Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я изо всех сил стараюсь как-то сокращать свои посты, чтобы мы, в конце концов, пришли к более компактному общению.

Да. Отвечать удавалось бы чаще, если бы мы сосредоточились на двух-трех основных идеях.

Сообщение от Geizer

Попробую исходить из имеющегося у меня опыта… возможно, мне надо разрешить себе хотеть и чувствовать,иметь слабости и достоинства...

Значат ли эти утверждения, что вы можете так хорошо это контролировать что до сих пор не разрешали [себе I]иметь слабости и достоинства[/i]? ???
Правильно ли я услышала за этим, что до сих пор вы считали себя обязанной быть Леди совершенство+железной и гордо-независимой?

Сообщение от Geizer

"Чувства и эмоции" - неплохой ответ на вопрос «какая часть может донести моему «Я» важное про меня». Другое дело, что я не совсем умею ими пользоваться, видимо, но они у меня есть и являются частью меня, моей личности.

А что нужно сделать для того чтобы уметь ими пользоваться, на ваш взгляд? И как выглядел бы этот путь, по которому важное про вас было бы донесено до вашего глубинного "Я"?

Сообщение от Geizer

Да, я как-то подсознательно понимала это. Буду учиться! И критерий суперский

Договорились. Как только скажете вслух - будем понимать, что достигли нужного результата.

Сообщение от Geizer

Подумывала, не похвастаться ли очередными замеченными мною «хорошестями». Теперь обязательно похвастаюсь.

И правильно сделаете! Даже приглашать к этому не буду - хвастайтесь, сколько влезет

Сообщение от Geizer

Вчерашнее количество поцелуев превзошло обычное за последнее время раза в 3, как не в 5 (теперь я изображаю из себя юного математика) Причем нельзя сказать, что я проявляла инициативу или как-то стимулировала.

Сообщение от Geizer

Вчера я поймала себя на мысли, что у меня совсем не вызывает негативных эмоций то, что муж на ночь глядя ушел к другу в гости с обещанием вернуться «сегодня» И на связи он появился аккурат к окончанию «сегодня» - к 12 ночи, когда я уже собиралась идти спать. И меня совершенно не озадачивало и не раздражало такое его «поведение» - ни в течение всего вечера, ни когда он «явился» домой. И мне так было радостно от своей реакции

И меня все это очень радует. Ума не приложу, как же это все само собой начало происходить? Вы-то хоть понимаете?

Сообщение от Geizer

Иногда в нашей работе я неимоверно, совершенно нетипично для меня туплю – сама вижу. Но разъяснения снова сделали свое дело

Как хорошо, что вы все-таки не Леди совершенство!!! И чувство юмора - великолепное подспорье в нашем процессе

[Geizer]

Ирина Николаевна, спасибо за файл, качаю!

Сообщение от Varvarina

Значат ли эти утверждения, что вы можете так хорошо это контролировать что до сих пор не разрешали [себе I]иметь слабости и достоинства[/i]? ???
Правильно ли я услышала за этим, что до сих пор вы считали себя обязанной быть Леди совершенство+железной и гордо-независимой?

У меня есть, конечно, слабости и достоинства, но я не думаю, что умею действительно гордиться своими достоинствами и принимать свои слабости, свои ограничения. Зато контролировать их мне как-никак, но удается. У меня никогда не было синдрома отличника, перфекционизма, но вообще да, я предпочитаю быть железной и гордо-независимой. Если уж совсем труба, тогда я расклеиваюсь и внешне. А так бури только внутри, и в последний год и они поутихли - может, я их запихнула в компанию к моему «Я»?

Сообщение от Varvarina

А что нужно сделать для того чтобы уметь ими пользоваться, на ваш взгляд?

Для начала нужно научиться эти чувства и эмоции идентифицировать. Потом позволить им быть. Если мне плохо, нечего делать вид, что мне хорошо. Правда, не приведет ли это к разнузданности? Так ведь дети себя ведут – все, что в душе, то и снаружи. Нет, я не хочу сказать, что дети разнузданные, но когда взрослый все свои переживания вываливает вовне, это как-то инфантильно…

Сообщение от Varvarina

И как выглядел бы этот путь, по которому важное про вас было бы донесено до вашего глубинного "Я"?

Мне кажется, когда я пойму это, тогда я смогу спокойно и уверенно сказать «я хочу».

