Развитие мальчика 5 месяцев, не все получается

[kkar]

Сообщение от Stein

Здравствуйте. Спасибо)
Попробую вдумчиво.

1. Я не очень понимаю, с чем это связано. Иногда мне кажется, что ему нужно просто постоянно чем-то себя занимать, хотя бы болтовней.

Для чего? Почему? Зачем постоянно себя чем-то занимать? Что будет если Игнат себя ничем не займет (в том числе болтовней)?

Но склоняюсь к версии, что все эти повторы известных вещей для него как успокоительный ритуал.

Если повторы успокоительный ритуал, то есть повод для успокоения?
И возвращаясь к

Про навыки понятно. Но вот про "а носки в стирку?" Игнат может спросить уже в процессе транспортировки носков в корзину для белья. То есть, уже делает, но все равно спрашивает.

то что это и что с этим делать? как реагировать и когда?

2. Тактильный уют - взять на руки, обнять, погладить. Покачать. У нас есть маленький плед, который я вязала доя Игната, когда ему было около года - он его любит очень, я просто его достаю, укрываю или укутываю, обнимаю, прижимаю к себе. Он недолго так сидит, но очень любит обниматься, постоянно обнимаемся.

За счет чего это работает, как вы думаете? Что в этот момент получает Игнат?

Возможно я не права, но у меня сложилось ощущение некоторой вербальной перегруженности в вашем взаимодействии, несмотря на теплые, близкие и тактильно насыщенные отношения. Насколько силен вербальный компонент в вашем с Игнатом общении?

3. Я вообще человек многословный и довольно тревожный, возможно, моей болтовни и много. Игнат тоже разговорчивый, он вопросы задает. Не знаю. Может быть.

К этому вернусь чуть позже.

4.во-первых, он сразу "повелся" на музыку и акробатика, на дружелюбную атмосферу. Детские тренировки отличаются от взрослых, но его цель - взрослые тренировки, с музыкой, с игрой, он именно к этому идет, я точно знаю, что ему нравится танцевальный компонент, он даже однажды играл со взрослым капоэйристом, по всем правилам, хотя это была незнакомая школа и вообще уличный фестиваль. Его эстетика прельщает. И, наверное, мой восторг тоже сыграл свою роль, я когда-то занималась .

Что еще? Это, если можно так сказать, социальный уровень. Спуститесь чуть ниже. На уровень эмоций, ощущений, состояния. Что он получает на занятиях?

5. Его успокаивает тактильный контакт и рационализация. То есть, если его буквально остановить и поговорить и спросить о том, почему все эти движения и зачем они, то он заметно успокаивается. Я, кстати, такая же - мне чтобы с чем-то совладать, вплоть до боли, нужно это препарировать и исследовать.

Что происходит в момент препарирования (на уровне эмоций, ощущений, состояния)?

Иногда волшебный эффект имеет просто фраза "зайчик мой, все хорошо", если поймать взгляд.

Если разобрать этот момент "взгляд и зайчик мой" - что срабатывает? Что именно привносит "волшебный эффект"?

[Stein]

Трудно)

1. Я не очень понимаю, зачем ему себя занимать. В нашей семье никто не порицает праздность. Для меня это загадка. Он вроде как умеет просто бездельничать - может лежать, ногами дрыгать, пальцами шевелить. Дочь, например, может просто лечь и лежать, а Игнат нет, все равно весь шевелится.
Я не знаю, почему ему это нужно. Не могу понять. Не знаю, что будет, я его в состоянии полного покоя никогда не видела, нет прецедента.

2. Повод, наверное, есть, но я его нащупать не могу. Никак. Я думала, он мои состояния считывает, но за эти пять с половиной лет я разная бывала, мы жили в разной среде и условиях... А он все время такой. Беспокойный.
Когда он родился, мы жили у родителей. Почти до двух лет. Там была квартира, в которой мы ге могли делать по-своему - менять мебель, срывать старые плинтусы, решать, как нам надо все организовать, у нас даже двери не было, мы в проходной комнате жили, то есть, в любой момент к нам могли зайти с советом или мнением. И была бабушка мужа, которая в основном ведет хозяйство и которой в семье в принципе не принято возражать. И Игнату было все нельзя. Нельзя ползти в прихожую, там грязно (хотя там было чисто), нельзя трогать бабушку за тапки, потому что тапки грязные, нельзя ползти в туалет, потому что там туалет, нельзя веник, он грязный, нельзя в шкаф, потому что там бабушкины вещи или банки из стекла, а фиксаторы не присобачить, потому что от клея следы остаются... К тому моменту, когда мы переехали в свою квартиру, которую мы обустроили безопасно и чтобы все было можно, Игнату уже было два года, и момент для свободы был упущен. Зоя у нас не знает такого количества запретов, она намного увереннее и спокойнее. А с Игнатом правила чужой территории не дали нам шанса показать ему с младенчества, что окружающая среда не опасна.

3. Как реагировать и когда - вот это я и пытаюсь понять.

4. Мне кажется, для него это показатель, что все в порядке, что мир на месте, что он защищен, и что для получения этой защиты ему ничего не нужно делать. Мама рядом просто так, потому что она мама.

5. Спорт - это его личная зона ответственности. Тренер же общается не так, как воспитатели в садике, и точно не как мама. Ему, мне кажется, важно все то, что он может сделать сам. Например, выполнить "колесо". Там он "взрослый". Спортсмен. На тренировках всегда есть что-то новое. Может быть, его цепляет еще и это. Он позавчера участвовал в общей роде, в настоящей, со взрослыми капоэйристами. Был там младше всех, другие дети уже от девяти лет и больше, и старшие тренеры. Изначально хотел просто посмотреть, но вышел в круг в спарринг с тренером. Волновался страшно, но сделал все, что мог. Был горд, купил браслет с логотипом своей школы. Не снимает его совсем. Я, говорит, волновался, что испугаюсь, но не испугался. Так здорово. Он будто убеждается там, что реально может что-то сделать сам.

