Измены и проблемы в семье

[ShuangBaotai]

Здравствуйте, Елизавета.
Эх, пропадай моя телега, все четыре колеса. Мне одновременно хочется и не хочется поделиться своими переживаниями. В общем, в нашем с Вами общении перерыв, а я нет бы прямо спросить, будет ли ответ, или глядеть на календарь, заняла выжидательную позицию. Ожидание влияет на меня пагубнейшим образом Я чувствую злость на себя, на Вас, обиду, много вины. Мне кажется, что Вы меня игнорируете как моя мама, когда я что-то не то скажу или сделаю, как будто хотите наказать меня или преподать какой-то урок, чувствую такое детское горе, как будто от меня отказались. Мне хочется извиниться, чтобы все стало как раньше.
Я знаю, в реальности все намного проще, а эти ужасы существуют только у меня в голове.
И все это как-то очень по-моему: я частенько так себя веду - не прояснив своих и чужих планов и ожиданий, обижаюсь и страдаю, потом извиняюсь, лезу мириться - и "все как раньше".
Пишу и думаю: "Все люди как люди, а я из ничего устраиваю цирк, с оправданием, что так в контракте написано."

[duel]

Маша, возможно это произошло, так как я не акцентировала внимание на паузе в общении. Я в отпуске и смогу отвечать только при наличии свободного времени.

[duel]

Маша, появилась возможность ответить Вам.

Вы говорите о сильных эмоциях. Хорошо, что Вы поделились ими.
Скажите, упоминая про детское горе, игнорирование со стороны матери, Вы имеете ввиду какое-то конкретное событие или ощущение из детства в целом? Можете описать это событие или эти ощущения? Что именно вызывало у Вас столь сильные эмоции, что их отголоски до сих пор сказываются на Вашей жизни?

Вы описываете определенный тип реагирования на стереотипные события (ожидание): Вам приходится ждать - Вы чувствуете, что Вас в такие моменты игнорируют - Вы интерпретируете эти чувства как желание другого наказать Вас за какие-то слова или действия с Вашей стороны - Вы испытываете злость, обиду за это - затем вину за эти свои чувства - начинаете обвинять себя за действия другого (раз он со мной так поступил, значит я заслужила) - ищите причины, за что Вас можно было бы наказать или отказаться от Вас - и находите или не находите их - Вы хотите извиниться, чтобы преодолеть эти мучительные для Вас чувства - Вы предпринимаете шаги примирения, чтобы ощущать себя "как раньше"

Я похоже описала последовательность Ваших чувств и мыслей? Как думаете, почему У Вас закрепился именно такой тип реагирования? Почему те или иные мысли вызывают именно такие эмоции?

[ShuangBaotai]

Здравствуйте, Елизавета. Рада "слышать" Вас.

Сообщение от duel

Скажите, упоминая про детское горе, игнорирование со стороны матери, Вы имеете ввиду какое-то конкретное событие или ощущение из детства в целом? Можете описать это событие или эти ощущения? Что именно вызывало у Вас столь сильные эмоции, что их отголоски до сих пор сказываются на Вашей жизни?

Можно, я поподробнее? Сильным эмоциям я и сама удивилась, но только через несколько дней поняла, на что они похожи. Решила, что это может быть важно, раз происходит "здесь и сейчас". Коль скоро это тоже осознание, оно значимо, правильно? Только я не знаю, что с ним теперь делать. Я не могу описать это ощущение, оно спряталось (я, безусловно, учту на будущее, постараюсь фиксировать сразу), не могу вспомнить полностью ни одной ситуации из детства, хотя их точно была 1000 и 1.
(Вот единственное, что есть: мы с мамой поссорились, причин не помню, на уроке мы мастерим искусственные цветы, мои - коричневые, похожие на вербные сережки, я доделываю их в подарок маме, она говорит: "Я же уже сказала, мне ничего не надо от тебя, тебя для меня не существует. Ты мне не дочь" но это мне лет 10 точно).
Пока пишу, плачу, на словах "не существует". Как так не существует? А что тогда существует? Дрожат руки, потяжелели, плохо слушаются, текут слезы, что-то в животе, как будто напряжен пресс, а он не напряжен.
Я сделала как поняла и как смогла, если не то, дайте знать.

