неуверенность и боязнь довериться себе

[Dilyar]

Сообщение от Lyubimova

Что Вам мешает быть самой инструментом для осознания, принятия и изменения этих проблем?

Меня от вашего вопроса затрясло в буквальном смысле слова.
Если бы я могла справиться сама, я бы не обратилась к вам. Это равносильно тому: зачем вообще нужна психотерапия.
А врачи на форуме всегда комментируют , я про комментарий
Light одобрил(а): Отличный вопрос!

[Light]

Сообщение от Dilyar

А врачи на форуме всегда комментируют , я про комментарий
Light одобрил(а): Отличный вопрос!

Dilyar, Ваша плата за психотерапию на форуме - публичность.
Вашу тему могут читать и врачи, и другие посетители форума.
Вопрос Надежды Сергеевны, по сути, определяющий для Вас. Я с интересом наблюдала за работой с Вами уважаемой Ирины Геннадьевны, а теперь и уважаемой Надежды Сергеевны.
Вам, как старожилу форума, должно быть известно, что врачи РМС имеют право на комментарии. Извините, если смутила Вас.

[Lyubimova]

Меня от вашего вопроса затрясло в буквальном смысле слова.
Если бы я могла справиться сама, я бы не обратилась к вам. Это равносильно тому: зачем вообще нужна психотерапия.

Dilyar, Вы правы - это главный вопрос - "зачем вообще нужна психотерапия".
Вам плохо, при этом Вы точно знаете что и как хотите изменить и что Вам для этого нужно.
Я хочу понять - что Вам мешает справиться самой: какого свойства, качества Вам не хватает, или просто сил, или еще чего-либо? Иными словами что Вам мешает быть самой инструментом для осознания, принятия и изменения этих проблем?
Когда Вас трясет - это про какое Ваше чувство?


З.Ы. Врачи на форуме комментируют действия других врачей тогда когда хотят. Форум - это свободное пространство где можно выражать любое свое мнение, любые чувства, если это не противоречит правилам форума. Тут так принято.

[Dilyar]

Сообщение от Lyubimova

Когда Вас трясет - это про какое Ваше чувство?


З.Ы. Врачи на форуме комментируют действия других врачей тогда когда хотят. Форум - это свободное пространство где можно выражать любое свое мнение, любые чувства, если это не противоречит правилам форума. Тут так принято.

Злость, у меня такое ощущение было, что насмехаетесь надо мной, издеваетесь типа что тебе мешает все это сделать.(плачу)
Если бы я могла это сделать, разве я стала бы вот так просто рассказывать и обсуждать, как будто мне больше нечего делать, как развлекать тут публику.
Я задаю себе ваш вопрос не первый раз, у меня нет ответа, я знаю, пока нет ответа.
А комментарию доктору Light я благодарна тем, что мне удалось в этот раз написать свое мнение, свое возмущение и несогласие в той форме, в какой мне удалось написать. Обычно когда меня трясет и я не согласна я стараюсь сдержаться, хотя внутри кипит от негодования. Меня конечно «потрясло» после как я написала, долго не могла заснуть, утром никакая встала, но я поняла, что я от этого не умерла. Я смогла выразить свое мнение.
(я выплакала свою обиду, злость, мне стало легче).

