чрезмерная навязчивая ревность мужа

[Uitny]

Я совсем не против делать все домашние дела, мне это не претит, я хорошая хозяйка, люблю готовить, но вот если захотеть придраться, то придраться можно к любому человеку, ведь так? И когда муж начинает цепляться, я отвечаю "ну сделай тогда лучше меня или не придирайся" и моё настроение портится и уже ничего не хочется делать. Тоесть взгляды на семью и быт у нас схожие, единственное, что я неприемлю, это "пилить" друг друга, коструктивную критику воспринимаю лучше, да и то, если человек ничего не делает по дому, то и критиковать не надо, моё мнение.
А вот в сексуальном темпераменте всё сложнее. Мне секс нужен чаще, а ему реже, но "качественнее". После рождения ребёнка мне тоже стало нужно не так часто, как раньше, но у мужа тоже либидо уменьшилось и опять мы не совпадаем... Моё насилие над ним выражается в том, что когда я являюсь иницииатором, тоесть я его начинаю обнимать-ласкать, а он говорит "нет" я не прекращаю сразу свои попытки, а продолжаю заигрывать, что часто всё таки приводит к сексу, а в следующий подобный раз он заявляет "я и в прошлый раз сначала не хотел и у меня ощущение, что меня изнасиловали". Мы много разговаривали на эту тему, договаривались что он первый инициирует секс, но он делает это так редко, что мне совсем невыносимо... и отсюда все проблемы в итоге, он думает, что если мне не хватает секса, а я к нему не пристаю (ну мы же договорились) значит хожу налево.
И я ОЧЕНЬ целеустремлённый человек, да и характер такой, что хочу чтобы всё было по моему и быстро =) У меня мать была такая же, только еще в разы хуже в этом плане, "вот прям щас быстро всё сделали как я сказала!!!!!!" =)
Я пытаюсь бороться с собой, но иногда прямо чувствую, как злюсь, если что-то не получается так как я хочу. Когда мы планировали ребёнка муж говорил "ты не спеши, в таких делах не торопятся, а ты как бык, голову нагнула, копытами землю гребёшь и всё, вперёд и не смотришь по сторонам". Отвлечь меня от поставленой цели ... даже не знаю что... могу просто передумать... ну или когда совсем-совсем цель невозможна, смирюсь. Сейчас думаю больше о дочери, как делать, чтобы ей было лучше... вот следующая цель - квартира побольше, но пока я не вышла из декрета ничего еще не делаем, а потом решили мою зарплату откладывать.
А с мужем мы друг друга знаем очень хорошо, мы 16 лет вместе, с подросткового возраста. Мы чуть ли не мысли друг друга читаем. И вам я рассказываю с его цитатами, по которым видно, что он меня тоже знает как облупленную =)))

[duel]

Можно ли, в таком случае, сказать, что муж к Вам именно придирается?
Очень часто за придирками скрывается недовольства партнера. Чем может быть недоволен Ваш муж по отношению к Вам? Можно ли сказать, что дело в ваших сексуальных отношениях?
Может ли муж быть недоволен Вашей целеустремленностью?

[Uitny]

Если рассматривать быт, то тут не то чтобы придирается, а лишнее заостряет. Ну вот не помыла посуду изредка, я знаю что я её помою чуть позже, а он начинает возмущаться и не просто замечание сделает ли там пожурит, а чуть ли не скандал. Если бы я отвечала ему в таких его выпадах, были бы грандиозные скандалы. А я лишь отвечаю "или сам помой или молчи и не делай из ничего скандал, это по бабски". Или когда он идёт мыть посуду (я попросила, что бывает редко) он над ней начинает злится, стучит ею, возмущается что не так её в раковину сложила, вот тарелка засохла, а губка уже неприятно пахнет из-за того, что я её мокрой оставляю. Тут я молчу обычно, но про себя думаю, что лучше не просить чтоли... недоволен он, что ему приходится посуду мыть, но я то каждый день это делаю и если бы делала с такими же скандалами, давно бы все неврастениками бы стали!
Да, он именно временами недоволен мной! Я думаю что это из-за плохого настроения в данный момент, где-то ему испортили настроение а он пришел домой и на меня выплеснул, хотя тысячу раз говорено, что так делать нельзя, я себе такого не позволяю, хотя хочется иногда. В сексе он против, чтобы я была "ведущей", да и по жизни, ясное дело, хотел бы сам быть ведущим, но я более пробивная чтоли... а он бесится из-за этого. А часто ему просто лень что либо делать, а я беру и делаю, а он потом себя, видать, стыдится, а в итоге всё равно недоволен мной. Комплексы, я считаю... но вот как ему объяснить как с этим справляться. И что делать то вообще?

[duel]

Извините, что не отвечала Вам - были проблемы с компьютером.

Я вам уже предлагала пофантазировать на тему "если бы мой муж был другим". Предлагаю пойти дальше и пофантазировать на тему "если бы у моего мужа была другая (удовлетворяющая его) жена", как бы это было? Какой должна была бы быть эта жена и как бы складывались отношения супругов?

