Бурно реагирую на замечания

[Varvarina]

Добрый вечер, linzzza.

Сообщение от linzzza

Мне кажется, вместо того, чтобы работать как-то над собой, она пытается работать надо мной. Тратит много сил на совершенствование меня. И, мне кажется, ей трудно признать мои достоинства, по крайней мере в открытую я от нее не слышала. Некоторые недостатки присущи нам обеим, но исправить она их пытается только во мне. "Дети должны быть лучше родителей" - ее мнение.
В каждый приезд мы ссоримся, она как-то умеет найти как меня задеть. Особенно обидно это, так как на расстоянии у нас довольно хорошие отношения, и я жду такого же отношения, когда она приезжает.

Не знаю поможет ли вам мое мнение, но мне показалось, что ее стремление что-то еще вложить в вас, связано не с вашими реальными достоинствами и недостатками, а с ее представлениями о ее воспитании, которым она по какой-то причине еще не удовлетворена и хочет его продолжить (что уже давно неуместно и совершенно неффективно - возраст для воспитательных воздействий в ваш адрес давно прошел, но она застряла в этой стадии).

Сообщение от linzzza

И вы правы, особенно обидно, негатив и несправедливость видеть именно от мамы, не от чужого человека. Когда мы жили вместе, у нас тоже всегда были довольно напряженные отношения. Хочу научится более спокойно реагировать на не всегда справедливые замечания, так как понимаю, что мама вряд ли исправится.

А если вы сумеете разделить зерна от плевел (что в ваш адрес, а что опосредованно через вас - в свой), может станет лучше?

Сообщение от linzzza

Хочу сказать, что человек, который делал мне замечание про то что я лентяйка, сам работоголиком тоже далеко не являлся. А для родных мужа, наглядный пример как должно быть - моя свекровь, она молодец, все везде успевала и успевает и много работать, и растить детей и держать хозяйство, и быть в хорошем настроении. Я говорю без сарказма. Просто я как она не могу, у меня на все сразу не хватает сил.

И это очень здоровая позиция - знать границы своих возможностей. Да, вы - не ваша свекровь. Но муж не может на ней жениться.

Сообщение от linzzza

Мы очень много и бурно ссорились по этому поводу, был период когда у меня начались придирки в его адрес, может почувствовав себя на моем месте, он понял, что был неправ. И мы много обсуждали это. Он так пытался слепить из меня некий идеал, совершенную женщину. Я была готова на развод, настолько мне было тяжело. Сейчас он говорит, что понимает, что это неправильно. Сейчас наши отношения, по сравнению с тем, что было, когда мы начинали жить вместе стали намного лучше, он стал больше намного больше учитывать мои чувства. И по сравнению с тем что было, мы научились лучше слышать друг друга.

Рада слышать это. Вы прошли большой и непростой путь друг к другу.

Сообщение от linzzza

Да я очень хочу это изменить. Особенно потому-что муж давно меня так не упрекает, а я все равно даже конструктивные замечания воспринимаю как упрек, завожусь от этого и получается ссора.

Что должно подсознательно возникать вместо упрека- похвала, самоутешение, понимание себя, самоподдержка?

Сообщение от linzzza

Я попробую объяснить. Получается, что когда я себя ругаю, критикую, я как бы уже заранее наказываю и дальше мне уже ничего не страшно. Я не боюсь высказать свою точку зрения, даже если она может кого-то обидеть. Когда мне кажется что я испытываю больше гармонии с самой собой, я становлюсь более ласковой с мужем, улучшаются наши взаимоотношения. Но с другой стороны, я становлюсь более чувствительной, боюсь кого-то обидеть высказав свое мнение, отстояв точку зрения, особенно это касается каких-то моментов здоровья и воспитания ребенка. И это выходит мне боком, так как видя мою мягкость, и мое мнение тут же пытаются обходить. Хотелось бы быть мягкой с собой и мужем, и одновременно категоричной в каких-то ситуациях. Но пока во мне это одновременно плохо сочетается.

Мягкость и категоричность на мой взгляд действительно плохо сочетаются. Но по-моему речь не об этом - вы боитесь обидеть кого-то отстаиванием своего мнения. Вы не даете себе права на то, чтобы не соглашаться с кем-то, (оставаясь при этом в хороших отношениях)? Очень черно-белая картинка получается.

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Не знаю поможет ли вам мое мнение, но мне показалось, что ее стремление что-то еще вложить в вас, связано не с вашими реальными достоинствами и недостатками, а с ее представлениями о ее воспитании, которым она по какой-то причине еще не удовлетворена и хочет его продолжить

Да вполне возможно и так. Она не видит во мне взрослого самостоятельного человека. Тем более сейчас мы видимся редко и мне кажется она делает выводы обо мне исходя из того, какой я была года 3 назад, когда мы жили вместе.

А если вы сумеете разделить зерна от плевел (что в ваш адрес, а что опосредованно через вас - в свой), может станет лучше?

Да думаю будет лучше. Буду меньше принимать на свой счет. Только как это научиться разделять?

И это очень здоровая позиция - знать границы своих возможностей. Да, вы - не ваша свекровь. Но муж не может на ней жениться.

Ой как хочется, чтобы еще и другие люди понимали границы моих возможностей, и не требовали невозможного. Да муж пытался сделать из меня свою маму Сейчас надеюсь уже понял, что это нереально.

Что должно подсознательно возникать вместо упрека- похвала, самоутешение, понимание себя, самоподдержка?

Долго думала над этим вопросом. Наверно спокойствие и понимание, что даже если я сделала что-то не так, то ничего страшного. Ближе всего - самоподдержка.

Но по-моему речь не об этом - вы боитесь обидеть кого-то отстаиванием своего мнения. Вы не даете себе права на то, чтобы не соглашаться с кем-то, (оставаясь при этом в хороших отношениях)?

Очень похоже на это. Почему-то думаю, что испорчу отношения, если выражу несогласие

[Varvarina]

]Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Она не видит во мне взрослого самостоятельного человека. Тем более сейчас мы видимся редко и мне кажется она делает выводы обо мне исходя из того, какой я была года 3 назад, когда мы жили вместе.

Какое значение ЕЕ выводы имеют для вас? Определяют ли лни истинное положение дел? Значит ли это, что если кто-то думает о вас нечто, то это так и есть? Присутствует ли у вас внутри собственное знание того, как это в вас на самом деле ? На основании чего оно появляется?

Сообщение от linzzza

Да думаю будет лучше. Буду меньше принимать на свой счет. Только как это научиться разделять?

Для того чтобы это делать, нужно, во-первых, научиться самодистанцированию (то есть внутреннему взгляду на себя и ситуацию как бы со стороны - "отхождения от себя" на дистанцию), а, во-вторых, реалистическому взгляду на другого человека (в его ограничениях, личностных особенностях и т.п.).
Вы спросите как это сделать? Первый шаг: задавать правильные вопросы.

Сообщение от linzzza

Ой как хочется, чтобы еще и другие люди понимали границы моих возможностей, и не требовали невозможного. Да муж пытался сделать из меня свою маму Сейчас надеюсь уже понял, что это нереально.

