Сложности в отношениях после рождения второго ребенка

[Emelka]

Добрый день, уважаемые врачи! С удовольствием читаю форум и ответы профессионалов на многие вопросы. Заранее хочу поблагодарить за то, что форум именно такого формата-с вопросами и ответами каждому пользователю. И прошу прощения за большой текст)
Сначала опишу нашу ситуацию. Возраст-дочери 2,3 г, сыну 3 месяца.
В квартире жили втроем (папа, мама, дочь). После подтверждения второй беременности переехали к моим родителям загород дабы через год решить свои жилищные вопросы и опять жить отдельно. В доме родителей хотели многое переделать, но потом решили, что это не реально, тк одна семья привыкла к одному существованию, другая-к другому. Переезд произошл за месяц до рождения младшего ребенка, до этого приезжали к бабушке и дедушке на выходные или на несколько дней. За 5 месяцев до этого достаточно безболезненно прекратили ГВ.
Живя самостоятельно, посещали бассейн и детский развивающий центр, дочь по характеру спокойная, уравновешенная. Скорее -созерцатель, чем активный бегун и прыгун.
Все время перед рождением малыша я старалась проводить с дочерью, сейчас пытаюсь, даже в ущерб младшему (иногда отдаю его плачущего бабушке-пописать, поиграть с ним). После моего возвращения из роддома дочь укладывал спать папа (у нас это чтение сказок), после поездки дочери с бабушкой и дедушкой на неделю в деревню, где они все провели время с удовольствием и про маму не вспоминали до дня отъезда, мы решили, что удобнее укладывать старшего ребенка в комнате бабушки, перенесли туда ее кроватку, у них стали даже возникать свои ритуалы ( прочтение молитвослова на ночь, обсуждение поездки в деревню, рассказы о родственниках). Сейчас же все происходит так: Плач при виде бабушки при ее помощи мне в чем-то, к примеру, отрезании хлеба, придвигании тарелки, умывании, при ее входе в комнату. При этом купание, засыпание, сон, утреннее просыпание происходят нормально (иногда, правда, подхныкивает ночью, но и во время моих укладываний тоже так бывало). Изредка аналогичные истерики бывают при неожиданном появлении дедушки, но в основном с ним дочка дружит.
Мне в этой ситуации, без сомнения, Обидно терять любовь ребенка (укладывание тоже считаю важной частью взаимоотношений), но понимаю, что в противном случае сил на всех не хватит-ни на детей, ни на мужа, который видит детей уже спящими. Кстати, до некоторого времени у нас была именно "папина дочка", но ближе к рождению малыша опять стала нужна мама.
С мамой и папой в отсутствие бабушки спать не захотела без своей кроватки, попросилась в их с бабушкой и дедушкой комнату, там папа ее уложил спокойно, а бабушке потом рассказала, что там "где спят мама со Степой" ей было неудобно спать.
Это что касается самой ситуации. О том, чем занимаемся в течение недели: если день свободный от поездок, то это игры с куклами в укладывание спать, в принцесс а ля золушка, в соревнования и пр. Присутствие в играх взрослых необязательно. А если неделя обычная, то 2 дня в неделю утренние поездки в Москву (час в одну сторону, час обратно) в бассейн (воду обожаем) и 2 раза в неделю в соседний город- по полчаса туда и обратно, само занятие полтора часа. Занятия нравятся, но дорога-полдня в машине.
По эмоциям: постоянно держим дочь "за руку": маленький спит и не надо шуметь,
Ситуация в семье: у нас с мужем отношения замечательные, но ему приходится очень много работать и иногда он видит дочь только по выходным, а дел накапливается столько, что и ей заняться не получается на 100%. Опять же нервы из-за работы, достаточно резкое выражение своих мыслей относительно совместного проживания с родителями возможно и с его, и с моей стороны. И с бабушкой, и с дедушкой бывают конфликты по финансовым вопросам и, конечно же, бытовым.
Однако, все занятия посещают с бабушкой, мама с малышом ждут в машине (ездим всем детским составом).
Неделю назад была проблема с дневным сном, но по моему настоянию перестали насильно укачивать в коляске или кроватке (это была бабушкина "обязанность", а дочь активно сопротивлялась и не засыпала достаточно долго) и замечательно проживаем день без сна, ложимся в 21.00.
Безумно полюбили рисование красками, ну, тут, наверное, это положительный момент, но раньше мы много читали днем, тк телевизор мы дома не смотрим, теперь же в фаворе именно рисование
И теперь наши проблемы, точнее-то, что меня беспокоит в ее поведении:
1. дочка в моменты рассеянности трет верхнюю губу (самую середину), на горшке ли сидит, сказку ли читаем. Предполагаю, что это жест какой-то внутренней самозащиты от внешних влияний (непрофессиональным языком пишу, но как-то так).
2. Нелюбовь к сказкам со страшными персонажами-раньше читали все спокойно, теперь хорошо помнит все сказки, просит не читать даже самые спокойные сказки, где есть относительно недобрый персонаж (вроде лисички, которая погналась за бобренком);
3. стали обожать ролевые перевоплощения, каждый день дочка один из героев сказки, причем не всегда самый положительный, а мама-другой персонаж этой сказки; самостоятельная игра может происходить достаточно долго;
4. Плач при нежелании что-то делать или дискомфорте, судя по всему, она копирует малыша-внезапно начинается крик, в случае разрешения ситуации крик резко прекращается, слезы проходят. Один раз я попросила ее прокричаться в другой комнате, если ей так уж хочется покричать-помогло;
5. периодически не слышу ответа на заданный вопрос, а слышу продолжение дочкиной мысли или тишину в ответ (надеюсь, это просто сосредоточение, а не нежелание отвечать на вопросы).
6. Ситуация с бабушкой - есть предположение, что в наше отсутствие бабушка пытается воспитывать, а мне это не нравится, я предпочитаю просто помощь по силам. Возможно дочь это чувствует?
Это те ситуации, по которым, по возможности, хотелось бы услышать комментарии. В теории все вроде бы понятно-надо налаживать отношения между членами семьи, стараться не решать свои проблемы при ребенке, показывать ребенку свою любовь...
Но в решении всех бытовых загвоздок, постоянной езде вроде бы "во благо" получается, что некогда остановиться и подумать.
7. И еще вопрос, на который очень хочу получить ответ(совет): если ребенок что-то не делает из того, что требуют от него взрослые, что именно стОит говорить? В нашем случае это звучит "мама огорчится", "мама расстроится", но прочитала в одной из тем форума, что именно эти фразы и не должны звучать в качестве укора, тк результатом явится осознание ребенком своего " могущества". А какие тогда фразы лучше употреблять, ведь по сути это правда-мама хочет, собы ребенку было во всем хорошо и комфортно, и она действительно расстроится ... Но и воспитать при этом пуп земли тоже не хотелось бы...
за "много букв".
Заранее спасибо

