Послеродовая депрессия?

[Nataniella]

Здравствуйте ! Не знаю с чего начать. 30 лет, первый ребенок, беременность желанная, после лечения бесплодия, ЭКО . Роды прошли не так, как хотелось, пришлось делать кесарево. После рождения сына, оказалось , что я совершенно не готова ко всем трудностями материнства. Попробую описАть , что я чувствую: я не могу и не хочу терпеть то ограничение, жуткое ограничение свободы, которое сейчас сложилось. Мне одиноко, я чувствую , как периодически на меня находят какие то приступы, когда становится тяжело дышать, как будто ломает тело от того, что ничего не возможно изменить. Что все , я стала мама, и это теперь моя личная ответственность. Мне, наверное, не нравится , что теперь я ответственна и днем и ночью за ребенка, я не могу что то придумать, чтобы уйти от ответственности, так как я еще и понимаю, что это очень низкие, ужасные чувства, что я обязана быть хорошей матерью. Мой сын ни в чем не виноват , и я нужна ему со своей заботой и лаской. И от этого еще усиливается чувство вины, я не ожидала от себя такого. Оказывается, я полная эгоистка. И я боюсь того, что я совершенно не умею, ненавижу терпеть трудности, пусть и временные. И теперь еще меня мучают страхи, что если я не умею терпеть, то Бог научит меня этому через сложные жизненные ситуации , и я начинаю представлять, что может случиться, независимо от своего желания. Я боюсь, что с малышом что то случиться, или с мамой, или мужем. Это меня изматывает, мешает жить . Малышом я очень дорожу, но как мне кажется, материнской всеобъемлющей любви я не чувствую. Еще добавлю, что я созависимая , выросла в дисфункциональной семье, отец пьющий, со всеми вытекающими отсюда прелестями . Чувствую , что еще и это мое состояние обострилось , и очень мало времени для чтения литературы, что мне помогало.
Извините за сумбурную речь, все навалилось, очень надеюсь на помощь. Хочу быть сильной, ненавижу свою слабость и саможаление.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

...первый ребенок, беременность желанная, после лечения бесплодия, ЭКО.

Не сочтите за издевательство. А ребенок желанный? Вы желали наступления беременности. Она наступила. А ребенка желали?

[Nataniella]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Nataniella!

Не сочтите за издевательство. А ребенок желанный? Вы желали наступления беременности. Она наступила. А ребенка желали?

Здравствуйте, Ирина Николаевна, ребенок желанный. Но у меня как то все представления были о нем, как я понимаю, были на возраст около года и больше. Я вообще не думала о том, каков период младенчества . Я рада, что у меня есть сын. Но в душе творится что то странное. И по утрам особенно. Вот если бы мне было бы сейчас лет 25 , я бы не торопилась с ребенком, т е еще сыграло то, что пора уже стать матерью...

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Вы высказали желание:

Сообщение от Nataniella

Хочу быть сильной, ненавижу свою слабость и саможаление.

В чем Вы видите источники своей силы? Откуда она может прийти?

