|
#1
23.12.2012, 02:10
|
|||
|
|||
|
Ипохондрия, панические атаки, депрессия
Здравствуйте. Не уверена, что всё делаю правильно, но мне нужна помощь.
Меня зовут Анна, мне 22 года, 152, 80. Суть: я страдаю от сильных страхов за свое физическое и психическое здоровье, постоянно нахожу у себя болезни. Есть депрессия: много лет не могу найти для себя ничего, чем было бы приятно заниматься, мне ничего не хочется, я не получаю удовольствия, не могу вспомнить ничего хорошего, кажется, что нет эмоций. Снижена память и внимание. Мучают приступы паники. В данный момент моё состояние ОЧЕНЬ тяжёлое, я постоянно чувствую сильное напряжение, комок в горле, тяжело дышать, мучают навязчивые мысли, не могу ничем заниматься, кроме своих воображаемых болезней, постоянно контролирую все функции организма, осматриваю себя. Раньше поход к врачу давал облегчение на несколько дней, сейчас только на час или два. Не могу вести нормальную жизнь, просыпаюсь ночью, или очень долго сплю, ничто не радует. Есть боль во всем теле, иногда жжение, онемение, спазмы, какая-то непонятная судорожная дрожь в некоторых мышцах ног. Любое незначительно волнение вызывает тахикардию, удушье, предобморочное состояние, слабость в ногах. Ухудшилось состояние кожи, появились синяки и мешки под глазами, морщины. Есть впечатление, что задерживается жидкость в организме. Не чувствую голода вообще. Зато очень хорошо чувствую любое изменение в организме и воспринимаю его неадекватно интенсивно. Не могу успокоиться ни на минуту. Моё здоровье объективно: месячные пришли в 12, нерегулярные, в дальнейшем так и не установившись, потом постепенное снижение частоты, сейчас нет уже 6-9 месяцев, я даже не помню, физиологической причины не найдено. В анализах крови - иногда увеличение СОЭ и повышение кол-ва эритроцитов, что меня дико пугает. Есть хронические болезни органов пищеварения. У терапевта в поликлинике моё здоровье опасений не вызывает. На данный момент пройдены все врачи в поликлинике, которым я все равно не верю, я же ипохондрик. Невролог лечит только от остеохондроза. Терапевт отклонений не видит. Попала на приём к "психотерапевту" в МСПП, на что он мне сказал, что психотерапевт должен получать деньги за свою работу, что бесплатно я не найду и дал мне адрес психиатрической больницы. Мне уже настолько плохо, что я, в принципе, готова туда лечь, но у меня есть опыт приема АД, и я в этот период была настолько овощем, насколько вообще можно быть овощем (могла только спать, не могла думать и чувствовать). Это для меня будет хуже самоубийства, хотя сейчас возможно это единственный вариант (антидепрессанты)... Что я могу сделать? Пройти ли мне какие-то исследования головного мозга или гормонов? К какому специалисту на самом деле обращаться и куда, если нет денег? Кто вообще должен заниматься таким расстройством? Насколько это страшно, есть ли у меня пара недель хотя бы, если оно так бурно развивается? Мыслей о суициде у меня нет, но я не справляюсь... Я не хочу быть овощем и не могу так жить. И не хочу диагноз, который испорит мне всю жизнь. Но ощущаю я себя на инвалидность какой-нибудь степени уже... Написала многостраничное (очень, очень многостраничное...) описание всех своих психических проблем, я старалась разметить его, как могла. ------------------------------------------------------------------------- С самого раннего детства наблюдалась у невролога: ночной энурез, тревожность, грызла ногти. В младенчестве был поставлен диагноз энцефалопатия, подробностей не знаю, но исследования в более старшем возрасте каких-либо серьезных отклонений не выявили, могу выложить фото заключения от 15-тилетнего возраста, прочитать я это не могу. В пятнадцать лет один из психиатров, к которому меня водили, прописывал антидепрессанты и какие-то еще таблетки (бросила через недели три из-за полного "овощизма"), могу сделать вывод, что была депрессия, других отклонений не обнаружили, как мне другой психиатр сказал... Причины обращения к психиатру мне не ясны (инициатива родителей, водили к двум разным, я почему-то не интересовалась этим вопросом, ну водят и водят). Росла в очень тяжелой эмоциональной обстановке, родители