[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте, уважаемые специалисты :ax:

Не знаю как писать, с какой стороны подходить. Нет уверенности, что получится объяснить, потому что сама ничего не могу понять. Поэтому приму любые замечания и указания на ошибки обращения
Вся моя нынешняя жизнь стала одним сплошным снежным комом, в котором в перемешку видится только все плохое и катится он по наклонной вниз и остановить его нет сил и возможности, и разбить его и уничтожить не хватает смелости и решимости.
Очень плохо получается просить о помощи, еще хуже получается жаловаться, проявляя свою слабость и несостоятельность. От таких, наверное вполне человеческих проявлений , почему - то становится противно.
Но только думаю, помощь мне необходима, потому что с каждым днем мне становиться все труднее и труднее продолжать заставлять себя жить. Но и уходить из жизни я категорически не согласна. Пытаюсь всеми силами вытащить себя из этой ямы, в которую не отметила, когда свалилась. Все почти одновременно разладилось и во мне, и в моей жизни: от восприятия себя в зеркале, самочувствия, наличия элементарных желаний … до жизненного обустройства с чередой сменяющихся неудач и неприятностей.
Какую помощь мне бы хотелось получить здесь, у Вас ?
Наверное с помощью специалистов мне бы хотелось понять, что произошло со мной ? Куда девалась моя жизненная энергия, интерес к жизни ? Что еще осталось во мне, если осталось ? Возможно смогла бы понять как уйти с мертвой точки и начать возвращаться к жизни.

Пока прошла тестирование:
Опросник нервно-психической дезадаптации
Соматическое благополучие: 26
Психическое благополучие: 26
Депрессия: 94
Астения: 68
Психический дискомфорт: 81
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 43.
________________________________________
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 102
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 1
Агрессивность: 3
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 9
Тревожность: 9
Лабильность: 7
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста


Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Вот, пока смогла решиться только на это.
Спасибо заранее:ax:

[boris71]

Здравстуйте, Анна Мария.
Вы думали об обращении к очной помощи психотерапевтов?
Судя по результатам тестов, у вас достаточно оснований обратиться к специалисту.
И, пожалуйста, конкретнее обозначьте круг ваших задач. Просто по пунктам.

[Divisenko]

Анна Мария, 43 балла по шкале Бека - очень серьезно.
Как можно скорее обратитесь к врачу психотерапевту, ИМХО, требуется лекарственная терапия, после того, как таблетки подействуют - начните психотерапию.
Здесь Вы можете получить психологическую помощь, если у кого-либо из консультантов будет возможность. Но Вам нужна срочная помощь.

[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте . Спасибо, что ответили и так быстро.:ax:
Попробую по порядку.

Вы думали об обращении к очной помощи психотерапевтов?
Судя по результатам тестов, у вас достаточно оснований обратиться к специалисту.
Я не только думала, но и обращалась. Первый раз около года назад. Мне поставили предположительный диагноз соматоформная депрессия средней степени ( может не совсем правильно название, но смысл такой). Я тогда обращалась к невропатологу по поводу сильних головных болей. Мне назначили лечение в числе которого был ципралекс и паксил. Я честно и добросовестно пила это все 2 месяца, только лучше мне не стало. Я бы сказала, что чувствовать себя я стала хуже. Поэтому эти лекарства отменили, а диагноз отменили как не подтвердившийся и отправили всесторонне обследоваться.

Второй раз я обратилась за помощью к частнопрактикующему психотерапевту. С ним мы общались около полугода. Месяц назад я остановила терапевтические отношения, прежде всего в связи с отсутствием финансовой возможности ( первый раз в жизни я кому-то признаюсь, что основная причина это отсутствие денег ).
Помимо того, что оплачивать услуги очного терапевта я не могу, есть еще одна причина. Мне очень трудно говорить о своих проблемах, особенно в очном присутствии. Для всех с кем я встречаюсь лицом к лицу : проблем у меня нет и у меня все хорошо и замечательно. Практически тоже самое было и при встречах с терапевтом. Каждую сессию меня не покидало ощущение, что он не понимает зачем я к нему прихожу и зачем мне психотерапевт в принципе. Я понимала, что это я неправильно себя веду на сессиях , но сделать ничего не могла. Ну в об щем от этого всего только хуже.

В обращении на форум помимо платы публичностью, есть еще одна немаловажная деталь для меня: я не буду лицом к лицу со специалистом. Это вселяет надежду, что не сработает принцип маскировки в общении и я смогу быть самой собой, смогу видеть и чувствовать себя настоящую. Пока же я настолько отмахнулась от себя, что даже с трудом понимаю где я и кто я.

И, пожалуйста, конкретнее обозначьте круг ваших задач. Просто по пунктам.
Борис, стыдно признаваться, но я не поняла, что от меня требуется:bn:
О каких Вы задачах ?

[boris71]

Анна, стыдно признаться, но мне пора уже лучше формулировать вопросы;).
Итак, какие цели вы бы поставили для работы с психотерапевтом?

[boris71]

Отдельным постом.
Первое. Что конкретно с вами было в результате приема антидепрессантов.
Второе. Как правило, именно отношения клиент терапевт и являются тем, что стоит на сессии постоянно прояснять, уточнять. Вы рассказывали вашему психотерапевту о своих ощущениях? Что он отвечал? Как-то реагировал? Если бы не деньги, продолжили бы общение с ним?

[ANNA_MARIYA]

Анна, стыдно признаться, но мне пора уже лучше формулировать вопросы;).
Борис, можно вопрос: зачем вы вот это сделали ? Написали это предложение.
Ведь вопрос Вами вполне нормально задан. Признаюсь: его смысл я поняла, только решила проверить на всякий случай. Есть такое в моей жизни: предпочитаю прикинуться идиоткой, чем оказаться не к месту со своими желаниями.
Неприятное чувство возникло. когда прочитала эти Ваши слова.

Итак, какие цели вы бы поставили для работы с психотерапевтом?

1. Хотелось бы перестать все время ощущать рядом с собой присутствие смерти и хотелось бы поменять к ней отношение ( ну или изменить мое восприятие смерти )
2. Хотелось бы понять, почему я не могу говорить о себе. До физических проявлений не могу работать даже над помощью самой себе.
3. Хотелось бы вернуть способность чувствовать радость, интерес, увлечение
4. Хотелось бы перестать абстрагироваться от своей жизни, а вернуться в нее.
5. Хотелось бы разрешить себе что-то хотеть, что-то не хотеть и не бояться этого.

Очень трудно собраться и заставить себя что-то делать, в частности думать чего же мне хочется добиться. Внутри сидит что-то и противненько ноет: подумаешь об этом позже, завтра, потом...

[ANNA_MARIYA]

Отдельным постом.
Первое. Что конкретно с вами было в результате приема антидепрессантов.
1. Сильное головокружение. Даже ходить не могла.
2. Почти все время тошнота
3. Заторможенность. Я почти большую часть времени суток спала.
4. В эмоциональном плане тоже легче мне не стало. Тоска просто смертная. Или плакала без конца, или если не плакала, то взрывалась по малейшему поводу.
И тревога, беспокойство прибавились. Все время страх, что вот вот что-то случиться.

[ANNA_MARIYA]

Второе. Как правило, именно отношения клиент терапевт и являются тем, что стоит на сессии постоянно прояснять, уточнять. Вы рассказывали вашему психотерапевту о своих ощущениях? Что он отвечал? Как-то реагировал? Если бы не деньги, продолжили бы общение с ним?

Да мы пытались говорить об этом и довольно часто.
Терапевт настаивал на том, что мне придется говорить прямо и в первом лице, потому что:
1. Угадывать он не умеет
2. Он честно многого не понимает, а чтобы понять ему нужно чтобы я объяснила.
3. Если я буду говорить не от себя ( я предлагала, что буду рассказывать о себе абстрагируясь, как о ком-то другом ) он потеряет много информации.
4. Он не хочет задавать вопросы и тащить меня за собой, потому что это будет насилие. Объяснил, что со временем это приведет к тому, что он перестанет обращать внимание на мои желания и потребности.

Мы оба признавали то, что нам приходиться буквально пробиваться. Ну не могу я понять почему, чтобы объяснить Вам! Бывало, что на сессиях я могла молчать тупо уставившись в пол. И не из протеста, это что-то другое.
Очень часто преследовало ощущение впустую потраченого времени и безысходности. Это мы тоже обговаривали.
Терапевт не скрывал, что наша терапия очень трудная и честно признавался, что не знает, что делать. Речь шла и о супервизиях по поводу меня. Думаю он всеми силами пытался себя "очеловечить" в моих глазах, подтолкнуть к желанию сотрудничать. Только не знаю. Я не сотрудничала с ним не из-за отсутствия желания, а из-за чего-то что я сама не могу определить.

Да, если бы не деньги, то наверное продолжила. А если очень честно, то не знаю. Не знаю если бы продолжала, то почему.

[ANNA_MARIYA]

Сергей Иванович, не ответила Вам.
Спасибо за участие.
...требуется лекарственная терапия, после того, как таблетки подействуют - начните психотерапию.
Я не так давно перестала верить в таблетки и даже стала их бояться. Поэтому я не могу их пить и не пью.
Здесь Вы можете получить психологическую помощь, если у кого-либо из консультантов будет возможность. Но Вам нужна срочная помощь.

Я буду надеяться.

[boris71]

Борис, можно вопрос: зачем вы вот это сделали ? Написали это предложение.
Ведь вопрос Вами вполне нормально задан. Признаюсь: его смысл я поняла, только решила проверить на всякий случай. Есть такое в моей жизни: предпочитаю прикинуться идиоткой, чем оказаться не к месту со своими желаниями.
Неприятное чувство возникло. когда прочитала эти Ваши слова.

Анна, что значит "неприятное чувство", то есть что конкретно вы испытали? Я отвечу так: мне именно показалось за вашим вопросам некая игра и я решил "отзеркалить", показать, каково это... И вы сами написали: "предпочитаю прикинуться идиоткой". А ведь не похоже, что вы идиотка. И тогда ваша трактовка дальше показывает, насколько же вам не хочется "оказаться не к месту со своими желаниями", лучше казаться идиоткой...
Что это значит для вас "оказаться не к месту со своими желаниями"? О чем эта фраза?

[boris71]

И еще одно замечание.
Вы разумно, четко, взвешено пишите и формулируете. Судя по времени написания постов на обдумывания каждого потратили от 40 минут. Это так?

[ANNA_MARIYA]

Добрый день.
Анна, что значит "неприятное чувство", то есть что конкретно вы испытали?
С конкретностью трудности. Мне трудно конкретно обозначать чувства и эмоции, которые я испытываю и особенно трудно их доходчиво объяснить.
Попробую отразить, что почувствовала:
Сначала неприятно стало, что Вы так легко приняли мое « обвинение »: дескать « И то правда задал вопрос непонятно ». Здесь чувство вины.

Потом подумала:
-издевается. Прекрасно же понятно, что вопрос задан понятно и нормально.
-но пожалел и принял: « Или таки дура, тогда конкретизирую на всякий случай. Или притворяется, но пусть будет по ее - интересно будет узнать зачем притворяется ».
В этом месте возникла злость и на себя, и на Вас. На себя за то, что не сказала прямо. На Вас, что поддержали и тоже прямо не сказали.
Что это значит для вас "оказаться не к месту со своими желаниями"? О чем эта фраза?
Борис, без игр, это именно то и значит - « оказаться не к месту со своими желаниями». Т.е., чтобы высказать свое какое-нибудь пожелание я должна быть уверена, что человека это мое желание не будет напрягать и что он согласен его выслушать ( ну зачем-то ему это нужно, например )
Поэтому я Вас и переспросила о задачах. Я должна была проверить действительно ли Вы говорите о целях, чтобы не напрягать Вас излишней информацией о себе.

[ANNA_MARIYA]

И еще одно замечание.
Вы разумно, четко, взвешено пишите и формулируете. Судя по времени написания постов на обдумывания каждого потратили от 40 минут. Это так?
Да отчасти это так. Но проблема не в оформлении поста. Отчасти в посте выше содержится ответ и на этот вопрос.
Проблема состоит в тщательном отборе колличества информации. Стараюсь отвечать только на поставленный вопрос. Кроме того отвечать так, чтобы можно было что-то понять и чтобы меня не было слишком много.
Кроме этого стараюсь следить, чтобы не сползти в банальные жалобы на жизнь.
Ну и необходимо еще уговорить себя отправить написанное.

И встречный вопрос: На форуме есть ограничения во времени для написания ответа ?

[boris71]

Первое. Опять прошу заметить, насколько вы четко излагаете свои чувства с преамбулой, что это "трудно" доходчиво объяснить. А ведь у вас получается! Поэтому первый вопрос такой: что заставляет вас, точнее, что происходит с вами, когда вы пишите? Вы не раз отвечали на этот вопрос и ниже тоже содержится ответ на этот вопрос, когда вы отвечаете про чувства. Я же акцентирую внимание на повторяющихся фразах... И что происходит с вами, когда я говорю, что вы формулируете хорошо? Это приятно читать или нет?

Сначала неприятно стало, что Вы так легко приняли мое « обвинение »: дескать « И то правда задал вопрос непонятно ». Здесь чувство вины. Из-за чего чувство вины у вас?

В этом месте возникла злость и на себя, и на Вас. На себя за то, что не сказала прямо. На Вас, что поддержали и тоже прямо не сказали.
"Не сказала прямо", а что мешало?

Борис, без игр, это именно то и значит - « оказаться не к месту со своими желаниями». Т.е., чтобы высказать свое какое-нибудь пожелание я должна быть уверена, что человека это мое желание не будет напрягать и что он согласен его выслушать ( ну зачем-то ему это нужно, например )
Здесь очень много о собеседнике (кстати, как вы эту уверенность приобретаете, что именно в поведении, фразах, собеседника дает вам ее?) и очень мало о вас (получается, что не достаточно или даже вовсе не обязательно, что это нужно вам?)

Поэтому я Вас и переспросила о задачах. Я должна была проверить действительно ли Вы говорите о целях, чтобы не напрягать Вас излишней информацией о себе.
Здесь вы отвечаете на мой вопрос. То есть, чтобы определить, что нужно собеседнику, вы задаете уточняющий вопрос? Однако выше вы писали, что все-таки поняли его, мой первый вопрос о задачах и про "дурочку". И в тоже время испытывали злость и чувство вины, как писали выше, однако вопрос задали...

[boris71]

Частота ответов зависит от договоренностью между пишущими. Вам как удобно отправлять посты?

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер.
Первое. Опять прошу заметить, насколько вы четко излагаете свои чувства с преамбулой, что это "трудно" доходчиво объяснить. А ведь у вас получается! ...
От прочтения нашего розговора у меня есть впечатление такого ритуального танца вокруг костра. Так и хочется переспросить: о чем мы, Борис ?
Есть предложение пойти от обратного, если это можно и возможно.
Например, поделитесь что Вы поняли о моих чувствах по моим объяснениям ? Тем более, что говорите Вы о понятности и доходчивости не меньше, чем я о трудностях.
Это не моя Вам грубость, Борис.:ax: Это важно мне, потому что не складывается. Вы говорите о понятности, а у меня сильное ощущение непонимания.
Кроме прочего, не обратила внимание, чтобы я говорила о своих чувствах.
Что же у меня тогда получилось доходчиво объяснить ?

Поэтому первый вопрос такой: что заставляет вас, точнее, что происходит с вами, когда вы пишите? Вы не раз отвечали на этот вопрос и ниже тоже содержится ответ на этот вопрос, когда вы отвечаете про чувства. Я же акцентирую внимание на повторяющихся фразах...
Не придумала с чем сравнить ощущения, но становится плохо. Есть впечатление, что тело упирается против души. Иногда доходит до того, что хочется закричать, что есть силы, чтобы снять возникающее напряжение, разбить что-нибудь. Например, возникает желание раздавить в руке стакан из тонкого стекла. Чтобы до крови и чтобы стекло глубоко в руки.
И что происходит с вами, когда я говорю, что вы формулируете хорошо? Это приятно читать или нет ?
Нет не приятно. Лишнее подтверждение тому, что меня настоящей нет. Обложка.
Из-за чего чувство вины у вас?
Я не могу ответить на этот вопрос.
"Не сказала прямо", а что мешало?
Борис, мы идем по кругу или это моя иллюзия ?
Здесь очень много о собеседнике (кстати, как вы эту уверенность приобретаете, что именно в поведении, фразах, собеседника дает вам ее?)
Например, прикидываюсь идиоткой и переспрашиваю. Часто объединяю наводящие вопросы, предположения и внешнюю реакцию на них.
и очень мало о вас (получается, что не достаточно или даже вовсе не обязательно, что это нужно вам?)
Да это так.
Здесь вы отвечаете на мой вопрос. То есть, чтобы определить, что нужно собеседнику, вы задаете уточняющий вопрос? Однако выше вы писали, что все-таки поняли его, мой первый вопрос о задачах и про "дурочку". И в тоже время испытывали злость и чувство вины, как писали выше, однако вопрос задали...
И… что Борис ?
Ваша логическая цепочка не окончена, что предполагается я должна сделать после Вашего троеточия?

[ANNA_MARIYA]

Борис, я ведь спрашивала не о частоте, а о времени написания постов.
И Вы вроде бы отметили не частоту, не периодичность, а именно время написани. Или я не так поняла ?
Но тогда отвечу на этот вопрос:
Частота ответов зависит от договоренностью между пишущими. Вам как удобно отправлять посты?
Жаль конечно, что у нас не получается оказаться на форуме одновременно, чтобы попробовать разговор в режиме вопрос - ответ.
Я по профессии преподаватель и возле компъютера нахожусь в промежутках между парами или в свободное от студентов время. Как правило это вторая половина дня, но заранее предугадать, кому я понадоблюсь или кого принесет сложно.
Домой же прихожу и укладываюсь спать, чтобы никого не видеть и не слышать, да и от себя отключиться.
Вот такая петрушка. Как конкретно ответить на Ваш вопрос я снова не знаю.

[boris71]

Анна.
Вы пишите, что вы - обложка, что вас настоящей - нет. С кем я тогда беседую?
Чуть подробнее, что значит:"тело упирается против души"?
И еще. Как вообще вы относитесь к похвале? Как на нее реагируете?

[ANNA_MARIYA]

Анна.
Вы пишите, что вы - обложка, что вас настоящей - нет. С кем я тогда беседую?
Борис, если Вы подумали, что я бот или какая-нибудь лингвистическая программа ( ну или чт-то в этом роде), то это не правильно. Я живой человек пусть и по ту сторону экрана. Пусть и не чувствующий себя живым.
Чуть подробнее, что значит:"тело упирается против души"?
Это зачит, что душе больно и она не хочет такого смертного существования которое есть сейчас. Она пробивается за помощью, но что-то ее не пускает, что-то не верит в возможность такой помощи, что-то убеждает ее в тщетности этих попыток. На стороне этого " что-то " тело.
При обращении к Вам у меня терпнут руки, плывет в глазах, тяжелеет голова, все тело.Я замираю и останавливаюсь как во сне с открытыми глазами. Появляется невыносимая тошнота и боль в животе, в груди...
Чтобы это успокаивать мне приходится все бросать, уходить от темы, от вопросов к себе о своих чувствах и желаниях. В общем требуются большие усилия, чтобы закончить ответ и отправить.

Это в принципе те же грабли, что и с очным терапевтом. Я так же на них плотно наступаю.

И еще. Как вообще вы относитесь к похвале? Как на нее реагируете?
Никак. Я ее не слышу. Стараюсь пропускать мимо ушей.

[ANNA_MARIYA]

Нет, не совсем правильно охарактеризовала себя.
Я чувствую себя живой, но только где-то очень глубоко, далекой радиоволной и только на уровне сравнительного осознания.

[boris71]

Анна.
Я задал вопрос буквально.
Имел в виду именно с какой частью вас я говорю. Это такой метод психотерапии. Выяснять подобные вещи. То есть вы пишите о теле и душе. Как именно тело противодействует душе. Так вот, я хотел бы спросить, что именно могло бы сказать душе тело. Например, как оно (тело) относится к душе.
Что заставляет вас не замечать похвалы? Так было всегда? Все-таки что-то возникает в ответ на слова одобрения?

[ANNA_MARIYA]

Отвечу с этого вопроса-он легче
Что заставляет вас не замечать похвалы? Так было всегда? Все-таки что-то возникает в ответ на слова одобрения?
Что заставляет я не знаю. На уровне чувств мне это не приятно.От похвалы я стараюсь абстрагироваться, вроде бы это не ко мне и не обо мне. Иногда могу высмеять человека решившего вдруг похвалить меня открыто, а особенно если в чьем нибудь присутствии. В принципе в близком окружении я приучила, что это табу. В остальном -просто пресекаю эти порывы в корне.
Давно ли это ? Не задумывалась. Но по моему сколько себя помню.
В ответ на слова одобрения возникает как правило стыд, недоверие к этому человеку, в какой-то мере откликается страх.

[boris71]

Стыд, недоверие и страх.
Чего стыдитесь?
Из-за чего недоверие?
Чего боитесь?

[ANNA_MARIYA]

Анна.
Я задал вопрос буквально.
Имел в виду именно с какой частью вас я говорю. Это такой метод психотерапии. Выяснять подобные вещи.
Извините, Борис. Это как раз я поняла слишком буквально. Этот метод мне знаком.
Так вот, я хотел бы спросить, что именно могло бы сказать душе тело. Например, как оно (тело) относится к душе.

Думаю, тело ничего не смогло бы сказать душе, оно никак к ней не относится. Оно инструмент, техническое обеспечение.
Вот только кто ним управляет-мне не понятно. Разве что явно это не та часть (условно -душа ), которая привела меня сюда, которая потащила меня к очному терапевту, которая в конце концов против того, чтобы сидеть и тупо ждать конца ( или приблизить конец ), которая не хочет наблюдать жизнь. Она хочет жить.
А та часть, к которой тело ближе, явно душу не навидит-душа ей портит своими порывами и желаниями картинку, образ, обложку.

[boris71]

Чуть подробнее про "портит обложку", как она это делает.

[ANNA_MARIYA]

Стыд, недоверие и страх.
Чего стыдитесь?
Из-за чего недоверие?
Чего боитесь?

Себя
Похвала мне-это торги
Возможной цены

[boris71]

Себя
Похвала мне-это торги
Возможной цены
Что становится "более стыдного", когда хвалят? Похвала что-то делает с вами из-за чего вы начинаете стыдиться. Что именно?
Торги? И что стоит за этим словом?
Страх возможной цены? Подробнее можно?
Кстати, вы написали, как и я достаточно мало слов. С чем это связано? Вы что-то испытали ко мне, когда я написал так мало в комментарии?

[ANNA_MARIYA]

Борис, прежде чем ответить дальше, у меня вопрос:

Я обратилась на форум за помощью.
Вы вступили со мной в разговор, что можна расценить как желание эту помощь оказать ( окаывать), хотя моя тема и моя проблема уже N-ая здесь. Я безусловно это приняла, как приняли бы многие.

Но:

Что Вы с этого имеете ? Т.е.зачем Вам это нужно ?

Плата в очной терапии это деньги. Это где-то уравнивает отношения клиента и терапевта и защищает от определенных чувств : Терапевт мне время,силы, знания-я ему деньги,опыт, "сарафанную" рекламу.

Здесь плата публичность, т.е. читай реклама. Но затраты энергии на эту рекламу (тем то много) у терапевта колоссальные: столько сил, времени, внимания. Клиент же в принципе ничего не теряет-анонимность то соблюдается.
Опыт-согласна, но он не перевешивает. В очной терапии опыт не подразумевает отмену оплаты.
Получается неравное сотрудничество. Клиент будет чувствовать себя должником, поэтому просить, что-то менять, что-то направлять, от чего-то отказываться в работе, расставлять приоритеты и т.д. он не будет. Или будет возникать недоверие-зачем то он же со мной возится. Или недосказанность-т.е.прямо говорить о своих чувствах не получится из боязни обидеть благодетеля, т.е. терапевта.

Все что выше написано пишу со своей точки зрения и со своих ощущений. За других не знаю, но у меня такие ощущения возникают.
Извините, Борис, если прозвучало резко-резкости здесь не предусматривалось. Мне действительно это необходимо понять.

[ANNA_MARIYA]

Борис, спасибо на сегодня.:ax:
Усталость очень сильная. Да и для меня это невозможно поздно.

[boris71]

Прежде всего - я готов оказывать вам помощь, пока в рамках консультативной в этом подфоруме, если вы не захотите перейти в раздел он-лайн консультаций или не захотите сменить специалиста.
Я постараюсь вам ответить, Анна.
Единственное, мне хотелось бы сначала выяснить, не прибегая к своим интерпретациям, чем продиктованы ваши вопросы. Второе, предположите, что я ответил вам что-то. Что вам это даст?

