Треугольник "мама-дочка-бабушка"

[Mirk]

Уважаемая Полина, здравствуйте! Всегда с интересом читала темы, в которых Вы консультировали, и поражалась, как Вы умеете к каждому найти индивидуальный подход, дать нужные рекомендации, упражнения и просто поддержать морально, в конце концов. Спасибо Вам за Ваш труд!
Надеюсь, Вы сможете прояснить и мой вопрос…
Моей доче Аришке 1 год и почти 1 месяц. Буйством нрава она никогда не отличалась, но и флегмой ее не назовешь. Обычный жизнерадостный ребенок А «проблема» наша такова – когда Ариша куда-нибудь идет (а перемещается она довольно часто), то она ОБЯЗАТЕЛЬНО берет меня с собой. То есть прям буквально берет меня за руку и тянет за собой. Если не может дотянуться до меня, то начинает хныкать. Если я пытаюсь снять ее ручку со своей и отправить одну, то тоже хнычет.
Раньше за ней такого не водилось. Свои первые самостоятельные шаги она сделала в 10 месяцев, и через месяц уже очень резво передвигалась. И я не помню такого, чтобы она брала меня с собой, если куда-то шла.
Началось это, как мне кажется, перед Новый Годом, когда она переболела ОРВИ. Ничего необычного тогда не случилось, всю болезнь я провела с ней безвылазно, не уходила, не оставляла. Сейчас бывают случаи, когда она может уйти одна, без меня (а тогда, в начале этого загадочного для меня периода, даже такого не было), но довольно редко.
Потихоньку это начало меня напрягать, потому что фактически я привязана к ней и ее перемещениям по квартире. Я даже поесть не могу, потому что если ей придумается пойти в комнату, то она пренепременно возьмет меня с собой. Я очень, очень люблю свою дочь, но ситуация, мне кажется, требует некоторой корректировки. Или как минимум прояснения.
Я пыталась размышлять над ней сама. Сначала я, конечно, подумала, что доча мной просто манипулирует, считая, что я ОБЯЗАНА быть только с ней и не заниматься ничем другим. А потом я поняла, что доча хочет, чтобы я активно участвовала в ее жизни. Она хочет делиться со мной своими интересами, радостями, удивительными открытиями. И я должна быть счастлива от того, что Аришка приглашает меня в свою жизнь! Ведь не успею я оглянуться, как буду жаждать быть вовлеченной в ее жизнь, но не тут-то было (вернее, будет) – ребенок подрос и отрицает родителей (это я пубертат имею в виду)
Вторая гипотеза мне крайне симпатична, конечно, но в основном потому, подозреваю, что «оправдывает» мое постоянное хождение с дочерью, как собачка на поводке. И мне так думается, что правда где-то посредине.
Полина, вы не могли бы помочь раскопать ее, эту правду? Каким образом можно скорректировать свое поведение и, как следствие, дочино? И нужно ли вообще это делать?
Огромное Вам спасибо!

[POLINA_S]

Добрый вечер, с удовольствием прочитала ваше сообщение. Ваше предположение, насколько я могу судить, соответствует действительности.

. А потом я поняла, что доча хочет, чтобы я активно участвовала в ее жизни. Она хочет делиться со мной своими интересами, радостями, удивительными открытиями. И я должна быть счастлива от того, что Аришка приглашает меня в свою жизнь! Ведь не успею я оглянуться, как буду жаждать быть вовлеченной в ее жизнь, но не тут-то было (вернее, будет) – ребенок подрос и отрицает родителей (это я пубертат имею в виду)
Вторая гипотеза мне крайне симпатична

Когда ребенок получает возможность свободно перемещаться в пространстве его двигательная независимость приводит и к эмоциональной самостоятельности. Маме может казаться, что малыш больше не зависит от нее, и окружающее ему гораздо интереснее, чем она сама. Обычно это происходит к году, у вашей дочурки произошло чуть раньше. Потом наслаждение самостоятельностью отходит на второй план, и мама опять становится интересна, но уже не только в плане эмоционального общения, но и как партнер по совместной деятельности. У ребенка появляется т.н. совместно-разделенное или референтное внимание, когда ему интересно, что делает мама, и что она думает по поводу того, что он делает сам. Все это наблюдается и у вашей дочурки. Возможно болезнь как-то усилила ее зависимость от вас, но в основном, это то, что вы предположили - жажда сотрудничества
Что с этим делать? В ряде случаев идти туда, куда она вас зовет, а когда у вас есть дела в определенном месте - предложить ей там же заняться чем-то интересным. Возможно вместе с вами, возможно на виду у вас при вашей сочувственной поддержке. Удачи.

