Потом стало лень, а если честно, то не "потом", а "сразу же"...
Повспоминала...
Почему-то представилось, что слегка недоумевающими: "все-таки удивительное существо человек: нет у него проблем, так он себе выдумает и зачем-то свято в них верит"

[stepbystep]

...Почему-то представилось, что слегка недоумевающими: "все-таки удивительное существо человек: нет у него проблем, так он себе выдумает и зачем-то свято в них верит"Получается, что в Вашем представлении мой взгляд в общем мало чем отличается от маминого или папиного (Ваших родителей имею в виду).

Я это предполагал. Но теперь у меня есть возможность спросить.
Евгения, кто решает, какими глазами на Вас смотрят окружающие?

[100ballov]

) Понимаю, к чему Вы клоните.
И я периодически ловлю себя на мысли, что решаю за других в данном случае: какими глазами они на меня смотрят.
Вот уже несколько раз за последние 1,5-2 месяца начинала бояться своей начальницы: что она меня как-то покарает и проч., хотя повода пока не было (да и на работу-то я вышла всего лишь в этот понедельник). А потом встречаюсь с ней в очередной раз и понимаю, что она относится ко мне с уважением и пониманием. Потом выхожу от нее и опять - дрейф до следующей с ней встречи.
Получается, что я сама же себе сначала оценки занижаю, а потом начинаю с усердием набирать баллы, чтобы вернуться к исходному значению...

[stepbystep]

Получается, что я сама же себе сначала оценки занижаю, а потом начинаю с усердием набирать баллы, чтобы вернуться к исходному значению...Угу, получается так.

[100ballov]

А как понять зачем я совершаю такие сложные комбинации?...

[stepbystep]

Давайте посмотрим на Вашу иллюстрацию отношений с начальницей, как на символ.
...несколько раз за последние 1,5-2 месяца начинала бояться своей начальницы: что она меня как-то покарает и проч., хотя повода пока не было...Обратите внимание на выделенные мной слова.
Итак, повода нет, но страх возникает. Я спрашиваю себя, что это может означать? Предполагаю, что действует в Вашей душе какая-то механика, которая создаёт повод. Только этот повод не внешний, а внутренний. Он сидит, понимается Вами из собственного нутра. Будто Вы знаете о себе что-то, что достойно кары, наказания.
Если мои рассуждения хоть в какой-то мере верны, то стоит задуматься над тем, что это такое есть у Вас в душе, за что Вы считаете себя достойной быть наказанной, подвергнуться каре.

Идём дальше....встречаюсь с ней в очередной раз и понимаю, что она относится ко мне с уважением и пониманием...Если совсем упрощать, то Вы находите способ внешнего подтверждения того, что Вы "хорошая" (кавычки поставил, чтобы подчеркнуть неопределённость того, что значит слово "хорошая").
Если говорить на языке образов, то это подтверждение является тем, что портит механизм. Ну, словно в двигатель песка сыпанули и он стал барахлить.

И затем......и опять - дрейф...Проходит время, механизм "очищается" и начинает снова исправно работать.


А как понять зачем я совершаю такие сложные комбинации?...Похоже, что это Ваш способ защиты, способ реабилитировать себя в собственных глазах.

[100ballov]

Если мои рассуждения хоть в какой-то мере верны, то стоит задуматься над тем, что это такое есть у Вас в душе, за что Вы считаете себя достойной быть наказанной, подвергнуться каре.

У меня есть что-то, что я считаю своими недостатками (я о них уже упоминала) и за эти недостатки я себя недолюбливаю и часто делаю себе выговоры. Однако пытаюсь их скрыть или перебороть (когда как получится). Но мне кажется, что посторонние все равно должны их видеть и тоже делать мне за них выговоры.
Еще есть робость перед людьми, которые выше меня по служебной лестнице и т.п. Как в школе перед учителем. Понимаю, что школа давно позади, но привычка осталась.
После рождения ребенка перестала робеть перед людьми более старшего возраста: как говорится, мудрость не всегда приходит со старостью, иногда старость приходит одна.
А вот перед вышестоящими в любой сфере - робею. Хотя уверена, что робость, в данном случае, совсем не подходящее чувство.


