[olya17]

Здравствуйте.
Я долгое время читаю форум (в последнее время особое внимание к этому разделу) и чем больше читаю, тем больше понимаю, что мне нужна помощь специалиста и мне самой трудно справится.
Были попытки пойти на очную консультацию, но проблема в том, что здесь трудно найти русскоязычного психолога, а английский мой еще на на таком уровне, чтоб я могла свободно высказаться и я не могу морально раскрыться, мне трудно подобрать слова. Поэтому консультация с американским специалистом не получилась, а единственный русскоговорящий психолог, которого я нашла, временно не принимает новых клиентов. А ждать мне уже трудно, чем дальше, тем сложнее разобратся в себе. Очень большая надежда на Вашу помощь.

Проблема состоит в том, что последние 2-3 года я чувствую какую-то неудовлетворенность во всем, я часто устаю, очень вспыльчивая (любые мелочи могут меня вывести из себя), бываю агрессивной, пропало сексуальное желание, очень часто меняется настроение, часто грущу без причины, такое чувство, что я потеряла себя. И чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем больше захожу в тупик.
Самая большая моя проблема - это эмоциональная возбудимость. Мне очень трудно контролировать свои эмоции и мне кажется, что многие проблемы из за этого. Хотя бывает, что вполне спокойная и уравновешенная, но это не на долго. Конечно на людях я стараюсь держать свои эмоции, но в семье, я уже сдерживаться трудно.
Раньше я всю вину своих срывов, неудовлетворенности итд. перекладывала на мужа, на ребенка, на кого угодно, только не на себя. Сейчас я реально понимаю, что причина во мне и мне нужно что-то менять. Все мои попытки, старания - это временно.

О себе. Мне 27 лет. С мужем вместе 10 лет из них 8 лет живем вместе. Всегда считала, что с мужем мне повезло. Конечно бывали между нами серьезные ссоры, мы расходились, сходились, но в общем я не представляю другого мужа для себя. Мой муж является моим идеалом мужа, мне с ним комфортно. Единственный большой минус, он не многословен, а мне нужно общение. Хотя в последнее время, он стал более общительным мы часто стали обговаривать наши проблеммы, наши чувства, он тоже пытается мне помочь. И я стала замечать, что мы больше стали друг друга понимать, но моя вспыльчивость часто все портит. В плане секса у нас тоже проблемма, опять же из за меня. У меня нет сильного влечения, хочу редко. У мужа наоборот, у него сильное сексуальное влечение ко мне. Я даже не могу обяснить причину нежелания с моей стороны. Я очень редко являюсь инициатором секса, а мужу наверно этого не хватает, поэтому с его стороны было несколько попыток увлечся на стороне. Мы эту проблемму не раз обговаривали и я понимаю, что моя вина велика. Я своим поведением подталкивала его на такие действия.
Во всех других наших отношениях мы довольно хорошо ладим.
У нас растет сын, ему 2 года. Сын желанный, особенно мужем. Я, если честно, вначале беременности не была готова к детям, но потом уже наверно материнский инстинкт проснулся, хотя реально я поняла свои чувства, после рождения сына, и всеравно мне кажется, что мои чувства не так сильны, как у мужа. Я считаю себя ответственной и заботливой мамой. у меня нет чувства гиперопеки, во многом у нас хорошие отношения. Я начала читать книги о детской психологии и многое стала понимать, стала менять себя, научилась больше понимать сына, но опять же, моя вспыльчивость и нетерпеливость многое портит в наших отношениях. Я могу целый день быть спокойна к его капризам, но в тоже время, могу вспылить из за любой мелочи. Меня раздражает его нытье, хотя я прекрасно понимаю причину такого поведения. Я спокойно отношусь к тому, если сын плачет по причине (ударился, больно итд.), но я очень быстро раздражаюсь, если он плачет или ноет из а того, что он чего-то хочет добится. Когда я успокоюсь у меня появляется чувство вины перед сыном за свою вспыльчивость. З собой не могу справится, а требую от сына хорошее поведение.

Перечитала свой текст и замечаю, что много внимания я уделила своей вспыльчивости. может это и есть моя основная проблемма..?
Но как с этим боротся? Я понимаю, что это большой труд и я готова трудится, но я не знаю в каком направлении.
Извините, если много букв, мне очень хочется разобратся в себе с Вашей помощью.

Еще я сделала тесты и вот результаты:

1. Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 67
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

2. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Оля
Ложь: 3
Аггравация: 3
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 6
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 2
Сензитивность: 7
Тревожность: 5
Лабильность: 9

3. Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

4. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов: Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии. Живите спокойно


5. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 9.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.


Заранее благодарна за Ваше внимание и любую возможную помощь.

[olya17]

Уважаемые врачи. Очень надеюсь, что причиной не ответа является Ваша занятость, но вопрос, к сожалению, остается открытым. Очень жду Вашей консультации.
Я начала пить успокоительный препарат "Новопассит", знаю, что он с недоказанной эфективностью, но я уже устала от своих нервов. Стараюсь сдерживаться, контролировать свои эмоции, но не всегда получается. Очень злюсь на себя за это.
У меня ещё один вопрос назрел. А может эта вспыльчивость быть чертой характера? Я всегда была эмоциональной, но эмоции могла контролировать. Бывали конечно срывы, но не в такой степени как сейчас. Может эта вспыльчивость обострилась из за того, что уже почти 3 года я сижу дома, без работы, занимаюсь сыном и домашними делами и я просто устала от всего?
Хотя муж мне очень помогает, у меня есть свободное для себя время.
Но всеравно, что-то в глубине души меня раздражает, а что? Вот это меня больше всего беспокоит, я не могу найти причину своей неудовлетворенности.
Ещё я нашла русскоговорящего психиатра (или психотерапевта), не уточнила специальность. Но когда узнала о расценках, был шок. Страховки у меня нет и не финансовой возможности самой оплатить визиты. Думала пойти хоть на первую консультацию, но самый первый свободный день через месяц.
Ещё, очень бы хотелось услышать коментарии по поводу результатов моих тестов.
Очень надеюсь на ответ.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ольга!
Хочу предложить вам попробовать вместе разобраться в причинах ваших эмоциональных срывов.
Вы довольно подробно описали вашу семейную обстановку и свою жизнь.
Последние 2-3 года я чувствую какую-то неудовлетворенность во всем, я часто устаю, очень вспыльчивая (любые мелочи могут меня вывести из себя), бываю агрессивной, пропало сексуальное желание, очень часто меняется настроение, часто грущу без причины, такое чувство, что я потеряла себя. Мое внимание привлекло некоторое совпадение начала ваших состояний с беременностью и рождением сына, о своем отношении к которому вы говорите что
все равно мне кажется, что мои чувства не так сильны, как у мужа.
В связи с этим у меня возникло предположение, что возможной причиной ваших вспышек является некоторая ваша неготовность к тому, чтобы полностью сосредоточить свое внимание на сыне и хотя вы пишете:
Муж мне очень помогает, у меня есть свободное для себя время. но, видимо, это не дает вам того КАЧЕСТВА времени для себя, которое вам действительно сейчас нужно. И это знакомо многим матерям, подолгу проводящим время дома. А вы дома уже три года.

Но все равно, что-то в глубине души меня раздражает, а что? Вот это меня больше всего беспокоит, я не могу найти причину своей неудовлетворенности.
Хотите ее понять с моей помощью?

[olya17]

Здравствуйте, Ольга!
Хочу предложить вам попробовать вместе разобраться в причинах ваших эмоциональных срывов.
Ирина Николаевна, здравствуйте. Я очень благодарна Вам за то, что Вы обратили внимание к моей проблеме и готовы мне помочь. Я очень ценю это и готова разобратся в своих проблеммах с Вашей помощью. Увы сама не справляюсь. Мне очень приятно, что Вы откликнулись.

Я поняла смысл Ваших вопросов. Я постараюсь подробнее описать свои мысли.

С мужем мы ответственно относились к детям и к их рождению, поэтому не спешили к такому шагу. Мы ждали когда каждый из нас будет морально готов. Мне было очень важно, чтоб муж созрел первым, а с своей стороны я надеялась, что материнский инстинкт мне поможет. Я очень боялась, что не справлюсь сама и поэтому готовность мужа для меня была очень важной. Мы в этой стране одни, все родственники, родители остались дома. Поэтому я понимала, что нас ждет. Честно скажу, я боялась этой ответственности.
Беременность пришла неожиданно для меня. Вначале обрадовалась, потом был шок. Муж воспринял эту новость очень радостно, с первых дней он меня поддерживал и помогал. У меня было много страхов, но самый большой страх - справлюсь ли я. Муж меня убеждал в том, что я боюсь, потому что это новый шаг в нашей семейной жизни и это страх перед неизвестностью.
Вся беременность прошла очень хорошо, но я ловила себя на мысли, что я не хочу рожать, мне было так хорошо. Я всегда боялась "А что будет потом..."
Роды прошли на отлично, позитивно, без особой боли. Но когда вернулись домой, начались проблемы. Первый месяц был для меня адом. Тут в двух словах..
Сын с первых дней был на искуственном вскармливании и с грудным вскармливанием у меня не получилось, не по моей вине. А у сына была плохая адаптация к смесям и у меня появилось большое чувство вины перед сыном за то, что не смогла дать ему самого драгоценного. После этого я стала чувствовать, что теряю какую-то связь з сыном, я не чувствовала большой близости к нему. Все делала как робот, конечно с ответственностью, но не с большой любовью, как это делал мой муж. Нет у меня нет ревности, наоборот я очень рада, что у сына с мужем хорошие отношения. Я конечно понимаю, что каждый дает то, что может, нет идеалов. Но какое-то чувство вины и неполноценности как мамы, я часто испытываю.

Я люблю сына, я ответственна, я стараюсь его воспринимать таким, каким он есть, я стараюсь понимать его потребности, но вот часто ловлю себя на том, что я не получаю огромного удовольствия от общения. Мне кажется я все это делаю из за большой ответственности и это моя обязаность и долга. Конечно, часто бывают моменты порывов любви, нежности, но это не на долго. Потом мне опять что-то мешает, мне хочется побыть одной, побыть в тишине, занятся другими делами, делать все, лишь бы не заниматся с ним.
Я списывала все на усталось, на то, что быт меня сьедает... Но после годика сыну мы записались на разные занятия, начали вести активную жизнь - это днем. А вечерами муж проводит время з сыном, я занимаюсь своими делами. Сын идет спать и мы проводим время с мужем или каждый занимется своими интересами.
У меня есть общение, друзья, свое свободное время, но я чувствую, что я всеравно этим не удовлетворена. Я хочу регулярно в спортзал, занялась ещё больше собой, есть хорошие результаты, но всеравно нет чувства удовлетворенности.
Я уже не знаю, чем себя занять, чтоб мне это реально приносило удовольствие. Вроде пойду по магазинам, отдыхаю, прихожу домой, опять что-то не так и чувство удовлетворения куда-то пропало.
Вроде сын целый день спокойный, играет, веселится и вроде я не устала, но как прийдет муж, я сразу стараюсь куда-то вырватся.
И так со всем, лишь бы не быть с семьей. Мне одной намного комфортней. И за эти чувства мне очень стыдно, мне каххется, что я не достойная жена, плохая мама.
Хотя со стороны многие думают и нашей семье, как о идеале. Обо мне отзываюстся тоже хорошо. Слышу часто комплименты в свой адрес по поводу общения з сыном, по поводу нашего времяпровождения итд.
Я чем больше пишу, тем больше начинаю понимать, что где-то есть неудовлетворенность в семье. Только вот понять не могу где....

Ирина Николаевна, извини за такой большой текст, мне хочется сказать многое, чтоб что-то важное не упустить.

[olya17]

Вот сижу, прочитала текст свои и думаю. У меня есть муж, сын, меня любят, меня понимают. Муж во многом помогает, сын уже не такой требовательный, и с ним уже намного легче. Есть свободное время, есть свои интересы. Не бедствуем, живем нормально и комфортно.
И что тогда мне мешает быть счастливой, получать удовольствие от жизни, не бесится итд?
А понять не могу...

[olya17]

В связи с этим у меня возникло предположение, что возможной причиной ваших вспышек является некоторая ваша неготовность к тому, чтобы полностью сосредоточить свое внимание на сыне
Да, вы хорошо подметили.
Я не готова полностью посвятить себя сыну и окунутся с удовольствием в эти заботы. Мы обговаривали с мужем эту проблему, но мне как-то не по себе от таких мыслей. Если я не готова, тогда кто возьмет эту обязанность? Муж весь в работе, нам нужно жить и семье нужны средства для существования. А я не могу столько заработать, чтоб покрыть все наши расходы, да и с работой сейчас мне ничего хорошего не светит. Мы начали работать в направлении: сын идет в садик на пол дня и у меня будет достаточно свободного времени и у меня даже есть идеи чем занятся и чтоб чуток приносить доход, хоть для себя.
Но в глубине души меня это не радует. Радует, что будет свободное время, а не радует, что я как бы стараюсь сократить наше з сыном времяпровождение. Очень стыдно за такие мысли и за себя.
А ещё з садиком вопрос остается открытым из за финансирования. Поэтому это только планы.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Мы с вами должны оговорить некоторые общие моменты относительно формата нашей с вами тут работы, чтобы у каждрого из нас была ясность. Заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе хорошо понимали, какова цель наших бесед, как часто мы сможем выделять для них время, какую цель мы поставим в своей работе и что будем делать, когда достигнем запланированного результата. Я вас не тороплю с этим, просто хотела сразу поставить вас в известность, чтобы вы не переживали, если я не сразу отвечаю, что я иногда буду отвечать через день-два. Это никак не связано с важностью вашей ситуации для меня, а лишь с моей общей загрузкой. Насколько я понимаю, мы с вами сильно не совпадаем по часовым поясам поэтому, возможно, даже удобнее писать каждому в свое время и просто спокойно ждать ответов, хорошо?
Я очень благодарна Вам за то, что Вы обратили внимание к моей проблеме и готовы мне помочь. Я очень ценю это и готова разобратся в своих проблемах с Вашей помощью. Увы сама не справляюсь. Мне очень приятно, что Вы откликнулись.
Спасибо и вам за ваше доверие.

Я постаралась возможно более подробно проанализировать ваш рассказ, и меня поразило вот что. Вас постоянно сопровождало в тот период, когда вы подошли к материнству, одно и то же чувство, в разных вариациях. Посмотрите:
С мужем мы ответственно относились к детям и к их рождению, поэтому не спешили к такому шагу. Честно скажу, я боялась этой ответственности.

Беременность пришла неожиданно для меня. Вначале обрадовалась, потом был шок. У меня было много страхов, но самый большой страх - справлюсь ли я. Муж меня убеждал в том, что я боюсь, потому что это новый шаг в нашей семейной жизни и это страх перед неизвестностью. Вся беременность прошла очень хорошо, но я ловила себя на мысли, что я не хочу рожать, мне было так хорошо. Я всегда боялась "А что будет потом..."
Вы понимаете, о каком чувстве идет речь?
Знаете ли вы, как оно действует на человека? Можете попытаться описать?

С грудным вскармливанием у меня не получилось, не по моей вине. А у сына была плохая адаптация к смесям и у меня появилось большое чувство вины перед сыном за то, что не смогла дать ему самого драгоценного. Какое-то чувство вины и неполноценности как мамы, я часто испытываю.
Вы как будто бы ждали от себя большего, считали себя обязанной ДАТЬ это драгоценное во что бы то ни стало... И хотя сами же пишете, что это произошло не по вашей вине - тяжелое стечение обстоятельств - все равно вина на вас. Парадокс...

Вы вообще от себя все время чего-то ждете, сверхзадач каких-то. 24 часа в сутки получать огромное удовольствие от общения с сыном.
Я люблю сына, я ответственна, я стараюсь его воспринимать таким, каким он есть, я стараюсь понимать его потребности, но вот часто ловлю себя на том, что я не получаю огромного удовольствия от общения. Мне кажется я все это делаю из за большой ответственности и это моя обязаность и долга. Конечно, часто бывают моменты порывов любви, нежности, но это не на долго. Потом мне опять что-то мешает, мне хочется побыть одной, побыть в тишине, занятся другими делами, делать все, лишь бы не заниматся с ним. Но у вас ведь есть и своя жизнь помимо той ее части которую вы отдаете ему. Или теперь, с тех пор как он родился, вы не должны хотеть побыть одной, в тишине, не занимаясь с ним? Кто вам это предписал?

Я списывала все на усталось, на то, что быт меня сьедает... Но после годика сыну мы записались на разные занятия, начали вести активную жизнь - это днем. А вечерами муж проводит время з сыном, я занимаюсь своими делами. Сын идет спать и мы проводим время с мужем или каждый занимется своими интересами. Это ненормально, по-вашему?
У меня есть общение, друзья, свое свободное время, но я чувствую, что я все равно этим не удовлетворена. Я хожу регулярно в спортзал, занялась ещё больше собой, есть хорошие результаты, но все равно нет чувства удовлетворенности.
Кто-то внутри вас, как червь точит яблоко, грызет вас. Что он вам говорит?
Я уже не знаю, чем себя занять, чтоб мне это реально приносило удовольствие. Вроде пойду по магазинам, отдыхаю, прихожу домой, опять что-то не так и чувство удовлетворения куда-то пропало.
Вроде сын целый день спокойный, играет, веселится и вроде я не устала, но как прийдет муж, я сразу стараюсь куда-то вырватся.
И так со всем, лишь бы не быть с семьей. Мне одной намного комфортней. И за эти чувства мне очень стыдно, мне кажется, что я не достойная жена, плохая мама..
А что если вам действительно бывает нужно побыть в одиночестве. Что тогда? Вообще-то на мой взгляд хорошая мама - это удовлетворенная и веселая мама, а не та, которая соорудила из своей материнской ноши тяжеленный груз и приковала себя к нему здоровенной цепью. Кому нужны тоскливые глаза и натужные улыбки, когда внутри ничего, кроме желания убежать, нет? А ведь бывали примеры, когда люди воспитывали одним светом под дверью рабочего кабинета. Об этом писал С. Соловейчик.
Хотя со стороны многие думают и нашей семье, как о идеале. Обо мне отзываюстся тоже хорошо. Слышу часто комплименты в свой адрес по поводу общения з сыном, по поводу нашего времяпровождения итд.
Так вы для кого стараетесь?
Я чем больше пишу, тем больше начинаю понимать, что где-то есть неудовлетворенность в семье. Только вот понять не могу где.... То есть вот этот момент является для вас важным - понять, где что-то не так, какая-то неудовлетворенность. И если мы ее поймаем, то в чем это может помочь вам? К чему вы стремитесь?

Ирина Николаевна, извини за такой большой текст, мне хочется сказать многое, чтоб что-то важное не упустить.
Пишите подробно. Это очень хорошо.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Я извиняюсь за задержку с ответом, не было возможности вовремя ответить. Я и муж ездили на пару дней отдыхать, впервые без сына.
Я б хотела поделится своими чувствами по этому поводу, но боюсь, что будет слишком много информации в даный момент. Я хочу разобраться с предыдущими постами.

Мы с вами должны оговорить некоторые общие моменты относительно формата нашей с вами тут работы, чтобы у каждрого из нас была ясность. Заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе хорошо понимали, какова цель наших бесед, как часто мы сможем выделять для них время, какую цель мы поставим в своей работе и что будем делать, когда достигнем запланированного результата. Я вас не тороплю с этим, просто хотела сразу поставить вас в известность, чтобы вы не переживали, если я не сразу отвечаю, что я иногда буду отвечать через день-два. Это никак не связано с важностью вашей ситуации для меня, а лишь с моей общей загрузкой. Насколько я понимаю, мы с вами сильно не совпадаем по часовым поясам поэтому, возможно, даже удобнее писать каждому в свое время и просто спокойно ждать ответов, хорошо?


Я понимаю Вашу занятость и с своей стороны не могу гарантировать быстрый ответ. Поэтому вариант "каждый отвечает по возможности" будет самым оптимальным. Да и для меня не важно количество и быстрота ответов, главное - качество нашего общения. Я сейчас стала спокойней из за того, что чувствую поддержку с Вашей стороны. И мне очень нравится Ваш стиль, мне легко и комфортно. Вы умеете подтолкнуть на правильный путь и я начала понимать некоторые вещи, на которые раньше не обращала внимание.

Цель моих бесед - разобратся в себе и устранить причину моей вспыльчивости, неудовлетворенности. Я хочу научится жить в гармонии с собой. Если будет гармония, многие проблемы уйдут сами по себе. Я хочу быть счастливой и дарить это счастье своей семье. Это самое главное.
Конечно очень многое зависит от меня, но без вашей помощи будет очень трудно. Мне сейчас очень нужен наставник, друг, помошник, который будет понимать меня и давать правильные советы, подталкивать к правильным мыслям.

Ирина Николаевна, можно я отвечу Вам на другие вопросы на днях, я хочу многое обдумать. Вы очень тонко подметили некоторые ньюансы, о которых я раньше и не задумывалась.

Спасибо Вам, за то, что Вы есть.

[Varvarina]

Оля, здравствуйте!
Я извиняюсь за задержку с ответом, не было возможности вовремя ответить. Я и муж ездили на пару дней отдыхать, впервые без сына.
Я б хотела поделиться своими чувствами по этому поводу, но боюсь, что будет слишком много информации в даный момент. Я хочу разобраться с предыдущими постами.
Не бойтесь, что мы потеряемся в обилии информации. Вы можете и поделиться, пока не остыло свежее впечатление, если там есть что-то важное, мы сможем включить это в нужном месте в наше обсуждение.


Я понимаю Вашу занятость и с своей стороны не могу гарантировать быстрый ответ. Поэтому вариант "каждый отвечает по возможности" будет самым оптимальным. Да и для меня не важно количество и быстрота ответов, главное - качество нашего общения. .
Спасибо. :ab:
Я сейчас стала спокойней из за того, что чувствую поддержку с Вашей стороны. И мне очень нравится Ваш стиль, мне легко и комфортно. Вы умеете подтолкнуть на правильный путь и я начала понимать некоторые вещи, на которые раньше не обращала внимание.
Меня это радует. Это хорошая основа для продуктивной работы.

Цель моих бесед - разобраться в себе и устранить причину моей вспыльчивости, неудовлетворенности. Я хочу научиться жить в гармонии с собой. Если будет гармония, многие проблемы уйдут сами по себе. Я хочу быть счастливой и дарить это счастье своей семье. Это самое главное.
Очень ясные, хорошо обозначенные и достойные на мой взгляд цели.
Подумайте еще на досуге, по каким признакам вы поймете, что достигли или достигаете их? Что в вас изменится по сравнению с тем, что есть сейчас?
Конечно очень многое зависит от меня, но без вашей помощи будет очень трудно. Мне сейчас очень нужен наставник, друг, помошник, который будет понимать меня и давать правильные советы, подталкивать к правильным мыслям.
Насчет советов не обещаю, не принято это у психологов, а вот на понимание вы можете рассчитывать в первую очередь. Без этого считаю помощь не только неэффективной, но попросту невозможной.

Ирина Николаевна, можно я отвечу Вам на другие вопросы на днях, я хочу многое обдумать. Вы очень тонко подметили некоторые нюансы, о которых я раньше и не задумывалась.
Конечно, не спешите. Спокойно и вдумчиво пройдитесь по всем вопросам, которые привлекли ваше внимание, можете останавливаться на тех из них, который считаете наиболее существенными для решения ваших задач. Мы исходим из вас, ваших ощущений и запросов.

Спасибо Вам, за то, что Вы есть.
:aa: А вам спасибо за то, что вы готовы на эту непростую работу.

[olya17]

Я постаралась возможно более подробно проанализировать ваш рассказ, и меня поразило вот что. Вас постоянно сопровождало в тот период, когда вы подошли к материнству, одно и то же чувство, в разных вариациях. Посмотрите:

Вы понимаете, о каком чувстве идет речь?
Знаете ли вы, как оно действует на человека? Можете попытаться описать?
Да у меня был страх, но я всегда пыталась его как бы прогнать, переключалась на позитивные мысли. До конца я не поняла влияние страха на меня, но точно поняла, что он мне мешал наслаждаться своей беременостью и рождением ребенка. У меня с беременностью жизнь разделилась как бы на 2 части. До беременности и после нее. В первой части я была свободным человеком, распоряжалась собой и своим временем как хотела. Жила в свое удовольствие. В второй части, постоянное напряжение, я жила с чувством долга, в первую очередь перед сыном. Я должна ухаживать, развлекать, накормить итд.. и получается организм вечно в напряжении. Любые попытки отдохнуть заканчивались угрызением совести с одной стороны, и внутренним упреком, что я не могу до конца отдохнуть с другой стороны. Сейчас я понимаю, что этот страх создал много комплексов во мне, чувство неполноценности как мамы, а потом как жены.


Вы как будто бы ждали от себя большего, считали себя обязанной ДАТЬ это драгоценное во что бы то ни стало... И хотя сами же пишете, что это произошло не по вашей вине - тяжелое стечение обстоятельств - все равно вина на вас. Парадокс...
Психологически я была настроена на грудное вскармливание, но страх присутствовал и я вбивала себе в голову, что кормить грудью своего малыша - это святое для матери, но страх упорно продолжал во мне сидеть. И это чувство, что я могла что-то изменить всегда давило на меня. Хотя физически я не справилась не по своей вине.
Сейчас я ловлю себя на мысли, что мои страхи очень глубоко влезли в мое подсознание и как бы запрограмировали меня на дальнейший страх, на дальнейшие ошибки и на чувство вины.

Вы вообще от себя все время чего-то ждете, сверхзадач каких-то. 24 часа в сутки получать огромное удовольствие от общения с сыном.
Но у вас ведь есть и своя жизнь помимо той ее части которую вы отдаете ему. Или теперь, с тех пор как он родился, вы не должны хотеть побыть одной, в тишине, не занимаясь с ним? Кто вам это предписал?
Я начинаю понимать, что я слишком требовательная к себе в этом плане. У меня такое чувство внутри, что во мне сидит как бы шаблон "Какой должна быть мать" и этот шаблон не соответствует моим действиям и из за этого получается внутренняя неудовлетворенность.
А шаблон говорит так: мама должна отдатся ребенку полностью, всегда быть рядом, понимать ребенка во всем, дать ему все самое лучшее. Если мама устала от ребенка, это плохо. Если мама не в настроении и избегает общение - это плохо итд и в том же духе.
Я только сейчас это поняла. Но вот мой разум мне говорит, что это ж нереально быть идеалом.
Я хочу быть счастливой мамой, улыбчивой, жизнерадостной, а не вспыльчивой мигерой, которая как робот исполняет свои обязаности.
Я чувствую себя с сыном как на не любимой работе, жду момента, когда это закончиться. Этого ж не должно быть.
Но как с этим чувством бороться?

Это ненормально, по-вашему?
Нет, это очень даже нормально. Но почему-то меня не всегда радует такое время провождение. Я часто хочу быть в одиночестве. Если я настроюсь побыть одна и любое вмешательство в мой мир сразу вызывает у меня раздражение. Я часто избегаю общения с сыном и мужем, хотя мы можем очень хорошо проводить время, но я всеравно не могу до конца получить удовольствие от этого.


Кто-то внутри вас, как червь точит яблоко, грызет вас. Что он вам говорит?
Этот червь сидит во мне всегда, но что он говорит? Я не могу сказать, мне трудно понять.
Но чувство что я что-то делаю не так во мне сидит часто. К примеру. Я еду по магазинам, муж с сыном. Я знаю, что у них все отлично и еду спокойно. Я брожу по магазинам, о них я не вспоминаю. Потом находит момент и у меня просыпается чувство вины, что я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня. И так очень часто. Другой пример. Я еду в спортзал. Муж с ребенком. Я в спортзале чувствую себя спокойно, но потом опкать же появляется чувство вины. Честно скажу, оно меня сильно не мучает, но во мне оно сидит и слегка напрягает.

А что если вам действительно бывает нужно побыть в одиночестве. Что тогда? Вообще-то на мой взгляд хорошая мама - это удовлетворенная и веселая мама, а не та, которая соорудила из своей материнской ноши тяжеленный груз и приковала себя к нему здоровенной цепью. Кому нужны тоскливые глаза и натужные улыбки, когда внутри ничего, кроме желания убежать, нет? А ведь бывали примеры, когда люди воспитывали одним светом под дверью рабочего кабинета. Об этом писал С. Соловейчик.

Вы говорите очень правильные слова. Ребенку нужна счастливая мама и хорошая атмосфера вокруг. Я уверена, что сын чувствует мое напряжение и его поведение во многом зависит от меня. Поэтому я хочу найти этот ключик, который мне поможет избавиться от чувств вины, от чувства неудовлетворенности.
Я умом понимаю, что я имею право на свою личную жизнь и на личное пространство, но вот опять же какое-то чувство внутри мешает мне спокойно жить и наслаждатся жизнью.

Так вы для кого стараетесь?
Я сколько себя помню, я всегда хотела быть в глазах людей отличным, достойным человеком и мнения окружающих было для меня важно. Сейчас я начинаю понимать, что я живу для себя и для своей семьи и должна думать только о нас, а не о мнении окружающих. Но иногда проскакивает вариант, что обо мне подумают. Это тоже мой комплекс, но я удачно с ним борюсь.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Я б хотела вернутся к теме отдыха.
Мы с мужем впервые с дня рождения сына отдыхали вдвоем пару дней. Сын был все это время с моей подругой и я ей очень доверяю. Когда я организовывала поездку у меня в голове были такие мысли. Я очень хотела уединиться с мужем, провести время вдвоём, но опять же чувство вины перед сыном меня не покидало. Хотя, с другой стороны я очень хотела побыть в разлуке, хотела развеяться, хотела заскучать за ним. В день отъезда я была очень не спокойной, но как-то отвлекалась, было много дел. Когда пришлось вести сына к подруге, я не смогла этого сделать, боялась расплакаться, не хотела, чтоб сын это видел. Хотя я до последнего хотела ехать, единственное, очень волновалась как он переживет разлуку. Это было впервые. Сын наоборот был весел и в настроении. В первый день отдыха я часто звонила, но я не скучала за ним. Я все волновалась покушал ли он, как себя ведет, хотела убедиться все ли с ним в порядке. Когда убедилась, то сразу заметила, что стала реже вспоминать о сыне и звонила 1 раз в день. Меня это очень напугало. Но я отвлекала себя мыслями, что я на отдыхе, мне он нужен, а сын в хороших людей и все с ним хорошо. И что наша разлука пойдет нам на пользу. Подруга мне говорила, что сын себя вел идеально, был веселым, хорошо кушал, спал итд. За все время спросил о маме 2 раза. Я начала чувствовать обиду, но в тоже время я была рада, что сын себя хорошо ведет. Мы были на отдыхе 3 дня и я честно скажу, я не сильно и скучала. Я действительно впервые за многое время смогла отдохнуть. Я поняла, что с мужем отдельно я могу получить полноценный отдых, но когда есть сын, я не расслабляюсь на столько. Может так и должно быть?
Когда я одна отдыхаю, я в подсознании чувствую вину перед сыном и мужем, а когда с мужем в вдвоем отдыхала, то сильного чувства вины не было, а на второй день это чувство исчезло.
Я начала понимать одну вещь, что мне наверно не хватает уединения с мужем. У нас действительно очень редко есть возможность побыть наедине. Я не могу даже отдохнуть, когда сын спит, я в напряжении и мое времяпровождение с мужем получается не полноценным.
Наверно мне нужно искать возможности больше проводить время с мужем и понаблюдать за собой, как я буду себя чувствовать в такие моменты.
А ещё, когда мы вернулись и приехали забирать сына, то я ехала с чувством, что я б не против ещё отдохнуть, я не сильно и соскучилась и меня почему-то это насторожило. Когда увидела сына, сразу появилась нежность к нему, я почувствовала, что соскучилась. Но когда приехали домой, сын начал ныть и я опять начала искать уединение, ловила себя на мысли, что не хочу проводить с ним время. И опять появилось чувство вины. Вечером сын вспомнил о подруге и начал ныть, что он хочет к ней. Я честно, была шокирована. Я понимаю, что он ее любит, очень хорошо к ней относиться, но мне стало обидно и я в глубине души начала себя винить в том, что я плохая мама, что ребенку лучше с другими, чем с родной мамой. Пол ночи я обдумывала все, спала очень плохо. Но утром проснулась и мне почему-то стало легче в душе. Я начала замечать, что веду себя по-другому.
На капризы сына реагирую спокойно, без чувства напряжения. Целый день мы провели хорошо время и я даже не устала. Мы вечером поехали к подруге забрать некоторые вещи. Сын до этого вел себя хорошо, когда услышал, что мы едем к подруге - обрадовался сильно. Но когда мы приехали, его как подменили, начал плакать без причины, капризничал, стал раздражительным и все время просился ко мне и требовал моего внимания. Я все это время была спокойной, не раздражалась, наоборот, все внимание уделяла ему и меня это не напрягало. Я впервые за все время почувствовала такое состояние. Но меня очень удивило поведение сына, он там никогда себя так не вел. Я списываю на то, что он побоялся, что я его опять там оставлю, но с другой стороны в этот момент мои все сомнения развеялись.
Я убедилась, что сын меня любит, что я ему очень нужна.

Мои мысли. Мне нужно избавиться от комплекса неполноценности, мне нужно научиться верить в себя, в свои действия, другими словами поднять свою самооценку, принять себя такой какая я есть. Доверять больше себе и своим чувствам, чувствовать себя хорошей мамой. Мне нужен отдых, мне нужно свое пространство, свое лично время - и это должно нормально восприниматься, без чувства вины.
Как со всем этим справиться? Пока не знаю, о мне нравиться то, что я уже начинаю понимать себя итд.
Я знаю, что это не легкий путь, но я готова сделать все возможное, чтоб найти эту гармонию с собой и обрести чувство полноценного счастья.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

До конца я не поняла влияние страха на меня, но точно поняла, что он мне мешал наслаждаться своей беременостью и рождением ребенка.
Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.
У меня с беременностью жизнь разделилась как бы на 2 части. До беременности и после нее. В первой части я была свободным человеком, распоряжалась собой и своим временем как хотела. Жила в свое удовольствие. В второй части, постоянное напряжение, я жила с чувством долга, в первую очередь перед сыном. Я должна ухаживать, развлекать, накормить итд.. и получается организм вечно в напряжении. Любые попытки отдохнуть заканчивались угрызением совести с одной стороны, и внутренним упреком, что я не могу до конца отдохнуть с другой стороны. Сейчас я понимаю, что этот страх создал много комплексов во мне, чувство неполноценности как мамы, а потом как жены.
Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?
Психологически я была настроена на грудное вскармливание, но страх присутствовал и я вбивала себе в голову, что кормить грудью своего малыша - это святое для матери, но страх упорно продолжал во мне сидеть. И это чувство, что я могла что-то изменить всегда давило на меня. Хотя физически я не справилась не по своей вине. Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?
Сейчас я ловлю себя на мысли, что мои страхи очень глубоко влезли в мое подсознание и как бы запрограмировали меня на дальнейший страх, на дальнейшие ошибки и на чувство вины.
Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.
Я начинаю понимать, что я слишком требовательная к себе в этом плане. У меня такое чувство внутри, что во мне сидит как бы шаблон "Какой должна быть мать" и этот шаблон не соответствует моим действиям и из за этого получается внутренняя неудовлетворенность.
А шаблон говорит так: мама должна отдатся ребенку полностью, всегда быть рядом, понимать ребенка во всем, дать ему все самое лучшее. Если мама устала от ребенка, это плохо. Если мама не в настроении и избегает общение - это плохо итд и в том же духе.
Я только сейчас это поняла. Но вот мой разум мне говорит, что это ж нереально быть идеалом.
И что вы думаете с этим делать?
Я хочу быть счастливой мамой, улыбчивой, жизнерадостной, а не вспыльчивой мигерой, которая как робот исполняет свои обязаности.
Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?
Я чувствую себя с сыном как на не любимой работе, жду момента, когда это закончиться. Этого ж не должно быть.
Но как с этим чувством бороться?
Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?
Нет, это очень даже нормально. Но почему-то меня не всегда радует такое время преровождение. Я часто хочу быть в одиночестве. Если я настроюсь побыть одна и любое вмешательство в мой мир сразу вызывает у меня раздражение. Я часто избегаю общения с сыном и мужем, хотя мы можем очень хорошо проводить время, но я все равно не могу до конца получить удовольствие от этого.
Сейчас лучше понимаете, почему?

Этот червь сидит во мне всегда, но что он говорит? Я не могу сказать, мне трудно понять.
Но чувство что я что-то делаю не так во мне сидит часто. К примеру. Я еду по магазинам, муж с сыном. Я знаю, что у них все отлично и еду спокойно. Я брожу по магазинам, о них я не вспоминаю. Потом находит момент и у меня просыпается чувство вины, что я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня. И так очень часто. Другой пример. Я еду в спортзал. Муж с ребенком. Я в спортзале чувствую себя спокойно, но потом опять же появляется чувство вины. Честно скажу, оно меня сильно не мучает, но во мне оно сидит и слегка напрягает.
Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?
Вы говорите очень правильные слова. Ребенку нужна счастливая мама и хорошая атмосфера вокруг. Я уверена, что сын чувствует мое напряжение и его поведение во многом зависит от меня. Поэтому я хочу найти этот ключик, который мне поможет избавиться от чувств вины, от чувства неудовлетворенности.
Просто готовый пункт в наш контракт.
Я умом понимаю, что я имею право на свою личную жизнь и на личное пространство, но вот опять же какое-то чувство внутри мешает мне спокойно жить и наслаждаться жизнью. Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?
Я сколько себя помню, я всегда хотела быть в глазах людей отличным, достойным человеком и мнения окружающих было для меня важно. Сейчас я начинаю понимать, что я живу для себя и для своей семьи и должна думать только о нас, а не о мнении окружающих. Но иногда проскакивает вариант, что обо мне подумают. Это тоже мой комплекс, но я удачно с ним борюсь.
Вы хотите улететь в другую крайность?

[Varvarina]

Я начала понимать одну вещь, что мне наверно не хватает уединения с мужем. У нас действительно очень редко есть возможность побыть наедине. Я не могу даже отдохнуть, когда сын спит, я в напряжении и мое времяпровождение с мужем получается не полноценным.
Наверно мне нужно искать возможности больше проводить время с мужем и понаблюдать за собой, как я буду себя чувствовать в такие моменты.

Очень хорошие результаты анализа и выводы.
Когда увидела сына, сразу появилась нежность к нему, я почувствовала, что соскучилась. Но когда приехали домой, сын начал ныть и я опять начала искать уединение, ловила себя на мысли, что не хочу проводить с ним время. И опять появилось чувство вины.
Ценнейшее наблюдение. Чувство вины возникает за раздражение в его адрес и желание уединиться, когда он начинает ныть. Вы не принимаете своего права на агрессию?
Я начала замечать, что веду себя по-другому.
На капризы сына реагирую спокойно, без чувства напряжения. Целый день мы провели хорошо время и я даже не устала. Мы вечером поехали к подруге забрать некоторые вещи. Сын до этого вел себя хорошо, когда услышал, что мы едем к подруге - обрадовался сильно. Но когда мы приехали, его как подменили, начал плакать без причины, капризничал, стал раздражительным и все время просился ко мне и требовал моего внимания. Я все это время была спокойной, не раздражалась, наоборот, все внимание уделяла ему и меня это не напрягало. Я впервые за все время почувствовала такое состояние. Но меня очень удивило поведение сына, он там никогда себя так не вел. Я списываю на то, что он побоялся, что я его опять там оставлю, но с другой стороны в этот момент мои все сомнения развеялись.
Я убедилась, что сын меня любит, что я ему очень нужна.
Как это хорошо!!! Видимо, подтверждения вот этого вам так недоставало.

Мне нужно избавиться от комплекса неполноценности, мне нужно научиться верить в себя, в свои действия, другими словами поднять свою самооценку, принять себя такой какая я есть. Доверять больше себе и своим чувствам, чувствовать себя хорошей мамой. Мне нужен отдых, мне нужно свое пространство, свое лично время - и это должно нормально восприниматься, без чувства вины.
Вот тут я бы очень не торопясь все это разобрала, в отдельном посте. Что цели, что - средства для их достижения, а что критерии достижения этих целей ( по каким признакам изменившегося поведения и отношений с самой собой и с другими поймете, что их достигаете постепенно).
Как со всем этим справиться? Пока не знаю, но мне нравится то, что я уже начинаю понимать себя итд.
Думаю, вместе мы постепенно придем к некоторым результатам на этом пути.
Я знаю, что это не легкий путь, но я готова сделать все возможное, чтоб найти эту гармонию с собой и обрести чувство полноценного счастья.
Это обнадеживает :ay:

[olya17]

Здравствуйте Ирина Николаевна. Спасибо Вам за Ваше время.


Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.

Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?