Продолжение, того, что я начала писать утром
«Я хочу понять - что Вам мешает справиться самой: какого свойства, качества Вам не хватает, или просто сил, или еще чего-либо? Иными словами что Вам мешает быть самой инструментом для осознания, принятия и изменения этих проблем?» Не получается пока быть самой инструментом.
Про покупки:
У меня такое ощущение, что часть меня делает выбор, покупает, а часть меня противится этому.
Позавчера мы ездили по делам и по пути зашли в магазин.
Я померила летнюю открытую обувь, причем выбрала сама добровольно сразу эту пару, примерила, в пору (когда что то наподобие у меня было, мне они нравились, это еще до моего бзика). Понравилось, обувь недешевая в моем понимании. Все это время как бы со стороны наблюдаю за собой, отмечаю, что испытываю когда нравится. Муж спрашивает, ну что покупаем? Я говорю нет, я подумаю, уходим.
Далее вчера, мы ездили купить мужу вещи, ему нужны летние вещи.
Я два года не была на рынке, иду смотрю. Первая мысль: неплохие вещи, все яркое красочное, мне даже понравилось там ходить.
Доходит очередь до покупки, примеряет, спрашивает ну как, я ему выбирай что хочешь, тебе же носить, я сама себе не могу купить. Выбирает , а мне тут же не нравится, темная слишком, говорю ему, он говорит, что ему нравится, молчу, внутри злюсь, что как можно такое купить. Покупает. Внутри такое бешенство, что сама не могу выбрать и его выбор не приму никак, думаю, все это его это выбор, я должна уважать, побесилась внутри, что то гадкое сказала при этом, на другую тему. Дальше след покупка, я показываю: как тебе?, ему понравилось, примеряет и покупает. Тут я перестаю чувствовать, мне кажется это самая худшая вещь из всего выбора (потрясающие выводы).
Мы едем, я говорю, я несчастная женщина, люди не могут себе позволить купить что либо, а я при возможности не могу купить и радоваться. (я перечитываю, что я написала и понимаю, что так всегда меня мой папа ругал, и мой бывший муж, когда я была недовольна чемто:ты не благодарная, люди не могут себе позволить, а ты вечно недовольная, теперь Я САМА СЕБЯ говорю . Да я не могу сделать выбор, мне сложно дается это, но я не НЕБЛАГОДАРНАЯ). Приехали домой, я продолжаю думать на эту тему, что происходит. Я вспомнила про покупку брюк бывшим мужем и что я думала по этому поводу: как можно из всего что есть не купив самую лучшую радоваться покупке. До меня доходит, а как я собственно определяю, что для него было не самое лучшее, может для него это самое лучшее было.
Далее самое интересное сегодня, мы ездили в лес, там я вспомнила про эту обувь и говорю, что они мне понравились, муж предложил съездить и купить. Едем обратно домой и заодно в магазин: наблюдаю за собой, еду , такая , даже не могу подобрать слово, как будто за наказанием, как будто трагедия у меня, при этом в надежде что сегодня магазин не будет работать и проблема снимется. Про себя думаю если работает, буду покупать. Магазин работает, прошу принести обувь. Наблюдаю за собой: вот женщина с дочерью присматривают себе , мысль у меня, а что они на эту обувь не смотрят, может она не очень хорошая. Как поймала эту мысль, сразу говорю себе, а почему они собственно должны смотреть на эту обувь. Померила и купили, что я еще заметила , в это время, в момент покупки у меня начинается напряжение внутреннее, может это еще разновидность страха, что потом буду мучить себя, сомнение, а правильно ли поступаю. Потом пошли купить ягод домой, , по дороге рассматриваю кто во что обут, как бы сравниваю что ли. Вот женщина завешивает ягоды, я ловлю себя на мысли : и на хрен я себе купила такую дорогую обувь, вон люди ходят в резиновых и не парятся и не задумываются. Через секунду падает настроение, здравая мысль берет свое: ты не на ее месте и не в ее условиях. Я успокаиваюсь. Пришли домой, померила еще раз, придраться не чему. Радости не чувствую, есть небольшая настороженность, периодически возвращаюсь мысленно, вроде того, начнется ли «извождение себя» при этом я не извожу себя, это уже прогресс, маленький шаг вперед.

[Dilyar]

