|
#1
05.08.2012, 23:40
|
|||
|
|||
Муж все время уставший, мрачный и раздражительный, что делать?
Уважаемые специалисты! Мне очень нужна помощь,так как мы с мужем последнее время не находим общий язык, ссоримся. Пыталась поговорить с ним, изменить ситуацию, не получается.
Мне 31 год, мужу 34. Есть сын 3 года, я недавно вышла на работу из отпуска по уходу за ребенком. Живем в браке 6 лет, до этого еще 4 года встречались (копили на квартиру). Период "встречаний" был очень романтический. Муж всегда вызывал мое восхищение, и всех родных и друзей тоже. Интеллигентный, внимательный, спокойный, не пьет- не курит- не гуляет, все в семью. Всегда был очень независимым, сильным, казался мудрее и взрослее меня. Из черт характера, которые теперь выливаются негативом: упрямство, педантизм, пессимизм. В конфликте не идет на конструктивный диалог, неуступчив, никогда не делает первый шаг к примирению, не извинится. Не склонен обсуждать отношения. Муж всегда очень много работал и хорошо зарабатывал, сам без помощи родителей сделал внушителный первый взнос за квартиру (в которой мы живем), сейчас выплачивает кредит. Сейчас могу предположить, что у него хроническая усталость, т.к. бывает что и на выходных работает, и в отпуск уходит максимум на неделю, и то в отпуске постоянно на телефоне (ну совсем незаменимый). Эта его незаменимость на работе и была единственной причиной легких ссор первые годы брака (мне стало не хватать его внимания). Я тоже работаю, зарабатываю неплохо, но он больше. Еще были размолвки, т.к. запрещал принимать от моих родителей для нашей семьи даже незначительную мат.помощь (мы сами должны себя обеспечивать). Но в целом жили душа в душу, в любви и согласии. Когда мы 3 года прожили в браке, я заговорила о ребенке. Пришлось уговаривать, т.к. по его словам мы еще не готовы (материально). Хотя в принципе наши 2 зарплаты позволяли нам платить кредит и нормально жить, ни в чем особо себе не отказывали. Но по его словам, надо чуть ли не иметь отложенную сумму на учебу будущего ребенка в вузе, чтобы беременеть.) И плюс еще такое мнение, что надо перед тем как заводить ребенка отдохнуть, заняться спортом, в общем подготовить себя физически, чтобы стойко терпеть бессонные ночи и.т.п. Такой он у меня основательный. Как бы там ни было, ребенок запланированный и желанный. Первый год муж был образцовым отцом, носился-возился с сыном, развитие-динамическая гимнастика... По ночам по своей воле вставал, давал мне поспать (у сына был очень беспокойный сон до 1-1,5 года), очень помогал. Даже работу планировал так, чтобы побольше быть с нами дома. Примерно когда ребенку был год, пошли первые скандалы. Это совпало с кое-какими проблемами на работе у мужа, ну и мировой кризис как раз случился. Муж до появления ребенка привык, что был не стеснен в средствах, а теперь не сильно, но пришлось ужаться (я же ушла в декрет). Хотя мы совсем не бедная семья, и у нас обоих хорошие работы, многие живут хуже и не считают себя ущербными. Причина скандалов, что из-за ребенка он жертвует работой, что устает, не может вечером или на выходных полноценно отдохнуть (т.к. ребенок к нему лезет играться), приходится подстраиваться под ребенка. Отпуск опять-таки тоже не такой как раньше, а ребенка гуляем-развлекаем. Хота первый год с радостью гулял-развлекал. Может и я в чем тоже была виновата, всегда привлекала его к игре-прогулкам с сыном, но мне одной тоже в декрете тяжело было (я еще тогда на дому подрабатывала переводами, и спала тоже как и он мало). Перестал проявлять какую бы то ни было инициативу в занятиях с ребенком, в организации общесемейного досуга. Ни одной книги не купил ребенку. К спорту прошу приобщать сына, а у него сил нет, и желания тоже. Прошу зарядку делать с малышом с утра, пока я завтрак готовлю, в ответ вздох: "опять утро все для малыша, все под него постраиваться надо!". Иногда ездим все вместе втроем в парк отдыха, детский развлекательный центр или на речку, он тоже с нами проводит время мрачнее тучи (мало улыбается, раздражен). Периодически у него проскакивает: сравнивает себя с ребенком, типа почему сын что хочет то и делает, а он не может так. Стали конфликтовать по поводу стиля воспитания, он приверженец авторитарного стиля (до деспотизма), я больше демократичный родитель. Могу сказать, что усталось и депрессию муж часто "срывает" на мне и на ребенке, стал