Не умею воспитывать дочку.

[Spiegel]

Наталья, как Вы к себе будете относиться, если будете предъявлять людям качества, которые есть у Ольги?
И как будете относиться к себе, если вдруг проявятся качества, как у коллеги-королевы?
Ведь как бы мы не сдерживали газы в кишечнике иногда случаются и неожиданности в виде "нежданочек".

[Severyanka]

У меня нет однозначного ответа по поводу предъявления людям качеств Ольги, так как не все черты ее характера мне нравятся. Если Вы имеете в виду ее только положительные качества - то я хорошо бы к себе относилась. Но в то же время я представила, что люди тянулись бы ко мне и многим хотелось бы со мной пообщаться, и мне захотелось спрятаться.

Что касается качеств моей коллеги-королевы, то я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих, но мы в себе это не принимаем. Вот разумом я это понимаю, но как то эмоционально не откликается во мне это утверждение. Есть, конечно, моменты, когда я очень горда собой и считаю себя лучше всех. После этого мне становится стыдно за такие мысли, возникает желание принизить себя, показаться проще, сказывается воспитание в духе "скромнее надо быть". Еще есть такой момент - я, если быть честной, считаю себя умнее многих. Но это как-то больше проявляется на работе, там я и должна быть умнее - должность обязывает. И именно на работе я и испытываю моменты невероятной гордости собой.

Пожалуй, кроме ума и предусмотрительности, я больше не могу найти качеств, в которых я считала бы себя лучше остальных.

Я не могу представить, как бы я предъявляла окружающим качества моей коллеги-королевы. Я просто не могу вообразить себя такой надменно-томной, это уже буду не я.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Я не могу представить, как бы я предъявляла окружающим качества моей коллеги-королевы. Я просто не могу вообразить себя такой надменно-томной, это уже буду не я.

Наталья, так может писать человек, который хорошо знает, какой он. Не так ли?

Тогда вроде становится лишней первая часть предложения

Начнем с конца .:
4. Понять, какая я сейчас и принять себя такой, какая я есть.

Учитывая Вашу открытость, я не могу заподозрить в Вас в лукавстве, но у меня появилось предположения, что Вы и от себя прячете какие-то качества, по такому механизму:

Есть, конечно, моменты, когда я очень горда собой и считаю себя лучше всех. После этого мне становится стыдно за такие мысли, возникает желание принизить себя, показаться проще, сказывается воспитание в духе "скромнее надо быть".

Как будто внутри Вас есть часть, которая не дает Вам в полной мере прикоснуться, разглядеть с интересом свое "Я", получить удовольствие от него. Лучшие, сильные качества эта часть "упрощает", может даже обесценивает, призывая к скромности и стыдя. Знакомы Вы ли с ней?

я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих, но мы в себе это не принимаем. Вот разумом я это понимаю, но как то эмоционально не откликается во мне это утверждение.

В каждом человеке от рождения есть полный набор качеств во всем диапазоне. Не каждому он становится доступен в результате процесса социализации. Я Вам дала известный проективный тест, по которому можно увидеть, что человек в себе принимает, а что нет. Какой набор качеств ему доступен. Что он готов использовать, а что подавляет, тратя свою жизненную энергию на подавление.
Вы уловили смысл этого задания верно.

[Severyanka]

Как будто внутри Вас есть часть, которая не дает Вам в полной мере прикоснуться, разглядеть с интересом свое "Я", получить удовольствие от него. Лучшие, сильные качества эта часть "упрощает", может даже обесценивает, призывая к скромности и стыдя. Знакомы Вы ли с ней?

Людмила Николаевна, Ваше предположение очень похоже на то, как я ощущаю себя. Я как будто боюсь делать что-то в полную силу, часто возникает желание спрятаться не только от окружающих, но и от себя самой, не думать и не чувствовать, а только отрешенно созерцать, наблюдать за жизнью со стороны. С детства помню свое убеждение, что нельзя очень чему-то радоваться, иначе потом обязательно случится какая-то неприятность. Стыдно показывать свою слабость. Стыдно плакать на людях. Стыдно считать себя чем-то лучше других. Стыдно требовать заслуженное. Нельзя привыкать к хорошему - ведь хорошее может закончиться.
Вся моя жизнь как будто в полсилы - сначала надо подумать и взвесить - можно ли? А потом уже чувствовать и делать.

