Когда "уводят" друзей

[lola_mio]

Добрый вечер.

Мне 21 год, пол женский.

Пару месяцев назад назад мой молодой человек предложил "остаться друзьями". Без объяснения причин, просто скинул пространную смску со всем традиционным набором банальностей, которые говорят в таких случаях. На предложение остаться друзьями я ответила отказом (не верю в дружбу или просто даже дружеские отношения с таким "багажом"), факт расставания приняла (а что оставалось?).

А суть моей проблемы в том, что он увел моих друзей. Компания, с которой я раньше общалась по работе и в свободное время, теперь общается с ним. До наших с ним отношений он с моей компанией практически не общался, из друзей у него была только бывшая девушка. Зато теперь у него есть друзья. Мои друзья!

Они вместе ходят перекусить, покурить, поболтать. Замолкают и подвисает пауза, когда я прохожу мимо. Меня не приглашают, не подходят, а иногда и не здороваются.

Первое время я регулировала ситуацию: я общаюсь с ними - он отходит, он общается - я отхожу. Пересекаться нет желания, неприятно. Но со временем как-то контактировать с компанией желания осталось все меньше и меньше. Стоит отметить, что компания в основном женская, но с 90% уверенностью могу сказать, что ОН их как романтический объект не интересует. Я расчитывала на какую-то женскую солидарность что-ли... Что с ним хотя-бы не будут поддерживать очень теплые душевные отношения, т.к. он поступил несколько некрасиво. И в такой ситуации я бы на их месте встала на сторону подруг и постаралась бы уделять ИМ больше внимания.

А по факту - все ровно наоборот. В итоге у них дружба-жвачка, а у меня нет никакого желания продолжать общение. И обидно, разумеется. Кроме того, есть ощущение, что из меня невербально делают виноватую в этой ситуации. Вроде и не он меня бросил, а это я в чем-то виновата.

Не знаю что он сказал им и как повернул эту ситуацию. Возможно в удобном для себя свете (говорить он мастер, я же больше склонна отмалчиваться). Выяснять все эти детали у меня нет никакого желания, но как-то гадко и осадочек остался. Очевидно, друзья не очень то меня и ценили, что так легко предпочли мне другого человека, с которым до этого и не общались вовсе.

Подскажите как вести себя в этой ситуации. К сожалению, я вынуждена пересекаться со всеми участниками этой истории 6 дней в неделю в одном помещении. Спасибо.

[lola_mio]

Здравствуйте. Если на эту тему никто не планирует отвечать, можно ли попросить модератора ее удалить, т.к. никакой обучающей нагрузки без консультации она явно не несет. Спасибо.

[mogilevamaria]

Здравствуйте, lola_mio.
Какую помощь вы хотели бы получить от консультации?

[lola_mio]

Здравствуйте, Мария. Извините, что не сразу ответила.

Хотела бы узнать как научиться относиться ко всей этой истории более спокойно, чтоб она перестала меня волновать. Так как логически я для себе ее уже разрешила, но отойти от нее не получается.

Спасибо.

[mogilevamaria]

Тогда расскажите, какие чувства у вас остаются по поводу этой ситуации? Что вас продолжает волновать?
Обычно логические доводы и решения, так же, как и понимание, сами по себе не позволяют нам пережить складывающиеся в жизни ситуации, потому что чаще всего эти доводы и понимание блокируют чувства, вместо того, чтобы позволять нам их проживать и отпускать.

[lola_mio]

Наверное досада (выбрали его), обида и злость немного. Немного - самоедство (а вдруг сама в чем-то виновата?).

Продолжает волновать то, что им, очевидно, хорошо, а мне не очень. Кроме того, я регулярно пересекаюсь со всеми участниками, вынуждена с ними взаимодействовать и это активно подпитывает весь негатив. А еще волнует наверное то, что им безразличны мои эмоции. Вот как-то так.

