Сильная тревога и сонливость

[HwEWm]

20 лет, М, рост 180, вес 72 кг. Максим.

Как говорят врачи я с детства тревожно-мнительный ипохондрик. Воспитывался мамой, бабушкой и тётей. Сейчас живу с мамой, тётя и бабушка умерли. Мой характер проявлялся с самого детства, я был плаксивым, пугливым, впечатлительным. Остались очень яркие воспоминания с детства когда мне было около 6-8 лет, я испытывал чувство тоски и то что называется дериализацией/деперсонализацией. Особенно часто это было летом, в солнечную погоду. Я говорил маме что "не чувствую себя и слышу свой голос как-бы со стороны". Она возила меня к детскому психиатру, он объяснял это особенностью женского воспитания.

Примерно в 8-10 лет я прочитал журнал, в котором была статья о смерти. Там рассказывалось что "видит и чувствует человек" который умирает, про душу, которая окончательно расстается с телом на 3-й день. Я очень ярко представил этот бред и сильно испугался. Меня стало трясти, началась рвота, озноб... Потом у меня был навязчивый страх "а вдруг душа вылетит из тела?" Были всякие страхи домовых, нечистой силы из-за которых я боялся оставаться один дома и спать в темноте. Сейчас, к слову сказать я атеист и не верю во все эти бредни, а в детстве эта статья и сообщения о смерти знакомых вводили меня в чувство ужаса, я представлял эту "летающую душу" и боялся покойников.

Первая паническая атака со мной случилась в школе в возрасте 11 лет, тогда начался классический кардионевроз.
Дело было на перемене, мы бегали на улице и я стал "задыхаться" - вдыхаю, а выдохнуть не могу. Сердце колотиться, руки потеют. Это было в 5 классе. После этого начались проблемы в школе, не понимая со стороны одноклассников, учителей, дома... У нас было много скандалов на этой почве, я боялся ходить в школу.

Потом меня стали обижать одноклассники, где-то в классе 7 я перешел в другой класс, потом мама оформила мне обучение на дому (строго медицинских показателей для этого не было, только чтобы защитить меня от травли). Примерно в это время умерла бабушка, мне было уже 15 лет и я всё ещё боялся оставаться один дома. Как мне кажется это было самое лучшее время в моей жизни. Я переборол свой страх, проводил много времени дома, работал (удаленно) и мечтал о поступлении в техникум после 9 классов. Я гордился своей работой и был счастлив.
В возрасте 15-16 лет я узнал что такое тревожно-депрессивное расстройство. Мне было страшно, что в техникуме меня тоже начнут обижать. Я ужасно беспокоился. Так оно и вышло. Меня обижали в техникуме, грозила армия если его бросить, я не знал что делать, о том как мне было плохо ни кому не говорил. Боялся, что отправят в психушку. У меня было сильное чувство дериализации и не знаю как назвать этот симптом, короче я был напряжен до такой степени, что мне казалось будто меня начнет выгибать. Не говоря уже про более банальные вещи вроде "нехватки воздуха", тахикардии, бессонницы и т.д. Из препаратов я принимал только новопассит, но он не помогал. Я не знал что со мной происходит, но думал что-то очень плохое. Первым дело я прочитал на википидеи про шизофрению и из первых строк понял что это не моё, даже не стал читать дальше. Затем на каком-то мед. сервере спросил психотерапевта. Он ответил что подобные симптомы скорее всего являются тревожно-депрессивным расстройством, но это нужно подтвердить очно. Я подумал, "ну тревога и депрессия это не опасно, перестану тревожиться и всё пройдет". Я часто повторял эту фразу, даже когда мне было очень плохо. И сам не заметил как все симптомы прошли. Работа придавала мне уверенности, я не обращал внимание на одногруппников, считая себя выше них. Потом мне стало скучно учиться, у меня были амбиции.
Я понимал что нас не учат ни чему толковому, мне хотелось уехать в Москву. Тогда были знакомые, но не было денег. И я так много думал о Москве, что после того как бросил техникум и купил военный билет сразу собрался поехать в Москву. Мне было 19 лет. Не знаю, не спрашивайте как тревожно-мнительный человек не побоялся ехать один из деревни, за 1000 км в Москву Не побоялся, о чем теперь жалею. Я пережил такой ужас, когда понял что остался один и еду в огромный не знакомый город, в котором хороших знакомых уже не было. Добрался до гостиницы, разревелся, поплакал и через два дня вернулся домой. Я не верю что это сделал, мне было страшно, я думал что выброшусь из окна 12 этажа. Мечта всей моей жизни обломилась. Я вернулся в деревню, осенью 2010 года. В первые два дня ко мне стала стали возвращаться старые знакомые "симптомы", я даже точно их не помню, помню что правильно их себе объяснил, понял что нужно отдохнуть и заняться делами, которых тогда было очень много. Я пересилил страх, стал выходить из дома. И всё быстро прошло.