Нет, Вы очень тонко прокомментировали мое состояние, мне трудно было подобрать слова, но с этим описанием я согласна на все 100%. Ещё б хотела добавить, что этот страх и его действие сильно портил и портит мою жизнь. Я много думаю по этому поводу и ловлю себя на мысли, что этот страх полностью управлял мной. Я даже замечаю, что он мешает мне раскрыться полностью в чувствах, проявить до конца свою нежность, любовь к мужу и сыну. Я в глубине души чувствую, что я люблю их, но что-то внутри не дает мне эту любовь выплеснуть, показать, проявить, развивать... итд. Этот страх мешать мне быть самой собой, страх мешает мне доверять себе и чувствовать себя, свои желания.
Я б хотела найти причину этого страха, откуда он вырос, с чем он связан. Когда я думаю об этом, то в голове крутится детство. Я жила в страхе, это я точно помню. У меня там было много страхов, комплексов. Мне не нравилось поведение родителей, я не чувствовала от них тепло, я жила всегда с чувством долга итд. Может я в своей голове ещё тогда нарисовала "шаблон", какой я буду мамой, женой, чего я никогда не буду делать итд. и с этим жила. А тут в реальности я начинала понимать, что мой "шаблон" не работает, я другая, стало много противоречий и пошел внутренний конфликт. Ирина Николаевна, это только зарисовки, мысли в слух, я до конца не уверена в правильном ли я направлении, но с увереностью скажу, что мое детство часто нарисовываеться в те моменты, когда я пытаюсь разобраться в себе.

Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?

Можно я поподробнее напишу об этом?
В роддоме молоко ещё не пришло, но начинало вырабатываться молозиво, эго было очень мало. Я старалась часто прикладывать сына к груди, у меня не всегда получалось, но я старалась. Грудной консультант мне в этом помогала. Но она мне тогда сказала, что пока нет молока, нужно малыша подкармливать смесью, а то он голодный. Когда придет молоко то убрать смеси давать грудь. Я на этот момент была новичком в этих нюансах и тупо верила каждому слову. Выписали нас домой на второй день и тут началось. Сыну больше понравилось брать бутылочку чем грудь, конечно ведь там все просто, а с грудью надо поработать. В эти моменты начало появляться молоко. Но сын в эти моменты уже сдружился с бутылочкой и на грудь реагировал криком. Но я старалась, часто его прикладывала к груди, результатов не было, молоко с трудом пробивалось, по капельке и было очень больно. За ночь у меня поднялась температура и обе груди окаменели, хотя я старалась массажировать постоянно, старалась сцеживать, но не получалось, прикладывала сына к груди, муж пытался мне помочь, но мне было очень больно, когда он массажировал и он сразу прекращал, он боялся сделать мне больно, а самой у меня не получалось, нужны были силы, а у меня их не было.

Я начала звонить к нашему врачу, у него был выходной. Так и прошел ещё один день, я чувствовала, что грудь вот вот лопнет, начала среди ночи обзванивать все возможные консультации и мне посоветовали стабильно массажировать грудь и прикладывать ребенка. Вся ночь была кошмаром, я плачу от боли, ребенок от голода, муж 2 сутки не спал, помощи со стороны нет. Результатов ноль, т-ра и боль зашлакивает. С утра мы поехали к моему врачу, я очень просила, чтоб дали координаты консультантов, я готова была заплатить все, лишь бы мне помогли пройти через этот этап. Врач сам долго массажировал груди, но за все время может пару капель вышло, он сказал, чтоу меня отеки, застои и нужно снять эти отеки. Выписал мне какие-то таблетки, сказал грудь не трогать и прикладывать холодные компрессы, ограничивать поступл;ение жидкопсти в оргаизм. У меня не было причин не верить этому врачу. Я наблюдалась у него всю беременность и он успешно принял у меня роды.

Первый день я исполняла все рекомендации, но чувство, что я что-то делаю не так меня не покидало. Пвервые я засомневалась в его рекоммендациях. Начала обзванивать консультации итд, советы были совсем другие. Прикладывать ребенка часто и стабильно массажировать грудь. Я была в растерянности. Опять начала массажировать и прикладывать, но боль была адской. Я опять поехала к врачу, он на меня наорал, сказал, что моему сыну не повезло с родителями, что я его не слушаю делаю себе проблеммы и опять же настоял на своих рекомендациях. После второго визита, я начала просто тупо подчиняться всем его советам, хотя ещё раз, чувство, что я что-то не так делаю было всегда. Что-то меня внутри беспокоило, но я как "зомби" следовала его указаниям. И через 2 или 3 дня грудь уменьшилась, уплотнения начали проходить и с груди начала подтекать прозрачная жидкость. Я была в диком шоке, начала массажировать грудь, но чем больше массажировала, тем больше жидкости вытекало, но не молока. Я в слезах поехала с недельным ребенком опять к врачу. Не могла остановить слез, мне было обидно, больно. Сын чувствовал мое состояние и сам очень сильно плакал, я не знаю как мой муж смог все это пережить. Врач осмотрел грудь, сказал, что я допрыгалась, что мол молоко ушло на нервной почве. Мне ещё хуже стало, я вышла от врача и не смогла сказать ему в ответ ни слова, бы просто дикий шок. Я понимала, что надо было слушать себя, ребенка, свое сердце и все б получилось. Но я не поверила в этот момент себе, ссылаясь на не опытность.

Я не могла понять, почему нельзя массажировать грудь, почему не надо прикладывать ребенка, почему мне надо было ждать? Чего ждать? Зачем все это? Но тогда я вела себя как "зомби"! Сейчас я все прекрасно понимаю, что вот так сложилось и я не в силах ничего изменить. Но чувство вины перед сыном нарастало. Нарастало из за того, что сын плохо воспринимал смеси, от одной много срыгивал, от другой были запоры, от третей сильно плакал, днями на пролет, а тот же врач продолжал советовать все новые и новые смеси, но результата не было. Он потом сказал, что подозревает, что у ребенка проблеммы с кишечником ( не помню уже название, какой-то там поли....") и нужно сделать УЗИ. УЗИ ничего не показало, все было в норме. Он мне начал говорить, что в таком раннем возрасте не всегда УЗИ показатель, нужно хотя б в месяц сделать. Вот и мы тупо ждали этого повторного УЗИ, а ребенок мучился и я тихо "сходила с ума". это был ад! Когда я уже не выдержала и настояла ещё раз на осмотре сына, врач мне сказал, чтоб я ехала в скорую, в детскую клинику, что скорее всего ребенку нужно делать операцию. Представьте мое состояние, ещё раз шок. Но я держала. В клинике сына проверили от я до я и сказали "РЕБЕНОК ЗДОРОВ" они не видят никаких отклонений и вде дело в смеси, но рекомендации давать должен только наш лечащий врач. Но я уже больше к нему не пошла. Дождалась страховки на сына и мы поехали к другому врачу. Этому врачу й а буду благодарна всю свою жизнь. Она внимательно осмотрела сына, созвонилась с нашим бывшим врачом и сказала, что все в порядке, дала рекомендации на другую смесь и в первую ночь сына спокойн о проспал целую ночь, без просыпаний. И с этого момента проблеммы с сыном испарились, но остались у меня проблеммы в голове. Я никак не могла успокоиться, почему я не справилась, почему послушала первого врача и постояно критиковала себя. И ещё один комплекс появился. Я очень сильно цеплялась к сыну, в плане здоровья. Раньше такого не было, я на любой пчих, ехала к нашему педиатру. Но спасибо ей за терпение, она мне помогла избавиться от страха за сына. Потом мне знакомая, зная мой страх, порекомендовала РМС и чем дальше,. тем я уверенее становлюсь, по поводу здоровья и правильного ухода за сыном,. Теперь ни сопли, ни кашель меня не пугаю. Любую простуду сына переношу спокойно и уверенна в своих действиях. но вот это чувство вины за грудное вскармливание не уходит.
Извиние, что столько текста, но я выговорилась.

Ирина Николаевна, можно я на другие Ваши коментарии отвечу по возможности и по готовности...?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Появилось свободное время и я сразу к Вам.
Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.

Меня это очень радует.
Я сегодня поймала на том, что я не могу до конца сама себе открыться, вот как бы внутренняя преграда стоит. Думаю, анализирую, злюсь иногда, что в мыслях часто бывает полный бардак. Вроде уже дохожу к интересному и тут стена, иногда получаеться прорваться, но это редкость. Скажите, это нормально в данном процессе?

И что вы думаете с этим делать?

Я очень хочу убрать из головы этот идеал. Мир не идеален, а в моей голове сплошные идеалы. Я должна быть идеальна, муж идеальным, сын идеальным, друзья идеальными, дом - идеальным итд.... Мне нужно научится все воспринимать так, каким оно есть, без идеализма. Я разумом все понимаю, что я не могу быть идеальной мамой, так почему я чего-то жду от сына? Я не могу быть идеальной женой, но от мужа требую очень много и так по кругу... Но вот внутри пока бардак, как с этим справиться, как изменить внутрь... Ответа пока нет, надеюсь временно.

Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?

Ирина Николаевна, "Быть счастливой" это наверно будет одним из самых важных пунктов .

Чтоб быть счастливой, нужно быть в душевной гармонии с собой. Я не вижу полноценного счастья без гармонии. Но чтоб быть счастливой, я сама должна многое изменить внутри себя. Я сама себе внутри не нравлюсь. Иногда напоминаю ворчуна, вечно чем-то недовольная. Вот за последную неделю заметила. Мы были на отдыхе, я к мужу не цеплялась по мелочам, а сейчас то и делаю, что цепляюсь, а потом на себя злюсь за это. а реальных причин не вижу. И ешё больше понимаю, что сама себе делаю этот дискомфорт.


Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?
Я разумом понимаю, что с чувствами бороться или управлять ими очень сложно, в некоторых случая нереально. Но мне честно не нравится такое чувство по отношению к сыну. Хотя я уже начинаю понимать, что если я не могу изменить ситуацию, нужно изменить взгляд на эту ситуацию или принять ее такой какая она есть и жить спокойно дальше. Но мне очень трудно на даный момент менять этот взгляд, если внутри меня дискомфорт.

Сейчас лучше понимаете, почему?
Да, сейчас лучше. Я имею право на свое личное время, пространство и должна без чувства вины относится к этому. Я человек и не могу 24/7 морально и физически быть с своей семьей, это нереально.

Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?

Червь...Если о чувствах вины, то обычно в ситуациях когда муж с сыном, а я провожу время одна, червь говорит так:
" ты тут отдыхаешь, а муж напрягаеться, и после работы, лучше б дала ему возможность отдохнуть.."
"вот тебе хорошо то, отдыхаешь, а другие даже близко так себе не позволяют. А ты ещё к мужу цепляешься, не ценишь ты его..."
" ты не работаешь, у тебя может быть время для отдыха, когда сын спит, а ты ещё и по вечерам захотела отдых..."
Про другие чувства мне пока трудно говорить, но кроме чувств вины, бывает и злость, и червь внутри обычно говорит жалостливо
" как оно мне все надоело, каждый день одно и тоже... " или что-то в этом духе.

А ещё я заметила одну вещь, тоже червь, но вот не могу сказать, что он говорит.
Попытаюсь сказать, что чувствую.
Внутри меня, мой муж - идеал мужчины, другого мужа себе не представляю, но в реальности я очень часто цепляюсь к мужу, вечно чем-то недовольна. Получаеться, что почти всегда виню его во всем, но только не себя. Хотя потом прекрасно понимаю, что если взять его долю вины и мою, то моя будет побольше или я полностью виновата. Но я редко об этом признаюсь мужу, буду стоять на своем, хотя в глубине души знаю, что не права.
Это в любых ситуациях.
Получается, что внутри меня есть чувство вины перед мужем, но я вместо того, чтоб признать вину и разобратся, я принимаю позицию "нападения". Муж обычно не спорит, делает вид, что он виноват, но на самом деле, он знает, что бесполезно мне что-то доказывать, я заднюю не дам. А вначале радуюсь тем, что свое отстояла, но потом чувство вины меня сьедает.
Вот как с этим бороться, почему такое поведение?

А ещё, я начинаю понимать, что я не могу открыться в плане нежности и любви. Внутри себя, я чувствую любовь и нежность к сыну и мужу, но выплеснуть ее до конца и насладиться этим чувством не могу.

Просто готовый пункт в наш контракт.
Я только "За".

Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?
Во первых, чувство вины перед мужем. Он работает и ему не легко. Он имеет право на отдых, на свое время, но получается я ему этого права не даю. Как только он освобождаеться от работы, я сразу стараюсь увильнуть из дому, а он занимаеться сыном. А когда ему отдыхать? Но я внутри как бы не хочу его понимать, стараюсь понять себя, что мне нужно отдохнуть. я придумываю разные причины, что мол он и так целый день в разьездах, у него смена обстановки итд, а я от этого однообразия устаю больше и мне отдохнуть важнее чем ему. И меня сазу достает чувство вины, что я ему не даю этого права, хотя не всегда так. Вот когда он от нас отдыхает, то у меня чувство противоположное, что мол он отдыхает, а я тут парюсь и когда он приходит домой, я могу ему это упрекнуть, хотя он меня в моем отдыхе редко упрекает и то в том случае, если я "перегибаю палку".
Ещё есть чувство вины, что я не работаю, что могла б больше давать мужу времени на отдых, что можно с ребенком делать домашние дела, а когда ребенок спит - отдыхать.
Ещё есть чувство вины, если я целый день бездельничала, день прошел хорошо, а я всеравно убегаю из дому для уединения. Спрашиваю себя зачем? Ответ, ну тебе надо отдохнуть.
Если говорить о конфликте ума с чувствами, то обычно чувства берут верх.

Вы хотите улететь в другую крайность?
Ирина Николаевна, я честно не знаю что ответить, не до конца поняла смысл вопроса.

[olya17]

Очень хорошие результаты анализа и выводы.
Спасибо, меня Ваши слова очень поддерживают.

Ценнейшее наблюдение. Чувство вины возникает за раздражение в его адрес и желание уединиться, когда он начинает ныть. Вы не принимаете своего права на агрессию?
Нет, мне трудно принять агрессию в сторону сына. Меня может не напрягать агрессия в другую сторону, но не к сыну.

Как это хорошо!!! Видимо, подтверждения вот этого вам так недоставало.
Спасибо, это неоценимое чувство для меня.

Вот тут я бы очень не торопясь все это разобрала, в отдельном посте. Что цели, что - средства для их достижения, а что критерии достижения этих целей ( по каким признакам изменившегося поведения и отношений с самой собой и с другими поймете, что их достигаете постепенно).

Я обдумаю все, мне нужно время, хотя некоторые наброски есть, но пока трудно сформулировать.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Постараюсь быть краткой.
В ваших рассказах фигурирует как бы две темы, если обобщить то, что вы описали.
Первая тема - это ваши отношения с самыми близкими вам людьми,то есть мужем и сыном, и то, как вы собой недовольны. Это ваши негативные переживания в связи со своим, как вам кажется, "негодным" поведением, как мамы, ожидания от себя и самообвинения. Сюда же относится недостаточная открытость в проявлении своих чувств к ним.
Вторая тема - это то, как вы относитесь к самой себе. С одной стороны понимаете, что недодаете себе чего-то необходимого, ощущаете большой дефицит "времени для себя самой", с другой - не даете себе на него права, потому что возникает чувство вины, что вы это время как бы не заработали", и даже если уходите куда-то, вина не позволяет вам насладиться им сполна. Еще вы сказали, что чувствуете страх, который вас блокирует. И вы считаете первопричиной этого страха некие события вашего детства, опыт которого был скорее негативным.
Мы с вами должны определиться, какой из тем мы займемся. Конечно, они взаимосвязаны между собой, но, скорее всего, имеет смысл выбрать для начала именно ту, которая является ведущей, определяющей, от работы с которой потом пойдут изменения во второй теме.
Я хочу услышать от вас, правильно ли я сгруппировала основную проблематику нашей работы и спросить, готовы ли вы сделать этот выбор, если согласны с ней?

[olya17]

Ирина Николаевна, как Вы все точно сформулировали! Спасибо Вам! Очень коротко, но главное!! и я согласна с этими темами.
Я б начала с себя, тоесть с "Второй Темы". Я думаю если сумею разобраться в себе, то в "Первой Теме" будут позитивные изменения.

Ещё существует и "Третья Тема", о которой я не упоминала, но она важна для меня. Это мои сексуальные отношения с мужем. Но все на столько связано со мной, что опять же, мне надо разобраться в себе и я думаю, что многое связано с "Второй темой".

Ирина Николаевна, спасибо За Ваше время! Я Очень это ценю!

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Ирина Николаевна, спасибо За Ваше время! Я Очень это ценю!
И вам спасибо, Оля! Вы умеете ценить хорошее и быть благодарной. Это очень важное качество.

Я б начала с себя, тоесть с "Второй Темы". Я думаю если сумею разобраться в себе, то в "Первой Теме" будут позитивные изменения.

Я тоже так думаю. Согласна.
Ещё существует и "Третья Тема", о которой я не упоминала, но она важна для меня. Это мои сексуальные отношения с мужем. Но все на столько связано со мной, что опять же, мне надо разобраться в себе и я думаю, что многое связано с "Второй темой". Мне кажется, что она стоит на стыке двух первых. Одной ногой в вашем отношении к самой себе, второй - в перепетиях ваших непростых взаимоотношений с мужем. Так что и до нее дойдет очередь в свое время, я надеюсь.
Так что же - приступим?:ad:
Как сформулируете цель нашей работы? В чем хотите разобраться по теме "Мои отношения с самой собой?"

[olya17]

Так что же - приступим?:ad:
Как сформулируете цель нашей работы? В чем хотите разобраться по теме "Мои отношения с самой собой?"

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо Вам ещё раз!
Я готова приступить, только не знаю с какой стороны начать...
Внутрь подсказывает, что наверно нужно начать из страха. Откуда его корни, почему он появился, как суметь его перебороть, почему он меня так блокирует во многих отношениях. Думаю начать из детства, я уверена, что многие страхи оттуда, но ещё не могу понять откуда именно... и с чем это все связано. Очень беспокоит меня "страх материнства".
Я начинаю понимать, что разумом я готова была к ребенку. Мы с мужем прожили много лет вместе, пожили в свое удовольствие, подготовили финансовую сторону, обустроили свое гнездышко, я хотела ребенка именно от мужа, муж морально созрел к такому событию в нашей жизни, Но было одно большое "НО"....внутрь полностью блокировала меня, отталкивала от внутренней готовности к материнству, был страх. Откуда он? Думаю с детства.
Мне кажеться, что с самого детства у меня внутри было негативное представление о детях. Внутри сидело, что дети - это большая самопожертва. Что с рождением ребенка, твоя нормальная жизнь заканчиваеться. Начинаются недоспанные ночи, постоянные заботы, все твое время занято детьми, дети плачут, ноют, их нужно ублажать, угождать, бесконечные нервотрепки итд, а потом они вырастут и родителям не нужны. Ещё, что дети часто являются причиной ссор между родителями, что это бесконечная работа 24/7. В общем один негатив. И ты получаеться тратишь себя на неблагодарное дело. Я никогда не понимала слов "Дети - это цветы нашей жизни, это наша радость!". Хотя разум понимал, что как же жизнь без детей?
В моем представлении Семья - это мама, папа и плод их любви - дети. Я не представляла семью без детей, но старалась оттянуть этот момент. Был страх! Я внутри винила себя в этом, думала, что я какая-то другая, меня пугало такое отношение к детям. Я одновременно боялась потерять мужа таким вот негативом к детям, никогда ему не открывалась на эту тему, придумывала разные причины. Боялась, что если я не справлюсь с ребенком, буду плохой мамой, муж найдет хорошую и достойную замену. Опять же страх....
Ирина Николаевна, но как понять откуда именно этот страх, чувствую, что связано с моей семьей ( с детством), но в каком направлении думать и искать...?
Может с отношений в семье, но могу многое сказать, но не хочеться что-то важное упустить или говорить не по делу. Можно мне намекнуть на направление?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Вероятно, это хорошеее направление работы - разобраться с причинами вашего страха, понять из чего он в вас вырос и на каких моментах вновь актуализируется. Однако то, как вы это изложили, не даст нам никакой возможности глубоко погрузиться в эту тему и по-настоящему разобраться в ней.
Давайте не будем спешить с выводами и договоримся, что мы посмотрим на все это так, как будто мы ничего еще не знаем об этом, никаких предположений из головы об этом у нас нет. Зачем нам сейчас говорить
о детстве, если страх вы чувствуете сейчас? Что-то в вас мешает вам чувствовать себя хорошей матерью - заметьте - не быть, а именно так чувствовать. У вас есть чувство неудовлетворенности собой по этому поводу. При этом поскольку вы большую часть времени проводите с ребенком, эта тема постоянно актуальна в вашей жизни и, по всей видимости, ваше желание воспрользоваться любой возможностью уйти из дома, чтобы отдохнуть от ребенка, для вас является источником чувства вины. И это не дает вам так отдохнуть, чтобы вы вернулись веселая и счастливая. Это какой-то замкнутый круг. Вы сказали, что хотите разобраться в себе и тему обозначили как страх. Для начала я прошу вас подумать, что это за страх или страхи. Чего вы боитесь?
А когда я прошу вас назвать цель работы, я имею в виду не тему, а сформулированный в позитивном виде (то есть без слова "Не") некий желаемый результат нашей совместной работы. И вы уже начали это делать, говоря о том, что хотите жить в гармонии с собой, быть веселой спокойной и счастливой. Продолжите, как эта цель звучала бы в аспекте ваших страхов?
Не торопитесь. В следующий раз я смогу выйти на связь не раньше чем через три дня так что время у вас есть. Выкладывайте сюда потихоньку, если что-то прийдет в голову. В понедельник обсудим.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Вероятно, это хорошеее направление работы - разобраться с причинами вашего страха, понять из чего он в вас вырос и на каких моментах вновь актуализируется. Однако то, как вы это изложили, не даст нам никакой возможности глубоко погрузиться в эту тему и по-настоящему разобраться в ней.
Давайте не будем спешить с выводами и договоримся, что мы посмотрим на все это так, как будто мы ничего еще не знаем об этом, никаких предположений из головы об этом у нас нет. Зачем нам сейчас говорить
о детстве, если страх вы чувствуете сейчас?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Хорошо, я поняла смысл.

Что-то в вас мешает вам чувствовать себя хорошей матерью - заметьте - не быть, а именно так чувствовать. У вас есть чувство неудовлетворенности собой по этому поводу. При этом поскольку вы большую часть времени проводите с ребенком, эта тема постоянно актуальна в вашей жизни и, по всей видимости, ваше желание воспрользоваться любой возможностью уйти из дома, чтобы отдохнуть от ребенка, для вас является источником чувства вины. И это не дает вам так отдохнуть, чтобы вы вернулись веселая и счастливая. Это какой-то замкнутый круг. Вы сказали, что хотите разобраться в себе и тему обозначили как страх. Для начала я прошу вас подумать, что это за страх или страхи. Чего вы боитесь?
Ирина Николаевна, я честно признаюсь, мне на даный момент трудно определиться в моих страхах. Есть нарисовки, есть мысли, но нет большой уверенности. Напишу, то что часто прокручиваеться в мыслях...
Если говорить о данной ситуации и о моих страхах, то есть страх, что муж и сын до конца не понимают мою потребность в уединении, в отдыхе ( отдельно от них). Я чувствую, что муж в глубине души осуждает такое уединение, хотя он открыто об этом не говорит, но не раз чувствовала намёк. А по поводу сына, я боюсь, что в будущем мои уединения повлияют на наши отношения с сыном. Боюсь, что где-то мне будет упрек.."ты плохая мама, ты устаешь от семьи, от сына.. " Ведь я им нужна, они хотят проводить со мной время, но вот я не всегда этого хочу. Боюсь, что в будущем, когда я буду нуждаться в общении с сыном, он так же будет уединяться от меня и я буду чувствовать себя виноватой, ведь я так же поступала с ним. Я боюсь, что когда-то они отвернуться от меня, я им буду не нужна.
Есть страх, что я во время отсутствия теряю контакт с семьей. Они проводят время без меня, значит я что-то ценное теряют за это время.
Ирина Николаевна, мыслей много, но почему-то их трудно собрать и выбрать главное.

А когда я прошу вас назвать цель работы, я имею в виду не тему, а сформулированный в позитивном виде (то есть без слова "Не") некий желаемый результат нашей совместной работы. И вы уже начали это делать, говоря о том, что хотите жить в гармонии с собой, быть веселой спокойной и счастливой. Продолжите, как эта цель звучала бы в аспекте ваших страхов?
Не торопитесь...
Спасибо за разъяснение, иногда мне трудно сразу понять смысл.
Цель Нашей работы:
Самое главное - жить в гармонии с собой, понимать себя, свои мысли и действия. Быть счастливой и дарить это счастье семье. Избавиться от чувства вины. Быть спокойной, уметь контролировать свои эмоции и трезво оценивать разные ситуации. Быть уверенной в себе, в своих действиях. Быть ласковой, любящей и понимающей. Хочу, чтоб и меня понимали. Хочу избавиться от своих внутренних комплексов. Хочу поднять свою самооценку.

Наверное многое хочу.....:ah:

[olya17]

Ирина Николаевна, ещё очень важный момент....
Мне не нравиться моя обидчивость, ранимость, очень часто внутри переживаю по пустякам, меня очень легко расстроить. От всего этого я становлюсь агрессивной, раздраженной. Защищай себя - "нападением". И что меня расстраивает сильно, что я долго держу обиды внутри, даже если и выговорю их вслух.
И в добавок к целям:
Очень сильно хочу избавиться от этого чувства. Хочу научиться легко отпускать обиды, не принимать их в внутрь. Хочу избавиться от чувства стыда перед кем-то, от чувства долга!

[olya17]

Ирина Николаевна, я сегодня обдумывала ещё свои страхи и теперь с уверенностью скажу, что во мне присутствует страх, что меня осудят, не поймут мои действия, раскритикуют итд. Я боялась сама себе признаться в этом. Мне получается важно мнение других людей и я хочу в их глазах быть идеалом и если меня критикуют или осуждают, мой идеал рушиться и я обижаюсь, сразу закрываюсь в себе и коплю эти обиды, а потом эти обиды вылазят из меня в разных ситуациях. Получается этот страх перерастает в обиды, в неудовлетворенность.

Ирина Николаевна, могу я писать здесь иногда напрямую не по теме или не совсем по теме? Иногда у меня возникает чувство, что я хочу чем-то поделиться и иногда информация важна для меня, но сдерживает то, что мы допустим говорим совсем на другую тему и если я выскажусь о другом, то боюсь, что Вы расцените это так, что я уклоняюсь от главной темы наших бесед. Меня этот вопрос беспокоит.
Наверно трудно помогать человеку у которого бардак в голове, но я действительно хочу открыть себя, понять себя.

[Varvarina]

Оля, здравствуйте!
Можно начну с конца?
Могу я писать здесь иногда напрямую не по теме или не совсем по теме? Иногда у меня возникает чувство, что я хочу чем-то поделиться и иногда информация важна для меня, но сдерживает то, что мы допустим говорим совсем на другую тему и если я выскажусь о другом, то боюсь, что Вы расцените это так, что я уклоняюсь от главной темы наших бесед. Меня этот вопрос беспокоит.
Наверно трудно помогать человеку у которого бардак в голове, но я действительно хочу открыть себя, понять себя.
Мы можем договориться на первом этапе нашей работы просто дать вам время для того, чтобы вы попытались выразить себя максимально полно в том, что создает этот самый бардак, как вы его называете. И это нам поможет заняться тем, чем мы начали заниматься, но не особо пока продвинулись - формулировкой того, зачем мы все это будем делать. И мне кажется, что интуитивно вы очень верно нашли этот путь для себя. Пока выложу все, что приходит, а потом посмотрю, что вообще появилось и тогда уже можно решать, за что браться и что с этим делать.
И похоже, у вас уже кое-что выкристаллизовывается.
Я сегодня обдумывала ещё свои страхи и теперь с уверенностью скажу, что во мне присутствует страх, что меня осудят, не поймут мои действия, раскритикуют итд. Я боялась сама себе признаться в этом. Мне получается важно мнение других людей и я хочу в их глазах быть идеалом и если меня критикуют или осуждают, мой идеал рушиться и я обижаюсь, сразу закрываюсь в себе и коплю эти обиды, а потом эти обиды вылазят из меня в разных ситуациях. Получается этот страх перерастает в обиды, в неудовлетворенность.
Это важно что вы так тонко это поймали. Продолжайте

[Varvarina]

Двигаясь в обратном порядке, отвечаю на предыдущий пост. Вы пишете: Ирина Николаевна, ещё очень важный момент....
Мне не нравиться моя обидчивость, ранимость, очень часто внутри переживаю по пустякам, меня очень легко расстроить. От всего этого я становлюсь агрессивной, раздраженной. Защищай себя - "нападением". И что меня расстраивает сильно, что я долго держу обиды внутри, даже если и выговорю их вслух.
И в добавок к целям:
Очень сильно хочу избавиться от этого чувства. Хочу научиться легко отпускать обиды, не принимать их в внутрь. Хочу избавиться от чувства стыда перед кем-то, от чувства долга!
И тогда, исходя из вашего предыдущего анализа, мы можем прийти к выводу, что для преодоления этого паттерна (автоматического реагирования в похожих ситуациях) очень важно понять, что стоит за вашим желанием быть идеальной в глазах других, что хорошего это вам дает, что в вас это "лечит", может какую-то прежнюю боль. Тут много вопросов - намного больше чем ясного, но это уже направление, в котором мы можем точно почувствовать нить, по которой мы пойдем.

[olya17]

Оля, здравствуйте!
Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мы можем договориться на первом этапе нашей работы просто дать вам время для того, чтобы вы попытались выразить себя максимально полно в том, что создает этот самый бардак, как вы его называете. И это нам поможет заняться тем, чем мы начали заниматься, но не особо пока продвинулись - формулировкой того, зачем мы все это будем делать. И мне кажется, что интуитивно вы очень верно нашли этот путь для себя. Пока выложу все, что приходит, а потом посмотрю, что вообще появилось и тогда уже можно решать, за что браться и что с этим делать.
И похоже, у вас уже кое-что выкристаллизовывается.
Спасибо за понимание. Мне наверно ещё нужно время. Я действительно интуитивно выбрала этот путь, сама не понимая этого. Мне в некоторые моменты просто хотелось поделиться тем, что внутри. Иногда мысли очень хаотические, мне очень сложно их сложить в цепочку. А иногда приходит момент и я четко начинаю понимать некоторые мысли и постепенно что-то в голове начинает выкристаллизовыватся. Ирина Николаевна, может этот путь будет лучше для меня.
Но мне очень важно Ваше участие в этом не легком процессе. Иногда я просто теряюсь от такого количества мысле, а иногда есть четкое понимание. Мне нужно иногда подсказывать, "поддталкивать" итд....
Но я чувствую, что я на правильном пути, конечно, продвигаюсь очень-очень медленно, но уверенно...


Это важно что вы так тонко это поймали. Продолжайте
Мне стало легче, что я сама себе в этом призналась, чувствую легкое облегчение. Я продолжаю думать..

[olya17]

И тогда, исходя из вашего предыдущего анализа, мы можем прийти к выводу, что для преодоления этого паттерна (автоматического реагирования в похожих ситуациях) очень важно понять, что стоит за вашим желанием быть идеальной в глазах других, что хорошего это вам дает, что в вас это "лечит", может какую-то прежнюю боль. Тут много вопросов - намного больше чем ясного, но это уже направление, в котором мы можем точно почувствовать нить, по которой мы пойдем.

Я обдумаю, пока мне сложно ответить.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Мне стало легче, что я сама себе в этом призналась, чувствую легкое облегчение. Я продолжаю думать..
Очень хорошо. Важно, что вы чувствуете облегчение, значит это было что-то давившее на вас. Продолжайте.
Я обдумаю, пока мне сложно ответить.
Мне лучше пока подождать, не комментировать?

[olya17]

И тогда, исходя из вашего предыдущего анализа, мы можем прийти к выводу, что для преодоления этого паттерна (автоматического реагирования в похожих ситуациях) очень важно понять, что стоит за вашим желанием быть идеальной в глазах других, что хорошего это вам дает, что в вас это "лечит", может какую-то прежнюю боль. Тут много вопросов - намного больше чем ясного, но это уже направление, в котором мы можем точно почувствовать нить, по которой мы пойдем.
Ирина Николаевна, Здравствуйте!
Ох и трудно мне думается на эту тему... внутренний барьер стоит...
Пока есть такие мысли...
Есть мысль, что я поднимаю себе таким образом самооценку. Это при условии, что критика хорошая. В такие моменты я чувствую подъем настроения, мне внутри комфортно. Если критика противоречит мне, моим взглядам итд, то меня это начинает сильно беспокоить, я нервничаю, долго обдумываю сказанное и постепенно приходит обида, другими словами я всю информацию принимаю очень близко к себе. Особенно обостренно это происходит, если человеку я доверяю и мы тесно общаемся, тогда ко всему этому пропадает доверие.
И ещё очень остро реагирую, если обсуждение происходит без моего участия, то-есть "за глаза".
Есть исключения, но это редкость.

Хотя я все равно остаюсь довольно открытой к новым людям, я общительная, но при условии, если не будут задевать меня критикой или действиями. Но в общем я стараюсь новых людей близко к себе не подпускать, боюсь разочароваться.

Есть ещё один нюанс, исключение из вышесказанного. Если я готова выслушать критику или нуждаюсь в ней, то я довольно спокойно реагирую на любую информацию и могу трезво анализировать сказанное, без обид итд.

Я хочу привести последний пример из моей жизни, на нем очень хорошо видно мое поведение, мне просто трудно до конца все понять.
У меня есть подруга, ей очень доверяла. Мы всегда открыто друг другу все говорили, любые недоразумения выясняли прямо и все было без обид. Она могла меня критиковать, я ее и каждый относился с понимание. И произошел один случай.
Мы были семьями на одном празднике, на природе, было многолюдно. Я отошла на пару минут от своей семьи и в этот момент муж упустил из виду сына. Я прихожу, все ищут сына. От шока я говорить не могла. Когда нашли сына (он играл спокойно с другими детками в другом конце стадиона), я с этого всего крикнула на него, сын расплакался, он даже не понял, что потерялся. Я сразу взяла себя в руки, обняла крепко его и тихо заплакала. Вспоминаю этот момент как кошмарный сон, мне было стыдно перед сыном за это поведение, я знаю, что поступила не правильно но главное, что все хорошо закончилось и я получила урок.
Но, через пару дней я узнаю (случайно) от других людей, что моя подруга очень агресивно и бурно обсуждала меня и мои действия в обществе других людей. Мне стало очень больно, обидно и не приятно. Подруга продолжает звонить, но я уже не могу себя переломать, общаюсь сухо. Не могу ей уже доверять, начала замечать, что онa играет в поведении.
Я понимаю, что она имела право на обсуждение, но почему она это мне в глаза не сказала... Почему продолжает молчать, видя мое изменение в поведение итд... Сказать ей об этом не могу, есть нюансы, но если б она и заговорила об этом и мы б даже поговорили, я б не смогла этого забыть и до конца простить. Только б со временем все сгладилось, если б не было других подобных случаев.
Со стороны может выглядит как-то по-детски, но почему-то это все важно для меня. Почему так важно? Я не могу ещё понять.
Ирина Николаевна, может вы видите со стороны больше, если да? Подтолкните меня в правильное направление...
Я на этом моменте застряла, почему меня так это беспокоит.

Могла б забыть, отпустить, сделать вид, что не слышала, но вот не могу....
Разум говорит: "отпусти обиду, она хороший человек, вы столько времени дружите и все было хорошо.... Каждый имеет право на ошибки, ты тоже не идеал..."
Внутрь говорит: "как она так могла... како имеет право. У нее есть ребенок и ей близки чувства страха за ребенка. Она, как никто другой, должна была меня понять, поддержать, а не обсуждать и критиковать. "...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Ох и трудно мне думается на эту тему... внутренний барьер стоит Если бы это было просто, людям не нужна была бы в этом посторонняя помощь :)
Есть мысль, что я поднимаю себе таким образом самооценку. Это при условии, что критика хорошая. В такие моменты я чувствую подъем настроения, мне внутри комфортно.
А что для вас значит "хорошая" критика? Как она выглядит?
Если критика противоречит мне, моим взглядам итд, то меня это начинает сильно беспокоить, я нервничаю, долго обдумываю сказанное и постепенно приходит обида, другими словами я всю информацию принимаю очень близко к себе. Особенно обостренно это происходит, если человеку я доверяю и мы тесно общаемся, тогда ко всему этому пропадает доверие.
И ещё очень остро реагирую, если обсуждение происходит без моего участия, то-есть "за глаза". Есть исключения, но это редкость.
По-любому, из всего вышесказанного получается, что мнение о вас других людей очень значимо для вас в смысле представления о самой себе. Так называемая картина себя очень сильно зависит от того, как вас видят другие, и вы бываете больно ранены, если это мнение не совпадает с вашими прежними представлениями.
Хотя я все равно остаюсь довольно открытой к новым людям, я общительная, но при условии, если не будут задевать меня критикой или действиями. Но в общем я стараюсь новых людей близко к себе не подпускать, боюсь разочароваться.
То есть присутствуют ожидания. Меня не будут трогать, задевать. Тогда я останусь открытой и доверчивой. Если по-другому - я сразу замкнусь, обижусь, перестану доверять и начну защищаться.

Есть ещё один нюанс, исключение из вышесказанного. Если я готова выслушать критику или нуждаюсь в ней, то я довольно спокойно реагирую на любую информацию и могу трезво анализировать сказанное, без обид итд.
ПОлучается, что для того чтобы воспринять негативную, как вам кажется, критику, вам нужно вначале внутренне к этому подготовиться.
Ваша готовность все меняет. Значит дело в неожиданности?

Я хочу привести последний пример из моей жизни, на нем очень хорошо видно мое поведение, мне просто трудно до конца все понять.
Очень хорошо, что вы привели конкретный пример.
Со стороны может выглядит как-то по-детски, но почему-то это все важно для меня. Почему так важно? Я не могу ещё понять. Я на этом моменте застряла, почему меня так это беспокоит.
Что именно из того, что вы описали беспокоит?
1. То, что подруга поступила так, как вы от нее не ожидали, ориентируясь на ее лояльное отношение к вам/свои привычные ожидания?
2. То, что вы не смогли откровенно поговорить с ней, как это бывало прежде, когда возникали недомолвки или моменты недовольства друг другом?
3. Тема вашегой "детской реакции"?
4. Ваше бесполезное возмущение, демонстрации которого она как бы не замечает?
5. Возможная типичность этой ситуации, ее повторяемость в подобных ситуациях с разными людьми и вопрос что за этим стоит в ВАС?
6. Ваша жесткость в осуждении и неспособность простить чужой грех, которая перечеркивает все хорошее, что было между вами до сих пор?Могла б забыть, отпустить, сделать вид, что не слышала, но вот не могу....
Разум говорит: "отпусти обиду, она хороший человек, вы столько времени дружите и все было хорошо.... Каждый имеет право на ошибки, ты тоже не идеал..."
Разум с тем, что вы называете"внутрь", в противоречии.
А что такое эта внутрь? Как ее можно назвать?
Внутрь говорит: "как она так могла... какое имеет право. У нее есть ребенок и ей близки чувства страха за ребенка. Она, как никто другой, должна была меня понять, поддержать, а не обсуждать и критиковать. "...
Она должна была понять. Не имела права так поступить со мной. Она должна быть на моей стороне. Такие слова у вас возникают?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А что для вас значит "хорошая" критика? Как она выглядит?

"Хорошая критика" - это когда коментируют меня или мои действия с позитивной стороны.


По-любому, из всего вышесказанного получается, что мнение о вас других людей очень значимо для вас в смысле представления о самой себе. Так называемая картина себя очень сильно зависит от того, как вас видят другие, и вы бываете больно ранены, если это мнение не совпадает с вашими прежними представлениями.
К сожалению так и получается. Меня это очень беспокоит.


То есть присутствуют ожидания. Меня не будут трогать, задевать. Тогда я останусь открытой и доверчивой. Если по-другому - я сразу замкнусь, обижусь, перестану доверять и начну защищаться.
Вы очень хорошо подметили это. Согласна с каждым словом.


ПОлучается, что для того чтобы воспринять негативную, как вам кажется, критику, вам нужно вначале внутренне к этому подготовиться.
Ваша готовность все меняет. Значит дело в неожиданности?

Ирина Николаевна, я поражаюсь Вашей точности, другими словами "выстрел в цель". Вы очень хорошо меня понимаете. Я читаю Ваши комментарии и начинаю понимать себя, хотя в голове это все крутилось-вертелось.
Неожиданность играет огромную роль, а ещё играет роль в каком тоне все было сказано. Чем больше негативных эмоций,злости, агрессии в критике, тем больше я становлюсь агрессивной к данной ситуации и к человеку. Часто за собой замечаю, если нагативная критика звучала в спокойном тоне, то я намного спокойней "перевариваю" эту критику, иногда могу и проигнорировать.


Что именно из того, что вы описали беспокоит?

Эти пункты больше всего меня беспокоят.
1. То, что подруга поступила так, как вы от нее не ожидали, ориентируясь на ее лояльное отношение к вам/свои привычные ожидания?
3. Тема вашегой "детской реакции"?
5. Возможная типичность этой ситуации, ее повторяемость в подобных ситуациях с разными людьми и вопрос что за этим стоит в ВАС?
6. Ваша жесткость в осуждении и неспособность простить чужой грех, которая перечеркивает все хорошее, что было между вами до сих пор? - Этот пункт больше всех меня беспокоит.

