Прогулки с папой

[MRJM]

Добрый день, уважаемые специалисты!

Вот такой вопрос у меня назрел. Дело в том, что иногда с нашим сыном 2,5 года ходит гулять папа и как итог прогулки, последней например, шишка по середине лба 2 на 4 см с садиной, оказалось, что папа повесил ребенка на площадке на кольца и тот упал приземлившись головой (со слов ребенка, он боялся, а папа не держал и он упал) Надо заметить, что кольца как и площадка рассчитана явно даже не на 3-х летних детей. Я возможно чего-то не понимаю, но придерживаюсь мнения, что чем меньше бъемся головой - тем лучше, понимаю что что-то неизбежно, но зачем провоцировать? Причем замечаю, что папа как-то любит внести в жизнь сына экстрим не по возрасту на мой взгляд, то в 1,5 года на высоту 2,5 метров на горку с комплексом всяких дорожек-препятствий без бортов закинет (кто это строит???) , он там конечно бегает, но рядом школьники в догонялки скачут и просто не видят такую мелочь, то что координация в 1,5 года и в 7 разная как-то им не учитывается, то в горку-трубу засунет, куда опять же эти школьники ногами вперед всей толпой друг по другу спускаются и где там наша малышня в этой толпе, кто ему ногой и куда успел заехать даже не увидеть, ни бабушкам ни мне такое в голову не приходит, ну, не на этот возраст этот комплекс, то со взрослой горки на санках спустит, так что он падает, царапает лицо льдом до крови, и как итог на санки месяц даже сесть боится. Я не понимаю зачем так делать, мальчик у нас и так энерджайзер, найдет себе приключений и сам, зачем бежать впереди паравоза, муж меня слышать не хочет и говорит, что я сумасшедшая мамашка, которая маменькиного сыночка растит, а он типа настоящего мужчину.

Прокомментируйте, пожалуйста, наш случай! Кто не прав?

P.S. Как-то в одном журнале про детей прочла, что в травматологию чаще попадают дети оставленные под присмотром с папам, особенно мальчики, оставленные под присмотром пап.

[boris71]

Здравствуйте.
Вы позволите мне спросить у вас, что и как конкретно происходит во время разговоров на эту тему с мужем? Как именно вы ему объясняете свою позицию?
Ваш вопрос к нам подразумевает, что вы ищете "судью", "кто прав", да? Важно также отношение окружения - ваших и его родственников, друзей, как воспитывали его, вас... Очень много деталей и рассудить, кто прав, а кто - нет, сложно. Возможен ли компромиссный вариант? Чего бы вы хотели сами?

[MRJM]

Здравствуйте, Борис!
Во время разговора, обычно я начинаю с того: что случилось?, потом, почему нельзя было аккуратнее? ответ мужа на всё - ничего страшного. Ну, действительно ничего в принципе, не ногу же ему оторвало или голову пробило в самом деле. ну, и дальше, что я тем самым ращу маменькиного сыночка, а он настоящего мужчину

Свою позицию я объясняю так, что каждому возрасту свои игры, не надо раньше времени пытаться ребенка завлечь туда, где просто банально опасно для него. я не против активных игр, где мальчишки бегают, дерутся, отбирают игрушки, делят, пытаются договориться, естессно под присмотром, потому как по носу лопатой со всего размаха я бы не хотела, чтобы ребенок получил в столь нежном возрасте и в большей степени моё не желание объясняется тем, что если вдруг что-то подобное произойдет, то весь груз последствий травмы ляжет на меня (а у меня к слову сказать ещё 7 мес грудничек на руках), а Миша не из спокойных детей, который не боится врачей, к слову он даже педиатру не дает себя послушать, он просто орет и брыкается и сделать за этой борьбой и ором пока ни у кого это не получилось, представьте поведение такого ребенка в случае травмы...

Вот вспомнила пример ещё: я беременная, срок 7 мес, мыть старшего таскать из ванной, вытирать, сидеть в духоте иногда тяжеловато и неудобно с животом, папа вызвался помочь покупать, всё объяснила как помыть, меня как обычно не дослушали, типа "идите мама, без вас разберемся". Короче слышу истошный плачь из ванной, прихожу, ребенок заливается, папа на голову льет ему из душа, типа голову моет. короче, после этого у меня ушло прилично времени,чтобы ребенок опять начал мыть голову без плача. ну, не медвежья услуга? на вопрос зачем, сами понимаете ответ: пусть привыкает, он мужчина, ничего страшного, я тож так мою...

