Сильная тревога и сонливость

[HwEWm]

20 лет, М, рост 180, вес 72 кг. Максим.

Как говорят врачи я с детства тревожно-мнительный ипохондрик. Воспитывался мамой, бабушкой и тётей. Сейчас живу с мамой, тётя и бабушка умерли. Мой характер проявлялся с самого детства, я был плаксивым, пугливым, впечатлительным. Остались очень яркие воспоминания с детства когда мне было около 6-8 лет, я испытывал чувство тоски и то что называется дериализацией/деперсонализацией. Особенно часто это было летом, в солнечную погоду. Я говорил маме что "не чувствую себя и слышу свой голос как-бы со стороны". Она возила меня к детскому психиатру, он объяснял это особенностью женского воспитания.

Примерно в 8-10 лет я прочитал журнал, в котором была статья о смерти. Там рассказывалось что "видит и чувствует человек" который умирает, про душу, которая окончательно расстается с телом на 3-й день. Я очень ярко представил этот бред и сильно испугался. Меня стало трясти, началась рвота, озноб... Потом у меня был навязчивый страх "а вдруг душа вылетит из тела?" Были всякие страхи домовых, нечистой силы из-за которых я боялся оставаться один дома и спать в темноте. Сейчас, к слову сказать я атеист и не верю во все эти бредни, а в детстве эта статья и сообщения о смерти знакомых вводили меня в чувство ужаса, я представлял эту "летающую душу" и боялся покойников.

Первая паническая атака со мной случилась в школе в возрасте 11 лет, тогда начался классический кардионевроз.
Дело было на перемене, мы бегали на улице и я стал "задыхаться" - вдыхаю, а выдохнуть не могу. Сердце колотиться, руки потеют. Это было в 5 классе. После этого начались проблемы в школе, не понимая со стороны одноклассников, учителей, дома... У нас было много скандалов на этой почве, я боялся ходить в школу.

Потом меня стали обижать одноклассники, где-то в классе 7 я перешел в другой класс, потом мама оформила мне обучение на дому (строго медицинских показателей для этого не было, только чтобы защитить меня от травли). Примерно в это время умерла бабушка, мне было уже 15 лет и я всё ещё боялся оставаться один дома. Как мне кажется это было самое лучшее время в моей жизни. Я переборол свой страх, проводил много времени дома, работал (удаленно) и мечтал о поступлении в техникум после 9 классов. Я гордился своей работой и был счастлив.
В возрасте 15-16 лет я узнал что такое тревожно-депрессивное расстройство. Мне было страшно, что в техникуме меня тоже начнут обижать. Я ужасно беспокоился. Так оно и вышло. Меня обижали в техникуме, грозила армия если его бросить, я не знал что делать, о том как мне было плохо ни кому не говорил. Боялся, что отправят в психушку. У меня было сильное чувство дериализации и не знаю как назвать этот симптом, короче я был напряжен до такой степени, что мне казалось будто меня начнет выгибать. Не говоря уже про более банальные вещи вроде "нехватки воздуха", тахикардии, бессонницы и т.д. Из препаратов я принимал только новопассит, но он не помогал. Я не знал что со мной происходит, но думал что-то очень плохое. Первым дело я прочитал на википидеи про шизофрению и из первых строк понял что это не моё, даже не стал читать дальше. Затем на каком-то мед. сервере спросил психотерапевта. Он ответил что подобные симптомы скорее всего являются тревожно-депрессивным расстройством, но это нужно подтвердить очно. Я подумал, "ну тревога и депрессия это не опасно, перестану тревожиться и всё пройдет". Я часто повторял эту фразу, даже когда мне было очень плохо. И сам не заметил как все симптомы прошли. Работа придавала мне уверенности, я не обращал внимание на одногруппников, считая себя выше них. Потом мне стало скучно учиться, у меня были амбиции.
Я понимал что нас не учат ни чему толковому, мне хотелось уехать в Москву. Тогда были знакомые, но не было денег. И я так много думал о Москве, что после того как бросил техникум и купил военный билет сразу собрался поехать в Москву. Мне было 19 лет. Не знаю, не спрашивайте как тревожно-мнительный человек не побоялся ехать один из деревни, за 1000 км в Москву Не побоялся, о чем теперь жалею. Я пережил такой ужас, когда понял что остался один и еду в огромный не знакомый город, в котором хороших знакомых уже не было. Добрался до гостиницы, разревелся, поплакал и через два дня вернулся домой. Я не верю что это сделал, мне было страшно, я думал что выброшусь из окна 12 этажа. Мечта всей моей жизни обломилась. Я вернулся в деревню, осенью 2010 года. В первые два дня ко мне стала стали возвращаться старые знакомые "симптомы", я даже точно их не помню, помню что правильно их себе объяснил, понял что нужно отдохнуть и заняться делами, которых тогда было очень много. Я пересилил страх, стал выходить из дома. И всё быстро прошло.