2. То, что вы не смогли откровенно поговорить с ней, как это бывало прежде, когда возникали недомолвки или моменты недовольства друг другом? - Я б смогла с ней обговорить эту тему, но между нами стоит человек (который мне он этом рассказал) и я не хотела втягивать этого человека в наши выяснения отношений. Во вторых, если б ее так сильно беспокоило мое поведение, она б могла и сама начать разговор. В данной ситуации, у меня нет чувства вины перед подругой. Было только чувство вины перед сыном.

4. Ваше бесполезное возмущение, демонстрации которого она как бы не замечает? Меня не сильно беспокоит этот пункт. Если не замечает, значит у нее есть на это свои причины. Или не хочет заострять внимание на данной ситуации или не считает эту ситуацию серьезной, чтоб обговаривать ее со мной или вообще не чувствует никакой вины за свое поведение. Или другие причины о которых я и не догадываюсь.

Разум с тем, что вы называете"внутрь", в противоречии.
А что такое эта внутрь? Как ее можно назвать?

"Внутрь" - это мои чувства, моё "Я"

Она должна была понять. Не имела права так поступить со мной. Она должна быть на моей стороне. Такие слова у вас возникают?
Очень точно. Да именно такие. Если я доверяю человеку, значит он не должет себя так вести. Если и есть причины для критики, это все можно обсудить спокойно и без посторонних.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

"Хорошая критика" - это когда комментируют меня или мои действия с позитивной стороны.
Мне не совсем понятно, как это - "критикуют с позитивной стороны". Можете пояснить на каком-нибудь примере?

К сожалению так и получается. Меня это очень беспокоит. Но это нормальный процесс в развитии каждого человека. Через это все проходят в тот или иной период. Важно, чтобы постепенно, помимо так называемого внешнего зеркала картины себя, у вас появлялось отражение и вашего "внутреннего зеркала", то есть отношения к самой себе, не зависящего от сиюминутных ситуаций и оценок других людей, не всегда объективных и точных.


Вы очень хорошо подметили это. Согласна с каждым словом.
Хорошо, что согласны, но суть не в этом. Если вы это видите, у вас есть выбор: оставить все, как было, или постараться изменить. Хотите ли вы продолжать жить, исходя из ожиданий от других и раниться каждый раз, когда они не сбываются?

Я читаю Ваши комментарии и начинаю понимать себя, хотя в голове это все крутилось-вертелось.
Хорошо, что начинаете лучше понимать себя. Мы к этому и стремимся.

Неожиданность играет огромную роль, а ещё играет роль в каком тоне все было сказано. Чем больше негативных эмоций,злости, агрессии в критике, тем больше я становлюсь агрессивной к данной ситуации и к человеку. Часто за собой замечаю, если нагативная критика звучала в спокойном тоне, то я намного спокойней "перевариваю" эту критику, иногда могу и проигнорировать.
Получается, что для вас большое значение, помимо факта критики и ее неожиданости, имеет и "энергетическое" сопровождение этой критики. Будучи сопровождено негативной эмоцией, оно действует на вас максимально разрушительно.


Эти пункты больше всего меня беспокоят.
1. То, что подруга поступила так, как вы от нее не ожидали, ориентируясь на ее лояльное отношение к вам/свои привычные ожидания?
3. Тема вашегой "детской реакции"?
5. Возможная типичность этой ситуации, ее повторяемость в подобных ситуациях с разными людьми и вопрос что за этим стоит в ВАС?
6. Ваша жесткость в осуждении и неспособность простить чужой грех, которая перечеркивает все хорошее, что было между вами до сих пор? - Этот пункт больше всех меня беспокоит.
Что хотите с ними сделать?


Очень точно. Да именно такие. Если я доверяю человеку, значит он не должет себя так вести. Если и есть причины для критики, это все можно обсудить спокойно и без посторонних.
"Значит он не должен" - звучит как долженствование. Интересно, почему вам так кажется, что кто-то должен или не должен? Что это, по-вашему? Откуда это берется?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мне не совсем понятно, как это - "критикуют с позитивной стороны". Можете пояснить на каком-нибудь примере?

Извините, что не понятно выразилась, мне иногда не хватает словарного запаса (я в русском языке почти "самоучка").

Пример:
Я с мужем в ресторане, празднуем День Рождение друга. Муж меня разозлил своим поведением и я уже не сдержалась, на повышеных тонах ему ответила перед друзьями. Муж промолчал на мою грубость. В этот же вечер моя подруга отводит меня в сторонку и начинает критиковать мое поведение, но спокойным тоном. Она говорит примерно так: "Я понимаю, что ты разозлилась, что муж не очень хорошо себя повел и были на это причины, но не хами мужу перед его же друзьями (мужчинами). Лучше поговори об этом наедине итд... "
Я в этой критике чувствую хорошую сторону, то есть критика не со зла. Для меня это позитивная критика.
Ещё к позитивной критике я отношусь положительно, если чувствую в этой критике искренность.

Но это нормальный процесс в развитии каждого человека. Через это все проходят в тот или иной период. Важно, чтобы постепенно, помимо так называемого внешнего зеркала картины себя, у вас появлялось отражение и вашего "внутреннего зеркала", то есть отношения к самой себе, не зависящего от сиюминутных ситуаций и оценок других людей, не всегда объективных и точных.
Ирина Николаевна, вы очень хорошо мне разъяснили этот момент. Наверно тут и есть проблема в том, что я не до конца ещё разделяю эти зеркала. Получается "внутреннее зеркало" вперемешку с "внешним". И наверно из за этого такая зависимость от оценок других людей и ранимость от того, что мнения не сходятся.

Хорошо, что согласны, но суть не в этом. Если вы это видите, у вас есть выбор: оставить все, как было, или постараться изменить. Хотите ли вы продолжать жить, исходя из ожиданий от других и раниться каждый раз, когда они не сбываются?
Конечно не хочу, мне это очень сильно мешает и напрягает. Я не хочу зависить от мения людей и темболее, что это мнение сильно влияет на мою самооценку. Мне надо избавится от этой зависимости, но пока я ещё не понимаю как. Наверно многое ещё нужно переосмыслить, понять.

Получается, что для вас большое значение, помимо факта критики и ее неожиданости, имеет и "энергетическое" сопровождение этой критики. Будучи сопровождено негативной эмоцией, оно действует на вас максимально разрушительно.
Да, это действительно так. Я очень чувствительна к эмоциям людей и сильно зависима от энергетики людей.
Примеры:
Если сын не в настроении, то у меня очень быстро портится мое настроение. Если муж раздраженный, я быстро раздражаюсь. Если рядом человек в подавленном настроении, то я сама могу перейти в это настроение.. без особых причин. Если ко мне агресивны, я становлюсь агресивной.
Мое эмоциональное состояние очень зависимо от окружающих.

Что хотите с ними сделать?
Хочу разобратся в них и понять себя.


["Значит он не должен" - звучит как долженствование. Интересно, почему вам так кажется, что кто-то должен или не должен? Что это, по-вашему? Откуда это берется?
Разум мой понимает, что никто мне ничего не должен. Каждый поступает так, как хочет. Но почему-то я всегда жду чего-то от людей, хотя понимаю, что мне они ничего не должны.
Откуда это берется? Нет пока ответа. Есть предположение, что скорее всего из детства. Я всегда была кому-то что-то должна.
Для родителей: Я должна была быть послушной, хорошей, примерной девочкой, подчинятся им полностью, потому что они мои родители, дают мне условия для жизни итд. Я должна была учится очень хорошо, вести себя хорошо итд. Я всегда жила с чувством долга перед кем-то. Это чувство долга живет во мне и потянулось в мою взрослую жизнь. Я должна быть хорошей мамой, женой, подругой, хозяйкой итд. Муж должен... сын должен... друзья должны....родители должны...
Разум все понимает, а внутрь дает отпор разуму. А надо избавлятся от этого чувства долга и не требовать ничего от других. Но как....

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!


Извините, что не понятно выразилась, мне иногда не хватает словарного запаса (я в русском языке почти "самоучка").
Вам не за что просить прощения. У вас превосходный русский. Все дело в занудности психологов :) Чтобы лучше понять, что вы имеете в виду, нужно понимать, какое конкретное содержание вы вкладываете в свои слова. Вот и все.


Я в этой критике чувствую хорошую сторону, то есть критика не со зла. Для меня это позитивная критика.
Ещё к позитивной критике я отношусь положительно, если чувствую в этой критике искренность.
Можно сказать, что она для вас позитивна, если исходит от того человека, который в этот момент имеет в виду "лучшее" для вас, желает вам добра и стремится помочь вам изменить ваше поведение в лучшую сторону, вдобавок делает это мягко деликатно и спокойным тоном?
Наверно тут и есть проблема в том, что я не до конца ещё разделяю эти зеркала. Получается "внутреннее зеркало" вперемешку с "внешним". И наверно из за этого такая зависимость от оценок других людей и ранимость от того, что мнения не сходятся. Наверное так и есть. Тут дело даже не в том, что вы их не разделяете, а в том, что они просто не равномерно в вас развиты и в бОльшей степени воздействует на вас внешнее, поскольку картинка в нем более ясно прочерчена мнениями других людей. А внутреннее звучит слабее, так как его образ себя - ваш собственный - еще очень слабо прорисован.
Конечно не хочу, мне это очень сильно мешает и напрягает. Я не хочу зависить от мнения людей и тем более, что это мнение сильно влияет на мою самооценку. Мне надо избавиться от этой зависимости, но пока я ещё не понимаю как. Наверно многое ещё нужно переосмыслить, понять.
С этим не поспоришь. Но я вас наверное огорчу. Совсем избавиться от зависимости от мнения о себе других людей, живя в социуме, невозможно. Можно лишь уменьшить это влияние до терпимых размеров.

Да, это действительно так. Я очень чувствительна к эмоциям людей и сильно зависима от энергетики людей. Мое эмоциональное состояние очень зависимо от окружающих.
Что бы вы хотели с этим влиянием сделать?

Хочу разобраться в них и понять себя.
Как вы себе это разбирательство представляете? Это будет первой темой работы или один из пунктов в нашем контракте?
Разум мой понимает, что никто мне ничего не должен. Каждый поступает так, как хочет. Но почему-то я всегда жду чего-то от людей, хотя понимаю, что мне они ничего не должны. Откуда это берется? Нет пока ответа. Есть предположение, что скорее всего из детства. Я всегда была кому-то что-то должна.
Для родителей: Я должна была быть послушной, хорошей, примерной девочкой, подчинятся им полностью, потому что они мои родители, дают мне условия для жизни итд. Я должна была учится очень хорошо, вести себя хорошо итд. Я всегда жила с чувством долга перед кем-то. Это чувство долга живет во мне и потянулось в мою взрослую жизнь. Я должна быть хорошей мамой, женой, подругой, хозяйкой итд. Муж должен... сын должен... друзья должны....родители должны....

На что это похоже,когда "я всегда кому-то должна"? Какой образ вам приходит?

Разум все понимает, а внутрь дает отпор разуму. А надо избавляться от этого чувства долга и не требовать ничего от других. Но как....
И есть ли кто-то , кому вы тоже сильно задолжали, но даже не упомянули его?

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Вам не за что просить прощения. У вас превосходный русский. Все дело в занудности психологов :) Чтобы лучше понять, что вы имеете в виду, нужно понимать, какое конкретное содержание вы вкладываете в свои слова. Вот и все.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо Вам за комплимент. Мне очень приятно

Можно сказать, что она для вас позитивна, если исходит от того человека, который в этот момент имеет в виду "лучшее" для вас, желает вам добра и стремится помочь вам изменить ваше поведение в лучшую сторону, вдобавок делает это мягко деликатно и спокойным тоном?

Да, это так. Но все таки большую роль играет то, в каком тоне была озвучена критика.
Сегодня был случай, я заново в этом убедилась. Критика прозвучала в спокойном тоне, я почувствовала, что человек понимает ситуацию и искренне желает мне добра. И я очень хорошо восприняла эту критику. Хотя в этот момент было очень сильное чувство вины, я внутри ругала себя за такую ситуацию и я очень сильно разволновалась, испугалась...
Если б в данной ситуации человек и критиковал искренне, но с эмоциями (повышенний тон итд.), то я б не восприняла эту критику. Я б включила агрессию или просто прекратила б разговор.

Наверное так и есть. Тут дело даже не в том, что вы их не разделяете, а в том, что они просто не равномерно в вас развиты и в бОльшей степени воздействует на вас внешнее, поскольку картинка в нем более ясно прочерчена мнениями других людей. А внутреннее звучит слабее, так как его образ себя - ваш собственный - еще очень слабо прорисован.
Ирина Николаевна, благодаря Вам, я начинаю это понимать. Но я б очень хотела, чтоб "внутреннее зеркало" было более развито и чтоб "внешнее зеркало" не так сильно воздействовало на "внутреннее". Но как этого добится, что нужно понять? Вы правы, мой собственный образ слабо прорисован. Какими методами я могу себе помочь, чтоб развить этот собственный образ?

С этим не поспоришь. Но я вас наверное огорчу. Совсем избавиться от зависимости от мнения о себе других людей, живя в социуме, невозможно. Можно лишь уменьшить это влияние до терпимых размеров.
Я согласна и на это. Пусть будет зависимость, но в минимальной форме. Другими словами, в той форме, в которой мне будет более-менее комфортно.

Что бы вы хотели с этим влиянием сделать?

Я не знаю реально ли избавится от этого влияния. Но если есть шанс, то я б хотела его использовать.
Я б хотела более спокойно реагировать на эмоции людей, не поддаватся эмоциям других людей. Ещё очень бы хотела научится контролировать свои эмоции.
Очень часто я их просто не умею контролировать.
Пример. Если я злюсь, по моему поведению или даже по мимике (жестам) сразу видно. Если я растроена, это очень заметно итд.

Как вы себе это разбирательство представляете? Это будет первой темой работы или один из пунктов в нашем контракте?
Ирина Николаевна, эта тема важна для меня, но так же как и другие пункты контракта. Я б добавила эту тему к Нашему контракту. Мне ещё нужно время, я б ещё хотела подготовится... Мне кажется, что есть ещё что-то важное, но пока нет "внутрешнего" доступа к этому...

На что это похоже,когда "я всегда кому-то должна"? Какой образ вам приходит?
Образ "Жертвы", но я себя в этом образе вообще не представляю, принять его не могу. Поэтому наверно и нервничаю, злюсь, проявляю агрессию.

И есть ли кто-то , кому вы тоже сильно задолжали, но даже не упомянули его?
Ирина Николаевна, долго я думала над этим вопросом...
Пока нет ответа. Если взять в общем то самое сильное чувство долга перед мужем и сыном. Если взять родителей, то иногда прорисовывается некоторое чувство, но не так сильно как перед семьей.
Я в тупике в этом вопросе...

[olya17]

Ирина Николаевна, ещё поймала момент...хочу поделится.
Часто ловлю себя на том, что моя неудовлетворенности исходит из чувства "Я могу сделать больше, чем делаю на самом деле".
Примеры:
Если я много дел за день переделаю, то чувствую себя хорошо, чувствую какую-то гармонию и удовлетворенность собой. Если день прошел бесполезно, я бездельничала или не особо сделала, то внутри сразу прорисовывается неудовлетворенность, начинаю себя критиковать.
Очень хочу чувствовать себя полезной, активной, нужной... если не чувствую этого, получаю внутри дискомфорт.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Действительно получается, что для того чтобы вы ее восприняли как повод к тому чтобы к ней прислушаться, для вас важно одно качество в этой критике
Когда я вижу, что человек понимает ситуацию и искренне желает мне добра.
то есть вы видите, что это не меняет отношения к вам этого человека и вы от того что это сделали, не становитесь хуже в его глазах и в своих собственных.

Если б в данной ситуации человек и критиковал искренне, но с эмоциями (повышенний тон итд.), то я б не восприняла эту критику. Я б включила агрессию или просто прекратила б разговор.
И от спокойного тона, которым сказана эта критика, вы не чувствуете угрозы в свой адрес, желания вас задеть или обидеть. Тогда получается, что человек УЧИТЫВАЕТ вас, вашу ранимость и делает это бережно, тактично, с пониманием. Хорошо, конечно, когда люди умеют так поступать с другими. Но вправе ли мы рассчиывать на то, что все и всегда будут вести себя именно так, как это нужно вам?

Вы правы, мой собственный образ слабо прорисован. Какими методами я могу себе помочь, чтоб развить этот собственный образ? Я начинаю это понимать,но я б очень хотела, чтоб "внутреннее зеркало" было более развито и чтоб "внешнее зеркало" не так сильно воздействовало на "внутреннее". Но как этого добиться, что нужно понять?
Мы с вами начали этим заниматься, но это не простая работа и путь к этому результату не быстрый.

Я согласна и на это. Пусть будет зависимость, но в минимальной форме. Другими словами, в той форме, в которой мне будет более-менее комфортно. И это правильно.


Я не знаю реально ли избавиться от этого влияния. Но если есть шанс, то я б хотела его использовать.
Я б хотела более спокойно реагировать на эмоции людей, не поддаваться эмоциям других людей. Ещё очень бы хотела научиться контролировать свои эмоции.
Очень часто я их просто не умею контролировать.
Пример. Если я злюсь, по моему поведению или даже по мимике (жестам) сразу видно. Если я растроена, это очень заметно итд.
А если не удастся контролировать?


Эта тема важна для меня, но так же как и другие пункты контракта. Я б добавила эту тему к Нашему контракту. Мне ещё нужно время, я б ещё хотела подготовиться... Мне кажется, что есть ещё что-то важное, но пока нет "внутрешнего" доступа к этому...
Хорошо.

Образ "Жертвы", но я себя в этом образе вообще не представляю, принять его не могу. Поэтому наверно и нервничаю, злюсь, проявляю агрессию.
Жертва - не самая лучшая позиция. А в какой вам было бы комфортнее? Опишите ее.

Ирина Николаевна, долго я думала над этим вопросом...
Пока нет ответа. Если взять в общем то самое сильное чувство долга перед мужем и сыном. Если взять родителей, то иногда прорисовывается некоторое чувство, но не так сильно как перед семьей.
Я в тупике в этом вопросе...
Хочу предложить вам упражнение. Представьте всех людей, которые являются для вас значимыми в вашей жизни и расположите их в порядке значимости.
Часто ловлю себя на том, что моя неудовлетворенность исходит из чувства "Я могу сделать больше, чем делаю на самом деле".
Примеры:
Если я много дел за день переделаю, то чувствую себя хорошо, чувствую какую-то гармонию и удовлетворенность собой. Если день прошел бесполезно, я бездельничала или не особо сделала, то внутри сразу прорисовывается неудовлетворенность, начинаю себя критиковать.
Очень хочу чувствовать себя полезной, активной, нужной... если не чувствую этого, получаю внутри дискомфорт.
Что для этого важнее - чтобы вы сама себя чувствовали активной, важной и нужной, или чтобы это было видно другим людям? Проще говоря, кто тот пункт контроля, перед которым вы ощущаете себя необходимой отчитаться в эффективном использовании времени своей жизни?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Пауза с вашей стороны затянулась, и я хочу прояснить, с чем она связана. Мы с вами не оговаривали жестко периодичность наших ответов, однако должна вам сказать, что если промежутки между постами превышают три-четыре дня, то эффект от работы сильно снижается. Так что давайте договоримся. Если вы хотите продолжать работать и у вас будет возникать потребность подольше поразмышлять над чем-то или необходимость по внешним причинам сделать больший перерыв, вы мне об этом сообщите. Аналогично сделаю я со своей стороны. Так мы проявим друг к другу свое уважение.
Если вы по какой-то причине решили остановиться, это ваше право, но мне важно от вас это услышать, чтобы понимать свои возможности и планировать что-то.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Извините пожалуйста за долгий ответ. Я очень уважительно отношусь к Вашему времени, и очень его ценю. Наша с Вами работа очень сильно для меня важна. Но за последние дни у меня что-то внутри происходит, я понять не могу. Я садилась пару раз, писала ответ, свои мысли. Потом перечитывала все и удаляла. Меня начало раздражать в себе то, что я не могу сосредоточится, мысли такие хаотические..
Ещё ко всему, меня сильно начал раздражать мой муж, очень сильное неудовлетворение к нему. Я цепляюсь к любым мелочам, к любым его действиям и это все меня просто вводит в состояние апатии какой-то. Начали ссорится по поводу и без и я являюсь инициатором.
Вот все эти дни, я пытаюсь понять себя, какой-то замкнутый круг получается.
Ещё раз извините. Вся причина во мне... и я пытаюсь все это понять. Я очень четко понимаю, что перерывы в работе неэффективны, я обещаю,. что буду старатся, чтоб этих перерывов не было.

[olya17]

Действительно получается, что для того чтобы вы ее восприняли как повод к тому чтобы к ней прислушаться, для вас важно одно качество в этой критике

то есть вы видите, что это не меняет отношения к вам этого человека и вы от того что это сделали, не становитесь хуже в его глазах и в своих собственных.

Да, это именно так. И это очень важный момент в критике в мою сторону. Мне важно чувствовать искренность человека и чтоб од критикой не было какого-то скрытого подтекста, чтоб критика звучала без выгоды для этого человека.

И от спокойного тона, которым сказана эта критика, вы не чувствуете угрозы в свой адрес, желания вас задеть или обидеть. Тогда получается, что человек УЧИТЫВАЕТ вас, вашу ранимость и делает это бережно, тактично, с пониманием. Хорошо, конечно, когда люди умеют так поступать с другими. Но вправе ли мы рассчиывать на то, что все и всегда будут вести себя именно так, как это нужно вам?
Да от тона многое зависит. Но не всегда человек знает меня близко, поэтому он не может знать моей реакции. Но когда человек сам критикует в спокойном тоне, я эту критику могу подпустить к себе близко. Но иногда бывает, что человек выбирает спокойный тон, но критика на столько противоречит всему, я в такой ситуации могу вспылить, быть ранимой, обидется, перейти на повышеный тон итд. Тоесть не всегда спокойный тон влияет позитивно, но всеравно это важный фактор для меня в процессе критики.
Я отчетливо понимаю, что не могу расчитывать и темболее требовать от людей того, чтоб они учитывали меня и подстраивались под меня. Поэтому я хочу изменить свой взгляд на такие ситуации. Поспокойнее реагировать на эмоции людей, на их манеру общения и избавится от сильной зависимости от их мнений, взглядов итд.


Мы с вами начали этим заниматься, но это не простая работа и путь к этому результату не быстрый.
Ирина Николаевна, я в процессе нашей работы начинаю до конца понимать на сколько это тяжелый труд и как он иногда может выматывать меня. Но я очнь сильно хочу сама себе помочь. Спасибо Вам ещё раз за Ваш труд и понимание, мне очень не приятно, что в каком-то моменте я чуток "сломалась"

А если не удастся контролировать?

Если не удается контролировать свои эмоции, я могу перейти на крик, могу заплакать, могу хлопнуть дверью и уеденится. Все зависит от ситуации.
Ирина Николаевна здесь и большая проблемма, мои эмоции и слабый контроль этих эмоций. Меня в самой себе это раздражает, эта вспыльчивость, не умение контролировать до конца себя. С одной стороны это мне чуток помогает в том, что я не играю, не подстраивать под людей, я есть такая, какая есть. Но минусов от этого очень много, слишком много.

Жертва - не самая лучшая позиция. А в какой вам было бы комфортнее? Опишите ее.
Вот на этом моменте я зашла в полный тупик. Если говорить о чувстве долга, то лучше уж образ "Потребителя", чем "Жертвы", но до конца мне б не было комфортно и в этом образе.
Мне трудо представить образ, в котором мне будет комфортно по максимуму.

Хочу предложить вам упражнение. Представьте всех людей, которые являются для вас значимыми в вашей жизни и расположите их в порядке значимости.
Тут тоже были трудности. Пока это выглядит так
1. Сын
2. Муж
3. Папа
4. Подруга (Соня), она мне как мама здесь
5. Мама
6. Бабушка (папы мама)
7. Есть некоторые люди, но они не на столько значимы для меня как все вышесказанные, но я б их взяла во внимание. Их мне много. Это 2 мои подруги.

Что для этого важнее - чтобы вы сама себя чувствовали активной, важной и нужной, или чтобы это было видно другим людям? Проще говоря, кто тот пункт контроля, перед которым вы ощущаете себя необходимой отчитаться в эффективном использовании времени своей жизни?

Важнее, чтоб я себя чувствовала активной, важной, нужно.
Самым важным пунктом контроля является мой муж, хотя он не требует от меня этой отчетности. Но мне хочется, чтоб он видел мою активность, мои старания, пользу от моей деятельности итд. На его фоне я чувствую себя "бездельницей".

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Ещё раз извините. Вся причина во мне... и я пытаюсь все это понять. Я очень четко понимаю, что перерывы в работе неэффективны, я обещаю,. что буду стараться, чтоб этих перерывов не было.
Дело не в том, чтобы их не было. Пусть будут, если вам нужно о чем-то подольше подумать. Главное не пропадайте бесследно. Поскольку я несу ответственость за процесс, мне важно понимать, что у нас происходит. Достаточно просто написать. Думаю. Торможу. Все, мне достаточно.
Ирина Николаевна, я в процессе нашей работы начинаю до конца понимать на сколько это тяжелый труд и как он иногда может выматывать меня. Но я очнь сильно хочу сама себе помочь. Спасибо Вам ещё раз за Ваш труд и понимание, мне очень не приятно, что в каком-то моменте я чуток "сломалась".
Не корите себя. Вы не должны быть железобетонной конструкцией. Вы живой и чувствующий человек. И вы не сломались. Кто "ломается" - исчезает из процесса.

Наша с Вами работа очень сильно для меня важна. Но за последние дни у меня что-то внутри происходит, я понять не могу. Я садилась пару раз, писала ответ, свои мысли. Потом перечитывала все и удаляла. Меня начало раздражать в себе то, что я не могу сосредоточится, мысли такие хаотические..
Да, это очень нелегко - научиться понимать себя хорошо, да еще вдобавок внятно и связно это излагать. Этому учатся годы и годы. Психотерапевты тоже не сразу это умеют делать:)
Ещё ко всему, меня сильно начал раздражать мой муж, очень сильное неудовлетворение к нему. Я цепляюсь к любым мелочам, к любым его действиям и это все меня просто вводит в состояние апатии какой-то. Начали ссориться по поводу и без и я являюсь инициатором. А что вызывает в вас раздражение? Извините, задам, возможно, не совсем корректный вопрос - а он у вас американец? Сразу поясню, что он возник не на пустом месте. Задаю его, исходя из вашего ответа: Самым важным пунктом контроля является мой муж, хотя он не требует от меня этой отчетности. Но мне хочется, чтоб он видел мою активность, мои старания, пользу от моей деятельности итд. На его фоне я чувствую себя "бездельницей".
И еще один момент. Вы меня сразили наповал. Но может именно это явилось корнем всего, что с вами сейчас происходит.
Вы перечислили кучу народу, который для вас важен в вашей жизни, но среди них нет даже упоминания о вас самой. Скажите мне пожалуйста, а ВЫ САМА являетесь для себя значимым человеком?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Дело не в том, чтобы их не было. Пусть будут, если вам нужно о чем-то подольше подумать. Главное не пропадайте бесследно. Поскольку я несу ответственость за процесс, мне важно понимать, что у нас происходит. Достаточно просто написать. Думаю. Торможу. Все, мне достаточно.
Не корите себя. Вы не должны быть железобетонной конструкцией. Вы живой и чувствующий человек. И вы не сломались. Кто "ломается" - исчезает из процесса.
Мне очень сильно полегчало, спасибо за понимание. Я целый день прокручиваю всю ситуацию и испытывала чувство вины перед Вами. Но все ушло с Вашим ответом. Обещаю, что не пропаду, это не в моих интересах и я так не смогу. Очень Вам благодарна за поддержку!

Да, это очень нелегко - научиться понимать себя хорошо, да еще вдобавок внятно и связно это излагать. Этому учатся годы и годы. Психотерапевты тоже не сразу это умеют делать:)

Ещё раз очень благодарна за Ваше понимание и что обьясняете мне трудные моменты...
Получается, моя требовательность к самой себе привела к такому состоянию и не удовлетворенностью собой. Сколько раз я за собой это замечаю....
А что вызывает в вас раздражение? Извините, задам, возможно, не совсем корректный вопрос - а он у вас американец?
Ирина Николаевна, вот этот вопрос я задаю себе целыми днями...
Раздражает многое, мелочи... Я из себя в шоке.
Не понравился тон в мою сторону, не так что-то сделал...
купил факс, а он мне не нравится, не предупредил о чем-то, не занимается с сыном (хотя я тоже в эти моменты не особо занята).
Уехала вчера к подруге, приехала далеко за полночь, муж уже спал. Спрашивает меня сегодня утром нормальным тоном, когда я приехала. Я в ответ целую бурю эмоций итд.
Пошел гулять с сыном, я вспомнила, что нам нужно на занятия. Звоню спрашиваю где они и говорю о занятиях. Муж отвечает, что давай сегодня не пойдете, я в ответ раздражение...
Вспомнила важный момент, подошла к мужу с разговором, он сказал, что занят - я в ответ раздражение....
И таких вот мелочей много-много-много...
Я не знаю как он все это выдерживает и на долго ли его хватит....
Конечно бывают нормальные моменты, но в основном я ворчу.

Муж родом из моего родного города. Мы ещё до Америки встречались. Он уехал в Америку, я не смогла без него. И в свои 18 лет я бросила все и уехала за ним. И так мы вместе здесь уже почти 10 лет.

И еще один момент. Вы меня сразили наповал. Но может именно это явилось корнем всего, что с вами сейчас происходит.
Вы перечислили кучу народу, который для вас важен в вашей жизни, но среди них нет даже упоминания о вас самой. Скажите мне пожалуйста, а ВЫ САМА являетесь для себя значимым человеком?
Я до даного момента об этом даже и не задумывалась..
Когда обдумывала задание, то думала о значимых для меня людях. О себе ни разу не думала, и мысли такой в голове не было...Значит я не являюсь значимой для себя...
Хотя нет.. я в растерянности....
Можно мне подумать на эту тему....или тут уже и так все ясно....?

[Varvarina]

Оля, мы договорились, все в порядке. Поддерживать вас моя главная обязанность. Кто еще будет на вашей стороны, если вы и сама не всегда за себя?

Моя требовательность к самой себе привела к такому состоянию и не удовлетворенностью собой. Сколько раз я за собой это замечаю....
С одной стороны требовательность к себе.
С другой неучитывание себя.
Из этого вырастает огромный дефицит долга Себе. Помните, я вас спрашивала, кому вы задолжали?

Я до даного момента об этом даже и не задумывалась..
Когда обдумывала задание, то думала о значимых для меня людях. О себе ни разу не думала, и мысли такой в голове не было...Значит я не являюсь значимой для себя... Хотя нет.. я в растерянности....
Можно мне подумать на эту тему....или тут уже и так все ясно....?
Конечно, думайте, не вопрос.
Ничего не ясно. Дигноза тут точно нет. Так делают очень многие, и это удивительно. Наверное, наша ментальность поколение за поколением несет в себе отпечаток отжившей советской эпохи, когда человек гордился ролью самопожертвующего винтика системы, не думающего о себе. Только следствием этого становится отчуждение от себя, жизнь лишь по велению долга, обязательств, без разрешения себе на радости и удовольствия просто для удовольствия, а не для пользы. За этим многое следует. И как одно из следствий аутоагрессия и внешняя агрессия Жертвы, не всегда осознающей себя таковой. Вы вот осознали. Но не знаете лучшей для себя, другой роли, кроме Потребителя. Я, кстати, не поняла что это за роль? Я с ней не знакома из классических представлений.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Оля, мы договорились, все в порядке. Поддерживать вас моя главная обязанность. Кто еще будет на вашей стороны, если вы и сама не всегда за себя?

Ирина Николаевна, я словами не могу передать свое чувство благодарности! Мне очень этой поддержки не хватает в жизни. Спасибо Вам!:ax:

С одной стороны требовательность к себе.
С другой неучитывание себя.
Из этого вырастает огромный дефицит долга Себе. Помните, я вас спрашивала, кому вы задолжали?
Да, это скорее всего так. Хотя я пока ещё не понимаю, в чём мой долг перед собой.

Ничего не ясно. Дигноза тут точно нет. Так делают очень многие, и это удивительно. Наверное, наша ментальность поколение за поколением несет в себе отпечаток отжившей советской эпохи, когда человек гордился ролью самопожертвующего винтика системы, не думающего о себе. Только следствием этого становится отчуждение от себя, жизнь лишь по велению долга, обязательств, без разрешения себе на радости и удовольствия просто для удовольствия, а не для пользы. За этим многое следует. И как одно из следствий аутоагрессия и внешняя агрессия Жертвы, не всегда осознающей себя таковой. Вы вот осознали.
Но не знаете лучшей для себя, другой роли, кроме Потребителя. Я, кстати, не поняла что это за роль? Я с ней не знакома из классических представлений.
Ирина Николаевна, я согласна, что отпечаток советской эпохи есть и очень сильный. В такой роли "Жертвы" выросли мои родители и в таком же духе воспитали и меня. Трудно перестраиваться и избавляться от этого отпечатка, когда он очень сильно влез в внутрь за много лет.... Но я хочу от всего этого избавится. Я не хочу быть в роли "Жертвы", я не могу с этим комфортно жить. Хотя осознаю, что живу в этой роли.
"Потребитель" в моем понятии, это человек который пользуется благами других людей, он не идет на компромиссы, на жертвы. Он использует труды других людей в своих целях. Это человек, который ничего не отдает взамен, у него нет отдачи. Он не делает ничего для блага других, только во благо себе и в своих интересах.. Как-то так...

[olya17]

Все это время обдумываю свою значимость...
Мне очень трудно с уверенностью ответить... но я попробую описАть свои мысли....

То, что я живу в роли "Жертвы", с чувством долга, очень требовательна к себе, не учитываю себя, слабо развито "внутреннее" зеркало, сильная зависимость от мнений окружающих - это явные признаки, что я не являюсь значимым человеком для себя. Хотя в некоторых ситуациях я считаюсь с собой. Тут есть ньюанс, я наверно не до конца понимаю смысл слов "значимый человек для себя.."

[olya17]

Мое раздражение к мужу достигло предела и я просто сорвалась... Выговорила в слезах все, что было в голове. Что он не идет на контакт, что мне нужна помощь, поддержка, понимание. Что все мое раздражение, агрессия итд - это зеркало того, что происходит у меня внутри. Что у меня идет борьба с собой, борьба разума с моими чувствами, с моим подсознанием. Я попросила его мне помочь, а не отталкивать меня. Что мое раздражение к нему, это просто выплеск моего внутреннего недовольства собой.
Мне полегчало.....
Но вот проблема в том, что я сама его отталкиваю от себя....

[Varvarina]

Все это время обдумываю свою значимость...
Мне очень трудно с уверенностью ответить... но я попробую описАть свои мысли....
Может быть, вам поможет в этом ответ на вопрос: знаю ли я, что важно для меня самой? Признаю ли я свое право на то, чтобы его иметь, это МОЕ ВАЖНОЕ (для начала хотя бы внутри)?

То, что я живу в роли "Жертвы", с чувством долга, очень требовательна к себе, не учитываю себя, слабо развито "внутреннее" зеркало, сильная зависимость от мнений окружающих - это явные признаки, что я не являюсь значимым человеком для себя. Хотя в некоторых ситуациях я считаюсь с собой. Тут есть ньюанс, я наверно не до конца понимаю смысл слов "значимый человек для себя.." Попробуйте идти не от головы, а от чувства. Есть ли ощущение значимости собственных переживаний, чувство жалости к себе, когда что-то болит или плохо (жалость как сострадание - за то, что реально вызывает сочувствие к себе, попавшей в такую беду?) Похоже, вы его мало получали, этого сочувствия.


Мое раздражение к мужу достигло предела и я просто сорвалась... Выговорила в слезах все, что было в голове. Что он не идет на контакт, что мне нужна помощь, поддержка, понимание. Что все мое раздражение, агрессия итд - это зеркало того, что происходит у меня внутри. Что у меня идет борьба с собой, борьба разума с моими чувствами, с моим подсознанием. Я попросила его мне помочь, а не отталкивать меня. Что мое раздражение к нему, это просто выплеск моего внутреннего недовольства собой.
Вы верно это почувствовали, как мне кажется. Услышал ли он вас? Людям свойственно все, что происходит с другим, принимать на свой счет. Особенно ранимым и травмированным людям...
Но вот проблема в том, что я сама его отталкиваю от себя....
И для этого, наверное, есть основания? Помнится вы говорили, что он не очень стремится вас понять. Рядом с ним вы хотите быть "совершенной машиной". Разве это может быть целью живого человека?
Мне полегчало.....
Наконец-то вы смогли признать свое право на негативные эмоции в чей-то адрес, кроме себя.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Я обдумываю все...
Сегодня, максимум завтра сформулирую свои мысли...

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я созрела для уверенного ответа.

Может быть, вам поможет в этом ответ на вопрос: знаю ли я, что важно для меня самой? Признаю ли я свое право на то, чтобы его иметь, это МОЕ ВАЖНОЕ (для начала хотя бы внутри)?

Нет, не знаю. Есть некоторые прорисовки, но они не заняли твердой позиции внутри.
Мне хочется иметь эту МОЮ Важность, быть значимой для себя, но к сожалению я не значимый для себя человек.
Сейчас я с уверенностью могу это сказать. Очень трудно мне было понять и признать это.

Попробуйте идти не от головы, а от чувства. Есть ли ощущение значимости собственных переживаний, чувство жалости к себе, когда что-то болит или плохо (жалость как сострадание - за то, что реально вызывает сочувствие к себе, попавшей в такую беду?) Похоже, вы его мало получали, этого сочувствия.

Чувство жалости к себе есть и часто проявляются. Но если я себя жалею, мне становится ещё хуже. Если я переживаю что-то, мне больно и не приятно... у меня чувства, что мои переживания никому не нужны и их никто не понимает, это вызывает жалость к себе, но за этим следует раздражение в свой адрес.
Внутри это звучит так: "Что ты ноешь, чего ты себя жалеешь, тебе от этого не легче итд. А ну соберись и перестань ныть..."
Если я начинаю рассказывать кому-то о своих чувствах-переживаниях. Вначале мне становится легче но потом наступает момент: "Зачем ты все это рассказываешь, никому нет дела до твоих переживаний итд. Опять наивная ищешь поддержи, сочувствия и понимания.."
И этот сценарий часто повторяется.....
Ирина Николаевна, вы хорошо подметили, сочувствия я очень мало получала, хотя в некоторых моментах очень в нем нуждалась.

Вы верно это почувствовали, как мне кажется. Услышал ли он вас? Людям свойственно все, что происходит с другим, принимать на свой счет. Особенно ранимым и травмированным людям...

Может и где-то услышал, или сделал вид что услышал... нет уверенности. Отношения сейчас спокойные, но холодные...


И для этого, наверное, есть основания? Помнится вы говорили, что он не очень стремится вас понять. Рядом с ним вы хотите быть "совершенной машиной". Разве это может быть целью живого человека?

Да, Ирина Николаевна. Скорее всего есть причины. Муж действительно не стремится меня понять. Делает вид, что понимает, хотя я чувствую, что не до конца. Он не любит выяснять отношения, обговаривать проблемы, анализировать их итд...
У нас как обычно бывает, мы не до конца обговариваем наши проблемы, чувства итд. Я делаю много попыток, но чувствую барьер с его стороны. Потом у меня все недовольство накапливается и в один момент я срываюсь. Я сквозь слезы выговариваю все, что накипело, угрожаю расставанием, говорю, что я так устала жить, что меня не понимают итд.... Что мне нужен душевный комфорт в семье, чувствовать понимание итд итп. Мы все обговорим... помиримся.. На первых порах мы стараемся наладить все, мы обговариваем многое, стараемся понять друг друга... Но потом постепенно это все уходит куда-то и опять начинается все заново....
Я начинаю чувствовать дискомфорт, барьер, все недовольство накапливается внутри и опять срыв и все повторяется....
Ирина Николаевна, для меня это является единственным важным минусом в наших с мужем отношениях....
В остальном, все вполне устраивает.
Поэтому наверно я зная, что я не тяну на идел женщины для мужа, я стремлюсь быть этим идеалом.....

Наконец-то вы смогли признать свое право на негативные эмоции в чей-то адрес, кроме себя.
Это право я действительно признала. Хотя ему ещё не очень комфортно внутри...
Но вот сегодня была ситуация, я подруге открыто высказала свое недовольство, без чувства вины! Это уже прогресс...

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я созрела для уверенного ответа.
Я рада, что вы так серьезно подходите к ответам. Только так и стоит работать.

Мне хочется иметь эту МОЮ Важность, быть значимой для себя, но к сожалению я не значимый для себя человек.
Сейчас я с уверенностью могу это сказать. Очень трудно мне было понять и признать это.
Да это очень непросто принять и признать. Это большой шаг. Следующим будет понимание того, что вы хотите с этим сделать в дальнейшем?

