Ребёнок отвергает маму и дерётся

[five]

Здравствуйте!Прошу помощи в сложившейся ситуации.
Дочери 1.10 около 2 месяцев назад начала драться, а именно в моменты злости (обычно на запрет чего-либо) начала швырять вещи, бить собаку, меня, папу, бить других детей на площадке, себя.
Началось все именно со швыряния вещей и битья собаки. Нашему псу она просто не давала прохода,вся ее злость выражалась в последовательности: швырнула вещь,которая была или в руках или стояла рядом-пошла искать собаку-ударила.
Как только я стала говорить ребёнку ,что собаку бить нельзя, предложила альтернативные варианты выхода злости (топанье ножками,битье мяча),ситуация усугубилась:она била собаку,замахивалась на неё и внимательно смотрела на меня,ожидая мою реакцию.Затем начала бить меня,если разозлилась,папу,других детей, себя, игрушки, также ожидая мою реакцию.Я начала реагировать жёстче:я поворачивала дочь к себе и глядя в лицо ей строго говорила,что собаке/мне/папе/тебе больно,ты поступила плохо,так делать нельзя,ты разозлилась,потопай ножками,ударь мяч-эффекта это не дало,ребёнок категорически не хотел и не хочет выражать злость так,как я ей предлагаю.
Дальше я ввела понятие наказание:я объясняла ей снова и снова,что бить никого нельзя,если она кого-то бъет будет наказана-1 минуту я с ней не общаюсь. Теперь после драк я говорила,что дочь наказана и выходила из комнаты,ребёнок шёл за мной иногда плача,иногда нет, стремился залезть на руки,я её принимала и снова повторяла объяснение.И этот способ дал результат,собаку она не трогает, папу,себя и других детей практически не трогает,зато меня и игрушки она продолжает лупить, все швырять, выплескивать злость как предлагаю я отказывается. Причём,последнее время может ударить себя не в порыве злости,а просто проверяя мою реакцию.
Кроме того,появилась ещё одна проблема,на которую я не знаю как реагировать:дочь начала отвергать меня и просить,чтобы все делал папа:кормил,купал,укладывал,обнимать мужа она мне не позволяет-меня отталкивает, бьет, мужа целует, меня нет, если папа дома,ходит за ним как хвостик, может расплакаться, даже кричать, если он не может ее покормить или уложить. Пару дней назад оставили дочку у бабушки на несколько часов, а когда приехали забирать она так радовалась, но только папе, ко мне даже не подошла.
Мы живём втроём + собака, я в декрете, папа наш много работает и часто отсутствует пару дней-до недели. Отношения в семье ровные, ребёнка мы не бьем и никогда не били и даже не шлепали,в нашей семье никто никого не бьет. Я могу немного повысить голос на неё или говорить строго, но стараюсь этого избегать, в основном объясняю и мы договариваемся.Днём мы с дочкой целый день вдвоём, к сожалению, домашние дела никто не отменял, поэтому 100% своего внимания дать не могу, но стараюсь привлекать к своим делам, но также мы и играем,рисуем вместе, она очень радуется,когда я с ней, предлагает разные игры правда пока не пришёл папа. Папа очень редко говорит с ней строго, голос никогда не повышает, в основном их общение это совместная игра, в которую я не вмешиваюсь.
У меня ощущение,что я перегнула палку с наказанием и может дочь считает,что я ее не люблю, не принимаю, может ей не хватает моего внимания,раз она так настойчиво драками пытается вызвать у меня эмоциональную реакцию.
Пожалуйста,уважаемые консультанты, подскажите как мне правильно реагировать на драки, на битье меня, себя, "одушевленных" игрушек и на отвержение.
Большое спасибо за внимание к моей теме.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Началось все именно со швыряния вещей и битья собаки. Нашему псу она просто не давала прохода,вся ее злость выражалась в последовательности: швырнула вещь,которая была или в руках или стояла рядом-пошла искать собаку-ударила.

То, что вы описываете, это именно злость? Что происходит до того, когда она начинает злиться? Если ищет собаку, чтобы ударить – на кого, или на что злится? И в других ситуациях тоже, опишите, пожалуйста.

Как только я стала говорить ребёнку ,что собаку бить нельзя, предложила альтернативные варианты выхода злости (топанье ножками,битье мяча),ситуация усугубилась:она била собаку,замахивалась на неё и внимательно смотрела на меня,ожидая мою реакцию.Затем начала бить меня,если разозлилась,папу,других детей, себя, игрушки, также ожидая мою реакцию.

Какую реакцию она ждала от вас? И какую реакцию вы даете ей в подобных ситуациях? Что вы чувствуете, когда она бьет собаку, кидает вещи и тп?

Я начала реагировать жёстче:я поворачивала дочь к себе и глядя в лицо ей строго говорила,что собаке/мне/папе/тебе больно,ты поступила плохо,так делать нельзя,ты разозлилась,потопай ножками,ударь мяч-эффекта это не дало,ребёнок категорически не хотел и не хочет выражать злость так,как я ей предлагаю.

А она вообще понимает, что то напряжение, которое она чувствует – это злость? Ей еще год и 10, напишите о ее развитие – что говорит, что умеет.

Дальше я ввела понятие наказание:я объясняла ей снова и снова,что бить никого нельзя,если она кого-то бъет будет наказана-1 минуту я с ней не общаюсь. Теперь после драк я говорила,что дочь наказана и выходила из комнаты,ребёнок шёл за мной иногда плача,иногда нет, стремился залезть на руки,я её принимала и снова повторяла объяснение.И этот способ дал результат,собаку она не трогает, папу,себя и других детей практически не трогает,зато меня и игрушки она продолжает лупить, все швырять, выплескивать злость как предлагаю я отказывается.

Почему этот способ дал результат, а другие – нет?

Кроме того,появилась ещё одна проблема,на которую я не знаю как реагировать:дочь начала отвергать меня и просить,чтобы все делал папа:кормил,купал,укладывал,обнимать мужа она мне не позволяет-меня отталкивает, бьет, мужа целует, меня нет, если папа дома,ходит за ним как хвостик, может расплакаться, даже кричать, если он не может ее покормить или уложить. Пару дней назад оставили дочку у бабушки на несколько часов, а когда приехали забирать она так радовалась, но только папе, ко мне даже не подошла.

Как вы реагируете и что чувствуете?

У меня ощущение,что я перегнула палку с наказанием и может дочь считает,что я ее не люблю, не принимаю, может ей не хватает моего внимания,раз она так настойчиво драками пытается вызвать у меня эмоциональную реакцию.

Что вы можете делать, чтобы удовлетворить то, что нужно и не хватает ей – любовь, принятие?

С уважением, Юлия

[five]

Спасибо большое за ответ!

То, что вы описываете, это именно злость? Что происходит до того, когда она начинает злиться?

