|
#17
22.03.2010, 23:49
|
||||
|
||||
Идеальная разница в возрасте для деток
Здравствуйте! Хотелось бы услышать мнение профессионалов: какая разница в возрасте для детей "идеальна" с точки зрения психологии? В каком возрасте старший ребенок с наименьшим ущербом воспримет появление младшего ребенка? Есть ли разница для разнополых/однополых деток?
Дело в том, что нашему сыну 1,9г. Мы планируем второго ребенка, но муж уговаривает чуть подождать, чтобы сын подрос и стал больше понимать, мне же, напротив, кажется, что чем меньше возрастная разница между детьми, тем больше шансов на совместные игры. Я понимаю, что все очень индивидуально, но есть же некие закономерности созревания нервной системы у деток, которые могут помочь "предугадать" реакцию ребенка на появление малыша. Большое спасибо! 
|
|
#18
23.03.2010, 09:11
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Skazochka.
Идеальной возрастной разницы, впрочем как и идеальных детей, не существует в природе в принципе. Какое бы решение Вы не приняли, всегда будут плюсы и минусы. Понимаю Ваше стремление сделать и спланировать все наилучшим образом. Однако следует помнить (и это тем более касается детей), что ребенок - это прежде всего дар божий, несмотря на все наши планы и успехи современной медицины. К тому же чем больше Вы будете "заморачиваться" на этой проблеме, тем скорее и Вы и Ваш старший ребенок будете ощущать, что "что-то не так". Как говорится, если ожидаешь проблем, они обязательно найдутся.  Быть может лучше повнимательнее прислушаться к себе, своим внутренним ощущениям, интуиции, а уж потом решить, готовы ли Вы, Ваш муж и Ваш первенец к появлению малыша? Ведь зачастую самые лучшие и счастливые моменты нашей жизни мы переживаем именно тогда, когда ничего не планируем .Это конечно не означает, что мы с Вами не можем порассуждать относительно плюсов и минусов той или иной разницы в возрасте между детьми. Однако следует также учитывать тот факт, что по мере взросления детишек эти плюсы и минусы могут меняться на диаметрально противоположные знаки. К тому же, что для одного ребенка будет в возрастной разнице плюс, для другого может быть минусом. Чаще всего жизнь не вписывается в отведенные нами для нее рамки  .С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#19
23.03.2010, 16:26
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Елизавета Юрьевна, спасибо, что ответили! Конечно, Вы правы, и, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
Вот очень важную мысль Вы для меня озвучили, о которой я не задумывалась: ведь на самом деле, баланс плюса-минуса любой возрастной разницы будет меняться! Значит любая разница в какой-то момент будет идеальна! Но все-таки, очень хочется порассуждать И, наверное, я конкретизирую вопрос: какие проблемы скорее возникнут, если старшему ребенку на момент рождения малыша будет 2,5-3 года? Не усугубится ли кризис трех лет, а, может, наоборот, старший ребенок его легче перенесет,понимая, что он на самом деле может многое делать "сам" в отличие от малыша? Возможно, Вы посоветуете мне какую-то литературу по подобному вопросу? Конечно, все в руках Бога, но очень хочется помечтать и оказаться "подкованной" к моменту свершения Чуда.
|
|
#20
24.03.2010, 10:42
|
||||
|
||||
|
Ну что ж, в таком случае позвольте начать с того, что любая проблема/кризис/конфликт это прежде всего возможность, потенциал. А вот как мы сможем воспользоваться этой возможностью, зависит именно от нас самих. Так, например, стремление трехлетнего малыша к самостоятельности, упрямство можно воспринимать как испытание нервов родителей, а можно, аппелируя к его "взрослости", научить многим новым вещам, сделать настоящим помощником по дому.
