Групповое пространство.

[mariko1]

Сообщение от Spiegel

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Как я вижу группу? -я вижу себя отдельно от группы, группу вижу работающим трудящимся механизмом. до сих пор не вижу маячков и ориентиров-что мы делаем и к чему собственно идем (конечная цель).

я чувствую себя немного чужеродным телом. само участие в группе-очень положительные, добрые, радостные чувства. участие в последнем задании - злость, в адрес себя и адрес рабочего пространства (я не смогла справиться с заданием так, как хотелось бы), иногда апатия-сама ничего написать не могу, а ответы других не вызывают во мне понимания, я бегло скольжу по ответу, не находя ничего общего. мне стыдно перед собой за такое неэффективное участие в процессе.

[mariko1]

P.S. Хотя если брать мою реальную жизнь, то даже несмотря на всю неэффективность своей работы, я вижу много положительных сдвигов и в своем внутр. состоянии и в отношениях с семьей и окружающими. будто сюда я выкинула все, что "наболело", насколько могла, поработала со своими тревогами и спать стала спокойнее. какой-то неоднозначный ответ выходит. я в замешательстве. но тогда где же условие не только брать но и отдавать? я не знаю как и кому я бы могла "отдать". по этому поводу есть еще одно чувство вины, будто я неполноценный участник, не выполняющий колл. договор. а как его выполнить-ума не приложу. в общем в голове бардак как и в "начале"

[extreme]

Марико и у меня похоже. Мне кажется это нормально, сейчас все сконцентрированы на себе, на своих воспоминаниях, чувства, эмоциях, переживаниях. В этом суть задания.

Возможно дальше будут задания, которые будут направлены на работу группой, коллективом.

ПС Людмила Николаевна, Радмила Руслановна. Не могли бы вы обозначить темы, в которых можно откликаться на сообщения участников, а в которых это делать не стоит? У меня часто возникают порывы, но я себя останавливаю, т.к. не понимаю в какой теме можно это делать, а в какой нельзя.

Т.е. во Флудилке, Правилах. Начале - это можно, в заплыве - нет. Здесь в групповом пространстве - наверно можно?

Полина.

[SilverSnow]

Марико, я согласна с Полиной, про суть задания.
Добавлю от себя, что несмотря на общее, групповое пространство, в первом задании я тоже чувствую некую интимность, и в этом плане я не жду отдачи от участника для меня.
________________
С уважением,
Мария

[Airmama]

Сообщение от Spiegel

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

1. Кто-то еще "плавает" в задании, кто-то уже "отстрелялся" и ждет новых "заплывов".

2. Мне почему-то все время кажется, что группа ушла вперед, а я всех догоняю и задерживаю - от того, что выполнение задания у меня получилось какое-то многосерийное. И до конца я еще так и не дошла. Каждый вечер пытаюсь, но всякий раз какие-то помехи, никак не могу пройти этот путь.
В жизни сейчас чувствую себя как в гонке с препятствиями, к тому же все как-то рушится и ломается - от планов и вплоть до бытовой техники. Вообще я несколько выбита из колеи - сначала эта беготня по врачам с дочкой для садика, потом какой-то непонятный диагноз кардиолога - который даже здесь (в педиатрии) никто не смог ни прочитать, ни объяснить. Потом дочка заболела, дело даже до "скорой" дошло, но вроде обошлось (ТТТ).
Я как-то "потерялась". В смысле, мне кажется, что потеряла связь с группой. Иной раз хочется окунуться тут в групповое пространство или пойти в чайную, поболтать о чем-нибудь с девушками, но как-то сил нет. То ли апатия, то ли усталость, то ли сама заболеваю....

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

ПС Людмила Николаевна, Радмила Руслановна. Не могли бы вы обозначить темы, в которых можно откликаться на сообщения участников, а в которых это делать не стоит? У меня часто возникают порывы, но я себя останавливаю, т.к. не понимаю в какой теме можно это делать, а в какой нельзя.

Т.е. во Флудилке, Правилах. Начале - это можно, в заплыве - нет. Здесь в групповом пространстве - наверно можно?

Полина, то что откликается в Вас в ответ на что-то из рассказа участниц, это ВАШ отклик, это имеет значение в Вашем опыте. О понимании Вами этого значения, о возникающих чувствах по поводу этого значения Вы можете написать в Заплыве.
Если это касается группового взаимодействия, пишите здесь.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

P.S. но тогда где же условие не только брать но и отдавать? я не знаю как и кому я бы могла "отдать". по этому поводу есть еще одно чувство вины, будто я неполноценный участник, не выполняющий колл. договор. а как его выполнить-ума не приложу. в общем в голове бардак как и в "начале"

Марико, я думаю, что отдавать в данном случае- это делиться своими чувствами, эмоциями, переживаниями, возникшими в процессе выполнения заданий, делиться честно, искренне. Кому-то из нас будет важно узнать об этих чувствах, "увидеть" в них что-то свое, что-то свое понять... Я так думаю. И я думаю, что каждая из нас отдает группе что-то свое.