[Uitny]

Не извиняйтесь, я итак очень благодарна Вам за то, что помогаете нам.
А сегодня вы мне трудную задачку задаёте... я об этом не думала.
Но мне кажется, что жена, которая его бы удовлетворяла, это женщина проще меня, я даже вспомнила одну девушку, которой он увлёкся когда-то. Он рядом с нею был старше, умнее, она обожающе смотрела на него, все её запросы были ему по плечу. Без высшего образования, продавщица обуви, но ему было с нею психологически комфортно. Тем не менее даже до секса дело не дошло у них(ну я надеюсь), ибо у нас давняя договорённость, измена=развод, причём я даже не особо вмешивалась, просто сказала, что за таким мужчиной любая девушка с ума бы сошла, а он пусть думает и выбирает быстрее, чтобы меня не мучить.
Но самое для меня обидное, что та девушка общалась с ним с помощью женской хитрости, а я всегда против этих дамских уловок, я общаюсь с мужем честно, на равных.

[duel]

Можете ли Вы предположить, как бы складывались их отношения, если бы они были женаты?
"Психологически комфортно" - это как? Что за "женские хитрости", которые Вас обижают?

Как давно у Вас договоренность о разводе в случае измены? Можете поподробнее рассказать об этом договоре?

[Uitny]

Предположить... я даже не знаю, но, мне кажется, что мой муж не тот человек, который бросает свою вторую половину даже в случае, если он ею разочаруется. Он будет продолжать состоять в браке, даже если его что-то не устроит. А я не верю, что с женщиной "попроще" ему будет долго интересно, он ведь не зря меня выбрал. "Психологически комфортно" это я имела ввиду, что можно чувствовать себя расслаблено, не напрягаться быть лучше, чем ты есть, не стремиться совершенствоваться, вот такой своеобразный тупик, как на пляже - лёг и обо всём забыл. А в жизни не получается так чувствовать себя каждый день, в жизни надо работать над собой, бороться с собственной ленью, а не плыть по течению.
А женскими хитростями я называю кокетство, жеманство, лесть и комплименты в избытке. Я могу сказать комплимент, но когда действительно есть за что, я хвалю, если заслужил, но вот кокетничать не могу совсем, мне кажется это обман, когда "сю-сю-сю", а на самом деле думают, как бы так на шею этому мужчине влезть и ножки свесить. И готовы "сю-сю-сю" всю жизнь, лишь бы денег давал. У меня подруга такая была, с мужем такая лапа, а за его спиной о нём же гадости говорила. Для меня это неприемлемо! Я за честные отношения, "я сам обманываться рад" не про меня. И мне обидно, когда муж ведётся на эти сю-сю-сю. Вот даже пример ситуации вспомнила, эта девушка, её Оля звали, просила его помогать ей что-то на машине возить. То подушки в химчистку, то еще что-то к ней домой. По приезду домой приглашает войти, мой муж не соглашается, дескать он домой, к жене, она в слёзы "я тебя ведь люблю, я покончу с собой!" Благо на тот момент я уже ему объяснила, что "ты олень! тебя приручают очевидным способом, а ты ведёшься, вот бы меня мой сотрудник домой подвозил каждый день и на машине по делам возил, ты бы что сказал? а потом будет шантаж или "я жене расскажу" или еще что" а муж мне не поверил сначала, а после этого "покончу с собой" пришел домой очень расстроеный "как же так! я к ней как к сестре, а она со мной так!" Он на самом деле очень переживал, дескать он повода не давал ей в себя влюбляться, он с ней общался как с другом. После этого они и перестали общаться совсем. А договорённость у нас с первых дней как познакомились (тоесть 16 лет уже), мы еще и не предполагали, что у нас так далеко всё пойдёт, а муж как то сказал "для меня неприемлемо, если девушка, жена изменит, для меня это сразу развод и разрыв отношений. Я с ним полностью согласилась и мы уже в браке неоднократно говорили друг другу, что если что, пришел, честно сказал "ухожу" и не трепать нервы никому, так честнее, хотя последние лет 5-6 (после этой Оли в частности) я стала задумываться, что лучше не знать про измену (если она одноразовая, случайная) или даже я смогу простить одноразовый такой случай... кстати муж мой считает, что он один раз мне уже простил, тогда, еще до свадьбы, мои ночные посиделки с другом.