[Khatuna]

Здравствуйте, Emelka!
Насколько актуальна ещё Ваша тема?
Что на данный момент по прежнему беспокоит, что изменилось, что появилось?

[Emelka]

Спасибо, что ответили, да, тема очень актуальна.
Думаю, что вкратце все можно обрисовать в нескольких словах: неспокойная обстановка в семье (разногласия поколений), стресс от переезда и рождения младшего брата плюс кризис 3-х лет (неделю назад началось активное проявление самостоятельности).
Что сейчас происходит:
активные попытки одеться и раздеться самостоятельно, залезть везде, что-то сделать "самой". После любых попыток помочь - начинается истерика. Даже после слов "помогу, подскажу".
Реакция на братика спокойная - обнимет, целует.
На бабушку реакия та же как раньше - "отйди, не трогай, пусть мама это сделает" (но иногда и вполне нормальная реакция - гуляют и моются без проблем).

Что сделано:
Бабушка не подходит, если видит, что ребенок сейчас заистерит,
поездок мало, ребенок не перегружен,
"активное слушание" и "я-сообщения" (не рано ли только - дочке 2,4 г),
стараюсь создавать минимум сложностей при раздевании, еде - там, где дочь требует самостоятельности, мама постоянно рядом.

В момент истерик (они бывают 2-3 раза в день) стараюсь быть рядом, не настаиваю на помощи, но пытаюсь создать атмосферу дружелюбности.
Проанализировав ситуацию, понимаю, что я сама ее спровоцироапла, когда "перетянула одеяло на себя" - дочь многое делала с бабушкой, но мне показалось, что моего участия во всем этом маловато, и я стала участвовать во всех событиях (кормление, прогулки , игры и пр), исключив бабушкино участие во всем, кроме сна.
Причина наверное такая, а вот как все же минимизировать дочкин крик? И, применяя вычитанные у Ю.Гиппенрейтер методики, мне кажется иногда, что я несколько безучастна к проблеме дочери. Она бьется в истерике, рыдает, не понимая сама, что с ней происходит, а я сижу рядом и говорю что-то нудным тоном.
Очень хочется услышать комментарии специалистов и совет по уменьшению "истеричности" ребенка.
Заранее спасибо за внимание к теме.
С уважением, Юлия.

[Khatuna]

Добрый вечер,Юлия!
Ваше письмо увидела, обязательно отвечу, но чуть позже).
С уважением,
Хатуна.

[Khatuna]

Юлия, первое,что хочу сделать - это поддержать вас! Вы находитесь в действительно непростой жизненной ситуации. Как вы пишете: и кризис трёх лет и отношения между поколениями и переезд, и рождение младшего ребенка... И вам, молодой маме, сейчас сложнее, чем другим в семье, это факт. Но всё же вы ищете выход, читаете психологическую лит-ру, пробуете что-то делать по книжкам. Да, можно многое понимать и выполнять инструкции, но жизнь - штука непростая и на "раз-два" ничего не делается.
По поводу "я-сообщений" и активного слушания. Несмотря на небольшой возраст ребенка, всё это можно применять, но не дословно, как в книжке, конечно. Постарайтесь уловить, почувствовать "соль" метода и дальше действуйте по ситуации. Пусть сами фразы в большинстве случаев будут звучать лишь у вас в голове, а на деле можно только погладить ребенка или сказать коротко " ты сейчас злишься.." , "тебе не хочется одеваться"(например). Смысл в ПРИНЯТИИ той ситуации, которая случилась здесь и сейчас и в том, что вы помогаете ей лучше понять,что с ней происходит. Если вы при этом спокойны, уверены в том, что всё пройдет,то и ребенок это почувствует, она же резонирует с вами.
Важно осознавать, что всё обязательно наладится и по мере роста детей будет проще.
Юлия, ваша дочь сейчас, по всей видимости, всеми силами (и при этом неосознанно) пытается привлечь к своей персоне внимание всей семьи и особенно мамы. Конкуренция - вещь непростая (несмотря на то, что "братика целует"). Это закон природы,борьба за "место под солнцем".