Ваш опыт с мужем говорит, что вы это уже умеете делать. Как вам это удалось?
А ваши ожидания насчет того, что другие будут озабочены охраной ваших границ хочу развеять как иллюзии - это маловероятно. Представьте себе государственную границу другой страны, которую возьмется в первую очередь защищать сопредельное государство. Нонсенс, не правда ли?

Сообщение от linzzza

Долго думала над этим вопросом. Наверно спокойствие и понимание, что даже если я сделала что-то не так, то ничего страшного. Ближе всего - самоподдержка.

Как она может выглядеть - в каких словах обращенных к себе, чувствах или действиях?

Сообщение от linzzza

Очень похоже на это. Почему-то думаю, что испорчу отношения, если выражу несогласие

А как это бывает с вами? Вы сразу разрываете отношения со всеми, кто с вами не согласен?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Какое значение ЕЕ выводы имеют для вас? Определяют ли лни истинное положение дел? Значит ли это, что если кто-то думает о вас нечто, то это так и есть? Присутствует ли у вас внутри собственное знание того, как это в вас на самом деле ? На основании чего оно появляется?

Судя по всему имеют большое значение, раз меня это так задевает. Раз какое-либо ее негативное суждение может довольно сильно омрачить радость от какого-либо моего достижения.
Нет истинное положение дел не определяет, за три года, что я живу не с мамой, у меня появилась своя семья, ребенок, свое жилье, быт и соответственно ответственность за все это. Но ее мнение почему-то все равно порождает во мне зерна сомнения. В результате полного удовлетворения от какого-либо сделаного дела я не получаю.

Значит ли это, что если кто-то думает о вас нечто, то это так и есть?

Нет конечно не является и впринципе к мнению не особо близких людей, я отношусь достаточно равнодушно. Но про близких думаю, что они мне добра желают, раз сказали значит не просто так... и от этого возникают сомнения.

Присутствует ли у вас внутри собственное знание того, как это в вас на самом деле ? На основании чего оно появляется?

Наверно такое знание есть. Сложно сказать на основании чего. Наверно на объективной оценке, иногда на сравнении себя с другими. Помогает последнее время представить на своем месте другого человека-двойника. И если я могла бы сказать про него, что он вот хорошо сделал что-либо, значит я могла бы это сказать и про себя. Но опять же если кто-либо из близких дает мне негативную оценку, то начинаю сомневаться... не просто же так человек сказал... могла бы и лучше... Но с другой стороны реально взвесив свои силы понимаю, что не могла бы. Ну тяжело мне быть для них идеалом...не тяну.

Для того чтобы это делать, нужно, во-первых, научиться самодистанцированию (то есть внутреннему взгляду на себя и ситуацию как бы со стороны - "отхождения от себя" на дистанцию), а, во-вторых, реалистическому взгляду на другого человека (в его ограничениях, личностных особенностях и т.п.).
Вы спросите как это сделать? Первый шаг: задавать правильные вопросы.

Немного не поняла про вопросы, кому задавать и какие вопросы правильные?

Ваш опыт с мужем говорит, что вы это уже умеете делать. Как вам это удалось?

С мужем это долгая история. Если привести аналогию с государствами, то сначала были дипломатические переговоры, которые не удались. Так как наверно одна сторона была уверена, что на ее стороне войско достаточное, чтобы захватить соседнее государство, а другая сторона была уверена, что ее сил хватит, чтобы держать оборону. Потом была "война", то есть почти ежедневные бурные ссоры в течении почти 2-х лет. Потом видимо стороны поняли, что дальнейшие боевые действия приведут к полному обоюдному опустошению и уничтожению и возобновили дипломатические переговоры. Причем все аргументы были те же что и вначале, но на сей раз были услышаны.
Так что здесь не только моя заслуга, муж мог бы решить и дальше продолжать вести "боевые действия". То есть его заинтересованность в дальнейших отношениях, семье сыграла важную роль. Но вся эта долгая война за свои границы очень вымотала меня. Возможен ли способ более спокойного отстаивания границ?

Как она может выглядеть - в каких словах обращенных к себе, чувствах или действиях?

Не знаю... возможно обращаясь к себе "Ты молодец, очень многое делаешь, и многое делаешь хорошо и правильно, но как все люди несовершенна. Здесь возможно ты сделала ошибку, на которую тебе указали. Отнесись к этому спокойно, и если ты не права, исправь это. От того что ты сделала ошибку ты не стала хуже, ты все равно молодец."
Действия.. не знаю... ничего не приходит на ум.

А как это бывает с вами? Вы сразу разрываете отношения со всеми, кто с вами не согласен?

Нет конечно я не разрываю. Но частые несогласия приводят к напряженности в отношениях. Так было у меня после рождения ребенка, когда старшее поколение активно высказывало свои рекомендации по кормлению, уходу, сну и т.д. Как то получилось, что у меня по многим вещам, другая точка зрения, может потому-что раньше было по другому, кормление по расписанию, раздельный сон... и много других вещей. Так получилось, что я очень много выражала свое несогласие. И хотя открытых конфликтов не было, была сильная напряженность. И на это еще накладывалась напряженность отношений с мужем. Было тяжело. Поэтому я возможно боюсь несогласием вызвать напряженность в отношениях, с той же свекровью например. Но с другой стороны отстаивать свою точку зрения периодически приходится и сейчас

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Судя по всему имеют большое значение, раз меня это так задевает. Раз какое-либо ее негативное суждение может довольно сильно омрачить радость от какого-либо моего достижения.
Нет истинное положение дел не определяет, за три года, что я живу не с мамой, у меня появилась своя семья, ребенок, свое жилье, быт и соответственно ответственность за все это. Но ее мнение почему-то все равно порождает во мне зерна сомнения. В результате полного удовлетворения от какого-либо сделаного дела я не получаю.

С чем может быть связано это сомнение, как вы думаете? С тем, что вы сама не до конца доверяете своим ощущениям? Словно есть кто-то более понимающий вас, лучше знающий, как это на самом деле?

Сообщение от linzzza

Нет конечно не является и впринципе к мнению не особо близких людей, я отношусь достаточно равнодушно. Но про близких думаю, что они мне добра желают, раз сказали значит не просто так... и от этого возникают сомнения.

Может это идет из детского опыта, когда вера в добрых маму и бабушку создают прочную опору вашему бытию хорошей девочкой? Когда ориентация на их ожидания дает возможность стать правильным человеком (ну ведь не могут же близкие люди хотеть плохого для меня, раз они заботились обо мне до сих пор)? Что служит иточником этой иррациональной веры?

Сообщение от linzzza

Наверно такое знание есть. Сложно сказать на основании чего. Наверно на объективной оценке, иногда на сравнении себя с другими. Помогает последнее время представить на своем месте другого человека-двойника. И если я могла бы сказать про него, что он вот хорошо сделал что-либо, значит я могла бы это сказать и про себя. Но опять же если кто-либо из близких дает мне негативную оценку, то начинаю сомневаться... не просто же так человек сказал... могла бы и лучше... Но с другой стороны реально взвесив свои силы понимаю, что не могла бы. Ну тяжело мне быть для них идеалом...не тяну.

А если не быть идеалом ? Можете просто быть такой, какой можете? Увидеть свои реальные возможности и дать себе быть и слабой, и имеющей право на ошибки, на неполную идеальность? Что может этому помочь?

