Кризис 30 лет

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Понимаете, почему одна эта фраза вызвала у меня ощущение самого важного?

Если честно, нет У меня она вызвала желание к себе все таки прийти. Если с метафорой, то я блуждаю по затуманенному лесу в поисках своего места. На ум пришел ежик в тумане из одноименного мультфильма.

И следствием этого является постоянное чувство небезопасности. То есть у Вас проблемы с тем, чтобы суметь защитить себя и дорогих Вам людей? Или это как-то по-другому можно сформулировать?

Да,чувство небезопасности очень по мне. А вот защищать себя и дорогих мне людей я начала учиться. Несколько лет назад сказала бы,что у меня проблемы с этим. Сейчас я стараюсь отстаивать себя и близких.

Хорошая замена. А он силен был, этот друг? Он мог Вам помочь себя чувствовать защищеннее?

О да! Он очень сильный, защищал меня! В детских фантазиях рядом с ним я становилась такой же сильной,смелой и отважной!

Мама вроде хочет защитить, помочь, оберечь, но она и сама слишком хрупка и неустойчива. Ее защита - как тонкая сеточка, от любого ветерка улетает прочь. А отец разделяет что-то лишь в отдельных сферах жизни, присутствуя скорее на заднем плане, несколько скептично наблюдая за Вами...Его присутствие как будто невесомо, слишком несущественно. И это главные люди в жизни в детстве. Так ли я поняла Ваше ощущение?

Присутствие отца иногда больше тяготило, когда он включал Учителя(со своими оценками). Иногда было очень важным и желанным,когда он включал Отца(поддерживал и одобрял). И невесомым,когда его вообще не было (в психологическом плане). А мамина защита точно есть, 100%,только я не могу быть также на 100% уверена,что именно сейчас она будет. может завтра...
Поэтому я часто полагалась на себя. Мне было проще рассчитывать на себя, сама то себя я не подведу. А с родителями я точно не знала как выйдет. Может повезет,может нет-русская рулетка. Либо джекпот, либо провал. Т.е. у меня нет ощущения гарантии,что мне точно помогут и нет понимания в какой ситуации помогут,а в какой нет. все стихийно и непоследовательно.

Можно ли попросить Вас привести примеры этих пугающих фантазий? Куда они Вас заводили? Что во всем этом было таким страшным для Вас?

Приведу пример самой яркой. Мне почему то думалось,что процесс похорон происходит непременно ночью и все люди на кладбище молятся на коленях возле гроба. Такая мысль пугала меня жутко. Я даже природу страха объяснить не могу,просто ужас. Для меня было страшным когда либо вообще попасть на похороны, это было для меня равнозначно своей смерти. Мне казалось,что ночью происходят какие то таинственные необъяснимые вещи, а поскольку смерть сама таинственная и необъяснимая, то именно это время суток как никакое другое подходит для похорон. В это время появляются страшилки,бабайки и всякие прочие сущности,которые зачем то должны нагнетать страх на присутствующих, а все присутствующие должны страх выдержать,таким образом демонстрируя уважение к умершему. При этом сам умерший, он как бы умерший и нет. Вот тут даже объяснить не могу. Мне казалось,что он все слышит,но не видит и не чувствует. А потом еще я начинала думать,как он там в гробу лежит и продолжает все слышать...

Правильно ли будет сформулировать, что отворачиваясь от жизни, Вы словно и от смерти тем самым убегаете куда-то невидимкой?

Вот прям в точку. Только сейчас остро осознала это-я и по жизни невидимка.

Или она нагружена дополнительными ужасными содержаниями о том, какими кошмарами она может сопровождаться и приправлена тем самым Ничто, от которого стынет кровь в жилах? Давайте попробуем развенчать Ваш индивидуальный миф о Смерти как самом страшном событии в жизни?

Да,да именно, от которого стынет кровь...Я боюсь мучительной смерти, когда знаешь,что умрешь и умираешь. Боюсь смерти,когда еще не стар.
Если б она приходила так,что ничего не понимаешь,наверно это легче. потому что после смерти и так ничего не понимаешь,а до-не успеваешь сообразить что происходит. А вот все эти страшные аварии,катастрофы,болезни,когда страдает тело,жуткая боль,мучения, пусть даже и кратковременные. Выходит что жизнь мучительная все с теми же болячками и смерть такая же. Одни сплошные муки. Ради чего, спрашивается.
А вот еще кстати вспомнилось,позже дописывала,не знаю к месту или нет. Помимо двух бабушек, у меня была прабабушка (папина бабушка)-уже старенькая бабулька. Я ее,честно скажу,побаивалась.Хотя она всегда очень нам радовалась,когда мы приходили в гости. Бабушка умерла в 92 года. На момент,который я описываю,ей было 85-87 лет. Так вот, бабуля уже не выходила на улицу, без надобности по квартире не перемещалась. Помню ее очень бледной и беззубой. Она очень плохо слышала и практически ничего не говорила. Только смотрела телевизор,уж не знаю,что она там слышала. Я побаивалась ее потому что она была для меня воплощением живой смерти. Мне кажется такая старость мучительна.По сути ты уже не живешь,а существуешь.

Это горе нуждается в печали. Мы могли бы обработать эту рану?

Да, конечно. Даже нужно это сделать.

Вы были другой, чем им было удобно. Но Вы БЫЛИ. Когда это изменилось?