[Uitny]

Вот на тему "ушел" еще что вспомнила. Перед тем, как забеременеть мы очень долго и упорно лечились и я уже и надежду стала терять на ребёнка. И я видела. что муж мой тоже, еще быстрее меня, теряет всякую надежду. Именно тогда и наступил пик этой ревности, недовольства, он изводил меня просто. А потом, после рождения дочери, как то мы заговорили об этом, и он признался, что уже готов был бросить меня. Я не расстроилась и не удивилась, я сказала "спасибо" за честность и я чувствовала тогда это... Вот и сейчас, пусть не так сильно, но есть ощущение, что он недоволен, но вот чем теперь недоволен понять не могу... хотя говорит (при последнем скандале) "фигушки ты меня из дома выгонишь", то есть уходить не собирается. Я его выгонять, правда, тоже не собираюсь, но просто сказала ему, что сама смогу дочь прокормить, если что. Это наверное не правильно, но я и будучи беременной ему говорила "когда женщина рожает ребёнка, она должна рассчитывать на себя в первую очередь, мало ли как жизнь повернётся". Наверное этими фразами я и угнетаю его самооценку, он считает, что я прекрасно справлюсь без него. Но это ведь не означает что он нам с дочкой не нужен! И вот как давать понять, что нужен... я и не умею.

[duel]

Могу ли я называть Вас как-то по имени?

Сообщение от Uitny

Предположить... я даже не знаю, но, мне кажется, что мой муж не тот человек, который бросает свою вторую половину даже в случае, если он ею разочаруется. Он будет продолжать состоять в браке, даже если его что-то не устроит. А я не верю, что с женщиной "попроще" ему будет долго интересно, он ведь не зря меня выбрал.

Не зря
Но меня интересовало несколько другое. Вопрос исключительно гипотетический: если бы Вас не было, и рядом с мужем была другая, идеальная для него женщина, то какой бы она была и как складывались бы их отношения?

"Психологически комфортно" это я имела ввиду, что можно чувствовать себя расслаблено, не напрягаться быть лучше, чем ты есть, не стремиться совершенствоваться, вот такой своеобразный тупик, как на пляже - лёг и обо всём забыл. А в жизни не получается так чувствовать себя каждый день, в жизни надо работать над собой, бороться с собственной ленью, а не плыть по течению.

Кому это надо и для чего? Важно ли это Вашему мужу также, как Вам?
Что случится, если позволить себе расслабиться и забыть обо всем, "плыть по течению"?
Правильно ли я понимаю, что основной способ работы над собой это борьба? За что боритесь? Можно ли сказать, что Вы считаенте, что и муж должен за это бороться?

А женскими хитростями я называю кокетство, жеманство, лесть и комплименты в избытке. Я могу сказать комплимент, но когда действительно есть за что, я хвалю, если заслужил, но вот кокетничать не могу совсем, мне кажется это обман, когда "сю-сю-сю", а на самом деле думают, как бы так на шею этому мужчине влезть и ножки свесить. И готовы "сю-сю-сю" всю жизнь, лишь бы денег давал. У меня подруга такая была, с мужем такая лапа, а за его спиной о нём же гадости говорила. Для меня это неприемлемо!

Правильно ли я поняла, что для Вас говорить приятные слова без повода = думать и говорить за спиной гадости?

Я за честные отношения, "я сам обманываться рад" не про меня. И мне обидно, когда муж ведётся на эти сю-сю-сю.

То есть честные отношения, это когда прямолинейно и грубо? А если сказать что-то приятное без особого повода, то это обман?
"Правда любой ценой" - это про Вас?

А договорённость у нас с первых дней как познакомились (тоесть 16 лет уже), мы еще и не предполагали, что у нас так далеко всё пойдёт, а муж как то сказал "для меня неприемлемо, если девушка, жена изменит, для меня это сразу развод и разрыв отношений. Я с ним полностью согласилась и мы уже в браке неоднократно говорили друг другу, что если что, пришел, честно сказал "ухожу" и не трепать нервы никому, так честнее, хотя последние лет 5-6 (после этой Оли в частности) я стала задумываться, что лучше не знать про измену (если она одноразовая, случайная) или даже я смогу простить одноразовый такой случай... кстати муж мой считает, что он один раз мне уже простил, тогда, еще до свадьбы, мои ночные посиделки с другом.

То есть насколько я понимаю, договоренность за 16 лет ни разу больше не обсуждалась и не пересматривалась, хотя Вы оба уже придерживаетесь иного мнения.

Вот на тему "ушел" еще что вспомнила. Перед тем, как забеременеть мы очень долго и упорно лечились и я уже и надежду стала терять на ребёнка. И я видела. что муж мой тоже, еще быстрее меня, теряет всякую надежду. Именно тогда и наступил пик этой ревности, недовольства, он изводил меня просто.

С чем была связана эта ревность? Как ее объяснял муж? Расскажите поподробнее.
Был ли он недоволен собой? В ком была причина в невозможности зачать?

А потом, после рождения дочери, как то мы заговорили об этом, и он признался, что уже готов был бросить меня.

По какой причине?

Я не расстроилась и не удивилась, я сказала "спасибо" за честность и я чувствовала тогда это...

Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?

Вот и сейчас, пусть не так сильно, но есть ощущение, что он недоволен, но вот чем теперь недоволен понять не могу...

Можно ли сказать, что пик ревности Вашего мужа совпадает по времени с крайней неудовлетворенностью собой, своими способностями, возможностями?

