чрезмерная навязчивая ревность мужа

[duel]

да, я обязательно поговою с ним, только не обещаю, что это будет в ближайшее время. Я вам всё расскажу сразу. Думаю наступающие праздники дадут нам время пообщаться.

Я не тороплю Вас.

Еще причина - я внешне 100% отец, она говорила что его не любила никогда, а потом очень быстро он стал её раздражать, и я в том числе, как "его" дочь. Про чувство вины не скажу, она закрытый человек, не делилась.

с отцом мы это никогда не обсуждали, но он умеет добиваться своего, правда делает это "не нытьем, так катаньем", он как капающая вода на лысину порой =)))
Подробнее историю я и сама не знаю. Родители были студентами, отмечали очередную сессию и отец уламал мать, пришлось жениться =) Потом он в армию ушел на 2 года, меня с 1-го месяца бабушка растила, когда отец вернулся дед отдал молодым квартиру. Ругались родители всегда! Сколько себя помню, они не ладили...

ну она тоже меня сомостоятельной воспитывала, только я буду это делать другими методами =)

Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.

Нет, самая главная обида была на то, что она испортила мне всё детство, перитонит стал последней каплей, а трудности с зачатием я считала самым страшным последствием. Да, желание иметь детей было самой большой мечтой, она сбылась, я счастлива, но появилось желание стать еще лучше. Я не могу сказать, что ребёнок это самое важное, вся семья это важно! Всё пусть идёт боком, но с моей семьёй пусть всё будет хорошо =)

А каким в Вашем представлении должно быть детство? Что значит не испорченное детство?
Как Вы впервые узнали или поняли, что оно было или есть неправильное? Кто стал для Вас примером "хорошей семьи" или "хорошего детства"?

Обида - это наказание себя за ошибки другого. За какую (или какие) ошибки матери Вы себя наказываете?

Она сказала "я поседела", она переживала, конечно, но не знала как выразить, мне кажется. Но когда я была в реанимации, она пришла, а я как раз только увидела страшный, огромный разрез на животе... у меня был шок, я первый раз не попросила, а прямо сказала "с тебя пластическая операция этого безобразия", она согласилась и выполнила обещание. Через год я в Москве делала пластику, киллоидную ткань убрали, шрам стал намного меньше.

точно не могу сказать, но есть ощущение что она всё понимает, но не знает как исправить и, что называется, давно стала заложницей своего образа. Но я не горю желанием научить её что именно делать, тем более информацию от меня она чаще всего воспринимает в штыки.

А сказала ли она, почему поседела?
Почему Вы сделали вывод, что Вам необходимо учить маму, что делать?

Сообщение от Uitny

Да, политика "лучшая защита - это нападение" мне близка.
А вот какая я на самом деле? Ранимая, да. Чувствительная, особенно к несправедливости. Добрая.

да, очень похоже на то.

Абсолютно верно вы написали! Надо запомнить эту мысль, мне кажется именно менее выраженными мне надо держать такие черты как строгость, прямолинейность, принципиальность.

Итак, Вы ранимая, добрая и чувствительная. Но прячете эти качества за строгостью, прямолинейностью и принципиальностью. Вы стали такой в общении с другими людьми, чтобы не показывать себя реальную. А что случится, если люди узнают, какая Вы на самом деле?

Ну внешность это первое, что вспомнилось из того возраста, а если ставить вопрос "почему я осталась с мужем", то тут надо подумать... просто мы буквально за год поняли, что просто созданы друг для друга, мы понимали друг друга, нам хорошо вдвоём, мы доверяли друг другу и это было так разительно с отношениями наших родителей. У мужа тоже родители не ладят. А то что он "спас" меня сыграло немаловажную роль. Муж изменился, стал менее ветренным, просто повзрослел, я считаю. Характер стал более раздражительным, но я думаю, это моё влияние =) Еще он стал ревнивым после того случаю с нашим другом. Ну по-большому счёту и всё...

Ревность даёт ему чувство превосходства, я не знаю как себя вести в таких ситуациях и он это видит.

Из текста не совсем понятно, довольны ли Вы изменениями в муже?
Муж был бесшабашным спасителем, а стал раздражительным ревнивцем? Как думаете, почему произошли эти перемены, и отчего они стали именно такими?
Что дает мужу чувство превосходства над Вами и Ваше смятение?

[Uitny]

Сообщение от duel

Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.

Да, выходит что так.
А про папу, что он может быть более решительным, я сомневаюсь =) Хотя возможно "был".

Сообщение от duel

А каким в Вашем представлении должно быть детство? Что значит не испорченное детство?
Как Вы впервые узнали или поняли, что оно было или есть неправильное? Кто стал для Вас примером "хорошей семьи" или "хорошего детства"?

Детство, это когда ребёнка любят, а не раздражаются на него, понукают и всегда говорят "отстань". Когда ребёнка хвалят даже просто так, не говоря уже о достижениях!
Впервые я начала понимать, что что-то не так лет в 10 - когда приходила в гости к одноклассницам и видела как общаются с ними их мамы. Моя НИКОГДА не заговаривала с девочками, пришедшими ко мне в гости, мы сидели в моей комнате, а мать в своей. Еще ярким положительным примером была семьи тёть, родных сестёр отца, они жили рядом с бабушкой, я проводила с ними со всеми 3 месяца в году. Тёти столькими ласковыми словами называли своих детей! Мне всегда это так царапало душу, я не могла представить, что моя мать может хоть одно из них произнести! И вот там, у бабушки и тёть я чувствовала себя самым счастливым ребёнком! Я не боялась возвращения взрослых домой, я не боялась высказать свои мысли (не боялась что эти мысли осмеют, а меня унизят), к моему мнению прислушивались. Я до сих пор отчётливо помню, как мы помогали делать ремонт в доме младшей папиной сестры. Мне поручили покрасить крылечко - три бетонные ступеньки. Я спросила "каким цветом?" Тётя ответила "любым! там остатков краски на 3 крыльца, хоть разноцветное его сделай". И я изобразила ковровую дорожку масляной краской =) Всё крыльцо выкрасила красно-кирпичным, а по краям цветные полосочки - белую, синюю, зелёную, симметрично. И тёте понравилось, она меня похвалила! Для меня это было такое СОБЫТИЕ! И такая горечь, что чужим людям не кажутся мои идеи дурью, моё мнение - мнением соплячки, я человеком себя ощутила!

Сообщение от duel

Обида - это наказание себя за ошибки другого. За какую (или какие) ошибки матери Вы себя наказываете?

Основная её ошибка - её отношение ко мне. Нельзя так с детьми! Это преступление! Но я не считаю, что я себя наказываю...

Сообщение от duel

А сказала ли она, почему поседела?
Почему Вы сделали вывод, что Вам необходимо учить маму, что делать?

ПОЧЕМУ поседела вслух не сказала, типа и так всё понятно, что из-за переживаний за меня...
Я не говорю, что необходимо, но если я когда нибудь захочу наладить с ней общение, мне же нужно будет объяснить ей что да как.

Сообщение от duel

Итак, Вы ранимая, добрая и чувствительная. Но прячете эти качества за строгостью, прямолинейностью и принципиальностью. Вы стали такой в общении с другими людьми, чтобы не показывать себя реальную. А что случится, если люди узнают, какая Вы на самом деле?

Те, кто знают меня давно - удивятся. Те, знакомство с кем непродолжительно, могут ничего и не заметить, потому как я последние 2,5 года не так выставляю напоказ вышеперечисленные качества.

Сообщение от duel

Из текста не совсем понятно, довольны ли Вы изменениями в муже?
Муж был бесшабашным спасителем, а стал раздражительным ревнивцем? Как думаете, почему произошли эти перемены, и отчего они стали именно такими?
Что дает мужу чувство превосходства над Вами и Ваше смятение?

Ну мне иногда хочется видеть его бесшабашным, задорным, но я прекрасно понимаю, что эти качества с возрастом часто уходят. То есть я принимаю всё как должное, не то чтобы довольна, но и недовольства нет, всё естественно. Я ведь тоже, наверное, поменялась.
А вот что дают ему эти ситуации... не могу быть уверенной на 100%, но наверное у него есть желание доминировать в семье, таким образом он доказывает сам себе, что он "мужик" =)

[duel]

от duel
Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.

Сообщение от Uitny

Да, выходит что так.

Какие чувства Вы испытываете по поводу этого? Как воспринимаете осознание этого факта?

А про папу, что он может быть более решительным, я сомневаюсь =) Хотя возможно "был".

Ну что ж, не будем гадать. Оставим этот вопрос до разговора с папой .

Я не говорю, что необходимо, но если я когда нибудь захочу наладить с ней общение, мне же нужно будет объяснить ей что да как.

Наталья, в наших целях мы не оговаривали желание наладить отношения с мамой и не обсуждали его. Почему вдруг решили заговорить об этом? Есть ли в Вас подспудное желание этого? Для чего это может Вам понадобиться и почему не нужно сейчас?

Те, кто знают меня давно - удивятся. Те, знакомство с кем непродолжительно, могут ничего и не заметить, потому как я последние 2,5 года не так выставляю напоказ вышеперечисленные качества.

Что Вам может дать или сказать о себе самой их удивление?