Сообщение от duel

Вы описываете определенный тип реагирования на стереотипные события (ожидание):

Вам приходится ждать - я боюсь неизвестности - Вы чувствуете, что Вас в такие моменты игнорируют - значит, меня не уважают, со мной не считаются, я ничто - чувствую злость (я не могу быть ничем, такого не бывает) - я что-то плохое, что-то, что ошиблось, отсюда желание другого наказать Вас за какие-то слова или действия с Вашей стороны - Вы испытываете злость, обиду за это - затем вину за эти свои чувства - начинаете обвинять себя за действия другого (раз он со мной так поступил, значит я заслужила) - ищите причины, за что Вас можно было бы наказать или отказаться от Вас - и находите или не находите их - Вы хотите извиниться, чтобы преодолеть эти мучительные для Вас чувства - Вы предпринимаете шаги примирения, чтобы ощущать себя "как раньше".
Вот так, с небольшими дополнениями. Мне кажется, что они меняют немного общую картину. Злюсь, пытаясь отвоевать себе место под солнцем, право существовать и быть замеченной.

[duel]

Сообщение от ShuangBaotai

Можно, я поподробнее? Сильным эмоциям я и сама удивилась, но только через несколько дней поняла, на что они похожи. Решила, что это может быть важно, раз происходит "здесь и сейчас". Коль скоро это тоже осознание, оно значимо, правильно?

Да, все верно.

Только я не знаю, что с ним теперь делать. Я не могу описать это ощущение, оно спряталось (я, безусловно, учту на будущее, постараюсь фиксировать сразу), не могу вспомнить полностью ни одной ситуации из детства, хотя их точно была 1000 и 1.
(Вот единственное, что есть: мы с мамой поссорились, причин не помню, на уроке мы мастерим искусственные цветы, мои - коричневые, похожие на вербные сережки, я доделываю их в подарок маме, она говорит: "Я же уже сказала, мне ничего не надо от тебя, тебя для меня не существует. Ты мне не дочь" но это мне лет 10 точно).
Пока пишу, плачу, на словах "не существует". Как так не существует? А что тогда существует? Дрожат руки, потяжелели, плохо слушаются, текут слезы, что-то в животе, как будто напряжен пресс, а он не напряжен.

Знаете, Маша, сейчас я бы хотела вернуться к тем критериям, которые мы определили, как успешность в достижении психотерапевтической цели (управлять своей жизнью). Мне кажется, что они будут согласоваться с теми детскими переживаниями, которые Вы описали.

Я сама принимаю решения и могу отстоять их.
Мне легко, спокойно думать о прошлом и о будущем.
Если я отказываю кому-нибудь, я уверена в себе, мне комфортно.
Если меня критикуют, я уверена в себе, реагирую рационально, а не эмоционально.
Я умею противостоять манипуляциям, уверенно отстаиваю свои интересы.
Я сама определяю, что чувствовать в ответ на происходящее событие.

Сказанные матерью слова по сути определили особенность Вашего детского существования. Детская психика устроена таким образом, что слова и фразы родителей, брошенные даже вскользь, воспринимаются ими буквально, конкретно.
"Ты для меня не существуешь" на детском языке означает смерть. Смерть - это противоположность жизни, существованию. В древнеславянском языке жизнь определяли как "живот" ("живота своего не пожалею"). Именно в животе человек чувствует эмоции жизни и смерти.
Вы очень четко описали чувство напряжения, ощущения "чего-то" в животе. Мне представляется, что это описание ощущения собственной смерти. Вы "умираете" при воспоминании об этих словах матери из детства. По сути дела Вы ощущаете себя мертвой, только это осознание спрятано глубоко внутри Вас и прорывается лишь в минуты сильных переживаний.

Я считаю, что очень важно сейчас "воскресить" Вас. Ведь мертвые не могут управлять своей жизнью просто потому, что ее нет. Нет эмоций, нет желаний, нет целей и решений. Просто потому, что дальше некуда идти.
Ну что, Вы согласны попробовать "оживить" себя?

[ShuangBaotai]

Елизавета, есть контакт!
Дня три назад я попыталась облечь в слова чувство под кодовым названием "все плохо". Вот они: "Я как будто не живу. У меня "ничего не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет". Ничего не может измениться, и я крупно ошибаюсь, что дело в моем окружении..." И все в таком духе, про работу, самовыражение и прочие вещи.
Из всего, что я прочитала за последние 2 недели, больше всего во мне отозвались вот эти слова: "Я в наибольшей степени чувствую себя живым, когда открыт всему многообразию моей внутренней жизни - желаниям, эмоциям, потоку мыслей, телесным ощущениям, взаимоотношениям, рассудку, предвидению, заботе о других, ценностям и всему остальному внутри меня. Я в наибольшей степени жив, когда могу позволить себе пережить, действительно реализовать все это многообразие и даже по-настоящему почувствовать и выразить свою целостность." Как будто в них скрыто что-то важное для меня.
И тут Ваш пост! Получается, мы пришли в одну точку разными путями. Ай да мы! Я поражена, воодушевлена и горда.