Вы писали,что часто сдерживаете дочь, чтобы не шумела, не мешала спать братику. Конечно, теперь ей надо привыкать, что она не одна.. И получается, что с появлением брата её жизнь изменилась и ей надо чем-то поступаться. А ведь она сама ещё маленькая и так хочется играть, шуметь.. Вот и появляется так называемый регресс - когда плачут старшие, как младенцы, капризов больше становится. Это нормально. Пройдет. Если, конечно, вы не закрепите такое поведение ребенка своей излишней строгостью или игнорированием.
Жизнь двух семей вместе - это всегда сложно. Постарайтесь сделать это совместное проживание выгодным для вас. Бабушка очень даже может помочь. Не бойтесь потерять с дочкой контакт, вы же рядом. А невидимая (или видимая) конкуренция у вас с бабушкой как раз и тревожит ребенка, усиливая ее негативные реакции.
Обдумайте то,что я написала. Жду вашу обратную связь по вышесказанному.
И вопросы:
1. Конкретные примеры, в каких ситуациях случаются истерики у дочки?
2. Бабушка всё время дома? чем занимается в течение дня?
3. Ваш личный распорядок дня в последнее время.
4. Вы с вашей мамой выясняете отношения при дочке? Если да,то в какой форме.

С уважением,
Хатуна.

[Emelka]

Спасибо большое за ответ, тем более, что Вы отвечали в суетное предпраздничное время! И с Новым годом Вас!
Я, тем временем, получив Ваши умиротворяющие рекомендации, постаралась не сдерживать негативные эмоции, а наслаждаться выходными и праздниками.
Честно сказать, прочтение книг Ю. Гиппенрейтер привело меня к мысли, что можно и правда что-то делать самой для понимания того, что может происходить с ребенком. Ведь возраст меняется, проблемы меняются, но если понимать суть проблем и примерно представлять варианты своего поведения и чего этим можно достичь, становится виден какой-то выход) Тем более, что, судя по постам других мам на сторонних форумах, действительно - возраст у многих детей как бы неспокойный.
Сейчас, в момент наступления праздников, вся семья в сборе, но так как мама спокойна, то (мне так кажется), что и ребенок не нервничает. Много прогулок на улице, поездки в магазин, подарки - все это создало комфортную обстановку, в которой нет повода для нервов. Дочкой занимаемся все мы, а маленького братика передаем бабушке, когда он не спит и не ест. Бабушка довольна, мы спокойны). Но праздники кончаются...
Есть ощущение, что наша проблема в нашей недоговоренности, Вы правы, именно в части распорядка дня.
И отвечаю на вопросы:
1. - истерики бывают в моменты попыток самостоятельного одевания и раздевания с криками "не помогай, я сама". В связи с этим стараюсь одевать на дочь такую одежду, которую она смогла бы самостоятельно одеть и снять. Но если в этот момент с ней рядом кто-то другой, то истерика вполне вероятна.
-бывают ситуации "хочу, чтобы мама..." положила котлету, пошла гулять, принесла горшок.
Во все остальные моменты мы, как и раньше, вполне спокойно можем договориться.

2.Да, бабушка и на пенсию-то ушла, чтобы мне помогать с детьми.
Как точно попадают "в цель" ваши вопросы) В течение для бабушка забирает к себе маленького (кладем его в люльку), иногда гуляет с ним, иногда гуляет со старшей дочкой (если маленький не спит и я не могу его оставить дома). Но все остальное время проводит на кухне (собственно, с моей стороны это одна из основных претензий, т.к. не считаю основным местом проведения времени - кухню. Не могу понять, что там можно делать весь день...
И, тем не менее, если мне нужна помощь с детьми, я всегда могу на нее положиться.
3. Распорядок обычно такой:
подъем около 9.30, умывание и завтрак, быстрые сборы в детский центр или бассейн. Поездка на машине (мы с бабушкой и двое детей), занятия, домой приезжаем около 14.00. Далее обед и игры дома. Вечером около 19.00 - прогулка.
20.00 ужин; игры, обычно-рисование;
21.00 купание сына, потом сразу дочки;
21.30 уходят с бабушкой читать сказки и смотреть диафильмы, примерно через час или чуть больше дочка засыпает.
Если утром нет занятий, то утром гуляем.
4. Отношения выясняем, скорее, при дочке. Такими...сдержанными взглядами и взаимными упреками на тему, что "я бы сделала не так" или "я думаю, что надо сделать по-другому".

Надеюсь, что и после праздников найдутся силы поддерживать хорошую атмосферу в доме)

Спасибо, жду Вашего ответа,
С уважением, Юлия

[Khatuna]

Добрый день, Юлия!
Как же приятно читать про приятную атмосферу в доме)) Чувствуется, что праздники на Вас и на Вашу семью очень положительно влияют) Так и должно быть..

так как мама спокойна, то (мне так кажется), что и ребенок не нервничает.Много прогулок на улице, поездки в магазин, подарки - все это создало комфортную обстановку, в которой нет повода для нервов.

Да, хорошо,когда много дел: все заняты и чем-то увлечены -нет времени что-то выяснять. А с другой стороны, это ведь непросто,когда все дома и всем надо уделять внимание. А если не праздники, а просто выходные и все дома? Как в таком случае проходит общение?

Но праздники кончаются...
Есть ощущение, что наша проблема в нашей недоговоренности,

Возможно. Мне кажется, действительно, очень важно именно договариваться : кто с кем гуляет и когда, кто укладывает, как будем реагировать, когда ребенок капризничает и т.д. Желательно найти время для такой обстоятельной беседы с Вашими родителями, и это должно быть в отсутствие детей.