Я знаю, что есть такая часть моего "Я", о которой Вы говорите. Но знакома ли я с ней? Не знаю.

[Severyanka]

Извините, может, не в тему, но я задумалась, почему я горжусь именно своим "умом и сообразительностью" . Оказывается, это единственное за что меня хвалили родители в детстве - за пятерки в школе. Я была "круглой" отличницей и родители были очень горды этим. Интересно находить такие причинно-следственные связи своих "заморочек"

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Людмила Николаевна, Ваше предположение очень похоже на то, как я ощущаю себя. Я как будто боюсь делать что-то в полную силу, часто возникает желание спрятаться не только от окружающих, но и от себя самой, не думать и не чувствовать, а только отрешенно созерцать, наблюдать за жизнью со стороны. С детства помню свое убеждение, что нельзя очень чему-то радоваться, иначе потом обязательно случится какая-то неприятность. Стыдно показывать свою слабость. Стыдно плакать на людях. Стыдно считать себя чем-то лучше других. Стыдно требовать заслуженное. Нельзя привыкать к хорошему - ведь хорошее может закончиться.

Хочется продолжить : стыдно быть и стыдно жить...страшно жить хорошо
Как это откликается в Вас? Какие чувства вызывает?

Когда я читала первую часть поста, у меня всплыла моя картинка-воспоминание. Поделюсь.
Когда-то давно я работала в школе, преподавала физику и информатику. У меня в расписании было окно и я пошла в школьную столовую. Во время моего обеда в столовую привели нулевой класс. Привели и привели. Но вдруг я ощутила ужас в теле, я стала искать источник, попыталась понять, что происходит и нашла. Малыши шести лет не издавали ни звука, была абсолютная тишина. Они даже не стучали ложками по тарелкам, так беззвучно ели. По-моему они даже не дышали. И я подумала: что же надо было сделать с этими сгустками энергии, рвущимися в жизнь, чтобы так их запечатать. Найденные способы запечатывания меня ужаснули. Их учитель считался лучшим учителем начальной школы, потом она стала заслуженной. Свое потрясение я, наверное, никогда не забуду.

Вся моя жизнь как будто в полсилы - сначала надо подумать и взвесить - можно ли? А потом уже чувствовать и делать.

Вы откладываете процесс жизни?
По каким критериям Вы выбираете, что можно чувствовать и действовать, т.е жить?

Я знаю, что есть такая часть моего "Я", о которой Вы говорите. Но знакома ли я с ней? Не знаю.

С каким чувством это писали?

Извините, может, не в тему,

Наталья, ведь это Ваше пространство, Ваша территория, а я здесь для Вас , а Вы извиняетесь. За что? Я обещаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы Ваша безопасность была здесь максимальна. Я забочусь об этом. Занимайте эту территорию смелее, осваивайтесь.

но я задумалась, почему я горжусь именно своим "умом и сообразительностью" . Оказывается, это единственное за что меня хвалили родители в детстве - за пятерки в школе. Я была "круглой" отличницей и родители были очень горды этим. Интересно находить такие причинно-следственные связи своих "заморочек"

Вы на верном пути в поиске причин.

[Severyanka]

Людмила Николаевна, когда я читала Ваш ответ, я плакала. Начала плакать после Вашего воспоминания, а после этих слов

Наталья, ведь это Ваше пространство, Ваша территория, а я здесь для Вас , а Вы извиняетесь. За что? Я обещаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы Ваша безопасность была здесь максимальна. Я забочусь об этом. Занимайте эту территорию смелее, осваивайтесь.

слезы потекли ручьем. В душе было какое-то сожаление и легкая горечь. Как будто я давно ждала таких слов, но в свое время мне их никто не сказал.