Сообщение от linzzza

Немного не поняла про вопросы, кому задавать и какие вопросы правильные?

Вы задали как раз верный вопрос. мы пока об этом не говорили. Попробую предложить примерный список этих вопросов, но он вовсе не обязательный, вы можете его изменить по своему усмотрению, дополнить еще какими-то нужными для собственной поддержки вопросами, в которых найдет отклик важное для вас.
Нужно уметь спросить себя: а что происходит? Что хочет сейчас сказать этими словами тот человек? Что им движет? Нужно ли мне полностью вставать на его точку зрения? Что я сама могу ответить на его попытку заставить меня что-то сделать по-его? Что сейчас в моих силах?

Сообщение от linzzza

С мужем это долгая история. Если привести аналогию с государствами, то сначала были дипломатические переговоры, которые не удались. Так как наверно одна сторона была уверена, что на ее стороне войско достаточное, чтобы захватить соседнее государство, а другая сторона была уверена, что ее сил хватит, чтобы держать оборону. Потом была "война", то есть почти ежедневные бурные ссоры в течении почти 2-х лет. Потом видимо стороны поняли, что дальнейшие боевые действия приведут к полному обоюдному опустошению и уничтожению и возобновили дипломатические переговоры. Причем все аргументы были те же что и вначале, но на сей раз были услышаны.
Так что здесь не только моя заслуга, муж мог бы решить и дальше продолжать вести "боевые действия". То есть его заинтересованность в дальнейших отношениях, семье сыграла важную роль. Но вся эта долгая война за свои границы очень вымотала меня.

То есть это были боевые действия с использованием всех сил, имевшихся в распоряжении? Эта война закончилась дипломатическими переговорами, поскольку стало понятно, что ее ведение не приведет к победе одной стороны? И, насколько я поняла, эта война дорого стоила вам в смысле расхода ресурсов?

Сообщение от linzzza

Возможен ли способ более спокойного отстаивания границ?

Наверное возможен. Мы можем попробовать его поискать для вас. Общего способа не существует. Каждый раз его нужно искать заново, даже с одним и тем же человеком на разных этапах совместной жизни он может быть разным. А какой способ более комфортен для вас?

Сообщение от linzzza

Не знаю... возможно обращаясь к себе "Ты молодец, очень многое делаешь, и многое делаешь хорошо и правильно, но как все люди несовершенна. Здесь возможно ты сделала ошибку, на которую тебе указали. Отнесись к этому спокойно, и если ты не права, исправь это. От того что ты сделала ошибку ты не стала хуже, ты все равно молодец."
Действия.. не знаю... ничего не приходит на ум.

Это работает?

Сообщение от linzzza

Нет конечно я не разрываю. Но частые несогласия приводят к напряженности в отношениях. Так было у меня после рождения ребенка, когда старшее поколение активно высказывало свои рекомендации по кормлению, уходу, сну и т.д. Как то получилось, что у меня по многим вещам, другая точка зрения, может потому-что раньше было по другому, кормление по расписанию, раздельный сон... и много других вещей. Так получилось, что я очень много выражала свое несогласие. И хотя открытых конфликтов не было, была сильная напряженность. И на это еще накладывалась напряженность отношений с мужем. Было тяжело. Поэтому я возможно боюсь несогласием вызвать напряженность в отношениях, с той же свекровью например. Но с другой стороны отстаивать свою точку зрения периодически приходится и сейчас

Как для вас лучше - соглашаться с неподходящим для вас способом действий ценой хороших отношений или все же отстаивать свое право на воспитание собственного ребенка ценой напряженности и конфликтов? Может рано или поздно это дает им все же представление о том, что вас не так-то просто сломать и переубедить в том, в чем вы уверены?
Мое мнение, что в каждом человеке есть собственный уровень склонности к агрессии, превышение которого переживается им как нарушение какого-то внутреннего баланса добра в отншениях с миром. Может ваш дискомфорт связан с этим? Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?

[linzzza]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.

С чем может быть связано это сомнение, как вы думаете?

Да думаю вы правы в том что:

С тем, что вы сама не до конца доверяете своим ощущениям? Словно есть кто-то более понимающий вас, лучше знающий, как это на самом деле?

Почему-то я очень доверяю близким людям, в первую очередь маме конечно, в том что они что-то могут знать про меня, что я сама о себе не знаю, не замечаю. И это вызывает сомнения.

Может это идет из детского опыта, когда вера в добрых маму и бабушку создают прочную опору вашему бытию хорошей девочкой? Когда ориентация на их ожидания дает возможность стать правильным человеком (ну ведь не могут же близкие люди хотеть плохого для меня, раз они заботились обо мне до сих пор)? Что служит иточником этой иррациональной веры?

Возможно да. Я поняла, что очень доверяю мнению родителей в оценке себя.

А если не быть идеалом ? Можете просто быть такой, какой можете? Увидеть свои реальные возможности и дать себе быть и слабой, и имеющей право на ошибки, на неполную идеальность? Что может этому помочь?

Да идеалом быть и не получается. Очень бы хотелось быть слабой иногда, и имеющей право на ошибки. Мешает этому то, что боюсь что такую как есть меня не примут близкие люди. Начнут пытаться переделывать. А это для меня по-моему опыту с мужем - начало "войны". То есть боюсь, что мою слабость и ошибки обернут против меня.
Что может помочь? Чувство защищенности, уверенности что близкие меня примут.

Нужно уметь спросить себя: а что происходит? Что хочет сейчас сказать этими словами тот человек? Что им движет? Нужно ли мне полностью вставать на его точку зрения? Что я сама могу ответить на его попытку заставить меня что-то сделать по-его? Что сейчас в моих силах?

Спасибо, мотаю на ус.

То есть это были боевые действия с использованием всех сил, имевшихся в распоряжении? Эта война закончилась дипломатическими переговорами, поскольку стало понятно, что ее ведение не приведет к победе одной стороны? И, насколько я поняла, эта война дорого стоила вам в смысле расхода ресурсов?

Все верно. Эта война стоила дорого, так как еще понадобилось довольно много времени, чтобы забыть все обидные и резкие слова сказанные друг-другу сгоряча в ссорах.

Наверное возможен. Мы можем попробовать его поискать для вас. Общего способа не существует. Каждый раз его нужно искать заново, даже с одним и тем же человеком на разных этапах совместной жизни он может быть разным. А какой способ более комфортен для вас?

Для меня наиболее комфортен конструктивный диалог, без лишних эмоций, где можно спокойно объяснить свою позицию и выслушать собеседника. Проговорить какие-то спорные моменты.
То есть например в отношениях с мужем, если разбить их на три этапа:
1. дипломатические переговоры, где люди друг-друга не слышат
2. ссоры
3. дипломатические переговоры, где люди могут договориться, понять друг-друга, пойти на взаимные уступки.
То идеален для меня сразу переход к третьему пункту, минуя первые два.
Для меня слишком тяжело "воевать" пытаясь донести что-либо в течении нескольких лет.

Это работает?

Пока не очень. Возможно, мне трудно еще произнести эту фразу достаточно искренно.