Похоже, что это Ваш способ защиты, способ реабилитировать себя в собственных глазах.
Вы имеете в виду похвалу, как способ реабилитировать себя?..
Да, пожалуй это действительно способ, потому как потребность считать себя "хорошей" есть и этот способ эту потребность удовлетворяет.
Получается с "потребностью в похвале" разобрались: эта потребность решает задачу ощущения себя значимой как для самой себя, так и для окружающих (ведь если хвалят - значит оценили, значит ценят, значит я для них значима).
Получается, что похвала мне нужна для компенсации собственной заниженной самооценки. Получается, что избавиться от желания получать похвалу можно, если удастся решить вопрос своей самооценки каким-то другим способом.
Важны ли здесь причины? Или тоже также, как с падением со скалы?
Мне последнее время кажется, что я вижу себя 14-летней. Почему именно 14 я не знаю. Просто возникла именно эта цифра в мозгу. Это был 8-9 класс...
Может быть, да даже не "может быть", а именно тогда во мне укрепилось это чувство никчемности и прочие комплексы, начиная от недовольства своей внешностью и заканчивая неумением общаться с людьми... и как следствие всех этих выдуманных, по сути, комплексов - стойкое ощущение себя неудачницей и т.п.
И самое удивительное, что сейчас я вполне довольна и своей внешностью, и с людьми, в 90% случаях, общаюсь вполне успешно... Более того, я в 14 лет - это не истинная я, это отражение в кривом зеркале: будто посмотрела я тогда в кривое заркало и подумала, что то ужасное отражение, что я вижу - это и есть я. А это было всего лишь отражение. Ведь в более раннем возрасте подобных проблем и в помине не было.
Недавно мама переезжала и в дебрях антрисоли нашла коробку с моими старыми школьными дневниками и тетрадями периода начальной школы. Ну, с оценками у меня никогда проблем не было... Но в дневниках было несколько (2 или 3) записи в разные периоды, в которых классная руководительница давала на меня характеристику, что, мол, ваша дочка в классе неформальный лидер, но не всегда удается ее энергию в мирное русло направить: то всех девочек подговорит с кем-нибудь не разговаривать, то новую учительницу байкотирует. А ведь я этого ничего не помнила. Застряла на негативных воспоминаниях переходного возраста.
После маминого рассказа вспомнила про описываемый байкот новой учительнице английского. На меня никак не могли повлиять ни она, ни классная, ни директриса, ни родители. Пригласили потом нашу бывшую учительницу и она меня просила принять "новенькую" и учиться, хотя бы ради нее (старой учительницы) на одни пятерки и писать ей письма на английском, т.к. ей будет очень приятно. Только после этого я согласилась...
А еще, классе в 5, наверное, замещающей по русскому не нравился мой почерк. Так я нарочно выводила эти раздражающие ее вензеля, а потом вообще на ее замечание, написаное красными чернилами в моей тетради, там же письменно ей ответила: "как хочу, так и пишу".
Мне уже давно не 14, а это "кривое отражение" до сих пор сидит... Как от него избавиться, а?
Тут еще муж усугубляет ситуацию: у него в семье родителей папа разговаривает с мамой как со слабоумной, хотя она вполне нормальная женщина. Она все это молча сносит. Они вообще друг с другом - идеальная пара: он ее грязью поливает, а ей реально по-барабану. Деньги тратит, на курорты ездит и на его "загоны" рукой машет: "твое право ругаться, мое право не слушать".
Так вот сын-то, естественно, после окончания конфетно-букетного периода начал вести себя также. Я сначала замечания делала, а теперь начала огрызаться в качестве защиты. Надоело такое общение уже. Можно бы тоже не обращать внимания, но у нас растет дочь и я не хочу, чтобы для нее подобное обращение с женщиной тоже стало нормой. Ни пренебрежительное, ни грызня между мужем и женой...
А его "ты вообще мало что понимаешь", " а ты хоть ....", и прочие высказывания и интонации на самооценку если и могут повлиять, то далеко не положительным образом...
А, кстати... у меня ведь никаких проблем с этими "похвалами" до замужества не было... Я и на работе, даже будучи рядовым исполнителем всегда со всеми руководителями была на короткой ноге, до сих пор кофе предлагают при встрече... и потом коллективом успешно руководила... и кавалеров-воздыхателей, в рот заглядывающих, всегда хватало....
Да уж... не ходите, девки, замуж: замужем не весело, я кака была весела и та нос повесила...
Но это уже совсем другая история...

