#1
|
|||
|
|||
Успокойте меня: это неумение ребёнка справляться с эмоциями?
У меня двое детей. Семья полная, бабушки, дедушки, няня. Старшей дочери 2,10. Младшему сыну 9 месяцев. Вопросы ревности, как мне кажется, мы уже прошли , максимум времени проводим со старшей дочерью, после сада гуляем только с ней по 2-3 часа. Если дочь не в саду, то с малышом у нас няня гуляет, а мы с дочерью . К братику у неё хорошее отношение, хотя он ещё не ходит и на её территорию не вторгался. .
Вопросы о дочери. С сентября ходит в детсад. По поведению - скорее медлительная, т.е. внимательная, осторожная, не гиперактивная, в шумных детских компаниях предпочитает немного в стороне поиграть с кем-то спокойным. Любит книги, лего, сказки, конструкторы. Рассудительная. Очень хорошо разговаривает, адекватная, отвечает на любые сложные вопросы, предложения строит длинные и логические. «Когда закончится весна, наступит лето и станет тепло, мы поедем на дачу, где были в прошлом году.» Что меня взволновало за последние 2-3 месяца: 1. Через несколько месяцев посещения детского сада раза два в неделю начали появляться дни, когда она свой уход из сада превращает в "поймай меня если сможешь" - т.е. увидев, что за ней пришли, - дочь начинает с визгом метаться по группе, валяться по полу, заворачиваться в шторы, сшибать цветы, обрывать листья, т.е. показывать чудеса циркового искусства с радостными глазами. При этом её никто не ловит, и игру никто не поддерживает. Но - в разгар этого действия она слова не слышит и не понимает. Если взрослый просто выходит на улицу со словами - "Если ты не готова одеваться и идти гулять, я позже приду" - она возвращается в группу и поджидает следующий приход. :-)Только оказавшись одетой на улице она «возвращается в себя» . Это выход эмоций? Т.к. в саду мало гуляют и мало подвижных игр. Как себя вести? 2. Ещё странность: в последние месяцы при появлении в доме нового человека ( курьер, врач, сосед) – дочь начинает включать «маленькую». Например у неё спрашивают «какой мультик ты смотришь?» , а она ложится на пол и начинает приговаривать «гав-гав», или «кака» . Или пытается повиснуть на шее , приговаривая «кар-кар». Если человек новый, то говорит «Ой, она ещё не разговаривает?» Когда за человеком закрывается дверь – дочь в полном порядке, как будто и не было только что ничего. 3. Ещё в последнее время заметили, что дочь начала на многие вещи "сильно злиться" или вообще без причины показывать , что она "вдруг разгневана". Например в прошлом месяце она растоптала ногой свой горшок-стульчик просто "в щепки" и долго не успокаивалась. Причём причины для обид не было, например ей предложили пойти гулять, а она так выразила "Не хочу!" И вот сегодняшняя ситуация побудила меня написать вопрос : Дочь болеет ОРВИ 4-ый день, а вчера заразился и младшенький. Утром на дом пришла врач сразу к обоим. И "концерт начался". Дочь отнимала предметы, заглядывала в глаза, пыталась залезть на шею, повиснуть сзади, оттолкнуть других.. Врач дала ей осмотреть все приборы, прослушала её, осмотрела, пообщалась с ней, но дочь не прекращает прилипать и не даёт врачу работать. Естественно, мы в это время объясняем (держим её, смотрим в глаза, отвлекаем на интересное, предлагаем игру рядом), разрешаем вместе осматривать братика. Но.. она заставляет смотреть только на неё, готова руками лицо врача к своему разворачивать.. Причём что меня пугает - в такие моменты она не слышит никакие слова, она как под гипнозом в каком-то азарте. Няня взяла её на руки и насильно унесла в другую комнату, чтобы там отвлечь. Но от злости, что ей прервали шоу - дочь в комнате начала крушить обстановку. Опять попался горшок, который она начала разбивать ,параллельно рыдая навзрыд. Няня отняла горшок, дочь начала врезаться с разбега в шкаф, т.е. показывая, что если не горшок, то и голову себе может разбить, бить руками в стены. Я прибежала в комнату, посадила её на колени, зажала ей руки, долго обнимала, разговаривала, но минут 20 плач не мог остановиться и тело дрожало. Потом обессилила и уснула на пару часов. Что происходит с ребёнком? Это хотя бы вписывается в картину адекватности? Мои мысли – её надо научить выражать свой гнев? Обычно, когда есть причина – я проговариваю с ней ,на что она злится, прошу помочь мне порвать газеты и т.д. А вот если причины нет, например мы заходим в квартиру к бабушке за ребёнком, а она с криками "Не хочу ещё домой" начинает бросаться тяжёлыми игрушками в окна-стёкла и замахиваться на нас или на себя. Вот вразумите пожалуйста, что делать например в трёх описанных случаях? |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Только по возрасту ребенка скажу, что это неумение справляться с чувствами. В 3 года ребенок очень мало умеет себя регулировать. И это норма. Подробнее отвечу позже.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#3
|
|||
|
|||
Спасибо огромное за ответ. Буду ждать продолжение.
|
#4
|
|||||||
|
|||||||
0. Почитайте про криз 2 и 3 лет.
