Мальчик для битья в классе.

[Nimbh]

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Не знаю, по адресу ли обратилась...
У нас в семье такая, я бы сказала проблема. Мой сын, ему почти 8 лет, открывает дверь всем посторонним людям, может пустить их в дом.
Время сейчас - сами понимаете. Разговоры с ним ведутся регулярно лет с 5-ти на эту тему. Объясняем дотошно, приводим примеры, ну пугаем слегка, не без этого
Но вот вчера "убил" меня в очередной раз. Пришел без предупреждения муж моей коллеги, принес документы, сын его не знает, о том, что кто-то придет, тоже не знал. При этом открыл ему дверь, пустил в квартиру, я в ужасе была (что спокойно пустил совершенно незнакомого человека), сама гуляла около дома с младшим ребенком. Причем даже не позвонил мне, не сказал, что пришел кто-то незнакомый
На все мои укоры стоит молчит, виновато хлопает ресницами. Перед уходом я обычно говорю ему к двери не подходить, двери никому не открывать, в этот раз он пришел домой, когда нас не было дома - и вот результат. Ну должен же уже понимать в этом возрасте? Или нет?
Он заканчивает первый класс и в школу ездит сам, мы контролируем его постоянно по телефону: приехал - отзвонился, выезжает - отзвонился, на предмет разговоров с посторонними людьми, посадок в машины, ухода с другими детьми куда-либо, вообще отклонения от постоянного маршрута периодически напоминаем, но выходит это ничего не гарантирует со стороны ребенка? Если пустил чужого человека, то и с незнакомыми может заговорить, и в чужую машину сесть?
Как втолковать здоровому лбу 8-ми лет, что ТАК НЕЛЬЗЯ?
Уже думали договориться со знакомыми, чтоб пришли домой, забрали деньги... ну чтоб припугнуть поконкретней, но честно говоря, боюсь испугать ребенка вообще, чтоб потом проблемы не начались.
Так что, если я все же по адресу, помогите советом

[Spiegel]

Жизнь у нас конечно перевернула все с ног на голову. С одной стороны есть традиции гостеприимства, а с другой - появилось много опасностей во внешнем мире.
8 лет уже большой мальчик, все вроде бы должен понимать. Но вот не работает понимание, традиции побеждают.
Вспомнился рассказ писателя Рябинина ( он очень увлекательно писал про собак). Он описывал, как приучали служебных собак не брать никакую еду без разрешения хозяина. К еде подводили проводки с током малой величины. Когда собака хотела съесть еду самовольно, то цель замыкали, и собаку "кусал" ток. Так обучали собак.

Вот надо что-то такое безобидное придумать в Вашем случае. Открыл дверь сын без спросу, а там...... Но это надо очень хорошо продумать, чтобы не нанести травмы. Или лучше оставить все как есть, если не будете точно уверены в последствиях. Давайте так, Вы сначала свои "придумки" выложите здесь и мы их обсудим.
Если у меня или у других консультантов появятся идеи , мы тоже поделимся и обсудим.
Главное, не спешить и поступать разумно.

[Nimbh]

Уважаемая Людмила Николаевна, прочитала ваш пост, и поняла, что совсем не щажу своего ребенка, так жалко его стало Вы мне прямо глаза открыли ... Действительно, получается, что сперва мы воспитывали сына в некой культурной нише (и надо сказать (может и нескромно), что он у нас мальчик очень спокойный, тактичный, добрый и сострадательный, я бы так выразилась), а потом начинаем требовать от него, и достаточно категорично, некоторых поступков, которые не совсем сочетаются с теми принципами, в которых его растили. Да...
До вашего ответа я думала договориться со знакомым мужчиной, чтоб он пришел, сын ему откроет, и он что-нибудь из дома заберет, относительно ценное. Но боялась во-первых, что сын сильно испугается, а во-вторых, что опять же может сильно испугаться, но не чужого человека, а того, что он что-то забрал из дома и как следствие возможного гнева родителей.
Теперь же я решила ограничиться тем, что повешу на дверь яркий листок со словами: МИША, ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ!, купим маленькую лавочку, чтоб мог без помех смотреть в глазок (а то ему надо за табуреткой в кухню бежать, не всегда есть желание у него идти в кухню, потом опять в коридор, ограничивается тем, что кричит "кто там?")
Еще договоримся со знакомыми с машиной, чтоб после школы к нему подъехали и попробовали уговорить сесть в машину, но не увозили, если все же сядет. Это исключительно для родителей информация: все-таки сядет или нет, будем знать, где наши (и его) слабые места. Ну и напоминания.
В общем, это все. Пока, по крайней мере. Как вам мои идеи?
И спасибо вам, Людмила Николаевна, за открытие глаз

[Spiegel]

Пока, по крайней мере. Как вам мои идеи?

Ваши идеи ни мне, ни моим коллегам не нравятся. Я написала Вам сам принцип, но не просто так просила обсудить идеи.
Чем не нравятся: очень жесткий вариант, который может разрушить и основательно ощущение доверия к миру, это во-первых. Во-вторых он рано или поздно узнает, что это сделано родительскими руками, что разрушит доверие к семье, к Вам.
Обучение поведения в опасности происходит с первого года жизни ребенка и сопровождается словами "нельзя" и "опасно".
Опишите, как Вы учили сына, например, что нельзя прикасаться к утюгу, к кастрюлям на плите, как переходить дорогу и т.д. Что Вы при этом делали, что говорили и каким тоном?
Что знает Ваш сын об опасности, чего он точно опасается?

[Nimbh]

Сообщение от Spiegel

Чем не нравятся: очень жесткий вариант, который может разрушить и основательно ощущение доверия к миру, это во-первых. Во-вторых он рано или поздно узнает, что это сделано родительскими руками, что разрушит доверие к семье, к Вам.

Не совсем вас поняла...

я решила ограничиться тем, что повешу на дверь яркий листок со словами: МИША, ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ!, купим маленькую лавочку, чтоб мог без помех смотреть в глазок.
Еще договоримся со знакомыми с машиной, чтоб после школы к нему подъехали и попробовали уговорить сесть в машину, но не увозили, если все же сядет...Ну и напоминания

Считаете эти варианты слишком жесткими?

Что знает Ваш сын об опасности, чего он точно опасается?

Ну учили, как правило, с помощью наглядных примеров, утюг там или плитка, разрешали прикоснуться к довольно горячей поверхности. Что касается дороги - говорили категоричным тоном, что вон там, к примеру, где тетя идет, ходить нельзя, т.е. опять же наглядность + категоричный тон.
Чего опасается... Это достаточно сложный вопрос, если говорить в общих чертах, дети опасаюся многих вещей-конкретных или абстрактных. Если вспомнить конкретно, то точно могу сказать, что он боится пожара, ну не боится, скорее все же опасается, когда уходит из дома сам, старается все, что включено в розетку - выключить. Опасается потерять близких - меня, отца, сестру. Ну крови боится - пару раз были довольно серьезные травмы, соответственно возможных медицинских манипуляций - перевязок, уколов и подоб.

Но в принципе, я поняла Вашу идею - необходимо с помощью отрицательных ассоциаций выработать у ребенка что-то вроде условного рефлекса, что дверь открывать нельзя. Я права?