Когда у меня появилась дочка, я поняла насколько беззащитен и уязвим ребенок перед родителями. Я начала жалеть себя в прошлом - маленькую девочку. Помню, насколько мне нужна была любовь родителей, особенно мамы. Был какой-то вакуум, отстраненность мамы. Мои страхи, на которые никто не обращал внимания. "Воспитательные меры" отца. Меня он не бил, но я помню, что он бил моего старшего брата. Не часто, но одну такую сцену я помню. Мне было где-то 3-5 лет, брату 8-10. Отец бил его, а брат кричал:"Больно, у меня кровь!". Мне было очень страшно и жалко брата. Когда отец ругал или требовал что-то, в его голосе была не строгость, а угроза. Я очень боялась его в такие моменты. Методы, которыми меня воспитывали, я могу себе представить по тем фразам, которые я слышу, когда отец общается с внучкой:"Ты не помашешь мне ручкой? Ну значит я не буду тебя любить"; "Ты не дашь конфету бабушке? Значит ты ее не любишь"; "Ты хорошая девочка? Хорошие девочки должны слушаться" и т.п. Я не виню родителей. Воспитывали, как могли. Сейчас они мне очень помогают, я могу рассчитывать на них в любой ситуации.

Хочется продолжить : стыдно быть и стыдно жить...страшно жить хорошо
Как это откликается в Вас? Какие чувства вызывает?

Вы попали в точку. Особенно "стыдно быть" и "страшно жить хорошо". Это очень созвучно с моими ощущениями. Чувство скованности и неловкости от всего - от моей внешности, моего тела, моих слов и действий. Сейчас я научилась эти чувства заглушать, но они есть и периодически "всплывают" в некоторых ситуациях. А "страшно жить хорошо" - это, можно сказать, одна из моих основных жизенных установок.

Вы откладываете процесс жизни?

Сейчас, когда появилась Лизуня, я не могу сказать, что я откладываю процесс жизни. Хотя, наверное, все же откладываю, просто у меня нет времени, чтобы это понять. Я живу сейчас дочкой и работой. Раньше я отчетливо помню, у меня было ощущение, что сейчас - это так, как-нибудь пережить, а вот потом будет... жизнь правильная и счастливая.

По каким критериям Вы выбираете, что можно чувствовать и действовать, т.е жить?

Я не то что выбираю, я "приглушаю" первые порывы и чувства, чтобы выразить их "правильнее". "Правильнее" - это так, чтобы не показаться хуже, чем я хотела бы выглядеть, не сделать чего-то, о чем буду сожалеть.

С каким чувством это писали?

С пониманием того, что я действительно часто себя принижаю и упрощаю. Но при попытке понять или представить, что это за часть меня, возникло ощущение, что я уперлась в глухую стену.

Наталья, ведь это Ваше пространство, Ваша территория, а я здесь для Вас , а Вы извиняетесь. За что? Я обещаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы Ваша безопасность была здесь максимальна. Я забочусь об этом. Занимайте эту территорию смелее, осваивайтесь.

Спасибо. Ваши слова тронули меня до глубины души.

[Spiegel]

Наталья, напишите про свою дочь, пожалуйста. Как она проявляет свои чувства, как проживает начало своей жизни?

[Severyanka]

Лизуня очень эмоциональная, впечатлительная девочка. К сожалению, я не могу служить для нее хорошим примером того, как следует выражать свои чувства. Поэтому, как мне кажется, она скованна в выражении чувств. По характеру она живая и непоседливая. Дома очень активная, больше любит подвижные игры. В ней есть немного мальчишеского - резкая, порывистая, любит громко кричать, командовать. В д/саду и в незнакомой обстановке - настороженная, притихшая.

Очень консервативна. Перед каким-либо новым событием ей необходимо все подробно рассказать, что будет происходить, иначе будет активно протестовать. Вообще очень осторожна и пуглива. Вот в саду воспитатель сказала что-то вроде "Не трожь деток и тебя не будут трогать", теперь боится детей, в группе держится от всех в сторонке, при приближении любого ребенка кричит и плачет .

У меня мимика скованная, и я вижу, что она тоже часто не естественна в проявлении радости - наигранно улыбается или деланно смеется. Ощущение, что она не может передать свою радость - зачастую начинает дурашливо кривляться, "беситься".

С выражением злости проблема. Я в свое время наломала дров, потом с ужасом поняла, что разговариваю с ней интонацией своего отца. Лизуня начала бить себя по голове ручками, если злилась. Я давно уже с ней так не разговариваю, вообще, я как-то переосмыслила все и даже в душе не раздражаюсь больше на нее. Но она ведь помнит все? Иногда долго не бьет себя, сейчас вот опять начала шлепать.
Меня она иногда шлепает с исследовательским интересом - ждет реакции. Детей никогда не бьет. На мое предложение дать сдачи обидевшему ее мальчику, сказала "Нет, нельзя бить" и даже слезки на глазах появились.