6. Если вы имеете в виду Игната, то я не знаю. Честно. Если меня - то это как из детства, когда вон тот страшный монстр в углу оказывается на поверку нестрашными штанами, криво висящими на нестрашном стуле. У меня это как "я знаю, как ты устроен, значит, знаю твое слабое место, значит, если что - смогу от тебя защититься и победить тебя". Я так рожала - меня акушерка спросила, сколько у меня высших образований, потому что на двадцатый час дискоординации родовой деятельности у меня от боли ехала крыша, и я дотошно спрашивала ее, что и зачем она делает, и мне так было легче. С Игнатом вроде нечто подобное.

7. Он будто все время ищет моей защиты, проверяет, на месте ли я. Я на месте. Может быть, он помнит, как я часто говорила наперекор бабушкам, когда они возмущались, что он играет с обувью, одет слишком прохладно, ест руками, сидит на полу, сморкается не в платок, а в салфетку. Ну то есть, мама - это такой человек, который всегда за него, если в мире что-то пошло не так. И когда у него что-то идет не так, то мое участие показывает, что нет, парень,все нормально,я за тебя, я помогу.
Нк и потом, он и правда мой зайчик)) и он это знает. Ему как-то незнакомая тетя на улице сказала, мол, ай какой мальчик, плачет, капризничает, вот я тебя у мамы заберу. Я рта раскрыть не успела, как он мигом успокоился и строго так тетке - "меня мама никому не отдаст!"

Или нет. Но у меня пока нет других версий.

[kkar]

Сообщение от Stein

Трудно)

Это нормально))

1. Я не очень понимаю, зачем ему себя занимать. В нашей семье никто не порицает праздность. Для меня это загадка. Он вроде как умеет просто бездельничать - может лежать, ногами дрыгать, пальцами шевелить. Дочь, например, может просто лечь и лежать, а Игнат нет, все равно весь шевелится.
Я не знаю, почему ему это нужно. Не могу понять. Не знаю, что будет, я его в состоянии полного покоя никогда не видела, нет прецедента.

Попробуйте пофантазировать)

3. Как реагировать и когда - вот это я и пытаюсь понять.

Для того чтобы понять как и когда реагировать, надо понимать что происходит. Не в чем глобальная причина такого поведения/состояния, а что происходит на здесь и сейчас.

4. Мне кажется, для него это показатель, что все в порядке, что мир на месте, что он защищен, и что для получения этой защиты ему ничего не нужно делать. Мама рядом просто так, потому что она мама.

Возможно что-то еще?

5. Спорт - это его личная зона ответственности. Тренер же общается не так, как воспитатели в садике, и точно не как мама. Ему, мне кажется, важно все то, что он может сделать сам. Например, выполнить "колесо". Там он "взрослый". Спортсмен. На тренировках всегда есть что-то новое. Может быть, его цепляет еще и это. Он позавчера участвовал в общей роде, в настоящей, со взрослыми капоэйристами. Был там младше всех, другие дети уже от девяти лет и больше, и старшие тренеры. Изначально хотел просто посмотреть, но вышел в круг в спарринг с тренером. Волновался страшно, но сделал все, что мог. Был горд, купил браслет с логотипом своей школы. Не снимает его совсем. Я, говорит, волновался, что испугаюсь, но не испугался. Так здорово. Он будто убеждается там, что реально может что-то сделать сам.

Это опять ответ рациональный, социальный. Спуститесь чуть ниже. На уровень эмоций, ощущений, состояния. Что он получает на занятиях?

6. Если вы имеете в виду Игната, то я не знаю. Честно. Если меня - то это как из детства, когда вон тот страшный монстр в углу оказывается на поверку нестрашными штанами, криво висящими на нестрашном стуле. У меня это как "я знаю, как ты устроен, значит, знаю твое слабое место, значит, если что - смогу от тебя защититься и победить тебя". Я так рожала - меня акушерка спросила, сколько у меня высших образований, потому что на двадцатый час дискоординации родовой деятельности у меня от боли ехала крыша, и я дотошно спрашивала ее, что и зачем она делает, и мне так было легче. С Игнатом вроде нечто подобное.

Тоже что и с предыдущим ответом. Он из категории "я знаю-я не знаю", попробуйте перейти в плоскость "я чувствую, я ощущаю"

7. Он будто все время ищет моей защиты, проверяет, на месте ли я. Я на месте. Может быть, он помнит, как я часто говорила наперекор бабушкам, когда они возмущались, что он играет с обувью, одет слишком прохладно, ест руками, сидит на полу, сморкается не в платок, а в салфетку. Ну то есть, мама - это такой человек, который всегда за него, если в мире что-то пошло не так. И когда у него что-то идет не так, то мое участие показывает, что нет, парень,все нормально,я за тебя, я помогу.
Нк и потом, он и правда мой зайчик)) и он это знает. Ему как-то незнакомая тетя на улице сказала, мол, ай какой мальчик, плачет, капризничает, вот я тебя у мамы заберу. Я рта раскрыть не успела, как он мигом успокоился и строго так тетке - "меня мама никому не отдаст!"

Или нет. Но у меня пока нет других версий.

И тут тоже попробуйте спуститься на уровень эмоций и ощущений.

[Stein]

Сообщение от kkar

Это нормально))

Попробуйте пофантазировать)

Для того чтобы понять как и когда реагировать, надо понимать что происходит. Не в чем глобальная причина такого поведения/состояния, а что происходит на здесь и сейчас.


Возможно что-то еще?

Это опять ответ рациональный, социальный. Спуститесь чуть ниже. На уровень эмоций, ощущений, состояния. Что он получает на занятиях?
Тоже что и с предыдущим ответом. Он из категории "я знаю-я не знаю", попробуйте перейти в плоскость "я чувствую, я ощущаю"
И тут тоже попробуйте спуститься на уровень эмоций и ощущений.

Здравствуйте, Екатерина. С новым годом.
Который раз подступаюсь, и понимаю, что у меня нет ответа.
Если про все "здесь и сейчас", то себя я еще более-менее понимаю, ощущаю, а Игнашу - через раз. Это будто моя слепая зона.
Мне все время кажется, что я его чувствую, но по факту - чувствует он, а я скорее просто понимаю и анализирую. Он эмпатичный, чуткий. А я эмоциональная, но уставшая во многих смыслах до такой степени, что иногда отключается любое сочувствие и остаются одни рефлексы.