Ну мне иногда хочется видеть его бесшабашным, задорным, но я прекрасно понимаю, что эти качества с возрастом часто уходят. То есть я принимаю всё как должное, не то чтобы довольна, но и недовольства нет, всё естественно. Я ведь тоже, наверное, поменялась.
А вот что дают ему эти ситуации... не могу быть уверенной на 100%, но наверное у него есть желание доминировать в семье, таким образом он доказывает сам себе, что он "мужик" =)

Вы как будто не даете себе права на чувства, на то, чтобы испытывать их. Вам проще подчинить их разуму и пониманию. И принятие исходит из этого подчинения чувств разуму. Как думаете, почему у Вас это происходит именно так?
Можно ли как-то по-другому дать мужу почувствовать себя "мужиком"? Велись ли у Вас с ним разговоры на тему доминирования и главенства в семье?

[Uitny]

Сообщение от duel

Какие чувства Вы испытываете по поводу этого? Как воспринимаете осознание этого факта?

Противоречивые чувства, с одной стороны я не хочу быть похожей на мать, а с другой стороны прекрасно понимаю, что в некоторых моментах в воспитании она была права. И вот мне бы как нибудь уложить всё по полочкам в моей голове, да так, чтобы я использовала приёмы в воспитании, ноне чувствовала угрызений совести, что я их использую. А папа не разговаривал, папа ДЕЛАЛ. И муж, кстати в этом на него похож очень, он мало говорит о чувствах, но я всегда вижу дела, их доказывающие. И это не только подарки, это реальная помощь, исполнение каких-то желаний, прихотей, я знаю, что рядом со мной есть человек, который поддержит, когда надо, поможет. Так было в детстве с папой, так сейчас с мужем (да и папиным плечом я еще пользуюсь иногда )
Основное чувство, которое возникает от этого осознания это раздражение, дескать "говорила она иногда хорошие вещи, а делала только плохие". Осознаю, что это всё таки во мне обида, но для меня важнее дело, а не слово, может поэтому я и мало говорю людям приятные вещи, а ведь это должно быть просто, надо научиться.

Сообщение от duel

Наталья, в наших целях мы не оговаривали желание наладить отношения с мамой и не обсуждали его. Почему вдруг решили заговорить об этом? Есть ли в Вас подспудное желание этого? Для чего это может Вам понадобиться и почему не нужно сейчас?

Да, я не внесла это в цели, думала сначала в себе разобраться, мать на потом оставить (авось и без неё справимся), но вот есть ощущение, что без матери не разгребём мы это клубок. И как бы я не противилась, вы всё равно попросите меня и с нею поговорить. И я уже думаю об этом... опять я вперёд забегаю.

Сообщение от duel

Что Вам может дать или сказать о себе самой их удивление?

Ну ничего негативного, однозначно. Наоборот, я с гордостью ответила "да, я меняюсь". Дело в том, что год назад кума уже удивлялась изменению иерархии в нашей семье, когда она у меня что-то спросила, а я ответила, что это зона ответственности мужа. Она с ухмылкой сказала "ну надо же! Наталья поделилась браздами правления с мужем!" Я ответила "да, я меняюсь, он мужчина, пусть сам думает над этим вопросом". Все остались довольны, вроде =)

Сообщение от duel

Вы как будто не даете себе права на чувства, на то, чтобы испытывать их. Вам проще подчинить их разуму и пониманию. И принятие исходит из этого подчинения чувств разуму. Как думаете, почему у Вас это происходит именно так?
Можно ли как-то по-другому дать мужу почувствовать себя "мужиком"? Велись ли у Вас с ним разговоры на тему доминирования и главенства в семье?

Я практичный человек с техническим складом ума, мне проще объяснить всё вокруг с точки зрения законов физики, чем захлопать ресничками и удивиться или расстроиться... я точно знаю, что всему есть объяснение и ищу его. Когда объяснение за гранью моего понимания я посетую на обстоятельства и пойду дальше... Я давно замечала это, мне кажется это защитная реакция, чтобы не разочаровываться, не расстраиваться, не испытывать негативных чувств! Мне ОЧЕНЬ не хочется их испытывать и я от них ухожу таким образом.
Как дать мужу почувствовать себя мужиком я давно думаю, не особо получается. Стала отдавать ему принятие некоторых решений, но он, редиска, не всегда их принимает, спрашивает у меня "так или так?" я ему в ответ "да мне всё равно, ты за рулём, ты и решай". Вот в воспитании дочки я очень подчёркиваю папу. Он для неё должен стать авторитетом, я всячески этому способствую. Из него учитель лучше, чем из меня, с моей сестрой уроки он намного продуктивнее и без негативных эмоций делал. Мы уже договорились, что уроки будущие - это его. А сейчас он её многому учит, она его слушает (меня иногда не так слушает, как его), опять же решения по воспитанию дочери он озвучивает бабушке, я не ожидала даже, что он так строг будет со своей матерью. Он жёстко не позволяет ей делать то, что мы считаем неправильным. И я горжусь им, тем, что так за дочь радеет.
Вот буквально месяц назад он решил сделать моему отцу крупный подарок, я поддержала, хотя по деньгам со скрипом вышло, но вижу, что он собой доволен остался.

[duel]

Наталья, мне бы прежде всего хотелось бы начать с того, что узнать, какие изменения в Вашей жизни произошли с начала нашего с Вами общения? Перечитайте свой самый первый пост и скажите, изменилось ли что-нибудь в Вашей жизни?

Сообщение от Uitny

Противоречивые чувства, с одной стороны я не хочу быть похожей на мать, а с другой стороны прекрасно понимаю, что в некоторых моментах в воспитании она была права. И вот мне бы как нибудь уложить всё по полочкам в моей голове, да так, чтобы я использовала приёмы в воспитании, ноне чувствовала угрызений совести, что я их использую.

"уложить по полочкам в голове" - это как? Что мешает это сделать?

Основное чувство, которое возникает от этого осознания это раздражение, дескать "говорила она иногда хорошие вещи, а делала только плохие". Осознаю, что это всё таки во мне обида, но для меня важнее дело, а не слово, может поэтому я и мало говорю людям приятные вещи, а ведь это должно быть просто, надо научиться.

Ну ничего негативного, однозначно. Наоборот, я с гордостью ответила "да, я меняюсь".

Итак, Вам нравится меняться, нравится видеть удивление на лицах людей, когда они замечают эти перемены. Так что же мешает Вам получать удовольствие от восприятия себя самой?

Вас раздражает в людях, когда слова расходятся с делами. Задумывались ли Вы когда-либо, почему?
Возвращаясь к нашей цели, лучше ли Вы стали понимать свои чувства к матери? Хотите ли Вы что-то сделать с этой обидой по отношению к ней и что именно?

И как бы я не противилась, вы всё равно попросите меня и с нею поговорить. И я уже думаю об этом... опять я вперёд забегаю.

Знаете, Наталья, мне немного странно это читать, ведь я нигде не говорила о том, что Вам необходимо будет встречаться или разговаривать с матерью. Откуда у Вас обо мне такие фантазии? О чем Вы бы хотели поговорить с матерью?

Как дать мужу почувствовать себя мужиком я давно думаю, не особо получается. Стала отдавать ему принятие некоторых решений, но он, редиска, не всегда их принимает, спрашивает у меня "так или так?" я ему в ответ "да мне всё равно, ты за рулём, ты и решай".

Я ответила "да, я меняюсь, он мужчина, пусть сам думает над этим вопросом". Все остались довольны, вроде =)

Вы и здесь как будто за мужа решения принимаете: решаете за него, за что ему нести ответственность. Этакая власть без власти. На психологическом языке Вы как будто говорите ему: "да я позволяю тебе делать это, я даю тебе власть, но могу и забрать ее - помни об этом".

Мне кажется, что эта Ваша особенность тесно увязана вот с этими страхами

Я давно замечала это, мне кажется это защитная реакция, чтобы не разочаровываться, не расстраиваться, не испытывать негативных чувств! Мне ОЧЕНЬ не хочется их испытывать и я от них ухожу таким образом.

Что случится, если Вы перестанете уходить от негативных чувств? Что позитивного могут дать Вам такие эмоции?

Вот в воспитании дочки я очень подчёркиваю папу. Он для неё должен стать авторитетом, я всячески этому способствую. Из него учитель лучше, чем из меня, с моей сестрой уроки он намного продуктивнее и без негативных эмоций делал. Мы уже договорились, что уроки будущие - это его. А сейчас он её многому учит, она его слушает (меня иногда не так слушает, как его), опять же решения по воспитанию дочери он озвучивает бабушке, я не ожидала даже, что он так строг будет со своей матерью. Он жёстко не позволяет ей делать то, что мы считаем неправильным. И я горжусь им, тем, что так за дочь радеет.
Вот буквально месяц назад он решил сделать моему отцу крупный подарок, я поддержала, хотя по деньгам со скрипом вышло, но вижу, что он собой доволен остался.

Подобные жизненные моменты как-то влияют на Ваши отношения с мужем?

PS: Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Пусть Новый год принесет Вам много положительных эмоций, успехов и любви, и пусть исполнятся самые заветные Ваши желания

[Uitny]

Сообщение от duel

Наталья, мне бы прежде всего хотелось бы начать с того, что узнать, какие изменения в Вашей жизни произошли с начала нашего с Вами общения? Перечитайте свой самый первый пост и скажите, изменилось ли что-нибудь в Вашей жизни?

Изменения во мне есть, я, с вашей помощью, глубоко в себе копаюсь, стала спокойнее, у мужа тоже вспышек ревности больше не было (оказалось, что во время последней вспышки, когда я и написала пост, у него были проблемы на работе).
Буквально вчера, прочитав что-то про нервных мамаш в детском сообществе меня вдруг чётко посетила мысль " может и и моя мать пыталась стать лучше в моих глазах, но высоко подняла планку, не справилась и получилось, что я наблюдала её противоречие самой себе... надо всегда быть самим собой, не притворяться лучше или страшнее, тогда ни у кого не будет разочарований на твой счёт". И стало как то легче...

