Истерики у ребенка 1,8 месяцев

[duel]

Сообщение от Gratis

Мне представляется, из выше сказанного, что для детей младшего возраста (1-1.5 лет) лучше подходит вариант "переключения" - отвлечения. Тогда, как с детьми постарше, в случае истерических реакций, - оставить одного, "выпустить пар", или отвлечь беседой- "громоотводом" (там у Сергея в переводе: про куртку одетую на изнанку).

Спасибо всем авторам постов, тема действительно актуальна для всех (врачей и родителей). Может добавить в ЧАВО, но с более краткими и четкими рекомендациями.

Лучше всего отвлечение работает ПЕРЕД истерикой, ведь любой родитель знает, что примерно расстраивает его ребенка (иными словами, истерику лучше не провоцировать и/или предотвратить).

Ну и, конечно, малыша отвлечь гораздо проще, чем ребеночка постраше .


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Gratis]

Да, конечно, Елизавета Юрьевна, именно ПЕРЕД, при назревающем конфликте, когда мать чувствует: "сейчас начнется"!

[guccibeast]

Здравствуйте уважаемая Елизавета Юрьевна! Пытаюсь придерживаться Ваших советов, не всегда хватает терпения, но я очень стараюсь. Вновь требуется Ваш мудрый совет. Моему сыну на данный момент 2,2. Ребенок активный, довольно хорошо разговаривает, уже начинает фантазировать, делает свои маленькие умозаключения, может подолгу слушать книги, рисовать (круги и квадраты???) Вообщем, на мой взгляд, развит по возрасту. НО очень характерный и настойчивый, такой «барашек».
И вот мы пошли в сад. Первый день все было идеально. На второй и третий день он кричал так, что почти сорвал голос. Потом кричал временами. На сон категорически его отказывались и отказываются оставлять. Стала разбираться, почему рыдает. Один воспитатель утверждала, что он не приучен к чужим. Я с ней не согласна, ребенок чужих не боится, охотно идет на контакт с незнакомыми людьми, но только с теми, кто ему нравиться. Сегодня был другой воспитатель. Она мне описала следующую ситуацию, когда сын кричит (именно орет, а не плачет, не хнычет): у нас большая группа, занятия с детьми проводят партиями; идут занятия, он не плачет, заводят следующую группу, он начинает кричать и требовать, чтобы его оставили. Идут гулять, он начинает плакать и кричать, что не пойдет гулять, а пойдет в магазин. Т.е. крик при каждой смене деятельности.
Дома наблюдается та же картина. Если он не хочет одеваться, никакие уговоры не помогут, пока сам не созреет. И так до мелочей. Приведу пример: гуляем на улице, все спокойно и хорошо. Тут сыну говорит: хочу в магазин.
Я: пойдем в магазин.
Сын: не хочу в магазин.
Я: хорошо, не пойдем в магазин.
Сын: хочу в магазин.
И так по кругу. Иногда я схожу с ума. Ну дома я могу пойти на компромисс, но в саду… Оба воспитателя посоветовали обратиться к психологу. Одна из них еще и успокоительные микстуры попить порекомендовала. Ребенок ходит в сад с обедом, потом забираю. Домой добираемся час. Он перевозбуждается, плохо засыпает, вчера вообще не спал. На сон нас отставлять отказываются, мотивируя тем, что он не даст спать другим детям. Получается замкнутый круг. Была у детского психолога из сада. Она сказала, что у него кризис трех лет. Больше советов не дала. Ребенка она не видела, но обещала понаблюдать в группе. Я в замешательстве. Скажите, как мне помочь ребенку в адаптации: давать успокоительное, какое? Нужно ли корректировать поведение сына или все в пределах нормы? Если нужно, то как?
Спасибо.
С уважением, Татьяна

[duel]

Воспитатель не врач, и рекомендации по назначению лечения не входят в ее компетенцию. Однако именно Вы мама ребенка, и именно в Вашу компетенцию входит принятие взвешенных и здравых решений относительно своего ребенка.

Никаких успокоительных микстур ребенку не нужно. А вот обратиться к психологу стоит. Если детсадовский психолог не может дать Вам полноценной консультации, обратитесь к другому, лучше всего специализирующемуся на семейных проблемах.