Сообщение от Varvarina

Даже приглашать к этому не буду - хвастайтесь, сколько влезет

Хвастаюсь
Позавчера вечером муж пришел с работы очень усталый, и я не получала столько внимания, как мне требовалось, и в голове регулярно возникали поводы для придирок (дальше головы я их не выпускала). Но как только ко мне пришло осознание, что его усталость – это его ограничение, я сразу расслабилась и успокоилась. Ну не может он в таком «состоянии нестояния» прыгать вокруг меня с поцелуйчиками! Что я как ребенок, ей богу!
А вчера поздно вечером мы с ним разговаривали. Не по делу, а просто болтали - про его работу, про нашу дочку. И он запросто отпустил меня на внеплановую тренировку - четвертую за неделю (обычно их три)! Без вопросов и обсуждений. Когда я собиралась озвучивать свое желание, я хотела употребить фразу «я хочу на тренировку завтра», но не получилось. Язык сам собой произнес «я хотела», но зато частицу «бы» я не сказала Считаю, это тоже неплохо!

Сообщение от Varvarina

И меня все это очень радует. Ума не приложу, как же это все само собой начало происходить? Вы-то хоть понимаете?

Не-а Само собой как-то. Мы же не копались ни в каких воспоминаниях и даже с образами не работали! Мы просто разговаривали - и на тебе! Удивительно…
П.С. Ох, как же я была обескуражена, увидев Ваш первый пост за сегодня и решив, что это все, что Вы имеете мне сказать.

[Geizer]

Ирина Николаевна, а мы "типичную ситуацию" (с подругой) будем разбирать? Хотелось бы

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, а мы "типичную ситуацию" (с подругой) будем разбирать? Хотелось бы

Честно говоря, я в размышлениях - как поступить в связи с разветвлением работы на два русла. С одной стороны идут рассуждения, уточнения и теоретико-практические изыскания, которые очень полезны, судя по всему (поскольку именно они дают те эффекты, о которых вы пишете. Я немного слукавила, сделав вид, что не понимаю, откуда берутся все изменения - отсюда). С другой - вроде договорились о разборе конкретной ситуации. Но тогда надо писать по два поста за один раз, что мне кажется чрезмерным. И еще я отметила, что в предыдущем комментарии так получилось, что я все же захватила ситуацию, не называя деталей, и вы именно на эти вещи отозвались, сказав, как оцениваете с новой позиции свое поведение в ней. Осталось ли ее обсуждение актуальным? Выбор за вами. С чем работать, куда стремиться.

[Geizer]

Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно. Причины:
- ситуация типичная, следовательно стереотипы поведения могут повторяться, а я не хочу этого; ее разбор, понимание, проживание помогли бы мне овладеть новыми "здоровыми" стереотипами
- достигнутые мною успехи шаткие, очень шаткие, Ирина Николаевна
- я не чувствую уверенности в "завтра"
- да, если Вы меня бросите, мне будет не по себе (и в качестве демонстрации первого абзаца моего предыдущего поста скажу, что в этом случае я бы вела себя как неприступная крепость, выдерживая удар)
Ирина Николаевна, я ж не заставляю Вас писать два поста за раз. Вы можете писать два поста за два раза, я буду очень терпеливая. Тем более посты вне "типичной ситуации" неумолимо сокращаются. Да, я Вас уговариваю.

Сообщение от Varvarina

И еще я отметила, что в предыдущем комментарии так получилось, что я все же захватила ситуацию, не называя деталей, и вы именно на эти вещи отозвались, сказав, как оцениваете с новой позиции свое поведение в ней.

Вот очередной случай моего "отупения" - я не поняла, о чем Вы...

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!

Сообщение от Geizer

Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно.

Да, конечно возможно. И очень хорошо, что вы понимаете, что это поможет вам приобрести большую устойчиваость в "типичных" ситуациях.
Ок. Тогда временно оставляем рассуждения в общем.

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, я ж не заставляю Вас писать два поста за раз. Вы можете писать два поста за два раза, я буду очень терпеливая. Да, я Вас уговариваю.

Давайте все же придем к общей точке зрения в этом, Geizer. Меня не нужно уговаривать. То, что написано в предыдущем, сегодня не стоит комментировать. Делаю это не из-за своего каприза или того, что у меня нет на это времени. Хочу подчеркнуть - причина не во мне. Для вас это не нужно - раздваиваться и распылять силы надвое. Все силы - в направлении "главного удара" - вот наш девиз!
И вы очень хорошо аргументируете, почему это так:

Сообщение от Geizer

Причины:
- ситуация типичная, следовательно стереотипы поведения могут повторяться, а я не хочу этого; ее разбор, понимание, проживание помогли бы мне овладеть новыми "здоровыми" стереотипами
- достигнутые мною успехи шаткие, очень шаткие, Ирина Николаевна
- я не чувствую уверенности в "завтра"
- да, если Вы меня бросите, мне будет не по себе

От последнего предложения уже мне стало "не по себе". Если какие-то мои слова послужили для этого основанием, постарайтесь "поймать", какие? Мне очень важно именно в этом месте остановить вас и разобраться. Мне такая реакция кажется превеличенной по отношению к тому, что было мной сказано и могло послужить основанием для такого вывода. Это что-то очень "характерное", а значит важное для нас.