хотя говорит (при последнем скандале) "фигушки ты меня из дома выгонишь", то есть уходить не собирается. Я его выгонять, правда, тоже не собираюсь, но просто сказала ему, что сама смогу дочь прокормить, если что. Это наверное не правильно, но я и будучи беременной ему говорила "когда женщина рожает ребёнка, она должна рассчитывать на себя в первую очередь, мало ли как жизнь повернётся".

Вы как будто не даете себе права расслабиться, положиться на другого человека, довериться близкому. Так ли это?
Выделенную мной фразу Вы заковычили. У меня создалось ощущение, что это как будто не Ваше мнение, а чье-то другое. Быть может значимого для Вас человека. Что скажите на эти мои ощущения?

Наверное этими фразами я и угнетаю его самооценку, он считает, что я прекрасно справлюсь без него. Но это ведь не означает что он нам с дочкой не нужен! И вот как давать понять, что нужен... я и не умею.

Мне представляется, что проблема не в Вашем муже, и не в Вас по отдельности, а в ваших отношениях. Ведь с другими людьми Вы бы чувствовали и вели себя несколько иначе.
Возможно муж по какой-то причине зависим от Вашего мнения. Возможно Вы до конца не можете ему доверять как главе семьи, от которого зависит ее будущее.
Почему между Вами сложились именно такие отношения, вопрос, который пока остается открытым.

[Uitny]

Ой, простите, что сразу не назвалась, меня зовут Наталья.

Сообщение от duel

и как складывались бы их отношения?

я очень затрудняюсь с ответом. Мне кажется он был бы главой семьи в полной мере, только он ленив и ему удобнее когда за него решают по мелочам.

[quote=duel;1254221]
Кому это надо и для чего? Важно ли это Вашему мужу также, как Вам?
Что случится, если позволить себе расслабиться и забыть обо всем, "плыть по течению"?[quote]
в мою голову так вложили... НАДО! Я расслабиться смогла, только забеременев, мне было так хорошо! А теперь опять надо работать, надо зарабатывать, надо, надо, надо... А мужу вроде тоже надо, он соглашается со мной, когда речь заходит о достатке, о квартире, но он не так умеет следовать этой цели, он может поленится раз, два, он может взять и потратить откладываемые деньги, а я могу собирать по копеечке, скрупулёзно.

[quote=duel;1254221]
Правильно ли я понимаю, что основной способ работы над собой это борьба? За что боритесь? Можно ли сказать, что Вы считаенте, что и муж должен за это бороться?[quote]
работа над собой=борьба с самим собой. Борьба с ленью, с соблазнами (типа наркотиков, сигарет). Я считаю что все должны работать над собой.

[quote=duel;1254221]
Правильно ли я поняла, что для Вас говорить приятные слова без повода = думать и говорить за спиной гадости?[quote]
нет, вы меня не так поняли. Это не равнозначно, просто сочетание такое меня просто бесит.

[quote=duel;1254221]
То есть честные отношения, это когда прямолинейно и грубо? А если сказать что-то приятное без особого повода, то это обман?
"Правда любой ценой" - это про Вас?[quote]
нет, честные отношения это не обязательно грубо, наверное я не умею приятные вещи говорить так часто, как хотелось бы.

[quote=duel;1254221]
То есть насколько я понимаю, договоренность за 16 лет ни разу больше не обсуждалась и не пересматривалась, хотя Вы оба уже придерживаетесь иного мнения.[quote] Не то чтобы не обсуждалась, но во всех его скандалах сквозит "узнаю, убью" И иногда мне кажется что он прямо хочет убедится в моей неверности и.... ну вот хочет узнать! Что будет потом я не спрашивала.

[quote=duel;1254221]
С чем была связана эта ревность? Как ее объяснял муж? Расскажите поподробнее.
Был ли он недоволен собой? В ком была причина в невозможности зачать?
[quote]
Причина во мне, у меня после тяжёлых операций в подростковом возрасте проблемы. Недоволен он был больше мной, но наверное и собой тоже. Причину ревности он не может назвать, его как накрывает.

[quote=duel;1254221]
По какой причине?[quote]
Он очень хотел детей, раньше меня начал говорить о детях, в его представлении семья без детей не полна (да и я так считаю).

[quote=duel;1254221]
Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?[quote]
Ну что он готов был уйти, что специально подкапывался, чтобы найти повод.

[quote=duel;1254221]
Можно ли сказать, что пик ревности Вашего мужа совпадает по времени с крайней неудовлетворенностью собой, своими способностями, возможностями?[quote]
мне кажется да, совпадает. Сейчас вот на работе у него проблемы, неудовлетворённость работой, когда делаешь-делаешь а это всё не ценится.