Я вот до мужа никак не могла донести, что маленького плохо ходящего ребенка нужно подстраховывать, на 5 мин оставленный ребенок с папой - итог большая шишка, папа пошел с сыном открывать дверь в темный коридор (малышу чуть больше года) - шишка, ну, не уж то банально за руку подержать нельзя было, там и взрослый в темноте споткнуться может, а то деть, поиграли в машинки, рядом батарея - шишка, папа снимает на камеру как ребенок стоит и держится за край кровати в полу метре от него, тот неудачно поворачивается, падает и виском об угол кровати (как увидела этот момент на камере - честно, нехорошо стало) итог шишка на виске. И сколько их было...
На моих глазах годовасик на гололеде в кровь нос разбил, оно мне надо? держи говорю его за руку или капюшон, куда там... "пару раз упадет и научится". Ну, не вопрос наверное, 500 раз головой треснется, на 501-й глядишь и бегать не захочет...

Кстати, муж до сих пор не понимает меня, когда я прошу, чтобы сын в ванной и на кухне без присмотра взрослых не находился. Вот мне не понятно почему я вообще должна это объяснять? для меня это очевидно.

Я болезненно воспринимаю травмы головы, руки-ноги-коленки - это понятно, а вот ударится сильно головой, что он объяснит, что у него голова болит 2 часа, поэтому он такой капризный и ничего не хочет?...

Ищу наверное не судью, а совет, как все таки правильно гулять с экстримом и последствиями или все таки осторожнее?

Воспитывали по-разному нас. Меня никто никогда не лупил и не орал, но я и была, понимаю сейчас, просто подарком, спокойная, не капризная, не истеричная, не травматичная, короче со мной родственникам было легко. У мужа в семье царило правило рукоприкладства, собственно у него благодаря отцу были достаточно серьезные травмы, поэтому такая шишка на лбу действительно для него смешна и не стоит о ней говорить. Я сама вижу, что понимание у нас этого разное, но я не могу донести до мужа, что я не переживаю, когда ребенок сам как-то травмируется, побежал, споткнулся, влетел головой в косяк, ладно, бывает, сам виноват. Я беспокоюсь, когда ему предлагается поиграть не по возрасту и в итоге случается травма!

Компромиссный вариант и чего бы я хотела? Чтобы игры соответствовали возрасту и если предлагается ,например, повисеть на кольцах высоко над землей, чтобы папа был рядом и ловил ребенка, а не ребенок ловил лбом землю.

[boris71]

Насколько я понял из того, что вы написали, самое главное донести до вашего мужа вашу точку зрения и изобрести вместе с ним компромиссный вариант, учитывая ваше разное воспитание и отношение к самостоятельности детей и помощи им. В связи с этим я хотел бы еще раз у вас спросить,что и как вы делаете, чтобы муж понял вашу позицию. Что при этом вы чувствуете к нему? Есть ли у вас опыт подобного рода договоренностей с ним в других сферах. Вообще, как вы принимаете ршения сообща?

[MRJM]

Чтобы муж понял ситуацию я с ним об этом говорю, как вам например, и когда мы ходим вместе с детьми гулять показываю своим примером, что я имею ввиду под словами "подстраховать в ситуации не по взрасту".
Что при этом я чувствую к мужу? хм, даже не задумывалась на тот момент, думаю неудовлетворение от чего меня не понимает в столь простом вопросе, вы меня поняли, я надеюсь, что меня беспокоит? говорю-то теми же словами...
Про опыт договоренности - да, мы вообще совпадает по многим жизненным вопросам думаю процентов на 80, часто мы не советуясь думаем одинаково, да и вообще, как говорят "смотрим в одну сторону", поэтому я и не понимаю почему в более сложных ситуациях всё доносится и понимается, а тут просто засада какая-то...
Решение сообща, договариваемся делаем так и так, потому что... (ну и объяснение). Вы знаете по большей части не возникало такой затянутой проблемы, как-то всегда находили решение.