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер.
Прежде всего - я готов оказывать вам помощь, пока в рамках консультативной в этом подфоруме, если вы не захотите перейти в раздел он-лайн консультаций или не захотите сменить специалиста.
Обреченно как-то звучит.
Единственное, мне хотелось бы сначала выяснить, не прибегая к своим интерпретациям, чем продиктованы ваши вопросы.?
Мне показалось, задавая вопросы я там же попробовала объяснить, отчего они у меня возникли. Наверное от того, что говорила я о каком-то абстрактном клиенте, мотивация прозвучала не понятно. Попробую переписать в первом лице:

" Не понимая Вашей благотворительности, но принимая ее, я чувствую себя должником, поэтому просить, что-то менять, что-то направлять, от чего-то отказываться в работе, расставлять приоритеты и т.д. я не смогу. Где-то глубоко возникает недоверие к Вам-зачем то Вы же со мной возитесь. Будет появляться недосказанность с моей стороны-т.е.прямо говорить о своих чувствах у меня не получится из боязни обидеть благодетеля, т.е. Вас "

Поэтому настойчиво ощущая это, я попробовала остановить свои фантазии на эту тему и прямо Вас спросить.

Второе, предположите, что я ответил вам что-то. Что вам это даст?
Борис, определенно даст что-то. А вот что конкретно, это зависит от того что будет в Вашем ответе.

Напряженный у нас какой-то разговор получается, правда Борис ?

[boris71]

Добрый вечер.

Обреченно как-то звучит.

Мне показалось, задавая вопросы я там же попробовала объяснить, отчего они у меня возникли. Наверное от того, что говорила я о каком-то абстрактном клиенте, мотивация прозвучала не понятно. Попробую переписать в первом лице:

" Не понимая Вашей благотворительности, но принимая ее, я чувствую себя должником, поэтому просить, что-то менять, что-то направлять, от чего-то отказываться в работе, расставлять приоритеты и т.д. я не смогу. Где-то глубоко возникает недоверие к Вам-зачем то Вы же со мной возитесь. Будет появляться недосказанность с моей стороны-т.е.прямо говорить о своих чувствах у меня не получится из боязни обидеть благодетеля, т.е. Вас "

Поэтому настойчиво ощущая это, я попробовала остановить свои фантазии на эту тему и прямо Вас спросить.


Борис, определенно даст что-то. А вот что конкретно, это зависит от того что будет в Вашем ответе.

Напряженный у нас какой-то разговор получается, правда Борис ?
Обреченно? В чем?
Мне кажется что-то заставляет вас думать обо мне больше, чем о себе, Аня...
И еще. А если не останавливать фантазии на эту тему, что будет дальше?
Тогда так.
Давайте возьмем два крайних варианта.

Первый: я работаю только из чувства долга, мне тяяяжеело и все надоело. Мне нельзя возражать, ведь я занимаюсь благотворительностью и если начнете мне возражать - плюну на все и уйду. И вот честно об этом вам сообщаю.

Второй. Я работаю из-за рекламы и интереса. И того и другого достаточно. И клиенты от подобной работы валят валом на очную платную консультацию. Поэтому толерантность моя к негативу беспредельна. (Ну почти).

Попробуйте представить, что с вами происходит в первом и втором случае.
В чем вы видите напряжение разговора?

[ANNA_MARIYA]

Обреченно? В чем?
Мне так прозвучало, что Вы уже пожалели об общении со мной и услышала Ваших словах надежду, что я куда-нибудь денусь: или к специалисту другому, или в раздел другой, или еще куда-нибудь.
Мне кажется что-то заставляет вас думать обо мне больше, чем о себе, Аня...?
Что-то заставляет.
Первый: я работаю только из чувства долга, мне тяяяжеело и все надоело. Мне нельзя возражать, ведь я занимаюсь благотворительностью и если начнете мне возражать - плюну на все и уйду. И вот честно об этом вам сообщаю.

Второй. Я работаю из-за рекламы и интереса. И того и другого достаточно. И клиенты от подобной работы валят валом на очную платную консультацию. Поэтому толерантность моя к негативу беспредельна. (Ну почти).

Попробуйте представить, что с вами происходит в первом и втором случае.
Борис, не знаю. Я пытаюсь представить, но понять, что происходит со мной я не могу. Я подумаю еще над этим.
Вот только первый результат, который приходит в голову от того и другого предположения, одинаков: я по возможности буду стараться меньше Вас напрягать собой.

Сейчас мне опять физически трудно отвечать. Прошлый раз этого не было: я еще тогда подумала, что надо отвечать Вам ночью-легче получается. Оказывается ночь не при чем.
В чем вы видите напряжение разговора?
Я не вижу-я чувствую.

[boris71]

Мне так прозвучало, что Вы уже пожалели об общении со мной и услышала Ваших словах надежду, что я куда-нибудь денусь: или к специалисту другому, или в раздел другой, или еще куда-нибудь.

Что-то заставляет.

Борис, не знаю. Я пытаюсь представить, но понять, что происходит со мной я не могу. Я подумаю еще над этим.
Вот только первый результат, который приходит в голову от того и другого предположения, одинаков: я по возможности буду стараться меньше Вас напрягать собой.

Сейчас мне опять физически трудно отвечать. Прошлый раз этого не было: я еще тогда подумала, что надо отвечать Вам ночью-легче получается. Оказывается ночь не при чем.

Я не вижу-я чувствую.
Попробуйте проверить себя. Из-за чего я мог подумать, что вы должны куда-нибудь деться. В ваших фантазиях (именно в них, попробуйте, это важно, если получиться. сами поймете - почему) что вы такое со мной делаете, что я надеюсь. что вы куда-нибудь денетесь?
Что значит для вас "меньше меня напрягать собой"? Зачем вы тогда обратились за помощью?
Что вы чувствуете? Как это у вас получается?

[ANNA_MARIYA]

Попробуйте проверить себя. ...что вы такое со мной делаете, что я надеюсь, что вы куда-нибудь денетесь?
Что значит для вас "меньше меня напрягать собой"? Зачем вы тогда обратились за помощью?
Что вы чувствуете? Как это у вас получается?
Борис, от всех этих вопросов у меня голова кругом. Чувство такое, что Вы меня раскрутили очень сильно с завязанными глазами, а потом вытолкнули в огромное помещение без конца и края, где во все стороны бегают люди. Такая полная дезориентация в пространстве. Я должна прийти в себя.

[boris71]

Мне подождать? Вы придете в себя и ответите? Хотите поговорим в асе?

[ANNA_MARIYA]

Борис, я плохо себя чувствую. Очень плохо. Я не смогу сейчас дать ответ на Ваши вопросы. Я отвечу завтра.

Скажу только еще, что есть сильное сожаление, что задала Вам тот вопрос. До слез. Ругаю себя, что вечно меня куда-то тянет не туда куда нужно. Вот и в правду же, какая мне разница ? Раз Вы здесь работаете значит это Вас устраивает и точка. Так нет же, видите ли чувства возникают, покоя не дают голове.
Извините, Борис:ax:

[ANNA_MARIYA]

Хотите поговорим в асе?
Спасибо за предложение, Борис. Но я чувствую, что у меня есть страх прямого разговора с Вами.

[boris71]

Это правильный вопрос. Для меня он звучит, собственно, как вы и подразумевали, как вопрос о доверии. Это самое важное, что может быть выяснено между психотерапевтом и клиентом! И это ваше право выяснять подобные вещи. Собственно, может быть это один из кардинальных вопросов для вас - доверие к миру, к людям, к себе...
Мои уточнения вызвали у вас много чувств. До слез. Очень советую, все же ответить на мой пост, когда придете в себя, Анна.

[ANNA_MARIYA]

Очень советую, все же ответить на мой пост, когда придете в себя, Анна.
Борис, я застряла. Тупо звучит, но честно.

[ANNA_MARIYA]

Попробуйте проверить себя. Из-за чего я мог подумать, что вы должны куда-нибудь деться. В ваших фантазиях (именно в них, попробуйте, это важно, если получиться. сами поймете - почему) что вы такое со мной делаете, что я надеюсь. что вы куда-нибудь денетесь?
Не знаю, я с Вами ничего не делаю. Просто считаю, что взрослого разумного человека ( а в моих глазах Вы именно такой ) должно раздражать, когда биологически взрослый человек ведет себя как школьник: и это я не могу, и то я не могу; и тут я стесняюсь и там. Так и хочется сказать ты или работаешь ( говоришь и отвечаешь прямо и конкретно или вали куда-нибудь... в детский сад ).

Потом еще, Вы мужчина - у мужчин с терпением плохо: можешь-не можешь-свободна. В моем понимании Ваше терпение должно было бы уже начать заканчиваться.

Да еще и полезла с вопросами о Ваших выгодах.
Это примерно Ваши мне мысли:
" С собой бы разобралась, что собираешься получить от моей помощи. Так нет. Еще и за меня выяснять собралась, какой мне смысл эту помощь оказывать. Сама не знает чего хочет, а туда же. Нет, ну народ совсем обнаглел..."

[ANNA_MARIYA]

Очень сильно мешает отвечать внутренний голос, который противненько внутри все время повторяет:
-Ну зачем ты вот это пишешь ?! Зачем ты вот это все ? Какое мнение ты составляешь о себе у человека ? Еще возьми пожалуйся или поплачь в жилетку: " Борис, я такая несчастненькая и бедненькая. Пожалейте меня, Борис. Сопельки и слюнечки повытирайте, по головочке погладьте, а ? Тьфу. Противно! Пиши-пиши, лошадь престарелая, потом пожалеешь.

[boris71]

"Пиши, пиши ... потом пожалеешь..."
И вы все это между тем, написали, Анна.
Очень искренне. А можно... а что будет, если я вас пожалею? Мне кажется в вашем последнем посте очень четко звучит такое сильное желание поддержки и помощи, скрывающееся за вашими вопросами про "смысл помощи". Надежда на то, что помощь может быть оказана искренне и, кажется мне, искренность помощи - это условие ее принятия вами.

[ANNA_MARIYA]

"Пиши, пиши ... потом пожалеешь..."
И вы все это между тем, написали, Анна. Очень искренне.
Есть чувство, что Вы меня в чем-то обвиняете. То ли в том: говоришь, что пожалеешь, а зачем тогда пишешь ? То ли в том, что раз все - таки написала значит не искренне.
"Мне кажется в вашем последнем посте очень четко звучит такое сильное желание поддержки и помощи, скрывающееся за вашими вопросами про "смысл помощи". Надежда на то, что помощь может быть оказана искренне и, кажется мне, искренность помощи - это условие ее принятия вами.
В точку, Борис. Даже дыхание перехватило от Вашего поста.
" А можно... а что будет, если я вас пожалею?
Не надо.

[ANNA_MARIYA]

искренность помощи - это условие ее принятия вами.
Скорее условие веры ее возможность.

[boris71]

Скорее условие веры ее возможность.
В принципе понятно, однако, можно более конкретно?

[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте, Борис.
В принципе понятно, однако, можно более конкретно?
Можно. Особенно если принять во внимание, что мне не очень понятно. Не очень понятно как у меня это получилось.
Когда я прочила ваш пост про помощь, я испытала смесь разных чувств. Обида, надежда, в чем-то радость, тревога, страх...
Ответ возник сразу: протест с первой частью поста и согласие со второй. Я ответила, а потом возникло уточнение.

Только в этом уточнении у меня и возникла проблема.
Попробую объяснить.
В ответ на Ваши слова:
"...искренность помощи-это условие ее принятия вами ", я была уверена, что уточнила так:
"Скорее условие веры в ее возможность". То, что я набрала текст
" Скорее условие веры ее возможность " я увидела только сейчас, когда прочла его в цитате Вашего последнего поста. А ведь я перечитывала то, что я вам ответила. Перечитывала несколько раз и Вашу фразу про помощь, и свои ответы ( что-то меня в них не отпускало). Тем не менее каждый раз я не видела свою ошибку.
Сейчас, когда пишу вам ответ, первым порывом было исправить ее, а потом объяснить подробнее. А потом подумала: " А ведь и правда. Ответ то правильный-нет в нем ошибки. И честный, наверное неожиданно слишком честный"

Пытаюсь понять:
прочла:
" ... искренность помощи-это условие ее принятия вами", т.е. " Я смогу принять помощь при условии , что эта помощь будет искренней"

подумала:
" Скорее условие веры в ее возможность", т.е. " Я поверю, что мне возможно помочь, если помощь будет искрення"

а непроизвольно выдала ( и чувствую полное согласие именно с этим):
" Скорее условие веры ее возможность", т.е. " Если я поверю, что Вы хотите мне искренне помочь я смогу верить Вам "

Вопрос возникает: Так в искренности помощи вопрос или в моем доверии ?
Я запуталась окончательно.

[ANNA_MARIYA]

Есть огромное желание воспользоваться функцией " правка " и удалить предыдущий пост. Злость на себя огромная.
Но я оставлю его. Как иллюстрацию идиотизма.

[boris71]

Кажется, вы сами описали и достаточно четко, что вопрос в доверии.
В чем идиотизм и за что злитесь?

[ANNA_MARIYA]

Кажется, вы сами описали и достаточно четко, что вопрос в доверии.
В чем идиотизм и за что злитесь?

Борис, у меня сейчас состояние как в кабинете у стоматолога:
Понимаю - зуб сломался, болит, мучает и т.д. Понимаю - я сама пришла к врачу за помощью с целью вылечить зуб. Понимаю-врач хороший дядя. Понимаю- после станет легче. Ну и так далее из области разумного позитива.

Только чувства у меня негативные: Ненавижу стоматологию, ненавижу зубы, врача ненавижу за его действия. Хочу нагрубить, сбежать, напиться для обезболивания и выбить себе все зубы, чтоб их и не было ни разу. Это уже из области негатива и далеко не разумного.

И что мне делать ?
У меня почти все время присутствует чувство, что Вы издеваетесь.
Борис, я не хочу Вас обидеть.
Такое же было и на моей очной терапии.

[ANNA_MARIYA]

Angell, отвечу коротко:
Все индивидуально. Не будем философствовать на вечные темы-это может быть бесконечно долго. Примем на веру, что все под Богом и все по воле Божьей. Всключая и то, что Вы нашли СВОЙ путь, а я пока ищу свой.
Спасибо и удачи.

[boris71]

Борис, у меня сейчас состояние как в кабинете у стоматолога:
Понимаю - зуб сломался, болит, мучает и т.д. Понимаю - я сама пришла к врачу за помощью с целью вылечить зуб. Понимаю-врач хороший дядя. Понимаю- после станет легче. Ну и так далее из области разумного позитива.

Только чувства у меня негативные: Ненавижу стоматологию, ненавижу зубы, врача ненавижу за его действия. Хочу нагрубить, сбежать, напиться для обезболивания и выбить себе все зубы, чтоб их и не было ни разу. Это уже из области негатива и далеко не разумного.

И что мне делать ?
У меня почти все время присутствует чувство, что Вы издеваетесь.
Борис, я не хочу Вас обидеть.
Такое же было и на моей очной терапии.
Анна, попробуйте мне высказать напрямую, что вы чувствуете. Я вполне могу выдержать ваши чувства. Какие именно негативные чувства вы испытываете ко мне? Просто напишите.

[ANNA_MARIYA]

Просто напишите.
Хорошо звучит.
Но чувствую я сейчас больше к себе. Последняя беседа, до вмешательства модератора, пошла мне " на пользу ".
Успокоиться трудно.

[ANNA_MARIYA]

bikuni, пишите прямо, не боясь жертвовать статусом на форуме или не пишите совсем. Мнения в ЛС меня не интересуют.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я сейчас не знаю, что Вам ответить. Я эмоционально выбита из нашего с Вами диалога.

[Spiegel]

Анна, извините, что вмешиваюсь. В этом мире достаточно людей, которые пытаются решать чужие проблемы лишь бы не решать свои. То, что кто-то пишет в Вашу тему и в личку , говорит только о тех, кто пишет, а не о Вас. К Вам их послания не имеют никакого отношения.
Если Вы зайдете в свой профиль , то увидите возможность игнорирования сообщений выбранных участников форума. Воспользуйтесь этим.

[ANNA_MARIYA]

Людмила Николаевна, думаю, извиняться не стоило :ax:
То, что кто-то пишет в Вашу тему и в личку , говорит только о тех, кто пишет, а не о Вас. К Вам их послания не имеют никакого отношения
С одной стороны Вы правы, а с другой стороны такие послания говорят и обо мне. Ну может быть не прямо обо мне, но обо мне для меня. Это зеркало, иллюстрация.
Людмила Николаевна, можно вопрос:
Почему Вы решили вмешаться ?
Поясню. Я сегодня получила несколько иллюстраций. Ваша в том числе.
Успокоилась и пытаюсь понять свои реакции на сообщения. Пытаюсь понять, что во мне " читается ".

[ANNA_MARIYA]

Борис, Вы извините.
У меня и вправду последнее время напряженная реакция на людей, делающих попытки вступить со мной в разговор на личную тему. Точнее на не санкционированные такие попытки.
Я не смогла переключиться на Ваш вопрос. А правильнее: этот вопрос в тот момент это было уже слишком много для меня.

Какие именно негативные чувства вы испытываете ко мне? Просто напишите.
Прежде всего. Я не верю вот в это:
Я вполне могу выдержать ваши чувства .

Кроме этого при общении с Вами у меня часто откликается страх. Он разный. Я не смогу сейчас его конкретизировать.

Тревога есть почти постоянно. Это как будто ждешь, что при следующем моем шаге взвоет сирена, замигают красные лампочки, люди с автоматами и т.д.

Часто возникает чувство, что Вы играете со мной как кошка с мышкой. Мышка ведь в надежде, что выход найдется и она спасется. Кот же заранее знает, что этого не будет. Он в принципе знает, к чему ведет мышка. Но иллюзию ее не рассеивает, с интересом наблюдает ( даже получает удовольствие ) за глупыми мышкиными порывами.

От предыдущего ощущения чувствую себя часто дурой, с надуманными проблемами - один участник форума сегодня замечательно это отразил в моей теме. Предполагаю Ваш сарказм по этому поводу, поэтому присутствует постоянно стыд и желание оправдаться.

Есть злость. Когда не получается заставить себя ответить, а Вы задаете дополнительные вопросы и ждете, что я на себя смогу надавить. Это как обучение плаванию экстремальным способом. Т.е. учитель плавания не протягивает руку ученику, а отталкивает его на большую глубину.

[Spiegel]

Людмила Николаевна, думаю, извиняться не стоило :ax:

С одной стороны Вы правы, а с другой стороны такие послания говорят и обо мне. Ну может быть не прямо обо мне, но обо мне для меня. Это зеркало, иллюстрация.
Вы кому-то отзеркалили его же проблемы. Человек смотрит в зеркало, но видит свое отражение, чтобы увидеть само зеркало, нужно по-другому смотреть. Не так ли?
Людмила Николаевна, можно вопрос:
Почему Вы решили вмешаться ?
Можно, отвечаю :).
Прочитав это:
я сейчас не знаю, что Вам ответить. Я эмоционально выбита из нашего с Вами диалога.
и увидев, что Бориса нет в сети, я решила Вас чуть-чуть поддержать.

[boris71]

Я был на работе, Анна.
А там проблемы с инетом и среди консультантов форума принято помогать друг другу. Извините, что не смог вам ответить. Издержки инета связаны и с тем, что мы не до конца защищены от вторжения других. Я же считаю, что то, что вам пришлось читать эти послания привело к важным выводам с вашей стороны: У меня и вправду последнее время напряженная реакция на людей, делающих попытки вступить со мной в разговор на личную тему. Точнее на не санкционированные такие попытки. С чем это связано? Вы поняли, что в вас "читается?"
И еще. Тревога, страх, стыд, желание оправдаться, злость... Так много чувств, для меня это показатель того, что мы идем в правильном направлении, туда где вы сталкиваетесь со своими чувствами и они вам могут о многом рассказать. Это поняли и посетители форума... Не зря они решили поделиться с вами своими переживаниями по вашей теме. Откликнулись на ваши чувства.

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер.
Ужасный день сегодня, но есть несколько минут и я все-таки некоторые моменты овечу сегодня.
Я был на работе, Анна.
А там проблемы с инетом и среди консультантов форума принято помогать друг другу. Извините, что не смог вам ответить.
Ваши слова звучат как оправдания. Это лишнее.

Борис, я знаю, что Вы не живете в сети. Что удивительно я пока тоже. Вы не обязаны и не сможете отвечать немедленно на каждый мой вздох. Я благодарна Вам за ту работу, которою Вы со мне предоставляете. Я благодарна Людмиле Николаевне за поддержку. Мой вопрос к ней это не претензия-я объяснила почему я его задала.
С чем это связано? Вы поняли, что в вас "читается?"

Не совсем. Но думаю слабость, даже наверное слабоволие. Во всех вариантах « прочтения » результат получается схожий. Такое впечатление, что все знают лучше меня, что мне нужно и как оно есть на самом деле.
А если вдруг я против чего - нибудь ( ну хотя бы самого факта такого знания), то все равно знают. Знают как я среагирую, как должна среагировать и как я среагировала. Т.е.так как они и знали и ни разу по другому. Знают, что я ничего не понимаю – ведь все так просто.
Есть чувство ( оно есть и в реале ) , что от меня ожидается либо молчаливое согласие, либо благодарственное согласие с хлопаньем глазами: и точно, здОрово, конечно я так обязательно сделаю…

Если же вдруг реакция какой-либо формы несогласия, то сразу же:
обиды, или обвинения, или констатация моей глупости с последующим неотъемлимым атрибутом настойчивого ( до занудства) убеждения меня в моей неправильной позиции.

Отсюда у меня есть три варианта: или пуститься в долгую полемику, или коротко и резко обрубить у собеседника желание разговаривать в принципе, или молча согласиться, кивая головой.

Ну не имею я права быть против! Ну по крайней мере безболезненно для себя.

Я уже порядочно от этого подустала, отсюда и напряженная реакция на такие демонстрации «знания, что для меня лучше». Да и стоить это может дорого.

[boris71]

Мне кажется, что "быть против" вам стоит настолько дорого, что вы готовы пойти на все, чтобы "быть за". Хотя, честно говоря, у меня есть ощущение, что вы все время со мной спорите... Как вы думаете, как это так поучается? И к какой категории ваших знакомых я тогда отношусь?

[ANNA_MARIYA]

Хотя, честно говоря, у меня есть ощущение, что вы все время со мной спорите...
Борис, почему ??? Почему, если я пытаюсь объяснить, что я чувствую, Вы относите это на противоречие Вам ? А как же я тогда смогу...Я в растерянности.
Я чем-то Вас обидела ?

[ANNA_MARIYA]

Борис, Ваш последний пост вызвал у меня...я даже не знаю, не могу определить что. Слезы близко, а расплакаться не могу. Напомнили Вы мне что-то.

[boris71]

Сейчас, мне кажется. важный момент, Анна. Что напомнило вам общение со мной? Что-то из вашего опыта? Что больше всего вспоминается, за что можете зацепиться? Мысли, чувства... Мое обращение с вами кого-то вам напоминает?
Ваша растерянность на мои слова, вопрос об обиде, это бывало раньше и повторилось сейчас...

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер.
Сумасшедший день сегодня. Почему-то в те дни, когда меньше хочешь контакта с людьми становишься больше востребован.

Прежде всего, Борис, извините , что прервала наш разговор не предупредив. Думаю, у Вас могло возникнуть непонимание моего молчания в ответ на Ваши вопросы. Я уезжала за город. Неожиданно для самой себя-сорвалась и все, особенно не собираясь. В общем , извините.:ax:
Что напомнило вам общение со мной? Что-то из вашего опыта? Что больше всего вспоминается, за что можете зацепиться? Мысли, чувства... Мое обращение с вами кого-то вам напоминает? Ваша растерянность на мои слова, вопрос об обиде, это бывало раньше и повторилось сейчас...
Да, Борис, напомнило. Хотя я ничего и не забывала, но боюсь лишний раз с этим опытом соприкасаться. Гоню от себя все воспоминания прочь.Но слова в Вашем последнем посте получились почти дословно к моей памяти.
Не уверена, что мне об этом напоминает только Ваше обращение со мной-наверное мне об этом напоминают все последние лет десять моей жизни. Но конечно, наше общение тоже сыграло здесь свою роль-наверное в части развития моих фантазий о Вашем отношении и Вашем восприятии моих слов.

Борис, я не знаю, что делать. Мне нужно выговориться, но говорить я не могу. Боюсь окунуться в воспоминания и пройти через все еще раз.
Вы можете дать мне на этом этапе обратную связь ? Например, какие чувства или ощущения возникали у Вас от нашей беседы ?

Извините за сумбурность и возможную несвязность, но мне сейчас трудно собраться.

[boris71]

Я отвечу на ваш вопрос позже, если вы скажете, что вам может дать моя реплика о чувствах. БОльшую безопасность? Представьте, что вы получили мой ответ. Что будет дальше с вами? Что бы вы хотели от меня услышать?
Быть может лучше об этом пообщаться в асе, без свидетелей?

[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте, Борис.
Я отвечу на ваш вопрос позже, если вы скажете, что вам может дать моя реплика о чувствах.Представьте, что вы получили мой ответ. Что будет дальше с вами?