Сообщение от Geizer

Вот очередной случай моего "отупения" - я не поняла, о чем Вы...

Могу пояснить если хотите. Но это можно развить в рамках нашей работы с типичным случаем.

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я, признаться, не подумала, что дело может быть во мне.

Сообщение от Varvarina

От последнего предложения уже мне стало "не по себе". Если какие-то мои слова послужили для этого основанием, постарайтесь "поймать", какие?

Думаю, такую мою реакцию вызвали вот эти слова

Сообщение от Varvarina

С другой - вроде договорились о разборе конкретной ситуации. Но тогда надо писать по два поста за один раз, что мне кажется чрезмерным.

П.С. Конечно, не надо пояснять про то, что я там не поняла, т.к. все равно разбирать будем, и чтобы снова не уходить в дебри "переговорного процесса"

[Varvarina]

Добрый день,Geizer!

Сообщение от Geizer

Я, признаться, не подумала, что дело может быть во мне.

На самом деле, и в вас, и во мне. В любом диалоге два партнера. И каждый из них что-то вносит в общение: свои ожидания, чувства, влияние самочувствия на формулировку того, что он говорит и КАК. Мне по всей видимости не хватило педантичности чтобы пояснить свои слова так, чтобы их нельзя было истолковать двусмысленно. У меня, кстати, в этот момент возникло было небольшое сомнение, правильно ли - не слишком ли коротко - я сформулировала то, что хотела донести, но я была достаточно уставшая, и не стала вдаваться в подробности. А вы со своей стороны - не будь вы такая критичная к себе - могли не воспринять это на свой счет, "пройтись" в ответ по мне - но привычно взяли все на себя: это я что-то делаю не так, из-за этого теперь меня бросят - что-то в этом роде? И из-за этих двух несовпадений мы по-настоящему не встретились, наше понимание не состоялось. А всего-то - моя нечеткость формулировки и ваша высокая чувствительность. И было бы достаточно вашего уточняющего вопроса - что вы имеете в виду под чрезмерностью(к кому или чему ее относите?) и все встало бы на свои места. Я бы все пояснила вам, и ваша самооценка осталась бы на том же уровне. Часто ли так получается у вас с мужем - когда в понимание ситуации вклинивается ваше представление о себе, как о человеке, на некоторые вещи не имеющим права, чего-то недостойном? Ведь когда вы не даете себе права на иной вариант оценки ситуации, когда вы умолкаете и во всем вините себя, самооценка страдает и надо снова предпринимать усилия по ее реанимированию. В этих случаях самый главный механизм работы: разделить два потока - что идет от меня, а что - от другого человека. Нужно словно отойти на расстояние от происходящего и вновь взглянуть на ситуацию с обеих позиций и уже издалека. Что на самом деле происходит у него моего мужа? Чего он хочет? Что чувствует? Слышу ли я его? Что я чувствую в ответ на его желание? Рождается у меня какой-то отклик внутри, готова я пойти ему навстречу или я в этот момент ничего не могу, потому что мне самой позарез нужен покой и отдых? Вместе ли мы с ним сейчас? Слышит ли и понимает ли он меня по-настоящему? А может каждый из нас тянет одеяло за разные углы с двух сторон каждый на себя и мы в этот момент просто перестаем быть тем, что называется семь-я(какое символичное слово!) И чего я хотела бы, если бы все происходило исходя из самого лучшего варианта для нас обоих - КАК мы могли бы сказать друг другу о том, что хотим и как помогли бы друг другу это осуществить?

Попробуйте ответить на эти вопросы из вашей "типичной ситуации".

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Часто ли так получается у вас с мужем - когда в понимание ситуации вклинивается ваше представление о себе, как о человеке, на некоторые вещи не имеющим права, чего-то недостойном?

Думаю да, бывает такое (и не только с мужем). Не всегда с такой формулировкой, пожалуй, но по сути именно так. Мне, к примеру, несколько неловко просить о чем-то для себя (речь о муже). Почему я должна «просить»? А я именно таким просибельным тоном и разговариваю. Опять же, если мне дают то, что я прошу, я преисполняюсь чрезмерного чувства благодарности. Бывает ли у благодарности чрезмерность? У меня нет чувства собственного достоинства? Что-то я как-то расстроилась...

Сообщение от Varvarina

Попробуйте ответить на эти вопросы из вашей "типичной ситуации".