Терзают меня подозрения, а не делает ли муж это назло потому как сын ко мне сильно привязан? Просто я в привязанности такой не вижу ничего криминального, во-первых, потому как с мальчиками часто так, да у знакомых есть такие же примеры, во-вторых, муж сам был привязан к маме очень сильно, видимо даже сильнее чем мой сын ко мне. Может у мужа банальная ревность к тому, что во мне нуждается ещё один мужчина(сын)? Или это уже у меня бред?

[boris71]

А если чуть-чуть конкретнее? Что вы чувствуете вслед за "неудовлетворением"? именно чувствуете к нему? И что он может чувстовать к вам?

Раз проблема возникла и затянулась, значит за ней что-то стоит важное для него и для вас, то, что при ваших теплых отношениях, все равно мешает понять друг друга.

Терзают меня подозрения, а не делает ли муж это назло потому как сын ко мне сильно привязан? Просто я в привязанности такой не вижу ничего криминального, во-первых, потому как с мальчиками часто так, да у знакомых есть такие же примеры, во-вторых, муж сам был привязан к маме очень сильно, видимо даже сильнее чем мой сын ко мне. Может у мужа банальная ревность к тому, что во мне нуждается ещё один мужчина(сын)? Или это уже у меня бред?

Все то, что вы думаете и чувствуете на это тему - важно. Есть признаки того, что это - так? И что тогда делает ваш муж, если он ревнует, в чем его цель, если продолжить вашу мысль?

[MRJM]

Здравствуйте, Борис!

Под неудовлетворением я подразумеваю, наверное легкое разочарование, раздражение, а дальше жизнь продолжается и я как-то не зависаю в этом состоянии, обиду на мужа вообще держать не могу, даже по такому поводу. Как- то я уже видимо смирилась с той мыслью, что от мужчины (мужа) в плане присмотра за детьми столь юного возраста ожидать многого не приходится. Хотелось бы конечно, чтобы он был внимательнее и аккуратнее, при поручении ему обязанности присмотра за детьми, причем поверьте поручается ему это далеко не каждый день... А он даже не знаю,что может чувствовать, злится на меня за то, что я не довольна тем как он выполнил мое поручение, а что он чувствует глубже не могу сказать, он вообще не любитель поговорить на такие темы чувств-ощущений...

Вы знаете за этой проблемой, я думаю важное - это подход в воспитании детей. Муж вырос в "жестких климатических условиях" и в общем кроме как настоящий мужчина, другой характеристики ему не дам, но я и не исключаю тот момент, что если бы ему давали хотя бы немного больше любви, убрали побои не по делу, то он стал бы только лучше! А вот он придерживается увы другого мнения, считает, что благодаря такому жесткому воспитанию он стал нормальным человеком. Хотя в сравнении со своим отцом он конечно просто душка по отношению к нашим детям. Его главный аргумент в воспитании, что он мужчина и ему виднее как с мальчиком надо обращаться.


Я думаю, что если мое предположение верно, относительно ревности, то значит ему не хватает внимания моего, хотя до рождения детей ему этого внимания было слишком много, теперь его стало меньше и опять видимо не так как надо. Но вообще он с пониманием относится, что реально только я вожусь с малышней целыми днями без выходных, и оч. устаю.

Вот пример вчерашний
приехала свекровь погулять с внуком, вначале он принес в руке какой-то гриб (?) - на мой взгляд не подходящая игрушка для такого ребенка, который как не проси руки в рот вся равно затянет или лизнет,что не надо, а потом с веточки волчьи ягодки отрывал, причем веточку дала свекровь "ему ведь захотелось, ничего страшного". Пришлось отнять и то и др. естессно с истерикой.

Мне думается, что это семейное и сложно здесь как-то мне переубедить даже со столь серьезными доводами, на мой взгляд.

Вот ещё мысль, возможно муж понимает, что не прав, но вступает в противоречие со мной просто из вредности что ли, знаете как детям говорят " не надо так делать", а они все равно сделают. Правда если с ревностью хоть есть объяснение, то тут я даже предположить не могу, может просто со зла, что я права опять оказалась, а он нет?