Сообщение от duel

"уложить по полочкам в голове" - это как? Что мешает это сделать?

Перестать оглядываться и сравнивать своё нынешнее поведение с дочкой с её поведением со мной. Не знаю что мешает... боязнь, что наделаю тех же ошибок что и она наверное. Я очень не хочу чтобы моя дочь хотя бы малость чувствовала негатив ко мне...

Сообщение от duel

Итак, Вам нравится меняться, нравится видеть удивление на лицах людей, когда они замечают эти перемены. Так что же мешает Вам получать удовольствие от восприятия себя самой?

Так хочется быть белой и пушистой - не дают!!! (с) Это шутка такая была когда-то, но она точно передаёт моё сомоощущение... я не знаю что не даёт!!! Страх, что обидят белую и пушистую, а сильную может и не станут...

Сообщение от duel

Вас раздражает в людях, когда слова расходятся с делами. Задумывались ли Вы когда-либо, почему?
Возвращаясь к нашей цели, лучше ли Вы стали понимать свои чувства к матери? Хотите ли Вы что-то сделать с этой обидой по отношению к ней и что именно?

Потому что такое поведение противоречит элементарной порядочности...
Да, про чувства к матери я поняла намного больше, чем понимала до этого, мне даже кажется, что отпустили те чувства, которые вызывали боль при воспоминаниях... а делать ничего не хочу, даже думаю, что можно закрыть вопрос о взаимоотношениях с матерью, спасибо Вам большое!

Сообщение от duel

Знаете, Наталья, мне немного странно это читать, ведь я нигде не говорила о том, что Вам необходимо будет встречаться или разговаривать с матерью. Откуда у Вас обо мне такие фантазии? О чем Вы бы хотели поговорить с матерью?

Да, вы действительно не говорили, но я так не хотела этого (что вы попросите поговорить) что стала заранее готовиться к худшему... поговорить ка не хотела так и не хочу...

Сообщение от duel

Вы и здесь как будто за мужа решения принимаете: решаете за него, за что ему нести ответственность. Этакая власть без власти. На психологическом языке Вы как будто говорите ему: "да я позволяю тебе делать это, я даю тебе власть, но могу и забрать ее - помни об этом".

Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно
он почувствовал власть и свободу в семье?

Сообщение от duel

Мне кажется, что эта Ваша особенность тесно увязана вот с этими страхами
Что случится, если Вы перестанете уходить от негативных чувств? Что позитивного могут дать Вам такие эмоции?

Да, увязана. В семье я пытаюсь избежать разочарования в муже, хочу испытавать к нему положительные эмоции как можно дольше, семья, где оба (да даже один) друг в друге разочарованы, недовольны, но продолжают жить (по разным причинам) мне неприятны. Я хочу сохранить самое лучшее, поэтому боюяь, что негатив это может вытеснить. А что, разве разочарование может давать позитив?

Сообщение от duel

Подобные жизненные моменты как-то влияют на Ваши отношения с мужем?

Мы становимся единым фронтом, на одной стороне баррикад =) Это нас сближает.

Сообщение от duel

PS: Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Пусть Новый год принесет Вам много положительных эмоций, успехов и любви, и пусть исполнятся самые заветные Ваши желания

Спасибо большое, Вам тоже всего самого приятного в Новом году! Здоровья, терпения, чтобы пациенты становились счастливее, а вам это приносило огромное удовлетворение!

[duel]

Сообщение от Uitny

у мужа тоже вспышек ревности больше не было (оказалось, что во время последней вспышки, когда я и написала пост, у него были проблемы на работе).

Неприятности на работе у мужа связаны с его ревностью к Вам, правильно я поняла? Муж приносит с работы негативные эмоции и "выдает" их Вам в виде ревности?
Принято ли в Вашей семье напрямую обсуждать проблемы, да и просто эмоции прошедшего дня?

меня вдруг чётко посетила мысль " может и и моя мать пыталась стать лучше в моих глазах, но высоко подняла планку, не справилась и получилось, что я наблюдала её противоречие самой себе... надо всегда быть самим собой, не притворяться лучше или страшнее, тогда ни у кого не будет разочарований на твой счёт". И стало как то легче...

От чего именно стало легче?

Перестать оглядываться и сравнивать своё нынешнее поведение с дочкой с её поведением со мной. Не знаю что мешает... боязнь, что наделаю тех же ошибок что и она наверное. Я очень не хочу чтобы моя дочь хотя бы малость чувствовала негатив ко мне...

Что для Вас значит этот негатив? О чем он будет Вам говорить? Если это вдруг произойдет, что Вы будете испытывать к дочери и как будете поступать?

Так хочется быть белой и пушистой - не дают!!! (с) Это шутка такая была когда-то, но она точно передаёт моё сомоощущение... я не знаю что не даёт!!! Страх, что обидят белую и пушистую, а сильную может и не станут...

Страх быть разочарованной? В чем или в ком?

Потому что такое поведение противоречит элементарной порядочности...

Что значит для Вас "быть порядочной"? Какое место занимает порядочность в иерархии Ваших ценностей? Влияют ли окружающие и как именно на ее ощущение Вами?

Да, про чувства к матери я поняла намного больше, чем понимала до этого, мне даже кажется, что отпустили те чувства, которые вызывали боль при воспоминаниях... а делать ничего не хочу, даже думаю, что можно закрыть вопрос о взаимоотношениях с матерью, спасибо Вам большое!

Возможно отношения с мамой "всплывут" при обсуждении взаимоотношений с дочерью. Вы не будете против их дальнейшего обсуждения в этом ракурсе?

Да, вы действительно не говорили, но я так не хотела этого (что вы попросите поговорить) что стала заранее готовиться к худшему... поговорить ка не хотела так и не хочу...

Для Вас это характерно - уходить в защиту не дожидаясь "нападения"?

Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно он почувствовал власть и свободу в семье?

Мне трудно ответить Вам на этот вопрос. Я пока не имею ресурсов, чтобы это сделать в режиме нашего общения с Вами.

Да, увязана. В семье я пытаюсь избежать разочарования в муже, хочу испытавать к нему положительные эмоции как можно дольше, семья, где оба (да даже один) друг в друге разочарованы, недовольны, но продолжают жить (по разным причинам) мне неприятны. Я хочу сохранить самое лучшее, поэтому боюяь, что негатив это может вытеснить. А что, разве разочарование может давать позитив?

Смотрите, Наталья, что получается. Все лучшее в Вашей семье идет рука об руку со страхом. На другой же стороне находится разочарование и "не приятность". Оказывается, что страх для Вас стал более желательным, чем возможность быть разочарованной и почувствовать себя неприятно. Можете ли Вы сами порассуждать на тему, что дают (или могут дать) нам неприятные чувства? Когда, в каких ситуациях они приходят в нашу жизнь?

Мы становимся единым фронтом, на одной стороне баррикад =) Это нас сближает.

Вы так говорите об этом, как будто все остальное время Вы находитесь по их разные стороны. Вы воюете с мужем? За что? Что Вы теряете в этой войне?

Спасибо большое, Вам тоже всего самого приятного в Новом году! Здоровья, терпения, чтобы пациенты становились счастливее, а вам это приносило огромное удовлетворение!

Спасибо и Вам за поздравления и приятные слова!

[Uitny]

Сообщение от duel

Неприятности на работе у мужа связаны с его ревностью к Вам, правильно я поняла? Муж приносит с работы негативные эмоции и "выдает" их Вам в виде ревности?
Принято ли в Вашей семье напрямую обсуждать проблемы, да и просто эмоции прошедшего дня?

Да, если у него всё хорошо на работе, он не цепляется ко мне, а если у него проблемы, он может не сдержаться и выплеснуть на меня раздражение. Это не обязательно ревность, он может просто придраться ко мне по любому малюсенькому поводу. Хотя я всегда говорила ему, что так нельзя делать, но у него как будто не хватает сил сдерживаться. Я вот задумалась, он не испытывает негативных эмоций ко мне, когда всё хорошо или испытывает и сдерживает?
Именно с акцентом на эмоции не обсуждаем, но часто делимся друг с другом тем, что произошло за день, я ему всегда рассказываю, что делала я, он иногда отмахивается "да ничего такого". Проблемы на работе не всегда в тот же день обсуждает, часто переваривает сам несколько дней, потом мне говорит что было и что из этого получилось в итоге.

Сообщение от duel

От чего именно стало легче?

От понимания, что творилось в её голове, когда она так себя вела, от осознания, что это надуманное было, что она хотела как лучше, а вышло как вышло...

Сообщение от duel

Что для Вас значит этот негатив? О чем он будет Вам говорить? Если это вдруг произойдет, что Вы будете испытывать к дочери и как будете поступать?

Негатив дочери ко мне, если вдруг он случится, будет означать, что я что-то намудрила, не была самой собой... меня это огорчит, но я буду пенять только на себя. И попытаюсь исправить, выслушать точку зрения дочери, принять, понять её.

Сообщение от duel

Страх быть разочарованной? В чем или в ком?

Страх что сделают больно, предадут, оскорбят, высмеют... да, это всё можно объединить в одно слово - разочаруют. Разочаровываться в близких очень больно...

Сообщение от duel

Что значит для Вас "быть порядочной"? Какое место занимает порядочность в иерархии Ваших ценностей? Влияют ли окружающие и как именно на ее ощущение Вами?