Что касается проблем со старшим малышом, то чаще всего на первый план выходит ревность из-за недостатка внимания, которая может проявляться по-разному. Достаточно часто бывает регресс у старших деток, когда они могут перестать проситься и ходить на горшок, требуют, чтобы их кормили с ложечки (хотя давно едят самостоятельно), укачивали на руках и пр. В этой ситуации действенным может оказаться стратегия проигрывание сценария "я маленький" до конца (то есть вести себя со старшим ребенком так, как Вы бы вели себя с малышом, включая запреты для маленьких). Цель такой игры - показать старшему ребенку, что большим быть выгодно. Также можно наблюдать со стороны старшего ребенка отношение к малышу, как к игрушке (с одной стороны ребенок помогает в уходе за маленьким - подтирает попу, надевает памперс и др., с другой - может сильно обнимать, неосторожно хватать, будить). Здесь следует четко обозначить, что малыш - не игрушка, и с ним категорически нельзя... (стратегия действий такая же, как в случаях "нельзя" в отношении опасностей). То же самое предпринимаем, когда первенец пытается ударить или оттолкнуть малыша от мамы во время кормления. Помните, что именно родитель - гарант безопасности своих детей, в том числе и при взаимодействии детей друг с другом. Однако кричать на старшего не стоит, оставайтесь спокойной, уверенной, любящей мамой. Уверьте ребенка, что Вы его любите, но сейчас... В кризисе 3-х лет для родителей часто бывает достаточно большим испытанием негативизм малыша, когда он противоречит во всем и отрицает очевидные вещи. В ситуации появления в семье маленького эта ситуация может усугубиться тем, что старший ребенок с большей силой будет испытывать установленные в семье правила "на прочность" (ему важно знать, что есть вещи, которые остаются неизменными, несмотря на изменения из-за появления малыша). Часто незаменим помощником в этой ситуации становится режим и неукоснительное соблюдение правил всеми членами семьи. В принципе охватить весь спектр возможных жизненных ситуаций в рамках данного разговора невозможно. Задавайте вопросы, постараюсь ответить на них .С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#21
24.03.2010, 13:38
|
||||
|
||||
|
Елизавета Юрьевна, огромное спасибо за столь развернутый ответ!!! Очень многое для меня оказалось неожиданным!
Вопросы,конечно, появились. При возможном рождении малыша мы планировали так решить вопрос со сном: сына оставить в той же кроватке в той же комнате, где он спит сейчас (с нами в комнате), младшего ребенка поселить в другую комнату, куда переселюсь и я (сейчас в той комнате живет бабушка,которая обещает переехать в случае рождения малыша). Т.е. место старшего окажется неизменным, просто на ночь оттуда уйду я. Как Вы оцениваете такой вариант?
|
|
#22
24.03.2010, 13:52
|
||||
|
||||
|
А что Вы сами думаете по этому поводу? Что подсказывает Вам ваша родительская интуиция?
В любом случае, что бы Вы не выбрали, если будете чувствовать себя уверенной в своем решении, то и детям эта уверенность в правильности происходящего будет передаваться (они вообще легко "заражаются" эмоциями и состоянием своих родителей ).С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
|
|
#23
15.04.2010, 14:13
|
||||
|
||||
|
Большое спасибо за Вашу помощь!
Конечно, главное - мамина уверенность, тогда и море по колено. Если позволите, когда новые вопросы оформятся, я задам их в этом же сообщении!
|
|
#24
15.04.2010, 14:31
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, решила вернуться в свою тему, потому как мне кажется, что сегодняшний мой вопрос отчасти связан с предыдущей историей.
Дело в том, что мой сын в неполные 1г.10 мес. неприемлит заходы в помещения. Любой подход к двери, кроме нашего подъезда и квартиры, сопровождается истерикой. Ни магазин, ни, упаси Бог, лифт - ничего! При этом в знакомую магазин-палатку он въезжает спокойно. По рынку тоже с удовольствием карается. Но померить ботиночки согласился только дома, учитывая, что в магазине был у меня на ручках и я ему все объяснила, что "здесь мы купим новые красивые ботиночки" - все-равно орал (имеено орал, не кричал) так, что мы схватили обувь без примерки. Дома же он сам попросил одеть обновку и побежал смотреться в зеркало. Нужно признаться, что в магазин с сыном хожу крайне редко, поэтому реакция мне отчасти понятна. Но между тем я понимаю, что такое поведение - иллюстрация того, что сын - настоящий консерватор. Все новое и незнакомое - и в еде-питье тоже - вызывает отказ и часто слезы... Пожалуйста, посоветуйте, как мне вести себя, чтобы и не подвергать сына лишнему стрессу, но и чтобы помочь ему не бояться новых помещений? Начать гулять с ним по магазинам?..
|
|
#26
15.04.2010, 15:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 В отношении остального: новое - значит непонятное, неизвестное, неизведанное. Реакция на него может отличаться от разных людей. Одни начинают тут же активно исследовать и осваивать то, что неизвестно (ориентировочный рефлекс - один из безусловных рефлексов человека), другие - выжидают, настораживаются до того, как начать действовать (инстинкт самосохранения оказывается сильнее). Я бы назвала реакцию Вашего сына в описанных Вами ситуациях несколько не "нормативной", чрезмерной (он не просто затаивается, не решается что-то сделать, но открыто протестует). Скорее всего проблема в Вас. Похоже на то, что сын испытывает недостаток в ощущении безопасности, защищенности. Скажите, какие правила существуют в Вашей семье относительно нового, какие есть запреты, много ли "нельзя" и когда Вы их используете? Часто ли Вы тревожитесь сами и по какому поводу? С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#27
15.04.2010, 15:32
|
||||
|
||||
|
Да, и еще забыла рассказать: в развивайку мы так и не ходим. Некоторое время я даже не напоминала про нее, спустя месяца полтора предложила зайти поиграть с детками - отказался. А спустя еще месяц встретили одну из наших педагогов - с удовольствием с ней поболтал (он вообще любит на улице с людьми общаться), но когда она предложила прийти к ней танцевать, сын насурился и помахал ей ручкой.
Так что до сентября однозначно развивайка отложена. Это я так рассказала, поделиться А то с вопросами к Вам обращаемся, а о результатах не спешим рассказывать
|
|
#28
16.04.2010, 14:09
|
||||
|
||||
|
Елизавета Юрьевна, большое спасибо, что снова спешите на помощь!
Цитата:
Точнее, мне достаточно того дня в неделю, когда меня муж отпускает проветриться, а продукты на дом нам приносят. Именно поэтому весь осенне-зимний период могла себе позволить не таскать сына по "рассаднику микробов".Но ведь бывают и необходимые походы - как в случае с покупкой ботиночек. Нам скоро предстоит покупка туфелек... а я с ужасом думаю о том, как это поудачней сделать... может, даже без сына.Но не будет ли отказ от участия ребенка своего рода попустительством его "дикости" в помещениях? Повторюсь - на улице, в общении с людьми и, в частности, с продавцами на рынке, сын спокоен и общителен. Цитата:
Попробую разобраться с Вашей помощью... Ребенок у меня очень ручной, мамин сын. До сих дома любит забираться ко мне на ручки и таким образом перемещаться по квартире. Иногда я говорю, что сейчас я устала, но чаще - таскаю его  Мне кажтся, что тетактильне ощущения, которые получает ребенок от мамы - залог его спокойного будущего.