У нас растет социопат?

[Apash]

Здравствуйте!
Давно читаю этот раздел, многое становится понятно на чужих примерах)
Но в этот раз мы с мужем, честно говоря, немного в тупике. И очень надеемся на вашу помощь (профессиональный совет? точный вопрос? взгляд со стороны? - или все это вместе...).

Нашему общему сыну позавчера исполнилось 2 года, нам самим по 40 лет. Немного расскажу о нем.

Так вот, сынок. С родами все в порядке, но первые свои полгода он, похоже, испытывал боль, весь пятый месяц особенно сильную (не только плакал, но и "жил" на руках, слабел...). В 6 месяцев его прооперировали, без нас он в общей сложности провел двое суток. Плюс несколько процедур, на которые ребенка забирают одного (кровь из вены, катетер поставить/снять, всего раза 3). Потом тоже были боли - из-за запоров, уже дома, пролечили.
В год снова госпитализация - анализы, МРТ под масочным наркозом с допплером, УЗИ и пр. Плюс сама больница на несколько дней. Ушедшие было истерики вновь вернулись. (На пустом месте мог начать плакать - особым образом, "заводясь" все больше и не отзываясь на утешения/развлечения... До дрожи и пота, минут на 30...
В результате малыш у нас, конечно, "привык к рукам", что называется. Весь первый год ему это было физически необходимо, а потом... Не знаю, по видимому, нужно и сейчас.

Развитие.
Наш малыш "мычал" до полутора лет (говорил только "папа"), а после как прорвало: сначала повторял слова, потом сам стал употреблять их к месту, потом добавились глаголы. Сейчас говорит фразы, правда, медленно, четко отделяя слова одно от другого (напр., "Егока - пееес - цеезь - мама" - "Егорка перелез через маму").
Повторяет последние слова в строчках стихотворений (тех, что часто читали). Слушать стихи-сказки очень любит, хватает минут на 20, иногда меньше. Сам играет очень мало, нуждается в чьем-то присутствии.
Любит все "знаковое" (буквы, цифры...). Мы специально не учили, но в год и семь уже знал все буквы (называл их вразнобой, чуть позже присоединились цифры до 10 - визуально. А так и до 20 считает. Может сказать, сколько у него в руках вещей, или птичек на заборе, ets - до 4-х примерно, большее количество считать надо). Лазает по лестницам, ходьбе предпочитает бег, обожает конструировать из лего, играть в машинки... В общем, все по возрасту. Воспроизводит только те игры, в которые с ним играли ( в разных вариациях). Это нормально?

Спит в детской кроватке со снятым бортиком, приставленной к нашей, всю ночь сосет грудь (просыпается каждые 2 часа, как привык с младенчества). Пососет - и спать. Так было...

Сейчас - последние пару месяцев - в кроватке спать не хочет, только на нашей большой. Причем, с "папиной" стороны. Папа, соответственно, спит на диване. Но это, по большому счету, не очень напрягает - втроем и жарче, и будильник мужа будит всех.

Напрягает то, что сын стал хватать нас за грудь. У него и раньше проявлялось это "теребление" - в основном, пениса, если голенький бегает. Сейчас вот, прошу прощения, соски свои нашел, тоже теребит. Если на руках у папы - то папины. Про себя вообще молчу, грудь трогает и трогает, мнёт, теребит... Убираю его ручки - плачет, горько так Поэтому на ночь терплю...
Договорились с ним, что только дома можно так делать, на улице не надо. (Мальчик понятливый у нас) Но сомневаемся: может быть, этим мы, наоборот, акцентируем на нежелательном действии? Но не обращать внимание трудно...очень...

Ещё проблема - нельзя при нем проявлять физически нежность друг к другу. То есть, вот мы обнялись с мужем (боком, развернувшись к Егорке, привлекая его присоединиться к нам) - подойдет и строго так разведет нас. Причем, отталкивает, в основном, меня от мужа Это "перерастают"? Или нам необходимо принимать меры? Какие, вот вопрос