Порядочность, это когда слова с делом совпадают. Отказать в просьбе - порядочно, пообещать и не выполнить - нет. Порядочные люди не обсуждают знакомых "за глаза", поступают всегда по справедливости, а не сегодня так, завтра этак и всё выгодно для себя, в зависимости от ситуации и настроения.
Это качество занимает первую позицию в иерархии моих ценностей. Окружающие мало влияют, я научилась отказываться от непорядочных окружающих, буквально за последние 3 года прервала дружбу со школьной подругой, которую я упоминала, с сотрудницей, которая "подсиживала" на работе, вот сейчас делаю последний объект для своего бывшего шефа, как только он за него расплатится, больше я с ним не работаю, давно зрело недовольство им, не могла для себя чётко сформулировать "почему" мне неприятны те деньги, которые он даёт мне заработать...

Сообщение от duel

Возможно отношения с мамой "всплывут" при обсуждении взаимоотношений с дочерью. Вы не будете против их дальнейшего обсуждения в этом ракурсе?

Нет, я совершенно не против обсуждения.

Сообщение от duel

Для Вас это характерно - уходить в защиту не дожидаясь "нападения"?

Для меня характерно продумать вариант защиты, смотреть на два шага вперёд. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему" это про меня.

Сообщение от duel

Смотрите, Наталья, что получается. Все лучшее в Вашей семье идет рука об руку со страхом. На другой же стороне находится разочарование и "не приятность". Оказывается, что страх для Вас стал более желательным, чем возможность быть разочарованной и почувствовать себя неприятно. Можете ли Вы сами порассуждать на тему, что дают (или могут дать) нам неприятные чувства? Когда, в каких ситуациях они приходят в нашу жизнь?

Если я на 100% правильно Вас поняла, то да, для меня лучше страх, чем разочарование. Я лучше проживу всю жизнь, боясь неприятностей, чем они действительно случаться...
Неприятные чувства бывают разной "силы", бывает, огорчит кто-то, а ты в ответ нахмуришься и выкинешь из головы, а бывает на всю жизнь в память врежется и вспоминать больно. Вот вторых, сильно-негативных, запоминающихся навсегда, доставляющих боль через много лет неприятных чувств я и боюсь. Приходят они неожиданно, в любой момент может выясниться что человек, которого ты считал другом - подставил, мать - проявила преступную халатность (за которую по отношению к чужим людям судят, а с родственниками, значит, можно), шеф - перекладывает свои ошибки на тебя, причём не открыто, а исподтишка, выставляет дурой и пытается поссорить с коллегами... и ничего приятного от таких моментов ждать не приходится. А хотелось бы научиться с достоинством выходить из подобных передряг, не теряя собственной порядочности.
Кстати, если вы позволите, я расскажу подробнее про шефа. Ситуация как раз в последней стадии накала, думаю вы сможете подсказать как быть. Я в декретном отпуске, работаю дома, когда ребёнок спит, договор с шефом только устный, он рассказал что надо спроектировать, я назвала сумму, он назвал сроки. И начинается...
- сказал "через два дня чтобы был вот этот лист", а сам назавтра звонит и требует его, причём с наездом, "ты обещала!!!"
- дал одно задание, я его выполнила, он меняет задание, мне приходится исправлять, а деньги остаются те же... когда говорю, что объём то увеличился, надо бы денег добавить, увиливает и выкручивается.
- общается панибратски, пошловатые шуточки, скабрезные истории, но как только я немного выбиваюсь за рамки официальной речи (когда это ему не нужно) сразу ставит на место. То есть он считает, что ему можно, а мне нельзя! Повторюсь, у нас нет официального договора, он мне дал объект, я зарабатываю деньги и себе и ему. За ту сумму, что работаю я, ему никто не сделает тот объём, что получается в итоге.
- свои ошибки "за глаза" приписывает мне. То есть мне звонят другие сотрудники и сообщают, что это я виновата, что там и там изменилось и им приходится переделывать из-за меня. А то что это шеф "забыл" сообщить данные и из-за этого и я переделываю, им невдомёк, он им сказал, что я крайняя.
- он позволяет себе сказать, что мои чертежи "поганенькие", "гаденькие". Типа в шутку, с улыбочкой. Но это хамство! Мои чертежи проверяют более грамотные специалисты и не находят причин для правок, а из-за неточного задания когда приходится править, так это не чертежи гаденькие, а задание поганенькое.
Я с ним стала более резка, он жалуется другим "с Натальей стало невозможно работать", тем не менее новые объекты несёт мне, потому как ему никто не сделает эту работу так, как я. И мне ни разу не высказал претензии свои! Даже когда звонят мне с работы с сообщением "шеф рвал и метал, поехал к тебе, держись!!!" он приезжает и натянуто любезничает, вижу, что зол, но держится, хотя, если действительно моя вина, ругается еще как!
Дилемма в том, что у него есть большой объект, на котором можно заработать, но нервотрёпки будет еще больше... деньги нужны, но работать с таким непорядочным человеком сил больше нет... как быть? Я уже на 99% решила сказать ему, что я больше с ним не работаю, что его отношение к моему труду меня не устраивает. А денег хочется...
Спасибо что выслушали =)

Сообщение от duel

Вы так говорите об этом, как будто все остальное время Вы находитесь по их разные стороны. Вы воюете с мужем? За что? Что Вы теряете в этой войне?

Ну не всё остальное время, но бывает иногда воюем. За главенство в доме, похоже... Я теряю в этой войне время и силы. Мне не надо главенство в доме, я давно согласна, чтобы муж его забрал, но он немного не так понимает меня. Он забрать хочет не ответственность за семью, а мою независимость. Его раздражает, когда я зарабатываю деньги, даже находясь в декретном отпуске, его раздражает, что я самостоятельна, могу обойтись без него в 99% случаев. Он, наверное, боится, что станет мне не нужен. Но это не так, он мне нужен, но я не могу донести до него эту мысль. Вот и получается война. Я отступила в ней, практически капитулировала, но он не верит как будто, он привык к моему амплуа "бой-бабы" и продолжает себя вести исходя из этого. Но мне кажется он привыкнет к переменам, не сразу это делается... Тем более один раз я уже менялась, 15 лет назад, тогда он тоже долго не мог поверить, что я больше не оскорбляю его, не унижаю, всё защищался наперёд. А я поменялась, я перестала общаться с ним штампами моей матери, я сначала копировала её поведение, а после "открытия глаз" перестала.

[duel]

Сообщение от Uitny

Да, если у него всё хорошо на работе, он не цепляется ко мне, а если у него проблемы, он может не сдержаться и выплеснуть на меня раздражение. Это не обязательно ревность, он может просто придраться ко мне по любому малюсенькому поводу. Хотя я всегда говорила ему, что так нельзя делать, но у него как будто не хватает сил сдерживаться. Я вот задумалась, он не испытывает негативных эмоций ко мне, когда всё хорошо или испытывает и сдерживает?

А у мужа спрашивать пробовали? Как объясняли ему свое "нельзя"? Почему так нельзя делать?

Именно с акцентом на эмоции не обсуждаем, но часто делимся друг с другом тем, что произошло за день, я ему всегда рассказываю, что делала я, он иногда отмахивается "да ничего такого". Проблемы на работе не всегда в тот же день обсуждает, часто переваривает сам несколько дней, потом мне говорит что было и что из этого получилось в итоге.

Можете ли Вы по виду мужа сказать, в каком настроении он вернулся с работы? Даете ли ему понять, что понимаете его чувства?

От понимания, что творилось в её голове, когда она так себя вела, от осознания, что это надуманное было, что она хотела как лучше, а вышло как вышло...

Как Вы поняли, что именно хотела мама по отношению к Вам?
В прикрепленном файле почитайте книгу. Она довольно интересна в отношении того, как автор описывает способы выражения людьми любви друг к другу.

Негатив дочери ко мне, если вдруг он случится, будет означать, что я что-то намудрила, не была самой собой... меня это огорчит, но я буду пенять только на себя. И попытаюсь исправить, выслушать точку зрения дочери, принять, понять её.

Не совсем здесь Вас понимаю. Негатив дочери к Вам вызовет у Вас просто огорчение? Я бываю огорчена, когда дочь порвет мои бусы. А что значит для Вас огорчение?
Отношение дочери к Вам будет для Вас показателем правильности Вашей позиции и действий. Вы у нее же будете спрашивать, что Вы делаете неправильно? Она должна будет это Вам объяснить? Зачем Вам будет тогда понимать и принимать точку зрения дочери, если дело будет в Вас?

Страх что сделают больно, предадут, оскорбят, высмеют... да, это всё можно объединить в одно слово - разочаруют. Разочаровываться в близких очень больно...

Мне видится, что разочарование - Ваша главная эмоция. Вы разочаровались в матери, сейчас разочаровываетесь в себе, боитесь разочароваться в муже. Как будто и нет других эмоций.
Что для Вас такое - разочарование? Что оно дает Вам, что забирает у Вас, и к чему может привести?

Порядочность, это когда слова с делом совпадают. Отказать в просьбе - порядочно, пообещать и не выполнить - нет. Порядочные люди не обсуждают знакомых "за глаза", поступают всегда по справедливости, а не сегодня так, завтра этак и всё выгодно для себя, в зависимости от ситуации и настроения.

Кто будет измерять критерии этой справедливости? И может ли быть так, что то, что справедливо для одного (или группы людей) может быть несправедливо для другого(их), или они будут так считать?
Можно ли сказать, что порядочность для Вас равна (или стоит рядом) принципиальности?

