Не могу понять себя и причины такого поведения. Помогите разобраться.

[olya17]

Сообщение от Varvarina

Вы замечаете, Оля, как хороошо вы стали справляться с потоком дел еще больших, чем раньше? Что вам помогает в приобретении этой уверенности - самоподдержка? Она - лучший противовес Червю.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, я это тоже замечаю. Если я в какой-то ситуации поддерживаю себя, то я на много лучше справляюсь с ситуацией, с потоком дел. Это для меня новое и ценное приобретение, я не умела себя поддерживать, а сейчас замечаю, что у меня даже получается. Конечно это все ещё на маленьком уровне, но это большое мое достижение. И там, где я себя поддерживаю, червь молчит, его не слышу, его как буд-то не существует... Я безумно рада, что он начинает помалкивать...!!!
Я за эту неделю прочувствовала столько радости за себя, за свои успехи, что я наверно за год столько не чувствовала. Каждый день я начинаю в каких-то моментах быть довольна собой. Мне очень нравится такое состояние!

[olya17]

Сегодня с утра проснулась в отличном настроении, много планов.. Но заболел сын. Все планы сами по себе отменились, до обеда я ещё поработала, потом поехали к врачу. На осмотре врач меня очень удивила курсом лечения для сына. Я думала это обычное ОРВи и в принципе поехала к врачу, только, чтоб посмотрели ушки, горло и послушала дыхание... А тут выписали антибиотик, препарат для горла и намекнули на усложнения. Конечно я не врач, но в данном случае я вообще не была согласна с таким курсом лечения. "Зачем сразу антибитик?... Неужели нельзя подождать...?" Я доверяю нашему педиатру, она обычно грамотно подходила к вопросам о лечении, ничего лишнего не приписывала... Очень меня удивило все это... И я без чувств стыда и вины сказала об этом врачу. Я обяснила свое отношение к этому методу лечения и спросила, есть ли возможность не спешить с антибиотиком и настояла, чтоб взяли на анализ мазок из горла.
Я всегда проверяю всю инфорацию, читаю много о педиатрии, сторонница доказательной медицины, если есть сомнения, всегда обращаюсь за помощью на РМС.
Но тут произошел конфликт... с червем...
По дорого домой, я все убдумывала как мне поступить и пошел диалог...
Я: "Оль, ну все ты правильно делаешь. Зачем спешить, подожди ещё, ситуация не критична. Дождись результатов анализа и тогда будет все ясно..."
Червь: "Ну, ну.... все ты "знаешь"... Ты кто? Врач? Чего ты умничаешь...? Ребенку плохо!!! Иди лечи и не мудри!"
Я "Не буду лечить и залечивать! Даже если и есть сомнения, перепроверю, проконсультируюсь. Всеравно у меня есть время..."
Червь: "Да ничего у тебя нет. Посмотри как он кашляет, как ему плохо, а она героя строит из себя. Вот дотянешь до усложнений и будешь потом ныть.., Зачем экспериментиовать на ребенке"

И тут я приуныла, засомневалась, обозлилась на себя....Ехала домой без настоения...
Так и не дала никаких препаратов, уложила сына спать. Посидела в сети, почитала РМС, задала вопросы врачам и жду...
Мысли: "Оль, не переживай ты так, все будет хорошо. Ты мама, тебе лучше знать как чувствует себя твой ребенок итд. Ведь ничего плохого пока нет, у тебя есть время... Ты б не тянула так время и не присматривалась, если б ему было реально плохо. Ты вспомни другие случаи, ты трезво оценивала все ситуации. .."
И мысли продолжаются в том же духе...
Но иногда червь встревает...

Итоги.Произошел конфликт с червем...

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Я бы поставила вам за это задание пять с плюсом, если бы это не было настолько в стиле червей.
А если серьезно - видите ли вы, насколько лучше вы стали отслеживать Себя и Его? Как хорошо обходитесь с этим внутренним конфликтом, не кидаетесь в автоматическое реагирование. Я горжусь вами!
Действительно тема ответственности за наших детей - наиболее тонкая материя в вопросах столкновения взглядов старшего поколения и наших собственных. Особенно тяжко, если те взгляды очень консервативны. А ведь мир не стоит на месте.
Но мама - вы. Это вы носили своего ребенка в животе 9 месяцев, вы не спали и слушали его дыхание, и знаете, какое оно бывает в здоровье и болезни. Любой его кашель, чих и пук вы узнАете из других, потому что это свое, родное. Мама - тоже доктор, я в этом глубоко убеждена. В союзе с хорошим врачом она может свернуть горы. Главное, чтобы ее глаза не застилал страх и ее действиями не руководили совсем уж животные инстинкты.