Перефразирую немного Ваши слова относительно своего восприятия:
"Возможно я отвечу на ваш вопрос позже, если Ваш ответ покажется мне достаточно аргументированным, причина возникновения вопроса достаточно весомой, а я посчитаю это нужным "

Борис, я попросила о чем-то непозволительном ? В Ваших словах мне чувствуется раздражение.

И потом, Борис. Однажды я уже отвечала на Ваш подобный вопрос:что-то может дать. Что конкретно зависит от того, о каких чувствах пойдет речь.
Такая точка нашего диалога уже была несколько постов назад.
Мне не понятно : Зачем, чтобы ответить на мой вопрос Вам нужно заранее знать возможный результат Вашего ответа ?

Да и не понятно как это я в принципе должна сделать. Т.е. не имея ответа, ответить Вам, что этот самый Ваш возможный ответ даст и что будет дальше со мной.:crazy:
Есть ощущение, что я лечу самолетом, на который еще даже не объявили посадку.Такое фантастическое нарушение временного порядка.

БОльшую безопасность?
БОльшую человечность возможно.

Что бы вы хотели от меня услышать?
Борис, Вы предполагаете мне ответить то, что я хочу услышать ?

[ANNA_MARIYA]

Быть может лучше об этом пообщаться в асе, без свидетелей?
Наверное, Борис, это было бы лучше. Правда вопрос не только в свидетелях - условие здесь публичность и я с этим согласилась. Вопрос в том, что Вы будете "ближе", а это в свою очередь даст ощущение БОльшей безопасности.
О разговоре в acq я думала с момента как почувствовала себя в опасной зоне нашего разговора.

Но я не знаю как это возможно чисто технически. Мы с Вами по всей видимости живем в разном режиме. Ну по крайней мере попасть одновременно на форум у нас получалось совсем редко.

[boris71]

Я обещаю вам, Анна, что в дальнейшем объясню, почему я залдаю именно такие вопросы и не отвечаю вам напрямую.
Скажу только, что мы рассматриваем нашу беседу под разными углами зрения.
Итак.
Перефразирую немного Ваши слова относительно своего восприятия: "Возможно я отвечу на ваш вопрос позже, если Ваш ответ покажется мне достаточно аргументированным, причина возникновения вопроса достаточно весомой, а я посчитаю это нужным" Борис, я попросила о чем-то непозволительном ? В Ваших словах мне чувствуется раздражение.
Вы уверены, Анна, что это мое раздражение вам чувствуется в моих словах?


И потом, Борис. Однажды я уже отвечала на Ваш подобный вопрос:что-то может дать. Что конкретно зависит от того, о каких чувствах пойдет речь.
Такая точка нашего диалога уже была несколько постов назад.
Мне не понятно : Зачем, чтобы ответить на мой вопрос Вам нужно заранее знать возможный результат Вашего ответа ?

Да и не понятно как это я в принципе должна сделать. Т.е. не имея ответа, ответить Вам, что этот самый Ваш возможный ответ даст и что будет дальше со мной.:crazy:
Есть ощущение, что я лечу самолетом, на который еще даже не объявили посадку.Такое фантастическое нарушение временного порядка...

БОльшую человечность возможно.


Борис, Вы предполагаете мне ответить то, что я хочу услышать ?

Да, Анна, предполагаю. И, кажется мне, что вы ответили о том, чего вы не хотите услышать.

Скажите, мое поведение похоже на поведение кого-нибудь из ваших родственников?

[boris71]

Просто обозначьте время, когда вы можете быть в сети по Москве.
Я так далек от вас на форуме?

[ANNA_MARIYA]

Скажу только, что мы рассматриваем нашу беседу под разными углами зрения.
Я подозреваю об этом, Борис. Поэтому я, наверное, еще нахожу в себе силы продолжать говорить . Если бы я была уверена в своих фантазиях, я бы уже замолчала.
Вы уверены, Анна, что это мое раздражение вам чувствуется в моих словах?
Вряд ли можно быть с точностью уверенным, что то, что я "слышу" в человеке есть истинно то, что человек чувствует на самом деле.
Да, Анна, предполагаю. И, кажется мне, что вы ответили о том, чего вы не хотите услышать.
Разве ? Я не заметила, чтобы я отвечала.
Скажите, мое поведение похоже на поведение кого-нибудь из ваших родственников?
Неожиданно для меня. О родственниках я не думала. А почему именно родственник ?

[ANNA_MARIYA]

Просто обозначьте время, когда вы можете быть в сети по Москве.
15.00-20.00-сегодня
09.00-11.00, 18.00-20.00-завтра

У меня расписание разное каждый день.
В среднем с 17.00-20.00 свободно.

[boris71]

Я подозреваю об этом, Борис. Поэтому я, наверное, еще нахожу в себе силы продолжать говорить . Если бы я была уверена в своих фантазиях, я бы уже замолчала.
Кажется, ваши фантазии не настолько сильны? Вера во что позволяет их не слушать, меньше реагировать на них?


Вряд ли можно быть с точностью уверенным, что то, что я "слышу" в человеке есть истинно то, что человек чувствует на самом деле.
Как вы это делаете? Как вы слышите что-то во мне?


Разве ? Я не заметила, чтобы я отвечала.


А это не ответ за меня:
Перефразирую немного Ваши слова относительно своего восприятия: "Возможно я отвечу на ваш вопрос позже, если Ваш ответ покажется мне достаточно аргументированным, причина возникновения вопроса достаточно весомой, а я посчитаю это нужным" Борис, я попросила о чем-то непозволительном ? В Ваших словах мне чувствуется раздражение


Неожиданно для меня. О родственниках я не думала. А почему именно родственник?
Так мне подумалось... Может быть привычно так себя вести. В ответ на вопросы...

Про асю - я все понял и попробую подстроиться)

[ANNA_MARIYA]

Борис, добрый день
Кажется, ваши фантазии не настолько сильны? Вера во что позволяет их не слушать, меньше реагировать на них?
Не вера, Борис, правильнее сказать знание.
Преодолевать свои фантазии и продолжать разговор в случае нашего с Вами общения мне помогает знание того, что Вы являетесь специалистом-психотерапевтом, к которому собственно и приходят с фантазиями на тему чувств, ощущений, проблем, общения и т.д., а также с надеждой, что с помощью специалиста получится взглянуть на что-то в своей жизни под другим углом зрения.
Как вы это делаете? Как вы слышите что-то во мне?
Борис, если бы я могла понять как я это делаю :bn: У меня нет ответа на этот ваш вопрос.
А это не ответ за меня:

Перефразирую немного Ваши слова относительно своего восприятия: "Возможно я отвечу на ваш вопрос позже, если Ваш ответ покажется мне достаточно аргументированным, причина возникновения вопроса достаточно весомой, а я посчитаю это нужным " Борис, я попросила о чем-то непозволительном ? В Ваших словах мне чувствуется раздражение.
Так мне подумалось... Может быть привычно так себя вести. В ответ на вопросы...
Возможно и на счет ответа, и на счет родственников Вы правы. Но у меня впечатление, что у меня так со всеми.
Про асю - я все понял и попробую подстроиться
Не знаю насколько это возможно-ориентироваться на меня.
На сегодня и завтра у меня все поменялось. Я возле компъютера до 18.00, но у меня дипломники.
Еще не сообщила Вам, Борис, что дома у меня пока интернета нет. Думаю, Вы уже это поняли.

[boris71]

Чем знание отличается от веры, Анна? И есть ли элемент веры в вашем отношении к нашему общению?
как вы слишите что-то во мне? Это вопрос о том, что с вами происходит, когда вы "прислушиваетесь к человеку". Что возникает у вас во внутреннем мире... И если сложно это представить, скажите, Аня, что мешает вам это представить.
А что значит со всеми? Есть исключения?

[ANNA_MARIYA]

Чем знание отличается от веры, Анна?
Для меня : вера-это со стороны чувств, знание-со стороны разума.
И есть ли элемент веры в вашем отношении к нашему общению?
Есть, Борис. Но часто приходится взывать к разуму.
как вы слишите что-то во мне? Это вопрос о том, что с вами происходит, когда вы "прислушиваетесь к человеку". Что возникает у вас во внутреннем мире... И если сложно это представить, скажите, Аня, что мешает вам это представить.
Борис, Вы требуете от меня невозможного. У меня не получается это систематизировать так, чтобы я могла объяснить Вам.
Я не могу понять, что в такие моменты со мной происходит. Я не могу понять, что мне мешает. Ощущение какое-то, что я в камень превращусь, если еще хоть немного на этом сосредоточусь. Мне отчасти даже не хорошо как-то становится-голова резко разболелась от Вашей задачи, до тошноты прямо.
А что значит со всеми? Есть исключения?
Наверное есть. Это общение с людьми, с которыми мне приходится пересекаться только на короткий промежуток времени. Т.е. можно сказать исключения-это те люди, которые не пытаются ко мне "приблизиться ".

[boris71]

"Взывать"? Вера и разум они как связаны? Зачем взывать? Что это дает? Верить.. и взывать, без "но" можно?
Я пытаюсь к вам приблизиться? И вы делаете со мной как со всеми... то есть, превращаетесь в камень, вас тошнит и вы уходите от конакта, от близости, возвращаетесь к разуму и взываете к вере, к надежде... Интересно, что вы им говорите?

[ANNA_MARIYA]

"Взывать"? Вера и разум они как связаны?
Разум может быть как источником сомнений для веры, так и источником подпитки.

Попробую объснить нижеследующий вопрос.
Зачем взывать? Что это дает?
На Ваш вопрос:
И есть ли элемент веры в вашем отношении к нашему общению?
Мой ответ:
Есть, Борис.
Но часто недостаточный , чтобы продолжать розговор о себе, о своей боли, переживаниях, желаниях. Т.е. о себе живой .
Но часто приходится взывать к разуму.
Для того, что бы уговорить себя, что:
… Вы являетесь специалистом-психотерапевтом, к которому собственно и приходят с фантазиями на тему чувств, ощущений, проблем, общения …
Т.е. уговаривая себя с помощью разума, я отключаю чувства и компенсирую недостаток веры к Вам= глушу свои фантазии на тему Ваших реакций и отношения.
Это нужно для того, что бы иметь возможность продолжить разговор с Вами, потому что этот разговор важен - он дает возможность почувствовать ( понять ) что-то в себе, а это в свою очередь дает надежду на возможность позволить себе жить.

Борис, в контексте нашей беседы , мне хочется сменить понятие « вера » на « доверие ». Думаю в данном случае речь идет о втором. Вера это что-то более глобальное.
И еще такой момент: к подобной компенсации я прибегаю только в работе с Вами ( + были такие попытки при очной работе с терапевтом).
В реальной жизни уговорить себя не получается. Я не доверяю себя никому. Часто даже себе самой. И не подумайте, что это от ощущения собственной ценности, скорее от тотального обесценивания.
Верить.. и взывать, без "но" можно?

Если пофантазировать на тему, что "верить" состоялось, то тогда не имеет смысла взывать. Если доверие есть на уровне чувств, зачем искать дополнительные аргументы для его поддержания на уровне разума.
Я пытаюсь к вам приблизиться?
Во-первых, я пытаюсь позволить Вам приблизиться. Сопротивление самой себе в этом вопросе изрядное. Во-вторых, я хочу приблизиться к Вам. Вариант тот же. Сопротивление питается беспокойством, тревогой, страхом, желанием избежать боль.
И вы делаете со мной как со всеми... то есть, превращаетесь в камень, вас тошнит и вы уходите от конакта, от близости,...
Наверное неправильно. Как раз с Вами я делаю не так как со всеми. Со всеми ощущения превращения в камень нет, потому что нет сопротивления. Я не сопротивляюсь своему недоверию. При попадании в опасную зону я просто ухожу от контакта не раздумывая. Это настолько отработано, что приближение максимально ограничено-до чувственных реакций не доходит. Да и приближение невозможно-я, которая живая, закрыта очень глубоко.
Мы с Вами наверное пробуем докопаться, поэтому защита включается уже и на уровне телесных реакций: камень, тошнота, головная боль и пр.
...возвращаетесь к разуму и взываете к вере, к надежде... Интересно, что вы им говорите?
Не правильно. Я повторюсь: я взываю к разуму, чтобы вернуться к вере, надежде.

[boris71]

у меня такое ощущение, что вы, Анна "тотально обесцениваете" ваши чувства, отключая их разумом. И, как всегда, очень четко (привыкайте к похвалам, подумайте, вдруг, я прав хотя бы на 10% процентов) говорите об этих чувствах.
"Сопротивление питается беспокойством, тревогой, страхом, желанием избежать боль." Так доходит ли до чувственных реакций наше общение, это "другие чувства"? И где же вы, Аня. Почему-то мне кажется - не так уж и далеко от меня. И еще...
Какой вы камень? Опишите себя...

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер,Борис
у меня такое ощущение, что вы, Анна "тотально обесцениваете" ваши чувства, отключая их разумом..
Может быть это можно назвать и так. Я бы скорее сказала , что на чувства у меня запрет. Я боюсь позволить им быть. Стараюсь максимально абстрагироваться от своих чувств, если они вдруг возникают. Убедить себя, что чувствую не я и как можно быстрее от них уйти. Единственное чувство, которое плотно ко мне приросло и почти все время меня сопровождает это тотальное ощущение себя виноватой. И, как всегда, очень четко говорите об этих чувствах.
Возможно сказывается, Борис, работа в очной терапии. Чего-то терапевт видимо от меня добился-не зря говорил всегда, что он меня не понимает и приставал,чтобы я говорила яснее.
Так что похвала мне здесь неуместна.
"Сопротивление питается беспокойством, тревогой, страхом, желанием избежать боль." Так доходит ли до чувственных реакций наше общение, это "другие чувства"?
Да, доходит. Мне кажется возникали чувства, к которым я не захотела прикасаться ( испугалась), прогнала их. Но вот эти, которые перчислены, скорее чувства защиты. А что значит другие ? Этот момент вопроса я не поняла.
И где же вы, Аня.
Хотела бы и я знать: где я, Борис. Да и есть ли я вообще ?
Почему-то мне кажется - не так уж и далеко от меня.
Пожалуй, такие ощущения у меня тоже возникают. Но не так уж и близко, Борис. Скорее, если я приближаюсь к Вам, то тут же стараюсь убежать.
И еще...
Какой вы камень? Опишите себя
Внешне большой, в человеческий рост,черный, абсолютно гладкий,тяжелый, холодный. Внутри состоящий из густого плотного черного тумана. Этот туман может застывать.Тогда камень становится сплошным. И тогда ему больно.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я еще, пожалуй, признаюсь и попрошу об одном маленьком нюансе.
Когда Вы меня называете Аня у меня изнутри накатывают слезы. Плакать у меня давно не получается и они зависают болезненными ощущениями.
Если можно, пожалуйста, ограничтесь Анной.

[boris71]

Может быть это можно назвать и так. Я бы скорее сказала , что на чувства у меня запрет. Я боюсь позволить им быть. Стараюсь максимально абстрагироваться от своих чувств, если они вдруг возникают. Убедить себя, что чувствую не я и как можно быстрее от них уйти.
Анна, не вы, а кто тогда? можете ее (его) описать?

Единственное чувство, которое плотно ко мне приросло и почти все время меня сопровождает это тотальное ощущение себя виноватой.
Скажите, а та Анна (или что-то, что "чувствует") обладает чувством вины? И чувство вины, оно что само по себе делает с другими чувствами?

Возможно сказывается, Борис, работа в очной терапии. Чего-то терапевт видимо от меня добился-не зря говорил всегда, что он меня не понимает и приставал,чтобы я говорила яснее.
Так что похвала мне здесь неуместна.
За старание?


Да, доходит. Мне кажется возникали чувства, к которым я не захотела прикасаться ( испугалась), прогнала их. Но вот эти, которые перчислены, скорее чувства защиты. А что значит другие ? Этот момент вопроса я не поняла.
Чувства защиты они ведь все равно ваши, а не "другие" и испугались вы сами. А вот прогнали... ведь почувствовали, что они есть и прогнали. Самое интересное, чтобы прогнать надо было точно понять, что они есть и оценить их как те, которые надо прогнать. А для этого с ними соприкоснуться.


Хотела бы и я знать: где я, Борис. Да и есть ли я вообще ?
Как выясняется (как мне кажется) есть и даже не одна).

Пожалуй, такие ощущения у меня тоже возникают. Но не так уж и близко, Борис. Скорее, если я приближаюсь к Вам, то тут же стараюсь убежать.
А на какое расстояние? И, кстати, та ваша "чувствующая часть" она ближе или дальше от меня?



Внешне большой, в человеческий рост,черный, абсолютно гладкий,тяжелый, холодный. Внутри состоящий из густого плотного черного тумана. Этот туман может застывать.Тогда камень становится сплошным. И тогда ему больно.

А что (кто) может болеть у Камня?

[boris71]

Борис, я еще, пожалуй, признаюсь и попрошу об одном маленьком нюансе.
Когда Вы меня называете Аня у меня изнутри накатывают слезы. Плакать у меня давно не получается и они зависают болезненными ощущениями.
Если можно, пожалуйста, ограничтесь Анной.
Постараюсь не подходить так близко...

[ANNA_MARIYA]

Как выясняется (как мне кажется) есть и даже не одна).
"Звездные войны. Эпизод 1. Атака клонов":o

Извините, Борис совсем уж не могла удержаться. Сарказм это отличительная черта моего состояния, когда мне совсем плохо. А сейчас именно такое состояние.
Теперь серьезно.
Я и вправду чувствую. Да что там говорить-знаю, что я большую часть себя и своей жизни попросту похоронила. По слабости, по глупости. Ну или хотя бы рассчитывала, что у меня это получилось. Похоронить без права реанимации. А Вы взяли и вот так озвучили, что она все равно есть. Больно от осознания.
Анна, не вы, а кто тогда? можете ее (его) описать?
Описать вряд ли. То, что смогла поймать: Наверное это похоже все-таки на Анну, только не такую как сейчас. Определить точно возраст не могу, но похоже она в прошлом. Ей где-то около 25-26 лет. Иногда она воспринимается в возрасте лет 17. У нее есть желания, надежды, вера, эмоции, чувства. В общем она живая. И именно она это Аня.
Скажите, а та Анна (или что-то, что "чувствует") обладает чувством вины?
Определить принадлежность чувства вины мне сложно.

Иногда мне кажется, что оно принадлежит той Анне, которая сейчас. И тогда кажется, что именно Анна настоящего с помощью этого чувства гасит все остальные чувства, которые возникают у другой, у Ани. Что она чувствует себя виноватой даже за то, что Аня существует и позволяет себе чувствовать. В такие моменты мне кажется, что чувства вины у Ани нет. Что оно всецело принадлежит Анне настоящей.

Но иногда мне кажется, что оно органично Ане из прошлого, только оно настолько сильное, что Анна настоящего не может с ним справиться, чтобы погасить, и смирилась с тем, что оно есть и будет. И тогда виноватой за все себя чувствует Аня из прошлого. Что именно из-за ее чувств, сомнений и желаний Анна из настоящего мертва.

Не знаю смогли Вы что-нибудь понять-я сама плохо понимаю.
Слишком много информации на фоне нарастающей тревоги и беспокойства.
И чувство вины, оно что само по себе делает с другими чувствами?
Но и в том и другом случае это чувство уничтожает все остальные. В первую очередь положительные. Некоторые отрицательные еще могут с ним немного сосуществовать. Но в самом конце оно все - таки доминанта.

Эти две условные Анны слишком переплетены, чтобы я могла их четко разделить и отдать принадлежность того или другого.
Чувства защиты они ведь все равно ваши, а не "другие" и испугались вы сами. А вот прогнали... ведь почувствовали, что они есть и прогнали. Самое интересное, чтобы прогнать надо было точно понять, что они есть и оценить их как те, которые надо прогнать. А для этого с ними соприкоснуться.
Они оценены как слишком близкие к живой Анне. Чувства защиты принадлежат другой Анне. Мне так кажется. Она боится дать свободу и право на открытую жизнь Анне из прошлого и охраняет подступы к ней.

Не знаю, Борис, все-таки говорить от двух частей мне очень тяжело. Слишком они размыты.Я не могу толком понять, что к одной,а что ко второй.
Но этот подход мне близок-я чувствую себя разную:одну глубоко, другую на поверхности.
А на какое расстояние? И, кстати, та ваша "чувствующая часть" она ближе или дальше от меня?
Ну определить расстояние не могу. В идеале, наверное на такое, чтобы Вы не могли меня видеть. Если фантазировать о минимальном то хотя бы метра на два.
" Чувствующая часть" дальше. Она очень хочет приблизится, но другая часть ее предостерегает, оберегает и ограничивает любой ценой.
А что (кто) может болеть у Камня?
Не у Камня. Если помните, в камень превращается Анна. Превращается при попытках пройти к Ане. Или попытках Ани выйти. Но превращаясь в камень, Анна этим делает больно Ане. Значит болит Аня в Анне.
Запутанная метафора, но это так.

[ANNA_MARIYA]

Постараюсь не подходить так близко...
Да Вы правы, Борис. В те моменты я и вправду чувствую Вас резко очень близко. Даже кажется чувствую Ваше тепло.
Судя по своей реакции, я видимо не готова пока к человеческому теплу.
Отношусь к нему как к чему-то незаслуженному.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я Вам соврала в ЛС. Основная причина это страх. Я боюсь с Вами говорить. Хочу и боюсь. Я не знаю как это получается, но пересилить я себя не смогла.Думаю, Вы так и поняли мое объяснение.
Противно за эту свою глупость, но это есть.

[boris71]

Извините, Борис совсем уж не могла удержаться. Сарказм это отличительная черта моего состояния, когда мне совсем плохо. А сейчас именно такое состояние.
То есть, кроме чувства вины еще есть и сарказм? Чем он вам помогает?
Я и вправду чувствую. Да что там говорить-знаю, что я большую часть себя и своей жизни попросту похоронила. По слабости, по глупости. Ну или хотя бы рассчитывала, что у меня это получилось. Похоронить без права реанимации. А Вы взяли и вот так озвучили, что она все равно есть. Больно от осознания.
Болно от осознания, что не похоронила? Больно от того, что она есть? Может быть, за этой болью есть другие чувства к ней?

Описать вряд ли. То, что смогла поймать: Наверное это похоже все-таки на Анну, только не такую как сейчас. Определить точно возраст не могу, но похоже она в прошлом. Ей где-то около 25-26 лет. Иногда она воспринимается в возрасте лет 17. У нее есть желания, надежды, вера, эмоции, чувства. В общем она живая. И именно она это Аня.
Что произошло с вами примерно в этом возрасте (около 17 лет и около 25).



Иногда мне кажется, что оно принадлежит той Анне, которая сейчас. И тогда кажется, что именно Анна настоящего с помощью этого чувства гасит все остальные чувства, которые возникают у другой, у Ани. Что она чувствует себя виноватой даже за то, что Аня существует и позволяет себе чувствовать. В такие моменты мне кажется, что чувства вины у Ани нет. Что оно всецело принадлежит Анне настоящей.
Анна виновата за то, что у Ани есть чувства? За то, что она все еще существует. Она не должна существовать: что-то такое произошло на определенном этапе (см выше, когда предположительно), из-за чего Анна разделилась с Аней. При этом это ощущение возникает не всегда, а именно в определенные моменты. Когда? Чем эти моменты особенны?



Но иногда мне кажется, что оно органично Ане из прошлого, только оно настолько сильное, что Анна настоящего не может с ним справиться, чтобы погасить, и смирилась с тем, что оно есть и будет. И тогда виноватой за все себя чувствует Аня из прошлого. Что именно из-за ее чувств, сомнений и желаний Анна из настоящего мертва.
Анна настоящего мертва из-за того, что все чувства и сомнения и желания остались у Ани. И это вина Ани, она их оставила у себя. И эта вина единственное, что пробивается от Ани к Анне.
А в какие моменты вы чувствуете это?



Не знаю смогли Вы что-нибудь понять-я сама плохо понимаю.
Слишком много информации на фоне нарастающей тревоги и беспокойства.
Я попытался передать свое понимание. Как вам кажется, смог?

Но и в том и другом случае это чувство уничтожает все остальные. В первую очередь положительные. Некоторые отрицательные еще могут с ним немного сосуществовать. Но в самом конце оно все - таки доминанта.
Пожалуйста, попробуйте метафорой показать, как именно вина уничтожает все остальные чувства?

Эти две условные Анны слишком переплетены, чтобы я могла их четко разделить и отдать принадлежность того или другого
Конечно, вот для этого мы их и разделяем.


Они оценены как слишком близкие к живой Анне. Чувства защиты принадлежат другой Анне. Мне так кажется. Она боится дать свободу и право на открытую жизнь Анне из прошлого и охраняет подступы к ней.
Что будет с Анной из настоящего, если она даст свободу Анне из прошлого?

Не знаю, Борис, все-таки говорить от двух частей мне очень тяжело. Слишком они размыты.Я не могу толком понять, что к одной,а что ко второй.
Но этот подход мне близок-я чувствую себя разную:одну глубоко, другую на поверхности. Чтобы четче описать их, представьте, расскажите. какая одна, какая другая. Привычки, желания. их отношения друг к другу...