Если для тебя это имеет значение, я тоже иногда испытываю такие-же чувства, как ты
Ирина

[RadmilaPon]

я тоже иногда испытываю такие-же чувства, как ты

Ирина, для группы и Вас будет яснее, если Вы напишете какие именно чувства Вы испытываете. Не умаляя значения поддержки, Вы испытываете все же свои чувства и в собственном контексте.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, для группы и Вас будет яснее, если Вы напишете какие именно чувства Вы испытываете. Не умаляя значения поддержки, Вы испытываете все же свои чувства и в собственном контексте.

Хорошо, я поняла.

Иногда я тоже испытываю дискомфорт от того, что ничего не могу написать, как будто я хуже других, у всех получается, а у меня нет.
Иногда ответы других не вызывают у меня понимания тоже. Более того, я вообще не могу понять, уловить СМЫСЛ написанного. Перечитываю по несколко раз, пытаясь понять, вникнуть, в то время как некоторые участницы уже все поняли, восхитились, поблагодарили.
Чувствую себя при этом, если не тупой, то глупой.

Но как ни странно, это помогло мне вчера по новому взглянуть на процесс выполнения уроков моим младшим сыном. Задача элементарная была, а он поймал какой-то "клин" -не понимаю и все, вообще ничего не понимаю! И я вспомнила себя в группе, когда я не понимаю. Знаете, стало легче, я поняла, что он не притворяется, чтобы увильнуть от решения задачи...

И да, мне тоже бывает стыдно, мне кажется, что я мало отдаю, мало участвую. Другое дело, что я нахожу себе "оправдание" в том, что на этом этапе я делаю все, что могу, значит это - мой потолок, и не нужно лезть из кожи, чтобы "быть хорошей" для всех. Я могу ровно столько сейчас, возможно потом будет больше.

Знаете, вот написала и осознала, что мои чувства несколько другие, чем у Марико, хотя очень похожие.

Ирина

[Verusia]

Здравствуйте все!

У меня сейчас небольшие трудности со временем и интернетом. Постараюсь сегодня дать обратную связь .

А пока хочу ответить Свете, Мне кажется будет правильнее здесь.

Я очень боюсь, что мои дети будут чувствовать то же самое , что и Вера( имею ввиду чувство вины, за то, что не смогли предотвратить смерть своего папы. Вера, прошу прощения, если неверно истолковала твои чувства..)

Света, ты все поняла правильно. Только пока я не "работала" с этим, я не могла понять, что же я чувствую, что же меня гложет изнутри - оказалось, что основное - чувство вины (хотя и сопутствующего хватает). И хочу немного прокомментировать - про деток - со мной никогда не говорили про смерть папы. НИКОГДА. как он умер, что случилось. Сначала говорили - утонул. Потом - я сама узнала правду, случайно, но мне так никто ничего до сих пор не говорит, а любой намек на эту тему почти приравнивается к преступлению....
И, Света, спасибо тебе. Это важно - почувствовать, что ты не одна.

Вера.

[firerika]

Всем добрый день!

Сообщение от Spiegel

- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?

С одной стороны все тихо-спокойно, по сравнению, к примеру, с Правилами. Вот там горели страсти. А сейчас все более организованно. Но, с другой стороны вижу много чувств, по сравнению с теме же Правилами, да практически одни чувства и все разговоры на основе их. Заметила это после рассуждений об обратной связи-проекции, сейчас все стараются не лить воду попусту, не придираться к чужим словам, много описывают переживаний, много «думают». Взяла в кавычки потому, что не просто думают, понятно, что думаем мы всегда. А «думают» в смысле копаются в себе, в прошлом, в мыслях…

Сообщение от Spiegel

- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Да нормально чувствую. Давно уже нет спортивного интереса, чтобы срочно кому-то на что-то ответить, как будто мне кислород перекроют, если не отпишусь))) Стараюсь не тратить энергию, особенно на флудилку, т.к. там я реально зависала. Выполняю все задания размеренно, все четко продумываю, если не уверена – не отвечаю до тех пор, пока не разберусь и когда вопросов больше не возникает.

Но, повторюсь, мне не сложно…пока, во всяком случае. Сначала думала, что просто не так что-то делаю. Но, прислушиваюсь к себе – да правильно все! Не чувствую внутреннего противоречия. Видимо, такие проблемы, не существенные, чтоли, или после долгого осмысления они таковыми становятся. А высасывать из пальца не хочется.

Хочу над чем-то своим порассуждать тут, в групповом пространстве, но не над чем. Поэтому, пока читаю. Читаю, кстати, всех и везде. Многое беру на заметку, особенно, когда девочки рассуждают о том, что чувствуют и как они это выражают. И применяю это в реальной жизни. Эффект потрясающий!!!

Еще во всем вижу эту обратную связь-проекцию. Как же много в жизни людей этих самых проекций, ощущение, что некоторые вообще только ими и живут и не задумываются над реальной стороной вопроса. За собой, к слову, тоже замечаю это. Но, этого во мне уже меньше и меньше, т.к. хорошо проработала, чтоли эту тему.
Для меня она пока основная и самая значимая из всего, что здесь происходило. Даже важнее тревоги.

Сейчас я ожидаю следующего задания, я к нему готова. А все предыдущие дали мне посмотреть на мир вокруг несколько иначе, более трезво скажем так. Вообщем, эффект от происходящего на себе я почувствовала, в себе все это «пережила и прожила».

Тема мамы, правда, теперь совсем где-то далеко-далеко и как-то перестала меня волновать, да не такая я, это все мне казалось только, моя проекция.

Виктория

[shchalal]

Света, у Вас есть возможность обратиться к группе, к нам в групповом пространстве. Не оставайтесь одна в этих актуальных переживаниях. Возможно, решая свои проблемы, Вы поможете еще кому-то.

И хочу немного прокомментировать - про деток - со мной никогда не говорили про смерть папы. НИКОГДА. как он умер, что случилось. Сначала говорили - утонул. Потом - я сама узнала правду, случайно, но мне так никто ничего до сих пор не говорит, а любой намек на эту тему почти приравнивается к преступлению....
И, Света, спасибо тебе. Это важно - почувствовать, что ты не одна

Могу сказать о своем опыте в данном вопросе. Сразу скажу, Вера, я понимаю, почему в Вашей семье есть табу на эту тему.. Это не честно по отношению к Вам, но в то же время это слишком больная тема для всех, кто сталкивается с такой трагедией.. Мне тяжело даже самой думать эту тему, не то что обсуждать с кем-то.. Даже с собственным ребенком..
Могу рассказать только как я справляюсь с этим сама и пытаюсь помочь своим деткам ...
Сразу скажу, что скрывать от них суицид папы я не буду.. Но и вываливать на них всю информацию сразу тоже не буду. Сейчас я просто при каждой возможности рассказываю им о том, как мы с их папой их ждали, любили... Причем у каждого из них своя "история". Расскажу на примере старшей дочки..
Вечером перед сном я часто рассказываю ей, как мы с папой познакомились, как поженились и очень хотели малыша.. Как мы с ним оба с детства мечтали иметь много детей, большую дружную семью.. Как радовались, когда узнали, что у нас родится малыш(но пока не знали кто: мальчик или девочка? папа хотел дочку..) Рассказываю, как она рождалась в роддоме, который мы почти каждый день проходим мимо во время прогулки.. Как папа все это время прыгал под окнами холодной зимней ночью с замерзшей кока-колой в руках.. Как я ему сразу позвонила, хотела порадовать, а он мне весело так сказал:" А я знаю! Тут напротив окон пригорок с которого все прекрасно видно! " А потом доктор, который принимал роды спустился за ним и проводил к нам. Нашей дочке тогда было 20 минут отроду.. Я лежала на столе лохматая, бледная, уставшая.. НО безумно счастливая.. Муж гладил меня по голове и восхищался ей, какая она красивая! А она лежала и улыбалась(рефлекторно, конечно, но это было неважно..) Она была просто прекрасна! Мы были все трое вместе и то же время все разные люди.. Мы хотели, чтобы она была счастлива! Я сказала мужу, что мне бы очень хотелось, чтобы у нас были еще дети, он посмотрел на меня так, как никогда еще не смотрел.. Это было что-то новое..(потом он мне рассказывал, что думал, что в такой момент женщины говорят, что больше мужей в жизни к себе не подпустят! А я наоборот.. Он был изумлен, восхищен..)

Те же чувства, что я испытывала к ней тогда :любовь, восхищение, уважение я ощущаю и сейчас, даже когда сержусь на нее.. Всегда ей это говорю... И точно так же хочу, чтобы она была счастлива.. И того же хотел ее папа!
вместе с ней вспоминаем, как он брал ее к себе на работу( чтобы показать, чем он занимается), ходил с ней в кино..

Каждому из моих детей у меня есть, что рассказать о том, как папа их любил.. Даже младшему, который родился через полгода после его смерти.. Муж только успел узнать, что у нас будет еще ребенок( для нас обоих это было полной неожиданностью.. для меня граничило с катастрофой). Муж просто обнял меня и сказал: " я,к сожалению, не могу пообещать тебе ни помощь, ни поддержку.. Но я очень люблю тебя и наших детей.. И очень рад, что у нас будет еще один ребенок.. Я хотел бы девочку.." Я расплакалась.. Добавить тут больше было нечего..
Он умер через пару недель после этого.. Дочки не получилось.. родился сын..

Дальше "позитивная "часть кончается.. Остальное я расскажу им когда немного подрастут..

Самоубийство это трагедия.. В первую очередь самого человека.. Которая рекошетом страшно ранит всех близких людей...
К сожалению сам человек в момент принятия этого решения не может думать об этом.. Где-то я слышала " самоубийство-приступ агрессивного эгоизма..." И это не ругательство.. Это констатация факта.. Человек просто действительно не может думать ни о чем кроме своего страдания.. У него так сужается "поле зрения", что он видит только свою боль и думает, что кроме этой боли ничего нет..

Многие психиатры, к которым мы обращались предлагали мне остаться в кабинете во время консультации, муж был согласен.. Я сидела в углу и слушала...
-хорошо, Вы не хотите жить, это Ваше право. Но тут останутся жена, дети.. О них есть кому позаботиться, хотя бы первое время?
-нет
-А как же они останутся совершенно одни?
-мне все равно..
А ведь ему не было все равно! Просто именно в такие моменты он ничего не видел, кроме своей боли.. Это не его вина.. И не моя.. Тем более не детей..Ничья..
Дальше пока не могу.. Может потом..
P.S. одна моя подруга сказала на эту тему:" тебе очень хочется, что бы я на тебя повлияла и мне очень хочется на тебя повлиять.. и у нас все равно ничего не получается.. А теперь представь себе, как можно повлиять на человека, который не хочет, чтобы на него влияли?" Как можно повлиять на решение, которое принял сам человек? Можно его попросить так не делать, потому что мы его любим, нам будет плохо.. Но это не обязательно подействует( в нашем случае не подействовало.. Остается только принять такой "выход".. Простить.. Это и будет наша любовь и уважение к человеку, с которым связано так много...

[Verusia]

Как Вы видите сейчас группу, что в ней происходит

Как Вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете.

1. Мне видится, что в группе идет работа. И как в любом процессе, кто-то выполнил свою часть «работы», кто-то продолжает, а может быть и переделывает. А некоторые умудряются помогать другим, разобравшись со своим.
2. Я чувствую себя в группе несколько скованно (?), если честно, не могу пока дать точное определение. Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера.

[mariko1]

Света, мне даже трудно представить что и как ты пережила и как говорить вслух об этом. мне безумно трудно представить проблему с которой не смог справиться ни один доктор. Да и вообще как это-жить и знать что любимый не хочет жить... возникает какое то непонятное мне чувство к твоей ситуации, описать которое я не в силах, это и сострадание и симпатия, и уважение к внутреннему резерву сил чтобы родить и воспитать четверых малышей, мне то первая далась путем долгих прикидок, размышлений. о втором только сейчас начинаю думать и все равно боюсь пока. (не знаю, правильно ли делаю что делюсь этими чувствами, но раз ты поделилась-то видимо готова к тому чтобы люди отозвались)
мне эта тема близка тем, что сама имела мысли о суициде, в подростковом возрасте, после родов, когда была по всей видимости депрессия. но знание что ВСЕ будут жить дальше, а я,если умру, пропущу все, меня спасла.
пару раз переписывала пост, редактировала слова, но подобрать нужные так и не смогла, решила оставить как есть.

[osenj]

Определить ту бурю чувств, которая меня захлестывает сейчас, очень сложно...
Света, Вера...
Я почти всегда (и сейчас в какой-то мере тоже) считала себя виноватой в разводе родителей. Только мой разум говорит мне, что это не так, но один разум не многое может... И даже картинку, с которой работает Вера в "Заплыве", я воспринимала через призму своей ситуации, мне казалось долго, что речь идет только о разводе папы и мамы (Вера, извини).
Сейчас, читая вас, я совсем по-другому вижу свою ситуацию. Я ВПЕРВЫЕ задумалась о том, что то же дурацкое (дурацкое не в смысле "неважное", а в смысле сильное и привязчивое) чувство вины преследует и мою маму. И брата, и папу. И откуда-то приходят силы дать любви и сочувствию победить вину и обиду, хотя бы попытаться...

Девочки, я знаю, что слезы застилают глаза... Хочется побыть просто рядом... если вам это не помешает, не обидит

П.С., 2 многосерийных кошмара - про зубы и про то, что все куда-то пропадает и исчезает, вплоть до одежды на мне, а я как "слепой котенок", - это и мои самые яркие кошмары тоже почему-то...

Наташа