Тяжелая форма депрессии. Суицидальные мысли. Полная апатия.

[Aleksey_U]

Не знаю с чего начать описание своего состояния.
Постараюсь не сумбурно.
Сегодня собрался с силами и заставил себя что-то сделать прошел пару тестов.

Тест Бека
Шкала депрессии Бека - 51 выраженная тяжелая депрессия
Шкала когнитивно-аффективных проявлений - 32
Шкала соматических проявлений - 19

Тест Занга
70-80 – депрессивное расстройство тяжелой степени

Мне 30 лет. Я из Москвы. Своего жилья не было никогда, даже своей комнаты в детстве.

Если описывать состояние, то последние 3 года постоянное угнетенное состояние, но иногда я мог отвлекаться и вроде даже радоваться жизни. Но в целом больше было подавленное состояние было.

Всю жизнь я себя ломал и делал то что не нравится, начиная с 14 лет когда летом я работал постоянно потому что было необходимо. Потом в 21 год мне пришлось бросить институт потому что работал буквально на 3х работах в банке, чью инвентаризатором и таксовал, и так продолжалось долгое время. Потом работа в банке. Все морально меня высасовло. Но была жизненная энергиия и я старался к чему то стремиться, и надеялся что смогу изменить жизнь к лучшему.

В итоге сейчас я перегорел, сгорел, сломался. Я не знаю, за 3 года я уменьшил круг общения свой до 5 человек включая родственников, последнии 3 месяца я стараюсь не выходить на улицу, я ничего не хочу. Мне плохо у меня тревога, выражается какими то неприятными ощущениями в груди, в руках. Полная апатия ко всему, я не могу есть, не хочу. У меня постоянные суицидальные мысли которые лезут мне в голову, я понимаю что это не правильно, что это нельзя делать, но боюсь что в очередной истерике я могу выпругнуть в окно. Одно время мне страшно было подойти к окну. Сейчас у меня начинают появлятся мысли о том что бы повеситься, или отравится какими либо таблетками.

Но проблема в том, что и это я не могу себе позволить сделать не только потому что это не правильно. А потому что я переживаю за детей, с которыми сейчас к сожалению мало общаюсь, т.к. ни живут с матерью теперь. ранее 5 лет они жили со мной, и мама детей занималась ими когда удобно.

Еще причина которая не дает мне покончить с собой в том что с детства мы жили в 8ром в 3х комнатной квартире, и стояли на очереди.Заработать на квартиру я так и не смог за все это время, т.к. то что заработал вложил в бизнес и он не удался. А очередь на жилье еще есть. И есть надежда что квариры получить можно. Как минимум что бы у детей было свое жилье.

Сейчас вспоминаю детство, и тоже как то не очень оно было радостным, потмоу что семья мало зарабатывала, но больше всего это лень взрослых, и я боялся таким стать, а сейчас я ничего не хочу ничего не делаю. Деньги которые были закончились, есть пару дел котоыре надо завершить и все.

По утрам желание не просыпаться, хочется уснуть, и больше не проснуться. Что бы хоть как то выбраться, учитывая что я атеист по рекомендации друга поехал к женщине которая снимает порчи и т.п. ну и конечно сказала что у меня порча, но это просто наверное как хоть какое то желание оправдать свое состояние. Она даже не просит деньги за свою помощь сейчас, что удивительно конечно.

Живу я с девушкой сейчас с которой живу 7 лет но отношения тоже плохие постоянные скандалы и ссоры. Она на меня срывается, и это понятно на ее месте. Я могу ее понять, но последнии 3 месяца я ничего не могу с собой сделать.
Я не вижу будущего, меня раздражает когда на улице светит солнце, я стараюсь закрыть окна и сидеть комнате. Мне не хочется выходить никуда.

Периодически я пью глицин и пустырник. И прошу помощи у девушки, но ее это все только раздражает, и она предлагает мне уйти.

Прошу прощения что так написано сумбурно, по другому ничего не могу написать. Раньше считал себя умным эрудированным, да и вокруг все так же считали. Сейчас нормально слова написать не могу.

Самое лучшее время когда я спокоен это время когда я сплю. От этого и желание уснуть и не просыпаться. Утром я просыпаюсь, и не хочу этого, мне плохо от того что я проснулся, и хочеться уснуть дельше.
Остатки разума у меня конечно остались, но увы, нервное состояние меня давит. Мне хочется что бы меня пожалели погладили, не орали на меня и не требовали ничего, я от всего этого невыносимо устал. единственное кто это все видит это моя женщина, но она каждый раз сильнее и сильнее на меня злится. Говорит что это лень и т.п. хотя я не могу согласиться, т.к. раньше я спал по 3 часа в сутки и постоянно что то пытался делать что бы заработать денег. А сейчас все. Не смог, глупый, тупой, неспособный, все лучше чем я, мне никогда не везло, вот мои мысли.

Про людей и друзей. Есть один друг но от того что раньше я был успешнее него, это видимо его цепляло и сейчас в общении он иногда пытается унизить. Все остальные общались только тогда когда была выхода от общения.


Описал как смог, еще раз простите а способ выражениия мыслей. Сгрупировать я не могу сейчас это.

Проще наверное если мне зададут список вопросов, а я дам на него ответ.