Сообщение от duel

Сказанные матерью слова по сути определили особенность Вашего детского существования. Детская психика устроена таким образом, что слова и фразы родителей, брошенные даже вскользь, воспринимаются ими буквально, конкретно...
Вы "умираете" при воспоминании об этих словах матери из детства.

Елизавета, это возмутительное безобразие! Я поднимаю бунт!

Сообщение от duel

Ну что, Вы согласны попробовать "оживить" себя?

Да! Только я не знаю, как - идти назад в поисках дня, когда я откусила отравленное яблоко или вперед за источником живой воды. Вы мне поможете?

[duel]

Сообщение от ShuangBaotai

Елизавета, есть контакт!
Дня три назад я попыталась облечь в слова чувство под кодовым названием "все плохо".
И тут Ваш пост! Получается, мы пришли в одну точку разными путями. Ай да мы! Я поражена, воодушевлена и горда.

Елизавета, это возмутительное безобразие! Я поднимаю бунт!

Против меня?

Да! Только я не знаю, как - идти назад в поисках дня, когда я откусила отравленное яблоко или вперед за источником живой воды. Вы мне поможете?

Ну собственно для этого мы здесь и собрались, не так ли?
Но говоря о пути, я бы не выбирала между прошлым и будущим. На самом деле Вы можете жить и действовать только в настоящем. Невозможно начать жить завтра или умереть вчера. Любые Ваши поступки, мысли, чувства, в том числе о прошлом и о будущем есть не что иное, как преломление Вашего настоящего, теперешнего их осмысления.

Если использовать Ваши метафоры, то против ядовитого яблока необходимо принять противоядие, а живую воду искать вокруг себя (а может быть и внутри? ).

[ShuangBaotai]

Здравствуйте

Сообщение от duel

Против меня?

Сорри, Елизавета, мне нужно быть аккуратнее в выражении своих мыслей.
Ни в коем разе, что Вы! Безобразие, что вместо взрослой осознанной жизни имею определенную детским опытом нежизнь. Мне без малого 25, и моя жизнь может быть много качественнее. Вот я и протестую, я же уже не ребенок, можно жить наконец!

Сообщение от duel

Если использовать Ваши метафоры, то против ядовитого яблока необходимо принять противоядие, а живую воду искать вокруг себя (а может быть и внутри? ).

Давайте с чего-нибудь начнем(я не сильно наглею? Просто мне бы подсказочку, я не знаю, как подступиться к предстоящей реанимации)

[duel]

Сообщение от ShuangBaotai

Сорри, Елизавета, мне нужно быть аккуратнее в выражении своих мыслей.

Маша, мне кажется, что Вы в растерянности и смущены от этих моих слов. У Вас снова появляется желание извиняться, страх быть отвергнутой (а по сути "убитой")?

Я понимаю, насколько эта тема может быть травматична для Вас. Я намеренно в конце фразы поставила смайлик (улыбку с подмигиванием). Помня о нашем договоре о неформальном стиле общения мне хотелось Вас подбодрить и показать, насколько двусмысленно могут звучать некоторые фразы. Для меня самой эта двусмысленность скорее забавна, чем непонятна.

Мои слова вызвали в Вас досаду. Возможно это досада изначально и не была направлена вовнутрь, на себя. Мне почему-то кажется, что в подобных ситуациях Вы сознательно направляете негативные эмоции на себя, чтобы оставаться в своих глазах "хорошим человеком" (который не проявляет агрессии к другим, дружелюбен и покладист).
Что на это скажите?

Давайте с чего-нибудь начнем(я не сильно наглею? Просто мне бы подсказочку, я не знаю, как подступиться к предстоящей реанимации)

Есть несколько так называемых ресурсных техник, которые я предлагаю Вам выполнить. Но мне было бы удобнее показать их Вам в более интенсивном, чатовом общении. Если это возможно для Вас и Вы сегодня прочитаете этот пост, то я смогу сегодня быть в аське с 20.30 примерно. Если нет, то постараюсь подробно описать технику здесь.