Как для вас лучше - соглашаться с неподходящим для вас способом действий ценой хороших отношений или все же отстаивать свое право на воспитание собственного ребенка ценой напряженности и конфликтов? Может рано или поздно это дает им все же представление о том, что вас не так-то просто сломать и переубедить в том, в чем вы уверены?

Я такой человек, что для меня психологически проще отстаивать свою точку зрения, даже ценой хороших отношений, чем позволить собой руководить и делать то, что я считаю неправильным. И я в общем практически всегда так и делаю. Мне в этом хватает упорства, если я уверена в своей правоте. И - да, среди моих родственников я слыву строгой, упертой и т.д., что их не особо радует. Но при этом, если человек, с которым я несогласна, показывает как-то, что он расстроен или разочарован во мне, то я буду долго переживать что расстроила или разочаровала, мучаться чувством вины, долго думать об этом. Правда все равно буду стоять на своем, но буду чувствовать себя несчастной, плохой, не оправдавшей ожидания. Наверно я пытаюсь усидеть на двух стульях Но делая, что-то по чужой указке, если я считаю это неправильным, я буду чувствовать себя еще более несчастной. Так что выбираю из двух зол меньшее.

Мое мнение, что в каждом человеке есть собственный уровень склонности к агрессии, превышение которого переживается им как нарушение какого-то внутреннего баланса добра в отншениях с миром. Может ваш дискомфорт связан с этим? Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?

Да вполне возможно, что дискомфорт связан с тем, что мне приходится слишком часто проявлять агрессию. Так как я либо не умею по-другому отстаивать свои границы, либо только этот способ и работает с окружающими. При этом чувствую себя некомфортно. Я очень бы хотела быть доброй и пушистой, в таком состоянии я чувствую себя наиболее расслабленно и комфортно, "я вас не трогаю, а вы меня" - мое кредо, а вместо этого приходится "кусаться", агрессировать, отстаивать, бороться.

Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?

Я немного не поняла эту фразу.

Ирина Николаевна, я сомневалась писать или нет. Не хочу чтобы вы думали, что я "подлизываюсь", это бескорыстный порыв, просто меня переполняют эмоции. Я вам очень благодарна за понимание меня, вы очень точно попадаете в цель во многих вещах, для меня это особенно удивительно, так как в обычной жизни, оно (понимание) достается мне в основном только борьбой.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Ирина Николаевна, я сомневалась писать или нет. Не хочу чтобы вы думали, что я "подлизываюсь", это бескорыстный порыв, просто меня переполняют эмоции. Я вам очень благодарна за понимание меня, вы очень точно попадаете в цель во многих вещах, для меня это особенно удивительно, так как в обычной жизни, оно (понимание) достается мне в основном только борьбой.

Я очень рада, что вы это написали, для меня очень важно знать, как у меня получается понимать вас.

Сообщение от linzzza

Я поняла, что очень доверяю мнению родителей в оценке себя.

Да, это пожалуй так.

Сообщение от linzzza

Да, идеалом быть и не получается. Очень бы хотелось быть слабой иногда, и имеющей право на ошибки. Мешает этому то, что боюсь что такую как есть меня не примут близкие люди. Начнут пытаться переделывать. А это для меня по-моему опыту с мужем - начало "войны". То есть боюсь, что мою слабость и ошибки обернут против меня.
Что может помочь? Чувство защищенности, уверенности что близкие меня примут.

Ну вот, вы снова ставите свою защищенность в зависимости от чего-то вне себя. Разве это надежная защищенность? Можем ли мы полагаться на то, что другие люди - даже самые близкие - всегда будут исходить из того, что важнее не для них? А если в чем-то они вас так и не примут - все, пропала ваша защищенность?

Сообщение от linzzza

Спасибо, мотаю на ус.

Вы можете и свои вопросы изобрести - которые вам самой лучше подойдут, чтобы почувствовать себя спокойнее и увереннее.

Сообщение от linzzza

Все верно. Эта война стоила дорого, так как еще понадобилось довольно много времени, чтобы забыть все обидные и резкие слова сказанные друг-другу сгоряча в ссорах.

но это был ваш опыт, который помог вам понять, что вы это можете делать. Он бесценен.

Сообщение от linzzza

Для меня наиболее комфортен конструктивный диалог, без лишних эмоций, где можно спокойно объяснить свою позицию и выслушать собеседника. Проговорить какие-то спорные моменты.
То есть например в отношениях с мужем, если разбить их на три этапа:
1. дипломатические переговоры, где люди друг-друга не слышат
2. ссоры
3. дипломатические переговоры, где люди могут договориться, понять друг-друга, пойти на взаимные уступки.
То идеален для меня сразу переход к третьему пункту, минуя первые два.
Для меня слишком тяжело "воевать" пытаясь донести что-либо в течении нескольких лет.

Приучайте мужа к нему. Хвалите за любую правильную попытку прояснения чего-то, вызывающего конфликт, именно в этом стиле. Говорите о том, как это для вас важно.

Сообщение от linzzza

Пока не очень. Возможно, мне трудно еще произнести эту фразу достаточно искренно.

Продолжайте. Иногда практика в стиле фильма "Я самая обаятельная и привлекательная" тоже дает свои плоды. Используйте тренировку с образом двойника.

Сообщение от linzzza

Я такой человек, что для меня психологически проще отстаивать свою точку зрения, даже ценой хороших отношений, чем позволить собой руководить и делать то, что я считаю неправильным. И я в общем практически всегда так и делаю. Мне в этом хватает упорства, если я уверена в своей правоте. И - да, среди моих родственников я слыву строгой, упертой и т.д., что их не особо радует. Но при этом, если человек, с которым я несогласна, показывает как-то, что он расстроен или разочарован во мне, то я буду долго переживать что расстроила или разочаровала, мучаться чувством вины, долго думать об этом. Правда все равно буду стоять на своем, но буду чувствовать себя несчастной, плохой, не оправдавшей ожидания. Наверно я пытаюсь усидеть на двух стульях Но делая, что-то по чужой указке, если я считаю это неправильным, я буду чувствовать себя еще более несчастной. Так что выбираю из двух зол меньшее.

Уже одно хорошо, что вы все же следуете за собой. Теперь осталось еще разобраться с чувством вины за то, что не оправдываете ожиданий всех. Вы что же - действительно думаете, что можно оправдать все ожидания - даже взаимно исключающие?

Сообщение от linzzza

Да вполне возможно, что дискомфорт связан с тем, что мне приходится слишком часто проявлять агрессию. Так как я либо не умею по-другому отстаивать свои границы, либо только этот способ и работает с окружающими. При этом чувствую себя некомфортно. Я очень бы хотела быть доброй и пушистой, в таком состоянии я чувствую себя наиболее расслабленно и комфортно, "я вас не трогаю, а вы меня" - мое кредо, а вместо этого приходится "кусаться", агрессировать, отстаивать, бороться.

Это возможно только тогда, когда границы прочно выстроены и защищены. Здесь очень уместна аналогия с крепостной стеной вокруг города. Где есть бреши, обязательно найдутся желающий влезть и проверить оборону

Сообщение от linzzza

Я немного не поняла эту фразу.