Прям заставили меня подумать. У меня нет однозначного ответа. Мне сложно сказать,что вот какое то событие или какой то день изменили меня. Наверно это было постепенно. Если вернуться к той метафоре про ежика в тумане. То я думаю,что в какой то ясный солнечный день ежик пошел прогуляться,но не заметил как уходил все дальше и дальше от дома. Постепенно опустился туман, ежик заблудился окончательно. Теперь ему мешает туман, он не дает разглядеть правильную дорогу к дому.Иногда ежик ошибается и подходит к чужим домам, поняв это,расстраивается и уходит снова в поисках своего дома. Сейчас ежик в поисках. Есть чувство,что он где то рядом.
Мне кажется,возможно, после того как я бросила заниматься танцами, что то поменялось в душе. Мне кажется туман опустился именно в это время.

[Varvarina]

Доброе утро, kateriya!

Вынуждена извиниться. Чтобы ответить вовремя, вчера очень рассчитывала на мобильный интернет, но он не сработал. Сегодня отвечу в течение дня обязательно! Я о Вас думаю. Работа с Вами в наших темах затрагивает очень глубокий пласт.

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Если честно, нет У меня она вызвала желание к себе все таки прийти.

Но я именно это и имела в виду. В этом желании чувствуется много энергии (скорее злости в свой адрес) и ясно присутствует мотивация.

Сообщение от kateriya

Если с метафорой, то я блуждаю по затуманенному лесу в поисках своего места. На ум пришел ежик в тумане из одноименного мультфильма.

НО если точно по ЭТОЙ метафоре, у того Ёжика был Дом. Он его не мог найти в тумане. У Вас тоже так? Или Вы не знаете, что за Дом Вы ищете? Вы в самом конце вроде говорите об этом. Но у меня здесь вопрос скорее о том, насколько хорошо Вы представляете, что ищете?

Сообщение от kateriya

Да,чувство небезопасности очень по мне. А вот защищать себя и дорогих мне людей я начала учиться. Несколько лет назад сказала бы,что у меня проблемы с этим. Сейчас я стараюсь отстаивать себя и близких.

Что Вам помогает это делать, чего раньше не было?

Сообщение от kateriya

О да! Он очень сильный, защищал меня! В детских фантазиях рядом с ним я становилась такой же сильной,смелой и отважной!

Он сейчас остается у Вас?

Сообщение от kateriya

Присутствие отца иногда больше тяготило, когда он включал Учителя(со своими оценками). Иногда было очень важным и желанным,когда он включал Отца(поддерживал и одобрял). И невесомым,когда его вообще не было (в психологическом плане). А мамина защита точно есть, 100%,только я не могу быть также на 100% уверена,что именно сейчас она будет. может завтра...

Можно ли сказать, что основная характеристика их защиты это нестабильность и ненадежность, невозможность на нее положиться и рассчитывать с большой долей уверенности? Все зависит от слишком многого: настроя отца, состояния мамы и т.п.? Знаете, как говорят: положиться на Авось"?

Сообщение от kateriya

Поэтому я часто полагалась на себя. Мне было проще рассчитывать на себя, сама то себя я не подведу. А с родителями я точно не знала как выйдет. Может повезет,может нет-русская рулетка. Либо джекпот, либо провал. Т.е. у меня нет ощущения гарантии,что мне точно помогут и нет понимания в какой ситуации помогут,а в какой нет. все стихийно и непоследовательно.

Собственно это Вы и пишете. И все же тогда как Вы сама чувствуете себя, когда эта русская рулетка предлагается Вам как единственный возможный вариант, когда рассчитывать можно только на себя? нельзя расслабиться. Делает ли это Вас повзрослевшей раньше времени - чуть ли не старушкой? Или очень одинокой и брошенной? Или философски обесценивающей весь этот мир, в котором нет твердой и на 100% прочной почвы? Влияет ли это на Ваше переживание жизни? На поведение избегания как у Премудрого Пескаря? НЕ отсюда ли то самое "магическое" спрячусь от смерти и она пройдет мимо?

Сообщение от kateriya

Приведу пример самой яркой. Мне почему то думалось,что процесс похорон происходит непременно ночью и все люди на кладбище молятся на коленях возле гроба. Такая мысль пугала меня жутко. Я даже природу страха объяснить не могу,просто ужас. Для меня было страшным когда либо вообще попасть на похороны, это было для меня равнозначно своей смерти. Мне казалось,что ночью происходят какие то таинственные необъяснимые вещи, а поскольку смерть сама таинственная и необъяснимая, то именно это время суток как никакое другое подходит для похорон. В это время появляются страшилки, бабайки и всякие прочие сущности,которые зачем то должны нагнетать страх на присутствующих, а все присутствующие должны страх выдержать,таким образом демонстрируя уважение к умершему. При этом сам умерший, он как бы умерший и нет. Вот тут даже объяснить не могу. Мне казалось,что он все слышит,но не видит и не чувствует. А потом еще я начинала думать,как он там в гробу лежит и продолжает все слышать...

Итак, смерть сопровождает темнота и ужасные странные ритуалы, в которых много какого-то неестественного для нормальной человеческой жизни: люди почему-то молятся у гроба на коленях в этой темноте и вынуждены терпеть этот возникающий ужас из уважения к умершему, который каким-то образом за этим следит с "той" стороны крышки. В этом так много принудительного выдерживания невыносимых вещей, не имеющих никакого здравого смысла, что от одного этого становится не по себе. Так?

Сообщение от kateriya

Вот прям в точку. Только сейчас остро осознала это-я и по жизни невидимка.

Хорошо, когда что-то узнается.

Сообщение от kateriya

Да,да именно, от которого стынет кровь...Я боюсь мучительной смерти, когда знаешь,что умрешь и умираешь. Боюсь смерти,когда еще не стар.