Следующий этап заключался в том, чтобы все-таки уехать в город, пусть не в Москву, но Краснодар. Я боялся, снова стал нервничать. Не мог представить как буду жить в незнакомом городе с чужими людьми. У меня не было такого опыта, я не знал как искать работу. Тут помог несчастный случай. Мама собралась ехать в клинику неврозов, у неё было в разгаре тревожное расстройство. Я не хотел оставаться дома один и мы договорилась что сначала устроим меня в город. В феврале прошлого года мы нашли комнату в Краснодаре. Я тянул с переездом, хотелось как можно больше быть дома. Очень любил свой дом и боялся неизвестности. Но в один день мы просто собрались и поехали, кто в Краснодар, кто в психушку. Я не понимал зачем она, адекватный человек это делает. Мне было жалко маму, и дом который остался без присмотра.

Приехал я в Краснодар и опять попал в это тревожное и тоскливое состояние, как в раннем детстве. Мне было одиноко, грустно, я не знал чем заниматься. Не верил что смогу найти работу и хотел вернуться в деревню, но не мог ехать в пустой одинокий дом. Состояние было ужасное, но без острого страха. Я по совету хозяйки стал много ездить по городу, потом нашел работу, очень престижную, которой горжусь по сей день. Да, теперь я понимаю что все было не идеально, но я поставил цель и достиг её. Это было здорово. Пропала львиная доля моих страхов и тревог, особенно за своё здоровье, ведь я работал в больнице.

Но было одна проблема, которая меня сломала. Одиночество. У меня не было девушки и отношений. Ни когда. Я ненавидел выходные, мне хотелось работать чтобы не расстраиваться. Очень хотелось выйти на работу в выходной день, когда мне было особенно одиноко. И моя мечта осуществилась, мы поехали в командировку в другой город. Я был очень счастлив что нужен людям, что у меня хорошие отношения в коллективе. Хорошо помню как встал в 4 утра, почти не спал ночью, волновался, два часа добирался до работы, потом столько же до пункта назначения. Помню как ехал по ночному городу и видел пьяную компанию ровесников, которые шли из ночного клуба что называется в "хлам" Давали друг другу пинков, падали, поднимались и ползли дальше. Я им очень завидовал.

По приезду выяснилось что моя работа заключалась в том чтобы просто присматривать за двумя ноутбуками. Я расстроился. Проделать такой путь и весь день бездельничать. Вокруг народу 5 тысяч человек, а поговорить не с кем. После этого я понял что нужно что-то менять. Вернулся в Краснодар, следующий выходной день плакал, мне хотелось домой, за окном лил проливной дождь. Так случилось, что у хозяйки квартиры неизлечимо заболел сын, умирал в Новой Зеландии, у парня с которым я жил в комнате умер отец. И в то воскресенье мы все плакали. В понедельник я написал заявление на увольнение (через неделю) и доживал последние дни в Краснодаре. На душе было очень тяжело, чувство обиды и негодования. Я не понимал почему жизнь так ко мне несправедлива и очень страдал. Мне не хотелось ни чего делать, в выходной я просто лежал весь день на кровати и только кушал. Даже телевизор не смотрел. Парень-сосед, меня ужасно обидел, сказал что я веду себя как баба. Я ещё больше убедился в своём намерении уехать из этого убого города. В последний выходной (который выпал на будний день) я поехал в аэропорт. Мне очень хотелось посмотреть на самолеты, я мечтал о переезде в Москву. Именно с этой мыслью я уехал из Краснодара, чтобы вернуться в Москву. Это было 11 апреля 2011 года.

Вернувшись домой, я стал много думать. Неопределенность, тревога. Мне не хватило смелости на Москву, после того что я там пережил. Я не работал, просто сидел дома и думал что делать дальше. Фактически это было временем, когда я начал входить в штопор. Я это понимал, поэтому обратился к психологу. После первой консультации мне стало значительно легче, я понял что эти проблемы ещё не конец. Потом я опять стал думать куда мне ехать и что делать. Психолог был в Ростове, я поехал туда на поиски жилья.

Съездил неудачно, нервничал, стояла жара. На следующее утро меня ждала катастрофа. С тяжелым настроением, будучи уставшим, в жару, я принял душ и пошел на стадион к турнику. Сделал пару подтягиваний и что-то заложило в груди... Первая мысль была: "Это тромб!" Я нормально дышал, но пульс стал ускоряться, ноги трястись. Я пришел домой, пот лился ручьем, руки тряслись. Померял давление, автоматический тонометр показал значок аритмии. Такого ни когда не было. Я испугался и вызвал "скорую". С документами вышел на улицу, а их всё нет и нет... Пульс стал замедляться, но тут я вспомнил что при аритмиях после резкого увеличения пульса, наступает его падение, вплоть до остановки сердца... Испугался до смерти. Скорая дала эгилок, укололи феназепам, но приступ не проходил. Я всегда этого боялся, что мне станет плохо, приедет "скорая", не сможет помочь и я умру в больнице. В больнице сделали ЭКГ, там была только тахикардия 110, инфаркта не было (как они думали). Меня отпустили домой. Два дня я жил в страхе, пока не попал к хорошему кардиологу. Она стала спрашивать про мою жизнь и сказала что это не страшно, все пройдет как только я решу свои проблемы.