[boris71]

Здравствуйте.
Вы очень четко формулируете, что именно вас волнует. Спасибо)
Еще несколько вопросов.
Чем именно вам нравится ваш муж (понимаю, что сложно, но я его задаю не просто так. Ваша характеристика о нем - "настоящий мужчина", немного не понятно, тем более через инет, что за ней скрывается). Чем ваш муж отличается от других мужчин?
Каким вы хотели бы видеть вашего сына?
какие отношения у вас со свекровью?

[MRJM]

Спасибо))
Муж мне нравится (ну, помимо того, что я его люблю) ответственностью, честностью, верностью, отсутствием двуличия, правильными взглядами на жизнь (во всяком случае с моими они совпадают), целеустремленностью, серьезностью, "пробивным" характером, в общем сильная личность, в моем понимании. Для меня отличается от других мужчин тем, что все эти характеристики собраны в одном человеке и что это мой муж

Своего сына хотела бы видеть таким же как папа, хотелось бы только, чтобы в своей будущей семье, к своим жене и детям он был всё таки помягче. Это единственно качество, которое не достает моему мужу - мягкость.

Со свекровью отношения постольку поскольку, собственно стали общаться с рождением ребенка, точнее, к годику сына, общение вынужденное было, я просто вымоталась и уставала очень, она стала немного с ним помогать. Собственно про свекровь могу развить тему, если это имеет отношение к моей проблеме ))

[boris71]

Все эти качества мужа, вообще он такой как есть, сформировался в том числе и в результате воспитания своими родителями, правда? Он - сильная личность, может ли он к тому же быть "помягче"?
Можете развить тему про свекровь)

[MRJM]

И снова здравствуйте, Борис!

Муж воспитан не родителями, а улицей и детскими учреждениями (ясли,сад,школа), родители в основном рукоприкладствовали в жесткой форме и часто не по делу, вот от этого не по делу я вижу отрицательный результат, причем не подумайте, что он вырос в семье там алкоголиков и т.п., нет, абсолютно нормальная семья со стороны, просто не добрые и не мягкие в ней люди. Уникально для меня в данном случае, что муж в своей голове имеет всё таки правильную модель поведения в жизни и в семье, т.е. практически отличную от родителей. Но в принципе, конечно, если такой способ укладывается в понятие воспитание, то конечно качества мужа сформированы и в результате деятельности родителей (ну, не могу я назвать это воспитанием...)

На мой взгляд сильная личность может быть и помягче, всё зависит от того нужно ли ему это в данный момент и хочет ли он этого сам, муж бывает помягче после моих обоснованный просьб. И потом, я имела ввиду не то что мягче надо быть везде, всегда, со всеми, бизнес, работа и т.п. - это одно, а семья другое. И я не имела ввиду, что нужно быть плюшевым зайцем, просто надо иногда, особенно с детьми нормально разговаривать, а не срываться не по делу. Вообще, после моей разъяснительной беседы по этому вопросу, он с этим соглашается и старается быть мягче, правда случаются проколы... но мы работаем над этим :-)

Вот, кстати, про свекровь, муж ей сказал про грибы-ягоды, которые она вручила ребенку на прогулке, что не надо больше так делать (предположу, что сказано было в жесткой форме, естессно, но после такого детства, на сколько я поняла, он в лучше случае общается нормально, но не мягко с ней) в итоге свекровь обиделась и сказала, что вообще приезжать больше не будет.
Развивая тему про свекровь добавлю, мне её конечно жалко было в начале, но когда узнаешь всю подноготную и как и что было, жалко становится её детей, печально за их такое детство.
Вначале нашего с ней знакомства она меня не приняла, причина - сын ушел жить к девушке, кто её теперь будет защищать от мужа? видимо он должен был до пенсии с ней жить. Потом началось так называемое "общение", приходим в гости, мне задается вопрос, я начинаю только отвечать, меня перебивают и вообще совсем по другой теме спрашивают мужа, например; как меня там всяким родственникам-знакомым описывали я вообще даже представить не могу, вообще на меня никто столько грязи не вылил за всю жизнь, потом интересно, что эти родственники-знакомые говорили "хорошая девочка, что тебе не нравится, радуйся"... про свадьбу я вообще молчу... а уж что исполняла она во время нашего приготовления к свадьбе... Если честно, перехотелось даже про неё что-то больше развивать, потому как абсолютно неадекватное поведение не поддается описанию и портит мой пост.