постоянно на грани развода, мать срывалась с криком и кулаками регулярно, отец - индифферентый, страдал алкоголизмом, на меня не реагировал, не трогал, сам прибегал мне жаловаться, когда мать била его, но когда били меня, уходил в другую комнату. Не общаюсь с ними несколько лет, уехала. ------------------------------------------------------- Я сама очень боюсь шизофрении, потому что у меня были очень странные мысли с детства. В шесть лет была зрительная галлюцинация: я проснулась ночью, появился треск в голове, потом на секунду увидела рядом с собой полупрозрачный кадр из фильма ужасов (человек без кожи), потом все пропало, когда треск повторился, я закрыла глаза. Больше такого никогда не было. Я всегда была очень впечатлительной и мнительной, в подростковом возрасте верила в магию, была подозрительной, была небольшая паранойя (везде мерещился один человек, который морочил мне голову в этот период, у него по его словам было психическое расстройство, но меня волновало только то, что на меня кто-то обратил внимание), был страх, что люди вокруг могут читать мои мысли. Иногда, когда уставала и хотела спать или была на самой грани сна - появлялись голоса внутри сознания, очень редко, просто какие-то фразы незнакомых людей разного пола и возраста, иногда говорящие что-то внятное, но никак не относящееся к тому, что я делаю, чаще был непонятный набор слов или звуков. Ко мне это никогда не было обращено, вроде как того, что можно случайно на улице услышать мимо проходя, только это моя собственная мысль. Было редко и много лет такого уже нет. Психологи и психиатры с которыми я общалась в течение жизни на мои опасения о шизофрении меня успокаивали, но этих фактов я им не говорила, боялась. У отца диагностировано какое-то психическое заболевание, возможно вялотекущая шизофрения, но мне так и не удалось ни выяснить подробностей, ни понять, была ли это "белая горячка", или просто откос от армии, или вообще они так шутят (а они могут). ------------------------------------------------------- дальше ниже 
|
|
#2
23.12.2012, 02:11
|
|||
|
|||
|
Первый приступ паники, как я теперь понимаю, был у меня в подростковом возрасте, в то время мне было очень страшно спать, потому что из-за каких-то причин, возможно перепада температуры, я слышала постоянно в комнате шорохи (объективно, проверяла на других людях). В этот период у меня был постоянно тик. Я неожиданно на пустом месте испытала сильный приступ страха (тогда я еще могла различать свои эмоции).
Несколько лет все было хорошо, пока я не ехала домой с работы (в этот период переживала, что возвращаюсь поздно) и в автобусе ощутила нехватку воздуха. В дальнейшем такое было несколько раз в год, с предобморочным состоянием. В последние несколько месяцев приступы усилились, не снимаются валидолом или валокордином (хотя он и раньше не помогал). Во время приступа понижается давление, начинаю терять сознание. Никогда не падала в обморок и очень боюсь этого. Сначала мне казалось, что приступы возникают сами по себе, но я стала постоянно следить за своими мыслями и однажды появилось ощущение, что приступы возникают, когда в голове промелькнет какая-то пугающая мысль, над которой я даже не успеваю подумать, потому что она сразу подавляется. В дальнейшем я пришла к выводу, что приступы возникают после того, как я пережила стрессовую ситуацию или в потенциально стрессовой ситуации. Хочется отметить, что я склонна подавлять какие-то мысли, и отрицательные, и позитивные. Например, когда кто-то говорит мне что-то хорошее, что-то что я хочу услышать, но боюсь ослышаться, я переспрашиваю, я "не слышу", и я категорически не могу запомнить, что мне говорят. Когда я об этом думаю, у меня возникает такая вязкая пустота в голове. А переспрашивать многократно страшно. Такая же реакция у меня на собственные мысли, когда я подхожу к опасным вопросам: например, что я одинока и у меня нет любимого человека. Раньше я была очень сильно озабочена исключительно этим вопросом, но теперь эти мысли подавлены и ушли в "тень", сквозь которую я не могу пробиться. ------------------------------------------------------- Два месяца назад я пережила сильнейший