Я имела в виду способ обхождений с агрессией. Часто бывает так, что вместо объекта, который ее вызвал, мы выбираем способ ее канализировать совсем в другом направлении, и как ни странно нередко она парадоксальным образом обращается на самого себя - наверное, как у вас. Чувство вины похоже на аутоагрессию...
Я могу предложить вам вариант работы с агрессией по классической схеме в три шага.

linzzza! Как ни крути, а сегодня все-таки 8 Марта. Поздравляю вас с праздником!!!

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Спасибо большое! Вас тоже с праздником! Счастья и здоровья Вам и Вашим близким!

Ну вот, вы снова ставите свою защищенность в зависимости от чего-то вне себя. Разве это надежная защищенность? Можем ли мы полагаться на то, что другие люди - даже самые близкие - всегда будут исходить из того, что важнее не для них? А если в чем-то они вас так и не примут - все, пропала ваша защищенность?

Я поняла что нужно строить свою защищенность на чем-то, не зависящем от других. Думала на чем... может на уверенности в правильности своих действий. Но как тогда быть, если совершаю ошибку? Мне пока сложно понять это. На чем может основываться защищенность человека?

Вы можете и свои вопросы изобрести - которые вам самой лучше подойдут, чтобы почувствовать себя спокойнее и увереннее.

Я думаю они придут с практикой, здесь мне нужно время...

Это возможно только тогда, когда границы прочно выстроены и защищены. Здесь очень уместна аналогия с крепостной стеной вокруг города. Где есть бреши, обязательно найдутся желающий влезть и проверить оборону

Да бреши точно есть, только не знаю в чем, раз периодически то и дело, я чувствую попытки пересечения границ. Я заметила, что для меня вопрос личных границ очень важен, я болезненно отношусь к их пересечению.

Уже одно хорошо, что вы все же следуете за собой. Теперь осталось еще разобраться с чувством вины за то, что не оправдываете ожиданий всех. Вы что же - действительно думаете, что можно оправдать все ожидания - даже взаимно исключающие?

Да с противоречивыми желаниями может доходить до абсурда. Например, желание мамы видеть меня более ответственной, серьезной и желании свекрови видеть меня большим ребенком, которому можно покровительствовать. Но с другой когда они мама и свекровь общаются вместе, то я как раз чувствую себя спокойно, так как свекровь оправдывает какие-то мои качества моим желанием понравится маме, а мама желанием понравится свекрови. И ко мне у них претензий нет. Сложнее когда сталкиваюсь с чьим-то ожиданием один на один.

Я имела в виду способ обхождений с агрессией. Часто бывает так, что вместо объекта, который ее вызвал, мы выбираем способ ее канализировать совсем в другом направлении, и как ни странно нередко она парадоксальным образом обращается на самого себя - наверное, как у вас. Чувство вины похоже на аутоагрессию...

Да возможно вы правы. Я не позволяю себе испытать злость на человека, особенно старшего поколения (в голове сидит "старших нужно уважать", и еще постоянно оправдываю действия человека, что он по-глупости, беспечности, не со зла...). Но эмоции то все равно остаются..

Я могу предложить вам вариант работы с агрессией по классической схеме в три шага

Я очень хотела бы попробовать

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Спасибо большое! Вас тоже с праздником! Счастья и здоровья Вам и Вашим близким!

Спасибо!

Сообщение от linzzza

Я поняла что нужно строить свою защищенность на чем-то, не зависящем от других. Думала на чем... может на уверенности в правильности своих действий. Но как тогда быть, если совершаю ошибку? Мне пока сложно понять это. На чем может основываться защищенность человека?

Свою - да. Лучше не ставить в зависимость от других людей. Но тема эта тонкая и сложная. И наверное нам с вами имеет смысл обозначить эту задачу как одну из наших первоочередных :прояснить, на чем может быть прочно выстроена ваша защищенность?
Вы полагаете, что на уверенности в правильности своих действий и сразу же сомневаетесь в таком источнике защищенности, поскольку никто не застрахован от ошибок. Тогда у меня встречный вопрос: что для вас является логическим следствием того, что вы совершаете ошибку? Можете взять какую-то конкретную ситуацию, например, и мы ее разберем.

Сообщение от linzzza

Я думаю они придут с практикой, здесь мне нужно время...

Конечно. Главное не запрещать себе их формулировать.

Сообщение от linzzza

Да бреши точно есть, только не знаю в чем, раз периодически то и дело, я чувствую попытки пересечения границ. Я заметила, что для меня вопрос личных границ очень важен, я болезненно отношусь к их пересечению.

Хорошо, что вы это понимаете.

Сообщение от linzzza

Да с противоречивыми желаниями может доходить до абсурда. Например, желание мамы видеть меня более ответственной, серьезной и желании свекрови видеть меня большим ребенком, которому можно покровительствовать. Но с другой когда они мама и свекровь общаются вместе, то я как раз чувствую себя спокойно, так как свекровь оправдывает какие-то мои качества моим желанием понравится маме, а мама желанием понравится свекрови. И ко мне у них претензий нет. Сложнее когда сталкиваюсь с чьим-то ожиданием один на один.

Вот бы их замкнуть друг на друга Мечты, мечты... Это прямо как в том бородатом анекдоте про студента: "Жене говорю, что к любовнице, любовнице - что к жене, а сам в читалку..."

Сообщение от linzzza

Да возможно вы правы. Я не позволяю себе испытать злость на человека, особенно старшего поколения (в голове сидит "старших нужно уважать", и еще постоянно оправдываю действия человека, что он по-глупости, беспечности, не со зла...). Но эмоции то все равно остаются..

Вы не позволяете себе их полностью осознавать, задавливаете эту злость. Все верно. А что было бы лучше для вас, как думаете?

Сообщение от linzzza

Я очень хотела бы попробовать

Давайте тогда попробуем на конретном случае. Просто так рассуждать как-то некультяпо Вспомните случай, где вы испытали агресссивное чувство и расскажите, что произошло.

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Свою - да. Лучше не ставить в зависимость от других людей. Но тема эта тонкая и сложная. И наверное нам с вами имеет смысл обозначить эту задачу как одну из наших первоочередных :прояснить, на чем может быть прочно выстроена ваша защищенность?

Да я согласна. Для меня это ОЧЕНЬ важный вопрос.

Вы полагаете, что на уверенности в правильности своих действий и сразу же сомневаетесь в таком источнике защищенности, поскольку никто не застрахован от ошибок. Тогда у меня встречный вопрос: что для вас является логическим следствием того, что вы совершаете ошибку? Можете взять какую-то конкретную ситуацию, например, и мы ее разберем.

Для меня следующее логическое следствие того, что я совершила ошибку. Со стороны мужа раньше было так: с его стороны долгая лекция с разбором полетов, как и где я была не права, требования подробного отчета о чем я думала, когда совершала ошибку, почему-так произошло...мои оправдания, объяснения мужа, почему мои оправдания не являются оправданиями... и так по кругу, пока 50 раз я не скажу, что была неправа, и больше такого не повториться. Одного раза как правило недостаточно. Обычно терпение у меня кончается раньше и начинается ссора. То есть логическое следствие какой-либо ошибки, если она задела мужа - ссора. И я ощущаю себя нерадивым учеником, который оправдывается перед учителем.Сейчас, хотя муж старается так не делать, то есть я прошу его во время остановиться, сказать 1-2 раза, он старается, хотя вижу, что это ему дается с трудом. Но все равно этого боюсь. Ошибка к примеру, неэкономно вела хозяйство, потратила больше денег, чем мы запланировали.
Со стороны других родных, если я совершаю ошибку, боюсь что начнут не серьезно относится к моим словам, боюсь сомнений в компетентности. "Раз ошибается, значит может быть не права и в том и в другом" - боюсь, что могут так думать. Поэтому, свои ошибки я от родных скрываю.

