Как вести себя с мамой? У ее отца (моего деда) обнаружили рак.

[entia]

Ох, вот это предложение... Я как-то даже не думала о таком варианте.
Просто понимаете, я всегда считала себя ... ну, грубоватой, что ли, в делах психологии. Слишком прямой.

И вот сейчас когда вы предложили такой вариант, первая мысль, что пришла на ум, - Он же сразу догадается!!! (Он же не дурак?! Он знает, что у него проблемы, - результаты узи как минимум он знает. И биопсию ему делали в его присутствии...)

Хотя... Завтра после консультации буду решать. Но думаю, мама ему все-таки ближе чем я. Это же тоже важно, кто будет с ним эти вопросы обсуждать.

ps. Мама считает, что онкобольным лучше не знать. У меня есть некое объяснение этой ее убежденности. Я бы хотела его озвучить, возможно это как-то прояснит ситуацию.

Мамина мама, моя бабушка.
Она очень долго болела непонятно чем. Ходила по разным врачам, разные говорили разное. Потом ей совсем плохо стало, и тогда подключилась мама, просто потому, что бабушка уже не могла сама передвигаться на дальние расстояния.
Мама совершенно случайно нашла женщину - гематолога, которая рекомендовала сделать томограмму (не помню какую).
Результаты томограммы - рак лимфы 4 степени. Бабушка узнала. (не помню подробностей, не важно как, но узнала) И сгорела за 1,5 очень тяжелых месяца.

С моей точки зрения, - она ушла бы все равно примерно за такое же время, т.к. диагноз поставлен был очень поздно.
С точки зрения мамы - она узнала и сгорела.
Бабушке было 81

Вот.
Буду очень благодарна за любые рекомендации, и комментарии сложившейся ситуации.

[entia]

Здравствуйте.
У меня сложилось впечатление, что у меня с вами (специалистами, читающими и комментирующими), возникло некоторое недопонимание, на счет "лечения/не лечения" деда.

Я хотела бы чтобы было четко понятно, что мама не отказывается деда лечить, это она нашла "выходы" на онко-институт. А иду туда я, просто потому, что надо идти с утра, а ей далеко ехать, и тяжело рано просыпаться. (Она уже не девочка, и у нее свой "букет болячек").

Просто она не хочет ему говорить. И это тянет за собой кучу еще и организационных проблем.

Ничего, я думаю, прорвемся...

[entia]

Ну, вот, вроде бы начались реализовываться мои планы, сами собой, при минимуме моих усилий.
После попытки консультации в онко-институте выяснилось, что выбор лечения не возможен без присутствия на консультации пациента, кроме того постановка на учет в онко-диспансере, также требует присутствия деда... мама вроде бы начинает смиряться с тем, что дед узнает.

Ну, а там потихоньку и сама расскажет, так как лечить деда нужно.

Хм, спасибо за участие.

[Lyubimova]

И вот сейчас когда вы предложили такой вариант, первая мысль, что пришла на ум, - Он же сразу догадается!!! (Он же не дурак?! Он знает, что у него проблемы, - результаты узи как минимум он знает. И биопсию ему делали в его присутствии...)

Конечно не дурак, но вопрос не про "догодаеться или нет", а в том, что согласитесь, сам поход в онко-институт вызывает у пациента сомнения и тревоги в связи с диагнозом. Вы можете молчать об этой тревоге с дедушкой, или поговорить - выбор за вами. Причем именно о тревоге: что будет если будет так, а что - если по-другому, чего человек боиться больше всего, а что он готов принять и т.д. и т.п.

С точки зрения мамы - она узнала и сгорела

Получаеться у Вашей мамы есть миф, что знание диагноза сокращает жизнь. Может быть распечатаете обе темы и дадите ей прочитать, как думаете?