Уточню как услышала. А Вы уточните, если я ошибаюсь, пожалуйста. Вы боитесь не самой смерти как конца жизни, а тяжелого процесса умирания, сопровождаемого муками и болью, а также той смертью, с которой сами не согласны, поскольку она безвременная, застигает врасплох, перерезает нить жизни на самом взлете. Помните в "Аленьком цветочке " как страшное заклинание "И умереть тебе смертью лютою, безвременною..."?

Сообщение от kateriya

Если б она приходила так,что ничего не понимаешь,наверно это легче. потому что после смерти и так ничего не понимаешь,а до-не успеваешь сообразить что происходит. А вот все эти страшные аварии,катастрофы,болезни,когда страдает тело,жуткая боль,мучения, пусть даже и кратковременные. Выходит что жизнь мучительная все с теми же болячками и смерть такая же. Одни сплошные муки. Ради чего, спрашивается.

Я так слышу, что для Вас самое категорически неподходящее в смерти это физическая боль и душевные мучения. Но ведь это свойство скорее имеющее отношение к жизни. Знаете даже есть странное выражение: если болит, значит еще жив. Можно спрошу: а какая должна быть смерть, чтобы Вы с ней согласились, что такой она может быть?

Сообщение от kateriya

А вот еще кстати вспомнилось,позже дописывала,не знаю к месту или нет. Помимо двух бабушек, у меня была прабабушка (папина бабушка)-уже старенькая бабулька. Я ее,честно скажу,побаивалась.Хотя она всегда очень нам радовалась,когда мы приходили в гости. Бабушка умерла в 92 года. На момент,который я описываю,ей было 85-87 лет. Так вот, бабуля уже не выходила на улицу, без надобности по квартире не перемещалась. Помню ее очень бледной и беззубой. Она очень плохо слышала и практически ничего не говорила. Только смотрела телевизор,уж не знаю,что она там слышала. Я побаивалась ее потому что она была для меня воплощением живой смерти. Мне кажется такая старость мучительна.По сути ты уже не живешь,а существуешь.

Такое разрушение плоти - вот Ваш страх? Или тут больше об исчезновении Личности?

Сообщение от kateriya

Да, конечно. Даже нужно это сделать.

Это отдельная тема. Когда Вы хотите ей заняться?

Сообщение от kateriya

Прям заставили меня подумать. У меня нет однозначного ответа. Мне сложно сказать,что вот какое то событие или какой то день изменили меня. Наверно это было постепенно. Если вернуться к той метафоре про ежика в тумане. То я думаю,что в какой то ясный солнечный день ежик пошел прогуляться,но не заметил как уходил все дальше и дальше от дома. Постепенно опустился туман, ежик заблудился окончательно. Теперь ему мешает туман, он не дает разглядеть правильную дорогу к дому.Иногда ежик ошибается и подходит к чужим домам, поняв это,расстраивается и уходит снова в поисках своего дома. Сейчас ежик в поисках. Есть чувство,что он где то рядом.
Мне кажется,возможно, после того как я бросила заниматься танцами, что то поменялось в душе. Мне кажется туман опустился именно в это время.

А почему Вы бросили танцы?

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо,что думаете обо мне. На комментарии отвечу чуть позже. Начну с другого.
Вчера отцу стало плохо-подскочило давление,таблетки не помогали. Мама вызвала скорую.Укол,который сделали врачи не помог. Папе становилось хуже. Мама снова вызвала скорую,чтоб забрали в больницу. Там уже сделали какой то другой укол,от которого стало легче.И их отпустили домой.Я находилась дома и все подробности узнала только вечером. Все это время была в этом очень знакомом мне из детства состоянии, тошнотворном,мерзком,отвратительном,хуже смерти-состоянии волнения,страха,когда ситуация неизвестна,не можешь никак помочь,ничего изменить,абсолютная беспомощность.И тут я поняла,что не хочу никогда больше чувствовать все это,как же устала от этого мерзкого волнения. А ведь знаете,давно ничего такого волнительного чрезмерно и не происходило. Я наверно просто на время скатилась к таким привычным детским реакциям. И вот что поняла-я выходит не хочу чувствовать это волнение со знаком"-", выключаю его. Но оно часть жизни,так ведь. Выключив его, я выключаю и все переживания со знаком "+". Я где то в ранних постах писала,что не получаю удовольствия на 100%, не живу на полную. Теперь понимаю почему. Потому что нажала на кнопку "Выкл". А теперь в темноте ищу "Вкл".
Первый срабатывает опять желудок-ничего не лезет, какое то странное чувство,что внутри желудка мочевой пузырь и он сейчас лопнет. Я начала плакать,слезы лились сами по себе. Такое чувство,что этим слезам много лет и они детские и вот только сейчас вылились наконец.
Потом я как то успокоилась и смогла даже поразмышлять на тему принятия.Принятия тех событий,которые волей или неволей происходят в наших жизнях и о том,как важно согласиться с тем,что происходит, быть открытым этим событиям,не бежать от них.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от kateriya

Спасибо,что думаете обо мне. На комментарии отвечу чуть позже.

Мне хочется тут коротко среагировать. Не так важно сейчас идти запланированным путем последовательного обсуждения возникших у меня комментариев и вопросов. К ним можно вернуться позже. То, что Вы описали, ИМХО является экзистенциально значимым. И более важным сейчас в нашем процессе, чем рефлексивно-ретроспективный анализ прошлого опыта. Актуальная ситуация с отцом предоставила нам хорошую возможность прикоснуться к этим чувствам не в воспоминаниях, а в актуальной ситуации. Мы МОЖЕМ и ДОЛЖНЫ тут остановиться и внимательно посмотреть на них.

