Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

дубль....

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я с радостью буду выполнять это задание, Ирина Николаевна! Думаю, это будет очень полезно – посмотреть на мужа в общем, а не фрагментарно, как это обычно бывает в той или иной ситуации.

Значит можно считать, что договорились. Ок. Вопросы у вас есть.
Успехов!

Сообщение от Geizer

И Вы знаете, благодаря кому

Думаю, не только. Вы сами практически все это проделали, уверяю вас. Главное - вы этого очень захотели. Я тоже старалась в меру моих сил, но основная работа легла на вас.

Сообщение от Geizer

Это я прекрасно понимаю! Все мы люди-человеки

Вы стали очень милосердной. Помните, как вы нападали на Spiegel и Illusion?

Сообщение от Geizer

Меня вообще посетило радостное чувство – знаете, как щенок радуется, когда его выводят гулять на улицу? Скачет, как ненормальный, «кусает за пятки», бесится - вот у меня что-то вроде этого.

Весна...

[Geizer]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Наверное, в ближайшие дни Вы появитесь в сети, и я спешу выложить то, что я надумала про мужа. Скажу честно - я не утопла в обдумывании, писала изредка.
-----------------------------------------
Мой муж – мужчина. Он надежный, он моя опора и защита. Я всегда знаю, что я и мои дети никогда не останемся без куска хлеба, что бы ни случилось. Я за ним, как за каменной стеной (правда, теперь мне хочется в этой стене заместо бойниц организовать себе окошки и двери ). Он старается оберегать меня от неприятной, с его точки зрения, информации. Ему близка фраза "делай добро и бросай его в воду" (он и до меня донес ее смысл) - правда, его "добро" всеобъемлющее, а мое "добро" избирательное (к примеру, полтинник соседу на опохмел - это, с его точки зрения, тоже добро, а с моей - это потакание алкоголику).
Муж молчаливый и довольно закрытый, эмоционально спокойный и совершенно не заботится о своем здоровье, хотя стоило бы. Он медленный, но обстоятельный – если уж начал что-то делать, то делает это качественно. Руки растут, откуда надо.
Он хороший собеседник. Не зря я заинтересовалась им 9 лет назад – когда «другие» болтали, он разговаривал. Редкость.
Он говорит, что любит свою работу, и я думаю, что это действительно так. Жаль, что его работа поедает его. Он совершенно не умеет отдыхать, он не умеет хотя бы немного ослабить контроль над происходящим. Я не раз говорила ему, что готова значительно понизить свои потребности, а он отвечал, что он не готов, чтобы я понижала свои потребности. Он горд, что хорошо обеспечивает семью. В его системе ценностей мужчина зарабатывает деньги, женщина занимается домом и детьми. У него двойная логика – если ему что-то можно, это вовсе не значит, что то же самое можно мне. Этот факт он даже не отрицает, ведь он – самец и главный.
Он очень устает, ну просто ОЧЕНЬ. Рабочая неделя – это то время, когда он приползает домой. И лишь в выходные он может как-то расслабиться. У него почти нет увлечений, поэтому я так ценю те редкие занятия, которые его привлекают.
Он захлебывается чувством вины перед своим сыном, т.к. не сумел обеспечить ему «нормальную» семью и «нормальное» детство-юность и теперь "пожинает плоды". Мне кажется, муж чувствует большую ответственность за «тех, кого приручил», хотя вообще опасается появления в своей жизни близких людей.

[Varvarina]

Добрый день,Geizer! Спасибо за точность. Вы действительно отвечали на поставленные вопросы. Что за человек ваш муж, как ему живется, что у него на душе, по какой причине у него возникло стремление так много времени уделять работе и так мало его остается для общения с вами - самыми дорогими для него людьми . Хорошо что при этом вы пишете о том, как видите желательные изменения, связанные с собой.

Сообщение от Geizer

Я за ним, как за каменной стеной (правда, теперь мне хочется в этой стене заместо бойниц организовать себе окошки и двери ).

