|
#47
19.11.2009, 14:26
|
|||
|
|||
|
Спокойно, когда вспоминаем какие-то смешные или интересные случаи из жизни, когда я интересуюсь происходящим во Франции или Марокко, он рассказывает про политику, актеров, спорт, налоги. Когда говорим о его друзьях. О России мы уже говорим с бОльшим напряжением, так как у него есть свое представление, и если оно расходится с тем, что говорю я, то он начинает говорить, что я ничего не понимаю, что живу в другой галактике. Иногда задает некорректные вопросы, например, "почему твои родители выглядят так старо в свои 50 с чем-то лет". То есть, я предпочитаю последнее время вообще меньше разговаривать о России.
Он сам говорит, что со мной невозможно общаться, я постоянно спорю и не соглашаюсь, так что он предпочитает общаться с коллегами, а не со мной. Я, в свою очередь, стала очень молчаливой, потому что уже не знаю, что его может обидеть. Его реакции сложно предсказать. 
|
|
#48
20.11.2009, 00:48
|
|||
|
|||
|
Вы постоянно спорите... Стали молчаливой, не знаете, что его может обидеть. Его реакции сложно предсказать... а вас легко обидеть? Ваши реакции просто предсказать?
|
|
#49
20.11.2009, 12:00
|
|||
|
|||
|
Мне кажется, мои реакции предсказуемые. Обидеть по мелочам нельзя, а вот на что-то серьезное я могу обидеться.
Что значит непредсказуемые. Например, я заказала неудачный десерт, у мужа десерт более вкусный, и я начинаю "выпрашивать" для себя кусочек... в шутку. Он не дает, потом со злостью подвигает мне остатки. А на следующий день вот в похожей ситуации начинает на меня орать, что я о нем не забочусь, что я должна радоваться, что он ест десерт и т.п. Для меня это непредсказуемо. Я просто шутила, и никак не хотела обидеть.
|
|
#50
20.11.2009, 23:27
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#51
23.11.2009, 20:50
|
|||
|
|||
|
Мы поговорили с мужем. Как-то оба успокоились и смогли обсудить некоторые вопросы. Насчет культуральных моментов - это точно. В его семье мама и все дети суетились вокруг папы, папа приходил вечером после работы, ел в одиночестве отдельное блюдо, а если хотел, то разрешал посидеть кому-то рядом. Поэтому и мой муж, видимо, ожидает, что все будет крутиться вокруг него. А сейчас все крутится вокруг ребенка. Но вместо того чтобы принимать активное участие в играх и общении, он замыкается и ждет, что его будут развлекать. Потом накручивает себя и это все прорывается при любом удобном случае. По крайней мере, это его объяснение.
Он не извиняется за срывы, эта тема ему настолько неприятна, что он не хочет ее обсуждать. Поэтому я вроде бы его простила, но в то же время я думаю, не идем ли мы по новому кругу. Мы допускаем какую-то ошибку и в результате через некоторое время возвращаемся к ссорам и непониманию.
|
|
#52
24.11.2009, 01:41
|
|||
|
|||
|
Как вы думаете, как ощущаете, ваш муж сильно стеснен подобного рода семейным примером своего отца? Ведь есть еще и личностные особенности. То есть он не ведет себя буквально, как его отец. И он не знает других эталонов поведения. И он, между тем, сделал достаточно важный, самостоятельный шаг - живет с вами (что в результате в его отношениях между семьей и им творится?). поправьте меня, если я не прав.
Еще одно: чем "неприятна ему эта тема?" То есть конкретно или по вашим фантазиям.
|
|
|
|
#54
24.11.2009, 12:07
|
|||
|
|||
|
Думаю, тут еще один момент. Его папа всегда заводил множество романов на стороне, но оставался в семье. Мама тогда ничего не говорила, терпела. А в старости, когда им уже под 80, она начала его "пилить", в результате отец проводит почти все время на работе. А маме достается от всех детей за то, что она не дает отцу нормально жить... Мне кажется, что мой муж как бы находится в пограничном состоянии - он по сути похож на свою маму характером, но боится попасть в положение, в котором находится его отец в настоящий момент. А в душе хочет чтобы в его семье было все так, как было в его детстве.