Ну определить расстояние не могу. В идеале, наверное на такое, чтобы Вы не могли меня видеть. Если фантазировать о минимальном то хотя бы метра на два.
" Чувствующая часть" дальше. Она очень хочет приблизится, но другая часть ее предостерегает, оберегает и ограничивает любой ценой.
Какая фантазия есть у "другой части": что будет, если "чувствующая приблизиться?

Не у Камня. Если помните, в камень превращается Анна. Превращается при попытках пройти к Ане. Или попытках Ани выйти. Но превращаясь в камень, Анна этим делает больно Ане. Значит болит Аня в Анне.
Запутанная метафора, но это так.

Чем именно Анна делает больно Ане? Как она это делает? Ведь мы говорим о близости. Сейчас - о близости со мной... Вы помните)?
И еще о тепле. Кажется это тепло, оно... А если это не камень, а лед?

[boris71]

Борис, я Вам соврала в ЛС. Основная причина это страх. Я боюсь с Вами говорить. Хочу и боюсь. Я не знаю как это получается, но пересилить я себя не смогла.Думаю, Вы так и поняли мое объяснение.
Противно за эту свою глупость, но это есть.
Я понял ваше объяснение, как вы его написали, и спасибо за доверие, что вы поделились вашими чувствами

[ANNA_MARIYA]

Расскажу, Борис, одну старую шутку.
Внезапно пришла на ум.
" Пессимист видит темный тоннель. Оптимист видит темный тонель и свет в конце тоннеля. Реалист видит темный тоннель, свет в конце тоннеля и приближающийся поезд. И только машинист этого поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах"
Вы у меня сейчас почему-то четко проассоциировались с этим машинистом.:ab:

[boris71]

То есть я управляю поездом и вижу уже трех Ань, сидящих на рельсах?
Вы размножаетесь на глазах))

[ANNA_MARIYA]

Борис, теперь опять к серьезному.
Я отвечу на Ваш пост позже-он требует времени и некоторых усилий. Но прежде на данном этапе, мне так кажется, стОит разобраться с одним дальнейшим моментом. Вот с этим:
Прежде всего - я готов оказывать вам помощь, пока в рамках консультативной в этом подфоруме, если вы не захотите перейти в раздел он-лайн консультаций или не захотите сменить специалиста.

Мы близко подошли к некоторому важному и опасному для меня вопросу. Опасному в плане его болезненности.
Борис, я ориентируюсь на те внутренние процессы, которые происходят во мне сейчас и откликаются на вопросы, выставленные в Вашем посте.

Вряд ли это можно отнести к просто консультативной помощи-мы продвигаемся слишком глубоко. И, честно Вам об этом говорю, мне бы не хотелось, чтобы, когда мы пройдем к сердцу оказалось, что ни Вы, ни я не собирались этого делать, а просто беседовали.

Где-то у меня всплывает метафорическое сравнение с хирургическим вмешательством, которое происходит как-бы случайно. Т.е. хирург пока пациент определяется делает между делом пробные рассечения. Мол посмотрю пока, что там и как.
В общем опущу все остальное, что приходит вместе со страхом и беспокойством, но хочется, чтобы я осознанно понимала в рамках каких отношений мы находимся.

Возможно я снова пытаюсь думать за Вас и Вам все ясно и понятно в процессе, который происходит. Если Вы не против, давайте тогда это проясним лучше сейчас.

[ANNA_MARIYA]

То есть я управляю поездом и вижу уже трех Ань, сидящих на рельсах?
Вы размножаетесь на глазах))

Нет, Борис, три Ани здесь не при чем. Реалистку предстоит только вырастить

[boris71]

В вашей ситуации инициатива в ваших руках. Вы считаете, что мы работаем глубже. И бросать вас я не собираюсь. Ваши предложения?)

Нет, Борис, три Ани здесь не при чем. Реалистку предстоит только вырастить
И это, как мне кажется, ваш ответ на этот мой вопрос). Только выйдете за пределы вашей метафоры...

[ANNA_MARIYA]

Борис, спасибо. Я надеялась, что Вы согласитесь меня не бросать. Да мне кажется, что мы пошли глубоко. По всей видимости сработала тема, с которой мы начали: вопрос моего доверия и взаимодействия с Вами.
В принципе Вашего согласия продолжать со мной работать и того, что Вы не собирались меня бросать мне достаточно. Меня беспокоило расположение темы с точки зрения правил форума-боялась, что модераторы где-то остановят. Если это не принципиально можем тогда оставить все как есть.

[ANNA_MARIYA]

И это, как мне кажется, ваш ответ на этот мой вопрос). Только выйдете за пределы вашей метафоры...
Борис, только не смейтесь. Сразу оговариваюсь-идиотку я с себя не строю и не притворяюсь: честно не поняла в чем состоит ответ и из какой именно метафоры выйти. Я их уже много Вам озвучила.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я чувствую непомерную усталость.
Чувство такое как будто бы прошла пешком с тысячу километров не останавливаясь.
Плюс к этому чувствую необходимость сбежать от Вас на сегодня.
Спасибо и спокойной ночи!

[boris71]

С точки зрения правил форума я должен вас спросить. согласны ли вы перейти в раздел инет-консультаций, продолжать психотерапию. Тогда туда будет перенесена и тема.

[ANNA_MARIYA]

Пожалуй, Борис, еще на этот вопрос я отвечу сегодня.
С точки зрения правил форума я должен вас спросить. согласны ли вы перейти в раздел инет-консультаций, продолжать психотерапию. Тогда туда будет перенесена и тема.
Согласна при условии, что консультантом останетесь Вы.
Борис не посчитайте, что это шантаж.:ax:
Все равно окончательным в этом вопросе будет Ваше слово.

[boris71]

Я согласен. Кажется, вы мне доверяете? )

[ANNA_MARIYA]

Я согласен.
Ну вот. С этим разобрались. Спасибо, Борис.:ax:
Правда больше приготовилась к тому, что вы откажетесь.
Кажется, вы мне доверяете? )
Кажется что-то такое есть.

[ANNA_MARIYA]

Пока отвечаю на часть поста.
То есть, кроме чувства вины еще есть и сарказм? Чем он вам помогает?
Сарказм помогает скрыть некоторые чувства. И в чем-то наверное не только скрыть, но и уйти от них. Где то даже помогает скрыть само существование чувствительности как таковой.
Больно от осознания, что не похоронила? Больно от того, что она есть?
Да. Именно от этого и больно. Что она все также есть и периодически о себе напоминает.
Может быть, за этой болью есть другие чувства к ней?
Может быть. При соприкосновении с этой частью возникают чувства бессилия, отчаяния, жалости, злости. Иногда есть чувство необратимой утраты.
Анна виновата за то, что у Ани есть чувства? За то, что она все еще существует. Она не должна существовать: что-то такое произошло на определенном этапе (см выше, когда предположительно), из-за чего Анна разделилась с Аней. При этом это ощущение возникает не всегда, а именно в определенные моменты. Когда? Чем эти моменты особенны?
Борис очень близко. И Ваши вопросы особенно настолько близко. К чему-то важному, но не уловимому. Попыталась ответить на Ваш вопрос и осознать в какие моменты это происходит и такое чувство возникло как будто бы пытаюсь ухватить воду, стремительно уходящую в песок, а от этой воды зависит жизнь.

Ух и укрыло меня, Борис, от этой попытки. Укрыло на телесном уровне - еле отошла и то, не до конца.

Из субъективных ощущений самое яркое: резкая головная боль сдавления одновременно в височной, теменной и затылочной областях с чувством дезориентации и ухода от реальности. Что-то на подобии краткосрочного затемнения сознания или предобморочного состояния. Естественно дальше никуда не пошла, дернулась назад от темы и вопроса.

Симптоматика для меня новая, Борис. Я струсила ( в этом признаваться не очень хотелось ) и не чувствую желания снова задуматься над ответом по поводу этой части Вашего поста. И что делать? Что посоветуете, Борис ? Бросить и идти дальше, или рискнуть, не обращая внимание на физические реакции ?
Анна настоящего мертва из-за того, что все чувства и сомнения и желания остались у Ани. И это вина Ани, она их оставила у себя.
Нет, Борис, здесь немного по - другому. Не в том вопрос, что она оставила их себе. Вопрос в том, что Анна настоящего мертва, потому что у Ани вообще возникали эти чувства, желания, сомнения. Т.е. будь Аня сдержаннее в своих желаниях, чувствах, сомнениях все было бы в порядке
И эта вина единственное, что пробивается от Ани к Анне.
Пока не могу категорично ответить на этот вопрос. Я повторюсь я не очень разделяю эти две части. Они как - то одна в одной или одна продолжение другой.
А в какие моменты вы чувствуете это?
В первую очередь, когда возвращаюсь в прошлое. Еще такое бывает, когда вдруг проскакивают положительные эмоции. Когда я улавливаю свои какие-нибудь желания ( т.е. сам факт их существования ) или улавливаю нежелание ( несогласие ) с чем-то.
Это на вскидку. Еще наверное, когда задумываюсь, какая от меня польза, например, моим близким.
Пожалуйста, попробуйте метафорой показать, как именно вина уничтожает все остальные чувства?
Метафорой... Наверное быстро прибывающая вода. Например прилив. Только не медленный, спокойный, а быстрый. Или наводнение. Только такое , когда вода появляется внезапно. Из - под земли. Ее становится все больше и больше. Островки воды объединяются, сливаются в бОльшие и бОльшие. Воды становится много. Уровень подымается, поглощая с каждым разом все больше из того, что выступает над водой. И это все по типу ускоренного воспроизведения. Замирание движения в метафоре подразумевается на моменте картинки, где до линии горизонта сплошная вода.
Конечно, вот для этого мы их и разделяем.
Борис, а нужно их разделять ? Мне кажется их наоборот объединить нужно. Вернее вернуть к одной точке отсчета. А то одна ( Аня) застряла плотно в прошлом, не захотела пойти дальше вперед и тогда вперед прошло только ее подобие, слепок-это Анна.
Что будет с Анной из настоящего, если она даст свободу Анне из прошлого?
Ой не знаю, Борис. Но Анне это не нравится. Мне кажется жить свободно может только одна из них. Даже не так. Несвобода Ани условие существования Анны. Если Аня будет свободна Анна не будет нужна
Какая фантазия есть у "другой части": что будет, если "чувствующая приблизиться?
«Чувствующая» не справится со своей слабостью. Ей захочется довериться ( поверить), захочется тепла, сочувствия. Она совершит глупость - потянется к людям. Она не способна разбираться в людях, не способна им противостоять. Это приведет к гибели. К гибели Анны или к утрате Анной власти.
Чем именно Анна делает больно Ане? Как она это делает? Ведь мы говорим о близости. Сейчас - о близости со мной... Вы помните)?
Превращаясь в камень Анна зажимает, сдавливает Аню. Не дает ей шелохнуться. Ограничивая ее уменьшением пространства, заставляет ее замереть, чтобы она стала незаметной. От этого давления Ане больно. И еще дополнительно Ане больно изнутри, от нее самой, потому что вместе с этим давлением из вне, внутри растет чувство безысходности и отчаяния.
И еще о тепле. Кажется это тепло, оно... А если это не камень, а лед?
На уровне отклика, мне нравится Ваша идея, Борис.
Но не знаю. Что-то у меня тогда не получается. Может поделитесь почему Вы увидели лед ( подумали о нем) ? Или как это Вам видится ?

[ANNA_MARIYA]

Что произошло с вами примерно в этом возрасте (около 17 лет и около 25)
Чтобы четче описать их, представьте, расскажите. какая одна, какая другая. Привычки, желания. их отношения друг к другу...
На эти части поста я отвечу позже. Во всяком случае постараюсь.
Борис, попрошу Вас пока мне ничего не писать в ответ. Сейчас возникли сложности с концентрацией внимания и способностью возвращаться из прошлого.Очень шаткое положение-я очень давно не позволяла себе подходить так близко и погружаться в эти события. Боюсь себя " спугнуть" переключив внимание.

[ANNA_MARIYA]

Борис, здравствуйте.
Подозревала, что будет трудно Вам ответить, но не подозревала, что настолько.
Сразу оговорюсь, что отвечать о втором очерченом событии я пока не смогу. Слишком получается большая эмоциональная волна-я не справлюсь. Не думала, что все до такой степени живо, ясно и четко. До деталей, чувств и ощущений.
Пока из того, что я смогла еще раз пройти.

Что произошло с вами примерно в этом возрасте (около 17 лет ...
В 17 лет, Борис , я пошла на поводу у своего самого главного желания и провернула наверное одну из самых больших своих авантюр, а таким образом пошла против самого главного человека в своей жизни.
Не знаю так ли это было на самом деле, но чувствовалось тогда это именно так.

Я поступила в медицинский.

Попробую пояснить, в чем значимость этих слов, этого события.

Сразу объясню-моя мама невролог, так что медицина непосредственно присутствовала в нашей семье. Ребенком я была поздним, поэтому к моменту моего пятилетия мама уже была невролог со стажем, вела отделение в больнице областного центра, курировала приемное отделение.

Часто пытаюсь вспомнить, понять на каком этапе своей жизни я решила пойти в медицину. Все время хочу понять ГДЕ мне нужно было остановиться. Но выделить эту точку так и не могу. Такое чувство, что я все время об этом знала и все время в этом жила, в этом желании.

Игрушки в детстве безапеляционно с моей стороны заменялись обрезками лекарственных блистеров, шприцами, системами и прочими фармацевтическими отходами, которых в доме бывало не так уж мало. Всевозможные бланки начиная от рецептурных и до историй болезни сначала «заполнялись» карлючками, потом «выписывались ». И куклы, и друзья, и родственники отправлялись в категорию пациентов, на которых можно было " потренироваться " Самой любимой книгой детства, которую я больше всего помню, был зеленый двенадцатитомник мед.энциклопедии на папиросной бумаге.

С раннего детства самой большой радостью было нахождение в стенах больницы. Фактически большая часть моей детской жизни проходила именно там: поликлиника, неврология, приемное, скорая.
В возрасте лет 5-8 просто присутствие, потом активное присутствие. Активное это участие в обходах, приемах, сестринских манипуляциях. После школьных уроков я неслась в отделение. Там к моему присутствию постепенно привык весь персонал . Я была что-то вроде само собой разумеющегося явления. Лет с 12 я спокойно могла уколоть в/м, в/в, подключить систему, «помыть » процедурную и прочие больничные "мелочи" Часами могла слушать объяснения врачей, сестер, пациентов, перечитывать истории, карточки, литературу. Я получала от этого всего не то, что удовольствие-я жила этим чем дальше тем все больше. Мне как-то ничего больше не было нужно. Это было какое-то особенное состояние, основной целью которого было вникнуть, запомнить, понять.
Думаю, это тот этап, который проходят все дети, выросшие в медицинских семьях.

А вот как к этому относятся их родители ?! Как к этому всему относилась моя мама я, например, узнала гораздо позже. Сначала она была очень лояльна. Правда, думаю, она относилась к этому всему сначала несерьезно: « Занят ребенок и хорошо ». Потом было " Хорошо, что дочка чем-то занята. Не носится по городу с кем-то сомнительным " и т.д. по мере моего вырастания.
А потом поменялась. Поменялась резко, когда поняла, что в моей «игре » участвует уже довольного много взрослых людей и что это возможно далеко не игра. Я не совсем смогла тогда ее понять. А правильнее не смогла понять совсем. Она как бы и сама мне помогала: много рассказывала, показывала, допускала меня ко многому, а потом вдруг взрывалась, чтобы я не мечтала о медицине.

Кризис наступил, когда реально стал вопрос о поступлении. Понятно, что речь шла только о высшем образовании (отличница, медалистка, мамина гордость и пр.). Только « мамина гордость» могла быть при условии исполнения маминого вИдения меня. Все остальное это катастрофа. А это вИдение вдруг оказалось никак не сочетало в себе возможность моего медобразования. « Через мой труп » и « Даже не думай, потому что я сделаю все возможное, чтобы ты не прошла »

Борис, это был удар. Слезы, истерики, упрашивания, объяснения и бессилие, бессилие, бессилие. Мама стояла стеной. Это была вершина нашего с ней непомания. И тогда я «сдалась». Подала документы на экономический факультет одного из ВУЗов города и торжественно пообещала пойти с мамой на первый вступительный экзамен. Таким образом мне удалось ослабить контроль - к тому моменту наши отношения напоминали военные действия с арестом и военным режимом. А затем я менее торжественно и очень тайно помчалась в мед и тоже подала документы.
В эконом я прошла по нижней границе проходного балла-не хватило сил и смелости завалить. А также была зачислена на первый курс медицинского института по специальности « Педиатрия ».
Мама была счастлива, что все обошлось без медицины.
Я же была в двояком состоянии: с одной стороны безмерная радость и счастье, а с другой стороны горечь и чувство вины.

И вот с этого момента и началась авантюра. С этого момента у меня началась по сути двойная жизнь. Я училась в медине, прикрываясь формальной учебой на экономическом. Как у меня это тогда получалось я удивляюсь. Мне удивительно везло в экономическом. Относительно этого ВУЗа сил мне оставалось фактически только на что-нибудь почитать перед сессией для ознакомления и эпизодически там появиться в этот же период сессии. Тем не менее я умудрялась сдать экзамены и зачеты, умудрялась не попасть под отчисление. Я «дорожила» этим ВУЗом как прикрытием, но меня там не было. Я взахлеб «от радости » рассказывала маме об учебе, демонстрировала для контроля зачетку и каждый раз уговаривала себя, что в следующую сессию пошлю подальше ненавистный эконом и пусть мама как хочет так и реагирует. Это были иллюзии - пересилить себя я так и не смогла.

Я же ВСЯ со всеми своими силами была в медине. Но кого-то близкого, чтобы поделиться этим счастьем рядом не было. О чем-то посоветоваться, спросить, порадоваться. Да наконец-то просто выдохнуть. Отдаться учебе без этого напряжения двойной жизни. Я разделилась эмоционально и иногда возникало чувство, что разделился реальный мир по полам...

Не знаю, Борис, как Вам передать глубину и количество эмоций. Сейчас это все на одной ноте больно, больно, больно…

Я и так уже выскочила далеко за временнУю точку "17 лет", поэтому заткнусь, чтобы не скулить... Если Вы смогли это осилить - памятник Вашему терпению и мое сочувствие Вашим глазам.

Борис, я больше не могу-мне нужна Ваша помощь.

[boris71]

Вы много написали за это время.
Очень подробно, четко, в конце - ощущение боли. Что болит? Где? Откуда боль?
Я готов вам помочь. Чем именно? Поддержкой, участием? Работой вместе с вами дальше? (Желательно в асе).
Я очень, очень ценю ваше прямое обращение ко мне за помощью. Вы можете писать дальше, отвечать на вопросы, на ту часть, которая осталась? Рассказать о ваших отношениях с мамой сейчас, о том, остались ли вы в медицине. И о том, кто может поддержать вас сейчас...

[ANNA_MARIYA]

Борис,здравствуйте.
Вы много написали за это время.
Очень подробно, четко
Борис, не могу понять-это плохо, что я пытаюсь собрать чувства, воспоминания или что-то еще в подобие четкости, чтобы можно было что-то понять ? Конечно прежде, чем написать Вам, я вспоминаю или задумываюсь о том или другом вопросе/теме, проживаю. Потом анализирую, стараюсь выделить/почувствовать основное, то что больше всего отразилось во мне и только потом пишу.
Лучше, если я буду описывать все скопом как оно приходит, а Вы себе разбирайтесь ?
Но ведь, Борис, все же я пришла к Вам не поплакать у Вас на плече, а помочь себе принять ( возможно исправить ) что-то в себе и своей жизни. Конечно же с Вашей профессиональной помощью:ax: А это подразумевает работу с моей стороны или я должна ждать только работы с Вашей ?
Поясните, пожалуйста. Это важно.
в конце - ощущение боли.Что болит? Где? Откуда боль?
Ощущение боли не в конце. Это упомянула я о нем в конце. Где болит ? не знаю. Внутри. Не знаю насколько будет понятно сравнение. Такие ощущения бывают, когда вдруг неожиданно во сне видишь очень родного человека рядом с которым был счастлив и который давно умер. Ты уверен, что забыл и вычеркнул этого человека. А тут вдруг оказывается, что ты все помнишь. Проживаешь это счастье снова, а потом просыпаешься и понимаешь, что это был только сон.
Я готов вам помочь. Чем именно? Поддержкой, участием? Работой вместе с вами дальше? (Желательно в асе).
Я очень, очень ценю ваше прямое обращение ко мне за помощью
Не знаю, Борис, чем именно. Сорвалось вчера. Эта просьба. Такой своеобразный крик души.
А что Вы прекращали со мной работать ?
Вы можете писать дальше, отвечать на вопросы, на ту часть, которая осталась? Рассказать о ваших отношениях с мамой сейчас, о том, остались ли вы в медицине ?
Пока не могу... Постараюсь конечно собраться. Я понимаю, Борис,для того, чтобы что-то понимать должным образом Вам нужна информация. Ее пока не так много для понимания. Правда ?
Я это понимаю, но мне пока очень тяжело заставить себя. После последнего поста я чувствую себя не очень хорошо. Ко всему, еще и повела себя сегодня не адекватно и не присуще мне. Мне нужно некоторое время перевести дух.
И о том, кто может поддержать вас сейчас...
С этим хуже всего, Борис:ab: Я одна.

[boris71]

Борис, не могу понять-это плохо, что я пытаюсь собрать чувства, воспоминания или что-то еще в подобие четкости, чтобы можно было что-то понять ? Конечно прежде, чем написать Вам, я вспоминаю или задумываюсь о том или другом вопросе/теме, проживаю. Потом анализирую, стараюсь выделить/почувствовать основное, то что больше всего отразилось во мне и только потом пишу.
Лучше, если я буду описывать все скопом как оно приходит, а Вы себе разбирайтесь ?
Но ведь, Борис, все же я пришла к Вам не поплакать у Вас на плече, а помочь себе принять ( возможно исправить ) что-то в себе и своей жизни. Конечно же с Вашей профессиональной помощью:ax: А это подразумевает работу с моей стороны или я должна ждать только работы с Вашей ?
Поясните, пожалуйста. Это важно.


Все нормально, Анна. Это наша знакомая пришла, которая не любит похвалу. потому что что-то с ней случится, если будут хвалить и видеться мне: самое главное - а вдруг я поверю, что он говорит правду?)


Ощущение боли не в конце. Это упомянула я о нем в конце. Где болит ? не знаю. Внутри. Не знаю насколько будет понятно сравнение. Такие ощущения бывают, когда вдруг неожиданно во сне видишь очень родного человека рядом с которым был счастлив и который давно умер. Ты уверен, что забыл и вычеркнул этого человека. А тут вдруг оказывается, что ты все помнишь. Проживаешь это счастье снова, а потом просыпаешься и понимаешь, что это был только сон.


Дело в том... Это то, что мне кажется, вы понимаете сами. Вы никого еще не вычеркнули. И боль - тому подсказка и она же индикатор того, где и как надо копать.

Не знаю, Борис, чем именно. Сорвалось вчера. Эта просьба. Такой своеобразный крик души.
А что Вы прекращали со мной работать ?

Не прекращал)


Пока не могу... Постараюсь конечно собраться. Я понимаю, Борис,для того, чтобы что-то понимать должным образом Вам нужна информация. Ее пока не так много для понимания. Правда ?
Я это понимаю, но мне пока очень тяжело заставить себя. После последнего поста я чувствую себя не очень хорошо. Ко всему, еще и повела себя сегодня не адекватно и не присуще мне. Мне нужно некоторое время перевести дух.


Расскажете?

[ANNA_MARIYA]

Все нормально, Анна. Это наша знакомая пришла, которая не любит похвалу. потому что что-то с ней случится, если будут хвалить и видеться мне: самое главное - а вдруг я поверю, что он говорит правду?)
Не вопрос: "вдруг я поверю". Главный вопрос : с какой целью он говорит эту самую (предположим) правду.
К примеру, вот Вам то , Борис, зачем меня нужно похвалить ? И при этом так настойчиво ?
Дело в том... Это то, что мне кажется, вы понимаете сами. Вы никого еще не вычеркнули. И боль - тому подсказка и она же индикатор того, где и как надо копать.
Борис, а я надеялась наоборот в этом месте еще больше закопать. Я заблуждаюсь? Это не поможет ?
Ладно, сдаюсь-прекрасно понимаю. Но фантазия об излечении методом закапывания поглубже и уменьшения таким образом чувствительности к боли очень соблазнительная-не могла себе отказать в ее озвучивании. Опыт использования такого метода есть-он ни к чему не привел.
А что Вы прекращали со мной работать ? Не прекращал)
Значит снова не правильно услышала. Вот это :
Я готов вам помочь. ..Работой вместе с вами дальше?...
Подумала, что возможно я что-нибудь все - таки пропустила.
Я это понимаю, но мне пока очень тяжело заставить себя. После последнего поста я чувствую себя не очень хорошо. Ко всему, еще и повела себя сегодня не адекватно и не присуще мне. Мне нужно некоторое время перевести дух. Расскажете?
Да нЕчего особенно и рассказывать. Простая иллюстрация, к чему приводит манифестация глупостью с элементарной несдержанностью.
В принципе мне не свойственно проявлять негативные реакции на чтобы то ни было. Тем более без повода. Тем более на людях. Всегда постараюсь выслушать, понять, найти мирный выход с наименьшими травмами для обратившегося человека.
А вчера ни с того ни с сего меня перемкнуло. На группу студентов набросилась как бешенная. У нас был зачет - я, умничка ( похвАлите меня, Борис), нашла повод приципиться к каждому-не атестовала всю группу. Еще и наговорила кучу гадостей. Если так можно выразится, что я говорила. Больша орала как свинья недорезанная.. В общем мрак полный. Притормозила я только, когда до меня дошло, что в аудитории странная реакция, а точнее никакой реакции. Ребята были в явном состоянии шока-гробовая тишина, никаких движений и хлопающие глаза.