Следующий этап заключался в том, чтобы все-таки уехать в город, пусть не в Москву, но Краснодар. Я боялся, снова стал нервничать. Не мог представить как буду жить в незнакомом городе с чужими людьми. У меня не было такого опыта, я не знал как искать работу. Тут помог несчастный случай. Мама собралась ехать в клинику неврозов, у неё было в разгаре тревожное расстройство. Я не хотел оставаться дома один и мы договорилась что сначала устроим меня в город. В феврале прошлого года мы нашли комнату в Краснодаре. Я тянул с переездом, хотелось как можно больше быть дома. Очень любил свой дом и боялся неизвестности. Но в один день мы просто собрались и поехали, кто в Краснодар, кто в психушку. Я не понимал зачем она, адекватный человек это делает. Мне было жалко маму, и дом который остался без присмотра.

Приехал я в Краснодар и опять попал в это тревожное и тоскливое состояние, как в раннем детстве. Мне было одиноко, грустно, я не знал чем заниматься. Не верил что смогу найти работу и хотел вернуться в деревню, но не мог ехать в пустой одинокий дом. Состояние было ужасное, но без острого страха. Я по совету хозяйки стал много ездить по городу, потом нашел работу, очень престижную, которой горжусь по сей день. Да, теперь я понимаю что все было не идеально, но я поставил цель и достиг её. Это было здорово. Пропала львиная доля моих страхов и тревог, особенно за своё здоровье, ведь я работал в больнице.

Но было одна проблема, которая меня сломала. Одиночество. У меня не было девушки и отношений. Ни когда. Я ненавидел выходные, мне хотелось работать чтобы не расстраиваться. Очень хотелось выйти на работу в выходной день, когда мне было особенно одиноко. И моя мечта осуществилась, мы поехали в командировку в другой город. Я был очень счастлив что нужен людям, что у меня хорошие отношения в коллективе. Хорошо помню как встал в 4 утра, почти не спал ночью, волновался, два часа добирался до работы, потом столько же до пункта назначения. Помню как ехал по ночному городу и видел пьяную компанию ровесников, которые шли из ночного клуба что называется в "хлам" Давали друг другу пинков, падали, поднимались и ползли дальше. Я им очень завидовал.

По приезду выяснилось что моя работа заключалась в том чтобы просто присматривать за двумя ноутбуками. Я расстроился. Проделать такой путь и весь день бездельничать. Вокруг народу 5 тысяч человек, а поговорить не с кем. После этого я понял что нужно что-то менять. Вернулся в Краснодар, следующий выходной день плакал, мне хотелось домой, за окном лил проливной дождь. Так случилось, что у хозяйки квартиры неизлечимо заболел сын, умирал в Новой Зеландии, у парня с которым я жил в комнате умер отец. И в то воскресенье мы все плакали. В понедельник я написал заявление на увольнение (через неделю) и доживал последние дни в Краснодаре. На душе было очень тяжело, чувство обиды и негодования. Я не понимал почему жизнь так ко мне несправедлива и очень страдал. Мне не хотелось ни чего делать, в выходной я просто лежал весь день на кровати и только кушал. Даже телевизор не смотрел. Парень-сосед, меня ужасно обидел, сказал что я веду себя как баба. Я ещё больше убедился в своём намерении уехать из этого убого города. В последний выходной (который выпал на будний день) я поехал в аэропорт. Мне очень хотелось посмотреть на самолеты, я мечтал о переезде в Москву. Именно с этой мыслью я уехал из Краснодара, чтобы вернуться в Москву. Это было 11 апреля 2011 года.

Вернувшись домой, я стал много думать. Неопределенность, тревога. Мне не хватило смелости на Москву, после того что я там пережил. Я не работал, просто сидел дома и думал что делать дальше. Фактически это было временем, когда я начал входить в штопор. Я это понимал, поэтому обратился к психологу. После первой консультации мне стало значительно легче, я понял что эти проблемы ещё не конец. Потом я опять стал думать куда мне ехать и что делать. Психолог был в Ростове, я поехал туда на поиски жилья.