[mogilevamaria]

Вы в первом сообщении несколько раз пишите фразу "нет желания" (общаться, пересекаться с молодым человеком, выяснять детали...). С другой стороны, вы пишите, что чувствуете обиду, досаду и злость. И, если можно я добавлю, одиночество? Ведь теперь вы одна на работе. Наверное, еще изолированность и бессилие, поскольку вам кажется, что ситуацией управляете не вы, а они, и вы никак не можете повлиять на то, что происходит.
Поправьте меня, если что-то иначе.
Какие чувства у вас остаются по поводу ваших отношений с молодым человеком? В чем вы чувствуете себя виноватой (вы пишите, что они, возможно, считают вас виноватой, значит, у вас есть подозрение, что вас можно в чем-то винить, а это, в свою очередь, значит, что вы ощущаете вину за что-то..)
Что мешает вам разговаривать с друзьями в этой ситуации и прояснять, что произошло, почему они так себя ведут?

[lola_mio]

Да, все именно так. Вы верно описали.

Чувства - с одной стороны облегчение, что от меня "отвалился" человек, который явно не обладает теми качествами, которые я ценю в людях. Что сделал это добровольно и достаточно быстро, не успев наломать еще больше дров. В этом смысле я ему даже благодарна. У меня остался ценный опыт, но при этом не пришлось "рубить" самой. С другой стороны, досаду, что человек не оценил того времени и эмоций, что были на него потрачены.

В отношении друзей чувствую себя виноватой, что может как-то не так себя повела, не донесла до них свою позицию, а дальше все покатилось как снежный ком.

Поговорить с ними мешает главным образом то, что я практически уверена, что им это не нужно. Они просто не захотят вникать в эту ситуацию. Им комфортно и весело общаться с ним, а не со мной, а я буду что-то от них требовать, ныть, грузить. Это с одной стороны. А с другой я знаю что они мне скажут: "Мы не виноваты, не хотим занимать ничью сторону в конфликте и не надо перекладывать на нас ваши проблемы. Нам приятно и комфортно общаться с ним, т.к. он не требует от нас ничего." И они будут в целом правы.

Вот как-то так.

[mogilevamaria]

Здравствуйте, lola_mio!
Отвечаю только сейчас из-за большой загруженности на работе. Вообще, по опыту предыдущей консультации, могу сказать, что более менее комфортно отвечать не реже, чем раз в три дня (и, если получается, чаще). Вам подходит такой формат? А то в вашем втором сообщении я услышала болезненную реакцию на "неответы" со стороны консультантов.

Как вы сейчас? Что происходит в описанной вами ситуации?

Сообщение от lola_mio

В этом смысле я ему даже благодарна. У меня остался ценный опыт, но при этом не пришлось "рубить" самой.

То есть, вы не жалеете об этих отношениях?

Сообщение от lola_mio

В отношении друзей чувствую себя виноватой, что может как-то не так себя повела, не донесла до них свою позицию, а дальше все покатилось как снежный ком.

Как вы себя повели? В чем чувствуете себя виноватой? Что покатилось, как снежный ком?

Сообщение от lola_mio

Поговорить с ними мешает главным образом то, что я практически уверена, что им это не нужно.

Дело обстоит так, что это нужно вам, кажется. Почему игнорируете это?

Сообщение от lola_mio

я буду что-то от них требовать, ныть, грузить.

Вам представляется, что прояснить ситуацию можно только через требования, занудство и настойчивые обращения?
Вроде как вы говорите, что для вас эти отношения были значимыми, вы рассчитывали на поддержку этих людей. Вам обидно, что они от вас отвернулись. Вы чувствуете досаду, злость, одиночество, изолированность... Вам кажется, что если вы начнете говорить о том, что это все имеет для вас значение, и вы хотели бы понять, что произошло - что случится???