Это качество занимает первую позицию в иерархии моих ценностей. Окружающие мало влияют, я научилась отказываться от непорядочных окружающих, буквально за последние 3 года прервала дружбу со школьной подругой, которую я упоминала, с сотрудницей, которая "подсиживала" на работе, вот сейчас делаю последний объект для своего бывшего шефа, как только он за него расплатится, больше я с ним не работаю

То есть порядочность (принципиальность) стоит для Вас выше дружбы, работы, общения с другими людьми. Чем еще Вы готовы пожертвовать ради этого?

Для меня характерно продумать вариант защиты, смотреть на два шага вперёд. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему" это про меня.

Ну не всё остальное время, но бывает иногда воюем. За главенство в доме, похоже... Я теряю в этой войне время и силы. Мне не надо главенство в доме, я давно согласна, чтобы муж его забрал, но он немного не так понимает меня. Он забрать хочет не ответственность за семью, а мою независимость. Его раздражает, когда я зарабатываю деньги, даже находясь в декретном отпуске, его раздражает, что я самостоятельна, могу обойтись без него в 99% случаев. Он, наверное, боится, что станет мне не нужен. Но это не так, он мне нужен, но я не могу донести до него эту мысль. Вот и получается война. Я отступила в ней, практически капитулировала, но он не верит как будто, он привык к моему амплуа "бой-бабы" и продолжает себя вести исходя из этого.

То есть Вы защищаетесь даже тогда, когда на Вас никто не нападает. Теряете время и силы даже там, где это и не понадобится.

"Согласна" и "отдаю" не одно и то же, не так ли?

Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно
он почувствовал власть и свободу в семье?

Если я на 100% правильно Вас поняла, то да, для меня лучше страх, чем разочарование. Я лучше проживу всю жизнь, боясь неприятностей, чем они действительно случаться...
Неприятные чувства бывают разной "силы", бывает, огорчит кто-то, а ты в ответ нахмуришься и выкинешь из головы, а бывает на всю жизнь в память врежется и вспоминать больно. Вот вторых, сильно-негативных, запоминающихся навсегда, доставляющих боль через много лет неприятных чувств я и боюсь. Приходят они неожиданно, в любой момент может выясниться что человек, которого ты считал другом - подставил, мать - проявила преступную халатность (за которую по отношению к чужим людям судят, а с родственниками, значит, можно), шеф - перекладывает свои ошибки на тебя, причём не открыто, а исподтишка, выставляет дурой и пытается поссорить с коллегами... и ничего приятного от таких моментов ждать не приходится. А хотелось бы научиться с достоинством выходить из подобных передряг, не теряя собственной порядочности.

В таком положении можно избрать подход страуса с головой в песке, когда уходишь от отношений, от неприятных эмоций. Ведь самый простой способ не быть преданным друзьями и близкими, это попросту их не иметь (помните песню: "Ведь если Вы не живете, то Вам и не умерать"). А можно рискнуть, довериться, быть обманутой, но быть и любимой. Ведь если постоянно прятаться и уходить от чувств, то можно пропустить самое важное и главное чувство в своей жизни.
Отрицательные эмоции нам неприятны, но именно они заставляют нас задуматься, измениться и идти вперед. а топтаться на месте.

Кстати, если вы позволите, я расскажу подробнее про шефа. Ситуация как раз в последней стадии накала, думаю вы сможете подсказать как быть. Я в декретном отпуске, работаю дома, когда ребёнок спит, договор с шефом только устный, он рассказал что надо спроектировать, я назвала сумму, он назвал сроки. И начинается...
- сказал "через два дня чтобы был вот этот лист", а сам назавтра звонит и требует его, причём с наездом, "ты обещала!!!"
- дал одно задание, я его выполнила, он меняет задание, мне приходится исправлять, а деньги остаются те же... когда говорю, что объём то увеличился, надо бы денег добавить, увиливает и выкручивается.
- общается панибратски, пошловатые шуточки, скабрезные истории, но как только я немного выбиваюсь за рамки официальной речи (когда это ему не нужно) сразу ставит на место. То есть он считает, что ему можно, а мне нельзя! Повторюсь, у нас нет официального договора, он мне дал объект, я зарабатываю деньги и себе и ему. За ту сумму, что работаю я, ему никто не сделает тот объём, что получается в итоге.
- свои ошибки "за глаза" приписывает мне. То есть мне звонят другие сотрудники и сообщают, что это я виновата, что там и там изменилось и им приходится переделывать из-за меня. А то что это шеф "забыл" сообщить данные и из-за этого и я переделываю, им невдомёк, он им сказал, что я крайняя.
- он позволяет себе сказать, что мои чертежи "поганенькие", "гаденькие". Типа в шутку, с улыбочкой. Но это хамство! Мои чертежи проверяют более грамотные специалисты и не находят причин для правок, а из-за неточного задания когда приходится править, так это не чертежи гаденькие, а задание поганенькое.
Я с ним стала более резка, он жалуется другим "с Натальей стало невозможно работать", тем не менее новые объекты несёт мне, потому как ему никто не сделает эту работу так, как я. И мне ни разу не высказал претензии свои! Даже когда звонят мне с работы с сообщением "шеф рвал и метал, поехал к тебе, держись!!!" он приезжает и натянуто любезничает, вижу, что зол, но держится, хотя, если действительно моя вина, ругается еще как!
Дилемма в том, что у него есть большой объект, на котором можно заработать, но нервотрёпки будет еще больше... деньги нужны, но работать с таким непорядочным человеком сил больше нет... как быть? Я уже на 99% решила сказать ему, что я больше с ним не работаю, что его отношение к моему труду меня не устраивает. А денег хочется...
Спасибо что выслушали =)

Знаете, по поводу этой Вашей ситуации вдруг вспомнился старый одесский анекдот:
- Сёма, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят, ну ТАКОЕ говорят...
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. (с)

[Uitny]

Сообщение от duel

А у мужа спрашивать пробовали? Как объясняли ему свое "нельзя"? Почему так нельзя делать?

Прямым текстом не спрашивала. Мне кажется если и испытывает какой негатив то не скажет так вот запросто.
"Нельзя" объясняла в основном на примерах родителей, и его и мои весь негатив в семью несут(несли). Мы строим другую модель семьи. Он согласен, но, видимо, вот таким способом стал это делать. В следующий раз так ему и скажу, "дружище, ты завуалировал негатив, полученный на работе".

Сообщение от duel

Можете ли Вы по виду мужа сказать, в каком настроении он вернулся с работы? Даете ли ему понять, что понимаете его чувства?

Да. Да, всегда говорю "ты раздраженный сегодня, что на работе стряслось?". Чаще всего рассказывает, иногда отмахивается и я больше не пристаю. Он в такие дни бывает с пивом приходит, через час с ним уже можно общаться. Не скажу что я сильно против пива, но и радости не испытываю... отношусь по принципу "могло быть и хуже".

Сообщение от duel

Как Вы поняли, что именно хотела мама по отношению к Вам?

Вот над этим вопросом я зависла... сильно зависла... из-за него не поднимались руки написать ответ, какое то негативное чувство глубоко-глубоко возникает, желание не копать в том направлении...
Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне хочется верить, что мать всё же добра мне желала(хотя бы где-то внутри...) но при этих всех копаниях выплыло воспоминание, как мать когда-то рассказывала (не просто так, к месту тогда это было) что её "знакомая", пытаясь избавиться от беременности, таскала тяжелые предметы, прыгала с возвышающихся предметов на пол, желая "вытряхнуть" ребёнка, пила всякие отвары лаврового листа и еще что-то там... мне тогда еще (я не помню сколько мне лет было, около 14-16) странным показалось, неужели такими подробностями делятся со знакомыми, даже близкой подруге зачастую такое не скажешь... И теперь, когда Вы спросили, я чётко понимаю, что мать про себя рассказывала... не на 100% я уверена, что это она со мной так боролась, но она делала аборты когда мне 2-3-4 года было, это точно. Точно помню, что вердикт был "если забеременела, от этого не избавишься".

Сообщение от duel

В прикрепленном файле почитайте книгу. Она довольно интересна в отношении того, как автор описывает способы выражения людьми любви друг к другу.

Читаю, когда всё прочту я напишу свои впечатления. Но как только прочитала название книги, сразу вспомнила слова мужа "если я приношу всю зарплату тебе и каждый день сразу после работы дома, значит я до сих пор люблю тебя" =)

Сообщение от duel

Не совсем здесь Вас понимаю. Негатив дочери к Вам вызовет у Вас просто огорчение? Я бываю огорчена, когда дочь порвет мои бусы. А что значит для Вас огорчение?

Неет, огорчение это не "просто огорчение", это горечь, которую трудно перебить чем либо другим... это опущенные руки, когда не знаешь за что хвататься, чтобы исправить, а когда бусы порвёт, это 3-х секундная злость "ёлки-палки! мои любимые бусы! но это материальное, чепуха... и повод купить себе новые". Как то так. Я вообще по поводу утраты чего-либо мелкого материального (телевизор сломался, флешка потерялась) не огорчаюсь, дело житейское, чепуховое...

Сообщение от duel

Отношение дочери к Вам будет для Вас показателем правильности Вашей позиции и действий. Вы у нее же будете спрашивать, что Вы делаете неправильно? Она должна будет это Вам объяснить? Зачем Вам будет тогда понимать и принимать точку зрения дочери, если дело будет в Вас?

Да, я спрошу, что на её взгляд я делаю неправильно, объясню свои мотивы, побудившие меня так поступить и если её доводы покажутся мне более вескими, постараюсь так больше не поступать. С мужем тоже так бывало, он видел в моих действиях совсем другой смысл, нежели я вкладывала... поговорили, выяснили, действуем иначе.