Вы спрашивали про спорт. Я отмечаю,что он выходит из зала и уходит туда очень легко, спокойно. Тренер говорит - он очень собранный. Родителей в зал не пускают, я не знаю, что там, но "Игнат собранный" звучит удивительно. То ли фокус в том, что у него там по простой схеме все - ему легко, то ли ему удобно с отстраненным тренером - она очень дружелюбная, но с подопечными эмоциональный контакт сведен к минимуму.

Мне иногда кажется, что Игнаша - мое кривое зеркало. Утрированно отображает о, что сильнее выпирает.

Видите, какой фокус. Я делаю ошибки, я делаю много того, чего не хотела бы делать как мама и за что мне потом стыдно. Ленюсь. Повышаю голос. Наказываю. Требую. Не занимаюсь активно ранним развитием. Но для меня главное не это. Я не боюсь того, что мой ребенок не будет звездой. Я боюсь стать такой мамой, которую вроде как есть за что любить, но в первую очередь хочется от нее отвязаться. Я сама с этим чувством много лет жила, я знаю, что это отнимает много сил.
Мне страшно, когда я его не чувствую. Я делаю ошибки, когда не чувствую Игната.

Он иногда просто будто выключает голову. Переспрашивает по нескольку раз подряд какие-то простые вещи вроде "завтра утром едем гулять, вечером в гости к дяде Сереже, послезавтра к бабушке". Можно минут десять ходить по кругу. Нет, именно к дяде сереже. Нет, не к другому дяде. Гулять утром. Да, с утра. Да, завтра. Потом к дяде сереже. Нет, не домой, к дяде сереже. К бабушке послезавтра. Нет, потом не к дяде Серёже, просто к бабушке на весь день. Нет, гуляем завтра, к бабушке не едем, едем к дяде.
Тут мои нервы сдают и я рявкаю "ребёнок, ты мои ответы слушаешь или просто болтаешь?"
И знаете что?
Он может сказать "слушаю, мама, а как называется спутник Сатурна?"
И вот в такие моменты у меня пустота. Я вообще ничего не понимаю. Я не понимаю, что у него внутри. Я вижу просто трогательного милого мальчишку, которого я знаю вроде бы насквозь и безумно люблю, но прямо сейчас он за пуленепробиваемым стеклом, и мне до него не дотянуться.

Мне кажется, если я не научусь читать эти "здесь и сейчас", то я просто его испугаю.
Он мне сказал сегодня - мама, я тебя очень люблю, но иногда боюсь, ты сердишься. Я спросила, чего он боится, а он говорит - что ты станешь злая.
И вот и все.

Муж говорит - давай учить его читать, а я не могу объяснить, почему у нас вот так - складывай, детка, звуки в слова - не получится. А сказать, как получится - не могу, потому что я не чувствую своего ребенка, когда он вот такой - дрыгается весь и мозг выключен.

Я понимаю, что не ответила на вопросы, а поговорила о своем, но мне вообще больше нечего сказать.
Мне страшно.

[kkar]

Спасибо, и вас с наступившим Новым Годом!

Тренер говорит - он очень собранный. Родителей в зал не пускают, я не знаю, что там, но "Игнат собранный" звучит удивительно.

Когда еще Игнат бывает "собранным"? В каких ситуациях? При каких условиях?
В каких условиях вообще любой человек может быть "собранным"?
Когда еще ему "легко и спокойно"?

Мне иногда кажется, что Игнаша - мое кривое зеркало. Утрировано отображает то, что сильнее выпирает.

Какие, например, качества утрировано им отображаются?

Я боюсь стать такой мамой, которую вроде как есть за что любить, но в первую очередь хочется от нее отвязаться

А какая она "мама, от которой не хочется отвязаться"?

Мне страшно, когда я его не чувствую. Я делаю ошибки, когда не чувствую Игната.

От чего зависит то, чувствуете вы его или нет?

Он иногда просто будто выключает голову.

С чем это может быть связано? Почему у человека (у любого) может возникнуть желание, потребность, реакция в результате чего "выключается голова"?

И знаете что?

Возможно, ему не нужен ваш ответ? Чего он может хотеть кроме ответов на свои вопросы?

Он мне сказал сегодня - мама, я тебя очень люблю, но иногда боюсь, ты сердишься. Я спросила, чего он боится, а он говорит - что ты станешь злая.

Это нормально. Ребенок растет. Ребенок эмоциональный, чувствительный. Больше видит, анализирует, осознает. Это то, с чем ему в той или иной мере придется столкнуться во внешнем мире и хорошо, что он это видит и может обозначить. И важно как раз дать ребенку понять, что есть мама (и другие люди) и ее отношение ко мне, а есть состояния и они бывают разные, но никак не влияют на отношение в целом. Мама может быть злой-доброй, веселой-грустной, уставшей-полной сил, больной-здоровой и тд, но при этом всегда быть любящей. И важно научить его защищать и защищаться, уметь проживать и переживать, уметь отграничивать это отношение от состояния.

[Stein]

Сообщение от kkar

Спасибо, и вас с наступившим Новым Годом!


Когда еще Игнат бывает "собранным"? В каких ситуациях? При каких условиях?

Ему, как мне кажется, важно быть главным участником событий, чтобы от него все зависело. Бывало, когда я болела или теряла сознание, или когда мне было совсем худо во вторую беременность, он, малыш, сам додумывался найти мой телефон и позвонить папе, хотя у нас дети и гаджеты находятся в разных зонах, он молниеносно активизируется, успокаивает сестру, приносит воды, утешает. Он очень спокойный и внимательный на медосмотрах - мы к врачу с ним попадем редко, он почти не болеет, пережили только аденотомию, но он просто превращается во взрослого серьезного мужчину, как папа, куда и девается суета и расхлябанность. В театр он ходит очень спокойно, без скачков и суеты. Кстати, забавно, но в кафе у него тоже включается режим "я взрослый и серьезный".

Сообщение от kkar

В каких условиях вообще любой человек может быть "собранным"?

Я думаю, условно - когда это напрямую выгодно, психологически ли или событийно. Или в состоянии стресса (мой случай).