Иногда как колючка - не дотронешься, иногда сама ластится как котенок. Очень любит своего дедушку - моего отца. Вообще, при виде любого дедушки пищит от восторга.

Очень чувствительна, иногда обижается до слез. Очень трогательно кривит губки, пытаясь сдержать слезы. Больше обижается так на своего папу. Он приходит редко - пару раз в месяц. Она сначала дичится, а потом играет, не хочет, чтобы он уходил. Если он делает ей замечание, даже справедливое, то она вот так трогательно обижается .

Может сказать, что ей грустно, например, в д/саду без мамы, или скучно что-то делать.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья.Задержалась с ответом, извините.

Я спросила про дочь с определенной целью. Психологи иногда отношения со своей жизнью, с чувствами сравнивают с пищевым поведением, с отношениями с едой. Если придерживаться этой метафоры, то Вы мне видитесь человеком, которого когда-то давно посадили на очень жесткую диету, ограничив список продуктов, которые можно употреблять.
И у меня возник вопрос: как же чувствует себя человек рядом с людьми, которые "лопают" все подряд, не задумываясь? С неблизкими людьми легче, можно их избегать и не видеть их рациона.
Но что же испытывает, что делает человек, сидящий на строгой диете, когда рядом собственная дочь ест все с аппетитом?

[Severyanka]

Здравствуйте, Наталья.Задержалась с ответом, извините.

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Я благодарна Вам, что находите время для меня.

У меня была напряженная неделя на работе, не было возможности ответить, а вчера почему-то не работал сайт.

И у меня возник вопрос: как же чувствует себя человек рядом с людьми, которые "лопают" все подряд, не задумываясь? С неблизкими людьми легче, можно их избегать и не видеть их рациона.
Но что же испытывает, что делает человек, сидящий на строгой диете, когда рядом собственная дочь ест все с аппетитом?

Если бы речь шла о любом другом близком человеке, я пыталась бы понять и научиться "питаться вкусно и разнобразно", но временами испытывала бы раздражение и зависть. Знаю это, потому что именно такие чувства у меня возникают в отношениях с моей подругой Ольгой.

В отношении дочки я радуюсь, когда вижу ее непохожесть на меня - эмоциональность, открытость, свободу выражения и буйство чувств. И начинаю испытывать чувство вины, когда подмечаю неуверенность и боязливость, тревожность, излишнюю тихость и послушность. Я даю ей то, чего была лишена сама - любовь, внимание и уважение. Но не могу ей дать ощущение безопасности и уверенности. Как Вы совершенно точно писали в консультациях - нельзя научить тому, чего сама не умеешь.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Если бы речь шла о любом другом близком человеке, я пыталась бы понять и научиться "питаться вкусно и разнобразно",

Можете написать инструкцию, алгоритм, как это делать?

но временами испытывала бы раздражение и зависть. Знаю это, потому что именно такие чувства у меня возникают в отношениях с моей подругой Ольгой.

В какой момент в процессе обучения надо было бы испытывать такие чувства. Тоже укажите это в инструкции.

В отношении дочки я радуюсь, когда вижу ее непохожесть на меня - эмоциональность, открытость, свободу выражения и буйство чувств. И начинаю испытывать чувство вины, когда подмечаю неуверенность и боязливость, тревожность, излишнюю тихость и послушность.

Это "диета" для Лизы ?

Я даю ей то, чего была лишена сама - любовь, внимание и уважение.

Всегда ли? Когда она боится, тревожна и т.д Вы ей дает вот это

И начинаю испытывать чувство вины

Не так ли?

[Severyanka]

Можете написать инструкцию, алгоритм, как это делать?

Я не могу составить такую инструкцию. Я четко знаю, что я изменилась в лучшую сторону, когда начала дружить с Ольгой. Конечно, Вы правы, не возможно просто так научиться тому, как надо чувствовать и выражать свои чувства. Наверное, она была первой, кто дал мне почувствовать себя интересной, достойной внимания и уважения других людей. Благодаря этому я начала немного больше принимать и ценить себя. И я научилась у нее каким-то элементарным навыкам взаимодействия между людьми. В моей семье не принято было говорить о чувствах, выражать их каким-либо образом, не было опыта телесного контакта со стороны мамы – прикосновений, объятий и т.д. Я переняла у нее какие-то такие вот мелочи – как показать свою симпатию и расположение человеку, поддержать, и т.д.

Раздражение я испытываю в случаях, когда непосредственность Ольги и неумение учитывать интересы других людей, нарушают мои, как здесь принято говорить, границы.

Легкая зависть возникает иногда, когда я понимаю, что Ольгу окружающие любят и ценят просто за то, что она вот такая, какая она есть, наслаждаются общением с ней. Меня же ценят за какие-то определенные качества, которые полезны в данный момент. Понимаю, что зависть – это издержки моего чувства неполноценности.

Это "диета" для Лизы ?

Да, эта мысль уже давно начала у меня оформляться. Я понимаю, что сформировала у себя в голове образ ребенка, которому хочу, чтобы соответствовала Лиза, и если вижу не соответствие, то мучаюсь чувством вины. Сформулировала, и, как будто уперлась в глухую стену. Что я должна делать дальше? Я принимаю и люблю ее всякую – и тревожную, и боязливую, и не уверенную. Но я понимаю, как трудно ей будет в жизни с такими качествами и осознаю, что в очень большой степени к формированию этих качеств я «приложила руку». Сейчас она еще и заикаться начала. Первый такой эпизод был в два с половиной годика и длился недели три. Сейчас вот опять, уже около трех недель. Ох, что же я делаю! Лиза, когда разговаривает с другими людьми, прежде чем ответить, смотрит на меня, ждет моей реакции. До сих пор говорит, что она маленькая ляля. Сегодня пол дня почти не заикалась, перед обедом я ее не поругала, просто строго сказала, она обиделась, расплакалась, начала очень сильно заикаться и так до конца дня.

Всегда ли? Когда она боится, тревожна и т.д Вы ей дает вот это

Нет, чувство вины у меня приходит постфактум, когда я начинаю обдумывать ситуацию. Конечно, оно влияет на мои отношения с Лизой. Я ловлю себя на том, что иногда как будто пытаюсь заслужить ее одобрение. Когда я вижу ее тревожную, не уверенную, у меня возникает чувство жалости и желание взять на руки, обнять, защитить от всего мира.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Я не могу составить такую инструкцию.

Попробую Вам помочь.

Инструкция "Как научиться питаться вкусно и разнообразно" от Натальи

Я четко знаю, что я изменилась в лучшую сторону, когда начала дружить с Ольгой. Наверное, она была первой, кто дал мне почувствовать себя интересной, достойной внимания и уважения других людей. Благодаря этому я начала немного больше принимать и ценить себя.

-Найти человека, на которого хочешь быть похожим.
-Начать дружить с ним.
-Увидеть интерес, уважение, внимание к себе. (получить разрешение увидеть в себе что-то ценное?)
-Начать немного принимать и ценить себя.

И я научилась у нее каким-то элементарным навыкам взаимодействия между людьми.

Взять что-то элементарное.

Я переняла у нее какие-то такие вот мелочи – как показать свою симпатию и расположение человеку, поддержать, и т.д.

И обозначить это мелочами. (обесценить, сделать неважным?)

Легкая зависть возникает иногда, когда я понимаю, что Ольгу окружающие любят и ценят просто за то, что она вот такая, какая она есть, наслаждаются общением с ней. Меня же ценят за какие-то определенные качества, которые полезны в данный момент. Понимаю, что зависть – это издержки моего чувства неполноценности.

-Показывать людям только то, что ценишь сама, и начать испытывать дискомфорт от того, что никто не увидел, что не показала.

Я выделила то, за что "зацепился мой глаз".

Как Вам инструкция?

P.S.Я пока не буду продолжать разговор про Лизу. Думаю, чем больше Вы будете понимать себя, тем легче Вам будет поддерживать и принимать дочь.

[Severyanka]

Как Вам инструкция?

Честно сказать, я не очень уловила смысл этой инструкции. Я поняла, что Вы хотите показать, что я опять-таки обесцениваю себя, свои успехи. В этом случае я делала это намеренно, так как хотела выразить, что то, чему я научилась от Ольги, было очень маленьким шажком на моем пути к нормальной жизни. Хотя, может быть и не очень маленьким Это (обесценивание, принижение себя) происходит как-то автоматически, я осознаю это уже после того, как подумала/сказала/сделала. Как же от этого избавиться?