При этом на улице у сына даже мысли нет забраться на меня. "Нельзя" у нас дозированно. Чаще всего "нельзя" сопряжено с "опасно": "нельзя трогать плиту - опасно, можн обжечься", "нельзя бить по стеклу - опасно, можно обрезаться". В комнате все "зя" - мы смогли создать зону безопасности. Даже бабушкину комату обезопасили. Но по мере создавания зоны "можно" сын перебирлся в зону нельзя, видимо в поисках мох эмоций - "нельзя" всегда произносится особым тоном. В основном я употребляю слово "не надо", обычным тоном. "Не надо бросаться игрушками" и т.п. Проблема в том, что бабушка, живущая с нами, на мой взгляд употребляет "нельзя" совсем не там, где это уместно. ТО, что у мамы "не надо" - у бабушки "нельзя". Ребенок путается  Но никакие разговоры с бабушкой ситуацию не меняют, даже если она постарается и один раз скажет "не надо", потом срывается на неуместное "нельзя". По поводу тревожности - я на редкость нетревожащаяся по пустякам личность с этим мне повезло. Безусловно, я переживаю, если кто-то болеет, задерживается, но я всегда умею отличить зерна от плевел и искренне умею находить положительные моменты почти в любой ситуации.Семья у нас полная, муж тоже спокойный человек. Конфликты, если возникают, обычно решаются так : я предлагаю мужу "белую" сторону сложившейся ситуации, а он, чуть подумав, ее принимает. То есть нам дома всем комфортно. Единственное - на меня давит моя мама, довольно авторитарная личность, тем не менее, смогущая уважать мое мамское "я", хотя и со своими комментариями. По поводу нового... Видимо, вся проблема - в этом Нового у нас нет Мы даже в ресторан с мужем любим ходить в один и тот же... Нас это устраивает - нам комфортно в известной обстановке... Причем я более приспособляемая.Для ребенка самое "новое" что я могла себе позволить - эта та самая развивайка о которой я писала в начале поста. Во многом здесь сказывается давление мамы, которая очень часо повторяла "нЕчего ребенка таскать с собой - вырастет, натаскается". Да и , справедливости ради, мне самой спокойней было, когда ребенок в обычной обстановке ведет себя спокойно... Переезд с дачи в Мишин год дался ему и мне очень тяжело - практически отказ от еды, непрекращающийся ор на протяжении двух недель... Это стало как бы закреплением того, что мамино мнение о "нетаскании ребенка" вроде бы и верно Ох, сейчас перечитываю и поинмаю, что дети несут крест нашим "тараканов"... Надо не ребенка к магазинам приучать, а себя от тараканов избавлять И все-таки... Ваш совет: каким образом нам с сыном стать более мобильными, что ли?.. И еще, немного не в тему , но хочу спросить: на протяжении недели ребенок стал выплевавать прожеванную пищу на пол. Т.е. из-за стола встает вроде бы сыт (хотя ест все так же очень мало), а потом оказывается, что утащил во рту непроглоченный кусочек... Плюнет, побегает ко мне: "Ай-ай-ай!!!" - и тянет туд, где выплянул. Я: "Миша, ты зачем выплюнул на пол? Нехорошо! Теперь надо брать тряпку и вытирать грязь, которую ты натворил" Сегодня первый раз его руками взяла тряпку и, собрав кусочки сыра, вместе с сыном выбросили в помойку. С чем может быть связано такое регулярное выплевывание? Много написала... но по мере написания и разобралась кое в чем... Спасибо!!!
|
|
#30
16.04.2010, 22:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Итак, в моем понимании "нельзя", сказанное категоричным тоном, нарушать нельзя никогда: т.е.бить по стеклу нельзя никогда ни при каких условиях. "Не надо" - более мягко и менее категорично: "не надо брызгаться водой, мы всего лишь моем руки" - но в другой ситуации, например, во время купания, брызгаться водой можно - это весело. Кстати, про выплевывания: это тоже "не надо", а не "нельзя", потому что сын у меня до недавнего времени не раз давился, давился очень страшно, до появления синевы носогубного треугольника - именно тогда вариантом его спасения было "плюй!!!". Именно поэтому я боюсь приучать сына к категоричному "нельзя" - потому как опасно в тот момент быть как раз нежелание-невозможность плюнуть. Между тем проблема выплевывания появилась максимум неделю назад - раньше такого не было. А сейчас даже яблоко ест, отгрызая кусочки и аккуратно выплевывая их на салфетку. Последний раз он подавился в 1,4 мес, т.е.полгода назад.
|
Линейный вид