Сообщение от lola_mio

А с другой я знаю что они мне скажут

Вы предполагаете, что они скажут. А именно, вы предполагаете, что они почему-то не дадут вам возможности высказать свои мысли и выразить чувства, и воспримут это, как требования. То есть, вы предполагаете, что они вас не примут, насколько я вас слышу..
С чем связаны такие предположения, lola_mio? Звучит так, как будто у вас не было опыта прояснения отношений, где бы вы выражали свои переживания, и оказывались поняты.. Возможно, поэтому вы ждете, что они вас не услышат.

[lola_mio]

Здравствуйте, mogilevamaria!

Да, я постараюсь отвечать максимально быстро. К сожалению, не всегда есть доступ к интернету.

Сейчас все более ли менее устаканилось по принципу взаимного игнорирования. Я приняла для себя решение не тормошить людей. Если у них есть желание продолжать общение, то они сами проявят инициативу (тем более, в нашей дружбе основная инициатива всегда лежала на мне, пора и им как-то себя проявить). Если нет, значит нас у нас с ними разная дорога. Чтож, бывает. Так что я сейчас относительно спокойно реагирую на эту ситуацию и решила не позволять им портить мне настроение.

Мой бывший молодой человек явно рассчитывает на что-то большее в отношении одной из девушек из моей (бывшей?) компании. Но меня в целом это тоже не задевает, т.к. я знаю его не только с "парадной" стороны, как она, и о разрыве с ним не сожалению. На мой взгляд, у него есть желание в поиске какого-то мифического идеала "перебрать" всех девушек из компании (может это, конечно, и не так, но такое складывается впечатление). Что в моих глазах не характеризует его как хорошего человека.

Покатилось как снежный ком взаимные обиды, наверное. Все друг на друга обиделись. Я на них за вышеописанную ситуацию. Они на меня за то, что я обиделась на них и вроде как не оправдала их видимости меня (оказалась не всегда веселой и позитивной). Как-то так. Так оно все с мелочей закрутилось в узел, где, наверное, уже сложно определить кто и в чем виноват.

Вам кажется, что если вы начнете говорить о том, что это все имеет для вас значение, и вы хотели бы понять, что произошло - что случится???

- Они скажут: "У нас были легкие дружеские отношения, непринужденная болтовня. Теперь мы нашли более веселого собеседника, а твои обидки нас не волнуют." Ну, то есть они возможно этого не скажут, но такой посыл дадут. Зачем втягиваться в решение чьих-то проблем, если рядом есть беспроблемный человек? Видимо ошибка изначально была в том, что я здала от них реакции, не соответствующей их статусу в моей жизни.

Да, вы правы. У меня не очень большой опыт разбора конфликтных ситуаций. До этого момента у меня практически не было конфликтов с людьми. В школьные годы все решалось проще, кто-то говорил "Девочки не ссорьтесь, и ссора как-то быстро сама собой затихала". А тут конфликт, полагаю, сильно осложнился наличием молодого человека, который: а) активно тянет на себя одеяло сложившегося до него баланса (тянет действительно активно: делает подарки людям из компании, огранизовывает встречи и т.п.); б) возможно наличием какой-то подсознательной конкуренции. Кроме того, все мы теперь взрослые и "сложные". ) Плюс у некоторых из компании это не основная группа общения, и им вообще пофигу на всю эту ситуацию, они принимают участие по принципу "поболтали - и пошли дальше".