Мне представляется, что в семье есть трудности для установления правил и границ для ребенка. Он не ощущает постоянства мира, психике не за что "зацепиться".
Какие правила, традиции, ритуалы есть в семье? Как обозначаются границы ребенка?

Как Вы, окружающие реагируют на крики сына?

[guccibeast]

Здравствуйте уважаемая Елизавета Юрьевна! Огромное спасибо Вам за ответ. Микстуру мы и не думали пить, а вот сходить еще раз к детсадовскому психологу уже вместе с сыном, то это мы сделаем.
По поводу традиций и правил я долго думала, но каких-то особых моментов не выделила. Основные правила связаны с соблюдением режима дня, гигиены и питанием ребенка (сначала суп, потом ватрушка). Из традиций могу выделить только чтение книг на ночь, воскресные поездки к бабушке-.
Как обозначаются границы? Все что нельзя, опасно должно выполняться беспрекословно, даже если приходится с криком оттаскивать его от проезжей части. Например: всегда говорила ему, что выходить на дорогу опасно (как советовали на форуме, глаза в глаза строгим голосом). Как-то он подошел близко к проезжей части, я в описанной манера сказала, что это опасно, он, хитро улыбаясь, мелкими шажками продолжил движение к дороге, я повторила свои слова. При этом мы все время смотрели друг-другу в глаза. Я его «пересмотрела». В следующий раз ситуация повторилась, но он уже был вплотную у дороги, мне пришлось его оттащить от дороги.
Как я реагирую на крики сын. Вообще я человек крайне эмоциональный и несдержанный, но с сыном пытаюсь полностью себя контролировать, т.е. пытаюсь с ним разговаривать, проговаривать то, что он хочет и предлагать варианты. Но бывает и не сдерживаюсь, «включаю » и делаю свое дело. Было дело и плакала от бессилия, что не могу с ним совладать, и кричала, что у мамы нервы не стальные и надо ее жалеть.
Папа на крики реагирует спокойно, продолжает делать то, что начал. Бабушки сразу начинают отвлекать.
В целом картина такая.
Елизавета Юрьевна, что же нам делать с этими «границами», как их установить. Не хочу в нем задавить собственное я. Помогите советом.
Заранее спасибо.
С уважением, Татьяна

[duel]

Здравствуйте, Татьяна.
Для обозначения границ ребенок должен усвоить прежде всего, что значит "мое", "чужое" (другого), "общее". Как у Вас дома обозначаются эти понятия для ребенка, между другими членами семьи?
Когда в жизни малыша появляется какое-то правило, его необходимо "повторить" несколько раз, чтобы оно было усвоено. А чтобы проверить, работает ли оно, это правило необходимо нарушить. Это нормальный процесс введения правил в жизнь ребенка. Не стоит переживать по этому поводу, стоит оставаться спокойной и настойчивой, зная о необходимости какого-то конкретного правила в жизни ребенка.

Способы эмоционального реагирования на ситуацию ребенок копирует у взрослого. Поэтому, если для Вас свойственно кричать во время раздражения (не обязательно при общении именно с ребенком), то велика вероятность того, что и ребенок будет делать также (то есть кричать, когда он раздражен или разгневан).
Жалеть же маму вообще не входит в "обязанности" ребенка. Предлагая ему делать это, Вы переворачиваете иерархию в семье: Вы становитесь ребенком, которого надо жалеть, а сын взрослым, который должен взять на себя ответственность за Ваше эмоциональное состояние. Такая ответственность малышу не под силу.

Какая из стратегий реагирования на крики сына, описанная Вами, кажется Вам наиболее эффективной? Другими словами, кто лучше справляется в деле успокоения сына?

В целом же процесс воспитания - это не система технических приемов (даже хорошо подобранных). Это внутренняя родительская уверенность, спокойствие и умение положиться на внутреннюю интуицию. Ведь и Вы, и Ваш сын неповторимы, и Ваши отношения не могут вписаться в какие бы то ни было рамки.

[guccibeast]

ЗАБИРАТЬ. Правда потом все-таки обменялся на свою машинку. Правильно ли мы себя ведем в таких ситуациях?