Про пункт 7,8. завтра на работу, все дни жуткое нежелание идти на работу. Как вспомню, так внутри как червь точит. Боязнь, что моя начальница будет измываться надо мной, а я буду терпеть это, так как я боюсь ответить.
- я не смогу достаточно корректно посадить ее на место, я не умею ругаться с людьми, с которыми я работаю и от которых завишу.
-мне кажется, что она после этого сделает мою жизнь еще более невыносимой,
-что когда мне необходима будет что либо спросить, по работе, она из вредности не подскажет. Так было, как то ее спросили, почему она так ведет себя, она сказала из-за вредности . А у меня нет уверенности в работе, в последнее время как назло я делаю все время ошибки, хотя проверяю не один раз. Это придает мне еще большей неуверенности.
- она начнет говорить гадости про меня.
-я потеряю работу
Когда то давно, еще в детстве, до ухода из семьи, отец запрещал перечить ему, огрызаться и выражать свое несогласие. Он делал это в категоричной форме, ругаясь, типа того, «язык выдерну» он бы язык не выдернул, но показывал свое недовольство, мог маму, которая заступалась за нас, в знак наказания, отправить к бабушке. Это были самые тяжелые дни. Мы его очень боялись, боялись перечить ему, расстроить его. Если он начинал, это было долго, я тихо страдала, боясь. Ответить я не могла, Я БОЯЛАСЬ. Я понимаю, она не папа, и мне не 10....лет, но ничего не могу сделать, я не справляюсь. Мне необходимы ваши вопросы и взгляд со стороны.

[Lyubimova]

Dilyar, я вижу у Вас удивительную способность к описанию своего внутреннего мира, к самоанализу, к тому, что психологи называют рефлексией.

Я задаю себе ваш вопрос не первый раз, у меня нет ответа, я знаю, пока нет ответа. (...)
Не получается пока быть самой инструментом.

Дайте себе время и пусть ответ придет. Куда Вы спешите?
А пока опишите, что это за инструмент.

Я понимаю, она не папа, и мне не 10....лет, но ничего не могу сделать, я не справляюсь. Мне необходимы ваши вопросы и взгляд со стороны.

Вы смотрите на себя со стороны, Вы смотрите на себя глазами мужа, начальницы, других людей. Теперь хотите посмотреть на себя моими глазами - зачем Вам это?

[Dilyar]

Прочитала ваш ответ (12.06.07) и мне стало плохо, у меня был сильный приступ страха, я лежала и дрожала как осиновый листок, мне казалось что я схожу с ума, от этого еще страшнее становилось, все закончилось расстройством живота, так у меня всегда бывает когда плохо. Давно так плохо не было, месяц точно.
Утром встала, никакая, написала вам ответ и расплакалась, не дописала. В тот день я еще курсовик писала, еще очень переживала про ситуацию на работе.
Про себя решила не буду больше ни анализом заниматься.
Вы спрашиваете каким инструментом хочу стать. Я хочу чтоб все вернулось как раньше, когда я жила без этих анализов, когда не мучили меня страхи, когда я не боялась умереть и сойти с ума. А эти взгляды со стороны нужны тоже для этого. И анализ тоже своего рода уход от проблемы, так как прошлое легче анализировать, это прошло, можно понять и что то исправить. И потом воспоминания сами появляются, я еще у Ирины Геннадьевны спрашивала, как долго это будет меня мучить, она сказала, что это пройдет, когда наведется порядок в «захламленном доме»
Что изменилось за эти дни. Утром после праздников шла на работу и думала, теперь не буду стараться ей угодить, заискивать перед ней, стараться ей угодить, все равно она не измениться, буду тупо работать, большего она все равно не научит, все что знаю и так знаю. Потом сделала рекордное количество ошибок на работе, она принесла с исправлениями с красной ручкой. Я нашла там же ее ошибки и пошла к ней и говорю: а это чем вам не нравиться, ей пришлось извиниться. Так что я теперь огрызаюсь. И теперь после этих ошибок внутренне наслаждалась, что я не боюсь панически сделать ошибки.
Когда я вернулась в «реальность» без анализа, я первое время начала бояться старых людей, все меня пугало, как будто с опаской все время. Я заметила, что дома я не могу расслабиться когда нахожусь одна. Самое главное что я поняла, то что теперь я соглашаюсь со всеми свои чувства, попробую объяснить, вот я боюсь, я разрешаю себе бояться, испытать это до конца, а не искать выход как их этого состояния выйти, не допустить, будоражит меня, пусть будоражит, через какое время это уходит.
Вот сейчас опять было плохо, причем на пустом месте: пришла после защиты курсовика , сил нет, дома одна. Легла и заодно грызла еду. И что вы думаете, я себе умудрилась так поцарапать горло, что мне глотать стало больно, сразу паника,:вот горло опухнет дышать не смогу, вот щас задохнусь и умру.
Прошло немного времени может полчаса, вроде отошла, но глотать больно, есть напряжение внутри меня.
Такое ощущение, как будто сама себя проверяю на вшивость, проходу все те страхи по новому , только уже с багажом знаний. Такое состояние у
меня было 2 раза, еще года назад, когда я думала что я реально умираю, еще до клиники. Сейчас тоже в момент паники я думала умру.
Анализировать я научилась здесь, когда занималась, еще доктор Караваев занимался с женщиной, по технике АВС.