Как мне кажется, это злость, своеобразный протест, я опишу несколько ситуаций.
Мы с Полей на кухне, я готовлю ужин, она рисует или играет рядом, потом ей надоедает и она идет исследовать кухонные шкафы. В одном из шкафов крупа, она берет крупу и просит открыть (мы иногда играем, но вместе всегда, тк я опасаюсь, что она может засунуть крупу в нос, уши), я отвечаю, что я сейчас занята и с ней играть не могу и не открою, вместе поиграем после того как я приготовлю ужин. Полина требовательно кричит, швыряет пакет, идет к собаке, бьет его и смотрит на меня.
Полина ждет обеда в своем стульчике, вдруг замечает мандарин, я говорю, что только после супа, ребенок требовательно кричит, швыряет то, что рядом с ней, идет к собаке, бьет и смотрит на меня.
Полина посмотрела мультик и хочет еще, я говорю, что уже посмотрели и хватит. Крик-швыряние-ищет собаку-бьет-смотрит на меня.
Поля возит чужую коляску на площадке, хозяин коляски решает ее забрать, Полина кричит, бьет ребенка, смотрит на меня. Я говорю так нельзя, малышу больно-бьет меня.
Поля играет на площадке в большие счеты, к ней подходит другой ребенок и тоже пытается играть, она хмутрится, мотает головой, отталкивает ребенка, показывая, что хочет играть одна, бьет ребенка.Я говорю так нельзя, малышу больно-бьет меня.
Я хочу ее обнять, пока она пеленает свою куклу, Поля мотает головой и бьет меня.
Я пою песенку, сначала ей нравится, потом она мотает головой, подходит и бьет меня.
Поля сидит за столом и пьет воду,рядом зайка, которого она периодически угощает, затем дочь начинает выливать воду на стол, я предлагаю не на стол, а перелить в другую чашку и показываю как, Полина кричит, швыряет чашки, бьет меня, бьет зайку.
Папа чинит розетку, Полина подбегает и хватает отвертку, папа забирает, объясняя, что отвертка очень опасная вещь и не игрушка, она кричит, бьет папу.
Полина бегает в грязной мокрой майке, я прихожу к ней и прошу майку переодеть, показываю какой красивый рисунок, какая новая майка сухая и приятная, Полина внимательно на меня смотрит и бьет себя по голове.

Если ищет собаку, чтобы ударить – на кого, или на что злится?

Получается, что на меня, на ребенка, на папу, на всех, кто не делает так, как хочет она.

Какую реакцию она ждала от вас?

Как мне кажется, она хотела, чтобы я, повысив голос обратилась к ней.

какую реакцию вы даете ей в подобных ситуациях?

Сначала я говорила строго, повысив голос:"Что ты делаешь?Зачем ты бьешь собаку?"Затем уже более спокойно добавляла:"Он живой, ему больно, ты поступаешь плохо, так нельзя поступать и я не позволю так себя вести. Ты разозлилась, я понимаю, потопай ножками, собаку,маму, папу и тд бить нельзя." Когда ситуацию усугубилась я строго и повысив голос говорила уже всю эту фразу. Я хочу уточнить, что я не кричала на нее, просто говорила несколько громче.

Что вы чувствуете, когда она бьет собаку, кидает вещи и тп?

Честно говоря раздражение, уже столько раз я говорила и объясняла и все равно. Ситуация несколько улучшилась, но еще есть над чем работать.

А она вообще понимает, что то напряжение, которое она чувствует – это злость? Ей еще год и 10, напишите о ее развитие – что говорит, что умеет.

Теперь наверное понимает потому, что я всегда стараюсь назвать чувство. Поля говорит пока не очень, есть простые слова, типа кап-кап, бибика, их очень много, простые фразы типа папа биби, му бах, где папа,около 15-20 полноценных слов:пить, спать, где, собака, кошка, открыть, морс, гулять, утка, книга и тд. Последнее время, если может делать сама или хочет попробовать сама, кричит "сама- сама", кушает сама, сама одевает тапки, трусики, шортики, шапку, варежки, может сама играть, но не долго, сама забирается в свой стул, сама спускается и поднимается по ступенькам, сама везет санки. Умеет кататься на самокате, причем правильно, отталкиваясь и приставляя ногу, но не поворачивает, катается на беговеле. Если я пытаюсь помогать- может ударить меня. Знает красный, зеленый и синий цвета,в остальных путается, 6 геометрических фигур, любит кубики, простые мозайки, сортер, конструктор, очень любит танцевать,мы выучили достаточно сложный танец и она с удовольствием танцует.

Почему этот способ дал результат, а другие – нет?

Как мне кажется потому, что она хотела моей эмоциональной реакции, а не моего ухода.

Как вы реагируете и что чувствуете?

Если папа может сделать для нее то, что она просит-уступаю, если нет-объясняю, что папа не может, я побуду с тобой, подержу тебя за ручку, мы посмотрим на луну, звезды, построим замок, нам будет весело. Я не хочу показывать дочери свои истинные чувства, тк не хочу в дальнейшем испытывать манипуляции. Мне обидно на самом деле и я тревожусь, что видимо что-то ей не дала, что Поля чувствует себя отверженной мной и это проецирует на меня и тоже отвергает меня. Кстати, еще пару месяцев назад она так же отвергала папу и все хотела делать со мной.

Что вы можете делать, чтобы удовлетворить то, что нужно и не хватает ей – любовь, принятие?

Я могу с ней больше играть, как папа. Папа играет оч весело:разные звери забираются на башню, куда-то бегут друг за другом, падают,издают забавные звуки, стучат, Поля смеется. Признаться такие игры даются мне тяжело, мне нравится что-то более предметное.

[YuliaPosysaeva]

Как мне кажется, это злость, своеобразный протест, я опишу несколько ситуаций.

Если это протест, то против чего?

Мы с Полей на кухне, я готовлю ужин, она рисует или играет рядом, потом ей надоедает и она идет исследовать кухонные шкафы. В одном из шкафов крупа, она берет крупу и просит открыть (мы иногда играем, но вместе всегда, тк я опасаюсь, что она может засунуть крупу в нос, уши), я отвечаю, что я сейчас занята и с ней играть не могу и не открою, вместе поиграем после того как я приготовлю ужин. Полина требовательно кричит, швыряет пакет, идет к собаке, бьет его и смотрит на меня.

Получается, что на меня, на ребенка, на папу, на всех, кто не делает так, как хочет она.

Я бы здесь разграничила: требовательно кричит она и бросает пакет в ответ на ваш запрет. Но вот бить собаку из-за того, что злится на вас – это уж слишком изощренно для маленького ребенка. Смотрит на вас – значит ждет вашу реакцию? Если это так – то какую?

Как собака реагирует на то, что ее бьют?

Поля возит чужую коляску на площадке, хозяин коляски решает ее забрать, Полина кричит, бьет ребенка, смотрит на меня. Я говорю так нельзя, малышу больно-бьет меня.

Какова ваша реакция во всех описанных ситуациях на то, что она бьет вас? Что вы делаете? Что чувствуете?

Как мне кажется, она хотела, чтобы я, повысив голос обратилась к ней.

Как вы думаете, зачем ей это нужно?