Способы эмоционального реагирования на ситуацию ребенок копирует у взрослого. Поэтому, если для Вас свойственно кричать во время раздражения (не обязательно при общении именно с ребенком), то велика вероятность того, что и ребенок будет делать также (то есть кричать, когда он раздражен или разгневан).

Елизавета Юрьевна, моя семья (мама, брат) вообще очень шумные, эмоциональные, но я бы не сказала, что мы все решаем криками. В гневе или раздражении я не кричу, а много жестикулирую, много говорю и говорю громко, всей своей мимикой показываю свою позицию. Но я постараюсь за собой последить.

Жалеть же маму вообще не входит в "обязанности" ребенка. Предлагая ему делать это, Вы переворачиваете иерархию в семье: Вы становитесь ребенком, которого надо жалеть, а сын взрослым, который должен взять на себя ответственность за Ваше эмоциональное состояние. Такая ответственность малышу не под силу.

Спасибо за совет, возьму на заметку, постараюсь быль ВЗРОСЛОЙ мамой.

Какая из стратегий реагирования на крики сына, описанная Вами, кажется Вам наиболее эффективной? Другими словами, кто лучше справляется в деле успокоения сына?

Стратегия папы эффективне, еоднозначно. Я прочитала мужу Ваш пост о границах и правилах. На все праздники папа занимался ребенком, не допуская меня особенно в момент истерик. Вы знаете, а ведь результат есть. Истерики не такие разрушительные. Будет стараться придерживаться такой тактики. Мне в этом мешает одно, много думаю, анализирую, пытаюсь копаться в каждой ситуации, а правильно ли я поступаю…
Заранее спасибо.
С уважением, Татьяна

[Spiegel]

Татьяна, выделяйте цитатами вопросы , на которые отвечаете. Очень трудно читать Ваш пост.

[guccibeast]

Людмила Николаевна, приношу свои извинения. Сейчас попробую исправить.

[guccibeast]

Здравствуйте уважаемая Елизавета Юрьевна!
Еще раз спасибо за Вашу помощь.

Для обозначения границ ребенок должен усвоить прежде всего, что значит "мое", "чужое" (другого), "общее". Как у Вас дома обозначаются эти понятия для ребенка, между другими членами семьи?

Дома, в принципе, разделения на мое-твое-общее нет. По сути, у нас все общее. Все, что ребенку брать не надо, находится вне его досягаемости. Иногда бывают ситуации, когда Слава берет папин мобильный. Папа просит его обратно (отдай, п-та, мой телефон), Славик, естественно, против. Тогда папа предлагает меняться. Это почти всегда срабатывает. Я пытаюсь действовать также. Силу применяем только тогда, когда вещь реально опасна. В этом случае я действую неумолимо.
Более ярко ситуации с мое-твое проявляется на улице с другими детишками. Вчера наш друг и ровесник вышел с новой машиной. У Славика была своя, но он к ней не проявлял интереса, поэтому я носила ее в руках. Когда появился Славин друг с МАШИНОЙ, Славик ринулся к другу в попытке отобрать. Папа ему это не позволил, сказал, что это машина его друга и отбирать нехорошо. Славик включил голос, стал требовать машину. Папа присел, спросил Славу, чья это машина. Сын ответил, что это ДРУГА машина. Папа сказал, что если он ее хочет, то надо попросить (я ему уже показывала как это делается?) или обменяться на свою машинку. На что Славутка ответил, что не надо просить, надо ЗАБИРАТЬ. Правда потом все-таки обменялся на свою машинку. Правильно ли мы себя ведем в таких ситуациях?

Способы эмоционального реагирования на ситуацию ребенок копирует у взрослого. Поэтому, если для Вас свойственно кричать во время раздражения (не обязательно при общении именно с ребенком), то велика вероятность того, что и ребенок будет делать также (то есть кричать, когда он раздражен или разгневан).

Елизавета Юрьевна, моя семья (мама, брат) вообще очень шумные, эмоциональные, но я бы не сказала, что мы все решаем криками. В гневе или раздражении я не кричу, а много жестикулирую, много говорю и говорю громко, всей своей мимикой показываю свою позицию. Но я постараюсь за собой последить.

Жалеть же маму вообще не входит в "обязанности" ребенка. Предлагая ему делать это, Вы переворачиваете иерархию в семье: Вы становитесь ребенком, которого надо жалеть, а сын взрослым, который должен взять на себя ответственность за Ваше эмоциональное состояние. Такая ответственность малышу не под силу.