Сообщение от kkar

Когда еще ему "легко и спокойно"?

Когда он занят "взрослыми" делами вместе с папой, например. В банк съездить, за подарками, просо по магазинам. Или когда мы просто бездельничаем вдвоем. Музыка еще - самозабвенно слушает, с самого рождения.

Сообщение от kkar

Какие, например, качества утрировано им отображаются?

Моя эмоциональность, напрмиер, когда речь идет о личном пространстве. Я "перетроганная" мама с низким болевым порогом, и если перебор контакта, тактильного или коммуникативного - я буяню, причем иногда по косвенным поводам. Голос повышаю, нов моем случае это крайняя мера и потеря контроля, а Игнат периодически рявкает сразу, со старта. Я многословная - он тоже страшный болтун. Но он не только плохое утрирует. Хорошее тоже. Эмпатичность. Заботливость. Терпеливость - может пораниться и слова не сказать, он так однажды колено оцарапал молча, а потом стрептококк, скарлатина, все прелести. Но плохое просто сильнее в глаза бросается. Плохое же трудно признавать за собой))

Сообщение от kkar

А какая она "мама, от которой не хочется отвязаться"?

Мне кажется, что чаще хотят отвязаться от мам, которые "нависают". Вроде и свобода, вроде и не лезет лишний раз в твои детские дела, но при этом все время за тобой наблюдает и видно, что эта мама очень уж сильно старается. Знаете, как эти смешные тетки, которые рядятся в молодежную одежду не потому, что она им идет и нравится, а чтобы быть поближе и "в теме". Со стороны (и на моем горьком опыте отношений с мамой) у меня создалось впечатление, что всем проще с четной мамой, которая умеет... просто идти рядом со своими детьми, что ли, если им это нужно, а если наотрез не нужно - ждать там, куда они точно могут вернуться, и там никто не скажет - мол, ага, к мамочке прибежал!

Сообщение от kkar

От чего зависит то, чувствуете вы его или нет?

Не знаю. Вот этого я и не знаю. Я что-то упускаю в такие моменты, а вот что...

Сообщение от kkar

С чем это может быть связано? Почему у человека (у любого) может возникнуть желание, потребность, реакция в результате чего "выключается голова"?

Усталость? Страх? Я в состоянии стресса не впадаю в панику, не теряю аппетит, не обжорствую и не пью, я просто сплю и все время хочу спать. Может, у него что-то подобное? Или скука? "Мне скучно, я отключаюсь?"

Сообщение от kkar

Возможно, ему не нужен ваш ответ? Чего он может хотеть кроме ответов на свои вопросы?

Уверенности, что ко мне можно обратиться с вопросом 24/7, и я не отмахнусь?

Сообщение от kkar

Это нормально. Ребенок растет. Ребенок эмоциональный, чувствительный. Больше видит, анализирует, осознает. Это то, с чем ему в той или иной мере придется столкнуться во внешнем мире и хорошо, что он это видит и может обозначить. И важно как раз дать ребенку понять, что есть мама (и другие люди) и ее отношение ко мне, а есть состояния и они бывают разные, но никак не влияют на отношение в целом. Мама может быть злой-доброй, веселой-грустной, уставшей-полной сил, больной-здоровой и тд, но при этом всегда быть любящей. И важно научить его защищать и защищаться, уметь проживать и переживать, уметь отграничивать это отношение от состояния.

Вы знаете, он это, кажется, понимает. Иногда, когда я срываюсь и ору, он может подойти и спросить - "мамочка, ты устала?". Он еще в четыре года говорил - "когда мама сердится, она меня все равно любит".
Но я что-то делаю не так. Я чувствую это, я вижу по нему, что что-то идет не так, как ему было бы комфортнее, он тревожный, и вот тут меня клинит и я не понимаю.

[kkar]

Добрый день! Продолжу задавать вопросы)

Ему, как мне кажется, важно быть главным участником событий, чтобы от него все зависело. Бывало, когда я болела или теряла сознание, или когда мне было совсем худо во вторую беременность, он, малыш, сам додумывался найти мой телефон и позвонить папе, хотя у нас дети и гаджеты находятся в разных зонах, он молниеносно активизируется, успокаивает сестру, приносит воды, утешает. Он очень спокойный и внимательный на медосмотрах - мы к врачу с ним попадем редко, он почти не болеет, пережили только аденотомию, но он просто превращается во взрослого серьезного мужчину, как папа, куда и девается суета и расхлябанность. В театр он ходит очень спокойно, без скачков и суеты. Кстати, забавно, но в кафе у него тоже включается режим "я взрослый и серьезный".

С каким Игнатом вам проще, интереснее, спокойнее? С "собранным" Игнатом или Игнатом "постоянно в движении"? Каким хотелось бы его видеть чаще?

Я думаю, условно - когда это напрямую выгодно, психологически ли или событийно. Или в состоянии стресса (мой случай).

1) Выгодно психологически. Например?
2) Выгодно событийно. Например?
3) В состоянии стресса.

Еще есть варианты?

Когда он занят "взрослыми" делами вместе с папой, например. В банк съездить, за подарками, просо по магазинам. Или когда мы просто бездельничаем вдвоем. Музыка еще - самозабвенно слушает, с самого рождения.

Что "успокоительного" во "взрослых делах", совместном безделии, прослушивании музыки?

Моя эмоциональность, напрмиер, когда речь идет о личном пространстве. Я "перетроганная" мама с низким болевым порогом, и если перебор контакта, тактильного или коммуникативного - я буяню, причем иногда по косвенным поводам. Голос повышаю, нов моем случае это крайняя мера и потеря контроля, а Игнат периодически рявкает сразу, со старта. Я многословная - он тоже страшный болтун. Но он не только плохое утрирует. Хорошее тоже. Эмпатичность. Заботливость. Терпеливость - может пораниться и слова не сказать, он так однажды колено оцарапал молча, а потом стрептококк, скарлатина, все прелести. Но плохое просто сильнее в глаза бросается. Плохое же трудно признавать за собой))

Если исходить из того, что он ваше "зеркало", то как можно влиять на утрировано проявляемые качества и есть ли в этом необходимость?