[Spiegel]

Цитата:

Не совсем вас поняла...

Попробуйте "влезть в шкуру" ребенка . Как бы Вы себя чувствовали, если бы узнали, что Вас обманули, пусть даже с благими намерениями?

Считаете эти варианты слишком жесткими?

Листок и скамейка хорошо. С машиной есть вероятность "перегнуть палку".

Но в принципе, я поняла Вашу идею - необходимо с помощью отрицательных ассоциаций выработать у ребенка что-то вроде условного рефлекса, что дверь открывать нельзя. Я права?

Что будет такими отр.ассоциациями со стороны близких взрослых, если он не увидит напоминание, проигнорирует его?

[Nimbh]

Вероятно, родители должны прийти в ужас? А ребенок запомнит реакцию взрослого, ну и т.д.

[Nimbh]

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
В последнее время у моего сына, 8,5 лет, возникли проблемы с поведением в школе. Оно и раньше не было идеальным, но вот со 2-й трети февраля стало вообще невозможным. Замечания в дневнике через день и каждый день (буквально). Учительница жалуется на агрессию - кого-то ударил, кому-то губу разбил, ругается со многими детьми, орет и носится на перемене.
Он учится в гимназии, требования, конечно, выше, чем в других школах, но программу вполне "тянет", усвоение программы в целом на 5, но оценки в основном 4, а то и 3 - снижают из-за почерка, плохо прописанных букв, помарок, неаккуратного подчеркивания и подоб. Еще занимаемся в муз. школе.
Я вполне понимаю, что нагрузка немаленькая, что тяжелая 3-я длинная четверть, что труден для организма переход к весне, но в любом случае стараемся грамотно планировать день, помогаю с уроками, дома именно на эту четверть стараюсь освободить его от домашних обязанностей... То есть я вижу, что он "не упахивается", не падает от усталости, хватает времени и на игру, и на отдых, и на прогулку... Вечером обязательно стараюсь выделить время для него, или играем с ним и вторым ребенком (девочка, 1,5 г), делаем массаж друг-другу, болтаем.
Вежливые беседы, в чем, дескать, проблема, и наказания (в основном это лишение игры за компьютером на разные сроки) результата не дают. И вообще, суть в том, что дома он у меня такой же ребенок, как и всегда, никаких изменений я не наблюдаю ни в нем, ни в его отношении к сестре, ни с родителями... А вот в школе, получается, капут. И в муз. тоже.
Причем, когда я дома начинаю выяснять, что там в очередной раз случилось, он начинает такое рассказывать! Всегда выходит, что он не виноват, что он никого не трогал, а трогали его, его обзывали, ему мешали, на него наговорили другие дети, а потом его наказали и объяснений его не выслушали. Либо вообще "включает дурака" и ничего не помнит, когда я начинаю кипятиться, он неохотно что-то там припоминает.
Вот так. Подскажите мне, откуда могут "расти ноги" наших проблем?

Да, еще. Заметила, что вот именно сейчас, в этот период, понимание учебного материала у него стало хуже, по русскому путает глагол и существительное, по математике стал плохо решать задачи, которые обычно щелкал, как семечки. То есть вообще он раньше все схватывал и запоминал лучше.

[duel]

Сообщение от Nimbh

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
В последнее время у моего сына, 8,5 лет, возникли проблемы с поведением в школе. Оно и раньше не было идеальным, но вот со 2-й трети февраля стало вообще невозможным. Замечания в дневнике через день и каждый день (буквально). Учительница жалуется на агрессию - кого-то ударил, кому-то губу разбил, ругается со многими детьми, орет и носится на перемене.

Здравствуйте. Давайте постараемся разобраться в чем суть проблемы.
Скажите, как давно у Вашего сына стали появляться проблемы с поведением в школе? Знаете ли Вы об изменениях в школьной жизни сына, которые возможно имели место (новые учителя, ученики, конфликты с кем-то и пр.)? Как раньше Ваш сын проявлял агрессию и проявляет ли он ее дома, помимо школы? Как принято выражать эмоции в Вашей семье, в том числе негативные (как это делаете Вы, Ваш муж, другой ребенок)?

Он учится в гимназии, требования, конечно, выше, чем в других школах, но программу вполне "тянет", усвоение программы в целом на 5, но оценки в основном 4, а то и 3 - снижают из-за почерка, плохо прописанных букв, помарок, неаккуратного подчеркивания и подоб. Еще занимаемся в муз. школе.
Я вполне понимаю, что нагрузка немаленькая, что тяжелая 3-я длинная четверть, что труден для организма переход к весне, но в любом случае стараемся грамотно планировать день, помогаю с уроками, дома именно на эту четверть стараюсь освободить его от домашних обязанностей... То есть я вижу, что он "не упахивается", не падает от усталости, хватает времени и на игру, и на отдых, и на прогулку... Вечером обязательно стараюсь выделить время для него, или играем с ним и вторым ребенком (девочка, 1,5 г), делаем массаж друг-другу, болтаем.

Как кроме плохих отметок отражается учеба и поведение сына на его жизни? Как его поведение, учеба влияет именно на Вас?

Вежливые беседы, в чем, дескать, проблема, и наказания (в основном это лишение игры за компьютером на разные сроки) результата не дают. И вообще, суть в том, что дома он у меня такой же ребенок, как и всегда, никаких изменений я не наблюдаю ни в нем, ни в его отношении к сестре, ни с родителями... А вот в школе, получается, капут. И в муз. тоже.

За что Вы в основном наказываете сына и как часто это делаете? Как он реагирует на наказание?

Причем, когда я дома начинаю выяснять, что там в очередной раз случилось, он начинает такое рассказывать! Всегда выходит, что он не виноват, что он никого не трогал, а трогали его, его обзывали, ему мешали, на него наговорили другие дети, а потом его наказали и объяснений его не выслушали. Либо вообще "включает дурака" и ничего не помнит, когда я начинаю кипятиться, он неохотно что-то там припоминает.

Что Вы при этом чувствуете? Что делаете в таких ситуациях? Что именно вызывает у Вас раздражение (когда начинаете кипятиться)?

Да, еще. Заметила, что вот именно сейчас, в этот период, понимание учебного материала у него стало хуже, по русскому путает глагол и существительное, по математике стал плохо решать задачи, которые обычно щелкал, как семечки. То есть вообще он раньше все схватывал и запоминал лучше.

Как думаете, с чем это связано? Бывало ли такое раньше?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

[Nimbh]

Сообщение от duel

Здравствуйте. Давайте постараемся разобраться в чем суть проблемы.
Скажите, как давно у Вашего сына стали появляться проблемы с поведением в школе? Знаете ли Вы об изменениях в школьной жизни сына, которые возможно имели место (новые учителя, ученики, конфликты с кем-то и пр.)? Как раньше Ваш сын проявлял агрессию и проявляет ли он ее дома, помимо школы? Как принято выражать эмоции в Вашей семье, в том числе негативные (как это делаете Вы, Ваш муж, другой ребенок)?