[Lyubimova]

Dilyar, Вы сейчас очень активны и ведете большую внутреннюю работу, поэтому предлагаю сделать еще один шаг.

Проблемы:
1. Сильных неприятных чувств оставшихся от пережитого некогда конфликта с Вашим отцом.
2. Пережитый 20 лет назад травматичный эпизод, который и по сей день вызывает Ваши страдания.
3. Страх довериться ощущениям
4. Отсутствие родственных чувств
5. Проблема с выбором покупки.
6. Чувство неуверенности.
7. Зависимость от настроения и мнения людей от которых Вы зависите.
8. Неумение дать отпор, страх быть наказанной.

Перераспределите проблемы от самой сильной, болезненной, актуальной (это будет №1) к самой незначимой сейчас и наименее болезненной (№8)

Я хочу чтоб все вернулось как раньше, когда я жила без этих анализов, когда не мучили меня страхи, когда я не боялась умереть и сойти с ума.

Какой Вы были тогда (раньше, до страхов)?

Вы спрашиваете каким инструментом хочу стать.

Я не спрашивала каким Вы хотите стать инструментом. Ранее инструментом Вы назначили меня. "Инструмент" - это неживой предмет. Для Вас может быть приемлемым, если я буду писать о своих чувствах, переживаниях в ходе нашей работы?

Про себя решила не буду больше ни анализом заниматься.

На чем основано Ваше решение?

[Dilyar]

Сообщение от Lyubimova

Dilyar, Вы сейчас очень активны и ведете большую внутреннюю работу, поэтому предлагаю сделать еще один шаг.

Проблемы:
1. Сильных неприятных чувств оставшихся от пережитого некогда конфликта с Вашим отцом.
2. Пережитый 20 лет назад травматичный эпизод, который и по сей день вызывает Ваши страдания.
3. Страх довериться ощущениям
4. Отсутствие родственных чувств
5. Проблема с выбором покупки.
6. Чувство неуверенности.
7. Зависимость от настроения и мнения людей от которых Вы зависите.
8. Неумение дать отпор, страх быть наказанной.

Перераспределите проблемы от самой сильной, болезненной, актуальной (это будет №1) к самой незначимой сейчас и наименее болезненной (№8)

1.Чувство неуверенности и Страх довериться ощущениям (они на одной строчке)
2.зависимость от настроения и мнения людей от которых Вы зависите.
3. Неумение дать отпор, страх быть наказанной.
4. Проблема с выбором покупки
5. Отсутствие родственных чувств
6. Сильных неприятных чувств оставшихся от пережитого некогда конфликта с Вашим отцом.
7.Пережитый 20 лет назад травматичный эпизод, который и по сей день вызывает Ваши страдания

Сообщение от Lyubimova

Цитата:
Я хочу чтоб все вернулось как раньше, когда я жила без этих анализов, когда не мучили меня страхи, когда я не боялась умереть и сойти с ума.

Какой Вы были тогда (раньше, до страхов)?

Беззаботной, это внутреннее состояние, когда ты доверяешь миру, проблемы были и тогда, при этом я испытывала радость жизни, в полной мере. Не знаю как это объяснить, я радовалась жизни, и я верила, что все будет хорошо, я умела Мечтать, я чувствовала любовь. Я жила интуитивно, порой даже не понимая, чувствуя. ( я опять плачу)

Сообщение от Lyubimova

Цитата:
Вы спрашиваете каким инструментом хочу стать.

Я не спрашивала каким Вы хотите стать инструментом. Ранее инструментом Вы назначили меня. "Инструмент" - это неживой предмет. Для Вас может быть приемлемым, если я буду писать о своих чувствах, переживаниях в ходе нашей работы?