Придурочная тетенька- преподаватель не нашла ничего лучше как хлопнув дверью свалить на кафедру ( и не споткнулась же )
Так до студентов видимо так и не дошло. Не переварили они мое психопатическое состояние-приперлась делегация на кафедру и…Борис, это апофеоз моей дурости… Спрашивает один меня, так бережно-бережно: « Анна Витальевна, у Вас что-то случилось ? Что-то серьезное? Может быть Вам помощь нужна ?». Первая мысль у меня была: Ага, еще скажи "Скорая" и я начала смеяться как идиотка, потом задыхаться, потом рыдать взахлеб . Одним словом истерический припадок в присутствии безмолвных зрителей-студентов, которые в таком же шоке досмотрели вторую серию художественной комедии «Поехавшая преподка ». Только бурных аплодисментов не поледовало . А жаль-съездить по морде не помешало бы еще на стадии ора в аудитории.

Когда до меня дошло, что студенты все еще рядом, я уже смогла только выдать : « Пошли вон » и хлопнулась в обморок. Такая, ах-ах..Нежная кисейная барышня... Зрители в восторге, к ногам цветы, крики « браво » и приму уносят со сцены. Шутка. Ни кто никого не уносил-водичка из - под крана помогла не хуже. Так что, Борис, я тепер звИзда факультета. Противно до жути.

А дальше еще по дочке дома проехалась по полной-мало мне наверное показалось. Проехалась по формирующейся самооценке дочери по полной программе, довела до рыданий и замечательного вывода « Почему мама меня так не любит ? », получила от своей матери резюме на тему « Ты ж не мама, ты зверюка » и с чувством выполненного человеческого долга завалилась в кровать стирать наволочку.

Борис, извинения за тон приношу, но переписывать не буду-сил нет никаких. И так сегодня в три приема Вам писала. Провалиться хочется куда-нибудь подальше.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я обещала Вам собраться. Я соберусь. Может быть чуть позже, чем надеялась.

[boris71]

Как вы думаете, что с вами такое было и окуда взялась такая эмоциональная реакция? Не связано ли это с нашей работой? Такое отыгрывание, вообще-то. подразумевает наличие очной помощи.
Я в любом случае здесь и никуда не денусь. Работать мы будем. Однако, мне бы очень хотелось, чтобы ваше состояние оценил специалист у вас.

[ANNA_MARIYA]

Ок, Борис. Я поняла.

Ну все правильно, конечно. 43 балла по Беку. Нарастание эмоциональной лабильности на лицо. Анамнез неизвестен. Что происходит в настоящем не видно. Иди знай-риск оценить сложно, а ответветственность в определенном соотношении распространяется. Прикрытие просто необходимо.

Борис, Вы не волнуйтесь - я в себе. В здравом уме и при памяти. Убивать никого не буду.
Суицидальных попыток тоже не будет-обещаю.

[boris71]

С каким настроением вы писали этот пост? Что чувствовали ко мне?

[ANNA_MARIYA]

С каким настроением вы писали этот пост? Что чувствовали ко мне?
Борис, со здравым. И не настроением, а смыслом.

Вы все правильно сказали в рекомендациях. Почему Вы решили, что у меня должно быть какое-то особенное настроение в этом посте ?

[boris71]

Мне показалось что у вас изменился тон...
И все же рискну показаться абсолютным занудой и еще раз спрошу, что именно произошло с вами, когда прочитали мой пост и мой вопрос о чувствах?

Это очень важный вопрос для меня.
Я вас жду...

[ANNA_MARIYA]

Вот интересно, что за фантазия у Вас возникла, что Вы решили подкрепить свое «абсолютное занудство» вот этим:

Я вас жду...
В моей фантазии мне кажется, что Ваша была не так уж и далека от истины.

Борис, не знаю как рассказать, что именно со мной происходило. Думаю, Анна до этого никак не могла справиться с поднявшей голову Аней, а тут у нее появился дополнительный аргумент. Она резко постаралась перехватить инициативу и обезопасить себя. Думаю ответили на Ваш тот пост обе части одновременно.

Вот здесь Анна:
Ок, Борис. Я поняла.
А это Аня налету лихорадочно попыталась Вам пояснить, пытаясь не отдать все в руки Анне:
Ну все правильно, конечно. 43 балла по Беку. Нарастание эмоциональной лабильности на лицо. Анамнез неизвестен. Что происходит в настоящем не видно. Иди знай-риск оценить сложно, а ответветственность в определенном соотношении распространяется. Прикрытие просто необходимо.

Борис, Вы не волнуйтесь - я в себе. В здравом уме и при памяти. Убивать никого не буду.
Суицидальных попыток тоже не будет-обещаю.

Я попыталась перевести то, что происходило внутри, в примерный внутренний диалог:

Анна: Ну, что Аня, ты довольна ? Хочется, еще чем - нибудь поделиться, что-нибудь еще расскажешь? Ты же не такого ответа ждала ? Расчувствовалась , понадеялась он тебе посочувствует, пожалеет. А он, Аня, дождался повода красиво сбыть тебя с рук. Договорилась? А я тебя предупреждала. Пять баллов-ты его таки утомила.

Аня: Ну почему сразу так, а ? Почему сразу утомила, надоела ? Как я устала от твоей подозрительности ! Я могу рассмотреть его слова как беспокойство о безопасности, желание помочь наилучшим способом. В конце концов рассмотреть как элементарную провокацию. К тебе между прочим. На которую ты, тоже между прочим, здорово повелась, Анна, и благодаря которой я здорово почувствовала, что это ты мне жизни спокойной не даешь. А то, знаешь, поста три я уже думала ты рта не раскроешь и отпустила меня. Ан нет-ты на месте. Как всегда на посту. Пожалеет ? Да, я хочу жалости, сочувствия, душевности, тепла. А не из-за тебя случайно я всего этого человеческого лишена? Даже если у кого-то и будет порыв высказать сочувствие ты же это желание на раз отбиваешь у любого. Борис не исключение-его ты уже предупредила по этому поводу. Помнишь или напомнить?

Анна: Еще скажи, что ты ему доверяешь ?

Аня: Доверять ему мне не позволяшь ты со своим постоянным перепуганным шепотом.

Анна: Аня остановись! Беги подальше от этого сайта и от этого Бориса! Он тебе душу наизнанку вывернет! Аня одумайся ! Вспомни к чему приводят твои чувства. Забыла ? Я тоже имею, что тебе напомнить.

Аня: Приводят не мои чувства, а твои сомнения. Твои переживания как и что кто-то подумает. Как и что кто-то воспримет. Если бы я делала так как чувствую без твоих оглядок и подозрений ничего бы не было. Я между прочим помню все, а вот ты подойти боишься и все отрицаешь. Ты мне надоела. Понимаешь? НА-ДО-Е-ЛА.
Слышать тебя не могу и не хочу.

Анна: Бориса будешь слушать? Ну - ну давай. Еще возьми выполни его просьбу - сходи на очную консультацию к районному психиатру-другой очной помощи ты сейчас все равно получить не можешь, а потом ему отчитайся.

Аня: И сходила бы-ничего страшного и трагичного в этом не вижу. Только смысл-ты же рта раскрыть не дашь. Я уже ходила под твоим контролем к психотерапевту.

Анна: Дура. А не надо было ходить. Пора уже выбросить все из головы, распрощаться с чувствительностью и сосредоточиться на реальных потребностях

Аня: Моя чувствительность-это моя реальная потребность. Я не вижу никакой проблемы в том, что я в чем-то открываюсь Борису. Это у тебя внешний вид страдает. А мне становится легче.

Анна: Твоя чувствительность это твоя реальная проблема, а не потребность

Аня: Анна моя чувствительность это проблема для тебя, потому что я чувствую, что ты мне не нужна и мне без тебя будет легко и хорошо.

Анна: Договорились называется. Я о тебе забочусь, чтобы ты дуростей не понаделала и вот твоя благодарность.

Аня: Все я устала от тебя. Я тебя не слышу. Отстань, а ? Мы говорим на разных языках.

Анна: Я отстану, но ответить тебе не дам. Пора завязывать этот балаган. Говорим Борису до свиданья и спасибо за помощь.

Аня: Пошла вон.

Анна: Аня, говорим спасибо и до свиданья

Аня: Делай что хочешь.

Аня: Да, между прочим так, еще одно замечание. Хорошо будешь выглядеть: сама попросила помощи и вдруг разобиделась и вот Вам мое до свидания и прощайте. Борис подумает вот идиотка. И ты так будешь выглядееееть…А впрочем, ладно-прощайся.

Анна: Ну ты и скотина. Ладно, пока немного по другому…

Аня: и на том спасибо.
__________________________________________________ ___________
Вот где-то в этом районе я с собой побеседовала. Сопровождалось это сильным беспокойством и напряжением до телесных проявлений: чувство, что удержать Анну пыталась физически.

А вот здесь, в следующем Вашем посте, я поняла, что произошедший внутренний конфликт бросился в глаза.
С каким настроением вы писали этот пост? Что чувствовали ко мне?
И я решила Вас проверить:
Почему Вы решили, что у меня должно быть какое-то особенное настроение в этом посте ?
И сейчас хочу сказать спасибо за поддержку Ани:ax:в виде вот этого:
И все же рискну показаться абсолютным занудой и еще раз спрошу, что именно произошло с вами, когда прочитали мой пост и мой вопрос о чувствах?

Правда, признаюсь шепотом:Аня этого не ждала-она засела Вам отвечать ( на зло Анне )

[ANNA_MARIYA]

Отмечу еще сегодняшнее состояние: поднявшаяся волна подействовала как-то на обеих.
Анна не давит явно на Аню, но и для Ани слова Анны не прошли даром:говорить о себе ей явно не хочется. Кто сейчас доминирует мне понять сложно.Но на физическом уровне напряжение не уходит.

Сейчас такое чувство, что нам, Борис, сейчас самое время поговорить о погоде или мировой политической обстановке.

[boris71]

Да, можем о погоде. О мировой обстановке, о "королях и капусте".
Как вам кажется, некоторые из вначале поставленных целей могут ли быть изменены?
И что сейчас актуальнее всего?
И еще. Вы умница!

[ANNA_MARIYA]

Борис, про погоду я образно:ab:

Не могу точно сказать-пишу так как родился ответ от прочтения своих целей:
2. Хотелось бы понять, почему я не могу говорить о себе. До физических проявлений не могу работать даже над помощью самой себе.
К пониманию, кто мне закрывает рот подошла очень близко. Можно сказать познакомилась. Думаю эта цель неожиданно быстро уже закрыта.

3. Хотелось бы вернуть способность чувствовать радость, интерес, увлечение
4. Хотелось бы перестать абстрагироваться от своей жизни, а вернуться в нее.
5. Хотелось бы разрешить себе что-то хотеть, что-то не хотеть и не бояться этого.

Хочется объедить в одну с общим названием:" разобраться с присутствием Анны и максимально уговорить ее закрыть рот надолго"-она же и наиболее актуальная. На данный момент похоже единственная


1. Хотелось бы перестать все время ощущать рядом с собой присутствие смерти и хотелось бы поменять к ней отношение ( ну или изменить мое восприятие смерти )

Это сложная цель. Я не понимаю от куда у нее растут ноги-она не вяжется со всеми остальными.

[ANNA_MARIYA]

Борис, а на это не ответите ?
Вот интересно, что за фантазия у Вас возникла, что Вы решили подкрепить свое «абсолютное занудство»...
словами: я вас жду

[ANNA_MARIYA]

Вы умница!
И еще. Не будите пока зверя.

[ANNA_MARIYA]

Сделаю еще одно замечание-меня это озадачило:
Невольно всплыли Ваши слова про " размножение на глазах" и мои про " атаку клонов":ab:
Пытаюсь анализировать и понимаю, что ощущаю себя непонятно: не в Ане и не в Анне. Они как бы в стороне от меня, их конфликт и их проблемы я вижу как бы с боку, со стороны. Состояние очень здравое, ровное и очень новое для меня.
Такое возможно ? Тогда получается есть еще кто-то ?
Не знаю надолго ли этот " кто-то", но хочется чтобы оно задержалось.

[boris71]

Борис, а на это не ответите ?
словами: я вас жду
Я вас ждал. Ждал, что придете и расскажете и вы пришли и рассказали. И я обрадовался этому.
И еще. Немного пафоса (чуть) про встречу. Ведь психотерапевт и клиент именно встречаются, происходит Диалог (с большой буквы. как у Мартина Бубера: Я и Ты). И ожидание всегда предшествует встрече... Что-то такое.

[boris71]

Сделаю еще одно замечание-меня это озадачило:
Невольно всплыли Ваши слова про " размножение на глазах" и мои про " атаку клонов":ab:
Пытаюсь анализировать и понимаю, что ощущаю себя непонятно: не в Ане и не в Анне. Они как бы в стороне от меня, их конфликт и их проблемы я вижу как бы с боку, со стороны. Состояние очень здравое, ровное и очень новое для меня.
Такое возможно ? Тогда получается есть еще кто-то ?
Не знаю надолго ли этот " кто-то", но хочется чтобы оно задержалось.
И мне этого хочется)
А теперь с какой цели продолжим?

[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте, Борис.

Борис, смысловая нагрузка словосочетания " Я Вас жду" мне понятна - вопрос был не в том. Смысл вопроса состоял: почему именно в тот момент Вы решили мне напомнить об этом. Что Вы услышали в моих ответах, что потребовалось уточнить, что терапевт и клиент "встречаются"
Ну да ладно-не буду цепляться к словам-нужно мне учиться правильно задавать вопросы:ab:

[ANNA_MARIYA]

Что касается цели-она не изменилась:

" разобраться с присутствием Анны и максимально уговорить ее закрыть рот надолго"-она же и наиболее актуальная. На данный момент похоже единственная

Думаю поправка, которую я сделала вчера о своем замеченном новом состоянии-больше тянет на критерий, чем на цель.

Сегодня, правда, мое внутреннее состоние больше тянет на похмельный синдром-разве что без головной боли.

[ANNA_MARIYA]

И еще, Борис, с неприсущим мне занудством- наверное от Вас заразилась:ab:- снова пристаю к Вам с просьбой об обратной связи.

Что Вы чувствуете ( отклик ) при прочтении моих ответов Вам ?
Только оговорюсь сразу-мне бы хотелось, чтобы ответом было Ваше вИдение меня ( думаю, Вы поняли, что я имею ввиду не мой портрет:ab:), а не встречный вопрос : " Что мне это даст ":ab::ax:

[boris71]

Я чувствую, насколько вам не хватает близости и искренних отношений.
Это вызывает у меня чувство ответственности, как если бы нес на руках что-то хрупкое и мне хочется это "что-то" поместить в какое-то очень комфортное для него место. Туда, где оно перестало бы быть таким хрупким и получило силу. чтобы идти дальше....
Вот так. Как вам мой ответ?

[ANNA_MARIYA]

Вот так. Как вам мой ответ?
Не знаю, Борис...удовлетворения я не чувствую. Т.е. нет ощущения, что Вы ответили на мой вопрос. Чего-то я видимо не допонимаю.
Чувство что мы говорим на разных языках усиливается и усливается ощущение недосказанности.
Метафора, конечно, интересная:
Это вызывает у меня чувство ответственности, как если бы нес на руках что-то хрупкое и мне хочется это "что-то" поместить в какое-то очень комфортное для него место
Я так и не поняла ( не услышала ) Из-за какого чувства, Борис, возникает чувство ответственности ? И какое чувство стоит за желанием " поместить в комфортное место" ?
Туда, где оно перестало бы быть таким хрупким и получило силу. чтобы идти дальше....
Или туда, где бы оно не мешало ?
Знаете, в ответ на метафору родилось вИдение Вас с такой вазочкой из тоненького стекла, которую какого-то черта, Вы взяли в руки ( здесь читайте: Ваше сожаление) и теперь не знаете как бы ее дотащить до вон той самой дальней полочки, водрузить ее туда и выдохнуть с облегчением.
Это так от первого прочтения.

[boris71]

Чувство что мы говорим на разных языках усиливается и усливается ощущение недосказанности.
А мы ведь не один человек? Мы никогда не сможем говорить на одном языке. Мы пытаемся понять друг друга. Мы пользуемся словами и образами, когда не хватает прямых описаний. А любая метафора оставляет очень широкий простор для своего собственного видения и мы вкладываем в нее свое содержание, правда?

И вот дальше, собственно, именно это и происходит.




Метафора, конечно, интересная:

Я так и не поняла ( не услышала ) Из-за какого чувства, Борис, возникает чувство ответственности ? И какое чувство стоит за желанием " поместить в комфортное место" ?

Или туда, где бы оно не мешало ?
Знаете, в ответ на метафору родилось вИдение Вас с такой вазочкой из тоненького стекла, которую какого-то черта, Вы взяли в руки ( здесь читайте: Ваше сожаление) и теперь не знаете как бы ее дотащить до вон той самой дальней полочки, водрузить ее туда и выдохнуть с облегчением.
Это так от первого прочтения.


То, что ближе всего - это забота об этой вазочке. Сделать так, чтобы попав в комфортное место, она превратилась в большую прочную и высокую хрустальную вазу.
Поставить туда, где бы она могла украсить комнату.

А теперь сравните наши описания этого образа. Это два подхода. У вас возникают вполне конкретные ассоциации, и у меня тоже. Разные. Ка вы думаете, с чем это связано?

[ANNA_MARIYA]

То, что ближе всего - это забота об этой вазочке. Сделать так, чтобы попав в комфортное место, она превратилась в большую прочную и высокую хрустальную вазу?
Единственный вариант подобной трансформации я вижу только методом полной переплавки этой вазочки с добавлением большого колличества песка и камня.
Этакая полная смерть с целью перерождения.
Поставить туда, где бы она могла украсить комнату ?
Вот уж сомневаюсь, что большой, прочной и высокой хрустальная дурой можно украсить комнату.

Борис, давайте оставим эту внезапно возникшую метафору-она мне не нравится. Эта вазочка меня уже раздражает.

[ANNA_MARIYA]

И предложение: давайте ее грохнем и расслабимся. Нет вазочки-нет проблемы.
Веничком в мусорку и не нужно с ней носиться по квартире, куда бы ее пристроить.

[boris71]

И предложение: давайте ее грохнем и расслабимся. Нет вазочки-нет проблемы.
Веничком в мусорку и не нужно с ней носиться по квартире, куда бы ее пристроить.
Мне нравится ваша энергетика!!

[ANNA_MARIYA]

Хотела бы я разделить Ваш позитив-только мне она эта энергетика не нравится.
Она отрицательная-больше на разрушение, чем на созидание.
Метафора эта с вазочкой прилипла до невозможности-сейчас бы здорово разнесла бы с пол-квартиры как минимум. Так чтобы с битьем посуды, мебели и тому подобным. Есть такое сильное стремление к аффекту-жаль не вызовешь по собственному желанию.Так чтобы никого не видеть, не слышать, не чувствовать и не помнить.
Вот так и вазочка, чтоб она сгорела.
Настроение было и так не очень, сейчас сползло окончательно. Что-то, Борис, за время нашего недолгого общения у меня слишком часто подымаются слезы.

[boris71]

За время нашего общения мы касаемся очень значимых эмоционально тем...
И сейчас у вас накопилось много "аффекта". Очень бы неплохо в асе поработать.

[ANNA_MARIYA]

Очень бы неплохо в асе поработать.
Попробовала представить себе эту работу - откликается слишком большими проявлениями тревоги и страха.
Не могу проигнорировать эти ощущения-они слишком сильные. Пока я не нашла способ с ними справиться и пересилить себя не могу.
Поэтому для аси пока нет.

[ANNA_MARIYA]

Борис, спокойной ночи :ax:

[boris71]

Над какой темой хотелось бы поработать, Анна?

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер, Борис.
Над какой темой хотелось бы поработать, Анна?
Так и хочется Вас переспросить...но отвечу в рамках своего понимания вопроса.
Сейчас наверное есть две темы, с которыми, на мой взгляд, есть необходимость поработать. Думаю они обе находятся в рамках основной цели, заявленной в терапии.

1. Это известная нам тема - мое сильное желание и одновременное острое нежелание продолжать с Вами разговор.
Особенно это очень сильно обострилось после этой злополучной метафоры с вазочкой. А точнее, после Вашего высказанного вИдения.

2. Это мое отреагирование на одну из тем этого раздела - вернее эпизод из этой темы (уточню через ЛС ).

Давала себе обещание не бродить по сайту, но не сдержалась:o Под свое в тот момент общее к себе настроение прочла и укрыло на уровне тела. Вчера, в кои-то веки в первый раз, не смогла находиться на работе. Пролежала целый день с ощущением себя овощем после соковыжималки, отпаиваясь только чаем с лимоном и кое-какими препаратами.
Сегодня уже оклемалась, но настроение противное. И заставить себя обратитьс к Вам ( даже элементарно ответить ) требует сегодня больших усилий.

Не знаю ответила на Ваш вопрос или нет. Уточняйте, если непонятно-поробую объяснять доходчивей.

[boris71]

Что вы выберите из двух?

[ANNA_MARIYA]

Борис, здравствуйте.

Не получилось ответить раньше-попала вчера в экстремальные погодные условия. Для нас сутки осадков и снег 20 см это стихийное бедствие.
И как на зло именно вчера мне понадобилось срочно показать дочку ЛОРу. В итоге почти восемь часов в степи на объездной дороге (умная городские пробки объехала :ay::ae:), в застрявшей обмерзшей машине, которая к тому же решила заглохнуть и не напрягаться особенно. Вокруг никого. Темнота кругом. Сверху снег с ветром. Ни выйти, ни выехать самостоятельно. В машине перепуганный больной ребенок с температурой 39-никуда не двинешься. Без воды, без еды- мы же на часик ехали. Дочка, конечно же, по закону жанра, захотела и пить, и есть, и именно в туалет и никуда больше, и домой до истерики. Как раз под мое внутреннее состояние.
Одним словом, когда до нас добрались, я уже, по-моему, абсолютно потеряла способность мыслить трезво. Чувство такое идиотское, что я не в 21 веке нахожусь и что не в тридцати км от большого города... И такое всепоглощающее чувство бессилия. В общем впечатлений великое множество. Есть такое ощущение, что наверху решили окончательно заняться моей проверкой на прочность.

Это так, отступление было - я, видимо, с Вами вчера не договорила:ab:

Вернемся к вопросу:
1. Это известная нам тема - мое сильное желание и одновременное острое нежелание продолжать с Вами разговор.
2. Это мое отреагирование на одну из тем этого раздела - вернее эпизод из этой темы (уточню через ЛС ).
Что вы выберите из двух?
Решила, что все же первую. Вторая-то все равно прежде всего упрется в нее.

[ANNA_MARIYA]

1. Это известная нам тема - мое сильное желание и одновременное острое нежелание продолжать с Вами разговор.


Поймала, Борис, себя на ощущении, что это не просто нежелание-это катастрофическое нежелание.
И параллельно с этим-я практически все время внутри себя я с Вами разговариваю.:ai:

[boris71]

Поймала, Борис, себя на ощущении, что это не просто нежелание-это катастрофическое нежелание.
И параллельно с этим-я практически все время внутри себя я с Вами разговариваю.:ai:
Я тоже проверяю вас на прочность ;)?



Давайте, если вы не хотите заниматься в асе, поиграем здесь в мою любимую игру, согласны? А именно: представьте себе то, что написали про общение со мной в виде диалога двух частей.
И далее по плану:
1. Какая каждая из них (как выглядит)
2. Какие у нее потребности.
3. Что хочет каждая.
4. Диалог между ними и отношение одной к другой.