стресс. К тому моменту мои симптомы усугублялись, я связываю это с тем, что вопреки собственной натуре стала насильно общаться с людьми, чтобы стать более коммуникабельной. У меня действительно в этом году в первый раз в жизни было настолько много общения, и все считали меня довольно нормальной и общительной, хоть и интровертом. Для меня же любое нахождение в обществе - стресс, сколько себя помню. К тому моменту, как случилось всё и сразу, я уже была уверена в сердечной недостаточности. Потом развалилось мероприятие, за которое я отвечала, возможно я действительно много ошибок сделала, но я ощутила огромное давление и обвинение с разных сторон. От этого стресса я убежала к другой своей компании, где тоже взяла на себя ответственность за то, чтобы взять в поход аптечку, потому что кроме меня никто до этого не мог додуматься. Я по натуре организатор и очень ответственный человек. Итак, ночью в лесу с палатками. Уже легла спать, происходит приступ паники, которого я боялась, в этот момент происходит взрыв, вопль, дальше зовут меня, человеку руку разорвало, я не стою на ногах, вручила свою аптечку кому-то с опытом оказания первой помощи и мед. образованием. Сделала, все что могла, я считаю. Но не чувствую так. Человек взорвал в руке петарду, я до сих пор помню, как искали пальцы... У меня сдали нервы и выбираясь из этого страшного места через ночной лес по первому снегу на первую электричку я слышала голоса уже не внутри своей головы. Прошло к утру. После меня обвинили в том, что я ничего не сделала, хотя должна была в первую очередь, мне велено было убираться из компании. Я поделилась своим тяжелым состоянием с новой подругой, она обещала никому не говорить, но рассказала на следующий же день. Теперь я не общаюсь ни с кем, кроме человека, с которым живу. ------------------------------------------------------- Ипохондрия... не могу сказать, с чего всё начиналось. Не знаю, важно ли это, но вся семья - медики, я выросла на медицинской литературе. Очень много болела, раз в год стабильно лежала в больнице. Стоят несколько странных диагнозов, например, бронхиальная астма, которой у меня нет и судя по карте уже через год после постановки диагноза не могли найти никаких признаков, более того, увеличенный объем легких. Мать (сама - перевязочная медсестра) часто использовала мое здоровье, чтобы шантажировать пьяного отца и периодески вызывала мне скорую, врала отцу, что я умираю, когда мне было просто немного нехорошо. Когда я болела, она становилась мягкой и любящей, не била меня, заботилась обо мне, была очень довольной. В детстве я боялась только аппендицита (у меня хроническая дискинезия желчевыводящих путей - периодически спазматические боли в правом боку), СПИДа (очень сильно испугалась, когда нащупала у себя лимфоузлы, сейчас мне эти лимфоузлы с хроническим ларингитом тоже жизни не дают) и беременности (хотя и знала, отчего она бывает, но была серьезно уверена, что беременна, когда однажды утром ощутила железный привкус во рту). Страдала от внезапных резких режущих болей в сердечной области, не дающих мне вдыхать и шевелиться, проходило через пару минут. Сама я очень любила лежать в больнице, там не было мамы и были другие дети да и вообще, приключение. Сейчас боли в груди и под левой лопаткой, иногда ноющие, отдающие в левую руку. Патологий в сердце нет, делали узи, экг, флюорографию, давление в норме (сейчас немного низкое при ПА). Стоит комок в горле, чувство нехватки воздуха, ощущаю перебои в сердце. Кажется, что умру, боюсь засыпать, боюсь впасть в кому, боюсь оставаться одна. Из-за панических атак не смогла проводить физиотерапию на позвоночник. Началось всё усиленно видимо со страха меланомы: у моей подруги очень много родинок и она наблюдается у онколога, она рассказала мне об этом, и с тех пор я начала искать у себя признаки онкологии. Несколько раз начинала себя хоронить из-за угря или прыща. Очень много нервов и денег потратила на папиллому, которую наконец-то удалила, но все равно не верю врачу, кажется, что он недостаточно внимательно отнесся (третий врач, которому показывала, предыдущие два даже смотреть больше одной секунды не стали). Из-за проблем с гормональным фоном у меня постоянно появляются новые сосудики, родинки, другие образования, что дает мне практически бесконечный источник для нервотрепки. Когда у знакомого обнаружили рак легкого, я нашла у себя хрипы, жидкость в легких и вообще. Не успокоилась, пока не сделали флюорографию, врачу, который слушал легкие, не верила. Прочитала в интернете про лимфому, в анализе крови много лимфоцитов ну и понеслось. Болят кости - миелома. Каждый день что-то новое, иногда по несколько раз. Была свято уверена, что у меня диабет, из-за постоянной полиурии. После анализа - чудеса - впервые за много лет выделение жидкости пришло в норму (если мерить объективно, я очень на это надеюсь), но теперь я свято уверена в поченой недостаточности, мне кажется, что мало. Наблюдаюсь в поликлинике, естественно, не доверяю им. Анализы все свои досконально изучаю, сверяю с нормами. Любое отклонение или приближение к пороговой границе нормы - нервы. Каждый раз на какой-нибудь рентген иду, как на заклание, полность уверенная, что там что-нибудь найдут. Нахожу у себя симптомы чего попало, даже самых редчайших неизлечимых генетических болезней. Я обнаружила, что когда я успокаиваюсь насчет чего-то одного, будь то склероз, какая-нибудь недостаточность или очередная, простите, пи**ецома, мне кажется, что все теперь ок, все становится как обычно, больше такого никогда не будет и мне не хочется идти к врачу, или психиатру. Но время ремиссии сокращается, и теперь я даже могу с уверенностью сказать, когда будет очередной приступ. Хотя именно в данный момент я четко понимаю, что спонтанной ремиссии уже не будет. Вздохнуть спокойно хотя бы пять минут в день я уже не могу. Каждый раз я понимаю, что вчера у меня было одно, позавчера другое, но почему-то уверена что теперь-то уж точно ОНО. Постоянно изучаю википедию на тему всех этих болезней. ------------------------------------------------------- Психологи и психиатры. Родители в переходном возрасте водили к психиатрам, началось все с того, что я заявила, что гомосексуализм - это не болезнь (я натуралка), говорили мне потом, что из-за того, что у меня болела голова (прошла после школы, как только я стала высыпаться и перестала перетруждаться - боли возвращаются в моменты длительного умственного напряжения и недостатка сна.) Но я помню, что их в том возрасте больше всего волновали мои стихи о боли, смерти, любви, самоубийстве, боге, дьяволе, оборотнях ну и о чем там еще подростки, слушающие металл, стихи пишут. Так что психиатрам они меня водили вместе с распечатками. Стихи прошли, вылечили. Извините за сарказм, я не могу о себе иногда без сарказма. Я страдаю без творчества. Обращалась к психологу, была в терапии год. За год так и не смогла сформулировать запрос  Вроде как знала, что человеку, который пережил травму с родителями, нужно ходить к психологу. Травма совершенно незаметно проработалась: сначала возникла агрессия, потом я успокоилась. В этом году обращалась в МСПП, результаты в первой части моего рассказа... ------------------------------------------------------------------------- Пока так. Написала и уже стало немного легче. Знаю, что ненадолго ( Постараюсь пройти тесты. Несколько раз просто их уже проходила для себя, придется заново... Чего я, собственно, хочу. Я буду рада чему-нибудь: 1) консультированию 2) указанию, какие действия мне нужно предпринять, какие исследования пройти, к какому именно врачу (неврологу, психиатру, психотерапевту, психологу) обращаться, какова должна быть последовательность моих действий 3) советам, как переживать панические атаки, как мне вообще сейчас можно облегчить состояние 4) разъяснениям, есть ли лекарства, которые не сделают меня овощем. Если это возможно, спасибо.
|
|
#3
14.01.2013, 17:08
|
||||
|
||||
|
Цитата:
2. К врачу-психотерапевту (т.е. имеющему изначально сертификат психиатра + 2 года практики + сертификат (специализация) по психотерапии), который может как назначить лекарства, так и поработать психотерапевтически. 3. Освойте, например, релаксационный тренинг Джекобсона (на моей странице в рубрике "Материалы" есть описание). 4. Конечно, есть.
|
Линейный вид