А какой компромиссный вариант вы бы нам предложили по части воспитания сына исходя из наших реалий? Или исходных данных не достаточно для того, чтобы нам что-то рекомендовать?

[boris71]

Расскажите побольше про вашу модель воспитания, которую "понимает ваш муж". За счет чего вы можете его убедить, кода он становится помягче"? (Вы можете отследить, как именно вам удается его убедиь, что при этом вы к нему чувствуете?)Насколько ваши отношения со свекровью вам мешают общаться с мужем? Они, ваши чувства к ней, как-то накладываются на отношение к мужу?

[MRJM]

вашу модель воспитания, которую "понимает ваш муж"

не совсем поняла вопрос, в смысле мою модель воспитания с которой муж соглашается?

За счет чего вы можете его убедить, кода он становится помягче"? (Вы можете отследить, как именно вам удается его убедиь, что при этом вы к нему чувствуете?)

за счет того, что он видит, что его жесткость не приносит того результата, который он ждет. Один из таких результатов, что сын теперь говорит "боюсь папу" и не хочет с ним один на один оставаться, иногда даже сидеть рядом, такое бывает наплывами и связано конечно с тем, что перед этим папа на Мишу посмотрел грозно или строго и громко выговорил, очень редко дал по заднице. Поэтому теперь муж стал мягче даже выговаривает другим тоном, но страх у ребенка окончательно пока не ушел. В данном примере муж действовал как в его семье, без объяснений "нет", что-то грозное или по попе и он помнит, что он слушался своего отца. А вот с нашим сыном такие приемы не проходят, он либо боится, либо может подойти и тоже стукнуть папу. Я в общем понимаю, что мальчик у нас сложный, хотя возможно и мы тупим, но я вот все таки придерживаюсь мнения, что не прокатит с нашим ребенком такое воспитание как было у мужа, его будет не удержать такими ежовыми рукавицами, он будет бунтовать и чем дальше, тем больше, собственно я эту мысль давно пыталась до мужа донести. Мне кажется, что дети теперь другие, и не такие податливые как мы были, хотя естественно не все. И вообще всё пыталась довести его до психолога по работе с детьми, чтобы самим не наломать дров, нужно проконсультироваться, но вот непреклонный ответ мужа "у меня проблем нет, а с сыном нужно пожестче, будет нормальным человеком, ты же на знаешь как мальчика воспитывать..." Правда теперь вот за несколько последних дней ситуация поменялась, муж окончательно осознал, что не совсем он прав видимо, если результат положительный не наступает.

Как именно я убеждаю мужа - путем последовательной логически выстроенной цепочки, не всегда он меня правда слышит, на то разные причины, но как результат видит, что я все таки оказываюсь права в больше степени. Ничего отрицательного к мужу в моменты убеждения не чувствую, только желание, чтобы он меня услышал и понял о чем я ему говорю.

Насколько ваши отношения со свекровью вам мешают общаться с мужем?

ни на сколько вообще, муж прекрасно отдает отчет какие проблемы у его мамы и откуда они растут. Мне мешает только то, что хотелось бы нормальных родственников, с которыми приятно встретиться и пообщаться, которым не стрёмно доверить ребенка...

Они, ваши чувства к ней, как-то накладываются на отношение к мужу?

вообще никак, только с горяча в ссоре могу сказать, что получил бы больше любви и ласки в семье от матери,был бы только лучше, мягче и спокойнее. (на мой опять таки взгляд это не исключает возможности быть сильной личностью)

[boris71]

Вы позволите, вам задам такой вопрос: сильно ли вы настаиваете на своем, когда общаетесь со своим ребенком, вообще, когда он ест, когда что-то надо решать... Вам понятно про что это я? По мотивам вашей темы про питание и ответов на нее специалистов. Я рискну предположить, что некоторые вещи, которые вам не нравятся в воспитании своего мужа его мамой вы практикуете при общении со своим ребенком. А именно - давление на него. Прежде чем отвечать, подумайте. И лучше всего если заострите внимание на эмоциях, которые вызвало это мое предположение.
И здесь же вопрос о вашей модели воспитания ребенка. Что по-вашему такое "правильная модель воспитания"?
Рад. что муж стал больше прислушиваться к вам. В вашем общении с ним что-то изменилось за последнее время?