[quote=duel;1254221]
Вы как будто не даете себе права расслабиться, положиться на другого человека, довериться близкому. Так ли это?
Выделенную мной фразу Вы заковычили. У меня создалось ощущение, что это как будто не Ваше мнение, а чье-то другое. Быть может значимого для Вас человека. Что скажите на эти мои ощущения?[quote]
Да, я боюсь рассчитывать полностью на мужа, за эти годы он столько раз по-мелочам меня подвёл, мне было очень обидно и сложился устойчивый стереотип, что лучше сама сделаю, чем вновь испытывать горечь обиды и разочарования. Интересная вещь, я делаю всё, чтобы в нём не разочароваться, а он наоборот ищет что-то плохое во мне...
Я в кавычки брала фразы, которые были в наших диалогах, я иногда и не хочу быть такой, но оно прямо само так получается. А вбила мне эту позицию моя мать, она в семье была просто диктатором! а в итоге я едва не отправилась на тот свет, потому как маман сказала "зачем тебе скорая! подумаешь, живот болит!", а когда врачи выдвинули требования в дорогих лекарствах и кровь сдать, было сказано "нет, они обязаны лечить бесплатно!" и так далее... и кому я могу доверять, если мать родная такие подножки может поставить? Мы не общаемся уже лет 5, свою единственную внучку она мельком видела пару раз за 2 года и ей не надо. И я привыкла...

Сообщение от duel

Возможно муж по какой-то причине зависим от Вашего мнения. Возможно Вы до конца не можете ему доверять как главе семьи, от которого зависит ее будущее.
Почему между Вами сложились именно такие отношения, вопрос, который пока остается открытым.

Но ведь супруги всегда друг от друга зависимы? В тех вопросах, которые в его компетенции, я полагаюсь на его мнение, а в тех, что по моей части он полагается на моё. Единственное - если получается спор (не скандал, а именно разногласия в каком-либо вопросе), я более рьяно доказываю свою правоту, но если он 100% прав и он это может доказать, делаем как он сказал.
Будущее нашей семьи зависит от нас обоих одинаково, даже я чаще принимаю стратегические решения.
А про отношения - иногда хочется перечеркнуть весь негатив, что накоплен за 16 лет (через месяц 17), только вот как?

[duel]

Сообщение от Uitny

я очень затрудняюсь с ответом. Мне кажется он был бы главой семьи в полной мере, только он ленив и ему удобнее когда за него решают по мелочам.

Наталья, почему затрудняетесь? В чем суть этих затруднений?

в мою голову так вложили... НАДО!

Кто вложил? Как это сделал(и)?

Я расслабиться смогла, только забеременев, мне было так хорошо! А теперь опять надо работать, надо зарабатывать, надо, надо, надо...

В чем разница между этими двумя состояниями? Почему смогли расслабиться во время беременности и не можете сделать этого сейчас?

А мужу вроде тоже надо, он соглашается со мной, когда речь заходит о достатке, о квартире, но он не так умеет следовать этой цели, он может поленится раз, два, он может взять и потратить откладываемые деньги, а я могу собирать по копеечке, скрупулёзно.

Какие чувства Вы в связи с этим испытываете к мужу, себе?

работа над собой=борьба с самим собой. Борьба с ленью, с соблазнами (типа наркотиков, сигарет). Я считаю что все должны работать над собой.

Если это долг, то кому? Когда и как отдавать этот долг?
Можно ли получать удовольствие от работы над собой? Или борьба это и есть удовольствие?

нет, вы меня не так поняли. Это не равнозначно, просто сочетание такое меня просто бесит.

Стараясь уйти от этого сочетания Вы предпочитаете вообще не говорить другим людям хорошего? Почему это сочетание так раздражает Вас?

нет, честные отношения это не обязательно грубо, наверное я не умею приятные вещи говорить так часто, как хотелось бы.

Что не дает делать и говорить приятные вещи с той частотой, которая Вас бы устроила?

Не то чтобы не обсуждалась, но во всех его скандалах сквозит "узнаю, убью" И иногда мне кажется что он прямо хочет убедится в моей неверности и.... ну вот хочет узнать! Что будет потом я не спрашивала.

А если спросите? Как думаете, почему муж так поступает? Что ему даст эта возможность уличения Вас в неверности ему?

Он очень хотел детей, раньше меня начал говорить о детях, в его представлении семья без детей не полна (да и я так считаю).

Как эмоционально реагировали на такое отношение мужа (что чувствовали, когда не могли забеременеть)? Вставал ли вопрос о том, что дети в семье могут появиться и не через рождение ребенка Вами?

Сообщение от duel

Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?

Ну что он готов был уйти, что специально подкапывался, чтобы найти повод.

Обратите внимание на свой ответ здесь. Вы не говорите о своих чувствах, а говорите о поведении мужа.
Так что все таки это были за эмоции?

мне кажется да, совпадает. Сейчас вот на работе у него проблемы, неудовлетворённость работой, когда делаешь-делаешь а это всё не ценится.

То есть можно сказать, что муж предъявляет Вам наибольшее количество претензий, когда недоволен собой или у него неприятности.
Что происходит после того, как он высказывает Вам свое недовольство, раздражение? Что происходит с Вашем мужем после того, как Вы отреагировали на его ревнивые выпады?

