Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром.
По этому поводу есть вопрос… Только я не уверена, что это правило применимо к ситуации, когда хочешь побыть одна. Не насовсем, а чтобы разобраться, понять, осознать, ощутить.
Бывало, что мы в шутку болтали про то, как мы разойдемся (вернее, скорее, как я уйду). Это были полунамеки, полуфразы. Это было будто бы переходишь болото и прощупываешь почву – можно сюда ступить или нет. Так вот я понимала одно – если я сделаю порыв на «пожить одной» или «временно расстаться», то это будет навсегда. Ну, я таким образом воспринимала его реакцию. Если я вдруг буду думать о том, что мне надо побыть одной, то значит это УЖЕ мое окончательное решение.

Сейчас это не совсем про вас.
В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя.
А ведь часто хочется переделать человека, да? Мне вот надо, чтобы муж меньше работал, меньше употреблял алкоголь, больше был внимательным и нежным и т.д. и т.п. Но ведь если мы хотим быть вместе, нам при любом раскладе надо уметь находить компромиссы. Или нет? Если да, то значит ли, что партнер не хочет быть со мной вместе, если он не хочет/не умеет/не знает о компромиссах? Вряд ли...

Думаю, что тут имеется в виду только СУЩЕСТВЕННОЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА – помните, это то, что в его глубине, в его существе – то .которое не может не быть прекрасным. Это не про алкоголь или защитные реакции работоголизма.

Любовь хочет реализовываться в жизни. Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним.
Что-то вот этого-то как раз и нет, к сожалению. Было как-то горько от того, что он не видит очевидного. Не чувствует? Не хочет реализовывать свою любовь? Ему нечего реализовывать?
Можно сделать эту тему также одним из пунктов в нашей работе, потому что это культура общения которая воспитывается при желании.

Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности.
По мне, если выбрать между уважением к его личной переписке и уважением ко мне, то я, конечно, выбираю последнее.
Да, этот момент тоже один из ключевых. Как мы можем обозначить эту тему про взаимное доверие с позиции нашей работы с вами?

Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.Мне кажется, я не была влюблена в него. В НЕГО – нет. Это сразу была любовь. Хотя, с другой стороны, может это и было… Сейчас уже сложно точно вспомнить. Но подобное «Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма.» имело место быть. Я ходила в его драной джинсовой рубашке и отказывалась ее выбрасывать, потому что это ЕГО .

Вот еще один пункт про доказательство вашей любви к нему. Какие мои подтверждения нужны вам после этого?

Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо.
Когда моему мужу плохо, он хочет быть один. Я ему тогда не нужна. Наверное, так он меня оберегает от неприятных переживаний. И за все эти годы я так и не смогла донести ему, что «в горе и в радости» я хочу быть с ним. Что даже если я не помогу ему реальными делами, я помогу ему теплотой, сочувствием и нежностью. Но он всегда закрывается и всегда переживает один. А я нахожусь в неведении, отчего становится еще хуже.
Может тут быть ошибка в вашем понимании эмпатии? Ведь речь идет о вашей эмпатии к нему. Она есть. А он - просто бережет вас от плохого, заботится о том, чтобы вам не стало хуже. Это ли не подтверждение его любви к вам в ЕГО понимании? Если уж вы наверняка хотите этого разделения всего с ним, вам нужно, чтобы он утвердился в мысли, что вы достаточно устойчивы, чтобы выдерживать его плохие новости. Тогда вам не стоит регулярно "приставать" к нему с просьбами, а наоборот проявить максимум самостоятельности - даже самодостаточности. Но не дОрого ли вам это обойдется?

И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой.Именно так. Он другой. Идеального единства не получается. Но мне и не надо идеального, мне бы просто единства.
Вносим в контракт?

Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали.
Поэтому последнее время я и думаю, что это хорошо, что мы не женаты официально. Если раньше у меня как-то не было четкой позиции по этому вопросу, руки как-то не доходили осмыслить и пострадать в полной мере или наоборот порадоваться, то сейчас моя позиция – ПОКА это к лучшему. Опять же объективные причины имеются .
Хотите оставить так? Или если придете к большей близости - закрепить отношения официально, сказать "Да" сердцем?

Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе – уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили.
Именно к этому я и стремлюсь. Заметно?
А вот это наверное САМОЕ ГЛАВНОЕ в том, чтобы достичь нашей цели.
Попробуете составить новые пункты с учетом новых вводных?
Хорошо вам провести эти самые долгие еще летние дни! Надеюсь они будут солнечными и теплыми для вас.