[entia]

Думаю... (в смысле подумаю, и приму решение, скорее всего оно будет положительным)

Мне кажется (чисто имхо по жизни: всегда, когда решают за других, жалеют прежде всего себя, и боятся, прежде всего своих переживаний, хотя и стараются завуалировать это заботой о других), что мама просто боится за себя. Боится переживать заново, то что было не так давно. Поэтому и прикрывается этим "мифом". Вот такое имхо

Про деда. Я счас активно штудирую книгу которую мне рекомендовали выше. Поговорила, с мамой о вариантах проведения переговоров с дедом, перед походом в институт. В общем потихоньку выстраиваем стратегию.

Что будет не знаю. Но, надеюсь на лучшее... Просто, маме действительно тяжело переключиться на спокойное восприятие слова "рак".
Я ей сегодня предлагала подумать, о том, что было бы если у деда был бы другой диагноз? Как она бы реагировала, если бы он заболел туберкулезом или гепатитом, чем-то на так замусоленным, но то же тяжелым... Вроде задумалась.

[Lyubimova]

Мне кажется (чисто имхо по жизни: всегда, когда решают за других, жалеют прежде всего себя, и боятся, прежде всего своих переживаний, хотя и стараются завуалировать это заботой о других), что мама просто боится за себя. Боится переживать заново, то что было не так давно. Поэтому и прикрывается этим "мифом". Вот такое имхо

Это действительно Ваше личное ИМХО. Я бы предложила Вам заменить "всегда" на "часто". Прочтите:

"Испытывая эмпатию, мы обращаем своё внимание не столько на наш собственный дистресс, сколько на страдания других. Ярчайший пример эмпатии — безоговорочное, моментальное оказание помощи людям, к которым мы испытываем привязанность. В среде ученых, изучающих взаимосвязь эгоизма и эмпатии были разные точки зрения, проводились многочисленные эксперименты: очень уж хотелось достоверно определить, способен ли вообще человек на абсолютное бескорыстие… Результаты экспериментов свидетельствовали, что да, способен, но ученые-скептики утверждали, что ни один эксперимент не может исключить всех возможных эгоистических мотивов оказания помощи. Тем не менее, дальнейшие эксперименты и сама жизнь подтвердили, что есть люди, которые заботятся о благе других, иногда даже в ущерб своему собственному благу.» (с)Б. Ф. Скиннер

Ч.Дарвин, например, считал альтруизм одним из биологических инструментов приспособленности не особи, но родичей, т.е. "совокупной приспособленности".

Про деда. Я счас активно штудирую книгу которую мне рекомендовали выше. Поговорила, с мамой о вариантах проведения переговоров с дедом, перед походом в институт. В общем потихоньку выстраиваем стратегию.

Возможно что не только эгоизм, как Вы писали, но и любовь, привязанность, альтруизм (являющийся "являющийся нормой социальной ответственности") помогают Вам сейчас заботиться и о маме и о дедушке несмотря на то, что у Вас наверняка есть свои сложности и трудности по жизни.

Просто, маме действительно тяжело переключиться на спокойное восприятие слова "рак".

Есть люди которым нужно не много времени, чтобы справиться с ситуаций и принять неизбежное, есть люди, которым нужно времени больше, особенно если они уже это переживли и им было очень и очень тяжело - люди разные. Вы молодец и все правильно делаете - мама все поймет и примет, ей просто нужно больше времени чем Вам.

Я ей сегодня предлагала подумать, о том, что было бы если у деда был бы другой диагноз? Как она бы реагировала, если бы он заболел туберкулезом или гепатитом, чем-то на так замусоленным, но то же тяжелым... Вроде задумалась.

Интересный ход

[entia]

Дааа, имхо у меня получилось ... категоричное. Я уже потом когда спать легла, и перекручивала в голове все свои разговоры за день, поняла, что надо было слово "всегда" заменить на "зачастую" А Вы, наверное, мои мысли прочитали.