истерики бывают в моменты попыток самостоятельного одевания и раздевания с криками "не помогай, я сама". В связи с этим стараюсь одевать на дочь такую одежду, которую она смогла бы самостоятельно одеть и снять.

Абсолютно правильно делаете. Известная истина: не надо делать за ребенка то, с чем он сам может справиться.

Но если в этот момент с ней рядом кто-то другой, то истерика вполне вероятна.

Почему, как Вам кажется?

бывают ситуации "хочу, чтобы мама..." положила котлету, пошла гулять, принесла горшок.

Опять же хочу спросить Вас, почему это происходит, как Вам кажется?

бабушка и на пенсию-то ушла, чтобы мне помогать с детьми.

Не каждая бабушка уходит с работы ради внуков) Как она без работы, не скучает?

В течение для бабушка забирает к себе маленького (кладем его в люльку), иногда гуляет с ним, иногда гуляет со старшей дочкой

Но все остальное время проводит на кухне (собственно, с моей стороны это одна из основных претензий, т.к. не считаю основным местом проведения времени - кухню. Не могу понять, что там можно делать весь день...

Т.е. как "весь день" на кухне, если занимается внуками? противоречие..
А что бы Вы хотели видеть, какая помощь Вам от бабушки нужна? Я правильно поняла, что Вам хотелось бы больше видеть Вашу маму не на кухне? Бабушка готовит на всю семью?

И, тем не менее, если мне нужна помощь с детьми, я всегда могу на нее положиться.

Вот это действительно хорошо и очень важно!
Юлия, у вас в семье есть две пары: мать-дочь, мать-дочь. Ваши взаимоотношения с собственной мамой очень важны в плане формирования отношений с Вашей дочерью. Образец, который перед глазами всегда.. Попробуйте понаблюдать за собой в течение недели: как Вы общаетесь с мамой. Найдите время кратко записывать вечером свои наблюдения, ощущения, мысли. Что Вас, может быть, выводит из равновесия, чем Вы были довольны или что мешало в отношениях с мамой..

Распорядок обычно такой:
подъем около 9.30, умывание и завтрак, быстрые сборы в детский центр или бассейн. Поездка на машине (мы с бабушкой и двое детей), занятия, домой приезжаем около 14.00. Далее обед и игры дома. Вечером около 19.00 - прогулка.
20.00 ужин; игры, обычно-рисование;
21.00 купание сына, потом сразу дочки;
21.30 уходят с бабушкой читать сказки и смотреть диафильмы, примерно через час или чуть больше дочка засыпает.
Если утром нет занятий, то утром гуляем.

Вопрос: есть ли в течение дня время, когда Вы проводите его наедине с дочерью, хотя бы 20 минут?

Отношения выясняем, скорее, при дочке. Такими...сдержанными взглядами и взаимными упреками на тему, что "я бы сделала не так" или "я думаю, что надо сделать по-другому".

Если всё вежливо, корректно, то при дочке в принципе не страшно. Каждый же может иметь собственное мнение, не совпадающее с другим.
Вполне понятно,что не всегда возможно уединиться с мамой,чтобы "выяснить" отношения без наблюдателей. Вот для этого и нужны профилактические беседы с глазу на глаз, где вы можете договориться по большинству пунктов.
Хорошо, если молодая семья живет отдельно, а бабушка приезжает-помогает. Но если уж отдельно невозможно, в таком случае необходимо выработать двусторонний "договор" совместного проживания и воспитания детей.
Дети всё считывают, даже, если взгляды будут очень "сдержанными", а слова завуалированными.

[Emelka]

Доброй ночи и с Рождеством Вас!
Спасибо большое за такой быстрый ответ. Читаю, перечитываю и собираюсь с мыслями) знаете, иногда так бывает-вроде бы и ответ на поверхности, но надо задать вопрос, чтобы именно озвучить этот самый ответ. То есть я читаю и понимаю, что все очень ясно и ... Почему же я не сделала этого сама)) или сделала, но как-то коряво.
Проанализирую свое поведение и Ваши рекомендации еще раз и напишу развернутый ответ!

[Emelka]

Добрый вечер!
Прошу прощения за долгое молчание - быт "заел", как говорится. Ну и новые проблемки появились, или это новая версия старых...
Сначала отвечу на Ваши вопросы:

А если не праздники, а просто выходные и все дома? Как в таком случае проходит общение?

Раньше общение (с детьми) было редким - мы все пытались срочно доделать домашние дела, отложенные на выходные. Сейчас стараемся проводить больше времени со старшей дочкой, ходим все вместе гулять - вчетвером (мама, папа, дети). В этом, несомненно, есть положительный момент.

Желательно найти время для такой обстоятельной беседы с Вашими родителями, и это должно быть в отсутствие детей.

С этим - проблема. Дедушка, недавно вышедший на пенсию, завершил наш непродолжительный разговор мнением, что надо основываться на опыте старших, воспитавших нас (таких замечательных, конечно), а не на прочтении всяких книг. Это, несомненно, очень меня огорчило.
У бабушки иная позиция - она просит теперь сказать - чем помочь. Для меня это идеально. Но почему-то я как та сороконожка - начинаю сразу метаться...то ли этим помочь, или этим...или вообще не знаю...

Цитата:
Но если в этот момент с ней рядом кто-то другой, то истерика вполне вероятна.
Почему, как Вам кажется?