Ну и задачку же Вы задали, Ирина Николаевна… Я с трудом продираюсь сквозь вопросы, поэтому - для облегчения работы своему структурированному мозгу - составила табличку. Вдруг поможет…
Упс, табличку не нарисовать, меняю подачу... Ответы "изнутри ситуации" - а, "снаружи ситуации" - б. Еще прикрепляю вордовый файлик на всякий случай, там табличка - более удобно, на мой взгляд.
1.Что на самом деле происходит у него моего мужа?
а.Приступ деспотизма и патриархата
б.Приступ одиночества и усталости?
2.Чего он хочет?
а.Пойти на «увлечение», согласно «расписания»
б.Поскорее отдохнуть?
3.Что чувствует?
а.Раздражение, досаду
б.Одиночество, усталость
4.Слышу ли я его?
а.Да
б.Нет
5.Что я чувствую в ответ на его желание?
а.Обиду
б.Радость, заботу
6.Рождается у меня какой-то отклик внутри, готова я пойти ему навстречу или я в этот момент ничего не могу, потому что мне самой позарез нужен покой и отдых?
а.Да, готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне
б.Да, готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне (в конкретной описанной ситуации)
7.Вместе ли мы с ним сейчас?
а.Нет
б.Нет
8.Слышит ли и понимает ли он меня по-настоящему?
а.Нет
б.Нет
9.И чего я хотела бы, если бы все происходило исходя из самого лучшего варианта для нас обоих - КАК мы могли бы сказать друг другу о том, что хотим и как помогли бы друг другу это осуществить?
Я бы хотела сходить в кафе, вернуться домой, перехватить эстафету с дочкой, отправить мужа на «увлечение», дождаться его обратно (не в целях контроля, а просто встретить).
Я не знаю, как можно было бы сказать о своих желаниях друг другу. Может быть, прямым текстом? Но тогда я бы сказала, а у него как бы права голоса нет – так нечестно. Может быть, можно было бы рассказать о своем «плане», а потом спросить, что он об этом думает? Глупо как-то… Или спросить прямым текстом, чего бы хотел он?
Если с ответами «изнутри ситуации» я как-то справилась, то «снаружи» дело вообще чуть двинулось с мертвой точки. Большинство предположений высосаны из пальца, ни в одном нет уверенности, всё под вопросом.
Ирина Николаевна, прошу «масла» для моих «винтиков» в голове…

[Varvarina]

Добрый вечер, Geizer! Продолжим анализ.
Вы не против, если мы покопаемся потщательнее? Очень важно разобрать все очень точно и не спешить с выводами. У меня опять лексическая нестыковка. Она возникает, когда вы пишете:

Сообщение от Geizer

У меня нет чувства собственного достоинства? Что-то я как-то расстроилась...

Поправьте меня, если из вашего комментария я что-то поняла не совсем точно, но мне кажется, что словосочетание "недостойный чего-то" не равно по смыслу у этого человека "нет чувства собственного достоинства". Это ваши тараканы или мои? Напрашивается парадокс: разве человек без чувства достоинства заметит, что его нет? Но вот то, что ВАШЕ точно - вы еще только предположили, что про вас это сказали - хотя на самом деле нет!!!!!!- но уже РАССТРОИЛИСЬ. Сразу возникает вопрос, не происходит ли так всегда и в общении с другими людьми, с мужем например? Он ничего плохого не имеет в виду, а у вас уже самообвинение готово. Мало того, вы уже и чувствуете себя и действуете, исходя из него, как из реальности. То есть не проясняете, как мы тут это делаем занудно и методично, ЧТО каждый из нас имел в виду. Вы бываете скоры на выводы и на расправу за соответствующие выводы из выводов. Может это только МОЕ предположение? Очень хочется, чтобы в этом месте вы отреагировали, насколько это соответствует реальной картине вашего поведения.
И еще - можно я все-таки поясню, что я имела в виду, сказав эту формулировку?Говоря о предполагаемом чувстве "я этого недостойна" я имею в виду переживание по типу "У меня нет на это права, поэтому если я этого хочу, я должна это чем-то заслужить". Такой вариант похож на то, что с вами обычно бывает?
Не подтверждается ли это отчасти следующим вашим наблюдением?

Сообщение от Geizer

Мне несколько неловко просить о чем-то для себя (речь о муже). Если мне дают то, что я прошу, я преисполняюсь чрезмерного чувства благодарности. Бывает ли у благодарности чрезмерность?

Наверное, бывает.Тогда она называется несоразмерная - и корень -МЕР-, наверное, свидетельствует о том, что ее можно померять в каких-то единицах. Как вам кажется, в каких?

Сообщение от Geizer

Ну и задачку же Вы задали, Ирина Николаевна…Я с трудом продираюсь сквозь вопросы

Вы будете смеяться - это вы мне задали задачку (Ответы у меня вызвали состояние долгого раздумья - что теперь с ними делать...) А вообще-то вы сама об этом просили - помните?

Сообщение от Geizer

Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно.