[ShuangBaotai]

Здравствуйте, Елизавета. Нет, Вам не кажется
Вот как все выглядит с моей стороны:
после Вашего 65 поста я грелась в ощущении нашей с Вами близости, мне казалось, мы с Вами действительно вместе, у нас есть результаты. Мне хотелось оставаться в ней подольше на болезненном пути через собственные закоулки. И что греха таить, мне хотелось, чтобы Вы почувствовали это тоже и сказали бы мне. Ничего, смайлик тоже хорошо Только, наверное, Вы давно знали, что я walking dead, и радоваться Вам было нечему, и близости Вы не чувствовали. Это я, получается, с сожалением и обидой говорю. Папа говорит, что обижаются только маленькие дети. Это правда, Елизавета?
А тут вместо такой идиллии непонятки. И я не заподозрила "подвоха", думала, Вы серьезно, первый импульс был спросить "Почему Вы именно так меня поняли?", ну а дальше я ответила на этот вопрос сама и пошла по своим любимым граблям:

Сообщение от duel

У Вас снова появляется желание извиняться, страх быть отвергнутой (а по сути "убитой")

Самое печальное, что подбадривание Ваше я проморгала, потому что ждала его в другом месте и в другом виде.

Сообщение от duel

Мои слова вызвали в Вас досаду. Возможно это досада изначально и не была направлена вовнутрь, на себя. Мне почему-то кажется, что в подобных ситуациях Вы сознательно направляете негативные эмоции на себя, чтобы оставаться в своих глазах "хорошим человеком" (который не проявляет агрессии к другим, дружелюбен и покладист).

Оставляю вопрос открытым, ок? Я пока не могу сказать с уверенностью, как это на самом деле происходит.
После Вашего последнего поста я совсем себя изгрызла:

Сообщение от duel

Я намеренно в конце фразы поставила смайлик (улыбку с подмигиванием). Помня о нашем договоре о неформальном стиле общения мне хотелось Вас подбодрить и показать, насколько двусмысленно могут звучать некоторые фразы.

Я слышу Вас так: "Что было просить шутить, если шуток не понимаешь?" Мое личное небо падает на мою личную землю, я-то всегда считала, что со мной легко иметь дело и с чувством юмора у меня все в порядке. Теперь я и сама с собой не хочу разговаривать. И, судя по тому, что мне хочется огрызнуться, что я знаю, что такое смайлик, я на Вас злюсь.
Кроме того, я чувствую себя виноватой, Вы, когда про чувства писали, мою работу делали, халтурю, однако.

Сообщение от duel

Есть несколько так называемых ресурсных техник, которые я предлагаю Вам выполнить. Но мне было бы удобнее показать их Вам в более интенсивном, чатовом общении. Если это возможно для Вас и Вы сегодня прочитаете этот пост, то я смогу сегодня быть в аське с 20.30 примерно. Если нет, то постараюсь подробно описать технику здесь.

Елизавета, я так рада упражнениям, они хоть как-то материальны. Раз я не могу опереться на что-то внутри себя, хоть на них обопрусь. С аськой проблем нет, только у нас с Вами пятичасовая разница во времени, нужно договариваться заранее. А пост Ваш я проспала

[duel]

Здравствуйте, Маша.
Ближайшее время буду отвечать с перерывами - уезжаю.

Сообщение от ShuangBaotai

Только, наверное, Вы давно знали, что я walking dead, и радоваться Вам было нечему, и близости Вы не чувствовали.

На самом деле я уже давно чувствую эту близость. Если мне что-то непонятно в смысловом или эмоциональном плане - я спрашиваю у Вас. В "погоне" за лаконичностью и уменьшением размеров постов я мало говорю о своих чувствах. Я постараюсь исправиться и давать Вам обратную связь чаще.
Если Вам непонятны какие-то мои слова, чувства, что за ними стоят - обязательно спрашивайте об этом. Мне бы хотелось, чтобы между нами не возникало недоразумений или недоговоренностей. Все таки интернет - довольно своеобразный способ общения, тем более общения отсроченного. И я, и Вы во многом вкладываем в слова свои личные смыслы и не всегда в этих словах можно заметить дружескую улыбку, кивок одобрения или поддерживающее держание за руку.

Это я, получается, с сожалением и обидой говорю. Папа говорит, что обижаются только маленькие дети. Это правда, Елизавета?

Все зависит от того, что Вы вкладываете в слово "обида"? Что это для Вас? Как бы Вы определили это понятие?