придираться, ребенку все запрещает (камешек на дороге взять нельзя, он грязный - как иллюстрация). Муж с ребенком занимается из-под палки, он же устал, сил нету. Не только те занятия, которые требуют физических усилий, а вообще любые занятия его напрягают. Почитать, поговорить с сыном - это тоже тяжело, ему бы хорошо, если бы его вообще не трогали. Когда рядом ребенок - это не отдых для него. Ему хочется посидеть за компьютером, посмотреть телевизор, полежать. Как-то он перегорел. Его напрягает сама жизнь, необходимость двигаться и что-то делать. Я стала его упрекать, что он игнорирует сына (а тот к нему тянется). Отсюда ссоры. Стали грубить друг другу (чего раньше никогда не было). Я его упрекаю, что он пассивен, остыл к ребенку, мне помогать не хочет ни в чем, когда что-то прошу (даже мелочь, купить что-то по дороге или туфли в ремонт занести) - выполняет, но тяжко и скобно вздыхает, опять его напрягают... Лишний раз не улыбнется, слова ласкового не скажет. Когда спрашиваю, почему он стал таким, отвечает: я устал, долгие годы пахал, лимит сил исчерпан. И физических, и эмоциональных. Сексуальная жизнь стала редкой (т.к. опять-таки устал и не высыпается). В быту стал по мелочам придираться (раньше никогда). Что-то не на месте лежит или там посуда не домыта. Съездили в отпуск с ребенком на море, но для него это не отдых был, а каторга. Надо же было в мяч играть, гулять. Уходила на пляж сама с ребенком, чтобы он поспал, но все равно нельзя же полностью автономно от него проводить время на море... К тому же эти часы без нас он тоже занимался работой на ноутбуке. Предлагала ему поехать пожить у его родителей, отоспаться, неделю-две побыть без нас, если мы его так утомляем. Не соглашается. Все равно этого срока ему мало, по его словам это ничего не изменит, если так и столько пахать, нужно не 2 недели, а год в полной изоляции от работы, телефонов и конечно нас, а это невозможно, т.к. надо зарабатывать, платить кредит. Не скрою, пилю его периодически, за то каким он стал безвольным, скучным, мрачным. Ему же все не так, все плохо. Сын растет развитым, умница, все знакомые восхищаются, а его не радует. Сын ему избалованный и непослушный, я сварливая, жизнь тяжела, лето слишком жаркое, президент не такой. И еще у него одна идея: сколько можно жить для других, думать только о других, подстраиваться, а кто мол обо нем подумает. Перестал подстраиватся. Стал эгоистичным (а раньше был образцом альтруизма). Нормально пытаюсь поговорить о том, что мне не нравится что мы ссоримся, давай думать как изменить это. Отвечает: а что ты хотела, я тебе говорил, что мы не готовы к ребенку. На ребенка силы нужны и деньги. Чтобы были силы, надо отдохнуть - а где же тогда брать деньги. Но в своей безрадостной жизни винит нас с сыном. Мы его "уграли", батарейка села. Спрашиваю, так что же нам делать? - Говорит, нет выхода, ничего не изменишь, надо было раньше думать. Причем со стороны у нас очень хорошая семья, и мы оба умные и успешные люди, у нас замечательный сын, и человек он отвественный, надежный, и я знаю что он в глубине души нас любит. Из того, что можно вменить мне: у меня скорее всего на первом месте сын, а не муж. Может и правда стала уделять мужу меньше внимания, нежности... Я всей душой погрузилась в материнство, очень активно и творчески занимаюсь развитием ребенка. На моем фоне конечно резкий контраст, что муж вообще перестал с ребенком играть. Муж говорит, что я командир в юбке. (я человек инициативный, это правда, но должен же хоть кто-то проявлять инициативу! Если бы не моя инициатива, и ребенка бы до сих пор не было, пока бы ждали идеальных условий, с точки зрения мужа). Хочу спросить специалистов. Это хроническая усталость или депрессия, или кризис среднего возраста или что еще? Не знаю как называется правильно, но очень тяжело морально Жизнь-то идет, а для него остановилась. Постоянно срывается на мне, и за сына очень обидно (чрезмерно строг и не проявляет никакого желания проводить с ним время). Со мной груб и нечуток. Если что и помогает, то из-под палки. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть. Уже мысли появляются о разводе. Очень хочу спасти нашу семью. Как мне построить с ним разговор, или что изменить в своем поведении? Очень жду вашей консультации. 
|
|
#2
16.08.2012, 10:56
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Nurelk!