Любой каприз по желанию клиента.
Теперь будем продираться вместе...
Продолжение следует, как пишут в титрах

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Ответы "изнутри ситуации" - а, "снаружи ситуации" - б.

Geizer, оговорюсь, на всякий случай - то, что я сейчас буду прояснять, я делаю потому, что возможно я сделала слишком большой шаг и не учла чего-то, и все что я буду спрашивать и уточнять, проясняется мной не потому что вы какая-то не такая, и не поняли чего-то, что очевидно и нужно было понять. Вы - как раз такая как надо вам, это я должна следовать ЗА вами, а не тащить вас куда вам не идется - поскольку вам туда рано. Просто у меня сразу возник вопрос. Чьи это ответы? Проясните пожалуйста - для кого озвучены эти "снаружи и изнутри" и правильно ли я поняла, что обе эти группы ответов не про мужа - они про вас, но из разных позиций относительно ситуации.
И если изнутри, то они проистекают из вашего чувства раздражения, стестенности, обиды и желания точного рассчитывания всего поровну, "по справедливости"? Вот эти ответы собранные вместе - взгляните еще раз (я там сразу прокомментировала, чтобы вы подумали):

Сообщение от Geizer

1.У него приступ деспотизма и патриархата -это точно не из его изнутри - это оценка, и она ваша, как ни крути
2.Он стремится пойти на «увлечение», согласно «расписания»
3.Он чувствует раздражение, досаду - на основании чего это известно - как вы узнаете, что это именно такие чувства (у вас ведь богатый опыт общения с ним)?
4.Я считаю, что слышу его - что дает подтверждение тому, что действительно слышите?
5.В ответ чувствую обиду
6.Я готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне Как можно поточнее назвать такую позицию во взаимодействии - бартер? И кто должен в таком случае пойти навстречу "первее"?
7.Мы с ним сейчас поотдельности - Что ли на разных сторонах баррикад? (интересно, за что идет бой?)
8.Он не слышит и не понимает меня по-настоящему. Откуда это чувство- на основании каких действий мужа?

И когда окинете еще раз общим взглядом, попробуйте высказать некое интегральное чувство к человеку, с которым взаимодействие происходит так, как вы описали. Можно испытывать хорошие чувства при всем этом?Про вторую позицию напишу в следующем посте.

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, прошу «масла» для моих «винтиков» в голове…

Кто бы знал, ЧЕМ их смазывают наверное, у них особые масла...О! У меня идея! Мысли должно быть слишком сухие, потому мозги и скрипят. Смазать и сделать плавными их движение могут помочь чувства - что мы и делаем, внося их в наши обсуждения. Так что наберитесь терпения, Geizer!

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

мне кажется, что словосочетание "недостойный чего-то" не равно по смыслу у этого человека "нет чувства собственного достоинства".

Сначала хотела написать, что мне кажется иначе. А потом подумала, что ничего подобного… Вы правы… У меня может быть чувство собственного достоинства, но одновременно с этим я могу быть чего-то недостойна. Но почему-то в предыдущем посте у меня родилась формулировка про чувство собственного достоинства. Странно… Может быть потому, что я - как тот паровоз, что вперед летит? Могу рубануть сгоряча, а если и не рубану в реальности, то рубану у себя в душе. А как же быть? Я и так последние годы «торможу» по жизни. Запуталась я что-то.

Сообщение от Varvarina

Напрашивается парадокс: разве человек без чувства достоинства заметит, что его нет?

А Вы думаете, человек без чувства достоинства не может заметить, что его нет? Это как алкоголик или психический больной не признает себя таковым? Мне кажется, даже не имея чувства собственного достоинства, в глубине души человек может признаться себе в этом. Но это смелость нужна, конечно.

Сообщение от Varvarina

Но вот то, что ВАШЕ точно - вы еще только предположили, что про вас это сказали - хотя на самом деле нет!!!!!!- но уже РАССТРОИЛИСЬ. Сразу возникает вопрос, не происходит ли так всегда и в общении с другими людьми, с мужем например? Он ничего плохого не имеет в виду, а у вас уже самообвинение готово. Мало того, вы уже и чувствуете себя и действуете, исходя из него, как из реальности. То есть не проясняете, как мы тут это делаем занудно и методично, ЧТО каждый из нас имел в виду. Вы бываете скоры на выводы и на расправу за соответствующие выводы из выводов.

В десятку. Даже не знаю, что и сказать. Вы меня подстрелили
Хотела бы я, чтобы это было только Вашим предположением, но, боюсь, это суровая правда жизни. И уж точно я не сижу и не выясняю методично, что он имел в виду. В том числе и потому, что он не склонен к такого рода разговорам. Ему легче дать мне то, что я хочу, или сослаться на усталость, или просто вежливо меня послать, потому что я «выношу ему мозг». Наверное, если бы у меня была личность, он бы вел себя иначе…

Сообщение от Varvarina

Говоря о предполагаемом чувстве "я этого недостойна" я имею в виду переживание по типу "У меня нет на это права, поэтому если я этого хочу, я должна это чем-то заслужить". Такой вариант похож на то, что с вами обычно бывает?