А тут вместо такой идиллии непонятки. И я не заподозрила "подвоха", думала, Вы серьезно, первый импульс был спросить "Почему Вы именно так меня поняли?", ну а дальше я ответила на этот вопрос сама и пошла по своим любимым граблям: Самое печальное, что подбадривание Ваше я проморгала, потому что ждала его в другом месте и в другом виде.

Здесь мне бы хотелось немного приостановиться и разъяснить некоторые вещи: то как я вижу наши с Вами отношения, и как через эти отношения я вижу Ваши отношения с другими людьми.
Мне действительно было несколько непонятно, на кого именно был направлен Ваш бунт и протест. Я его не отнесла к себя на самом деле. В определенный момент я увидела в нем иронию с Вашей стороны (возможно ошибочно увидела). Поэтому и ответная шутка показалось мне уместной. С другой стороны в этих Ваших словах о бунте я увидела также много сдерживаемых негативных эмоций. А любые эмоции всегда ищут определенной "приложение" (что или кто их вызвал? на кого они направлены?). Выяснилось, что "прилагали" Вы их к себе. Но меня все равно не оставляет ощущение, что изначальным источником их был кто-то другой. Мне не совсем понятно, как это - бунтовать против себя самой. Поясните?

Оставляю вопрос открытым, ок? Я пока не могу сказать с уверенностью, как это на самом деле происходит.
После Вашего последнего поста я совсем себя изгрызла:

Я обрисую Вам свое видение причин произошедшего.
В этой Вашей реакции я увидела Вас как очень желающую, но при этом боящуюся довериться кому-то. Вы очень хотите доверять мне до конца, но боитесь по каким-то причинам сделать это. При любом развитии событий Вы выбираете худший сценарий и раскрашиваете его самыми мрачными красками. И в этом мне представляется Ваша модель взаимодействия с близкими Вам людьми: Вы зачастую ожидаете худшего, Вам трудно довериться, Вы боитесь обид от других. Как будто Вам проще обидеться самой и сразу, чем ждать обиды от других, тем более самых близких.

Кто обидел Вас так сильно, Маша?

Я слышу Вас так: "Что было просить шутить, если шуток не понимаешь?" Мое личное небо падает на мою личную землю, я-то всегда считала, что со мной легко иметь дело и с чувством юмора у меня все в порядке. Теперь я и сама с собой не хочу разговаривать. И, судя по тому, что мне хочется огрызнуться, что я знаю, что такое смайлик, я на Вас злюсь.
Кроме того, я чувствую себя виноватой, Вы, когда про чувства писали, мою работу делали, халтурю, однако.

Вы слышите то, что ждете услышать. В связи с этим у меня вопрос к Вам: пробовали ли Вы когда либо напрямую прояснить у собеседника, что именно он думает о Вас или чувствует к Вам, без домыслов и личных интерпретаций?
Это очень хорошо, что Вы на меня злитесь. Я очень рада этому, потому что злость могут испытывать только живые люди. А это значит, что мы на правильном пути.

Елизавета, я так рада упражнениям, они хоть как-то материальны. Раз я не могу опереться на что-то внутри себя, хоть на них обопрусь. С аськой проблем нет, только у нас с Вами пятичасовая разница во времени, нужно договариваться заранее. А пост Ваш я проспала

Маша, как я уже сказала вначале, я буду отсутствовать снова некоторое время. Мы обязательно сделаем это упражнение. Оно ресурсное (то есть направлено на выявление и активизацию поддерживающих источников, эмоций внутри Вас), поэтому время его проведения не играет решающей роли. Мы обязательно согласуем наше обоюдное присутствие в сети позже, через некоторое время.

PS: По причинам озвученным выше я предлагаю Вам новинку в нашей с Вами работе. Теперь в конце каждого "сеанса" (своего поста) я буду писать Вам обратную связь относительно того, каким он для меня был.

Я очень довольна сегодняшним "днем". Я увидела много Ваших эмоций, увидела Вас - живую и настоящую. Я видела Вас сегодня и маленькой несчастной девочкой, которой требуется утешение, и взрослой женщиной, которая пытается оправдаться за поведение этой девочки, и обвинителем (пока не знаю, кто он), который осуждает их обоих. И во мне очень много сочувствие к этой малышке, и хочется помочь и ей, и женщине. И хочется, чтобы это взрослая женщина защищала эту девочку, а не оправдывалась за нее, потому малышка не сделала ничего дурного. Она просто оставалась сама собой - ребенком, которому нанесли обиду, - и этот ребенок защищается, как может, как умеет.