Мой вопрос в связи с этим такой:Значит ли это, что до сих пор ваш уровень общения с ним вообще-то был недостаточным для вас и теперь вы хотите большего контакта с ним? (и еще маленькое уточнение - так от кого же это все таки зависело?)

Признаюсь честно - моей задачей было, чтобы вы научились лучше
видеть реальность и понимать своего мужа. Как вам кажется, удалось ли вам это? Вот ваша картинка.

Сообщение от Geizer

Мой муж – мужчина.
Он надежный, он моя опора и защита. Я всегда знаю, что я и мои дети никогда не останемся без куска хлеба, что бы ни случилось.
Он старается оберегать меня от неприятной, с его точки зрения, информации.
Он горд, что хорошо обеспечивает семью. В его системе ценностей мужчина зарабатывает деньги, женщина занимается домом и детьми.
Муж молчаливый и довольно закрытый, эмоционально спокойный и совершенно не заботится о своем здоровье, хотя стоило бы.
Он медленный, но обстоятельный – если уж начал что-то делать, то делает это качественно. Руки растут, откуда надо.
Он хороший собеседник. Разговаривает, а не "болтает"
Он говорит, что любит свою работу, и я думаю, что это действительно так. Жаль, что его работа поедает его.
Он совершенно не умеет отдыхать, он не умеет хотя бы немного ослабить контроль над происходящим.
Он очень устает, ну просто ОЧЕНЬ. Рабочая неделя – это то время, когда он приползает домой. И лишь в выходные он может как-то расслабиться. У него почти нет увлечений, поэтому я так ценю те редкие занятия, которые его привлекают.
Он захлебывается чувством вины перед своим сыном, т.к. не сумел обеспечить ему «нормальную» семью и «нормальное» детство-юность и теперь "пожинает плоды". Мне кажется, муж чувствует большую ответственность за «тех, кого приручил», хотя вообще опасается появления в своей жизни близких людей.

Яснее ли вам сейчас, почему так происходит, что ваш муж как бы недооценивает ваших нужд? Или вам уже так не кажется?

[Varvarina]

И еще дополненние. Помните, в самом начале нашего разговора, когда я вас склоняла поработать, я предположила, что вам может помочь методика определения семейных ценностей. До сих пор эта тема как-то не вставала, но сейчас мне показалось важным вспомнить о ней. Не хотите ли вы попробовать проделать эту работу здесь?

[Geizer]

Рада Вас видеть, Ирина Николаевна!
Я почему-то всегда считала, что Вы были в отпуске – это так? Если да, то, надеюсь, Вы хорошо отдохнули .

Сообщение от Varvarina

Значит ли это, что до сих пор ваш уровень общения с ним вообще-то был недостаточным для вас и теперь вы хотите большего контакта с ним? (и еще маленькое уточнение - так от кого же это все таки зависело?)

Я бы сказала так: «окошки и двери» мне нужны для общения с внешним миром. Т.е. недостаточным был уровень общения с другими людьми, скорее, а не с мужем. Опять же, когда я начинаю открываться «миру», я слегка (а, может, и не слегка) отрываюсь от мужа, тем самым привлекая его внимание, которое при ином раскладе концентрировано несколько мимо меня.
Наличие бойниц, а не окошек с дверьми - целиком и полностью моя заслуга. С течением времени самолично замуровала «прорехи» в стене, а сейчас хочу размуровать обратно .

Сообщение от Varvarina

Признаюсь честно - моей задачей было, чтобы вы научились лучше видеть реальность и понимать своего мужа. Как вам кажется, удалось ли вам это?

Откровенно говоря, перечитав то, что я написала про мужа, я подумала «И чего я придираюсь? Ведь получился практически идеал» . Конечно, у него есть недостатки, есть то, что мне не нравится и раздражает. Просто когда я писала о нем, то писалось больше о хорошем. Большое видится на расстоянии .