Про альтруизм и эгоизм, - очень дискутабельная тема, и выбор приоритетной точки зрения зависит от каждого отдельного человека... Мне лично, все-таки, ближе эгоизм. Но, та его разновидность о которой говорил Христос, - нельзя возлюбить ближнего, не любя себя. (Хм, наверное моё прочтение Библии сильно индивидуальное )
Видимо, мой эгоизм, накладывает отпечаток на мое восприятие ситуации, и на мои оценки поступков. Думаю, мне надо попробовать оценить ситуацию немного сдвинув позицию в сторону альтруизма... Постараюсь, например, исходить из того, что мама взрослый здравомыслящий человек, и может отодвинуть свою возможную боль и страдание на задний план, и действует скорее переживая о деде.
Это потребует усилий с моей стороны, т.к. такая картина на сейчас мне не близка.

Спасибо Вам что напомнили мне об существовании альтруизма, а также о разной скорости принятия решений.
Я очень часто забываю, что большинство людей думает и принимает решения гораздо медленнее меня. Я делаю выводы практически моментально, а потом хожу и удивляюсь на окружающих которые только подходят к тому что для меня очевидно, и особенно мне тяжело бывает принять решения тех людей которые пошли в своих рассуждениях в сторону противоположную моей (О, как завернула)...
Однако, в ситуации с дедом, я немножко собой горжусь, видимо где-то на интуитивном уровне я решила не форсировать события, и собираюсь и дальше вмешиваться в ситуацию по минимуму.

А теперь позволю себе задать вопрос который меня сегодня озадачивает весь день.
Судя по всему, у деда есть еще несколько лет. Т.е. ситуация с его раком будет совсем другой, не такой стремительной, какой была болезнь бабушки. Но, у меня такое ощущение, что мама готова деда уже хоронить (утрируя). Как донести до нее, что в этот раз все будет по другому?
Это еще один аргумент, в моем запасе, в пользу информирования деда (после соответствующей подготовки, конечно). Ведь нельзя же его обманывать долгие годы?

PS. Спасибо, за поводы для размышлений, и одобрение, мне это важно и очень приятно. (прямо не ожидала, что настолько)

[Lyubimova]

Судя по всему, у деда есть еще несколько лет. Т.е. ситуация с его раком будет совсем другой, не такой стремительной, какой была болезнь бабушки. Но, у меня такое ощущение, что мама готова деда уже хоронить (утрируя). Как донести до нее, что в этот раз все будет по другому?

Во-первых, постарайтесь не утрировать. Во-вторых, и пожалуй в главных, сколько будет жить Ваш дедушка не знает никто. Мы, врачи, можем лишь говорить о вероятности на основе статистики, опыта, интуиции, но сколько проживет данный конкретный человек - никому не ведомо. Помните, "беда даже не в том, что человек смертен, а в том, что он смертен внезапно…" (с)? И это тревожит, порой пугает помимо самого страха боли, страдания, небытия и т.д.
Возьму на себя смелость предположить, что после отрицания болезни отца Ваша мама, набравшись смелости смогла взглянуть правде в глаза - и сдерживаемые ею до селе чувства навалились на нее. Да еще и воспоминания о смерти ее мамы мягко говоря спокойствия не добавили. Ей нужно время, информация, поддержка близких... Последнее у нее есть - Вы отлично справляетесь. Первое пройдет само. А вот информация отчести будет сама накапливаться, а еще когда получите книгу И.Ялома "Вглядывася в солнце", попробуйте предложить маме почитать. Не настаивайте, просто предложите и положите книгу на видном месте.

[entia]

"Психотерапию потерь" я ей предложить пока не рискую. Ялом будет в Ростове в конце след. недели. Он есть на Озоне. Надеюсь, к тому времени, ей будет полегче читать такие книжки

Т.е. я правильно понимаю, что пока никаких особых усилий предпринимать не надо? Дать "выплеснуться"...