[100ballov]

Встрявшему в разговор участнику форума: Спасибо за очередную медаль... за возможность реабилитировать себя в своих собственных глазах...
Получить медаль приятно.... даже очень... а это говорит о том, что потребность в "медалях" пока еще живет и здравствует...

[100ballov]

Вот еще что вспомнила, возможно, к делу отношение не имеет, но пойду, пожалуй, на поводу у своего желания и напишу:
Было время (лет, эдак, в 20), когда я решила свою самооценку как-нибудь повысить, но умных советов не нашла и просто стала записывать в специально купленный блокнотик все комплименты в мой адрес с указанием дат и авторов...
А когда было тяжко - перечитывала. Помогало. Поверила в свою уникальность, подтверждаемую внешними доказательствами...
Видимо, вошло в привычку. Имею ввиду собирательство. Теперь уже просто устное, но тем не менее собирательство...

[stepbystep]

Евгения, на этом этапе нашего разговора не вижу для себя более уместного варианта, как пуститься в пространные рассуждения... о жизни.

Мне представляется, что мы в нашем разговоре шли от частного к общему. От "собирательства" к Вашему пониманию того, что Вы компенсируете и за что реабилитируетесь. При этом, если говорить о времени жизни, мы проходили некие вехи. Непоследовательно, а, скорее, тематически: детство, отношения с отцом, отношения с матерью, Ваше взросление, замужество.

И я подумал вот о чём. Точнее не подумал, а вспомнил некоторые свои представление о том, как жизнь идёт. Кажется, что человек в течение жизни произрастает в новые человеческие меры. Самая простейшая линия: от подчинённости динамическим свойствам нервной системы у младенца, к проявлениям характера у подростка и далее, к влиянию на жизнь личности взрослого человека. Это не единственное описание линии и оно идеально. Ведь у кого-то получается вырасти в новые человеческие меры, у кого-то не получается.

Не очень точно, но можно провести анологию с вырастанием змеи из собственной шкуры. Тело змеи растёт, а кожа - нет. Она Вынуждена сбрасывать старую. Проходить через этап беззащитности (пока там новая шкура огрубет) к своей новой оболочке.
Мне видится, что чем-то похожие вещи с Вами происходят. Старый способ проживания жизни перестал Вас удовлетворять. Он отлично работал вчера, но сейчас не соответсвует той человеческой мере, в которую Вы выросли.

[100ballov]

Мне видится, что чем-то похожие вещи с Вами происходят. Старый способ проживания жизни перестал Вас удовлетворять. Он отлично работал вчера, но сейчас не соответсвует той человеческой мере, в которую Вы выросли.

Абсолютно.
И мне нужно найти новый способ проживания жизни...
....

[stepbystep]

Найти?
Найти можно то, что потеряно или, когда известно, как выглядит то, что ищешь.

И как выглядит Ваш новый способ?

[100ballov]

Не знаю....
понимаю, что это не ответ.
Все равно что: пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что...
Вопрос очевидный, но на него нет очевидного ответа.
Есть разные, про которые я быстро забываю и даже не вспомню ни формулировки, ни даже, порой, конкретный смысл.
Нужно послушать себя, наверное.
Так что вы меня не теряйте.
Я вышла на работу. После более чем трех летнего перерыва принятый на работе темп сильно утомляет.
В очередной раз обиделась на мужа.
От всего этого чувствую себя отвратительно.... мыслить конструктивно не получается.