Сейчас понимаю, что ошибалась - дочь истерит со мной с тем же успехом, причем требования буквально "взяты с потолка": "Давай возьмем мишку на улицу, нет положи, нет - я сама возьму, никогда не бери мишку, не помогай мне". И все сопровождается градом слез

Цитата:
бывают ситуации "хочу, чтобы мама..." положила котлету, пошла гулять, принесла горшок.
Опять же хочу спросить Вас, почему это происходит, как Вам кажется?

В данном случае - несомненно это борьба за привлечение маминого внимания. Но как-то неловко постоянно бубнить "бабушка нам хочет помочь, бабушка нам хочет добра" - как-то неискренне что ли получается, и мне кажется - дочка этому не верит, хотя по сути это правда.

Не каждая бабушка уходит с работы ради внуков) Как она без работы, не скучает?

Скучает - в плане руководящей работы. Нашей молодой семьей особо не поруководишь Да и с работы постоянно звонят, рассказывают, как плохо стало после ее ухода...

Т.е. как "весь день" на кухне, если занимается внуками? противоречие..
А что бы Вы хотели видеть, какая помощь Вам от бабушки нужна? Я правильно поняла, что Вам хотелось бы больше видеть Вашу маму не на кухне? Бабушка готовит на всю семью?

Тема питания больная у нас. Бабушка вроде бы старается готовить на всех, но в большинстве случаев, мы не в восторге. Пытаемся готовить сами, она пытается готовить всем, какие-то бесконечные обиды на эту тему (
Помощь сейчас стала несколько иная - это как раз положительный момент последнего времени: я прошу помочь в чем-то конкретном и мне помогают. В остальном - не мешают вот только в воспитательных моментах мы расходимся ...

Ваши взаимоотношения с собственной мамой очень важны в плане формирования отношений с Вашей дочерью.

Скажу так - вроде бы все не так ужасно, но я бы не сказала, что это образец для подражания...Буду стараться.

Попробуйте понаблюдать за собой в течение недели: как Вы общаетесь с мамой. Найдите время кратко записывать вечером свои наблюдения, ощущения, мысли.

Постараюсь сделать и напишу о результатах.

Вопрос: есть ли в течение дня время, когда Вы проводите его наедине с дочерью, хотя бы 20 минут?

Есть, даже намного больше времени. Стараемся гулять вместе, если гуляет с бабушкой - я с ней в комнате всегда, т.е. смотрим диафильмы, рисуем, показываем спектакли, читаем. Но в последнее время у меня, честно скажу, больше желания просто посидеть молча.

Хорошо, если молодая семья живет отдельно, а бабушка приезжает-помогает.

Осталось потерпеть до осени, но главное не подать дочери плохой пример своим невыдержанным поведением...

Но если уж отдельно невозможно, в таком случае необходимо выработать двусторонний "договор" совместного проживания и воспитания детей.

По этому вопросу сейчас пытаемся как раз внести некоторые коррективы в наши совместные действия. Сейчас немного поменяли некоторые моменты. Дочь теперь спит в нашей комнате (до этого с нами спал только малыш), оказалось, что нам с папой так намного комфортнее в моральном плане, нет ощущения, что ты предал и бросил ребенка. Да, дети иногда просыпаются в ночи, но друг другу не мешают, хотя и засыпают не быстро, если укладываем их одновременно. Но дочь рада, мы тоже.

Еще хотела описать некоторые нюансы наших истерик. Заметили, что если у дочки спрашивать, что случилось или чего именно она хочет, то это только усугубляет ситуацию.
Но папа как-то ночью, когда дочь долго не могла уснуть и начала "концерт", применил выжидательную тактику. По принципу - прокричишься, успокоишься, тогда либо скажешь, что именно тебе надо, либо уснешь. И сработало - дочка успокоилась и уснула, хоть и всхлипывала засыпая. А если начинать утешать, сюсюкать, предлагать варианты, то срабатывает все ровно наоборот - ребенок вообще теряется в том, чего он хочет. То "возьми", то "положи", то "не трогай", то "не говори этого никогда"...
Может это не лучший вариант нашего поведения, но с дочкиной стороны очень похож на "проверку на вшивость", как говорится. Хотелось бы услышать Ваши комментарии по этому поводу.

Еще раз прошу прощения за долгое молчание!

Спасибо за Ваши советы, они действительно заставляют посмотреть на себя со стороны
Юлия.

[Khatuna]

Здравствуйте, Юлия!
Рада, что Вы вернулись)

Сейчас стараемся проводить больше времени со старшей дочкой, ходим все вместе гулять - вчетвером (мама, папа, дети). В этом, несомненно, есть положительный момент.

Замечательно! Совместные прогулки, игры очень объединяют. Продолжайте в том же духе)

Дедушка, недавно вышедший на пенсию, завершил наш непродолжительный разговор мнением, что надо основываться на опыте старших, воспитавших нас (таких замечательных, конечно), а не на прочтении всяких книг.

Смотря в какой форме шёл разговор.. с Вашей стороны. Бабушки-дедушки очень болезненно могут отреагировать на любые замечания-пожелания со стороны своих детей по поводу воспитания внуков: они же старше, они Вас воспитывали, а теперь как бы Вы пытаетесь их чему-то научить.
Как Вы отреагировали? И ещё: участвует ли дедушка в воспитании Ваших детей, как с ними общается?

У бабушки иная позиция - она просит теперь сказать - чем помочь. Для меня это идеально.