Чувство жалости к себе есть и часто проявляются. Но если я себя жалею, мне становится ещё хуже. Если я переживаю что-то, мне больно и не приятно... у меня чувства, что мои переживания никому не нужны и их никто не понимает, это вызывает жалость к себе, но за этим следует раздражение в свой адрес.
Внутри это звучит так: "Что ты ноешь, чего ты себя жалеешь, тебе от этого не легче итд. А ну соберись и перестань ныть..."
Если я начинаю рассказывать кому-то о своих чувствах-переживаниях. Вначале мне становится легче но потом наступает момент: "Зачем ты все это рассказываешь, никому нет дела до твоих переживаний итд. Опять наивная ищешь поддержи, сочувствия и понимания.."
И этот сценарий часто повторяется.....
Ирина Николаевна, вы хорошо подметили, сочувствия я очень мало получала, хотя в некоторых моментах очень в нем нуждалась.
Мне очень грустно было читать ваш рассказ о том, КАК вы себя жалеете. Точнее, что следует за тем, как пожалеете. В этом очень мало настоящего сочувствия. Скорее это окрик и одергивание, как делают родители по отношению к провинившимся детям. А можете все же поподробнее описать, что происходит ДО этого недовольства собой, в стадии, пока вы себя за что-то жалеете так, как получается? Что это за ситуации (можете привести пример?), как часто они происходят? Какие они вызывают в вас чувства? В каких выражениях к себе обращаетесь? Где вы визуально в этот момент - рядом с собой, над собой или снизу?

Может и где-то услышал, или сделал вид что услышал... нет уверенности. Отношения сейчас спокойные, но холодные...
А ВАМ как лучше?


Да, скорее всего есть причины. Муж действительно не стремится меня понять. Делает вид, что понимает, хотя я чувствую, что не до конца. Он не любит выяснять отношения, обговаривать проблемы, анализировать их итд...

В остальном, все вполне устраивает.
Поэтому наверно я зная, что я не тяну на идел женщины для мужа, я стремлюсь быть этим идеалом.....
И вы оба, получается, действуете в этих отношениях, исходя из ожиданий по отношению друг к другу, которые с обеих сторон не оправдываются. Вы ожидаете от него бОльшего сочувствия и понимания, чем он вам дает, он - бОльшей эффективности и соответствия идеальному образу Жены и Домохозяйки, чем это присутствует у вас. Но он не стремится к тому, чтобы изменить себя под вас, а вы стараетесь стать неземной феей Очага. И в этом неравновесие. Вы терпите, копите негатив до поры-до времени, и только когда уже невмоготу, он у вас прорывается, причем не адекватно конкретным поводам, а весь сразу - за все, что было от предыдущего взрыва.
Как думаете, дорого вам обходится это ваше стремление к его Идеалу?


Это право я действительно признала. Хотя ему ещё не очень комфортно внутри...
Но вот сегодня была ситуация, я подруге открыто высказала свое недовольство, без чувства вины! Это уже прогресс...
Очень хорошо, значит что-то уже начинает меняться.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я рада, что вы так серьезно подходите к ответам. Только так и стоит работать.
Спасибо, Вам. Я просто очень сильно понимаю, что если я не помогу сама себе, то в будущем мне будет все хуже и хуже... а от этого зависит и моя жизнь и жизнь моих окружающих.
Такие шансы в жизни даются не часто, я очень ценю этот шанс.

Да это очень непросто принять и признать. Это большой шаг. Следующим будет понимание того, что вы хотите с этим сделать в дальнейшем?
Пока нет точных мыслей, но с уверенностью скажу, что я хочу обрести свою значимость. Чем больше я думаю, тем больше я понимаю, что мне это очень необходимо.

Мне очень грустно было читать ваш рассказ о том, КАК вы себя жалеете. Точнее, что следует за тем, как пожалеете. В этом очень мало настоящего сочувствия. Скорее это окрик и одергивание, как делают родители по отношению к провинившимся детям. А можете все же поподробнее описать, что происходит ДО этого недовольства собой, в стадии, пока вы себя за что-то жалеете так, как получается? Что это за ситуации (можете привести пример?), как часто они происходят? Какие они вызывают в вас чувства? В каких выражениях к себе обращаетесь? Где вы визуально в этот момент - рядом с собой, над собой или снизу?
В процессе обдумывания я понимаю, что я редко себя жалею, а если жалею,то обычно тогда, когда чувствую не справедливое отношение близких людей ко мне или когда они пренебрегают мной, моими чувствами... Я к близким людям очень искренна и открыта, если что-то обещаю, стараюсь доводить дело до конца. Если не получается, всегда информирую об этом, обговариваю итд.
Если близкому человеку плохо, я всегда выслушаю, поддержу, искренне посочувствую. Могу проигнорировать потребности семьи, ради других, если им плохо или они нуждаются в поддержке.
И иногда бывают ситуации...
Пример. Заболел у подруги сын. Она звонит мне. Я бросаю все!!! Слушаю все переживания подруги, успокаиваю ее. Ищу инфо в сети по данной теме итд. Потом часто звоню, интересуюсь сыном, спрашиваю как и что. Все, что в моих возможностях, я сделаю, без выгоды, с искренним сочувствием и поддержкой.
А в ответ получаю...
Нас пригласили на новоселье и мы настроили планов.. Но на днях приболел сын. В этот момент звонит эта же подруга. Я говорю, что сын приболел, высокая температура, едем к врачу. В ответ получаю....
" Мндааа. А что вы не прийдете на новоселье...?. А может вы няню возьмете?"
И тут у меня вызывается чувство жалости к себе...
Становится так обидно, что близкому мне человеку наплевать на то, что заболел мой сын, что мне сейчас не до гулянок. Что ее это вообще не интересует... Мне становится жалко себя, что я такая дурочка, сочувствую и поддерживаю, а мне даже простого слова поддержки никто не скажет. Хотя я и не сильно нуждалась, я трезво смотрю на эту ситуацию. Мне становится обидно за сына, за себя...
Я сильно расстраиваюсь, могу иногда поплакать... А потом идет внутренний отпор...
"И что ты ноешь, чего ты себя жалеешь... Никому нет до тебя дела. Ей было плохо, она знала, что ты ее поддержишь. Ей хорошо теперь и ей наплевать уже на тебя. Вечно ты ищешь поддержки и понимания, а ее нет, просто нет. Люди живут для себя, а ты "дура" для других" Потом я даю себе указания, что не буду больше так себя вести, что в другой раз не поддержу и не помогу....
Но случаются очередные другие разы и я опять повторяю все заново. Я рядом, я всегда выслушаю итд..

И потом опять сталкиваюсь с подобной ситуацией и все повторяется...
Ещё один, пример.
Моя подруга разводилась с мужем. Процес довольно трудный. Я как всегда выступила в роли "жилетки". Поддерживала как могла.
И тут у меня ситуация. Я поругалась с мужем, мне очень плохо, были на это причины...
Я уехала из дому, хотела побыть в одиночестве, подумать обо всем... В этот момент звонит подруга и слышит, что у меня голос грустный. Спросила что случилось и я ей рассказала в общем. Не ною. Она мне в ответ: "Подумаешь, поругались, помиришся". И начинает плавно переходить на свои личные проблемы.
И опять все повторяется... Я себя жалею, потом сразу же одергиваю, ругаю себя за эту жалость итд...

И с жалостью приходит обида.
Я обижаюсь на этих людей, но внутри продолжаю в себе копатся и в конце я чувствую вину. Вину за то, что по такой вроде мелочи, обижаюсь. Но внутри чувствую, что это не мелочь. Я ищу оправдание для этих людей.. а себя ругаю, за такое вот поведение...
В процессе одергивания себя, я часто агресивно к себе настроена, я злюсь на себя, часто плохо о себе отзываюсь....
Визуально я под собой...Я не рядом и не сверху. Я не поддерживаю себя!

Есть конечно исключения, но это редкость! Я понимаю теперь, что я не умею себя жалеть и сочувствовать себе.


А ВАМ как лучше?
Мне лучше когда спокойные, нежные, открытые, доверительные отношения!
Я заметила, что если Я чувствую поддержку и понимаие со стороны мужа, то я менее раздражительна, хочу больше с ним проводить времени. А когда отношения спокойные и холодные - я ищу уединение, избегаю общение с мужем, закрываюсь в себе и продолжаю копить недовольство/обиду.

И вы оба, получается, действуете в этих отношениях, исходя из ожиданий по отношению друг к другу, которые с обеих сторон не оправдываются. Вы ожидаете от него бОльшего сочувствия и понимания, чем он вам дает, он - бОльшей эффективности и соответствия идеальному образу Жены и Домохозяйки, чем это присутствует у вас. Но он не стремится к тому, чтобы изменить себя под вас, а вы стараетесь стать неземной феей Очага. И в этом неравновесие. Вы терпите, копите негатив до поры-до времени, и только когда уже невмоготу, он у вас прорывается, причем не адекватно конкретным поводам, а весь сразу - за все, что было от предыдущего взрыва.
Как думаете, дорого вам обходится это ваше стремление к его Идеалу?

Ирина Николаевна, как же вы тонко и точно описали наши отношения.
Я все это понимаю, новот за все эти годы я не нашла выхода к улучшению..
Да, мне очень дорого все это дается. Я понимаю разумом, что нет идеалов, но продолжаю к нему стремится....
Хотя скажу, что в быту, муж не требовательный ко мне, но вот я чувствую, что он просто отмалчивается.... и пытаюсь все свои "минусы" сгладить... Хочу выглядеть в его глазах идеалом!
Сразу впомнила такие слова... они часто в голове у меня...
"Жена должна быть: в доме - хозяйкой, на людях - красавицей, в постеле - любовницей, в жизни - умной, терпеливой"
К сожалению многое из реальности не совпадает с моим понятием "Хорошей Жены".

[olya17]

Ещё дополнение к жалости...

Часто себя могу жалеть в таком случае (а они часто повторяются, только с разными людьми):
Мне захотелось поговорить с кем-то, обычно с близкими мне людьми (по делу или просто поговорит..) Я звоню... ответа нет. Я выдерживаю паузу...Но уже в этот момент, я себя накручиваю, хотя понимаю, что могут не поднять трубку по разным причинам и это все нормально...
Потом, после паузы, я перезваниваю... Если человек отвечает, мы поговорим и все нормально...
Если не отвечает на мой звонок и не перезванивает... Тут начинается...
"Ну вот, никому ты не нужна, ты им безразлична. И чего ты опять продолжаешь звонить... У них свои дела и им не до тебя..Захотят, сами позвонят."

Потом идет чувство жалости к себе в вперемешку с обидой...
"За что так люди со мной поступают. Им когда хочется поговорить, я ж всегда поддерживаю. А меня понять не могут. Неужели так трудно. Мнда, вот может мне плохо, хочется поговорить, а никого рядом нет.." или что-то в этом же духе...

Потом я начинаю одергивать себя...
"Ну и чего ты ноешь, мало ли, у человека нет времени или нет желания говорить. Хватит ныть, то и делаешь, что ноешь и ворчишь..."

Если человек долгое время не перезванивает. Я обижаюсь, но одновременно виню себя за то, что так вот реагирую на такую ситуацию. И когда этот человек мне звонит, я не подниму трубку. А если подниму то обязательно в мягкой форме выскажу свое недовольство: "Мол не прошло и пол года"... или "пропала, и ни слуху ни духу..."
Потом обида проходит, но повторяется, если человек не поднимает трубку и долго не перезванивает...

Ирина Николаевна, это пример, но обычно один и тот же сценарий... Но тут один нюанс, это происходит только с близкими мне людьми. Если посторонние люди или не значимы для меня, мне все-равно, меня это не задевает.

Теперь я начинаю понимать, что если б я была значимым для себя человеком, то я б вообще не реагировала так на такие ситуации. Я б была выше этого. Меня б это не обижало и не вызывало чувства жалости к себе.
Ещё раз убеждаюсь, что я зависима от окружающих (близких мне людей). Я зависима от их поведения, от их настроения, от их мнения. Мне важно, что они обо мне думают итд...

Когда перечитала все....Знаете какие у меня сейчас чувства к себе?
Отвращение, не понимание, осуждение....
...но одновременно и жалко себя.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я просто очень сильно понимаю, что если я не помогу сама себе, то в будущем мне будет все хуже и хуже... а от этого зависит и моя жизнь и жизнь моих окружающих.

Да, это так. Вам действительно сейчас нужна помощь от себя самой.

Пока нет точных мыслей, но с уверенностью скажу, что я хочу обрести свою значимость. Чем больше я думаю, тем больше я понимаю, что мне это очень необходимо.
Можем ли мы сделать это целью нашей работы, как вы полагаете?


В процессе обдумывания я понимаю, что я редко себя жалею, а если жалею,то обычно тогда, когда чувствую несправедливое отношение близких людей ко мне или когда они пренебрегают мной, моими чувствами... Я к близким людям очень искренна и открыта, если что-то обещаю, стараюсь доводить дело до конца. Если не получается, всегда информирую об этом, обговариваю итд.
То есть, относясь к ним так, как вы сама хотели бы, чтобы они относились к вам, вы подсознательно ожидаете от них того же? И получается, что если они этого не делают, то как бы не оправдывают ваших ожиданий?

Если близкому человеку плохо, я всегда выслушаю, поддержу, искренне посочувствую. Могу проигнорировать потребности семьи, ради других, если им плохо или они нуждаются в поддержке.
Все, что в моих возможностях, я сделаю, без выгоды, с искренним сочувствием и поддержкой.
А в ответ получаю...

И тут у меня вызывается чувство жалости к себе...
Становится так обидно, что близкому мне человеку наплевать на то, что заболел мой сын, что мне сейчас не до гулянок. Что ее это вообще не интересует...Мне становится обидно за сына, за себя... Я сильно расстраиваюсь, могу иногда поплакать...
И все же нам очень важно понять, что стоит для вас за этой мотивацией безоговорочной помощи другим, когда им плохо, даже ценой отставления своих интересов в сторону. Как вы думаете, что вами руководит в ваших "помогающих" действиях? Не это ли?
Мне становится жалко себя, что я такая дурочка, сочувствую и поддерживаю, а мне даже простого слова поддержки никто не скажет.
Получается, что вы оказываете помощь в расчете на ответную помощь вам в подобной ситуации и ждете ее от человека, который по сути на это не способен так, как способны вы.
А потом идет внутренний отпор...
"И что ты ноешь, чего ты себя жалеешь... Никому нет до тебя дела. Ей было плохо, она знала, что ты ее поддержишь. Ей хорошо теперь и ей наплевать уже на тебя. Вечно ты ищешь поддержки и понимания, а ее нет, просто нет. Люди живут для себя, а ты "дура" для других" Потом я даю себе указания, что не буду больше так себя вести, что в другой раз не поддержу и не помогу....
Но случаются очередные другие разы и я опять повторяю все заново. Я рядом, я всегда выслушаю итд..
И когда ожидания не оправдываются, вы вините себя в том, что тот человек по отношению к вам не сделал. Исходите ли вы при этом из ПОНИМАНИЯ, на что способен другой? Или вами руководит только ваша сильная неудовлетворенная потребность во внимании, в признании и уже не важно, откуда придет это удовлетворение, лишь бы пришло? Но оно не приходит, и тогда вновь на сцену выходит фигура Обвинителя, которая в вас очень сильна.

И опять все повторяется... Я себя жалею, потом сразу же одергиваю, ругаю себя за эту жалость итд...
Вы ругаете себя, вместо того, чтобы пожалеть по-хорошему. И вы, только вы почему-то оказываетесь виноваты в том, что случилось.
И с жалостью приходит обида.
Я обижаюсь на этих людей, но внутри продолжаю в себе копатся и в конце я чувствую вину. Вину за то, что по такой вроде мелочи, обижаюсь. Но внутри чувствую, что это не мелочь. Я ищу оправдание для этих людей.. а себя ругаю, за такое вот поведение...

Тех людей вы почему-то оправдываете. Почему? Разве по-человечески они не могли посочувствовать? Конечно, это обидно от тех, кого вы считали друзьями, кого сами поддерживали, отбросив свои дела и заботы, которые за вас никто не сделает. Может это и их вина тоже?
В процессе одергивания себя, я часто агресивно к себе настроена, я злюсь на себя, часто плохо о себе отзываюсь....Визуально я под собой...Я не рядом и не сверху. Я не поддерживаю себя!
А где бы вы хотели в этот момент быть? Как лучше?
Есть конечно исключения, но это редкость! Я понимаю теперь, что я не умею себя жалеть и сочувствовать себе.
Хотите это изменить?
Мне лучше когда спокойные, нежные, открытые, доверительные отношения! А такое бывает?
Я заметила, что если Я чувствую поддержку и понимание со стороны мужа, то я менее раздражительна, хочу больше с ним проводить времени. А когда отношения спокойные и холодные - я ищу уединение, избегаю общение с мужем, закрываюсь в себе и продолжаю копить недовольство/обиду. ТО есть вас это еще больше разъединяет. А кто в конце концов идет на восстановление отношений?

Ирина Николаевна, как же вы тонко и точно описали наши отношения. Описание ничего не дает если оно не ведет к лучшему пониманию того, что идет не так, что не устраивает, что хочется изменить. И, может, причина в этом отчуждении от Себя настоящей, реальной, которое происходит из-за стремления к Идеалу.
Я все это понимаю, но вот за все эти годы я не нашла выхода к улучшению..
Да, мне очень дорого все это дается. Я понимаю разумом, что нет идеалов, но продолжаю к нему стремится....
И получается, что когда вы стремитесь к этому идеалу, именно вы, а не муж вас ведет по этой дороге.
Хотя скажу, что в быту, муж не требовательный ко мне, но вот я чувствую, что он просто отмалчивается.... и пытаюсь все свои "минусы" сгладить... Хочу выглядеть в его глазах идеалом!
Сразу впомнила такие слова... они часто в голове у меня...
"Жена должна быть: в доме - хозяйкой, на людях - красавицей, в постеле - любовницей, в жизни - умной, терпеливой"
К сожалению многое из реальности не совпадает с моим понятием "Хорошей Жены".
Сразу хочется спросить: а каким должен быть муж при такой жене?:ab:
И напоследок рассказать вам анекдот очень в тему, может вы его знаете.
Приходит в гости к одному очень богатому новому русскому заезжий иностранец. Хозяин водит его по дому, показывает потрясающий ухоженный сад, образцово-показательную конюшню. Гость восхищается всем и говорит: "Какой у вас хороший садовник, какой прекрасный конюх!" на что хозяин отвечает: "У меня нет садовника и конюха, это все моя жена!" Потом подают великолепный обед. Гость хвалит повара, на что вновь слышит тот же ответ, что повара нет, это все жена. Потом гостю демонстрируют талантливых и хорошо воспитанных детей. Гость удивляется их манерам, и уже боится спросить про гувернера, но все же спрашивает. Вновь выясняется что все это делает Жена. Тогда гость не выдерживает и бросает реплику: "И с этой лошадью вы спите?!"
Мой вопрос - вы правда хотите быть такой лошадью?

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Я извиняюсь за поздний ответ, у меня технические проблеммы с интернетом. До понедельника обещали решить. Я отпишусь сразу.
Спасибо. С уважением, Оля.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля! Хорошо, договорились. Спасибо, что предупредили.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Никогда б не подумала, что без интернета так будет трудно.. Как быстро человек к этому привыкает..
Вся моя работа - зависла в ожидании.. Я иногда накручивала круги вокруг компютера, с надеждой, а вдруг работает....
Зато за эти дни успела сделать столько дел, что за неделю б не сделала...

Возвращаясь к теме. У меня было очень много времени обдумать все. Но я б хотела ответить Вам завтра, у нас уже поздно, устала и трудно собрать мысли. А ещё у меня пошли улучшения, я потом раскажу подробнее. Меня это очень радует!
Спасибо Вам, за понимание! Хорошего Вам дня!

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Можем ли мы сделать это целью нашей работы, как вы полагаете?
С уверенностью скажу, что можем.

То есть, относясь к ним так, как вы сама хотели бы, чтобы они относились к вам, вы подсознательно ожидаете от них того же? И получается, что если они этого не делают, то как бы не оправдывают ваших ожиданий?
Да, абсолютно верно. Хотя я отлично умом понимаю, что это не правильно. Ничего они мне не должны, каждый ведет себя индивидуально и имеет на это право. Но Если говорить о дружеских отношениях, то очень было хотелось получать взаимность от близких.

И все же нам очень важно понять, что стоит для вас за этой мотивацией безоговорочной помощи другим, когда им плохо, даже ценой отставления своих интересов в сторону. Как вы думаете, что вами руководит в ваших "помогающих" действиях? Не это ли?
Я пока не могу понять, что за этим стоит.
Есть предположение, что может быть я таким вот образом поднимаю свою самооценку. Пытаюсь поднять себя в своих глазах...

Получается, что вы оказываете помощь в расчете на ответную помощь вам в подобной ситуации и ждете ее от человека, который по сути на это не способен так, как способны вы.
Когда я помогаю, поддерживаю человека - я в этим моменты делаю это искренне, без всякой выгоды и ожиданий. Но когда я нуждаюсь в поддержке или помощи и вижу, что сама не справляюсь, то мне б хотелось, чтоб близкие мне люди тоже в чем-то поддержали и помогли. Тоесть на уровне подсознания я ожидаю взаимности, но я не делаю ничего с выгодой. Другими словами, мне б очень хотлось взаимности.


И когда ожидания не оправдываются, вы вините себя в том, что тот человек по отношению к вам не сделал. Исходите ли вы при этом из ПОНИМАНИЯ, на что способен другой? Или вами руководит только ваша сильная неудовлетворенная потребность во внимании, в признании и уже не важно, откуда придет это удовлетворение, лишь бы пришло? Но оно не приходит, и тогда вновь на сцену выходит фигура Обвинителя, которая в вас очень сильна.
В такие моменты, вначале руководит только моя неудовлетворенная потребность в внимании. Я нуждаюсь в поддержке, понимании, а ее не нахожу. Потом идет обида, злость, негативные эмоции. Когда я чуток успокоюсь, тогда начинает включатся мозг и выступает чувство вины. В такие моменты нет чувства понимания на что способен другой человек и может ли вообще он мне в чем-то помочь. Внутри звучит слово "должен мне помочь". А правильно б было "а может ли он мне помочь, поддержать". Пока я это все только умом понимаю.

Вы ругаете себя, вместо того, чтобы пожалеть по-хорошему. И вы, только вы почему-то оказываетесь виноваты в том, что случилось.
Я не умею себя жалеть. А если где-то и жалею, то мне становится ещё хуже.

Тех людей вы почему-то оправдываете. Почему? Разве по-человечески они не могли посочувствовать? Конечно, это обидно от тех, кого вы считали друзьями, кого сами поддерживали, отбросив свои дела и заботы, которые за вас никто не сделает. Может это и их вина тоже?
Ирина Николаевна, я б очень сама хотела понять, почему я их оправдываю. Ведь я с одной стороны понимаю, что есть и за ними вина. Но почему-то продолжаю и себя обвинять. Хотя недавно коечто я поняла. Я в другом посте подробнее опишу все.

А где бы вы хотели в этот момент быть? Как лучше?
Я б хотела быть рядом с собой.

Хотите это изменить?
Очень хочу. Я хочу себя понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя (Но при условии, что мне от этого будет лучше).

А такое бывает?
Я понимаю, что идеалов нет. Иногда в ссоре рождается истина, иногда людям надо что-то и негативное пережить, чтоб что-то понять. Но если взять в идела, то я б хотела именно такие отношения.

ТО есть вас это еще больше разъединяет. А кто в конце концов идет на восстановление отношений?
Обычно муж, я очень редко делаю первый шаг к примирению.

Описание ничего не дает если оно не ведет к лучшему пониманию того, что идет не так, что не устраивает, что хочется изменить. И, может, причина в этом отчуждении от Себя настоящей, реальной, которое происходит из-за стремления к Идеалу.
Ирина Николаевна, пока я не до конца понимаю, что я от себя хочу, чего требую. Знаю, что стремлюсь к идеалу, но сама не понимаю, для чего мне это, с какой целью я это делаю. Мне сейчас очень важно понять себя. Мое предположение, что моя не значимость приводит к стремлению к идеалу.... Если б я была значимым для себя человеком, я б воспринимала себя такой, какая я есть.

И получается, что когда вы стремитесь к этому идеалу, именно вы, а не муж вас ведет по этой дороге.
100% именно я веду нас по этой дороге. Муж восприимает себя таким каким он есть. Он и не требует от меня идеалов. Он просто хочет элементарного. А вот сам идеал "Хорошей жены" я сама себе надумала и стремлюсь к нему.

Сразу хочется спросить: а каким должен быть муж при такой жене?:ab:
Ирина Николаевна, я раньше говорила об этом, что считаю своего мужа идеальным для себя мужчиной, во многих направлениях.
Он любит меня, он не требователен ко мне, он во многом мне помогает, он не контролирует мои действия, он человек слова. Он честный, справедливый, трезвый ум, действует разумом, а не эмоциями. Умеет контролировать свои эмоции. Он не вспыльчивый, спокойный. Он умеет считаться с моими желаниями, он компромиссный человек. Он не обидчивый.
Он умеет зарабатывать. Не жадный, но он знает цену деньгам. Он очень ответственный.
Могу список продолжит... Но это главные пункты в нем.
Есть свои мелкие минусы, но на фоне его плюсов, эти минусы такого значения не имею.
Единственный важный для меня минус, это не умение ( или не желание) разговаривать по-душам, обговаривать некоторые ньюансы или проблемы. Из за этого у меня нет чувства удовлетворения в общении, мне мало общения с ним. Я хочу чувствовать от него поддержклу и понимание.

И напоследок рассказать вам анекдот очень в тему, может вы его знаете.
Приходит в гости к одному очень богатому новому русскому заезжий иностранец. Хозяин водит его по дому, показывает потрясающий ухоженный сад, образцово-показательную конюшню. Гость восхищается всем и говорит: "Какой у вас хороший садовник, какой прекрасный конюх!" на что хозяин отвечает: "У меня нет садовника и конюха, это все моя жена!" Потом подают великолепный обед. Гость хвалит повара, на что вновь слышит тот же ответ, что повара нет, это все жена. Потом гостю демонстрируют талантливых и хорошо воспитанных детей. Гость удивляется их манерам, и уже боится спросить про гувернера, но все же спрашивает. Вновь выясняется что все это делает Жена. Тогда гость не выдерживает и бросает реплику: "И с этой лошадью вы спите?!"
Мой вопрос - вы правда хотите быть такой лошадью?
Ирина Николаевна, анекдот прям в точку :ag::ah:
Я не хочу быть такой лошадкой, но вот мои идеал как раз идеально вписывается в образ этой лошадки.
Мнда, со стороны посмотрела на этот идеал и теперь понимаю, что очень завышены требования.

[olya17]

О наблюдениях за собой...
Недавно произошла ситуация, в которой "подруга" и ее муж поступили со мной не по-дружески, они просто использовали меня в своих целях и поставили свои интересы выше всего, проигнорировав наши отношения.
Меня это сильно обидело, но я смогла спокойно поговорить с подругой и высказать ей свое мнение. Но общение прекратила.
Впервые, у меня не было сильного чувства вины. Вначале его совсем не было, через пару дней, оно начало проявляться, но я сумела его легко побороть. Ещё заметила, что после поддержки мужа, я приобрела полную уверенность в себе, хотя эта уверенность была.
Я чувствовала себя выше этой ситуации. Да мне было очень не приятно, но я уже смогла реально оценить все и больше не искала оправданий этим людям, хотя они были очень близкие для меня и нашей семьи.
И о чудо...
"Подруга" мне начала звонить, оправдыватся, но меня это уже не задевало. Я поняла, что эти люди не умеют ценить дружбу и внутри у меня произошло то, чего я так долго ждала - у меня не было внутреннего дискомфорта!
Это уже прогресс с моей стороны. Конечно, ещё над многим надо рботать, многое нужно понять..

[Varvarina]

Здравтсвуйте, Оля!
С уверенностью скажу, что можем.
Очень хорошо. Значит наша цель - обретение вами вашей собственной значимости для вас.
Следующий шаг. По каким признакам - изменениям в отношении самой себя вы поймете, что продвигаетесь к этому результату? Что изменится по сравнению с тем что было до сих пор?
Да, абсолютно верно. Хотя я отлично умом понимаю, что это не правильно. Ничего они мне не должны, каждый ведет себя индивидуально и имеет на это право. Но Если говорить о дружеских отношениях, то очень было хотелось получать взаимность от близких.
Это ваше пожелание или требование?
Я пока не могу понять, что за этим стоит.
Есть предположение, что может быть я таким вот образом поднимаю свою самооценку. Пытаюсь поднять себя в своих глазах...
Возможно. Это наверное один из способов почувствовать себя "хорошей".

На уровне подсознания я ожидаю взаимности, но я не делаю ничего с выгодой. Другими словами, мне б очень хотелось взаимности.
И все же подсознание выигрывает. Это такой хитрый трюк с его стороны. Делаете искренне, вроде "без
ожидания" ответа, но в эту мотивацию делать хорошее для других искренне и вроде без ожиданий ответной готовности каким-то неожиданнм образом влетается мотив получить это же в ответ в свое время.

В такие моменты, вначале руководит только моя неудовлетворенная потребность в внимании. Я нуждаюсь в поддержке, понимании, а ее не нахожу. Потом идет обида, злость, негативные эмоции. Когда я чуток успокоюсь, тогда начинает включаться мозг и выступает чувство вины. В такие моменты нет чувства понимания, на что способен другой человек и может ли вообще он мне в чем-то помочь. Внутри звучит слово "должен мне помочь". А правильно б было "а может ли он мне помочь, поддержать". Пока я это все только умом понимаю.
Пока звучит только ваша огромная потребность в помощи, так?

Я не умею себя жалеть. А если где-то и жалею, то мне становится ещё хуже. Я хочу себя понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя (Но при условии, что мне от этого будет лучше).
Давайте сделаем это нашей темой работы. В этом, наверное, содержится часть от основной цели.
Я б очень сама хотела понять, почему я их оправдываю. Ведь я с одной стороны понимаю, что есть и за ними вина. Но почему-то продолжаю и себя обвинять. Хотя недавно кое-что я поняла. Я в другом посте подробнее опишу все.
Это пост про ситуацию с подругой и ее мужем?
Я б хотела быть рядом с собой. Что вам не дает этого сделать?
Я понимаю, что идеалов нет. Иногда в ссоре рождается истина, иногда людям надо что-то и негативное пережить, чтоб что-то понять. Но если взять в иделе, то я б хотела именно такие отношения.
А те, которые есть в реальности - на каких вас бы уже не мучало чувство, что "все не так, как надо"?
Обычно муж, я очень редко делаю первый шаг к примирению.
Хорошо, что хотя бы один из вас умеет это делать!:ab:
Пока я не до конца понимаю, что я от себя хочу, чего требую. Знаю, что стремлюсь к идеалу, но сама не понимаю, для чего мне это, с какой целью я это делаю. Мне сейчас очень важно понять себя. Мое предположение, что моя не значимость приводит к стремлению к идеалу.... Если б я была значимым для себя человеком, я б воспринимала себя такой, какая я есть. Возможно. Тогда попробуйте ответить на воспро, для КОГО вы это подсознательноделаете? Кому отправляете все эти действия на суд, на оценку, кто тот незримый Оцениватель, который важен для вас.?


100% именно я веду нас по этой дороге. Муж воспринимает себя таким каким он есть. Он и не требует от меня идеалов. Он просто хочет элементарного. А вот сам идеал "Хорошей жены" я сама себе надумала и стремлюсь к нему.
Что он дает вам, этот идеал?

Ирина Николаевна, я раньше говорила об этом, что считаю своего мужа идеальным для себя мужчиной, во многих направлениях.
Он любит меня, он не требователен ко мне, он во многом мне помогает, он не контролирует мои действия, он человек слова. Он честный, справедливый, трезвый ум, действует разумом, а не эмоциями. Умеет контролировать свои эмоции. Он не вспыльчивый, спокойный. Он умеет считаться с моими желаниями, он компромиссный человек. Он не обидчивый.
Он умеет зарабатывать. Не жадный, но он знает цену деньгам. Он очень ответственный.
Могу список продолжит... Но это главные пункты в нем.
Есть свои мелкие минусы, но на фоне его плюсов, эти минусы такого значения не имею.
Единственный важный для меня минус, это не умение ( или не желание) разговаривать по-душам, обговаривать некоторые ньюансы или проблемы. Из за этого у меня нет чувства удовлетворения в общении, мне мало общения с ним. Я хочу чувствовать от него поддержклу и понимание..
Так много хорошего, и одно лишь негативное, но почему-то возникает ощущение, что на чашах весов оно весомее чем все его достоинства вместе взятые. Может потому что именно потребность в общении с ним, поддержке, участии, внимании и заботе о вас вам сейчас важнее всего? Как, по-вашему стоят чаши этих весов? Сколько % на каждой чаше по значимости для вас?

Ирина Николаевна, анекдот прям в точку :ag::ah:
Я не хочу быть такой лошадкой, но вот мои идеал как раз идеально вписывается в образ этой лошадки.
Мнда, со стороны посмотрела на этот идеал и теперь понимаю, что очень завышены требования. Кем бы вы хотели себя видеть вместо этой лошадки?

[Varvarina]

О наблюдениях за собой...
Недавно произошла ситуация, в которой "подруга" и ее муж поступили со мной не по-дружески, они просто использовали меня в своих целях и поставили свои интересы выше всего, проигнорировав наши отношения.
Меня это сильно обидело, но я смогла спокойно поговорить с подругой и высказать ей свое мнение. Но общение прекратила.
Впервые, у меня не было сильного чувства вины. Вначале его совсем не было, через пару дней, оно начало проявляться, но я сумела его легко побороть. Ещё заметила, что после поддержки мужа, я приобрела полную уверенность в себе, хотя эта уверенность была.
Я чувствовала себя выше этой ситуации. Да мне было очень не приятно, но я уже смогла реально оценить все и больше не искала оправданий этим людям, хотя они были очень близкие для меня и нашей семьи.
И о чудо...
"Подруга" мне начала звонить, оправдыватся, но меня это уже не задевало. Я поняла, что эти люди не умеют ценить дружбу и внутри у меня произошло то, чего я так долго ждала - у меня не было внутреннего дискомфорта!
Это уже прогресс с моей стороны. Конечно, ещё над многим надо рботать, многое нужно понять..

Это большое достижение, на мой взгляд. И еще мне показалось важным, что в этот момент вы получили поддержку от мужа. А вам казалось, что он вас не поддерживает. Значит, это заблуждение с вашей стороны?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Очень хорошо. Значит наша цель - обретение вами вашей собственной значимости для вас.
Следующий шаг. По каким признакам - изменениям в отношении самой себя вы поймете, что продвигаетесь к этому результату? Что изменится по сравнению с тем что было до сих пор?
Пока такие мысли....
1. Я не буду на столько зависима от мнения окружающих, от их настроения и поведения. Это не будет сильно влиять на мой внутрешний комфорт.
2. Я буду больше понимать себя, поддерживать, сочувствовать.
3. Я перестану быт слишком требовательной к себе и начну воспринимать себя такой какая есть.
4. Мои требования к окружающим не будут на столько завышены, я начну воспринимать их такими какими они есть, не ожидать от них того, что они не могут мне дать.
5. Мое чувство вины не будет меня часто беспокоить. Я буду трезво смотреть на ситуации и воспринимать ее реально, без чувства вины.
6. Я перестану искать поддержку, понимание, сочувствие от других. Мне будет достаточно того, что я сама себя смогу понять и поддержать. А если меня поддержат, я оценю это. Если нет, значит восприму все как есть, без чувств обиды и вины.
7. Я не буду обижатся на других, я буду трезво оценивать ситуацию и их возможности. А тогда делать выводы, но без обид.
8. Я буду уверенней и мное мнение для меня будет выше всех мнений.


Это ваше пожелание или требование?
Скорее всего требование... Хотя трудно в этом себе признаться

Возможно. Это наверное один из способов почувствовать себя "хорошей".
Скорее всего это так. Чем больше я об этом думаю, тем больше в этом убеждаюсь.

И все же подсознание выигрывает. Это такой хитрый трюк с его стороны. Делаете искренне, вроде "без
ожидания" ответа, но в эту мотивацию делать хорошее для других искренне и вроде без ожиданий ответной готовности каким-то неожиданнм образом влетается мотив получить это же в ответ в свое время.
Да... Теперь я это уже на много больше понимаю... Хотя если честно, то в моем представлении "Дружба" - это взаимные отношения, с поддержкой, пониманием итд. Если от другой стороны нет поддержки, то какая это дружба?

Пока звучит только ваша огромная потребность в помощи, так?
Да. Наверно эта потребность в поддержке исходит из того, что я сама себя не могу поддержать. Поэтому я ищу эту поддержку среди окружения. Если не нахожу, то расстраиваюсь и все принимаю на личный счет. Если нахожу, то наверно под влиянием начинаю себя поддерживать.

Давайте сделаем это нашей темой работы. В этом, наверное, содержится часть от основной цели.
Давайте. Это важно для меня.

Это пост про ситуацию с подругой и ее мужем?
Нет, Ирина Николаевна. Это на тему, почему я оправдываю людей в ситуациях, когда они на мой взгляд плохо себя повели со мной или не так как бы я этого хотела. Или когда поведение людей вызывает у меня обиду, потом я начинаю себя обвинять в чем-то и потом я начинаю этих людей перед собой оправдывать.

Что вам не дает этого сделать?
Наверно нет чувства значимости, не умею себя поддержать, посочувствовать. Не понимаю себя, больше понимаю других чем себя. мне кажется это все связано и идет цепочка..
Если научусь себя поддерживать, понимать, сочувствовать, жалеть. Если буду воспринимать себя такой какая я есть, без чувств вины. Если буду четко знать свои желания. Если буду значимым для себя человеком. Тогда наверно я буду всегда рядом с собой.

А те, которые есть в реальности - на каких вас бы уже не мучало чувство, что "все не так, как надо"?
Я все это понимаю умом, но пока внутрь многого не понимает и не признает. Мне надо выбросить эти глупые идеалы и научится воспринимать мужа таким каким он есть. А он муж хороший муж! Воспринимать себя такой, какая есть, а не стремится к идеалам и загонять себя в "яму". Не прыгать выше своих возможностей. Когда я это смогу.. и приобрету чувство значимости, тогда наверно будут улучшения в отношении с мужем.

Хорошо, что хотя бы один из вас умеет это делать!:ab:
Это очень важный плюс в наших отношениях. Если б этого не было, не было б семьи.

Возможно. Тогда попробуйте ответить на воспро, для КОГО вы это подсознательноделаете? Кому отправляете все эти действия на суд, на оценку, кто тот незримый Оцениватель, который важен для вас.?
Сложно ответить.. Пока нет мыслей..
Мне вспомнился этот "внутренний червь", который во мне сидит и постояно напрягает, перед которым я отчитываюсь итд...
Но я никак не могу понять кто он...

Что он дает вам, этот идеал?
Скорее всего, как и вотношениях с дугими людьми, когда я им помогаю итд...
Я поднимаю себя и свою самооценку. Чем ближе я к свому идеалу, тем мне комфортнее и иногда прозревает чувство удовлетворения собой, хотя это редкость. В основном я очень критично к себе отношусь.

Так много хорошего, и одно лишь негативное, но почему-то возникает ощущение, что на чашах весов оно весомее чем все его достоинства вместе взятые. Может потому что именно потребность в общении с ним, поддержке, участии, внимании и заботе о вас вам сейчас важнее всего? Как, по-вашему стоят чаши этих весов? Сколько % на каждой чаше по значимости для вас?
Да, его поддержка, понимание, сочувствие, забота очень важны для меня! Наверно и это является нашей главной проблемой в отношениях. Но с другой стороны я ему сама этого не даю на столько, как требую из него.
Если взять чашу весов, то будет так:
- Все плюсы и достоинства - 40%
- Потребность в поддержке, понимании, сочувствии, потребность в общении - 60%

Кем бы вы хотели себя видеть вместо этой лошадки?
Мне сложно ответить, нет конкретного образа...
Единственное крутится в голове "Кошка". Белая пушистая, ухоженая. Еее ласкают, с ней играют, ее любять и она отвечает взаимностью.
С уверенной походкой, с чувством комфорта. Эта кошка может порезвится, чтоб поймать мышку и убедится в своей значимости. Эта кошка знает чего хочет, понимает свои потребности и живет в гармоии с собой и с окрушением. Никому не мешает, но и ее никто не беспокоит...
Хм... какой образ получился...

[olya17]

Это большое достижение, на мой взгляд. И еще мне показалось важным, что в этот момент вы получили поддержку от мужа. А вам казалось, что он вас не поддерживает. Значит, это заблуждение с вашей стороны?

Да, это достижение и неожиданное. Значит есть успехи, от нашей работы, что придает мне больше сил, уверенности и ещё большего желания в работе над собой. Спасибо Вам за Ваш труд и поддержку!