Проблемы у него возникали периодически, но это достаточно быстро быстро сходило на нет. Об изменениях в школьной жизни в основном знаю, всегда расспрашиваю его, как дела в школе, как проходит день вообще. Раньше он агрессию не проявлял, он вообще "мирный атом", и я не считаю, что он агрессивен, это слова учительницы, которой, как мне кажется, не всегда хватает времени разобраться в ситуации. До школы у нас была проблема с самозащитой, он вообще не мог дать сдачи, и в группе детсада был одним из самых мирных мальчиков. говорил мне, что не может ударить другого, потому что ему (другому) будет больно.
Учительница обычно появляется уже в разгар потасовки, и не особо вникает в суть конфликта, я понимаю, у нее нет на это времени, поэтому если потасовка между детьми нашего класса, то неуд получают все участники конфликта.
А последний раз был такой: Миша вышел на перемене из класса, пошел в другой класс, там подошел к мальчику, он маленького роста, меньше всех. Миша сказал ему, что "когда он вырастет большой, он будет поменьше других людей", у мальчика видимо это была больная тема, потому что он выбежал за Мишей в коридор и толкнул его, Миша говорит, что оттолкнул его, он снова бросился, Миша снова оттолкнул, в это время выходил из класса другой ребенок, этот мальчик (который невысокого роста), полетел на него и разбил губу. Наша учительница появилась как раз в тот момент, когда Миша толкал мальчика и тот разбил губу. Позвонила мне и сказала, что мой ребенок пришел в другой класс, завел там конфликт с ребенком и побил его так, что тот разбил губу.
То есть глупо, конечно все вышло, у Миши есть такая привычка, общаться с другими незнакомыми детьми и говорить им то что он в данный момент видит или думает.
Об эмоциях. Я вообще очень эмоциональный человек, могу и накричать, голос повысить, шлепнуть (именно шлепнуть). Муж, наоборот, очень спокойный, он "убивает" долгими нотациями, младший ребенок тоже очень эмоционален, вопит и визжит и топает, в общем, он еще в процессе воспитательной работы Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.

Сообщение от duel

Как кроме плохих отметок отражается учеба и поведение сына на его жизни? Как его поведение, учеба влияет именно на Вас?

Да в общем, никак, разве что в классе он не на хорошем счету ни у учительницы, ни у детей, но его это, как мне кажется, не сильно заботит. Видимо, потому что у него масса других интересов вне школы, а с детьми он общается во дворе, не близко, а так, очень большой компанией.
На меня это влияет только с той стороны, что я себя очень неудобно чувствую, когда мне звонит учительница с жалобами, мне трудно реагировать. Что я могу сказать ей? Извиниться и обещать серьезно с ним поговорить. Что я, собственно, и делаю. Учеба меня не сильно озабочивает, потому что я вижу, что он ее "тянет", способностей хватает, и вообще, я считаю, что в жизни есть более важные вещи, чем хорошая учеба, поэтому низкие оценки, когда они появляются, меня не огорчают. Говорю ему: ну что ж, будем стараться, будем заниматься.
Ну и еще с мужем постоянно разногласия возникают, спорим часто. У него одно средство:если разговоры не помогают, надо лупить.

Сообщение от duel

За что Вы в основном наказываете сына и как часто это делаете? Как он реагирует на наказание?

Наказываем, получается, именно за плохое поведение в школе. Других проблем у нас нет, или они очень эпизодичны, так что я сейчас принципиально ничего другого припомнить не могу, кроме этого злосчастного поведения. (А! Вспомнила! Один раз я наказала его за то, что он обстриг себе ресницы, они мешали ему в телескоп смотреть. Сказала ему, что пока ресницы не отрастут, он не играет за комп.) И то, наказываем, в основном, с подачи папы, он относится к этому строже меня. Наказываем лишением игр за компьютером на разные сроки. Но я, опять же, не расстраиваюсь, т.к. считаю. что от этого вреда его здоровью не будет, только польза.
Сам Миша расстраивается. но довольно быстро утешается, ибо, повторюсь, у него есть другие интересы, есть чем заняться. периодически он вспоминает о том, что ему нельзя играть и сокрушается по этому поводу.

Сообщение от duel

Что Вы при этом чувствуете? Что делаете в таких ситуациях? Что именно вызывает у Вас раздражение (когда начинаете кипятиться)?

Чувствую растущее раздражение, ибо считаю, что он все прекрасно помнит. Когда сержусь, могу повысить голос, говорю ему: хорошо, тогда вспоминай, а пока не вспомнишь, телевизор не включай.

Сообщение от duel

Как думаете, с чем это связано? Бывало ли такое раньше?

Полагаю, что связано это: 1) с состоянием здоровья (у него была довольно серьезная родовая травма, видимо, мы ее еще не переросли); 2) наш сложный климат ( мало солнца, темно сейчас, холодно очень); 3) тяжелая 3-я четверть. Я сама учительница, и знаю. что именно в эту четверть успеваемость снижается, она длинная, и приходится на зиму - начало весны, это для организма сложное время).
Раньше такого не было, потому что он не учился, не было этой постоянной нагрузки в виде обязательных уроков, домашних заданий и проч. И в первом классе у них есть доп. каникулы в середине февраля, а сейчас уже 2-й, и этого нет.

То есть я вообще считаю, что нужно набраться терпения и пережить это время. Но я ведь могу быть и не права. Возможно, я просто не могу их разглядеть.

[duel]

Сообщение от Nimbh

Проблемы у него возникали периодически, но это достаточно быстро быстро сходило на нет. Об изменениях в школьной жизни в основном знаю, всегда расспрашиваю его, как дела в школе, как проходит день вообще.
Учительница обычно появляется уже в разгар потасовки, и не особо вникает в суть конфликта, я понимаю, у нее нет на это времени, поэтому если потасовка между детьми нашего класса, то неуд получают все участники конфликта.
А последний раз был такой: Миша вышел на перемене из класса, пошел в другой класс, там подошел к мальчику, он маленького роста, меньше всех. Миша сказал ему, что "когда он вырастет большой, он будет поменьше других людей", у мальчика видимо это была больная тема, потому что он выбежал за Мишей в коридор и толкнул его, Миша говорит, что оттолкнул его, он снова бросился, Миша снова оттолкнул, в это время выходил из класса другой ребенок, этот мальчик (который невысокого роста), полетел на него и разбил губу. Наша учительница появилась как раз в тот момент, когда Миша толкал мальчика и тот разбил губу. Позвонила мне и сказала, что мой ребенок пришел в другой класс, завел там конфликт с ребенком и побил его так, что тот разбил губу.
То есть глупо, конечно все вышло, у Миши есть такая привычка, общаться с другими незнакомыми детьми и говорить им то что он в данный момент видит или думает.

Да в общем, никак, разве что в классе он не на хорошем счету ни у учительницы, ни у детей, но его это, как мне кажется, не сильно заботит. Видимо, потому что у него масса других интересов вне школы, а с детьми он общается во дворе, не близко, а так, очень большой компанией.

На меня это влияет только с той стороны, что я себя очень неудобно чувствую, когда мне звонит учительница с жалобами, мне трудно реагировать. Что я могу сказать ей? Извиниться и обещать серьезно с ним поговорить. Что я, собственно, и делаю. Учеба меня не сильно озабочивает, потому что я вижу, что он ее "тянет", способностей хватает, и вообще, я считаю, что в жизни есть более важные вещи, чем хорошая учеба, поэтому низкие оценки, когда они появляются, меня не огорчают. Говорю ему: ну что ж, будем стараться, будем заниматься.
Ну и еще с мужем постоянно разногласия возникают, спорим часто. У него одно средство:если разговоры не помогают, надо лупить.