[olya17]

Ирина Николаевна, дополнение...

Наталья Рашидовна в разделе "Педиатрия" ответила на мои вопросы...
Не могу передать, что я прочувствовала в этот момент. Радость - это не то слово... Все сомнения ушли и я на правильном пути. А дальше, время покажет.... Червь замолчал сразу!
Ещё раз убеждаюсь в своей правоте.
Выводы: Нашего педиатра нужно перепроверять. Не всегда, но нужно... И маме всегда лучше знать, что нужно ее ребенку!

"Оля, ты умничка!"

[olya17]

Ирина Николаевна, я готова плясать танец вокруг стула, сама с собой....
Ещё раз убеждаюсь, что материнскому чувству нужно доверять. Конечно в пределах разумного, но нужно. Я часто себе удивлялась, когда ситуация не стандарт и связана с сыном, у меня сразу включается "трезвый взгляд"...Но потом происходил частый внутренний конфликт между разумом и чувствами, но обычно побеждает разум..
Мне нравится это качество. Его я приобрела, после первого месяца скитания по больницам, благодаря нашему первому педиатру.
Я поняла одно, что я не могу доверять на столько врачам, как доверяла и я должна владеть информацией, чтоб принимать правильные решения. Теперь я много раз перепроверю, тогда решаю "Я". Хотя сам червь часто вмешивается, но все-равно побеждаю Я.
Спасибо Вам за такую похвалу, очень ценю это!
Я просто горжусь собой в данный момент!
Да действительно, я на много лучше отслеживаю себя и червя. Я уже умею с ним говорить и иногда и могу "закрыть ему рот". Это очень большой результат нашей работы. Раньше я даже не подозревала ничего о черве, чувствовала, что что-то не так, но не знала что...
Спасибо вам!

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Сижу и думаю, какой сегодня был день и поймала себя на том, что уже не помню каким было утро... Очень много информации прошло через мой мозг, слишком много. Изучала много рабочих нюансов, почти целый день на телефоне... В промежутках уделяла внимание сыну... Ещё до обеда помогала подруге решить проблемму - решила! Сделала несколько домашних дел...После 7 вечера выехала из дому и вернулась около 12 ночи. Все это время я тупо сидела в машине и телефон не отключался, вcе звонки по работе...
Так и толком не помню дня. Чувствую сильную усталость... но день удачный.
Как только я села у компа с чашкой чая началось..
Червь: "И где твоя совесть. Ребенок болеет! Что ты за мама такая безответсвенная... Муж все вечера в одиночку... Зачем тебе семья?... Толку из тебя тут..."

А у меня даже нет желания сопротивлятся ему... Пусть говорит, что хочет...

Итог: День очень активный. Но червь не дает раслабится... Сижу и пытаюсь игнорировать его слова.

[Varvarina]

Сообщение от olya17

Червь не дает раслабится... Сижу и пытаюсь игнорировать его слова.

Здравствуйте, Оля!
Трудно ли их игнорировать?
Есть ли еще какие-то варианты?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

В данной ситуации не слишком трудно. Я сама понимала, что ничего "криминального" я не сделала. Мне нужно было уехать, мне нужно было поработать и сын был с мужем. Да я понимаю, что я мало времени провожу с мужем, что это рано или поздно приведет к конфликту. Но я за последний период поняла, что мне сейчас важнее "Я"...