И тут Вы снова правы. Наверное, подсознательно я именно поэтому разговариваю как проситель.

Сообщение от Varvarina

Тогда она называется несоразмерная - и корень -МЕР-, наверное, свидетельствует о том, что ее можно померять в каких-то единицах. Как вам кажется, в каких?

Мне пришло в голову, в каких… И даже как-то неловко озвучивать, потому что это очередное подтверждение моих вышеобсуждаемых «тараканов». Благодарность можно измерить в том, то я готова дать взамен. Хотя, с другой стороны, готова я только на словах, что тут скрывать. То есть моя безмерная благодарность на самом деле вполне измеряемая. Но это я говорю о людях вообще. А муж, как всегда, в сторонке . Я не могу сказать, что у меня с ним дашь-на-дашь. Я убираюсь дома, стираю, готовлю еду, занимаюсь сексом не потому, что взамен я могу выторговать у него спорт, кафе, одиночество. Я делаю все это, чтобы ему было приятно. Ну и мне тоже, конечно . У него ненормированная нервная работа, он содержит (и неплохо содержит) кучу народу, он любит своих детей и меня (когда не слишком усталый, чтобы испытывать это чувство ).
А недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

оговорюсь, на всякий случай - то, что я сейчас буду прояснять, я делаю потому, что возможно я сделала слишком большой шаг и не учла чего-то, и все что я буду спрашивать и уточнять, проясняется мной не потому что вы какая-то не такая, и не поняли чего-то, что очевидно и нужно было понять.

Ирина Николаевна, меня так «улыбнуло» . Спасибо за заботу.

Сообщение от Varvarina

Чьи это ответы? Проясните пожалуйста - для кого озвучены эти "снаружи и изнутри" и правильно ли я поняла, что обе эти группы ответов не про мужа - они про вас, но из разных позиций относительно ситуации.

Это мои ответы. Я их написала. И думала их тоже я . Озвучены для Вас, Вы же писали вопросы. Следовательно отвечаю я Вам. А что, похоже, что отвечаю я кому-то еще? Кому? Мужу?
Да, Вы верно поняли, что я писала о своих чувствах относительно ситуации, относительно Ваших вопросов про себя и мужа. Первая группа «изнутри» - это мои чувства, когда я нахожусь непосредственно в конфликте, в эпицентре, так сказать, событий. Вторая группа «снаружи» - это когда я отошла чуть поодаль от эпицентра - во времени, в пространстве - и смотрю зорким глазом на ситуацию, пытаясь отключить мгновенные реакции, на которых выезжала «изнутри», и включить мозг.

Сообщение от Varvarina

1.У него приступ деспотизма и патриархата -это точно не из его изнутри - это оценка, и она ваша, как ни крути.
Безусловно, это мое видение того, что происходит. С его точки зрения, подозреваю, видится что-то иное. Что – не знаю. А, знаю, он же сам сказал, что я откусываю у него руку, когда он дает мне палец.
3.Он чувствует раздражение, досаду - на основании чего это известно - как вы узнаете, что это именно такие чувства (у вас ведь богатый опыт общения с ним)?
Он начинает разговаривать отрывисто, коротко и холодно. Устало прикрывает глаза, уходит курить чаще, чем обычно, нервно что-то делает (мешает сахар в чашке чая, например), хочет выпалить мне что-то, но сдерживается, тело напряжено.
4.Я считаю, что слышу его - что дает подтверждение тому, что действительно слышите?
К кому относится вопрос? Что дает подтверждение ЕМУ или МНЕ? Если ему, то в тот момент, наверное, ничего не подтверждало то, что я его слышу. Я вряд ли озвучивала то, что напишу ниже в отношении себя. Почему не озвучивала? Потому что все это известно в принципе, я не раз говорила ему об этом вне конфликтов. Это наверное, знаете, как принято считать, что мужчина сказал пару раз в начале совместной жизни «я тебя люблю» - и замолкает. Он же сказал уже! Повторять мильён раз?!
А что касается подтверждения для МЕНЯ, то оно звучит так:
Я принимаю его желание. Я понимаю, что ему это важно – и ему как личности, и ему как уставшему после работы человеку. Мне приятно, что у него есть увлечение. Мне приятно, что я никогда не вызваниваю его оттуда. Это кусочек его отдохновения, и я уважаю и радуюсь тому, что у него это есть.
6.Я готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне Как можно поточнее назвать такую позицию во взаимодействии - бартер? И кто должен в таком случае пойти навстречу "первее"?
Можно назвать еще торговля. Дашь-на-дашь, от которого я отказывалась в предыдущем посте. Кто угодно может пойти навстречу первее, я без проблем могу пойти первая. Мне не принципиально. Я вообще всегда готова навстречу, но один раз в квартал мне хочется, чтобы пошли навстречу мне.
7.Мы с ним сейчас поотдельности - Что ли на разных сторонах баррикад? (интересно, за что идет бой?)
Надеюсь, не до такой степени поотдельности, чтобы воевать через баррикады. Но явно поодаль друг от друга. Один на одном конце баррикады, другой – на другом. Но по одну сторону, это точно. Надо как-то продвигаться друг к другу…
8.Он не слышит и не понимает меня по-настоящему. Откуда это чувство- на основании каких действий мужа?
Видимо, на основании того, что он требует моего возвращения из кафе через пару часов после того, как я туда уйду, и отказывается немного обождать со своим «увлечением». Для меня вот что глупо – я объективно не могу уйти на встречу раньше. Если бы я могла, я бы хоть в два часа дня в кафе пошла, чтобы он пошел на свое «увлечение» в привычное время. Но у меня нет возможности встретиться с подругой в два часа дня, хоть убейся, а у него зато есть возможности пойти на «увлечение» в любое время, он вообще ни от кого и ни от чего не зависит. Я в качестве варианта предлагала ему сходить днем, ДО моего кафе, но днем у него "не было вдохновения".
У нас случился затык со временем. Принципиально все были не против, чтобы другой куда-то ушел, но по времени мы пересекались, и это вызвало бурю.