Позвольте немного опишу свое видение Вашей ситуации. Вы хотели родить ребенка. Потому что по Вашим представлениям уже пора, годы идут, может быть поздно, уже не 25. Сразу и легко, как у большинства, забеременеть не удалось. Пришлось прибегнуть к ЭКО. Процедура эта не из легких и не из приятных. К тому же она сопровождается постоянным риском, что может не дать нужного эффекта. Все внимание женщины в этот момент сконцентрировано на результате- то есть на наступлении беременности. Вы именно так описали себя - беременность была желанной. Но очень может быть, что сам итог этой беременности, то есть рождение ребенка и все, с ним связанное, на время остаются "за кадром", если женщина не имела опыта общения с младенцами до года или специально не готовилась к этому. Да и, надо сказать, что для тех, кто намучился от неудачных попыток, такие размышления и представления о будущем ребенке скорее из разряда мазохизма. Многие женщины , с которыми мне доводилось общаться на такую тему, говорили, что не могли смотреть на других детей и на их счастливых матерей, потому что это напоминало им о собственной "неполноценности". В такой период точно не до изучения особенностей ребенка. Лишь бы наступила беременность и роды прошли нормально. А что будет потом, будем решать по мере возникновения задач. И тут я хотела бы вернуться от общих рассуждения лично к Вам. Из того, чем Вы в себе сейчас недовольны, я понимаю, что у Вас был до некоторых пор некий миф о том, что Вы сильная, со всем справитесь, если что - заставите себя. Ваш способ справляться был таким. Но он, наверное, срабатывал на меньших временных периодах. Можно заставить себя на несколько часов или дней, может быть даже месяц. Но если все время приходится себя перебарывать, а конца этому не видно, то становится тяжко. Возникает впечатление, что жизнь закончилась, что теперь никогда уже не будет той свободы, что была всегда. Это может вызвать даже ощущение удушья, словно на горле сжимается чья-то неумолимая рука. Хочется быть хорошей мамой, радоваться ребенку, а чувство говорит только об одном- сбежать бы куда-нибудь хотя бы на время. Так долго все время посвящать только ему я не могу. Но когда возникает этот вполне естественный для молодой мамы импульс, тут же приходит чувство вины:"как же я могу хотеть убежать от своего долга перед ним, таким маленьким, беззащитным и зависящим от меня?" Вы считаете возникающие чувства низкими и ужасными, корите себя за них. Они не соответствуют Вашим представлениям об идеальной маме, которая должна быть ласкова к ребенку и всю себя ему отдавать. А Вы чувствуете себя иначе, и на основании этого приходите к выводу, что Вы полная эгоистка. Вот так Вы и мечетесь между двумя тяжелыми ношами: чувством долга и чувством вины. Сюда же, возможно, добавляются Ваши специфические чувства из опыта жизни в зависимой семье. И ниоткуда не приходит ощущение от радости материнства, потому что она не возникает ни из вины, ни из чувства долга. Она приходит из других источников, о которых нам предстоит подумать и отыскать их.
Что Вы скажете о моих рассуждениях? Насколько они соответствуют тому, что Вы видите в своей жизни?

[Nataniella]

[quote=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!
Вы высказали желание:

В чем Вы видите источники своей силы? Откуда она может прийти?

Этот вопрос заставил меня крепко задуматься. Я должна научиться терпению, я думаю, это самое главное. Как я понимаю, это нормально, что я испытываю чувство, что мне тяжело с ребенком в этот период времени. Но я не хочу и не могу это терпеть. Я еще боюсь превратиться и увидеть в себе своего отца и деда, они никогда не могут терпеть трудности и предпочитают вампирить на близких людях и пить , за что их осуждают , в том числе и я. Сейчас источники силы у меня тоже ненормальные, я просто наслаждаюсь, когда у нас дома кто то есть, кроме меня и сына. Муж, мама или свекровь. И дело именно в том, что мне легче морально, физически второстепенно . Главное, что есть с кем общаться, у них всегда хорошее настроение , и это воодушевляет меня!

[Nataniella]

[quote=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!

Все внимание женщины в этот момент сконцентрировано на результате- то есть на наступлении беременности. Вы именно так описали себя - беременность была желанной. Но очень может быть, что сам итог этой беременности, то есть рождение ребенка и все, с ним связанное, на время остаются "за кадром", если женщина не имела опыта общения с младенцами до года или специально не готовилась к этому.


Да, я только сейчас поняла, что дело было именно так!!! И у меня, и мужа. И сейчас я вижу , что ему тоже тяжело, и меня это немного расстраивает , так как я хотела бы видеть хотя бы в нем удовольствие от этого времени, раз не получается у меня.

[Nataniella]

[quote=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!
И тут я хотела бы вернуться от общих рассуждения лично к Вам. Из того, чем Вы в себе сейчас недовольны, я понимаю, что у Вас был до некоторых пор некий миф о том, что Вы сильная, со всем справитесь, если что - заставите себя. Ваш способ справляться был таким. Но он, наверное, срабатывал на меньших временных периодах. Можно заставить себя на несколько часов или дней, может быть даже месяц. Но если все время приходится себя перебарывать, а конца этому не видно, то становится тяжко. Возникает впечатление, что жизнь закончилась, что теперь никогда уже не будет той свободы, что была всегда. Это может вызвать даже ощущение удушья, словно на горле сжимается чья-то неумолимая рука.