[stepbystep]

Прошло ли отвращение или ещё нет?

[stepbystep]

Евгения, здравствуйте.
Решил напомнить Вам об одной нашей договорённости:
...Теперь об интенсивности нашего взаимодействия. Я готов оставлять в теме не менее одного поста за два дня. Буду и от Вас ждать того же. Согласны? Конечно мы будем иметь ввиду всевозможные технические и личные форс-мажоры и будем стараться предупреждать друг друга о более-менее длительном отсутсвии в сети. Предлагаю продолжить разговор в течение 5-6 недель, а затем посмотреть, куда двигаться дальше.

Если принципиальных возражений нет, модераторы перенесут тему в раздел интернет-консультирования....Ваши предложения поддерживаю.

Что могут означать задержки?
Есть ли, куда двигаться дальше?

[100ballov]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
Договоренность о частоте общения нарушила. Осознаю. Поэтому и просила не терять, как "о длительном отсутствии предупреждать". Не стала расписывать причины, т.к. они не имели прямого отношения к теме.
Что могут означать задержки?
Задержки означают отсутствие физической возможности выхода в интернет.
Сама я люблю говорить: "кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет причины". И понимаю, что существовали возможности в сеть попасть, но это было тяжело физически: работа с 8 до 20, потом укладывания дитя спать, а сети, там, где я обитала это время, нет. И вторая причина в том, что назрела проблема покрупнее и я никак не могла сосредоточиться на той, что является темой нашего разговора. Мысли все время возвращаются к острому...
На смену отвратительному настроению пришло какое-то осознание неизбежности того, чего я боюсь.
Возможно не все так плохо... запуталась я...


Есть ли, куда двигаться дальше?
Определенно есть. Так и хочется сказать что двигаться всегда есть куда...
Есть определенные результаты: я осознала и приняла тот факт, что у меня заниженная самооценка, хотя раньше считала себя объективной по отношению к себе. Принять было непросто: был внутренний протест.
Сейчас стала четко замечать за собой моменты, когда начинаю "собирать" комплименты, замечаю и осознаю свою реакцию на похвалу, свой "внутренний разговор" в такие моменты; замечаю моменты, когда принижаю себя (словами, жестами и т.п.) преследуя цель получить "внимание" или даже "жалость", как эквивалент внимания (типа: "на безрыбье и рак - рыба").
Отсекая начало таких моментов, усилием воли пресекаю эти малодушные попытки выклянчить чужие эмоции.
Понимая, что всеми этими действиями пытаюсь восполнить недостаток собственного положительного отношения к себе, предполагаю, что ответ на вопрос: "Как я узнаю, что я нашла новый способ проживания жизни?" ответ будет:
Я даю себе ОБЪЕКТИВНЫЕ оценки.
Похвалу (и т.п.) в свой адрес я воспринимаю как характеристику говорящему: "он умеет разбираться в людях", а не как характеристику меня: "я, все-таки, хорошая!"
Но вот с формулировкой цели... Крутится на языке слово "самодостаточность" - это бы решило многие вопросы... но как-то не формулируется...
Двигаться определенно есть куда. И желание есть. Хочу это дело обязательно завершить.

[stepbystep]

Мысли все время возвращаются к острому...
На смену отвратительному настроению пришло какое-то осознание неизбежности того, чего я боюсь.
Возможно не все так плохо... запуталась я...Читается так, будто осознание неизбежности - позитивное чувство в отличии от отвратительного настроения.

В детской субкультуре есть такой феномен, как посещение страшных мест. Может быть вспомните сами что-то подобное из Вашего детства. А, если не вспомните - не беда. По здравому смыслу поймёте.
Представляете, как чувствет себя ребёнок дальше/дольше всех прошедший в тёмном подвале. Неизбежность того, что он боялся свершилась и он горд, доволен и готов взлететь.


