#1
|
|||
|
|||
Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?
Здравтсвуйте
Возможно, ошиблась разделом и немного не по теме-не ругайте. Ситуация такая. У моего мужа есть старший сын от прошлого брака-ребенку 9лет(на момент развода родителей ему было 6лет, через несколько месяцев мы с мужем женились. Его бывшая,пообщавшись с психологом,как-то рассказала,что у папы новая жена.В каком ключе преподнесена информация-неизвестно. Мальчик вроде отнесся к этому спокойно,муж с ним потом еще неоднократно говорил на эту тему). У нас с мужем есть ребенок-1г4мес,тоже мальчишка. Осенью муж рассказал старшему о младшем брате.чуть позже вовсе нас познакомил. Парень он не глупый. Не смотря на прессинг со стороны бабушки (моей свекрови) и матери (мол,у папы новая жена плохая.не общайся с ней!!!!не ври нам-скажи,ты их видел?)- ничего им не рассказывает,говорит,что нас не знает (просто неизвестны последствия, если они узнают,что мальчик с нами время проводит. Возможно, начнут препятствовать встречам с отцом. При этом,муж его не подговаривал врать им-он сам сориентировался в ситуации). А меня беспокоит вот что. Ко мне он еще как-то относится-может что-то спросить.Хотя вижу некоторую нотку отчуждения меня-но понимаю все и не виню ребенка в этом. А вот к брату он относится никак. Т.е.словно его для него вообще не существует. Когда мы с ним познакомились-он смотрел на него с интересом. А потом.при встречах словно его не видит. Конечно, мне хочется,чтоб у них были нормальные отношения в будущем,и нам.как взрослым, надо в этом помочь. Или я слишком много требую от 9летнего ребенка? Помогите,пожалуйста,разобраться. И еще такая сложная (для меня) ситуация. Тоже не знаю как быть. Мы с мужем и детьми собирались в детский парк. Я села в авто сзади с малышом, старший(не хотелось бы здесь упоминать имена в целях конспирации)-на переднее сиденье,муж укладывает в багажник коляску. Старший берет барсетку мужа и начинает так копаться.при этом приговаривает что-то вроде -А ГОВОРИЛ ДЕНЬГИ ЕСТЬ (или он сказал НЕТ-я не расслышала). Когда муж садился в авто, он резко положил барсетку на место-чтоб папа не заметил. Я мужу ничего не сказала. Просто не хочется выглядеть "стукачом"и наговорщицей. Но сомнения мучают-а правильно ли я поступила? Рассудите,если возможно. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, svistylka.Конечно, никто Вас ругать не будет. И Ваши сомнения в выборе раздела, как мне представляется, имеют непосредственное отношение к переживаемому Вами. Вы как-будто понимаете, что дело не столько в отношениях родителей и детей, сколько - в отношениях между взрослыми.
Даже название темы (Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?) допускает двойное прочтение. Чьи взаимоотношения надо выстраивать? Только ли детские? И в истории, которую Вы поведали есть несколько занятных нюансов. Цитата:
Мужчина женится вторым браком. Это событие его жизни. Его сыну о важнейшем событии в жизни отца рассказывает бывшая жена. Не стану гадать, но что-то было в ситуации такое, что произошло именно так, как произошло. Позже отец сам рассказывает своему старшему сына ещё об одном важнейшем событии в своей жизни. О том, что во втором браке у него родился второй сын... рассказал, когда младшему был почти год. Старший вправе был знать, что у него есть брат Цитата:
Цитата:
Вообразите себе, что в тот самый момент, когда Вы читаете мои слова... Вот прямо сейчас... Вы вдруг осознаёте, что сам факт нашего разговора здесь гарантированно приведёт к тяжелейшему конфликту с кем-то из Ваших близких... Например с мужем. И Вы услышите от него: ах, ты мерзкая предательница, нет никакого тебе доверия, и зачем я только с тобой связался, глаза бы мои тебя не видели... Осталось бы у Вас желание продолжать общение здесь? К счастью, всё это лишь мои беспочвенные фантазии. Но кажется, что похожее может испытывать Ваш пасынок. Цитата:
И тогда, как на самом деле взрослые могут помочь 9-летнему мальчику, вынужденному лавировать между противоречивыми ожиданиями значимых взрослых? ________________________________________________ svistylka, Ваша озабоченность ситуацией понятна. Но кажется, что у Вас не так много реальной власти повлиять на неё. Такой власти больше у Вашего супруга. Вы же можете быть достаточно хорошим взрослым для своего пасынка. Выстраивать свои отношения с ним. Это не мало. (...и продолжать строить свои отношения с мужем не взваливая на себя его ответственность).
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
|||
|
|||
Здравствуйте и спасибо за оперативный ответ.На самом деле, мне это очень важно.