Ну вот и хорошо. Есть определенная договорённость. Только всё же соблюдайте иерархию, показывайте ей своё уважение постоянно, несмотря на то, что получаются такие роли: Вы заказчик, бабушка - исполнитель.
Благодарность и уважение - очень важно!

Но почему-то я как та сороконожка - начинаю сразу метаться...то ли этим помочь, или этим...или вообще не знаю...

А чего так?)) Решите для себя, что Вы полностью доверяете сделать маме, разделите ежедневные обязанности. Трудно доверить кому-то что-то делать, лучше сама - это про Вас?

Тема питания больная у нас. Бабушка вроде бы старается готовить на всех, но в большинстве случаев, мы не в восторге. Пытаемся готовить сами, она пытается готовить всем, какие-то бесконечные обиды на эту тему (
Помощь сейчас стала несколько иная - это как раз положительный момент последнего времени: я прошу помочь в чем-то конкретном и мне помогают. В остальном - не мешают вот только в воспитательных моментах мы расходимся ...

Насчет питания, это, конечно тема непростая.. Вкусы, предпочтения всех в такой большой семье не учтешь. Я так поняла, что всё-таки договорились , что готовите Вы сами, а другие дела передаете маме?
Хорошо, так будет лучше.
А то, что по поводу воспитания расходитесь во мнениях - совершенно нормально. Просто примите мнение родителей, и чаще благодарите - и напряжение спадёт, поверьте! Принять - не значит во всём согласиться, это понять то, что Ваши родители имеют СВОЙ взгляд на любую ситуацию, происходящую в доме.

Сейчас понимаю, что ошибалась - дочь истерит со мной с тем же успехом, причем требования буквально "взяты с потолка": "Давай возьмем мишку на улицу, нет положи, нет - я сама возьму, никогда не бери мишку, не помогай мне". И все сопровождается градом слез

Почитайте про кризис 3-лет, Ваша дочка потихоньку приближается к нему) Все эти проявления нормальны для возраста Вашей дочи. Пытается манипулировать, щупает границы. А так как девушка она эмоциональная, скорее всего, то все проявления кризиса - эмоциональные, яркие.

В данном случае - несомненно это борьба за привлечение маминого внимания. Но как-то неловко постоянно бубнить "бабушка нам хочет помочь, бабушка нам хочет добра" - как-то неискренне что ли получается, и мне кажется - дочка этому не верит, хотя по сути это правда.

Манипулирует. Тема:Кто в доме хозяин? Бубнить не надо: должна быть ВАША внутренняя установка такая, а не только слова "для приличия". Поэтому и не верит, что не очень искренне с Вашей стороны.
Юлия, отследите в такие моменты, а что на самом деле у вас в душе и в голове появляется? Что хотелось бы сказать и сделать?

Скучает - в плане руководящей работы. Нашей молодой семьей особо не поруководишь Да и с работы постоянно звонят, рассказывают, как плохо стало после ее ухода...

Вернуться на работу мама может? Кстати, мне кажется, это было бы в Вашей ситуации хорошо. Вы справитесь с детками сама?

Есть, даже намного больше времени. Стараемся гулять вместе, если гуляет с бабушкой - я с ней в комнате всегда, т.е. смотрим диафильмы, рисуем, показываем спектакли, читаем. Но в последнее время у меня, честно скажу, больше желания просто посидеть молча.

Не поняла.. Ещё раз. Именно Вы и Ваша дочка остаётесь наедине в течение дня?
А по поводу посидеть молча: Вы имеете на это право. Вот как раз для этого и нужна максимальная помощь бабушки и других близких.. Вам надо иногда оставаться одной, это время для себя, хотя бы полчаса. Договоритесь об этом более конкретно: день, время.

Осталось потерпеть до осени, но главное не подать дочери плохой пример своим невыдержанным поведением...

Всё будет хорошо) Вы - молодец, работаете в этом направлении, пробуете что-то менять, значит и результаты будут.
У всех бывают срывы, двум поколениям всегда непросто под одной крышей. Хорошо, что будете жить отдельно, но постарайтесь не "терпеть до осени", а жить, радуясь, что рядом есть близкие люди, готовые помочь.

Дочь теперь спит в нашей комнате (до этого с нами спал только малыш), оказалось, что нам с папой так намного комфортнее в моральном плане, нет ощущения, что ты предал и бросил ребенка. Да, дети иногда просыпаются в ночи, но друг другу не мешают, хотя и засыпают не быстро, если укладываем их одновременно. Но дочь рада, мы тоже.

Хорошо) Если Вы чувствуете, что всем стало от этого лучше, значит решение правильное)

Еще хотела описать некоторые нюансы наших истерик. Заметили, что если у дочки спрашивать, что случилось или чего именно она хочет, то это только усугубляет ситуацию.
Но папа как-то ночью, когда дочь долго не могла уснуть и начала "концерт", применил выжидательную тактику. По принципу - прокричишься, успокоишься, тогда либо скажешь, что именно тебе надо, либо уснешь. И сработало - дочка успокоилась и уснула, хоть и всхлипывала засыпая. А если начинать утешать, сюсюкать, предлагать варианты, то срабатывает все ровно наоборот - ребенок вообще теряется в том, чего он хочет. То "возьми", то "положи", то "не трогай", то "не говори этого никогда"...
Может это не лучший вариант нашего поведения, но с дочкиной стороны очень похож на "проверку на вшивость", как говорится.