Да, я боюсь рассчитывать полностью на мужа, за эти годы он столько раз по-мелочам меня подвёл, мне было очень обидно и сложился устойчивый стереотип, что лучше сама сделаю, чем вновь испытывать горечь обиды и разочарования.

Говорили ли Вы мужу об этих чувствах? Или давали ли как-то понять, что именно и по какому поводу Вы чувствуете?
Что случится, если Вы все таки доверитесь мужу?

Интересная вещь, я делаю всё, чтобы в нём не разочароваться, а он наоборот ищет что-то плохое во мне...

Как думаете, почему сложилось именно так в вашей с мужем семье?

Я в кавычки брала фразы, которые были в наших диалогах, я иногда и не хочу быть такой, но оно прямо само так получается.

У меня вновь возникает ощущение, как будто кто-то третий вмешивается в ваши отношения с мужем.
Если Вы не хотите быть такой, то какой Вы хотите быть?
Что не позволяет Вам стать такой, какой Вы хотите себя видеть?

А вбила мне эту позицию моя мать, она в семье была просто диктатором! а в итоге я едва не отправилась на тот свет, потому как маман сказала "зачем тебе скорая! подумаешь, живот болит!", а когда врачи выдвинули требования в дорогих лекарствах и кровь сдать, было сказано "нет, они обязаны лечить бесплатно!" и так далее... и кому я могу доверять, если мать родная такие подножки может поставить? Мы не общаемся уже лет 5, свою единственную внучку она мельком видела пару раз за 2 года и ей не надо. И я привыкла...

Какие чувства Вы испытываете к матери? Можно ли сказать, что эти чувства - обида, разочарование? Как бы Вы хотели, чтобы складывались сейчас Ваши отношения с мамой?
Есть ли в Вас что-то от Вашей матери?

Единственное - если получается спор (не скандал, а именно разногласия в каком-либо вопросе), я более рьяно доказываю свою правоту, но если он 100% прав и он это может доказать, делаем как он сказал.

И как часто это случается?

А про отношения - иногда хочется перечеркнуть весь негатив, что накоплен за 16 лет (через месяц 17), только вот как?

Негатив - это наш опыт, основа наших достижений, внутреннего роста. Если мы забудем о наших ошибках и промахах, то сможем ли не повторить их вновь?

[Uitny]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
У меня не получается так удобно цитировать, как это делаете вы, не могу разобраться. Я ваши вопросы в скобочки возьму.

( Наталья, почему затрудняетесь? В чем суть этих затруднений?)

Ну я не вижу как мой родной такой человек будет жить с кем то другой, я не задумывалась никогда над этим, мы вместе навсегда =)

(Кто вложил? Как это сделал(и)?)

Мать вложила. Я ей всё детство была должна. Просьб с её стороны не было, были только требования, причём к немедленному исполнению! Как в армии вымуштровала меня =(

(В чем разница между этими двумя состояниями? Почему смогли расслабиться во время беременности и не можете сделать этого сейчас?)

смогла расслабиться, потому что была достигнута цель - забеременеть и родить ребёнка, а теперь стоит новая цель - заработать на квартиру и дать ребёнку не только любовь, но и материальные блага.

(Какие чувства Вы в связи с этим испытываете к мужу, себе?)

я воспринимаю это как его черты характера, часто говорю, что хорошо, что мы разные, потому как два транжиры или два скряги это ужасно =)) Негатива совершенно не испытываю, ну вот такой он! Получается констатация факта, а вот какое чувство... к мужу всё же нежность, да, он такой, но он мой любимый, а к себе... ну наверное чувство гордости "да, я могу по копеечке собрать!" =)

(Если это долг, то кому? Когда и как отдавать этот долг?
Можно ли получать удовольствие от работы над собой? Или борьба это и есть удовольствие?)
Долг самим себе и детям своим. Отдавать всю жизнь (ну можно иногда расслабиться, но чтобы без последствий), удовольствие получать можно и даже нужно! Без удовольствия это становится пыткой. Я вот не могу похудеть, знаю, что не могу взять себя в руки, знаю что это распущенность в еде и привычках питания, мне самой перед собой стыдно, ведь если соберу волю в кулак, всё получится и я получу колоссальное удовлетворение, от того, что смогла! Удовольствие от победы над собой, вот.

(Стараясь уйти от этого сочетания Вы предпочитаете вообще не говорить другим людям хорошего? Почему это сочетание так раздражает Вас?)
сочетание раздражает из-за двуличия, я это в людях не приемлю, это неуважение самого себя, сегодня сказать человеку "ты так хорошо выглядишь!", а завтра за его спиной "он такой неряха обычно". А говорить хорошее людям, которые мне неприятны не могу, которые приятны не умею, наверное... но я последние годы работаю над собой, пытаюсь говорить людям комплименты, стало чаще удаваться. Но вот сказать про меня "милая" нельзя, мне кажется.

(Что не дает делать и говорить приятные вещи с той частотой, которая Вас бы устроила?)