[mogilevamaria]

Lola_mio, мой вопрос был о том, подходит ли вам, если мы будем отвечать друг другу не реже, чем в три дня.
Из вашего последнего сообщения, я понимаю, что вы приняли решение, как себя вести в этой ситуации, и, в общем, последовательно его воплощаете в жизнь.
В связи с этим вопрос: чего бы вы хотели от нашего общения?
Я также из того, как строится консультация, хочу обратить внимание на некоторые вещи, возможно, это вам пригодится.
Я замечаю, что вы ожидаете помощи и быстрых откликов, в то время, как сами склонны "пропадать" из отношений. Также вы немного "обезличиваете" отношения (например, назвав меня сначала Марией, а затем "по нику").
Кроме этого, вы пишите о том, что хотели бы "научиться относиться к ситуации более спокойно" (что означает, справляться со своими чувствами, которых, должно быть, много), но при этом меньше всего я слышу от вас слов о чувствах и "беспокойстве", волнении. Вы довольно решительно и однозначно выносите суждения, аргументируете свою позицию, часто думая "за других"...
Вот я и думаю: с чем это связано, то, что я замечаю (и так ли это?)? Как-то сложно говорить о своих чувствах, открываться? Как это бывает в ваших отношениях в жизни?

[lola_mio]

Да, подходит. По нику называла, не вкладывая в это негативного смысла (ну, во всяком случае осознанного). Просто у меня большой опыт общения на форумах, уже привычка сформировалась: выделить ник, скопировать и добавить тег, ведущий на блог автора (здесь такового нет, поэтому просто выделяю ник машинально).

Сложно сказать что хочу от общения. В самом начале хотелось облегчения, т.к. очень задело, а с людьми необходимо было поддерживать вежливые отношения и какой-то контакт, т.к. мы все-таки коллеги. Сейчас... наверное, все еще хочется логически утрясти все в своей голове. У меня определенно есть склонность решать все с помощью анализа ситуации. Но у меня так-же есть подозрение, что иногда этот анализ... как-то приводит не к тому, чего бы хотелось. Я успокаиваюсь, но опыта в общении и умении контактировать с другим человеком не прибавляется.

Сначала чувств было очень много и самых разных. От обиды, злости на них до обиды и злости на себя. Хотелось сделать им так-же больно, как они мне. Я честно выполнила рекомендацию, которая приводится во многих книгах по психологии: отлежалась, немного "с чувством" пострадала, подумала и начала снова включаться в жизнь.

Говорить о чувствах... да, Вы правы, особо опыта у меня в этом нет. Во-первых, у меня есть подозрение (и в чем-то проверенное на опыте), что не поймут. Что намекнут, что им это не надо. Кроме того, когда уже сделали больно, желание что-то обсуждать пропадает. Чтоб не было еще хуже. Появляется желание скрыться от всех, что я и делаю. Потом, проиграв ситуацию несколько раз и логически ее разобрав, я успокаиваюсь, но момент уже упущен.

Кроме того, несколько человек из компании мне намекнули вполне ясно, что вопросы относительно моего бывшего человека, которые меня не касаются. И обсуждать со мной они их не хотят. К сожалению, выходит так, что вся эта ситуация завязана на нем. Поэтому я заочно чувствую себя глупо: мне сказали не мое дело, а я лезу.

И еще. Хочется не иметь необходимости постоянно каждую свою эмоцию доносить в устрой форме. Хочется, чтоб друзья иногда сами понимали, что это и это мне неприятно, проявили какую-то чуткость. А если нет - сразу возникает чувство, что им просто этого не надо. Кроме того, у меня есть стойкое чувство, что некоторые из компании намеренно хотят сделать мне больно. Если это действительно так и они с моим бывшим молодым человеком осознанно или несознательно затеяли какую-то игру, будет, наверное, правильнее всего выйти из схемы, и тогда схема сломается сама собой. В некоторых ситуациях я чувствую, что они намеренно или почти намренно меня провоцируют и ожидают болезненной реакции, переживаний. Думаю, что чтобы справиться с ней, я включаю логику и начинаю просчитывать как выйти из той роли, которую мне приписали.

Да, и еще я считаю себя правой. В этом наверное ключевая ошибка. Подходить первой и обидно, и вроде как означает, что я свернула свои претензии, и со временем ситуация вернется на круги своя. А мне это переносить достаточно тяжело, поэтому рано или поздно, я думаю, все просто повториться. Либо же я начну загонять ситуацию внутрь, что так-же не выходит. Я честно не вижу и не чувствую желания компании менять эту ситуацию ради меня. Значит я должна или уйти, или поменять свое отношение к ней.