Сообщение от duel

Мне видится, что разочарование - Ваша главная эмоция. Вы разочаровались в матери, сейчас разочаровываетесь в себе, боитесь разочароваться в муже. Как будто и нет других эмоций.
Что для Вас такое - разочарование? Что оно дает Вам, что забирает у Вас, и к чему может привести?

В матери да, в муже боюсь, согласна, а вот про себя не согласна. Я в себе не разочаровываюсь, наоборот, я пытаюсь себя анализировать, меняться, согласно изменившимся потребностям. И именно сейчас, я чувствую, что ухожу от разочарования собой.
Разочарование для меня это когда окончательно убеждаешься, что человек (вещь, затея) дрянь и приходит осознание, что ты не будешь больше общаться (использовать, планировать) и иметь что-либо общее. Это такая негативная точка. Даёт негативные эмоции (неприятно осознавать, что ты общался долго с дрянью и не видел этого), забирает веру хорошее (не надолго, я оптимист всё-же), может привести... может привести... не знаю, к чему может привести... без друзей не останусь, наоборот, меньше, но настоящих друзей это лучше, чем куча "псевдо-друзей", а вот без мужа могу остаться, не хочу, поэтому не хочу в нём разочароваться... с матерью сложнее, она всё равно мне мать, но без общения с нею мне стало намного уютнее жить, негатива уменьшилось.

Сообщение от duel

Кто будет измерять критерии этой справедливости? И может ли быть так, что то, что справедливо для одного (или группы людей) может быть несправедливо для другого(их), или они будут так считать?
Можно ли сказать, что порядочность для Вас равна (или стоит рядом) принципиальности?

Критерии измеряю я, основываюсь на совести, морали и общечеловеческих ценностях. Мать любила повторять "я делаю всё по закону!" когда пыталась пол дома у отца оттяпать (который он после развода построил, а в законе 3 года после развода - общее имущество, а ему жить негде было эти 3 года, он за год построился). Когда я её спросила есть ли у неё совесть, она сказала "не важно, я имею право!". Тогда я спокойно-спокойно сказала ей, что имею право по закону разделить лицевой счёт её квартиры (квартиру получал дед, не приватизирована до сих пор) и по закону нам с отцом выделят ровно 50% и я свои 50% продам не ей, всё строго по закону... она очень рассердилась! Кричала что я не имею на всё это морального права =)))) Я искренне рассмеялась, сказала, что тут то она и про мораль вспомнила! В итоге мать меня обвинила, почему, дескать, я не сказала ей, что могу такое устроить, она уже на адвоката потратилась, а тут выплыла такая новость... я виновата, что не предупредила... Мне кажется очень показательно как бывает справедлива несправедливость =)))

Сообщение от duel

То есть порядочность (принципиальность) стоит для Вас выше дружбы, работы, общения с другими людьми. Чем еще Вы готовы пожертвовать ради этого?

Да, пожертвовать дружбой с человеком, который считает меня не другом, а предметом для самоутверждения я могу запросто. Достаточно убедиться в этом на 100% (я 14 лет подозревала, чувствовала, многие окружающие говорили мне это, но пока на 100% не убедилась, связь не разорвала). Работой тоже могу, потому что работа кроме денег должна приносить удовлетворение, тем более моя специальность позволяет выбирать, может быть, будь я невостребованным специалистом, сидела бы тихонечко и молчала, но, так получилось, что у меня на выбор всегда несколько мест, куда можно пойти работать. И выбирать для общения людей, с которыми мне приятно общаться, отсеивая неприятных, я тоже научилась. Разве это плохо? Я остаюсь вежлива с неприятными, просто ухожу в сторону и стараюсь не пересекаться. Я не могу сказать чем еще готова пожертвовать, но точно знаю, что своим душевным состоянием я не готова пожертвовать. Если мне неприятно, я не буду терпеть (опять же, я пришла к этому всего 3-4 года как, а надо бы раньше было...).

Сообщение от duel

То есть Вы защищаетесь даже тогда, когда на Вас никто не нападает. Теряете время и силы даже там, где это и не понадобится.

Получается что так. Продумываю вариант защиты и теряю на этом время...

Сообщение от duel

"Согласна" и "отдаю" не одно и то же, не так ли?

Да, не одно. Закавыка в том, что я согласна, но не знаю как отдать!

Сообщение от duel

В таком положении можно избрать подход страуса с головой в песке, когда уходишь от отношений, от неприятных эмоций. Ведь самый простой способ не быть преданным друзьями и близкими, это попросту их не иметь.

Я задумывалась над этим, тем не мене завожу новые знакомства, доверяю своему мужу полностью... вот только отрицательных эмоций очень хочу избежать...

Сообщение от duel

Знаете, по поводу этой Вашей ситуации вдруг вспомнился старый одесский анекдот:
- Сёма, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят, ну ТАКОЕ говорят...
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. (с)

Спасибо, действительно мудрый анекдот. Так и попробую смотреть на эту ситуацию. =)))

Мы были у папы на праздниках, я поговорила с ним о том времени, когда они с матерью только встречались. Он рассказал примерно следующее. Мать была резкой девушкой (сейчас такую называют женщина-вамп) всегда, именно этим она его и зацепила, очень ему захотелось "приручить" такую. Он ухаживал за нею, ей было приятно его внимание, не более, она принимала знаки внимания, не отвечала особо, были и другие ухажёры, но они долго не ухаживали, так как при отсутствии "ответа" с её стороны быстро меняли объект ухаживания. А он был постоянен, влюбился по уши. Ну и на очередном сабантуе таки добился своего. Через 3 месяца просто расписались в ЗАГСЕ, без платья, без застолья с родственниками... Вот и вышло, что он её любил, добился, а она так и не полюбила, ругались по пустякам они с самого начала, но отец очень терпеливый, доооолго терпел и продолжал бы терпеть, но она его выгнала сама.

[duel]

Сообщение от Uitny

Прямым текстом не спрашивала. Мне кажется если и испытывает какой негатив то не скажет так вот запросто.
"Нельзя" объясняла в основном на примерах родителей, и его и мои весь негатив в семью несут(несли). Мы строим другую модель семьи. Он согласен, но, видимо, вот таким способом стал это делать. В следующий раз так ему и скажу, "дружище, ты завуалировал негатив, полученный на работе".

Да. Да, всегда говорю "ты раздраженный сегодня, что на работе стряслось?". Чаще всего рассказывает, иногда отмахивается и я больше не пристаю. Он в такие дни бывает с пивом приходит, через час с ним уже можно общаться. Не скажу что я сильно против пива, но и радости не испытываю... отношусь по принципу "могло быть и хуже".

Мне каже6тся 2-й вариант много лучше. Так Вы оставляете мужу вариант "для маневра". Ведь в данной ситуации важнее показать, что Вы понимаете его чувства и можете поддержать в случае необходимости.

Вот над этим вопросом я зависла... сильно зависла... из-за него не поднимались руки написать ответ, какое то негативное чувство глубоко-глубоко возникает, желание не копать в том направлении...
Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне хочется верить, что мать всё же добра мне желала(хотя бы где-то внутри...) но при этих всех копаниях выплыло воспоминание, как мать когда-то рассказывала (не просто так, к месту тогда это было) что её "знакомая", пытаясь избавиться от беременности, таскала тяжелые предметы, прыгала с возвышающихся предметов на пол, желая "вытряхнуть" ребёнка, пила всякие отвары лаврового листа и еще что-то там... мне тогда еще (я не помню сколько мне лет было, около 14-16) странным показалось, неужели такими подробностями делятся со знакомыми, даже близкой подруге зачастую такое не скажешь... И теперь, когда Вы спросили, я чётко понимаю, что мать про себя рассказывала... не на 100% я уверена, что это она со мной так боролась, но она делала аборты когда мне 2-3-4 года было, это точно. Точно помню, что вердикт был "если забеременела, от этого не избавишься".

Для меня остается неясным один момент. Интуитивно понимаю, что он может быть важен, поэтому все таки спрошу, несмотря на то, что мы закрыли тему отношений с мамой.
Вы были нежеланным ребенком. Мать не любила отца и не хотела от него детей (делала аборты). Что же изменилось в ней с появлением Вашей сестры? Почему они смогли стать настоящими подружками, установить близкие отношения? Что думаете на этот счет?

Читаю, когда всё прочту я напишу свои впечатления. Но как только прочитала название книги, сразу вспомнила слова мужа "если я приношу всю зарплату тебе и каждый день сразу после работы дома, значит я до сих пор люблю тебя" =)

Хорошо

Неет, огорчение это не "просто огорчение", это горечь, которую трудно перебить чем либо другим... это опущенные руки, когда не знаешь за что хвататься, чтобы исправить

Да, я спрошу, что на её взгляд я делаю неправильно, объясню свои мотивы, побудившие меня так поступить и если её доводы покажутся мне более вескими, постараюсь так больше не поступать. С мужем тоже так бывало, он видел в моих действиях совсем другой смысл, нежели я вкладывала... поговорили, выяснили, действуем иначе.

Получается что так. Продумываю вариант защиты и теряю на этом время...

Вы как будто теряете силы и время на продумывание вариантов "защиты" от плохого материнства. Не проще ли просто наслаждаться ролью матери и любить свою дочь здесь и сейчас?
И скажите, Наталья, о каком возрасте дочери идет речь, когда Вы будете спрашивать ее мнение о Ваших поступках?