Да, именно так! Я считала себя достаточно сильным человеком, у меня все достаточно успешно получается по работе, в личной жизни, с какими то другими ситуациями в жизни. И Вы правы, если было что то, что мне не нравится и я не могу изменить, я всегда жила ДО чего то. До отпуска, до лета, до выходных и т п . А здесь я не могу придумать себе ориентир, даже если выбираю какой то возраст, когда, главное, с малышом можно будет свободно выбираться из дома, то это кажется таааак долго... Именно такое впечатление , что прежняя свободная, легкая, веселая жизнь закончилась . И это вызывало приступы удушья ни раз. Мне не хватает почувствовать себя желанной женщиной, т к у нас с мужем не хватает друг на друга времени. Он еще постоянно устает на новой работе, которую он сменил, т к я в декрете. Раньше он был почти каждый день дома, и я купалась во внимании, а сейчас, я отдаю все свое время и силы ребенку, но пока совсем не вижу отдачи от ребенка.

[Nataniella]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Nataniella!
А Вы чувствуете себя иначе, и на основании этого приходите к выводу, что Вы полная эгоистка. Вот так Вы и мечетесь между двумя тяжелыми ношами: чувством долга и чувством вины. Сюда же, возможно, добавляются Ваши специфические чувства из опыта жизни в зависимой семье. И ниоткуда не приходит ощущение от радости материнства, потому что она не возникает ни из вины, ни из чувства долга. Она приходит из других источников, о которых нам предстоит подумать и отыскать их.
Что Вы скажете о моих рассуждениях? Насколько они соответствуют тому, что Вы видите в своей жизни?

Да. Я постоянно испытываю чувство долга, что я просто обязана, потому что я мать! Чувство вины. Сюда же проплетется страх, что нельзя так, и Бог может наказать меня за то , что так отношусь к тому, о чем так долго просила. И почему то сейчас обострились чувство любви к близким, страх за них, тоска по ним. Я начинаю скучать , если не видела их хотя бы день.

Мне трудно понять , что сейчас со мной происходит. Притом , в течении дня мое настроение меняется по несколько раз. С утра я могу наслаждаться временем вдвоем с малышом, а к обеду изнывать от этого же и ждать мужа с работы.

Мне самой хочется сказать себе Соберись, тряпка!!! И прекращай жалеть себя.

Простите за длинный текст.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Я отвечу пока на первый пост. Начнем разбираться с Вашими мифами.

Сообщение от Nataniella

Этот вопрос заставил меня крепко задуматься. Я должна научиться терпению, я думаю, это самое главное.

Что Вам нужно научиться терпеть, как Вы полагаете? Что сейчас не можете вытерпеть(опишите очень конкретно)?

Сообщение от Nataniella

Как я понимаю, это нормально, что я испытываю чувство, что мне тяжело с ребенком в этот период времени.

Безусловно. С этим сталкивается большинство женщин.

Но, похоже, прийти к этому постепенно и научиться выдерживать большую нагрузку Вам мешает страх

Сообщение от Nataniella

...превратиться и увидеть в себе своего отца и деда, они никогда не могут терпеть трудности и предпочитают вампирить на близких людях и пить, за что их осуждают, в том числе и я.

В чем это вампирство выражалось у них? Опишите, пожалуйста, какую-нибудь ситуацию.

Сообщение от Nataniella

Сейчас источники силы у меня тоже ненормальные, я просто наслаждаюсь, когда у нас дома кто то есть, кроме меня и сына. Муж, мама или свекровь. И дело именно в том, что мне легче морально, физически второстепенно . Главное, что есть с кем общаться, у них всегда хорошее настроение , и это воодушевляет меня!

Чем это ненормально, позвольте узнать?

[Nataniella]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Nataniella!

Я отвечу пока на первый пост. Начнем разбираться с Вашими мифами.