Спасибо за совет, возьму на заметку, постараюсь быль ВЗРОСЛОЙ мамой.

Какая из стратегий реагирования на крики сына, описанная Вами, кажется Вам наиболее эффективной? Другими словами, кто лучше справляется в деле успокоения сына?

Стратегия папы эффективне, еоднозначно. Я прочитала мужу Ваш пост о границах и правилах. На все праздники папа занимался ребенком, не допуская меня особенно в момент истерик. Вы знаете, а ведь результат есть. Истерики не такие разрушительные. Будет стараться придерживаться такой тактики. Мне в этом мешает одно, много думаю, анализирую, пытаюсь копаться в каждой ситуации, а правильно ли я поступаю…
Заранее спасибо.
С уважением, Татьяна

[POLINA_S]

Татьяна, Людмила Николаевна откорректировала ваш пост № 22, чтобы помочь вам разобраться в том, как нужно оформлять свои тексты.

[guccibeast]

Полина Львовна, я поняла, просто я заметила, что в прошлый раз вставила оборванный текст. Вот эту ошибку я и исправила. А потом уж поняла, что дело в цитировании. Извините за неудобство.

[duel]

У Вас есть замечательный ресурс в воспитании мальчика - Вы можете активно привлекать папу к воспитательному процессу (тем более, что папа проявляет к этому интерес). Хорошо, когда и границы, и правила для мальчика формулирует и устанавливает отец.

Если границы не обозначены через предметы, то возможно они обозначены как-то через территорию (своя комната, место для своих игрушек, рабочее пространство папы, мамин секретер или др.)?

[guccibeast]

Добрый вечер!

У Вас есть замечательный ресурс в воспитании мальчика - Вы можете активно привлекать папу к воспитательному процессу (тем более, что папа проявляет к этому интерес). Хорошо, когда и границы, и правила для мальчика формулирует и устанавливает отец.

Ресурс действительно замечательный. С отцом Слава делает все крайне неприятные для сына вещи без слез. Жаль, что времени у него на нас почти от работы не остается

Если границы не обозначены через предметы, то возможно они обозначены как-то через территорию (своя комната, место для своих игрушек, рабочее пространство папы, мамин секретер или др.)?

Вы знаете, у него есть вещи, которые он признает своим: стол, игрушки, но вот наших (мои и мужа) вещей в доме для него нет. Спит до сих пор с нами (с папой в обнимку), следовательно, в нашей комнате. Если над этим задуматься, так получается, что это ЕГО квартира, а мы так, прислуга. Вы знаете, сегодня он подошел к магазину и, указывая на дверь, в повелительном тоне громко прокричал: Мама, в магазин. Даже прохожие обратили внимание на этого маленького тирана. Он мной манипулирует? Может мне надо с ним построже? Также он пытается вести себя с отцом. Я избаловала ребенка?
С уважением, Татьяна.

[duel]

Сообщение от guccibeast

Добрый вечер!
Ресурс действительно замечательный. С отцом Слава делает все крайне неприятные для сына вещи без слез. Жаль, что времени у него на нас почти от работы не остается

Но Вы можете аппелировать к авторитету папы

Вы знаете, у него есть вещи, которые он признает своим: стол, игрушки, но вот наших (мои и мужа) вещей в доме для него нет. Спит до сих пор с нами (с папой в обнимку), следовательно, в нашей комнате. Если над этим задуматься, так получается, что это ЕГО квартира, а мы так, прислуга. Вы знаете, сегодня он подошел к магазину и, указывая на дверь, в повелительном тоне громко прокричал: Мама, в магазин. Даже прохожие обратили внимание на этого маленького тирана. Он мной манипулирует? Может мне надо с ним построже? Также он пытается вести себя с отцом. Я избаловала ребенка?

Татьяна, я бы говорила не о избалованности, а об отсутствии границ. Вы не установили их для сына, не обозначили правил, в соответствии с которыми он может себя вести в рамках этих границ.
Дело не в строгости или мягкости, а в самой сути постановки проблемы.
Ребенку важно знать и понимать, что есть "мое", а есть "чужое".