Съездил неудачно, нервничал, стояла жара. На следующее утро меня ждала катастрофа. С тяжелым настроением, будучи уставшим, в жару, я принял душ и пошел на стадион к турнику. Сделал пару подтягиваний и что-то заложило в груди... Первая мысль была: "Это тромб!" Я нормально дышал, но пульс стал ускоряться, ноги трястись. Я пришел домой, пот лился ручьем, руки тряслись. Померял давление, автоматический тонометр показал значок аритмии. Такого ни когда не было. Я испугался и вызвал "скорую". С документами вышел на улицу, а их всё нет и нет... Пульс стал замедляться, но тут я вспомнил что при аритмиях после резкого увеличения пульса, наступает его падение, вплоть до остановки сердца... Испугался до смерти. Скорая дала эгилок, укололи феназепам, но приступ не проходил. Я всегда этого боялся, что мне станет плохо, приедет "скорая", не сможет помочь и я умру в больнице. В больнице сделали ЭКГ, там была только тахикардия 110, инфаркта не было (как они думали). Меня отпустили домой. Два дня я жил в страхе, пока не попал к хорошему кардиологу. Она стала спрашивать про мою жизнь и сказала что это не страшно, все пройдет как только я решу свои проблемы.

[HwEWm]

Тогда я стал более основательно искать комнату в Краснодаре. И нашел. Но переезд растянулся. Тревога всё-таки накрыла меня. Я обратился в частную клинику, к врачу психотерапевту. Он поставил диагноз тревожно-паническое расстройство, назначил эглонил, стрезам и феназепам при приступах паники. Сказал что психотерапия в моём случае не эффективна, нужно принимать эти лекарства. Я спросил, что будет если их не принимать... он начал что-то говорить про потерю контроля и психоз... Я был в отчаянии. У меня в тот день сильно болела шея, видимо просквозило накануне. Была температура почти 38. Домой вернулся поздно вечером, очень хотел поспать, долго не мог уснуть и проснулся от сильной боли в шее и груди. Вызвал "скорую", сказали миозит. Вкололи "анальгин" и боль стихла. На утро я обратился в больницу к терапевту. Врач не знал что со мной, сказал "легкий бронхит", хотя по рентгеновскому снимку его не было. Назначил азитромицин. Я чувствовал себя больным, считал что заболел на нервной почве, но успокоился. Выпил это лекарство, ближе к вечеру меня стало тошнить. Я не придал значения, а на утро открылся жуткий понос. Я сильно испугался, не знал что со мной, началась рвота. Позвонил знакомому врачу, оказалось это побочный эффект от таблеток. И вот с тех пор мне ужасно страшно. Я сдал кучу анализов, не понимал откуда была температура, ну а потом переключился на свою психику.

Сначала пропил 12 дней феназепам, по 0,5 мг утром, раз в сутки. Это помогло. Прошли все симптомы, чувство тоски, страха. Всё было хорошо, затем мне надо было ехать в Краснодар. Все началось по новой... С тех пор я пил феназепам курсами по две недели и столько же перерыва. В той дозировке, раз в сутки по 0,5 мг. Стал искать другого врача, который бы меня успокоил. Но таких не находилось.

Я стал бояться психического заболевания, много читал в интернете на эту тему, читал книги Курпатова. По началу они не много успокоили, потом ввели в ещё больший страх.

Я знаю что мне нужна помощь врача, но не могу найти хорошего, которому можно доверять. Один напугал потерей контроля, другой сказал что так может начинаться шизофрения, другой сказал что вообще нет ни чего страшного. В гор. псих диспансере я прошел освидетельствование у психиатра, он сказал что это невроз. Его можно лечить атараксом и плизилом. Я побоялся пить эти препараты.

С декабря 2011 года сижу дома, поскольку в таком состоянии было невозможно искать работу. Боюсь оставаться один (вдруг сделаю что-то с собой или мне станет плохо?), к счастью или несчастью в конце февраля мама поломала руку и 15 дней мы сидим дома вместе.