1. Цитата:
Обращает внимание, что Вы радостно пишете о ее метаниях. Эта радость, восхищение цирковым искусством считывается ею. Цитата:
Порой бывает, что гости (мало знакомые или вообще чужие) ждут от ребенка, что тот будет рад отвечать на их вопросы, показать все свои умения, отвечать на их заигрывания, открываться. Если представить на месте ребенка Вас (к примеру), то как бы Вы реагировали на вопросы гостей? 3. Цитата:
Цитата:
Помогает четкое обозначение "нельзя", настаивание на известных правилах (важно быть предсказуемым и неизменным, непоследовательность сгубит начинания), проговаривание ее чувств ("ты очень рада новым гостям, хочешь показать себя, хочешь внимания, тебе интересны эти блестящие инстументы"). Зрители усиливают аффект и истерику ребенка. Ваши действия были верные: Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#5
|
|||
|
|||
RadmilaPon
Огромное спасибо за ответ. Обдумываю прочитанное. Цитата:
Цитата:
Цитата:
У меня получается, что как будто всегда "отстаю" - сначала ребёнок уже что-то сделал или в какое-то состояние впал, а потом я уже думаю и ищу информацию "а что нужно было сделать мне ". Вот ежедневно читаю на эти темы, но не могу понять - какими действиями я могу стимулировать и поддерживать "полезную здоровую агрессию" у ребёнка? Как её отличить? И как учить выражать гнев - только проговариванием ситуации ? |
#6
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Понаблюдайте, какие в семье есть особенности контактирования: как быстро малознакомый пускается в интимную территорию (начинаете обсуждать болезненные и интимные темы в разговорах, начинаете обнимать и обниматься, целовать/ся, разрешаете это делать по отношению к детям). Спрашиваете ли разрешения друг у друга взять их вещи, прикоснуться, обнять, поцеловать, есть ли понимание личных вещей, свободы в том, чтобы не хотеть принимать ласку от кого-то. Может быть, что-то из этого просто не очевидно для ребенка. Тогда стоит специально проговаривать это в каждой из ситуаций, каждый раз спрашивать, а хочет ли дочь, чтобы ее трогали, или спрашивать у взрослых и детей, на которых доь висит, хотят ли они этого. И если нет, то снимать ее с них. В этом месте будет крик и обида, и это будет хорошо для обозначения личных границ всех участников события. Можно буквально разграничивать территорию. Например, пришел курьер, обозначаете, что он к Вам, значит, говорить будете Вы. И обговорить с дочерью, что она может делать, а что - нет. Иначе она будет мешать, и тогда идет в комнату или тогда Вы будете ее держать за руку. Цитата:
Приходилось отвечать - значит, неочень хотелось открываться, и было давление, необходимость переступать через свои желания и потребности в угоду как бы хорошему тону. Общий вывод: вероятно, для Вас вопросы были навязчивыми, слишком проникающими, но Вы смирялись, что вторгающимся взрослым надо отвечать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
С малознакомыми у нас не принят тактильный контакт, но "свои" любят обнять, прижать, за щёчку потрепать. Сами мы в семье скорее "ласкового плана", лично я сама могу иногда "повисеть обнявшись и на маме, и на муже". Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#8
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#9
|
|||
|
|||
Цитата:
Я имела в виду – когда пресекать истерики и обиды, а когда давать им выйти как-то. Ведь чтобы научиться справляться с эмоциями, нужно их как-то в себе ( или не в себе) - «пережить». Ну первое, что пришло в голову – например ребёнка обидели ( толкнули, отняли, прогнали) – он расстроен, злится, истерит, стучит всем и по всём. Эти эмоции должны же выйти в какое-то правильное русло? Нельзя же дать понять что это норма и сказать – «Не плачь, пойдём в другое место». Нужно какими-то словами и действиями учить, что в жизни бывает и справедливо, и не совсем…? В такие моменты эмоции нельзя подавлять, так? Смотрите, бывают ситуации, когда ребёнок протестует по причине, которую нельзя исключить. Например - мытьё головы , которое приходится исполнять, держа её за руки , т.к. она впадает в неадекватное состояние( выпрыгивает из ванной, хватается за шторы, поскальзывается, падает... Мы прошли все стадии уговоров, объяснений, разрешали мыть голову себе самой или просто постоять под дождиком, показывали, что на лицо не попадает, превращали в игру.. НО. Так и не знаю - ждать пока перерастёт или что-то предпринимать. Вот как здесь поставить границу, что «это необходимо и так будет». Очень неприятно заламывать её под плач, но и мыть голову иногда надо. Вот здесь её гнев с эмоциями правомерен ведь? Она не хочет, а её принуждают. Должна её обида выходить? А мне в это время говорить то же, что все 2 года: «Я знаю, что ты злишься, т.к. не любишь мыть голову, но это необходимо делать, мы моем аккуратно, и если ты не будешь кричать и падать, то тебе даже понравится..» ??? Или ситуации -« не буду мыть руки», «не буду одеваться на улицу» - и валяние по полу. Чаще удаётся отвлечь внимание, например сказать - " А мы сходим на площадку, , а потом в магазин за хлебом , и ты сама его папе принесёшь в пакете". При этом приходится одеть за минуту, пока она вслушивается в слова . Но ведь хочется а приучать к самостоятельности, чтобы сама колготки надела, а не "очнулась у подъезда в одетом виде". А у нас получается прервать истерику , только заинтересовав её - т.е. "А хочешь .. А хочешь ..." И в это время «сама-сама бегом-бегом одеваю ребёнка». Правильно ли это? И чаще ведь некогда придумывать сюжет – торопимся в сад, в поликлинику и т.д. Тогда приходится или «быстро одевать, не прислушиваясь к её « не хочу» , или.. - вот сегодня папа не смог собрать её в сад, пробовал уговорить, а она не хочет ни в какую даже вставать. Папа перенаправил ко мне – а на мне болеющий младший грудничок, я ночами не сплю, естественно я иду по лёгкому пути – радостно говорю: «Собирайся в садик , а сразу после сада сходим на батут попрыгать!». Она радуется и собирается. Я остановила истерику, не дав ей начаться, добилась цели за 5 минут, но ведь мой метод неправильный? Т.е. обещание выполним обязательно, и после сада пойдём как договорились. Но это же «торговля» ? И не всегда будет получаться исполнять обещанное : «после супа - зефир, после сада – батут». Когда она начинает плакать «без повода», т.е. – хочу мультики, не буду играть, не буду убирать… - я отправляю её в другую комнату со словами «Плачут у нас там, успокоишься, приходи, расскажешь чем ты расстроена и будем дальше играть-убирать..» Чаще всего она или сразу успокаивается или на минутку в комнату сходит и возвращается ,гордо сообщая «Я уже не плачу». Вот такое моё воспитание не подавит в ней какую-то самостоятельность ? А то получается, если она чего-то не хочет, то «до свидания в ту комнату». |
#10
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Сегодня именно на эту тему произошло событие, из которого я подкрепляю вывод, что дочь раздражают до агрессии чужие тактильные прикосновения и объятия. Сейчас по пути из садика мы встретились случайно с друзьями по детской площадке, их дочь Ксюша ( 3,5 года) очень "навязчиво-тактильная" - она от радости начала обнимать и гладить нашу дочу, - а я наблюдала. Сначала моя скукожилась и напряглась, затем начала отходить в сторону и вырываться. Но подружка подходит и опять обнимает. В этот момент я вступилась и попросила Ксюшу не трогать мою дочь, объяснила, что «она тоже очень рада, но не хочет сейчас обниматься», но Ксюша меня и не слушала. И в этот момент моя дочь начала так агрессивно отмахиваться руками, что сама же упала.. :- Я вспомнила новогодний праздник, когда одна девочка просто незримой нитью привязалась к нашей и ходила следом - то трогала, то просто находилась на расстоянии дыхания. Я даже её маму просила поспособствовать личному пространству. Праздник был испорчен, т.к. дочь была обеспокоена и постоянно оглядывалась, чтобы прилипчивая девочка не дотрагивалась до неё. Подскажите пожалуйста, как помочь в такой ситуации. Вот сегодня например - что мне нужно было сделать, чтобы защитить от нескончаемых объятий "подружки"? Взять на руки и сразу унести домой? А родителям таких детей объяснить, что "нас нельзя трогать" ? С сентября переходим в массовый сад, где 27 человек в группе, очень боюсь, что попадутся и такие дети. Как научить дочь с этим справляться? Научить говорить "Не трогай меня пожалуйста" ? Но ведь она и сегодня всем видом давала понять, чтобы её не трогали, даже отмахивалась и пряталась. И я просила громко и жёстко, но результата ноль. В такие моменты дочь замыкается и чувствует себя беззащитной. Дома внутри семьи она тоже не очень приветствует нежности. Она очень рада встрече, прыгает, визжит, рассказывает, как ждала, но не понимает приветственных "поцелуев". Иногда просит, чтобы её "обняли и подержали как маленькую" на руках, чтобы укачали, но это элемент игры. А так сама по себе любит находиться рядом, но на расстоянии. Цитата:
Если вижу, что дочь точно не собирается уходить ни при каком раскладе, а у меня очень важный взрослый разговор - чувствую беспомощность - понимаю, что будет или цирк - я её в комнату, а она обратно, или истерика у неё, а у всех взрослых – чувство вины ( у гостя, что не вовремя зашёл, у меня – что не справилась с ситуацией ). Если дома няня или папа, то призываю их к помощи. А вот если я одна, то делаю выводы, что лучше в эти дни никого для личного общения и не приглашать. НО сейчас дочь ещё маленькая - 2,10, я её одну в комнатах и не особо оставляю. А вот приучать к тому, что у каждого есть личное пространство, и личные знакомые - как-то нужно. Цитата:
|
#11
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Зовете поиграть в другое, увлекаете другой игрой. Просто ждать рядом, пока наорется или наплачется (условно обозначаю действие, не буквально)- это дать чувствам завладеть и затопить ребенка. Утешая, проговаривая, что произошло, называя действия и чувства, помогая вернуть отобранное, защищая от обидчиков - это способ управления эмоциями. Злится, стучит, истерит не просто так, за этим была потребность Ищите ее. Цитата:
Цитата:
И потом моете, как получается. Стараясь выполнять обещанное. Ей не понравится. Потом Вы убираете воду, закутываете в полотенце и УТЕШАЕТЕ. Хвалите, какая она была смелая, терпеливая. Говорите, что уже все кончилось, что Вы с ней, пусть поплачет, позлится. А Вы поддакиваете и говорите, что вот да, злится моя девочка, обижается, помыли ей голову, а ей было страшно, ей не хотелось. Цитата:
Цитата:
Самостоятельности обучаете, когда она Вас слышит, когда есть время у всех и силы у Вас, чтобы спокойно и с удовольствием натягивать колготину полчаса. Остальное - потом. Получаются очень большие посты.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#12
|
|||
|
|||
СПасибо огромное! Всё так доступно! Пока начну применять потихоньку . :-) Про очень приставучих тактильных детей - когда сможете, тогда и посоветуйте. Вы очень мне помогаете!
|
#13
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Руками ограждайте Ксюшу от дочери. Возьмите дочь на руки. Учите ее говорить вслух: "я не хочу, не трогай меня". Ксюша может и не послушается, а дочке - польза. Дочка Ваша - молодец, показывает, что ей не нужно сейчас. Верьте ей. Цитата:
Родителей можно просить помочь ограничить пыл своих детей. Если они заинтересованы в продложении общения, если между вами хорошие отношения, они пойдут навстречу. Цитата:
В целом: важно сохранить в дочери активность, когда что-то не по ней. Замирание, несопротивление тому, что противно - это вред. Защищаться или убегать, все равно, главное, чтобы была активная позиция. Лучше Вы потом будете иметь разговоры с воспитателями или родителем, чем стратегия замирания на всю жизнь. А взролые между собой договорятся. Цитата:
Цитата:
Цитата:
К этому ей нужно будет привыкнуть. Что у Вас тоже есть свои дела, свои гости, всое личное время для себя. Сразу не получится. Тут не сдавайтесь и гните свою линию. Да, цирк придется пережить еще не раз. Это часть жизни людей с маленькими детьми. Придумывайте заранее, чем ее занять на это время. Цитата:
Вину можно уменьшить, если при приглашении это условие будет оговорено. Вы знаете, что дочь деть некуда и готовы отвлекаться на нее. Гость предупрежден и пусть будет готов общаться с ребенком, видеть слезы, крики и принимать это как часть жизни со смирением и пониманием. У всех тогда появляется больше свободы и естественности в поведении. Глядишь, будет более ровным.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#14
|
|||
|
|||
Добрый день. У меня очередной вопрос насчет старшей дочери, сейчас ей 3.2, младшему сыну 1 год.