Мне кажется, что чаще хотят отвязаться от мам, которые "нависают". Вроде и свобода, вроде и не лезет лишний раз в твои детские дела, но при этом все время за тобой наблюдает и видно, что эта мама очень уж сильно старается. Знаете, как эти смешные тетки, которые рядятся в молодежную одежду не потому, что она им идет и нравится, а чтобы быть поближе и "в теме". Со стороны (и на моем горьком опыте отношений с мамой) у меня создалось впечатление, что всем проще с четной мамой, которая умеет... просто идти рядом со своими детьми, что ли, если им это нужно, а если наотрез не нужно - ждать там, куда они точно могут вернуться, и там никто не скажет - мол, ага, к мамочке прибежал!

А вы на "здесь и сейчас" какая мама?

Мне страшно, когда я его не чувствую. Я делаю ошибки, когда не чувствую Игната.

Что будет\бывает когда вы делаете ошибки? Почему страшно не чувствовать?

Не знаю. Вот этого я и не знаю. Я что-то упускаю в такие моменты, а вот что...

Что же это? И почему вы это упускаете? Что будет если вы будете чувствовать Игната и не будете упускать ничего в такие моменты?

Усталость? Страх? Я в состоянии стресса не впадаю в панику, не теряю аппетит, не обжорствую и не пью, я просто сплю и все время хочу спать. Может, у него что-то подобное? Или скука? "Мне скучно, я отключаюсь?"

Вполне возможно.
Вот смотрите, у вас получилось целых три (хотя это не предел, есть и еще) варианта того от чего может "выключаться голова":

1) усталость
2) страх
3) скука

Как в этих случаях можно реагировать на "выключение головы", как ее "включать"?

Уверенности, что ко мне можно обратиться с вопросом 24/7, и я не отмахнусь?

А почему и зачем ему может быть нужна эта уверенность?

Но я что-то делаю не так. Я чувствую это, я вижу по нему, что что-то идет не так, как ему было бы комфортнее, он тревожный, и вот тут меня клинит и я не понимаю.

Что было бы если бы вы все делали так?
Как Игнату было бы комфортнее?

[Stein]

Здравствуйте, Екатерина.
Я сделаю на пару дней паузу, извините. Вопросы, которые вы задаете, важные и для меня очень серьезные, но я сильно травмировала спину и сейчас не совсем адекватный человек - мне больно, я раздосадована и полна дискомфорта. я приду в себя и...
мне правда трудно. давно не было так трудно отвечать на такие вопросы. обычно я "шибкоумная" и все могу назвать, проанализировать, понять. а тут, видать, глубоко во мне что-то сидит.
спасибо, что помогаете мне. правда.

[kkar]

Сообщение от Stein

Здравствуйте, Екатерина.
Я сделаю на пару дней паузу, извините. Вопросы, которые вы задаете, важные и для меня очень серьезные, но я сильно травмировала спину и сейчас не совсем адекватный человек - мне больно, я раздосадована и полна дискомфорта. я приду в себя и...
мне правда трудно. давно не было так трудно отвечать на такие вопросы. обычно я "шибкоумная" и все могу назвать, проанализировать, понять. а тут, видать, глубоко во мне что-то сидит.
спасибо, что помогаете мне. правда.

Да, конечно. Приходите в себя и отвечайте.

[Stein]

Сообщение от kkar

Добрый день! Продолжу задавать вопросы)

С каким Игнатом вам проще, интереснее, спокойнее? С "собранным" Игнатом или Игнатом "постоянно в движении"? Каким хотелось бы его видеть чаще?

Проще - с собранным. С ним так интересно что-то делать, когда он сосредоточен, такие классные штуки получаются, он столько всего запоминает, задает вопросы, сочиняет, это какое-то совершенно невыразимое счастье - видеть, как у него глаза от восторга сияют и потом он делится новым. А когда он вот такой, весь вразнос, то потом "мама, а что мы делали?", "мама, а я забыл", "мама, а ты мне рассказывала, а я не помню", и в слезы сразу.

Сообщение от kkar

Что "успокоительного" во "взрослых делах", совместном безделии, прослушивании музыки?

Мне кажется, это его личное ощущение причастности к "большому" мир. Ему это важно почему-то. Он буквально в прошедшую субботу сам себе готовил завтрак, жарил по моим советам яичницу (так впечатлился, что потом всей семье завтрак приготовил), а потом возил меня в театр и угощал за свой счет пирогами. И вы бы его видели. Серьезный мужчина, взрослый, солидный, ни дерганий тебе, ни рассеянного вращения глазами. Сама сосредоточенность и...
Мне кажется, для него взрослый мир и взрослые дела - это то, что наверняка будет одобрено. Взрослые критикуют и поучают детей чаще, чем друг друга. Значит, надо делать как взрослые. А к этим взрослым пока в их дела не влезешь, никакого тебе шанса))))
Может, ему просто неинтересно то, что мы ему предлагаем в остальные моменты? Может, нам как родителям надо просто смотреть на него и все?

Сообщение от kkar

Если исходить из того, что он ваше "зеркало", то как можно влиять на утрировано проявляемые качества и есть ли в этом необходимость?
А вы на "здесь и сейчас" какая мама?

Не знаю, надо ли на него влиять. Я работаю над собой (зачастую безрезультатно). В любом случае даже если это калька с меня, проявляется это все равно как что-то его собственное. Все равно это делает он, а значит, все - о нем.
Я на здесь и сейчас мама уставшая и растерянная. Задолбанная. нересурсная, как сейчас называют. Виноватая. Мало играю с детьми так, как им хочется. Не все успеваю, что хочу с ними успеть. Дома не то чтобы бардак, но мне лично неуютно. Не занимаюсь тем, чем вроде как надо бы - вот Игнат жалуется, что он читать не умеет, а я и не могу методику подобрать, и сил мало на постоянные занятия. А ему хочется.

Сообщение от kkar

Что будет\бывает когда вы делаете ошибки? Почему страшно не чувствовать?