[ANNA_MARIYA]

Я тоже проверяю вас на прочность ;)?
И с чего бы это Вы вдруг решили, что Вас я тоже подразумевала ?
Есть такое ощущение, что наверху решили окончательно заняться моей проверкой на прочность.
Или в нашем Диалоге Вы смотрите с позиции сверху вниз ? И на сколько ступенек, если не секрет ?:ab::bo:
Давайте, если вы не хотите заниматься в асе...
Я в шлеме и бронежилете ушла на задание-так что кусайтесь:ab:
...поиграем здесь в мою любимую игру, согласны? А именно: представьте себе то, что написали про общение со мной в виде диалога двух частей.
Я то согласна…Я подозревала, что мы к этому вернемся. Честное слово ( почти пионерское ) я каждый день пытаюсь выполнить свой должок про части-никак не получается. Дошло до того, что при попытке засесть за их описание, если я не могу придумать «важное» занятие в оправдание нежелания этим заниматься - я иду кушать. Что угодно и не зависимо от того ела я до этого или нет. Интересно кто кого пытается «съесть»: Аня Анну или наоборот.
Так что есть большая вероятность, что пока я выполню Ваше задание я перестану входить в дверной проем. И будет две такие ну очень большие части. Шутка.:ab:

А теперь серьезно. Конкретно по плану я отвечу позже-мне нужно немного времени. Скажем, до завтра. Умышленно ограничиваю срок, потому что чувствую, если буду находиться в " свободном полете" рискую так и не собраться.

:ax:

[ANNA_MARIYA]

Вести из зоны конфликта:

" При выполнении разведывательной вылазки по обнаружению противника, рядовой Аня, провалившись в глубокое болото нежелания, получив неоднократные удары высоковольтной линии заграждения в виде соматических проявлений, ударившись о стену глухого молчания, расстреляв в слепую немногочисленный боезапас агрессии и злости (среди мирного населения есть жертвы ) окончательно завязла в опустившемся густом тумане апатии и бессилия.
В усложнившихся погодных условиях ( тропический ливень), под перекрестным огнем ракетных установок типа « Вина» и « Стыд » эвакуирована в военно-полевой госпиталь ( кровать в самом темном углу ) для проведения экстренных реанимационных мероприятий релаксационно-классической музыкой высокой тональности в автономном режиме. По достижении субъективного состояния « Игнор всего что можно » оставлена в покое.

Противник Анна, при обороне охраняемой позиции потерь не понес и на данный момент в вечернем платье, с бокалом шампанского у камина празднует победу с умиротворенным злорадством ( по данным обзорной разведки) "

LEVEL NOT COMPLETE
RESTART LEVEL

[ANNA_MARIYA]

Извините, Борис, за предыдлущий пост-не сочтите, что у меня совсем крышу сорвало.
Не нашла другого способа кроме иронии чтобы передать, что происходит при таком казалось бы простом задании.
Ваша любимая игра потихоьку превращается для меня в явную войну внутри.
Я теперь понимаю, что за помощью к Вам обратилась Аня, но Аня здорово проигрывает Анне - это я тоже сегодня здорово поняла.

Отчиталась Вам потому что обещала сегодня выполнить задание, а не смогла:ah:
Больше конкретных обещаний не даю ( я имею ввиду конкретное время выполнения )



:ax:

[boris71]

Вести из зоны конфликта:

" При выполнении разведывательной вылазки по обнаружению противника, рядовой Аня, провалившись в глубокое болото нежелания, получив неоднократные удары высоковольтной линии заграждения в виде соматических проявлений, ударившись о стену глухого молчания, расстреляв в слепую немногочисленный боезапас агрессии и злости (среди мирного населения есть жертвы ) окончательно завязла в опустившемся густом тумане апатии и бессилия.
В усложнившихся погодных условиях ( тропический ливень), под перекрестным огнем ракетных установок типа « Вина» и « Стыд » эвакуирована в военно-полевой госпиталь ( кровать в самом темном углу ) для проведения экстренных реанимационных мероприятий релаксационно-классической музыкой высокой тональности в автономном режиме. По достижении субъективного состояния « Игнор всего что можно » оставлена в покое.

Противник Анна, при обороне охраняемой позиции потерь не понес и на данный момент в вечернем платье, с бокалом шампанского у камина празднует победу с умиротворенным злорадством ( по данным обзорной разведки) "

LEVEL NOT COMPLETE
RESTART LEVEL

Апатии и бессилия, говорите?
Умиротворенное злорадство, описываете?
А кто же писал этот пост?
Кажется, в сумме у вас что-то получается, Анна?

[boris71]

Извините, Борис, за предыдлущий пост-не сочтите, что у меня совсем крышу сорвало.
Не нашла другого способа кроме иронии чтобы передать, что происходит при таком казалось бы простом задании.
Ваша любимая игра потихоьку превращается для меня в явную войну внутри.
Я теперь понимаю, что за помощью к Вам обратилась Аня, но Аня здорово проигрывает Анне - это я тоже сегодня здорово поняла.

Отчиталась Вам потому что обещала сегодня выполнить задание, а не смогла:ah:
Больше конкретных обещаний не даю ( я имею ввиду конкретное время выполнения )



:ax:

Выделенное место - очень важная находка!

Подумайте над тем, что "война" описана у вас в виде сценария компьютерной игры... Как мне кажется, это значит, что вы могли бы, внеся ряд исправлений, представить себе то, что, с вашей точки зрения, в этой игре можно было бы поменять... Приблизить к некоему идеалу. Как вам представляется немного исправленный вариант? Что можно было бы сделать, чтобы Анна и Аня вступили в контакт?

[boris71]

Отдельным постом.
Скажите, Анна. Как получается, что вы постоянно пытаетесь обесценить свои достижения? Что за этим стоит? Связано ли это ощущение с вашим отношением к похвале?

[ANNA_MARIYA]

Борис, я видимо заболела:ac:
Могу несколько дней отсутствовать.

[boris71]

Выздоравливайте!

[ANNA_MARIYA]

Борис, я видимо заболела:ac:
Могу несколько дней отсутствовать.
Странная у меня какая-то болезнь получается. Такую разбитость вчера c утра чувствовала, все свои « старые раны » проявились - с постели встать не могла. Ну думаю, аукнулось мое пребывание в снежном заносе. Так только Вам сообщила, что на пару дней пропаду, так и отпустило многое.
Получается, теперь моему сопротивлению маловато будет, если я даю себе слово внутри, что не буду отвечать на заданную тему - теперь и Вам об этом сообщить нужно для пущей убедительности

[ANNA_MARIYA]

Подумайте над тем, что "война" описана у вас в виде сценария компьютерной игры... Как мне кажется, это значит, что вы могли бы, внеся ряд исправлений, представить себе то, что, с вашей точки зрения, в этой игре можно было бы поменять... Приблизить к некоему идеалу. Как вам представляется немного исправленный вариант? Что можно было бы сделать, чтобы Анна и Аня вступили в контакт?
Озвучу самое первое, что пришло в голову от прочтения Вашего вопроса.
Можно нажать опцию « HELP » и тогда так сразу: или безопасный проход для Ани к Анне высветится, или Анна упадет ( жизни закончились), или переход на следующий уровень.

Предполагаю, что Вы скажете в ответ на этот вариант, но помечтать же можно.:ah:

[ANNA_MARIYA]

Апатии и бессилия, говорите?
Умиротворенное злорадство, описываете?
А кто же писал этот пост?
Хороший вопрос, Борис - я ним тоже стала задаваться. Только ответа у меня пока нет. Я уже упоминала один раз про этого «кого-то ». В этот раз было тоже самое ощущение. Чувство оглядывания « поля боя » со стороны. Возникло это ощущение и одновременно желание написать отчет уже после всех совершенных боевых действий между моими девочками. Т.е., если говорить образно, когда они разошлись по разным углам. Так как будто они по очереди отчитались в своих пережитых чувствах этому «кому-то», а он описывал.

Вообще не знаю, Борис. Неприятное ощущение, как по мне, вот это самое разделение. Я части эти свои теперь все время ощущаю. И внутри все время уже непроизвольный анализ идет: вот это от Анны, вот это от Ани. А это чье, а вот это от кого. Уже отделаться от этого не могу даже в повседневных мелочах:crazy:
Кажется, в сумме у вас что-то получается, Анна?
Борис, получается что-то, но не то, что требуется.

[ANNA_MARIYA]

Отдельным постом.
Скажите, Анна. Как получается, что вы постоянно пытаетесь обесценить свои достижения? Что за этим стоит? Связано ли это ощущение с вашим отношением к похвале?
Борис, где Вы опять мои достижения увидели? По-видимому у нас разные критерии.

[ANNA_MARIYA]

Борис, а в задании обязательно все сразу, включая диалог ?
Может быть я их попробую пока только конкретнее обозначить ?
потому что как доходит до мысли, что нужно будет озвучить их диалог, так и все:wall::wall::sorry:

[boris71]

Странная у меня какая-то болезнь получается. Такую разбитость вчера c утра чувствовала, все свои « старые раны » проявились - с постели встать не могла. Ну думаю, аукнулось мое пребывание в снежном заносе. Так только Вам сообщила, что на пару дней пропаду, так и отпустило многое.
Получается, теперь моему сопротивлению маловато будет, если я даю себе слово внутри, что не буду отвечать на заданную тему - теперь и Вам об этом сообщить нужно для пущей убедительности
Чуть подробнее, не совсем понял. при чем тут я? Кажется, ваше сопротивление очень хочет. чтобы вы со мной общались?)

[boris71]

Озвучу самое первое, что пришло в голову от прочтения Вашего вопроса.
Можно нажать опцию « HELP » и тогда так сразу: или безопасный проход для Ани к Анне высветится, или Анна упадет ( жизни закончились), или переход на следующий уровень.

Предполагаю, что Вы скажете в ответ на этот вариант, но помечтать же можно.:ah:
Какой вариант наиболее предпочтительный?

[boris71]

Хороший вопрос, Борис - я ним тоже стала задаваться. Только ответа у меня пока нет. Я уже упоминала один раз про этого «кого-то ». В этот раз было тоже самое ощущение. Чувство оглядывания « поля боя » со стороны. Возникло это ощущение и одновременно желание написать отчет уже после всех совершенных боевых действий между моими девочками. Т.е., если говорить образно, когда они разошлись по разным углам. Так как будто они по очереди отчитались в своих пережитых чувствах этому «кому-то», а он описывал.

Вообще не знаю, Борис. Неприятное ощущение, как по мне, вот это самое разделение. Я части эти свои теперь все время ощущаю. И внутри все время уже непроизвольный анализ идет: вот это от Анны, вот это от Ани. А это чье, а вот это от кого. Уже отделаться от этого не могу даже в повседневных мелочах:crazy:

Борис, получается что-то, но не то, что требуется.

Разделения не было до того , как мы с вами стали общаться? И еще, что за третий? Можно подробнее о нем?
Последнее. между тем, вы осознаете, что все это - части вас?
Существует такое завершение подобного рода упражнений: сказать себе: я не Анна (такая-то) - я - Анна (в смысле живая), и я - не Аня - я Анна... Принимать как бы свои проекции обратно)

[ANNA_MARIYA]

Получается, теперь моему сопротивлению маловато будет, если я даю себе слово внутри, что не буду отвечать на заданную тему - теперь и Вам об этом сообщить нужно для пущей убедительностиЧуть подробнее, не совсем понял. при чем тут я? Кажется, ваше сопротивление очень хочет. чтобы вы со мной общались?)
Нет, думаю, как раз наоборот.

Имела ввиду, что раньше мне достаточно было себе внутри сказать, что: « Ладно. Все. Молчу » и « пообещать» себе, что сегодня с Вами говорить/думать на ту или другую нежелательную для меня тему не буду. И тогда соматические проявления отпускали. Через какое-то время я могла продолжить и постепенно собрать Вам ответ. Т.е.оттягивая время « ложными» себе обещаниями получалось обманывать сопротивление.
В этот раз такое не прошло. Меня отпустило мое гадкое самочувствие только после того, как сообщила Вам, что пару дней не появлюсь, потому что заболела.

« Ну вот, хорошо-ты заболела, ты думать не можешь, отвечать не можешь, Борис об этом уже тоже знает - можно успокоиться » - внутри это звучало так.

Вообще мое сопротивление последние несколько дней еще усилилось: Н-И-Ч-Е-Г-О не хочу делать, очень тяжело собираю себя, чтобы заставить себя Вам ответить. Думать не хочу. Хочу все время спать. Доползаю до дома и выключаюсь. Вас отодвинула подальше. Из жизни условной Ани ни о чем не вспоминаю, ничего не чувствую. Правда чувствовать и вспоминать не сильно есть время: утром просыпаюсь в притык по времени, чтобы только успеть бегом собраться и попасть на работу. На работе взяла плотно расписание, чтобы не было возможности остаться с самой собой больше чем на минут 5. Домой добралась и спать (повторяюсь) :ac:
И чего бы сделать с этой патологической мозговой ленью ?:mad:

[ANNA_MARIYA]

Озвучу самое первое, что пришло в голову от прочтения Вашего вопроса.Можно нажать опцию « HELP » и тогда так сразу: или безопасный проход для Ани к Анне высветится, или Анна упадет ( жизни закончились), или переход на следующий уровень.Предполагаю, что Вы скажете в ответ на этот вариант, но помечтать же можно.:ah:Какой вариант наиболее предпочтительный?
Второй. Почти идеальный.

[ANNA_MARIYA]

Разделения не было до того , как мы с вами стали общаться?)
Не знаю, категорично ответить на этот вопрос не могу. Сумятица внутри конечно была.
Однако такого явственного разделения, которое проявилось в процессе разговора с Вами, 100 % не было.
Да и в очной терапии мы как-то больше шли в сторону " я - принадлежности "
И еще, что за третий? Можно подробнее о нем?)
Ну, Борис, Вы молодец – хорошего мнения о моих способностях. Я еще первых двух своих « красавиц» до Вас никак донести не могу ( в тайне надеюсь: может уже не столь важно ), а Вы уже и третьего хотите.
Попробую конечно же.
Последнее. между тем, вы осознаете, что все это - части вас?)
Ну конечно же осознаю.:ab: А что не похоже ?
Существует такое завершение подобного рода упражнений: сказать себе: я не Анна (такая-то) - я - Анна (в смысле живая), и я - не Аня - я Анна... Принимать как бы свои проекции обратно)
Ок. Спасибо. Я так и подумала, что чего - то в этой всей работе по разделению частей не хватает.;)


:ax:

[ANNA_MARIYA]

Сон сегодня такой приснился-поделюсь впечатлениями. Сны вообще начали с каким-то смыслом сниться- с последовательным изложением событий.


Сначала обзорно, как перспектива видеокамеры, предстала территория естественного котлована. Ровной квадратной формы, метров пять в глубину, четко видела черные земляные стены впереди и слева, травка зелененькая на них. Остальное пространство только чувствовалось- большое и вокруг. Моя точка обзора где-то со дна. Потом куда-то я иду в поисках места, где можно подняться на поверхность и постепенно меняется точка обзора-пропадают стены. Т.е. я как бы и не выбралась, но поверность ровная, стен нет. И уже это лес.

Тут же перед глазами возникает здание высокое, в готическом стиле, но на 3 этажа. Весь средний этаж просто в непередаваемых витражах и по содержанию мелких деталей, и по цвету .

(Такая цветность во сне у меня впервые, может потому я в таком шоке от этого сна. И в принципе здание виделось настолько детально, почти до каждого гвоздика и в памяти отпечаталось.)

На первом этаже только одна дверь и нет ни окон, ни других дверей. Этаж серый, стены гладкие
Третий этаж в серо - коричневых оттенках, с некоторыми бледными вкраплениями цвета , но со следами сильных раз рушений. Здесь есть окна. Окна на нем зарешечены черными толстыми прутьями. На стене на самом верху здания цифры 273. Во сне появляется мысль-это дата постройки здания - третье столетие.

На здание смотрю снаружи-внутрь заходить страшно. Потом понимаю, что это что-то на подобии исторического памятника, который рас копали археологи. Людей вначале нигде нет. Вокруг тишина. Но от здания исходит угроза и есть чувство, что кто-то есть на третьем этаже.

Потом постепенно появляються люди: на втором и снаружи здания. Я понимаю, что это современные люди. Есть просто мои знакомые, есть коллеги по предыдущей работе. На втором этаже организовано что-то по типу гостинницы, где они все постоянно проживают. Но я все время чувствую чье-то незримое присутствие на третьем.

Постепенно приходит понимание, что там есть « коренные» жители здания, его современники. Они как бы и умершие давно, и живые. Только стараються не пересекаться с жителями второго этажа. Я во сне постепенно начинаю контактировать и с теми, и с теми. Т.е. на втором этаже живу, а о третьем все знаю, вижу их и посещаю.

Постепенно из-за меня о жителях третьего этажа узнают жители второго. По состоянию отношений между ними подготовка к войне. Кто кого истребит. Второй этаж явно сильнее. Я душой почему-то на стороне третьего этажа-они мне по чувствам ближе. Единственное, что у меня вызывает ужас это тактильный контакт с кем-то из них. Был момент сна, где я разговаривала с одной девушкой из них, где она рассказывала о их прошлой жизни и она обиралась взять меня за руку. Помню я выпрашивалась, чтобы она этого не делала и старалась держаться от меня на расстоянии. Объяснила ей почему так: на ощупь эти люди как поролон. Причем при прикосновении руки проваливаются в мягкую ткань.

(Ну не знаю как передать ощущения-что-то близкое в ассоциациях с тканями утопленника, который очень долго пролежал в стоячей теплой воде. И если бы вдруг такой утопленик сидел напротив и пытался пожать Вам руку. Наверное это чувство близко к отвращению, но при этом у меня явно чувствовалась жалость к этой девушке и желание помочь.)

Девушка мои объяснения приняла со смирением, что она к этому привычна. Что так и должно бать-мол их по другому не воспринимают. Поэтому их хотят и уничтожить. Разговаривали мы с ней вне здания . И в этот момент я увидела, что из здания мои коллеги вывели человек 5 жителей третьего этажа, с ярко синими велюровими мешками на голове и затянутыми веревками вокруг шеи. Намерения были затянуть веревки до смерти. Девушка смиренно констатировала, что вот и все, а я кричала как сумасшедшая, что надо что-то делать.

Проснулась я на моменте, когда мне нужно было окончательно сделать выбор: или пересилить отвращение, прикоснуться и снять веревки, или разрываясь от боли смотреть как гибнут эти непонятные люди с третьего .
Кошмарные ощущения внутри на этом моменте.

Борис, у Вас есть предположение ( в рамках той информации, что есть в процессе нашего разговора ), что бы хотело мне сказать подсознание этим сном ? Было бы очень интересно услышать.

Пост большой-не получилось обойтись небольшим колличеством слов, но очень старалась. Извините, если утомила.

:ax:

[boris71]

Анна.
У меня есть предложение подумать об этом вместе.
Прежде всего, мне кажется, что сон этот о важном.
Второе - какое у вас общее впечатление от этого сна?

[ANNA_MARIYA]

Анна.
У меня есть предложение подумать об этом вместе.
Ок. Думаем.
Прежде всего, мне кажется, что сон этот о важном.
На уровне ощущений мне тоже так кажется. Тем более, что он абсолютно не забывается. Обычно, если я просыпаюсь и помню, что снилось, то это длится не долго - максимально часа два и я все забываю. А в этот раз до сих пор все стоит перед глазами.
Второе - какое у вас общее впечатление от этого сна?
Первое, что приходит в голову: впечатление, что увидела себя изнутри. Еще есть ощущение путешествия во времени.
И есть ощущение, что я что-то не поняла. Такое, знаете, чувство, что ты была глухая, а тебе пытался что-то объяснить немой человек. И была попытка использовать единственный способ достичь понимания это воспользоваться зрением.

[boris71]

Я понимаю... Еще несколько слов про ваши чувства от этого сна.
И еще для работы над сном нам надо или вместе побыть на форуме или выйти, таки, в асю.

[ANNA_MARIYA]

Я правда не совсем поняла, что Вы понимаете и что мне нужно сделать по поводу нескольких слов о чувствах от этого сна. Дурею дальше:D

[ANNA_MARIYA]

И еще для работы над сном нам надо или вместе побыть на форуме...
Время назначаете Вы:ad: а я подстраиваюсь.

[ANNA_MARIYA]

Скорость интернета сегодня ну очень предновогодняя.
Я сейчас вдруг определила, что у меня с терпением оказывается тоже плохо:mad:
Еще одно важное открытие:D

[ANNA_MARIYA]

Ок. Пишу то, как поняла.
Еще несколько слов про ваши чувства от этого сна.
Чувства из сна
Растерянность, тревога, недоумение, восхищение, острое сожаление, радость, беспокойство, тревога, страх, жалость, отвращение, стремление, ужас, боль, вина.
Чувства от сна
Жалость, тревога, чувство утраты, вина, отчасти страх и безысходность

[boris71]

Как вам вечернее время сегодня?

[ANNA_MARIYA]

----------------------------------------

[ANNA_MARIYA]

Как вам вечернее время сегодня?
Ваш этот вопрос я не видела-была увлечена своими чувствами к Вам, которые поднялись огромной волной и ощущением себя в нашей работе.

В сети я буду, но не уверена, что смогу с Вами говорить.

[ANNA_MARIYA]

Борис, извините. Я сорвалась. Не знаю, что на меня нашло.

[boris71]

В вашем посте так много чувств. Скажите, Анна, как вы думаете, к кому из ваших близких вы могли бы испытывать такие чувства? Кому могли бы это сказать? А потом пришлось бы извиняться...

[ANNA_MARIYA]

Борис, еще раз извините за вчерашнее

В вашем посте так много чувств.
Да уж...
Скажите, Анна, как вы думаете, к кому из ваших близких вы могли бы испытывать такие чувства? Кому могли бы это сказать? А потом пришлось бы извиняться...
Думаете перенос ? Ок. Не буду отказываться-использую это предположение как хороший способ уйти от ощущения себя неблагодарной свиньей.

Ответ на вопрос:
Мама - это безаппеляционно. И муж наверное сюда же.

[boris71]

Анна, только сейчас смог выйти в инет, как вы поживаете?

[ANNA_MARIYA]

Здравствуйте, Борис
Анна, как вы поживаете?
Если одним словом, то плохо.
Не чувствую ни сил, ни желания, ни надежды об этом даже говорить.
Все так глупо в моей жизни, как и сам факт ее существования до сих пор.


:ax:

[boris71]

Что именно глупого? Можно ли чуть подробнее?

[ANNA_MARIYA]

Добрый вечер, Борис.
Прежде всего, отдельным постом:

Хочу поздравить Вас и всех, всех, всех с наступившим 2010 годом (лучше поздно:ab:) и наступающим Рождеством!

Желаю Вам в Новом году побольше любви, безусловно крепкого здоровья, взаимопонимания, душевного тепла и равновесия !
Свершения всех Ваших начинаний, исполнения желаний, добра и простого человеческого счастья, которое у каждого свое и которое пусть обязательно надолго поселится/закрепится в Вашем доме !

Поздравляю:ax:

[ANNA_MARIYA]

Дальше, Борис.
Я заметила, что у Вас удивительная способность задавать мне вопросы, на которые у меня в первую очередь включается удивительная НЕспособность отвечать.
В особенности удивительная неспособность отвечать подробно и конкретно. Последний вопрос не исключение-на него сначала долго тупила в сторону ответа "ИМЕННО ВСЯ ЖИЗНЬ глупая"

Но сейчас есть некоторое изменение: это не жизнь глупая, это только мое отношение к моей жизни глупое.
Жизнь-то она никакая - ни глупая, ни умная-она просто есть.
И вот если я перестану ее оценивать, а смогу просто жить, то и глупость наверное закончится.

Это так-буквально по следам того, что почувствовалось прямо сейчас в ответ на мой предыдущий пост о "глупости моей жизни" и на Ваш уточняющий вопрос.

В чем же состоит мое глупое отношение к моей жизни постараюсь позже расписать (все кормлю Вас обещаниями о своей исполнительности-самой противно)

[ANNA_MARIYA]

Еще, Борис.

Фантазии мои на счет Вашего желания работать со мной не ослабевают, а после некоторого моего поста ( удаленного ) еще и окрепли. Эти мои фантазии еще и здорово подпитываются чувством вины, которое за последние дни превратилось в огромное море ( благо ручейков его питающих поднялось с глубин несметное множество).

Поэтому снова проверяю с упорным занудством: Борис Вы еще тЕрпите меня в качестве интернет-клиента ?
Если " да" , то очертите границы этого терпения. Т.е. по пунктам (если какой-то пункт пропустила дополняйте)


Сколько Вы согласны задавать вопросы, которые будут оставаться без ответа ?

Сколько Вы согласны не видеть выполнения Ваших заданий ?

Сколько Вы согласны не понимать, о чем идет речь с моей стороны ?

Сколько Вы согласны слышать в качестве объяснений с моей стороны " не могу", "не знаю", " не буду" ?

Как долго при этом Вы согласны выслушивать мои претензии, недовольство, просьбы помочь и т.д. ?...

Если "нет"-давайте это решим на данном этапе.

[boris71]

Спасибо за поздравление и Вам того же. Очень приятно его получить))

[boris71]

Еще, Борис.

Фантазии мои на счет Вашего желания работать со мной не ослабевают, а после некоторого моего поста ( удаленного ) еще и окрепли. Эти мои фантазии еще и здорово подпитываются чувством вины, которое за последние дни превратилось в огромное море ( благо ручейков его питающих поднялось с глубин несметное множество).