Определенно есть. Так и хочется сказать что двигаться всегда есть куда...
Есть определенные результаты: я осознала и приняла тот факт, что у меня заниженная самооценка, хотя раньше считала себя объективной по отношению к себе. Принять было непросто: был внутренний протест.
Сейчас стала четко замечать за собой моменты, когда начинаю "собирать" комплименты, замечаю и осознаю свою реакцию на похвалу, свой "внутренний разговор" в такие моменты; замечаю моменты, когда принижаю себя (словами, жестами и т.п.) преследуя цель получить "внимание" или даже "жалость", как эквивалент внимания (типа: "на безрыбье и рак - рыба").
...
Я даю себе ОБЪЕКТИВНЫЕ оценки.
Похвалу (и т.п.) в свой адрес я воспринимаю как характеристику говорящему: "он умеет разбираться в людях", а не как характеристику меня: "я, все-таки, хорошая!"
Но вот с формулировкой цели... Крутится на языке слово "самодостаточность" - это бы решило многие вопросы... но как-то не формулируется...
Двигаться определенно есть куда. И желание есть. Хочу это дело обязательно завершить.Много раз перечитывал эту часть Вашего сообщения. Одновременно рад за Вас и не могу удержаться...
Евгения, Вы же не субстант, лежащий на предметном стекле микромкопа. Вы много-много-много больше. Конечно все мы так или иначе участвуем в рейтингах. Но это лишь малая часть жизни.

[100ballov]

Читается так, будто осознание неизбежности - позитивное чувство в отличии от отвратительного настроения.
Ойии и не говорите....
на данный момент эта острая проблема разрешилась. Возможно - временно, возможно - я обманываю себя, что она решилась.
Поживем увидим. А что касается чувств, так они мечутся от полюса к полюсу. В офисе накануне 8 марта гуляло одно стихотворение, как раз в тему:
Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади...
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну- расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
я люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка...
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой,
не больна я, не в психике трещина,
просто я - стопроцентная женщина!



В детской субкультуре есть такой феномен, как посещение страшных мест. (...) Неизбежность того, что он боялся свершилась и он горд, доволен и готов взлететь.
Ну да, и котенок Гав с щенком Шариком ходили на крышу бояться.
Но из подвала можно выйти, с крыши спуститься в свою уютную квартиру, а если разорвать отношения с человеком, то вернуть все уже не получится. Раны затянутся, но шрамы, скорее всего останутся... Поэтому и страшно подобные решения принимать. Слишком многое поставлено на карту.



Евгения, Вы же не субстант, лежащий на предметном стекле микромкопа. Вы много-много-много больше. Конечно все мы так или иначе участвуем в рейтингах. Но это лишь малая часть жизни.
Вооот! А в моей жизни рейтинги занимают гораздо большее, чем хотелось бы место!
Уже хорошо то, что я сейчас могу себя одергивать, но потребность пока еще есть... вот подумала сейчас... а может это просто инерция? Может само пройдет?...
А что касается микроскопа: сама себя разглядываю. Критически.

[stepbystep]

...просто я - стопроцентная женщина!..Приятно слышать.


...а если разорвать отношения с человеком, то вернуть все уже не получится. Раны затянутся, но шрамы, скорее всего останутся... Поэтому и страшно подобные решения принимать. Слишком многое поставлено на карту...Евгения, а ведь это другая тема, как я понимаю.


...Вооот! А в моей жизни рейтинги занимают гораздо большее, чем хотелось бы место!..На кастинг, в отличии от заклания, люди приходят добровольно. Кто, кроме Вас ставит рейтинги на более высокое место?



...А что касается микроскопа: сама себя разглядываю. Критически...Важно не переусердствовать.

[100ballov]

Приятно слышать.
Н-да, решила, все свои эмоциональные метания рассматривать именно с такой позиции. А то муж достал уже, требуя быть сдержанной и спокойной. У меня от этого уже сомнения в самой себе начали развиваться. А стихотворение в качестве напоминания распечатала и повесила на видном месте. Чтобы не сомневаться в своей "стопроцентности"


Евгения, а ведь это другая тема, как я понимаю.
Да, другая. Поэтому стараюсь о ней не говорить, чтобы не отклоняться от темы текущей. Переодически хочется начать эту тему как параллельную, но сдерживаюсь...