Он расстраивается. Видно, что ему нехорошо. Страшно, что ему будет нехорошо. Не вообще, а именно с моей стороны опасность, он очень нам, родителям, доверяет, он совершенно теряется, когда именно мы - я - делаем что-то грустное.
Страшно не чувствовать, потому что я очень его люблю. Лучшее, что я могу сделать как мама - его любить. Быть другом. А я его не всегда понимаю.

Сообщение от kkar

Что же это? И почему вы это упускаете? Что будет если вы будете чувствовать Игната и не будете упускать ничего в такие моменты?

Ему будет легче. Мы сможем взаимодействовать без взаимных травм. У меня общение с моей мамой наполнено травмами, моими и ее, и это вынуло из меня тонну сил. Я не хочу, чтобы ему так было. Ну то есть, я понимаю, что ему все равно с какой-то стороны в жизни не раз будет больно, без этого никуда, но я просто не хочу обижать своего ребенка.

Сообщение от kkar

Вот смотрите, у вас получилось целых три (хотя это не предел, есть и еще) варианта того от чего может "выключаться голова":

1) усталость
2) страх
3) скука

Как в этих случаях можно реагировать на "выключение головы", как ее "включать"?

А я вот не всегда понимаю, надо ли включать, а если не включать, то что делать. Он заводит тему чтения, письма, рисования, мы начинаем маленькими шагами пробовать - например, я помогаю ему научиться вырезать бумагу ножницами аккуратно и ровно, он меня просит об этом. Но пока я показываю, как резать, он сперва болтается во все стороны, потом не глядя и торопясь хватает бумагу, начинает резать по-своему, выходит не так, как он хотел бы, и он сразу в слезы, в истерику, в крик. Потом мы минут десять успокаиваем его (это если он сразу перестает орать от горя), потом может быть еще пара таких же попыток, потом он таки собирается после моих уговоров, внимательно смотрит, делает как показываю, у него совсем другой результат (он им доволен), и потом вдруг оп - то сестра проснулась и лезет к нас в руки, мешает, то куда-то пора идти, то еще что-то. То есть очень много времени вылетает в никуда, Игнат потом в истерике, что мы так недолго вырезали, а он хотел еще... Ну как-то так выходит. И я не успеваю "перехватить" этот момент, когда у него выключается голова. Не знаю, увлечь его чем-то о момента "включения", чтобы потом сесть и делать то, что он хотел, но чтобы у него все пошло без истерик и страданий, что все плохо и опять ничего не получилось (а это может занять и полчаса, и час). Читать хочет - то же самое.

Сообщение от kkar

А почему и зачем ему может быть нужна эта уверенность?
Что было бы если бы вы все делали так?
Как Игнату было бы комфортнее?

Игнату все время нужно мое участие. Одобрение. Помощь. Игра. Он ребенок интересующийся. Ему нравится быть умным, делиться знаниями. Ему надо, чтобы мама была все время наготове играть в его игру. А мама никак. Мама - унылая женщина с его точки зрения. У мамы то прорывы активности, то усталость на грани фола. Он паникует, становится совсем нервным, рассеянным, и у него не досуг, а броуновское движение. И глаза тревожные.
И вот эта тревога в глазах - то, от чего хочется его уберечь.
И потом, мама мамой, но есть же еще и папа. У папы тоже свое видение диалога с ребенком. Но это из другой оперы. Мой муж тоже ищет. Но в силу того, что он с детьми проводит намного меньше времени, чем я, то он всегда открыт для моих советов и опыта.

[kkar]

Мне кажется, это его личное ощущение причастности к "большому" мир. Ему это важно почему-то.
Может, ему просто неинтересно то, что мы ему предлагаем в остальные моменты? Может, нам как родителям надо просто смотреть на него и все?

Чем отличается "большой" мир от "малого" с точки зрения ощущений, восприятия, состояний?

Не знаю, надо ли на него влиять. Я работаю над собой (зачастую безрезультатно). В любом случае даже если это калька с меня, проявляется это все равно как что-то его собственное. Все равно это делает он, а значит, все - о нем.

"О нем", если бы я сейчас общалась с ним, с самим Игнатом.
Так как общаемся мы с вами, то это через вас и "о вас", о ваших переживаниях, о вашем восприятии и отношении, о понимании, о ваших возможностях влиять или не влиять, менять или не менять и тд.

Я на здесь и сейчас мама уставшая и растерянная. Задолбанная. нересурсная, как сейчас называют. Виноватая. Мало играю с детьми так, как им хочется. Не все успеваю, что хочу с ними успеть. Дома не то чтобы бардак, но мне лично неуютно. Не занимаюсь тем, чем вроде как надо бы - вот Игнат жалуется, что он читать не умеет, а я и не могу методику подобрать, и сил мало на постоянные занятия. А ему хочется.

Что такое "ресурсная мама"?
А на что хватает времени? На какое общение, на какие игры? Что успеваете?
Что делают дети тогда, когда вы "не успеваете, не делаете так как им бы хотелось, не успеваете того, чего бы вам хотелось"?

Он расстраивается. Видно, что ему нехорошо. Страшно, что ему будет нехорошо. Не вообще, а именно с моей стороны опасность, он очень нам, родителям, доверяет, он совершенно теряется, когда именно мы - я - делаем что-то грустное.

Можно ли (нужно ли) полностью исключить для него подобные переживания?

Страшно не чувствовать, потому что я очень его люблю. Лучшее, что я могу сделать как мама - его любить. Быть другом. А я его не всегда понимаю.

А что включает в себя "любовь"?
Достаточно ли только "понимать", чтобы изменить ситуацию?

Ему будет легче. Мы сможем взаимодействовать без взаимных травм. У меня общение с моей мамой наполнено травмами, моими и ее, и это вынуло из меня тонну сил. Я не хочу, чтобы ему так было. Ну то есть, я понимаю, что ему все равно с какой-то стороны в жизни не раз будет больно, без этого никуда, но я просто не хочу обижать своего ребенка.

Существуют ли еще какие-то способы "не обижать своего ребенка"?