Сообщение от Varvarina

И когда окинете еще раз общим взглядом, попробуйте высказать некое интегральное чувство к человеку, с которым взаимодействие происходит так, как вы описали. Можно испытывать хорошие чувства при всем этом?

У меня возникло чувство, что я хочу выпорхнуть из «золотой клетки». И конечно никаких особо хороших чувств испытывать при этом нельзя. Но это и так было ясно, все-таки это был конфликт. Даже просто перечитав свою «историю», я увидела, как там все безрадостно и бесперспективно. Но – убейте – я не понимаю, как можно было бы иначе. То есть я понимаю, что не только можно, но нужно было бы иначе, но как именно – я пока не чую. И даже не понимаю головой.
И все равно не может не радовать, что тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!! Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Спасибо за помощь, Ирина Николаевна

[Varvarina]

Добрый вечер, Geizer!
Давайте разберемся, что происходит. Вы раз за разом говорите мне о позитивной динамике в отношениях с мужем. Это ваши слова, я ничего не напутала?

Сообщение от Geizer

Вчера поздно вечером мы с ним разговаривали. Не по делу, а просто болтали - про его работу, про нашу дочку. И он запросто отпустил меня на внеплановую тренировку - четвертую за неделю (обычно их три)! Без вопросов и обсуждений.

Это ли не прогресс?

Сообщение от Geizer

Вчерашнее количество поцелуев превзошло обычное за последнее время раза в 3, как не в 5 (теперь я изображаю из себя юного математика) Причем нельзя сказать, что я проявляла инициативу или как-то стимулировала.

И свидетельство его тяги к вам

Сообщение от Geizer

Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!!

Все это было адресовано к новой, изменившейся Вам. Но вы при этом упорно уверяете себя, что в данный момент находитесь в поисках своей личности, из чего якобы следует что личности в том понимании, которое у вас присутствует на данный момент, у вас нет. Я так излагаю?
Вопрос на засыпку. Но на кого же тогда ориентируется муж, когда ласково спрашивает, когда вам удобнее сходить на спорт?

Сообщение от Geizer

Недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута

Стоит ли обесценивать уже достигнутое? Это сделали ВЫ, своим вниманием к теме отношений с ним, своей попыткой разобраться в том, что происходит, своей готовностью меняться, что-то делать со мной тут, а в реальной жизни - анализировать свое прошлое поведение и менять настоящее поведение к лучшему.
И вот еще собранное из последних достижений про вас. Можно я побуду чуть-чуть вашим адвокатом? Кто, по-вашему, это сделал?

Сообщение от Geizer

Позавчера вечером муж пришел с работы очень усталый, и я не получала столько внимания, как мне требовалось, и в голове регулярно возникали поводы для придирок (дальше головы я их не выпускала). Но как только ко мне пришло осознание, что его усталость – это его ограничение, я сразу расслабилась и успокоилась. [u]Ну не может он в таком «состоянии нестояния» прыгать вокруг меня с поцелуйчиками! Что я как ребенок, ей богу!