Вы предложили нашему вниманию довольно масштабное полотно, возможно, поэтому пока не возникло желающих за него взяться. Вы намечаете сразу несколько тем и направлений. Тема взаимоотношений с мужем является центральной, но делится на ряд ответвлений:
Попробую обозначить, как я вижу Вашу основную проблему во взаимоотношениях с мужем и возможные пути ее разрешения. Из Вашего рассказа следует, что фокус Вашего внимания сосредоточен на том, что происходит с Вашим мужем, и, по моему ощущению, Вам хочется в первую очередь что-то сделать с ним, по сути переделать его. Позвольте Вам заметить, что едва ли это возможно, особенно учитывая его достаточно ригидные личностные структуры, Вам не кажется? И уж тем более, если в его состоянии действительно сейчас присутствуют признаки СХУ (синдрома хронической усталости), то никакие упреки и призывы собраться и взяться за дело не приведут к желаемому, а лишь ухудшат и без того тяжелое состояние. Общее впечатление от Вашего поста у меня возникло в виде динамичной модели вашей семьи. Сначала вас было двое, вы любили друг друга и каждый заботился о партнере в меру своих возможностей, к тому же вы были на равных в социальных статусах, оба работали и хорошо зарабатывали. Такая модель была устойчивой, не вызывала перенапряжения ни у одного из вас. Это было мужу по силам. Потом появился ребенок (к которому готовы были только Вы, но не муж, ему пришлось согласиться на Ваши уговоры), и расстановка сил поменялась. Вы отошли от работы и главной точкой приложения своих сил сделали ребенка, что вполне естественно для матери. Муж стал основным добытчиком, к тому же на него перешла в виде ожиданий часть ваших обязанностей по участию в воспитании сына. Это очень изменило расстановку ролей и основные точки приложения усилий. Если раньше вы были посвящены друг другу, то сейчас ваша семья (по крайней мере, с Вашей стороны) представляется мне как "чадоориентированная", направленная как на самую главную цель, на ребенка. При этом мне кажется, что Ваша модель изменилась, а его - нет. Вы ждете от него интереса к сыну, который у него самого не возникает. Нельзя вызвать в другом нужные Вам эмоции по заказу. Получается, что Вы безуспешно пытаетесь навязать ему свою модель, удивляясь, что он самоустраняется и, по сути, протестует в пассивной форме. Именно об этом, как мне кажется, Ваши вопросы о том, что с ним случилось и как это изменить. Мое мнение, с которым Вы можете согласиться или поспорить, что Вам нет никакого смысла пытаться что-то изменить в другом человеке, прежде чем Вы сама с собой не разберетесь с тем, что происходит и как ведете себя в отношениях Вы. Такая тема требует немалых усилий и кропотливой работы над собственными установками и ожиданиями. Я вижу как наилучший способ помощи обращение за очной терапией.
|
|
#3
16.08.2012, 11:44
|
|||
|
|||
|
Спасибо большое, Ирина Николаевна! Вы очень точно все описали и разложили по полочкам. Согласна с каждым словом.
Я уже не надеялась, что кто-то ответит. Решила, что мои проблемы надуманные, и я сама во всем виновата. Я ясно осознаю, что моя критика в адрес мужа и попытки изменить его поведение безуспешны. Последнее время пытаюсь как можно меньше вовлекать мужа в процесс воспитания ребенка. Так наверное лучше, хоть не скандалим. Но между нами дистанция, похоже на жизнь "на разных планетах", я по чадоориентированной модели, а он по своей. Внутренняя обида на мужа все равно есть. Ведь он не только не принимает ожидаемую мною роль отца, но и роль заботливого мужа (в первые года брака посильная для него) его тяготит так же. Я конечно веду себя неправильно. Никакому мужу не понравится, когда его пилят. А как правильно повести себя - не знаю... А лечится ли этот синдром усталости? Или это меня лечить надо от завышенных требований ко всем? Вы говорите, если видны признаки СХУ, то воздействовать на человека призывами/ упреками тщетно. А как вести диалог с хронически усталым человеком? Просто оставить в покое? Боюсь, что со временем так можно стать чужими людьми, живущими под одной крышей. Спасибо еще раз, что уделили внимание, прочитали и разобрались. Я правда много написала, прошу прощения, но в двух словах не получилось описать все.
|
|
#4
17.08.2012, 08:15
|
||||||
|
||||||
|
Здравствуйте, Nurelk!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