Ну иногда я не думаю приятных вещей, придумывать не буду, а если думаю, то стесняюсь сказать, мне кажется, человек это может воспринять как нибудь не так и мне будет неловко... или просто боюсь, что через мою железобетонную оболочку кто-то увидит мою внутреннюю ранимую сущность и сделает еще больнее.

(А если спросите? Как думаете, почему муж так поступает? Что ему даст эта возможность уличения Вас в неверности ему?)

Думаете надо спросить? Я сама догадываюсь что не будет ничего хорошего и не уточняю что именно плохое будет =) Мне иногда кажется, что он хочет удостовериться в измене, чтобы почувствовать себя превосходнее меня, дескать он хороший, я плохая, какой он молодец!

(Как эмоционально реагировали на такое отношение мужа (что чувствовали, когда не могли забеременеть)? Вставал ли вопрос о том, что дети в семье могут появиться и не через рождение ребенка Вами?)

Было очень горько, что не получается забеременеть, много плакала, были истерики. Я всегда знала, что муж будет хорошим отцом и очень хотелось ему такую возможность предоставить. Да, вопрос о приёмных детях вставал, после неудачной беременности 5 лет назад. Но всерьёз пока не рассматривался, потому как сначала хотели попробовать ЭКО, а если не выйдет, тогда думать уже серьёзно. Но я видела, что муж хочет именно своего! И сколько было ликования у него, когда дочь родилась его 100% копия! Таких его эмоций я никогда больше не видела! И единственный раз в жизни он плакал, когда 5 лет назад пришлось делать аборт на 12-ти неделях. Я до сих пор не могу слёз сдержать, когда вспоминаю... а первые год-два у меня вообще была полная прострация...

(Обратите внимание на свой ответ здесь. Вы не говорите о своих чувствах, а говорите о поведении мужа.
Так что все таки это были за эмоции?)
Трудно описать что именно, но как будто жизнь заканчивается, будущего нет, ни мужа , ни ребёнка, пустота... очень несчастной себя чувствовала.

(То есть можно сказать, что муж предъявляет Вам наибольшее количество претензий, когда недоволен собой или у него неприятности.
Что происходит после того, как он высказывает Вам свое недовольство, раздражение? Что происходит с Вашем мужем после того, как Вы отреагировали на его ревнивые выпады?

Мне кажется, да, именно, когда у него неприятности.
После того, как он высказался, а я ответила он недолго посердится, посидит за компьютером час-полтора, отвлечётся и еще некоторое время между нами неловкость такая возникает... иногда эта неловкость на утро не ощущается, иногда она длиться несколько дней. Если мы поговорили по душам, она всегда исчезает. Но муж не любитель разговаривать по душам, он как будто стесняется этого, типа "не по мужски" такие разговоры.

(Говорили ли Вы мужу об этих чувствах? Или давали ли как-то понять, что именно и по какому поводу Вы чувствуете?
Что случится, если Вы все таки доверитесь мужу?)

Да, говорила, но давно, последние годы стараюсь не обращать внимания/не заострять на этом. Он сначала чувствовал неловкость, наверное сердился на себя, а потом, чтобы часто на себя не сердится, забил. И стал допускать возможность подвести меня как само собой разумеющееся... я каждый раз чувствую разочарование, ну как же так! И поэтому стараюсь не так часто доверять. Он это тоже понял, ему стало обидно, но он так же понял (видимо) что сам виноват. Последнее время, если я ему доверяю какое то дело, он старается выполнить. Но по-мелочам иногда забывает (ну мусор вынести, например, забрать какую нибудь мелочь у родителей) а я уже и не так расстраиваюсь из-за этого, по типу "ну да, как всегда".

(Как думаете, почему сложилось именно так в вашей с мужем семье?)

Думаю из-за моего желания быть хорошей всегда и во всём, я планку высоко подняла, он не дотягивался часто и теперь всё чаще пытается меня принизить, а не сам подняться до моего уровня. Я специально теперь не поднимаю эту планку, но оно само теперь получается, что я и домашние дела все делаю и с ребёнком 90% это я и деньги в дом ношу... а ему что остаётся? Правильно, попытаться перечеркнуть все мои деяния чем-то плохим, чтобы возвысится самому.

(У меня вновь возникает ощущение, как будто кто-то третий вмешивается в ваши отношения с мужем.
Если Вы не хотите быть такой, то какой Вы хотите быть?
Что не позволяет Вам стать такой, какой Вы хотите себя видеть?)

Отчего такое ощущение? На чьей стороне этот третий? В наши отношения очень много пытается вмешиваться свекровь, первые годы она жутко ревновала его ко мне, не отпускала его, настраивала против меня. Да и сейчас частенько норовит вмешаться, но мы выстроили очень глухую оборону, муж еще жёстче меня её стал осаживать.
Я не хочу быть кремень-бабой, я хочу быть просто женщиной, которой позволены иногда слабости. Я сама создала себе такой образ и не могу из него выйти, боюсь, что обвинят в двуличии, боюсь что будут чаще обижать...