А я вот не всегда понимаю, надо ли включать, а если не включать, то что делать. Он заводит тему чтения, письма, рисования, мы начинаем маленькими шагами пробовать - например, я помогаю ему научиться вырезать бумагу ножницами аккуратно и ровно, он меня просит об этом. Но пока я показываю, как резать, он сперва болтается во все стороны, потом не глядя и торопясь хватает бумагу, начинает резать по-своему, выходит не так, как он хотел бы, и он сразу в слезы, в истерику, в крик. Потом мы минут десять успокаиваем его (это если он сразу перестает орать от горя), потом может быть еще пара таких же попыток, потом он таки собирается после моих уговоров, внимательно смотрит, делает как показываю, у него совсем другой результат (он им доволен), и потом вдруг оп - то сестра проснулась и лезет к нас в руки, мешает, то куда-то пора идти, то еще что-то. То есть очень много времени вылетает в никуда, Игнат потом в истерике, что мы так недолго вырезали, а он хотел еще... Ну как-то так выходит. И я не успеваю "перехватить" этот момент, когда у него выключается голова. Не знаю, увлечь его чем-то о момента "включения", чтобы потом сесть и делать то, что он хотел, но чтобы у него все пошло без истерик и страданий, что все плохо и опять ничего не получилось (а это может занять и полчаса, и час). Читать хочет - то же самое.

Какая у вас реакция "на здесь и сейчас". Вот прямо по пунктам что вы делаете, что говорите, что чувствуете в ответ на каждый его шаг.

Игнату все время нужно мое участие. Одобрение. Помощь. Игра. Он ребенок интересующийся. Ему нравится быть умным, делиться знаниями. Ему надо, чтобы мама была все время наготове играть в его игру. А мама никак. Мама - унылая женщина с его точки зрения.

Бывают ли моменты самодостаточности у Игната? Если да, то когда?

У мамы то прорывы активности, то усталость на грани фола.

Это в общем-то то, из-за чего вы переживаете в отношении Игната.
Что вы можете сделать для себя? Как выровнять себя?

[Stein]

здравствуйте, Екатерина.
Я вот читаю ваши вопросы и ответы, и совсем впадаю в печаль.
Думаю.
Когда я отвечаю на ваши вопросы, я сама для себя словно недоговариваю.
Я вижу своего ребенка, своего Игнашу, мальчиком, которому много чего интересно, но почему-то страшно. И он все время хватается за нас, родителей, проверяет почву на плотность. И я понимаю, что каждый раз, когда мы как умеем пытаемся помочь ему преодолеть страх, мы часто пляшем от своего взрослого понимания проблемы. Я головой понимаю, что когда он в течение двух-трех дней по кругу ходит с одним вопросом, на который он уже получил многократно ответ, и на который он и сам может ответить, то значит, ему все-таки чего-то не хватает. Но по факту на двадцатый раз я начинаю эгоистично досадовать и раздражаться. У меня пропадает терпение, потому что ну сколько же можно уже, заяц, ты же все знаешь. И я - внутри себя - начинаю думать: если ребенок второй день беспрерывно спрашивает, когда именно приедет папа, когда именно мы поедем к бабушке, и никак не может уложить в своей голове, что папа приезжает утром в субботу, а к бабушке мы едем сразу после, то или я идиот, который не может никак успокоить ребенка, то ли ребенок реально настолько рассеянный и с этим надо что-то делать.

Когда говорю про "большой мир", я подразумеваю ту модель общения, в которую детей не включают в силу их возраста. Ну то есть, существуют какие-то вещи, которые называются "погоди, мы сейчас с папой решим, и потом будем делать". Все равно, как бы ты ни привлекал ребенка к обсуждениям, есть то, в чем он участвовать не может - вопросы финансов, логистики, еще какие-то бытовые проблемы. А ему надо. Он вчера папе читал лекции по поводу ТО машины - "папа, у меня к тебе есть такое предложение, ты завтра пораньше с работы уезжай, отвези машину в мастерскую, а потом как раз успеешь меня из садика забрать". Хотя насколько он может участвовать и решить сам, настолько он участвует - и это ровно с тех пор, как он стал в состоянии сам выражать свои мысли. Выбор одежды, досуга, еды (по возможности) и т.п. Но, с другой стороны, с ним опасно заранее что-то обсуждать, потому что если мы, например, решили во вторник взять билеты в театр, то он будет бесконечно, до самого зрительного зала, спрашивать, когда поедем, с кем поедем, как поедем, и зайдем ли мы в кафе. Честно? Мы очень редко меняем планы, а если вдруг меняем, то не ставим перед фактом, а объясняем и предлагаем альтернативу.
И мне правда тяжело несколько дней подряд отвечать на один и тот же вопрос, повторяющийся постоянно. Причем он может спросить и побежать по своим делам. Не ответишь - сердится. Отвечаешь - не слушает, может внезапно тему сменить. Или сразу же спросить повторно.
Для меня любовь к ребенку - это же не только желание дать ему все самое лучшее, тискать его, жалеть и вся вот эта вот нежность. Для меня это огромная ответственность за то, будет ли ему комфортно наедине с самим собой. Мне с собой некомфортно, и это во многом из моего детства. У меня очень много лет были в голове какие-то шаблоны, связанные с мамой, и они сильно конфликтовали с моими реальными потребностями. Фактически, только полтора года назад с помощью психотерапевта я смогла в себе разобраться. Вот общаясь с Игнатом (ну и с Зоей, но речь не о ней) я пытаюсь не задавить в нем его самого. То есть, я понимаю, что мама, которая делает все идеально, есть нонсенс, и уж точно я не стремлюсь избавить его от неприятных впечатлений, потому что иначе он не научится с ними справляться.
И я понимаю разницу между "мама не включила мультики, я обиделся" и "мама обманула, я обиделся". Тут у меня железно - с обидами на мультики мы разбираемся, объясняем, а в остальном - жесткие правила: не врать детям, не игнорировать детей, не обесценивать их переживания, не высмеивать. Но мне иногда кажется, что я обесцениваю или игнорирую непроизвольно. Например, когда на очередной повтор вопроса или истерику "я не умею читать, аааааа!" начинаю откровенно раздражаться. Могу сказать "успокоишься - поговорим", могу прикрикнуть из серии "пока ты рыдаешь, мы могли бы искать решение", могу просто выйти из кухни и попросить прийти ко мне, когда будет готов разговаривать словами, а не криком. Психую, в общем.