Мои мысли об этом....то, что я сейчас осознаю и понимаю. Я всю свою жизнь жила для кого-то. В детстве для родителей, подростковый возраст для подруг/парней. Потом для мужа, потом для сына... для близких.... А когда ж для себя? Я всю жизнь хотела быть значимым для себя человеком. Но не получалось. Всегда старалась под кого-то подстроится, всем угодить. Если стоял выбор - редко выбирала себя. Если говорить образно, то такое ощущение, что я всю эту жизнь прожила в маске. Сверху вся такая гордая, уверенная, лучший друг, всех понимаю, всем помогу. Но если обидят, сразу дам отпор. Вся такая всесторонняя. А внутри - ребенок: ранимый, обидчивый, с множеством комплексов, не уверенный, с чувством вины..................
В процессе Наше работы я постепенно начинаю понимать себя, понимать кто я, понимать, что мне нужно. Я становлюсь значимым для себя человеком. Это иногда пугает, так как я себя знала другой и привыкла к этому. Я понимаю чего я хочу. Я хочу независимость, я не хочу жить для кого-то. Конечно семья, муж, сын - это значимое в моей жизни, но я одновременно хочу быть значимой и для себя. Я понимаю, что где-то нужно уступить, но где-то и проявить себя. Я больше не хочу подстраиваться под людей, быть зависимой от окружающих и их мнения. Я хочу быть сама собой и если окружающих это устраивает, то тогда и будет гармония в отношениях. Если человеку не дано меня понять, оценит - значит все, что мне остается, принять все так как есть и не пытаться изменить себя под человека или человека под себя. Я хочу воспринимать себя, близких, окружающих такими какими есть. Как только я смогу до конца это понять, мне уже вдвойне станет легче жить и не будет никакого чувства вины, обиды итд...

Мой итог: Я хочу быть человеком с БОЛьШОЙ буквы для себя!

[olya17]

Дополнение о прошедшем дне...
Последние дни мы с мужем мало общались, по-минимуму. Сегодня утром у меня было огромнейшее желание обнять мужа и сказать "Я очень сильно тебя люблю". Что я и сделала. Пол дня мы провели втроем...Как-то очень все гармонично было. Я чувствовала себя очень хорошо, спокойно...
Потом начались звонки по работе итд. Муж уехал с сыном по своим делам и в детский игровой центр.. А я закончив дела, уехала на шоппинг. Как-то мне хорошо на душе было, не было никакого чувства вины.. Отдохнула, развеялась... Потом пообщалась с одной мало-знакомой женщиной и заметила, что в общении и в взглядах мы очень похожи, прям прочувствовала это. Говорили о многом и вроде ни о чем и такое было чувство, что я много лет ее знаю... Очень позитивное общение.
Сижу и действительно душой отдыхаю....
Приятный день.....

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вчера вернулась домой очень поздно, не было сил писать отчет... Целый день как "белка в колесе", в основном все связано с работой. К концу дня просто "расклеилась", даже возникло мимолетное чувство разочарования в том, что я делаю... а самое главное в себе. Червь целый день доставал меня "Ну что.. допрыгалась..? Я тебе говорил, это не твое и ничего толком ты не сможешь... Ну бегай, бегай... Результатов не будет..." Но сама Я пыталась всему этому сопротивляться, хотя плохо получалось... Я в глубине души верю, что у меня все получится, что в каждой работе есть трудности, где-то нужно больше поработать, но если сильно постараться, то многое можно достичь...
Когда засыпала, то были мысли "Оль, не поддавайся. Верь в себя, работай, работай и все у тебя получится. Оглянись назад.. Ты многое уже сделала!" Когда я прислушалась к своим словам, поверила в них - мне очень сильно полегчало!
А ещё, вчера были у педиатра с сыном. Сын пошел на поправку и я ещё раз убедилась в том, что я была права по поводу методов лечения. Ещё раз убедилась в доказательной медицине и в том, что зачем лечить то, что само проходит. У меня был разговор с врачом на эту тему. После этого разговора я очень сильно похвалила себя внутри, гордилась собой. Но вдвойне порадовало, что врач меня поняла и мы нашли общий язык.

А сегодня день домашний. Провела его с сыном, с мужем, в дома.. Ничего особенного не сделала, просто решила отдохнуть...
Вечером у нас были гости, посидели, пообщались... Очень спокойный день...

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
День прошел спокойно в семейном кругу, пол дня отсыпались, бездельничали, даже из дому не выходила.
Много думала о работе, обдумывала все рабочие моменты... Главные мысли "верить в себя и все получится!"
Ещё я очень близко к тому, чтоб бросить курить. Обдумываю, подготавливаюсь и чем больше думаю, тем ближе к этому решению. Я сама не хочу курить, раньше мне это нравилось, сейчас уже стыдно перед собой за такую слабость.. Всерьез занялась здоровьем, правильным питанием... Тоже сейчас очень много мыслей по этому поводу...
В общем день размышление: о семье, о работе, о жизни, о себе.... Я чувствую, что мне нравятся эти постепенные изменения во мне и главное я сама хочу этих изменений. Я стала к себе относится лучше!

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Очень хорошо ,что вы занялись своим здоровьем, подумываете об избавлении от вредных привычек. Вообще, все больше замечаю, что тем, что происходит с вами, все больше любуюсь со стороны. Почти ни к чему не подталкиваю, не стимулирую. Похоже, ваш внутренний помощник сам уже знает и умеет все, что нужно для вас и понять и сделать.