В данный момент меня беспокоит постоянная сильная, тревога, потеют руки. Днём я испытываю сонливость и тоску, ни чего не хочется делать, а к ночи растет страх и я плохо сплю. Сплю крепко, но даже во сне продолжаю думать о своих страхах. А на утро просыпаюсь уставшим. Боюсь выходить из дома в таком состоянии, когда становится очень страшно, начинаются позывы на рвоту. Вчера вечером, после очередного сильного потрясения стал принимать феназепам, по 0,5 мг на ночь и сегодня утром выпил столько же. Сонливость усилилась, я лёг и заснул. Такое чувство, что это все кошмарный сон и я не могу выспаться и проснуться. Неделю назад всего этого не было, таблеток ни каких не пил. Я нашел работу не далеко от дома, был три раза на собеседовании, но меня не взяли. С тех пор я снова стал тревожиться.

1) Я ужасно боюсь за своё здоровье. Я понимаю что уже заболел на почве своих переживаний и боюсь что мне будет хуже. Сегодня феназепам не помог, мне по прежнему очень страшно.
2) Я не знаю что делать. Районный психиатр предлагает поехать в Краснодар, в краевую псих. больницу. Говорит это легкое расстройство, там его вылечат. Я ни когда не был в больницах, тем более психиатрических. Мне страшно, я боюсь что меня только посадят на лекарства и всё. К тому же там нет отделения неврозов, есть только открытое отделение, но и это для меня страшно.
3) Конкретно паника накрыла меня вчера, когда вернулась деперсонализация и сонливость. Я понял, что ужасно плохо сплю и хорошим это не закончится, поскольку это симптомы нарастающей депрессии, как я знаю после всего прочитанного.

Мне хотелось найти какое-нибудь утешение, и я стал читать книгу Курпатова про сознание и подсознание, про мысли, эмоции и так далее. Не знаю почему, но это меня напугало ещё больше. Потом я стал искать в интернете лечится ли невроз, стал читать форумы где начитался таких ужасов... Люди страдают эти по 10, 15 и более лет(( Я впал в отчаянии, мне страшно что ни кто не поможет, я ни когда не вылечусь и не знаю как мне жить дальше((

Я испытываю чувство голода, но есть не хочу (хотя ем конечно), в голове каша из самых разных мыслей и страхов. Меня угнетает то, что я вынужден сидеть дома, но ехать далеко от дома и жить одному в таком состоянии... Это уже не возможно. И это тоже пугает. Короче пугает всё.

После прочитанного по психиатрии и психологии, я понимаю как всё плохо. Наверно моя личность полностью разрушена, психика уже не подлежит восстановлению(( Моё будущее это психушка - минимум на пол. года и учет у психиатра. В 20 лет. Ужасный финал((

Тесты:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги - Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии - Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25

Опросник для выявления панических атак - Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО) -

Ложь: 5
Аггравация: 5
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 3
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 4
Сензитивность: 6
Тревожность: 6
Лабильность: 7

Интерпретация результатов:
К сожалению полученные результаты не достоверны. Попробуйте ещё раз, постарайтесь быть откровеннее...

Торонтская алекситимическая шкала - Алекситимия: 63

Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости

Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10

Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

[HwEWm]

Мне 20 лет, пол мужской.

После написания поста, накатила сильная тревога. Руки потные/холодные, сердце колотиться, спазмы мышц, страшно. Попросил маму вызвать "скорую".

"Скорая" сделала два укола, сказали сибазон и седуксен. Я не много успокоился и лег спать. На утро просыпаюсь, ноги как не сгибаются. Сильная скованность, ходить практически не возможно. Я обратился к психиатру, он сказал что это после уколов. С его слов, в них не было необходимости, а неприятные явления пройдут через сутки или двое.

У меня появились сомнения, я позвонил на "скорую" и узнал что мне укололи на самом деле - феназепам и галоперидол. Сейчас уже почти прошло двое суток, скованность и боль в ногах остаются, читать трудно (как после атропина), боюсь побочных эффектов и не понимаю зачем мне кололи настолько сильное и токсичное лекарство. В интернете прочитал что побочных эффектов у него очень много и проявиться они могут не сразу. Если не соврали в очередной раз, то феназепама был 1 мл и столько же галоперидола.

[Eugenikom]

Что Вы хотели спросить? По поводу галоперидола, показаний для применения в Вашем случае не было. От однократного применения последствий никаких не будет.

[HwEWm]

Галоперидол с феназепамом может вызывать скованность в ногах?

[Eugenikom]

Галоперидол может вызывать скованность, в том числе и в ногах, но состояние это временное и быстро проходит. Феназепам смягчает побочные действия галоперидола.