Поэтому снова проверяю с упорным занудством: Борис Вы еще тЕрпите меня в качестве интернет-клиента ?
Если " да" , то очертите границы этого терпения. Т.е. по пунктам (если какой-то пункт пропустила дополняйте)
Сколько Вы согласны задавать вопросы, которые будут оставаться без ответа ?
Сколько Вы согласны не видеть выполнения Ваших заданий ?
Сколько Вы согласны не понимать, о чем идет речь с моей стороны ?
Сколько Вы согласны слышать в качестве объяснений с моей стороны " не могу", "не знаю", " не буду" ?
Как долго при этом Вы согласны выслушивать мои претензии, недовольство, просьбы помочь и т.д. ?...Если "нет"-давайте это решим на данном этапе.
Анна.
Я не согласен на эти условия.
В моих фантазиях мы все лучше понимаем друг друга, не играем в игры, доверяем друг другу.
И при этом я остаюсь вашим психотерапевтом.
Я хочу, чтобы мы шли навстречу друг другу, Анна. Ближе и ближе...
Попробуйте немного переделать эти ваши вопросы, так, чтобы было комфортно прежде всего вам и вашему чувству вины ;).

[ANNA_MARIYA]

Анна.
Я не согласен на эти условия.
Ок, Борис. Не согласны так не согласны.
В моих фантазиях мы все лучше понимаем друг друга, не играем в игры, доверяем друг другу.
И при этом я остаюсь вашим психотерапевтом.
Как-то странно мне это звучит. Не получается уловить в чем именно, но что-то не совсем понятна причинно-следственная связь первого и второго предложения.
Вы что ли удивлены, что при выполнении условия первого предложения, Вы все еще остаетесь моим психотерапевтом ? А кем бы Вы тогда должны быть ? Или это опять мое извращенное восприятие ?
Я хочу, чтобы мы шли навстречу друг другу, Анна. Ближе и ближе...
Ох, Борис... У меня подогнулись колени, волна холода через сжавшийся желудок до кончиков пальцев ног и обратно...Слабость в ногах...Не двигаться...Не шелохнуться...
Что это, Борис ? Страх ? Но какой-то непонятный.
Я не боюсь потенциальной угрозы от Вас-наверное меня пугает Ваша возможная позитивная причина приближения.

Содержание этой Вашей фразы как бы и правильное на уровне осмысления, только очень уж неприятные ощущения в теле на нее возникают. Не хочется ее перечитывать-хочется от нее отгородиться.
Попробуйте немного переделать эти ваши вопросы, так, чтобы было комфортно прежде всего вам и вашему чувству вины ;).
Так переделывать тогда ничего не нужно. Эти мои вопросы как раз очень комфортны моему чувству вины и, наверное, и мне.
Мне было бы даже очень комфортно ( по крайней мере помогло бы себя организовать от сползания в апатию ) если бы Вы на них ответили. При чем конкретно: " Согласен терпеть например три дня отстутствие работы.
В случае более длительного нежелания что-то делать в помощь себе, неси ответственность сама и не приставай. Не можешь собраться еще дольше-бывайте и помогайте себе сами. "
Ну что-то в этом роде.

[boris71]

Что, все-таки, за чувства, за ощущения у вас при раздумьях, представлениях о близости?
Мне кажется, что вы играете в игру, она мне не совсем понятна, однако, ощущение, что вам что-то нужно от меня... Взять всю ответственность? Что-то еще? Помощь в чем? Попросите меня, если хотите фразой, обращенной ко мне.
А пока. Попробуйте составить те условия нашей работы, которые были бы именно конструктивны. Так мы вместе подумаем о разделении обязанностей ;)

[ANNA_MARIYA]

Что, все-таки, за чувства, за ощущения у вас при раздумьях, представлениях о близости?
Борис, это как раз то, что конкретно в себе я разложить не могу. Сжав зубы, пишу что есть.
Страх и стыд-это остро чувствуется.

Почему страх ?
Потому что могу не выдержать, могу расплакаться, могу взахлеб рассказать все-все: как мне плохо, от чего мне плохо, каким ничтожеством я себя чувствую; могу признаться, что действительно что-то хочу от Вас: могу захотеть самого простого банального сочувствия, могу захотеть чтобы пожалели, обняли, погладили по головке, оградили на минуточку от всего мира ( всего на минуточку )... а потом могу не справиться с Вашей реакцией на мое такое поведение-откровение и будет еще хуже: унижение, стыд, горечь, сожаление.
Ваша возможная реакция видится в свете примерно таких чувств: недовольство, злость, отвращение, разочарование, подозрение...Попробую конкретизировать как мне видятся Ваши чувства, которые я указала: недовольство: еще одна с соплями
злость, отвращение: ну и натворила делов
разочарование: да ты оказывается и дура ни к чему не способная
подозрение: или тебе что то надо от меня ?

Почему стыд ? Отчасти в первой половине я объяснила. И еще прибавьте к этому стыд от того, что
Тетка то взрослая, а оказывается ей хочется сочувствия, любви-ласки и прочих телячьих нежностей-это раз.
Взрослая тетка должна соображать, что проблемы есть у всех и нормальные люди не расплываются в слюнях, а решают эти самые проблемы-это два
Взрослая тетка должна понимать, что сама во всем виновата-это три
И эта самая взрослая тетка должна понимать, что выглядит смешной, пытаясь вести себя как малолетний ребенок-это четыре.
Мне кажется, что вы играете в игру, она мне не совсем понятна, однако, ощущение, что вам что-то нужно от меня...
У меня есть ощущение, что я играю в игру с собой. Вы скорее в роли арбитра или службы безопасности ( первые ассоциации )
Взять всю ответственность?
Заманчиво звучит. Как для ребенка. Удочерить меня не желаете ? Шутка, Борис. Начинаю язвить ( плохой признак)
Что-то еще? Помощь в чем? Попросите меня, если хотите фразой, обращенной ко мне.
Немая сцена.:o Попросить Вас фразой обращенной к Вам ? Вот так прямо взять и попросить ?
А пока. Попробуйте составить те условия нашей работы, которые были бы именно конструктивны. Так мы вместе подумаем о разделении обязанностей
Борис, сначала замечу, что задавая свои вопросы на тему : Сколько..." к Вам претензий я не предъявляла-это были претензии ко мне.
Дальше. Наиболее конструктивное условие нашей ( правильнее моей ) работы это давать мне по голове , если позволяю себе совсем расслабляться или устраиваю забастовки, не объясняя своего отсутствия, а также не объясняя своего хамства.


:ax:

[ANNA_MARIYA]

Что-то еще? Помощь в чем? Попросите меня, если хотите фразой, обращенной ко мне.
Я хочу, разделить с Вами свою боль. Хочу чтобы Вы помогли мне прожить некоторые моменты из моей жизни и перевернуть их как пройденный этап.

[boris71]

Анна.
Я готов вам помочь, разделить вашу боль, тогда помогите и вы мне - ответьте на вопрос, что происходит, когда вы думаете о моей реакции на ваше желание близости, открыться... Ведь с таким человеком, каким вы меня, бывает, описываете, не то что боль разделить, просто встречаться я бы сам не захотел...
Явно несколько ваших частей, как это у них принято (;)) одновременно (последовательно) со мной говорят...
Я хочу поддержать все ваши части, они, как мне кажется, нуждаются в поддержке одинаково. И у одной явно негативный опыт просьб о помощи (к ней относились как вы описали мою возможную реакцию на вашу открытость), другая - имеет силы просить напрямую о помощи...

[ANNA_MARIYA]

Анна.
Я готов вам помочь, разделить вашу боль, тогда помогите и вы мне - ответьте на вопрос, что происходит, когда вы думаете о моей реакции на ваше желание близости, открыться...
Борис, мне не совсем понятно, что от меня требуется.
Мне вообще очень трудно думать над той фразой в Вашем вопросе, которую я выделила. Ощущение такое…Не знаю, бывало ли Вам знакомо: Вы читаете условие задачи, например математической. В целом, на основании прочтения, оно Вам как бы понятно. Есть также ощущение, что Вы знаете решение. Но никак не получается его поймать, собрать воедино и оформить.

Мне кажется, что я вроде бы отвечала на подобный вопрос. Вот этот:
Что, все-таки, за чувства, за ощущения у вас при раздумьях, представлениях о близости?
Но вроде бы и не так...Что-то не вяжется.
Или я что-то пропускаю в условии ?

Борис, помогите понять конкретнее, что от меня требуется.
У меня в телесных ощущениях чувство, что я влетаю с размаху в невидимую прочную пленку. Она пружинит, но не рвется и не пропускает меня дальше.
Ведь с таким человеком, каким вы меня, бывает, описываете, не то что боль разделить, просто встречаться я бы сам не захотел...
Борис, Вы забываете, что помимо чувств у меня есть еще и мозги ( ну… в какой-то мере есть :o) и я понимаю, что то, как я Вас бывает описываю могут быть моими фантазиями, возможно основанными на личном опыте.
Поверьте, я очень стараюсь видеть в Вас ТОЛЬКО психотерапевта и относиться к Вам нейтрально, но у меня видимо не получается.:sorrys:
В этом Вы, к слову, пошли дальше, чем мой очный психотерапевт. В том смысле, что я позволяю себе слишком много с Вами в разговоре о наших отношениях. Много в словах, много в чувствах, много в ощущениях. Не знаю почему так.

И у меня в нашем разговоре часто возникает перед глазами такая картинка-скину ее Вам, потому что она меня замучила.
Видели когда-нибудь как кошка с ежиком общается ? Ежик свернувшийся клубочком, иголки наружу и кошка пытается его развернуть. Кошка и лапкой потрогает, и с разных сторон заходит, и уколется, и отскочит, и снова к ежику...А ежик может на какой-то момент нос вытащить, место сменить на секундочку и снова в клубочек...
И ежик вроде как защищается, и вроде как в опасности то ежик.
Но мне почему-то кажется, что ему хочется, что бы у кошки получилось его развернуть...

[boris71]

Борис, мне не совсем понятно, что от меня требуется.
Мне вообще очень трудно думать над той фразой в Вашем вопросе, которую я выделила. Ощущение такое…Не знаю, бывало ли Вам знакомо: Вы читаете условие задачи, например математической. В целом, на основании прочтения, оно Вам как бы понятно. Есть также ощущение, что Вы знаете решение. Но никак не получается его поймать, собрать воедино и оформить. То есть как бы интуитивно вам понятно, о чем я спрашиваю?



Борис, помогите понять конкретнее, что от меня требуется.
У меня в телесных ощущениях чувство, что я влетаю с размаху в невидимую прочную пленку. Она пружинит, но не рвется и не пропускает меня дальше. Разовьем это ощущение. Не пытаясь ее порвать, эту пленку, попробуйте просто описать, что за ней.

Борис, Вы забываете, что помимо чувств у меня есть еще и мозги ( ну… в какой-то мере есть :o) и я понимаю, что то, как я Вас бывает описываю могут быть моими фантазиями, возможно основанными на личном опыте.
Поверьте, я очень стараюсь видеть в Вас ТОЛЬКО психотерапевта и относиться к Вам нейтрально, но у меня видимо не получается.:sorrys:
В этом Вы, к слову, пошли дальше, чем мой очный психотерапевт. В том смысле, что я позволяю себе слишком много с Вами в разговоре о наших отношениях. Много в словах, много в чувствах, много в ощущениях. Не знаю почему так.
Анна. Это важный момент. Ведь дело то как раз в том и заключается, что вы не видите во мне только психотерапевта (переносом называется, как вы знаете).
Потому я и задаю свои вопросы про ваш личный опыт. Я - психотерапевт и я ... еще кто? Из вашего личного опыта;)

И у меня в нашем разговоре часто возникает перед глазами такая картинка-скину ее Вам, потому что она меня замучила.
Видели когда-нибудь как кошка с ежиком общается ? Ежик свернувшийся клубочком, иголки наружу и кошка пытается его развернуть. Кошка и лапкой потрогает, и с разных сторон заходит, и уколется, и отскочит, и снова к ежику...А ежик может на какой-то момент нос вытащить, место сменить на секундочку и снова в клубочек...
И ежик вроде как защищается, и вроде как в опасности то ежик.
Но мне почему-то кажется, что ему хочется, что бы у кошки получилось его развернуть...Кто в вашей картинке вы, кто - я?

[ANNA_MARIYA]

Не очень хорошо себя чувствую, но продолжу. Хочу максимально использовать момент своего " немолчания "
Явно несколько ваших частей, как это у них принято (;)) одновременно (последовательно) со мной говорят...
Согласна. Наверное пока все же последовательно, чем одновременно.
Думаю нас все таки трое:ulli-lol::av:
Никак не могу себя заставить их обрисовать.
Я хочу поддержать все ваши части, они, как мне кажется, нуждаются в поддержке одинаково
Не думаю, что это хорошая идея. Я с ней не согласна.
И у одной явно негативный опыт просьб о помощи (к ней относились как вы описали мою возможную реакцию на вашу открытость), другая - имеет силы просить напрямую о помощи...
Я так не чувствую. Мне кажется и то, и другое относится к одной части. И негативный опыт, и нахождение сил искать помощи.
А вот вторая, мне так кажется, пытается всеми силами выбить из первой выделенный фрагмент.
Ну чем занимается третья ? Думаю, пока этим всем "любуется" со стороны :ae: Правда частенько свои замечания вставлять не стесняется

[ANNA_MARIYA]

То есть как бы интуитивно вам понятно, о чем я спрашиваю??
Вот именно как бы интуитивно. Толку - то. В общем то не понятно.
Разовьем это ощущение. Не пытаясь ее порвать, эту пленку, попробуйте просто описать, что за ней.?
Если просто подойти к ней и не прикасаться, то за ней голубое небо, проселочная дорога через зеленеющее поле с цветочками, зеленый лес вдалеке, яркое солнышко, чистый воздух...В общем такая идиллия славянской степи.

Потому я и задаю свои вопросы про ваш личный опыт. Я - психотерапевт и я ... еще кто? Из вашего личного опыта;)?
Склоняюсь к мысли, что Вы еще и моя мама:D Как минимум.
Кто в вашей картинке вы, кто - я?
Ну, думаю, кошка все таки Вы:ad:

Ой, че то мне совсем паршивенько становится-очень хочется глупенько похихикать.

[ANNA_MARIYA]

Кроме всего, Борис, тревога появилась.
Пульс в границах 110, есть потребность двигаться ( трудно сидеть на одном месте ), тремор появился-руки и ноги собрать не могу.
Интересно на что ?
Есть подозрение на то, что я по ходу слишком расслабилась в беседе с Вами.

[ANNA_MARIYA]

Есть подозрение на то, что я по ходу слишком расслабилась в беседе с Вами.
Подозрение оправдалось, Борис :ab:

[boris71]

Я не понял ваше последнее высказывание, про расслабление.
Опишите все три части и их потребности).
за пленкой - "славянская идиллия", как вы к ней относитесь?
Вы так широко улыбнулись, сказав, что я еще "и ваша мама"... Эта улыбка - о чем?

[ANNA_MARIYA]

У Вас тон изменился...Усталостью повеяло...или раздражением... Послышалось ?
Я не понял ваше последнее высказывание, про расслабление.
Я подозревала, что будет непонятно. Своим последним высказыванием я скорее зафиксировала свое состояние для себя.
Поясню.
В какой-то момент я вдруг зафиксировала ощущения тревоги в теле и переключилась на них. Одновременно появилось чувство, что я слишком пошла за Вами ( читай: в сторону доверия ) Но соредоточившись на телесном сигнале, я как бы очнулась.
Тогда решила проверить - моментально перестала думать о том, что хотела Вам сказать и ушла с сайта.
В теле все моментально успокоилось. Я окончательно "передумала " говорить то, что мне надумалось.
Потом только констатировала факт, что мои подозрения оправдались - я ( или кто там из моих частей, которые на охране) слишком расслабилась, перестала следить за " порядком". Но сработала тревожная кнопка и все обошлось-Вас опять подвинули и успокоились.
Вот это я и отметила.
Опишите все три части и их потребности).
:au: и потом обязательно выполню.
за пленкой - "славянская идиллия", как вы к ней относитесь?
Сейчас никак. Эта метафора ушла далеко.
Вы так широко улыбнулись, сказав, что я еще "и ваша мама"... Эта улыбка - о чем?
Это не улыбка это оскал. Шутка, Борис.

Эта улыбка о том, что хочется сказать: Так и знала, что без мамы здесь не обойдется. В смысле в нашем разговоре. Мне все время чувствовалось/чувствуется ее присутствие.Почему-то моментами Ваша манера построения разговора мне очень ее напоминает.

Оговариваюсь сразу: Каждый человек слышит только то, что хочет услышать. Правильно ?

Эта улыбка еще о том, что мне не приятно об этом говорить.
Чем мне неприятней, тем больше я смеюсь. Ну такая вот метода скрывать чувства.

:ax:

[boris71]

Ваше тело что-то делает с вашей способностью общаться со мной? Как и когда это у него получается по вашему наблюдению?
Я ценю, что вы говорите на тему о маме, хотя вам и неприятно и, тем более, наверное, не очень приятно читать мою эту похвалу...
Моя манера построения фраз похожа на то, как это делает ваша мама. И, соответственно, когда вы это видите, вы начинаете ко мне относиться чуть-чуть как к ней? Что тогда происходит с вашим желанием открываться, подходить ближе, работать со мной?
Вы смеетесь - от чего? Что именно вызывает смех, конкретно.

[ANNA_MARIYA]

Ваше тело что-то делает с вашей способностью общаться со мной? Как и когда это у него получается по вашему наблюдению?
Часто останавливает, переключая внимание на себя.
Наиболее часто я это замечаю:
1.Когда в процессе нашего разговора появляются доверительные нотки.
2.Когда я начинаю задумываться о некоторых глубоких вопросах и вдруг надумываю: а не поговорить (рассказать) ли мне с Вами прямо.
3.Когда у меня возникают мысли банально Вам пожаловаться.

Как ? Да ничем особенным. Самочувствие резко уезжает в сторону «плохо » и желание пропадает.
Набор « плохо » примерно один и тот же: тахикардия на фоне предшествующего полного покоя, головная боль, тошнота, тремор, боль в руках, ощущения слабости и холода. Все это возникает внезапно и резко.
Тогда я или перестаю с Вами совсем разговаривать на тот момент: пропадаю на некоторое время. Или стараюсь «дозировать » разговор тщательно подбирая допускаемый минимум.
Моя манера построения фраз похожа на то, как это делает ваша мама. И, соответственно, когда вы это видите, вы начинаете ко мне относиться чуть-чуть как к ней? Что тогда происходит с вашим желанием открываться, подходить ближе, работать со мной?
Наверное правильнее, Борис, не манера построения фраз , а периодическая неожиданная смена этой манеры.
Тогда желание пропадает, а часто и появляется сожаление об уже сказанном. Появляется ощущение того, что сказала что-то не то, повела себя не так, позволила себе лишнее и не нужное.
Вы смеетесь - от чего? Что именно вызывает смех, конкретно.
Конкретно смех вызывает желание скрыть факт того, что меня зацепило сказанное или тема разговора.

[ANNA_MARIYA]

Все - таки пытаюсь, Борис, разгрести свое задание про части Очень не получается. Но и мирится с тем, что Вы мне уже второй раз про него напомнили не могу.

Смогла вот Аню вроде бы обрисовать. Пока отправляю Вам на знакомство без коментариев и сопутствующих ощущений.
__________________________________________________ ___

На вид примерно лет 26. Кареглазая брюнетка. Стрижка каре. Проблем с внешностью не испытывает. Лишний вес тоже не беспокоит - профессиональные занятия танцами приучили организм к порядку.
Получает удовольствие ухаживая за женщиной в себе.

В одежде предпочитает ненавязчивую мягкую женственность и контраст содержания: например, платье из тоненькой полупрозрачной ткани, но «глухое» и длинное до пят.
Макияж тщательный, обычно в натуральных оттенках. Но может позволить себе и яркость оттенков. В общем своим отражением в зеркале практически всегда довольна и « дружит » с ним

Знает о производимом впечатлении на мужскую часть населения, но не воспринимает это всерьез. Считает, что нравится не она, а ее внешность. Легко сходится и не менее легко расстается с мужчинами. Не против встретить единственного любящего, но не верит в то, что ее можно любить.

К сексуальным отношениям относится в меру свободо. Вполне приемлит секс по обоюдному желанию ради желания, по принципу «хорошо вдвоем» без далекоглядных заходов в сторону «женится-не женится », « должен теперь любить и быть верным», «вообще что-то должен или должна » и т.п.

Обожает устраивать праздники в самых будничних обстоятельствах. Очень любит дарить подарки.

Обожает детей и отношения с ними на равных: попрыгать, побегать, покричать, устроить беспорядок и день отсутствия правил, порисовать на стенах, на руках, переодевания и…ужас как много всяких идей могут приходить ей в голову на эту тему.

Свободное время предпочитает плотно занимать, проводя активный отдых и эмоциональную разрядку. Главное условие не сидеть на месте. Легко может сорваться в поездку, в гости, просто побродить по городу. Любит гостей у себя в доме и не терпит тишину. Тишины достаточно в виде шума бегущей воды или морского прибоя, звуков природы, приглушенной музыки.

В обще желаний и идей обычно возникает много.

Обычно надеется на лучшее, даже если что-то не получается. С упорным постоянством будет начинать заново. Очень верит в людей, в их лучшую часть. Не приемлит цинизм, категоричность суждений и однозначность оценки.

Умеет прощать и не сосредотачивается на словах и обидах. Считает, что жизнь это продвижение вперед, поэтому не любит мыслями застревать в прошлом. Особенно на негативном опыте.

Считает, что на рабочем месте похвала за качественное исполнение обязанностей неуместна. Последнее должно быть естетственным понятием. Болезненно относится к халатности и лени. Считает, что желание, заинтересованность и трудоспособность относятся к необходимым условиям на пути к профессионализму.

Очень трудно относится к маминому вИдению ее. Чувства к матери испытывает противоречивые. Почти всегда чувство вины: за свои желания, за свое вИдение жизни, за то, что стала источником маминого разочарования. Иногда злость и бессилие, что мама абсолютно не хочет услышать ее и поверить, что она уже выросла.

[ANNA_MARIYA]

Нет. Все-таки одно ощущение зафиксирую сейчас, а то уйдет.

Аня чувствуется более слабой. Чувство вины у нее более сильное, чем у Анны. Вообще кажется, что у Анны нет чувства вины. Виновата во всем та часть, которая Аня.

Но тем не менее чувствуется, что именно у Ани сохраняется какое-то отчаянное желание выжить. Не смотря ни на что и изо всех сил.
Выжить и вернуться на полную силу.

Параллельно в теле опять возникло проявление тревоги и очень уверенное:ac:

[boris71]

Еще раз опишите, пожалуйста, это проявление тревоги, по горячим следам. С чем оно связано, есть предположения?

[ANNA_MARIYA]

Совсем по горячим следам не получилось-я ушла " погулять" от компъютера и от темы, не прочитав Ваше сообщение.

Наиболее яркое из ощущений-это внезапно возникающее ускорение пульса и сильное его наполнение. Толчок становится буквально "видимым" и чувствствуется почти в горле. Одновременно холодеют и начинают дрожать руки. Неприятные ощущения леденящего холода в эпигастрии.

Сейчас полная тишина.

С чем было связано проявление ? Есть два предположения: или с тем, что заговорила о жизни так называемой Ани. Или о том, что упомянула о маме.
Вообще в голове крутится связь близкая и к тому, и к другому. И в чем-то еще играет роль Ваше близкое присутствие в этот момент.

[ANNA_MARIYA]

Пожалуй, это знаете, что напоминает... Если бы кто-то потерялся и долго ждал, что его найдут. Долго просидел один и уже начал терять надежду. Тут рядом совсем недалеко появляются люди и..." а вдруг меня услышат-главное успеть докричаться"

Наверное что-то подобное испытал Робинзон Крузо, когда увидел в далеке корабль.
Так мне кажется, что это ближе всего.
Т.е., мне кажется, это другая тревога-не такая как была раньше. Она наоборот подгоняет, а не заставляет замолчать.

Сегодня это тревога от Ани-она слишком близко выбралась.
До этого беспокоилась Анна.

[ANNA_MARIYA]

Все, Борис. Я разбудила и Анну.
Ощущения сползли ниже. Прибавилась тошнота, слабость в ногах,сердце придавило, волна страха в животе. Как бы стою на краю высокой покатой крыши, а внизу метрах в ста асфальт.

Пока от разговора ухожу-мне надо успокоиться.