Я все время в каком-то броуновском движении. Я постоянно дома с детьми, и больше ничего не происходит. Муж часто уезжает в командировки, бабушки детей перехватывают редко (работают), и в основном либо когда есть какие-то дела и я физически не могу их делать с детьми под боком, либо когда кто-то заболел, а дела так же не отменились. У меня какая-то постоянная возня с бытом, она не интенсивная, но непрерывная. Я уже лет пять не могу нормально дойти к врачу и сделать МРТ, а со спиной катастрофа, боль постоянная, недавно получила травму, меня врач отчитал, что позвоночник ужасный, а мне все равно никак. И, кстати, из-за этой спины я часто играю с детьми в положении сидя, без прыжков и беготни, а Игнату надо скакать на ушах, он активный юноша. Мы читаем, рисуем, лепим, все вот эти вот Лего и Магформеры - главный хит, танцуем понемножку, разыгрываем ролевые игры (ребенок хотел костюм как у Майкла Джексона - я сделала). Доспехи им соорудила из своего гимнастического коврика. Настольные игры понемножку, но это сложнее, потому что как только он начинает волноваться (а он начинает всегда), то первая же неудача (иногда еще до ее наступления) перерастает в истерику, игра не идет, попытки поменять условия игры, чтобы было проще, встречают яростное сопротивление, и у нас "по правилам не могу, а менять правила не хочу, аааа, все плохо, я не умею!". И вот тут я начинаю считать до десяти и орать "Игнашенька, услышь меня, пожалуйста, давай мы попробуем сделать игру интересной, я тебе расскажу, как еще можно поиграть, чтобы получилось", и минут на сорок мы выпадаем из всего вообще. А мимо еще бегает Зоя, ей два года, вставляет свои пять копеек, приходится отвлекать еще и ее, и когда мы дома одни без папы, я просто теряю все силы.
Игнату пять с половиной. Я первый раз за все это время куда-то уехала дольше чем на пару часов без детей прошлой весной, в Украину по делам и на литфест. Я буквально полгода назад начала снова писать стихи, чего не делала со времен первой беременности, и буквально в ноябре начала зарабатывать свои личные деньги, работая дома литредактором. У меня есть муж и есть ОДИН друг, с которым я общаюсь постоянно, это мой соавтор, мы знакомы собственно с поездки в киев, и больше мне не звонит никто, кроме свекрови и иногда мамы. У нас пять лет не было гостей. Мы общаемся только с братом мужа и его детьми (редко) и с моим братом и его дочерью (еще реже). У меня есть ряд виртуальных знакомых в фейсбуке, таких же поэтов, но мы не общаемся постоянно за пределами комментариев к стихам друг друга, и, в общем, моя постоянная компания - дети. И только за последние полгода у меня появилось что-то кроме детей - работа и литература (вот буквально позавчера мы презентовали совместный поэтический проект, полгода готовили). Я нересурсная в том плане, что у меня почти нет внешних источников энергии, мне не на что переключаться. У меня может стих назревать, а записать я его могу только после того, как вечером детей уложу спать, потому что до того стоит достать ноутбук, как сразу повышается градус потребности в маме. А я вечером еще и с мужем хочу общаться. Хоть иногда. Сексом заниматься, чай пить. Вот и вся поэзия.
У Игната бывают моменты самодостаточности, когда он что-то задумывает и реализует сам (еду приготовить, ракету построить), или когда мне совсем худо (заболела, например, температура, когда я тряпкой лежу, но это два раза в год случается), тогда он может без меня играть. И его ненадолго хватает, потому что надо делиться успехами и быстро играть в придуманным.
Он может валяться на диване и ногами дрыгать, ныть, что хочет порисовать. Рисуй, говорю, вот тебе альбом, вот краски, вот карандаши. Но тут ему или Зоя мешать начинает, или ему надо каждую линию со мной согласовать. Он может минут сорок переодеваться после прогулки, а потом еще долго орать, что не осталось времени на мультики или на игру (а его реально не осталось, потому что, допустим, есть еще какие-то планы).

Вот приходит он из садика:
- мама, а что мы будем делать сейчас?
- переодевайся, мой руки, поужинаем и будем играть в гонки (настольная игра)
- сейчас играть?
- после ужина.
- А сейчас? (ноет)
- переодевайся и мой руки.
- Но я же хочу играть!
- а все хотят кушать. переодевайся, мой руки, быстро поедим, дольше поиграем.
- сейчас поиграем?
- после ужина.
- (ноет)мы что. никогда не будем играть в гонки?
- да почему же никогда? сейчас поужинаем и будем играть!
- нет не будем!
- Игнаша, кушать будешь?
- да.
- переодевайся, я накрываю на стол.
- (криком) НЕ НАЧИНАЙТЕ БЕЗ МЕНЯ!!!
- переодевайся скорее, успеешь к столу.
- ВЫ БУДЕТЕ КУШАТЬ БЕЗ МЕНЯ!
- не будем, если ты сейчас начнешь переодеваться.
- (рыдания)
- тебе помочь?
- НЕЕЕЕЕТ!!!
- тогда давай переодевайся, мы ждем тебя. мы тебя дождемся.
- (рыдания)
- Игнаша, мы тебя ждем, раздеайся.
- Я хочу игру!
- Поужинаем и будем играть.
- ВЫ БУДЕТЕ УЖИНАТЬ БЕЗ МЕНЯ!!!
- зайка, тебя переодеть?
- НЕЕЕЕТ!
- мы не будем без тебя ужинать, стол еще не накрыт, ты успеешь, если начнешь прямо сейчас .
- (рыдания) НЕ НАЧИНАЙТЕ БЕЗ МЕНЯ!
- Игнат, у тебя есть время переодеться, пока я накрываю на стол.

Ну и так далее. Может рыдать, когда мы уже начали есть. Можем дождаться и все едят остывшую еду. По-разному пробовали - никакой закономерности. Но когда ЕМУ надо, когда он сам построил планы и сам решил, что и когда делать - молниеносно одевается, собирается, помнит последовательность, все вводные данные, как подменяют ребенка.

А ведь есть еще Зоя.

Я в растерянности.