Ну что ж, наша вторая неделя подошла к концу. Сможете еще раз собрать итоги и сказать о главном, что произошло за это время с отношениями с Червем и с самой собой?

[olya17]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Оля!
Очень хорошо ,что вы занялись своим здоровьем, подумываете об избавлении от вредных привычек. Вообще, все больше замечаю, что тем, что происходит с вами, все больше любуюсь со стороны. Почти ни к чему не подталкиваю, не стимулирую. Похоже, ваш внутренний помощник сам уже знает и умеет все, что нужно для вас и понять и сделать.

Ну что ж, наша вторая неделя подошла к концу. Сможете еще раз собрать итоги и сказать о главном, что произошло за это время с отношениями с Червем и с самой собой?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Спасибо Вам за комплименты в мой адрес, это придает ещё больше уверенности в себе! Я действительно замечаю огромные изменения. Хотя они ещё не стабильны, но чем больше я работаю над собой, тем значимее я становлюсь для себя. Такое ощущение, что я расту, внутренне созреваю. У меня иногда ощущения, что я никогда себя толком не знала, а сейчас я открываю себя и начинаю смотреть на себя другими глазами. Очень мне это нравится.
Какие изменения произошли с собой...?
Я начинаю понимать, чего я хочу. У меня вырисовываются цели и я начинаю к ним стремится. Но это реальные цели. Раньше их просто не было. Был идеализм и завышенная требовательность к себе. Я начинаю себя поддерживать, понимаю себя больше и свои чувства. Я даже могу искренне себя хвалить и радоваться своим успехам. Я могу себя критиковать без чувств вины, что очень радует. Зависимость от мнений окружающих постепенно уходит, а я приобретаю уверенность в себе самой.

В отношениях с червем я становлюсь менее ранимой и более независимой от его мнения. Я намного лучше стала различать его от себя самой. Его слова я могу игнорировать, но иногда они задевают. Но уже не так сильно как было раньше. Я даже могу наперед знать, где именно он может заговорить. Я могу с ним вступать в диалог и иногда после таких мысленных разговоров, он замолкает. У меня пропадает страх перед его словами.

Это общий итог прошедшей недели.

Ирина Николаевна, извините за вчерашнее отсутствие. Вчера я никак не могла сосредоточится на отчете и итогах. Было очень много работы, звонков, очень сильно устала.

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я заболела и целый день сплю. Хорошо, что муж сегодня не работает, я хоть "отдыхаю"... День бесполезный.
Много думаю о работе, о планах, о будущем. Раньше я об этом редко думала. А сейчас это постоянно в голове...
Сегодня позвонила женщина, я о ней раньше писала... Ну вот, у нее хватило наглости мне позвонить и попросить о помощи, мол ей какое-то письмо пришло и она его не понимает. Я не знаю почему я согласилась ей в этом помочь...Я уже и забыла о ней и тут опять... Пол дня обдумываю, как бы это отмазаться, я вообще не хочу ее видеть.
Мысли" Ну зачем ты согласилась, ты ж понимаешь, что она тебя использует. Она ж тебе нагрубила в последнем разговоре.. Вот завтра перезвоню ей и скажу, что не хочу с ней встречаться, я передумала...."
А потом червь влезает" Ага, куда ты денешься, поноешь и встретишься. Надо было раньше думать... Ха-ха, и так всегда у тебя. Идешь у всех на поводу... Дурочка!".
Мои мысли" Короче, завтра звоню ей и отказываюсь от встречи. Будь, что будет. Я не должна делать то, чего не хочу. Она мне никто!!! Червь, заткнись!".
Сижу и злюсь сама на себя!

[olya17]

Ещё, я хотела написать о том, что я отдаляюсь от мужа. Не понимаю, почему это все происходит. Мне как-то безразлично его присутствие. Бывают моменты, что я прям вся пропитана любовью, нежностью к нему... Но сейчас эти моменты редкость. Не могу ничего плохого о нем сказать, он очень старается для меня, для сына, он хороший человек... Чувствую себя плохо по этому поводу, но не пытаюсь ничего изменить.
Я зациклена сейчас на себе.... Даже сын отошел на задний план...
Может это временное, так как идет огромная работа над собой, но я боюсь потерять, то, что у меня есть. Мою семью!

Просто хотела этим поделится...