На кастинг, в отличии от заклания, люди приходят добровольно. Кто, кроме Вас ставит рейтинги на более высокое место?
никто, конечно... почему отдаю более высокое место другим?..

[stepbystep]

Сейчас, когда читал Ваше сообщение, полдумал, а может быть всё что было до этого в разговоре - это о женском.

Ведь быть человеком - это прежде всего быть мужчиной или женщиной

[100ballov]

Сейчас, когда читал Ваше сообщение, полдумал, а может быть всё что было до этого в разговоре - это о женском.
Поясните, пожалуйста

[stepbystep]

Условно, конечно...

Конкуренция - это скорее о мужском.
Способность к податливости и к слабости без угрызений совести - это скорее о женском.

Вы конкурируете и не принимаете свои слабости.

[100ballov]

Вы конкурируете и не принимаете свои слабости.
Есть такое...

Условно, конечно...
Так, к слову об условностях:
"Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни"
И.Губерман

[stepbystep]

Бывает, что я спрашиваю и такое..

Евгения, Вы женщина?

[100ballov]

Стопроцентная.
А Вы, я так понимаю, усомнились? Интересно, почему?

[100ballov]

После выхода на работу у меня сильно изменился ритм жизни.
Думать приходится о многом и сразу. Места для самокопания остается все меньше и меньше.
Проблема с похвалой перестала быть актуальной. Отчасти потому, что я научилась отслеживать и пресекать эту свою привычку (и она, как и любая другая привычка, если ее не подпитывать поступками, должна отмереть), отчасти потому, что есть более важные темы на которые стоит подумать.
Наша с Вами беседа принесла мне не только пользу, она мне интересна и я получаю от нее огромное удовольствие.
Однако я хочу быть честна и с Вами и с самой собой: на данном жизненном этапе заявленная тема себя исчерпала. Возможно, при каких-нибудь обстоятельствах, когда-нибудь она воскреснет, но сейчас ее уже нет.
На днях про выполненное контрольное поручение руководитель сказала: "Отлично." Я была рада, но только лишь тому, что дело наконец-то завершено и можно двигаться дальше.
Алексей Вячеславович, я благодарна Вам за Ваши вопросы, которые помогли мне найти мои ответы.
Еще раз повторюсь: я с удовольствием общалась с Вами (даже язык не поворачивается назвать весь этот процесс "работой") и с таким же удовольствием продолжала бы и дальше... но, наверняка есть люди, кому Вы сейчас гораздо нужнее чем мне.
У меня есть еще вопросы, на которые я не нашла ответы, но они - совсем другая тема.
Мне очень не хочется, но, видимо, пора прощаться...

[stepbystep]

Евгения я согласен с Вами. Я тоже чувствую, что задачи, над которыми мы работали...Я немножко порассуждаю...
если результатом должно быть состояние, при котором удовлетворенность собой будет зависеть только от моей оценки моих достижений и не будет требовать подпитки из вне, то
собственное мнение для меня должно быть более ценное, чем мнение других
т.е. мое мнение должно быть более авторитетным для меня, чем прочие.
т.е. я сама для себя должна быть авторитетом
а, поскольку практика показывает, что это заслуженно, то мне пора прекратить сомневаться в своей авторитетности и доверять своему мнению по поводу самой же себя....
т.е. если я считаю, что что-то хорошо или отлично, значит это действительно так и есть
Я не должна подвергать сомнению свои оценки самой себя...
А если без частицы "не"?
Я должна в первую очередь доверять своим оценкам
А во "вторую очередь"? А кому "должна"? А как выглядит результат беседы, все-таки?..
Может так:
Оценки, которые я даю себе сама, я считаю объективными, полными и достаточными для подведения итогов (оценки результатов) своих действий.
...в той или иной степени решены.

Я доволен результатами и рад за Вас. Удачи Вам.

Тема останется открытой на случай, если вы захотите продолжить... но это будет уже другая тема.