Вы научились смотреть на свое поведение со стороны и оценивать его по-другому, чем изнутри. А это как раз качество зрелой личности. И еще вы проделали как раз то, что я вам недавно предложила проделать в последней группе вопросов - разделили себя и мужа, и его реакции не приняли полностью на свой счет, а учли его состояние. (Именно поэтому я поначалу сочла ненужным разбор полетов). По сути, это главное, что вам необходимо для того, чтобы перестать мучаться от обид на то, чего не было в реальности.
Вот еще одно подтверждение изменений:

Сообщение от Geizer

Вчера я поймала себя на мысли, что у меня совсем не вызывает негативных эмоций то, что муж на ночь глядя ушел к другу в гости с обещанием вернуться «сегодня» И на связи он появился аккурат к окончанию «сегодня» - к 12 ночи, когда я уже собиралась идти спать. И меня совершенно не озадачивало и не раздражало такое его «поведение» - ни в течение всего вечера, ни когда он «явился» домой. И мне так было радостно от своей реакции

Так относятся к тем, кого уважают, кто не "пустое место". Вывод напрашивается сам-собой. Сделайте его!

Сообщение от Geizer

И я еще хотела добавить по поводу описанного мною случая с подругой... Когда я перечитала эту историю, то ужаснулась - настолько бредовым являлся наш конфликт и наше поведение в нем (ну хорошо, мое поведение). Нет, я не могу сказать, что поняла что-то важное или осознала, как можно было бы себя повести. Пока нет. Но то, что мои реакции были совсем не взрослыми и равноправными, - бесспорно. Мда, иногда очень полезно взглянуть на себя со стороны

Это рассуждения взрослой наследницы той неравноправной и обиженной особы, которой вы иногда бываете - и что из того? Все люди подвержены таким состояниям. Важно, когда они понимают, что с ними происходит, отдают себе отчет в причинах таких чувств и знают свои "любимые мозоли" - темы, на которых регрессируют в детское состояние. Зрелые люди (Личности) снисходительны к другим и к себе: не ругают себя за это, не посыпают голову пеплом. Могут по-доброму подшутить над собой, просто принять свою временную слабость. Может такое для вас пока не совсем доступно, но на мой взгляд вы уже на полпути к этому. Вот так получается...

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, меня так «улыбнуло» Спасибо за заботу

. Пожалуйста! С удовольствием

[Geizer]

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Мне, безусловно, было дико приятно прочитать Ваш пост. Я такая расчудесная получилась . Вы правы, что положительная динамика есть. Но кое-что вносит сумятицу в мое мироздание.
1. Я не чувствую стабильности. В животе где-то сидит чувство, что вот сейчас случится какая-то очередная истерия.
2. У меня нет чувствования своего поведения со стороны, и я не знаю, как «разделить» себя и мужа. У меня нет этого нового стереотипа поведения. Вы вот так здорово описали, как я разделила здесь:

Сообщение от Geizer

Позавчера вечером муж пришел с работы очень усталый, и я не получала столько внимания, как мне требовалось, и в голове регулярно возникали поводы для придирок (дальше головы я их не выпускала). Но как только ко мне пришло осознание, что его усталость – это его ограничение, я сразу расслабилась и успокоилась. [u]Ну не может он в таком «состоянии нестояния» прыгать вокруг меня с поцелуйчиками! Что я как ребенок, ей богу!

Но это было случайно! Это не закономерность. Я, к примеру, не понимаю совершенно ничего в той «истории с подругой». А если бы я умела «отделяться», я бы в ней увидела что-то новое. А у меня туман. И кроме осознания, что в том разговоре с мужем все было неправильно, ничего нет. Или можно считать это временным помутнением и не обращать внимания? Но не начнут ли такие «помутнения» повторяться, потом учащаться, и мы снова скатимся к тому, с чего начали?
3. Я не чувствую, что изменилась. Какая я была, такая и осталась. Никакого нового поведения я не вижу, честное слово! И пара моих друзей, которые в курсе нашей работы, тоже не замечают изменений… Не то чтобы я ориентировалась на их восприятие, но я сама совсем не чую ничего нового в себе. Мне бы хотелось чуять…
4. Я не умею сказать «я хочу». Хотя сегодня я заметила, что мой муж сказал «я хочу» - обычным таким голосом. Он умеет…

Сообщение от Varvarina

Вывод напрашивается сам-собой. Сделайте его!

Я была самодостаточна тогда. Радовалась за мужа, занималась своими делами, доверяла ему.
У меня есть проблески, да. Но я будто на плоту в бурлящем море. Плот может перевернуться, его может захлестнуть волна и смыть меня, может прибить в какой-нибудь необитаемый закуток. Да много чего может быть… А мне бы хотелось выстроить корабль. И хотя с кораблем может случиться то же самое, что и с плотом, на корабле шансов больше