Ещё проблема - "миниатюрность" нашей семьи. Так сложилось, что мы с мужем вдвоем, его мама и сестра далеко, а у меня практически никого. Тетка только, она очень добрая, Егорку обожает, но он... Видит не так, чтобы редко (раз в 2-3 недели), но привыкает каждый раз около часа, а сейчас вообще стал домой сразу проситься. (Она плохо ходит, мы сами к ней ездим). Голос у неё грубый, прокуренный - Егор очень сильно реагирует на это.
Чтобы к нам домой кто-то приходил - это вообще всякий раз стресс. Прячется, рыдает, ужас. Домофона очень боится, мы уже и не пользуемся.
Часто дома бывает моя старшая дочка - ей 20 - Егорка стесняется первые минут 5, потом обожает с ней быть.
И всё. Все остальные ему не нужны (включая мою чудесную тетю). Он научился с возрастом терпеть чье-то присутствие, но видно, что только терпит, ждет, когда мы снова останемся одни. (Это если хорошо себя чувствует. Если неважно - истерит).
Это чем-то грозит ему нехорошим? Мы с мужем, в принципе, не нуждаемся ни в ком, кроме друг друга и детей, но это же не совсем нормально... Нас не переделать уже, но ради сына мы готовы все поменять. Вот только что и, главное, как

Много написала, пора остановиться. (А так хочется ещё)
Если у вас найдется минутка, чтобы это прочитать, поделитесь, пожалуйста, своим мнением, буду очень признательна.

С уважением, Марианна.

[Apash]

Уважаемые модераторы, можно, пожалуйста, перенести тему в "Психомоторное и речевое развитие детей"? Все-таки в ней, наверное, больше о развитии ребенка, чем о наших с ним отношениях

[POLINA_S]

С двигательным, речевым и когнитивным развитием проблем не вижу. Смысла перемещать тему нет.

[Apash]

Полина Львовна, спасибо. Получается, что мы все же что-то делаем не так...понять бы, что...
На этом этапе жизни мне стала близка и понятна теория привязанности Ньюфелда. Не то чтобы подробно им зачитываюсь, но основные моменты, что называется, "легли на душу". Есть ощущение, что если мы безусловно любим и принимаем ребенка, радуемся ему и наслаждаемся общением - лет до 3-х ему этого вполне достаточно для нормального развития.
Со старшей вот все пытались успеть в "сензитивные периоды" напичкать знаниями под завязку, а на "просто жизнь" рядом и вместе как-то времени и желания уже не хватало
Но, возможно, сейчас тоже перегибаем палку...может, построже как-то надо... Одни сомнения

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Что Вы вкладываете в слово "социопат"?

[Apash]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
В названии я не совсем верно употребила этот термин (если верить Википедии, то и совсем неверно). В простонародье употребляется со смыслом "мне никто не нужен, я сам себе компания", как-то так. И я взяла его в название, подсознательно, видимо, надеясь сделать его более броским
В действительности имеется в виду просто такое... отсутствие нужды в социальных контактах. Или непроявление этой нужды...

[Apash]

Прошу прощения, что не дописала сразу - совсем нет времени, к сожалению...ни на что 7 часов за компьютером вынь да положь, и если бы сын спал побольше, это бы не напрягало. По крайней мере, несильно. Но пока так, как есть. Нашла няню на утро (в наших краях это ещё та задачка), Егорка, вроде бы, неплохо с ней общался. Оказалась беременной, дай, Бог, ей здоровья
Стараюсь урвать из своего сна, но это чревато Но урываю, конечно)

Меня беспокоит, что Егор боится чужих. И взрослых, и детей. На улице до сих пор нельзя ни с кем поболтать (не на полчаса, а хотя бы просто перекинуться парой дружеских фраз). Сразу нытьё и, если не отреагировать, то громкий рев

Дети тоже. Залезает, к примеру, на горку, следом ещё кто-то (даже не старается пролезть побыстрее, как дети постарше, а так же неспешно, как и он). Если заметит, всё: в глазах паника, начинает метаться, что называется, "спасайся, кто может". Я, конечно, успокаивающе говорю: "Не бойся, мальчик тоже хочет прокатиться, ты первый, он следующий...", ну, и такое прочее. Главное - "специальным" голосом сказать (спокойно-размеренным, уверенным до предела, что все хорошо и все идет, как надо Вроде бы, помогает. Но ситуация повторяется снова и снова... Игрушки, понятное дело, у него все из рук свободно выхватывают, ему самому и в голову не придет у кого-то из рук взять. Если только целенаправленно протянут, но даже при этом надо сказать словами.