Юлия, действительно, не надо спрашивать что да как, если истерика уже пошла. Максимум, это ровным голосом говорить дочке, как бы "отражая", что с ней происходит. "Ты сейчас злишься... ты очень расстроена...тебе грустно...тебе сейчас хочется плакать.."
Но не рекомендую вам с мужем применять молчаливую выжидательную тактику: это же игнорирование. Если плачет, истерит: значит есть дискомфорт (телесный, душевный). Даже, если это манипуляции, "капризы". Ребенку не просто справляться с тем, что в ней происходит, она не понимает, почему, зачем она это делает. Это только взрослым кажется, что дети это делают "из вредности, назло, издеваются..".
А дочь таким образом сообщает о своем неблагополучии в данный момент. Да, ей может просто хочется ещё внимания, только ей одной. Но она не продумывает "план", это неосознанные механизмы. И зачем же игнорировать, если выводов ребенок не сделает, рано ещё. Заснула в слезах, просто устала, измучилась, но не "поняла, что я сделала не так". Рано ещё для причинно-следственных связей.
Покажите, что вы рядом, вы её слышите, сочувствуете,но не начинайте потакать, спрашивать, суетиться. Откуда дочка знает, что ей надо и что с ней происходит? Хаос у неё внутри, а ещё и родители, которые растерялись, спрашивают, нервничают. Спокойствие и только спокойствие)) Дайте воды, обнимите, переключите внимание, разговаривайте с ней ровно и утвердительными фразами.
Ваша уверенность в ситуации передастся дочери обязательно.
Удачи Вам! Напишите мне о ситуации в доме ровно через неделю.
С уважением,
Хатуна.

[Emelka]

Добрый день, Хатуна!
По прошествии недели с хвостиком - опишу ситуацию в доме)
Я поняла (осталось воплотить в жизнь ), что действительно верна фраза "спокойная мама = счастливый малыш), т.к. во многом нервы моих родителей и нервозность дочки связаны с моим внутренним неспокойствием. То есть если я начинаю "кидаться" на бабушек-дедушек, они нервничают, мне как-то отвечают или обижаются...а далее по цепочке. К тому же, до дочки какой-либо конфликт в любом случае дойдет - в виде тона, в виде обиженных сопений двух сторон...
Остается только молиться, набираться терпения и жить

Как Вы отреагировали? И ещё: участвует ли дедушка в воспитании Ваших детей, как с ними общается?

Плохо отреагировала - как обычно. По принципу: "Ну я так и знала, что с тобой не надо начинать этот разговор"
Дедушка к детям относится с любовью, всегда помогает (но надо попросить его - сам он в большинстве случаев "не видит", но помочь готов всегда - и отвезти нас куда-то, и играми, и пр.).

Благодарность и уважение - очень важно!

Ох, тяжко, но будем стараться))) Мы с мужем оба с юных лет жили отдельно от родителей, видимо, поэтому сейчас возникли такие проблемы. Трудно принять эту заботу, когда уже "сам сусам".

Трудно доверить кому-то что-то делать, лучше сама - это про Вас?

О, да...

Почитайте про кризис 3-лет

Читаю, спасибо)

Юлия, отследите в такие моменты, а что на самом деле у вас в душе и в голове появляется? Что хотелось бы сказать и сделать?

Спасибо за совет, анализирую. Как смогу сформулировать свои претензии к бабушке в эти моменты - напишу в теме
На работе, кстати, еще в пору до декретов, сталкивалась с тем, что на спокойных подчиненных могла "давить", но если человек с "характером", то найти аргументы для того, чтобы заставить его выполнять его же работу, было трудно.
Но дома я себе позволяю такое истеричное поведение в виде высказывания своих негативных мыслей, и это терпят те, кто меня любит Неправильно это...

Вернуться на работу мама может? Кстати, мне кажется, это было бы в Вашей ситуации хорошо. Вы справитесь с детками сама?

Бабушка планирует либо взять подработку, либо еще какой-то вариант сдельной работы. Но все равно в планах ее (и моих) - оставить детей с ней, когда я выйду на работу (года через 1,5). К этому времени у нас уже опять будет своя жилплощадь, будем забирать бабушку на неделю к себе, выходные будем проводить у себя, либо ездить к бабушке-дедушке.

Именно Вы и Ваша дочка остаётесь наедине в течение дня?

Да, бабушка забирает на кухню малыша, а мы с дочкой читаем или играем. Ну и теперь вечернее время тоже наше. Читаем или смотрим диафильмы. Правда, недавно "накачала" ей пазлов на компьютер - ее не оторвать. И ночью может проснуться и просить пособирать пазлы. Т.е. я ей эту игру сама предложила, а теперь мне не нравится, что она с компьютером много времени сидит... Не мультики, конечно, но все равно надо ограничивать как-то.

Вы - молодец, работаете в этом направлении, пробуете что-то менять, значит и результаты будут.

Спасибо, одобрение тоже мне очень нужно!

Ваша уверенность в ситуации передастся дочери обязательно.

Да, очень нужна уверенность, и терпение, и спокойствие... наверное это свойство самодостаточных людей) Значит надо стараться

Спасибо Вам еще раз за Ваш взгляд на ситуацию, поддержку и очень ценные советы!

С уважением, Юлия.

[Khatuna]

Юля, здравствуйте!
Вижу,что накал в вашей ситуации потихоньку снижается)
Это происходит от понимания себя, своих чувств по поводу того, что говорят и делают родные.
Продолжайте наблюдать за собой, прислушиваться к своим внутренним ощущениям, желаниям. Ведите дневник, это помогает снять напряжение, лучше осознать то, что происходит.
Будут возникать ещё вопросы или просто желание поделиться чем-то, пишите!
Хатуна.

[Emelka]

Спасибо Вам еще раз за то, что не оставляете без внимания наши насущные вопросы

[Emelka]

Добрый день, уважаемые специалисты по нашим вопросам! В очередной раз выражаю благодарность за помощь, советы и просто сочувствие в нелегком деле правильного воспитания).
Напомню нашу ситуацию: семья (мама, папа, дочь 2г 8мес и сын 7 мес) живут около полугода совместно с родителями жены. В семье все достаточно спокойно (не без советов и поддержки Хатуны).
У дочки с рождением малыша не было очень уж сильных проблем в части ревности (то есть что-то проскакивало, но достаточно быстро все успокоилось - примерно в течение месяца, мы списали это в том числе на кризис 3-х лет, тк ребенок явно хотел некоторой самостоятельности, а взрослые никак не могли этого понять), но по достижению малышом 6 месяцев, проблема появилась.
Сначала выразилась в виде запора (справились с ней питанием и Дюфалаком), наша педиатр выразила мнение, что тк никаких болезней, перемены питания не было, то проблема была психологического характера.

Сейчас же в течение дня две проблемы:
1.сборы на улицу (играем и веселимся, одеть достаточно трудно - надо ловить) и
2.укладывание спать (дочка переживает, что принесут малыша, соответственно надо будет погасить ночник, прекратить чтение сказок и засыпать).

С первой проблемой справляюсь с трудом, она была у нас давно. Т.е. если надо оперативно куда-то собраться и поехать, то дочь собирается моментом с моей помощью. Если же просто идем гулять - игры, визги, пазлы, куклы...но только не одевание. Ни уговоры, ни строгий тон не помогают. Далее следует мой окрик (знаю, что не надо повышать голос...но терпение на пределе, тк гуляем в момент сна младшего ребенка - и все упирается во время), что :"Быстро собирайся, уже все вспотели, или гулять не идем (или идем без тебя)". Далее ее слезы. С красными глазами и всхлипываниями потом идем на улицу и гуляем так хорошо и весело, что с трудом уходим домой.

Со второй проблемой стараюсь использовать мягкий тон и уговоры, что малыш не может сам покушать, давай его покормим и он уснет, а мы дальше почитаем и пр...Иногда все спокойно, иногда слезы, когда его приносит бабушка к нам в комнату.

Вопрос мой в следующем:какими словами было бы правильно объяснять ребенку, что какие-то ее действия или их отсутствие могут маму, скажем так, огорчить? Читала на форуме, что такая формулировка не верная, тк ребенок начинает чувствовать в себе возможности для манипулирования родителями. А что тогда? "Мама расстроится, если дети будут так себя вести..."? "маме не нравится..."

По возможности хотелось бы услышать комментарии по этим двум проблемным ситуациям (слышала, что когда младшему ребенку исполняется полгода, то у старшего как раз и возникает та самая осознанная ревность).
Заранее спасибо!
Юлия.

[Khatuna]

Добрый день, Юлия!
Рада, что

В семье все достаточно спокойно

Ваша дочь растёт, разнообразнее и сложнее становятся её чувства, эмоции.. Появление или усиление ревности к младшему брату - естественный процесс, никуда от этого не деться. Ваша задача: понимать и принимать эту ситуацию и мягко корректировать проявления ревности, насколько это возможно. Судя по всему, вы очень стараетесь находить время для дочери, читать ей, гулять только с ней, когда младший спит. Т.е. вниманием дочка не обделена. Появление запоров действительно - часто имеет психологическое обоснование и нередко это бывает у детей с повышенной эмоциональностью.
Юлия, привлекайте дочь к помощи в ваших повседневных делах и заботах о малыше. Понятно, что у вас есть взрослые помощники. Но помощь дочери очень важна и вы это можете подчёркивать в разговоре с ней. Принести что-то, найти нужную вещь , отвлечь малыша игрушкой, рассмешить его, одеть ему носки. даже если вы сами всё это легко делаете, всё равно просите дочку, но не переусердствуйте, само собой.

Вопрос мой в следующем:какими словами было бы правильно объяснять ребенку, что какие-то ее действия или их отсутствие могут маму, скажем так, огорчить? Читала на форуме, что такая формулировка не верная, тк ребенок начинает чувствовать в себе возможности для манипулирования родителями. А что тогда? "Мама расстроится, если дети будут так себя вести..."? "маме не нравится..."

Юля, не "маме не нравится..", а "Мне не нравится.." Вы не про какую то маму говорите, а про себя. Конечно, вы можете выразить свои чувства такими словами, вы же живой человек. "Мне неприятно, когда стоит такой шум", "Я очень не люблю, когда меня не слышат!". Здесь важно пробовать, подбирая слова, которые именно вашей семье подойдут.
Смысл в том, чтобы сообщить ребенку, что вы действительно чувствуете. Не "ты меня очень расстраиваешь!", "Ты безобразно себя ведешь!", а "МНЕ... неприятно, тяжело..." Когда мы "тыкаем" ребенку, то кроме обвинения, он ничего не услышит и не поймёт.
Юлия, все мамы через это проходят (особенно с современными детьми, когда родители стали более лояльны к детям). И вы справитесь!
Показывая, что вы слышите ребенка, называя верно свои чувства и грамотно отражая чувства малыша, вы сможете преодолеть кризисные моменты в развитии ваших детей.
Удачи вам! Пишите, если будут ещё вопросы.
Хатуна.