Вот бы их замкнуть друг на друга Мечты, мечты... Это прямо как в том бородатом анекдоте про студента: "Жене говорю, что к любовнице, любовнице - что к жене, а сам в читалку..."

Да уж... они и так замыкаются, когда приезжает мама к нам пожить) Мне более-менее спокойно.

Вы не позволяете себе их полностью осознавать, задавливаете эту злость. Все верно. А что было бы лучше для вас, как думаете?

Для меня было бы лучше выразить чувства, чтобы не копить их в себе. В отношениях с мужем, я стараюсь так поступать, если что-либо неустраивает, говорю об этом сразу. Потому как знаю, если терпеть и копить в себе негатив, то потом будет хуже, когда-либо выльется все и сразу и уже не будет сил сказать это спокойным тоном. А в отношении со старшим поколением, мамой, бабушкой, свекровью я стесняюсь выразить явно свое недовольство, если есть повод для этого. Потому что, как ни крути, родственникам мы с мужем очень обязаны, они нам сильно материально и безвозмездно помогли. И еще, мне кажется, если я выражу явно недовольство, то будут обиды, пересуды какая я плохая, неблагодарная, "слишком умная", учу всех и т.д. И в конце концов я стану действительно чувствовать себя виноватой во всем, неблагодарной эгоисткой. А муж нести ссор из избы не будет, если даже мы поссоримся, поэтому с ним я чувствую себя спокойней, когда выражаю свое мнение. Поэтому с родственниками, я стараюсь быть предельно терпеливой, говорю конечно, если что-то меня не устраивает, повторяю много раз спокойно. Может поэтому не всегда воспринимают всерьез. Иногда мне кажется, что стоит хотя бы один раз сказать достаточно эмоционально что-либо, "рявкнуть" или явно обидеться в каких-то ситуациях, и это подействует. Но боюсь себя так вести.

Давайте тогда попробуем на конретном случае. Просто так рассуждать как-то некультяпо Вспомните случай, где вы испытали агресссивное чувство и расскажите, что произошло.

Не знаю, может это глупый пример, но мне очень не нравится дурацкая привычка, когда пьют горячий чай (кипяток) с ребенком на руках. Я знаю, что ребенок может в любой момент дернуться и облить себя чаем. И меня раздражает, например, что свекровь, не может пять минут посидеть без внучки пока пьет чай. Я понимаю ее эмоции, что она любит внучку и соскучилась и возможно ревнует ребенка ко мне, но для меня это не повод подвергать ребенка риску, тем более, что потом я ей дам внучку, и играйте сколько хотите. Меня все это очень злит, что осознанно рискуют безопасностью ребенка. Но я сдерживаю эмоции, так как понимаю что с другой стороны свекровь никак не хочет навредить ребенку, что ее действия продиктованы легкомыслием или наоборот слишком большой уверенностью в своей реакции, а не злым умыслом. Поэтому обычно моя реакция, говорю спокойно, что не надо так делать, объясняю, что как бы быстро она не реагировала (а она не всегда быстро реагирует), ребенок быстрее, и что может покалечится. И что как только она допьет чай, я ей дам внучку, и не буду им мешать. Если никак не реагирует, то просто забираю ребенка. Она мне отвечает "да-да, конечно. Ну я же слежу". И так до следующего раза. То есть ощущение, разговора со стенкой, что либо меня не слышат, либо не воспринимают всерьез. Но дожидаться пока она действительно ошпарит ребенка и станет относится к моим словам серьезно я не могу. Когда совсем припекло могу "выразить" агрессию ворчанием.
В отношении с мамой могу выразить агрессию, тем что повышу голос, но потом буду чувствовать себя виноватой.
В ссорах с мужем моя агрессия выражается в повышенном голосе, крике.
Я заметила, что вообще меня злят ситуации, где мое мнение не воспринимают всерьез или не слышат. Еще злят ситуации, когда решают что-либо за меня, даже в мелочах. Или когда пытаются воспитывать. То есть, когда я чувствую, что меня воспринимают не как равного человека, а ставят в подчиненную позицию.

[linzzza]

Да еще хотела бы добавить. В последнее время очень сильно раздражают повышенные на мой взгляд ожидания ко мне. И я не могу понять, то ли я на себя злюсь за свою беспомощность, понимание что как не крутись всегда буду "чуть неугодной". То ли злюсь на себя за то, что мне не хватает стойкости, что другой человек, одним выражением своего ожидания, подрывает мою уверенность в себе.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Да я согласна. Для меня это ОЧЕНЬ важный вопрос.

Значит нужно задуматься над тем, каковы ваши опыты в этом смысле. Было ли у вас это в жизни - я чувствую себя защищенной, в полной безопасности, мне не нужно убегать, выстраивать защиты и пытаться что-то доказывать. Мы можем по-другому назвать это чувство принятием по отношению к вам с чьей-то стороны. Были ли у вас такие люди, которые так к вам относились?

Сообщение от linzzza

Для меня следующее логическое следствие того, что я совершила ошибку. Я ощущаю себя нерадивым учеником, который оправдывается перед учителем. Со стороны других родных, если я совершаю ошибку, боюсь что начнут не серьезно относится к моим словам, боюсь сомнений в компетентности. "Раз ошибается, значит может быть не права и в том и в другом" - боюсь, что могут так думать. Поэтому, свои ошибки я от родных скрываю.

Получается, что у вас есть страх ошибок. Поправьте меня если я что-то не так поняла, но выходит, что у вас нет права на ошибки?

Сообщение от linzzza

Да уж... они и так замыкаются, когда приезжает мама к нам пожить) Мне более-менее спокойно.

Правильно ли я слышу в таком вашем отношении к этой ситуации улыбку?

Сообщение от linzzza

Для меня было бы лучше выразить чувства, чтобы не копить их в себе. В отношениях с мужем, я стараюсь так поступать, если что-либо не устраивает, говорю об этом сразу. Потому как знаю, если терпеть и копить в себе негатив, то потом будет хуже, когда-либо выльется все и сразу и уже не будет сил сказать это спокойным тоном. А в отношении со старшим поколением, мамой, бабушкой, свекровью я стесняюсь выразить явно свое недовольство, если есть повод для этого. Потому что, как ни крути, родственникам мы с мужем очень обязаны, они нам сильно материально и безвозмездно помогли. И еще, мне кажется, если я выражу явно недовольство, то будут обиды, пересуды какая я плохая, неблагодарная, "слишком умная", учу всех и т.д. И в конце концов я стану действительно чувствовать себя виноватой во всем, неблагодарной эгоисткой. А муж нести ссор из избы не будет, если даже мы поссоримся, поэтому с ним я чувствую себя спокойней, когда выражаю свое мнение. Поэтому с родственниками, я стараюсь быть предельно терпеливой, говорю конечно, если что-то меня не устраивает, повторяю много раз спокойно. Может поэтому не всегда воспринимают всерьез. Иногда мне кажется, что стоит хотя бы один раз сказать достаточно эмоционально что-либо, "рявкнуть" или явно обидеться в каких-то ситуациях, и это подействует. Но боюсь себя так вести.