В матери да, в муже боюсь, согласна, а вот про себя не согласна. Я в себе не разочаровываюсь, наоборот, я пытаюсь себя анализировать, меняться, согласно изменившимся потребностям. И именно сейчас, я чувствую, что ухожу от разочарования собой.

Это весьма положительный опыт. Если Вы научитесь справляться с разочарованием в себе, то возможно уйдет и страх разочароваться в других людях.

Разочарование для меня это когда окончательно убеждаешься, что человек (вещь, затея) дрянь и приходит осознание, что ты не будешь больше общаться (использовать, планировать) и иметь что-либо общее. Это такая негативная точка. Даёт негативные эмоции (неприятно осознавать, что ты общался долго с дрянью и не видел этого), забирает веру хорошее (не надолго, я оптимист всё-же), может привести... может привести... не знаю, к чему может привести... без друзей не останусь, наоборот, меньше, но настоящих друзей это лучше, чем куча "псевдо-друзей", а вот без мужа могу остаться, не хочу, поэтому не хочу в нём разочароваться... с матерью сложнее, она всё равно мне мать, но без общения с нею мне стало намного уютнее жить, негатива уменьшилось.

Итак, Вы испытываете разочарование в ком-то или в чем-то, что Вам не подходит, неприемлемо для Вас, и Вы прекращаете свое взаимодействие с этим. То есть разочарование помогает Вам увидеть ненужных людей в жизни, прекратить общение с ними, и приобрести настоящих друзей.
У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам?

Критерии измеряю я, основываюсь на совести, морали и общечеловеческих ценностях.

Тогда это Ваша справедливость. И она может не совпадать с чувством справедливости и моральными нормами и совестливостью другого человека. Почему Ваша правда "правдивее" правды другого человека?

Да, не одно. Закавыка в том, что я согласна, но не знаю как отдать!

Есть ли у Вас опыт отдавания чего бы то ни было? Как Вы это делали (делаете), опишите подробно.

Я задумывалась над этим, тем не мене завожу новые знакомства, доверяю своему мужу полностью... вот только отрицательных эмоций очень хочу избежать...

Невозможно избежать отрицательных эмоций, потому что они часть нашей личности, и являются абсолютно нормальными. Они дают нам возможность избегать неприятностей и опасности (как например страх), развиваться и видеть свои ошибки (как например разочарование), осознавать свои привязанности и отношения с другими людьми, свои ценности (как например печаль).
Избегая отрицательных эмоций Вы лишаете себя возможности стать лучше.

Мы были у папы на праздниках, я поговорила с ним о том времени, когда они с матерью только встречались. Он рассказал примерно следующее. Мать была резкой девушкой (сейчас такую называют женщина-вамп) всегда, именно этим она его и зацепила, очень ему захотелось "приручить" такую. Он ухаживал за нею, ей было приятно его внимание, не более, она принимала знаки внимания, не отвечала особо, были и другие ухажёры, но они долго не ухаживали, так как при отсутствии "ответа" с её стороны быстро меняли объект ухаживания. А он был постоянен, влюбился по уши. Ну и на очередном сабантуе таки добился своего. Через 3 месяца просто расписались в ЗАГСЕ, без платья, без застолья с родственниками... Вот и вышло, что он её любил, добился, а она так и не полюбила, ругались по пустякам они с самого начала, но отец очень терпеливый, доооолго терпел и продолжал бы терпеть, но она его выгнала сама.

Ваш папа любил Вашу мать. И не за внешность, не из принципиального желания влюбить себя ту, что не любит его, а потому что видел в ней что-то, что его сильно в ней привлекало. Быть может, что она сама не видела или не хотела видеть в себе. Как думаете, что это было?
Ваш отец и сейчас продолжает любить Вашу мать?

[Uitny]

Сообщение от duel

Мне кажется 2-й вариант много лучше. Так Вы оставляете мужу вариант "для маневра". Ведь в данной ситуации важнее показать, что Вы понимаете его чувства и можете поддержать в случае необходимости.

Я поняла, спасибо.

Сообщение от duel

Для меня остается неясным один момент. Интуитивно понимаю, что он может быть важен, поэтому все таки спрошу, несмотря на то, что мы закрыли тему отношений с мамой.
Вы были нежеланным ребенком. Мать не любила отца и не хотела от него детей (делала аборты). Что же изменилось в ней с появлением Вашей сестры? Почему они смогли стать настоящими подружками, установить близкие отношения? Что думаете на этот счет?

Сестру она родила в 36, до этого лечилась несколько лет, очень хотела ребёнка. Я её понимаю в этом моменте, я сама до 23-х лет думать о детях не могла, а потом как захотелось! И опять же, от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней. Я сейчас такое колоссальное удовольствие получаю, когда дочь тискаю... а от меня она этого не получала. А вот с сестрой у них всё получилось, конечно не идеал, но не то что со мною, однозначно!

Сообщение от duel

Вы как будто теряете силы и время на продумывание вариантов "защиты" от плохого материнства. Не проще ли просто наслаждаться ролью матери и любить свою дочь здесь и сейчас?
И скажите, Наталья, о каком возрасте дочери идет речь, когда Вы будете спрашивать ее мнение о Ваших поступках?

Я получаю огромнейшее удовольствие от материнства! Я наслаждаюсь каждым днём. У меня спокойный ребёнок, ласковый, мне тут не на что жаловаться. Но тревога время от времени выплывает...
Ну спрашивать может не верное слово, но мы уже иногда проводим беседы в ключе "как ты думаешь, почему мама и папа делают так а не вот так?". И объясняем что к чему.

Сообщение от duel

Это весьма положительный опыт. Если Вы научитесь справляться с разочарованием в себе, то возможно уйдет и страх разочароваться в других людях.

Я поняла, спасибо.

[quote=duel;1308134]Итак, Вы испытываете разочарование в ком-то или в чем-то, что Вам не подходит, неприемлемо для Вас, и Вы прекращаете свое взаимодействие с этим. То есть разочарование помогает Вам увидеть ненужных людей в жизни, прекратить общение с ними, и приобрести настоящих друзей.
У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам?
Да, хорошая метафора, тем более и грязь в её обычном понимании я не люблю =)

Сообщение от duel

Тогда это Ваша справедливость. И она может не совпадать с чувством справедливости и моральными нормами и совестливостью другого человека. Почему Ваша правда "правдивее" правды другого человека?

Есть общепринятые моральные нормы. Я на них ориентируюсь. А правда у всех своя, лишь истина общая =)

Сообщение от duel

Есть ли у Вас опыт отдавания чего бы то ни было? Как Вы это делали (делаете), опишите подробно.

Отдавания именно виртуальных вещей? Ну там командования какой либо ситуацией, правильно? Если так, то да, но вот сейчас вспоминаю и понимаю что это "отдавание" тоже командирское. Фразы типа "ты берёшь на себя это, а я это". Но если я вижу, что муж за что-то взялся, я научилась пресекать себя и не лезть с фразами "а это не так, а вот этак" =) Но за долгие годы совместной жизни муж уже мало что на себя берёт по своей инициативе =(

Сообщение от duel

Невозможно избежать отрицательных эмоций, потому что они часть нашей личности, и являются абсолютно нормальными. Они дают нам возможность избегать неприятностей и опасности (как например страх), развиваться и видеть свои ошибки (как например разочарование), осознавать свои привязанности и отношения с другими людьми, свои ценности (как например печаль).
Избегая отрицательных эмоций Вы лишаете себя возможности стать лучше.

Я понимаю это. Но вот например в работе у меня все ошибки из-за моей несобранности, зачастую поверхностного отношения. Я понимаю, но всё равно делаю потом так же... не могу сосредоточится если, то будут ошибки опять =(

Сообщение от duel

Ваш папа любил Вашу мать. И не за внешность, не из принципиального желания влюбить себя ту, что не любит его, а потому что видел в ней что-то, что его сильно в ней привлекало. Быть может, что она сама не видела или не хотела видеть в себе. Как думаете, что это было?
Ваш отец и сейчас продолжает любить Вашу мать?

Мне кажется он любил в ней именно её недоступность, ведь и Снежную Королеву может кто-то полюбить... а она, возможно, относилась к этой любви, как к должному, дескать я околдовала тебя, будешь любить, куда ты денешься. И мне кажется папа продолжает её любить.

[duel]

Сообщение от Uitny

Сестру она родила в 36, до этого лечилась несколько лет, очень хотела ребёнка. Я её понимаю в этом моменте, я сама до 23-х лет думать о детях не могла, а потом как захотелось! И опять же, от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней. Я сейчас такое колоссальное удовольствие получаю, когда дочь тискаю... а от меня она этого не получала. А вот с сестрой у них всё получилось, конечно не идеал, но не то что со мною, однозначно!

но ведь у мамы уже был ребенок - Вы. Быть может ей не просто хотелось ребенка, а хотелось "исправить" свои ошибки, совершенные в молодости?
Вы как будто берете на себя ответственность за эти ошибки матери.

Я получаю огромнейшее удовольствие от материнства! Я наслаждаюсь каждым днём. У меня спокойный ребёнок, ласковый, мне тут не на что жаловаться. Но тревога время от времени выплывает...

Что это за тревога? О чем она Вам говорит?

Да, хорошая метафора, тем более и грязь в её обычном понимании я не люблю =)

Продолжая эту метафору: что помогает Вам отмыться, очиститься от этой грязи?

Есть общепринятые моральные нормы. Я на них ориентируюсь. А правда у всех своя, лишь истина общая =)

Общепринятые - значит установленные и поддерживаемые кем-то, конкретными людьми (даже если это общественное большинство). Даже истина - достаточно относительное понятие.