[Mirk]

Добрый вечер, Полина!
Вы не представляете, как я была рада увидеть Ваш ответ! Побежала к мужу сообщать об этом и сияла, как начищенный самовар
Мне очень приятно и то, что Вы подтвердили мои соображения о сотрудничестве (прямо скажем, не очень популярные среди «бабушек», ибо манипуляция в случае с детьми – обычно первое, что приходит в голову, и, к сожалению, часто единственное, что там остается).
Сегодня, дожидаясь Вашего ответа, я пыталась немного подумать об этом. И у меня родились вот такие две мысли:
1) Данность:
Я не имею возможности позаниматься своими личными делами, а именно сосредоточенно «посидеть в интернете», поэтому у меня почти постоянно включен ноутбук, к которому я регулярно подскакиваю и что-то быстро читаю-пишу, а Ариша тут как тут – тянет меня к себе.
Решение:
Временно лишить себя интернет-общения в таком виде, получать его в то время, когда Аришка спит. На время ее бодрствования (а это почти весь день) выключать ноутбук и не делать попыток «быстренько почитать форум». Сложновато, но ради дочери мать и не на такое пойдет
2) Данность:
Я ощущаю себя «собачкой на поводке» довольно остро. Например утром, когда папа встает на работу, Ариша обязательно проснется и пойдет вслед за ним (со мной в группе поддержки, естественно) и так не один раз вплоть до папиного ухода. Когда из своей комнаты «вылазит» брат, Ариша тоже радостно пойдет к нему, с моей рукой в своей, конечно. Когда мы с ней играем в игровой зоне, и ей захочется уйти в другой конец комнаты (даже не квартиры!), она обязательно «возьмет меня в охапку».
Решение:
Стараться сопровождать Аришкины перемещения активными комментариями по поводу того, что она делает и почему (конечно, это будет лишь мое видение). Например, когда она утром весело бежит за папой, не тащиться вслед за ней с убитым выражением лица (я ведь дико хочу спать), а говорить о том, что Ариша так рада видеть папу, желает ему доброго утра, хочет помочь собраться на работу и т.д. и т.п. Таким образом я (как я предполагаю) смогу дать ей ощущение того, что ее действия и переживания мне близки, я ее поддерживаю. И когда она, если можно так выразиться, «наестся мной», то будет спокойнее обходиться без меня и позволит себе быть более самостоятельной.
Как Вы считаете, Полина, в моих размышлениях есть рациональное зерно? Имеет ли смысл мне взять на вооружение одно из или оба придуманных мною «решений» для облегчения ситуации?
И спасибо огромное за помощь!

[POLINA_S]

Добрый вечер. Решения не просто правильные, но замечательные. Наиболее тяжелым для детей является ситуация, когда мама читает, работает на компьютере, говорит по телефону, т е. полностью переключает свое внимание. Иными словами, если мама отвлекается от ребенка на физическом уровне, малыш переносит это спокойнее, чем на эмоциональном. Поэтому я и считаю, что вы нашли абсолютно верное решение, а правы мы или нет - посмотрим. Надеюсь вы не оставите нас всех в неведении.

[Mirk]

Полина, сегодня я начала эксперимент под условным названием "Вся я - доче", и Вы знаете... Возможно, в этом есть элемент самовнушения, но у меня такое ощущение, что сегодня Аришка реже тянула меня за собой. Регулярно она уходила от меня по своим делам, не делая попыток стащить меня с места. Мне кажется, четверть случаев, когда она перемещалась, приходятся на перемещения БЕЗ меня (ттт, чтоб не сглазить). Один день не показателен, конечно, но тенденция обнадеживает. Я обязательно отпишусь о результатах (надеюсь, они будут) по истечении более внушительного срока.
мама Лера
П.С. В конце концов не я одна сижу в интернете ночами

[Mirk]

Доброй ночи, Полина!
Как и обещала, отчитываюсь о результатах своего опыта.
Прошло больше недели с тех пор, как я претворяю в жизнь сценарий, разработанный при вашем участии. Я осозанно изменила свое поведение (совсем немного, но каковы результаты!) и с радостью отмечаю, что Ариша меньше цепляется за меня. Она регулярно берет меня за руку, чтобы куда-то пойти, но обычно тогда, когда она чего-то опасается или жаждет активности в другом помещении. Причем иногда я как бы перехватываю инициативу и получается, что это я веду ее куда-то. Одновременно с этим Аришка гораздо чаще стала убегать из комнаты, где нахожусь я, по своим делам. И ее передвижения по комнате так же далеко не всегда завязаны на меня.
В общем и целом я довольна результатами и уже не чувствую себя собачкой
Я - мама!
Искреннее спасибо Вам за помощь! Предполагаю, что еще не раз побеспокою Вас своей персоной