Наказываем, получается, именно за плохое поведение в школе. Других проблем у нас нет, или они очень эпизодичны, так что я сейчас принципиально ничего другого припомнить не могу, кроме этого злосчастного поведения. (А! Вспомнила! Один раз я наказала его за то, что он обстриг себе ресницы, они мешали ему в телескоп смотреть. Сказала ему, что пока ресницы не отрастут, он не играет за комп.) И то, наказываем, в основном, с подачи папы, он относится к этому строже меня. Наказываем лишением игр за компьютером на разные сроки. Но я, опять же, не расстраиваюсь, т.к. считаю. что от этого вреда его здоровью не будет, только польза.

То есть получается так: в классе он не на хорошем счету, учителю разбираться в конфликтах некогда (она наказывает всех без разбора), плюс к тому же она "наказывает" Вас как родителя. Вы, разобравшись с ситуацией, прямой вины сына в конфликтах не видите (то есть он в основном поступает адекватно ситуации), но все равно наказываете. То есть Миша получает двойное наказание - сначала от учителя, а потом от Вас.
Так за какое именно поведение в таком случае Вы Мишу наказываете? Может ли быть такое за то, что учительница "наказала" Вас (она пожаловалась Вам на поведение сына - значит Вы должны его наказать)? или это наказание - альтернатива тому наказанию, которое предлагает папа (видимо ему тоже некогда разбираться в проблеме, проще сына "лупить")? Кто же в таком случае, как не Вы, выступит защитником интересов сына, на кого ему можно положиться, кому довериться?
Еще пару слов о физических наказаниях. Как бы не считал Ваш муж, помните, что шлепки, удары, побои - это насилие (даже при условии отсутствия телесных повреждений в виде синяков, ссадин, шишек). Они не могут быть оправданы не под каким предлогом! Более того, таким образом Вы подаете сыну противоречивые воспитательные сообщения. То есть делаете то, что ему самому делать запрещаете. Не кажется ли Вам данный подход несколько несправедливым по отношении к Мише?

Раньше он агрессию не проявлял, он вообще "мирный атом", и я не считаю, что он агрессивен, это слова учительницы, которой, как мне кажется, не всегда хватает времени разобраться в ситуации. До школы у нас была проблема с самозащитой, он вообще не мог дать сдачи, и в группе детсада был одним из самых мирных мальчиков. говорил мне, что не может ударить другого, потому что ему (другому) будет больно.

Об эмоциях. Я вообще очень эмоциональный человек, могу и накричать, голос повысить, шлепнуть (именно шлепнуть). Муж, наоборот, очень спокойный, он "убивает" долгими нотациями, младший ребенок тоже очень эмоционален, вопит и визжит и топает, в общем, он еще в процессе воспитательной работы Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.

Давайте немного определимся с понятиями. Агрессия - это энергия сама по себе не имеющая положительной или отрицательной окраски. Агрессивность - проявление агрессии. Энергия эта возникает в результате эмоциональной реакции на ту или иную ситуацию. Гнев, раздражение и другие негативные эмоции высвобождают большое количество энергии. Отменить возникновение эмоций не возможно, а энергия должна быть как-то реализована. Она может реализовываться либо в мирном русле (например при занятиях спортом), либо неконструктивно, разрушительно (бить посуду, ломать мебель, избивать или оскорблять других людей).
Как ребенок реализовывает свою агрессивность зависит от опыта, полученного в первую очередь в семье (копирование поведения родителей, разъяснения с их стороны, как можно поступать в тех или иных конфликтных ситуациях). Если родители пропагандируют подавление негативных эмоций и агрессивности, то это может привести либо к ухудшению состояния здоровья, либо ребенок будет реализовывать их тогда, когда они их не видят.
Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать. Причем папа именно дома может проявить физическую агрессию или угрозу о ней (например, по отношению к Мише), а сын преимущественно в школе. Однако в этом случае получается, что сын получает за это наказание, а папа - нет, что опять-таки несколько несправедливо по отношении к Мише.
И еще скажите, пожалуйста, когда Миша не мог дать сдачи, как Вы справлялись с этими ситуациями? Обучали ли Вы его этим навыкам и как именно это делали?

Сам Миша расстраивается. но довольно быстро утешается, ибо, повторюсь, у него есть другие интересы, есть чем заняться. периодически он вспоминает о том, что ему нельзя играть и сокрушается по этому поводу.

Если сын не воспринимает наказание как наказание, то есть ли смысл его применять? С какой целью это тогда делать?

Чувствую растущее раздражение, ибо считаю, что он все прекрасно помнит. Когда сержусь, могу повысить голос, говорю ему: хорошо, тогда вспоминай, а пока не вспомнишь, телевизор не включай.

Не думали ли Вы, что Миша "не может вспомнить" потому, что не хочет этого делать? Как Вы думаете, почему он не хочет рассказывать Вам о некоторых школьных событиях?

Полагаю, что связано это: 1) с состоянием здоровья (у него была довольно серьезная родовая травма, видимо, мы ее еще не переросли); 2) наш сложный климат ( мало солнца, темно сейчас, холодно очень); 3) тяжелая 3-я четверть. Я сама учительница, и знаю. что именно в эту четверть успеваемость снижается, она длинная, и приходится на зиму - начало весны, это для организма сложное время).
Раньше такого не было, потому что он не учился, не было этой постоянной нагрузки в виде обязательных уроков, домашних заданий и проч. И в первом классе у них есть доп. каникулы в середине февраля, а сейчас уже 2-й, и этого нет.

То есть я вообще считаю, что нужно набраться терпения и пережить это время. Но я ведь могу быть и не права. Возможно, я просто не могу их разглядеть.

Несомненно эти причины все могут иметь место. Однако думаю отношения в школе, особенно отношение учителя к Мише, также играет не последнюю роль (даже если Вам кажется, что это для него не важно). Именно для младших школьников авторитет учителя играет большую роль, в том числе влияет и на мотивацию к ученью.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Nimbh]

Сообщение от duel

То есть получается так: в классе он не на хорошем счету, учителю разбираться в конфликтах некогда (она наказывает всех без разбора), плюс к тому же она "наказывает" Вас как родителя. Вы, разобравшись с ситуацией, прямой вины сына в конфликтах не видите (то есть он в основном поступает адекватно ситуации), но все равно наказываете. То есть Миша получает двойное наказание - сначала от учителя, а потом от Вас.

Миша не всегда не виноват. Есть ситуации, и они нередки, когда он реально виноват, и сам это признает. Есть ситуации, когда он не виноват, есть ситуации, когда происходит все не со злого умысла Миши, или другого ребенка, а по глупости, как в описанной мною ситуации с маленьким мальчиком.
О том, что учителю некогда разбираться. Вчера я разговаривала с парой учителей нач. классов о дисциплине. Они обе говорят, что поступают так же. То бишь не разбираются , кто виноват, кто нет, а ставят 2 за поведение всем участникам конфликта. Делается это из-за того, что в школах сейчас о-очень строго с травмами у детей. Просто затаскают по начальству, нужно будет писать объяснительную, собирают комиссию, и проч. Таким образом, учитель приучает учеников вообще избегать конфликтов.
То есть у каждого свой интерес. Учителю главное - чтоб не было травм, и он добивается этого именно таким образом.

Сообщение от duel

Так за какое именно поведение в таком случае Вы Мишу наказываете?

Уже ответила выше. Конкретно я наказываю его в том случае, если он действительно виноват. Теперь о папе. В какой-то момент, когда количество замечаний в неделю стало просто неприличным, они с Мишей завели беседу, что делать с этим. Папа: Если ты приносишь 2 за поведение... Миша подхватил: Я не играю в компьютер 3 дня. Папа: Ты сам предложил. А если в эти 3 дн я ты приносишь еще одно замечание, ты не играешь месяц. Миша: хорошо.
Папа, как и учитель, решил избегать конфликтов (и последующих замечаний) любой ценой, не вникая в их суть.

Сообщение от duel

Может ли быть такое за то, что учительница "наказала" Вас (она пожаловалась Вам на поведение сына - значит Вы должны его наказать)?

Должна в любом случае обратить на это внимание и показать это Мише. Авторитет учителя нужно худо-бедно поддерживать, по крайней мере, не снижать его своим отношением.

Сообщение от duel

или это наказание - альтернатива тому наказанию, которое предлагает папа

Наверное, да.

Сообщение от duel

(видимо ему тоже некогда разбираться в проблеме, проще сына "лупить")? Кто же в таком случае, как не Вы, выступит защитником интересов сына, на кого ему можно положиться, кому довериться?

Думала уже об этом. Надумала вот что: муж никогда не будет Мишу бить, т.к. знает мое крайне негативное отношение к этому, и понимает, какие проблемы у нас начнутся, если он сделает это. Думаю, это угрозы - это его способ воздействия. Тем более, говорит он про битье всегда так... флегматично, что ли. Ну, спокойно, без экспрессии.
А в любом случае его всегда защищаю, по крайней мере утешаю.

Сообщение от duel

Еще пару слов о физических наказаниях. Как бы не считал Ваш муж, помните, что шлепки, удары, побои - это насилие (даже при условии отсутствия телесных повреждений в виде синяков, ссадин, шишек). Они не могут быть оправданы не под каким предлогом! Более того, таким образом Вы подаете сыну противоречивые воспитательные сообщения. То есть делаете то, что ему самому делать запрещаете. Не кажется ли Вам данный подход несколько несправедливым по отношении к Мише?

Уже ответила выше. Мишу не бьют и бить не будут. Это такой способ воздействия (за неимением лучшего, видимо).

Сообщение от duel

Давайте немного определимся с понятиями. Агрессия - это энергия сама по себе не имеющая положительной или отрицательной окраски. Агрессивность - проявление агрессии. Энергия эта возникает в результате эмоциональной реакции на ту или иную ситуацию. Гнев, раздражение и другие негативные эмоции высвобождают большое количество энергии. Отменить возникновение эмоций не возможно, а энергия должна быть как-то реализована. Она может реализовываться либо в мирном русле (например при занятиях спортом), либо неконструктивно, разрушительно (бить посуду, ломать мебель, избивать или оскорблять других людей).
Как ребенок реализовывает свою агрессивность зависит от опыта, полученного в первую очередь в семье (копирование поведения родителей, разъяснения с их стороны, как можно поступать в тех или иных конфликтных ситуациях). Если родители пропагандируют подавление негативных эмоций и агрессивности, то это может привести либо к ухудшению состояния здоровья, либо ребенок будет реализовывать их тогда, когда они их не видят.
Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать. Причем папа именно дома может проявить физическую агрессию или угрозу о ней (например, по отношению к Мише), а сын преимущественно в школе. Однако в этом случае получается, что сын получает за это наказание, а папа - нет, что опять-таки несколько несправедливо по отношении к Мише.

Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например. Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.

Сообщение от duel

И еще скажите, пожалуйста, когда Миша не мог дать сдачи, как Вы справлялись с этими ситуациями? Обучали ли Вы его этим навыкам и как именно это делали?

В группе дет. сада большинство мальчиков были боевые, Мишу часто тузили. Такие отношения в саду начинаются, как мне показалось, лет с 5, мальчики решают, кто главнее, кто сильнее. Первое время я реагировала спокойно. Объясняла, что надо дать сдачи и как это надо сделать Потом меня стало раздражать, что он не может за себя постоять, я опять же говорила, что надо дать сдачи, только более экспрессивно говорила. Потом, когда все равно его обижали, я стала реагировать спокойно, решила, что когда ему надоест эта ситуация, он научится давать сдачи. Ну а когда он пошел в школу, я услышала от учительницы, что Миша - драчун

Сообщение от duel

Если сын не воспринимает наказание как наказание, то есть ли смысл его применять? С какой целью это тогда делать?

Я бы не сказала, что он не воспринимает, дело, видимо, в том, что долго оно не работает, т.к. Миша отвлекается на другие свои интересы. В те дни, когда он играет в обычном режиме (2 раза по 20 мин.), у него компьютер на 1-м месте. "А можно мне еще поиграть?", "А когда можно опять поиграть?" и т.д.

Сообщение от duel

Не думали ли Вы, что Миша "не может вспомнить" потому, что не хочет этого делать? Как Вы думаете, почему он не хочет рассказывать Вам о некоторых школьных событиях?

Не думала, т.к. когда ему требуется, он очень быстро все вспоминает. Не хочет рассказывать, потому что опять начнутся сокрушения, разговоры и проч., сам он говорит, что не хочет говорить (масло масленое), чтобы не расстраивать меня.

Сообщение от duel

Несомненно эти причины все могут иметь место. Однако думаю отношения в школе, особенно отношение учителя к Мише, также играет не последнюю роль (даже если Вам кажется, что это для него не важно). Именно для младших школьников авторитет учителя играет большую роль, в том числе влияет и на мотивацию к ученью.

Я согласна с вами, конечно. Пока у Миши обид на учительницу нет, как мне кажется. Школу предлагала как-то поменять, говорит: пока не хочется.

Подытоживая: Вы своим вопросами дали мне много пищи для размышления (видимо, так и положено ). Я как-то начинаю склоняться к тому, что Миша дома склонен подавлять эмоции, а вне дома их выплескивать. Если это так, как нужно поступать? Как научить его выплескивать их дома, не переходя границ? Понятно, что родители могут повысить голос на ребенка, но ведь ребенок не должен повышать голос на родителей

[duel]

Сообщение от Nimbh

Миша не всегда не виноват. Есть ситуации, и они нередки, когда он реально виноват, и сам это признает. Есть ситуации, когда он не виноват, есть ситуации, когда происходит все не со злого умысла Миши, или другого ребенка, а по глупости, как в описанной мною ситуации с маленьким мальчиком.
О том, что учителю некогда разбираться. Вчера я разговаривала с парой учителей нач. классов о дисциплине. Они обе говорят, что поступают так же. То бишь не разбираются , кто виноват, кто нет, а ставят 2 за поведение всем участникам конфликта. Делается это из-за того, что в школах сейчас о-очень строго с травмами у детей. Просто затаскают по начальству, нужно будет писать объяснительную, собирают комиссию, и проч. Таким образом, учитель приучает учеников вообще избегать конфликтов.
То есть у каждого свой интерес. Учителю главное - чтоб не было травм, и он добивается этого именно таким образом.
Уже ответила выше. Конкретно я наказываю его в том случае, если он действительно виноват.

Позиция учителя здесь ясна. Суть в данном случае не в том, что она незаслуженно (или заслуженно) наказывает детей. Вопрос для меня скорее заключается в том, почему Вы наказываете Мишу повторно (ведь наказание за поведение он уже получил от учительницы)?

Должна в любом случае обратить на это внимание и показать это Мише. Авторитет учителя нужно худо-бедно поддерживать, по крайней мере, не снижать его своим отношением.

А какое отношение учительский авторитет имеет к поведению Миши, его проступку? И почему Вы как родитель заботитесь об этом авторитете, не обязанность ли этого самого учителя - поддерживать свой авторитет?
Получается, что Вы за счет интересов Миши пытаетесь разрешить проблемы учителя с авторитетом (или все-таки своим родительским авторитетом?).

Теперь о папе. В какой-то момент, когда количество замечаний в неделю стало просто неприличным, они с Мишей завели беседу, что делать с этим. Папа: Если ты приносишь 2 за поведение... Миша подхватил: Я не играю в компьютер 3 дня. Папа: Ты сам предложил. А если в эти 3 дн я ты приносишь еще одно замечание, ты не играешь месяц. Миша: хорошо.
Папа, как и учитель, решил избегать конфликтов (и последующих замечаний) любой ценой, не вникая в их суть.

Никак не могу подействовать на вашего папу в рамках данной консультации (только при условии, что он сам обратиться с интересующими его вопросами). Однако именно для Вас информация к размышлению по данному поводу вот какая: способствует ли разрешению, преодолению конфликтов (каких бы то ни было) их избегание?
Насчет описанного здесь способа наказания хотелось бы сказать вот что. Конечно чисто теоретически можно предположить, что 8,5-летний мальчик имеет настолько высокий уровень самоконтроля, что сам может определить свое наказание. Но для меня это скорее напоминает историю братца Лиса и братца Кролика: "только не бросай меня в терновый куст" (надеюсь, Вы помните эту сказку? ).

Думала уже об этом. Надумала вот что: муж никогда не будет Мишу бить, т.к. знает мое крайне негативное отношение к этому, и понимает, какие проблемы у нас начнутся, если он сделает это. Думаю, это угрозы - это его способ воздействия. Тем более, говорит он про битье всегда так... флегматично, что ли. Ну, спокойно, без экспрессии.
А в любом случае его всегда защищаю, по крайней мере утешаю.

Уже ответила выше. Мишу не бьют и бить не будут. Это такой способ воздействия (за неимением лучшего, видимо).

Повторюсь: диалога с Вашим папой вести не могу А Вы подумайте вот над чем: если угроза - это способ воздействия, который никогда не будет приведен в действие, то какой вес в глазах сына будут иметь эти слова? Скорее всего никакого, а значит доверие к этим словам и воспитательному авторитету также не будет.

Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например. Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.

Возможно Вы не замечаете, но Вы противоречите сами себе в этом сообщении. Вы пишите, что Миша эмоции не подавляет и тут же добавляете, что он старается их сдерживать. Несомненно понятия "подавляет" и "сдерживает" имеют разный оттенок, но суть их остается одной - нет прямого, непосредственного проявления эмоций.

В группе дет. сада большинство мальчиков были боевые, Мишу часто тузили. Такие отношения в саду начинаются, как мне показалось, лет с 5, мальчики решают, кто главнее, кто сильнее. Первое время я реагировала спокойно. Объясняла, что надо дать сдачи и как это надо сделать Потом меня стало раздражать, что он не может за себя постоять, я опять же говорила, что надо дать сдачи, только более экспрессивно говорила. Потом, когда все равно его обижали, я стала реагировать спокойно, решила, что когда ему надоест эта ситуация, он научится давать сдачи. Ну а когда он пошел в школу, я услышала от учительницы, что Миша - драчун

Взгляните, пожалуйста, внимательно на сложившуюся ситуацию. Получается, что сейчас Вы наказываете Мишу за то, чему раньше учили сами! В связи с этим, мне бы хотелось, чтобы Вы рассказали, какой именно позиции относительно разрешения конфликтов Мишей Вы придерживаетесь, как бы Вы хотели, чтобы он себя вел?

Наверное, да.

Я бы не сказала, что он не воспринимает, дело, видимо, в том, что долго оно не работает, т.к. Миша отвлекается на другие свои интересы. В те дни, когда он играет в обычном режиме (2 раза по 20 мин.), у него компьютер на 1-м месте. "А можно мне еще поиграть?", "А когда можно опять поиграть?" и т.д.

У меня все больше и больше складывается впечатление, что ситуация с наказаниями Миши за поведение - это своеобразная игра, в которой нет смысла - наказание без наказания при отсутствии "преступления". То есть Вы (и Ваш муж) делаете вид, что наказываете сына за драки, он делает вид, что наказание принял (а иногда и сам его предлагает). При этом остается непонятным одно: для чего все это делается, в чем смысл всех проводимых манипуляций?

Не думала, т.к. когда ему требуется, он очень быстро все вспоминает. Не хочет рассказывать, потому что опять начнутся сокрушения, разговоры и проч., сам он говорит, что не хочет говорить (масло масленое), чтобы не расстраивать меня.

Мне кажется, что Миша гораздо лучше Вас понимает сложившуюся ситуацию. И правда, зачем Вас расстраивать, зачем тратить энергию на то, что не имеет смысла? Вы же злитесь скорее всего из-за того, что этим поведением сын не позволяет Вам проявить свои родительские обязанности и авторитет.
Несомненно, я могу быть не права, так как не вижу картину также полно, как Вы . Мои выводы - скорее повод для размышления, чем отражение существующего положения вещей. Однако вопрос, для какой цели Вы наказываете Мишу и какое именно поведение Вы хотите у него видеть, остается открытым.

Я согласна с вами, конечно. Пока у Миши обид на учительницу нет, как мне кажется. Школу предлагала как-то поменять, говорит: пока не хочется.

Не думаю, что смена школы - выход из ситуации. Проблемы, на мой взгляд, лежат вне школьной жизни. В школе как раз таки все происходит согласно логике - он нарушает дисциплину, получает за это наказание. У учительницы нет времени и возможностей, чтобы разбираться в ситуации, и она предлагает это сделать Вам. Остальное - Ваши решения и Ваши проблемы.

Подытоживая: Вы своим вопросами дали мне много пищи для размышления (видимо, так и положено ). Я как-то начинаю склоняться к тому, что Миша дома склонен подавлять эмоции, а вне дома их выплескивать. Если это так, как нужно поступать? Как научить его выплескивать их дома, не переходя границ?

Думаю, следует начать с того, какие именно способы проявления негативных эмоций являются приемлемыми именно для Вас и вашей семьи. Формулируйте их таким образом, чтобы получились положительные, а не отрицательные высказывания (то есть, чтобы было "я хочу, мне нравится", а не "для нас неприемлемо, я не хочу, чтобы...").

Понятно, что родители могут повысить голос на ребенка, но ведь ребенок не должен повышать голос на родителей

Почему Вы сделали такой вывод? Чего хочет добиться родитель повышением голоса? А ребенок?
Если это способ воздействия на ситуацию (поведение), то откуда ребенок научиться применять другие способы, если видит преимущественно такой?

[Nimbh]

Сообщение от duel

почему Вы наказываете Мишу повторно (ведь наказание за поведение он уже получил от учительницы)?

Честно сказать, будучи уже взрослым человеком, я не считала 2 за поведение - наказанием, это оценка за поведение, поведение плохое - учитель отмечает это двойкой. Возможно, я не права, и дети относятся к этим вещам иначе.

Сообщение от duel

А какое отношение учительский авторитет имеет к поведению Миши, его проступку? И почему Вы как родитель заботитесь об этом авторитете, не обязанность ли этого самого учителя - поддерживать свой авторитет?

Учитель считает какие-то действия ученика неправильными и дает это ему понять, с помощью той же двойки за поведение. Ученик приходит домой, а родители машут рукой и говорят: да ладно, чего она там городит, ты прав, а учитель дурак. Так рушится авторитет учителя родителями. Повторюсь, что сама работаю в школе и не раз сталкивалась с ситуациями, когда дети приходили в школу и учитель им говорит: это нельзя делать, а дети (нагло, кстати): а мама (или папа) сказала, что мне можно... А мама говорит, что вы неправильно рассказываете... А папа сказал, что ваши уроки вообще не нужны...и т.д.
То отношение современных детей к школе и учителям, которое я наблюдаю, есть во многом результат неуважительного отношения к школе и учителям их родителей.
Возможно, родитель не обязан заботиться об авторитете учителя, но должен, по крайней мере, не способствовать его снижению. А если мое мнение будет постоянно идти вразрез с учительским, то он (авторитет), несомненно, пострадает.

Сообщение от duel

Получается, что Вы за счет интересов Миши пытаетесь разрешить проблемы учителя с авторитетом

Нет, я так не считаю, про авторитет описала выше. Повторю: Миша далеко не всегда не виноват.

Сообщение от duel

(или все-таки своим родительским авторитетом?).

Если Вы о том, что я так пытаюсь самоутвердиться в глазах моего ребенка, то, опять же, не соглашусь с Вами. Мне думается, что у меня с этим все в порядке.

Сообщение от duel

Никак не могу подействовать на вашего папу в рамках данной консультации (только при условии, что он сам обратиться с интересующими его вопросами).

Проблема воздействия на нашего папу уходит своими корнями в его семью и взаимоотношения в ней. В его семье воспитание сводилось к тому, чтоб дети были накормленные и одетые, вникания в их интересы и проблемы не было. Старший брат его бил, он жаловался родителям, родители наказывали старшего брата, тот опять срывался на младшем. Взаимоотношения с отцом были очень сдержанные. Он и сейчас не может толком Мишу ни обнять, ни поцеловать, делает это как бы через силу и с моих "пинков". говорит, что он (Миша)- мужик, и не надо его облизывать. И все его отговорки одни и те же: Меня били, и ничего... Меня не целовали, и ничего... Со мной никто душевных разговоров не вел, и ничего...
Так что сначала нужно "вылечить" папину голову.

Сообщение от duel

Однако именно для Вас информация к размышлению по данному поводу вот какая: способствует ли разрешению, преодолению конфликтов (каких бы то ни было) их избегание?

Нет, разумеется, и я никогда по этому пути не шла.

Сообщение от duel

Насчет описанного здесь способа наказания хотелось бы сказать вот что. Конечно чисто теоретически можно предположить, что 8,5-летний мальчик имеет настолько высокий уровень самоконтроля, что сам может определить свое наказание. Но для меня это скорее напоминает историю братца Лиса и братца Кролика: "только не бросай меня в терновый куст" (надеюсь, Вы помните эту сказку? ).

ой, и правда очень похоже...

Сообщение от duel

Повторюсь: диалога с Вашим папой вести не могу А Вы подумайте вот над чем: если угроза - это способ воздействия, который никогда не будет приведен в действие, то какой вес в глазах сына будут иметь эти слова? Скорее всего никакого, а значит доверие к этим словам и воспитательному авторитету также не будет.

Об этом я ему тоже говорила.

Сообщение от duel

Возможно Вы не замечаете, но Вы противоречите сами себе в этом сообщении. Вы пишите, что Миша эмоции не подавляет и тут же добавляете, что он старается их сдерживать. Несомненно понятия "подавляет" и "сдерживает" имеют разный оттенок, но суть их остается одной - нет прямого, непосредственного проявления эмоций.

Нет, не соглашусь с Вами. Я говорила, что всегда была уверена в том, что Миша свои эмоции не подавляет, т.к. он вообще достаточно спокойный ребенок. И дальше стала размышлять о том, что, ВОЗМОЖНО, он все же склонен их сдерживать в силу своего воспитания.

Сообщение от duel

Взгляните, пожалуйста, внимательно на сложившуюся ситуацию. Получается, что сейчас Вы наказываете Мишу за то, чему раньше учили сами! В связи с этим, мне бы хотелось, чтобы Вы рассказали, какой именно позиции относительно разрешения конфликтов Мишей Вы придерживаетесь, как бы Вы хотели, чтобы он себя вел?

Никогда его не наказываю, если он защищал себя, а я его учила именно этому - защищать себя, а не лезть в драку. А случается, что он сам виноват в конфликте.
Хотелось бы, чтоб он понял, что то, что можно делать на улице и дома (можно подраться, можно обзываться, можно бегать, можно орать, можно играть со старшими детьми и проч.), не следует делать без крайней необходимости в школе. Это я ему и стараюсь втолковать.

Сообщение от duel

У меня все больше и больше складывается впечатление, что ситуация с наказаниями Миши за поведение - это своеобразная игра, в которой нет смысла - наказание без наказания при отсутствии "преступления". То есть Вы (и Ваш муж) делаете вид, что наказываете сына за драки, он делает вид, что наказание принял (а иногда и сам его предлагает).

Возможно, Вы правы.

Сообщение от duel

При этом остается непонятным одно: для чего все это делается, в чем смысл всех проводимых манипуляций?

Знаете, наверное, как рассуждает большинство родителей: ну надо же хоть что-то делать.

Сообщение от duel

Мне кажется, что Миша гораздо лучше Вас понимает сложившуюся ситуацию. И правда, зачем Вас расстраивать, зачем тратить энергию на то, что не имеет смысла? Вы же злитесь скорее всего из-за того, что этим поведением сын не позволяет Вам проявить свои родительские обязанности и авторитет.

Здесь мне сложно что-либо сказать, надо думать

Сообщение от duel

Несомненно, я могу быть не права, так как не вижу картину также полно, как Вы . Мои выводы - скорее повод для размышления, чем отражение существующего положения вещей. Однако вопрос, для какой цели Вы наказываете Мишу и какое именно поведение Вы хотите у него видеть, остается открытым.

Об этом я написала выше, чтоб понимал разницу между школой и всем остальным. Разумеется, есть поступки, которые не следует совершать вовсе.