Отдавания именно виртуальных вещей? Ну там командования какой либо ситуацией, правильно? Если так, то да, но вот сейчас вспоминаю и понимаю что это "отдавание" тоже командирское. Фразы типа "ты берёшь на себя это, а я это". Но если я вижу, что муж за что-то взялся, я научилась пресекать себя и не лезть с фразами "а это не так, а вот этак" =) Но за долгие годы совместной жизни муж уже мало что на себя берёт по своей инициативе =(

Отдавание не обязательно командования. Любой вещи. Можете ли подробно описать всю последовательность мыслей, эмоций и действий в такой ситуации?

Мне кажется он любил в ней именно её недоступность, ведь и Снежную Королеву может кто-то полюбить... а она, возможно, относилась к этой любви, как к должному, дескать я околдовала тебя, будешь любить, куда ты денешься. И мне кажется папа продолжает её любить.

Что давала папе мамина недоступность? Как Вы относились к его любви (относитесь сейчас)? Какие чувства она в Вас вызывала?

[Uitny]

Сообщение от duel

но ведь у мамы уже был ребенок - Вы. Быть может ей не просто хотелось ребенка, а хотелось "исправить" свои ошибки, совершенные в молодости?
Вы как будто берете на себя ответственность за эти ошибки матери.

Наверное так и было... А вот про ответственность я не уверена. Хотя я была очень ответственным подростком, я сестру с рождения нянчила, знала всё, как смесь приготовить, во что переодеть и во сколько спать уложить...

Сообщение от duel

Что это за тревога? О чем она Вам говорит?

Я очень боюсь потерять дочь. При одной мысли об этом у меня льются слёзы из глаз и я не могу ничего с собой сделать. Иногда это мешает радоваться. Я действительно боюсь сильно радоваться, боюсь "сглазить" чтоли... Когда читаю или слышу про несчастные случаи с детьми прямо напрягаюсь вся... от этого можно избавиться? Я не знаю о чём мне говорить эта тревога, о том что от меня ничего не зависит, что я это не контролирую... а привыкла всё держать под контролем...

Сообщение от duel

Продолжая эту метафору: что помогает Вам отмыться, очиститься от этой грязи?

Помогает еще, как бы это сказать... быть хорошей... не врать, не хамить, не выплёскивать свою злость на неповинных. Вот совру мужу в мелочи какой и чувствую себя как будто грязной, а когда несколько недель подряд не попадается на пути людей, которые "нарываются" на хамство (ну есть такая категория, которые задираются прямо!), когда я полностью владею собой (не вру вдруг спонтанно, не злюсь без причины) - так хорошо!

Сообщение от duel

Общепринятые - значит установленные и поддерживаемые кем-то, конкретными людьми (даже если это общественное большинство). Даже истина - достаточно относительное понятие.

Всё верно, но я об очевидных вещах говорю, когда я на 100% уверена. Я если чуть сомневаюсь, не настаиваю. И намного спокойнее реагирую, сразу допускаю что и другая сторона может быть права...

Сообщение от duel

Отдавание не обязательно командования. Любой вещи. Можете ли подробно описать всю последовательность мыслей, эмоций и действий в такой ситуации?

Сижу пытаюсь вспомнить что я последнее время отдавала... не припоминается... или я мало отдаю или не запоминаются эти моменты... Да, я больше склонна к жадине, чем к щедрому человеку (муж наоборот), я по копеечке буквально могу собирать деньги... о! Вот буквально вчера отдала мужу часть своей "заначки", ему нужно зубы доделать, затянул он с ними... Пару дней планировала бюджет, никак не получается - или зубы или одеть его (мы в Харьков ездим раз-два в год, там дешевле намного, поэтому берём сразу 15-20 тысяч и тратим на одежду крупную в основном, мелочь покупаю в своём городе потом). Взвешивала отдать-или выкрутимся, поняла, что сильно отдаляется одно из двух, а всё надо и сказала ему "выкрутимся", он спросил "за чей счёт?", ответила "за счёт заначки, ты же знаешь, я без них не могу". Сумму заначки занизила, ибо на то она и заначка =)))) Кстати, заметила, что муж тоже стал так делать, копит потихоньку, а вот на Новый год телефон мне купил дорогой, очень было приятно. Он видать оценил метод =)

Сообщение от duel

Что давала папе мамина недоступность? Как Вы относились к его любви (относитесь сейчас)? Какие чувства она в Вас вызывала?

Мне кажется, что ему факт, что он муж такой недоступной женщины, добавлял самомнения, весомости в собственных глазах, дескать, он гордился до поры до времени, что у него такая жена... произносил это как "дааа, она та еще штучка". Я не задумывалась любят родители друг друга или нет лет до 16-ти наверное. Папины чувства всегда уважала, прекрасно понимаю пословицу "любовь зла" =)), хочется от себя к ней добавить "полюбишь такое, что сам рад не будешь" =) Я горжусь папой, что он поступил как настоящий джентльмен, не опускался до низостей никогда, хотя ему было очень тяжело первый год, я много его поддерживала тогда.

[duel]

Сообщение от Uitny

Наверное так и было... А вот про ответственность я не уверена. Хотя я была очень ответственным подростком, я сестру с рождения нянчила, знала всё, как смесь приготовить, во что переодеть и во сколько спать уложить...

Я постараюсь пояснить Вам, что имела ввиду.
Вот тут Вы пишите об отношениях с матерью

от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней

- именно в этих словах, как мне кажется, Вы как будто берете на себя ответственность (вину, если хотите) за то, что мать не проявляла к вам материнских чувств. Но ведь для того, чтобы отдать, необходимо сначала что-то получить. Отдать можно только то, что у тебя в избытке.
Или я не права в своих ощущениях по этому поводу?

Я не знаю о чём мне говорить эта тревога, о том что от меня ничего не зависит, что я это не контролирую... а привыкла всё держать под контролем...

Помогает еще, как бы это сказать... быть хорошей... не врать, не хамить, не выплёскивать свою злость на неповинных. Вот совру мужу в мелочи какой и чувствую себя как будто грязной, а когда несколько недель подряд не попадается на пути людей, которые "нарываются" на хамство (ну есть такая категория, которые задираются прямо!), когда я полностью владею собой (не вру вдруг спонтанно, не злюсь без причины) - так хорошо!

То есть Вы врете и беспричинно злитесь, если теряете контроль. Что это злость и такой обман говорят Вам о себе самой?
Правильно ли я понимаю, что контролируя себя Вы остаетесь хорошей для себя самой, "чистой"? А если контроля нет, то становитесь "грязной"?

Как Вы ощущаете контроль в теле (в каком месте, что это за ощущения - жжение, покалывания, давление, температура ощущений и т.п.)? Где в теле рождаются эмоции, которые могут заставить Вас потерять контроль, и что это за ощущения?

Всё верно, но я об очевидных вещах говорю, когда я на 100% уверена. Я если чуть сомневаюсь, не настаиваю. И намного спокойнее реагирую, сразу допускаю что и другая сторона может быть права...

Небольшое задание для Вас: отследите и подробно опишите неприятные эмоции, которые возникают у Вас при общении с другими людьми:
- как они возникают, в ответ на какие ситуации, слова или действия других людей,
- какие мысли вызывают такие эмоции и какие следуют после возникновения эмоции, чувства,
- какие действия Вы предпринимаете в ответ на эти мысли и чувства.
Было бы хорошо, если бы Вы могли таким образом отследить всю цепочку своих эмоций вплоть до потери контроля.
То же проделайте с положительными эмоциями.

Недели на выполнение задания Вам хватит?

Сижу пытаюсь вспомнить что я последнее время отдавала... не припоминается... или я мало отдаю или не запоминаются эти моменты... Да, я больше склонна к жадине, чем к щедрому человеку (муж наоборот), я по копеечке буквально могу собирать деньги...

Значит ли это, что Вам тяжело что-то отдать? Опишите, как Вы получаете что-нибудь от других людей (эмоции, услуги, материальные ценности).

о! Вот буквально вчера отдала мужу часть своей "заначки", ему нужно зубы доделать, затянул он с ними... Пару дней планировала бюджет, никак не получается - или зубы или одеть его (мы в Харьков ездим раз-два в год, там дешевле намного, поэтому берём сразу 15-20 тысяч и тратим на одежду крупную в основном, мелочь покупаю в своём городе потом). Взвешивала отдать-или выкрутимся, поняла, что сильно отдаляется одно из двух, а всё надо и сказала ему "выкрутимся", он спросил "за чей счёт?", ответила "за счёт заначки, ты же знаешь, я без них не могу". Сумму заначки занизила, ибо на то она и заначка =)))) Кстати, заметила, что муж тоже стал так делать, копит потихоньку, а вот на Новый год телефон мне купил дорогой, очень было приятно. Он видать оценил метод =)

Какие чувства вызвала у Вас необходимость отдать? Как чувствовали себя уже после того, как отдали?

Мне кажется, что ему факт, что он муж такой недоступной женщины, добавлял самомнения, весомости в собственных глазах, дескать, он гордился до поры до времени, что у него такая жена... произносил это как "дааа, она та еще штучка". Я не задумывалась любят родители друг друга или нет лет до 16-ти наверное. Папины чувства всегда уважала, прекрасно понимаю пословицу "любовь зла" =)), хочется от себя к ней добавить "полюбишь такое, что сам рад не будешь" =) Я горжусь папой, что он поступил как настоящий джентльмен, не опускался до низостей никогда, хотя ему было очень тяжело первый год, я много его поддерживала тогда.

Вы уважаете жертвенность в отношениях?