В семье меня приняли очень хорошо. Правда, я так понимаю, не все уверены, что мы останемся вместе. Все же муж часто меняет спутниц жизни. А шаг для него серьезный. Все же до 35 лет он ни с кем не хотел иметь ребенка. Жить вместе - да, но не более того. Поэтому, по его словам, он до сих пор перестраивается. Тема неприятна, думаю, тем, что он просто сам не может объяснить, почему он кричит. То есть это какое-то состояние, которое ему сложно контролировать и в какой-то мере ему неудобно передо мной. Но извиниться не позволяет гордость... Возможно и такое. Ему вообще сложно говорить о своих чувствах.
|
|
#55
24.11.2009, 12:13
|
|||
|
|||
|
У меня есть две подруги. Но мы знакомы недавно. Одна замужем за ливанцем, ее муж носит на руках, в ее день рождения он говорил тост в нашу честь (мою и второй подруги) о том, что мы сделали его жену счастливой своим появлением и от этого ему стало спокойно. А до этого она постоянно была в депрессии из-за нехватки общения.
Вторая подруга замужем за французом. Насколько я вижу, она просто здесь живет в свое удовольствие. Друзья только русские, постоянные вечеринки, даже язык он учит с русской преподавательницей. По сути, они даже не готовят мужьям, да и детям тоже. Просто наслаждаются жизнью. Есть еще несколько знакомых, но о их жизни я мало что знаю.
|
|
#56
25.11.2009, 11:49
|
|||
|
|||
|
Еще одно: чем "неприятна ему эта тема?" То есть конкретно или по вашим фантазиям.
Подумала еще, возможно, муж считает, что он безусловно прав, когда кричит. Поэтому обсуждать это даже не хочет. Так как не видит тут никакой проблемы. Он кричит по делу и все тут..
|
|
#58
25.11.2009, 13:29
|
|||
|
|||
|
Мне кажется, что ему хотелось бы чтобы он так же, как папа, занимался своими делами, а в доме все делалось бы само по себе, чтобы он был центром, чтобы его заботы ограничивались лишь работой. И он с удовольствием вспоминает, что иногда папа ему разрешал сидеть рядом, когда он ужинал, иногда мужу давали кусочек котлеты или немного пива. А еще папа всегда его выделял среди детей и ему не надо было просить, например, деньги на карманные расходы. Папа давал сам, а другие дети выпрашивали и папе это нравилось...
Еще муж часто говорит, что папа просто молодец, раз он остался с мамой, не ушел к другой женщине и не бросил маму с детьми. И теперь тоже остается с мамой, хотя она болеет. Другой бы мужчина ушел бы от нее. Для меня это звучит более, чем странно. Про мою семью. Я единственный ребенок. Но как-то получилось так, что я не выросла избалованной, скорее у меня развилось чувство повышенной ответственности. Мама у меня очень спокойная, я даже не припомню чтобы она повышала голос или ругалась. Папа взрывной, особенно, когда выпивает. А это бывало часто, так как они занимал ответственные должности, а там без этого никак. Может начать кричать или читать нотации. Но это у него быстро проходит. А еще он злится тогда, когда плохо себя чувствует. Но от отходчивый, извиняется сразу, а так я знаю, что он очень добрый, поэтому даже не обращаю внимания на некоторые всплески эмоций. Родители одно время не жили вместе. Папе захотелось свободы, он от нас устал, лет 7 жил отдельно. Но при этом отношения очень хорошими. А 2 года назад у него случились множественные инсульты, так что мама бросила работу и стала за ним ухаживать. И с тех пор они снова живут вместе. Он опять работает, но мама к работе не вернулась, помогает папе, так как его самочувствие очень нестабильно. А она как врач, может оказывать необходимую помощь.
|
|
#59
25.11.2009, 13:52
|
|||
|
|||
|
Я написала, что папа кричит. Потом подумала, ну вот, кричит же тоже.
Но тут разный крик. То есть, папа может гавкнуть, что вот, пуговицу не пришили ему или что-то еще не сделали. Но никогда не затрагивает личностных качеств и не долбит этим. И старается сам успокоиться и извиниться сразу. А муж именно с криком как бы вбивает какие-то идеи. И считает, что это норма. Что это не то, что он сорвался и надо бы извиниться. А он считает, что раз так не доходит, то надо кричать.
|
|
#60
27.11.2009, 09:18
|
|||
|
|||
|
Прежде чем я сам начну что-то говрить, попробуйте сами найти параллели в вашей семье, вашем папе, отношениях папы с мамой и ваших отношениях с мужем. навскидку сразу приведу пример: вам кажется странным, что муж говорит про отца: "просто молодец, раз он остался с мамой, не ушел к другой женщине и не бросил маму с детьми. И теперь тоже остается с мамой, хотя она болеет. Другой бы мужчина ушел бы от нее. " И вы далее пишите: "Папе захотелось свободы, он от нас устал, лет 7 жил отдельно". Это ведь написанно с некоторым чувством по отношению к вашему отцу и по стилю и в контексте у меня создается впечатление. что ваш папа имел на это право, да? Что же тога странного вы находите в высказывании мужа?
|
Линейный вид