Сообщение от kateriya

Все это время была в этом очень знакомом мне из детства состоянии, тошнотворном, мерзком, отвратительном, хуже смерти-состоянии волнения,страха,когда ситуация неизвестна,не можешь никак помочь,ничего изменить,абсолютная беспомощность.

Вы знаете название своего состояния?

Сообщение от kateriya

И вот что поняла-я выходит не хочу чувствовать это волнение со знаком"-", выключаю его. Но оно часть жизни,так ведь. Выключив его, я выключаю и все переживания со знаком "+". Я где то в ранних постах писала,что не получаю удовольствия на 100%, не живу на полную. Теперь понимаю почему. Потому что нажала на кнопку "Выкл". А теперь в темноте ищу "Вкл".

Абсолютно точно!
У Лэнгле есть такая метафора относительно чувств. Чувства возникают со всеми знаками, такова их природа. Они имеют характер синусоиды, амплитуда которой одинакова как для чувств со знаком "+", так и со знаком "-". Если амплитуда сглажена, то не переживается сильно негативное чувство, оно становится слабее, но, как неизбежное следствие, такой же невысокий уровень интенсивности имеют и все позитивные переживания. Ну а уж если нажата кнопка "выкл", то, сами понимаете, никаких чувств нет. И участия в жизни тоже нет. Чувство - это важнейший элемент для понимания того, КАК воздействует на меня то, что происходит со мной. Это "как" единственная информация, которую я нигде не могу найти, кроме себя, своей психики. Их интенсивность зависит от того, допускаю ли я эту интенсивность или "прикручиваю". Тут очень технические аналогии. Но выключатель не всегда в моей сознательной власти. Иногда он срабатывает автоматически - и вот готовая диссоциация, как это бывает при травматическом опыте. Извините за небольшую лекцию. Я надеюсь, что Вам это полезно понимать.

Сообщение от kateriya

Первый срабатывает опять желудок-ничего не лезет, какое то странное чувство,что внутри желудка мочевой пузырь и он сейчас лопнет. Я начала плакать,слезы лились сами по себе. Такое чувство,что этим слезам много лет и они детские и вот только сейчас вылились наконец.

Эти слезы принесли облегчение?

Сообщение от kateriya

Потом я как то успокоилась и смогла даже поразмышлять на тему принятия.Принятия тех событий,которые волей или неволей происходят в наших жизнях и о том,как важно согласиться с тем,что происходит, быть открытым этим событиям,не бежать от них.

ДА!

[kateriya]

Доброго времени суток! Ситуация с папой действительно перевернула мое сознание,может конечно не полностью, но по крайней мере позволила сделать значимые для меня выводы,о которых я напишу ниже. Спасибо Вам,что среагировали на мое сообщение. Хотя я готова была подождать ответ, т.к. наше общение очень важно и ценно для меня.

Вы знаете название своего состояния?

Я бы назвала это сопротивлением. Сейчас хочу добавить-сопротивление жизни. Внутри протест - как!?не может быть,не хочу!нет,нет,нет!

Извините за небольшую лекцию. Я надеюсь, что Вам это полезно понимать.

Это очень нужно мне понимать. Приветствую любые теоретические заметки.

Иногда он срабатывает автоматически - и вот готовая диссоциация, как это бывает при травматическом опыте.

Да возможно когда то таких болезненных переживаний было чрезмерно много для меня. Сработал автомат. Как же теперь включить все?

Эти слезы принесли облегчение?

Временное. По крайней мере позволили подумать на тему принятия,а вот это уже принесло некоторое облегчение.

Теперь о своих небольших выводах. Знаете,пожалуй я хочу оставить тему отношений с родителями. Я точно знаю,что они любят меня и делали/делают все,что могут,чтобы мне в чем то помочь. Я не могу просить с них больше,чем они могут. Мы все неидеальны.
В тот день я была физически со своими детьми,но эмоционально недоступна. Они даже перестали в какой то момент ко мне подходить. Я полностью ушла в свои переживания. Даже не думая,что мое состояние может как то повлиять на них. А ведь возможно так же и было в отношениях со мной и родителями.
У родителей была по своему тяжелая жизнь в свое время. Было много своих переживаний. Где то они так же могли быть недоступными для меня. Но я точно знаю,что они делали все от них зависящее и возможное,чтобы мне было хорошо.Пусть не всегда так как это надо было мне,не в той форме,не в то время. Но я благодарна им за все!
Сейчас я хочу быть родителем самой для себя. Уметь себя поддерживать!

НО если точно по ЭТОЙ метафоре, у того Ёжика был Дом. Он его не мог найти в тумане. У Вас тоже так? Или Вы не знаете, что за Дом Вы ищете? Вы в самом конце вроде говорите об этом. Но у меня здесь вопрос скорее о том, насколько хорошо Вы представляете, что ищете?

Я знаю этот дом. Я узнаю его как только в нем окажусь. По ощущениям.

Что Вам помогает это делать, чего раньше не было?

Он сейчас остается у Вас?

Теперь тигр это я. Он и помогает отстаивать себя,свои потребности,ценности,свою семью. Тигр это уверенность в себе и осознание значимости, важности происходящего со мной и семьей. Т.е. не игнорирование своих желаний (по разным причинам), а достижение. Быть тигром не значит рычать и скалиться, а значит быть напористым,энергичным,сильным(выносливым) и смелым.

когда рассчитывать можно только на себя? нельзя расслабиться. Делает ли это Вас повзрослевшей раньше времени - чуть ли не старушкой?

Прям удивилась как точно.Именно старушкой себя порой и считаю. Где же былой драйв,авантюра,вкус риска, энтузиазизьм...?)))честно сказать,смеюсь сейчас над собой...

В этом желании чувствуется много энергии (скорее злости в свой адрес) и ясно присутствует мотивация.

Надоело бояться!устала!Я уже сама от себя больше устала,чем от жизни с ее смертью.

В этом так много принудительного выдерживания невыносимых вещей, не имеющих никакого здравого смысла, что от одного этого становится не по себе. Так?

Вот здесь наверно и сработал автомат.

Уточню как услышала. А Вы уточните, если я ошибаюсь, пожалуйста. Вы боитесь не самой смерти как конца жизни, а тяжелого процесса умирания, сопровождаемого муками и болью, а также той смертью, с которой сами не согласны, поскольку она безвременная, застигает врасплох, перерезает нить жизни на самом взлете. Помните в "Аленьком цветочке " как страшное заклинание "И умереть тебе смертью лютою, безвременною..."?

Да именно так. Это самое страшное,что может быть.
Можно спрошу: а какая должна быть смерть, чтобы Вы с ней согласились, что такой она может быть?
Быстрая)))В преклонном возрасте.

Такое разрушение плоти - вот Ваш страх? Или тут больше об исчезновении Личности?

Я думаю здесь и плоть и личность. Ходячий труп это тоже жутко страшно.

Я думаю,что как масло на хлеб, на мои особенности личности (ранимость,впечатлительность,чувствительность) наложились события жизни и особенности детско-родительских отношений. И вышло то,что вышло из меня. Не помню,писала или нет выше...Меня довольно много оберегали. Потому у меня и сложилось ощущение,что мир опасен (родители же говорят,а им стоит верить.)Самостоятельной я была с детства, но вот пробовать что то новое боялась. Представляете какой запутанный комок, родители оберегают от жизни, а жизнь подкидывает неприятности и никто не может объяснить в чем дело и что делать,как вообще реагировать то? Я пишу и понимаю,что прям запутываюсь сама в своих воспоминаниях и ощущениях былых и настоящих. какое то наложение всех пластов со всех возрастов.голова разрывается. Это прошлое не вернуть и не поменять. Надо в настоящем находиться,здесь и сейчас. И что то делать для возвращения домой к себе.Хочу дышать полной грудью и чувствовать остро.
Про танцы почему бросила еще позже отвечу, а то что то подустала.

[kateriya]

Итак про танцы. На бальные танцы попросилась в начале 2 класса,после того как увидела выступление какого то местного коллектива у нас в школе. Я загорелась-хочу так же,хочу! Понимаете, Ирина Николаевна? Девочка 8 лет вероятно была значительно ближе к себе и своим потребностям,чем сейчас 31 летняя тетька. Как же я захотела танцевать!!!Давно я не припомню у себя такого драйва. Причем замечу это было полностью мое желание. Очень настойчивое. Мама отвела меня в ближайший Дом творчества. И всё, с тех пор я влюбилась в бальные танцы. На тренировки бежала со всех ног, мне было мало занятий 3 раза в неделю,нужно было все 7)))Тяжело переживала перерыв на время летних каникул, отсчитывая дни до начала нового танцевального сезона. У меня неплохо получалось и через какое то время меня перевели в "конкурсную" группу (те,кто выступал на соревнованиях и всяких мероприятиях). Я была горда за себя,ведь фактически признали мои способности (ПРИЗНАЛИ меня). Моими первым партнером был сосед по парте, признаюсь,мне не очень нравилось с ним танцевать,но за неимением лишних мальчиков в коллективе это было большое счастье танцевать в полноценной паре. Позже партнер поменялся и я встала в пару с другим мальчиком. Скажу сразу,что мы станцевались быстро и с ним мне очень нравилось. Здесь правда не обошлось без конфликта. В танцевальном спорте является обычным делом перетусовка партнеров, с целью поиска "оптимального" варианта. Но мама предыдущей партнерши фактически сочла такую ситуацию оскорбительной для ее дочери и обсыпала меня,партнера,моих и его родителей,преподавателя по танцам нелицеприятными эпитетами.После чего на занятия они больше не вернулись. Но для меня именно с этого момента начинается самый взлетный период в плане дружбы,творчества и самовыражения.Наш коллектив был не очень велик,но очень дружный,как большая семья. Мы выступали на конкурсах,разных мероприятиях в городе. Кроме бальных танцев экспериментировали с другими направлениями танцев. Отмечали вместе праздники,дни рождения. Эх,какое это было время....Позитивное,жизнерадостное,плодотворное,ак тивное,яркое!Танцы были большим ресурсом для меня.
Но однажды все было разрушено. В тот год я как то особенно ждала начала нового сезона и с жуткой скукой переживала перерыв. Идя на первое занятие, было какое то странное предчувствие, волнение. Вот не знаю, Ирина Николаевна, что это? Ведь это не из области эзотерики,ведь это есть у всех людей, детей, но мы отмахиваемся от внутреннего чутья и оно перестает говорить с нами. А ведь наверно,если слушать себя,то ошибаться меньше будешь по жизни. Так вот предчувствие меня не подвело. Вместо нашей преподавательницы по танцам была другая,она сообщила, что Ольга Владиславовна уехала в Москву и пока не известно,когда она вернется и что теперь она будет вместо нее. Все оборвалось внутри. Это значило конец. Как смерть. Шла домой я очень расстроенная и безжизненная. Это все тоже чем то напоминает внезапную смерть,с которой я не согласна.Коллектив наш фактически распался. Два месяца я еле отзанималась с новым тренером. Начала пропускать занятия, пропал былой интерес и страсть,активность.Новый преподаватель была совсем другая-флегматичная,безэмоциональная,никакая вообщем....Наша Ольга Владиславовна была очень эмоциональная,яркая.Мне кажется многие девочки хотели быть на нее похожи. Уж я то точно!Мы перенимали у нее какие то манеры,фразы,жесты...А самое главное, она занимало огромное место в моем сердце и моей жизни. Я б даже сказала,что она это еще один объект привязанности,кроме родителей. В коллективе я была на первых ролях, всегда выступала в первых рядах. Меня хвалили. Я получала от тренера много признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения.Конечно я купалась в этом,мне было тепло и хорошо.
Наш коллектив распался. кто то из нас пытались перейти в другие клубы. я не исключение,пробовалась в трех местах.везде мне было плохо. потому что не было всего того,что было в моем родном,не было Ольги Владиславовны и я не получала ничего,в чем так нуждалась-признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения. Все другие коллективы были какие то чужие,враждебные,холодные,закрытые.
Ее уход я могу сравнить с утратой. Была и обида, и злость. Мне казалось,что она предала нас,меня. Хотя конечно другой половиной мозга я ее оправдывала-ведь у нее не было семьи и она уехала строить СВОЮ личную жизнь.
На некоторое время я задержалась в новом коллективе с моим партнером, но очень скоро мы стали терять интерес оба, появилась взаимная раздражительность. Я начала откровенно прогуливать тренировки. Не могла запомнить связки,хореографию из-за чего сильно падала самооценка. Новый тренер была как то закрыта эмоционально,не приветлива. Я ее тоже могу понять,когда приходят новые дети с 6 лет, с начала это одно. А когда вам по 13 и нас нужно было местами переучивать,местами вписывать в существующий ансамбль,да и вообще личностно привыкать к нам это совсем другое. И да,кстати,это очень важно. Этот последний коллектив,в котором мы задержались, они ведь перешли в наш родной зал после распада нашего. Сколько злости и ревности к ним было у меня. Хотела всех порвать и вышвырнуть.Этой мой зал,мой!!! А они так по хозяйски там ходили,распоряжались всем. Представьте,что к вам в квартиру приходят незванные гости и ведут себя,будто это их квартира,а вы при этом ничего не можете подделать...
В общем я бросила. Когда то мои любимые,обожаемые танцы опротивели мне настолько,что слышать про них не могла. Скажите мне лет в 10-12,что у меня будет такое отношение-в жизни б не поверила!!!
Родители сильно не настаивали, мама предложила хорошо подумать. Я не раздумывала, бросаю и все. На время почувствовала облегчение. Позже поняла,что это было бегство. Но желания возвращаться никогда не было. Было желание вернуть наш прежний коллектив. Я даже тайно верила,что когда нибудь это случится.
Я видела Ольгу Владиславовну через пол года после распада, она приезжала специально к нам. Мы о многом поговорили. Я не обижалась на нее больше. Но продолжала верить,что когда нибудь наш коллектив воскреснет. Еще позже умирает мой партнер. Вместе с его смертью я окончательно похоронила идею о воскрешении.

[Varvarina]

Доброй ночи, kateriya!
Опять я дотянула до крайнего срока и снова не успеваю ответить. Со всеми событиями вокруг экзистенциального проекта я практически ежедневно занята. Видимо в этой теме мне суждено каждый раз извиняться Вот такой урок...
Постараюсь ответить завтра днем. Извините пожалуйста.

[kateriya]

Здравствуйте! Ирина Николаевна, терпеливо жду.

[Varvarina]

Сообщение от kateriya

Здравствуйте! Ирина Николаевна, терпеливо жду.

Спасибо большое!

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Я бы назвала это сопротивлением. Сейчас хочу добавить-сопротивление жизни. Внутри протест - как!?не может быть,не хочу!нет,нет,нет!

Да. Очень похоже. И точно названо. Сопротивлением боли, которую приносит жизнь, добавила бы от себя.

Это очень нужно мне понимать. Приветствую любые теоретические заметки.

Ок. Буду знать

Да возможно когда то таких болезненных переживаний было чрезмерно много для меня. Сработал автомат. Как же теперь включить все?

ИМХО главное тут - резистентность к боли. Ее надо повышать. Постепенно.

Временное. По крайней мере позволили подумать на тему принятия,а вот это уже принесло некоторое облегчение.

Хорошо

Теперь о своих небольших выводах. Знаете,пожалуй я хочу оставить тему отношений с родителями. ...я благодарна им за все!
Сейчас я хочу быть родителем самой для себя. Уметь себя поддерживать!

Поддерживаю!

Я знаю этот дом. Я узнаю его как только в нем окажусь. По ощущениям.

Это уже немало. Осталось только найти его.

Теперь тигр это я. Он и помогает отстаивать себя,свои потребности,ценности,свою семью. Тигр это уверенность в себе и осознание значимости, важности происходящего со мной и семьей. Т.е. не игнорирование своих желаний (по разным причинам), а достижение. Быть тигром не значит рычать и скалиться, а значит быть напористым,энергичным,сильным(выносливым) и смелым.

Звучит мощно!

Прям удивилась как точно.Именно старушкой себя порой и считаю. Где же былой драйв,авантюра,вкус риска, энтузиазизьм...?)))честно сказать,смеюсь сейчас над собой... Надоело бояться!устала!Я уже сама от себя больше устала,чем от жизни с ее смертью.

Вот здесь наверно и сработал автомат.

Да. Эта тема - триггер для этого автомата.

Быстрая)))В преклонном возрасте.

Идеальный вариант. Еще часто говорят: "во сне". Увы, не всегда возможный.

Я думаю здесь и плоть и личность. Ходячий труп это тоже жутко страшно.

Да, но это взгляд со стороны. Мы не знаем как ему внутри...

[/Я думаю,что как масло на хлеб, на мои особенности личности (ранимость,впечатлительность,чувствительность) наложились события жизни и особенности детско-родительских отношений. И вышло то,что вышло из меня. Не помню,писала или нет выше...Меня довольно много оберегали. Потому у меня и сложилось ощущение,что мир опасен (родители же говорят,а им стоит верить.)Самостоятельной я была с детства, но вот пробовать что то новое боялась. Представляете какой запутанный комок, родители оберегают от жизни, а жизнь подкидывает неприятности и никто не может объяснить в чем дело и что делать,как вообще реагировать то? Я пишу и понимаю,что прям запутываюсь сама в своих воспоминаниях и ощущениях былых и настоящих. какое то наложение всех пластов со всех возрастов.голова разрывается. Это прошлое не вернуть и не поменять. Надо в настоящем находиться,здесь и сейчас. И что то делать для возвращения домой к себе.Хочу дышать полной грудью и чувствовать остро.

С последним очень солидарна!

[Varvarina]

Сообщение от kateriya

Итак про танцы. На бальные танцы попросилась в начале 2 класса,после того как увидела выступление какого то местного коллектива у нас в школе. Я загорелась-хочу так же,хочу! Понимаете, Ирина Николаевна? Девочка 8 лет вероятно была значительно ближе к себе и своим потребностям,чем сейчас 31 летняя тетька. Как же я захотела танцевать!!!Давно я не припомню у себя такого драйва. Причем замечу это было полностью мое желание. Очень настойчивое. Мама отвела меня в ближайший Дом творчества. И всё, с тех пор я влюбилась в бальные танцы. На тренировки бежала со всех ног, мне было мало занятий 3 раза в неделю,нужно было все 7)))Тяжело переживала перерыв на время летних каникул, отсчитывая дни до начала нового танцевального сезона. У меня неплохо получалось и через какое то время меня перевели в "конкурсную" группу (те,кто выступал на соревнованиях и всяких мероприятиях). Я была горда за себя,ведь фактически признали мои способности (ПРИЗНАЛИ меня). Моими первым партнером был сосед по парте, признаюсь,мне не очень нравилось с ним танцевать,но за неимением лишних мальчиков в коллективе это было большое счастье танцевать в полноценной паре. Позже партнер поменялся и я встала в пару с другим мальчиком. Скажу сразу,что мы станцевались быстро и с ним мне очень нравилось. Здесь правда не обошлось без конфликта. В танцевальном спорте является обычным делом перетусовка партнеров, с целью поиска "оптимального" варианта. Но мама предыдущей партнерши фактически сочла такую ситуацию оскорбительной для ее дочери и обсыпала меня,партнера,моих и его родителей,преподавателя по танцам нелицеприятными эпитетами.После чего на занятия они больше не вернулись. Но для меня именно с этого момента начинается самый взлетный период в плане дружбы,творчества и самовыражения.Наш коллектив был не очень велик,но очень дружный,как большая семья. Мы выступали на конкурсах,разных мероприятиях в городе. Кроме бальных танцев экспериментировали с другими направлениями танцев. Отмечали вместе праздники,дни рождения. Эх,какое это было время....Позитивное,жизнерадостное,плодотворное,ак тивное,яркое!Танцы были большим ресурсом для меня.
Но однажды все было разрушено. В тот год я как то особенно ждала начала нового сезона и с жуткой скукой переживала перерыв. Идя на первое занятие, было какое то странное предчувствие, волнение. Вот не знаю, Ирина Николаевна, что это? Ведь это не из области эзотерики,ведь это есть у всех людей, детей, но мы отмахиваемся от внутреннего чутья и оно перестает говорить с нами. А ведь наверно,если слушать себя,то ошибаться меньше будешь по жизни. Так вот предчувствие меня не подвело. Вместо нашей преподавательницы по танцам была другая,она сообщила, что Ольга Владиславовна уехала в Москву и пока не известно,когда она вернется и что теперь она будет вместо нее. Все оборвалось внутри. Это значило конец. Как смерть. Шла домой я очень расстроенная и безжизненная. Это все тоже чем то напоминает внезапную смерть,с которой я не согласна.Коллектив наш фактически распался. Два месяца я еле отзанималась с новым тренером. Начала пропускать занятия, пропал былой интерес и страсть,активность.Новый преподаватель была совсем другая-флегматичная,безэмоциональная,никакая вообщем....Наша Ольга Владиславовна была очень эмоциональная,яркая.Мне кажется многие девочки хотели быть на нее похожи. Уж я то точно!Мы перенимали у нее какие то манеры,фразы,жесты...А самое главное, она занимало огромное место в моем сердце и моей жизни. Я б даже сказала,что она это еще один объект привязанности,кроме родителей. В коллективе я была на первых ролях, всегда выступала в первых рядах. Меня хвалили. Я получала от тренера много признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения.Конечно я купалась в этом,мне было тепло и хорошо.
Наш коллектив распался. кто то из нас пытались перейти в другие клубы. я не исключение,пробовалась в трех местах.везде мне было плохо. потому что не было всего того,что было в моем родном,не было Ольги Владиславовны и я не получала ничего,в чем так нуждалась-признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения. Все другие коллективы были какие то чужие,враждебные,холодные,закрытые.
Ее уход я могу сравнить с утратой. Была и обида, и злость. Мне казалось,что она предала нас,меня. Хотя конечно другой половиной мозга я ее оправдывала-ведь у нее не было семьи и она уехала строить СВОЮ личную жизнь.
На некоторое время я задержалась в новом коллективе с моим партнером, но очень скоро мы стали терять интерес оба, появилась взаимная раздражительность. Я начала откровенно прогуливать тренировки. Не могла запомнить связки,хореографию из-за чего сильно падала самооценка. Новый тренер была как то закрыта эмоционально,не приветлива. Я ее тоже могу понять,когда приходят новые дети с 6 лет, с начала это одно. А когда вам по 13 и нас нужно было местами переучивать,местами вписывать в существующий ансамбль,да и вообще личностно привыкать к нам это совсем другое. И да,кстати,это очень важно. Этот последний коллектив,в котором мы задержались, они ведь перешли в наш родной зал после распада нашего. Сколько злости и ревности к ним было у меня. Хотела всех порвать и вышвырнуть.Этой мой зал,мой!!! А они так по хозяйски там ходили,распоряжались всем. Представьте,что к вам в квартиру приходят незванные гости и ведут себя,будто это их квартира,а вы при этом ничего не можете подделать...
В общем я бросила. Когда то мои любимые,обожаемые танцы опротивели мне настолько,что слышать про них не могла. Скажите мне лет в 10-12,что у меня будет такое отношение-в жизни б не поверила!!!
Родители сильно не настаивали, мама предложила хорошо подумать. Я не раздумывала, бросаю и все. На время почувствовала облегчение. Позже поняла,что это было бегство. Но желания возвращаться никогда не было. Было желание вернуть наш прежний коллектив. Я даже тайно верила,что когда нибудь это случится.
Я видела Ольгу Владиславовну через пол года после распада, она приезжала специально к нам. Мы о многом поговорили. Я не обижалась на нее больше. Но продолжала верить,что когда нибудь наш коллектив воскреснет. Еще позже умирает мой партнер. Вместе с его смертью я окончательно похоронила идею о воскрешении.

Еще одна смерть в утроенном варианте: отношения с Ольгой Владиславовной, партнером и самой собой-живой. Не удивительно, что танцы опротивели...

[kateriya]

И снова здравствуйте, Ирина Николаевна! Я нашла свой дом. Он сгорел. Сгорел абсолютно весь. остались одни угольки. Нет смысла его восстанавливать. Надо строить новый дом, чем я и займусь.

Еще одна смерть в утроенном варианте: отношения с Ольгой Владиславовной, партнером и самой собой-живой. Не удивительно, что танцы опротивели...

Я все думала,что же мне так плохо на душе. Столько лет прошло, а я все не забываю, все переживаю в глубине. Все искала название этому состоянию. И вот оно-"тройная смерть". Я вспомнила как хорошо мне было там, в то чудесное танцевальное время. И поняла, что это "хорошо" я пытаюсь воспроизвести в разных ситуациях в настоящем, абсолютно бессознательно это делаю.Только сейчас я это поняла. Все эти метафорические дома,в которые я захожу и примеряю на себя....это поиски этого "хорошо",попытки вернуть,воскресить во что бы то ни стало сгоревший дом. Этот дом был абсолютно безопасным местом среди дремучего леса с его волками,медведями,бабой ягой и смертью. После потери его я потеряла себя. Но я верила,что найду его снова. А искать нечего. Уже давно. Я боялась себе признаться,что он сгорел.Не хотела признавать, боялась, сопротивлялась.
Я оплакивала сегодня свой сгоревший дом. А потом разгребла пепел и угольки и посадила там белые цветы,как символ возрождения меня.
Теперь я хочу уйти из того леса и найти место для строительства нового дома.
Это облегчение какое то произошло сегодня со мной. Слезы все почистили.
Новый дом. Мне нужен добротный просторный новый дом.
Ирина Николаевна хочу поставить точку на прошлом. Не хочу туда возвращаться,обсуждать,вспоминать. Что было то было. Будущее еще не наступило. Есть здесь и сейчас и в нем я хочу пребывать.
У меня есть вопрос-предложение. Можно завершить наше обсуждение и вернуться к нему после нового года? Дело в том,что после НГ я планирую выход на работу. Я готовлюсь к этому событию. Мне предстоит именно в это время для себя многое понять и прояснить относительно меня в профессии и ее места в моей жизни. Именно с этого момента я начну строить дом.

[Varvarina]

Доброй ночи! Прочла Ваш ответ, Екатерина, и не могла не откликнуться! Просто потрясающе, какой большой шаг Вы смогли сделать сегодня. Он очень многое открывает перед нами: и причины, и последствия случившегося. Мудрая душа чувствует самую страшную тему абсолютно точно. Только бережет вас от невыносимой боли, ограждая страхом, уже во вред Жизни в Вас. Вы сняли покров с этой тайны в Вас и снова стали живой, повернулись к настоящему. Символично, что это произошло в День психолога, наш с Вами профессиональный праздник. Желаю Вам удачи в становлении и полном воссоединении с собой. Я только за, если вам нужно взять паузу после таких открытий и прорыва к истокам. Стройте с радостью свой новый дом и пусть вам живется в нем спокойно, светло и счастливо, с полным чувством жизни во всех ее самых разных проявлениях - как радостных, так и грустных.
Удачи вам во всем!

[kateriya]

Добрый вечер! Ирина Николаевна, очень рада была видеть Вас на минилекции. Спасибо Вам большое за добрые пожелания . Верю,что я на верном пути.