Что Вам нужно научиться терпеть, как Вы полагаете? Что сейчас не можете вытерпеть(опишите очень конкретно)?

Ирина Николаевна, спасибо Вам большое, что откликаетесь на мою проблему!
Я хотела бы научиться терпеть, переносить как-то легче трудности, моральные переживания, ограничения, так как чаще всего меня повергает это в уныние, депрессию, я не вижу никакой радости, хотя понимаю, что по сути являюсь счастливым человеком, мои родные, близкие живы и здоровы, то есть поводов грустить по сути нет. Я начинаю цепляться за людей, как бы подпитываясь их энергией. Мне постоянно нужен кто-то с хорошим настроением, сильный морально. Мне не нравится, что я именно сразу унываю. Есть люди, которые зляться, нервничают, но не опускают руки и не жалеют себя, как я, без повода. И главное, я это понимаю, но могу остановиться только на время, через несколько часов опять борясь с собой.
Сейчас я не могу вытерпеть то, что я стала дико ограничена, что я себе не принадлежу. Я - это не я, а грудь и руки, которые служат моему ребенку. Сейчас я себя не чувствую женщиной. И это будет еще долго. Мне грустно от того, что все вокруг, даже с более беспокойными детьми, достойно пережили этот период, никому не жалуясь, я же уже обзвонила много таких мамочек с целью найти поддержку и понимание, но только слышу, что всем было тяжело, но все испытывали радость от времени, которое проводили с малышом. Я тоже люблю своего ребенка, но не чувствую радости.
А хотела бы, чтобы могла сказать искренне: Да, мне сейчас тяжело, но я справлюсь, все же через это проходили. Вместо этого я чувствую: когда же он подрастет, как долго тянется время, как мне тяжело, я хочу спать, хочу гулять.... Даже это меня больше выводит из колеи, чем сам факт ограничения свободы!

Безусловно. С этим сталкивается большинство женщин.

Но, похоже, прийти к этому постепенно и научиться выдерживать большую нагрузку Вам мешает страх

В чем это вампирство выражалось у них? Опишите, пожалуйста, какую-нибудь ситуацию.

Оно выражалось и выражается в том, что они паразитируют на эмоциях, жалости других людей, буквально питаются ей. Дед всегда на словах для бабушки притворялся больным, что плохо себя чувствует, в итоге заходя за угол дома, менялась его походка, выпрямлялась спина и резко он выглядел моложе и здоровее.
Отец такой же. Например, когда умерла моя бабушка, его мама, он пытался перетянуть "одеяло" на себя. То есть в день похорон, когда всем было больно и грустно, он устроил концерт, что у него поднялось давление, заболела голова, почему моя мама не обращает на него внимание и не ухаживает за ним. Притом это всё делалось именно на публику. И так всегда, если мой отец болеет, или у него нет настроения, нельзя смеяться, веселиться, так как его это злит, и он потом срывается на маме. И в себе я замечаю эти отвратительные черты. Так, вчера мой сын спал час днем и я позволила себе отдохнуть в это время. Когда позвонил мой муж, и спросил, спал ли ребенок, и отдохнула ли я, я ответила , что НЕТ!!! Понимая, что это не хорошо, муж переживает, но так я смогла вызвать его жалость ко мне, чтоб он понимал, как мне тяжело.

Чем это ненормально, позвольте узнать?

Ненормально именно это мое желание показать, как мне тяжело. Ведь это все на самом деле маленькие радости в уходе за ребенком должны быть, а мне, чтобы почувствовать радость, необходимы другие люди. Значит, я не самодостаточна..

Ирина Николаевна, надеюсь, я смогла описать понятно, что я чувствую. Просто глядя на себя и на все, кого я знаю, я больше не вижу таких слабых людей как я, мой отец и дед. Я вижу, как они несчастны, уходят в запои, и не хочу повторять их участь.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Ненормально именно это мое желание показать, как мне тяжело. Ведь это все на самом деле маленькие радости в уходе за ребенком должны быть, а мне, чтобы почувствовать радость, необходимы другие люди. Значит, я не самодостаточна..