[ShuangBaotai]

Здравствуйте
Ох, Елизавета, как здорово! Чудесный такой пост, такой заботливый, бережный, теплый-теплый, добрый-добрый! Как в старом мультике:
-Это все мне?
-Тебе.
-За что?
-Просто так.
Я расплакалась, когда прочитала - от того, что Вы так ко мне добры, от благодарности, симпатии, неожиданности (после того, как Вы ответили мне просто смайликом в посте 67, я обругала Вас сухарем, за это мне и смешно, и стыдно одновременно.). Вы меня слышите! Как это хорошо, когда тебя слышат! Я восхищаюсь тем, что у Вас столько тепла и Вы так щедры на него Вырасту большая, тоже так буду
Вы так заботливо предупредили меня о Вашем отъезде, сохранении всех наших договоренностей, постарались обезопасить пространство для меня - и я чувствую себя в безопасности.
И Вы опять вовремя, у меня в жизни непростая ситуация (мы гостим в доме моих родителей, мама буянит), я чувствовала себя беспомощной, замкнулась. А теперь у меня есть силы. А когда будут на исходе - перечитаю, и они появятся опять.
Лирическое отступление Прошлый наш разговор про мой конфликт с мужем очень помог мне тогда, я хотела поделиться, да все куда-то откладывала. Во-первых, я прожила весь конфликт(на удивление короткий на сей раз) с наименьшими возможными душевными потерями. Я часто думала, как Вы меня поддержали, и о Ваших словах про выбор. Во-вторых, осталась довольна собой после разговора со свекровью на эту тему, я сказала то, что нужно и так, как нужно было, и она меня поняла. В итоге не знаю, кто и в чем изменился, но у нас в семье невиданное потепление, удивительные вещи происходят. Мы мирно обо всем договариваемся, вместе проводим время, муж даже в деревню захотел с нами поехать, 3 года такого не было. Он старается сделать мне приятное, про любовь говорит. Соответственно, я разорвала те параллельные отношения, большое облегчение, признаться.
Но тут нашла коса на камень, как раз и всплывает тема доверия:

Сообщение от duel

Вы зачастую ожидаете худшего, Вам трудно довериться, Вы боитесь обид от других

Вы попали в десяточку, Елизавета, а я и не думала о себе в таком ключе. Вот показательный пример, мне кажется: мы с мужем стали жить мирно, он больше не уходит из дома на ночь, не обвиняет меня ни в чем. Мне тут же, дня через 3 снится, что ситуация повторилась, я жду его, мы договорились о встрече, мне нужна его помощь, а его нет и нет, приходит поздно, нетрезвый. Я просыпаюсь - и мне намного больнее, чем если бы это произошло на самом деле.
И в наших современных отношениях я не чувствую близости, я как будто за стеклом, доверься я снова - будет мне "хрясь по сопатке ржавой кочергой".

Сообщение от duel

В связи с этим у меня вопрос к Вам: пробовали ли Вы когда либо напрямую прояснить у собеседника, что именно он думает о Вас или чувствует к Вам, без домыслов и личных интерпретаций?