Сравнивая вас с инструментом я не считала вас «неживым предметом», мне не нравится такое сравнение, это было сказано образно.
Когда я открываю ваши сообщения, я так боюсь, мне почему то кажется, что вы отправите меня на очную терапию, откажетесь от меня. (глупое сравнение, умом я понимаю, что вы не мама мне и не брали за меня ответственности, может вы даже мне в дочери годитесь, но я рыдаю, я плачу о своем, не могу даже объяснить толком почему)

Сообщение от Lyubimova

Цитата:
Про себя решила не буду больше ни анализом заниматься.

На чем основано Ваше решение?

После : «Dilyar, я вижу у Вас удивительную способность к описанию своего внутреннего мира, к самоанализу, к тому, что психологи называют рефлексией.»
Я даже не знаю, хорошо это и плохо, мне кажется это признак сумасшествия.
Про сегодняшний день:
Еду в метро закрываются двери, я отчетливо начинаю понимать чего я боюсь, я боюсь если попасть в момент когда двери закрываются, это настолько страшно, может просто напросто все твое тело разделить, разнести на две части. От этого понимая такое сопротивление внутри, боязнь, что я все время буду теперь с со страхами и осознаниями жить.
Про работу мысли разные от желания уйти до злости, фигли я уйду по твоей прихоти, жалко что она в отпуск ушла, я уже почти была возле точки кипения была. Есть у меня желания высказать все ей, только язык пока не на своем месте. Никогда в жизни не ругалась на работе с начальником.

[Lyubimova]

1.Чувство неуверенности и Страх довериться ощущениям (они на одной строчке)
2.зависимость от настроения и мнения людей от которых Вы зависите.
3. Неумение дать отпор, страх быть наказанной.
4. Проблема с выбором покупки
5. Отсутствие родственных чувств
6. Сильных неприятных чувств оставшихся от пережитого некогда конфликта с Вашим отцом.
7.Пережитый 20 лет назад травматичный эпизод, который и по сей день вызывает Ваши страдания

Dilyar, Вы хотите, чтобы мы работали только над проблемой с выбором покупки? Она на четвертом месте. Или над тем что самое важное и актуальное для Вас? Может сменим название темы?

Сравнивая вас с инструментом я не считала вас «неживым предметом», мне не нравится такое сравнение, это было сказано образно.

Как Вы сейчас можете описать мою роль и задачи в ходе нашей работы?

Когда я открываю ваши сообщения, я так боюсь, мне почему то кажется, что вы отправите меня на очную терапию, откажетесь от меня. (глупое сравнение, умом я понимаю, что вы не мама мне и не брали за меня ответственности, может вы даже мне в дочери годитесь, но я рыдаю, я плачу о своем, не могу даже объяснить толком почему)

Я буду с Вами работать дальше столько сколько Вы захотите. Вы в любой момент можете написать о желании прекратить работу со мной, желательно с объяснением причин, можно без объяснений. И в любой момент можете обратится вновь. Когда мы определимся с целью работы и цель будет достигнут, то о дальнейших целях работы и/или прекращении терапии напишу я. Со следующей недели я буду отвечать минимум раз в неделю. Как правило, получается чаще.
А на очную консультацию к психиатру может и отправлю - пройдите сейчас тесты http://forums.rusmedserv.com/showpos...18&postcount=2 и выложите здесь результаты. Нашу с Вами он-лайн работу это не отменяет.

После : «Dilyar, я вижу у Вас удивительную способность к описанию своего внутреннего мира, к самоанализу, к тому, что психологи называют рефлексией.»Я даже не знаю, хорошо это и плохо, мне кажется это признак сумасшествия.

Нет, рефлексия это не признак сумасшествия - [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Dilyar]

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Степень выраженности депрессии: 8 баллов

Живите спокойно, у Вас все в порядке.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак :
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник

Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 7
Интроверсия: 4
Сензитивность: 9
Тревожность: 7
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

[Dilyar]

Сообщение от Lyubimova

Dilyar, Вы хотите, чтобы мы работали только над проблемой с выбором покупки? Она на четвертом месте. Или над тем что самое важное и актуальное для Вас? Может сменим название темы?

Думаю надо работать над тем , что более актуально и на первом месте. Мне не принципиально название, я могу сменить, если это важно для читателей в будущем, может тема кому то поможет, после как вы прочитаете этот пост , название будет : «неуверенность и боязнь довериться себе».

Сообщение от Lyubimova

Как Вы сейчас можете описать мою роль и задачи в ходе нашей работы?

Когда человек находится вне ситуации (это вы), ему видно то очевидное, чего не видит человек в ситуации (это я), ваша роль помочь мне увидеть то очевидное. Методы думаю будут разные: вопросы, информация, где присутствуют пробелы в моих знаний и т.д. У вас есть свои видения вашей роли?

Сообщение от Lyubimova

Я буду с Вами работать дальше столько сколько Вы захотите. Вы в любой момент можете написать о желании прекратить работу со мной, желательно с объяснением причин, можно без объяснений. И в любой момент можете обратится вновь.

Спасибо вам Доктор, это дорогого стоит. Я рыдаю в захлеб, это мне дает то, чего я была лишена давно, не могу толком объяснить, чего именно. Почему я сейчас ощущаю себя такой брошенной, я не знаю, я же не вещь, чтоб меня бросали.

Сообщение от Lyubimova

Когда мы определимся с целью работы и цель будет достигнут, то о дальнейших целях работы и/или прекращении терапии напишу я. Со следующей недели я буду отвечать минимум раз в неделю. Как правило, получается чаще.

Я согласна.

[Lyubimova]

Думаю надо работать над тем , что более актуально и на первом месте.

А если не думать, над чем хочется работать?

Почему я сейчас ощущаю себя такой брошенной, я не знаю, я же не вещь, чтоб меня бросали.

Когда Вы рыдаете сейчас, есть ли еще у Вас какие-то чувства, кроме брошенности - например обида, одиночество, вина, злость, стыд, еще что-то...
Бросают не только вещи, еще работу, не любимых, любимых, родителей, детей

Когда человек находится вне ситуации (это вы), ему видно то очевидное, чего не видит человек в ситуации (это я), ваша роль помочь мне увидеть то очевидное. Методы думаю будут разные: вопросы, информация, где присутствуют пробелы в моих знаний и т.д.

у меня возникло ощущение, что Вы доверяете мне больше чем себе... Это так?

У вас есть свои видения вашей роли?

В работе с Вами пока нет.

[Dilyar]

удалено, сообщение продублировалось

[Dilyar]

Сообщение от Lyubimova

А если не думать, над чем хочется работать? .

Хочется работать над п.1.

Сообщение от Lyubimova

Когда Вы рыдаете сейчас, есть ли еще у Вас какие-то чувства, кроме брошенности - например обида, одиночество, вина, злость, стыд, еще что-то...
Бросают не только вещи, еще работу, не любимых, любимых, родителей, детей .

Обида, одиночество душевное, разочарование, потеря веры.
Когда я прочитала ваш пост:

Сообщение от Lyubimova

Я буду с Вами работать дальше столько сколько Вы захотите. Вы в любой момент можете написать о желании прекратить работу со мной, желательно с объяснением причин, можно без объяснений. И в любой момент можете обратится вновь. Когда мы определимся с целью работы и цель будет достигнут, то о дальнейших целях работы и/или прекращении терапии напишу я. Со следующей недели я буду отвечать минимум раз в неделю. Как правило, получается чаще. .

Я ощущаю, как будто вы говорите, что бы не случилось, я буду с вами до тех пор пока мне это будет необходимо. Вы даете мне уверенность, в том что я могу на вас положиться. Это такое душевное состояние, «ты не бойся, я буду с тобой, пока ты нуждаешься во мне», говорите спокойно и уверенно вы. Я понимаю, это всего лишь мои ощущения.

Сообщение от Lyubimova

у меня возникло ощущение, что Вы доверяете мне больше чем себе... Это так?

Это ваши ощущения, как я могу доверять вам больше чем самой себе? Вы меня даже не видели, принять решение могу только я.