По поводу поддержки мужа...
Вначале он отмалчивался, он не хотел коментировать эту ситуацию. Муж "подруги", это "друг" моего мужа.
Потом у нас был разговор, что мне важно услышать его мнение. Он только после этого, сказал, что понимает меня и что они поступили плохо.
Через пару дней, муж поехал с сыном к ним в гости, они продолжали звонить мужу и делали вид, что ничего не произошло. Меня это обидело сильно.
На второй день я сказала муж о своих чувствах по поводу даной ситуации и уже тогда он конкретно прокоментировал ситуацию, где я поняла, что он меня понимает и поддерживает. А поехал к ним, потому, что хотел поговорить о этой ситуации, и разговора не получилось, у них были друзья..

Может муж и поддерживает меня, но мне важно это услышать, я не могу догадыватся. Он обычно отмалчивается, редко коментирует..
Вот если б я сама не начала разговор, он бы дальше молчал... А если б я не поговорила, то копила б обиду на мужа, но с чувством вины.
Я начинаю понимать, что мне нужно идти на контакт, проявлять больше инициативу, вызывать у мужа желание открытся мне итд..

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Пока такие мысли....
1. Я не буду на столько зависима от мнения окружающих, от их настроения и поведения. Это не будет сильно влиять на мой внутрешний комфорт.
2. Я буду больше понимать себя, поддерживать, сочувствовать.
3. Я перестану быт слишком требовательной к себе и начну воспринимать себя такой какая есть.
4. Мои требования к окружающим не будут на столько завышены, я начну воспринимать их такими какими они есть, не ожидать от них того, что они не могут мне дать.
5. Мое чувство вины не будет меня часто беспокоить. Я буду трезво смотреть на ситуации и воспринимать ее реально, без чувства вины.
6. Я перестану искать поддержку, понимание, сочувствие от других. Мне будет достаточно того, что я сама себя смогу понять и поддержать. А если меня поддержат, я оценю это. Если нет, значит восприму все как ]есть, без чувств обиды и вины.
7. Я не буду обижатся на других, я буду трезво оценивать ситуацию и их возможности. А тогда делать выводы, но без обид.
8. Я буду уверенней и мное мнение для меня будет выше всех мнений.

Знаете, Оля, такой перечень задач меня воодушевил. Однако... (кряхтя) это по объему как минимум на две жизни:ac: Я шучу, конечно. И все же мы с вами должны быть реалистами. Когда вы все это решите, вам возможно будет уже не 26, не 29 и даже не 40, а все 100 :D
А если кроме шуток, то давайте попробуем идти от переживаний. Что изменится в вашем чувстве по отношению к себе? Сейчас оно не очень теплое, сопровождается критикой и самоедством. Что придет на место этого? Как поведете себя с собой в ситуациях ранения извне, когда что-то сделали не слишком удачно? Вот это нам сейчас важнее.

Скорее всего требование... Хотя трудно в этом себе признаться
Но у вас хватило МУЖЕСТВА признаться. Как это для вас, что вы сумели сделать такой шаг?

Скорее всего это так. Чем больше я об этом думаю, тем больше в этом убеждаюсь.
Увидеть это ясно очень важно. Но это не катастрофа. Так делают очень многие, подавляющее большинство - если не все люди.

Да... Теперь я это уже на много больше понимаю... Хотя если честно, то в моем представлении "Дружба" - это взаимные отношения, с поддержкой, пониманием итд. Если от другой стороны нет поддержки, то какая это дружба?
Это можете сказать только вы, что для вас это - дружба. Каждый человек вкладывает в это понятие свою собственную толику любви и поддержки к другому человеку, заботы о нем и о себе, ожиданий от него в ответ на что-то нужное ему самому. Мы были бы нечестны перед собой, если бы не признавали факт этих ожиданий от других людей. Да, это так, мы ожидаем от других того, что хотим получить в ответ на наше время, силы, порывы души и бессонные ночи. Но ни один друг не может стать нам родной матерью (да и много ли матерей, которые по-настоящему безусловной любовью любят своих детей? Не вкладывают своих чаяний, ожиданий, не ждут, что дети проживут за них их несбывшиеся мечты? Не хотят в старости, чтобы повзрослевшие дети как в далеком детстве с прежним упоением слушали их рассказы обо всем на свете?). Друг это близкий человек, но это не я сам. Понимаю ли я, чего от него ожидаю? Вправе ли я рассчитывать, что он забудет о своей жизненной задаче ради моей потребности в нем, его участии, заботе, усилии? Могу ли я потребовать от него этого? Я могу наверное только принять как дар все то, что он сможет принести мне от себя и поблагодарить за это. А за то, что не может дать, не могу упрекнуть. Тут мы говорим об умении принимать то, что приходит и отпускать то, что не в нашей власти - то есть оставлять его таким, какое оно есть. Изменить это - вне нашей воли, и тратя на это силы мы лишь впустую упираемся лбом в бетонную стену.


Да. Наверно эта потребность в поддержке исходит из того, что я сама себя не могу поддержать. Поэтому я ищу эту поддержку среди окружения. Если не нахожу, то расстраиваюсь и все принимаю на личный счет. Если нахожу, то наверно под влиянием начинаю себя поддерживать. Теперь осталось научиться делать это самостоятельно. :ad:Что для этого вам нужно, как думаете? Как выглядит ваша "Фигура поддержки"?

Давайте. Это важно для меня.
Значит это готовый пункт нашего контракта.
Я хочу себя понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше.

Это на тему, почему я оправдываю людей в ситуациях, когда они на мой взгляд плохо себя повели со мной или не так как бы я этого хотела. Или когда поведение людей вызывает у меня обиду, потом я начинаю себя обвинять в чем-то и потом я начинаю этих людей перед собой оправдывать.
Получается что вам нельзя обвинять других людей? Обвинять можно только себя - это ваш лозунг? Тогда получается, что у вас просто божественные возможности, вы ведь - единственная в ответе за все что происходит.
Если научусь себя поддерживать, понимать, сочувствовать, жалеть. Если буду воспринимать себя такой какая я есть, без чувств вины. Если буду четко знать свои желания. Если буду значимым для себя человеком. Тогда наверно я буду всегда рядом с собой.
Да, наверное.


Я все это понимаю умом, но пока внутрь многого не понимает и не признает. Мне надо выбросить эти глупые идеалы и научится воспринимать мужа таким каким он есть. А он муж хороший муж! Воспринимать себя такой, какая есть, а не стремится к идеалам и загонять себя в "яму". Не прыгать выше своих возможностей. Когда я это смогу.. и приобрету чувство значимости, тогда наверно будут улучшения в отношении с мужем.
Будете ли это ВЫ - без ваших идеалов - и можно ли выбросить часть себя? Не лучше ли научиться просто видеть, что это идеалы, и отвести им правильное место на полочке с золотыми медалями и похвальными грамотами? А реальность как шла, пусть так и идет рядом по своим законам.

Это очень важный плюс в наших отношениях. Если б этого не было, не было б семьи.
Да, это подарок просто.

Сложно ответить.. Пока нет мыслей..
Мне вспомнился этот "внутренний червь", который во мне сидит и постояно напрягает, перед которым я отчитываюсь итд...
Но я никак не могу понять кто он...
Пусть будет пока просто Червь. главное, что мы эту фигуру идентифицировали в вас. Она по отношению к вам посторонняя или это часть вас?


Скорее всего я поднимаю себя и свою самооценку. Чем ближе я к свому идеалу, тем мне комфортнее и иногда прозревает чувство удовлетворения собой, хотя это редкость. В основном я очень критично к себе отношусь.
Мне почему-то кажется, что это немного разные вещи, которые как бы разнесены на противоположные концы оси. Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку значит быть рядом с собой и быть близкой к себе. Тянуть себя к несбыточныму Идеалу и заоблачным высотам в совершенстве - значит создавать почву для вечного недовольства собой и критике за то, чего не доделал по сравнению с ним, а значит убегать от себя. Где тут правильная для вас точка, в которой вы остаетесь с собой, не выскакиваете в оценку?


Да, его поддержка, понимание, сочувствие, забота очень важны для меня! Наверно и это является нашей главной проблемой в отношениях. Но с другой стороны я ему сама этого не даю настолько, как требую из него.
И с вашей стороны, по вашему ощущению, нет баланса между "брать " и "давать". Но тут возникает вопрос - нужно ли ему на самом деле столько в ответ или это срабатывает ваше чувство вины и привычка все взвешивать и уравнивать, отдавая все "долги", когда даже не просят? Главное - нуждается ли он в таком ответе.


Если взять чашу весов, то будет так:
- Все плюсы и достоинства - 40%
- Потребность в поддержке, понимании, сочувствии, потребность в общении - 60%
То есть выходит, что чаши не уравновешены. И вам все же больше не достает, не перевешивают его прочие достоинства того, что недодано.

Мне сложно ответить, нет конкретного образа...
Единственное крутится в голове "Кошка". Белая пушистая, ухоженая. Еее ласкают, с ней играют, ее любят и она отвечает взаимностью.
С уверенной походкой, с чувством комфорта. Эта кошка может порезвиться, чтоб поймать мышку и убедиться в своей значимости. Эта кошка знает чего хочет, понимает свои потребности и живет в гармоии с собой и с окрушением. Никому не мешает, но и ее никто не беспокоит...
Хм... какой образ получился...
Вот как? Чудесно. :ay:
Меня очень привлек этот образ. От него исходит очень много хорошего для вас. Хочу сразу попутно заметить, что кошка считается самым независимым домашним животным: "Ходит сама по себе". Вас это ни на что не наталкивает?

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Я в процессе, обдумываю...
Максимум завтра напишу ответ.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А если кроме шуток, то давайте попробуем идти от переживаний. Что изменится в вашем чувстве по отношению к себе? Сейчас оно не очень теплое, сопровождается критикой и самоедством. Что придет на место этого? Как поведете себя с собой в ситуациях ранения извне, когда что-то сделали не слишком удачно? Вот это нам сейчас важнее.
Опять завышенное требование к себе...
Попробую идти от переживаний...
Перестану критиковать себя безповодно, стану лучше к себе относится. Буду себя больше понимать, поддерживать. Не буду требовать от себя нереального. И главное, убавится чувство вины, и я не буду на столько ранима и зависима от окружающих.
Это самое важное.

Но у вас хватило МУЖЕСТВА признаться. Как это для вас, что вы сумели сделать такой шаг?
Во первых мне стало легче в этом плане, я хоть уже признаю этот факт и понимаю, что мои требования, это только мои требования и никто не должен под них подстраиваться. От этих требований не комфортно только мне и только я от этого страдаю. Если мои "требования" перейдут в другую форму, в "пожелания", то мне будет на много легче с этим жить. Не требуя от других, я не буду на столько требовательна к себе. Буду воспринимать действия окружающих не так болезненно...

Это можете сказать только вы, что для вас это - дружба. Каждый человек вкладывает в это понятие свою собственную толику любви и поддержки к другому человеку, заботы о нем и о себе, ожиданий от него в ответ на что-то нужное ему самому. Мы были бы нечестны перед собой, если бы не признавали факт этих ожиданий от других людей. Да, это так, мы ожидаем от других того, что хотим получить в ответ на наше время, силы, порывы души и бессонные ночи. Но ни один друг не может стать нам родной матерью (да и много ли матерей, которые по-настоящему безусловной любовью любят своих детей? Не вкладывают своих чаяний, ожиданий, не ждут, что дети проживут за них их несбывшиеся мечты? Не хотят в старости, чтобы повзрослевшие дети как в далеком детстве с прежним упоением слушали их рассказы обо всем на свете?). Друг это близкий человек, но это не я сам. Понимаю ли я, чего от него ожидаю? Вправе ли я рассчитывать, что он забудет о своей жизненной задаче ради моей потребности в нем, его участии, заботе, усилии? Могу ли я потребовать от него этого? Я могу наверное только принять как дар все то, что он сможет принести мне от себя и поблагодарить за это. А за то, что не может дать, не могу упрекнуть. Тут мы говорим об умении принимать то, что приходит и отпускать то, что не в нашей власти - то есть оставлять его таким, какое оно есть. Изменить это - вне нашей воли, и тратя на это силы мы лишь впустую упираемся лбом в бетонную стену.
Вот читаю... и умом все это понимаю и соглашусь с каждым словом.
Но внутри не могу пока все это принять.
Я вполне умею принимать и ценить то, что приходит ( я о добрых поступках друзей в мою сторону), но не могу до конца принять плохие действия с их стороны и темболее отпустить (негатив, обиду итд в их сторону).
Я очень преданый человек в дружбе и не могу смирится с тем, что в отношениях нет взаимности, или с тем, что нет никакой отдачи. Это уже не дружба, такие люди переходят в статус "знакомых" или просто я их игнорирую. Но паралельно с этим, коплю обиду на этих людей.
Но за время нашей работы, я уже могу без сильных обид принять плохие поступки в мой адрес, но всеравно такой человек уже не внушает доверия и я уже общаюсь на дистанции. Хотя мне ещё много нужно понять и принять.

На даный момент у меня осталась одна подруга, очень сильно дорожу нашими отношениями, но вижу взаимность в свой адрес. И вот сейчас я понимаю, что если что-то не так сложится в наших отношениях, я буду старатся их наладить, буду старатся понять человека, а не сразу обижатся итд.... Если не смогу, то попытаюсь отпустить эти отношения и принять все как есть.

Теперь осталось научиться делать это самостоятельно. :ad:Что для этого вам нужно, как думаете? Как выглядит ваша "Фигура поддержки"?
Трудно ответить. Чувство подсказывает, для того, чтоб поддержать себя, нужно вначале понять себя. А ещё нужно принять себя такой какая есть и четко понимать свои реальные возможности и понимать то, что я не могу быть в ответе за других людей и не могу изменить то, что не в моих возможностях и то, что не зависит от меня. Когда я это начну понимать и принимать как есть, я не буду себя обвинять, а наоборот, начну поддерживать...

Значит это готовый пункт нашего контракта.
Я хочу себя понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше.
Хорошо.

Получается что вам нельзя обвинять других людей? Обвинять можно только себя - это ваш лозунг? Тогда получается, что у вас просто божественные возможности, вы ведь - единственная в ответе за все что происходит.
Нет, не совсем, хотя с большинством согласна. Обвинять себя, это не мой лозунг и других я могу обвинять и иногда и сильно обвинять, но вот на фоне обвинений в свой адрес, другие обвинения не на столько сильны. Если посмотреть в процентном соотношении, то себя я обвиняю примерно на 70%, других на 30%. Вот и получается, что очень сильное обвинение в свой адрес.

Будете ли это ВЫ - без ваших идеалов - и можно ли выбросить часть себя? Не лучше ли научиться просто видеть, что это идеалы, и отвести им правильное место на полочке с золотыми медалями и похвальными грамотами? А реальность как шла, пусть так и идет рядом по своим законам.
Я понимаю, что без идеалов жить, это буду не я, идеалы мне помогают стремится к чему-то, но паралельно создают конфликт. Умом я все это очень хорошо понимаю, но вот внутри... этого пока до конца не понять. Скорее всего, нужно пересмотреть свои идеалы и реально оценить свои возможности. Если идеал не вписывается в мои возможности, значить отправлять этот идеал в правильное место на полочке и понимать, что это "идеал" и не путать свои фантазии с реальностью.

Пусть будет пока просто Червь. главное, что мы эту фигуру идентифицировали в вас. Она по отношению к вам посторонняя или это часть вас?
Не могу ответить, но уверенна, что мне не комфортно с этой фигурой. Могу допустить, что это часть меня, но эту часть я не признаю.. Но и сразу же и могу допустить, что это посторонняя фигура и я ее никак не могу прогнать.

Мне почему-то кажется, что это немного разные вещи, которые как бы разнесены на противоположные концы оси. Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку значит быть рядом с собой и быть близкой к себе. Тянуть себя к несбыточныму Идеалу и заоблачным высотам в совершенстве - значит создавать почву для вечного недовольства собой и критике за то, чего не доделал по сравнению с ним, а значит убегать от себя. Где тут правильная для вас точка, в которой вы остаетесь с собой, не выскакиваете в оценку?
Это обо мне... Как же Вы мне это хорошо обьяснили...
Долго я это обдумывала. Мне очень сильно хочется быть такой, как Вы здесь описали [/b]Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку значит быть рядом с собой и быть близкой к себе.[/b]
Получается никакую я себе самооценку не поднимаю этим, а наоборот, ещё больше отдаляюсь от себя. А чувство некоторого удовлетворения, это илюзия...
Очень грустно мне стало, когда я это осознала. Впервые я сумела себя "дурочку" пожалеть. Мндда, очень горько это осознавать...


И с вашей стороны, по вашему ощущению, нет баланса между "брать " и "давать". Но тут возникает вопрос - нужно ли ему на самом деле столько в ответ или это срабатывает ваше чувство вины и привычка все взвешивать и уравнивать, отдавая все "долги", когда даже не просят? Главное - нуждается ли он в таком ответе.
Нет, это уже не мое чувство вины. Это трезвый взгляд. Муж действительно нуждается в моей отдаче. Конечно не на столько, как я требую от него. Но я поняла в процессе размышлений, что я ему очень мало отдаю, а беру очень много. Наверно из за этого и есть огромное чувство вины перед мужем. Я только сейчас начинаю понимать...
Я вроде поймала связь...
Раньше все было наоборот. Я отдавала много, но брала мало. А он наоборот.... Только не могу понять в каком момент мы поменялись ролями.

То есть выходит, что чаши не уравновешены. И вам все же больше не достает, не перевешивают его прочие достоинства того, что недодано.
Да, так и получается...
Но я вот поняла ещё, что раньше я не требовала от него столько, сколько требую сейчас и не нуждалась сильно в его поддержке и понимании, хотя мне не хватало этого. Как-то в последнии годы, я очень сильно нуждаюсь в его поддержке, понимании и требую намного больше...

Вот как? Чудесно. :ay:
Меня очень привлек этот образ. От него исходит очень много хорошего для вас. Хочу сразу попутно заметить, что кошка считается самым независимым домашним животным: "Ходит сама по себе". Вас это ни на что не наталкивает?
Мне самой этот образ нравится и наталкивает на то, что я б в жизни хотела быть такой кошкой.

[olya17]

Ирина Николаевна, я думаю это важный момент.....
В начале наших отношений с мужем и наверно ещё пару лет нашей совместной жизни, я отдавала мужу много и не требовала ничего взамен. Да и он мне тоже многое давал, но не на столько сколько отдавала я. Но он требовал многое, а я по-минимуму. И не было у меня никакого чувства вины перед мужем.
Но где-то был переломный момент в наших отношениях. Открыто скажу, муж тогда был не такой, и половины этих плюсов у него не было, он жил как бы со мной, но одновременно сам по себе. Он был более эгоистичен, жил в первую очередь для себя.
Я обясню этот момент...
Потом я "сломалась", наверно я устала.... Мне было безразлично все происходящее вокруг, я закрылась в себе, почти ни с кем не контактировала. В этом момент муж повел себя плохо, причинил мне боль, он увлекся другой девушкой и в этот момент, я решила уйти от него... Но решение не было твердое. Потом в моей жизни появился мужчина, отношения были на уровне общения, ничего близкого. Но мне нравились наши отношения и самое главное, я в этом человеке увидела то, чего не было у мужа. Он понимал меня и я чувствовала поддержку с его стороны. Чем больше я общалась с этим мужчиной, тем больше отдалялась от мужа и в этом момент муж осознал, что теряет меня и только с этого момента, он начал бороться за меня. Он тогда доказал мне действиями, что я ему нужна... и я вернулась.
После этого муж по-тихоньку начал меняться в лучшую сторону и за этот период наших отношений, он и показал свои плюсы. Ещё больше он эти плюсы показал, после рождения сына. Я ценю все это, но тут я поменялась. Со временем, я стала более требовательна к мужу, и чем больше я требовала, тем больше он мне отдавал. Но только сейчас я поняла, что взамен я мало ему даю... а он наоборот. Но то, что он мне дает, этого мало и мало...Мне нужно другое, мне нужна поддержка, понимание, разговоры по-душам и чтоб я чувствовала, что я нужна. Наверно и поэтому нарисовалось чувство вины перед мужем, я глубоко внутри понимала, что я не даю ему многое, что давала раньше... Наверно и из за этого я начала жить идеалами и стремится к ним, создавая ещё больший внутренний конфликт...
Я не знаю на сколько это важно в процессе нашей работы, но мне сейчас важно, что я начинаю что-то понимать....

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Поскольку мы договорились, что наши рссуждения по всем темам, которые вас волнуют, лягут в основу нашей работы в виде некоторых положений или направлений, которые мы считаем важными затронуть, то до какого-то момента я не стремилась как-то упорядочить процесс и управлять им. Сейчас я уже вижу по вашим репликам, что кое-что проясняется и поскольку мы обе понимаем, насколько непросто тянуть такой объем, предлагаю подвести некоторые итоги и выбрать одно из направлений как приоритетное. Как вам такая идея?
Я прокомментирую ваши два предыдущих поста в одном ответе, но буду выделять задачи и объединять их в группы по темам.
Хочу также отдельно объединить то, что, исходя из ваших слов, уже стало неким итогом нашей работы на предварительном этапе.

1. ЗАДАЧИ.
1.1. Перестану критиковать себя бесповодно, стану лучше к себе относиться. Буду себя больше понимать, поддерживать. Не буду требовать от себя нереального. И главное, убавится чувство вины, и я не буду на столько ранима и зависима от окружающих.
Проще говоря станете больше ПРИНИМАТЬ себя такой, какая есть?
1.2. Если мои "требования" перейдут в "пожелания", то мне будет намного легче с этим жить. Не требуя от других, я не буду на столько требовательна к себе. Буду воспринимать действия окружающих не так болезненно...
Откажетесь от завышенных ожиданий/требований по отношению к другим/себе.
1.3. Я не могу до конца принять плохие действия со стороны и тем более отпустить (негатив, обиду итд в их сторону). Я не могу смириться с тем, что в отношениях нет взаимности, или с тем, что нет никакой отдачи. Это уже не дружба, такие люди переходят в статус "знакомых" или просто я их игнорирую, но паралельно с этим коплю обиду на этих людей.
Работа с обидой, направленная на изменение аутоагрессивного способа реагирования на негатив.
1.4. Если посмотреть в процентном соотношении, то себя я обвиняю примерно на 70%, других на 30%. Вот и получается, что очень сильное обвинение в свой адрес.
Выработка умения реалистично и справедливо оценивать ответственность: свою и других людей, и не путать одно с другим.
1.5. Чувство подсказывает, для того, чтоб поддержать себя, нужно вначале понять себя. А ещё нужно принять себя такой какая есть и четко понимать свои реальные возможности и понимать то, что я не могу быть в ответе за других людей и не могу изменить то, что не в моих возможностях и то, что не зависит от меня. Когда я это начну понимать и принимать как есть, я не буду себя обвинять, а наоборот, начну поддерживать...
Чего вам не хватает, чтобы это увидеть? Перечитайте выделенные слова. Разве это не очевидно? Что мешает вам это увидеть?

1.6.
Я понимаю, что идеалы мне помогают стремится к чему-то, но параллельно создают конфликт. Умом я все это очень хорошо понимаю, но вот внутри... этого пока до конца не понять. Скорее всего, нужно пересмотреть свои идеалы и реально оценить свои возможности. Если идеал не вписывается в мои возможности, значить отправлять этот идеал в правильное место на полочке и понимать, что это "идеал" и не путать свои фантазии с реальностью.
Я бы обозначила это так: Тема РЕАЛИСТИЧНОСТИ.

1.7. Уверена, что мне некомфортно с этой фигурой. Могу допустить, что это часть меня, но эту часть я не признаю.. Но и сразу же и могу допустить, что это посторонняя фигура и я ее никак не могу прогнать.
Прояснение отношений с Червем.
1.8. [/b]Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку - быть рядом с собой и быть близкой к себе.[/b]
научиться быть справедливой к себе: понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше..

1.9. Выравнивание баланса между "брать" и "давать" в отношениях с мужем.

1.10.Я б в жизни хотела быть такой кошкой. Стать такой кошкой - хотя бы внутренне - для начала


2. ИТОГИ.

2.1. Мне стало легче: я хоть уже признаю этот факт и понимаю, что мои требования - это только мои требования и никто не должен под них подстраиваться. От этих требований некомфортно только мне, и только я от этого страдаю..

2.2. За время нашей работы я уже могу без сильных обид принять плохие поступки в мой адрес, но все равно такой человек уже не внушает доверия и я уже общаюсь на дистанции. Хотя мне ещё много нужно понять и принять.

2.3. На даный момент у меня осталась одна подруга, очень сильно дорожу нашими отношениями, но вижу взаимность в свой адрес. И вот сейчас я понимаю, что если что-то не так сложится в наших отношениях, я буду стараться их наладить, буду стараться понять человека, а не сразу обижаться итд.... Если не смогу, то попытаюсь отпустить эти отношения и принять все как есть.

2.4. Очень грустно мне стало, когда я это осознала. Впервые я сумела себя "дурочку" пожалеть. Мндда, очень горько это осознавать...

2.5. Я поняла в процессе размышлений, что я ему очень мало отдаю, а беру очень много. Наверно из за этого и есть огромное чувство вины перед мужем. Я только сейчас начинаю понимать... Я вроде поймала связь...Раньше все было наоборот. Я отдавала много, но брала мало. А он наоборот....

2.6.
Но я поняла ещё, что раньше я не требовала от него столько, сколько требую сейчас и не нуждалась сильно в его поддержке и понимании, хотя мне не хватало этого. Как-то в последнии годы, я очень сильно нуждаюсь в его поддержке, понимании и требую намного больше...

2.7. Был переломный момент в наших отношениях. Открыто скажу, муж тогда был не такой, и половины этих плюсов у него не было, он жил как бы со мной, но одновременно сам по себе. Он был более эгоистичен, жил в первую очередь для себя.
Потом я "сломалась", наверно я устала.... Муж осознал, что теряет меня и только с этого момента, он начал бороться за меня. Он тогда доказал мне действиями, что я ему нужна... и я вернулась.
После этого муж по-тихоньку начал меняться в лучшую сторону и за этот период наших отношений, он и показал свои плюсы. Ещё больше он эти плюсы показал, после рождения сына. Я ценю все это, но тут я поменялась. Со временем, я стала более требовательна к мужу, и чем больше я требовала, тем больше он мне отдавал. Но только сейчас я поняла, что взамен я мало ему даю... а он наоборот. Но то, что он мне дает, этого мало и мало...Мне нужно другое, мне нужна поддержка, понимание, разговоры по-душам и чтоб я чувствовала, что я нужна. Наверно и поэтому нарисовалось чувство вины перед мужем, я глубоко внутри понимала, что я не даю ему многое, что давала раньше... Наверно и из за этого я начала жить идеалами и стремится к ним, создавая ещё больший внутренний конфликт...

Я не знаю, насколько это важно в процессе нашей работы, но мне сейчас важно, что я начинаю что-то понимать....
Это важно. Вы сами проделали этот анализ и смогли понять то, чего раньше не понимали и не видели. И вообще мне кажется что основную цель вы очень точно сформулировали в названии вашей темы. Это мы и делаем - помогаем вам понять себя и причины вашего поведения.

2.8.
Мне самой этот образ нравится и наталкивает на то, что я б в жизни хотела быть такой кошкой.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Спасибо Вам за подведение итогов и за четко сформулированные задачи. Я сама понимала, что нужно как-то придерживаться одного направления, так как мне было очень трудно работать по многим темам, но не решалась это сформулировать, не было уверенности.
Теперь очень четко все в голове разложилось и я согласна со всеми задачами, я готова продолжить. Но я ещё до конца не понимаю с чего начать. Мне нужно для начала выбрать один из пунктов "Задач" ?

Проанализировала все "Итоги", очень Вы тонко все подметили. Да, я уже вижу, что процесс пошел и в правильную сторону.
Ещё хотела б добавить, что в процессе работы я заметила, что мои с сыном отношения улучшились и это очень заметно.
Я воспринимаю сына таким каким он есть, я стала более спокойна с ним, меня меньше раздражает его поведение или капризы. Я более реально воспринимаю его и свои возможности. Мне сейчас комфортно с ним, мы находим общий язык. В наших с ним отношениях я стала менее требовательна к сыну и к себе. Это очень важно для меня, гармония в отношениях с сыном.

[Varvarina]

Спасибо Вам за подведение итогов и за четко сформулированные задачи. Я сама понимала, что нужно как-то придерживаться одного направления, так как мне было очень трудно работать по многим темам, но не решалась это сформулировать, не было уверенности.
Теперь очень четко все в голове разложилось и я согласна со всеми задачами, я готова продолжить. Но я ещё до конца не понимаю с чего начать. Мне нужно для начала выбрать один из пунктов "Задач" ?
Здравствуйте, Оля!
Да, нужно выбрать, что мы сделаем первой темой для работы. Но для того, чтобы этот выбор был правильным, вам нужно хорошенько обдумать все то, что у нас возникло. Я бы вам порекомендовала еще раз внимательно перечитать то, что у меня вышло, как название для тем работы. Прошу вас учесть, что это не окончательная формулировка, а лишь рабочая - для уточнения с вашей стороны. Я лишь попыталась вытянуть квинтэссенцию из вашего текста и сформулировать ее одной фразой. И было бы очень неплохо, если бы вам удалось их прочувствовать - насколько они вам действительно соответствуют и может что-то подправить под себя.

Проанализировала все "Итоги", очень Вы тонко все подметили. Да, я уже вижу, что процесс пошел и в правильную сторону.
Ещё хотела б добавить, что в процессе работы я заметила, что мои с сыном отношения улучшились и это очень заметно.
Я воспринимаю сына таким каким он есть, я стала более спокойна с ним, меня меньше раздражает его поведение или капризы. Я более реально воспринимаю его и свои возможности. Мне сейчас комфортно с ним, мы находим общий язык. В наших с ним отношениях я стала менее требовательна к сыну и к себе. Это очень важно для меня, гармония в отношениях с сыном.
Это очень хорошо, что изменения уже влияют на реальность ваших отношений.Однако должна заметить, что все написанное взято из ваших текстов. Так что это лишь ваша заслуга - заметить те изменения, что происходят и описать их тут.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Думала, думала и много не надумала. Вы очень четко сформулировали задачи и мне пока нечего добавить, только пункт 1.11 (Контролирование своих эмоций).

1. ЗАДАЧИ.
1.01. ПРИНИМАТЬ себя такой, какая есть.
1.02. Отказатся от завышенных ожиданий/требований по отношению к другим/себе.
1.03. Работа с обидой, направленная на изменение аутоагрессивного способа реагирования на негатив.
1.04. Выработка умения реалистично и справедливо оценивать ответственность: свою и других людей, и не путать одно с другим.
1.05. Тема идеалов. Разобратся в своих идеалах и суметь разделить их на возможные и не возможные. Не путать свои фантазии с реальностью.
1.06. Тема РЕАЛИСТИЧНОСТИ. Реально оценивать свои/другие возможности.
1.07. Прояснение отношений с Червем.
1.08.Научиться быть справедливой к себе: понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше..
1.09. Выравнивание баланса между "брать" и "давать" в отношениях с мужем.
1.10.Стать в жизни кошкой - хотя бы внутренне - для начала.
1.11. Научится по-максимуму контролировать свои эмоции.

По поводу выбора темы для работы, я ещё не могу до конца определится. Вроде все темы очень важные. Но они на столько тонко связаны друг с другом, и чем больше я думаю, тем труднее выбрать ...
Можно мне ещё время? Или может Вы направите меня к этой теме?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Нет, все же лучше выбор сделать вам. В помощь хочу предложить вам попробовать переставить задачи в том порядке, в котором они будут логично следовать друг за другом, чтобы одно вытекало из другого.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Нет, все же лучше выбор сделать вам. В помощь хочу предложить вам попробовать переставить задачи в том порядке, в котором они будут логично следовать друг за другом, чтобы одно вытекало из другого.
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Трудно мне было с этим заданием, на столько эти все задачи важны для меня. Но вот что получилось...

1.01. Прояснение отношений с Червем
1.02. ПРИНИМАТЬ себя такой, какая есть.
1.03. Научиться быть справедливой к себе: понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше..
1.04. Отказатся от завышенных ожиданий/требований по отношению к другим/себе.
1.05. Выработка умения реалистично и справедливо оценивать ответственность: свою и других людей, и не путать одно с другим.
1.06. Работа с обидой, направленная на изменение аутоагрессивного способа реагирования на негатив.
1.07. Тема РЕАЛИСТИЧНОСТИ. Реально оценивать свои/другие возможности.
1.08. Тема идеалов. Разобратся в своих идеалах и суметь разделить их на возможные и не возможные. Не путать свои фантазии с реальностью.
1.09. Выравнивание баланса между "брать" и "давать" в отношениях с мужем.
1.10. Научится по-максимуму контролировать свои эмоции.
1.11. Стать в жизни кошкой - хотя бы внутренне - для начала.

Я всетаки теряюсь между пунктами 1.1 и 1.2, но интуитивно я ближе к пукту 1.2
Мне очень важно Ваше мнение...

[Varvarina]

Трудно мне было с этим заданием, на столько эти все задачи важны для меня.
Я все-таки теряюсь между пунктами 1.1 и 1.2, но интуитивно я ближе к пукту 1.2
Мне очень важно Ваше мнение...

Здравствуйте, Оля!
Никто не говорил, что это простая задача. Она архисложная, особенно без специального навыка. Но ведь это ваша жизнь, и кому, как не вам учиться с ней обходиться в соответствии с собой?
Вы знаете, наши мнения о том, какой пункт лучше поставить на первое место, абсолютно совпадают. :ab: Мне тоже это кажется первейшей задачей - все же разобраться с этой непонятной внутренней фигурой, которая так сильно вас критикует, недолюбливает и никогда не удовлетворяется достигнутым настолько, чтобы вы были счастливы и довольны собой.
Что касается дальнейшей последовательности, она может быть и несколько иной, но возможно это станет яснее после того, как первый вопрос отойдет на второй план. Потому что, как мне показалось, именно Червь во многом не дает вам принимать себя такой, какая вы есть.
Можно считать что тему первого этапа мы обозначили?
Давайте возьмем срок в три-четыре недели на то, чтобы спустя некоторое время оценить свои результаты по первому пункту и решить, как мы поступим дальше. Помочь вам решить все 11 пунктов я вам не могу пообещать. Думаю, что это задача явно не в рамках даже одного года. Но иногда в процессе работы начинаются серьезные изменения и человек может понять, что часть задач сама собой отпала. Поживем- увидим, хорошо?

[olya17]

Никто не говорил, что это простая задача. Она архисложная, особенно без специального навыка. Но ведь это ваша жизнь, и кому, как не вам учиться с ней обходиться в соответствии с собой?
Вы знаете, наши мнения о том, какой пункт лучше поставить на первое место, абсолютно совпадают. :ab: Мне тоже это кажется первейшей задачей - все же разобраться с этой непонятной внутренней фигурой, которая так сильно вас критикует, недолюбливает и никогда не удовлетворяется достигнутым настолько, чтобы вы были счастливы и довольны собой.
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я чувствовала, что Вы поддержите пункт 1.1 (Червь). После того, как написала Вам сообщение, я ещё обдумывала мой выбор и все таки я склоняюсь к тому, что просто необходимо разобраться с этим Червем, он реально мне мешает. Теперь с уверенностью скажу, что тема первого этапа - Червь!

Давайте возьмем срок в три-четыре недели на то, чтобы спустя некоторое время оценить свои результаты по первому пункту и решить, как мы поступим дальше. Помочь вам решить все 11 пунктов я вам не могу пообещать. Думаю, что это задача явно не в рамках даже одного года. Но иногда в процессе работы начинаются серьезные изменения и человек может понять, что часть задач сама собой отпала. Поживем- увидим, хорошо?
Я согласна.

Я понимаю, что Вы мне не можете ничего гарантировать, очень многое зависит от меня. Но я буду стараться, мне очень важно понять себя и помочь себе. Я уже вижу успехи от работы и уверена, что все у меня получится. Я очень сильно этого хочу!

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Я понимаю, что Вы мне не можете ничего гарантировать, очень многое зависит от меня. Но я буду стараться, мне очень важно понять себя и помочь себе. Я уже вижу успехи от работы и уверена, что все у меня получится. Я очень сильно этого хочу!
Мне НРАВИТСЯ ваша мотивация и уверенность в своих возможностях помочь себе. :ay:Если бы вы знали, как много это значит для успеха на пути к достижению поставленных целей!

Я склоняюсь к тому, что просто необходимо разобраться с этим Червем, он реально мне мешает. Теперь с уверенностью скажу, что тема первого этапа - Червь!
Отлично. Тогда начнем. Тема - Червь.
Давайте попробуем сфокусироваться на некоторых основных моментах.
Я задам вам ряд вопросов, а вы не спеша постарайтесь ответить на них. Ждите отклика изнутри, не торопитесь отвечать просто "из головы".

Каким вы чувствуете присутствие этой фигуры внутри вас - постоянным и как бы наблюдающим за всеми вашими действиями или это "дремлющее присутствие", как будто он просыпается время от времени, и поднимает голову, когда настает его момент начать вас оценивать, критиковать за что-то?
В каких выражениях/глагольном наклонении он обычно высказывается (можно привести конкретные формулировки, связанные у вас с ним)?
Как звучит его голос? Какой он? Как вы думаете, какова его цель?
Как этот голос действует на вас? какое чувство вызывает у вас его присутствие в себе? Что меняется от его "включения"- настроение, чувства? Отношение к себе? Взаимодействие с миром?
Меняется ли реально ваше дальнейшее поведение от его вмешательства?
В каких вы с ним отношениях сейчас? Устраивают ли они вас? Если нет, что вы хотите изменить в отношениях с этой фигурой внутри себя?

Какие вопросы еще остались "за кадром" этого списка, которые вас саму интересуют в связи с этой фигурой?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

У меня плохо получается, такое ощущение, что этот "червь" блокирует все...
Пока, вот что получилось...

Каким вы чувствуете присутствие этой фигуры внутри вас - постоянным и как бы наблюдающим за всеми вашими действиями или это "дремлющее присутствие", как будто он просыпается время от времени, и поднимает голову, когда настает его момент начать вас оценивать, критиковать за что-то?

Мне пока сложно ответить. Присутствие этой фигуры я чувствую часто, она просыпается время от времени, иногда часто, иногда редко. Но такое ощущение, что она наблюдает за мной, если чем-то сильно не угодила, то тогда она начинает возмущатся... и очень щедра на критику.

В каких выражениях/глагольном наклонении он обычно высказывается (можно привести конкретные формулировки, связанные у вас с ним)?
В основном с ее стороны идет критика, хвалит она редко...
Очень часто звучит от нее:
не ной; никому ты не нужна; никто тебя не пожалеет; ты наивная доверчивая дурочка; никто не оценит твои труды, они никому не нужны; чего ты здесь душу открываешь, это никому не нужно; лучше б ты промолчала; твое мнение никому не нужно, у них свое мнение.........

Как звучит его голос? Какой он? Как вы думаете, какова его цель?
Голос твердый, уверенный, строгий...
Мне пока не понять его цели...

Как этот голос действует на вас? какое чувство вызывает у вас его присутствие в себе? Что меняется от его "включения"- настроение, чувства? Отношение к себе? Взаимодействие с миром?
Этот голос действует на меня очень сильно, он как бы сразу одергивает меня. Мне становится как-то не комфортно, я расстраиваюсь... Настроение резко ухудшается....Потом уже начинаю себя критиковать.

Меняется ли реально ваше дальнейшее поведение от его вмешательства?
Меняется, я становлюсь сильно раздражительной, могу и заплакать...Закрываюсь в себе, не хочу ни с кем говорить...Злюсь на себя...
Заметила, что этот голос является авторитетным для меня, хотя я часто с ним в конфликте.

В каких вы с ним отношениях сейчас? Устраивают ли они вас? Если нет, что вы хотите изменить в отношениях с этой фигурой внутри себя?

Я не скажу, что мы враги, но мы в конфликтных отношениях... Отношения меня не устраивают. Я хочу, чтоб он относился ко мне с уважением, с пониманием и с поддержкой, чтоб по надобности и пожалел. Хочу, чтоб наши отношения были дружескими, чтоб он не критиковал меня, а просто подсказывал (давал советы).... Хочу, чтоб мы были на одном уровне. Сейчас он выше меня.....
Какие вопросы еще остались "за кадром" этого списка, которые вас саму интересуют в связи с этой фигурой?
Меня интересует:
1. Какова его цель?
2. Кто он?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
У меня пока один вопрос - чьи это слова?
У меня плохо получается

[olya17]

У меня пока один вопрос - чьи это слова?
Мои :confused:.... мне хотелось больше понять...

[olya17]

Мне НРАВИТСЯ ваша мотивация и уверенность в своих возможностях помочь себе. :ay:Если бы вы знали, как много это значит для успеха на пути к достижению поставленных целей!

Ирина Николаевна, я на столько увлеклась этой фигурой, что пропустила это сообщение.
Я не устану Вас благодарить, за Вашу поддержку, за Вашу работу и понимание! Это очень важно для меня. И в моей уверенности есть и Ваша заслуга, без Ваc этого б не было.
Чем больше я работаю c собой, тем больше понимаю, что мне нужно и для чего мой труд!