Спасибо, Мария, что отвечаете. К сожалению, я опять ухожу от чувств и скатываюсь к рационализации. На самом деле меня беспокоит, что в этой логичной схеме я где-то просчиталась. И там где-то затаилась моя вина. А я не хочу чувствовать себя виноватой. Мой бывший молодой человек достаточно повесил на меня вины. Я не хочу никого обижать, но и не готова позволить обижать меня.

[lola_mio]

Я замечаю, что вы ожидаете помощи и быстрых откликов, в то время, как сами склонны "пропадать" из отношений.

- Мария, да Вы, пожалуй, нашли одно из моих самообвинений. На меня периодически находят переживания, что я отношусь к людям не так хорошо, как они того заслуживают. Например, договорились сделать какой-то проект вместе с подругой. Я заболела, но мне стыдно отменить договоренность, вроде как человек потратил на меня свое внимание, надеялся на меня и т.п. Потом эта же подруга забывает что-то для меня сделать раз, и еще раз, и я реагирую: "Ах, ну раз ты так, то и я так!" Потом я могу специально "забыть" выполнить какую-то ее просьбу, а сразу после этого начинаю корить себя за это.

В ситуации с компанией я решила категорически отойти от этой практики, т.к. это уж совсем как-то мелочно. Я не хочу в своих же собственных глазах выглядеть мелочной и злобной, особенно учитывая, что в ссоре проявляется истиный храктер. Но периодически желание сделать им какую-то мелкую гадость снова возникает. Вот сегодня я такую гадость сделала (она особой проблемы им не доставит, так, пустяк по большому счету). Сейчас немного переживаю. С одной стороны, вроде и есть за что, сколько раз было, когда они меня динамили. А с другой, и хорошее тоже делали. Может быть я тоже когда-то что-то забывала, но не обращала внимания, а им было обидно.

А что Вы подразумеваете под обезличиванием?

[mogilevamaria]

Lola (так можно вас называть?), читаю в ваших словах примерно следующее:
"Мне больно и я переживаю. Мне хотелось бы, чтобы ко мне отнеслись с сочувствием и пониманием, но я не верю в то, что это возможно, не верю, что мои чувства могут быть значимы для кого-то. Поэтому я предпочитаю справиться с ними сама, а чтобы было не так больно, подменяю их логическим анализом ситуации. Это мне помогает, но тогда я ощущаю, что "где-то просчиталась". И еще, я остаюсь одна".

Это так?

Хочется вам сказать, что я здесь, и мне важны ваши чувства и переживания.

[lola_mio]

Мария, да, можно. )

Да, все верно. То есть я верю, что мои родственники с вниманием отнесутся к моим чувствам. А что это сделают герои этой ситуации - нет. А как в это верить, когда они изо дня в день доказывают обратное?

На мой субъективный взгляд, компания (во всяком случае явные ее лидеры, которые задают тон) у нас сложилась сплошь замороченная на своих эмоциях и безразличная к чужим. Такие... как бы сказать, с одной стороны, дети-любимчики из хороших семей, а с другой - комплексов море (разводы, тяжелые 90-е и все такое). В какой-то мере это, наверное, и ко мне можно отнести. И вот ковыряемся мы каждый в своих чувствах, очень свою тонкую душевную натуру пестуем, а на других как-то уже не остается ни желания, да и внимание как-то замыливается после акцентирования его на себе.

Спасибо Вам, Мария, за ответы. Я уже писала, что на меня легко повесить чувство вины. Вот теперь я уже начинаю себя чувствовать виноватой за то, что обиделась и как-бы испортила людям настроение. Да и у Вас время отнимаю. И вот что с этим делать?