(Какие чувства Вы испытываете к матери? Можно ли сказать, что эти чувства - обида, разочарование? Как бы Вы хотели, чтобы складывались сейчас Ваши отношения с мамой?
Есть ли в Вас что-то от Вашей матери?)

Да, обида есть, как я не старалась её простить, чувствую что не простила. Разочарование... нет наверное, а вот злость иногда проскакивает, неприязнь. Я не хочу отношений с матерью, вот не общаемся и как бы еще и не вспоминать.
Да, во мне присутствует её жёсткость, вспыльчивость, желание всех построить и подчинить. Именно с этими качествами я борюсь в себе, именно поэтому у меня борьба с нею.

(И как часто это случается?)
конструктивные споры приходятся на половину поднимаемых вопросов, заканчиваются словом мужа почти в половине случаев. С этим я тоже работаю, стала больше ему уступать, даже подруга одна заметила, что после рождения дочери я поменялась в этом отношении.

(Негатив - это наш опыт, основа наших достижений, внутреннего роста. Если мы забудем о наших ошибках и промахах, то сможем ли не повторить их вновь?)
Да, вы правы. Но как научиться реагировать на действия друг друга не через призму пережитого негатива? Мне кажется, основная причина наших проблем, что муж каждый мой промах приплюсовывает к предыдущим, копит их. Я пыталась ему это объяснить, не смогла. Как до него донести это, я не знаю.

[duel]

Наталья, я бы хотела немного остановиться в нашей работе и подытожить некоторые моменты, а также прояснить формат последующего общения с Вами.

Итак, в нашей с вами беседе обозначилось несколько проблемных моментов: отношения с мамой, отношения с мужем, отношения со свекровью, отношения с ребенком. Все эти отношения взаимосвязаны и взаимовлияют друг на друга.
Для дальнейшего прояснения Вашей проблемы и ее решения Вы можете воспользоваться вариантом очного консультирования у психолога/психотерапевта (что было бы оптимальным вариантом), либо продолжить консультирование здесь, выбрав себе консультанта для дальнейшей психотерапевтической работы.

Жду Вашего решения и ответа.
PS: Ваш последний пост прокомментирую чуть позже.

[Uitny]

(Итак, в нашей с вами беседе обозначилось несколько проблемных моментов: отношения с мамой, отношения с мужем, отношения со свекровью, отношения с ребенком. Все эти отношения взаимосвязаны и взаимовлияют друг на друга.)

Да, выходит, что все отношения мои проблемные, только в отношениях с ребёнком эти проблемы еще не созрели, потому что ребёнок мал, но я бы с удовольствием выслушала бы советы, как мне взаимодействовать с ребёнком, чтобы не наломать дров в будущем.
На первое место я бы поставила всё таки отношения с мужем, именно в этих отношениях я хочу разобраться и научиться правильным, с мамой отношения в прошлом, но если можно помочь мне убрать горечь из воспоминаний, то я не против... а со свекровью я стала лучше общаться после рождения дочери, свекровь оттаяла, ревность её прошла, внучку обожает... но если вы видите, что нужно вмешательство, я вам доверяю.

(Для дальнейшего прояснения Вашей проблемы и ее решения Вы можете воспользоваться вариантом очного консультирования у психолога/психотерапевта (что было бы оптимальным вариантом), либо продолжить консультирование здесь, выбрав себе консультанта для дальнейшей психотерапевтической работы)

Я бы очень хотела консультироваться у вас онлайн, надеюсь вы согласитесь работать со мной. Что мне нужно для этого сделать?

[duel]

Для начала мы заключим с Вами рабочий контракт. После чего я попрошу модераторов перенести Вашу тему в раздел интернет-консультирования.

Итак, мне важно, чтобы Вы обозначили следующие пункты нашей совместной работы:
1. Цели. Что именно Вы хотите получить в результате консультирования?
2. Критерии успешности. Как Вы поймете, что поставленные Вами цели достигнуты?
3. Сроки. Как долго Вы хотите работать над своей проблемой на форуме, с какой частотой Вы согласны оставлять свои сообщения?
4. Плата. На форуме это Ваша публичность.
5. Условия досрочного прекращения терапии.
Для меня это:
- не выполнение Вами условий контракта,
- отказ, не выполнение моих заданий без объяснения причин,
- если мои возможности в терапии будут исчерпаны и я не смогу Вам больше ничем помочь. В этом случае я предупрежу Вас и объясню причины.
6. Дополнительные условия.
С моей стороны:
-важно, чтобы наше общение основывалось на доверии, поэтому прошу Вас делиться со мной всеми чувствами, которые будут возникать у Вас в ходе нашей работы, даже если Вам будет казаться, что эти чувства "плохие" или могут меня задеть.
- предупреждать заранее о перерывах в работе.

Пока уточните это. После того, как мы полностью проясним все пункты контракта, мы продолжим работу.