Даже название темы (Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?) допускает двойное прочтение. Чьи взаимоотношения надо выстраивать? Только ли детские? Да,я ловлю себя на мысли, что меня беспокоит-сможем ли мы с пасынком наладить отношения и друг с другом. Свекровь и бывшая меня не волнуют вообще (и в данной ситуации,и в принципе.)-там муж пусть разбирается. С матерью у него отношения постольку-поскольку (чтоб быть в курсе событий жизни ребенка-т.к. с его матерью он не общается). Его бывшая рассказала, муж потом говорил... Мужчина женится вторым браком. Это событие его жизни. Его сыну о важнейшем событии в жизни отца рассказывает бывшая жена. Не стану гадать, но что-то было в ситуации такое, что произошло именно так, как произошло. Позже отец сам рассказывает своему старшему сына ещё об одном важнейшем событии в своей жизни. О том, что во втором браке у него родился второй сын... рассказал, когда младшему был почти год. Старший вправе был знать, что у него есть брат В ситуации с новым браком-бывшая его опередила, все рассказав ребенку. Мальчик знал,что у папы есть новая женщина, и муж планировал рассказать о браке уже после события (после свадьбы они с сыном должны были вместе быть на даче-т.е.муж хотел,чтоб у них было СОВМЕСТНОЕ время на разговор и обсуждение). Тоже самое и с рождением брата. Грубо говоря, муж выжила удобный момент.Т.к. не хотел,чтоб получилось так-он все рассказал,загрузил ребенка информацией,тот пошел домой и как-то переживал-не имея возможности поговорить с отцом на эту тему. Мальчик так переработал ситуацию, что увидел для себя единственный способ быть в этой ситуации - врать самым близким для себя людям. При этом условием для возникновения вранья и его дальнейшей поддержкой являются отношения, сложившиеся между взрослыми. Согласна. Когда-то мой муж был сам в такой ситуации. Примерно в этом возрасте,его отец развелся с матерью и женился на другой. Мать его тогда поступала так же,как и сейчас-наговаривала на ту женщину. В итоге-жена свекра нам помогает (в том числе и финансово-при чем весьма ощутимо-в покупке авто.сейчас будет поддержка в решении жилищного вопроса-опять же-финансово). А родная мама мужа просто выкинула его из жизни,если можно так выразиться. И сейчас мальчик видя агрессивный настрой мамы и бабушки в отношении отца и его новой семьи,видимо,как -то анализирует ситуацию.И из страха прекращения встреч с отцом,врет им,что не знаком с нами. Тут я вообще бессильна. И муж ,опять же, боится,что если он поговорит со своей матерью на тему их наговоров,то мальчик будет наказан. Поясню через аналогию... Вообразите себе, что в тот самый момент, когда Вы читаете мои слова... Вот прямо сейчас... Вы вдруг осознаёте, что сам факт нашего разговора здесь гарантированно приведёт к тяжелейшему конфликту с кем-то из Ваших близких... Например с мужем. И Вы услышите от него: ах, ты мерзкая предательница, нет никакого тебе доверия, и зачем я только с тобой связался, глаза бы мои тебя не видели... Осталось бы у Вас желание продолжать общение здесь? К счастью, всё это лишь мои беспочвенные фантазии. Но кажется, что похожее может испытывать Ваш пасынок. Я поняла,наверное,что Вы хотели сказать своей аналогией. Т.е.мальчик как бы закрывается своим безразличием из страха,что может быть наказан мамой-бабушкой за общение со мной и младшим братом? Сообщение от svistylka Посмотреть сообщение ...нам.как взрослым, надо в этом помочь. Помогите,пожалуйста,разобраться. Я предполагаю, что, говоря "нам", Вы имеете в виду себя и мужа. А по Вашему тексту авторами сложившейся ситуации являются, как минимум четверо взрослых: муж, его мать, его бывшая жена и Вы. Причём Ваше авторство кажется минимальным. И тогда, как на самом деле взрослые могут помочь 9-летнему мальчику, вынужденному лавировать между противоречивыми ожиданиями значимых взрослых? Опять же-согласна! Именно это меня и беспокоит. Но, мирно договориться у мужа-его матери-бывшей жены не получится вовсе-стороны не настроены на диалог. И ведь действительно-мое авторство-минимально... Понимаете,для меня является положительным примером отношение жены свекра к мужу,ко мне,к не родным ей внукам. И я несколько боюсь оказаться для своего пасынка плохой. не знаю почему. Возможно,из-за того,что.как мне кажется,если у нас с ним не сложатся отношения.то это как-то скажется на отношениях между мной и мужем. svistylka, Ваша озабоченность ситуацией понятна. Но кажется, что у Вас не так много реальной власти повлиять на неё. Такой власти больше у Вашего супруга. Вы же можете быть достаточно хорошим взрослым для своего пасынка. Выстраивать свои отношения с ним. Это не мало. (...и продолжать строить свои отношения с мужем не взваливая на себя его ответственность). Огромное спасибо Вам за эти слова!Наверное,на подсознании, мне и хотелось слышать что-то подобное. Еще раз СПАСИБО. |