Каково это - слыть "слишком умной" неблагодарной эгоисткой? И правильно ли это - всю жизнь считать правыми - правее - всех кроме себя ( или сидеть с кляпом во рту перед всеми старшими по возрасту, хотя они и не правы по-вашему)? А когда вы станете взрослой и будете старшей женщиной в семье, что станете делать вы, на кого будете ориентироваться в своем мнении? Правильно ли я понимаю что это своеобразная плата с вашей стороны за их помощь? Могла ли бы она выражаться по-иному?

Сообщение от linzzza

Не знаю, может это глупый пример, но мне очень не нравится дурацкая привычка, когда пьют горячий чай (кипяток) с ребенком на руках. Я знаю, что ребенок может в любой момент дернуться и облить себя чаем. И меня раздражает, например, что свекровь, не может пять минут посидеть без внучки пока пьет чай. Я понимаю ее эмоции, что она любит внучку и соскучилась и возможно ревнует ребенка ко мне, но для меня это не повод подвергать ребенка риску, тем более, что потом я ей дам внучку, и играйте сколько хотите. Меня все это очень злит, что осознанно рискуют безопасностью ребенка. Но я сдерживаю эмоции, так как понимаю что с другой стороны свекровь никак не хочет навредить ребенку, что ее действия продиктованы легкомыслием или наоборот слишком большой уверенностью в своей реакции, а не злым умыслом. Поэтому обычно моя реакция, говорю спокойно, что не надо так делать, объясняю, что как бы быстро она не реагировала (а она не всегда быстро реагирует), ребенок быстрее, и что может покалечится. И что как только она допьет чай, я ей дам внучку, и не буду им мешать. Если никак не реагирует, то просто забираю ребенка. Она мне отвечает "да-да, конечно. Ну я же слежу". И так до следующего раза. То есть ощущение, разговора со стенкой, что либо меня не слышат, либо не воспринимают всерьез. Но дожидаться пока она действительно ошпарит ребенка и станет относится к моим словам серьезно я не могу. Когда совсем припекло могу "выразить" агрессию ворчанием.

Давайте разберем эту ситуацию со свекровью по схеме. остальные - более общие пока трогать не будем. Наша задача - сделать для вас ясными три момента:
1. Источник происхождения агрессивных чувств.
2. Ценности, которые подверглись угрозе.
3. Способ адекватного ответа, направленного в этот источник.
Начнем с первого.
Кто - какой человек - вызвал в вас эти чувства, не потом, а сразу, в самой ситуации? Чем именно, какими действиями или словами?

[linzzza]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.

Было ли у вас это в жизни - я чувствую себя защищенной, в полной безопасности, мне не нужно убегать, выстраивать защиты и пытаться что-то доказывать. Мы можем по-другому назвать это чувство принятием по отношению к вам с чьей-то стороны. Были ли у вас такие люди, которые так к вам относились?

Не могу вспомнить такого человека. Дочке не надо вообще доказывать и выстраивать защиты. Бывают моменты когда я чувствую защищенность рядом с мужем, но не всегда. Наверно если говорить об абсолютном принятии, то только дочка, но она еще очень мала.

Получается, что у вас есть страх ошибок. Поправьте меня если я что-то не так поняла, но выходит, что у вас нет права на ошибки?

Я бы сказала, что у меня страх не самих ошибок, а последствий от них.

Правильно ли я слышу в таком вашем отношении к этой ситуации улыбку?

Да у меня эта ситуация вызывает улыбку. Так как какие-то моменты непонимания между мной и мамой и между мной и свекровью они переносят друг на друга. То есть они не ссорятся нет, они с друг другом общаются даже лучше, чем по отдельности со мной, просто у них бывают разные взгляды на какие то вещи, а я при этом остаюсь в стороне и меня это устраивает. Например мама считает что ребенку жарко, свекровь что холодно. А я могу ничего не делать, так как считаю что ребенок одет нормально. И при этом не оправдываться, не быть "плохой".

Каково это - слыть "слишком умной" неблагодарной эгоисткой?

Плохо, чувствую, что противопоставляю себя родне.

И правильно ли это - всю жизнь считать правыми - правее - всех кроме себя ( или сидеть с кляпом во рту перед всеми старшими по возрасту, хотя они и не правы по-вашему)? А когда вы станете взрослой и будете старшей женщиной в семье, что станете делать вы, на кого будете ориентироваться в своем мнении? Правильно ли я понимаю что это своеобразная плата с вашей стороны за их помощь? Могла ли бы она выражаться по-иному?

Да возможно это плата с моей стороны за помощь, так как я не знаю, чем я могу еще отплатить. Так как за какой-либо помощью, ко мне не обращаются и физически возможности мои ограничены маленьким ребенком. То есть я чувствую себя обязанной и это меня ограничивает.

Кто - какой человек - вызвал в вас эти чувства, не потом, а сразу, в самой ситуации? Чем именно, какими действиями или словами?

Сразу в самой ситуации - свекровь. Действиями - тем что ставит под угрозу безопасность ребенка, в данной ситуации продолжает пить горячий чай, держа дочку на коленях. Словами - тем что будто не слышит меня. "Я слежу". Хотя 100%-но уследить в такой ситуации невозможно, это надо сидеть в постоянном напряжении. Мои волнения обоснованы я считаю, так как мы с мужем проверили уже (с холодными напитками разумеется), ребенку все интересно, дергает за кружку, сок и воду на себя уже проливали. Хотя мы тоже следили и реакция у нас с мужем лучше. Злит, что цена этого вопроса -5 минут, что дочь побудет со мной.
После ситуации злюсь на себя, думаю, что я как-то не правильно себя веду, что моего авторитета не хватает, чтобы к моим словам внимательно отнеслись. Что не могу найти подход к свекрови. Еще злюсь на себя за то, что у меня не хватает смелости, сказать более резко, чтобы к моим словам прислушались.(Заметила, что в отношении с мамой работает этот способ). Злюсь на себя, что не могу обезопасить ребенка, подвергаю этим ее здоровье угрозе, раз такие ситуации все время повторяются.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Не могу вспомнить такого человека. Дочке не надо вообще доказывать и выстраивать защиты. Бывают моменты когда я чувствую защищенность рядом с мужем, но не всегда. Наверно если говорить об абсолютном принятии, то только дочка, но она еще очень мала.

Я хочу попросить вас вспомнить это чувство и описать мне как можно подробнее, КАК вы его переживаете, что оно с вами делает? Может быть вы вспомните еще какие-то сцены, где пережили его наиболее полно. Тогда опишите их.

Сообщение от linzzza

Я бы сказала, что у меня страх не самих ошибок, а последствий от них.

Что страшного несут эти последствия?