Ещё хотела поделится...
Я нашла работу для души и в первые за свою жизнь я искренне довольна собой и горжусь собой. Этого чувства у меня не было!
За минимальный срок в работе, у меня очень большие результаты и меня заметили в компании. Ещё, удивительно для меня, я умею работать с людьми и работа часто связана с мением людей....это в прошлом была б сфера фантастики....

Я по-тихоньку начинаю открывать себя как личность. Открыла одно качество, которое раньше не замечала вообще. Я умею быть лидером и у меня очень хорошо получается... Заметила, что стала менее чувствительна к мнению окружающих...

Ирина Николаевна, с 100% увереностью скажу. Не было б нашей работы.... я б не была в этой компании и не было б такого успеха.
Я вижу изменения....
Ещё раз спасибо Вам!
Это придает мне уверенности!

[Varvarina]

Ирина Николаевна, я на столько увлеклась этой фигурой, что пропустила это сообщение.
Я не устану Вас благодарить, за Вашу поддержку, за Вашу работу и понимание! Это очень важно для меня. И в моей уверенности есть и Ваша заслуга, без Ваc этого б не было.
Чем больше я работаю c собой, тем больше понимаю, что мне нужно и для чего мой труд!

Ещё хотела поделится...
Я нашла работу для души и в первые за свою жизнь я искренне довольна собой и горжусь собой. Этого чувства у меня не было!
За минимальный срок в работе, у меня очень большие результаты и меня заметили в компании. Ещё, удивительно для меня, я умею работать с людьми и работа часто связана с мением людей....это в прошлом была б сфера фантастики....

Я по-тихоньку начинаю открывать себя как личность. Открыла одно качество, которое раньше не замечала вообще. Я умею быть лидером и у меня очень хорошо получается... Заметила, что стала менее чувствительна к мнению окружающих...

Ирина Николаевна, с 100% увереностью скажу. Не было б нашей работы.... я б не была в этой компании и не было б такого успеха.
Я вижу изменения....
Ещё раз спасибо Вам!
Это придает мне уверенности!

Звучит как фантастика, но это правда. И я ужасно рада!!! Спасибо вам за такие слова. Меня это тоже очень вдохновляет. Ведь не секрет, что когда работаешь какое-то время с человеком, с тонкой и ранимой материей его души, а он исчезает, не предупредив и не объяснив, что его на это сподвигло, может возникнуть чувство, что все было напрасно, ты промахнулся или слишком глубоко копнул, и человек не выдержал. Много что приходит в голову...
Спасибо вам большое, Оля!
И если можно, расскажите мне поподробнее о том, КАКАЯ это работа, в чем она заключается? Что вам так в ней нравится и что соответствует именно вам?

[olya17]

Есть компания, которая предлагает юридические услуги. Как это работает..?
Человек платит ежемесячный взнос компании, компания предоставляет этому человеку юридические услуги, которые входят в контракт
(пример - консультации с адвокатами, проверка документов, защита в суде итд)
Моя работа: находить людей для компании, разъяснять им все нюансы и за каждый контракт я получаю денежное вознаграждение.
Ещё моя работа, найти работников для компании и за это я тоже получаю вознаграждение.
В компании я 2 месяца, но уже достигла того, что не достигли многие, которые работают долгое время... Я уже подкючила к работе несколько человек и подписала десятки контрактов. Я получила лицензию от штата и здала все экзамены в компании, это взять во внимание то, что мой английский не на высоком уровне и я много время провожу с сыном и мой круг общения был минимальным.
Честно, я горжусь сама собой и это неожиданно для меня самой.
Что мне нравится?
Что я свободна во времени и занимаюсь работой по-возможности. Мне не надо ездить каждый день на работу, многое я делаю из дому. Надо мной нет Босса, который мне указывает, что мне надо делать. Есть условия компании и все, а моя зарплата зависит от моей работы и от работы моих работников. Мне нравится, что мое мнение влияет на людей и они слушают мои рекомендации в работе. Они звонят мне и советуются. Мне нравится, что я почувствовала авторитетность. Я даже умею правильно их направлять в работе...
В работе с клиентами, мне нравится, что я умею им по-полочкам разьяснить условия компании, убедить их, что им это надо и это все я делаю искренне, без какого-то подвоха, лжи... Вдвойне мне нравится и я счастлива, когда подписавшийся человек, доволен услугами компании и рекомендует меня и компанию другим людям. Есть конечно не довольные клиенты, но их минимум и я даже на это не обращаю внимание (раньше я б это все близко к себе брала). Бывали случаи, что мне выражали не довольство, но меня это уже сильно не задевает....
Мне нравится быть активной, мне нравится, что другие стремятся быть такой как я в работе... Мне очень нравится быть лидером, заводить новые знакомства, нравится общение.
Получилось много текста... увлеклась...

[olya17]

Звучит как фантастика, но это правда. И я ужасно рада!!! Спасибо вам за такие слова. Меня это тоже очень вдохновляет. Ведь не секрет, что когда работаешь какое-то время с человеком, с тонкой и ранимой материей его души, а он исчезает, не предупредив и не объяснив, что его на это сподвигло, может возникнуть чувство, что все было напрасно, ты промахнулся или слишком глубоко копнул, и человек не выдержал. Много что приходит в голову...
[/I]
Ирина Николаевна, я сейчас Ваши слова очень хорошо понимаю. В работе важно видеть хорошие результаты.
Я это недавно испытала на себе....
Да, для меня это тоже звучит фантастически, я раньше об этом и не мечтала...
Я только сейчас начинаю чувствовать, что я живу, а не существую...
Не было б работы над собой, я б даже не пошевелилась в направлении реальной работы... Я б тихо ныла, ворчала, срывалась, злилась...
Поэтому мне очень Важна наша с Вами работа, сейчас это самый важный пункт в моей жизни, разобратся в себе, помочь себе, понять себя....

[Varvarina]

В работе важно видеть хорошие результаты.
Я это недавно испытала на себе....
Да, для меня это тоже звучит фантастически, я раньше об этом и не мечтала...
И это о СМЫСЛЕ. Он не глабальный в значении вашего предназначения в жизни в целом, а простой и повседневный, но от лучшего понимания значения результатов ежедневной деятельности для вас многое высвечивается ярче.
Можно сказать, что теперь вы его лучше стали видеть - свой смысл?
Сейчас это самый важный пункт в моей жизни, разобратся в себе, помочь себе, понять себя...:ay: Это и есть то, о чем мы говорили в начале - стать значимым для себя человеком. Можно сказать задачей для себя.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Можно сказать, что теперь вы его лучше стали видеть - свой смысл?
Да, раньше я не понимала этого смысла или думала, что понимаю, а на самом деле это были иллюзии. Сейчас постепенно этот смысл вырисовывается.


Это и есть то, о чем мы говорили в начале - стать значимым для себя человеком. Можно сказать задачей для себя.
Да, к этому я пришла постепенно...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Хочу продолжить нашу с вами работу по теме. Пока не прозвучал ответ на мой вопрос6 "Чьи это слова?" Видимо, я недостаточно четко выразилась что я хотела узнать.
Когда я задала вам вопрос, чьи это слова "У меня плохо получается", я хотела уточнить, кто внутри вас, по вашему ощущению, их произнес: вы сама или он, Червь? Нам же надо как-то понять, когда он выходит на сцену, поскольку если мы хотим разобраться с этой фигурой, надо научиться его опознавать.
Попробуйте понять еще раз. Это вы сама оценили критически свои результаты? Или это он - по иронии - стал критиковать уровень работы над его анализом?

[olya17]

Когда я задала вам вопрос, чьи это слова "У меня плохо получается", я хотела уточнить, кто внутри вас, по вашему ощущению, их произнес: вы сама или он, Червь? Нам же надо как-то понять, когда он выходит на сцену, поскольку если мы хотим разобраться с этой фигурой, надо научиться его опознавать.
Попробуйте понять еще раз. Это вы сама оценили критически свои результаты? Или это он - по иронии - стал критиковать уровень работы над его анализом?
Здравствуйте, Ирина, Николаевна!
Я тогда не поняла тонкость вопроса..
Когда я обдумывала Ваши вопросы и пыталась что-то понять у меня действительно плохо все получалось.. Было ощущение, что кто-то внутри блокирует всю инфо. И когда начала Вам писать ответ, то по ходу ответа начались вырисовываться более подробные ответы и я многое начала понимать. Может быть я смогла по-максимуму сосредоточится и прочувствовала все... Иногда так бывает со мной... Могу обдумывать Ваши вопросы несколько дней, а потом резко начинаю что-то понимать...

По выше заданому вопросу..
Скорее всего я сама критически оценила себя, так как у меня действительно плохо получалось по-этим вопросам...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Когда я обдумывала Ваши вопросы и пыталась что-то понять у меня действительно плохо все получалось.. Было ощущение, что кто-то внутри блокирует всю инфо. И когда начала Вам писать ответ, то по ходу ответа начались вырисовываться более подробные ответы и я многое начала понимать. Может быть я смогла по-максимуму сосредоточится и прочувствовала все... Иногда так бывает со мной... Могу обдумывать Ваши вопросы несколько дней, а потом резко начинаю что-то понимать...
Значит это ваш способ работать над этой проблематикой. И ваша скорость. Пусть будет так, как получается. Зато что-то проясняется. А не это ли и есть наша с вами цель?

По выше заданому вопросу..
Скорее всего я сама критически оценила себя, так как у меня действительно плохо получалось по-этим вопросам...
Попробуйте тогда понять, чем ваша критическая оценка отличается от его оценки (Червя)? Какие слова, интонация, внутреннее переживание результата этой критики для вас?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Значит это ваш способ работать над этой проблематикой. И ваша скорость. Пусть будет так, как получается. Зато что-то проясняется. А не это ли и есть наша с вами цель?
Да, это наша цель. Меня просто иногда напрягает это долгодумие, но лучше так, чем ничего...

Попробуйте тогда понять, чем ваша критическая оценка отличается от его оценки (Червя)? Какие слова, интонация, внутреннее переживание результата этой критики для вас?
Если я сама себя критикую, то отношусь к этой критике спокойно, я ее воспринимаю очень легко. Она меня не задевает, я не расстраиваюсь. Я иногда могу и грубо себя критиковать, но это не влияет на меня негативно, наоборот. После своей критики, я хочу улучшить ситуацию или мои действия.

Когда критикует "Червь", тогда совсем другая реакция. Я злюсь, обижаюсь, раздражаюсь, могу заплакать. У меня резко меняется настроение в худшую сторону, я могу быть и агрессивной. Пропадает желание что-то делать, что-то менять итд. Потом я начинаю на себя злится, иногда тихо себя "ненавижу"...Но я ничего не могу сказать в адрес "Червя", я даже с ним поспорить не могу или высказать свое недовольство. Потом он затихает и мне становится легче.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Да, это наша цель. Меня просто иногда напрягает это долгодумие, но лучше так, чем ничего...
Качество вашего результата ведь не зависит от скорости его достижения, как вам кажется? Главное что он есть.

А вот сама эта тема про темпы достижения чего-то - уж не из той ли самой области, где царИт он, Червь? "Ты обязана была сделать это еще вчера" - фантазирую... приведете мне его слова, если выловите их?

Если я сама себя критикую, то отношусь к этой критике спокойно, я ее воспринимаю очень легко. Она меня не задевает, я не расстраиваюсь. Я иногда могу и грубо себя критиковать, но это не влияет на меня негативно, наоборот. После своей критики, я хочу улучшить ситуацию или мои действия.
В каких выражениях это происходит? С какой интонацией?

Когда критикует "Червь", тогда совсем другая реакция. Я злюсь, обижаюсь, раздражаюсь, могу заплакать. У меня резко меняется настроение в худшую сторону, я могу быть и агрессивной. Пропадает желание что-то делать, что-то менять итд. Потом я начинаю на себя злится, иногда тихо себя "ненавижу"...Но я ничего не могу сказать в адрес "Червя", я даже с ним поспорить не могу или высказать свое недовольство. Потом он затихает и мне становится легче.
Такое ощущение, что его критика что-то делает с вами. Он имеет над вами власть. Что Червь делает с вами, что меняется, что вы так беззащитны перед ним? Его слова блокируют то истинное начало в вас, которое может себя не только критиковать а и оценить по заслугам. Помню, как вы с удовольствием рассказывали о своей новой работе. И мне почему то кажется, что когда вы такая, он даже не сможет поднять голову, не то что что-то начать вещать. Так что же в вас дает ему дорогу? Кто так с вами говорит обычно?

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
От души поздравляю Вас и Вашу семью с Новым 2010 годом!
В преддверии Нового года желаю Вам, чтобы все то, что огорчало Вас, осталось в прошлом, а все хорошее нашло свое продолжение в году наступающем. Пусть сокровенное желание, которое Вы загадаете в новогоднюю ночь под бой курантов, обязательно сбудется! Здоровья, радости и благополучия Вам и Вашим близким! Пусть в Вашем доме всегда царят уют, душевный покой, а праздничное настроение не покидает Вас весь год! С Новым годом! Будьте счастливы!
Спасибо Вам огромное за то, что Вы есть в моей жизни!

ПС. Ирина Николаевна, я отвечу по нашей работе через 2-3 дня. Не хочу Вас в праздник загружать своими проблемами.
Ещё раз, спасибо за все, что Вы для меня и моей семьи делаете! Очень сильно ценю Ваш труд!
С уважением, Оля

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Качество вашего результата ведь не зависит от скорости его достижения, как вам кажется? Главное что он есть.

А вот сама эта тема про темпы достижения чего-то - уж не из той ли самой области, где царИт он, Червь? "Ты обязана была сделать это еще вчера" - фантазирую... приведете мне его слова, если выловите их?
Конечно, качество от скорости не зависит.. Это мои слова.
Вы хорошо подметили, что "Червь" часто вмешивается в эту область. Он меня одергивает, напоминает, напрягает, он часто мешает моим мыслям. Я слегка начинаю различать его слова и мои слова. Его слова: "чего ты тянешь, чего ты так долго думаешь, ты такая медлительная.." и после его одергиваний, я начинаю чувствовать дискомфорт, начинаю думать-думать и обычно под его давлением, мысли путаются, я не могу сосредоточится. Я злюсь, потом приходит момент, когда я сильно разозлюсь на "Червя" и сажусь писать ответ и тут его обычно нет. Я сосредоточена, в мыслях вырисовывается порядок.


В каких выражениях это происходит? С какой интонацией?
В разных и тон может быть и повышеный, и жесткий. Могу и в друбой форме себя критиковать.
Пример:
Я должна была позвонить человеку по работе. Я забыла. Потом вспоминаю...И внутри меня слова" Дурочка, человек ждет, это твоя работа, а ты так безответственно себя ведешь..." Я сразу набираю номер и все...

Или сын меня разозлил, я не сдержалась и на повышенных тонах ему что-то сказала. Потом пауза.. и мне становится не комфортно и стыдно за такое поведение. Внутри "ты истеричка, чего ты разоралась на него, он маленький, а ты взрослый человек и ведешь себя хуже чем ребенок. Могла б понять его и спокойно объяснить". Потом я начинаю исправлять ситуацию, я подойду к сыну, обниму его, извинюсь перед ним, но в глубине души я понимаю, что я не "железная" и могу сорваться... Нет чувства вины.

Когда критикует "Червь", тогда все наоборот, чувство вины, агрессия к себе и окружающим, обидчивость итд...


Такое ощущение, что его критика что-то делает с вами. Он имеет над вами власть. Что Червь делает с вами, что меняется, что вы так беззащитны перед ним? Его слова блокируют то истинное начало в вас, которое может себя не только критиковать а и оценить по заслугам. Помню, как вы с удовольствием рассказывали о своей новой работе. И мне почему то кажется, что когда вы такая, он даже не сможет поднять голову, не то что что-то начать вещать. Так что же в вас дает ему дорогу? Кто так с вами говорит обычно?
Ирина Николаевна, над этим вопросом я думаю часто, не могу понять ещё многое. Да, я согласна, "Червь" имеет большую власть надо мной, он может мной управлять, он может и вместо меня говорить. Заметила это, когда ссорюсь с мужем, то "Червь" в этих ссорах играет главную роль. Я его пытаюсь одергивать, но он не слышит. Слышу его я и иду у него на поводу. Он как буд-то зомбирует меня в определенных ситуациях.
Тоже заметила, что когда я говорю о работе, то "Червя" почти нет, он молчит в основном.

Трудно мне понять кто этот "Червь".
Обдумывала вопрос о том, кто так со мной говорит и ответ один. В таком тоне, в такой манере со мной говорили мои родители. Он ведет себя очень подобно, почти идентично. Может это с детства?

[olya17]

Ирина Николаевна у меня есть огромная просьба к Вам. Могу я Вам написать в лично сообщении? Это связано со мной.

[Varvarina]

Оля, спасибо большое за Ваше теплое поздравление и чудесные пожелания!
В свою очередь, хочу поздравить Вас и пожелать Вам оставить в старом году бОльшую часть своих забот и печалей и прийти к лучшей для Вас жизни :) :ax:
Конечно, не спешите. Буду ждать Вашего ответа.
Всего доброго.

[Varvarina]

Ирина Николаевна у меня есть огромная просьба к Вам. Могу я Вам написать в лично сообщении? Это связано со мной.

Удивительный синхронизм у нас с вами получился сегодня. :ay:Я как раз села написать ответ на поздравление, а пока он загружался, пришли ваши ответы. Конечно пишите, для этого даже не нужно спрашивать разрешение.

[olya17]

Оля, спасибо большое за Ваше теплое поздравление и чудесные пожелания!
В свою очередь, хочу поздравить Вас и пожелать Вам оставить в старом году бОльшую часть своих забот и печалей и прийти к лучшей для Вас жизни :) :ах:
Конечно, не спешите. Буду ждать Вашего ответа.
Всего доброго.
Спасибо Вам огромнейшее за теплые пожелания! Очень бы хотелось все оставить в прошлом году. Но к сожалению, реальность жизни этого не позволяет...
Надеюсь, что все это временно.
Ещё раз, с Новым Годом!
Пусть этот год будет необычным и пусть в нем будет все хорошо!

[olya17]

Удивительный синхронизм у нас с вами получился сегодня. :ay:Я как раз села написать ответ на поздравление, а пока он загружался, пришли ваши ответы. Конечно пишите, для этого даже не нужно спрашивать разрешение.
Удивильтельно...:ad::ay:
Я написала Вам в "Личном"

[olya17]

Ирина Николаевна, о "Черве"..
Я больше склоняюсь к тому, что он из прошлого, или это образ моих родителей сидит во мне и вот результат.
Больше неоткуда...
Я обдумываю голоса, манеру, тон, слова - все сходится...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!


Вы хорошо подметили, что "Червь" часто вмешивается в эту область. Он меня одергивает, напоминает, напрягает, он часто мешает моим мыслям. Я слегка начинаю различать его слова и мои слова. Его слова: "чего ты тянешь, чего ты так долго думаешь, ты такая медлительная.." и после его одергиваний, я начинаю чувствовать дискомфорт, начинаю думать-думать и обычно под его давлением, мысли путаются, я не могу сосредоточится.
Я злюсь, потом приходит момент, когда я сильно разозлюсь на "Червя" и сажусь писать ответ и тут его обычно нет. Я сосредоточена, в мыслях вырисовывается порядок.

Да, мне тоже кажется, что вы уже начинаете Его отличать от Себя.

Самое главное отличие в итоге:

В разных и тон может быть и повышеный, и жесткий. Могу и в друбой форме себя критиковать.
Нет чувства вины.

Когда критикует "Червь", тогда все наоборот, чувство вины, агрессия к себе и окружающим, обидчивость итд...



Сфера его влияния, если можно так выразиться, почему-то с основном распространяется на вашу личную жизнь.

"Червь" имеет большую власть надо мной, он может мной управлять, он может и вместо меня говорить. Заметила это, когда ссорюсь с мужем, то "Червь" в этих ссорах играет главную роль. Я его пытаюсь одергивать, но он не слышит. Слышу его я и иду у него на поводу. Он как будто зомбирует меня в определенных ситуациях.
Тоже заметила, что когда я говорю о работе, то "Червя" почти нет, он молчит в основном.?

Не означает ли это, что там, где вы по-настоящему взрослая, ему места нет?


Трудно мне понять кто этот "Червь".
Обдумывала вопрос о том, кто так со мной говорит и ответ один. В таком тоне, в такой манере со мной говорили мои родители. Он ведет себя очень подобно, почти идентично. Может это с детства?
и очень может быть, что когда вы определяете источник этого голоса в своем детстве, это очень "горячо".

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Да, мне тоже кажется, что вы уже начинаете Его отличать от Себя.
С каждым днем я все больше и больше понимаю "Мои" слова и "Его" слова.
Сфера его влияния, если можно так выразиться, почему-то с основном распространяется на вашу личную жизнь.
Я сама это уже заметила но вот не дает покоя вопрос.. Почему личная жизнь и вообще, какая цель этого "червя". Как суметь нейтрализировать его влияние на меня... Мысли в слух.

Не означает ли это, что там, где вы по-настоящему взрослая, ему места нет?
Да, скорее всего так и есть.

и очень может быть, что когда вы определяете источник этого голоса в своем детстве, это очень "горячо".
Да это так. 100% так и есть.

[olya17]

Ещё...
Вчера обсуждала с мужем личную жизнь и была расстроена. Говорила спокойно, говорила "Я". И тут в какой-то момент "червь" заговорил. За секунды я вспылила и уже стало сложно контролировать эмоции, хотелось мужу наговорить гадостей, накричать.. Но произошло то, чего я раньше никогда не замечала. Я "взяла себя в руки", выдержала паузу и в этот момент шла "борьба с червем". Я мысленно ругалась с червем, отталкивала его слова, вроде даже мысленно кричала на него... и..
Я смогла продолжить разговор с мужем в спокойном тоне и не дала возможности "Червю" повлиять на меня, на мои слова...
Звучит странно для меня, не привычно... Но я долго анализировала то, что произошло...
Получается я могу контролировать "червя", могу управлять им, а не он мной...
Странно пока это все...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

С каждым днем я все больше и больше понимаю "Мои" слова и "Его" слова.
Не только понимаете и различаете, но и учитесь обходиться с этим.
Я сама это уже заметила но вот не дает покоя вопрос.. Почему личная жизнь и вообще, какая цель этого "червя". Как суметь нейтрализировать его влияние на меня... Мысли в слух.

Можно выскажу предположение? Это всего лишь моя фантазия, но...
Как хорошая дочь не могли вы случайно прихватить в свою семью что-то из затей ваших родителей на тему их семейной жизни?

Да, скорее всего так и есть.
Какой вывод из этого сделаете (из того, что "черви" грызут маленьких девочек)?


Да это так. 100% так и есть.
И это одна из наших тем. Причем хотелось бы уточнить - оба родителя одинаково наделяют червя голосом и манерами или есть преобладание кого-то одного?

Оля! Хочу вам напомнить кое-что из нашего контракта.
Примерно месяц назад я написала вам "Давайте возьмем срок в три-четыре недели на то, чтобы спустя некоторое время оценить свои результаты по первому пункту и решить, как мы поступим дальше". Удивительным образом за этот месяц мы действительно неплохо продвинулись в первой выбранной нами теме. И сейчас я просто хочу вас попросить подвести наши первые итоги, как вы их сама ощущаете. Готовы?

С Рождеством вас и вашу семью! Не знаю как там, в вашей Америке, а у нас сейчас люди всерьез его празднуют.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте. Я извиняюсь за поздний ответ, но у меня несколько дней были сбои в работе форума. Могу я у Вас попросить email, или скайй, в случае технических проблем, чтоб я смогла Вас предупредить.
Я сейчас напишу ответ по нашей работе.

[olya17]

Не только понимаете и различаете, но и учитесь обходиться с этим.

Пока у меня ещё плохо получается, но думаю это дело времени.


Можно выскажу предположение? Это всего лишь моя фантазия, но...
Как хорошая дочь не могли вы случайно прихватить в свою семью что-то из затей ваших родителей на тему их семейной жизни?

Вполне может быть, что я могла что-то перенести из семейной жизни родителей, в свою личную. Но вот проблемма в том, что мне не нравится и я не поддерживаю семейную жизнь моих родителей. Они уже давно в разводе и до сегоднешнего дня никак не могут друг другу ничего простить и живут как на "войне". И в семье мне многое не нравилось и не устраивало и со стороны папы и со стороны мамы. Все это я не могу взять в свою жизнь.

Какой вывод из этого сделаете (из того, что "черви" грызут маленьких девочек)?
Вывод пока один. Я не совсем созрела для взрослой жизни, в душе я во многом ещё ребенок. Физически, я конечно взрослый человек, живу взрослой жизнью, но внутри идет борьба между "девочкой" и "женщиной". Начинаю понимать, что нужно завязывать с детством и взрослеть, тоесть взрослеть внутри, многое осознать, переосмыслить. И тогда "червь" не сможет на меня повлиять.

И это одна из наших тем. Причем хотелось бы уточнить - оба родителя одинаково наделяют червя голосом и манерами или есть преобладание кого-то одного?
Вот здесь я точно не могу ответить. Хотела сказать, что одинаково, но скорее всего папа преобладает. В голосе 100% папа, в манерах часто мама, но если речь идет о критике, то папа.

Оля! Хочу вам напомнить кое-что из нашего контракта.
Примерно месяц назад я написала вам "Давайте возьмем срок в три-четыре недели на то, чтобы спустя некоторое время оценить свои результаты по первому пункту и решить, как мы поступим дальше". Удивительным образом за этот месяц мы действительно неплохо продвинулись в первой выбранной нами теме. И сейчас я просто хочу вас попросить подвести наши первые итоги, как вы их сама ощущаете. Готовы?
Ирина Николаевна, я могу с уверенностью сказать, что я все больше и больше различаю себя от "червя", хотя иногда бывает трудно. Я все больше понимаю в какой сфере он может мной управлять. Он предпочитает мою личную жизнь, мои отношения с другими людьми. В отношениях с сыном у него нет сильного влияния. Я начинаю понимать, что могу его контролировать, хотя у меня ещё это плохо получается. Я поняла, что он из прошлого, что он связан с моими родителями. Я чувствую его голос, я знаю его манеры, я уже иногда предполагаю в каких ситуациях он может на меня повлиять.
Единственное, я б хотела у Вас попросить чуток больше времени на работу с "червем". Я чувствую, что я на правильном пути.

С Рождеством вас и вашу семью! Не знаю как там, в вашей Америке, а у нас сейчас люди всерьез его празднуют.
Ирина Николаевна, извините, что с опозданием. Я от души поздравляю Вас и Вашу семью с прошедшим Рождеством! Всего Вам доброго, светлого! Пусть в жизни все будет только хорошее, а плохое пусть обходит Вас и семью стороной!
Мы тоже празднуем здесь Рождеством, со всеми славянскими традициями.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Пока у меня ещё плохо получается, но думаю это дело времени.
Конечно. Вы молодец. Главное не опускать руки. Продолжать.


Вполне может быть, что я могла что-то перенести из семейной жизни родителей, в свою личную. Но вот проблемма в том, что мне не нравится и я не поддерживаю семейную жизнь моих родителей. Они уже давно в разводе и до сегоднешнего дня никак не могут друг другу ничего простить и живут как на "войне". И в семье мне многое не нравилось и не устраивало и со стороны папы и со стороны мамы. Все это я не могу взять в свою жизнь.
Это была лишь моя гипотеза, она требует проверки.


Вывод пока один. Я не совсем созрела для взрослой жизни, в душе я во многом ещё ребенок. Физически, я конечно взрослый человек, живу взрослой жизнью, но внутри идет борьба между "девочкой" и "женщиной". Начинаю понимать, что нужно завязывать с детством и взрослеть, тоесть взрослеть внутри, многое осознать, переосмыслить. И тогда "червь" не сможет на меня повлиять.
Тут очень важно не забывать, что "детская часть" нужна нам в любом возрасте. В ней источник наслаждения жизнью и подлинных радостей. Если придираться, я бы говорила об инфантильной части. Это ей нужно повзрослеть и научиться как-то обходиться с тем, что ей выдает Червь, когда пытается ее грызть. Как вы видите этот желательный взрослый способ обхождения с внутренним голосом, исходящим от Червя?


Вот здесь я точно не могу ответить. Хотела сказать, что одинаково, но скорее всего папа преобладает. В голосе 100% папа, в манерах часто мама, но если речь идет о критике, то папа.
Думаю, только вам под силу это определить. Возможно в разных ситуациях преобладают разные "голоса". Вспоминаю рассказанную вами ситуацию, как вы чувствовали вину перед мужем, оставленным дома сидеть с сыном, когда поехали побаловать себя. Чей голос (или может установка запрета на такие вещи) сработала в тот раз, - папина или мамина?


Ирина Николаевна, я могу с уверенностью сказать, что я все больше и больше различаю себя от "червя", хотя иногда бывает трудно. Я все больше понимаю в какой сфере он может мной управлять. Он предпочитает мою личную жизнь, мои отношения с другими людьми. В отношениях с сыном у него нет сильного влияния. Я начинаю понимать, что могу его контролировать, хотя у меня ещё это плохо получается. Я поняла, что он из прошлого, что он связан с моими родителями. Я чувствую его голос, я знаю его манеры, я уже иногда предполагаю в каких ситуациях он может на меня повлиять.
Очень хорошо. Продолжайте.


Единственное, я б хотела у Вас попросить чуток больше времени на работу с "червем". Я чувствую, что я на правильном пути.
Да, конечно. Это был всего лишь первый этап. Сколько времени еще возьмем на это до следующей проверки результатов? Можем еще пару недель, как полагаете?


Ирина Николаевна, извините, что с опозданием. Я от души поздравляю Вас и Вашу семью с прошедшим Рождеством! Всего Вам доброго, светлого! Пусть в жизни все будет только хорошее, а плохое пусть обходит Вас и семью стороной!
Мы тоже празднуем здесь Рождеством, со всеми славянскими традициями.
Спасибо Вам, Оля! Пусть и Вас с Вашими близкими минуют злые ветры!

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Конечно. Вы молодец. Главное не опускать руки. Продолжать.

Спасибо!
Этого не будет, я очень сильно хочу разобратся с собой и жить качественно, в гармонии з собой.

Это была лишь моя гипотеза, она требует проверки.
Я не против проверить.. Но не знаю как.

Тут очень важно не забывать, что "детская часть" нужна нам в любом возрасте. В ней источник наслаждения жизнью и подлинных радостей. Если придираться, я бы говорила об инфантильной части. Это ей нужно повзрослеть и научиться как-то обходиться с тем, что ей выдает Червь, когда пытается ее грызть. Как вы видите этот желательный взрослый способ обхождения с внутренним голосом, исходящим от Червя?
Если честно, я до конца не поняла смысл вопроса. Не поняла значения "инфантильность".
Как я это понимаю..."Инфантильная часть" - это другими словами, так часть меня, которая до конца не созрела. Застряла где-то между детством и взрослой жизнью?

Думаю, только вам под силу это определить. Возможно в разных ситуациях преобладают разные "голоса". Вспоминаю рассказанную вами ситуацию, как вы чувствовали вину перед мужем, оставленным дома сидеть с сыном, когда поехали побаловать себя. Чей голос (или может установка запрета на такие вещи) сработала в тот раз, - папина или мамина?
В данной ситуации с уверенностью скажу, что папина. То, что вспоминаю с детства, папа не любил, когда я позволяла себе отдых или безделие. Когда он приходил домой, я старалась всегда быть при деле. Он из категории "трудоголиков", он всгда был в работе, в движении.

Очень хорошо. Продолжайте.
Ещё заметила....
В личной жизни он задевает меня часто в тех ситуациях, где я копирую поведение родителей, но мне самой это поведение не нравится. Или там, где у меня в детстве были запреты, установки, но они меня не устраивают.
Ещё...
Если я действительно довольна собой (в разных ситуациях), то червь вообще меня не беспокоит. Он молчит, а если где-то и выскажется, то это на меня не влияет.

Да, конечно. Это был всего лишь первый этап. Сколько времени еще возьмем на это до следующей проверки результатов? Можем еще пару недель, как полагаете?

Да, я только "За". Давайте возьмем месяц...

[Varvarina]

Здравствуйте Оля!
Я не против проверить.. Но не знаю как.
У меня есть предложение. Это эксперимент, нацеленный сразу на два наших фокуса в работе - тему Червя, который грызет вас сейчас, и тему вашего прошлого в родительской семье, когда вы могли от них чем-то "заразиться" в смысле моделей поведения и установок. Сейчас вы пишете мне ответ примерно раз в неделю. Это очень редко. Я даже чувстую, как внутри у вас как будто скрипят некие "несмазанные шестеренки". У меня есть гипотеза, что в этом вам "помогает" Червь.
Я предлагаю вам изменить частоту ваших "визитов" ко мне на прием. Мы сделаем их ежедневными. У вас не будет времени на обдумывание наилучшего варианта, вы будете делиться со мной своими актуальными событиями и своими переживаниями по поводу них без его редакции. К тому же мы сможем выловить больше тем, которые хоть и актуальны, но связаны с чем-то в прошлом. Когда вы словно слышите внутри папин голос. И тогда у нас появится поле для выводов о корнях сегодняшних проблем. Как вам такое предложение?



Если честно, я до конца не поняла смысл вопроса. Не поняла значения "инфантильность".
Как я это понимаю..."Инфантильная часть" - это другими словами, так часть меня, которая до конца не созрела. Застряла где-то между детством и взрослой жизнью?...

Да инфантильность - это незрелость. Она даже не между - она в чем-то на уровне маленького ребенка. Как будто ручка не выросла или ножка. Какие-то части личности остановились в развитии. Для лучшего понимания представьте себе противоположное понятие - зрелый человек. Что для него характерно, по вашему мнению?


В данной ситуации с уверенностью скажу, что папина. То, что вспоминаю с детства, папа не любил, когда я позволяла себе отдых или безделие. Когда он приходил домой, я старалась всегда быть при деле. Он из категории "трудоголиков", он всгда был в работе, в движении.
И вы часто себя ругаете его словами когда не в движении (по его образцу - все время)? А знаете что трудоголики это всегда люди с психологическими проблемами?


Ещё заметила....
В личной жизни он задевает меня часто в тех ситуациях, где я копирую поведение родителей, но мне самой это поведение не нравится. Или там, где у меня в детстве были запреты, установки, но они меня не устраивают. ...

Иными словами, там, где есть неразрешенный конфликт с родителями?


Ещё...Если я действительно довольна собой (в разных ситуациях), то червь вообще меня не беспокоит. Он молчит, а если где-то и выскажется, то это на меня не влияет.
Какой вывод из этого делаете?


Да, я только "За". Давайте возьмем месяц.

Все-таки мне кажется месяца многовато. Давайте договоримся на три недели. Где-то в конце первой декады февраля подведем итоги еще раз, хорошо?

[olya17]

Здравствуйте Оля!
У меня есть предложение.
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я согласна на такой эсперимент, но единственное, у меня не всегда есть возможность каждый день отвечать. Можно я попробую каждый день отвечать, но изредка будут допускатся ответы через день (по важным причинам)? Я буду старатся по максимуму. И если есть воможность, можно мне хоть какие-то Ваши координаты (email, skype или любые независимые от сайта координаты), так как иногода бываю сбои в работе сайта, или на случай, если будут проблемы с связью.
Я чувствую, что с этой темой нужно разобратся и Вы сами хорошо прочувствовали. Это "больная" для меня тема - мое прошлое в родительской семье. я сама много не понимаю и многое внутри меня "под замком".

Да инфантильность - это незрелость. Она даже не между - она в чем-то на уровне маленького ребенка. Как будто ручка не выросла или ножка. Какие-то части личности остановились в развитии. Для лучшего понимания представьте себе противоположное понятие - зрелый человек. Что для него характерно, по вашему мнению?
Зрелый человек - это человек уверенный в себе и в своих действиях. С минимумом комплексов. Знает себя и свои возможности и трезво оценивает ситуации. По минимуму зависим от мнений окружающих. Живет в гармонии с собой, знает себе цену. Понимает себя и допускает право на ошибки. Не страдает обидчивостью.

И вы часто себя ругаете его словами когда не в движении (по его образцу - все время)? А знаете что трудоголики это всегда люди с психологическими проблемами?
Да, очень часто. Почти всегда! В детстве его слова доводили меня до слез. Сейчас от этих слов мне плохо, не приятно.
О трудоголиках я знаю мало и впервые слышу, что это связано с психологическими проблемами. А можно поподробнее, для анализа..

Обдумывала я это все и вот что подловила. Что внутри меня - трудоголик вызывает уважение. Мндааа! Хотя головой понимаю, что это перебор.

Иными словами, там, где есть неразрешенный конфликт с родителями?
Да, в основном там, где есть неразрешенный конфликт с родителями. Но и часто там, где поведение или черты характера родителей мне не нравились.

Какой вывод из этого делаете?
Вывод - если я довольна собой, значит червью просто нет возможности и причин высказатся. Я наверно просто не допускаю к себе его высказывания, я их просто не слышу. Получается он высказывется там, где я не уверенна в себе и тогда я его слышу и происходит конфликт.

Все-таки мне кажется месяца многовато. Давайте договоримся на три недели. Где-то в конце первой декады февраля подведем итоги еще раз, хорошо?
Я согласна.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Я согласна на такой эсперимент, но единственное, у меня не всегда есть возможность каждый день отвечать. Можно я попробую каждый день отвечать, но изредка будут допускатся ответы через день (по важным причинам)? Я буду старатся по максимуму. И если есть воможность, можно мне хоть какие-то Ваши координаты (email, skype или любые независимые от сайта координаты), так как иногода бываю сбои в работе сайта, или на случай, если будут проблемы с связью.
Чтобы не зависеть от сюрпризов техники, мы можем принять решение, что вам обязательно ПИСАТЬ эти ответы ежедневно, а размещать их на сайте по возможности. Что касается скайпа и почты - в моем профиле есть координаты скайпа, но я считаю, что введение дополнительного канала общения будет изменением оговоренного формата работы. Это не исключает того, что в случае экстренной необходимости вы, конечно, можете воспользоваться скайпом, но пока такой необходимости, на мой взгляд, нет.
Я чувствую, что с этой темой нужно разобратся и Вы сами хорошо прочувствовали. Это "больная" для меня тема - мое прошлое в родительской семье. я сама много не понимаю и многое внутри меня "под замком".
Поскольку мы пришли к тому, что это корневая проблема, мы должны ею заняться. По крайней мере постараемся сделать все, что возможно в таком формате, как он-лайн консультирование. Если появится что-то за рамками его возможностей, будем решать, что делать дальше.

Зрелый человек - это человек уверенный в себе и в своих действиях. С минимумом комплексов. Знает себя и свои возможности и трезво оценивает ситуации. По минимуму зависим от мнений окружающих. Живет в гармонии с собой, знает себе цену. Понимает себя и допускает право на ошибки. Не страдает обидчивостью.
Звучит очень взвешенно. Чувствуется, что это для вас очень значимо. Чего вам недостает, чтобы чувствовать себя зрелым человеком?

Да, очень часто. Почти всегда! В детстве его слова доводили меня до слез. Сейчас от этих слов мне плохо, не приятно.
То есть вы по-прежнему очень зависите от его мнения о вас.

О трудоголиках я знаю мало и впервые слышу, что это связано с психологическими проблемами. А можно поподробнее, для анализа. Это отдельная тема. Об этом можно почитать в сети.

Обдумывала я это все и вот что подловила. Что внутри меня - трудоголик вызывает уважение. Мндааа! Хотя головой понимаю, что это перебор.
Очень интересное открытие. А чем он его заслуживает, как по-вашему?

Да, в основном там, где есть неразрешенный конфликт с родителями. Но и часто там, где поведение или черты характера родителей мне не нравились.

Когда поведение или черты человека не нравятся, что за этим стоит?
Вывод - если я довольна собой, значит червю просто нет возможности и причин высказатся. Я наверно просто не допускаю к себе его высказывания, я их просто не слышу. Получается он высказывется там, где я не уверенна в себе и тогда я его слышу и происходит конфликт.
Значит родители встают внутри,когда вы по какой-то причине оказываетесь в зоне вашей личной неуверенности?

Я согласна. ОК.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Чтобы не зависеть от сюрпризов техники, мы можем принять решение, что вам обязательно ПИСАТЬ эти ответы ежедневно, а размещать их на сайте по возможности. Что касается скайпа и почты - в моем профиле есть координаты скайпа, но я считаю, что введение дополнительного канала общения будет изменением оговоренного формата работы. Это не исключает того, что в случае экстренной необходимости вы, конечно, можете воспользоваться скайпом, но пока такой необходимости, на мой взгляд, нет.
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я согласна.

Поскольку мы пришли к тому, что это корневая проблема, мы должны ею заняться. По крайней мере постараемся сделать все, что возможно в таком формате, как он-лайн консультирование. Если появится что-то за рамками его возможностей, будем решать, что делать дальше.
хорошо, договорились.

Звучит очень взвешенно. Чувствуется, что это для вас очень значимо. Чего вам недостает, чтобы чувствовать себя зрелым человеком?
Ирина Николаевна, перечитала все описание "Значимого человека" и из всего описания мне всего не хватает. Но самое Важное - быть в гармонии з собой и трезво оценивать свои возможности, без идеализации.