[MRJM]

сильно ли вы настаиваете на своем, когда общаетесь со своим ребенком, вообще, когда он ест, когда что-то надо решать... Вам понятно про что это я? По мотивам вашей темы про питание и ответов на нее специалистов. Я рискну предположить, что некоторые вещи, которые вам не нравятся в воспитании своего мужа его мамой вы практикуете при общении со своим ребенком. А именно - давление на него

Про питание ребенка, чтобы окончательно расставить все точки, сын висел до 1,5 лет на моей груди, я ни на чем не настаивала, не хочешь - не ешь, только предлагала, вся семья ждала, когда же случится чудо и ребенок проявит интерес, и знаете как раз на меня все давили, что давай, что-то ты расслабилась, почему ребенок у тебя не ест, ты наверно его не пытаешься накормить даже, что это такое полтора года, а ему ничего не хочется и т.п. делались попытки с папой, бабушками, тетей, чтобы хоть что-то попробовал. хотя все вводилось, точнее пыталось ввестись в рацион как положено, к слову замечу с дочкой у меня в этом плане (ттт) вообще нет проблем, она тянется к еде и ей интересно пробовать, а у сына даже близко такого не было, вот я и ждала... в итоге с новой беременностью молоко ушло, единственный интерес у ребенка вызывал кефир, в итоге после консультаций не с одним врачем решили, что кефир не так уж и плохо пусть пьет его, вот он его и пил, и чудесно знаете неделями только его мог пить и больше ничего не надо сильно, ну может так лизнуть что или куснуть не более... теперь забрали бутылку с соской, и кефир не пьет вообще... я вижу, что ребенок голодный он же просит сладкого, естественно вначале основная еда, потом сладкое, да, тут я настаиваю - вы скажете, что я здесь не права? надо придвинуть сахарницу, вручить ложку и сказать "ешь дорогой сколько хочешь то, что тебе так хочется"?
Если честно глубоко не задумывалась как именно свекровь воспитывала, по обрывкам рассказов мужа и его сестры нарисовала какую-то картину для себя, даже не задумывалась честно говоря что я могу практиковать такого при общении со своим ребенком из её поведения к мужу. А из чего вы решили, что я буду вносить в свою жизнь то, что мне самой не нравится, тем более в воспитание своего ребенка?? уж если на то пошло, я наверное скорее скопирую свою маму, нежели свекровь...

Ещё к давлению отнести видимо можно такую вещь как режим дня - это тоже плохо?


Вообще про давление, на мой взгляд палка о двух концах, все в семье живут и в большей или меньшей степени давят и воздействую друг на друга по тем или иным вопросам, можно давить в лоб, а можно очень искусно добиваясь своего и никто не назовет это давлением со стороны, хотя это оно и есть и что?

"Правильная модель воспитания" - на мой взгляд золотая середина, которую надо суметь найти в отношениях с ребенком, естественно, для меня во всяком случае, без рукоприкладства в жесткой форме, а дальше по обстоятельствам в зависимости от того, какой ребенок.

В нашем общении с мужем ничего не изменилось за последнее время, он стал мягче к сыну, Миша к нему опять начинает проникаться, папа перестал его ругать как это было раньше, стал спокойнее выговаривать, когда есть за что, и мне кажется муж понял, что сын его и так слышит. Думаю, что муж наконец-то проникся к моим словам, касательно того, что "ты же не хочешь стать таким отцом как был у тебя, ты хочешь быть лучше, значит не веди себя как он, ищи другие подходы к ребенку". Собственно я это и раньше говорила, но видимо особо на мужа подействовало, когда сын начал говорить "боюсь папу, не хочу с ним сидеть рядом, не люблю папу".