[ANNA_MARIYA]

Дамочки успокоились:ab:
Очень не люблю, когда последнее время эти мои две условные части проявляются одномоментно. И одномоментно сильно. Такие моменты выматывают, а иногда и пугают.
Как - то я считала, что уже свыклась жить с одной Анной в сердце.
Не могу понять какое-же у меня отношение к осознанию того, что я еще где-то внутри оказывается все также остаюсь другой.
Пробую обрисовать Анну, чтобы стал понятен смысл сравнения " остаюсь другой"

[ANNA_MARIYA]

Ну вот. Примерно это Анна
Эта часть более сильная. До некоторого времени практически доминирующая.
Но ее появление в принципе для меня загадка, т.к. возникла она в какой-то мере неожиданно и не заметно как стала главной.
__________________________________________________ ______

Возраст 35-36. Внешне практически такая же, за исключением отношения к себе. Ухоженность внешнего вида воспринимается ней как тяжелая повинность, требующая каждодневных огромных усилий. Иногда позволяет себе махнуть на все рукой, но к привычке выглядеть прилично возвращается, из-за необходимости избежать излишних «душевных» вопросов из категории « Что у Вас случилось ? ». Помимо этого, старается не бросаться в глаза: обходить мужчин, проявляющих внимание или интерес, избегать яркости в одежде. В походке присутствует зажатость, маскировка спешкой и занятостью.
Вообще маскировка для Анны важная часть жизни-позволяет уклоняться от излишней внимательности к ее персоне.

Стиль в одежде сменился на строгий деловой. Доминирующий цвет черный. Привычная улыбка на лице носит скорее « рабочий » характер.

Свое отражение в зеркале не любит. Часто ловит себя на ощущении, что ее возраст перепрыгнул 70-летний рубеж. Понятие как любви в целом, так и сексуальных отношений в частности, отброшено напрочь как нечто бесполезное. В том, что ее любить невозможно уверена на все 100 %. Способности к любви со своей стороны также не ощущает: ни как жены/женщины, ни как матери, ни как дочери.

Ощущение, что впереди у нее есть жизнь часто отсутствует полностью. Живет автоматическим проживанием дня с утра до вечера, потому что так необходимо: нужно встать, пойти на работу, отработать, проверить уроки у дочки, узнать, что необходимо в семью, обеспечить, лечь спать…и т.п.

Основное желание: обеспечить отсутствие ощущения иногда пробивающихся желаний от Ани. Желание полного покоя: чтобы ни о чем не спрашивали, не трогали. Почти совсем абстрагировалась от общения с дочерью. Может ни с кем не разговаривать днями. Раздражается, если близкие настойчиво пытаются втянуть в разговор или привлечь внимание. Все свободное время предпочитает проводить не выходя из дому. Если без ее участия справляются (не предъявляют прямой просьбы) может не подниматься с кровати понескольку дней. Практически не испытывает чувства голода: ест, когда понимает, что уже нужно ( или напомнили, или много времени прошло, или это стало привлекать внимание.)
Желаний что-то делать, смотреть, читать и т. д. не наблюдается в принципе.

Отношение к профессиональной деятельности такое же – необходимая повинность: интерес, увлечение, стремления отсутствуют.

По многим вопросам осуждает Аню и считает ее главным раздражителем. Часто думает о смерти как о возможном единственном выходе из сложившейся ситуации.

С мамой отношения ровные и безконфликтные: по сути управление жизнью, оценка ее качества и требования к жизни безапеляционно переданы маме.

[ANNA_MARIYA]

Ура. Хоть в каком-то виде, но я их достала.
:ax:

[boris71]

Я рад за вас.
Пока две ремарки.
Для дальнейшей работы с уже оформившимися частями ОЧЕНЬ нужна ася
Второе, получается и по телесным проявлениям вы можете их различать, да?
Если с ними будем, все-таки работать на форуме, отвечу подробнее.

[ANNA_MARIYA]

Для дальнейшей работы с уже оформившимися частями ОЧЕНЬ нужна ася
Ок, Борис. Возьмем за исходную, что я все - таки пришла работать над помощью себе, а не выламываться как девушка на первом свидании.

Можем попробовать асю, если получится совпасть по времени. Напоминаю-в этом вопросе руководите Вы:ab:

В чем-то даже интересно, что из этого получится. Если учитывать тот факт, что я не очень комфортно себя ощущаю даже если вижу, что мы одновременно находимся на форуме.

Второе, получается и по телесным проявлениям вы можете их различать, да?
Это пришло вчера. До этого я не очень задавалась вопросом принадлежности телесных ощущений.
А вчера как-то ясно ощутилось различие проявления одного и того же чувства ( тревоги ), а также различие предназначения этого чувства.

[boris71]

Сегодня вечером?
В 21-22 по Москве.

[ANNA_MARIYA]

Хорошо, попробуем.
Дверь будет открыта-заходите:)

[boris71]

Я вас жду.

[ANNA_MARIYA]

Не могу, Борис. Заставить себя не могу к Вам зайти.
Хочется сбежать куда-нибудь. И плакать очень хочется. Кошмарные ощущения.
Детский садик какой-то.

[boris71]

Вот в асе об этом и расскажите, Анна.

[ANNA_MARIYA]

Борис, не издевайтесь. Пожалуйста.
Слишком много эмоций в этих 20 минутах. Я на пределе.
Такая ерунда безобидная, а черте что происходит.
Я Вас в сети нашла, вижу Вас. Но " enter " нажать НЕ МОГУ. НЕ МОГУ.

[ANNA_MARIYA]

Извините, Борис.

Вы могли бы использовать это время с бОльшей пользой для кого-то, а пришлось отвести его для такой дуры.
Это не изличимо ( имею, ввиду свою дурость )

[boris71]

кто вам мешает нажать на кнопку?
Какая из частей?
Я не издеваюсь.

[ANNA_MARIYA]

кто вам мешает нажать на кнопку?
Какая из частей?
Борис, это уже не важно. Та часть, которая мешала, здорово в этом преуспела. Думаю, это ближе к Анне
Потому что отплакалась конечно же Аня. Что-то последнее время она себе это слишком часто стала это позволять: за время нашего с Вами разговора я наплакалась столько сколько не плакала за последние лет 10

Мне очень жаль, что так вышло. И очень неприятно за себя. Боюсь сегодняшний момент с асей сильнее ударит по моей способности обращаться к Вам.
Очень надеюсь, что смогу справиться с ощущениями за ночь.

Извините, Борис, что так получилось.
Спокойной ночи
:ax:

[ANNA_MARIYA]

Вместо диалога...От Ани к Анне ( и да простят меня модераторы за флуд )

Листая старую тетрадь,
По листьям прошлого ступая,
Ты все пытаешься понять
Мгновенья, где была другая…

Другая ты, другая жизнь,
Другие взлеты и паденья,
Пытаясь снова пережить
Давно забытые свершенья

И в столкновении времен
Совсем забыв о настоящем,
Ты словно погрузилась в сон
Сама себя лишая счастья

Пусть есть и ветры, и дожди,
Снега, и лед, и холод жгучий
Поверь, не вечные они-
Они уйдут с весной певучей

Последний крик, последний шаг
Ступить от края очень просто…
Но этим не решить никак
Огнем горящие вопросы

Рассыплешь искрами костра
Вокруг себя ожоги боли
Но что расскажет там душа ?!…
Когда окажется на воле…

Живи! Борись! Надейся! Верь!
Не слушай зазеркалья тени!
Закрой сомненьям плотно дверь!
Смотри!..Лишь вверх ведут ступени…

Поверь в любовь! Впусти в себя
Живительные краски лета…
Ты здесь! Ты есть! Ты не одна!
Благодари судьбу за это!

[boris71]

Я рассматриваю это стихотворение как ваше желание продолжать общение. А общее впечатление от него - наличие ресурсов для совладания с ситуацией.

[ANNA_MARIYA]

Какую именно ситуацию Вы подразумеваете ? Общую ситуацию по жизни, которая послужила названием темы или конкретно последнюю ситуацию с нашим с Вами разговором ?

[ANNA_MARIYA]

Я рассматриваю это стихотворение как ваше желание продолжать общение.
Я не говорила, Борис, о том, что у меня нет желания общения с Вами - у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ и я себя ненавижу за это.
Почему я такая...ну не знаю-не правильная что ли ?!. Это вопрос скорее к себе. От отчаяния.

[ANNA_MARIYA]

Борис!
Я обращаюсь к Вам после снова поднявшейся волны слез изнутри ! ЧТО ПРОИСХОДИТ ?!!!
ЧЕГО ВЫ ДОБИВАЕТЕСЬ ОТ МЕНЯ СЕЙЧАС ?!!!

Ваше общее впечатление от того, что я писала в посте 220 говорит о том, что мне пора убраться отсюда и не морочить Вам голову ?

Увы… В окне моем потушен свет,
И дом мой пуст…и в нем надежды нет…
На пыльных стеллажах во мгле ночной
Тоска, осколки веры, страх и боль…

Камин угас… в нем нет огня любви…
И эхо гулкое от стен летит « Прости! »

[boris71]

У вас очень много чувств и они сильные. Мое впечатление вам кажется именно таким? Не могли бы вы подробнее написать об этом и ваших мотивах понимания моих слов так, как вы написали?

[ANNA_MARIYA]

Хорошо, Борис. Я успокоилась. Почти успокоилась . Пока успокоилась. Надеюсь по крайней мере. Оказывается иногда даже ненавистная профессиональная деятельность (подразумеваю свои лекции ) может поставить мозги на место.Отчасти.
Прежде всего об этом:
У вас очень много чувств и они сильные.Хочу признаться, Борис, в нескольких моментах.

Поначалу мой приход на сайт вряд ли можно было считать наполненным верой и надеждой на то, что из этого что-либо получится. Скорее это было связано с уходом из очной терапии. Здесь запутанно, но разгребать сейчас я не хочу. Не столь важно.

Помните, Ваш вопрос « Продолжали бы Вы очную терапию, если бы была возможность»
Сейчас у меня ответ изменился на категоричное "нет".
Потому что сейчас у меня сравнительное ощущение от очной терапии : Ну не трогала она меня никак.

Дальше-больше. Понятно, что я смотрела работу специалистов сайта по уже существующим темам. Да и не секрет, что в процессе такого ознакомления может возникнуть примерка на себя стиля того или иного специалиста. Я не исключение.

Сразу оговариваюсь-я никого не хочу обидеть (:ax:)-это только мои фантазии:

Возможность общения с Вами я совсем не рассматривала. Мне Вы показались слишком мягким и… Ну не знаю, как-то не вызывали у меня никаких эмоций. Была уверенность, что если вдруг случится, что общение перейдет в работу, к Вам у меня будет отношение как и к очному терапевту, т.е. никакое.( КАК я ОШИБЛАСЬ насчет своего "никакого" отношения )

Больше всего боялась, что откликнется Spiegel - жесткость Людмилы Николаевны точно не для меня.

Больше всего привлекали наверное Stepbyster - Алексей Вячеславович и Varvarina - Ирина Николаевна. Сейчас понимаю почему-эмоционально ровные и мне было бы легко их " читать ". Сейчас уверена-хорошо, что не откликнулись.

К чему я это все пишу и Вам рассказываю ?
К тому, что я очень оценила то, что все-таки в моей теме окликнулись Вы, Борис.
Уже на пятом посте я напряглась - Вы меня здорово «поймали» на эмоциональном уровне. И с того момента я постоянно фиксирую все больший уход в эмоциональную вовлеченность с моей стороны. Сейчас я совсем нахожусь в растерянности-в нашем разговоре поднялось столько чувств и эмоций, сколько и близко не было за все 6 месяцев моих очных встреч с терапевтом. А встречались мы в интенсиве: в среднем около 3-х раз в неделю.

За время нашего разговора я уже наплакалась как никогда (повторяюсь ), избила себя внутри до полусмерти, вспомнила все что можно и кого можно, я даже заговорила впервые в жизни в рифму(:ai:). Я задыхаюсь, у меня подкашиваются ноги, отнимаются руки, замучили сны..Это как минимум трехлетний запас моих чувств.
Что дальше то будет ? Это же не возможно, что БЫ Вы НАСТОЛЬКО ВПИСАЛИСЬ В МОИ ФАНТАЗИИ ! ВОТ ТАК ПРОСТО ! А мы ведь всего-то говорим о нашем общении и даже не касались ни одного болезненного события из моей жизни.

Честно, Борис-мне страшно...

Дальше я отвечу позже. Сумбур в голове-после последнего всплеска очень большая усталость.

[ANNA_MARIYA]

Мое впечатление вам кажется именно таким?
Да. Так мне показалось. Иначе зачем Вы решили напомнить мне о моем желании продолжать с Вами разговор. Почему Вы решили, что я НЕ ЖЕЛАЮ с Вами разговаривать ? Где я упоминала об этом ?
О трудностях - да, но не о нежелании. Да, я знаю. У психотерапевтов есть такой момент " не могу" читаем равно "не хочу". Что-то из серии того, что " Давайте называть вещи своими именами"
Но я НЕ СОГЛАСНА. Если "не могу" и "не хочу " в одном флаконе, то это же замечательно-не хочу и не буду. Зачем же при этом плакать ? Зачем мучиться от боли ? И откуда тогда может вообще боль взяться-ведь все в гармонии: желания, возможности ?
Думаю иногда " не могу" бывает равно " именно НЕ МОГУ " -физически " не могу" и при этом " очень хочу". Я это прочувствовала. И не один раз.

Не могли бы вы подробнее написать...о ваших мотивах понимания моих слов так, как вы написали?
Во-первых, Вы так и не уточнили какую ситуацию Вы имели ввиду конкретно в том своем сообщении - я спрашивала.

О мотивах: не нужно мне предлагать принять то, что я хочу уйти из нашей работы и ищу удобного способа быть " изгнаной " Вами дабы потом в удовольствие поплавать в своей болезненной несчастности ( дикий речевой оборот-но уж простите )

А мотив наверное в чем - то прост: я боюсь, что из-за того, что я толком не могу Вам объяснить, что со мной происходит, я в конечном итоге добьюсь от Вас того же, что получилось в очной терапии. А именно : не понимания зачем мне нужна психологическая помощь, если у меня все замечательно и я со всем справляюсь сама.
Поэтому я предпочла проверить. Мне показалось Вы от этого не далеко.

Да, согласна-возможно слишком часто мне что-то кажется.:o Продолжать эту шутку не буду...

[boris71]

Вы предпочли проверить, что я тоже не понимаю, как и ваш психолог, зачем вам помощь и к какому выводу пришли?

[ANNA_MARIYA]

Сначала ответ на Ваш вопрос:
Честно ?
К выводу я прийти не могу, потому что: КАКОЙ БЫ ВЫВОД Я НЕ СДЕЛАЛА ПОКА ВЫ НЕ СКАЖЕТЕ МНЕ О ЧЕМ-ТО ПРЯМО ЭТО БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ НА УРОВНЕ ТОЛЬКО МОИХ ФАНТАЗИЙ. Это раз.
Два. Прямо Вы пока не очень-то мне говорите, что Вы думаете по тому или другому поводу. Это правильно наверное. В какой-то мере Вы же зеркало. Что в него смотрит, то и видит
И три. Думаю мысли о таком непонимании вполне могут у Вас появляться.
Станцевали в общем.

Борис, пойду еще дальше в своей наглости.
Хочу для себя прояснить один нюанс. Скажу частично он связан с моими фантазиями.

Очень прошу Вас в свободное время ответить на этот вопрос.

Ситуация:
Мы договорились о встрече в аське. В назначенное время я не появилась, но появилась на форуме. Вы там же. В аську я не выхожу и на сайте тоже молчу.
С этой точки условно-образно: Вы стоите в точке ожидания, рукой мне помахали ( Ваше сообщение " Я Вас жду " ). Это позволило мне заговорить на расстоянии (форум) -я Вас признала. Но сделать шаг на встречу ( = приблизиться самой ) я все также не могу. О чем Вам прямо и сообщаю, что шаг вперед в направлении к Вам для меня на данный момент невозможен.

Но сократить расстояние между двумя точками можно двумя способами: шагнув из точки А ( Я ) или...шагнув из точки Б ( Вы) .
Вы предложили мне вариант выхода из ситуации (в ЛС ). Тем самым настаивая на движении именно из той же ( моей ) точки, хотя предложенный Вами вариант сокращал расстояние как минимум вдвое по сравнению с аськой.

Ну и вопросы:
Почему Вы решили, что если я не могу зайти к Вам аську, то я смогу воспользоваться Вашим предложением ?
Вас не посетила мысль,что Вы можете мне помочь элементарно изменив точку отсчета ( номер моей аськи есть у меня в профиле ) ?
Если мысль не посещала вопросов больше нет...Если посещала, будет еще один.

[ANNA_MARIYA]

Еще самая маленькая капелька:
Вернусь к вопросу о Вашем комфорте в беседе со мной ?
У меня возникают ассоциации с таможенным терминалом. А у Вас... ?

Я могу надеяться на обратную связь по этому поводу ?

:ax:

[boris71]

Что было бы в ваших фантазиях, если бы первым в асю вышел я?
Что вам вообще дает моя инициатива, ведь ожидаемый эффект - один дальнейшее сближение...

[ANNA_MARIYA]

Никак не могу подобрать метафору, которая бы наиболее полно соответствовала моим ощущениям относительно нашего разговора/Вас.

Сегодня вот преследует ощущение себя в темной комнате с зеркалом на всю стену. Я лицом к зеркалу. Призрачно-приглушенное освещение только возле зеркала. Из-за такого освещения темнота вокруг и за спиной гуще, плотней. В комнате я одна. Полная тишина. И только за зеркалом чувствуется присутствие человека. Знаете есть такие односторонние зеркала: со стороны одного смотрящего зеркало, со стороны другого смотрящего – прозрачное стекло.
В зеркало смотреть жутковато: мало того, что видишь себя, видишь темноту вокруг, так еще и чувствуешь что за тобой наблюдают с той стороны. При этом и « не видишь » наблюдающего, и не знаешь ни его намерений, ни его выводов, ни вообще ничего.

Теперь Ваш вопрос. К слову. Сегодня я поняла, что задавая Вам вопросы я уже не ждала других ответов кроме как встречного вопроса с Вашей стороны. Вы не разочаровали моих ожиданий.
Что было бы в ваших фантазиях, если бы первым в асю вышел я?
Что вам вообще дает моя инициатива, ведь ожидаемый эффект - один дальнейшее сближение...
Это бы дало Ане дополнительный аргумент и возможность заткнуть рот Анне в ответ на ее убеждения о том, что:
1. Аня навязывается Вам
2. Аня мешает и беспокоит/раздражает Вас
3. Что Вам абсолютно ( в полном смысле понимания абсолюта ) все равно и с профессиональной, и с человеческой точки зрения, что происходит/случится с Аней.

Если бы это помогло в тот момент заткнуть рот Анне, то это могло бы помочь Ане сделать дальше шаг вперед.

[boris71]

А теперь скажите, что вы думаете обо мне в связи с тем, что я во время не помог Ане... Думаете и чувствуете.

[ANNA_MARIYA]

Сейчас ничего не думаю. И не чувствую.

Вы специалист-психотерапевт и никто более. Вы мне не обязаны и имеете право.

Мы договорились о разговоре и Вы достаточно дали понять, что время мне Вы выделили и готовы меня выслушать. Я взрослый человек (теоретически ) и если я не могу воспользоваться предложением значит это мои проблемы. Чувствовать в этом случае что-то к Вам бессмысленно, думать что-то о Вас-глупо.

В этом случае думать и чувствовать можно только о себе и к себе.

[boris71]

И что же вы чувствуете к себе и думаете о себе?

[ANNA_MARIYA]

И что же вы чувствуете к себе и думаете о себе?
Отвращение.А думать противно

[boris71]

И нет объекта, о котором было бы не противно думать?

[ANNA_MARIYA]

И при чем здесь другие объекты ? Вопрос был, что я думаю о себе в данном моменте, я Вам ответила. Или Вы мне предлагаете перечислить все потенциальные объекты, о которых не противно думать? С какой целью?

[ANNA_MARIYA]

Может мне потом и объяснят, но спрошу сейчас.
Борис, вы решили сменить мне консультанта ? Сообщение ISolarisa я прочитала.

[BBC]

Анна, модераторская группа приносит Вам извинения.
Правила форума не допускают несанкционированного и не одобренного пациентом включения в обсуждение иных терапевтов, кроме ведущего.
К сожалению, этические принципы консультирования? принятые на РМС, не всегда соблюдают новые участники форума. Модераторы, насколько возможно быстро, наводят порядок, но наши возможности тоже не беспредельны.

Борис не имеет никакого отношения к этому вторжению

[ANNA_MARIYA]

Всю дорогу, что ехала с работы домой, я думала над тем, что все же отвечу г-ну ISolaris. Один раз, но отвечу.

Уважаемый ISolaris не думайте, что у Вас получится выглядеть белым и пушистым. Вы выбрали неудачный способ и неудачную тему - не нужно так показательно позиционироваться в противовес: я такой заботливый и переживающий.

Знаете " Homo hominies lupus est " и моя в том вина, что у меня такое отношение.
И не стоИт пытаться кормить голодного волка с руки-можно лишиться конечности.

Не зная, что решит/решила модераторская группа и мой психотерапевт, я продолжать разговор с Вами не собиралась. Причина банально проста-НЕ ХОЧУ. Если мягко сказать, то мне было неприятно такое Ваше появление.

Надеюсь как специалист Вы уже все поняли, а Вас поймут коллеги.

PS/Ник не очень удачный-Солярис делал людей " счастливыми " против их воли и убивая.

[ANNA_MARIYA]

Валерий Валерьевич! Вот еще Вы передо мной не извинялись ! Еще и от лица модераторской группы.
Не нужно. Пожалуйста...
Я и так поняла, что я задала несправедливый вопрос Борису.

[ANNA_MARIYA]

Борис, извините меня за очередное незаслуженное обвинение !

Я так довольно легко написала репризу Валерию Валерьевичу, не менее легко гавкнула в сторону участника ISolaris ( имени-отчества просто не знаю), а обратиться к Вам у меня все также не получается:ac: Целое мучение из-за пары слов.

Сначала написала Вам в ЛС, но не отправила. Не справедливо-претензии я ведь предъявляю Вам в открытом доступе, так почему надо беречь себя и приносить извинения тайно.


:ax:

[boris71]

Анна...
Как вы сейчас? Что с вами...
Как повлияло на вас вторжение посетителя?
Вы решили, что я больше не буду работать с вами? Были какие-то предпосылки в нашей с вами работе?

[ANNA_MARIYA]

------------------------------------

[ANNA_MARIYA]

Анна...
Как вы сейчас? Что с вами...
Плохо, Борис. Мне плохо. Мне ужасно плохо. Мне невыносимо плохо. И вообще. Я чувствую себя сволочью, идиоткой, мерзкой, гадкой, бесполезной дурой, от которой только одни проблемы.
На меня все злятся, от меня требуются однозначные решения, при чем только соглашательские и удовлетворяющие условиям. В противном случае я виновата...

виновата в том, что выбрала не ту профессию...
.................................................. ...................
виновата в том, что не отстояла свои принципы, ребенка, отца, пациента, себя в конце концов...
.................................................. ...................
виновата в том, что оказалась слабой...
.................................................. ....................
виновата в том, что и сейчас не могу выбрать между мужем и матерью...
.................................................. ...................
виновата в том, что я плохая мать...
.................................................. ...................
виновата в том, что я плохая дочь...
.................................................. ...................
виновата в том, что я плохая жена...
.................................................. ...................
виновата в том, что я отвратительный клиент, коллега, сотрудник, подруга, сестра, тетя, племянница, крестная...
.................................................. ...................
виновата в том, что умею танцевать и на четвертом десятке сохранила гибкость и внешность ( о, как за это наказывают )...
.................................................. ..................
виновата в том, что я есть...

И еще мне все равно почему Вы задали этот вопрос. Интересует Вас и вправду мое состояние или Вам нужно знать результат вмешательства, чтобы можно было кому-то что-то указать. Все равно. Вы спросили-я ответила.

Я соврала-мне не все равно, Борис. Мне хочется переложить на Вас часть своей боли по-детски пытаясь причинить боль Вам. Простите меня.

[ANNA_MARIYA]

Varvarina одобрил(а):Мне вообще странно, как этот человек ничтоже сумняшеся лезет в чужой монастырь да еще не слушает ничего. соответсвует ли такое отношение элементарным этическим принципам (даже не РМС)?

Боже мой, Ирина Николаевна, если бы Вы знали как Вы близки...Этические принципы-как же дорого они иногда могут стоить!!!

[ANNA_MARIYA]

Борис!!!!!!
Почему, когда в Вашем присутствии, я признаюсь Вам, что мне плохо Вы молча уходите ?
Ну почему Вы не можете мне сказать прямо ?!!!!

[ANNA_MARIYA]

Борис, что я должна сделать ?

Прекратить истерику ? Я возьму себя в руки!

Пойти на очную консультацию ? Я пойду. В понедельник я пойду в районный ПНД и отчитаюсь Вам.

Ответить на вопросы ? Я отвечу на любой Ваш вопрос. Пусть может через ЛС, но отвечу.

Борис, мне не нужно, чтобы Вы говорили что-то длинное и умное. Мне достаточного одного слова. Только не молчите! Не сейчас!

[ANNA_MARIYA]

Пусть так...