Честно говоря раздражение, уже столько раз я говорила и объясняла и все равно. Ситуация несколько улучшилась, но еще есть над чем работать.

То есть, злитесь на нее? (по сути, злитесь на ее злость?)

Теперь наверное понимает потому, что я всегда стараюсь назвать чувство.

Можете привести пример, как это происходит?

Как мне кажется потому, что она хотела моей эмоциональной реакции, а не моего ухода.

Какой именно эмоциональной реакции?

Я не хочу показывать дочери свои истинные чувства, тк не хочу в дальнейшем испытывать манипуляции

Поясните, пожалуйста, что значит, что не хотите в дальнейшем испытывать манипуляции?

Я могу с ней больше играть, как папа. Папа играет оч весело:разные звери забираются на башню, куда-то бегут друг за другом, падают,издают забавные звуки, стучат, Поля смеется. Признаться такие игры даются мне тяжело, мне нравится что-то более предметное.

Я думаю, что имеет смысл играть с Полей в то, что вызывает у вас положительные эмоции, и приносит вам обоим удовольствие.

Кроме игр, что вы можете еще ей дать, чтобы удовлетворить ее потребность в любви и принятии?

С уважением, Юлия

[five]

Если это протест, то против чего?

Протест против моих запретов, ограничений, против границ, которые я пытаюсь установить.

Смотрит на вас – значит ждет вашу реакцию? Если это так – то какую?

Какой именно эмоциональной реакции?

Думаю, что да, часто это очень демонстративно происходит:ударила и смотрит,весь Полин вид говорит:"Не разрешаешь?!Тогда вот так тебе!"Я понимаю, что это очень сложные заключения для ребенка ее возраста, она не может делать что-то назло, поэтому видимо она это делает, тк ей нравится моя реакция. И это не уход, не спокойное замечание, это повышение голоса, такой эмоциональный вопрос:"Что ты делаешь?".Больше я не могу предположить какой реакции она ждет потому, что я больше никак не реагировала. А может быть она просто изучает мою реакцию? Маме не нравится,когда я дерусь, но что будет делать мама если я опять ударю?

Как собака реагирует на то, что ее бьют?

Никак

Какова ваша реакция во всех описанных ситуациях на то, что она бьет вас? Что вы делаете? Что чувствуете?

Цитата:
Теперь наверное понимает потому, что я всегда стараюсь назвать чувство.
Можете привести пример, как это происходит?

Если дочь ударила меня сидя на моих руках, я ее с рук спускаю, дальше беру ее за руку, разворачиваю к себе и чуть громче четко говорю, глядя в лицо:"Так нельзя делать!Ты поступила плохо!Мне больно и неприятно, когда ты меня бьешь!Я не разрешаю меня бить!Я понимаю, ты злишься, что я запрещаю смотреть еще мультик, я вижу, что ты хочешь посмотреть еще мультик, но мы договаривались" В этот момент она не хочет смотреть на меня, она отворачивается, хочет убежать, иногда начинает плакать. Дальше я предлагаю альтернативу: "Меня можно погладить, обнять, поцеловать!"И она охотно это делает.Я снова повторяю, что драться нельзя, спрашиваю будет ли она еще драться, Поля говорит, что нет. Причем альтернативу я ввела недавно, уже после наказания потому, что подумала,что если отрицаешь-предлагай.
Если я с ней дома я чувствую обиду и ощущение своей несостоятельности, что никак не могу объяснить ребенку простую вещь, что нельзя драться. Иногда чувствую раздражение. В ситуации с детской площадкой или чужим ребенком - стыд.

Цитата:
Как мне кажется, она хотела, чтобы я, повысив голос обратилась к ней.
Как вы думаете, зачем ей это нужно?

Может быть ей интересна моя реакция?Спокойная и обычная мама и вдруг так интересно по-новому себя ведет.

То есть, злитесь на нее? (по сути, злитесь на ее злость?

Да, злюсь, но не на саму злость, а на то, как она выражает ее. Я не хочу запрещать ей злиться, но хочу научить правильно и безопасно для себя и окружающих выражать эту злость.Если бы она пинала мяч, когда злится, я бы радовалась.

Поясните, пожалуйста, что значит, что не хотите в дальнейшем испытывать манипуляции?

Например, если купишь мне большую куклу,я тебя поцелую, обниму и буду любить, а не купишь ты-плохая мама и я тебя не люблю.

Кроме игр, что вы можете еще ей дать, чтобы удовлетворить ее потребность в любви и принятии?

Я не знаю. Я стараюсь показать ей и часто говорю как я ее люблю, что защищу ото всех, если это будет необходимо, никому в обиду не дам, я всегда с ней.
Просто в ситуации с играми, когда она меня зовет, а я вотпрямща не могу все бросить и пойти играть, я чувствую себя виноватой, что что-то предпочтитаю своей дочери, хотя именно сейчас нужна ей. Мне кажется, именно в игре мы становимся ближе.
Может мне стоит меньше говорить не бери, не делай, не лезь, хотя и здесь стараюсь всегда дать, если могу или не давать вообще или договориться, поменяться.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Думаю, что да, часто это очень демонстративно происходит:ударила и смотрит,весь Полин вид говорит:"Не разрешаешь?!Тогда вот так тебе!"Я понимаю, что это очень сложные заключения для ребенка ее возраста, она не может делать что-то назло, поэтому видимо она это делает, тк ей нравится моя реакция. И это не уход, не спокойное замечание, это повышение голоса, такой эмоциональный вопрос:"Что ты делаешь?".Больше я не могу предположить какой реакции она ждет потому, что я больше никак не реагировала. А может быть она просто изучает мою реакцию? Маме не нравится,когда я дерусь, но что будет делать мама если я опять ударю?

И какая же эмоциональная реакция от вас в итоге?

Если дочь ударила меня сидя на моих руках, я ее с рук спускаю, дальше беру ее за руку, разворачиваю к себе и чуть громче четко говорю, глядя в лицо:"Так нельзя делать!Ты поступила плохо!Мне больно и неприятно, когда ты меня бьешь!Я не разрешаю меня бить!Я понимаю, ты злишься, что я запрещаю смотреть еще мультик, я вижу, что ты хочешь посмотреть еще мультик, но мы договаривались"

Слишком много объяснений для девочки, которой 1,10, она не может понять всего этого, однако, она отлично чувствует ваше напряжение, раздражение. Если проговариваете ее чувство – достаточно «ты злишься» в тот момент, когда она действительно злится. При этом, важно принимать ее любые чувства, и злость в том числе. Если вы в этот момент раздражены – это не принятие и, по хорошему, нужно проговорить «я злюсь на тебя, потому что ты меня ударила», это будет честно.

В этот момент она не хочет смотреть на меня, она отворачивается, хочет убежать, иногда начинает плакать.

Почему так происходит?

Дальше я предлагаю альтернативу: "Меня можно погладить, обнять, поцеловать!"И она охотно это делает.Я снова повторяю, что драться нельзя, спрашиваю будет ли она еще драться, Поля говорит, что нет. Причем альтернативу я ввела недавно, уже после наказания потому, что подумала,что если отрицаешь-предлагай.

Альтернатива чему? Получается, что когда Полина злится на то, что вы что-то запрещаете ей что-либо, она вас ударяет. То есть, вы ей предлагаете выразить ее злость тем, чтобы она вас обняла? Мне кажется, довольно сомнительная альтернатива, по крайней мере, именно в такой ситуации.

Если я с ней дома я чувствую обиду и ощущение своей несостоятельности, что никак не могу объяснить ребенку простую вещь, что нельзя драться. Иногда чувствую раздражение. В ситуации с детской площадкой или чужим ребенком - стыд.

Для того, чтобы научить ребенка выражать свою агрессию конструктивным способом, нужно прежде всего, ваше спокойное и уравновешанное состояние. По сути, вам не только нужно научить ее понимать свои чувства, но и принимать ее, дать ей эмоциональную поддержку, научить справляться со своими чувствами. Если вы напряжены, обижены, раздражены – цепочка такая: Полина что-то хочет – вы запрещаете – она злится, напряжена – вы напряжены и злитесь – напряжение Полины возрастает, она ищет выхода своему напряжению и бьет собаку. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, вам нужно осознавать свои чувства и эмоции и рабртать с этим.

Может быть ей интересна моя реакция?Спокойная и обычная мама и вдруг так интересно по-новому себя ведет.

По-новому, это как? И повторюсь,какие эмоции вы испытываете?

Да, злюсь, но не на саму злость, а на то, как она выражает ее. Я не хочу запрещать ей злиться, но хочу научить правильно и безопасно для себя и окружающих выражать эту злость.Если бы она пинала мяч, когда злится, я бы радовалась.

Только для Полины непонятно, почему вы напряжены. В этом возрасте дети учатся эмоциональным реакциям взрослых на те или иные ситуации. То есть, Полина ищет вариантов – как справляетесь со своей злостью вы. На злость Полины вы отвечаете злостью, по сути, она учится этому у вас. Если вы хотите научить Полину правильно и безопасно для окружающих выражать злость, вам нужно показать ей пример, как со своей злостью справляетесь вы. Другими словами, если бы вы пинали мяч, когда злитесь на Полину, то она поступала бы также.

Например, если купишь мне большую куклу,я тебя поцелую, обниму и буду любить, а не купишь ты-плохая мама и я тебя не люблю.

Только мне не понятно, как связано то, что вы не хотите показывать дочке свои истинные чувства с тем, что вы не хотите, чтобы в будущем она вами манипулировала?

Я не знаю. Я стараюсь показать ей и часто говорю как я ее люблю, что защищу ото всех, если это будет необходимо, никому в обиду не дам, я всегда с ней.
Просто в ситуации с играми, когда она меня зовет, а я вотпрямща не могу все бросить и пойти играть, я чувствую себя виноватой, что что-то предпочитаю своей дочери, хотя именно сейчас нужна ей.

Есть ситуации, когда вы не можете ей дать столько внимания, сколько ей нужно – и это нормально. Выделяйте время для того, чтобы играть с ней. Но гораздо лучше, если вы будете играть с ней хоть пол часа в день, но включенно – то есть, полностью во внимании, когда вы и ваши мысли с Полиной в игре, чем играть целый день, но выключенно – когда вы вроде бы и и здесь, но эмоционально отстранены.

Мне кажется, именно в игре мы становимся ближе.

Это очень хорошо,я думаю, и Полина это чувствует тоже.

С уважением, Юлия

[five]

Юлия, здравствуйте!
Большое спасибо за Ваши ответы, за возможность с Вашей помощью разобраться в ситуации, спасибо!

И какая же эмоциональная реакция от вас в итоге?

В итоге это злость.

Цитата:
В этот момент она не хочет смотреть на меня, она отворачивается, хочет убежать, иногда начинает плакать.
Почему так происходит?

Наверное она чувствует неприятие в этом момент, я раздражена, я ей выговариваю, что так нельзя.

То есть, вы ей предлагаете выразить ее злость тем, чтобы она вас обняла?

Да, похоже именно эту альтернативу я и решила ей предлагать.

По сути, вам не только нужно научить ее понимать свои чувства, но и принимать ее, дать ей эмоциональную поддержку, научить справляться со своими чувствами.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг, вам нужно осознавать свои чувства и эмоции и рабртать с этим.

Если вы хотите научить Полину правильно и безопасно для окружающих выражать злость, вам нужно показать ей пример, как со своей злостью справляетесь вы.

Юлия, я поняла общее направление работы - прежде всего с собой. Я действительно реагирую злостью на злость. Но я все же не совсем понимаю как мне сейчас правильно поступать в отношении Полины. Она ударила меня, а я в ответ что должна ей сказать или сделать? Просто честно сказать свои чувства, назвать ее, сказать, что так нельзя, обнять, будет ли это эмоциональной поддержкой с моей стороны? Стоит ли мне спускать ее с рук, если она у меня на руках? Могу ли я сказав, что я злюсь на нее, если это действительно так, поступать так как призываю поступать ее - бить мяч и топать?

По-новому, это как? И повторюсь,какие эмоции вы испытываете?

По-новому это злится. Я чаще всего раздражаюсь, злюсь, особенно в последнее время в этой ситуации. Если исключить эту проблему, то мы живем ровной и спокойной жизнью, видимо Поля привыкла видеть меня другой - спокойной или веселой, может моя злость даже пугает ее и поэтому она убегает, когда я ей выговариваю.

Только мне не понятно, как связано то, что вы не хотите показывать дочке свои истинные чувства с тем, что вы не хотите, чтобы в будущем она вами манипулировала?

Попробую объяснить свой ход мыслей. Полина видя, что мне обидно видеть ее нелюбовь ко мне, будет просить меня делать так, как хочет она, чтобы продемонстрировать свою любовь.....сейчас написала и поняла, что это слишком сложно для маленького ребенка. Я вообщем-то старалась и злость ей не показывать, я думала, что демонстрируя ей злость, обиду и тд я ее отвергаю, но возвращаясь к написанному Вами выше, признать свои чувства и показать Поле их это действительно честно.
Юлия, получается, что Поля отвергает меня потому, что действительно считает себя непринятой мной, но принятой папой?

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Да, похоже именно эту альтернативу я и решила ей предлагать.

А как выражаете агрессию вы сами и подойдет ли подобная альтернатива в отношении, например, вас и кого-либо постороннего?

Юлия, я поняла общее направление работы - прежде всего с собой. Я действительно реагирую злостью на злость. Но я все же не совсем понимаю как мне сейчас правильно поступать в отношении Полины.

Как вы считаете, насколько конструктивна реакция злостью на злость и помогает ли она решить проблему?
По-хорошему, нужно для начала разобраться с тем, почему вы реагируете так и почему нежелание Полины что-то делать и ее реакция вызывают у вас такие чувства, как обида, ощущение своей несостоятельности, раздражение. И вне ситуации с Полиной. Есть ли какие-либо другие внешние или внутренние причины довольно сильной вашей реакции? Какие варианты сброса напряжения вы обычно используете?

Есть несколько варианатов реакции на агрессию. Представьте себе такую ситуацию: вы злитесь на человека и бросаете в него мяч. Мяч – это ваша злость. Первый вариант, если человек подставит руку и этот мяч улетит к вам обратно. Такой способ используете вы в отношениях с Полиной. Этот человек также может бросить этот мяч в сторону в кого-нибудь другого. Например, на работе ваше начальство сделало вам выговор, вы не смогли ответить, пришли домой и без причин накричали на близкого вам человека. Еще один вариант, если человек оставляет этом мяч у себя, по сути, принимает агрессию на себя, тогда это напряжение останется внутри человека. Ну и как мне кажется, наиболее конструктивный вариант – это если мяч зависнет где-нибудь посередине.

Она ударила меня, а я в ответ что должна ей сказать или сделать? Просто честно сказать свои чувства, назвать ее, сказать, что так нельзя, обнять, будет ли это эмоциональной поддержкой с моей стороны? Стоит ли мне спускать ее с рук, если она у меня на руках? Могу ли я сказав, что я злюсь на нее, если это действительно так, поступать так как призываю поступать ее - бить мяч и топать?

Лучше вообще не заводиться изначально и останавливаться до того, как вы разозлились. Вполне возможно, что если вы сами отреагируете спокойно на каприз, то и Полина не разозлится. Но если ситуация уже произошла, и вы уже разозлились, то да, гораздо лучше будет признаться в том, что вы чувствуете.
Что касается учить ее топать и бить мяч, то мое мнение, безусловно, этот способ более конструктивен, чем например, бить собаку, ребенка или вас. Но является ли он в целом конструктивным способом справляться с агрессией? Например, у Полины в садике ребенок забрал игрушку, Полина разозлилась, потопала ногами и ударила мяч, и на этом все. А если представить, что Полина выросла и использует этот метод? Все же более взрослым и конструктивным способом для выражения агрессии является вербализация, то есть, проговаривание, направление агрессии в какую-то деятельность и тп. Я думаю, что можно топать ногами с ней периодически и пинать мяч, но скорее, чтобы разрядить ситуацию, переключить.
И еще хочу добавить, что в этом возрасте дети (да и не только в этом) копируют реакцию взрослых, проверяют границы своих возможностей непосредственно в связи с вашими эмоциональными реакциями. То есть, я думаю, что до тех пор, пока вы будете реагировать злостью на злость, Полина будет реагировать также.

Попробую объяснить свой ход мыслей. Полина видя, что мне обидно видеть ее нелюбовь ко мне, будет просить меня делать так, как хочет она, чтобы продемонстрировать свою любовь.....сейчас написала и поняла, что это слишком сложно для маленького ребенка. Я вообщем-то старалась и злость ей не показывать, я думала, что демонстрируя ей злость, обиду и тд я ее отвергаю, но возвращаясь к написанному Вами выше, признать свои чувства и показать Поле их это действительно честно.

Дети, как правило, учатся манипулировать у своих собственных родителей. В общем-то, самим детям вообще не свойственно манипулировать. Однако, если в семье принят этот способ достижения своих желаний, если в принципе говорить о том, что хочется, запрещено, то вырастая, человек учится подобным действиям. Если вы искренни в выражении чувств (конечно, в разумных пределах), то и ребенок будет искренним с вами.

Юлия, получается, что Поля отвергает меня потому, что действительно считает себя непринятой мной, но принятой папой?

Возможно, но часто бывает в семьях так, что папы проводят с детьми гораздо меньше времени, гораздо меньше устанавливают рамок, запретов, требований, а отсюда и ощущение, что вас она принимает меньше. Но это может быть совсем не так. Тем не менее, любви, внимания и принятия не бывает много.

С уважением, Юлия

[five]

Здравствуйте!

А как выражаете агрессию вы сами и подойдет ли подобная альтернатива в отношении, например, вас и кого-либо постороннего?

Я обычно сразу говорю о том,что мне не нравится с разной степенью раздраженности, но никогда не кричу, скорее также выговариваю как и Поле, и в этот момент обнимать мне никого не хочется.

Как вы считаете, насколько конструктивна реакция злостью на злость и помогает ли она решить проблему?

Эти пару дней, что я ждала Вашего ответа, я пыталась реагировать на Полину злость спокойно, оставаясь внутренне спокойной и у меня получалось, вспышки злости удавалось гасить быстрее в разы, из чего могу сделать вывод, что реакция неконструктивна и проблему она не решает, а усугубляет.

Есть ли какие-либо другие внешние или внутренние причины довольно сильной вашей реакции? Какие варианты сброса напряжения вы обычно используете?

Думаю что нет. В моей жизни и жизни нашей семьи все достаточно ровно и спокойно. Бывает, конечно, я ощущаю усталость и тогда стараюсь сменить дейтяльность-встречаюсь с подругами или беру работу домой. Но я не могу сказать, что я очень вымотана, уставшая, раздраженная, обычно у меня ровное настроение. В моей сегодняшней жизни меня все устраивает, муж мне помогает, мне нравится быть с дочерью, заниматься и играть с ней, гулять. Я должна уточнить, что злюсь не всегда в ситуации с драками, иногда я принимаю ее спокойно, обычно когда нет времени сосредоточиться на этом-мы куда-то собираемся,например,а иногда я ощущаю, что "закипаю" и выговариваю это дочери. Единственное, что сейчас меня достаточно сильно беспокоит это то, что я что-то Полине не даю и не могу понять что это, поэтому она так себя ведёт, отвергает меня. А если даю, то не то, вот злость, раздражение вместо поддержки в трудных для неё прежде всего ситуациях.

Лучше вообще не заводиться изначально и останавливаться до того, как вы разозлились. Вполне возможно, что если вы сами отреагируете спокойно на каприз, то и Полина не разозлится. Но если ситуация уже произошла, и вы уже разозлились, то да, гораздо лучше будет признаться в том, что вы чувствуете.

Она все же злится, но быстрее отходит, переключается, сама идёт обниматься. Правильно ли я понимаю, что если мне не удалось остаться спокойной, я об этом ей говорю и переключаю, например, "Я злюсь на тебя потому, что ты ударила Чапу, ты поступила плохо, давай-ка лучше пойдём порисуем..."

Я думаю, что можно топать ногами с ней периодически и пинать мяч, но скорее, чтобы разрядить ситуацию, переключить.

Если я спокойна, я говорю примерно следующее:"Поля,ты злишься, маму/папу бить нельзя, пойдём-ка потанцуем лучше".

И еще хочу добавить, что в этом возрасте дети (да и не только в этом) копируют реакцию взрослых, проверяют границы своих возможностей непосредственно в связи с вашими эмоциональными реакциями.

Да,я это заметила, Полине важно как я отреагирую. Ситуация и усугубилась именно после того, как я начала реагировать, возможно, отчасти и потому, что я стала беспокоиться о причинах ее поведения, соответственно была напряжена, она это чувствовала и вот результат.

Возможно, но часто бывает в семьях так, что папы проводят с детьми гораздо меньше времени, гораздо меньше устанавливают рамок, запретов, требований, а отсюда и ощущение, что вас она принимает меньше.

Про время, к сожалению, это про нас, наш папа имеет разъездной характер работы, его часто не бывает дома по несколько дней, иногда и неделю, когда папа наконец приезжает Полина просто счастлива. И я ещё заметила характер их игры иной, в основном я играю с ней в разные так или иначе развивающие игры: конструктор, мозаика, детское лото, лепим, рисуем, иногда мы играем в куклы- кормим, пеленаем пупса, папины игры просто игры для того, чтобы Поля смеялась.
Расскажу ещё об одной ситуации. Наши соседи в выходные делали ремонт и работали перфоратором, Поля сильно пугалась и предпочитала прятаться почему-то именно у меня, отталкивая папу, хотя почти целый день ходила за ним и он же ее укладывал в итоге.
Юлия, большое спасибо, что тратите своё время на меня. Вы не представляете как я Вам благодарна за Ваши ответы.

[YuliaPosysaeva]

Я обычно сразу говорю о том,что мне не нравится с разной степенью раздраженности, но никогда не кричу, скорее также выговариваю как и Поле, и в этот момент обнимать мне никого не хочется.

Возможно, Полине тоже не хочется обнимать вас в такие моменты?

Эти пару дней, что я ждала Вашего ответа, я пыталась реагировать на Полину злость спокойно, оставаясь внутренне спокойной и у меня получалось, вспышки злости удавалось гасить быстрее в разы, из чего могу сделать вывод, что реакция неконструктивна и проблему она не решает, а усугубляет.

То, что вы спокойно реагировали – это очень хорошо, и замечательно, что вы увидели результат.

Как Полина сигнализирует вам о том, что ей чего-то не хочется?

Единственное, что сейчас меня достаточно сильно беспокоит это то, что я что-то Полине не даю и не могу понять что это, поэтому она так себя ведёт, отвергает меня. А если даю, то не то, вот злость, раздражение вместо поддержки в трудных для неё прежде всего ситуациях.

Что именно это может быть, что нужно Полине, но вы не даете или не можете ей этого дать? Что вы можете сделать с этим?

Она все же злится, но быстрее отходит, переключается, сама идёт обниматься.

Как теперь выглядит ее злость?

Да,я это заметила, Полине важно как я отреагирую. Ситуация и усугубилась именно после того, как я начала реагировать, возможно, отчасти и потому, что я стала беспокоиться о причинах ее поведения, соответственно была напряжена, она это чувствовала и вот результат.

Что теперь с вашим напряжением?

Про время, к сожалению, это про нас, наш папа имеет разъездной характер работы, его часто не бывает дома по несколько дней, иногда и неделю, когда папа наконец приезжает Полина просто счастлива. И я ещё заметила характер их игры иной, в основном я играю с ней в разные так или иначе развивающие игры: конструктор, мозаика, детское лото, лепим, рисуем, иногда мы играем в куклы- кормим, пеленаем пупса, папины игры просто игры для того, чтобы Поля смеялась.

Как вы можете разнообразить ваши игры, чтобы кроме обучения привнести эмоциональный компонент?

Расскажу ещё об одной ситуации. Наши соседи в выходные делали ремонт и работали перфоратором, Поля сильно пугалась и предпочитала прятаться почему-то именно у меня, отталкивая папу, хотя почти целый день ходила за ним и он же ее укладывал в итоге.

Почему так произошло?

С уважением, Юлия

[five]

Возможно, Полине тоже не хочется обнимать вас в такие моменты?

Скорее всего. Обниматься ей я больше не предлагаю.

Как Полина сигнализирует вам о том, что ей чего-то не хочется?

Она об этом говорит:"Нет,не надо", если я настаиваю, может разозлиться: будет требовательно кричать, потом кинет вещи, потом ударит.

Что именно это может быть, что нужно Полине, но вы не даете или не можете ей этого дать? Что вы можете сделать с этим?

С Вашей помощью я поняла, что не даю ей достаточной эмоциональной поддержки, что не все ее чувства могу принять, что не даю достаточно эмоциональных игр, как, например, папа. Все это ей нужно. Возможно, Вы ещё на что-то укажете мне. Что я могу с этим делать? Теперь, когда у меня есть понимание что именно Поле не хватает, я могу это менять и это давать, начав, прежде всего с работы над собой и работы над своей злостью, также я могу почитать о эмоциональных играх и пробовать играть, могу больше уступать в чем-то, не доводя до бурных протестов и драк.

Как теперь выглядит ее злость?

Практически так же как и ранее, но она способна остановиться на этапе требовательного крика/швыряния вещей, не доводя до удара. Сегодняшний день был удачным, сегодня Поля ударила себя 1 раз из-за того,что я не разрешила чистить пол зубной щёткой. Я при этом была спокойна, забрала щётку, дочь начала кричать,я сказала Полине, что она злится, она стукнула себя,я перехватила руку, сказала, что так делать нельзя,что я люблю ее и предложила самой собрать еду птичкам, и она отвлеклась и пошла. Больше никаких драк за сегодня не было.Это успех для нас.

Что теперь с вашим напряжением?

Дальнейшие сдвиги в нашей ситуации меня очень радуют и мне стало спокойнее. Но я не могу сказать, что Полино поведение меня больше не тревожит совсем. Во время ее злости сейчас, узнав причину драк с Вашей помощью, я внутренне спокойна,я знаю почему это происходит, я вспоминаю Ваши слова и хочу Полю поддержать наоборот в этот момент, а не делать ей хуже своими эмоциями, это другое чувство, злости нет.

Как вы можете разнообразить ваши игры, чтобы кроме обучения привнести эмоциональный компонент?

Я нашла подборку игр, которые как мне кажется, подойдут, попробуем поиграть. Ещё Полина любит догонялки с элементами пряток, танцы, будем чаще играть, вообще попробую добавить подвижные игры. Есть мысли показать разные эмоции с помощью игрушек, но это мне нужно ещё продумать, как лучше сделать, я хотела бы, чтобы на лицах игрушек была определенная эмоция, таких игрушек с разными эмоциями у нас мало.

Расскажу ещё об одной ситуации. Наши соседи в выходные делали ремонт и работали перфоратором, Поля сильно пугалась и предпочитала прятаться почему-то именно у меня, отталкивая папу, хотя почти целый день ходила за ним и он же ее укладывал в итоге.
Почему так произошло?

Полина почувствовала себя в большей безопасности у меня, чем у папы..Но в повседневной жизни я, похоже, ей надоела.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Она об этом говорит:"Нет,не надо", если я настаиваю, может разозлиться: будет требовательно кричать, потом кинет вещи, потом ударит.

Получается, она говорит словами о том, что ей нравится или нет в тот или иной момент? Вы писали о разных ситуациях, можете привести пример, как это происходит в зависимости от того, что она хочет или нет (например, «мама, хочу мультик еще»)?
Что в в этот момент говорите, делаете, что чувствуете? Именно в момент, когда Полина говорит о своем желании, то есть, до того, как она начинает злиться

С Вашей помощью я поняла, что не даю ей достаточной эмоциональной поддержки, что не все ее чувства могу принять, что не даю достаточно эмоциональных игр, как, например, папа. Все это ей нужно. Возможно, Вы ещё на что-то укажете мне. Что я могу с этим делать?

Что может быть еще? И что вы можете для нее сделать?

Теперь, когда у меня есть понимание что именно Поле не хватает, я могу это менять и это давать, начав, прежде всего с работы над собой и работы над своей злостью, также я могу почитать о эмоциональных играх и пробовать играть, могу больше уступать в чем-то, не доводя до бурных протестов и драк.

Да, именно так, и это замечательно, что вы об этом пишете. Еще добавлю, что важно в целом понимать и осознавать, что происходит в данный момент «здесь и сейчас», и тогда с этим можно что-то делать.

Больше никаких драк за сегодня не было.Это успех для нас.

Это очень хорошо!

Полина почувствовала себя в большей безопасности у меня, чем у папы..Но в повседневной жизни я, похоже, ей надоела

Надоели в каком смысле?

Кроме площадки, насколько разнообразное у Полины общение со сверстниками? Посещаете ли детский сад, развивающие занятия и тп?

С уважением, Юлия

[five]

Здравствуйте!

Получается, она говорит словами о том, что ей нравится или нет в тот или иной момент?

Да, Полина может сказать,что ей не нравится, она говорит обычно "Нет,не надо" и мотает головой. Но может и не сказать, а на запрет начать кричать и швырять вещи. Иногда, но достаточно редко, она ничего не говорит и сразу бьет, в основном это происходит, когда она не согласна со мной, например,одеваемся, Поля бегает,я говорю:"Смотри какая кофточка красивая, с цветочками", Полина подходит и бьет цветочки. Или играем в пупсика, говорю Полине: "Хороший наш пупсик, сейчас мы его покормим", она может ударить меня, если не хочет, чтобы я кормила или помогала ей, но может взять пупсика и кинуть, а когда я его жалею опять брать и кидать, может ударить меня,чтобы я не жалела пупсика.
Ситуации, когда она без предупреждения бьет меня достаточно редки, в основном она пытается сообщить о том, что ей не нравится словами или криком. Но вот ситуации с пупсиком, вещами, едой, когда я говорю хороший, вкусный, удобный и тд часты, а Полина не согласна со мной и выражает своё "нет" вот в форме удара вещи. У неё сейчас вообще очень активный период "нет" - говорит практически на любой вопрос и предложение "нет", но может передумать.
Что ей что-то нравится, она пока сказать не может, но если спрошу, то скажет. Если что-то понравилось, то она скорее будет просить словом "Ещё!", либо давать игрушку/книжку/пульт мне в руки.

Вы писали о разных ситуациях, можете привести пример, как это происходит в зависимости от того, что она хочет или нет (например, «мама, хочу мультик еще»)?

В ситуации с мультиком я говорю примерно так "Полин, пока чистим зубы смотрим один мультик, потом выключаем и пойдём поиграем/сварим суп/гулять, договорились?"Она отвечает,что да,договорились. Смотрим мультик, он заканчивается, я говорю:"Полина, все, мультик закончился, мы с тобой договорились 1 мультик". Дальше она может сказать "не надо" и активно мотать головой, а может просто закричать. В этот момент я просто повторяю, что мы договорились посмотреть 1 мультифильм и вот он закончился и мы идём делать дела, перечисляю их, иногда ее удаётся заинтересовать и на этом все заканчивается, если нет, после крика Полина берет вещи, которые попались под руку и швыряет, иногда может попасть в телевизор-я злюсь, может швырнуть пульт-я злюсь, дальше может ударить телевизор-я тоже злюсь и раздраженно ей выговариваю, что так делать нельзя, все сломается и мультиков не будет вообще. До ее злости я чувствую себя спокойно и уверенно все выключаю.
Ситуация с крупой на кухне. Она даёт эту крупу мне в руки. Я отвечаю, что я сейчас занята и с ней играть не могу и не открою, вместе поиграем после того как я приготовлю ужин. В этой ситуации чувствую вину,что никак не могу и желание побыстрее приготовить ужин и чем-нибудь интересным занять Полю, той же крупой например. Полина требовательно кричит, швыряет пакет, дальше раздражение чувствую. Раньше она била собаку, но сейчас скорее всего ударит себя, собаку она совсем не трогает сейчас. Сейчас мишень я, она сама и игрушки, редко папа.
Ситуация с супом и мандарином. Полина активно мне показывает на мандарин пальцем и говорит:"Мама!"В этот момент ничего не чувствую, просто спокойствие, уверенность, что никакого мандарина перед супом. Так ей и говорю, она кричит, я повторяю и повторяю, что мандарин после супа, мандарин я приготовила для неё, я почищу и дам после супа. Сейчас в этой ситуации может ударить себя, меня, игрушки.
Ситуация на детской площадке с коляской. Здесь она будет кричать "нет, не надо",я говорю, сидя с ней на одном уровне и держа вместе с ней коляску :" Поля, коляска чужая, мы должны ее отдать,у нас есть наша коляска, которую ты можешь возить и никому не давать потому, что это твоя коляска", в этой ситуации я переживаю как бы предотвратить удар и как бы другого ребёнка она не стукнула.

Что может быть еще? И что вы можете для нее сделать?

Кроме того, что немного уступить ей, например дать дольку мандарина перед обедом, ничего придумать не могу. Но если я уступлю, то это не гарантирует, что она не захочет вторую дольку, третью и, вероятно,будет реагировать так же на мой отказ.

Надоели в каком смысле?

В смысле, что ей интереснее пообщаться с папой, тк она его видит реже, папа может уехать и долго не быть дома, а мама всегда рядом и никуда не денится.

Кроме площадки, насколько разнообразное у Полины общение со сверстниками? Посещаете ли детский сад, развивающие занятия и тп?

Мы ходим на развивающие занятия 1 раз в неделю, иногда Полину берём в торговый центр в игровую, но уже давно там не были, тк Поля болела, а потом я уже боялась ее брать, чтобы опять не простудить. На развивашках детям общаться между собой времени особо нет, в основном все время-это занятие. В игровой она тоже мало интересуется детьми-слишком много впечатлений. А вот на площадке общаться получается. Летом Полина общалась конечно больше, сейчас не всегда на площадке гуляют дети и порой мы гуляем одни. Последнее время я замечаю, что она сама пытается общаться, может подойти попробовать поменяться, может показать ребёнку, что хочет играть в догонялки, ей нравится наблюдать за играми старших детей, если кто-то уходит она показывает мне, чтоб я позвала ребёнка.
Если чужой взрослый обращает на неё внимание, то часто стесняется и бежит ко мне, прячет лицо в моих коленях и выглядывает немного, особо настойчивых бабушек может испугаться. Если дать ей привыкнуть, то захочет с новым человеком общаться, будет показывать игрушки, может танцевать, звать играть, но трогать себя и брать на руки не позволит-будет кричать и звать меня.