[POLINA_S]

Как приятно получать благодарности, но здесь верну их вам обратно. Все идеи были вашими, в том числе и об эмоциональном подкреплении и словесном комментарии действий дочки.
Вот это в рамочку и на стенку

Таким образом я (как я предполагаю) смогу дать ей ощущение того, что ее действия и переживания мне близки, я ее поддерживаю. И когда она, если можно так выразиться, «наестся мной», то будет спокойнее обходиться без меня и позволит себе быть более самостоятельной

[Mirk]

Доброй ночи, Полина!
Вы уже консультировали меня по поводу моей дочери Арины http://forums.rusmedserv.com/showthr...E1%E5%ED%EE%EA
Также несколько месяцев назад я консультировалась с врачами насчет отлучения ребенка от груди. Возможно, эта тема тоже будет полезной http://forums.rusmedserv.com/showthr...F0%ED%F3%F2%FC
Сейчас Арише год и семь месяцев, и ее привязанность ко мне приняла прямо-таки грандиозные масштабы. Глобальность происходящего меня довольно сильно тревожит и печалит, поэтому вновь обращаюсь за помощью.
Ситуация такова, что Ариша ВСЕГДА хочет быть ТОЛЬКО со мной. Если она занимается чем-то с папой, и я покидаю комнату, то она все бросает и с рыданиями бежит за мной. Если она хочет куда-то пойти или что-то взять, она практически всегда выбирает меня. Если она взяла за руку папу, я сижу тише воды-ниже травы, чтобы она не передумала. И я очень радуюсь, когда она выбирает папу.
Мы стараемся, чтобы у нее были занятия, которые возможны только с папой – с ним она варит по утрам выходных дней кофе, с ним смотрит на собачек с подоконника, с ним «летает». Я намеренно отказываюсь выполнять с ней эти действия, но она, собственно, нечасто меня просит – знает, видимо, что этим можно заниматься только с папой. Это, пожалуй, все то радостное, что я могу сообщить про ее желание быть НЕ со мной (бабушки участия в воспитании ребенка не принимают, поэтому вопрос касается лишь нас троих – меня, папы Аришки и ее самой).
Однако в последнее время ситуация усугубилась. Сейчас я не могу принять душ без того, чтобы она не рыдала, стоя около ванной, и тянула меня за руку оттуда. Допустим, это можно объяснить тем, что она уже месяца два-три как боится даже купаться, не говоря уж о мытье головы.
Также я не могу высушить голову феном – Ариша захлебывается горючими слезами. Она и раньше не очень любила фен, но вполне могла в это время покачаться на качелях или посидеть рядом или поиграть во что-то. Однажды мне удалось договориться с ней о том, что я посушу голову в коридоре, а она в это время посмотрит «песенки» по телевизору. Но больше такой номер не проходит. Я не совсем понимаю причину ее рыданий, потому что я даже перебралась к ней, не ухожу в коридор, сижу прям рядышком и сушу голову вообще без зеркала – она рыдает все равно, причем навзрыд.
А недавно дошло до того, что она отказалась гулять с папой. Собиралась она в довольно истеричном состоянии, но из дома вышла сама, помахав мне на прощанье рукой. Не прошло и получаса, как они вернулись – дочь зареванная, папа на взводе, что ребенок требовал маму (как позже выяснилось, папа не разрешил ей погладить уличную киску весьма потрепанного вида – я бы тоже не разрешила).
Если обобщить, то я чувствую, что моего Я больше нет, что я не имею права на что-то личное, что вся я без остатка принадлежу дочери и вообще являюсь ее частью. Меня это, откровенно говоря, напрягает, и я нахожу, что возможна какая-то иная модель взаимоотношений.
И второй важный вопрос, связанный с первым, конечно - это ее боязнь людей. Когда мы гуляем, она шугается и взрослых, и детей. У нее вообще характер такой созерцательный и серьезный. Что касается качелей-каруселей, то она всегда предпочитала не кататься, а катать (мне почему-то кажется, что это важное замечание).
Я не собираюсь переделывать ее личность и делать из интроверта экстраверта, но меня начинает волновать ее отчаянное нежелание делать то, что хочется, если на горизонте появляются люди. Например: она лезет на какую-нибудь горку (сам факт того, что она куда-то лезет, для меня уже великое счастье), и на той же горке где-то в отдалении появляется другой ребенок. Ариша резко уходит оттуда. Даже не уходит, а улепетывает со всех ног. Причем другой ребенок не рядом, он не проявляет никакой агрессии, но моя дочь сразу же ретируется.
Полина, я буду крайне признательна, если Вы подскажете, как можно скорректировать ситуацию, в каком направлении двигаться, чтобы сгладить острые углы . Возможно, я зря паникую? А возможно, приложив какие-то усилия (какие?), я смогу помочь дочери стать чуть более самостоятельной и любопытной?
Прошу прощения за многословность и сумбур – мысли путаются. Я с радостью предоставлю дополнительную информацию, если таковая потребуется… Большое спасибо!

[POLINA_S]

Отвечу позже. Все время ушло на сопоставление топиков. Еще раз напоминаю: не открывайте новые топики, все пишите в одном - мне нужно видеть всю картину полностью и динамику, а не отрывочные сообщения.

[Mirk]

Простите, пожалуста, Полина! Я читала правила консультирования, но давно, и пункт 4 не отпечатался в голове. Я заставила Вас тратить время на то, что должна была сделать я... Простите еще раз, мне очень неудобно.

[POLINA_S]

Добрый вечер. Прежде всего, сразу отвечу, что поводов для паники нет, хотя и понимаю, что жить вам непросто. Есть большая часть детей, которые ведут себя так, как ваша дочурка. особенно типично ее поведение в отношении других детей. Иногда присутствие ребенка более старшего возраста переносится легче, чем ровестника.
У других детей есть те же самые проблемы, но не у всех они выражены в одинаковой степени. Это не самый простой возраст, например, по мнению психологов, возраст от полутора до трех лет неблагоприятен для начала посещения детского сада. Причин для этого много: у ребенка наблюдается очень сильная привязанность и родителям, они еще не испытывают потребности играть вместе с другими детьми (только рядо и то не всегда)
Они отстаивают свою независимость и им пока трудно принять правила.
Они еще не могут объяснить, что хотят, и особенно что переживают.
Попробуйте комментировать переживания девочки, задавайте ей вопросы, на которые она могла бы ответить, старайтесь избегать категорических запретов без объяснений и предложения альтернативы.
О прогулке:
Старайтесь гулять с постоянной компанией, если девочка кого-то боится - смените "тусовку"
Не подталкивайте девочку к общению, ждите, когда она сама подойдет к детям или подойдите вместе с ней.
Если она отошла от вас и играет, не уходите со своего места, это может вызвать панику у девочки.

Вы все делаете правильно, я думаю, через некоторое время эта проблема станет менее острой.

[Mirk]

Полина, я очень благодарна за Ваше мнение! Я обязательно поразмыслю над ним поподробнее. А пока сможете ли Вы ответить еще на несколько вопросов и комментариев? Спасибо!

Сообщение от POLINA_S

Есть большая часть детей, которые ведут себя так, как ваша дочурка.

У меня, наверное, глаз замылился, но кажется, что таких, как моя дочка, детишек - очень немного. Во всяком случае на площадке бегают-прыгают активные ребятишки, и одна моя может просто стоять и смотреть, держась за мою руку...

Сообщение от POLINA_S

Это не самый простой возраст, например, по мнению психологов, возраст от полутора до трех лет неблагоприятен для начала посещения детского сада. Причин для этого много: у ребенка наблюдается очень сильная привязанность и родителям, они еще не испытывают потребности играть вместе с другими детьми (только рядо и то не всегда)

У Аришки привязанность только ко мне, к сожалению. Скажите, Полина, правильно ли я поступаю, стараясь донести до мужа, что ему нужно больше времени проводить с Аришей. И даже если она его отталкивает, можно просто присутствовать рядом с нами. То есть просто физически находиться в одном месте и заниматься одним делом. И второе - я очень редко ухожу из дома, оставляя ребенка на папу. ОЧЕНЬ редко. Мне кажется, если я буду делать это чаще, то Ариша будет понимать, что с папой тоже интересно, что мамы иногда нет, но она обязательно вернется. Стоит ли мне регулярно отлучаться из дома и подвергать папу испытанию пережить рыдания дочери (которых, к слову, может и не быть), а дочь - пусть временно, но потерять маму?

Сообщение от POLINA_S

О прогулке:
Старайтесь гулять с постоянной компанией, если девочка кого-то боится - смените "тусовку"

В свете вышесказанного, имеет ли смысл нам с дочей походить в какую-нибудь "развивалку". Мною движет желание поместить ее в организованный небольшой коллектив (не одну, разумеется, а с собой) в целях получения новых коммуникативных навыков.

Сообщение от POLINA_S

Не подталкивайте девочку к общению, ждите, когда она сама подойдет к детям или подойдите вместе с ней.

Я никогда не заставляю ее с кем-то контактировать. Жаль, что родные высказывают пожелания, чтобы я ее "выпускала в люди". К примеру, я слышала в свой адрес фразу "Она не отцепится от тебя до тех пор, пока ты ее не отпустишь". С одной стороны, в ней есть смысл. Но с другой - я не держу дочь, я с радостью отпускаю ее руку, но если она САМА берет меня и тянет за собой или не хочет играть с родственниками, а хочет быть со мной, я же не могу ее отталкивать? Или даже активно предлагать ей поиграть с бабушкой, к примеру, если она явно хочет совершенно иного.
Я вообще мало чего ей запрещаю, и многие считают, что я ращу ее во вседозволенности. Что хочет - то и получает. Но мне слабо представляется, что я буду принуждать ее к общению с другими людьми. Но общение со мной и только со мной тоже вызывает вопросы...

[POLINA_S]

Да, я думаю, вы правы. Не бойтесь оставлять ее с папой, они оба это переживут хорошо, хотя, возможно, и не сразу.

Развивалку попробовать можно. Не очень уверенные дети чувствуют себя спокойнее в структуре (пространственной и временной)
Ваш муж, возможно, ведет себя слишком активно по отношению у девочке. Смотрите: вы убегаете - она догоняет. Ваш муж хочет привлечь внимание к себе - убегает она. Можно попробовать вариант, когда он, не обращая на Аришку внимания, начинает заниматься чем-то интересным. Когда девочка проявит к этому интерес, не нужно сразу активно ей предлагать присоединиться - пусть девочка проявит настойчивость

[Mirk]

Добрый день, уважаемые консультанты!
Прошу помощи в решении беспокоящей меня ситуации между мной, моей дочерью (3,5 года) и моей мамой.
Как мне кажется, развивалось все следующим образом:
Некоторое время после расставания с отцом дочери, я с ней жила у своих родителей – тогда все было хорошо, она без проблем оставалась с бабушкой. Когда мы с дочкой переехали к себе, в ее лексиконе стали появляться фразы «мне не интересно с бабой», «я не хочу оставаться с бабой». С течением времени такие реплики усиливалось, вплоть до «баба, не смотри на меня», «баба, не говори со мной», «баба, уйди».
Все это время дочка все равно оставалась с бабушкой – я уходила слегка более напряженно, чем ранее, но уходила мирно и без истерик дочери. А в те пару раз, когда она начинала рыдать, она тут же замолкала после того, как дверь за мной закрывалась.
Когда дочка с бабушкой, они весьма продуктивно и интересно проводят время – рисуют, играют, мастерят что-то, поливают цветы, учат буквы. Иными словами, я точно знаю, что дочке с бабушкой не «не интересно». Сравнительно недавно я стала оставлять дочку у своих родителей на ночь (впервые в ее жизни) – все также проходит отлично. Они (дочка и бабушка) даже жили на даче почти неделю (я была в городе) – и все тоже было прекрасно.
В таком режиме мы живем уже 3 месяца. Все время я относилась к этому спокойно и считала, что дочка бабушку провоцирует подобными заявлениями. Потому что бабушка – единственный член семьи, кто реагирует на такие слова. В смысле, искренне принимает их к сердцу. Я пыталась говорить своей маме про это, но, как мне кажется, не слишком успешно.
Был период, когда моя мама стала несколько легче относиться к этому, и, как мне кажется, дочка тоже немного «придерживала коней». Но вчера она устроила истерику в машине, потому что бабушка села рядом. В результате бабушка вышла и пошла домой. И это меня добило.
Я подозреваю, что дело не в дочери, а во взрослых. Я хочу разобраться, в чем дело, почему дочка так себя ведет, как мне вести себя, чтобы таких обидных слов в адрес бабушки не было. Как бабушке вести себя.
В общем, я хочу разрулить эту ситуацию, потому что она мне очень неприятна.
Большое спасибо за помощь.

[Mirk]

Прошу прощения, я только что осознала, что для подобных вопросов есть другой подраздел. Я задам свой вопрос в "детско-родительских отношениях", а два моих последних поста здесь, возможно, следует удалить?
Еще раз извините за несообразительность.