Сообщение от duel

Думаю, следует начать с того, какие именно способы проявления негативных эмоций являются приемлемыми именно для Вас и вашей семьи. Формулируйте их таким образом, чтобы получились положительные, а не отрицательные высказывания (то есть, чтобы было "я хочу, мне нравится", а не "для нас неприемлемо, я не хочу, чтобы...").

Для меня допустимо уйти в другую комнату, заорать в подушку, побить грушу. Иногда я так и делаю. Можно что-нибудь запульнуть в стену, желательно без разрушения предметов.

Сообщение от duel

Почему Вы сделали такой вывод? Чего хочет добиться родитель повышением голоса? А ребенок?
Если это способ воздействия на ситуацию (поведение), то откуда ребенок научиться применять другие способы, если видит преимущественно такой?

Ну потому, что так получается, потому что без этого вообще никак не выходит, правильно это или нет. Я не встречала пока семей, где бы на ребенка даже голос не повысили. Так уж получается - контролируй это или нет, все равно нет-нет, да и рявкнешь.

[duel]

Сообщение от Nimbh

Честно сказать, будучи уже взрослым человеком, я не считала 2 за поведение - наказанием, это оценка за поведение, поведение плохое - учитель отмечает это двойкой. Возможно, я не права, и дети относятся к этим вещам иначе.

Учитель считает какие-то действия ученика неправильными и дает это ему понять, с помощью той же двойки за поведение. Ученик приходит домой, а родители машут рукой и говорят: да ладно, чего она там городит, ты прав, а учитель дурак. Так рушится авторитет учителя родителями. Повторюсь, что сама работаю в школе и не раз сталкивалась с ситуациями, когда дети приходили в школу и учитель им говорит: это нельзя делать, а дети (нагло, кстати): а мама (или папа) сказала, что мне можно... А мама говорит, что вы неправильно рассказываете... А папа сказал, что ваши уроки вообще не нужны...и т.д.
То отношение современных детей к школе и учителям, которое я наблюдаю, есть во многом результат неуважительного отношения к школе и учителям их родителей.
Возможно, родитель не обязан заботиться об авторитете учителя, но должен, по крайней мере, не способствовать его снижению. А если мое мнение будет постоянно идти вразрез с учительским, то он (авторитет), несомненно, пострадает.

Как Вы уже отметили, с помощью отметки за поведение учитель пытается подействовать на него. Главной действующей силой здесь действительно является именно его авторитет. Если ребенок высоко ценит мнение учителя, то для него порицание с его стороны действительно является "наказанием". Однако мне бы хотелось донести до Вас не это.
Дело в том, что я не предлагаю Вам идти в разрез с мнением или решением учителя, или обесценивать его оценку. Я предлагаю Вам не применять двойного наказания, так как оно не справедливо по отношению к Мише. Вы можете обсудить и даже осудить его поведение, но не наказывать за него, а предложить сыну самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой). Ведь школьные дела (как оценки за поведение, так и успеваемость) - это его сфера ответственности, а не Ваша.
Более того, у меня создается впечатление, что Вы проецируете свои отношения с учениками на отношения Миши с его учительницей. То есть Вы считаете неправильным какое-то поведение своих учеников, а главное их родителей, и пытаетесь "исправить" ситуацию через воздействие на своего сына.

Если Вы о том, что я так пытаюсь самоутвердиться в глазах моего ребенка, то, опять же, не соглашусь с Вами. Мне думается, что у меня с этим все в порядке.

Если Вы обратили внимание, то я ставила знак вопроса в конце. Но в целом Вы правы: вопрос стоит именно о самоутверждении, но не как родителя, а как педагога, учителя.

Проблема воздействия на нашего папу уходит своими корнями в его семью и взаимоотношения в ней. В его семье воспитание сводилось к тому, чтоб дети были накормленные и одетые, вникания в их интересы и проблемы не было. Старший брат его бил, он жаловался родителям, родители наказывали старшего брата, тот опять срывался на младшем. Взаимоотношения с отцом были очень сдержанные. Он и сейчас не может толком Мишу ни обнять, ни поцеловать, делает это как бы через силу и с моих "пинков". говорит, что он (Миша)- мужик, и не надо его облизывать. И все его отговорки одни и те же: Меня били, и ничего... Меня не целовали, и ничего... Со мной никто душевных разговоров не вел, и ничего...
Так что сначала нужно "вылечить" папину голову.

Об этом я ему тоже говорила.

Мы можем обсудить и отношения с Вашим мужем, однако не думаю, что это стоит делать в рамах данной консультации. Давайте разделим проблемы взаимоотношений с мужем и проблемы отношений с сыном.

Нет, не соглашусь с Вами. Я говорила, что всегда была уверена в том, что Миша свои эмоции не подавляет, т.к. он вообще достаточно спокойный ребенок. И дальше стала размышлять о том, что, ВОЗМОЖНО, он все же склонен их сдерживать в силу своего воспитания.

То есть насколько я поняла, Вы пока не можете точно описать, как Ваш сын проявляет негативные эмоции?

Никогда его не наказываю, если он защищал себя, а я его учила именно этому - защищать себя, а не лезть в драку. А случается, что он сам виноват в конфликте.
Хотелось бы, чтоб он понял, что то, что можно делать на улице и дома (можно подраться, можно обзываться, можно бегать, можно орать, можно играть со старшими детьми и проч.), не следует делать без крайней необходимости в школе. Это я ему и стараюсь втолковать.

Об этом я написала выше, чтоб понимал разницу между школой и всем остальным. Разумеется, есть поступки, которые не следует совершать вовсе.

Скажите, а как Вы объясняете сыну эту разницу, и в чем она состоит? Почему, например, с таким-то мальчиком можно подраться на улице и нельзя в школе? В состоянии ли Ваш сын эту разницу понять в 8,5 лет?

Знаете, наверное, как рассуждает большинство родителей: ну надо же хоть что-то делать.

Ну потому, что так получается, потому что без этого вообще никак не выходит, правильно это или нет. Я не встречала пока семей, где бы на ребенка даже голос не повысили. Так уж получается - контролируй это или нет, все равно нет-нет, да и рявкнешь.

Вы знаете, в большинстве случаев гораздо легче и проще все сделать правильно с самого начала. Исправление ошибок всегда требует больше ресурсов, и временнЫх, и моральных. Ошибок не избежать никому, да этого и не стоит делать, так как именно на них строится наш жизненный опыт. Будете делать ошибки Вы, не меньше Вас допустит их и Миша - такова жизнь. Важно признать право на них не только с Вашей стороны, но и стороны Вашего сына.
Повышение голоса - это проявление эмоций, их "выход", а не способ разрешить ситуацию. Просто стоит помнить об этом, и не воспринимать крик как воспитательную меру воздействия.
Что касается наказания как способа воздействия на проблему или поведение, то он самый неэффективный из всех существующих.

Для меня допустимо уйти в другую комнату, заорать в подушку, побить грушу. Иногда я так и делаю. Можно что-нибудь запульнуть в стену, желательно без разрушения предметов.

Предлагали ли Вы эти способы выплеска эмоций Мише? Говорите ли Вы с ним вообще о тех эмоциях, которые он испытывает в той или иной ситуации? Обсуждаете ли причины, по которым сын начинает драку (насколько я поняла, именно эта проблема в поведении сына в школе самая главная)?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна