Интересы сына, проявление гнева

[Lebed32]

Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня назрели некоторые вопросы в плане воспитания моего сына. Была бы счастлива, если бы получила профессиональный совет от вас.

Мне 32 года. Мужу 33.
О сыне: Мальчику 6 лет. Родился в 38 недель, 2830, 51 см. Все хорошо. В 5 лет работали с логопедом, т.к. были проблемы со звукопроизношением. Все наладилось быстро. Еще у ребенка сезонное обострение поллиноза, проходили курс АСИТ, в сезон принимали антигистаминные препараты. В январе родилась сестренка. Максимум внимания с нашей, родительской стороны и ревность ушла. Сестру любит. Я сына очень чувствую. стараюсь когда нужно обнять, поговорить, побыть только с мамой. Благо дочка позволяет.... спокойная
Есть одна тема, которая имела место быть.
http://forums.rusmedserv.com/showthr...F7%E8%E2%E0%FE

Вопросы в следующем.
1. Как заинтересовать сына разнообразить игры? Нужно ли это? Давать ли советы или сам разберется?

Сын увлечен энгри бердсами и стар ворсами. В саду играет только в них. Друзей в группе много. Он мальчик общительный, популярный. Ребята раньше с радостью соглашались играть в эти тематические игры, сын придумывал разные идеи, мы с ним делали из картона мечь, лепили фигурки для игры. Он заинтересовывал ребят. Так вот иногла его друзьям такие темы надоедают. Они хотят играть в прятки, салки, черепашки-ниндзя. и это понятно. А мой не хочет, говорит, что не интересно. И не играет. Расстраивается. Я стараюсь объяснить, что твои увлечения это хорошо, попробуй так же поиграть и в другие игры. Вникни в другие правила. Он не хочет, говорит не интересно. Дома еще играет с папой в шашки, боксирует с ним, папа его учит. Смотрит мультфильмы ( не много), много читаем по вечерам. 30 минут в день играет опять же в энгри бердст на айфоне.
И, к стати, любит слушать одни и теже песни по несколько раз, ходить по одно и той же дороге ( его черта характера. но договорится можно).

2. Второй вопрос про гнев: Что я не так делаю? Как быть?
Пример: Перед просмотром мультиков мы договариваемся заранее, когда выключаем. Но, когда сын в хмуром настроении, по окончании просмотра он начинает выпрашивать посмотреть еще, получает отказ и кричит на меня, потом идет к себе в комнату и хлопает дверью. Я ему спокойно (на сколько получается) говорю, что не могу разрешить больше смотреть, т.к., например, нужно гулять, что много смотреть вредно для глаз. Говорю, что я понимаю, вижу, что он не доволен... Что мы сейчас сделаем то, сё, пойдем гулять, купим мороженое и т.д.... Обязательно говорю, что мне не нравится как он со мной разговаривает. Но все равно такие реакции не проходят. Он на меня кричит сильно... Но вообще он потом быстро отходит. Учу бить подушку, кидать игрушку в комнате...
На улице тоже может кричать на меня. Меня беспокоит, что это не красиво.
Вообще мы в семье когда выясняем отношения с мужем, кричим... если честно... но боремся с этим.... При этом мы быстро отходим, миримся...Наверное он копирует нас...

3. Как относится к тому, что ребенок не хочет посещать вообще любые секции?
Мы не заставляем, но разговоры ведем.
Я опасаюсь, что ребенок закрепит такое поведение отказа, как норму и, так же легко может отказываться от обязательных занятий, например школьных. (Мол мне не хочется, не нравится и не буду) Как бы не проявлять волю, не знать что есть слово "Надо". Или это его жизнь, его шишки и наша задача проговаривать, а его выбирать, хотеть или не хотеть чем-то заниматься? Свобода даст интерес?
Пример: Сын не хочет ходить не секцию, ну и боится кувыркаться. договорились, что бы не кувыркался, все равно не хочет. Не заставляли. Предлагали другие секции, кружки. Отказ. Сейчас занимается на улице. Ходит по рукоходу, радуется успехам. (Здесь получилось его заинтересовать) Но вообще где сложно часто просит подстраховать.

[Lebed32]

Добрый день. Возник еще один вопрос. Как научить сына спокойно выражать чувство обиды. Когда он обижен - уходит с места игры, топает, машет руками, кричит, плачет и говорит, что вообще не будет играть. После разговоров и переключения внимания успокаивается, общение продолжается. Я всегда объяснаю, чточто-то честно, а что-то не честно...Когда прогулка завершилась я ему объясняю, что лучше силы направить на объяснения того, какие правила он бы хотел установить, или что не так по его мнению, что бы прийти к компромиссу, например. Что выход всегда можно найти. Но бывает, что он бывает неправ. Достаточно ли этого? Это особенность характера?
Пример: Сын с девочкой ровесницей просят меня поиграть с съедобное-несъедобное. Каждый требует, что бы ему первому начали бросать мяч. Кинули жребий, выиграла девочка. Сын очень разозлился, ушел на другую скамейку. Я его звала, отказ. Кричит, что не будет играть...Я подошла, говорю: я понимаю, что ты рассержен, но жребий выпал не тебе, хотя мяч твой и т.д. переключаю внимание... через 15 минут эмоции остывают., играем в другое... Но мяч относит домой...

[Lebed32]

Добрый день.

Пока ждала ответа прочитала книги "Не рычите на собаку", "Современные дети и их несовременные родители". Немного прояснилось с вопросами.

1. Возможно в вопросе о предпочтениях мне не следует вмешиваться.

2. Во втором вопросе можно использовать медот №7 "Формирование отсутствия поведения", например. При этом нам самим научится спокойно разговаривать.
3. В третьем варианте принимать ситуацию как есть (не заставлять), при этом продолжать заинтересовывать и подкреплять стремление и успехи.
4. А четвертый вопрос про обидчивость: тоже принимать как есть, т.к. это его развитие и он сам должен к чему-то приходить, делать выводы...

Что скажете?

[Lebed32]

Добрый день. Почему-то совсем нет ответов. Может я слишком много вопросов задала?
Прочитала много других тем в этом разделе. Порой кажется, что ответ знаешь, а после прочтения рекомендаций психологов оказывается и неверно поступала, не под тем ракурсом смотрела на ситуацию.
Для меня мои вопросы самые сложные. В других постах аналогичных ситуаций не нашла.
Книги все таки помогают и дают ощущение общей картины воспитания, что так же важно. Но, вот, конкретные действия сложно высеять из них.
Я все так же надеюсь на помощь.

[velana]

Добрый день!

Добавить нечего, Вы прекрасно справились!

Можете смело себе доверять.

[Lebed32]

Светлана Геннадьевна, добрый день!
Спасибо Вам за внимание к теме. Буду стараться. Главное двигаться в правильном направлении.

[velana]

У Вас все получится, потому что есть желание.
Успехов Вам!
Будут вопросы, пишите.

[Lebed32]

Добрый день, уважаемые психологи! Снова нуждаюсь в вашей помощи.

Последнее время мой сын (6 лет в июле исполнилось) начал придумывать разные ситуации. Например:

1. Мама, мы с другом сегодня на прогулке в саду вылезли за забор, зашли в будку к строителям, съели их бутерброды. Мам, ты не будешь спрашивать от этом воспитателя? Не спрашивай, пожалуйста.

2. Мама, Даня только со мной всегда играет, больше не с кем не играет. (на самом деле он играет то с ним, то отвергает его. Сын ревнует, огорчается, придумывает как завладеть дружбой навсегда, путем интриги.)

3. На меня на прогулке в саду налетели с дракой 8 мальчиков из другой группы и я дал им всем сдачи.

Подскажите, пожалуйста, нормально ли это. Как лучше реагировать?

[Lebed32]

Здравствуйте. Сын продолжает рассказывать небылицы про свою супер силу. Прочитала несколько статей на эту тему. Сделала вывод, что моему сыну нужно внимание, подтверждение его ценности. Как будто он ее потерял.... Я не устаю ему говорить что он сильный, смелый, любимый и т.д. (искренне).
Пример из жизни: Несколько раз в неделю мы ходим заниматься на уличные тренажеры и берем с собой его велосипед. У него есть задание прокатиться 10 кругов на стадионе и пройти по рукоходу. Иногда он не очень в восторге от этого, но как бы знает, что нужно для здоровья, силы. А когда сделает задание, так гордится собой ( у него есть хороший прогресс в занятиях). Мы думаем, что эта гордость собой (результат) повышает самооценку, а теперь как будто напротив, может и понижает?
Мы перегибаем палку?

Еще ситуация. Когда мы обсуждали поездку на море всей семьей с нашей 8-ми месячной дочкой сын спросил "а над нами к кафе не будут смеяться, что мы пришли с малышкой? Мне кажется, что он стал зависим от мнения окружающих. Нужен ли очный психолог или достаточно моего ответа, что люди разные, у каждого разные мысли могут возникнуть, для всех идеальными (не смешными) быть не получится. Или еще понаблюдать?
(хочу добавить, что мне в детстве казалось, что я не достойна покупок, вещей, что я какая то не совершенная что ли. Одевала новое и и стеснялась)

[Lebed32]

Добрый день.
Сегодня в размышлениях я открыла для себя, что не совсем искренне говорю сыну, что он самый сильный, самый лучший. Есть моменты, которые меня расстраивают. Такое ощущение, что я его не принимаю таким какой он есть. Пытаюсь переделать из-за своей тревожности за его неидеальные качества.
Например он не очень боевой, тревожный, им могут манипулировать (это мальчик, который знает, что сын очень хочет с ним играть может шантажировать им). В моей голове рождается тревога, что мой сын может страдать в какой-то мере в будущем из-за этих "слабостей" и пытаюсь "переделать" путем навязчивых советов как вести с детьми, или "уговариванием" заниматься спортом. А мое родительское послание кричит: "Боюсь, что ты будет хуже кого-то лучшего" или "боюсь, что тебя будут обижать..., перехитрят... будут смеяться". От сюда и его вопросы про "а не будут ли смеяться над нами..."
Получается это мои проблемы с моим самоощущением (моя неуверенность в себе) и восприятии мной моего ребенка. Ведь эти мысли могут им считываться. Сын будет думать то он такой и есть. Дети ведь чувствуют родителей (помню ощущения из детства).

Правильно ли я понимаю, что как только я "расслаблюсь" и спокойно пущу на самотек развитие его личных качеств по его собственной траектории и буду уверена, что это лучший путь, проблемы его фантазий и прочих его тревог сгладятся? Можете что нибудь посоветовать?

[velana]

Здравствуйте, как можно к Вам обращаться?

Когда Вы поняли, что недостаточно хороши?

Для кого Вы недостаточно хороши?

Продолжите предложение: "Чтобы меня любили, надо..."

[Lebed32]

Сообщение от velana

Здравствуйте, как можно к Вам обращаться?

Светлана Геннадьевна, меня зовут Анастасия.

Когда Вы поняли, что недостаточно хороши?
Так явно в школе, в первом или втором классе. Мне представлялось что дети делятся по цветам. Они голубого цвета или серого. Голубого цвета дети, уверенные в себе, активные, красивые. Серого средние, не активные, не симпатичные, тихие. я была серого цвета. т.к. была спокойная, тихая.

Для кого Вы недостаточно хороши?
Для некоторых людей. Не для всех. Для разумных, не совершающих ошибки. Успешных, красноречивых, напористых.

Продолжите предложение: "Чтобы меня любили, надо..."

,

1. ....что бы любили "публика", коллектив, окружающие я должна быть разумной, дарить позитив, уметь шутить, поддерживать людей, уметь постоять за себя, иметь собственное мнение и интересно выражать его. Была более эрудированной.
2. вариант для близких ... быть собой и беречь эту любовь

[Lebed32]

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как маме относиться, что говорить, как лучше реагировать в ситуации с отвержением ребенка сверстниками.

Дело в том, что есть компания - 3 друга. Ходим вместе на секцию. Последнее время два мальчика начали "дружить против одного" . Мой сын очень переживает, пытается наладить отношения. Буквально подлизывается. Очень боится потерять дружбу. А мальчиков это еще больше подзадоривает.
Буду очень благодарна за помощь.

[Lebed32]

не написала... сыну 6,5 лет.
Еще добавлю. Стыдно признаться, что я его потом ругаю за то, что он ничего не отвечает обидчикам, или не ведет себя с "достоинством" а только грустит, теряется. Я ему привожу в пример фразы ответов, варианты поведения (как можно выйти с достоинством)....
Мне тревожно за его ранимость. Я испытываю раздражение...как будто вижу идеальную картину поведения маленького мужчины, которая не соответствующая реальности.... Наверное это именно моя проблема?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Если Вы видите эту ситуацию, присутствуете рядом, вмешайтесь и выступите на стороне сына. Так он почувствует, что не один, что можно совладать с ситуацией.
Ему не хватает опоры, поддержки. И он не подросток, чтобы уметь решать трудности коммуникации самостоятельно. Даже подросткам нужна помощь. А уж 6-летке и подавно.