ДА, сегодня попробовала. Вот что вышло:
папа спросил меня: "Как муж относится к твоим подругам?", я ответила: "Он избегает их общества, но по крайней мере не препятствует нашему общению, понимает, что друзья много значат для меня." На этом месте я внутренне сжалась,страшно дальше обсуждать дружбу. Папина реплика: "Да." Какой простор для фантазии Для меня это "да" прозвучало как "Ты зависимая идиотка, и друзья у тебя дурацкие". А я возьми да и спроси: "Что ты имел в виду?".-"Друзья правда много значат. Они дают человеку самоуважение. Друзья учат жизни даже в большей мере, чем родители." Оказывается, "да" использовано по назначению, для согласия с моими же невысказанными мыслями. Здорово! А если бы не спросила, еще долго бы пережевывала, дурная.
Теперь про злополучный бунт. Я настаиваю, что сморозила чушь. То бишь первое, что пришло мне в голову написала и не редактировала, эти слова отражают мою первую реакцию: "Это надо такому случиться, что слова этой неразумной женщины с ее дурацкими воспитательными методами мне до сих пор жизнь портят!" Я всегда была склонна нивелировать мамину роль в моем воспитании, гордилась, что меня растил папа. "А может быть, все было наоборот" Плюс эти мои мысли напрямую связаны с чувством "лучше б ее и не было", оно возникало у меня в детстве. Я ощутила его снова во время нашего разговора про игнорирование, вспомнилось под действием терапии, видимо, и привело меня в ужас. Я почувствовала растерянность, вину, горе, как будто кто-то умер (не думайте, что я так отчетливо помню сейчас, просто нашла в блокноте, запасливая). И бунт направлен на маму у меня в голове, а значит, на меня. Или я лукавлю, и это о маме живой? Но мне так жалко ее, она больше всех теперь страдает.
С Вашего позволения, все размышления про обиду я оставлю на потом, очень они меня озадачивают, а так в связи с Вашим отсутствием у меня появляется возможность потугодумить.
P.S: Первое впечатление от новинки - классно! Я как Касым из сказки - "Я все возьму, мне все здесь надо!". И тут же испугалась: "А ну как Вы будете мной недовольны, каково мне будет услышать?". И сама же себя ругаю, Вам не жалко для меня вон сколько тепла и поддержки, а мне самой для себя жаль?! В общем, мне очень понравилось!
У меня есть ощущение, что сам опыт этой близости между нами - один из главных результатов работы для меня, что это что-то очень важное происходит. Коряво, но, надеюсь, Вы поймете
P.P.S: Вам и вашей семье - замечательного отдыха и только приятных впечатлений!

[ShuangBaotai]

Должок про обиду.

Сообщение от duel

Все зависит от того, что Вы вкладываете в слово "обида"? Что это для Вас? Как бы Вы определили это понятие?

Честно признаюсь, самостоятельно не справилась, гуглила. Вот что для себя вынесла: обида возникает, когда задевают там, где «тонко». У меня куда ни ткни – везде просвечивает, поэтому чувствую обиду часто, но она направлена исключительно внутрь, я не обижаюсь в классическом смысле, не пытаюсь добиться желаемого результата со своей обидой наголо. Обида возникает, когда реакция/поведение человека не совпадает с моими ожиданиями, причем я оцениваю отношение ко мне как несправедливое. Можно «например такой пример»? Сын убирал за собой тарелку в раковину, уронил тарелку на ногу, причем неудачно, сильно стукнул мизинчик. Очень плакал, палец припух и покраснел. Муж в это время был дома, лежал на диване, я крутилась на кухне. Он приходит в комнату, где я успокаиваю ребенка: «Что случилось?», выслушав мой ответ: «Ты почему за детьми не смотришь? Как ты могла не поймать тарелку? Я бы поймал. Когда дети со мной, с ними ничего не случается, у тебя все время …». Осмотрел ушибленный палец: «Дура! У него палец сломан, вон какой кривой! Едь давай в травмпункт.» А палец-то правда кривой, только с рождения, у мужа один в один такие же кривые мизинцы.
Но мне уже не до смеха, мне обидно. Я не ожидала, что он на меня набросится, свиноватит в том, что тарелки иногда падают неудачно, обзовет (у нас такое не принято). Можно было если не поддержать, то хотя бы отправить в травмпункт и не плеваться ядом. Неужели мои ожидания столь нереалистичны? Мне упреки кажутся несправедливыми: он вообще не участвовал никак, а меня еще и обвиняет; если я с ними все время одна, то все плохое со мной и случается.
Палец, к счастью, оказался просто ушиблен, в травмпункте сыну понравилось, и инцидент, казалось бы, исчерпан. Только пусть я злопамятная, но это обида во мне жива и будет жить. Наверное, она жива для того, чтобы я помнила, что доверять нельзя, что ничего другого ждать не приходится, будь готова, закройся заранее.

[duel]

Здравствуйте, Маша.
Я вернулась из поездки и теперь, надеюсь, буду писать более регулярно. Ваш предыдущий пост прочла еще до отъезда. И он оставил массу приятных эмоций - спасибо Вам за него. Надеюсь, что ничто в дальнейшем не помещает оставаться нашему альянсу таким же крепким. Мы будем продвигаться теми темпами, которыми Вам удобно. Ваша безопасность здесь - одна из главных задач для меня в нашей совместной работе.

Я рада тому, что Вы стали замечать первые результаты нашей с Вами работы здесь. Это замечательно. Вопрос о том, как доверять другим людям, но при этом обезопасить себя от боли и разочарований, на самом деле действительно сложный. Здесь большое значение играют мелкие нюансы и частности, и совершенно нет готовых решений или шаблонов действий.
Есть Ваши эмоции, Ваш прошлый опыт, который накладывает свой отпечаток на Ваше общение с другими людьми в общем и с мужем в частности. Но и у Вашего супруга имеется также свой опыт и свои эмоции. И общение двоих - это в том числе и учет этих особенностей опыта, эмоциональных реакций. Научиться слышать, а не только слушать друг друга в общении - одна из главных его задач, тот необходимый минимум для того, чтобы оно состоялось. Следующий шаг - не только слышать, но и понимать, что говорит партнер.

Но Вы, Маша, можете управлять и изменять в этом общении только себя. Вы не сможете сделать мужа таким, как Вам хочется, подстроить его под себя. Он человек со свободной волей и также принимает решения об общении, как и Вы.

К чему я это все? Да к тому, чтобы Вы не брали на себя весь груз ответственности за Ваши с мужем отношения.
Я не зря расспрашивала Вас про обиду. Если постараться выделить ее суть, то я бы обозначила бы обиду как наказание себя за ошибки другого (мысль не моя, но мне очень понравилась). Вы ждали от мужа поддержки, утешения, избавления от вины, но получили обратное. Вы были разочарованы, раздосадованы, возможно разгневаны. Но предпочли не дать этим чувствам выйти, а сохранили их в виде обиды. И что в результате? Вы храните эти чувства для того, чтобы и далее наказывать себя ожиданием боли. Зачем?

Не проще ли в этой (и подобной) ситуации напрямую рассказать собеседнику о своих ожиданиях и своих чувствах? Сделать Ваше общение более прозрачным и понятным? Маша, я попрошу Вас сейчас переформулировать для мужа те фразы, которые Вы могли бы ему сказать в данном конфликте с учетом того, о чем я сейчас говорила. Что бы Вы в таком случае сейчас сказали мужу?

[ShuangBaotai]

Здравствуйте, Елизавета! Хочу сказать, что взрослая женщина и особенно маленькая девочка Маша Вам очень рады (она радовалась так искренне, как дети, когда приходит кто-то любимый ими). Мне тоже хочется писать регулярно, только тут мои замечательные ребятишки отменили свой дневной сон, чем меня крайне озадачили. Дюже надеюсь, что они передумают

Сообщение от duel

Ваш предыдущий пост прочла еще до отъезда. И он оставил массу приятных эмоций - спасибо Вам за него.

И мне очень хорошо от того, что я тоже дала Вам что-то ценное.

Сообщение от duel

И общение двоих - это в том числе и учет этих особенностей опыта, эмоциональных реакций. Научиться слышать, а не только слушать друг друга в общении - одна из главных его задач, тот необходимый минимум для того, чтобы оно состоялось. Следующий шаг - не только слышать, но и понимать, что говорит партнер.

В этой науке я «недоросль», мне легче понять, когда муж теорию суперструн объясняет, чем когда он о себе говорит. Я вроде и стараюсь слушать, но очень скоро обнаруживаю, что «дырки на скатерти изучаю».

Сообщение от duel

К чему я это все? Да к тому, чтобы Вы не брали на себя весь груз ответственности за Ваши с мужем отношения.

Я поняла Вас. Я не хочу чужой ответственности, свою бы принять, но, видимо, не умею отграничить.
Ваше определение и мне по душе, я такого не встречала
Мой ответ Чемберлену:
Дорогой муж, мне очень трудно разговаривать с тобой, когда ты так груб и резок, я начинаю злиться, прям вся булькаю. Мне горько, что я не могу получить твою поддержку сейчас, когда она мне так необходима – я тоже тревожусь, все ли в порядке с ногой. Когда я слышу твои слова о том, что я угроблю детей, мне обидно и больно, ты бьешь в самое больное мое место, и мне хочется закрыться, как будто бьешь лежачего.

А вот вину признать не могу, из упрямства? Не чувствую я себя виноватой за эту тарелку, я не могу весь мир соломкой застелить.

P.S. Елизавета, этой обиде месяц, а у меня есть еще одна, которой год (муж меня ударил тогда). С ней что делать, посоветуйте.
Я почему спрашиваю: появились моменты, когда мы наедине, и я выхожу к нему из-за стекла, это секс. Он говорит: "Я тебя люблю". А я как разрыдалась, аж до истерики, пришлось объяснить, из-за чего - я не могу функционировать в таком жутком противоречии между его словами в прошлом, ударом этим, и нынешней любовью. Мне невыносимо больно, это горе, как будто кто-то умер.