Вот я и задумалась: сын у нас не то, чтобы царь зверей в доме. Но мы все время подсознательно помним, что он маленький и хрупкий. И обращаемся с ним соответственно - бережно и доброжелательно. (Не "как с хрустальной вазой", нет - он и лазает, и падает, и помогаем только после того, как попросит словом "помочь"). Но бережно, да. И понятно, что "в дикой природе" ему по контрасту страшно. И как тогда? Специально имитировать эту природу в доме? Это, честно говоря, представляется мне абсурдным, а главное, трудновыполнимым

А иногда кажется: ну и что. Да, ему страшно и непонятно порой на детской площадке, но это же пройдет. Если не пугать его специально окриками или, наоборот, излишней опекой, а поддерживать и спокойно утешать при надобности - то разберется со временем. Да, его ровесники гораздо более "продвинуты" в этом плане (не бояться очереди, не отдавать игрушку, если не хочется и т.п.), да и в двигательном плане пошустрее, честно говоря. Но они почти все не говорят и тем более не знают буквы))) И не могут сказать, сколько у них камешков в руке)) И наш мальчик их догонит и в социальных навыках - просто попозже.

В общем, раздрай полный, хоть из дома не выходи Хотя дома тоже... Вот почему он стал грудь мне теребить? Непонятно. А главное, непонятно, когда перестанет (и перестанет ли сам, может, для этого нужно как раз твердое "нет", а я его не говорю)

[RadmilaPon]

Ваши посты полны обожания, любования и любви к ребенку.
А название говорит мне еще о восприятии ребенка как исключительного. Что он ни делает - это впечатляюще. Если не хочет общаться, то сразу социопат.

Вместе с этим Вы пишите, что оба больше ни в ком не нуждаетесь, кроме друг друга. Вы не нуждаетесь во внешнем мире. Эту модель поведения Вы передаете детям путем социального научения.

И итоге не очень понятно, что Вы хотите от специалистов. Вы формулируете вопросы и на них, размышляя, отвечаете.
Сформулируйте более точно, пожалуйста, свой запрос.

[Apash]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо за внимание к моим постам. Попробую по порядку.

Ваши посты полны обожания, любования и любви к ребенку.
А название говорит мне еще о восприятии ребенка как исключительного. Что он ни делает - это впечатляюще. Если не хочет общаться, то сразу социопат

Ну...да..Люблю и любуюсь своими детьми, мужем вот тоже...Это плохо разве Мои дети для меня - самые самые (как и у всех почти любящих родителей, разве нет?). Это, кстати, не означает, что я не замечаю их недостатков (особенно у старшей) - просто люблю и их тоже) Не знаю, как ещё сказать... Возможно, я перебарщиваю с обожанием - мне нередко приходит это в голову... Просто мне не пришлось испытать безусловной родительской любви, вот я, видимо, и отрываюсь на детях периодически опасаясь, что не слишком ли. Но я и строгая мать, по крайней мере, с дочкой, вроде бы, получилось Но это также предмет моих сомнений, да

Про "социопат" - объяснила и покаялась Может быть, убрать его и названия, чтобы так не резал взгляд?

Вы не нуждаетесь во внешнем мире. Эту модель поведения Вы передаете детям путем социального научения

Вот этого и боюсь Но, видимо, недостаточно сильно, чтобы прилагать какие-то усилия для...хм...недопущения передачи этого опыта

Запрос...Очень сложно сформулировать - в голове словно весы: то одна чаша перевешивает ("главное - любить и заботиться"), то другая ("надо давать ребенку больше, чем у тебя есть, во что бы то ни стало").
Сюда пишу, т.к. советы здешних специалистов видятся мне обоснованными и точными. (Я, прежде чем создать тему, обычно много читаю, что другим написали). И ваше мнение, в частности, Радмила Руслановна, так же для меня ценно. Оно, конечно же, не заменит мне собственного или мужа, но дополнит. Ведь нужен кто-то третий, а "в реале" у нас такого, к сожалению, нет.
Ну вот, запрос.

1. Избыток любви к ребенку - может быть? Не попустительства/потакания и т.п., а вот когда он постоянно видит в тебе обожающее его существо? Может ли это привести к негативным последствиям? (Имею в виду трудность адаптации в социуме как раз).

2. Может быть избыток ласки? Я постоянно тискаю/целую сына, но ему, по виду, нравится. Бывает, говорит "не надо", я сразу перестаю.
А словесной ласки? (Мы с мужем (особенно он) часто называем сына такими... обычными и немного дурацкими нежными словечками).