Ирина Николаевна, надеюсь, я смогла описать понятно, что я чувствую. Просто глядя на себя и на все, кого я знаю, я больше не вижу таких слабых людей как я, мой отец и дед. Я вижу, как они несчастны, уходят в запои, и не хочу повторять их участь.

Это очень понятно. Вы не хотите становиться для своих близких такой, какими они были для Вас. Для меня вопрос в том, как мы можем к этому прийти. Готовы ли Вы отважиться на этот путь - прийти к ответам на свои вопросы через упорную работу над собой, которая может потребовать немало времени? Хотите ли Вы сделать это здесь, на форуме, в публичном режиме?

Еще я хотела бы обсудить один технический момент. У меня к Вам просьба. Хочу предложить Вам свою помощь и научить Вас правильно отвечать с цитированием. Надеюсь, Вы не воспримете это как упрек. Просто мне сложно было читать Ваш последний пост и оказалось неудобно на него отвечать, потому что, к сожалению, Вы дали ответ внутри цитирования и весь текст ушел. А выделение подчеркиванием вообще для меня создает некий особый, дополнительный смысл ответа. Не знаю, вкладывали ли Вы его или просто воспользовались этой опцией, чтобы как-то отделить в тексте свои ответы и мои слова.
Я объясню, как мы обычно это делаем. Когда хочется дать в ответе цитату, ее нужно выделить правой кнопкой мыши и нажать на панели инструментов в окне значок цитирования. Он находится в нижнем ряду и похож на табличку с хвостиком, такие обычно рисуют на комиксах, когда хотят показать прямую речь персонажа. Когда Вы на него нажимаете, нужный кусок текста с обеих сторон оказывается закрыт квадратными скобками, и в готовом ответе он будет показан в специальном окне. Сейчас Вы это пытались делать, но там не хватало в конце специальной части, которая выглядит вот так: [/quote]
Можно формировать цитаты и самостоятельно, нарезая куски и заключая их в квадратные скобки с указанием автора цитаты, но тогда нужно будет обязательно ставить впереди скобки с начальной информацией вида[quote=Nataniella;2128769], а в конце все ту же универсальную/quote.

[Nataniella]

[quote=Varvarina;2130079]Здравствуйте, Nataniella!

Это очень понятно. Вы не хотите становиться для своих близких такой, какими они были для Вас. Для меня вопрос в том, как мы можем к этому прийти. Готовы ли Вы отважиться на этот путь - прийти к ответам на свои вопросы через упорную работу над собой, которая может потребовать немало времени? Хотите ли Вы сделать это здесь, на форуме, в публичном режиме?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
То что работа будет длительной и упорной, я понимаю, так как сама решить не могу её уже долгое время.
Если это возможно, я бы продолжила работу на данном форуме.

А выделение подчеркиванием вообще для меня создает некий особый, дополнительный смысл ответа. Не знаю, вкладывали ли Вы его или просто воспользовались этой опцией, чтобы как-то отделить в тексте свои ответы и мои слова.

Спасибо, что научили, как правильно цитировать. Текст выделяла, чтобы как-то разграничить наши обращения друг к другу).

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Спасибо, что научили, как правильно цитировать. Текст выделяла, чтобы как-то разграничить наши обращения друг к другу).

Пожалуйста. Пользуйтесь.
Еще Вы можете использовать предварительный просмотр и заранее поправить все, что не было заметно при формулировании ответа.

Сообщение от Nataniella

То что работа будет длительной и упорной, я понимаю, так как сама решить не могу её уже долгое время.
Если это возможно, я бы продолжила работу на данном форуме.

Хорошо. Тогда давайте сформулируем, над чем в первую очередь нам нужно потрудиться. Я хочу резюмировать все, что мы обсудили до этого. Поправьте, если что-то не так.

Вы назвали тему "Послеродовая депрессия?" Видимо, так Вы передали свои сомнения и одновременно непонимание своего состояния. Уже будучи в браке, Вам долго не удавалось забеременеть, и Вы с мужем прибегли к искусственному оплодотворению. ЭКО дало положительный эффект. У вас родился желанный ребенок, но вы оба не испытывали той радости, которая казалась Вам такой естественной. Напротив, находясь с малышом неотлучно, Вы стали чувствовать себя, словно загнанный в клетку зверь, которого лишили воздуха свободы. При этом Вас донимали муки совести, говорившей Вам, что от хорошей мамы малышу нужно много любви и заботы, намного больше, чем Вы находили в себе. К тому же Вы ожидали от себя естественного возникновения радости от общения с малышом, но ее не было постоянно, лишь эпизодически. Выдавливая из себя то, что Вам кажется необходимым, Вы оказались словно распяты между чувством вины и чувством долга. Вы мечетесь между самообвинением и призывами к себе "Соберись, тряпка!", но ни то, ни другое не помогает пережить полноту счастья. Вдобавок Вас посещает страх, что Бог накажет Вас за неправильное обращение с тем, кого Вы так просили у него, но теперь не можете вытерпеть трудностей, связанных с этим. Одновременно с этим Вы стали отмечать у себя манеру поведения, которая напоминала Вам отца и деда: игра на публику, манипулирование близкими и "стяжание жалости", если можно так выразиться. Как будто без признания другими людьми того факта, что Вы ее заслуживаете, у Вас не было права на эту жалость и сочувствие. И за это Вы также себя осуждаете и считаете слабой и похожей на своих зависимых родственников. И последнее, о чем Вы написали - что Вы не хотите повторять их участь.

Мой вопрос такой: что Вы видите сейчас, как свою главную задачу в этот период жизни?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Уже будучи в браке, Вам долго не удавалось забеременеть, и Вы с мужем прибегли к искусственному оплодотворению. ЭКО дало положительный эффект. У вас родился желанный ребенок, но вы оба не испытывали той радости, которая казалась Вам такой естественной. Напротив, находясь с малышом неотлучно, Вы стали чувствовать себя, словно загнанный в клетку зверь, которого лишили воздуха свободы. При этом Вас донимали муки совести, говорившей Вам, что от хорошей мамы малышу нужно много любви и заботы, намного больше, чем Вы находили в себе. К тому же Вы ожидали от себя естественного возникновения радости от общения с малышом, но ее не было постоянно, лишь эпизодически. Выдавливая из себя то, что Вам кажется необходимым, Вы оказались словно распяты между чувством вины и чувством долга. Вы мечетесь между самообвинением и призывами к себе "Соберись, тряпка!", но ни то, ни другое не помогает пережить полноту счастья. Вдобавок Вас посещает страх, что Бог накажет Вас за неправильное обращение с тем, кого Вы так просили у него, но теперь не можете вытерпеть трудностей, связанных с этим. Одновременно с этим Вы стали отмечать у себя манеру поведения, которая напоминала Вам отца и деда: игра на публику, манипулирование близкими и "стяжание жалости", если можно так выразиться. Как будто без признания другими людьми того факта, что Вы ее заслуживаете, у Вас не было права на эту жалость и сочувствие. И за это Вы также себя осуждаете и считаете слабой и похожей на своих зависимых родственников. И последнее, о чем Вы написали - что Вы не хотите повторять их участь.

Да, всё именно так.

Мой вопрос такой: что Вы видите сейчас, как свою главную задачу в этот период жизни?

Моя задача - научиться быть счастливой без помощи других людей, без их жалости, сочувствия. Понятно, что любому человеку это всё нужно, как и мне, но в умеренной степени. Находить силы в СЕБЕ, внутри себя.

[Nataniella]

Хорошо. Тогда давайте сформулируем, над чем в первую очередь нам нужно потрудиться. Я хочу резюмировать все, что мы обсудили до этого. Поправьте, если что-то не так.

Ирина Николаевна, хотела бы добавить, что меня еще пугает ответственность, что я отвечаю не только за здоровье ребенка, но и за его жизнь полностью.
Также, поняла, что ребенок вынуждает как бы быть меня наедине с собой, впервые за долгое время. И как оказалось, это знакомств с собой мне не особо понравилось, и открыло много, чего я не знала о себе.