К стати, раз Вы сами заговорили о стадиях, - это же лестница... не помню как дальше, не важно. Родственники по ней тоже идут? (Мне кажется, что именно это и происходит, и со мной тоже к стати)

[Lyubimova]

Ялом будет в Ростове в конце след. недели. Он есть на Озоне. Надеюсь, к тому времени, ей будет полегче читать такие книжки

Если речь о Ростове-на-Дону, то Ялом всегда есть в магазине "Деловая литература", и цена будет поменьше чем заказ с озона с доставкой.

Т.е. я правильно понимаю, что пока никаких особых усилий предпринимать не надо? Дать "выплеснуться"...

Что касается мамы - в целом Вы правильно рассудили. А дальше - по обстоятельствам. Вот только дедушку, конечно, продолжать консультировать и лечить.

К стати, раз Вы сами заговорили о стадиях, - это же лестница... не помню как дальше, не важно. Родственники по ней тоже идут? (Мне кажется, что именно это и происходит, и со мной тоже к стати)

Я бы говорила о периодах переживания различных чувств, а не о "стадиях и лестницах", но это ИМХО. В слове "стадия" мне кажется есть что-то застывшее, а чувства человека при соприкосновением со страхом смерти меняются, а "лестница" - предполагаеться какое-то ступенчатое движение. Периоды же различных чувств сменят друг друга далеко не так четко.
Конечно же, и родственники переживают чувства своего страха смерти, когда сталкиваються с тяжелой болезнью или смертью близкого человека. И не только родственники. Я, когда пишу Вам в этой теме, тоже соприкасаюсь со своим страхом смерти. Возможно и те, кто читают эту тему, тоже переживают нечто подобное: кто-то пытаеться все разумно объянить, кто-то злиться и протестует, кто-то грустит, кто-то отрицает разговор о страхе сметри в этой теме, как Ваша мама, кто-то... "Не спрашивай по ком звонит колокол..." (с)

[entia]

Вот, я ведь чувствовала, что пока не надо заказывать! Да, речь о Р-н-Д Я обошла все магазины Нового Мира, плюс магистр на Чехова... Деловая Литература, - это где? (Я просто плохо названия запоминаю)

Дедушку обязательно будем лечить, я прослежу я же зануда страшная, я их (родственников дедовых) дожму по любому. Маму, будем холить и лелеять...

И про чувства с Вами согласна! Я еще когда просматривала "Психологию потерь", думала, как можно все так четко разделить, на полочки разложить...??? Я так поняла, что это описываются крайности (идеальности), которые (мне кажется) очень редко в реальности встречаются...

[Lyubimova]

"Деловая литература" [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
"Вглядываясь в солнце" есть на Серафимовича (угол Буденовского и Серафимовича) [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Дедушку обязательно будем лечить, я прослежу я же зануда страшная, я их (родственников дедовых) дожму по любому. Маму, будем холить и лелеять...

И про чувства с Вами согласна! Я еще когда просматривала "Психологию потерь", думала, как можно все так четко разделить, на полочки разложить...??? Я так поняла, что это описываются крайности (идеальности), которые (мне кажется) очень редко в реальности встречаются...

Мне друзья-хирурги как-то говорили, что то как оно в организме все устороенно весьма отличается от того как оно в атласе по анатомии нарисованно. "Карта - это не территория" (с) Но ориентроваться позволяет, не так ли?

[Divisenko]

Есть еще одна хорошая книга, правда ее в книжных уже давно нет. Легко скачивается в инете.
К.Саймонтон. "Психотерапия рака". Одна из глав посвящена Вашей проблеме.

[entia]

Спасибо Скачала. Поставила в очередьна чтение после Ялома... Пока просмотрю по диагонали, пока готовить к распечатыванию буду.

Сегодня деда везут на консультацию и ставить на учет... Слово рак не употребляем.

Мама уже легче ко всему относится, ищет пути, а не оправдания Вроде дело двигается...