как избавиться от навязчивых мыслей о прошлом?

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
в ночь с 26 на 27 долго и вдохновенно писала ответ, а потом легким движением руки закрыла страницу. Досадно было до слез, переписывать не стала, т.к. было уже пять утра. Вчера вечером отсыпалась, сегодня опять собралась с мыслями.))) Надеюсь, мои руки будут осторожнее с тач падом.
Итак,

Верно ли я заключаю из Ваших слов, что неточное представление о том, чем будет наполнена жизнь и неясность сути деятельности играют демотивирующую роль?

Да, но эта роль не решающая, есть еще какие-то причины. Пожалуй, я не могу сказать, что я не знаю, чего ждать от жизни и не строю каких-то конкретных планов на дальнее и ближнее будущее. Я мечтаю и почти уверена, что когда-нибудь у меня будет свой дом, а может быть я буду жить заграницей, я рисую эти картины и знаю, что в общем-то это реально. Так же я рисовала себе картины материнства и мою машину и т.д., то есть такие вещи, которые вроде бы надо планировать заранее, но не слишком задолго до исполнения, иначе угаснет пыл или докатишься до нервного срыва. Почему-то когда речь идет о каких-то глобальных вещах, мне проще представить план действий. Может потому, что событие растянуто во времени. Когда же я делаю рутину, я все времч прокручиваю в голове, что же мне сделать следующим пунктом. Когда вернулись с дочкой из роддома, у меня месяц над пеленальным столиком висела памятка, что с ней надо делать - когда кормить, купать, что почистить, присыпать, налить, почистить и т.д. И я каждый раз боялась что-то забыть)) И сейчас бегаю по дому, собирая ее на прогулку и бормочу список вещей, которые надо взять. Я знаю, что будь я ответственнее, я бы по каждому поводу бормотала бы такие же списки - где что убрать, сделать и т.д. Я знаю, что в состоянии аврала я ужасно несобранна, тупею и не знаю, за что хвататься. И это чувство беспомощности, когда суетишься и ничего дельного не совершаешь - меня злит.
С работой все как-то непонятно. Когда общаюсь с коллегой, и она рассказывает меня новости - мне хочется окунуться в ту среду, тем более что произошли большие подвижки и продолжают происходить, так что фактически я выйду на новое место работы, к новому начальству и к новым обязанностям, и я уже не знаю, а вдруг мне все это новое понравится. С другой стороны я знаю, что все эти изменения не повлияют на суть работы всей системы, банк останется банком, чтобы ни происходило внутри отдельного подразделения. И в таком случае я понимаю, что мне все равно надо пахать и изворачиваться, но искать ту свою золотую жилу, которая даст мне и моральное, и материальное удовлетворение.
В общем, если вернуться к Вашему вопросу, да, если у меня нет бумажки с пунктами что делать - у меня опускаются руки, но когда я пытаюсь составлять планы - все летит к чертям, потому как все мои действия идут вразрез с моим же планом. И самое странное, планируя что-то я почти всегда заранее уверена, что мне мал что удастся, ибо многократные неудачные попытки убедили меня в этом.

Похоже, что за время жизни до декрета так и не возникло ничего, настолько требующего Вашего включения в деятельность (на какой-то иной мотивации кроме собственного интереса, который довольно быстро угасал), что выбило бы Вас из теплого и расслабленного состояния у кого-то за пазушкой.

Да, это верно. на все сто. Я думала раньше, сравнивая себя с другими людьми, что моя жизнь такая спокойная и все в ней так гладко, что рано или поздно я буду за это платить чем-то очччень дорогим. Мои родители как-то укрепили меня в мысли, что для меня все достижимо. Конечно, они педагоги и может видели во мне вполне себе такой здоровый потенциал. А я восприняла это не как мою возможность чего-то добиться упорным трудом а как некую данность, исполнение желания.
В общем, до того момента, как я поняла, что означает пахать, прошло очень много времени, раньше я что-то делала, но вполсилы. А результат - ну что же, идеального мне не надо, лишь бы чуть получше чем кое-как.
После рождения дочери я стараюсь почаще задавать себе вопрос, что же я передам ей, какие привычки, какие установки. Я не хочу, чтобы ей так же трудно давались маленькие победы над собой, я хочу, чтобы свое время она тратила более продуктивно на вещи, которые будут ей интересны и в которых она найдет силы и энтузиазм разбираться. И все это я хочу передать ей через себя, свой пример.
Я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что я взяла от них не самое лучшее, скорее наоборот, мне досталась мамина суетливость и папина безалаберность, сочетание паршивое, которое заставляет меня жить в двух фазах - инертного пофигизма или истеричной активности. Первый вариант я реализую чаще, особенно после провалов от второго.
Вспоминается обидный такой стишок - что ни делает дурак, все он делает не так, начинает не сначала и кончает как попало.
Ну и всякие там поспешишь -людей насмешишь. Тороплюсь, делаю глупости, потом сгораю от стыда и предпочитаю вообще ничего не делать.
Знаете, я уже как-то писала, что общение с Вами для меня словно какой-то организующий момент, мне ведь надо не только ответить на вопросы, но еще и отчитаться о моих текущих делах, и я все-таки должна стараться делать так, чтобы было ну скажем так, чем похвастаться. И я замечаю, что потихоньку (оччень потихоньку, но все-таки) я перестаю тратить время впустую, я начинаю с каких-то мелочей по дому, с каких-то попыток учебы менять сложившуюся систему. Я очень стараюсь не оставить голодным мужа, которому, конечно, тоже не очень нравится то, что я строила такой уклад нашего дома, но все-таки он очень мягкий человек и выплеснуть свое недовольство может крайне редко, а мне от этого еще стыдней за свою лень и безделье.
Так что потихоньку, совсем по капельке я чувствую, что что-то меняется, не радикально, но хочется думать, что эти первые капельки подточат глыбу привычек и дадут что-то новое, лучшее.