2. Да, мы с мужем махровые интроверты и буки)) Но мы с этим боремся, как можем (насколько позволяет наша психика). То есть, дома у нас бывают только "избранные" Но мы исправно ходим гулять на детские площадки, в группу "Мама и малыш", изредка в гости. Вся эта "социальная бедность" происходит не столько от наших характеров, а ещё (и в основном) из-за территориальной оторванности от налаженных контактов. А новые - налаживаем, конечно, но очень избирательно и потому медленно
Вопрос - очень ли это вредит ребенку (я, как уже писала, думаю то так, то так). То есть, нужно ли любыми путями, даже через себя, "плотно идти в социум"?

3. Сын, похоже, записал папу исключительно в партнеры для игры)) То есть, вот мы с Егором дома вдвоем: я работаю за компьютером, а он рядом смотрит мультики, или играет, или стихи с ним читаем (когда у меня что-нибудь, что можно на автопилоте делать). Готовим еду тоже с ним вместе, уборка, белье загрузить в стиралку/выгрузить... В магазин, опять же. Вечером обязательно гулять часа два, поиграть немного...
Мужу Егор ничего такого делать не дает! Только играть! Почему - понимаю, конечно. Сержусь, но не так чтобы сильно) Вопрос: это надо пресекать, как вы думаете? Идеальный вариант, как мне представляется, если папа что-то делает по дому, привлекая к этому сына (тем более, что этот самый сын рвется всей душой). Но муж не умеет так, к сожалению. Он, конечно, старается, в ответ на постоянные "сам" учит крутить отверткой и т.п. Но его это раздражает, он внутренне психует, это видно Поэтому ему проще все сделать, если я малыша чем-то займу. Я стараюсь донести до мужа, что вот сейчас самое время всему научить (в смысле, желанию делать), но, видимо, недостаточно доходчиво
Оставить как есть, не париться?

4. Сын грудь трогает (не только мою). И пенис свой. Я нашла здесь похожие темы, получается - только отвлекать. Но не всегда получается, иногда в сердцах скажешь: "Хорош маму теребить!". Так он теперь специально ручки тянет, заглядывая в глаза и повторяя весело ту же фразу. Все равно не акцентировать? Это вообще перерастают?

Очень много получилось, это я еще отредактировала

Очень много получилось

[RadmilaPon]

1. Избыток любви к ребенку - может быть? Не попустительства/потакания и т.п., а вот когда он постоянно видит в тебе обожающее его существо? Может ли это привести к негативным последствиям? (Имею в виду трудность адаптации в социуме как раз).

Когда ребенок видит любящий взгляд, это остается в течение всей его жизни в его отношении к себе. Этот взгляд будет опорой и поддержкой для него. Он будет смотреть на себя так же, и на своих детей.
Если любовь сочетается с дисциплиной, лучше и не придумать.
Негативных последствий тогда нет.

2. Может быть избыток ласки? Я постоянно тискаю/целую сына, но ему, по виду, нравится. Бывает, говорит "не надо", я сразу перестаю.
А словесной ласки? (Мы с мужем (особенно он) часто называем сына такими... обычными и немного дурацкими нежными словечками).

Нет.

2. Да, мы с мужем махровые интроверты и буки)) Но мы с этим боремся, как можем (насколько позволяет наша психика).

Вы не похожи на интроверта по стилю письма.

Вопрос - очень ли это вредит ребенку (я, как уже писала, думаю то так, то так). То есть, нужно ли любыми путями, даже через себя, "плотно идти в социум"?

Какова цель быть все время на людях?

Вопрос - очень ли это вредит ребенку (я, как уже писала, думаю то так, то так).

... На такую постановку вопроса сложно найти адекватный ответ... "Не очень", "Не вредно"... Что такое "вредно"...?
Уточните вопрос.

Вопрос: это надо пресекать, как вы думаете?

Что именно пресекать?

Идеальный вариант, как мне представляется, если папа что-то делает по дому, привлекая к этому сына (тем более, что этот самый сын рвется всей душой). Но муж не умеет так, к сожалению. Он, конечно, старается, в ответ на постоянные "сам" учит крутить отверткой и т.п. Но его это раздражает, он внутренне психует, это видно Поэтому ему проще все сделать, если я малыша чем-то займу. Я стараюсь донести до мужа, что вот сейчас самое время всему научить (в смысле, желанию делать), но, видимо, недостаточно доходчиво
Оставить как есть, не париться?

В этом отрезке повествования у Вас есть свое представление, как мужу обучать сына мужским делам. А муж не слушается женщину в том, как обучать мужским делам. А Вы на него сердитесь, что он не слушает женщину, которая лучше понимает, как обучать мужчине мальчика мужским делам. И Вы спрашиваете меня, женщину, стоит ли и дальше пытаться научить мужчину, как и когда он должен учить мальчика мужским делам.
(Повторы намерены)

4. Сын грудь трогает (не только мою). И пенис свой. Я нашла здесь похожие темы, получается - только отвлекать. Но не всегда получается, иногда в сердцах скажешь: "Хорош маму теребить!". Так он теперь специально ручки тянет, заглядывая в глаза и повторяя весело ту же фразу. Все равно не акцентировать?

Вам нравится, что сын трогает Вашу грудь?

Это вообще перерастают?

Перерастают.
Хотя до сих пор встречаются мужчины, которые тянут свои руки к женской груди

[Apash]

Радмила Руслановна, вы просто чудо, извините за нескромностьКогда смеёшься над своими страхами, они сразу становятся совсем нестрашными

Спасибо вам за поддержку: мне чаще все же кажется, что настоящей любви много быть не может (это та, которая в сочетании с дисциплиной Но в нашем с мужем окружении это... ну, не принято, что ли. Принято больше ругать вслух - возможно, чтобы не сглазить, ждать, когда вырастет и отдавать в ясли в полтора года, даже если мама и бабушка не работают С дочкой я тоже так себя вела, глупая была потому что

Вы не похожи на интроверта по стилю письма

Это я письменно такая болтушка)), а в реальности пришлось годами ломать себя и буквально учиться разговаривать. Научилась, но отношение осталось как к труду. Зато муж - писать не любит, а говорит "как по писаному", много и красиво. Такое у нас равновесие

Какова цель быть все время на людях?

Не все время, я, наверное, неточно объяснила...На детские площадки Егор сам полюбил ходить в последнее время. Хотя, ему на природе где-нибудь всегда скучно было. Маленький был, требовал по городу возить его, пока не уснет, чтобы люди, машины - глазеть, в общем (спал до года только на улице).
В гости нечасто, в детский центр два раза в неделю. Посещение этого центра, кстати, существенно помогли. Мы пошли туда в егоркины год месяц, приходили специально минут за 10 до начала занятия. Егор с огромным удовольствием исследовал игровую, глазки так и сверкали)) Педагог нам не мешала, как-то так присутствовала незаметно для ребенка)) И к приходу остальных он уже адаптировался. Но сначала пугался и прятался у меня даже когда кто-то просто проходил мимо него Но постепенно привык, педагог наша ему явно понравилась, он позволял ей даже дотрагиваться до себя) Постепенно адаптировался, понял, видимо, что не все чужие взрослые враждебны)) Стал улыбаться в ответ на улыбки, даже инициировать общение. На это ушли месяцы, конечно.
Как-то так...Наблюдаю знакомых- тех, кто вырос и вырастил своих детей в достаточном широком круге близких контактов...Это какие-то другие люди, не как мы с мужем - более защищенные, что ли...спокойные внутренне...Есть японская, кажется, пословица: "Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня")) Вот она мне покоя не дает Вообще, очень хочется дать сыну больше того, что было у нас, но получается, что он получает все то же самое Это пугает. И заставляет искать способы изменить ситуацию.
Правда, это всё...поверхностные какие-то изменения. Понятно, что если я хотела дать своим детям семью (в моем понимании), надо было рожать не в 39 лет второго, а гораздо раньше, когда старшая была ещё ребенком. И третьего желательно) И с людьми как-то попроще быть - глядишь, и новые друзья нашлись бы. А у них - свои дети - вот и получилась бы "деревня привязанностей". А у меня ничего этого не получается

Что такое "вредно"...? Уточните вопрос

Хм...Наверное, мне не хотелось бы, чтобы он скопировал мою модель взаимодействия с миром...Немного неверно...Тут, видимо, работает какой-то мой подсознательный механизм неприятия себя и своего места в мире. То есть, я догадываюсь, какой это механизм)) Но тут уже, как вы пишете - "нужна систематическая длительная психотерапевтическая работа"
В общем, если коротко, то моё детство (подозреваю не без оснований, что и мужа) - это травма, чтобы научиться быть собой, уважать свои желания (а не только исключительно чужие), общаться с другими людьми на равных, а не из посыла "не стоит на меня время тратить", отстаивать свои права... (ну, с этим у меня до сих пор не очень...).... На все это ушли не годы - десятилетия.
Хочется, чтобы ребенку это все не передалось, чтобы он "на свободе" рос и развивался. С дочкой не очень получилось, так хотя бы с сыном)

Насчет мужа вы правы, и так смешно написали, точно и необидно я написала "сержусь", но это очень редко бывает, когда уж совсем устану. Обычно я своё "ялучшезнаю" стараюсь не выпускать.

Вам нравится, что сын трогает Вашу грудь?

Нравилось бы, не написала бы Сказать "не нравится" - ничего не сказать Пока договорились только не на улице. Днем как-то отвлекаем. А ночью никак, сразу истерика

[RadmilaPon]

На детские площадки Егор сам полюбил ходить в последнее время.

Ммм, как интересно. Оказывается ему нравится.

Стал улыбаться в ответ на улыбки, даже инициировать общение. На это ушли месяцы, конечно.

а в реальности пришлось годами ломать себя и буквально учиться разговаривать.

Вы и сами пишите, что для общение - это труд. Вы делаете, что можете и очень стараетесь, и учите этому детей. Если Вам правда хочется общаться с людьми, поддерживать социальные и близкие контакты, Вы понимаете во что и зачем вкладываетесь, и что преодолеваете. Может быть вам всю жизнь придется это делать, используя этот труд. И легко никогда не будет. Может быть дети пойдут дальше вас, а может у них не получится.
Люди разные нужны.

Хочется, чтобы ребенку это все не передалось, чтобы он "на свободе" рос и развивался.

Его мир - это вы. В нем ваши гены. Он растет и развивается в той социальной среде, что у него есть. Другой нет. Дети учатся подражанием.
Поэтому он не будет кардинально отличаться от вас.

Тут, видимо, работает какой-то мой подсознательный механизм неприятия себя и своего места в мире. То есть, я догадываюсь, какой это механизм)) Но тут уже, как вы пишете - "нужна систематическая длительная психотерапевтическая работа"

Пойти на терапию - вот реальная помощь себе и детям. Вы смягчите свой страх, что мир враждебен, и детей сможете этому научить.
Вы можете бросаться в общение, удерживать себя на детских площадках и клубах, вытуживать улыбку. Но невербальных мелких сигналов не спрячете. Например, задержку дыхания перед началом разговора, напряжение в плечах, когда подходите к человеку, как отводите глаза, какие используете слова, чтобы описать что-то, как дрожит голос и пр.

Нравилось бы, не написала бы Сказать "не нравится" - ничего не сказать Пока договорились только не на улице. Днем как-то отвлекаем. А ночью никак, сразу истерика

Ваше тело - только Ваше.
Если не нравится, если очень не нравится, то не терпите.
"Грудь нельзя, давай я поглажу тебя/лучше погладь меня по руке".
Когда Вы долго терпите то, что вызывает отвращение, гнев, то учите ребенка пренебрегать Вами. Учите его тому, что ради любимого можно отдать свое тело против своей воли.

[Apash]

Радмила Руслановна, спасибо. Очень... Очень задумалась..) Вроде бы, простые вещи, и вроде бы, я их знаю (знала?), а вот как-то... не обращала внимания, что ли...

Не то чтобы для меня общение - труд. Раньше, лет 15 назад - да, в большой степени. Да и то - трудность была в контакте с чужими, незнакомыми людьми. Сейчас уже, в принципе, как дышать. И, в большинстве случаев, мне оно нравится и необходимо (дозированно).
Но я поняла вашу мысль: яблочко от яблоньки..)) Лебедь в курином гнезде - это просто сказка))

Насчет терапии для себя (и, если муж не будет против против, для него) - да, я как раз медленно подошла к пониманию, что такая необходимость назрела. (Как бы не перезрела уже). Беседа с вами стала последней каплей на чашу весов со словом "да". Принцип "помоги себе сам" неплох, но, наверное, с годами работает все хуже. Или просто у меня сейчас совсем мало внутренних ресурсов, чтобы продолжать "создавать себя".

Про поглаживания груди... Тут не так все просто. Ну, или мне кажется, что непросто. Я не терплю, когда совсем уж раздражает, но альтернатива с Егором не проходит. Нашла способ: щекочу его за грудку, пока не скажет "не надо". Тут же лезет снова к моей груди, а я и говорю: "Не надо. Ты сказал "не надо" я же перестала тебя щекотать. Вот и я говорю "не надо, и ты тоже перестань". Слушает внимательно))) Но это все не ночью - там малыш не слышит ничего, плачет только, очень горько. И мне так его жалко, что как-то и терпеть не приходится - я большая и сильная, а он маленький и беззащитный, пусть успокоится и заснет, жалко, что ли

Меня больше беспокоит, что это могут быть навязчивые движения какие-то. Потому что вот, например, при засыпании, если добиться, чтобы он перестал меня гладить, начинает себе что-нибудь теребить (подгузник спереди, клейкую полосочку сзади, уши...) И у мужа соски трогает, прошу прощения, как-то даже не замечая, судя по виду. Если голенький или в тонких штанишках - постоянно оттягивает пенис себе, если в подгузнике - тянет за подгузник спереди
Вот и непонятно - это что-то, связанное с нервами, или просто привычка уже сформировалась

[RadmilaPon]

пусть успокоится и заснет, жалко, что ли

Ну если не жалко...
К размышлению:
в младенческом возрасте ребенок успокаивается, когда сосет грудь, тесно прижимается к материнскому телу.
В раннем возрасте, младшем дошкольном, когда уже ест "взрослую" еду, грудь вроде уже и не предложить. Даже странно, уже отлучили же.
А эмоциональный контакт остается.
И с возрастом эмоциональный контакт становится сложнее, многообразнее.
На примере речи становится яснее. Сначала ребенок совсем прост в своей речи - кричит, смеется. Потом использует звук и слоги. Потом целые слова и предложения. А потом распространенные предложения, логически связанные между собой, сложносочиненные и сложноподчиненные, деепричастные обороты и пр.
Так и с эмоциональным контактом. Сначала достаточно держать на ручках и дать грудь.
А потом общение становится разнообразнее и более многоплановым.

щекочу его за грудку, пока не скажет "не надо". Тут же лезет снова к моей груди, а я и говорю: "Не надо. Ты сказал "не надо" я же перестала тебя щекотать. Вот и я говорю "не надо, и ты тоже перестань". Слушает внимательно)))

Ваш способ - отличная иллюстрация.

Меня больше беспокоит, что это могут быть навязчивые движения какие-то. Потому что вот, например, при засыпании, если добиться, чтобы он перестал меня гладить, начинает себе что-нибудь теребить (подгузник спереди, клейкую полосочку сзади, уши...) И у мужа соски трогает, прошу прощения, как-то даже не замечая, судя по виду. Если голенький или в тонких штанишках - постоянно оттягивает пенис себе, если в подгузнике - тянет за подгузник спереди
Вот и непонятно - это что-то, связанное с нервами, или просто привычка уже сформировалась

Он сам очень хочет успокоиться. Только еще мало что умеет. Какие придумал повторяющиеся движения, такие и делает. Сосание и укачивания - это тоже повторяющиеся успокаивающие действия.
Организуйте ему другую монотонную деятельность. Спеть колыбельную, размеренно гладить по спинке, побаюкать, покачать, пошептать, читать, массаж и пр.

[Apash]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Вот и я говорю "не надо, и ты тоже перестань". Слушает внимательно)))

Ваш способ - отличная иллюстрация

Я поняла вашу мысль. Развитие должно случаться Да только слушать он слушает, но, послушав, продолжает)) Хотя, конечно, не всегда. 50 на 50, наверное, на данный момент. То есть, если все хорошо - послушал, поныл чуток, посмотрел, как я с закрытыми глазами лежу, повозился и заснул.
А если как сегодня - понервничал в поликлинике, перегулял полчаса (для него это много) - сам никак не мог расслабиться, это прямо заметно было.

Спеть колыбельную, размеренно гладить по спинке, побаюкать, покачать, пошептать, читать, массаж и пр.

Ооо, сколько альтернатив придумывает мое воспаленное недосыпом воображение)) Но у меня очень целеустремленный мальчик)) Он во всем такой: "вижу цель, верю в себя, не замечаю препятствий".

Но, в общем и целом, я теперь почти уверена, что и это мы скоро перерастем (как переросли укачивания, например).