Сообщение от Varvarina

Яснее ли вам сейчас, почему так происходит, что ваш муж как бы недооценивает ваших нужд? Или вам уже так не кажется?

Вероятно, я не одна у него такая «приближенная», а во-вторых, он больше озадачен обеспечением реальности – деньги, еда, одежда. «Высокое» уходит на второй план, потому что сил нет и времени нет, да и вообще кое-кто мог бы и сам о себе иногда позаботиться («кое-кто» - это я, конечно).
Хочу сказать, что пару раз за время Вашего отсутствия у нас с мужем были острые разговоры – почти на грани конфликта. Что отрадно - мы умудрялись в конфликт не уходить и если не разрешать ситуацию, то хотя бы не усугублять. Кроме того, мне показалось, что он не столь суров со мной, а я сама уже не боюсь возражать ему.

Сообщение от Varvarina

Помните, в самом начале нашего разговора, когда я вас склоняла поработать, я предположила, что вам может помочь методика определения семейных ценностей. Не хотите ли вы попробовать проделать эту работу здесь?

Да, я помню об этом, я же цеплючая . С радостью готова приступить!

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Рада Вас видеть, Ирина Николаевна!

Взаимно. Мне было очень приятно найти ваше сообщение за день до назначенного времени. Пришел такой образ, что вы как взрослая спокойно стояли в сторонке и ждали

Сообщение от Geizer

Я почему-то всегда считала, что Вы были в отпуске – это так? Если да, то, надеюсь, Вы хорошо отдохнули .

Да, вы абсолютно правы. Я уезжала в отпуск и очень хорошо провела это время. Спасибо за внимание к моей персоне.

Хочу отметить, что вы продвинулись в искусстве самоанализа.

Сообщение от Geizer

Наличие бойниц, а не окошек с дверьми - целиком и полностью моя заслуга. С течением времени самолично замуровала «прорехи» в стене

и в том что ХОТИТЕ по итогам этого самоанализа

Сообщение от Geizer

а сейчас хочу размуровать обратно .

Сообщение от Geizer

Перечитав то, что я написала про мужа, я подумала «И чего я придираюсь? Ведь получился практически идеал» . Когда я писала о нем, то писалось больше о хорошем. Большое видится на расстоянии.

Так что - реабилитация?

Вполне обоснованная реабилитация, на мой взгляд. Вам не кажется, что из вас получился бы неплохой адвокат?

Сообщение от Geizer

Во-первых, я не одна у него такая «приближенная», а во-вторых, он больше озадачен обеспечением реальности – деньги, еда, одежда. «Высокое» уходит на второй план, потому что сил нет и времени нет,

Главное чтобы не прокурор

Сообщение от Geizer

Да и вообще кое-кто мог бы и сам о себе иногда позаботиться.

И что еще радует, как вы ни отказывались от стабильных результатов, изменения похоже дают о себе знать уже на уровне поведения?

Сообщение от Geizer

Пару раз за время Вашего отсутствия у нас с мужем были острые разговоры – почти на грани конфликта. Что отрадно - мы умудрялись в конфликт не уходить и если не разрешать ситуацию, то хотя бы не усугублять. Кроме того, мне показалось, что он не столь суров со мной, а я сама уже не боюсь возражать ему.

Сообщение от Geizer

Да, я помню об этом, я же цеплючая .

Но при этом очень терпеливая. Я заметила, что Вы ни разу не напомнили об этом, хотя наверняка вам не терпелось спросить - ну когда?

Сообщение от Geizer

С радостью готова приступить!

Ок. Тогда я отправляю методику на ваш ящик и жду в ответ отсканированной заполненной анкеты. А результаты будем обсуждать тут. Вы не против так это проделать?

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я получила методику, внимательно ее изучила и вроде бы все поняла. Результат вышлю Вам в начале следующей недели, хорошо? В выходные сканер мне не раздобыть, а в понедельник-вторник постараюсь организовать через друзей (мужа не хочу привлекать ).
Ирина Николаевна, у меня есть вопрос относительно моей неуверенности в завтрашнем дне. Эту тему я уже поднимала, но сейчас появилась потребность обсудить еще раз, поглубже. Напишу «планом», как я люблю .
Мои убеждения:
1. Изменение нашей с мужем жизни в лучшую сторону является следствием изменения моей личности (предлагаю не заостряться на слове «личность», я помню, что ее мы как раз и разыскиваем)
2. Я могу быть уверена в том, что наша с мужем жизнь изменилась безвозвратно, тогда, когда я почувствую, что изменилась моя личность.
Мои опасения:
1. Я совершенно не чувствую никаких изменений личности. По мне, так я совершенно такая же, как и прежде. Ничего нового внутри.
2. Тем не менее, происходящие события говорят о том, что что-то новое в жизни есть (обращаю внимание – в текущей жизни, а не в моей личности), следовательно вроде бы мы достигаем некие цели.
Вопрос:
Может ли быть так, что изменений в личности я так и не почувствую, но внешние изменения происходить будут, мы закончим нашу работу, моя измененная жизнь будет продолжаться месяц, два… три… а потом – бац – все вернется на круги своя?
Может выглядеть так, будто я требую гарантий . Я бы, конечно, от них не отказалась, но вряд ли это возможно в данном случае. Поэтому я бы хотела понять механизм и риски… Вы можете разъяснить этот момент?

[Varvarina]

Добрый вечер, Geizer!

Сообщение от Geizer

Я получила методику, внимательно ее изучила и вроде бы все поняла. Результат вышлю Вам в начале следующей недели, хорошо?

Да, конечно, я вас не тороплю.

Сообщение от Geizer

Cейчас появилась потребность обсудить тему неуверенности в завтрашнем дне еще раз, поглубже.

Тема неуверенности так или иначе является сквозной, поэтому поддерживаю ваше желание. Она возникала и в вопросе о том, есть ли у вас личность, и можно ли ее вытащить на свет божий изнутри, и в ваших представлениях о том, есть ли у вас право на что-то помимо молчаливого поведения покорной "самки" при сильном "самце", в теме возможности повести себя как-то иначе и не утратить при этом свой статус в семье.
И наш разговор с вами приводит к тому, что вы раз за разом обращаете внимание на себя, на свои права, внимательно рассматриваете свое обычное поведение, мы вместе с вами его анализируем, и таким образом проливается свет на нечто внутреннее, до тех пор бывшее сокрытым от вас. Как вы думаете, на ЧТО мы проливаем этот свет? И как можно назвать этот процесс высвечивания того, что раньше оставалось в тени, чему вы не придавали значения, что происходило словно само по себе?
Давайте попробуем разобраться

Сообщение от Geizer

1. Изменение нашей с мужем жизни в лучшую сторону является следствием изменения моей личности (предлагаю не заостряться на слове «личность», я помню, что ее мы как раз и разыскиваем)

Вот тут сразу могу отметить возникающее противоречие. Поясню. Вы говорите, что не стоит заостряться на слове "личность" и тут же хотите чтобы она изменилась. Вопрос, как же мы тогда поймем, что она изменилась, если мы, во-первых, не знаем, что это такое а, во-вторых, считаем, что ее пока нет в явном виде. Как это возможно?

Сообщение от Geizer

2. Я могу быть уверена в том, что наша с мужем жизнь изменилась безвозвратно, тогда, когда я почувствую, что изменилась моя личность.

На мой взгляд речь все же идет о том, чтобы проявить ту личность, которая уже имеется, и сделать ее более известной и понятной для вас. И происходит это через те чувства, которые у вас появляются в случае, когда что-то происходит в разрез с вашими нуждами и потребностями. Ваша личность вам сигналит об этом неблагополучии состояниями неудовлетворенности, раздражением, обидой, депрессией, апатией и аутоагрессией... и когда вы уделяете внимание процессам самоанализа, самопознания, вы расчищаете место для нее во внешнем пространстве. Она становится осознаваемой частью вас. Я бы все же изменила формулировку, если вы не против. Нашей задачей является осознавание. Изменение - это процесс который может длиться всю жизнь, от рождения до старости и ухода. Иногда самые важные изменения происходят на смертном одре. И не изменение само по себе является главным, а развитие и созревание личности. Зрелая личность способна занять подобающее ей место, соблюсти как свои права, так и учесть права другого человека. И еще очень важная вещь, зрелый человек понимает, что его способность что-то контролировать и получать гарантии ограничена.

Сообщение от Geizer

Вопрос:Может ли быть так, что изменений в личности я так и не почувствую, но внешние изменения происходить будут, мы закончим нашу работу, моя измененная жизнь будет продолжаться месяц, два… три… а потом – бац – все вернется на круги своя?Может выглядеть так, будто я требую гарантий . Я бы, конечно, от них не отказалась, но вряд ли это возможно в данном случае. Поэтому я бы хотела понять механизм и риски… Вы можете разъяснить этот момент?

Я понимаю ваше желание. Оно вполне оправдано. Не случайно например, при работе в режиме бизнес-тренинга существует понятие эффект последействия тренинга. Считается, что он максимален сразу после тренинга, а через некоторое время начинает угасать, где-то через полгода почти сходя на нет. И это нередко приводит к мнению, что психологические приемы не обладают долгосрочным эффектом. Возможно коллеги, работающие в бизнесе, мне возразят, и это их право. Каждый считает свою работу самой важной и нужной.
Мы с вами занимаемся глубинной работой с вашей личностью. Работа это долгая, кропотливая и в случае если с вашей стороны она проделана серьезно, с вложением ваших усилий, на основании мощной собственной мотивации,эта работа дает гораздо более длительный эффект. Конечно никто не застрахован от некоторых петель и кругов возврата к прежним стереотипам. Часто бывает так, что некоторые зоны/"крючки"/болевые точки остаются непроработанными до конца и снова болят и цепляются после работы, но как правило степень этого цепляния значительно слабее чем прежде.

Сообщение от Geizer

1. Я совершенно не чувствую никаких изменений личности. По мне, так я совершенно такая же, как и прежде. Ничего нового внутри.
2. Тем не менее, происходящие события говорят о том, что что-то новое в жизни есть (обращаю внимание – в текущей жизни, а не в моей личности), следовательно вроде бы мы достигаем некие цели.

Так что же для вас является более весомым критерием изменения и достижения целей - ваши ощущения от себя или новое в жизни? в системной семейной терапии часто говорят о том, что как только один элемент системы меняется (это член семьи) так тут же меняется и система.
Помогли ли вам мои разъяснения?

[Geizer]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Оказывается, в выходные я не только могу не раздобыть сканер, но и не писать сюда . Я и сейчас не очень способна писать – сосредоточиться не могу, в хорошем смысле. В некотором роде меня это даже радует – получается, я не столь зависима от нашей переписки, как раньше, когда по сто раз на дню обновляла тему, прекрасно представляя, в какое примерно время Вы обычно отвечаете .
Если это возможно, я бы хотела отложить ответ на Ваш предыдущий пост, потому что пока в голове только одна фраза «я поняла, что надежда на долгосрочный результат есть» .
У меня появились вопросы по поводу задания, к которому я попыталась приступить. Пока по поводу левой стороны теста.
П.1 – Я немного потерялась в том, какие ценности нужно перечислять… осязаемые (например, собака в доме) или ощущаемые (например, тепло во взгляде), или все вместе (мне пока ближе этот вариант ответа)? Можно ли переформулировать задание таким образом: «что для вас «идеальная семья»? И нужно ли писать про то, что НЕ связано с партнером, но тоже может относиться к семье (например, наличие интересов, никак не связанных с мужем)?
П.2 – Речь идет о страхах и проблемах в реальном браке или в каком-то гипотетическом, из пункта 1? Например, в принципе меня пугает физическое насилие в семье, но к моей конкретной семье это не относится, т.е. для меня в моей семье это НЕ страх, т.к. нереальная перспектива. Другой пример: есть вещи, которых бы я не хотела в моей семье и которые гипотетически могут произойти, но на сегодняшний день почвы для таких страхов нет. Так какие же страхи писать?
- то, что меня может напугать в любой семье в принципе
- то, что меня страшит для моей семьи
- реально существующие проблемы в моей семье
Опять же, что понимать под проблемой? Какие-то реальные вещи (например, отсутствие квартиры) или все-таки проблемы межличностного характера?
Спасибо!

[Geizer]

Ирина Николаевна, просто поразительно, каким вроде бы понятным и простым выглядело задание до тех пор, пока я не приступила к его выполнению. У меня затык на каждом шагу.
Вот очередной: правая сторона теста, п.1. Я вроде бы насыпала рис с учетом того, что написано в инструкции. Но рука не поднимается обводить это. А почему? Потому что меньше всего риса насыпано в квадрате "признание ценности" - и будь дело два месяца назад, я бы и не озадачивалась этим, но сегодня... в принципе, этот наименее важный квадрат имеет право на жизнь, но почему же рука не поднимается обводить? Почему я сразу вспоминаю про то, что мне очень хочется делиться с "идеальным" мужем (с реальным тоже ) всеми своими планами, желаниями, достижениями - вплоть до мельчайших подробностей. И хотя я спокойно отношусь к ситуации, когда партнер не высказывает интереса к происходящему, тем не менее я не упускаю случая рассказать о "своем" - отчаянно жестикулируя и показывая "в лицах". Значит, мне важно, чтобы партнер был в курсе "моего личного", "признавал ценность"? А почему тогда я считаю, что это наименее важно?
Я в паутине...
Ой... Кажется, я поняла... Рука не поднимается обводить, потому что я спутала реальную и идеальную жизнь. Я привыкла считать свою семью идеальной для себя, а ведь может быть еще лучше . Засыпанный квадрат "признание ценности" чужой здесь, потому что он из "реальности", а вопрос относится к "идеальной семье" .
П.С. Прошу прощения, если этот поток сознания несколько... неуместен.

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!

Сообщение от Geizer

В некотором роде меня это даже радует – получается, я не столь зависима от нашей переписки, как раньше

Честно говоря меня это тоже радует. Вот вы и сами увидели кое-что новое о себе Только не совсем понятно, почему все же только "в некотором роде". Разве ваша цель - не получить результат в разрешении своих проблем и спокойно продолжить жить без регулярного обращения на форум?

Сообщение от Geizer

Если это возможно, я бы хотела отложить ответ на Ваш предыдущий пост, потому что пока в голове только одна фраза «я поняла, что надежда на долгосрочный результат есть» .

Хорошо. Может и не будет нужды в продолжении этого обсуждения.

Сообщение от Geizer

У меня появились вопросы по поводу задания, к которому я попыталась приступить.

Можно пока не буду разжевывать, потому что те вопросы, которые вы тут задаете, частично снимаются последующем посте? Ответьте так, как вы это чувствуете, неважно в какой модальности. Главное, чтобы при этом фокус был на партнере и отношениях с ним, а не с собакой. И когда пишете о страхах, то выбираете те, которые связаны с партнерскими отношениями. Ведь это про семейные ценности в паре.
В каком -то смысле речь идет об идеальной модели, в этом вы правы, но не стоит это переформулировать. Вам необходимо определить разницу между двумя существенными позициями - те ценности, которые вам ХОТЕЛОСЬ БЫ проживать в отношениях - независимо от того как это обстоит сейчас (это ваши РЕАЛЬНЫЕ потребности в надежности и поддержке, в тепле и близости, в признании вас ценной и в том, чтобы чувствовать себя причастной к чему-то большему, имеющему перспективу в будущем) - и те ценности, которые вам удается проживать именно с ним - тем, который является вашим супругом-работоголиком. Их объем наверняка значительно меньше чем вам бы хотелось, но вы уже сделали хороший анализ, поймав то, что является узловой точкой проблемы ваших с ним взаимоотношений.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Прошу прощения, если этот поток сознания несколько... неуместен.

Он ваш, поэтому о неуместности не может быть и речи. Это ваш способ разбираться с тем, что непонятно.
Хочу однако отметить, что мне в голову пришел еще один ответ на ваш прошлый вопрос, почему происходят изменения в вашем поведении. Вам не кажется, что в связи с вашим открытием о центральном месте аспекта признания вас ценной, работая тут с собой, вы получаете частичку недостающего вам в семье признания?

Сообщение от Geizer

Просто поразительно, каким вроде бы понятным и простым выглядело задание до тех пор, пока я не приступила к его выполнению. У меня затык на каждом шагу.

Я не обещала, что эта работа будет простой. То, что она вызывает затыки, как раз и свидетельствует о том, что вы делаете ее хорошо.

Сообщение от Geizer

Мне важно, чтобы партнер был в курсе "моего личного", "признавал ценность"? А почему тогда я считаю, что это наименее важно?

Хороший вопрос. Тут, как говорится, и собака зарыта.

Сообщение от Geizer

Я привыкла считать свою семью идеальной для себя, а ведь может быть еще лучше .

Да. И не обязательно через партнера, а через другие отношения - с самой собой, например.

[Geizer]

Ирина Николаевна, мне хочется отчитаться .
Спасибо, что вывели меня из заводи на чистую воду - потихоньку начинаю выполнять задание. Со скрипом, конечно, но хоть что-то. Боюсь, мое намерение выслать Вам результаты в понедельник-вторник является невыполнимым. Лучше я буду думать столько, сколько потребуется для качественного выполнения работы, хорошо?
Недавно "поймала" мужа с намерением окольными путями выведать информацию, которая помогла бы мне в ответах на вопросы от его лица . Смешной получился разговор . Оказывается, он и не думал особо про "ценности в браке" (конечно, с ним я таких слов не употребляла - все окружными тропами выведывала ) - может, в том числе и поэтому мне сложно писать про его ценности? Приходится выкручиваться: думать и вспоминать, что ему нравится и НЕ нравится в нашем союзе.
Завтра попробую повторить опыт с рисом...
П.С. Сегодня днем, когда до меня дошло про "признание ценности", я прямо-таки обалдела, честное слово! Как будто воочию увидела, как начинают двигаться акценты и со скрипом, но поворачивается колесо с указателем "важности" той или иной области бытия. Была в шоке, но приятном таком, будоражащем. Было чуть-чуть страшно, но останавливаться не хотелось .

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Боюсь, мое намерение выслать Вам результаты в понедельник-вторник является невыполнимым. Лучше я буду думать столько, сколько потребуется для качественного выполнения работы, хорошо?

Конечно! Поддерживаю ваше решение.

Сообщение от Geizer

Недавно "поймала" мужа с намерением окольными путями выведать информацию, которая помогла бы мне в ответах на вопросы от его лица .

Не стоит хитрить.Смысл теста в том, чтобы по-честному попробовать это прочувствовать самой, без прямых вопросов мужу.

Сообщение от Geizer

Сегодня днем, когда до меня дошло про "признание ценности", я прямо-таки обалдела, честное слово! Как будто воочию увидела, как начинают двигаться акценты и со скрипом, но поворачивается колесо с указателем "важности" той или иной области бытия. Была в шоке, но приятном таком, будоражащем. Было чуть-чуть страшно, но останавливаться не хотелось .

Отлично!
Желаю продуктивной работы!