То есть вы по-прежнему очень зависите от его мнения о вас.
Да, зависимость очень большая. Но в большинстве случаев, во мне сидит страх. Страх, что я опять папе не угожу, страх, что он во мне разочаруется, что обидеться итд..В детстве он был слишком требовательным ко мне. Сейчас вроде нет такой сильно требовательности, но мне кажется, что это лишь по одной причине - мы далеко друг от друга и не виделись много лет. Вся связь по телефону. Я чувствую, что он любит меня, но я для него ребенок....и соответственно от него часто идут нравоучения...
хотя, честно, если мне плохо - я звоню к нему и могу открыться ему.

Очень интересное открытие. А чем он его заслуживает, как по-вашему?
Наверно тем, что трудоголик в моем понятии - это трудолюбивый человек. Он активный, все успевает у него много энергии. Он организован.
А этого не свойственно мне. А хотелось бы наверно хоть половину из этого...

Когда поведение или черты человека не нравятся, что за этим стоит?
Если я не правильно поняла вопрос..
Если поведение или черты человека не нравятся - меня это раздражает. Мне не приятен человек и я не хочу с ним общатся. Такие вот ощущения.


Значит родители встают внутри,когда вы по какой-то причине оказываетесь в зоне вашей личной неуверенности?

Да, очень сильно встают, но не со всем по причине моей неуверенности в себе. Я б ещё добавила в случаях, где я знаю, что я б не хотела вести себя как мама/папа. Но если такой случай происходит, то они на все 100% встают внути и происходит конфликт.Иногда прям буря не приятных чувств. Сразу меняется настроение, чувствую внутренний дискомфорт. В такие моменты я иногда ненавижу себя, за то, что повторяю их ошибки или поведение, или тактику.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я согласна.
Тогда жду от вас рассказа о ежедневных событиях вашей жизни и главное:
о том как вы это переживаете и что внутри вас происходит?

Я со своей стороны буду внимательно следить за вашими постами, но не всегда смогу откликаться.

хорошо, договорились.
Попробуем использовать способ активизации внимания к вашим внутренним диалогам. Если родительские фигуры слишком сильны, этого может не хватить.

Ирина Николаевна, перечитала все описание "Значимого человека" и из всего описания мне всего не хватает. Но самое Важное - быть в гармонии з собой и трезво оценивать свои возможности, без идеализации.
Очень хочется придраться к словам. Можно? Не в порядке критики. Вы заметили что случайно заменили слово "Зрелый" на слово "значимый". Случайно ли? Мне прямо тут же захотелось пойти по этой ниточке, оставив временно все остальное обсуждение в стороне. Знаете, как гончие собаки идут, когда у них взят след :)



Да, зависимость очень большая. Но в большинстве случаев, во мне сидит страх, что я опять папе не угожу, что он во мне разочаруется, что обидится итд..
Скажите по порядку, про кого каждый из этих глаголов (имею в виду семейную роль)?
Кто может не угодить?
К кому направляется ожидание быть восхищенным (не разочароваться)?
На кого обижаются?
Все это про отношения "отец-дочь"?

В детстве он был слишком требовательным ко мне. Сейчас вроде нет такой сильно требовательности, но мне кажется, что это лишь по одной причине - мы далеко друг от друга и не виделись много лет. Вся связь по телефону. Я чувствую, что он любит меня, но я для него ребенок....и соответственно от него часто идут нравоучения...
А для себя по отношению к нему- внутренне- вы - кто?

Хотя, честно, если мне плохо - я звоню к нему и могу открыться ему.
И что - в ответ?


Наверно тем, что трудоголик в моем понятии - это трудолюбивый человек. Он активный, все успевает у него много энергии. Он организован.
А этого не свойственно мне. А хотелось бы наверно хоть половину из этого...
Это снова о претензии к себе. Оля, вы полагаете, что способность иметь много энергии зависит от самого человека? Или все же нет? Или задам вопрос по-другому. Активность и энергичность в заданном природой объеме даются от рождения или это свойство подлежит корректированию самого человека? Как вы считаете, на сколько % это зависит от него самого? Если да, то как? Как ему быть, если это не удается насколько хочется - его надо продолжать обстругивать под предлагаемый образец?
Если я не правильно поняла вопрос..
Если поведение или черты человека не нравятся - меня это раздражает. Мне не приятен человек и я не хочу с ним общатся. Такие вот ощущения.
Что стоит за этим раздражением? Как его поведение связано с вами?

Да, очень сильно встают, но не со всем по причине моей неуверенности в себе. Я б ещё добавила в случаях, где я знаю, что я б не хотела вести себя как мама/папа. Но если такой случай происходит, то они на все 100% встают внутри и происходит конфликт.Иногда прям буря не приятных чувств. Сразу меняется настроение, чувствую внутренний дискомфорт. В такие моменты я иногда ненавижу себя, за то, что повторяю их ошибки или поведение, или тактику.
Вы начинаете ненавидеть ИХ ВНУТРИ СЕБЯ?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Воскресенье, 24 января.
День прошел без событий. Почти пол дня спала, состояние сонливое... Обдумывала произошедший на кануне конфликт с подругой. Внутри чувство обиды, не понимания, огромное разочарование..
Ещё сегодня приехала в Америку наша общая знакомая. Мой папа передал через нее нам подарки. Я заставила себя позвонить подруге ( с которой был конфликт), чтоб узнать встретила ли она знакомую итд. Поговорила с ними минут 5 и после разговора мне на столько не комфортно стало.
Мысли: "Ну вот нашла она себе замену, теперь я ей не нужна. Ни ей, ни другим. Почему люди такие эгоисты, почему я опять повторяю свои ошибки.... Неужели нельзя понять, что нечего тебе ждать от людей. Живи по себе и для себя... А ты, как дура, стараешься помочь, поддержать, забываешь о себе, о своих интересах, о своей семье, ради человека, который в конце концов все равно тебя предаст, не оценит итд..."
Пол дня давала себе инструктаж, что не буду такой доверчивой, что буду думать только о себе и семье, что мне нужно держать людей на расстоянии итд...
Вечером начала наводить порядок в доме, доделала некоторые мелочные дела.
Решила некоторые рабочие моменты, обдумала некоторые шаги в работе....
Но вот сижу, пишу, а чувство обиды прям давит во всю....

[olya17]

Попробуем использовать способ активизации внимания к вашим внутренним диалогам. Если родительские фигуры слишком сильны, этого может не хватить.
Хорошо, попробуем...

Очень хочется придраться к словам. Можно? Не в порядке критики. Вы заметили что случайно заменили слово "Зрелый" на слово "значимый". Случайно ли? Мне прямо тут же захотелось пойти по этой ниточке, оставив временно все остальное обсуждение в стороне. Знаете, как гончие собаки идут, когда у них взят след :)
Спасибо за замечание, я б без вашей помощи даже не заметила...Мнда, получается у меня "Зрелый человек", это тоже, что и "Значимый человек". Наводит на мысли, чтоб быть зрелым человеком, надо быть значимым для себя человеком. Вот это да.... На сколько открылись глаза...
Я понимаю теперь, что я не могу быть зрелым человеком, пока не стану значимой для себя... Пока не буду понимать себя, жалеть себя и быть рядом с собой....
Знаете какие сейчас у меня эмоции? Слезы!!!
Мне стало себя очень жалко!

[olya17]

Хочу продолжить... Хотя НЕТ ЖЕЛАНИЯ сейчас отвечать....Хочется пойти в кровать, зарыться в подушку и плакать....
Мысли "Почему ты на столько ранима, почему ты не может понять себя, почему ты живешь для других, а не для себя. ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ ТАК НЕ ЛЮБИШ!!!"


Скажите по порядку, про кого каждый из этих глаголов (имею в виду семейную роль)?
Кто может не угодить?
К кому направляется ожидание быть восхищенным (не разочароваться)?
На кого обижаются?
Все это про отношения "отец-дочь"?

Ирина Николаевна, что-то я до конца не понимаю этого вопроса. Напишу как понимаю...
Кто может не угодить? - Я могу не угодить. Пример.
Он хочет, чтоб я звонила регулярно, ему не хватает общения со мной. А я могу не звонить или у меня нет желания звонить так часто как он этого хочет. Поэтому я стараюсь, иногда через "не хочу", звонить, угождать...

К кому направляется ожидание быть восхищенным (не разочароваться)? К папе. Я хочу, чтоб он восхищался мной, чтоб ему не было стыдно за меня, чтоб он гордился мной...

На кого обижаются? На меня.

Все это про отношения "отец-дочь" Да.

А для себя по отношению к нему- внутренне- вы - кто?
Дочь...

И что - в ответ?
Он всегда выслушает меня и поддержит. Хотя может и поучить... Но он очень сильно любит меня, и за меня переживает. Он хочет, чтоб я была счастливой.. Пишу и слезы прям катятся...

Это снова о претензии к себе. Оля, вы полагаете, что способность иметь много энергии зависит от самого человека? Или все же нет? Или задам вопрос по-другому. Активность и энергичность в заданном природой объеме даются от рождения или это свойство подлежит корректированию самого человека? Как вы считаете, на сколько % это зависит от него самого? Если да, то как? Как ему быть, если это не удается насколько хочется - его надо продолжать обстругивать под предлагаемый образец?
Слабо я все это понимаю. Меня с детства приучали к работе, а лень никогда не одобрялась...
Хотя вроде и понимаю, что у каждого свои способности, но вот почему-то стремлюсь к тому, чтоб не ленится, чтоб быть более организованной, чтоб делать дела, а не расслабляться. Если я активная, то я довольна собой... Если день пройдет в пустую, я огорчаюсь...
Получается я просто стремлюсь прыгать выше своих возможностей, способностей...
Но честно скажу, мне очень сложно смирится с своей ленью. Иногда я прям супер активная, а потом как заклинит, лень, лень, лень...
Поэтому папа с своим "трудоголизмом" вызывал у меня уважение. А мама "любительница поленится" - наоборот.... я никогда не хотела эту черту. В семье были часты ссоры из за маминой лени.

Что стоит за этим раздражением? Как его поведение связано с вами?
Извините, но пока мне сложно ответить на этот вопрос.. Я не понимаю, почему это меня раздражает...

Вы начинаете ненавидеть ИХ ВНУТРИ СЕБЯ?
Как бы мне не было больно это признать, но так и есть. Я впервые в слух это говорю. Да я в такие моменты их внутри тихо ненавижу!!!!
А потом обвиняю себя за эти чувства....

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Вы меня хорошо поняли. Это именно то, что нужно.
Очень важно, что вы воспроизодите свой внутренний разговор и передаете"цепочку чувств". В этом встаете ВЫ ЖИВАЯ, страдающая, негодующая, ищущая ответов.
Продолжайте! Я пока не буду углубляться, лучше подведем итог в конце недели. Хорошо бы было, если бы вы еще смогли в конце ежедневных отчетов сделать что-то вроде резюме одной фразой. ("Обиделась на подругу и все упрекала себя:"Ну когда же ты, наконец...")

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
После вчерашних переживаний уснула в секунды и с утра еле проснулась... Состояние было ужасно, ничего не хотелось делать, все раздражало...
Взбодрилась только после звонка по работе и уже начала входить в нормальный режим.
Сын весь день какой-то гипер-активный, целый день у нас не ладился. Мне просто хотелось выть!
Целый день опять обдумывала отношения с подругой, с другими людьми и меня преследовало чувство собственной неполноценности. Не покидало чувство обиды. Но одновременно было чувство вины, что я что-то не так сделала, хотя я не особо понимаю, что не так...
Ближе к вечеру начались звонки по работе... Как-то отвлекалась от грустных мыслей...
В общем до вечера был просто бесполезный день...
Вечером позвонила одна женщина, которая мне помогает в работе. Эта женщина для меня авторитет. Я пожаловалась на работу с людьми, что трудно работать, когда люди не хотят работать и только ждут когда за них кто-то поработает....итд. В общем позволила себе пожаловаться...
И услышала от нее такие слова (или что-то в этом же духе)
"Оля, не трать в работе время и свою энергию на то, что другим оценить не дано. Ищи в работе лидеров как ты, если ошиблась, не останавливайся и иди дальше... Верь в себя, стремись к лучшему и все у тебя получится!"
Потом она начала меня хвалить, хотя раньше этого не делала. Я прям ожила.. ("мысли: мне наверно этого не хватало..")
Потом она мне прислала по email статью. О том, кто такие лидеры в бизнесе и все о них....

Ирина Николаевна, когда я читала эту статью, я просто была приятно удивлена...
В описании лидера я увидела себя! Почти на 99% я увидела в себе качества лидера, я посмотрела на себя другими глазами...
Долго я сидела в тишине и все обдумывала...
Что со мной произошло, я не могу сказать, но то, что во мне что-то изменилось, это я прочувствовала....
У меня резко появилось настроение, я ожила. Сразу появилось много энергии..

Мои мысли "Оль, ну ты и дурочка, чего ж ты была такой слепой. Чего ты себя вечно во всем винишь.Даже в том, что люди не хотят работать, или просто завидуют твоим успехам.. или просто им не дано тебя понять.. Будь выше всего этого, не трать себя, энергию на людей, которые этого не оценят. Кому дано оценить, тот оценит....Люби себя, дорожи собой и пойми, людей не переделаешь... У тебя есть все, любимый муж, любимый сын, успехи в работе, ты хороший человек, ты нормально живешь, в хороших условиях... Так почему ты этого не можешь оценить... к чему ты стремишься? Быть идеалом для других..? Глупости, бред!!!!! Угодить человеку которому ты не на столько нужна, который в любую секунду может тебя предать... Который может быть и использует тебя... И это ты так мучаешь себя, свое любимое окружение, от этого страдают твои близкие... Ради кого? Ради чего?
А завтра будет ещё 20...100... 1000 таких не благодарных людей и что? Доведешь себя до "гроба" и что? И эти люди даже о тебе не вспомнят...
А смысл? Вот видишь, никакого.....
Ты никому ничего не должна и тебе никто ничего не должен.... Воспринимай мир, людей такими - какими они есть. Но никогда не забывай о себе...."
После этого, я на столько осознала происходящее....
Долго сидела, обдумывала все... И мне реально полегчало!!!!
На долго ли.... Хотя я уверена, что что-то внутри и поменялось.... Пока ещё не понимаю что...
Сижу и мне на столько стало спокойно....

[olya17]

Вы меня хорошо поняли. Это именно то, что нужно.
Очень важно, что вы воспроизодите свой внутренний разговор и передаете"цепочку чувств". В этом встаете ВЫ ЖИВАЯ, страдающая, негодующая, ищущая ответов.
Продолжайте! Я пока не буду углубляться, лучше подведем итог в конце недели. Хорошо бы было, если бы вы еще смогли в конце ежедневных отчетов сделать что-то вроде резюме одной фразой. ("Обиделась на подругу и все упрекала себя:"Ну когда же ты, наконец...")

Спасибо, вдвойне приятно когда тебя понимают и когда у тебя получается...
Ирина Николаевна, единственная просьба, корректируйте меня, если я не в том направлении делаю отчеты...

[Varvarina]

Ирина Николаевна, единственная просьба, корректируйте меня, если я не в том направлении делаю отчеты...
Поймите меня правильно, но на это я не могу согласиться. Иначе мы не придем к нашей цели - научить вас быть собой без редакторов и критиков. Это ваша жизнь и ваши отчеты. Они такие, какие получаются у вас - той, какая вы сейчас, и по поводу той жизни, какой вы живете - она уникальна и неповторима, как и ваши переживания. Как я могу вас поправить? Лучше чем вы сама, вас не знает никто.
Единственное мое пожелание - если можно, резюмируйте итог каждого отчета одной фразой. Попробуете, хорошо?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Хорошо, я поняла.... Буду стараться...

Сегодня день активный, но без особых событий. В первую половину дня ездили с сыном на занятия, потом занималась домашними делами/ работой/сыном...
Заметила, что в последний период что-то опять не ладится с сыном. Я раздражаюсь по мелочам, уже позволяю себе по попе шлепнуть (ненавижу себя за такую слабость!!!). Или я себя перегрузила... или просто устала. Получается раньше были домашние дела/сын/муж, а сейчас добавилась работа и обильное общение с людьми. Чувствую что где-то сорвусь... или просто нужно что-то поменять... К примеру как-то гармонично распределять свои возможности, свою энергию....
С мужем все тихо-мирно. Я почти его не замечаю в будние дни, максимум по выходным проводим время вместе... Или он в работе или я... или просто устали и уединяемся...
Ещё была у подруги ( с которой поругались), что-то я охладела в общении, хотя внутри как-то не приятно...

Итог: Не могу до конца отпустить обиду на подругу.. Отношения с сыном ухудшились. Мысли "Научись спокойно воспринимать ребенка и его поведение, а не включать эгоизм и показывать свое раздражение..."

[Varvarina]

Спасибо, очень хорошо, Оля!
У вас уже получается самостоятельно и очень точно проводить анализ того, что с вами происходит и называть вещи своими именами.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Меня радует, что у меня получается....

Я не понимаю, что со мной происходит... может быть это от усталости, но мне это очень не нравится. Сегодня проснулась в подавленном настроение, все меня раздражало вокруг, еле сдерживалась.. Даже не могла полноценно провести время с сыном. В итоге он сам по себе, а я все искала уединение в доме. Любые попытки сына привлечь к себе внимание, меня просто бесили. Внутри , прям ненависть к себе... но одновременно ничего не могла с этим сделать... Но трепание с знакомой по телефону меня не напрягали... После этого мне ещё хуже становилось.. Мысли "Да, что ты творишь? Неужели какое-то бесцельное трепание по телефону важнее твоего общения с сыном? Да, что ты за мама такая? Вот потом будешь хотеть проводить время с ним, а он ответить тебе тем же. Мама отстань!"
Любые попытки сделать что-то в доме, заканчивались ничем. Названивала периодически мужу с одним вопросом "Когда ты будешь?" Как только он зашел в дом, я сразу закрылась в спальне и просто просила с слезами на глазах оставить меня одну...
Как только муж с сыном уехали, я сразу засела на телефон по работе и дождаться не могла, когда заедет знакомая и мы поедем по рабочим делам. Только я вышла из дому, я вздохнула с облегчением... Ни грусти, ни тоски, ничего похожего не было. Я была веселой, общительной...
Как только вечером вернулась домой, сразу по новой....
Муж подошел, обнял - а я ворчу, ссылаясь на усталость.... Чувствовала себя отвратительно от такого поведения...

Итоги: очень сильно внутри ругаю себя "Сколько же это будет продолжатся. Чего ты вечно не довольная. Тебя напрягает твоя семья! Сын, муж.... Ты обозлилась на всех, все тебе не угодили, все плохие, одна ты бедная-несчастная.... Когда то будешь сильно жалеть об этом. ДУРА!"

[Varvarina]

Оля, проверьте очень внимательно, чей это был голос, чьи реплики?

"Сколько же это будет продолжатся. Чего ты вечно не довольная. Тебя напрягает твоя семья! Сын, муж.... Ты обозлилась на всех, все тебе не угодили, все плохие, одна ты бедная-несчастная.... Когда то будешь сильно жалеть об этом. ДУРА!"

"Да, что ты творишь? Неужели какое-то бесцельное трепание по телефону важнее твоего общения с сыном? Да, что ты за мама такая? Вот потом будешь хотеть проводить время с ним, а он ответит тебе тем же. Мама отстань!"

[olya17]

Оля, проверьте очень внимательно, чей это был голос, чьи реплики?

"Сколько же это будет продолжатся. Чего ты вечно не довольная. Тебя напрягает твоя семья! Сын, муж.... Ты обозлилась на всех, все тебе не угодили, все плохие, одна ты бедная-несчастная.... Когда то будешь сильно жалеть об этом. ДУРА!"

"Да, что ты творишь? Неужели какое-то бесцельное трепание по телефону важнее твоего общения с сыном? Да, что ты за мама такая? Вот потом будешь хотеть проводить время с ним, а он ответит тебе тем же. Мама отстань!"

Ирина, Николаевна здравствуйте!
Хотела сразу написать, что реплики "Червя", но что-то внутри останавливает от такого ответа...
Когда писала, не задумывалась... а сейчас мне почемуто трудно определить... Хотя склоняюсь, что все-таки червь... Голос тоже не могу определить, ну никак... Постараюсь быть повнимательней...

[olya17]

День был очень насыщен разными эмоциями....
До обеда я просто проспала... муж был дома и я использовалась этим моментом... Пропустили занятия с сыном...
Проснулась с чувством вины перед мужем и сыном, но как-то не долго это чувство меня беспокоило.
Потом начались звонки по работе, изучение разной рабочей инфо... и потом был срыв... Одна женщина часто пыталась использовать меня для решения своих проблем. Вначале тактично, потом в наглую... Но сегодня я не выдержала ее настырности и прямо в спокойном тоне объяснила, что это не моя обязанность решать ее проблемы. За что в ответ получила столько хамства..... Меня сдерживало то, что она какая-то дальняя родственница мужа... Я аж расплакалась после этого... Я понимала, что она хамка, я о ней наслышана за многие годы и только негативное, но как-то очень не приятно было, хотя я внутри ожидала от нее такое поведение...
Успокоило меня то, что я начала вести с собой внутренний монолог "Оля, да она ни капли твоих эмоций не стоит. Она хамка, она тупая женщина, она не умеет нормально с людьми общаться, она использует людей, она аферистка итд.. Правильно сделала, что отказала ей, зато теперь хоть отстанет от тебя. Нет никакой твоей вины, ты все правильно сделала... Успокойся, улыбнись, подумай о хорошем... Если ты так будешь реагировать на каждый поступок человека, то ты просто получишь нервный срыв. Тебе ешё учится и учится.. но ты молодец, что смогла сказать "Нет" и не дала себя использовать. Ты никому ничем не обязана...."
После этого монолога (хотя он не полный, самое главное...) мне стало на много легче. Хотя остался не приятный осадок, но он не сильно меня беспокоит...

Ещё сегодня я приняла решение ехать в апреле в другой штат на конференцию по работе. Это будет большой прыжок в верх в моей работе. Там соберутся все главные люди компании, представители юридических компаний с разных штатов. Там будет много работников от компании, с большим опытом в работе... Будет много общения по работе, будут лекции, будут экскурсии итд... Я очень рада, что у меня есть такой шанс....А ещё больше радует, что муж меня понял и понял мою потребность. Он даже отложит свою работу ради меня и пару дней будет с сыном...Я очень сильно ему благодарна в этом. Вначале он как-то плохо реагировал на мои попытки поговорить о поездке. Но потом изменил свое мнение... Да и для нас двоих эта маленькая разлука будет полезной. Он побудет наедине с сыном, а я отвлекусь от будней...
Я прям внутри горжусь собой, что у меня есть успехи, что я становлюсь активной, что у меня что-то получается, что меня и мои работы заметили... Что муж понимает меня в этом плане. Я сегодня искренне сказала в свой адрес "Оля, ты умничка!" Мне нравится быть бизнесс-леди.

[olya17]

Ирина Николаевна, знаете что я сейчас почувствовала...
Я хочу свободу, я не могу заниматься одним и тем же ежедневно, меня это намного больше выматывает, чем активная многосторонняя жизнь. Скучный образ жизни меня вгоняет в тоску.. Я хочу заниматься семьей/сыном, но чтоб у меня было свободное время на себя и на работу. Чтоб у меня была возможности иногда побыть сама с собой... Чтоб была возможность проводить время с мужем (вдвоем). Я хочу быть активной, всесторонней. Наверно тогда я прочувствую вкус жизни, а не просто серые дни...
А ещё...важное, я не могу быть зависимой, меня это раздражает!

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! День прошел позитивно и активно.
Ничего особенного не произошло, но день приятный... С утра была с сыном у педиатра, потом провели хорошо время.. Сын уснул в обед, я занималась работой.. После обеда муж был с сыном, я продолжала работать... Познакомилась с новыми людьми, много интересной и полезной информации узнала.
Целый вечер провела на телефонной конференции, получила много позитива! Ешё раз убедилась, что работаю в правильном направлении и с успехами.
Поймала себя на том, что уже ушла обида на подругу и больше меня не беспокоит конфликт с женщиной ( о которой говорила вчера).
Единственное, чем больше я занимаюсь работой и собой, тем больше отдаляюсь от мужа. Общение по-минимуму...

Итог дня. День спокойный, я довольна собой.

[Varvarina]

Добрый день, Оля! Вы молодчина, хорошо потрудились за эту неделю - на всех фронтах, судя по отчету.
Давайте завтра подведем итог первой недели и начнем еще одну новую неделю, завершающую этот интенсивный ежедневный режим отчетов. Как вам такой вариант работы - не тяжело?

[olya17]

Добрый день, Оля! Вы молодчина, хорошо потрудились за эту неделю - на всех фронтах, судя по отчету.
Давайте завтра подведем итог первой недели и начнем еще одну новую неделю, завершающую этот интенсивный ежедневный режим отчетов. Как вам такой вариант работы - не тяжело?
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за похвалу, очень приятно это слышать от Вас.
Я не против продолжить...
По поводу итога за неделю, я до конца не понимаю, что от меня требуется. Можно мне поподробнее...?:ah:

По поводу написания ежедневных отчетов... Иногда тяжеловато, но если это пойдет на пользу в нашей работе, то я только "За".

[olya17]

Очередной спокойный день...
Муж сегодня не работал и мы всей семьей до обеда провалялись в кровати... Сын такой счастливый был!!! У меня внутри тишина и покой... Хотя и отношения с мужем даже слишком спокойны, но меня это на данный момент вполне устраивает, хотя изредка проскакивает чувство вины перед ним, за то, что не уделяю ему много внимания, тепла, любви... Да и он не особо проявляет внимание... Но лучше так, чем ссоры и недовольство...
После обеда занялась работой... Телефонные звонки, работа в сети, работа с бумагами... Потом хотела заказать авиа билет на поездку в апреле, но что-то меня сдерживало от заказа. Какие-то непонятные мысли в перемешку с чувством вины перед сыном и мужем. Мысли "Мнда, а как же я их так оставлю...? Ведь мужа работа важнее моей поездки... А вдруг он не сможет с сыном побыть? Тогда надо будет всех вокруг напрягать... А если они не смогут...? Не хочу, чтоб мой сын был кому-то внапряг. Я себе этого не прощу! ................... Да нет, Оль, что ты так переживаешь, все будет хорошо. Чего ты сразу негативно так. Настройся на хорошее. Всем будет огромная польза от твоей поездки. И тебе, и мужу, и ребенку... И это надо для работы, да и для тебя в первую очередь...."
Но так и не заказала илет, решила подождать несколько дней....
После обеда муж уехал с сыном в детский игровой комплекс, а я занялась уборкой и домашними делами... наготовила кушать... Все дела сделала! Очень радовалась, что все успела...
Потом посидела в сети, побездельничала. Как-то уютно на душе, спокойно...

Итог. Прошедший день мне понравился.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я не против продолжить...
По поводу итога за неделю, я до конца не понимаю, что от меня требуется. Можно мне поподробнее...?.
Сегодня просто соберите все свои ежедневные итоговые записи в один блок и проанализируйте их на предмет того, как менялось на этой неделе ваше отношение к самой себе и от чего это зависело.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!

Сегодня просто соберите все свои ежедневные итоговые записи в один блок и проанализируйте их на предмет того, как менялось на этой неделе ваше отношение к самой себе и от чего это зависело.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Могу я в общем написать, мне так легче...

Главные итоги:
Вначале очень меня беспокоила ссора с подругой, очень переживала. Паралельно ухудшились отношения с сыном. Были успехи и разочарования в работе. Спокойные отношения с мужем. Чувство вины перед мужем и сыном, негативная критика в свой адрес. Удовлетворенность собой...

Ирина Николаевна, мне сложно подвести итоги по такому объему, нужно время, чтоб проанализировать все. Но я постараюсь описать все в общем, как я это вижу и чувствую.

В отношениях с подругой, чувство обиды ушло тогда, когда я приобрела уверенность в себе, в своих действиях. Прошло несколько дней и я поняла свою значимость в данной ситуации. Я почувствовала, что я выше этой ситуации и не могу отвечать за действия человека. Мне было важно понять, что моей вины здесь нет.

Так же и в работе. Когда я чувствую свою значимость, уверенность в себе, в своих действиях, когда я поддерживаю себя - тогда меня тяжелее обидеть, у меня нет чувства вины перед другими. Когда я делаю успехи в работе, то я искренне горжусь собой и поддерживаю себя. Заметила, что в работе, я довольно сильная личность.

В отношениях с сыном. Я понимаю, что многое зависит от меня. Я понимаю, что хочу больше свободы и независимости, я понимаю, что не могу всю себя посвятить общению с сыном. Но когда я свои желания воплощаю в реальность, то-есть позволяю себе передышку или уединяюсь, или хочу отдохнуть, то сразу появляется чувство вины перед сыном. Оно уходит после того, как я проведу с сыном время, позитивно. Заметки. Я требую от себя качественного время провождения с сыном. Если нет качества, тогда тоже возникает чувство вины и плохое отношение к себе.

В отношениях с мужем, я стала спокойней и не цепляюсь к нему, так как сильно увлечена работой, часто жертвую нашим временем ради себя и работы. Есть некоторый дискомфорт, чувство вины, но оно не сильно меня беспокоит на данном этапе, хотя думаю это временно.

В отношениях к себе...
Когда я значима для себя, поддерживаю себя, понимаю себя, знаю, что мне нужно - я чувствую себя на много комфортней, уверенней. И ещё, там где я значимый для себя человек - червь молчит и даже нет попыток вмешаться.
Когда я чувствую сомнения, не уверенность, сразу появляется чувство тяжести, дискомфорта, чувство вины и в таком состоянии червь проявляет себя...

[Varvarina]

Оля, это был хороший анализ. Не стОит себя подгонять и думать, что есть какой-то другой лучший вариант. Этот очень хорош.
Главное - что он ВАШ собственный и такой, на какой вы способны сейчас.
Вы сделали его по максимуму, на что способны. Что вы себе можете сказать по этому поводу, оценивая себя за сделанную работу (не на работе и не в отношениях с кем-то другим, а в теме отношений с собой)?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

День прошел активно, позитивно.
Почти целый день работала... Поставила новые цели в работе и стремлюсь к ним... Очень верю, что все получится...
С сыном налаживаются отношения, как только я начала проводить время более качественно. Сегодня записались ещё на одни занятия, стараюсь, чтоб каждый день для него был интересным, разнообразным и полезным. Поставила себе цели: каждый день (кроме воскресенья) посещать разные детские занятия или проводить время с детками... Я вижу, что ему это не обходимо!! А я вдвойне радуюсь, когда вижу его счастливые глаза!
Стараюсь построить свой день гармонично...
Мои планы: С утра занятия с сыном, наше совместное времяпровождение... Домашние дела... После обеда - работа...Вечером мой досуг, мое время с мужем...

Итог: День позитивный, я очень довольна собой. Хочу по максимуму воплотить свои планы в реальность и научится грамотно распоряжаться своим временем.

[olya17]

Оля, это был хороший анализ. Не стОит себя подгонять и думать, что есть какой-то другой лучший вариант. Этот очень хорош.
Главное - что он ВАШ собственный и такой, на какой вы способны сейчас.
Вы сделали его по максимуму, на что способны. Что вы себе можете сказать по этому поводу, оценивая себя за сделанную работу (не на работе и не в отношениях с кем-то другим, а в теме отношений с собой)?
Спасиво Вам за Ваши слова!!! За понимание и поддержку!
Что я могу сказать себе...?
То, что я стала лучше себя понимать. Я горжусь собой, своими успехами в Нашей работе. Я искренне радуюсь. Я мысленно хвалю себя "Молодчинка, ты растешь в своих же глазах". Я меняюсь... в лучшую сторону и эти изменeния мне очень нравятся. Я начинаю видеть в себе "ЛИЧНОСТь".

Ещё раз спасибо Вам огромнейшее за то, что Вы рядом и помогаете мне понять себя!

[Varvarina]

Стараюсь построить свой день гармонично...
Мои планы: С утра занятия с сыном, наше совместное времяпровождение... Домашние дела... После обеда - работа...Вечером мой досуг, мое время с мужем...

Итог: День позитивный, я очень довольна собой. Хочу по максимуму воплотить свои планы в реальность и научится грамотно распоряжаться своим временем.

Вы замечаете, Оля, как хороошо вы стали справляться с потоком дел еще больших, чем раньше? Что вам помогает в приобретении этой уверенности - самоподдержка? Она - лучший противовес Червю.

[olya17]

Вы замечаете, Оля, как хороошо вы стали справляться с потоком дел еще больших, чем раньше? Что вам помогает в приобретении этой уверенности - самоподдержка? Она - лучший противовес Червю.
Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, я это тоже замечаю. Если я в какой-то ситуации поддерживаю себя, то я на много лучше справляюсь с ситуацией, с потоком дел. Это для меня новое и ценное приобретение, я не умела себя поддерживать, а сейчас замечаю, что у меня даже получается. Конечно это все ещё на маленьком уровне, но это большое мое достижение. И там, где я себя поддерживаю, червь молчит, его не слышу, его как буд-то не существует... Я безумно рада, что он начинает помалкивать...!!!
Я за эту неделю прочувствовала столько радости за себя, за свои успехи, что я наверно за год столько не чувствовала. Каждый день я начинаю в каких-то моментах быть довольна собой. Мне очень нравится такое состояние!

[olya17]

Сегодня с утра проснулась в отличном настроении, много планов.. Но заболел сын. Все планы сами по себе отменились, до обеда я ещё поработала, потом поехали к врачу. На осмотре врач меня очень удивила курсом лечения для сына. Я думала это обычное ОРВи и в принципе поехала к врачу, только, чтоб посмотрели ушки, горло и послушала дыхание... А тут выписали антибиотик, препарат для горла и намекнули на усложнения. Конечно я не врач, но в данном случае я вообще не была согласна с таким курсом лечения. "Зачем сразу антибитик?... Неужели нельзя подождать...?" Я доверяю нашему педиатру, она обычно грамотно подходила к вопросам о лечении, ничего лишнего не приписывала... Очень меня удивило все это... И я без чувств стыда и вины сказала об этом врачу. Я обяснила свое отношение к этому методу лечения и спросила, есть ли возможность не спешить с антибиотиком и настояла, чтоб взяли на анализ мазок из горла.
Я всегда проверяю всю инфорацию, читаю много о педиатрии, сторонница доказательной медицины, если есть сомнения, всегда обращаюсь за помощью на РМС.
Но тут произошел конфликт... с червем...
По дорого домой, я все убдумывала как мне поступить и пошел диалог...
Я: "Оль, ну все ты правильно делаешь. Зачем спешить, подожди ещё, ситуация не критична. Дождись результатов анализа и тогда будет все ясно..."
Червь: "Ну, ну.... все ты "знаешь"... Ты кто? Врач? Чего ты умничаешь...? Ребенку плохо!!! Иди лечи и не мудри!"
Я "Не буду лечить и залечивать! Даже если и есть сомнения, перепроверю, проконсультируюсь. Всеравно у меня есть время..."
Червь: "Да ничего у тебя нет. Посмотри как он кашляет, как ему плохо, а она героя строит из себя. Вот дотянешь до усложнений и будешь потом ныть.., Зачем экспериментиовать на ребенке"

И тут я приуныла, засомневалась, обозлилась на себя....Ехала домой без настоения...
Так и не дала никаких препаратов, уложила сына спать. Посидела в сети, почитала РМС, задала вопросы врачам и жду...
Мысли: "Оль, не переживай ты так, все будет хорошо. Ты мама, тебе лучше знать как чувствует себя твой ребенок итд. Ведь ничего плохого пока нет, у тебя есть время... Ты б не тянула так время и не присматривалась, если б ему было реально плохо. Ты вспомни другие случаи, ты трезво оценивала все ситуации. .."
И мысли продолжаются в том же духе...
Но иногда червь встревает...

Итоги.Произошел конфликт с червем...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я бы поставила вам за это задание пять с плюсом, если бы это не было настолько в стиле червей. :ag:
А если серьезно - видите ли вы, насколько лучше вы стали отслеживать Себя и Его? Как хорошо обходитесь с этим внутренним конфликтом, не кидаетесь в автоматическое реагирование. Я горжусь вами!
Действительно тема ответственности за наших детей - наиболее тонкая материя в вопросах столкновения взглядов старшего поколения и наших собственных. Особенно тяжко, если те взгляды очень консервативны. А ведь мир не стоит на месте.
Но мама - вы. Это вы носили своего ребенка в животе 9 месяцев, вы не спали и слушали его дыхание, и знаете, какое оно бывает в здоровье и болезни. Любой его кашель, чих и пук вы узнАете из других, потому что это свое, родное. Мама - тоже доктор, я в этом глубоко убеждена. В союзе с хорошим врачом она может свернуть горы. Главное, чтобы ее глаза не застилал страх и ее действиями не руководили совсем уж животные инстинкты.

[olya17]

Ирина Николаевна, дополнение...

Наталья Рашидовна в разделе "Педиатрия" ответила на мои вопросы...
Не могу передать, что я прочувствовала в этот момент. Радость - это не то слово... Все сомнения ушли и я на правильном пути. А дальше, время покажет.... Червь замолчал сразу!
Ещё раз убеждаюсь в своей правоте.
Выводы: Нашего педиатра нужно перепроверять. Не всегда, но нужно... И маме всегда лучше знать, что нужно ее ребенку!

"Оля, ты умничка!" :bp:

[olya17]

Ирина Николаевна, я готова плясать танец вокруг стула, сама с собой.... :humour:
Ещё раз убеждаюсь, что материнскому чувству нужно доверять. Конечно в пределах разумного, но нужно. Я часто себе удивлялась, когда ситуация не стандарт и связана с сыном, у меня сразу включается "трезвый взгляд"...Но потом происходил частый внутренний конфликт между разумом и чувствами, но обычно побеждает разум..
Мне нравится это качество. Его я приобрела, после первого месяца скитания по больницам, благодаря нашему первому педиатру.
Я поняла одно, что я не могу доверять на столько врачам, как доверяла и я должна владеть информацией, чтоб принимать правильные решения. Теперь я много раз перепроверю, тогда решаю "Я". Хотя сам червь часто вмешивается, но все-равно побеждаю Я.
Спасибо Вам за такую похвалу, очень ценю это!
Я просто горжусь собой в данный момент!
Да действительно, я на много лучше отслеживаю себя и червя. Я уже умею с ним говорить и иногда и могу "закрыть ему рот". Это очень большой результат нашей работы. Раньше я даже не подозревала ничего о черве, чувствовала, что что-то не так, но не знала что...
Спасибо вам!:ax:

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Сижу и думаю, какой сегодня был день и поймала себя на том, что уже не помню каким было утро... Очень много информации прошло через мой мозг, слишком много. Изучала много рабочих нюансов, почти целый день на телефоне... В промежутках уделяла внимание сыну... Ещё до обеда помогала подруге решить проблемму - решила! Сделала несколько домашних дел...После 7 вечера выехала из дому и вернулась около 12 ночи. Все это время я тупо сидела в машине и телефон не отключался, вcе звонки по работе...
Так и толком не помню дня. Чувствую сильную усталость... но день удачный.
Как только я села у компа с чашкой чая началось..
Червь: "И где твоя совесть. Ребенок болеет! Что ты за мама такая безответсвенная... Муж все вечера в одиночку... Зачем тебе семья?... Толку из тебя тут..."

А у меня даже нет желания сопротивлятся ему... Пусть говорит, что хочет...

Итог: День очень активный. Но червь не дает раслабится... Сижу и пытаюсь игнорировать его слова.

[Varvarina]

Червь не дает раслабится... Сижу и пытаюсь игнорировать его слова.
Здравствуйте, Оля!
Трудно ли их игнорировать?
Есть ли еще какие-то варианты?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

В данной ситуации не слишком трудно. Я сама понимала, что ничего "криминального" я не сделала. Мне нужно было уехать, мне нужно было поработать и сын был с мужем. Да я понимаю, что я мало времени провожу с мужем, что это рано или поздно приведет к конфликту. Но я за последний период поняла, что мне сейчас важнее "Я"...

Мои мысли об этом....то, что я сейчас осознаю и понимаю. Я всю свою жизнь жила для кого-то. В детстве для родителей, подростковый возраст для подруг/парней. Потом для мужа, потом для сына... для близких.... А когда ж для себя? Я всю жизнь хотела быть значимым для себя человеком. Но не получалось. Всегда старалась под кого-то подстроится, всем угодить. Если стоял выбор - редко выбирала себя. Если говорить образно, то такое ощущение, что я всю эту жизнь прожила в маске. Сверху вся такая гордая, уверенная, лучший друг, всех понимаю, всем помогу. Но если обидят, сразу дам отпор. Вся такая всесторонняя. А внутри - ребенок: ранимый, обидчивый, с множеством комплексов, не уверенный, с чувством вины..................
В процессе Наше работы я постепенно начинаю понимать себя, понимать кто я, понимать, что мне нужно. Я становлюсь значимым для себя человеком. Это иногда пугает, так как я себя знала другой и привыкла к этому. Я понимаю чего я хочу. Я хочу независимость, я не хочу жить для кого-то. Конечно семья, муж, сын - это значимое в моей жизни, но я одновременно хочу быть значимой и для себя. Я понимаю, что где-то нужно уступить, но где-то и проявить себя. Я больше не хочу подстраиваться под людей, быть зависимой от окружающих и их мнения. Я хочу быть сама собой и если окружающих это устраивает, то тогда и будет гармония в отношениях. Если человеку не дано меня понять, оценит - значит все, что мне остается, принять все так как есть и не пытаться изменить себя под человека или человека под себя. Я хочу воспринимать себя, близких, окружающих такими какими есть. Как только я смогу до конца это понять, мне уже вдвойне станет легче жить и не будет никакого чувства вины, обиды итд...