[five]

Юлия, наша семья от всей души поздравляет Вас с Наступающим Новым годом! Пусть он принесёт в Ваш дом исключительно добро, счастье, удачу и любовь! Спасибо Вам!

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Спасибо за поздравления, и вас тоже со всеми праздниками) К сожалению, не могла ответить вам раньше.

Начну с конца.

Ситуация с супом и мандарином. Полина активно мне показывает на мандарин пальцем и говорит:"Мама!"В этот момент ничего не чувствую, просто спокойствие, уверенность, что никакого мандарина перед супом. Так ей и говорю, она кричит, я повторяю и повторяю, что мандарин после супа, мандарин я приготовила для неё, я почищу и дам после супа. Сейчас в этой ситуации может ударить себя, меня, игрушки.

А почему бы в данном случае просто не доставать мандарин, а положить на стол его тогда, когда она съест суп? Дети в 2 года еще не понимают причинно-следственную связь: съем суп, а потом будет мандарин. Как правило, дети этого возраста хотят все сразу и с большим трудом ждут. Способность отсрочить удовольствие – это взрослое умение, которое формируется в течение первых лет жизни. Ну и реакция Полины вполне нормальна и предсказуема.

Ситуация с крупой на кухне. Она даёт эту крупу мне в руки. Я отвечаю, что я сейчас занята и с ней играть не могу и не открою, вместе поиграем после того как я приготовлю ужин. В этой ситуации чувствую вину,что никак не могу и желание побыстрее приготовить ужин и чем-нибудь интересным занять Полю, той же крупой например. Полина требовательно кричит, швыряет пакет, дальше раздражение чувствую. Раньше она била собаку, но сейчас скорее всего ударит себя, собаку она совсем не трогает сейчас. Сейчас мишень я, она сама и игрушки, редко папа.

Чувство вины – это тоже напряжение. Когда вы вводите какие-либо запреты, важно ваше спокойствие и уверенность. И опять же – ожидание у ребенка 2 лет вызывает ненужное напряжение, а поэтому гораздо действительно предложить ей заняться чем-то.
Чем вы можете занять ее в то время, когда готовите ужин? Насколько Полина умеет занимать себя сама, или играть самостоятельно?

В этих случаях я бы выделила следующие моменты: провокация с вашей стороны(в случае с мандарином), ваше состояние (чувство вины) и скука Полины/неумение себя занимать. Если научиться распознавать подобные моменты, то можно что-то сделать с ситуацией до того, как Полина разозлится/ударит/бросит.

Ситуация на детской площадке с коляской. Здесь она будет кричать "нет, не надо",я говорю, сидя с ней на одном уровне и держа вместе с ней коляску :" Поля, коляска чужая, мы должны ее отдать,у нас есть наша коляска, которую ты можешь возить и никому не давать потому, что это твоя коляска", в этой ситуации я переживаю как бы предотвратить удар и как бы другого ребёнка она не стукнула.

Что можно сделать в такой ситуации и как ее изменить?

В ситуации с мультиком я говорю примерно так "Полин, пока чистим зубы смотрим один мультик, потом выключаем и пойдём поиграем/сварим суп/гулять, договорились?"Она отвечает,что да,договорились. Смотрим мультик, он заканчивается, я говорю:"Полина, все, мультик закончился, мы с тобой договорились 1 мультик". Дальше она может сказать "не надо" и активно мотать головой, а может просто закричать. В этот момент я просто повторяю, что мы договорились посмотреть 1 мультифильм и вот он закончился и мы идём делать дела, перечисляю их, иногда ее удаётся заинтересовать и на этом все заканчивается, если нет, после крика Полина берет вещи, которые попались под руку и швыряет, иногда может попасть в телевизор-я злюсь, может швырнуть пульт-я злюсь, дальше может ударить телевизор-я тоже злюсь и раздраженно ей выговариваю, что так делать нельзя, все сломается и мультиков не будет вообще. До ее злости я чувствую себя спокойно и уверенно все выключаю.

Возможно, здесь слишком много объяснений? Как будет реагировать Полина, если спокойно говорите, что все, выключаете телевизор и ведете ее в ванную чистить зубы?

В смысле, что ей интереснее пообщаться с папой, тк она его видит реже, папа может уехать и долго не быть дома, а мама всегда рядом и никуда не денится.

Как можно другими словами назвать все это?

Да, Полина может сказать,что ей не нравится, она говорит обычно "Нет,не надо" и мотает головой. Но может и не сказать, а на запрет начать кричать и швырять вещи. Иногда, но достаточно редко, она ничего не говорит и сразу бьет, в основном это происходит, когда она не согласна со мной, например,одеваемся, Поля бегает,я говорю:"Смотри какая кофточка красивая, с цветочками", Полина подходит и бьет цветочки. Или играем в пупсика, говорю Полине: "Хороший наш пупсик, сейчас мы его покормим", она может ударить меня, если не хочет, чтобы я кормила или помогала ей, но может взять пупсика и кинуть, а когда я его жалею опять брать и кидать, может ударить меня,чтобы я не жалела пупсика.

Получается, у нее есть несколько вариантов вам сказать о том, что ей не нравится – словами, криком, киданием вещей и тп. Чем отличаются ситуации, в которых она говорит словами «нет не надо» или действует (бьет, кидает и тп)? И чем отличается ваша реакция на такие сообщения в подобных ситуациях?

И второй момент, насколько вы готовы идти у нее на поводу? То есть, услышать то, что она говорит и дать ей ту независимость и свободу, которую она у вас просит? Например, вместо «какая красивая кофточка с цветочками» предложить ей выбрать ту кофту, которая ей нравится. Или вместо «хороший наш пупсик» - «что будем делать и во что играть?».
Что происходит с игрой, когда она ударяет вас? Как реагируете в этих ситуациях?

Ситуации, когда она без предупреждения бьет меня достаточно редки, в основном она пытается сообщить о том, что ей не нравится словами или криком.

И это очень хорошо, потому что вы можете услышать ее. Как вы реагируете на ее «нет, не хочу»?

У неё сейчас вообще очень активный период "нет" - говорит практически на любой вопрос и предложение "нет", но может передумать.

И это абсолютно нормально!

А вот на площадке общаться получается. Летом Полина общалась конечно больше, сейчас не всегда на площадке гуляют дети и порой мы гуляем одни. Последнее время я замечаю, что она сама пытается общаться, может подойти попробовать поменяться, может показать ребёнку, что хочет играть в догонялки, ей нравится наблюдать за играми старших детей, если кто-то уходит она показывает мне, чтоб я позвала ребёнка.

Попробуйте дать возможность Полине общаться со сверстниками как можно больше. Хорошо, если стимулировать это общение – например, можно попробовать психологические игровые группы, или подружиться с кем-то из детей ее возраста и приглашать домой (в тех случаях, когда на площадке пусто).

С уважением, Юлия