Сообщение от linzzza

Да у меня эта ситуация вызывает улыбку. Так как какие-то моменты непонимания между мной и мамой и между мной и свекровью они переносят друг на друга. То есть они не ссорятся нет, они с друг другом общаются даже лучше, чем по отдельности со мной, просто у них бывают разные взгляды на какие то вещи, а я при этом остаюсь в стороне и меня это устраивает. Например мама считает что ребенку жарко, свекровь что холодно. А я могу ничего не делать, так как считаю что ребенок одет нормально. И при этом не оправдываться, не быть "плохой".

Лично мне кажется, что эта ситуация очень хорошо иллюстрирует, что вы тут элементарно НИ ПРИ ЧЕМ. А из этого следует, что оттого, что одна из них считает правильным кутать ребенка, а другая - закаливать, не зависят ваши материнские качества. Это всего лишь ИХ специфические представления о том, как они видят правильное в воспитании, не более того. Вашей дочери полезнее, если чувствуют ее состояние и следуют ее голосу. Это кстати легко проверяется по тому, как часто она болеет и отчего заболевает. Как, кстати, вы сама относитесь к оздоровительным системам и к закаливанию?

Сообщение от linzzza

Плохо, чувствую, что противопоставляю себя родне.

Что для вас плохого в противопоставлении? Означает ли это что у вас есть убеждение о том, что противопоставлять себя близким людям нельзя ни при каких обстоятельствах, что бы они ни делали?

Сообщение от linzzza

Да возможно это плата с моей стороны за помощь, так как я не знаю, чем я могу еще отплатить. Так как за какой-либо помощью, ко мне не обращаются и физически возможности мои ограничены маленьким ребенком. То есть я чувствую себя обязанной и это меня ограничивает.

Может быть есть другая оплата - например чувством благодарности? Обязанность и должность действительно ограничивают.

Сообщение от linzzza

Сразу в самой ситуации - свекровь. Действиями - тем что ставит под угрозу безопасность ребенка, в данной ситуации продолжает пить горячий чай, держа дочку на коленях. Словами - тем что будто не слышит меня. "Я слежу". Хотя 100%-но уследить в такой ситуации невозможно, это надо сидеть в постоянном напряжении. Мои волнения обоснованы я считаю, так как мы с мужем проверили уже (с холодными напитками разумеется), ребенку все интересно, дергает за кружку, сок и воду на себя уже проливали. Хотя мы тоже следили и реакция у нас с мужем лучше. Злит, что цена этого вопроса -5 минут, что дочь побудет со мной.

Как вы думаете, вы правы в том, что вас злит такое неосторожное и, прямо скажем, легкомысленное обращение с маленьким ребенком? Действительно ли является необходимым держать в это время внучку на руках? Мне это напоминает какую-то игру в куклы. А ведь это живой ребенок.

Сообщение от linzzza

После ситуации злюсь на себя, думаю, что я как-то не правильно себя веду, что моего авторитета не хватает, чтобы к моим словам внимательно отнеслись. Что не могу найти подход к свекрови. Еще злюсь на себя за то, что у меня не хватает смелости, сказать более резко, чтобы к моим словам прислушались.(Заметила, что в отношении с мамой работает этот способ). Злюсь на себя, что не могу обезопасить ребенка, подвергаю этим ее здоровье угрозе, раз такие ситуации все время повторяются.

Правильно ли я слышу, что источником вашей злости на себя является ваша пассивность и трусость в обращении со свекровью? Не стоит ли за ней все то же желание слыть милой и обходительной с посторонними, которым мы стремимся заслужить любовь к себе (все этого хотят в той или иной степени, я не оговорилась. Но милой для всех все равно не стать, как ни старайся)?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Я хочу попросить вас вспомнить это чувство и описать мне как можно подробнее, КАК вы его переживаете, что оно с вами делает? Может быть вы вспомните еще какие-то сцены, где пережили его наиболее полно. Тогда опишите их.

Чувствую себя очень комфортно, расслаблено, не надо играть какую-то роль, можно быть самой собой, говорить что думаешь, не думать как выглядишь со стороны.
Сцены... мы с мужем лежим на диване и обсуждаем какое-то событие, оба расслаблены, в хорошем настроении делимся своими мыслями.
Играем-бесимся с дочкой, могу покривляться, подурачится, быть нелепой, смешной, говорить глупости, дразниться. Дочка хохочет, радостно бегает за мной.

Что страшного несут эти последствия?

Боюсь, что мне эту ошибку не раз припомнят

Вашей дочери полезнее, если чувствуют ее состояние и следуют ее голосу. Это кстати легко проверяется по тому, как часто она болеет и отчего заболевает. Как, кстати, вы сама относитесь к оздоровительным системам и к закаливанию?

Значит все у нас в этом плане в порядке, болеем, ттт, редко, ОРВИ, заражалась от меня или мужа, всей семьей болели.
К разумному постепенному закаливанию (без фанатизма) отношусь положительно, что касается ребенка. Сама одно время пробовала закаливаться, но лень победила (

Что для вас плохого в противопоставлении? Означает ли это что у вас есть убеждение о том, что противопоставлять себя близким людям нельзя ни при каких обстоятельствах, что бы они ни делали?

Буду чувствовать молчаливое неодобрение, чувствовать что одна против всех, знать что вспоминая обо мне у людей возникают негативные ассоциации, что возможно обсуждают и осуждают за спиной, выглядеть "букой", не особо приятно.
Нет такого убеждения, что нельзя противопоставлять себя близким людям, чтобы они ни делали нет. Я и противопоставляла если так можно выразиться довольно часто с рождением ребенка, так как мнения во многом не сходились. Просто этому сопутствовал вышеперечисленный дискомфорт, поэтому теперь я видимо подсознательно пытаюсь его всячески избежать.

Может быть есть другая оплата - например чувством благодарности? Обязанность и должность действительно ограничивают.

Задумалась

Как вы думаете, вы правы в том, что вас злит такое неосторожное и, прямо скажем, легкомысленное обращение с маленьким ребенком? Действительно ли является необходимым держать в это время внучку на руках? Мне это напоминает какую-то игру в куклы. А ведь это живой ребенок.

Да я права, что меня это злит. Иногда да, бывают моменты, когда действительно, мне кажется, что к ребенку относятся, как к игрушке. Даже муж это замечает. Конечно это не всегда происходит, но бывает. Особенно когда родственников много и каждый хочет "поиграться". И подумав над этим, решила, что буду пресекать ситуации, когда ставят под угрозу безопасность ребенка или причиняют ему дискомфорт.

Правильно ли я слышу, что источником вашей злости на себя является ваша пассивность и трусость в обращении со свекровью? Не стоит ли за ней все то же желание слыть милой и обходительной с посторонними, которым мы стремимся заслужить любовь к себе (все этого хотят в той или иной степени, я не оговорилась. Но милой для всех все равно не стать, как ни старайся)?

Да возможно. Я боюсь обидеть свекровь, тем более что во многих вещах со временем она пошла ко мне навстречу и отношения сейчас стали менее напряженными. И вообще она человек хороший, просто мы разные и по-разному смотрим на какие-то вещи. Со своей мамой мне проще выяснить отношения, так как я знаю на что она может обидеться, на что нет, и если обидется, то мы с можем поговорить об этом открыто.
Боюсь напряженности, затаенных обид.