Мой итог: Я хочу быть человеком с БОЛьШОЙ буквы для себя!

[olya17]

Дополнение о прошедшем дне...
Последние дни мы с мужем мало общались, по-минимуму. Сегодня утром у меня было огромнейшее желание обнять мужа и сказать "Я очень сильно тебя люблю". Что я и сделала. Пол дня мы провели втроем...Как-то очень все гармонично было. Я чувствовала себя очень хорошо, спокойно...
Потом начались звонки по работе итд. Муж уехал с сыном по своим делам и в детский игровой центр.. А я закончив дела, уехала на шоппинг. Как-то мне хорошо на душе было, не было никакого чувства вины.. Отдохнула, развеялась... Потом пообщалась с одной мало-знакомой женщиной и заметила, что в общении и в взглядах мы очень похожи, прям прочувствовала это. Говорили о многом и вроде ни о чем и такое было чувство, что я много лет ее знаю... Очень позитивное общение.
Сижу и действительно душой отдыхаю....
Приятный день.....

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вчера вернулась домой очень поздно, не было сил писать отчет... Целый день как "белка в колесе", в основном все связано с работой. К концу дня просто "расклеилась", даже возникло мимолетное чувство разочарования в том, что я делаю... а самое главное в себе. Червь целый день доставал меня "Ну что.. допрыгалась..? Я тебе говорил, это не твое и ничего толком ты не сможешь... Ну бегай, бегай... Результатов не будет..." Но сама Я пыталась всему этому сопротивляться, хотя плохо получалось... Я в глубине души верю, что у меня все получится, что в каждой работе есть трудности, где-то нужно больше поработать, но если сильно постараться, то многое можно достичь...
Когда засыпала, то были мысли "Оль, не поддавайся. Верь в себя, работай, работай и все у тебя получится. Оглянись назад.. Ты многое уже сделала!" Когда я прислушалась к своим словам, поверила в них - мне очень сильно полегчало!
А ещё, вчера были у педиатра с сыном. Сын пошел на поправку и я ещё раз убедилась в том, что я была права по поводу методов лечения. Ещё раз убедилась в доказательной медицине и в том, что зачем лечить то, что само проходит. У меня был разговор с врачом на эту тему. После этого разговора я очень сильно похвалила себя внутри, гордилась собой. Но вдвойне порадовало, что врач меня поняла и мы нашли общий язык.

А сегодня день домашний. Провела его с сыном, с мужем, в дома.. Ничего особенного не сделала, просто решила отдохнуть...
Вечером у нас были гости, посидели, пообщались... Очень спокойный день...

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
День прошел спокойно в семейном кругу, пол дня отсыпались, бездельничали, даже из дому не выходила.
Много думала о работе, обдумывала все рабочие моменты... Главные мысли "верить в себя и все получится!"
Ещё я очень близко к тому, чтоб бросить курить. Обдумываю, подготавливаюсь и чем больше думаю, тем ближе к этому решению. Я сама не хочу курить, раньше мне это нравилось, сейчас уже стыдно перед собой за такую слабость.. Всерьез занялась здоровьем, правильным питанием... Тоже сейчас очень много мыслей по этому поводу...
В общем день размышление: о семье, о работе, о жизни, о себе.... Я чувствую, что мне нравятся эти постепенные изменения во мне и главное я сама хочу этих изменений. Я стала к себе относится лучше!

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Очень хорошо ,что вы занялись своим здоровьем, подумываете об избавлении от вредных привычек. Вообще, все больше замечаю, что тем, что происходит с вами, все больше любуюсь со стороны. Почти ни к чему не подталкиваю, не стимулирую. Похоже, ваш внутренний помощник сам уже знает и умеет все, что нужно для вас и понять и сделать.

Ну что ж, наша вторая неделя подошла к концу. Сможете еще раз собрать итоги и сказать о главном, что произошло за это время с отношениями с Червем и с самой собой?

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Очень хорошо ,что вы занялись своим здоровьем, подумываете об избавлении от вредных привычек. Вообще, все больше замечаю, что тем, что происходит с вами, все больше любуюсь со стороны. Почти ни к чему не подталкиваю, не стимулирую. Похоже, ваш внутренний помощник сам уже знает и умеет все, что нужно для вас и понять и сделать.

Ну что ж, наша вторая неделя подошла к концу. Сможете еще раз собрать итоги и сказать о главном, что произошло за это время с отношениями с Червем и с самой собой?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Спасибо Вам за комплименты в мой адрес, это придает ещё больше уверенности в себе! Я действительно замечаю огромные изменения. Хотя они ещё не стабильны, но чем больше я работаю над собой, тем значимее я становлюсь для себя. Такое ощущение, что я расту, внутренне созреваю. У меня иногда ощущения, что я никогда себя толком не знала, а сейчас я открываю себя и начинаю смотреть на себя другими глазами. Очень мне это нравится.
Какие изменения произошли с собой...?
Я начинаю понимать, чего я хочу. У меня вырисовываются цели и я начинаю к ним стремится. Но это реальные цели. Раньше их просто не было. Был идеализм и завышенная требовательность к себе. Я начинаю себя поддерживать, понимаю себя больше и свои чувства. Я даже могу искренне себя хвалить и радоваться своим успехам. Я могу себя критиковать без чувств вины, что очень радует. Зависимость от мнений окружающих постепенно уходит, а я приобретаю уверенность в себе самой.

В отношениях с червем я становлюсь менее ранимой и более независимой от его мнения. Я намного лучше стала различать его от себя самой. Его слова я могу игнорировать, но иногда они задевают. Но уже не так сильно как было раньше. Я даже могу наперед знать, где именно он может заговорить. Я могу с ним вступать в диалог и иногда после таких мысленных разговоров, он замолкает. У меня пропадает страх перед его словами.

Это общий итог прошедшей недели.

Ирина Николаевна, извините за вчерашнее отсутствие. Вчера я никак не могла сосредоточится на отчете и итогах. Было очень много работы, звонков, очень сильно устала.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я заболела и целый день сплю. Хорошо, что муж сегодня не работает, я хоть "отдыхаю"... День бесполезный.
Много думаю о работе, о планах, о будущем. Раньше я об этом редко думала. А сейчас это постоянно в голове...
Сегодня позвонила женщина, я о ней раньше писала... Ну вот, у нее хватило наглости мне позвонить и попросить о помощи, мол ей какое-то письмо пришло и она его не понимает. Я не знаю почему я согласилась ей в этом помочь...Я уже и забыла о ней и тут опять... Пол дня обдумываю, как бы это отмазаться, я вообще не хочу ее видеть.
Мысли" Ну зачем ты согласилась, ты ж понимаешь, что она тебя использует. Она ж тебе нагрубила в последнем разговоре.. Вот завтра перезвоню ей и скажу, что не хочу с ней встречаться, я передумала...."
А потом червь влезает" Ага, куда ты денешься, поноешь и встретишься. Надо было раньше думать... Ха-ха, и так всегда у тебя. Идешь у всех на поводу... Дурочка!".
Мои мысли" Короче, завтра звоню ей и отказываюсь от встречи. Будь, что будет. Я не должна делать то, чего не хочу. Она мне никто!!! Червь, заткнись!".
Сижу и злюсь сама на себя!

[olya17]

Ещё, я хотела написать о том, что я отдаляюсь от мужа. Не понимаю, почему это все происходит. Мне как-то безразлично его присутствие. Бывают моменты, что я прям вся пропитана любовью, нежностью к нему... Но сейчас эти моменты редкость. Не могу ничего плохого о нем сказать, он очень старается для меня, для сына, он хороший человек... Чувствую себя плохо по этому поводу, но не пытаюсь ничего изменить.
Я зациклена сейчас на себе.... Даже сын отошел на задний план...
Может это временное, так как идет огромная работа над собой, но я боюсь потерять, то, что у меня есть. Мою семью!

Просто хотела этим поделится...

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
День прошел 50/50
До обеда чет меня все раздражало... Поехали с сыном на занятия, потом в магазин за продуктами и все это время я была как буд-то в напряжении. Сейчас я понимаю причину. Мне покоя не давала эта женщина, о которой говорила вчера. До последнего была уверена, что если она позвонит, я откажусь от встречи. Но когда она позвонила, я отказать не смогла... Как же меня в этот момент "червь" достал....."Ну и что? Ты слабохарактерная, только на словах все, а в деле ничего! Что слабо было ей отказать? Трусиха! Ной ной, только и можешь что ныть и злится..."
Ехала домой, а внутри дискомфорт... Я понимала, что в словах червя была доля правды и не понимала, почему мне так трудно было отказать...
Когда увидела ее, меня аж передернуло всю... Мечтала об одном, поскорее б она ушла. Мне противно было на нее смотреть, отвращение...
Когда она ушла, я всдохнула с облегчением!!! и сразу поднялось настроение..
Потом вторую половину дня я работала, время от времени отвлекалась на сына и домашние дела. Ещё встретилась с знакомой, пошли погуляли вместе с детьми... Очень позитивно провели время.

Мужа не замечаю. Он сам по себе, я сама по себе...Правда ещё сегодня специально поехала по магазинам за подарком ко дню влюбленных... Хотя скорее из чувства долга. Покупала все без эмоций, как-то сухо... Погрустила чуток и грусть испарилась...

Сижу и бездельничаю, ничего делать не хочется. В голове почему-то бардак...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Вы пишете, что беспокоитесь о том, что отдаляетесь от мужа. С другой стороны вам сейчас действительно важно заниматься собой, потому что вы поняли, что до сих пор никогда по-настоящему этого не делали. И тут как и во всем в жизни, хороша золотая середина. УхОдите на один край - дарите себя всем (как следствие, теряете возможность учитывать себя), прыгаете на противоположный полюс - занимаетесь только своими задачами (как следствие, отдаляетесь от близких людей). Вся жизнь - балансирование между полюсами. Ваша задача найти правильную для вас точку на середине этой оси. В конце концов, из того что вы рассказывали о муже, можно предположить, что с ним это реально можно обсудить. Сказать ему, что вы сейчас действительно больше вынуждены погружаться в свои внутрение процессы, но это вовсе не значит, что он и семья для вас неважны. Просто сейчас у вас такой период осмысления важных для вас вещей. И со временем его результаты с большой вероятностью отразятся на семье в лучшую сторону. Ведь бывают же у вас периоды нежности к нему. Они же о чем-то говорят?

Про ситуацию с подругой очень хочется поговорить подробнее. Мне она кажется очень показательной.

Но мы с вами не решили пока один технический момент. До сих пор нашей темой были ваши отношения с Червем. Как мы поступим с ней дальше?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вы пишете, что беспокоитесь о том, что отдаляетесь от мужа. С другой стороны вам сейчас действительно важно заниматься собой, потому что вы поняли, что до сих пор никогда по-настоящему этого не делали. И тут как и во всем в жизни, хороша золотая середина. УхОдите на один край - дарите себя всем (как следствие, теряете возможность учитывать себя), прыгаете на противоположный полюс - занимаетесь только своими задачами (как следствие, отдаляетесь от близких людей). Вся жизнь - балансирование между полюсами. Ваша задача найти правильную для вас точку на середине этой оси. В конце концов, из того что вы рассказывали о муже, можно предположить, что с ним это реально можно обсудить. Сказать ему, что вы сейчас действительно больше вынуждены погружаться в свои внутрение процессы, но это вовсе не значит, что он и семья для вас неважны. Просто сейчас у вас такой период осмысления важных для вас вещей. И со временем его результаты с большой вероятностью отразятся на семье в лучшую сторону. Ведь бывают же у вас периоды нежности к нему. Они же о чем-то говорят?
Огромнейшее Вам спасибо за то, Вы понимаете меня с полуслова! И за ту неоценимую поддержку!
Я очень много думала на эту тему и понимаю ещё больше, что мне сейчас очень важно помочь себе, понять себя и оценить себя и жить в гармонии с собой. Если сравнивать меня вначале нашей работы и сейчас, то я вижу результаты и главное, что они мне нравятся. И я думаю муж мой это тоже замечает, но пока молчит...
Я сегодня поделилась с ним своими переживаниями и чувствами. Он не особо отреагировал, но я прочувствовала, что он ждал этих слов, он ждал, когда же я все-таки прокомментирую свое поведение... Я думаю он понял меня. Да и я сама как-то взбодрилась, появилась нежность к нему, теплота и желание побыть вместе...

Про ситуацию с подругой очень хочется поговорить подробнее. Мне она кажется очень показательной.
Ирина Николаевна, извините, но я не до конца поняла о какой подруге идет речь?

Но мы с вами не решили пока один технический момент. До сих пор нашей темой были ваши отношения с Червем. Как мы поступим с ней дальше?
Я чувствую, что эта тема постепенно становится не актуальной для меня, но я ещё сама не до конца понимаю на каком уровне я с червем.
Если сделать анализ, то я чувствую, что червь все меньше и меньше влияет на меня. Но он есть и он ещё беспокоит меня. Я могу с ним уже справляться, но не на таком уровне, как бы мне хотелось.
Тут я б хотела с Вами посоветоваться, как быть...

А ещё вопрос, как быть с ежедневными отчетами? Продолжать?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Огромнейшее Вам спасибо за то, Вы понимаете меня с полуслова! И за ту неоценимую поддержку!:)
Я очень много думала на эту тему и понимаю ещё больше, что мне сейчас очень важно помочь себе, понять себя и оценить себя и жить в гармонии с собой. Если сравнивать меня вначале нашей работы и сейчас, то я вижу результаты и главное, что они мне нравятся. И я думаю муж мой это тоже замечает, но пока молчит...
Я сегодня поделилась с ним своими переживаниями и чувствами. Он не особо отреагировал, но я прочувствовала, что он ждал этих слов, он ждал, когда же я все-таки прокомментирую свое поведение... Я думаю он понял меня. Да и я сама как-то взбодрилась, появилась нежность к нему, теплота и желание побыть вместе...
Все же хорошо, что он вас так хорошо понимает, и что он так терпелив.


Ирина Николаевна, извините, но я не до конца поняла о какой подруге идет речь?
Видимо это я неточно выразилась. Речь идет о той знакомой, с которой вы были в конфликте, но когда она обратилась к вам за помощью, не смогли ей отказать и потом долго себя трамбовали за слабость.


Я чувствую, что эта тема постепенно становится не актуальной для меня, но я ещё сама не до конца понимаю на каком уровне я с червем.
Если сделать анализ, то я чувствую, что червь все меньше и меньше влияет на меня. Но он есть и он ещё беспокоит меня. Я могу с ним уже справляться, но не на таком уровне, как бы мне хотелось.
Тут я б хотела с Вами посоветоваться, как быть...
Значит нужно понять на каком вы с ним уровне. Хочу напомнить, что это условное название мы с вами избрали не для какой-то посторонней фигуры, а для части вас, которая является производной от ваших родителей, своеобразной инстанцией родительских представлений и опытов вашего детства, полученного во взаимодействии с ними. Часть себя нельзя отрезать и выбросить. Можно только научиться принимать ее, понимая, для чего она в вас присутствует. Научиться взаимодействовать с ней и нормально жить при этом, не угрызаясь совестью и не огрызаясь на часть себя, иначе это лишь плодит внутренний конфликт.
Про что хотите посоветоваться?


А ещё вопрос, как быть с ежедневными отчетами? Продолжать?
Оля, если помните, мы с вами договорились, что для нашей работы в целях обучения практике ежедневной саморефлексии вы это будете делать до прошлого воскресенья. Дальше я оставляю это на ваше усмотрение. На мой взгляд, это у вас уже получается очень неплохо. Для меня важнее, чтобы вы постепенно сама принимали решение как относительно ваших задач, так и относительно средств для их решения. Если хотите продолжить, можете это делать. Я буду их читать, но отвечать буду в том режиме, в каком у меня получается.

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Все же хорошо, что он вас так хорошо понимает, и что он так терпелив.
Дааа, я иногда поражаюсь его терпеливости и тактичности, иногда появляются мысли "Мне б такую терпеливость и жить было б намного легче..." За эту терпеливость и тактичность я очень сильно ценю мужа.

Видимо это я неточно выразилась. Речь идет о той знакомой, с которой вы были в конфликте, но когда она обратилась к вам за помощью, не смогли ей отказать и потом долго себя трамбовали за слабость.
Я сама очень хочу это обсудить, никак не могу понять причину такого поведения с своей стороны...


Значит нужно понять на каком вы с ним уровне. Хочу напомнить, что это условное название мы с вами избрали не для какой-то посторонней фигуры, а для части вас, которая является производной от ваших родителей, своеобразной инстанцией родительских представлений и опытов вашего детства, полученного во взаимодействии с ними. Часть себя нельзя отрезать и выбросить. Можно только научиться принимать ее, понимая, для чего она в вас присутствует. Научиться взаимодействовать с ней и нормально жить при этом, не угрызаясь совестью и не огрызаясь на часть себя, иначе это лишь плодит внутренний конфликт.
Про что хотите посоветоваться?
Спасибо Вам за подробное разъяснение... По мне, я ещё не готова отпустить эту тему. Хотя я уже многое понимаю и со многим справляюсь. Но конфликт есть, конечно не так как было раньше... Но есть.
Хотя я считаю, что червь уже не на столько влияет на меня, я не боюсь его, не боюсь его слов, как было раньше.. Я даже могу уже вступить с ним в спор, проигнорировать его. Это огромный результат для меня.
Ирина Николаевна, а можем мы отойти чуток от этой темы, а я за это время понаблюдаю за собой и за моим отношением с червем..?


Оля, если помните, мы с вами договорились, что для нашей работы в целях обучения практике ежедневной саморефлексии вы это будете делать до прошлого воскресенья. Дальше я оставляю это на ваше усмотрение. На мой взгляд, это у вас уже получается очень неплохо. Для меня важнее, чтобы вы постепенно сама принимали решение как относительно ваших задач, так и относительно средств для их решения. Если хотите продолжить, можете это делать. Я буду их читать, но отвечать буду в том режиме, в каком у меня получается.
Мне самой понравилось писать отчеты и потом их перечитывать и читая саму себя, я больше понимала себя...
Я б хотела писать отчеты по-необходимости и важности. Если замечу, что-то особенное за день, то хотела б дальше этим делится...

[olya17]

Ирина Николаевна... я пошла спать и начала многое обдумывать и резко я что-то прочувствовала внутри, я кое-что поняла и сразу побежала Вам написать...

У меня с мамой за последние 2 года плохие отношения, а точнее их не было. Я просто перестала ей звонить, но где-то внутри меня беспокоили такие отношения. Не было чувства вины, но был дискомфорт.
На новый год я ошибочно отправила СМС маме и она сразу мне позвонила. Мы поговорили, вроде я даже обрадовалась этому звонку, но потом меня напрягло то, что я не прочувствовала материнское тепло в свою сторону, в сторону внука, как-то сухо поговорили, без чувств... И я опять перестала ей звонить, отзванивалась только тогда, когда она мне звонила. Хотя я чувствую, что она б хотела чтоб мы общались.

Я за это время (почти 2 года) стала равнодушной к маме, холодной. Это произошло после рождения сына, окончательно. Мне стало трудно с ней общаться, да и я не чувствовала никакой поддержки с ее стороны. Окончательной каплей была наша ссора по поводу моего папы (ее бывшего мужа) и по поводу упреков в мой адрес. Очень сильно она меня обидела этим поведением, словами.

Раньше, я была очень преданной, звонила часто, всегда старалась поддержать, понять ее, хотя это было трудно. Мои родители в разводе и я все это время прожила между "двумя огнями" - между папой и мамой. Когда уехала в Америку, мне стало легче жить.. но когда перестала общаться с мамой, мне как "гора с плеч". Мне не надо было отчитыватся за свое общение с папой, мне не надо было оправдыватся и чувствовать вину за то, что я общаюсь с папой.. Я перестала слышать упреки в свой адрес..

За то с папой (после ссоры с мамой) мы очень сблизились... Мы хорошо понимаем друг друга, поддерживаем и в наших отношениях появилась искринка чувств, которых раньше не было.... Теплые отношение, с доверием и искренностью...

Что я начинаю понимать...? И тут важный момент...
Червь - это 80-90% слова моего папы. Они с мамой жили плохо и когда я жила с родителями, то часто слышала те слова, которые сейчас может сказать мне "червь". Часто папа мне эти слова говорил, он часто сравнивал меня с мамой... Сейчас я понимаю, что он не хотел, чтоб я была как мама, ему многое в маме не нравилось, не устраивало. И я все это с детства принесла в взрослую жизнь, и это все жило со мной все эти годы и не давало мне покоя....
Я жила по шаблону, который нарисовали мне мои родители, особенно мой папа...
Сейчас я все это внутри себя поняла, очень сильно поняла... прям прочувствовала...
Я не хочу больше с этим жить, это не мое.
Я понимаю, что это прошлое, это корни прошлого...
Но я это Я!

Ирина Николаевна, может много текста, но это писала Я и то, что я сейчас чувствую.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Сейчас я понимаю, что он не хотел, чтоб я была как мама, ему многое в маме не нравилось, не устраивало.
Таким образом вы пришли к выводу, что этот голос внутри вас - словно отголосок папиной нелюбви к маме? Очень глубокий пласт вы подняли.

Ирина Николаевна, а можем мы отойти чуток от этой темы, а я за это время понаблюдаю за собой и за моим отношением с червем..?

Да конечно. понаблюдайте. Но лучше давайте сделаем паузу. Не будем перебрасываться на другие темы. Поскольку эта тема в вас ключевая, то стоит подойти к ее завершению серьезно и в конце работы подвести итоги, сравнивая то, с чего мы начали, с результатами, к которым мы пришли. Для этого я попрошу вас, когда будет время, еще раз перечитать тему и сформулировать, как вы видите итоги нашей работы за эти полгода.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я в процессе работы на червем, перечитываю тему, обдумываю.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я в процессе работы на червем, перечитываю тему, обдумываю.
Все в порядке, не волнуйтесь. Я понимаю, что на это нужно время.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Прошел месяц со дня вашего последнего поста, и я уже начинаю задумываться, правильно ли я сделала, что предложила вам самостоятельно подвести итоги работы... Как вы? Что у вас там происходит? Все в порядке?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Огромнейшее извинение к Вам за очень долгий ответ... Сама не пойму почему так произошло. Несколько раз были попытки написать итог-ответ, но почему-то не пишется ничего.
Сложновато мне.. Сложность в том, я я понимаю, что многое улучшилось, но не на столько чтоб я уверенно могла сказать "Да, вот здесь я уже сама справлюсь.." или "Вот здесь мне нужно поработать..." И в некоторых моментах я вроде вижу улучшения, но сложновато все описать.
Если говорить в общем, то многое улучшилось в лучшую сторону, но некоторые моменты ухудшились.
Можно я напишу как смогу?

1. Червь и результат нашей работы...
а. Я узнаю его, я могу предвидеть в каких моментах он "заговорит" и на 80% могу контролировать его влияние. Но все-таки он ещё может на меня влиять.
б. Его влияние происходит там, где я сама в себе не уверена. Там где есть уверенность, он говорит редко. Даже если и заговорит, то его слова для меня ничего не значат.

Проблема:
Я ещё не могу до конца понять сферу его влияния и не всегда справляюсь с ним. Вроде он вмешивался в мою личную жизнь, но сейчас он уже вмешивается и в работе, и даже в отношениях с сыном. Если сравнить его влияние до нашей работы, то оно было очень сильное, сейчас намного слабее, но есть.

2. Отношение к себе самой и итоги.
а. Я стала уверенней в себе. У меня появились даже мечты, цели (этого раньше не было). Я стала себя больше понимать, могу пожалеть себя, поддержать (но это не всегда).
б. Чувство вины перед мужем, сыном, другими - заметно убавилось.
в. Я открыла в себе некоторые черты, о которых раньше и не догадывалась: лидерство, я могу достичь многого, лишь бы было желание. А его раньше почти не было, только слова.
г. Я поняла, что все мое недовольство в жизни было связано с низкой самооценкой и все это время я была не значимой для себя, хотя сильно хотела поднять эту значимость. Поэтому жила на публику, лишь бы меня похвалили, боялась быть плохой в глазах других. Хотя не скажу, что я до конца избавилась от этого комплекса.
д. Идеалы мои поубавились.
е. Я стала лучше жить сама с собой, меньше внутренних конфликтов.

Что ухудшилось?
1. Мои отношения с мужем.
Я стала равнодушна к нему, хотя где-то в глубине души есть чувства, но они очень тихо во мне сидят. В наших отношения я стала больше руководить разумом. Может это новый этап в наших отношениях...? Но это меня напрягает. Он как бы есть и его нет... я отдалилась на огромное расстояние от него. Живем разными жизнями.

2. Отношения с сыном.
Я очень много времени уделяю работе, и чем дальше, тем больше замечаю, что сын меня напрягает и я не могу найти контакт с ним. Я понимаю с чем это связано, но я чувствую, что я и от него отдалилась. Любые моменты провести время с сыном для меня в напряг.

Все эти ухудшения связаны с моими изменениями. Я с головой окунулась в работу и мне это нравится. Мне нравится быть активной, свободно распоряжаться своим временем и не быть сильно зависимой от семьи. Но есть "но", семье это не нравится. И я начинаю понимать, что нужен компромисс. Мне нужно больше уделять внимания мужу и сыну, меньше - работе. Но вот себя "сломать" не могу. Раньше б это легко получилось, а сейчас нет.

И я между двух "огней" семья и работа. И вот здесь червь опять активничает. В основном удар по семье "Ты плохая мать, жена" Он не ранить меня так, как было раньше, но он есть. Если в работе бывают "трудные моменты", то он там тоже может проявится "Ну и что? Семью забросила и в работе толком ничего не получатся..."

Ирина Николаевна, я ещё раз очень сильно извиняюсь за такую длинную паузу.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Откликнусь одним суммирующим впечатлением.
Такое ощущение, что "осевая тема" сместилась в сторону вашей неуверенности в чем-то. Если у вас откликается мое предположение, то чего касается эта неуверенность, как вы полагаете?

[olya17]

Здравствуйте, Оля!
Откликнусь одним суммирующим впечатлением.
Такое ощущение, что "осевая тема" сместилась в сторону вашей неуверенности в чем-то. Если у вас откликается мое предположение, то чего касается эта неуверенность, как вы полагаете?
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я извиняюсь за долгий ответ, но он был связан с моей не уверенностью...
Сейчас я созрела для точного ответа...
Вы очень тонко подметили мое состояние.. Я не могла его определить... Как-то резко поменялось все вокруг. Круг общения, работа, много людей. Изменились взгляды на семью, на себя, на сына.. На все! Очень много изменений во мне и в моей жизни и вот я пришла в тупик...
Неуверенность в том, что мне сейчас нужно. Я представляю себя треугольник и я внутри этого треугольника. А углы это:
1. Моя семья (Сын и муж)
2. Моя работа
3. Я сама
Я как буд-то ищу "золотую серединку", пытаюсь выровнять баланс между семьей, работой и собой..
В чем этот баланс...?
Я много времени уделяю работе и от этого я меньше провожу времени с семьей. Появилось чувство вины перед сыном и мужем. Что очень давит на меня. Хотя я понимаю, что во всем есть плюсы и минусы. Иногда моя зарплата - копейки, многое не зависит от меня. А не приятно то, что я потратила много времени - бесполезно. Появились недовольные клиенты, хотя вины моей нет. Но таковы условия работы....В последнее время, я начала сомневаться, а нужна ли она мне.... Хотя с другой стороны, если сравнить мою жизнь до работы, то теперешняя жизнь мне нравится больше. Паралельно пошли проблеммы в отношениях с сыном. Мы стали реже качественно общатся и он как буд-то таит обиду на меня. когда мы целый день с ним, все супер. Как только я включаюсь в работу, он злится и у нас непонимание. Я понимаю, что все связано со мной. Пытаюсь наладить контакт, но не всегда получается. Мужа вижу редко. Когда он на работе, я с сыном. Когда он дома, меня нет - я вся в работе. Остыла я по полной. Хотя он сейчас старается вдвойне, но я как каменная стена... И все это вызывает сомнения... Что мне нужно? Мне трудно все вместе совместить, хотя я стараюсь..
Какой-то бардак в голове. Хотя со стороны не плохо получается. Есть семья, любящий муж, сыночек. Есть инетересная работа. Я стала активной, уверенней в себе.
А вот нет гармонии. Хочу и семью, и проводить качественно время с ней и работать и быть активной... Получать нормальный доход, чтоб была польза от моей работы. Хочу найти эту срединку между этими углами треугольника...
Раньше я ничего не хотела, а сейчас хочу... и много... :))

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я извиняюсь за долгий ответ, но он был связан с моей не уверенностью...
Сейчас я созрела для точного ответа...
Вы очень тонко подметили мое состояние.. Я не могла его определить... Как-то резко поменялось все вокруг. Круг общения, работа, много людей. Изменились взгляды на семью, на себя, на сына.. На все! Очень много изменений во мне и в моей жизни и вот я пришла в тупик...
Вы абсолютно правы. Когда столько всего меняется, не удивительно, что начинаешь чувствовать неуверенность. И когда я завела речь об этом чувстве, которое поймала в ваших словах, мне пришла мысль, что эта неуверенность может касаться вашего права на какие-то вещи в вашей жизни. Вы словно оглядываетесь по сторонам и ищете ответов от окружающих: а можно я еще чуть-чуть отойду в сторонку от привычного круга и продвинусь в сторону своего пути? Или я уже оторвалась от вас и это плохо? Как будто в самой себе вы не можете услышать этот ответ, он не приходит - поскольку заглушен привычным чувством вины (о себе думать нехорошо, это "эгоистично"). Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам бОльшую поддержку? Может нам недостаточно редких постов раз в месяц, чтобы эта помощь была по-настоящему действенной и продвигала вас в понимании того, что для вас лучше всего? В последнее время, думая о вашем процессе, я все чаще понимаю, что он застопорился по какой-то причине. И пока что могу предположить только одно - самой вам еще сложно прийти к результату, а моего участия в таком формате недостаточно.
Вы прошли хороший путь по заявленой вами в начале теме. Вам многое удалось понять. Вы правда по-настоящему разобрались в причинах своего сильнейшего дискомфорта и смогли реалдизовать в жизни новое вИдение себя. Наверное сейчас пришла пора другой темы. Не про "понять причины своего поведения", а про что-то другое. Согласны ли вы с этим?

Неуверенность в том, что мне сейчас нужно. Я представляю себе треугольник и я внутри этого треугольника. А углы это:
1. Моя семья (Сын и муж)
2. Моя работа
3. Я сама
Я как будто ищу "золотую серединку", пытаюсь выровнять баланс между семьей, работой и собой..
В чем этот баланс...?

Может это и есть "тема дня"...

Раньше я ничего не хотела, а сейчас хочу... и много... :))

Как это хорошо, что вы ХОТИТЕ!

[Varvarina]

Оля, здравствуйте, хочу вас предупредить, что меня не будет на форуме до середины апреля. Если захотите что-то написать в теме, можете это сделать и без моего присутствия. А я отвечу по приезду.
Всего вам доброго!

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я возобновляю работу на форуме. Как ваши дела? Что нового у вас произошло за время перерыва в нашем общении, чем вы хотели бы со мной поделиться?
Со своей стороны я хотела бы получить от вас ответ на мой последний пост и по возможности обсудить, что мы будем делать с нашим процессом дальше?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Я долгое время не могла решится, но чувство вины перед Вами мне не дает покоя. Я хочу извинится за свое поведение, которому нет оправданий!!! Мне было очень трудно в этот момент и я просто убежала... и не хватало силы воли вернутся. Мне очень очень очень стыдно перед Вами!!! Это было очень глупо с моей стороны!
Я благодарна Вам за неоценимую помощь, за понимание, за поддержку за сочувствие и за то, что Вы были рядом в такой трудный для меня период в моей жизни. Вы дали мне то, что не дал никто! Спасибо Вам огронейшее! Я очень сильно это ценю!

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Я долгое время не могла решится, но чувство вины перед Вами мне не дает покоя. Я хочу извинится за свое поведение, которому нет оправданий!!! Мне было очень трудно в этот момент и я просто убежала... и не хватало силы воли вернутся. Мне очень очень очень стыдно перед Вами!!! Это было очень глупо с моей стороны!
Я благодарна Вам за неоценимую помощь, за понимание, за поддержку за сочувствие и за то, что Вы были рядом в такой трудный для меня период в моей жизни. Вы дали мне то, что не дал никто! Спасибо Вам огронейшее! Я очень сильно это ценю!
Здравствуйте, Оля!
Вы меня очень удивили, но и порадовали. Сегодня ровно полтора года - день в день - с Вашего последнего поста. Иногда нам нужно много времени, чтобы что-то понять и прийти к тому, что нужно сделать.
Я принимаю и Ваши извинения, и слова благодарности. Большим мужеством нужно обладать,чтобы сделать такой шаг.
Спасибо Вам!

[olya17]

Ирина Николаевна, спасибо Вам! Вы не представляете, на сколько меня порадовал Ваш ответ. Как камень с сердца и улыбка до ушей! Ещё раз спасибо!
Да, я полностью согласна, что иногда нужно время, но иногда нужно что-то пережить, чтоб многое понять. Наша с Вами работа не оказалась бесполезной, наоборот!!! все пошло только на пользу... Хотя поняла и оценила это после....Спасибо Вам ещё раз от души!

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Сегодня мне было очень грустно и я интуитивно пошла сюда и начала перечитывать все... После всего прочтенного, вся моя грусть куда-то испарилась... Я посмотрела на себя со сороны, как на другого человека. Это не я.... Что я могу сказать...., в некоторых моментах мне так было жалко себя (перечитывая прошлые переживания). Почему-то мне хочется многим поделится. Очень многое поменялось, но некоторые нюансы остались... Какой же я была ранимой, беззащитной, неуверенной, с низкой самооценкой. Я просто поражаюсь, как я это все пережила... Жалко себя и одновременно горжусь собой, что смогла выйти с этого замкнутого круга.

Ирина Николаевна, Вы в моей жизни сыграли очень важную роль, я всегда об этом помню и всегда говорю, что возрождение Оли из "мертвых" - это сентябрь 2009. Это начало новой жизни, с этого момента я начала искать себя, это как буд-то новое рождение. Раньше я разделяла жизнь до беременности и после, сейчас я разделяю ее по другому. Моя новая жизнь началась с момента нашей работы.

За все это время я очень поменялась. Я стала морально намного сильнее, с твердыми жизненными взглядами, я постоянно нахожусь в поиске нового, постоянно изучаю себя. Я уже могу мечтать, у меня есть много планов на жизнь, я успешна в бизнесе, с людьми нахожу общий язык. Я по другому все воспринимаю. Я не реагирую болезненно на людей и их поведение, как было раньше. Я начала окружать себя умными, позитивными, успешными людьми. Все негативные люди ушли из моей жизни, я их игнорирую. Очень много хороших людей приходят в мою жизнь. Я умею ценить себя, уважать и понимать. Научилась себя поддерживать, не всегда получается, но в основном я на своей стороне. Люди начали видеть во мне личность, а не "загнанного в угол ребенка". Самое главное я постепенно учусь жить в гармонии с собой, медлленно, но уверенно :) Червь беспокоит очень редко, если и где-то проявляется, то я умею с ним справляться.

В семье многое поменялось. Муж меня уважает, принимает меня такой какая я есть, не препятствует моему моральному росту, есть гармония в отношениях. Налаживается моральный контакт, не всегда получается, но есть успехи. С сыном очень теплые отношения, понимание, поддержка.

Я продолжаю развиватся и буду делать это всю мою осознанную жизнь. Потому что именно в персональном развитии и есть ключ к гармонии с собой. Я поражаюсь, как я жила раньше, в каком-то замкнутом кругу, не было желания развиватся, стремится... Один сплошной негатив!!! я никогда не вернусь в эту жизнь, потому, что знаю, что я достойна лучшего и я могу жить лучше, быть лучше. Большое желание идти вперед...

Я знаю, что все это мне давалось с трудом, были моменты где я могла сорваться, был один период, когда мне пришлось принимать антидепрессанты (2.5 месяца). Но благодаря этому, я стала такой какой есть сейчас.

Я уверена, что если человека не устраивает что-то, нужно стремится это поменять, нужно всегда стремится к лучшему, духовно и морально развиваться. Нет ничего невозможного. Я сама для себя являюсь примером. Я поняла ещё одну вещь, чтоб получить гармонию в жизни и быть счастливой - нужно научится жить в гармонии с собой, с своим внутренним миром. А его нужно развивать, анализировать, учится понимать.

Почему, я этим поделилась... мне хочется, чтоб люди которые будут читать эту тему, видели, что все возможно. Чтоб верили в себя, поддерживали и пытались понять себя, помочь себе. Многое, что происходит в нашей жизни, зависит от нас, от нашего внутреннего состояния. Если чувствуете, что не справляетесь, не бойтесь просить помощи. Ищите людей, которые Вам помогут. Если б не переборола свой страх и не пришла сюда за помощью, я б не смогла быть такой какой я есть сейчас. И мне даже не хочется представлять, что могло б быть со мной или даже с моей жизни, если б вовремя не подали руку помощи.

Спасибо Вам, Ирина Николаевна, за то, что появились в моей жизни в самое нужно время. За то, что поняли, поддержали помогли во многом разобраться. За то, что были терпеливы ко мне и понимали мои поступки без осуждения. За то, что не отвернулись, хотя я иногда давала повод. Мне б очень хотелось поддерживать с Вами отношения, продолжать учится, изучать, исследовать, анализировать.... Если у вас есть семинары, может книги с Вашей работой, я с удовольствием хотела б ознакомится. Я искренне восхищаюсь Вами, в вас есть душа!!!! Можете защищать меня в список людей, которых вы просто морально спасли!!!!
Вы всегда есть и будете для меня значимым человеком! Если мне судьба даст возможность, хоть как-то Вас отблагодарить, я буду безумно рада этому шансу....:ax::ax::ax:

[Varvarina]

Здравствуйте, Ольга!

Как приятно время от времени получать весточки от Вас!:ax:

Наверное, со мной согласятся врачи и специалисты нашего форума, что нет ничего ценнее, чем длящаяся благодарность исцеленных пациентов.
Ваши успехи и достижения это лишнее доказательство правильности выбранного Вами пути и надежности наших с Вами совместных результатов. А если и бывают минуты слабости и возврата к старым переживаниям или настроениям - что же, это случается со всеми, Вы в этом не одиноки.
Очень важно вовремя напоминать себе о том, что это временная потеря устойчивости, она проходит и вновь возвращается надежность. Тем более, что Ваша мудрая интуиция знает способы, как Вам в этом можно помочь. Вот Вы пришли в тему, почитали, вспомнили о Себе, и все плохое ушло куда-то. И даже если Вы остаетесь в чем-то такой же ранимой и беззащитной, Вы знаете Себя, а потому можете принять такой какая есть и помочь себе в трудные моменты, а не запускать внутрь Червя :ad:

Я рада, что Вам столько удалось достичь. Но - честно - я в этом не сомневалась. Только очень сильный и упорный человек способен на долгие усилия по преодолению своих сложностей. А Вы многое в свое время для этого сделали.

Спасибо Вам, Ирина Николаевна, за то, что появились в моей жизни в самое нужно время. За то, что поняли, поддержали помогли во многом разобраться. За то, что были терпеливы ко мне и понимали мои поступки без осуждения. За то, что не отвернулись, хотя я иногда давала повод.

Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Умение благодарить и ценить добро это достижение, свидетельствующее о Вашем психическом здоровье и душевной зрелости. Те, кто не умеет ценить других, как правило, не ценят, в первую очередь, себя. А раз Вы это можете, значит у Вас с этим все в порядке.
Вы всегда есть и будете для меня значимым человеком! Если мне судьба даст возможность, хоть как-то Вас отблагодарить, я буду безумно рада этому шансу....
Я услышала Вас в Вашем желании найти способ отблагодарить меня за помощь. Пока я не очень понимаю, как это можно сделать, но не хотела бы отклонять руку с благодарностью. Можно мне подумать?

Мне б очень хотелось поддерживать с Вами отношения, продолжать учится, изучать, исследовать, анализировать.... Если у вас есть семинары, может книги с Вашей работой, я с удовольствием хотела б ознакомится.
Я дам в подписи ссылку на мой сайт к концу мая.
Там это будет возможно. Я всегда рада активным людям. И возможно Вы захотите принять участие в какой-то из моих программ.

Благодарю Вас за Ваше движение Души и надеюсь, что связующая нить не прервется.