Наступило лето, и дочь, как мне кажется, стала еще более эмоциональной и нервной( С мая она перестала ходить в д/сад, мы уехали в отпуск, где дочь вела себя замечательно - ела, спала, купалась в море и никаких проблем не возникало. Затем мы вернулись в Москву. Почти сразу дочь перестала спать днем, то есть как бы она не устала и как бы рано не встала, даже засыпая на ходу, она насильно не дает себе уснуть, не ложится в кровать, а пытается себя заставить не спать, кричит, что спать не будет, плачет. Далее два варианта - ПЕРВЫЙ - я ее заставляю лежать, тогда она час плачет, кидает игрушки в стену, обрывает картинки со стен и так далее, а потом засыпает и спит 2-3 часа, затем просыпается в прекрасном настроении, хотя вечером опять может быть нервной. ВТОРОЙ - я не могу терпеть часовую (иногда и 2хчасовую) истерику и разгром комнаты и говорю ей "не хочешь спать, иди играть", тогда она радостно занимается своими делами, но её организм уставший, требует сна, она капризная, плаксивая, её все раздражает. В первом варианте я делаю все возможное, объясняю, что спать необходимо, читаю сказки, предлагаю с ней полежать, она же пихает меня ногами и орет, что спать не будет. Второй вариант у нас гораздо чаще, примерно 5 дней в неделю. Она не ложится спать и ведет себя очень нервно и раздражительно, возможно это от недостатка сна, хотя ночью она спит по 10-11 часов, а может просто от неправильного воспитания. Она раздражается на все, что ей не нравится. Выключили мультик (до этого договаривались, что только 1 мультик) - плачет, не дали конфету (дадим после супа) - плачет, сказали идти мыть попу - плачет, попросили играть потише, так как брат уже уснул - плачет еще громче. При чем даже не плачет, а истерично орет. Случайные свидетели этих её истерик говорят, что никогда такого не видели, то есть слезы практически без причины, иногда плачет, что одели ей не ту пижаму или не той заколкой закололи волосы. Может войти в истерику,е если младший брат взял какую-то её игрушку, но в основном истерики никак с ним не связаны. При этом я очень мягкая мама, я почти не повышаю голос, я всё объясняю ей, я почти все время провожу с ней, у нас постоянные интересные поездки - парки, зоопарки, я делаю все, чтобы ей было хорошо и спокойно. При этом, она вполне может быть спокойной - она замечательно себя ведет половину времени дома, бывает по полдня без истерик, она никогда не истерит в магазине, в гостях, в парках, музеях, театрах. Она может со мной пройти пешком 6 км по парку и не будет жаловаться на усталость, требовать на ручки. В чем-то она такая понимающая, говорит "мама, давай я помогу тебе поменять памперс", "помыть пол", "сделать обед", "мама отдохни", "мама мы с тобой подружки, я тебя люблю". В общем она проявляет заботу, любовь и нежность ровно до того момента, пока ей не скажешь НЕТ. Как только она слышит "нет, нельзя, так делать не будем" или что она что-то не получает, то всё... Слёзы градом, бросания на пол, разбрасывания игрушек. Отвожу её в другую комнату, объясняю, успокаиваю. Иногда оставляю её в комнате со словами "успокоишься - приходи", но она орет и там или приходит всегда ко мне, топает ногами, ругается, орет "хочу сейчас", "дай", "отдай", "я сказала, буду так".... Иногда это может длиться целую вечность. Чаще всего она не получает того, чего хочет, успокаивается, но через полчаса начинает такую же истерику из-за чего-то нового. Получается, что она плачет и орет почти все время, иногда бывает, что целый день с утра и до ночи без остановки, я просто боюсь, что это вредно для здоровья, но сделать ничего не могу. Еще 2 месяца назад у дочки начались частые мочеиспускания, мы сдали все анализы, кровь, мочу, исключили диабет, нет инфекций, бактерий, сделали узи, все в норме. Пришли к выводу, что это нервное... Я переживаю, что это как раз из-за того, что она постоянно в истерике. Были у невролога, она не нашла у дочки никакой неврологии, сказала, что это вероятно характер, и посоветовала попить глицин... Тем не менее у ребенка не проходят частые мочеиспускания и не уменьшаются количество истерик, а нам через 2 недели в новый дет/сад. С одной стороны, у меня на него надежда, так как она любит детей, коллектив, всегда в саду идеально спала и ела, очень любила туда ходить. С другой стороны - новые дети и воспитатели, все-таки еще один стресс. Посоветуйте, что делать? Может какие-нибудь успокоительные? |
#15
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте!
Цитата:
Вы постоянно с двумя маленькими детьми дома? В основном занимаетесь ими Вы? Я о периоде отпуска и после отпуска. Что делаете, когда у дочки истерика? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |